Раздел: Серьезный вопрос (как отселить 80-ти летнюю мать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как отселить маму

Я не знаю как мне поступить, прошу совета. У меня есть двухкомнатная квартира, в которой живу я с сыном, у мамы есть однокомнатная квартира. После того как я развелась с мужем, мама поселилась у меня. Сначала просто иногда оставалась, теперь уже живет всю неделю и уезжает только на выходные. Она посчитала что я без нее не справлюсь, но я прекрасно справлялась. Потом, когда подошел пенсионный возраст, она поставила меня перед фактом, что рабтать не будет и будет сидеть с моим ребенком, так как школа это серьезно (он как раз пошел в первый класс) Объясняла ей что школа наша полного дня, и что на час вечером я найму няню, бесполезно. Она работать не хотела. Я в тот момент вобще работала дома, и прекрасно справлялась. И это ее не убедило. Сейчас ребенок идет уже в 4 класс...Мама все-равно не уезжает домой. Перед школой я отремонтировала комнату (предполагаемую детскую) купила туда мебель, подбирала чтобы было все красивор и функционально... Только все бестолку, потому что в этой комнате живет моя мама, а 9-ти летний мальчик вынужден спать со мной, не только в одной комнате, но и в одной кровати, потому что других спальных мест в доме нет. Маме неоднократно говорила что ребенок должен спать отдельно в таком возрасте, на что она предлагает купить еще один диван, но мне его просто некуда ставить, комнаты маленькие. Я разведена уже 6 лет, у меня нет никакой личной жизни, я просто не могу привести домой никого, поэтому все мои романы сошли на нет. Моя мама предлагает мне съехаться, я говорю что хочу жить отельно, но она этого не слышит. Она хочет жить со мной. Я понимаю, она нас очень любит, она заботится о нас, она много делает для нас, но характер у нее тяжелый. На следующей неделе я привожу ее с дачи, начинается новый учебный год, посоветуйте что мне сделать чтобы она жила дома у себя. Да, еще она очень любит себя "накручивать", потом лежать и "умирать" и говорить мне о том какая я не благодарная.
22.08.2007 22:03:36, Дочь

272 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тут много уже сказали нужного и полезного... в той или оной степени.
Из совместного житья с мамой я вынесла прелестный огромный комплекс неполноценности и готовность поступиться своими интересами, чтобы не огорчать маму. Мое замужество (разумеется, кандидатура была резко неприемлемой для мамы) она назвала "предательством"... ну, и т.д., и т.п.
Так что с проблемой немного знакома.

Очень помогла случайно встреченная книга Мануэль Дж. Смит. ТРЕНИНГ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ
http://nkozlov.ru/library/psychology/d1448/?resultpage=2

Там есть основные принципы, позволяющие распознать манипуляции и противостять им; описаны практические приемы отражения манипуляций. Хосподи! Как мне полегчало в моей закомплексованной жизни! Рекомендую.
24.08.2007 13:03:30, Змея Скарапея
Как я вас понимаю. Моя мама хоть и уехала жить одна (сама так захотела), все равно не может избавится от любимого занятия -
манипулировать всеми, кто поддается на это.
Как же у всех все похоже, мда...
Построже, более жестки будьте с мамой. Ведь вы молоды, вам самой личную жизнь строить надо, а как это сделать, если спишь с сыном
в одной комнате?
мама - это мама, но ВАША ЖИЗНЬ - это ваша жизнь. И почему ВАШЕЙ жизнью должна распоряжаться мама????
Если сами не можете достучаться до нее, может психолог поможет?
Ну не силой же маму и ее пожитки выкидывать?
24.08.2007 11:13:47, anchutka
Делов-то! Обменять мамину квартиру на поближе! Хоть в вашем же доме. (всю тему не читала) 24.08.2007 07:33:45, Et Cetera
А мне кажется, что вы и сами уже знаете без всякой конфы, что единственный возможный вариант, если есть желание наладить нормальную самостоятельную жизнь вашу и вашего сына, – это переселение мамы. Поэтому вам по другому надо было вопрос сформулировать: «как это сделать с наименьшими потерями». Кстати, тех, кто вам ниже писал об обязательствах перед мамой, хочется спросить в ответ: а вы считаете, что перед своим сыном у автора обязательств нет? Или они меньше чем перед мамой? И каким вырастет этот сын, который всю жизнь будет видеть, как его матерью манипулируют? Как ему жить, когда он не сможет уважать своего единственного родителя (папиного-то примера у него нет перед глазами) за то, что тот не смог ни свою жизнь нормально построить, ни маме-то на самом деле толком помочь? Ведь глубоко в душе мама автора и сама осознает ненормальность ситуации, нет? Она же не может быть настолько циничной женщиной чтобы желать несчастья своей дочери и своему внуку, в глубине души-то она понимает, что не все так прекрасно в датском королевстве. Просто она себя убедила, что то что «хорошо» для дочки и внука удобно совпадает с ее собственным комфортом манипулятора, по другому она жить не умеет, а учиться не хочет. Но реальность –то от этого не изменится, какими бы обязательствами это все не называть и за какими бы болезнями не прятать. Поэтому дочке надо учить маму и учиться самой жить по-другому, т.е. в психологически здоровой атмосфере для всех, а прежде всего для СЫНА, как для самого незащищенного участника всех этих игр, естественно при этом временные конфликты с мамой неизбежны, но это придется как-то переживать всем вместе, Кстати тогда и пригодятся дочкины терпение, внимательность и любовь. Или оставить все как есть и продолжать жить всем вместе – 2-м несчастным женщинам и будущему либо абсолютному цинику либо искусно обученному манипулятору. 23.08.2007 16:41:46, Puminka
Тут уже советовали. С озабоченным видом подойти к маме и сказать, что психолог ... (максимально известная фамилия, мне Курпатов в голову лезет, вы еще может кого-нить вспомните) категорически запрещает спать 9-летним мальчикам в одной кровати с мамой. (Между нами - это и вправду непозволительно!) Мол, ужассссные проблемы ожидают несчастного сына во взрослой жизни, причем как психологические, так и соматические, напр, импотенция. НАДО отселять мальчика. Ну и слезу, если получится. Судя по письму, мама Вас любит, должно подействовать.
У моей мамы тоже трудный характер и мы тоже живем вместе. Только есть еще и папа, и мой муж, и двое детей (испугались?)
Для меня самое лучшее - максимальная трезвость мышления, и как ни банально это звучит - искренняя любовь к родителям.
23.08.2007 15:13:20, Купава (ex мать-ехидна)
Послушайте, пардон, если повторюсь... А что если Вам найти Вашей маме БФ? Ну есть же всякие там возможности, тот же интернет или газеты. Это может как раз спровоцировать её и съехать и вообще заняться, наконец, собой. А потом (имея опыт нахождения БФ) и себе найдёте. Дело-то в общем, нехитрое.
Потому что иначе, САМА она съехать не захочет, мне видится...
23.08.2007 11:47:45, БуАндерсон
К сожалению, сознательно подвести маму к разъезду не получится, Вам уже писали ниже. Поэтому кроме как действовать жестко - не получится. И замки (личинки) поменять обязательно. Может, и няню сразу найти, чтобы перевезти сначала ребенка к себе с дачи, а маму через несколько дней - к ней домой. Так и сказать: мама, я хочу жить ОДНА СО СВОИМ РЕБЕНКОМ. Кровать себе можно односпальную, если опасаетесь, что с Вами спать соберется. Я бы, по правде говоря, вообще ее к себе не пускала после переезда 2-3 недели, пока все не устаканится. Ребенок привыкнет спать один, с няней утрясется. Только придется "стоять насмерть". Сразу говорите: мама, не приезжай напрасно, Я НЕ ОТКРОЮ, Я ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА". Ездите к ней сами. По телефону можно общаться (в пределах разумного). К себе не пускайте, иначе потом не выгоните. Придется пережить очень неприятный для Вас момент, и станете черствой, неблагодарной дочерью и т.п. Либо будете и дальше жить так, как сейчас, и еще труднее будет. Говорю, как человек, с детства "закаленный в боях" с мамой - великой манипуляторшей и актрисой. Я, правда, уехала жить в другой город (кстати, может, не съезжаться, а наоборот, как можно дальше переехать?) Но только лет после 30 мне удалось осознать, что хорошей дочерью для нее я все равно не стану. Что чем больше я стараюсь что-то сделать для нее, тем больше маму что-то не устраивает, и все-то я делаю не так, плохая, неблагодарная и т.п. Одно время стало казаться, что если я сейчас вдруг умру - мама снова будет недовольна, что я это сделала не с должным к ней почтением. Пришлось в какой-то момент сказать себе и маме: хорошо, я плохая дочь. Но жить я буду так, как мне удобно. Взяла БОЛЬШУЮ паузу и перестала вообще реагировать на мамины хитрости. Потихоньку все утряслось. Зато теперь, когда я что-то делаю для нее -слышу исключительно "большое спасибо". Потому что она теперь понимает: или так - или никак. И отношения очень любезные. Ну, а душевными они и не были никогда, хоть мне долго и не хотелось этого замечать.
Правда, если бы жили рядом, пришлось бы тяжелей, наверное.
Важно:1) не отступать от сказанного (сказал - обязательно так и делай, чего бы тебе это ни стоило). Не вестись на провокации со здоровьем, обмороки и т.п.! Вызывайте врача или скорую, но живите отдельно!!!
2) Можно попробовать и врача маме найти. У меня еще одна подруга жила в маминой двушке с сыном так, как Вы. Когда она купила себе отдельную квартиру в этом же доме, возникли проблемы с разъездом. И стала она плохая мать, у которой ребенок беспризорный, а сама она спивается (раз в неделю бокал красного вина).
Долго они скандалили. Подруга тоже уперлась.
И няню ребенку наняла. Отношения наладились только, когда ее мама обратилась к врачу и стала принимать антидепрессанты. Но поскольку они обе (и мать, и дочь)- медики, этот вариант прошел.

А есть пара примеров, когда вариант не прошел, и дочки так и живут с такими вот мамами. Но эти варианты не буду описывать, они абсолютно безнадежные,не дай Бог никому. Вообще никому не нужны жертвы. Подумайте о себе. Если Вы себя не полюбите, никто другой этого не сделает (к вопросу о поисках МЧ).
Держитесь, и удачи Вам. А сделать, чтобы всем было хорошо, увы, невозможно. Вам нужно потратить время, нервы и усилия, чтобы перевести Вашу ситуацию из одного устойчивого состояния в другое УСТОЙЧИВОЕ состояние, чтобы откат был невозможен. Если Вы будете твердо держать дистанцию, мама со временем вынужденно переключит свое внимание на кого-нибудь другого (может, на поклонника своего).
Всего Вам хорошего! Подник оставила, если хотите, пишите.
23.08.2007 10:14:50, Извините, анонимно, т.к. очень личное
Извините, все нет времени читать так что может повторюсь. Очень согласна с автором этого ответа. Сменить замки дверь не открывать, и не плохо бы к телефону не подходить, а если немного позволяют деньги, то мама уезжает на выходные домой, Вы меняете замки, берете ребенка и уезжаете, дня на 3-4 дня, отключив мобильник. Да мама будет сходить с ума, но зато голова может заработает. дальше будет только хуже. Скоро же уже возростные проблемы появятся
23.08.2007 16:54:32, Lin@
Сделайте из одной комнаты - детскую для сына, а из второй - спальню для себя. Ребенок не маленький, должен спать отдельно. Скажите, что консультировались на это счет с психологами и т.п.
Вам придется пережить период, когда мама будет страдать-болеть, чтобы вы как можно больше внимания уделяли ей. Но это пройдет. Если бы вы сразу не допустили эту ситуацию, то и период бы такой был уже позади.
У мамы своя жизнь, она ей распоряжается по своему усмотрению, вы за нее ничего решать не можете. И это нужно четко понять. А у вас тоже своя жизнь, и распоряжаться ей должны вы сами.
23.08.2007 01:47:38, Эй-фория
У меня одна комната и так сделана для сына, там мебель для него, диван, но спит там мама 23.08.2007 07:01:52, Дочь
А вторую сделайте для себя. И маме сообщите, что с сентября будете жить так.
А без конфликта вам ситуацию не решить уже, слишком она затянувшаяся. Так что придется потерпеть мамины обиды и обвинения. Вы главное сами поймите, что она взрослый человек, и сама решает, как жить - может обижаться, может не обижаться, это ее выбор, вы тут не причем.
23.08.2007 10:31:08, Эй-фория
Я не читала и, м.б. повторю уже написанное.
ИМХО - заселяйте ребёнка в его комнату, маму ставьте перед фактом (можно ссылаться на психологов и прочее, если мама впечатлительная), что теперь мальчик живёт отдельно.
Дальше - как сможете, но, по крайней мере, хотя бы мальчику станет лучше и маме станет менее комфортно жить у Вас.
23.08.2007 01:43:13, ES
Сын у Вас настолько большой, что уже просто неприлично с ним спать с одной постели. Отселяйте ребенка в ЕГО комнату, маму - в ее квартиру. Это будет нелегко, но максимум, что Вы можете себе позволить, это предложить маме обменять ее квартиру максимально близко к Вам (в соседний дом, например). А так у Вас получается и над ребенком издевательство, и над своей жизнью:(( 23.08.2007 00:08:39, Чернобурка
Доплата нужна, у меня район дороже. У меня была мысль к ней пересельтся ближе. Лет 5 назад. Но у меня квартира не очень, не смогли продать нормально. А сейчас я не поеду, здесь школы у сына хорошая... друзья его. Да и мама не хочет менять свою квартиру, только если съехаться 23.08.2007 00:12:52, Дочь
Вам нельзя съезжаться. ИМХО, в дальнейшем под прессинг и контроль попадет и Ваш сын, только в отличие от Вас он скорее всего терпеть это не будет, а при первой же возможности исчезнет из дома:( 23.08.2007 00:20:41, Чернобурка
я сказала что съежаться не буду. на что она сказала что она все-равнго жить со мной будет 23.08.2007 00:29:51, Дочь
не съезжайтесь, ни в коем случае. 23.08.2007 00:14:35, ZAIA
Обменяйте мамину квартиру на квартиру в вашем или соседнем доме. На ночь точно будет уходить. 23.08.2007 00:03:56, риэлтор
Я вот что скажу. Вы дали маме сесть себе на шею. Надо лечить. Предлагаю Вам варианты.

Мама на даче? Сына - в комнату где живет мама. Старую Вашу кровать - на помойку. Покупаете односпальную. И раскладушку. И мебель переставьте. Маму - перед фактом. Спит на раскладушке в прихожей. Нет места совсем - еще лучше. Спит на полу или в ванной.(Только сами под нажимом не вздумайте в ванну перехать!)

Второе. Смените в замке личинку. Это спасет от незванных визитов. Только по приглашению. Иначе - не пускать.

Третье. Хватит смотреть маме в рот. Она - не ребенок. Одно дело - помочь, другое - потакать человеку, который банально издевается. Мама, что тебе нужно на дачу? а, б, в, г. Записываем на бумажку. "Выясняется", что нужно что-то еще - заносится в список для следующего раза.

"Умирает" - вызовите скорую. Раз приедут, два приедут. На третий так и скажите: "Не верю!".
22.08.2007 23:46:49, Прохожий
все не дочитала. Но одно могу вам сказать: " Баламутки вы все". И смешно ужасно.
Автору сoчу..., но посоветовать ничего не могу.
Как говорится чужую беду...
22.08.2007 23:41:43, ........
А вот тут почитайте: 22.08.2007 23:34:07, еще одна дочка
Даже героиню зовут так же как и меня:( 22.08.2007 23:40:37, Дочь
везите маму с дачи не к вам а к ней домой вместе с ее вещами 22.08.2007 22:35:45, таис
Возила, и не раз. Денечек два потусуется и едет назад 22.08.2007 22:47:54, Дочь
надо, чтобы "назад" было некуда. Все таки вам надо себе МЧ найти. Только вы и это не умеете... я умею, но в 2х словах это не объяснишь. У вас подружки есть, ктр могут помочь в нахождении МЧ? Научить, как? 22.08.2007 23:06:47, NatalyaLB
Если его так искать, то может оказаться, что мама лучше. 22.08.2007 23:15:38, пчела Майя
как " так"? И вообще, каждый под МЧ подразумавет свое. Я, на данном этапе, не мужа номер 2, а мужчину, ктр можно пригласить в гости, чаю там вместе попить... просто как антидот маме. Потом можно и серьезно искать. 22.08.2007 23:21:38, NatalyaLB
Научите плиз, подруг таких нет. А я хочу пока она на выходных дома будет сына поселить в ее комнате, т.е. его. И сказать что он так хочет. Хотя он саам хочет, ему стыдно говорить что спит с мамой. Правда мама сказала что если он будет спать в своей комнате, то она будет спать со мной. ВРоде в шутку, но кто ее знает 22.08.2007 23:14:00, Дочь
сына поселить в его комнате само собой, ее в свою постель не пускать само собой ( вплоть до выкинуть что есть и купить узкую односпальную), ей постелить на полу и сказать " ну что делать если кв метров мало"). Как знакомиться в 2х словах не обясняется, это дней несколько беседовать и показывать надо. "Симпатичная женшина, ктр нравится мужчинам" отличается от "симпатичной женшины, ктр не нравится мужчинам" очень многим: взглядом, смехом, жестами, посадкой головы, то есть не только " что сказать" но и " как сказать". 22.08.2007 23:19:50, NatalyaLB
про посадку головы вот интересно. Ее, голову,чтоб понравиться мусчине, как-то пересаживать надо? 22.08.2007 23:29:24, ZAIA
не скажу, тебя уже ниже замуж позвали :) 22.08.2007 23:32:08, NatalyaLB
ну вот. а я только задумалась, как у меня там с посадкой головы :))) 22.08.2007 23:37:59, ZAIA
если криво посадишь, мужик не клюнет 22.08.2007 23:31:23, Вечная Весна
а может у меня душа красивая! при кривой то голове... не котируется?
22.08.2007 23:37:22, ZAIA
ну вот, а Наташа говорит - посадка головы, посадка головы...
22.08.2007 23:51:14, ZAIA
так я про "как понравится незнакомому". А у вас тут давно любофф 23.08.2007 00:01:36, NatalyaLB
я тебя любую любить буду 22.08.2007 23:46:58, Вечная Весна
не зарекайся... недавно топик был в семейной про мужа, у ктр душа красивая, но он мыться не любит, пахнет плохо.
Нет, одной душой тут не отделаешься.
23.08.2007 00:00:34, NatalyaLB
Ой, а может все-таки расскажете тут хотя бы кратенько? Я серьезно!
Оч. актуально :)
22.08.2007 23:28:58, Eden
кратенько невозможно. Но для начала начните разглядывать прохожих, научитесь видеть и различать "симпатичных женшин, ктр нравится мужчинам" от "симпатичных женшин, ктр не нравится мужчинам", анализируйте, от плохих привычек избавляйтесь, хорошие в себе развивайте... 22.08.2007 23:41:20, NatalyaLB
А какие привычки вы считаете в этом плане полезными, какие вредными? 22.08.2007 23:49:19, Eden
их ОЧЕНЬ много, но из плохих:
-отвечать на вопрос... и все. Хорошая фраза строится :" ответ и встречный вопрос"
-на любую фразу собеседника нервно хихикать, прикрывая рот рукой. Смеяться нужно, когда смешно и никак смех не сдерживая. А вот улыбаться можно все время, только не "как дурак"
- отводить взгляд, вздрагивать, когда до тебя прикасаются.
Из хороших: делать комплиметны. На его комплименты НЕ реагировать как "да нет, вы ошибаетесь", а реагировать как "я и не сомневалась".
Это только про первое знакомство и первое, что пришло в голову - самое распростроненное.
22.08.2007 23:59:03, NatalyaLB
спасибо :) 23.08.2007 00:07:51, Eden
Я наверное неспособная ученица:( Вид у меня конечно такой, что ко мне люди подойти боятся, мне это еще в институте говорили, хотя я совсем не такая, как раз очень мило со всеми разговариваюи готова помочь 22.08.2007 23:28:21, Дочь
убицца... :( 22.08.2007 23:15:50, ZAIA

Показано 45 комментариев из 272

Всего ответов: 272 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.05.2017 10:55:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!