Раздел: -- посиделки (как должны уживатся два льва, по зодиаку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свободны - от детей?...

Скажите, а как по-Вашему, можно ли (в смысле есть ли такое моральное право) освободиться от детей? Влияние англо-американской морали уже достаточно сильно расшатало устои нашего патриархального общества и многие готовы провозгласить своию независимоть от родителей и заранее освободить от "сыновьего/дочернего долга" наших собственных детей:) Они нам ничего не должны, ни стакана воды (финансовой поддержки), ни большего, чем ежемесячный зыонок, внимания. Дадут - спасибо, нет - не обязаны. А насколько мы сами должны нашим детям? Это пожизненно или временно?
Навеяно общением с подругой. Есть у нее старшая (16 лет) дочь. Последние годы были трудными и для мамы и для дочки, взаимное непонимание, противосотояние приводило к большим конфликтам. Сейчас наступило относительное затишье. В основном потому, что мать окончательно отказалась от попыток влиять на дочь. "Мне от нее ничего не надо" - так сформулировала подруга свое отношение. Она будет оплачить ее учебу в колледже, кормить, поить, одевать и тихо надеяться, что дочь получит профессию и свалит куда подальше. Выгонять девушку никуда не будут, естественно, просто уже сейчас она 2 месяца живет практически одна, периодически уезжает с другом и его компанией (все постарше, есть женатые) на несколько дней погулять. Дочь выросла человеком, совершенно неинтересным матери. Разные вкусы, взгляды, жизненные цели, все разное. Можно ли вырастить ребенка и, удовлетворившись тем, что он встал на ноги, забыть о нем, расстаться, как с чужим человеком? Узнавать раз в месяц, что жив-здоров, и не желать с ним встречаться, просто потому что не хочется...
27.08.2007 00:34:53, Чернобурка

260 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот моя мама еще до моего совершеннолетия считала, что ничего мне не должна((((. Так и говорила: "покажи мне, где написано, что я должна.... готовить, стирать, убирать?" Папа и готовил, и убирал... Папы теперь нет, а я очень бы хотела, чтобы мама была мне родным человеком - но, не могу, увы. Будет нуждаться в деньгах - дам, но только потому, что для меня это не проблема, а два раза в год звоню, предварительно собравшись с духом. Очень боюсь, что моя подросшая дочка будет свидетелем такого отношения к бабушке - я не хочу, чтобы она думала, что это норма. Причем свекровь для меня очень близкий человек, и о ней я забочусь с удовольствием уже очень давно))) 29.08.2007 16:45:23, Вар_вара
у финнов есть пословица, что-то "родственники встречаются только на похоронах"

не видят, не слышат, национальная проблема - ничьи старики.
27.08.2007 22:20:40, анрег
Правильно ваша подруга сделала, что пока отказалась от попыток как-то влиять на дочь - бесполезно это сейчас, и будет бесполезным на протяжении еще некоторого, возможно продолжительного периода времени. Поднабивает доченька шишечек об свою юную головушку, поднаберется ума и опыта, потом глядишь и отношения с мамой наладятся. Возможно даже тогда, когда дивчина своей семьей обзаведется. 27.08.2007 16:10:40, vrednuchka
1. Я считаю, что я должна своим детям (это прежде всего).
2. Я считаю, что я должна своим родителям.
(само слово "долг" мне не очень нравится, но оставляю его, дабы не вносить путаницы:)
Я надеюсь воспитать детей с установкой № 1.
Если у них сложится и установка № 2, то это будет мой личный бонус.
27.08.2007 12:10:41, Ящер
Да люди по-разному живут.Чем дольше живу - тем больше ВАРИАНТОВ жизни вижу.И это не только детей касается.
Есть у меня знакомая семья,где НЕ СТИРАЮТ(нет стиральной машины и даже тазика) и не готовят еду..

Типа - там жена "выше быта":))
Ну,это их право..
27.08.2007 11:45:25, Karolina
у меня было аж 2 таких знакомых семьи. В первой была домработница, она что покрупнее, носила в химчимстку, что помельче, "стирала в ведре". Как то домработницы не стало - эта уволилась, новую еше не нашли, так как же они грязью за какую то неделю заросли! и трусы новые пришлось покупать.
А в другой семье только муж такой. В 40 лет он грязное покрупнее возил маме ( та что стирала, что в химчистку носила), а трусы просто покупал 7 новых в неделю. А жена себе сама стирала/в хим чистку носила. И та и та семья очень богатая и без детей.
27.08.2007 12:06:47, NatalyaLB
Семья богатая,но с детьми и без домработницы:)Принципиально:) 27.08.2007 12:15:59, Karolina
а на чем основывается нежелание иметь дом работницу? а кто у них убирает? 27.08.2007 12:20:09, NatalyaLB
Да бред полный у жены в голове.ИМХО - но это женская забота.Или сама убирайся,или найми..Да,при этом жена НЕ РАБОТАЕТ:)) 27.08.2007 12:28:26, Karolina
В поле! ПАХАТЬ!!! Коров доить!! ;)) 27.08.2007 12:50:25, male
Не надо пахать.Но и не надо забивать на ребенка и мужа.. 27.08.2007 13:17:54, Karolina
Принцесса!:))) 27.08.2007 12:34:00, Чернобурка
по моему- просто дура... 27.08.2007 12:36:17, Альт
Не-а:) 27.08.2007 12:36:15, Karolina
а муж почему не нанимает? 27.08.2007 12:31:00, NatalyaLB
Жена не разрешает:)Говорит - пустое это:) 27.08.2007 12:36:32, Karolina
что пустое? как то поразвернутее надо.
И она же говорит " найми!" А кто убирается?!
27.08.2007 12:42:51, NatalyaLB
во людям делать нефиг... гораздо проще все погрузить в стиральную машину... 27.08.2007 12:09:15, Альт
КПД такого быта - крайне НИЗКОЕ..
Например.. это ужас - завтракать-обедать=ужинать в кафе ходить.С ума сойдешь..
27.08.2007 12:14:55, Karolina
ага. вот у меня сейчас нельзя на рабочем месте обедать.
как меня бесит необходимость выходить куда то для этих целей- не передать. даже денег не жалко, в принципе куда то идти надо...
а уж из дома ходить туда сюда, да с детьми- это ужас.
стирка теперь вообде проблемы не представляет. а в прачечную нужно снести, сдать там всё, ждать пока они все пуговицы пересмотрят.. жуть
27.08.2007 12:18:54, Альт
Да жуть. 27.08.2007 12:28:41, Karolina
ну там типа сильно крутые - " что б я сам, своими руками, трогал грязное белье?!"
Там, где домработницы в теч недели не было, и мусор никто неделю не выносил. Его, правда, мало было - они только по ресторанам питались. Но несколько раз брали "take away" и все это неделю лежало, воняло...
27.08.2007 12:13:38, NatalyaLB
а маме как возит? или это другие? 27.08.2007 12:15:32, Альт
сам, но это 2я сеья, у них я не поняла, на чем "пунктик" был. По моему, на том, что "лкуше мамы никто не постирает". ЭТо в первой сильно крутые. Там девушка была их тех , про кого говорят " настоящая принцесса" - она росла в семье, где была и няня, и домработница ( не Россия)и она действительно ни разу в жизни ничего своими руками не делала. 27.08.2007 12:19:13, NatalyaLB
ну так в прачечную сдают? или так и ходят, а через месяц выбрасывают одежду и новую покупают? 27.08.2007 11:57:27, Маграт
Не знаю подробностей про жену-детей..Муж сам стирает. 27.08.2007 12:15:39, Karolina
а как они чистую одежду добывают? 27.08.2007 11:49:59, Альт
ГЫ.Они типа продвинутые -носят все в химчистку:))))
Не представляю - как это и сколько стоит ,наверное,много:))
А полотенца? а трусы? а лифчик?

Иногда оперативно стирают в ведре(!):)))
27.08.2007 11:52:41, Karolina
я не помню точно, но рубашка около 100 рублей. трусы, наверно, дешевле. но они же не одни. на детях вообще разоришься... 27.08.2007 11:54:13, Альт
если не гладить, то все скопом загружается в стиральную машину, принимается на вес. не так и дорого. 27.08.2007 12:07:06, Маграт
Они и не гладят тоже,ты чего?:)) 27.08.2007 12:13:50, Karolina
ну вот , прачечная им, значит очень деешво обходится :) 27.08.2007 12:19:42, Маграт
Да при чем тут деньги.Мне было бы лениво об этом ДУМАТЬ -нести,забирать,даже если привозят-отвозят - звонить,ждать,вызывать.. 27.08.2007 12:29:27, Karolina
А у меня, получается, " российская англо-американтсвая семья". Так уж повелось, что у меня уже в 3х поколениях " никто никому ничего не должен". Мои родители общаются на уровне "открыточка к дню рождения" с моими бабушками-дедушками, я так же с родителями и такого же жду от своих детей. Что самое позднее в 25 ( когда доучился) иди жить своей жизнью и 2х визитов/звонков/открыточек в год ( на НГ и ДР) мне вполне хватит.
Я не представляю, как можно дружить с взрослым человеком из другого поколения. Мне уже сейчас, в его предподрастковом возрасте, он, как личность, чужой - он читает другие книжки, играет в другие игрушки ( это я про телефоны и МП3), имеет других кумиров, даже говорит на каком то другом языке.... Но пока нас объеденяет общий быт и разговоры на тему " дай денег! - а на что?" А как только это отпадет ( само не отпадет, к 25 годам отрежу), все - чужой человек, совершенно мне неинтересный, как у вас в топике. И я не считаю это " не нормой", для меня это тоже норма, как и семьи, где общие интересы есть.
27.08.2007 11:25:09, а я хто?
да, в этом есть что-то. нету любви только. потому что если любишь свою дитятю, то и язык его любишь, и одежду нелепую, и музыку. любишь скорее телом, чем умом.
но мысль интересная, мне понравилась. чуждая, но мысль:)
27.08.2007 14:31:13, Texas
Меня больше всего удивило следующее:"Я не представляю, как можно дружить с взрослым человеком из другого поколения."
У Вас никогда не было друзей сильно старше или младше? При этом общение с родителями у меня примерно такое же, как и у Вас, только своему ребенку я такого не хочу и воспитываю совсем не так, как воспитывали меня.
27.08.2007 12:54:58, Петтсон
на 10 лет старше и младше было и есть, а на больше как то не получалось.
Я своего реб воспитываю совсем не так, как меня в чем то, но в чем то получилось то же самое. Я там ниже написала - я себя насиловать не собираюсь. Если мне неинтересно, мне неинтересно.
28.08.2007 10:41:15, а я хто?
о, вы опять здесь.
можно еще один вопрос про ваши интересы?
а вот среди ваших друзей нет ни одного, кто очень любит музыку, постоянно ее слушает, собирает записи?
28.08.2007 12:35:26, Маграт
среди друзей - нет. Среди просто знакомых - есть, среди родственников, с кем раз в год общаемся - есть. Муж таким был, сейчас вот с удивлением поняла, что перестал, на меня глядя. 28.08.2007 13:01:41, а я хто?
спасибо, вопросов больше нет. 28.08.2007 13:23:29, Маграт
это не "американская" модель. я знаю лично, по крайней мере, три европейские страны, в которых приняты такие отношения (и вряд ли только в них).
причем люди, с которыми я на эту тему общалась были в ужасе от предположения, что можно в старости жить не самостоятельно - с профессиональным уходом, медицинским обслуживанием и т.д. а "вместе" с семьей детей быть зависимыми от них, а если не дай бог заболевание, которое напрягает окружающих, то вообще ... туши свет...
мне кажется настолько разный подход обусловлен прежде всего принципиально разным материальным попложением стариков.

Сама я не хотела бы жить в заведении "для пенсионеров". (задумчиво) правда я пока местных не видела... может на экскурсию сходить?
27.08.2007 12:22:46, Ящер
Вот только "туши свет" на мой взгляд - именно когда человек сам должен освободить родных от напряга. Тьфу-тьфу-тьфу.
А когда хоть слабо но ходит и в основном со всем сам справляется - самое то с внуками-правнуками по часу в день - два проводить. По крайней мере для меня так.
27.08.2007 12:48:37, male
ох, не знаю я, как лучше:((( у меня бабушки дедушки тяжело уходили.
у подруг родители (уже) тяжело уходили... какое там с внуками посидеть :((( последние 1-5-10 лет (у всех по-разному) требовался постоянный присмотр, и хорошо еще если человек лежачий! а то если голова уже отказала, а руки-ноги действуют, последствия могут быть самые разрушительные.
Никому не приходило в голову кого-то из стариков "сдавать" (дело было в России, люди все ..нормальные)..
но вот пожелать такую судьбу себе и своим детям.... не знаю я :((((
самое страшное, что самокритичность у стариков обычно выключается первая. поэтому нельзя решить для себя: пока буду в порядке - буду с детьми, а как поплохеет, поеду в пансионат....
В общем у меня печальная статистика.
А вот сохранить такие отношения с детьми, чтобы они к тебе в гости ездили и ты к ним (до тех пор пока хоть микросилы есть).. вот это, наверное, лучшее, чего можно желать :(((((((((((
27.08.2007 12:59:54, Ящер
< И я не считаю это " не нормой" >
разумеется. американская норма навязывает:
- ты не должен нянчить внуков!!!!
- ты детей вырастил - всё, ты весь такой свободный, никаких больше обязательств, развлекайся сколько влезет.

А снизу маааааленькой строкой приписка:
не обижайся когда закончишь жизнь в доме престарелых среди абсолютно чужих людей и персонала КОТОРЫМ ТЫ НА ХРЕН НЕ СДАЛСЯ.
27.08.2007 11:37:42, male
смешной вы.... вы обижаетесь, что иногда идет дождь? что лето сменяется зимой? что на теле рано или позно появляются морщины? или смирились как " а иначе и быть не может"?
Для меня закончить свои дни в доме престарелых из серии " а иначе и быть не может", и я буду сильно брыкаться и отбиваться, если мои дети попробуют меня туда не пустить.
27.08.2007 12:00:01, а я хто?
< я буду сильно брыкаться и отбиваться, если мои дети попробуют меня туда не пустить >
[кажет нос] мырикоска! ;)
27.08.2007 12:08:26, male
так я и написала: у меня так 3 поколения живут, все родились и выросли в России, а со стороны посмотришь - 100% мырикосы. 27.08.2007 12:16:38, а я хто?
о, очевидец! что, правда все американцы такие? или все-таки есть нормальные? ;)
(наверное, все больше из эмигрантов?).
27.08.2007 11:40:27, Маграт
Нет. В основном, все очень друг другу помогают. И с внуками сидят, и о родителях все вместе заботятся. 28.08.2007 02:41:29, Эники-бэники
почему-то я так и думала, что это навязанный еще во времена холодной войны стереотип.
а на самом деле Штаты - консервативны и преданы семейным ценностям.
28.08.2007 05:39:08, Маграт
разные есть. Более традиционно - когда они по достижении некого возраста когда самостоятельная жизнь уже сложна - отправляются в эти самые дома престарелых. :(
С полного согласия детей (см "маме там будет лучше.."). :((((
При съезде в этот самый дом престарелых - продают собсвенный дом чтобы деньги были на жильё в этом доме престарелых. Для меня это абсурд!!! я исхожу из того что дом должен внукам остаться.
Некоторые, кто побогаче-на дом берут уход, с проживанием или без...
При всём этом дети живут не в хрущобе из двух комнат а в доме где 3-4 СПАЛЬНИ, общая комната, часто - жилой полуподвал, библиотека или кабинет итп.
"здесь так принято" (С)

Абсолютно не владею предметом как живут всякие мексиканские бабушки - дедушки, среди русских и не очень - наблюдаю как совместное жильё так и сплавление в дом престарелых.
Справедливости ради надо сказать что в этих домах всё очень цивильно, никто над стариками издеваться не будет итд. Зачастую это просто 2-3 этажный комплекс из самых обычных неплохих квартир, просто в отличие от обычного комплека - в этом комплексе нет молодёжи (см шум) и всегда дежурят 1-2 медсестры. Но факт фактом - всё равно ТАМ ЧУЖИЕ ЛЮДИ И НАХРЕН ТЫ ТАМ НИКОМУ НЕ НУЖЕН.
Не знаю как они там со скуки не дохнут.
27.08.2007 12:18:20, male
Male, я давно подозревала, что вы "в Америку не ходите". Теперь убедилась. 28.08.2007 02:42:25, Эники-бэники
удивительно. в первый раз такое вижу, что человек сознательно вычеркивает из общения целые поколения. 27.08.2007 11:34:24, Маграт
для вас, наверно, абсолютно нормально, сознательно не заниматься нелюбимым делом за деньги? или сознательно не пытаться принять другие религии?
А у нас в семье не принято делать над собой усилие в этом вопросе. Не интересно с кем то и мы себя не насилуем только потому, что это член семьи.
У меня все друзья (круг общения) по интересам, а не по "одной крови".
27.08.2007 11:39:30, а я хто?
общение только "по крови" - это другой перекос.
а вот смотреть сначала в паспорт: ага, старше (младше) на 20 лет - до свидания, ты мне не друг, - это сильно. вы уникум, если так поступаете.

отдельный вопрос про отношения с ребенком. то, что ему от вас только деньги нужны - это прямое следствие вашей холодности и отсутствия к нему интереса. ну что ж, если это ваш сознательный выбор...
27.08.2007 11:46:10, Маграт
Моя холодность и отсутствия интереса к его интересам - это сознательный выбор. Ни за какие блага мира я не стану интересоваться современной попсой, неинтересными мне фильмами, книгами и т п И меня абсолютно не напрягает, что ему время от времени нужны деньги ( вы знавали детей, кому никогда не нужны деньги?), просто считаю себя в праве знать, на что они тратяться.
Я не смотрю в паспорт "старше (младше) на 20 лет - до свидания". Оно само по себе получается, что с людьми настолько сильно старше/младше мне неинтересно. На 10 лет старше/младше есть друзья, а вот на 20 уже нет.
27.08.2007 11:57:33, а я хто?
очень любопытно узнать о ваших интересах. и почему те же самые книжки, музыку и другие культурные цености не могут воспринять другие поколения, если это классика?

ладно, с родителями могут быть сложности, там от вас мало что зависит, но вам не приходило в голову, что можно бы ребенка приобщить ко своим интересам?
или у вас интересы настолько специфические?
27.08.2007 12:06:58, Маграт
у меня они как раз самые что ни на есть классические. А у ребенка интересы крутятся вокруг суперсовременных фильмов, комп игр и МП3. Приобщить к моим интересам " между делом" не удалось, а насильно я не буду. 27.08.2007 12:10:54, а я хто?
хозяйкам на заметку.
МП3 - прекрасный способ хранения и прослушивания любой музыки, не тлько супер-современной.
27.08.2007 12:21:00, Маграт
проблема в том, что я никакую музыку не люблю настолько сильно, чтобы хотеть ее слушать всегда и везде. У меня есть несколько СД, ктр я слушаю по настроению, делеко не каждый день. Все они покупались гОды назад. И радио еше слушаю, но тоже не с утра до вечера.
А реб почти каждый день что то скачивает, часами со своими друзьями на эти ( музыкальные) темы говорит.... а мне это не интересно
27.08.2007 12:26:21, а я хто?
мне понра:( про разговоры типа "дай денег" 27.08.2007 11:38:37, Аура Успеха
я скорее за то, что никто никому ничего не должен. но тем не менее для себя лично я устанавливаю некоторые вещи , которые я "должна" детям - это пропитание и образование на уровне опять же определенном моими (нашими) возможностями. а уважение к личности - это я наверное всему миру должна, не только детям.
27.08.2007 11:00:04, КориЦЦа
рискну сказать, что традиционно понимаемое у нас под англо-американской моралью, не имеет ни к английской, ни к американской традиционной морали никакого отношения... Мои американские друзья в подавляющем большинстве - многодетные, религиозные, с крепкими семейными устоями и кучей детей, своих и приемных...
Дети - отдельные от нас люди. Мы имеем на них влияние, но не всегда и не всеопределяющее. Иногда они действительно вырастают чужими. Не без нашего участия, конечно. Забыть своего ребенка нельзя - но если он взрослый, совершеннолетний и активно тебя не принимает - как навязывать свою компанию? Думаю, у вашей подруги работает самозащита: конечно, ей больно. Но она этого не показывает, а показывает другое: не очень-то и хотелось...
ОФФ: если я часа через 4 пришлю текстик посмотреть, это нормально?
27.08.2007 10:42:42, Мурлила
Да, конечно. 27.08.2007 11:20:01, Чернобурка
Я должна детям пожизненно, мне никто ничего не должен.
Про остальных не знаю :)
27.08.2007 10:09:35, Lyta
Если коpотко - то примерно так.
Однако на деле есть оговорка:
среди прочих "должен/должна" - должен научить детей всегда и при любых условиях самостоятельно выжить / заработать / своих вырастить.
27.08.2007 11:38:16, male
+1. Надеюсь, что и через 30-40 лет я смогу думать также. Никто не знает, насколько длинной может оказаться жизнь и каким при этом будет здоровье. 27.08.2007 11:08:16, Место под солнцем
ИМХО, мы сами принимаем решение когда заводим детей (мы же детей не спрашиваем рожать их или нет), поэтому я считаю, что обязанности у родителей перед детьми есть, а у детей перед родителями - это уже как получиться, как воспитаете. Я хотела бы что бы мой ребенок был здоров и счастлив, больше мне от него ни чего не надо
27.08.2007 10:00:16, обезъянка
Мне кажется, что вся эта история вообще "не об этом". Какими бы не были замечательными родители и чудесными дети (иногда одновременно), бывают ситуации, когда одни категорически не подходят другим. Ну вот угораздило ребенка родиться в семье, ему совсем неподходящей, чужой и по духу и по мироощущению. И все, сколько ни "воспитывай", не пытайся приблизить, а ничего не получится. Все, что можно сделать, это дорастить до самостоятельного возраста и отпустить. Я видела такие варианты. Это не имеет отношения к морали (ни американской, ни российской). 27.08.2007 02:49:13, SVETKA
OFF Свет, я тебе вопросик бросила. 27.08.2007 11:24:06, Чернобурка
Тот же ОФФ. Я тебе на прошлой неделе на подник писала. В принципе - вопрос, который я задавала, уже сам решился :), но мне просто интересно, было письмо или нет? 27.08.2007 11:43:56, Lyta
Не было:((((((((((((((( 27.08.2007 12:35:04, Чернобурка
Вот я и пытаюсь понять, нужно ли переживать за то, что отпускаешь не с грустью ("лети, мой орел, из гнезда"), а с радостью - наконец-то улетел:) 27.08.2007 11:21:39, Чернобурка
а почему полярные чувства? и либо одно либо другое? мне кажется, я буду испытвать целую гамму чувств -облегчение, что моя прямая ответсвенность сокращается, грусть, что я не так нужна, интерес к тому, как у них будет складываться жизнь, интересе к тому, как у меня будет складываться жизнь в отсутсвии ежедневной заботы о детях, да наверняка еще много всяких других. 27.08.2007 11:33:10, КориЦЦа
Именно. Уже все так и испытываю и + никаких переживаний по этому поводу. Что есть, то и есть. 27.08.2007 11:40:07, Lyta
да вообще то отпустить надо бы по любому....
мне кажется все очень по разному переносят эту "другость". моя мама например почему то очень болезненно к этому относится. я скорее, как к норме, что все разные, и это даже интересно.
и вся эта чуждость - она наверное происходит от жестких установок. чем их больше, тем больше получится точек "точек несоприкосновения". и наверное это работа родителей - осмыслять насколько их жесткие установки действительно имеют смысл. я думаю, что мы с моей мамой в вопросах 10 заповедей не расходимся:)))
27.08.2007 11:07:39, КориЦЦа
< бывают ситуации, когда одни категорически не подходят другим. Ну вот угораздило ребенка родиться в семье, ему совсем неподходящей, чужой и по духу и по мироощущению >
погодь-погодь... Что у тебя сегодня с причинно-следственными? ;))

Оно не наоборот ли часом - не родители ли лепят "по образу и подобию"? Впрочем если с детства на няне и потом на тётевоспитательнице - тогда наверное будут варианты.

Вот в семье Сергея Пушкина был вариант, низкий поклон бабе Арине ;)
27.08.2007 02:59:25, male
могу ошибаться, конечно, но где-то читала, что на момент их активного общения бабе Арине было 42... 27.08.2007 11:16:55, муамо
"что же ты, моя старушка, приумолкла у окна.." :)
Правда он это позже писал, когда ей уже за 60 было, если не ошибаюсь.
42. Баба и есть. не бабка а баба Арина.
27.08.2007 11:44:15, male
в то время это уже возрастом древней старухи было... :-))) 27.08.2007 11:20:44, Ветер Перемен
"Мать Тани, милая старушка..." г-же Лариной в описываемое время примерно 35, максимум 40 лет:) 27.08.2007 12:36:09, Чернобурка
Знаешь... я и раньше сомневалась в возможности "лепки" чего-то из собственных детей, а сейчас увидела это воочию. У меня их, как ты знаешь, два, и то, что они совершенно разные, было понятно еще в утробе. А сейчас, когда им все 3 месяца, уж и подавно очевидно, что ВСЕ основные черты их характера уже на месте. 27.08.2007 03:03:50, SVETKA
мне кажется тут нужно различать. у младенца уже совершенно очевидны темперамент, характер и пр. но вот вся "надстройка" -система ценностей, способы общения с миром - она все таки от родителей и "вбить" ее очень даже можно. а дальше все как раз и зависит от характера - кто то принимает систему ценностей родителей и живет в ней невзирая на то, подходит она ему или нет, а кто то начинает ее пересматривать. 27.08.2007 10:55:35, КориЦЦа
да, примерно так - речь о том слое который может сползти с нас в течение двух месяцев при возврате в пещеры. жизнь и поступки "цивилизованного" человека определяются именно этим слоем. Взятым у родителей. 27.08.2007 11:46:35, male
<то, что они совершенно разные, было понятно еще в утробе>
Дык, одному удобно было другому нет :)
< А сейчас, когда им все 3 месяца, уж и подавно очевидно, что ВСЕ основные черты их характера уже на месте. >
:))))
You'll be surprized!
27.08.2007 03:17:33, male
Вот, именно такие у меня родители - лев и стрелец, а я рак. Абсолютно разные мировосприятия. 27.08.2007 02:51:10, чья-то дочь)
Ну да тяжело ракам со стрельцами, а уж как стрельцам с раками, особенно "рачью" обидчивость и злопамятность тяжело переносить :))))), Но тем не менее с матерью компромисс всегда находим так или иначе. Не от знака зодиака это зависит 27.08.2007 15:59:56, vrednuchka
А что же мне делати, если я и рак и лев (тяжело наверно мне с самои собои уживатся).

и немного ОФФа:
А вообше мож америкакнци и отличаутся по мировоззрения, но зато ОТЛИЧНО с ними дело имети.

Вот например я толко узнала что получила пасспорт (еше и 2 недели не прошло), а должна била получит через месяц!!!!!!!! Меня кстати тетеника цустомер сервице в пост оффице отговорила делат через агенство, секономила мне $300 :):):):) Вот!!
Тепер в едем на Украину в гости.!!!!! Ураааааа..!
28.08.2007 00:10:52, Inostranka iz ameriki (s amerikanskoi raboti) i rak i lev
а что такое мировосприятие?

я дева, а муж рыба. а сын наш водолей. понятное дело, что у него совсем другой темперамент. да и дочка-скорпион тоже очень другая, чем мы и чем ее брат. но это же нормально!!!! они же не клоны нас! не знаю, можно ли на основании зодиака говорить о другом мировосприятии.
27.08.2007 11:03:45, КориЦЦа
Да, вам не позавидуешь. Наблюдаю аналогичную картину: Лев, Стрелец и ребенок Скорпион. Ребенку пришлось быть самым разумным в этой компании. С самого начала. И очень много прощать. 27.08.2007 02:55:16, SVETKA
А что сразу Лев?:))) Кстати, у описываемой семье мама - Весы, а ребенок - Телец. 27.08.2007 11:25:33, Чернобурка
Ну мы - Лев со Стрельцом. Ребенок - Дева.
Чего тут такого-то? Не впираю.
27.08.2007 09:36:34, Норный Лори
Да ничего такого. Просто львы со стрельцами живут в соответствии с "огненными" темпераментами, шумно, иногда скандально. Те знакомые так 3! раза разводились и сходились. А вот водные знаки такого развлечения не понимают. Тяжело им с такими родителями. 27.08.2007 14:08:13, SVETKA
Ой не знай, не знай. Сейчас наблюдаю союз Близнецы-Водолей, вот где дурдом-то. Хотя повторюсь не от знака зодиака зависит, а от собственных тараканов в голове. Если оба родители ведут себя как дети, то да, очень тяжко деткам их. 27.08.2007 16:03:14, vrednuchka
< Лев, Стрелец >
[залипает]Ой! а тут - то что не так?? :)
27.08.2007 03:00:52, male
Да все так. Весьма жизнерадостный семейный союз. 27.08.2007 03:05:28, SVETKA
а что в нем такого? у нас три льва и стрелец :))) львы еще целы, стрелец не растерзан... 27.08.2007 10:43:48, Мурлила
стрелец сам кого хочешь растерзает, в смысле задолбает... :-)) 27.08.2007 10:49:17, Ветер Перемен (на собственном опыте сужу)
Лев/Стрелец VS Скорпион - это совсем не так!)) 27.08.2007 03:01:42, чья-то дочь)
Ну вот, а я не могла прощать. Сейчас можно об этом подумать. Но не тогда(( 27.08.2007 02:56:41, чья-то дочь)
свиета... я плакаю... 27.08.2007 02:56:12, takca
Не плачь. : ))))) Это можно обсуждать и в других терминах. Если в семье двух холериков рождается меланхолик, то тоже тяжело всем придется. 27.08.2007 03:01:25, SVETKA
да ладно, это не самое страшное. если уважать право каждого на проявление его личного темперамента. и не считать, что твой темперамент должен быть обязательно разделяем остальными членами семьи. 27.08.2007 11:10:59, КориЦЦа
свет, ну какой же я лев, если исходить из темперамента... йа зайчег... 27.08.2007 10:44:35, Мурлила
А почему подруга за колледж платить решила?
У дочки успехи в учёбе? или по каким-то другим причинам?

Кроме того при подобных конфликтах следует исходить из факта что 13-17 летний подросток личностью не является.
Возможно позже, лет через 5-10, когда "личность" сформируется - появятся и общие интересы и точки соприкосновения.
27.08.2007 02:15:14, male
Так она вроде как любит ребенка-то:)) Считает, что хоть образование должна ребенку дать, пусть и на том уровне, на котором сам ребенок этого желает. 27.08.2007 11:26:55, Чернобурка
Не знаю, может это опять потому что речь о дЕвице.
Для меня это не праздный вопрос тк сейчас на своего собственного подобное же примеряю и склоняюсь к тому что если нормально учиться не будет - платить за учёбу я тоже не буду. Пока вроде бы учится. :)
27.08.2007 11:49:29, male
Ты знаешь, я тебя очень уважаю, но... Не возрастом личность определяется, не возрастом. Кто-то и в семь лет способен за себя ответственность нести, а кто-то и в 40 лет не в состоянии этого сделать. Люди все разные. Я видела массу примеров, когда в такой ситуации как описано выше, проблема была не в ребенке, а в родителях. 27.08.2007 02:58:45, SVETKA
я ниже про то же написал.
впрочем не про "проблема не в ребёнке а в родителях"
Когда ситуация именно такая - это уже клиника IMHO. :)
27.08.2007 03:25:54, male
Ага: 13-17 лет, через 5-10, то есть к 27 личностью станет. Харошая арифметика.
Не знаю у кого как, а мой 11-летний вполне себе личность. И раньше был ею тоже. И не сомневаюсь, что с другими детьми та же история. Это вы, батенька, что-то путаете.
27.08.2007 02:28:26, Оладушек с сахаром
Некоторые и к 40-50 не становятся.

< Не знаю у кого как, а мой 11-летний вполне себе личность. >
Он формирующаяся личность, это другое (С)
27.08.2007 02:39:41, male
Не-а. К 10-11 в человека уже ВСЕ заложено, что он мог взять, весь характер и %80 менталитета, дальше оно либо работает, либо нет (и значит сие, что родители недовложили; или, много реже, глюк генетики, когда вдруг асоциальный прапрадедушка всплыл и доминировал). 27.08.2007 02:46:01, Фяка-Пфяка
ну вот наверное оставшиеся 20% и есть та личность о которой говорим. :) 27.08.2007 02:54:18, male
))Мне психолог говорила, что все базовые вещи уже к 2 годам заложены. А уже все остальное воспитание - это так, тюнинг, навороты всякие. 27.08.2007 02:48:22, чья-то дочь)
я вам больше скажу, все заложено уже с рождения и хрен чего поменяешь... :-)) 27.08.2007 10:37:24, Ветер Перемен
ни фига подобного. Очень многое можно поменять или усугубить. Генетические особенности проявляются только во взаимодействии со средовыми, нечего тут народ смущать. 27.08.2007 11:11:08, Мурлила
тока на это и надежда... :-)) 27.08.2007 11:13:32, Ветер Перемен
гамно психолог... 27.08.2007 02:53:03, takca
)))))) 27.08.2007 02:54:20, чья-то дочь)
А почему именно к 2? или к 11? Они с самого начала готовая личность, просто потом они получают способность коммуницировать с окружающим миром. 27.08.2007 02:50:55, SVETKA
К 2 годам какой-то важный формирующий период заканчивается. Подробностей не знаю. Надо с профессионалом проконсультироваться будет... 27.08.2007 02:52:38, чья-то дочь)
Аха. Никто и звать никак. 27.08.2007 02:20:39, Фяка-Пфяка
дочитай до конца. :) 27.08.2007 02:21:50, male
А личностью он станет, когда у него появятся общие интересы с родителями? А если так и не появятся, то не личность? 27.08.2007 02:29:58, Оладушек с сахаром
< А личностью он станет, когда у него появятся общие интересы с родителями? >
Нет. Когда он о себе сам будет заботиться когда инстинкт подражания перестанет проявляться.

Потом глядишь и о "позаботиться о родителях" задумается.
27.08.2007 02:40:56, male
Не жульничай, ты потом дописал. :))
Ничего не появится, если ребенок хоть раз поймет, что он для родителей пустое место. Очень может быть, что даже то, что будет у родителей взято доброго-вечного, к ним уже не вернется, найдет применение на стороне.
И как, любопытно, ты предлагаешь вводить в жизнь чада понятие ответственности, если чадо - не личность?
27.08.2007 02:26:45, Фяка-Пфяка
< И как, любопытно, ты предлагаешь вводить в жизнь чада понятие ответственности, если чадо - не личность >
Труд сделал из обезъяны человека (С) :)

< не жульничай >
потому и сказал дочитай до конца. :)
я именно это имел в виду, прочитав - увидел что как было - неясно
27.08.2007 02:29:22, male
Понятие труда не тождественно понятию ответственности. И даже не коррелируется - вспомни институт рабства. 27.08.2007 02:31:37, Фяка-Пфяка
я про свободный труд свободного человека!!!!
[гордо поднимает голову] Во!

она из этого растёт, ответственность.
27.08.2007 02:37:58, male
И где ты его видел, свободный труд-та? Мой случай не берем. :)))
Ответственность именно растет из личности, и напрямую с ней сцеплена. Нет личности - и спросить не с кого. Разве что с нерадивого раба - или это твой идеал для твоего ребенка?
27.08.2007 02:40:25, Фяка-Пфяка
Поэтому на работе с 20-23 летних студентиков никто ничего и не спрашивает. :)
Тех из них которые в этом возрасте УЖЕ - и так сразу хорошо видно.

При физической работе впрочем планка ниже - но крестьяне и рабочие и развиваются до необходимого им уровня тоже ранее всяких тепличных из многоэтажек.
27.08.2007 02:56:18, male
ГЫ) В 23 года я сама уже была работодателем, и таких как вы, и более старших, работой и денюжкой обеспечивала. 27.08.2007 02:58:28, чья-то дочь)
тут что-то напутано.
про американцев не знаю точно, но мне кажется, все-таки там дети помогают престарелым родителям. просто там не так принято, как у нас, жить вместе, ну так у них с жилплощадью просто лучше.

про подругу - имхо, это лучший выход в такой ситуации. и совсем не обязательно там полное неприятие ребенка. наоборот, я вижу, что мать согласна помогать дочке независимо ни от чего, а это хороший знак. если у нее хватит терпения, девочка подрастет, успокоится, и у них еще может все наладиться.
27.08.2007 00:47:51, Маграт
Мне кажется наоборот у американцев родители детям помагают / или не помагают, как решат.
Т к они (родители) обеспеченние, а детям пахат и свою жизн строит приходится :)
А родители или обеспеченние уже к старости или вообше миллионери всякие.
Ну во всяком случае мне таких тут много попадалос. Не встречала родителеи, кому надо било би помагат. Разве толко если родител: емигрант (толко что приехал), бомж, алкоголик, наркоман. ..
28.08.2007 00:31:59, Inostranka s ameriki i s raboti (pashu...v pote lica:()
можно даже удовлетвориться тем, что он закончил школу. дорастил до - и забыл. долг выполнен. 27.08.2007 00:46:15, takca
Вот я и пытаюсь понять, этого достаточно для чувства выполненного долга?:)) 27.08.2007 00:54:22, Чернобурка
не у всех есть чувство долга в этом плане - поэтому вопрос отпадает сам собой. 27.08.2007 00:57:25, takca
Ну да, как не приняла сторону матери - так сразу "разные взгляды, говорить не о чем". Просто надо детей уважать, что ли. У меня отношения с родителями наладились только тогда, когда я начала жить одна с 1 курса и тогда же работать. А до этого они мне всю жизнь парили мозги моралью. Ясен пень, из вредности я с ними согласиться не могла - я бы себя после этого не уважала. 27.08.2007 00:44:47, чья-то дочь)
уважать можно если есть за что-за хорошие оценки, к примеру, или за увлечённость каким - нить ремеслом-школой-знанием (см "кружки", олимпиады, спорт, самостоятельная работа... ), трудовой (подчёркиваю - ТРУДОВОЙ) заработок.
Если ничего этого нет а есть лишь голое желание шляться с какой - то гопкомпанией отполированное недетскими претензиями и желаниями и/или явное следование навязанным дуроскопом установкам - то и уважать не за что.
27.08.2007 02:09:22, male
Вот то что Вы написали - дословно слова моих родителей, хоть они и старше Вас. Но ничего, кроме ненависти и презрения, эти слова у меня не вызывают. Всякий, кто хочет со мной войны, ее получит. Такими методами сильных людей не прогибают. 27.08.2007 02:20:55, чья-то дочь)
< Но ничего, кроме ненависти и презрения, эти слова у меня не вызывают. Всякий, кто хочет со мной войны, ее получит. >
ааа, нуну. Подрастёте - поговорим.
27.08.2007 02:23:24, male
Я подросла. Поговорим? 27.08.2007 02:27:23, Фяка-Пфяка
у тебя не тот случай хоть и подросла. :)
твой случай я на примере своей жены и её сестрицы очень хорошо наблюдаю.
и вообще у вас одни деффки - сплошной гадюшник. ;)
27.08.2007 02:31:49, male
Именно тот самый у меня случай. Был. Результат тебе тож известен, а я полагаю его закономерным. Зачем же навязываться тем, кто тебя в грош не ставил? 27.08.2007 02:36:14, Фяка-Пфяка
гмгм... Я не просто так целый набор перечислил - "от оценок до ТРУДОВОГО заработка". Между всем перечисленным стоит "ИЛИ" и набор ИМЕННО перечисленным не ограничивается - и никак не относится к тому что уважают и что не уважают КАКИЕ-ТО КОНКРЕТНЫЕ родители.

Или вправду мальчишечье восприятие действительности НАСТОЛЬКО отличается от девчёночьего? :)
27.08.2007 02:46:26, male
И даже больше. :)) 27.08.2007 02:48:17, Фяка-Пфяка
дык! :) 27.08.2007 03:03:34, male
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.08.2007 02:32:55, чья-то дочь)
не понял, Вы тоже уже подросли? ;)
27.08.2007 02:35:13, male
Я говорила про МОЕ уважение к СЕБЕ. Плевать я хотела на всех, в т.ч. родителей. Меня интересует только то, что думаю и хочу я. И если бы я прогнулась под волю родителей - то СЕБЯ бы после этого не уважала. А по поводу уважения со стороны родителей - пусть подавятся таким уважением, которое они готовы продавать мне в обмен на оценки и заработанные мной деньги. Либо уважают меня как человека - со всем духовным миром, мыслями и опытом - либо пусть идут к черту. А ставить мне условия: "делай то, то и то, и вот ТОГДА я, так уж быть, буду тебя уважать" - да такое уважение мне 100 лет не нужно, я его первая швырну в морду тому, кто осмелился уважать меня на рыночных отношениях. Между прочим, я прекрасно устроилась в этой жизни без всякого их уважения. 27.08.2007 02:16:57, чья-то дочь)
< Меня интересует только то, что думаю и хочу я. >
да, в головы за последние 20 лет нагадили знатно, я в курсе.
Продуктов масс-мидиа с подобными рассуждениями - полным полно, по ночным клубам в москве шляются.
27.08.2007 02:24:44, male
Либо язык учат на предмет своих планов, отличных от планов родителей и родины... 27.08.2007 02:28:19, Фяка-Пфяка
ах... дочь, вы прекрасны (: 27.08.2007 02:21:20, takca
Ну зато себя в обиду не дам:) Лучше иметь зубы, чем не иметь. Между прочим, когда я сделала карьеру и стала гордостью родителей, то они были очень счастливы рассказывать всем подряд какая я замечательная. И сейчас у нас отношения очень хорошие. Вот только жить с ними я бы не хотела, равно как и советоваться. 27.08.2007 02:25:15, чья-то дочь)
душа моя, так я не спорю (: и, когда я писала, что вы прекрасны - это было искренним восхищением. мне бы вашу уверенность в вашем возрасте (:
жаль, поздновато.
27.08.2007 02:29:22, takca
Хм, тогда спасибо:) 27.08.2007 02:32:07, чья-то дочь)
ну и пожалуйста (:
о юность, обзаведётесть ником (ну, вдруг!) - свистите - поддержу (:
27.08.2007 02:36:13, takca
гы) я на этом сайте регулярно тусую с 2004 года) 27.08.2007 02:38:34, чья-то дочь)
дети!!! обе - любым (ником) обзаведитсь.
я в принципе за детей против родителей.
27.08.2007 02:46:48, takca
А что вам ваши родители сделали? 27.08.2007 02:49:50, чья-то дочь)
а нам - ниче хорошего. хотите поговорить об этом? тока я скоро спать пойду... могете не успеть. 27.08.2007 02:54:55, takca
я тоже спать. спок ночь. 27.08.2007 02:55:48, чья-то дочь)
Кто обе?! Какие дети?! 27.08.2007 02:49:16, чья-то дочь)
обе две отвечущие мне в это дети (: 27.08.2007 02:55:24, takca
Каким именно? Как себя назвать? 27.08.2007 02:37:08, чья-то дочь)
общеизвестно, что ребенку-подростку очень важно, чтобы его любили просто так, самого по себе, а не за что-то. 27.08.2007 02:13:18, Маграт
общеизвестно что у 5-летнего это на первом месте.
Коли это и в 17 лет так - то это маменькин сынок вырос.

Кроме того я про уважение а не про мамину любовь :)
27.08.2007 02:20:55, male
у 17-летнего - это вообще идея-фикс.
вот своих дорасти до такого возраста, потом поговорим ;)
27.08.2007 02:27:12, Маграт
гыгыгы.. старшему 16.5 :)
может у девочек всё иначе, но я себя и друзей в этом возрасте хорошо помню.
27.08.2007 02:33:27, male
кстати, да, у мальчиков все проще.

ну если ты хороший папА, то и пробелм у тебя с детьми не будет.
27.08.2007 02:39:16, Маграт
Вы сначала получите степень по психологии, а потом рассказывайте кто и сколько кого любить должен. Уж извините) 27.08.2007 02:25:57, чья-то дочь)
Не думаю. Если у человека нет видимых достижений или его достижения не ценятся родителями так же высоко, как им самим, это не значит, что близким людям не найдется за что его уважать. Любая мелочь - по утрам слышит будильник и легко встает или никогда не тащится в грязных ботинках в комнаты... Уважать можно любого. Своего ребенка тем более. И вообще уважение оно не за что-то, а само по себе. 27.08.2007 02:24:22, Оладушек с сахаром
Да что Вы рассказываете... некоторые этого просто не понимают. Они даже не догадываются, что можно жить в мире и согласии, любить просто так и не искать в каждом углу повод для конфликта. 27.08.2007 02:27:58, чья-то дочь)
я про то что выросло а не про то кто что думает. ;) 27.08.2007 02:27:09, male
Наверное, в правильном направлении парили, раз с 17 лет начали работать и учиться:) Тут пока неясно, что ребенок вообще собирается делать в жизни. А поводу разных интересов - разве это странно, что интересы разные? Я, например, только сейчас, по мере роста старшей дочери понимаю, как трудно было со мной моей маме - растить ребенка и видеть, что он в чем не похож на тебя, ни в привычках, ни во вкусах, ни в интересах. Хорошо, когда любовь помогает принять это, а если его, этого запаса, не хватает? 27.08.2007 00:53:27, Чернобурка
Так прикольно, когда у них другие интересы. Кругозор расширяется. 27.08.2007 01:03:00, пчела Майя
Точно! А еще прикольно, когда сын, а не дочь. Про девочек я все знаю, ничего нового, а с мальчиками все в новинку. Девочке бы я куклы, да ленты покупала - скучища! А тут боксерская груша, гантели, пистолеты, машинки, конструкторы, карате, гитара... Здоровско. Хотя, если бы я росла рядом с родным братом, а не сестрой, может меня бы это так и не прикалывало. 27.08.2007 01:56:39, Оладушек с сахаром
Ты так уверена, что девочке бы куклы и ленты покупала?
У моей дочери как раз перечисленный набор. ТОлько грушу и гантели мы пока не завели...
27.08.2007 01:59:55, Самка катинелис
Не знаю, мне как-то с девочками скучно. При том, что в детстве я сама была типичная девочка, с мальчишками в войну не играла. Я про них все знаю, про девочек, что и как, они для меня обыкновенные, изученные вдоль и поперек. И это скучно. Мне даже скучно, что они меня могут тоже лучше понять, лучше, чем мальчики. Какая-то в этом есть... не подберу слово, что-то вроде обыкновенности, заданности. Все заранее известно. А с мальчиком все время какие-то открытия и познавания. И у него тоже открытия, и за его реакцией в этой связи интересно наблюдать.
27.08.2007 02:11:27, Оладушек с сахаром
а у меня как раз наоборот, с мальчиком было все понятно (не сказать, чтоб скучно, но очень комфортно). а с девочкой - сплошные открытия. 27.08.2007 02:24:14, Маграт
+ 1 c моими обеими. :)) 27.08.2007 02:02:07, Фяка-Пфяка
Мои на НГ грушу просят:))) Я бы и сама с удовольствием побила:) 27.08.2007 02:01:23, Чернобурка
Так и меня и грушу, и гантели просят. Грушу нам банально некуда повесить, а агнтели стоит купить.... 27.08.2007 02:02:35, Самка катинелис
еще есть груши на ноге. 27.08.2007 02:24:48, Маграт
Грушу удобно вешать на спорт.уголок. Мой выпросил в 5 лет, после рассказа про Дениску Кораблева, где папа предлагал ему заниматься боксом тренируясь на старом мишке. 27.08.2007 02:13:30, Оладушек с сахаром
Да!!!:) 27.08.2007 01:49:36, lanika
нет.
офф. я посылку получила. завтра буду орать на всю конфу. можна?
наталь,так не бывает (((:
27.08.2007 01:58:08, takca
Чего это - нет?:) Прикольно!!! Тут я с З.П. солидарна:)

Поори, если очень хочется:) Я сама завтра(сегодня) поутру орать собралась всякими неприличными словами на почту России. Ууууу.....хады ползучие...

Бывает:)
27.08.2007 02:13:23, lanika
не расширяется пока у меня кругозор.
и довольно мало шансов, что расширится.
он у меня и так... неузкий (((:
я тебе письмо написала(:
воплю щастием (:
27.08.2007 02:18:04, takca
Не могу прочесть, не помогает encoding:(
Я пробовала переслать, но увы:(

Мне кажется, З.П. говорила о кругозоре не как о "голых" знаниях, а как о новом мире. В дополнение к твоему:)
27.08.2007 02:34:23, lanika
Отбой!!! Смогла прочесть через yahoo.
Рыдала над текстом:) Благодарю:)
27.08.2007 02:45:46, lanika
(((:.
1. приедете?
2. можно на конфе выпендриться посылкой?
27.08.2007 02:51:04, takca
1.когда-нибудь:)
2.выпендривайся:)
27.08.2007 03:14:51, lanika
переотправила.
очень интересно. а какой такой новый мир может организовать 16тилетний пацан???
если мамо до этого слушала не магомаева, а и так - секстолс пистолз?
27.08.2007 02:44:01, takca
Так он не всегда 16-летний. Все его увлечения, которых у тебя не было, равно как образование, которого у тебя не было и специальность, не такая как у тебя - все расширяет кругозор. Вот меня тут с паркуром недавно познакомили. Больше некому было, кроме мальчика 16 лет. Всякие электрогитары, файершоу, книжки фэнтези, кусудамы - да мало ли. 27.08.2007 03:05:27, пчела Майя
кому что интерно, еще раз.
фехтование мне по барабану - что историческое, что любое другое.
паркур - вообще вражья радость. в мое время мы скакали с 16ти-этажной башни на башню такую же и не умничали, это другими словами, окромя раздолбайство, называя.
мой ребенок рыпнется - закопаю.
электрические гитары в доме у меня жили, равно, как ударная установка.

книжки фентази... я терпеть не могла мадам ле-гуин - поэтому в моем доме валялись стругацкие и саймак. и пошли нафик те, кто скажет, что это не литература...
зинаида пална. я понятия не имею, кто есть шумилов. кусудамы. сатино.
я точно вам неинтересна, да?..
а жаль.
27.08.2007 03:16:49, takca
А какая связь? Я говорю, что от детей узнаю новое, и это расширяет кругозор. Это не значит, что я тоже начинаю этим интересоваться - у них же другие интересы, как и было сказано. Поэтому можно узнать, что вообще еще бывает и как выглядит. Вот и все. 27.08.2007 10:29:52, пчела Майя
Я больше теоретик:) У меня, увы, нет 16тилетних пацанов:(
Ну... вот откуда бы ты узнала, например, про форму Каки(так и тянет написать с маленькой буквы)?:)

Могу тебе на своём примере объяснить. Бог наградил меня выдающимися способностями к рисованию. Да-да!:)Могу нарисовать два предмета: домик-кубик, с вьющимся дымом из трубы и телевизор(опять же кубик), со стояшей на нём антеной о двух усиках, а на экране кадр с пальмой на островке суши:) Но зато, тот же товарищ свыше, не обошёл мою младшую:) Рисует дитё и, мне кажется, неплохо. А уж как она расширила мой мир:))) Советы по краскам-кистям-бумаге-и т.д. могу раздавать направо и налево:) Выставки/галереи/показы - это всё моё:)Клеить макеты - да запросто! Десяток планшетов за ночь - всегда пожалуйста! Работать с утильсырьём, превращая его в шедевры - да не вопрос!:)

"Моё" от "детского" совсем в другой плоскости. Но с их "мирами" я живу лучше и кругозористее:)
27.08.2007 03:04:31, lanika
А мне кажется, что работа в 17 лет одновременно с учебой - это чаще признак того, что не правильно парили.
Мало кто от хорошей жизни раньше в 17 лет это совмещал.
27.08.2007 01:01:27, Самка катинелис
Вот именно. Только в 18 - я после школы год дома сидела. Я была "трудным ребенком" с "тяжелым харатером" - типа самостоятельная, эгоистичная, никого не слушалась, разрешения не спрашивала. 27.08.2007 01:06:06, чья-то дочь)
Имелось в виду, что сначала люди учились в ВУЗе или техникуме, а уж потом шли работать. 27.08.2007 01:59:04, Оладушек с сахаром
А те кто сначала работали а потом учились (или, О УЖОС - вообще не учились больше) - это и не люди вовсе? :) 27.08.2007 02:51:51, male
Где я такое говорила? Я даже не говорила, что надо сначала учиться, а только потом работать, я просто уточнила для "чьей-то дочери", что имела в виду Самка катинелис. 27.08.2007 21:39:22, Оладушек с сахаром
Я понимаю) Я пошла работать именно потому, что отчаянно хотела не зависеть от родителей. Просто вот до жути) И потому, что хотела заниматься любимым делом. Работа была любимой. 27.08.2007 02:09:41, чья-то дочь)
Я, читая, ваши посты, засомневалась: не дочь ли вы моей подруги. Но по возрасту никак. А так очень схоже. Но моя подруга дочь свою никогда не любила и отсюда в результате выросло СТОЛЬКО проблем:(. Может быть ваша мама была с вами эмоционально холодна, никогда не показывала своей любви и одобрения или демонстративно отдавала предпочтения вашей сестре или брату? Уж больно у вас протест был активен. 27.08.2007 02:18:53, Оладушек с сахаром
Эх, милая, у меня мама всю жизнь в красках рассказывала мне какая я не такая, а папа у меня тоже очень жесткий. Вы знаете, первый раз ко мне начали хорошо относиться в 18 лет - профессора в университете. Причем самые яркие, включая декана. Вот от них я узнала, что я, оказывается, талантливая, умная, и с кучей достоинтств. В детстве я об этом подозревала и сама в себя верила, но доказательств мне не предоставляли. Напротив, родители - особенно мать - с пеной у рта отстаивали обратное. 27.08.2007 02:23:14, чья-то дочь)
Ну просто вот живет эта девочка, плохого ничего не делает, и ее мама "абстрагировалась". От чего? Зачем эти крайности - сначала гиперопека, а потом полное абстрагирование? Нормально надо к людям относиться, признавать их право быть личностью и иметь СВОЕ мнение, уникальный духовный мир и т.д. 27.08.2007 00:56:36, чья-то дочь)
[пусто] 27.08.2007 01:06:47
Гы) Я вот в школе воровала, даже почти человека убила, пила, встречалась с мужчинами (знакомилась по инету), в школе выезжала за счет природных способностей, куда поступала не поступила - но это не потому, что а плохая. А потому, что люди себя так ведут, когда ими были получены психические травмы. Только про всякие такие понятия в совке мало кто слышал и тем более это не лечили. 27.08.2007 01:12:27, чья-то дочь)
Про Ваши психологические травмы я, естесвенно, не в курсе. Но, ИМХО, есть категория людей (к сожалению, мне, похоже, тоже не посторонняя), которые с детства чувствуют себя "униженными и оскорбленными". Все таким людям должны, никто их не понимает, не цеит в должной мере, все счастье достается другим и т.п.:(( И зачастую психические травмы есть как раз производное такой жизненной позиции, а не реального состояния дел. 27.08.2007 01:21:04, Чернобурка
Это замкнутый круг, на самом деле.
"Все счастье достается другим" - это ж готовая формула неудачника, каковое состояние, по моему мнению, всегда закладывается именно родителями. Именно они запускают карусель, никуда не денешься.
27.08.2007 01:36:21, Фяка-Пфяка
Не всегда, ИМХО, не всегда. Одному ребенку и в голову не придет считать себя таковым, а с другим родителям приходиться на ушах стоять, чтобы развеять такие мысли:(( 27.08.2007 01:38:45, Чернобурка
ну вот мне не приходило в голову себя такой считать - но все, что здесь пишется о девочке, моя мама лехко могла рассказать обо мне.
И никогда я не видела любимых "негативных" детей, всегда они напряг и обуза под легкой патиной приличий.
27.08.2007 01:46:28, Фяка-Пфяка
У меня такое счастье есть:)))) Сложный ребенок, тяжелый, но любимый:))) Наверное, это я просто ценю свой труд, в нее вложенный:))) 27.08.2007 01:50:46, Чернобурка
а промажешь? 27.08.2007 01:54:28, takca
а если окажется, что все усилия мимо, что будешь делать? 27.08.2007 01:52:24, Фяка-Пфяка
Ничего, я уже сейчас провожу аутотренинг, что главное - чтобы ребенок был счастлив. А уж какое счастье он выберет, мне останется только принять. А что я еще могу сделать? 27.08.2007 01:58:00, Чернобурка
Бывают и любимые, но тогда при гиперопеке. 27.08.2007 01:47:20, Самка катинелис
Тогда тоже не детей любят, а себя. Дети в этой ситуации просто игрушки эгоистичных родителей. 27.08.2007 01:51:25, Фяка-Пфяка
Нет, просто не умеют соизмерять свою любовь и свою тревогу. Нередко это идет еще от их собственных детских травм. 27.08.2007 01:53:57, Самка катинелис
Птичке в клетке пофигу, что у владельца было трудное детство. 27.08.2007 01:56:09, Фяка-Пфяка
Это да, я к тому, что не обязательно от нелюбви. Видела реальные примеры, когда было от любви, только больно дурацком ее проявлении:(( 27.08.2007 02:00:51, Самка катинелис
Я не понимаю любви, которая ломает крылья. Это не любовь, а банальный инстинкт собственника. 27.08.2007 02:03:25, Фяка-Пфяка
а жизненная позиция человека в 16 лет точно не последствия реального состояния дел его родителей? к примеру. 27.08.2007 01:27:00, takca
Не всегда. У меня 2 дочери, минимальная разница в возрасте которых практически позволяет говорить, что растут они в одинаковых условиях и влияние социума на них одинаково:) И я вижу, какие они разные, по отношению к миру, людям, по привычкам. И жизненная позиция у них уже сейчас складывается разная:) 27.08.2007 01:36:27, Чернобурка
я ж написала - к примеру. это необязательно, но может иметь место быть.
да и оценка места в жизни родителей может не совпадать.
27.08.2007 01:49:01, takca
Ну, просто так ничего не бывает. Никто не рождается ни вором, ни униженным и оскорбленным. Все мы растем в социуме, кот. на нас и влияет. 27.08.2007 01:24:03, чья-то дочь)
Только на некоторых влияет не так, как на других:) 27.08.2007 01:26:42, Чернобурка
Ты знаешь, вот когда близко с людьми общаешься, узнаешь, что психологические травмы в детстве именно от действий/бездействия родителей были не у такого уж маленького количества людей. И по большинству из них (если не по всем) это видно и в дальнейшем. Не с первого взгляда, но видно.
При этом необязатеьльно чувствовать себя "униженным и оскорбленным", иногда достаточно быть им.
27.08.2007 01:38:49, Самка катинелис
Согласна. И книги по психологии эти факты подтверждают. 27.08.2007 01:40:09, чья-то дочь)
про инет в совке тоже не слышали, впрочем. 27.08.2007 01:14:12, пчела Майя
И чего? У меня сколько лет был инет, а на то же слово "созависимость" я наткнулась ну очень случайно. Между прочим, на 7е) 27.08.2007 01:17:33, чья-то дочь)
А к чему тогда про совок? Либо все это было в совке - тогда без инета, либо все это было позже, тогда нечего и поминать всуе. 27.08.2007 01:18:56, пчела Майя
А чем девочка хотела заниматься? Может, ей это колледж ни за чем не нужен был? А многие ПТУ берут с любым аттестатом. 27.08.2007 01:08:55, Самка катинелис
[пусто] 27.08.2007 01:17:40
А зачем тогда ей колледж? 27.08.2007 01:29:12, Самка катинелис
Предположительно ей будущая профессия не противна... 27.08.2007 01:33:55, Чернобурка
Тогда мать должна поставить ее перед фактом: идешь работать, доча. Не учебу же ей оплачивать... 27.08.2007 01:25:08, чья-то дочь)
[пусто] 27.08.2007 01:32:30
а че ж не силой-то... 27.08.2007 01:50:15, takca
Пачка макарон - 20 руб. Гречка еще, крупы, молоко. Можно дешево питаться вполне. Ну пусть еще 2 года посидит и на улицу. 27.08.2007 01:36:47, чья-то дочь)
А чем матери так напряжна дочь, котрая не требует вещей и готова питаться макаронами? Кстати, интересно, а она по дому что-то делает? За собой тарелку моет? 27.08.2007 01:34:13, Самка катинелис
Пачки макарон не жалко. Но должны же быть какие-то перспективы для дочки и для мамы:) По дому - не знаю, честно.
(А я вот, кстати, до 22 лет не вымыла за собой ни одной тарелки:))))
27.08.2007 01:40:21, Чернобурка
Эх... ну так не дело, конечно. Работать надо, стремиться к чему-то. Хотя - кому надо? Не всем же... 27.08.2007 01:42:52, чья-то дочь)
Кому - надо?
Весь этот бред насчет "надо" навязан обществом, которому выгодно иметь много рабочих лошадей-двигателей прогресса. А отдельной личности нафинг, может быть, стремиться никуда бы и не было надо, если б на мозги ей не капали, что надо ж чему-то соответствовать.
27.08.2007 01:50:18, Фяка-Пфяка
Может, ей вообще суждено быть образцовой женой и домохозяйкой? 27.08.2007 01:44:03, Самка катинелис
КХМ... ну вот я не образцовая жена и тем более не домохозяйка. Но моим успехам в работе и образовании можно очень даже позавидовать. А эта и работать не хочет, что самое главное!!! Амбиции - великий двигатель... ну или там комплексы, или ненависть, хоть что-то! 27.08.2007 01:46:14, чья-то дочь)
Так вы в 17 и работали. А человек, который не хочет работать на кого-то, при этом может быть замечательной женой. Не всем быть амбициозными. 27.08.2007 01:48:31, Самка катинелис
Ну жена должна хотя бы кушать готовить. Может и будет женой хорошей. Тогда надо с мальчиками встречаться) 27.08.2007 01:50:52, чья-то дочь)
Все те же стереотипы - "жена должна кушать готовить".
Не факт.
27.08.2007 01:53:30, Фяка-Пфяка
Так ей только 16, она вполне может до этого дозреть и начать встречаться позже:) 27.08.2007 01:52:23, Самка катинелис
Тогда к чему вообще этот весь разговор? Пусть мать молча содержит ее до 18, и все будут счастливы. Тем более что много девочка не клянчит. 27.08.2007 01:54:33, чья-то дочь)
А я разве выступаю за то, чтобы не содержать? 27.08.2007 01:55:44, Самка катинелис
:))) Да я думаю мы тут все же пищи для размышлений понакидали. 27.08.2007 01:57:28, чья-то дочь)
Ну, я бы взвалила на дочку хозяйство и дала бы ей еще посидеть лет 9. До 25, заранее озвучив эту цифру. Думаю, она сильно раньше чего-нибудь захочет... 27.08.2007 01:42:42, Самка катинелис
Я забыть не смогу,думать как о чужом тоже не смогу.Если так уж сложится,то мне важно будет знать жив-здоров ли.Принудить общаться с собой-нереально и неправильно,но будет очень горько от такого родительского фиаско...
27.08.2007 00:41:25, Manibu
Речь больше о том, нужно ли принуждать себя общаться с ребенком... 27.08.2007 00:47:25, Чернобурка
А какие варианты? Интересы у них и правда чаще другие. А как на 16-летнего влиять? Я своего конечно долбаю про учебу, но если бы он сам хорошо учился, я больше не вижу поводов на него влиять. 27.08.2007 00:38:02, пчела Майя
Варианты - не знаю. Просто подруга, возможно, устав до предела за 2 прошедших года, абстрагировалась от дочери. Ей действительно неинтересно знать, как дела у дочки, достаточно того, что ребенок здоров и вроде не в дурной компании. 27.08.2007 00:46:46, Чернобурка
Ну не знаю. Мне интересно, как у них дела, хотя интересы у нас с ними разные. Не знаю, почему ей неинтересно. 27.08.2007 00:48:33, пчела Майя



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.03.2017 04:03:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!