Раздел: Просто поделиться... (картинки про сыновью любовь к матери)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовь к родителям

Объясните мне, пожалуйста, почему общепринято, что родителей надо любить и уважать? А если общение с ними не только не доставляет удовольствия, но реально вносит в жизнь серьезную дисгармонию?
Все равно надо любить, приглашать на день рождения, общаться, созваниваться, выслушивать их претензии в чем еще ты не соответствуешь, прислушиваться к их мнению о твоей жизни, проявлять беспокойство об их здоровье и так далее? Откуда такой узаконенный мазохизм? Почему люди, которым не повезло быть реально близкими со своими родителями, должны вечно мучаться и изображать эту несчастную дочернюю или сыновнюю любовь? Кто это придумал?
23.10.2007 09:38:55, Красно Солнышко

421 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
RE: Красно Солнышко
+2
Kak budto pro moikh roditeley.....eto nevozmozhno ob''yasnit' tem, kto eto ne perezhil. Mne ochen' pomog psikholog, kotoryj ob''jasnil chto moi roditeli - energiticheskie vampiry. Nado postroit' stenku i ne puskat' ikh v svoju zhizn'. Kstati, eto pomozhet im samim. Byt' vampirom - ochen' nelegko, eto ogromnaya psikhologicheskaya zavisimost'. Esli khochesh' im pomoch' - nauchi ikh zhit' bez tebya. Spokoyno i terpelivo, kak trenirujut sobaku. Esli otnoshenija rovnye, bez sryvov - vy druz'ja. Malejshij sryv - mgnovennoe prekrashenie otnosheniy. Cherez mesyatz, vozobnovi otnoshenija, kak budto bichego ne proizoshlo. Opjat' sryv - opyt' pereryv na mesjatz. Ne bojsja ikh obidet'! Prosto pomni, chto oni bol'nye ljudi, skoree vsego oni modeliruyut otnoshenija kotorye byli v ikh obstvennoj sem'e. Eto ne ljubov', a nasilie nad tvoej svobodoy. Pomogi im nauchit'sja ljubit'.
Masha
25.10.2007 03:45:15, Masha2
Это не общепринято, это инстинкт самосохранения в детстве, который живет во многих нас до старости: подсознательное желание нравиться собственным родителям. У некоторых этот инстинкт отмирает раньше, когда например взрослый уже человек все еще не может полностью "отщепиться" от родителей... Я не считаю, что мы обязаны родителям, особенно если мы заботимся о собственных детях. Как правило, родители этого и не требуют, а рады, когда взрослые дети сами со своими заботами справляются.
Я например не смогла "изображать" любовь и сократила общение до минимума со свекром и свекровью: в итоге мы стали с мужем меньше ссориться :) Как говорят, насильно мил не будешь...
24.10.2007 23:08:36, Ййй
Почему люди, которым не повезло быть реально близкими со своими родителями, должны вечно мучаться и изображать эту несчастную дочернюю или сыновнюю любовь? - никто никому ничего не должен. Если вы что то делаете, то только потому, что так решили. 24.10.2007 00:55:07, NatalyaLB
Прочитала. Один в один наша картина с моими свекрами. После особо крупного скандала в один из их приездов к нам мы перестали общаться. Совсем. Теперь муж раз в год "показывает им внука" на часок. Мне намного легче, как мужу не знаю, может страдает и не признается, но не похоже.

Моралньо я в начале переживала конечно, как ето я смогла? так же нельзя! Потом поняла что иначе было б еще хуже.
23.10.2007 22:40:29, Kamaradka
Потому что это инстринкт, этот своеобразный комплекс заложен так глубоко, что проще жить с ним, чем боротся всю жизнь, и доказывать, что его у тебя нет и быть не должно. 23.10.2007 19:25:07, Лось-Анджелес
Есть предложение создать новую, матерную, конфу для обсуждения матерей и проблем с ними :) 23.10.2007 18:28:52, ne_imya
у нас уже здесь ест клуб плохих дочек 23.10.2007 19:24:24, London
Там отдуши помАтериться можно? 23.10.2007 19:32:47, ne_imya
Никому они не должны. Это стереотип, отказаться от которого очень трдно, потому что длЯ этого надо ДУМАТЬ. Это не каждому дано. проще повторять прописные истины. Разновидность манипуляции, которую используют те, кто ничего не дал детям. Уважать и любить мужчину по факту перенесенного им однажды оргазма, в результате которого произошло зачатие, по меньшей мере нелепо. А беременость и роды многим женщинам (оосбенно маргиналкам) дается очень легко. И никакой доблести в этих процессах нет. 23.10.2007 17:51:26, Гарпия
А что такого родители сделали, чтобы можно было такую тему открыть?
Вообще-то я дума,что вы можете ничего не делать по отношению к родителям. Так сказать "никто не обязывает".
Все определяется "xочется ли вам".
А вот "xочется ли вам" определяется не только тем какие родителеи, но и тем какие вы.
Мне кажется это биоxимия организма.
Ведь и любить не всем дано.
И влюбляются одни каждыи день и час, другие раз в жизни, а третьи - никогда.
Но отношение к родителям - эта лакмусовая бумажка нравственности человека.
23.10.2007 17:15:33, чтобы не было мучительно больно....
Как всегда и со всеми.
Потому что ВАМ ЛИЧНО нужны эти отношения.
Потому что масса других примеров- когда дети хотят помощи, внимания, любви, родительской заботы до старости, а РОДИТЕЛЯМ это не нужно, они наконец-то хотят пожить сами, не для великовозростной дочурки/сыночка.
И дети страдают- ну почему они ТАК ко мне относятся, должны же любить, они же родители!!!
Здесь очень многих никто не может упрекнуть в несоответствии, не может заставить выслушивать.
Потому что им этого не нужно.
А Вы переживаете, потому что для Вас лично важны эти вот отношения и лично Вы переживаете, что их нет, что Вы - нелюбимая так как хотелось бы...
Согласна с Пионеркой в том, что -ДА, если есть проблема с родителями и если внутри себя Вы считаете, что матери и дочери должны быть близки др другу, что это правильно, естественно и делает жизнь лучше- ДА, бегом учиться любить, учиться прощать и разбираться со своими комплексами.
Потому как если бы лично Вам эти отношения были бы безразличны- не было бы у Вас ни раздражения, ни вопроса такого
23.10.2007 16:15:43, Джума
Людям, у которых не получается любить и уважать родителей ( по разным причинам, включая то, что родители не позволяют себя любить) в жизни дано чуть меньше счастья, только и всего. И в том числе, регулярные мучения этим вопросом)) 23.10.2007 15:07:30, Эртан
"А если общение с ними не только не доставляет удовольствия, но реально вносит в жизнь серьезную дисгармонию?" Это означает, что в вашем внутреннем мире не все в порядке. Значит, вы обладаете некоторыми неправильными качествами, неправильно строите отношение к родителям. Самое простое - послать их подальше, обвинив их в... далее по списку. Самое сложное - покопаться в себе, найти в себе силы, мужество признать свои недостатки, перешагнуть через свое "не хочу", как тысячи раз перешагивала через свое "не хочу" мама (папа), ущемляя себя, чтобы вырастить детей.
23.10.2007 14:41:49, Дашук
усацо. сколько знаний о чужом внутреннем мире и том, чья мама куда перешагивала через что. 23.10.2007 15:21:33, takca
:)
Меня родители только одну вырастили.
Причем еще и неправильную.
Я вот двоих ращу и не жужжу и может еще более правильные получатся :)))
23.10.2007 15:17:30, Красно Солнышко
КС нужно закупаться рамочками... 23.10.2007 14:54:36, London
Не поняла. А чем мне рамочки помогут?
Советы, кстати, диаметрально противоположные:
От послать подальше и не париться (акцент на последнем слове) до терпеть и любить не смотря ни на что, или, на худой конец, льстить.
Как правильнее то?
23.10.2007 15:20:04, Красно Солнышко
Я конкретно про данное высказывание - в рамочку и на стеночку...
на такие вопросы ИМХО в семейной хорошо отвечают:)) Они знают - как правильно.
23.10.2007 15:32:49, London
Ну общепринято-то это понятно почему.
Потому что если какая-то особь не будет качественно заботиться о своих родителях, то об этих родителях (при потере ими трудоспособности) должен будет заботиться кто-то другой, а скорее всего именно это "общество", что обществу нафиг не сдалось.
Но во множестве конкретных случаев, всё решается очень по-разному.
Например, некоторым родителям не хочется никаких беспокойств об их здоровьи и приглашений на др, допустим они вполне здоровы (или не любят эту тему) и им есть чем заняться, так тоже бывает. Многие родители сами не хотят поддерживать общение со своими детьми и тогда у детей не может быть этой проблемы (могут быть другие).
Если родители остро нуждаются в этих "созвонах", "гостях" и т.п. - то в этом и проблема. Это НАДО данным конкретным родителям и детям надо либо удовлетворять эти потребности, либо каким-то образом иначе разруливать.
23.10.2007 13:31:34, Отдыхающая
Любовь и уважение - это естественные для близких людей чувства, ИМХО. В идеале. В жизни не у всех получается, потому что степень прощения, понимаю и способность к любви у всех разная. 23.10.2007 13:30:33, Чернобурка
По той же причине что "надо" любить и уважать своих детей, братьев и сестер. Потому что хочется вам или нет - так получилось что вы есть самый близкий для них человек. И если нет любви-уважения, то хотя бы надо его старательно симулировать. Как они будут жить иначе? без вас вообще? в одиночестве? некому пожаловаться, некого поучить жизни (и почувствовать что сам еще чего-то стоишь). тогда им только помирать. Хотя, конечно, если речь идет "либо они либо я" - то уж лучше себя выбирайте :))
23.10.2007 12:47:24, НаталияБел
меня от такой жизненной программы просто жуть берёт.. 23.10.2007 12:57:55, Lii
У меня 2 года назад умерла бабушка. Я жила с ней с рождения до 28 лет. Врать не буду, последние несколько лет, когда бабушка уже была не в себе, а потом и лежала я с ней не жила... Не могу смотреть, как в метро стоит пожилая женщина, а перед ней сидит кто-то моложе... Ваш пост о нашей непростой жизни... О неуважении к старшим, об отсутствии культуры, о хамстве... "Узаконенный мазахизм"... ну научите своих детей вытирать об вас ноги, не любить и не уважать. Изображать что-то чего нет смысла не вижу. 23.10.2007 12:33:19, ОльгаЯ
С ума сойти. При чем тут КС и ваша бабушка? Поток сознания:(( 23.10.2007 15:57:20, Mercury
Что означает КС?
Ну да, просто мысли, рецепт тут сложно дать. А бабушка при том, что мне трудно ее было любить, когда я с ней вместе жила, когда она названивала мне по 100 раз на дню, когда я с ней уже не жила, когда она выходила на улицу, потом терялась и домой ее привозил наряд милиции с автоматами.
23.10.2007 16:02:34, ОльгаЯ
:)) 23.10.2007 16:14:14, London
А если бы эта бабушка вас все эти 28 лет мучала и унижала, вы бы все равно ее очень любили бы? Когда любимый близкий человек "уже не в себе" ему безусловно можно все простить.

А вот в этом году не поехала на день рождения своей очень любимой бабушке. Потому точно знала, что там будут родители. Не хотелось скандалов. Не хотелось ее еще сильнее растроить. Увы, у всех разная жизнь :(
23.10.2007 12:46:03, Красно Солнышко
Как бы Вам это объяснить... Вот я приехала с похорон домой к родителям мужа. А там его бабушка бродит. Ничего плохого она мне не делала, иногда ходила ночью как привидение, лазила по шкафам в нашей комнате, шуршала пакетами, ела все подряд лекарства. Не могу я ее обидеть, жалко очень. А моя бабушка тоже вредная иногда была, и с мамой своей я 2 года не разговаривала. А вот бабушку похоронили и поняли, что враждовать с близкими нельзя, потому что они уходят навсегда :(( 23.10.2007 12:59:15, ОльгаЯ
А если я сама раньше умру? Легко ж. 23.10.2007 13:02:35, Красно Солнышко
Ну , все до такой степени плохо, что уже себя жалко. А что Вы хотите от родителей? Чтобу не лезли в Вашу жизнь?
Бесконечные претензии, это конечно, тяжело. А интеллигентно фильтровать нельзя?
23.10.2007 13:41:05, ОльгаЯ
Почитала-почитала... подумала-подумала... Никто на свете не должен испытывать никаких эмоций. Ни к родителям, ни к мужьям, ни к детям. Все определяется "внутренней химией" организма. Кто-то любит всех, кто-то по выбору, кто-то вообще никого... ИМХО, достаточно, чтобы нелюбовь не принимала демонстративных форм и не граничила с криминалом, только и всего.
А касательно того, чтобы "изменить себя", "изменить отношение к ситуации"... опять же, уверена, что всем рулит "индивидуальная биохимия". То, что один человек дозрел от ненависти до любви и уважения, вовсе не озанчает, что так же должны поступать другие люди. То, что еще кто-то в индивидуальном порядке ненавидит своих ближних, тоже не значит, что все прочие должны на него равняться или закидывать его камнями... У каждого свои собственные, скрытые от окружающего мира, мозговые и душевные процессы.
А результаты, как ни крути, одни и те же. Только дороги к ним разные.
23.10.2007 12:05:50, O'Merry
Любить и уважать родителей совсем не обязательно (это от родителей сильно зависит), а вот почитать и заботиться о них в старости необходимо. Иначе наши дети начнут вырезать для нас деревянные тарелки. 23.10.2007 11:57:01, Забриски Пойнт
Согласна. Даже, пожалуй, уважать всё-таки добавила бы. Уважать (почитать) и заботиться - это, по возможности, минимум. Просто на этом культура наша стоит. И люди, не уважающие своих родителей, очень рискуют получить потом похожее отношение от своих детей, ведь они не научили их терпимости в своё время. Конечно, бывают, наверно, и клинические случаи, но тут уж всё индивидуально. 23.10.2007 20:55:54, День Рождения (aka Иринкин)
а чем собственно плоха деревянная тарелка? вот хохломская очень даже красива... :-)) 23.10.2007 12:00:31, недавно вспоминала этот рассказ
тем, что выбора у деда не было, из какой тарелки есть. 23.10.2007 12:03:44, Маграт.
ну выбор это так условно в общем-то... в чем разница: иметь выбор и считать, что у тебя его нет и иметь выбор и им не пользоваться... 23.10.2007 12:23:01, Ветер Перемен
у него не было никакого выбора. его за человека не считали. дали плошку, жри. 23.10.2007 12:42:45, Маграт.
вот-вот я об этом... человек не видит выбора и считает, что его нет... :-)) 23.10.2007 12:52:04, Ветер Перемен
ты про деда старого? а какой у него выбор был? идти побираться? тут-то хоть кормят... 23.10.2007 13:08:52, Маграт.
перебить всю глиняную посуду... или настроить мальца, чтобы он показательно для родителей мастерил деревянные плошки... :-)) 23.10.2007 14:04:11, Ветер Перемен
Родителей не надо любить и уважать, это дело сугубо добровольное, но те, у кого это получается, живут лучше и счастливее, чем жили (или могли бы жить) до того, как научились этому. 23.10.2007 11:49:48, nastena
(((: 23.10.2007 11:54:56, takca
угу:) это я не на себя, от рождения счастливую, любуюсь, ты не подумай. это я в гости к подруге съездила. у нее, конечно, голова сильно иначе, чем у меня устроена, поэтому ни понять, ни тем более объяснить тебе, как ей это удается, я не могу, но факт - с тех пор, как она научилась спокойному и доброжелательному отношению к родителям (которые сильно не сахар), жизнь засияла новыми красками. Причем в основном - не в области общения с родителями:) 23.10.2007 12:04:20, nastena
вот-вот. 23.10.2007 12:06:57, Пионерка
это частный случай, не более.
рада за подругу.
23.10.2007 12:06:29, takca
Все, в общем-то - совокупность частных случаев. Кроме законов Ньютона, да и те...:) Но ни одной истории (частного случая)о том, как доброжелательное, уважительное, взвешенное, без перебирания обид отношение с родителями оказало негативное влияние на автора отношений, я не знаю. 23.10.2007 12:18:37, nastena
а при чем тут влияние на автора?
качество жизни - суммарная величина. можно иметь прекрасные отношения с родителями и быть глубоко несчастным.
это только часть жизни, и не у всех она так весома, чтобы придавать ей столько значения.
23.10.2007 12:30:53, takca
можно быть несчастным наряду с хорошими отношениями с родителями, но почти никогда - в результате этих отношений (здесь под хорошими будем понимать ровно тот минимум, который я упомянула выше, дабы не рассматривать случаи, когда патологическое стремление заработать одобрение родителей выливается в разрушение собственной жизни). вообще, поалуй, очень важно то, о чем ниже алекс упоминает:) В отношениях с родителями главное - не взаимность, не их одобрениетвоей (в смысле - автора отношений, не могу придумать, как лучше сказать:) жизни (мои родители мою жизнь, кстати, не одобряют:), а именно отсутствие негатива с твоей (автора отношений, а не таксы лично:)стороны - оно-то и приносит бонусы 23.10.2007 12:45:04, nastena
брр.. ты можешь попроще сыформулировать? что-то я туплю сегодня не по деццки ): 23.10.2007 12:46:20, takca
Вопрос терминологии, как всегда:) Если "любить" это "заслужить любовь, сделать так, чтобы родители меня любили", то это порочный абсолютно путь, приносит в основном неприятности (разве что большие любители манипуляций, получающие огромное удовольствие от самого процесса навязывания действий другим - они да, преуспевают на этом пути)
А если "уважать" - это не перебирать детские обиды, не затевать новых (а танго танцуют и обиды обижают всегда двое), не называть весь детский опыт чохом "мерзость", признавать полезность отдельных его моментов и пользоваться ими, принимать искренние мирные инициативы родителей - то от этого вреда быть не может. Это трудно иногда, но не вредно по определению.
23.10.2007 13:14:15, nastena
понятнее, но все равно 2 раза прочитала. подарите мне ноотропилу, я его торжественно сожру...
насть, беседа вообще куда-то в сторону ушла. я говорю только о том, что это вообще не всем надо - хорошие отношения с роделями. точнее, с теми людьми, которые оказались твоими родителями. нет других - и хорошо, никаких не надо. машка, автор, мучима именно этим - ну какого рожна надо-то? а по мне - и не надо. иногда усилия, направленные на достижения этой гормони, отжирают всю душу. гораздо проще забить и не париться.
твоей подруге это было надо, пионерке надо. а мне не надо и фяке не надо. так смысл рассуждать о том, что лучше? каждому - свое.
23.10.2007 13:20:50, takca
Автор мучима именно тем, что хочет, чтобы ее любили:) в смысле - не терзали. а это неверная постановка вопроса изначально:) При таком подходе обязательно будут терзать либо родители, либо муки совести. 23.10.2007 13:29:37, nastena
я не увидела, что она ждет, чтобы ее любили. вижу, что ищет путей, чтобы не терзали, но ее гнетет финансовый долг.
или ты чтио-то не так понимаешь, или я.
23.10.2007 13:40:40, takca
Она боится быть плохой в глазах родителей.
Некоторые исследователи данной темы:)) приравнивают это к желанию быть любимой, или хотя бы негласно одобряемой родителями. Иными словами - это позиция ребенка, который боится (или не хочет) быть отруганным
23.10.2007 14:09:20, London
вдогонку. слушай, а нежелание быть отруганным - точно свойственно только детям?
я вот и на работе предпочитаю не быть отруганной. и в очереди. и в пробке. но, при этом, вовсе не нуждаюсь в любви начальства, соочередников или водил вокруг. простое желание избежать конфликта, ибо мне в нем неуютно.
так что я бы не подменяла одно другим - желание любви и нежелание быть отруганным.
23.10.2007 14:23:58, takca
не вижу я этого. по мне - она, типа, в своих глазах боится быть плохой. у человека внутренний конфликт, а не внешний. с собой и теми убеждениями, что в нее вбили за 30 лет.
я понимаю, что вы с настеной имеете в виду, но здесь этого не вижу.
23.10.2007 14:17:46, takca
ну, по большому счету все конфликыт имею внутреннюю природу ИМХО.... 23.10.2007 14:22:36, London
млин. я о том, что это не с родителями конфликт, а с собой по причине родителей. 23.10.2007 14:25:49, takca
и я про это
но со свойственно мне широтой, отмеченной нектороыми аналитиками выше:)), я говорю про то, что и этот, и практическое большинство личынх конфликтов имеют внутернний хар-р:))
23.10.2007 14:31:58, London
мы о разных вещах. ну ладно... 23.10.2007 14:35:51, takca
только некоторые? мне казалось, это на поверхности лежит. тундра я, тундра... 23.10.2007 14:14:30, nastena
ну, все люди разные:)) 23.10.2007 14:23:15, London
5 ballov!!!:)) 23.10.2007 13:34:09, London
На самом деле, и такие истории тоже есть, просто мы о них не знаем. Снаружи может быть уважительное и взвешенное отношение, а внутри миллион проблем, о корнях которых не догадываемся ни мы, ни "автор отношений"... Я дцмаю, тут просто вообще не может быть никаких обобщений, Каждый живет ровно так, как ему живется - именно потому, что он такой, какой есть, и по-другому все равно не смог бы. 23.10.2007 12:21:59, O'Merry
Уважительное и взвешенное - это всегда бонус. Ну хотя бы просто - повод себя уважать за то, что ты смог:) И само по себе такое отношение не может никаких проблем порождать, если они есть, то были бы и без уважения и доброжелательности. Тут проблема в другом, как у стругацких - всем хорош мир "Полудня", да только где же взять столько одинаково хороших людей и куда деть плохих, а также хороших, но по-другому? В смысле, картинка хороша, но как ее достичь - неясно... 23.10.2007 12:36:51, nastena
Проблемы может порождать не само отношение, а усилия, направленные на его достижение. Всякий ресурс конечен, а уж психический - тем более. Неизвестно, ценой чего ты все это "смог", и стоит ли самого себя за это уважать... Темный вопрос, одним словом, Насть. :(
Понятно, что хорошо, когда все хорошо: когда отношения у тебя с людьми доброжелательные, когад вокург мир и уважение... Но если тебе в приницпе свойственно ТАК жить, то оно у тебя и само собой будет. А если не свойственно - угробишь ты кучу нервов, времени, сил, прохлопаешь какие-то другие важные возможности приложения душевной энергии - и все равно на бобах останешься... :(( Не вижу я, как в таком деле может помочь чей-то стороннйи опыт :((
23.10.2007 12:48:04, O'Merry
Конечно-конечно. Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. 23.10.2007 11:51:41, Красно Солнышко
Именно:) Ничего нового уже несколько тысяч лет не говорят:) 23.10.2007 11:57:46, nastena
это из той же серии, что "Уважайте старость" или "Детей надо любить".

каждый отдельный человек получает то отношение от окружающих, которое заработал.
23.10.2007 11:21:12, Маграт.
а если человек от разных людей разное отношение получает? и причем от одних и тех же людей может получать разное отношение в разные моменты... :-)) 23.10.2007 11:24:18, Ветер Перемен
это все результат его (бурной или не очень) деятельности.

а если он с одним человеком может выстроить нормальные отношения, а с другим - нет, тоже повод задуматься, почему так происходит. и почему только дети должны об этом думать, а родители ждут безусловного уважения и подчинения от взрослых детей, непонятно. они же тоже взрослые, еще не в маразме - почему не попытаться понять, что не так в твоих отношениях с ребенком?

разное отношение от одних и тех же людей - это эволюция отношений. если человек делает тебе гадости (или непрошенные радости, как у КС), то можно проглотить первый раз, второй, а на протяжении жизни но все это накапливается неизбежно. и естественно, что твое отношение к нему меняется. и не в лучшую сторону.
23.10.2007 11:50:36, Маграт.

Показан 71 комментарий из 421

Всего ответов: 421 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2017 18:19:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!