Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать-то?

Вот я сейчас на 6-м месяце. 2 мес. назад мы расписались. Хотели куда-нить ехать в честь этого.
Но его мать вместо этого настояла, чтобы ехали на море на газели всеё семьёй. Собственно, 2-мя газелями. На одной - его брат с семейством, на др- мы с мужем + его мать + его 15-ти летний сын от 1-го брака.

НО потом у меня упало давление, короче я на дневном стационаре, а у них всё равно планы на отдых остались без изменения. Мне пришлось его отпустить. Свекровь пообещала в благодарность за это купить кровать, какую мы выбеерм.
Перед поездкой он жил неск. дней у матери (чинил газель), ко мне просто заезжал. И вот в денб отъезда он приехал ко мне не один (а я так хотела с ним попрощаться по человечески), а с сыном

Я этого сына просто ненавижу. Толстый боров 54-го размера, всего на 7 лет меня младше.
Короче, я ему наговорила всего. Он всё равно уехал. Потом он звонит уже из кемпинга и спрашивает, как дела. Я ему говорю - это МОИ дела, а ТВОИ дела с твоей мамочкой и твоим сыночком.
И он уже 4 дня не звонит.

Все подруги говорят, что разводиться надо с таким срочно.
20.08.2007 14:06:21, ,беременная

234 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Подруги дуры!!! и просто завидуют. сами наверное не замужем или с уродами какими нибудь. Постарайся рассудить здраво. Ты ждешь ребенка. Нет, конечно, ребенка вы ждете с мужем, но носишь его ты. Твоя задача , что бы с ним было все хорошо. У тебя упало давление. Тебе нужен , возможно, мед. уход. вопрос: Чем тебе поможет муж???? просто за компанию быть рядом??? глупо! Не лишай мужика отдыха.. Скоро родится малыш, он еще долго ег оне увидит. только не спрашивай " а я??" Ты -это другое.. мужики немного иначе реагируют на появление детей. Тупее как -то они.. это аксиома. Муж отдохнет и с новыми силами приедет к тебе и ребенку, да еще и кровать новая будет :)).

И еще, ведь не даром давление у тебя упало перед отъездом. задумайся ,это звоночек.. и сама судьба оберегает тебя от этой поездки.. ведь, что молго бы быт ьтам ,далеко от дома?? Сиди и радуйся!

А лишний раз отдохнуть друг от друга перед финишной прямой - только на пользу.. позвони мужу сама.
22.08.2007 00:36:35, penka
Что делать-то?
Вынашивать ребенка - если он желанен. Рожать ребенка, если вы его действительно хотите. Все остальное - суета. Да, вы все правильно поняли - мужик третий сорт, единственная жнщина которую он любит и будет любить всю жизнь - его мама. Исправить это можно только путем его осознанного волезъяления, а как правило любовь здесь бессознательная и мужчины просто мняютжен до стапости, но всегда возвращаются к мамочке. Так что развод отложите до после декрета, а там будет видно. Во всяком случае вы знате, что он чадолюбив, а значит и вашего ребенка просто так не оставит, используйте это. Но с холодным умом и лакой, и не должно быть никаких ВАШИХ дел в отношении ребенка это и его проблемы - не отстраняйтесь. Если вас заинтересовалао, могу потом по почте подробней рассказать.
20.08.2007 18:14:30, Fuxij
спорю! вам просто не везло с мужиками.
Мой не мамочкин сынок. и к маме побежит в последнюю очередь. свалил в 16 лет и так разв 2 года ездит только на пару дней. Всегда на моей стороне, н оне на свекровиной. еще может ее и на место поставить если не права.. Помагает финансово и только. За юбку ее никогда не держится и ее слово -ему не указ!
22.08.2007 00:38:51, penka
Сочувствую Вам, очень хорошо понимаю, какие чувства испытываете. Собственно, дочке мужа тоже 15 лет и размер 52-54 носит:)) 20.08.2007 17:49:02, Je_girl
это, конечно, ключевой момент во всей истории 20.08.2007 17:55:55, Маня&
<Я этого сына просто ненавижу. Толстый боров 54-го размера, всего на 7 лет меня младше. >
При таком раскладе толка не будет.
Разведетесь.
Вопрос времени.
20.08.2007 15:47:45, ?
Я не так давно была сама беременная. Так вот я вам скажу, что пока бы не родите и не перестанете кормить грудью, я бы на вашем месте не делала бы НИЧЕГО. Потому что гормоны не лучший советчик. Да и поддержка мужа и свекрови в этот сложный момент вам не помешает.

Потом, когда "дым рассеется" вы уже подумаете что делать дальше. Совета подруг я бы не слушала, потому что это вам, а не им растить ребенка одной, если что.
20.08.2007 15:06:02, SVETKA
Поддержка свекрови! Ну-ну, она наподдерживает, до прекращения молока. 20.08.2007 22:06:41, будущая свекровь
А причем тут гормоны? Я бы тоже обиделась в такой ситуации. Надо же, отдыхать ему приспичило, бросив беременную жену с давлением, поехать развлекать "сынишку". Ну да, ну да.. Автору: я бы посмотрела на его дальнейшее поведение-если почувствует свою вину, будет Вас на руках носить, когда вернется. А нет - ну... 20.08.2007 17:41:50, Дикая кошка
На обиженных воду возят... ; )))))) 20.08.2007 20:08:41, SVETKA
А об тряпку ноги вытирают.. :( 20.08.2007 23:24:31, Дикая кошка
а что вы хотите услышать?
вам повезло! ваш муж - заботливый отец. он повёз мальчика отдыхать. что плохого?
ваш родится - тоже свозит. куда мама разрешит.
20.08.2007 14:52:36, Dafna
у меня вся беременность была раскрашена вытребеньками 2их детей от предыдущего брака. ох и выделывались - и любоффф, и болезни с госпитализацией, и вылетание из школы и даже из путяги. и все это частично разруливала я, попутно зарабатывая на квартиру и на декрет.
------------------------------
правда что такое свекровь я не знаю. не застала ее в живых.
я думаю что вам, беременной, если хотите нормально доносить и родить - надо сидеть на попе ровно и думать о высоком. музыку слушать, природой любоваться, чепчики вязать. на кой фиг вам их караван на газелях??
в повторном браке у человека есть бааальшой чемодан проблем. и он ваш или не ваш - с этим чемоданом. бачили очи шо куповалы...
а ненавидеть вам никого не стоит. в 15 лет хоть боров, хоть глиста - полуфабрикат по определению. подросток.
20.08.2007 14:50:56, Аура Успеха
А мне кажется что это все гормоны... Вы ДОЛЖНЫ полюбить сына мужа, так как это сын любимого вами человека, если не сможете - не будет ван счастья, т.к. это его ребенок и он от него не откажется даже если вы ему еше 100 нарожаете. А мама, раньше же она тоже была и вы не считали это поводом для развода, ну так в чем сейчас дело. Если вы вдруг проснувшись сегодня поняли что муж маменький сынок у которого есть багаж (сын), для вас непосильная ноша - ну разводитесь точно... А вот если вы подумаете что все пройдет когда улягутся гормоны - не горячитесь, успокойтесь и живите дальше. Кстати у меня есть подруга которая вышла замуж за человека у которого было 3 детей от первого брака. Так вот она думала что родив ей станет легче, но по настояшему она не только ревновала мужа к детям она еше и ревновала что муж уделяет тем детям больше времени чем ее детям, а после родов второго ребенка она вообше ненавидит тех детей... Мне кажется что кто любит женшину/мужшину тот полюбит и ее/его ребенка, т.е. вы своего мужшину не любите если так вам претит его сын. А мама - это вам не изменить, либо смириться либо разводится. 20.08.2007 14:50:02, louisa
"должны полюбить" - это сильно сказано. Меня так одна знакомая уверяла, что любовь - это сознательный выбор, и я должна опять полюбить первого мужа. Это когда дело неотвратимо катилось к разводу.
Любовь - это не сознательный выбор. Во всяком случае, та ее составляющая, которая определяется словом "нравится, мил". Насильно мил не будешь. Другое дело, что всегда остается простор для другой составляющей любви - гуманного, уважительного отношения ко всему живому.
20.08.2007 14:59:02, Мурлила
Должны полюбить - это сильно. Это внушаить 20.08.2007 14:51:07, Маня&
Ну а что делать? Ну невсегда посмотрев на человека на 7 лет младше себя увидишь в нем ребенка, милого и пушистого...
Заставить себя относится к нему хорошо, чтобы сохранить отношения с его отцом! Можно заставить, а не убеждать себя и подкреплять свою к нему ненависть на почве ревности.
20.08.2007 15:01:27, Louisa
Маня, я тебя удивлю, наверно. но вот я уверена в том, что если принимаешь решение выйти замуж за чела с детьми, то должна полюбить, да. А то трудностей будет... 20.08.2007 14:59:22, Фунтик
неа. достаточно стабильно поддерживать хорошие отношения и не мешать отцу любить своего ребенка. но и это очень трудно. 20.08.2007 15:10:49, Аура Успеха
ну или так, да. 20.08.2007 15:13:06, Фунтик
Я могу сказать, что: 1. Надо было лучше думать, выходя замуж за разведенного с ребенком. Потому что априори - ребенка вы из его жизни никуда не вычеркнете, как бы этого не хотелось. И такие высказывания в адрес сына - не делают вам чести. а вот то, что он хотел взять на отдых и сына - я лично одобряю. Это хороший знак.
2. Я понимаю, что когда лежишь в больнице - оно и скучно и грустно и хочется заботы и поддержки. С его стороны не очень красивый поступок. Но вы же УЖЕ его отпустили? Какого фига потом устраивать цирк с конями? Или надо было быть честной изначально. По моим наблюдениям - вполне в силах жены перебить желание матери.
3. Терпение еще никому не помешало. Великое умение. Завидую тем, у кого оно есть. очень помогает в жизни.
20.08.2007 14:48:04, Фунтик
Да я вообще о наличии сына узнала только забеременев сама. 20.08.2007 14:57:54, ,беременная
Класс! А вы что забеременели от первого встречного? 20.08.2007 15:03:49, Louisa
Нет. Мы вместе работали неск. месяцев, никаких сведений о том, что он уже побывал в браке у меня не было.
Его маму я увидела уже когда заявление подали (она далеко живёт, практически за городом).

Да, довольно быстро мы с ним стали жить вместе. И что?
20.08.2007 16:50:42, ,беременная
Ну вот, перед тем, как лечь с мужчиной в постель, вы не удосужились узнать его анкетные данные. Теперь страдаете. Кто виноват? 20.08.2007 17:32:15, Mrs. John
И то, что хорошо бы такие вещи о прошлом мужа все-таки до драка узнавать. Чего же вы хотели-то, ежели так бежали замуж? 20.08.2007 17:04:28, Маня&
Вот и вы зачем-то автору грубите. А зачем? Ей от этого легче станет?
Тем более, что "смешно мне с вас" (с). У меня подруга не так давно выяснила, что у ее мужа есть внебрачная дочь - которую он завел, пребывая с ней, моей подругой, уже во вполне законном браке. При этом муж с моей подругой работают вместе, постоянно друг у друга на глазах, что называется. Ни одного дня практически не расставались. А ребенок появился. И выяснилось это только недавно - а уж моя подруга тоже считала, что и мужа как облупленного знает, и в людях хорошо разбирается.
Все бывает. Тем более тут ребенок еще и от первого брака. Вполне можно было и не знать.
20.08.2007 15:10:57, нет здесь реги
Нет, это возможно если не знать человека за которого замуж выходишь, или выйти замуж из за того что залетела. Люди встречаются, смотрят иногда фотографии, с мамой он ее познакомил - у той на комоде небось фото стоит внука ну и т.д. А про внебрачных это другое дело, такое тоже с моей подругой другой приключилось, про это можно вообше никогда не узнать... 20.08.2007 15:15:26, Louisa
А я свою свекровь и свекра после свадьбы увидела спустя 2 года, хотя до свадьбы с будущим мужем 4 года жила в гражданском браке. 22.08.2007 00:46:40, penka
либо он мега-тихушник, либо вы слабовато в людях разбираетесь... 20.08.2007 15:01:37, Аура Успеха
Гы. Чтобы не заметить уклад клановой семьи, надоть быть слепой на оба глаза и глухой на оба уха. Это не затихушить, в отличие от ребенков 54 размера :-))) 20.08.2007 15:09:44, Фо хум хау
Да не видела я эту семью! Они за городом живут! Туда ехать 2 часа со 100 пересадками. Поехали, когда уже всё решили для себя. 20.08.2007 16:52:24, ,беременная
Ну ваш муж же не мальчик уже, лет за 30 (если сыну 15). Обычно мужчина в таком возрасте уже обычно либо женат, либо разведен, вы не догадались его спросить, как он жил до встречи с вами? 20.08.2007 17:28:21, Алексия
да вообще на разводку смахивает топик. 20.08.2007 15:11:39, Аура Успеха
А чем? 20.08.2007 16:52:41, ЕЕ
да какая разница? многие разводки - отработка потенциальной проблемы, к примеру. почему не отмоделить с автором. или с кем-то другим, кто прочтет и ему окажется полезным. 20.08.2007 15:18:59, takca
зело кретивненько - 3 газели, боров 54х размерный оставшийся незамеченным, мама рулит.
20.08.2007 15:28:07, Аура Успеха
Это не разводка. Если хотите, я вам на мыло скину свой НИК.
А газели не 3, а 2. Они на них зарабатывают (водители маршруток и он и его брат)
20.08.2007 16:54:56, ,беременная
а Вы тоже на маршрутке работали???а говорили,что на работе познакомились...нет, я ,конечно,представляю женщину за рулем маршрутки,но тогда у нее должны быть гранитные нервы и с такими топиками она вряд ли бы выступила здесь,сама бы разрулила ситуацию, вернее, не оказалась бы в ней;). не верю ничему. 20.08.2007 19:40:09, ммм
Я работала продавщицей с магазине при строительной фирме, а он крановщиком там же. Но сейчас будет работать на маршрутке, а брат его всегда на маршрутке работал 21.08.2007 07:19:01, ,беременная
и чего? 20.08.2007 15:30:20, takca
чуть гипертрофированно, имхо, на мой вкус. хотя росиия страна чудес:) 20.08.2007 15:33:39, Аура Успеха
это вообще планета чудес. мало, что нереально. 20.08.2007 15:35:26, takca
кстати да. Понедельник - вполне может быть у психов обострение. 20.08.2007 15:13:59, Фунтик
Я тоже об этом задумалась, очень похоже на нее... 20.08.2007 15:12:45, SVETKA
учитывая, что мы тут трындим, а автор уже давно устранился :)))
20.08.2007 15:15:21, Мурлила, заклеивая клаву
Ну пусть и разводка, может - зато столько интересного выяснилось про разное отношение к терпению и т.п. Открыть, что ли, тему про это самое терпение в браке? 20.08.2007 15:17:57, нет здесь реги
Ну смотрите, как вариант - небогатое, но хозяйственное семейство, маман матриарх и распорядитель кредитов, у нее при всех беременностях с климаксами гормоны строем ходили, и дом-огород всегда в порядке был. Газель требует водилу, эта маман за рулем в мою гипотезу не укладывается. Дите живет с папой. Семейство любит покушать. И все нормально и логично в честнОм семействе, пока не появляется молодка со своим беременным путешествием и гормональным стационаром. Уместная в данном энвайронменте, как в бане пассатижи. При чем тут терпение? Этак я сначала за какого-нить мормона выйду, а потом буду "терпеть" :-)) 20.08.2007 15:23:22, Фо хум хау
эээ... в порядке просвещения необразованной сабаки - а что такое - энвайронмент? 20.08.2007 15:26:11, takca
спасибо, о мои многообраз(ован)ные друзья! (: 20.08.2007 15:30:59, takca
Неудачная попытка отсылки к "среда заела" :-)) 20.08.2007 15:30:48, Фо хум хау
окружение, среда
20.08.2007 15:29:42, Jules
окружающая среда 20.08.2007 15:28:45, Мурлила
среда обитания) 20.08.2007 15:28:38, Аура Успеха
да ну, работы много. Если ето, помогать страждущим глупыми советами - так я всегда пожалста, а просто так умозрительно трындеть - я лучше поработаю :) 20.08.2007 15:20:04, Мурлила
Может, они были мало и недолго знакомы? 20.08.2007 15:10:56, пчела Майя
ого... 20.08.2007 15:00:32, takca
Как так?
20.08.2007 15:00:10, Jules, удивившись
вот это номер. Он что - скрывал что ли? 20.08.2007 14:59:44, Фунтик
скрывал мальчика 54 размера... Она за Копперфильда замуж вышла? 20.08.2007 15:01:36, Jules
М-да. Промолчу-ка я, пожалуй. 20.08.2007 14:37:01, Lyta
Учиться надо терпению.
Для ребенка мужа Ваш ребенок может тоже стать боровом, которого он будет ненавидеть.
Учитесь строить отношения.
Муж уехал, потому что ему важен ребенок. Ну не удалось свадебное путешествие, значит потом втроем поедете.
А с таким психозом Вы останетесь матерью-одиночкой.
20.08.2007 14:36:36, Gulchatai
Вот интересно - очень многие часто дают такие советы, про терпение. А люди вступают в брак только для того, что смирять себя и смиряться с другим человеком? И терпеть-терпеть-терпеть? Или все-таки по каким-то другим причинам?
Вот чужда мне всегда такая позиция была - "терпи", "учись терпению"...
20.08.2007 14:39:25, нет здесь реги
Да не терпите, какие проблемы?)))
Всех в сад с их детьми и свекровями..
20.08.2007 14:50:18, Gulchatai
А вы как долго замужем? 20.08.2007 14:44:28, Маня&
В этом году - 18 лет будет. И не могу сказать, что за все эти почти 18 лет нам с мужем надо было так уж "терпеть" друг друга. 20.08.2007 14:46:33, нет здесь реги
И прям совсем ни разу вам не пришлось свою гордость или там гонор или не знаю что, просто здравый смысл иногда, засунуть в одно место, чтобы переждать бурю и не спровоцировать скандал? Не верю... 20.08.2007 14:47:31, Маня&
Смириться с мелочами какими-то - это одно. Иначе бы не были больше двадцати лет вместе (и почти 18 лет - в законном браке).
А "терпеть" вот так, из-за каких-то крупных недопониманий и проблем - нет уж, извините. Такого точно не было - можете не верить, конечно, но правда не было.
20.08.2007 14:49:33, нет здесь реги
Тут как посмотреть. ТО, что человек увез семью отдыхать на неделю - для меня лично и было бы мелочью. А если из каждой ерунды раздувать слона и потом это пытаться терпеть - верный путь в кащенко 20.08.2007 14:52:31, Маня&
А я, например, не понимаю, для чего именно эта барышня в брак вступила. 20.08.2007 14:43:39, Lyta
А что, в брак следует вступать только если нежно любишь всю мужнину родню? 20.08.2007 14:52:24, ЕЕ
в общем-то терпение - это самый прочный фундамент для хорошего брака... самая полезная в семейной жизни добродетель.
Люди очень разные, и если ты не нашел своего двойника - то неминуемо приходится что-то терпеть. Чем лучше обе стороны умеют терпеть их различия, искать сходства и находить компромиссы - тем крепче союз.
20.08.2007 14:42:20, Мурлила
это если брак считать обязательным.
некоторым более важно быть счастливу. а в понятие счастия мало у кого вписывается постоянный прессинг самоя себя в целях вечного терпения непонятно чего и зачем.
20.08.2007 14:48:33, takca
тут у каждого свои приоритеты. Если непонятно зачем - то одно, если ради того, чтобы продолжал существовать союз с любимым и любящим, но иногда противно себя ведущим человеком - то другое :) 20.08.2007 14:52:00, Мурлила
эээ... ну, если ты про любовь зла и дальше про козла - то я так не умею... 20.08.2007 14:57:50, takca
такс, я не про козла. Я про то, что есть вещи, из-за которых можно разводиться, а есть вещи, которые можно спокойно перетерпеть. Зависит от вместимости терпения :) - и приоритетов, как я уже сказала.
Для кого-то последняя капля - немытая посуда, для кого-то храп во сне, для кого-то отношение к матери.
А на другой чаше весов - у каждого своя предыстория.
Провести грань и сказать: вот это терпеть до сих пор можно, а отсюда уже нельзя - каждый может только сам.
20.08.2007 15:04:59, Мурлила
ну, наверное... просто лично_я не терплю практически ничего. поэтому твое предложение "терпеть эти мелочи" для меня равносильно - угробить жизнь. 20.08.2007 15:06:42, takca
Вот и я так не умею. И в жизни не стала бы по двадцать лет (в моем случае) жить с человеком, которого вот так терпеть надо было бы. 20.08.2007 15:01:39, нет здесь реги
а я до самой старости так и не поняла, зачем вступать в брак, если не нашел своего двойника и многое придеися терпеть? Ну не понимаю я:( по молодости. плохо зна жизнь и людей, да, можно выйти замуж за неподходящего человека. с кем не бывает:) Но сознательно предполагать, что в дальнейшем будет сплошное "терпеть и прощать"... не понимаю:( А плюсы-то в чем? 20.08.2007 14:46:32, Mercury
упс... я ж не говорю про терпеть все, прощать все - исключительно ради брака как самоцели?
если есть цель - сохранение взаимной любви - то да. Если ни любви, ни цели ее сохранения не стоит - тогда и терпеть ничего не надо, зарезал и свободен ;)
20.08.2007 14:53:11, Мурлила
Вот у меня с целью сохранения взаимной любви в этом топике проблемы. Не вижу я что-то ни любви, ни взаимной... вот и напряглась:(
Хотя вот с целью сохранения любви многое можно терпеть? Если многое ради любви тепрпеть. то, имхо, это самый верный способ эту любовь зарезать:( Боги. которые требуют слишком много жертв, имхо, перестают быть богами...
20.08.2007 15:06:39, Mercury
Пример: можно, увидев грязные носки на полу, не заорать "скоко раз тебя просить" - а отнести их в стирку. Или сказать спокойно "опять нашла грязные носки на полу, очень огорчилась, было неприятно". Можно в ответ сказать не "достала ты меня с этими носками", а сказать - прости, не обратил внимания...
можно вместо "сам идиот" сказать "мне больно, когда ты грубишь"...
но сохранение любви - взаимное усилие. в одиночку нельзя. Я ж не ратую за отмену разводов и обязательное сохранение брака. Я сама развелась с первым мужем. Там сохранять было почти нечего.
20.08.2007 15:14:36, Мурлила
:)) Я представила как я в миллионный раз увидя грязные носки мужа говорю ему "милый, почему ты опять спрятал носочки под тумбочку а не положил в грязное белье?", да уж... Или у меня с психикой что не так но я буду орать... Мы женаты 12 лет... И я все ору про носки а он действительно как вы пишите "милая, больше не буду", но Васька слушает и ест (ц)...Короче больная тема это для меня. Эх, как бы научится в момент бешенства себя сдерживать, а то я увидя носки под тумбочкой наливаюсь краской и закипаю... 20.08.2007 15:21:46, Louisa
а я беру и несу :))) (условно - про носки, в реале у меня проблемы конкретно с носками нет)
просто они мне не досаждают :) - ну носки, ну и что. А у меня стопка книг на полке, которую он хочет видеть пустой... и спасибо ему, что он не комментирует...
20.08.2007 15:24:29, Мурлила
(((: молча веником в совок и в мусоропровод.
но это надо было делать 12 лет назад (:
20.08.2007 15:22:45, takca
Да... Тогда бы он ходил в туфлях на босу ногу.... Эх носки это больная тема для меня..... Я когда слово веник увидела, подумала о совсем другом применении.....:)) 20.08.2007 15:31:10, Louisa
разбрасывайте в ответ свои лифчики:) 20.08.2007 15:33:55, Вечная Весна
Их у меня значительно меньше чем его носок!!!! 20.08.2007 15:36:13, Louisa
досадное упущение! навёрстывайте:) 20.08.2007 15:43:29, Вечная Весна
мадам знает толк в извращениях (;
ну, пусть ходит без носок (:
20.08.2007 15:32:19, takca
Надо будет попробовать:) А если его это, веником, думаешь поможет? 20.08.2007 15:35:00, Louisa
его - я не прробовала (:
а с носками я так первого мужа за неделю отучила. пока носки не кончились.
потом он купил новые и зело берег (:
20.08.2007 15:37:13, takca
можно и так, хороший способ. А орать "сколько раз я буду повторять" - плохой.
кстати, опять-таки и с выбрасыванием - нужна добродетель терпения: каждый раз терпеливо повторять процедуру с веником :)))
20.08.2007 15:39:52, Мурлила
орать вообще не метод - голова болит...
каждый раз - это сколько ж у него носков-то???
да и все равно, иногда подметать всяко приходится (:
20.08.2007 15:42:11, takca
Никто не говорит о сплошном. Но иногда все-таки приходится и терпеть и прощать. И те, у кого это лучше получается делать, не ущемляя при этом своего достоинства, весьма успешно и счастливо живут в браке 20.08.2007 14:48:22, Маня&
Иногда приходится. Но тогда встает вопрос, а каково соотношение того, где ты терпишь и прощаешь, а где счастливо живешь в браке. Вот, напрИмер, муж жену по морде, а она теРпит и прощает, и дальше счастливо живет в браке. Или он каждый день по девочкам, а она терпит и прощает... и опять счастлива в браке:) Может такое быть? По мне так нет, не может. А кому-то в самый раз.
Поэтому советовать человеку терпеть - ну мне вот в ситуации автора советы терпеть странны. Будет ли от них толк, когда сам человек терпеть не хочет и не может?:(
20.08.2007 14:54:31, Mercury
Мне кажется, что на неделю с сыном и мамой в отпуск - это не бить по морде. Немного разные величины. А терпеть хотя бы ради того, что в беременность все немного странным кажется и потом можно здорово пожалеть, разведясь сейчас. Плюс к тому у нее элементарно не очень средств много, чтобы выкормить этого ребенка... Я бы взяла еще годик-другой на размышление в этой ситуации 20.08.2007 14:59:00, Маня&
Да конечно разные. Да простит меня автор топика, это я так... на слова "терпеть и прощать отвлеклась". Я в общем-то, даже не про ее ситуацию сейчас, а так... поговорить... Потомку что я вот чем дольше живу:( тем меньшее готова прощать и терпеть, тем чаще у меня возникает вопрос "а на кой?" Вот я его и озвучила:) 20.08.2007 15:03:03, Mercury
мой друг, Чьи цитаты тебе симпатичны:)), лет в 40 решил, что меньше всего в этой жизни он хочет что-то терпеть от кого-либо. Конечно, это смахивает немного на юношеский максимализм:)), но жизнь его технологически намного упростилась с тех пор.
При этом я не знаю другого человека, кот. помогал бы окружающим больше чем он.
20.08.2007 15:14:41, London
Вот-вот, не зря мне так заочно симпатичен тот друг:) А помогать окружающим - это совсем другое. Помогает же он добровольно?:) А терпеть - это в любом случае идти наперекор самоу себе, пусть даже и делая это внешне мило и приятно. 20.08.2007 15:17:41, Mercury
он давно уже ничего не делает не добровольно:)) 20.08.2007 15:19:55, London
Ну вот все и прояснилось. 20.08.2007 15:20:59, Mercury
А точно счастливо? Может оно, это счастье, только людям со стороны счастьем кажется?
Я вот насчет этого совсем не уверена.
20.08.2007 14:50:47, нет здесь реги
Вот и я об этом же. Плюсов действительно не видно.
Да - и тем, кто терпеть предлагает: а вы в исходном топике действительно хоть какие-то плюсы увидели? Какую-то любовь неземную (или хоть какую) автора к мужу или мужа к автору? Или просто какие-то теплые и уважительные отношения? Или еще что-то? Ради чего терпеть-то надо?
20.08.2007 14:48:04, нет здесь реги
встречный вопрос: почему автор оказалась беременной от этого мужчины и замужем за ним же? от ответа на этот вопрос и плясать дальше ;) 20.08.2007 14:54:07, Мурлила
плюс она ведь совсем юная девица-то, 22 года. 20.08.2007 14:56:47, Аура Успеха
Согласна, если слово "терпение" относится только к тому, чтобы снисходительно относиться к каким-то мелким различиям и недостаткам.
А тут проблемы огромные, как мне видится даже из этого коротенького топика. И сможет ли автор вот это все терпеть - большой вопрос. А еще бОльший вопрос - а надо ли ей это все терпеть?
20.08.2007 14:45:28, нет здесь реги
и совсем глупый вопрос: о чём автор думала раньше? 20.08.2007 14:46:58, Вечная Весна
Нефиг замуж было выxодить. 20.08.2007 14:46:36, Jules
а что такого терпеть-то надо? наличие сына от первого брака и матери? это они - огромные проблемы? 20.08.2007 14:46:30, Мурлила
А что - разве маленькие? Масса людей именно из-за таких проблем и разводится.
Плюс еще куча проблем. Из которых самая главная - это то, что жена для мужа в его семейной иерархии на самом последнем месте, судя по топику.
20.08.2007 14:52:02, нет здесь реги
вообще-то у большинства людей есть родители и дети :)
и это обычное обстоятельство, а не отягчающее. С этим - живут долго и счастливо.
Муж в данном случае попал в ловушку между обязательствами перед мамой и сыном и обязательствами перед женой. Первое перевесило, потому что там от него реально больше зависит: он может что-то делать и предпринимать. Во втором случае - ходить, сострадать, маяться бездельем и бесполезностью, слушать капризы и брань. Очень странно, почему он все-таки предпочел первый вариант.
20.08.2007 15:01:57, Мурлила
раньше надо было думать.
У моего мужа трое детей от первого/ второго браков.
Сын старше меня, дочери почти ровесницы. Ну не скажу, что я терплю сквозь зубы, я просто принимаю наличие детей как факт. Общаюсь с ними оч. дружески. Отношения ТЕПЛЫЕ.
20.08.2007 15:01:55, Gulchatai
мы ничегона самом деле не заем. Она скорее всего сказала: "Да, дорогой, езжай", а потом начала вот эту мерихлюнгдию. Мне очень нравятся люди, котороые из 10 предложений делают вывод:% "Немедленно разводись". А ведь эти слова человеку в душу западают... 20.08.2007 15:00:30, Маня&
если никто никого терпеть не станет, что же получится? 20.08.2007 14:42:07, Вечная Весна

Показано 115 комментариев из 234

Всего ответов: 234 Страницы: 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.02.2017 04:27:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!