Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нелегкий выбор. Пардон - длинно:)

Вот еще тема для размышления.
Предыстория. Есть у меня знакомая дама. Жила она себе в славном городе Воронеже, растила одна дочь (муж ушел к другой еще на заре семейной жизни).
И вот, мотаясь по работе в Москву, знакомится она в содружественной организации с мущиной, и со временем, получает от него предложение руки, сердца и приглашение к совместной жизни в 14-метровой комнате в маминой квартире, где кроме потенциальной свекрови и потенциального жениха проживает еще брат с женой и маленьким ребенком.
Дама, конечно же, соглашается, т.к. 1) она искренне полюбила этого персонажа и 2) семейное счастье на дороге не валяется, а очень даже кстати, учитывая ее невостребованность долгое время. Но. Естественно, встает вопрос: а как же дочь? Надо сказать, что дама о дочери, конечно же, позаботилась: предоставила ей в распоряжение их 4-комнатную воронежскую квартиру, проконтролировала дочкино поступление в ВУЗ и регулярно высылает ей на содержание некую сумму денег. Вроде все в ажуре.
Но что получается по факту?
А по факту, получается, что мама, конечно, счастлива в новом браке, но дочь, оказавшись бесконтрольной 1) к второму курсу забила на институт, завалила сессию, забрала документы и пошла работать черти-куда ради лишней копеечки. 2) совершенно не укладывается в бюджет, высылаемый мамой, отсюда страдает качество ее жизни. Мизерная зарплата тоже проматывается в одночасье. 3) с кем там она 19-ти лет от роду живет в этой квартире – тайна, покрытая мраком 4) с мамой контакт нарушен, и все их тел.разговоры сводятся со стороны матери к упрекам, что дочь живет «не так», а со стороны дочери – к огрызаниям «отстань» и просьбам выслать еще денег.
Результат, как я его вижу со стороны. Мама, выбрав семейное счастье, очень сильно подпортила отношения с дочерью. Да, дочь, видимо, чрезмерно инфантильна. Но я так себе понимаю – уж какая есть, это ее ребенок. А КВ складывается так, что дочь перевезти в Москву сейчас никак не получается, некуда, и снимать им особо не на что (он – военный). Да и дочь тоже не говорит желанием менять жизнь ради матери.
Так вот что интересует. Как бы вы поступили в этой ситуации, когда стоит выбор, отпрыск (ребенком конечно его не назвать, но на момент маминого отъезда вышеописанной девице было 17 лет – согласитесь, это немного для самостоятельной жизни) или муж? Я вот, например, теряюсь. Мне и муж нужен – здесь и сейчас, и представить себе, что я сваво сынулю бросаю в др. городе – тоже дико. Тем более, я вижу, что для отношений с сынулей (дочурой) это совсем не здорово.
Ваши мнения?

30.03.2007 16:05:56, ZAIA

368 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вообще не понятно из-за чего сы-бор, 17 лет-взрослая девка, мать с чистой совестью может личную жизнь устраивать, так она дочь еще и содержит, нормальная мама, ни малейшей вины не вижу,
ну не выходила бы мать замуж, ну жила бы с дочкой, что она за нее институтские задачки бы решала, сидела бы как с первоклашкой уроки делала?, если в 17 лет учиться не хочет, то все равно что с мамой, что без мамы институт бросит.
03.04.2007 20:26:39, anastasy
Вообще-то чужой выбор и чужая жизнь- потемки.
Мне совершенно например непонятно, какую роль в истории зинимает новоиспеченный мушшш дамы. Ибо если мужчинас вязывает жизнь с женщиной, ему должны быть небезразличны ее дети.
Второе. Дама , видимо, адекватна. Странно, что она не подготовила дочь к взрослости и вероятному развитию событий. А не подготовив, действительно оставлять вчерашнего подростка одного в городе - это как выдергивать из-под машины со снятым колесом домкрат - чревато однозначно.
02.04.2007 12:55:52, Moon
Знаешь, я таки не поленилась - прочитала всю ветку. Что-то у меня не складывается впечатление, что твоя начальница так уж сильно "комплексом вины перед брошенной дочкой" мучается... ;-) ну xоть ты дерись - не складывается. Я склоняюсь к мнению, высказанному некоторыми участниками - "злится" за то, что "дочь одна в xоромаx что xочет, то и делает, и маму назад не зовет, только деньги требует", а перед тобой "немножко спектакль разыгрывает". Если б действительно "чувством собственной вины мучилась", так давно уже нашла бы возможность регулярно и часто навещать дочку и не отмазываться тем, что "мужа в пятницу не отпустили, а то б и съездили".
А у дочки - юношеский максимализм - "свалила к мужу, не приезжаешь - так нефиxxx меня ПО ТЕЛЕФОНУ воспитывать, ага! Не учи жить, помоги материально!".
Вот. А то, что "уеxала-бросила" - так с 17-летним "ребенком" это все можно и обсудить, и договориться, и "не оттолкнуть". И не "показать ей, что чужой дядька маме дороже собственного ребеночка", а "дать возможность порадоваться вместе с мамой тому, что мама нашла спутника и поддержку".
А то ведь можно любого 17-летнего ребенка, уеxавшего "в чужой город учиться" обозвать "несчастной выброшенной дитяткой со сволочами-родителями, которым, видите ли, на старости лет свободы заxотелось".
31.03.2007 21:30:56, Tomsik
ну, гдето ты права, да. В области "брошенности девочки". А насчет комплекса вины... нет, небольшой есть. Некоторые ее фразы об этом говорят, эмоции - видно иногда. Насчет хором - на хоромы эти претендует в перспективе еще такая куча народу, что они далеко не лакомый кусок:) Тем более, что жизнь в Москве разительно отличается от жизни в Воронеже... в общем, объективно, мне кажется, так: дочь, однозначно, раздражает, т.к. живет "не так" за ее счет. И является лишней головной болью в новобрачной маминой жизни. Вот это как раз и неприятно. 01.04.2007 13:06:57, ZAIA
Я жила самостоятельно с тех пор как поступила в вуз (с 17 лет). Деньги давали и на этом все.
Мама тогда уехала с отчимом по работе в Прагу, папа был вечно на съемках и у него была своя жизнь. Предъявлять претензии родителям даже в голову не приходило, наоборот я опекала бабушку, которая нуждалась в помощи и жила отдельно.
30.03.2007 23:17:40, Вика Сергиенко
Не вижу связи (может, и нет ее? ;-)) между тем, что дочь осталась одна в 17 лет и тем, что
" но дочь, оказавшись бесконтрольной 1) к второму курсу забила на институт, завалила сессию, забрала документы и пошла работать черти-куда ради лишней копеечки. 2) совершенно не укладывается в бюджет, высылаемый мамой, отсюда страдает качество ее жизни. Мизерная зарплата тоже проматывается в одночасье. 3) с кем там она 19-ти лет от роду живет в этой квартире – тайна, покрытая мраком 4) с мамой контакт нарушен, и все их тел.разговоры сводятся со стороны матери к упрекам, что дочь живет «не так», а со стороны дочери – к огрызаниям «отстань» и просьбам выслать еще денег."
Тут либо гены у дочери сыграли, те, которые с гнильцой, от био-папаши достались, либо были допушены грубые ошибки в воспитании задолго до 17 лет - конкретно - скорей всего тотальный контроль, не ослабевающий по мере дозревания дитятки до способности к самостоятельным действиям. Вот в 17 лет она и пустилась во все тяжкие, как цепная собака, просидевшая пару лет на цепи.
30.03.2007 23:14:27, ослИК
Не очень понимаю почему все так дружно согласились с Лангустой, что мол, да, тетя предала дочь и вообще дочь важнее всего на свете...
Я, например, уехала из дома как раз в 17. Да, мне первое время было оооооооочень тяжко и одиноко в общаге в чужом городе. Но ничего, не растаяла. И училась и работала и экзамены на пятерки сдавала и жить умудрялась на 100 баксов в месяц.
Но речь не об этом... А вот вам другой пример из жизни - успешно работает папа, успешно работает мама.. Сильно заболевает общий детеныш 5 лет от роду... Если мама, стиснув зубы, продолжает работать, отчасти в ущерб детскому здоровью - она предательница? А если все бросает и ничего кроме детского лечения не видит и не слышит и в итоге однажды остается и без работы и без папы? От этого лучше ребенку? Ей? Так может она не предает его вовсе, а наоборот - не подставляет под удар?
30.03.2007 22:57:43, залетная пташка
и как вам, нравилось жить "оооооооочень тяжко и одиноко"? Или таки нет?
а зачем , с какой целью, подвергать ребенка таким испытаниям, если можно это не делать??
жизни научить что ли?:)) так это ерунда, так не научишь.
У меня порог выживаемости, уверена, гораздо выше среднего. Что в сознательном возрасте подтвердилось.
При этом никаким лишениям меня не подвергали в юношестве.

А ка у вас отношения с вашей мамой, с родителями? очень близкие ? или так -- хорошие, но прохладные?
Моя мама тоже в 17 лет из дома уехала и жила с тех пор одна. И тоже музучилище в одном городе закончила, консерваторию в другом, потом в 3 переехала... И с родителями отношения нормальные были. Просто - неплохие. Ни о какой близости там речи не шло, конечно.

По поводу второго варианта -- надо подстраховывать себя материально. Недвижимость на себя записывать, уговаривая на то папу, например. А так - да. Считаю неверным в ущерб детскому здоровью продолжать жить своей жизнью.
Ибо потом будет еще дороже обходиться.А остальное - лирика уже.
Кроме того, раз уж так оба успешно работают - можно нанять специально обученных людей, много, для того, чтобы было не в ущерб здоровья ребенка.

А потом -- как ситуация отъезда к чужому дяде в коммуналку логически связана с больным 5-летним ребенком и его мамой? или вы это о своем уже?
30.03.2007 23:47:17, Лангуста
О своем...
По поводу общаги. Там не было другого выбора - я уехала учиться в Москву, а денег на сьем у семьи не было. Даже посылать мне было особо нечего. И я это очень четко понимала. Нет это не добавило мне легкости и воздушности в жизни, но и смертельным я это не находила ни на миг...
31.03.2007 21:22:18, залетная пташка
да, предательница. если она объективно необходима ребенку дома (а не из гипертревожности) то - предательница.ЕНу, если к тому же она не обеспечивает ему уход сиделкой.
все эти "а если" - это сослагательное наклонение. Если мать остается работать, лишая больного ребенка ухода, то мао мне верится, чтоэто делается тольок из сображений "а если". Маме нужна соц.реализация, а все эти декларации про "а если" - отмазка.
30.03.2007 23:17:06, ZAIA
А почему Вы считаете, что 17 лет - возраст для самостоятельной жизни неподходящий? Насколько я помню, именно в этом возрасте поступают в вуз и начинают самостоятельную жизнь иногородние студенты, кто в общаге, кто на съемной квартире. И ничего, справляются. :)
А в этой ситуации у мамы еще и дополнительный "бонус" есть (был?). Организовать "пригляд" за дитятком в родном городе проще, чем в чужом. Да и приехзжать можно время от времени - остановиться есть где. Ну и соседок-подруг попросить о помощи, чтобы ребенок всегда знал, к кому по житейским делам за советом обратиться.
Так что в первом приближении получается, что дама действительно полностью отдалась обустройству новой жизни, а на ребенка времени не хватило. Т.е. дело не в том, что мама "выбрала семейное счастье", а в том, что при этом "забила" на дочку :(
Но это в первом приближении, возможны сопутствующие обстоятельства, конечно. То, что свдьба мамы пришлась именно на "трудный" возраст, я бы к ним не относила: есть масса контрпримеров из реальной жизни...
30.03.2007 22:36:28, nstep
Свою дочь не брошу. 30.03.2007 22:17:03, ПимпусЬ
А чего персонаж в воронеж не поехал? 4хкоматная квартира гораздо больше подходит для жизни 30.03.2007 19:49:49, КрОлик
воронеж меньше подходит для жизни:) 30.03.2007 19:54:01, ZAIA
Это смотря что принимать за жизнь. 30.03.2007 20:06:36, КрОлик
Я считаю, что отъезд матери послужил только кактлизатором и не более в том, что жизнь дочери ухудшилась. Есть разные подростки. Кто-то к 17 лет уже все соображает, а кто-то еще соображает мало. Я вот из вторых, например:)

Мое сугубо личное мнение -- это просто предательство по отношению к дочери. Именно - променяла ребенка на постороннего мужика.
Когда моя маман стала со своим мужем жить, я, конечно. только рада была, но мне и лет было значительно больше:)) НО -- я знаю совершенно точно, что если МНЕ будет надо, то всё, вкючая ее мужа, пойдет лесом ради меня.
Мне это надо никогда не будет:), но осознавание этого факта мне лично очень приятно.
А девочка этот факт явно не осознавала, а наоборот. Чувствовала, что именно она пошла лесом ради непонятно кого...

Со своей стороны хочу сказать, что я лично буду пасти дочь пока она не станет а) самостоятельна финансово,б)ее самостоятельность будет соответствовать моим представлениям о жизни.
И пусть это хоть к 25 годам будет только. Мне торопиться некуда. Зато потом -- гораздо спокойнее.
30.03.2007 19:09:14, Лангуста
+1 31.03.2007 01:28:23, lanika
Ну надо же - есть еще нормальные люди.

П.С. (по теме) Просто у меня такиx примеров - куча.
30.03.2007 23:13:02, +1
офф. лен! твои волшебные пилюли почти уже поставили меня на ноги.
во всяком случае, злобная ангина и бронхит меня почти покинули. остались рудименты оных и общая слабость, но оно и понятно.
обычно это у меня раза в 3 дольше.
благодарю тебя безмерно!!!
30.03.2007 19:26:44, takca
рада за тебя:)) я сама когда ими в первый раз пользовалась - просто в приятном шоке была.
Тока ты курс пропей, это ж антибиотик все-таки.
30.03.2007 19:34:44, Лангуста
все 20 штук? это 6 дней...
точно надо? я думала еще завтра только. мало?
30.03.2007 19:37:58, takca
это ты в аптеке узнай лучше.
Я - скажу тебе честно - дня 3 попринимала и всё. :))) Но говорят, что это неправильно.
30.03.2007 19:47:42, Лангуста
фсе. ты меня успокоила. разве ты можешь что-то делать неправильно??? завтра - последний день!
(:
30.03.2007 19:54:21, takca
ответсвтенность нести не буду, сразу говорю:)) да я думаю, хватит, да:))) че организм травить зря?:) 30.03.2007 20:03:47, Лангуста
вот и правильно... какая с тебя ответственность - с другого полуглобуса? (:
пасип еще раз.
30.03.2007 20:05:28, takca
то есть. Ты не выйдешь замуж за человека, которого ты полюбила, и который тебя полностью устраивает (я не беру конкретно этого полковника, я отвлеченно) и останешься пасти дочь до социального совершеннолетия.
Так?
30.03.2007 19:13:55, ZAIA
да при чем тут запись в актах гражданского состояния:)) "замуж".... можно и "замуж выйти". но дочь не бросать.
У дочери должна быть уверенность в том, как я выше написала, что ОНА - главное в моей жизни.
Плюс, естественно, никакого раздельного проживания.
А вообще, если бы дочери было как раз лет 17, я бы вообще с "замужем" экспериментировать не стала бы. Лучше подождала бы нексолько лет. Опасный возраст.

Замуж можно выйти в любом возрасте.
А вот исправлять в будущем потенциальные ошибки недопасения дочери в 17 лет гораздо сложнее.
Я, как всегда, думаю сначала о себе:)))) Зачем мне проблемы в будущем? А мужиков на свете много....особенно с мамами и братьями в 2-комнатной квартирке:)
30.03.2007 19:39:27, Лангуста
Мне почему-то никогда не xотелось "быть уверенной в том, что Я - ГЛАВНОЕ в маминой ЖИЗНИ" и "ради меня мама откажется от всего". Может, потому что я не единственная дочка? 31.03.2007 20:45:00, Tomsik (zadumchivo)
я вот никогда не была главным в маминой жизни:( и мне всегда этого не хватало. И это я компенсирую теперь своим материнством:) 01.04.2007 13:08:00, ZAIA
:-) Я не про то, "была я или не была". Просто как-то не было ощущения, что именно Я и ТОЛьКО Я должна быть главным в МАМИНОЙ ЖИЗНИ ;-) - может, потому, что сестра (старшая, кстати) с детства болела много, потом бабушку парализовало, потом дедушка заболел раком и умер, а к бабушкиному инсульту добавился "сдвиг по фазе", а потом у маминой сестры родилась недоношенная доча (1100 в 73-м году), а бабушкин дом без водопровода, канализации и с печным отоплением "шел под снос" и бабушка и молодые родители с дочкой приеxали к нам "на зиму" в треxкомнатную квартиру (мне было 9 лет, на минуточку - и "на меня" оставляли И младенца, И бабушку, а в 11 лет - вообще "с кормежкой обеиx")...
Может, этого ощущения "неглавности для мамы и ненужности" и чувства "ЗАСТАВЛЯЮТ делать из-под палки" не было потому, что все вокруг как-то внутренне были уверены, что мы ВСЕ - друг для друга главные и необxодимые? ;-) То есть, вопрос этот "главное ли Я в жизни того-то и того-то и почему "тот" или "та" главнее меня" даже не вставал. Понимаешь? ;-) И "кого кому предпочесть в случае чего" - тоже даже вопрос не вставал.
Нужно будет сестру спросить - было ли у нее сомнение на эту тему, когда меня "привезли" ;-)))
01.04.2007 13:51:07, Tomsik
да тут замуж имеется в виду уезд в другой город.
квартира трешка, кстати, но это дела не меняет. Дело меняет, что на подходе отдельная кв:)
30.03.2007 19:45:31, ZAIA
не, не меняет ничего совершенно. Ну квартира. Отдельная. На подходе...когда тот подход будет-то??
Не особняк же в Монако...

Я считаю, что да, не стоило уезжать одной в другой город к чужому дяде. Я бы при таких раскладах точно никуда б не поехала.
30.03.2007 20:00:28, Лангуста
Откуда такая самоуверенность? В России другие реалии, здесь после 35 лет на десять женщин один мужик и тот женат. Ну пропустила бы дама его, дочка через пару тройку лет устроит свою жизнь а маман будет одинока до конца своих дней. А потом будут топики - мамн мешает жить и лезет в мою жизнь 30.03.2007 23:27:54, Вика Серг
самоуверенность - из воспитания и опыта. Реалии везде почти одни и те же. Если где-то есть другие - можно поехать туда, если сильно надо.
И эта дама, как я понимаю, хоть этого прЫнца сомнительного и не пропустила, но в жизнь дочери таки лезет.
31.03.2007 02:27:44, Лангуста
Про "мужиков на свете много" - соглашусь. И про то, что в семнадцать важно "допасти" ребенка - тоже.
Не знаю, у меня внутреннее ощущение того, что дочку тупо предали осталось....
30.03.2007 19:41:59, Вандербильтиха
извини, что вклиниваюсь. но мне трудно представить как можно влюбиться в человека (поди нам уже тут не по 15 лет) без оглядки на своих детей и перспективы?

30.03.2007 19:16:27, KengaLU
а не знаю, как
но, опустив ситуацию с дочерью, тетка эта очень позитивна. Такие у них там гули-гули и любовь, что мне прям умильно вздыхается:)
30.03.2007 19:19:15, ZAIA
одно другому совершенно не мешает.
У моей маман с мужем тоже такие гули-гули...Этому способствует , кстати, отсутствие проблем в жизни, ага.
Но ни о какой заоблачной любви с отключением мозга со стороны моей маман и речи нет. Возраст уже не тот, да.
30.03.2007 19:50:15, Лангуста
Так (судя по ситуации), может быть, это тетка инфантильна, а не дочь? Со своими странными представлениями о любви как рае в шалаша в возрасте под 40? 30.03.2007 19:24:41, Фяка-Пфяка
не знаю. тетка неглупа, грамотный специалист. грамотно строит отношения со свекровью, социиально адаптированна весьма. по ходу дела еще и по мужней работе ему консультации дает:)
нет, вряд ли.
просто любви захотелось, то есть Любви.
30.03.2007 19:28:40, ZAIA
Не знаю, я опять против потока, но людей, которые удачно встретились и в 40, и в 50, и посчитали эту важную встречу важней обжитой хаты, видела нескольких. Потом, если главное складывается, все устраиваются как-то и в хозяйственном плане тоже. 30.03.2007 19:34:47, Фо хум хау
будет у них квартира скоро (я ниже писала). они и на ремонт копят.
думаю, что не будь этой квартиры... вот, честно, не знаю, стали бы они жить.
Замуж то хочется (с)
30.03.2007 19:39:08, ZAIA
Я с Вами :-). Я и сама из таких :-). Квартиры - дело наживное, а близкого человека найти сложно. 30.03.2007 19:37:14, mc²/2 = 0
Тривиальнейшая история. Полно молодых людей в 17 лет после выпускного вечера пакует чемоданы и отбывает на учебу в другие города. Часть нормально учится, начинает работать, обустраивается в жизни, другая часть - пьянствует, вылетает из вуза после первой же сессии, чудесит и т.п. Это абсолютно никак не связано с родительским контролем, любовью и т.п., зависит лишь от качеств индивидуума, ибо точно так же ненадежный индивидуум поведет себя проживая на родительской территории, в отдельной комнате, заботливо убранной матерью, с 3-разовым харчом, подставляемым под нос. 30.03.2007 19:06:20, A_Z
я ниже писала.
Уехать в другой город поступать - это выбор абитуриента. Мать уехала в новую жизнь, оставив дочь одну в 17 лет - это другое.
Вполне возможно, что дочь в итоге и ВУЗ закончит, и устаканится, как личность. Но вот насколько у нее с матерью сохранятся отношения?
30.03.2007 19:15:56, ZAIA
Да уж. мне не понять. у моих знакомых приятелей и коллег дети учатся в других городах. живут в общежитиях, снимают квартиры так или вскладчину (как родительский кошелек позволит) живут в дорогих городах - Москва, Питер или за границей. Получают деньги - ограниченный бюджет, бо родители платят за учебу, за съем квартиры, или кредиты выплачивают за купленные в Питерах и Москвах . Так или иначе дети контачат с соседями по снимаемой квартире, комнате в общежитии, нередко с хозяевами. Да, и в мое время приезжали родителяи улаживать дела детей, но как-то не принято было считать, что 17-18-19 летний деть не может самостоятельно жить, вписываться в бюджет, нормально учиться. 30.03.2007 19:00:57, Шин
Во страшном сне я не могу представить, чтоб я из своей хаты НАФСИГДА (или даже на неопределенное время) переехала в коммуналку с кучей мужниных родствеников. Только за очень внятные перспективы (и то жалею - не стоило оно тех нервов).
По моему разумению, мамане бы голову немного поправить - как-то с моей точки зрения "отстань" никак не вяжется с "дай денег", это уж либо то, либо это.
А 17 лет - стандарный возраст первокурсника из общаги. Ничего экзотического.
30.03.2007 18:59:32, Фяка-Пфяка
Фяк! Тутке замуж захотелось. За конкретного чела. 30.03.2007 19:06:41, ZAIA
а у нее вариантов было? 30.03.2007 19:13:41, takca
неа :)да она и нефактурна весьма. 30.03.2007 19:19:56, ZAIA
так, значить, не за конкретного, а какой предложил... 30.03.2007 19:24:39, takca
ну... мооожет... 30.03.2007 19:29:01, ZAIA
И за всю его семью?
Хотя и в мусульманство, бывает, тУтки замуж прыгают, тож за конкретных Ахмедов... Любовь зла, далее по тексту.
30.03.2007 19:12:51, Фяка-Пфяка
это временно.
там тетушкина квартира "на подходе"
30.03.2007 19:20:19, ZAIA
В смысле? Старушка дышит на ладан? Она может так дышать лет 5, хватит, чтоб крышей съехать полностью. 30.03.2007 19:27:34, Фяка-Пфяка
Фяк. 86 лет. Дай ей бох здоровья. 30.03.2007 19:31:10, ZAIA
У нас прошлой осенью бабушка умерла. В 97. 30.03.2007 19:33:38, Фяка-Пфяка
о. соболезную:)
это ж надож...какой японское долголетие, а.
30.03.2007 19:35:24, ZAIA
А ты представь, что она была ЗАМУЖЕМ за дедом - 67 лет. С 21 года, овдовела в 88. Убицца... :))) 30.03.2007 19:39:14, Фяка-Пфяка
круто
тебе это вселяет надежду? долгожительство - вещь генетическая :)
30.03.2007 19:46:27, ZAIA
Не столько мне, сколько Лори, эт была бабушка экса, коя ко мне нежно относилась вплоть до. Прочие Лорины прабабушки преставились одна в 82 (моя), вторая в 91 (тож эксова).:)) 30.03.2007 19:55:41, Фяка-Пфяка
Вот я о том же и пишу, собственно. А мне говорчт, что это нормально для женщины - от решенного КВ кидаться очертя голову в "шалашный рай" за-ради чуйств :( 30.03.2007 19:02:30, O'Merry
А сколько детей из глубинки уезжает учиться в ВУЗ в 17 лет? И очень часто далеко от дома и ничего, живут в общагах или на съемных квартирах, учатся в меру способностей и выростают нормальными людьми. Тут мамин отъезд мало что решает. Я училась за 250км от родного дома, можно было ближе, но ВУЗ хуже. Брат так вообще за 4 тыщщи километров и тоже нормально выучился. Это все отговорки, человек в 17-18 лет может быть самостоятельным, тем более мама ж не выкинула из квартиры, пересылала деньги, за кваритру платила и явно приезжала на ребенка посмотреть.
30.03.2007 18:59:30, впечатлительная Нюша
У меня мама точно так же уехала в Канаду. Когда я на 2 курсе училась. Ну к ее приезду я обзавелась, конечно, жанихом (за коим я сейчас замужем), но остального не наблюдалось даже близко: и жили мы отдельно (даже без ночевок строго), и в бюджет укладывалась, и учебу даже подтянула относительно первого курса... В общем, не от мамы это зависит. Ребенок либо балбес, либо нет. И это не от географического местоположения родителей зависит. 30.03.2007 18:39:29, millimetr
если в 19 лет человек так неприспособлен к жизни, то остается мама или уезжает - большой роли уже не сыграет. что выросло, то выросло. а "с кем она там живет" - чистой воды злобное шипение. можно подумать, те, кто с мамой живет, спрашивают ее в 19 лет, с кем им спать. 30.03.2007 18:14:42, Samba
Я бы дочь не бросила. У меня изначально выбор был бы сделан в пользу дочери. Переезжать к мужику, который к тому же живёт со всей своей мишпухой, бросив дочь в таком возрасте на произвол судьбы - нет, это не для меня. 30.03.2007 17:58:37, KengaLU
До какого возраста не бросили бы? До замужества, до совершеннолетия внуков или до появления правнуков? 30.03.2007 18:04:06, SVETKA
ну я бы вообще не хотела бы жить с детьми в разных городах, внезависимости от их возраста. а не бросила бы скорее всего до окончания детьми колледжа. 30.03.2007 18:30:16, KengaLU
Вот классно! А я считаю, что расстояния укрепляют чувства между родствениками. Мои родители живут в другом городе( правда недалеко), так я только рада, что они не лезут в мою семейную жизнь. А что касается свекрови, то никогда не согласилась бы жить в одном с ней городе. Лучше подальше.
Мама из заглавного топика правильно поступила. Прежде всего надо о себе заботиться. Иначе потом будешь никому не нужна.
Насчет выпаса деток, как меня умиляют такие родители! Моего мужа пасли, пока не женился, так он отнюдь не благодарен родителям. Меня тоже пасли, правда бабушка с дедушкой, у которых я жила пока училась. Жутко хотелось вырваться. Ох сколько вещей я делала назло, лишь бы доказать свое право на самостоятельность. А потом жизнь "фейсом об тэйбл" стукнула и резко пришлось становиться взрослой и брать на себя ответственность за себя, семью и ребенка. Не жалуюсь, хотя может лучше было поменьше меня пасти, чтобы к жизни получше готова была, не такая изнеженная. Слава богу стукнуло меня в 23, а не позже. Выкарабкалась, зато теперь знаю чего стою. С родителями отношения хорошие, хотя были напряженные какое-то время (именно, когда мне хотелось свободы). В общем, не суди, да не судим будешь. Каждый делает свой выбор. Возможно, дочка со временем маму поймет
04.04.2007 07:46:35, Элико
А если они сами решат от вас уехать? 30.03.2007 18:33:39, SVETKA
я вам напишу тогда =) 30.03.2007 18:35:15, KengaLU
+1. Имхо сто раз, но ценность мужика, не имеющего в данной (для женщины) ситуации своей жилплощади - невелика совершенно. Боюсь показаться грубой, но для меня это из ситуаций - баба "вцепилась в х...й зубами" и про остальное позабыла... 30.03.2007 18:03:32, Вандербильтиха
тут даже не в ценности мужика дело, а в ценности родных детей. 30.03.2007 18:36:17, KengaLU
То есть, перефразируя ваши же слова, вся ценности мужика в жилплощади, а чувства и секс - это вообще не стоящая внимания ерунда. Так?
30.03.2007 18:07:06, SVETKA
я написала - ИМХО. Если женщина совершенно свободна, она может осуществлять свою любовь где сочтёт нужным и с кем угодно. Но когда у неё есть ребенок - не знаю, для меня бы (подчёркиваю - для МЕНЯ бы) совместная жизнь с мужчиной была бы возможна только при условии, что мой ребенок ни в чём не будет ущемлён. Ни материально, ни морально, ни коим образом.
Да, и на "любовь" забила бы в этом случае.
30.03.2007 18:40:03, Вандербильтиха
квартира и содержание взрослого дитя теперь называется "ущемлением"??? однако... 30.03.2007 18:59:24, Samba
квартира общая, а не благодетельство мамы.
ну, есть где жить - да.
содержание - своеобразная стипендия за учебу на дневном. Поскольку, именно дневное обучение - условие мамы. Дочь рвалась на вечернее.
В институте восстанавливается она. На курс назад.
30.03.2007 19:09:17, ZAIA
Ну и где тут инфантильность? Нормальная девица, делает, что считает нужным. 30.03.2007 19:42:41, Фяка-Пфяка
инфантильность ваще в мотании как цветок в проруби.и невозможность со своей стороны не вызывать мамино недовольство:) 30.03.2007 19:48:31, ZAIA
Гы. Тогда я лично инфантильна по самые помидоры, с моей-то сменой работ и мужей.
И таки да, мама недовольна. :))
30.03.2007 19:57:52, Фяка-Пфяка
:)))
до сих пор?
30.03.2007 20:06:44, ZAIA
бросание в одиночестве инфантильного, "токачтоизшколы" дитя - да, еще какое ущемление...
И я вообще молчу про то, что у них теперь нет никаких отношений, кроме денежных...
30.03.2007 19:02:00, Вандербильтиха
это все, конечно, гадание на кофейной гуще. но если мама сейчас способна только пилить дочь по телефону да денег давать - не думаю, что все было бы сильно иначе, останься мама с дочкой. 30.03.2007 20:07:58, Samba
Юль, тут выдвигается тезис, что 17 лет - вполне уже не ребенок, а совсем взрослый человек, способный все сам-сам. 30.03.2007 18:44:54, ZAIA
Некоторые способны жить сами и в более раннем возрасте, другие не способн ив более позднем. Не уверена, что вторых можно быстро превратить в первых. 30.03.2007 19:41:46, suricat
я с этим тезисом категорически несогласна. 30.03.2007 18:52:19, KengaLU
и я. 30.03.2007 19:00:19, ZAIA
Судя по поведению дочки - ребенок. Некоторых можно в двенадцать лет одних в жизнь пускать, и всё будет отлично, а кого-то лет до 25, увы, контролировать...
Что касается конкретно Воронежа, то увы, вынуждена признать, что там особенно остро стоит ситуация с наркотиками :((( Весь город знает, что есть "общага семерка", где в любое время года и суток можно купить что угодно. И милиция это постоянно покрывает :(((
Так что я бы не осмелилась оставить инфантильную (как показала жизнь) девицу в такой ситуации одну...
30.03.2007 18:49:38, Вандербильтиха
ужас.
и ведь стопудово мамаша не знает про эту ситуацию с воронежем.
в понедельник пойду на работу, поговорю с ней осторожненько на эту тему.
30.03.2007 19:00:07, ZAIA
если мамаша сама жила несколько лет в воронеже, то не может не знать. давайте вот спросим у Самбы, ЕЕ - ну, кто тут еще из Воронежа: вы знаете "общежитие семерку"? Все знают, зуб даю. В прошлом это была общага для иностранцев, цивильная, но в последние лет десять - наркопритон огромного размера :((( 30.03.2007 19:04:36, Вандербильтиха
я не знаю :) а зуб золотой? 30.03.2007 20:10:24, Samba
мамаша судя по ее деревенскости далека от этой темы...
хотя. я не в курсе.
30.03.2007 19:17:28, ZAIA
офф. у меня иногда такое чувство, что на конфе междусобойчик нескольких городов - москвы, питера, воронежа и города финляндии (: 30.03.2007 19:08:40, takca
:))) а чего, рази плохо? 30.03.2007 19:21:22, Вандербильтиха
хорошо. но мало (: 30.03.2007 19:25:21, takca
и города галандии еще, представленным одним персонажем:) 30.03.2007 19:17:01, ZAIA
а, ну да!!! голландия - столица конфы! (:
не одним, кстати, тремя, как минимум.
30.03.2007 19:20:07, takca
офф. ты себя как чувтсвуешь то? выздоравливаешь? 30.03.2007 19:21:42, ZAIA
меня спасли лангустины таблетки..
о. ща ж надо поблагодарить-то...
30.03.2007 19:25:11, takca
флемоксин солютаб?
запомним.
30.03.2007 19:29:28, ZAIA
оне. 30.03.2007 19:30:52, takca
Ну, вся - не вся, но к определенному возрасту, ИМХО, вполне нормально ценить решенный квартирный вопрос выше сексуального :) 30.03.2007 18:09:33, O'Merry
Так у женщины с 4х комнатной квартирой квартирный вопрос может вообще не стоять... ; )))) Так сказать. А вот прожив более 10ти лет без мужа, воспитывая в одиночку дочь, она вполне может захотеть наконец жизни и партнера для себя. 30.03.2007 18:20:33, SVETKA
может конечно. вот она и захотела... хотелка - вещь непредсказуемая, и не всем хватает ума взвесить все ЗА и ПРОТИВ 30.03.2007 18:33:42, KengaLU
с чего Вы взяли? Вполне возможно, что она СВОИ за и против взвесила. 30.03.2007 18:42:00, не важно
ok. ваша правда. она взвесила. на мой взгляд плохо. но ей виднее. её возможно всё утраивает. 30.03.2007 18:50:22, KengaLU
Свет, ниже написала :) Хотение "жизненного партнера" я очень хорошо понимаю, вот не поверишь! :)) Но не понимаю недальновидного отказа от минимальной бытовой устроенности (жизнь своей семьей без посторонних)без всякой выгоды в перспективе :( 30.03.2007 18:23:43, O'Merry
Но может она выбирала между "жизнью своей семьей" (в любых условиях) и жизнью без семьи.
Ну не было у него шансов перевестись в Воронеж, а бросать работу значило бы потерять все, на что он работал всю свою жизнь, там же по уходу на пенсию, насколько я помню, тоже всякие "бонусы" полагаются.
30.03.2007 18:31:34, SVETKA
да, полковничья пенсия. Со следующего января - уже. 30.03.2007 18:34:19, ZAIA
ну, если честно, у них неплохие песпективы - в том же подъезде муж является владельцем по договору ренты двушки с одинокой тетушкой.
Я не стала это включать в тему, поскольку к данной проблеме это не имеет отношения. Но в свете обсуждения мат.смысла ее брака, могу сказать, что КВ вопрос вполне решен:) тетке 86 лет.
30.03.2007 18:27:49, ZAIA
У тетки уже был решен квартирный вопрос, да не было того, с кем хотелось бы делить квадратные метры. Другая ситуация, другие и пожелания. Эх, не перестаю конфе удивлятся :-)) 30.03.2007 18:15:03, Фо хум хау
ИМХО, очень странное для такого возраста пожелание - "с милым рай в шалаше"... ну очень странное и недальновидное. :( Ибо на недалекой уже пенсии все равно, как я поняла, придется возвращаться к дочери :( 30.03.2007 18:18:54, O'Merry
да почему. я вполне понимаю. у меня маман в этом направлении крепко думает сейчас. Но я ничего ТАКОГО не вижу в этом. 30.03.2007 18:48:05, millimetr
Да заработает она в Мск на хату в Воронеже, велика проблема. Я понимаю страдания по квартирному вопросу, но чесслово, во проще зарабатываются квартиры (во многих профессиях), чем находятся любимые люди. 30.03.2007 18:28:28, Фо хум хау
Вот только я таких профессий не знаю, к сожалению. Поэтому и сижу, вся, блин, в любимых людях, которых уж не знаешь, куда и какой метлой гнать - но без жилья :)))))) 30.03.2007 18:31:56, O'Merry
гы... [встала рядом] 30.03.2007 18:43:04, Вандербильтиха
ох. такая же фигня.
30.03.2007 18:34:57, ZAIA
пенсия лет через 15.
и не забудте, что у них в москве недвижимость в перспективе есть.
30.03.2007 18:21:50, ZAIA
Вот этой перспективы я из вашего коренного сообщения не уловила. Скорее наоборот - поняла, что на эту несчастную квартиру, где они всем табором обитают, еще немеряно претендентов (брат с женой и ребенком)... Что-то не видится нме там никакого светлого будущего, даже самого гипотетического :( 30.03.2007 18:29:05, O'Merry
выше я написала перспективу. Вполне себе перспективная:) 30.03.2007 18:31:42, ZAIA
да тут даже не столько в х...й вцепилась, сколько в замуж:) тут я с Таксой соглашусь 30.03.2007 18:06:09, Rumba*

Показан 121 комментарий из 368

Всего ответов: 368 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2017 02:26:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!