Раздел: -- посиделки (Так чегой-то все достало... А тут случайно напала на такое интересное явление)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А что вы о дауншифтинге думаете?

Так чегой-то все достало... А тут случайно напала на такое интересное явление, когда человек все бросает и уезжает жить в другую страну...
Что вы об этом думаете?
Вот определение дауншифтинга:
Что такое дауншифтинг? Осознанный отказ от чужих целей, жизнь ради себя и своей семьи. Он может сопровождаться понижением зарплаты и должности, отказом от традиционной карьеры и "крысиных бегов". А может привести к созданию собственного бизнеса с еще большими доходами.


По ссылке подробнее...
28.03.2007 11:08:30, Ветер Перемен

95 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ааааааааааааа.... Только сейчас дошло - вот как оно называется, то что наш папа-тибетолог все время мается от неудовлетворенных амбиций в области первого образования - "дауншифтингом". Т.е. когда я жила с ним одна, меня это, конечно, напрягало, т.е. я не очень понимала, почему взрослый мужик в 31 год не может нормально зарабатывать деньги и содержать семью, если он ее заводит по крайней мере, я-то вот ни на кого свои материальные проблемы не перекладывала, мы и расходились и снова сходились и всяко было. Но сейчас все более менее встало на свои места (по прошествии 4 лет!), улучшение наметилось, когда родился ребенок. Но все равно в ремя от времени возвращаемся к прежним рефлексиям и ипохондрии, типа "вот, брошу всё и уйду преподавать за 7 тыс. рублей", или "давай уедем в Индию, я там какую-нить работу найду, буду с монахами из тибетского монастыря общаться..., ты будешь английский детишкам преподавать бесплатно" и пр. Я называю эти разговоры - "будем жить бедно, но честно". Я думала, что это свойственно весьма определенному кругу людей - а именно единственным поздним зачастую сыновьям из интеллигенских питерских семей... То есть это некое социальное явление... А оно вон как! Лично мне кажется, что подобное явление возможно, если человек чувствует, что всегда за спиной кто-то, кто решает проблемы, ну не жена, так мама, не мама, так друзья, родственники и пр.
Жесть просто...
29.03.2007 12:10:38, komarel
ИМХО создай свою веру и зарабатывай на этом. Это я к этому человеку относительно,Сообщество дауншифтеров основано 30 августа 2006 г. Основатель сообщества - Александр Соколов, автор популярной статьи "Дауншифтинг - страшный сон HR-менеджера". Подробная информация о создателе сообщества на MoiKrug.ru...Все это как метросексуалы-очень надуманно и расплывчато. Мы все в своем роде Дауншиф..ну и далее по тексту как его там:)) Собственно мы с мужем тоже :)) Это же счастье какое -работать в свое удовольствие, ради себя и своей семьи. Не у всех получается правда.

29.03.2007 09:37:26, Ямаха
О. Это про моего мужа. Ага.

А че, в страну 3 мира с неясными перспективами переехать из дома в предгорьях Альп:)))), где все было налажено, спокойно и понятно.
28.03.2007 19:34:01, Лангуста
:-) Я думала, я просто замуж "в другую страну" вышла... а оказалось, ето был дауншифтинг! ;-))))))) 28.03.2007 17:52:34, Tomsik (vek zhivi, vek uchis'...)
Хы. Эт про меня-нынешнюю.
Не могу, правда, сказать, как оно сложится в этом смысле в другой стране. Но буду посмотреть, Бог даст. :))
28.03.2007 15:58:24, Фяка-Пфяка
вот буквально утром говорила мужу про эту тему, захожу в метро- беру ньюсвик иии... а тм статья про это дело, и так сразу потянуло к морю-окияну.... тока одна фраза мне понравилась: у нас уезжают туда жить только неудачники" 28.03.2007 14:42:10, Даритта
вот, кстати: 28.03.2007 14:33:56, офонарелла
Ну, чтоб в другую страну уезжали - не видела. А однокурсника видела своего, даже на одной кафедре мы с ним специализировались, так он подался в дальнобойщики несколько лет назад (кажется, не очень давно). Выглядит счастливым человеком:)) 28.03.2007 12:08:22, Исполнение желаний
Ну, я в какой-то мере так и сделала в том, что касается работы и отказа от rat race. Полет отличный ТТЧНС :) 28.03.2007 11:58:42, Маро я
какая ты молодец! 28.03.2007 14:48:28, Аура Успеха
Я вчера видела новый номер Newsweek, так там очень правильная статья на эту тему: в России дауншифтеры - это лузеры с квартирой. Я таких образцов знаю очень, очень много. Мы с мужем называем их "теннисные бомжи". Почему теннисные, потому что они типа держат корты и там типа работают. Но вот именно, что типа. Просто работать по нормальному они не хотят, квартиры свои сдают на лето, а потом зимой на эти деньги живут. Вообще то это всегда называлось тунеядство. В общем прочитайте статью, прикольно 28.03.2007 11:58:33, ilma
Я так понимаю эту идею (даунш...) - сорри, может невнимательно прочитала - что речи о том, чтобы не работать вообще, там не идеть. Работать можно сутками, но в свое удовольствие, и делать только то что хочется. Типа работать не там где больше платят, а где хочется. 28.03.2007 12:05:55, Ирен_ Адлер
Так вот о том и речь. Люди не просто не хотят работать, это было бы понятно, они пропагандируют якобы отказ от благ в силу собственного возвышенного сотояния, а реально это лень. Очень часто от этого страдает семья, вторая половина вынуждена работать за двоих. Вчера еще практически близко к этой теме вещал Малахов. Правнучка Льва Толстого вышла замуж за водилу и живет с ним непонятно где. Народ так просто смеялся. Если бы она была связана необходимостью зарабатывать деньги, ну поехала бы она в ассирийские степи с водилой? Тот то вообще кашмар какой то сидел в студии, ему в этой ситуации повезло больше всех 28.03.2007 12:23:16, ILMA
о да, Малахов любит приблизиться:(
только в этом топике аргумент не в кассу.
28.03.2007 15:17:27, Аура Успеха
есть такая замечательная пословица:

" От добра добра не ищут"....

собственно, в подтверждение нижесказанного о том, что если хорошее в жизни значительно преобладает над плохим, то не имеет смысла ничего менять.

Согласна, что пытаются изменить и меняют - люди, чем-то СИЛЬНО неудовлетворенные.
28.03.2007 11:53:49, офонарелла
меняют не о недостатка. а от потребности что-то менять. т.е. это не обязательно материальные потребности, а иногда и голова требует преремен :) 28.03.2007 12:01:02, Маро я
конечно, конечно. Особенно хорошо, если при этом есть муж, который зарабатывает денежку:-)) 28.03.2007 12:03:58, офонарелла
ИМХО - некоторым людям только как раз благополучие в их жизни и придает импульс "что-то переменить". И это далеко не всегда выходит в лучшую сторону, но все равно приносит удовлетворение.

Желание перемен в людях заложено само по себе, двигатель всяческого прогресса.
28.03.2007 11:56:18, Ars Vivendi
тороможу сегодня , сплю. Только сейчас додумала мысль о отем, что о тех, которые достиг благополучия и начинает страдать- что бы изменить, говорят "с жиру бесится" - я с этим выражением полностью не согласна, просто привела в качестве примера:-))) 28.03.2007 12:13:32, офонарелла
Да, это так и называется. И это тоже выражение зуда перемен. 28.03.2007 12:14:54, Ars Vivendi
да, конечно, если есть солидный бэкграунд - в материальном выражении, то , конечно, почему бы не поменять.

Или если человек одинок - и не несет ответственности за семью за малолетних детей, то легко все изменить.

Но если уровень жизни семьи пострадает от таких метаний, то ничего хорошего в этом не вижу.
28.03.2007 12:01:36, офонарелла
"Уровень жизни семьи" - понятие чрезвычайно размытое. Одни ценности вполне заменяются другими, если приспело такое желание.

Кроме того, "неуклонное повышение материального уровня жизни" далеко не самоцель.
28.03.2007 12:07:11, Ars Vivendi
хорошо, если они заменяются одновременно и одинаково у ВСЕХ членов семьи. Только вот большая часть известных мне случаев такой замены - это игра в одни ворота, с подстраиванием одного партнера под другого (при этом этот "подстраивающийся" может очень активно себя убеждать, что "он тоже этого хочет"... но в глубине души так и не убедит, но смирится). 28.03.2007 12:16:04, Rumba*
+3 потому что менять хочет только наш папа, а пострадаем в любом случае остальные 3. Хотя и денег особо от него не видели никогда, но все равно семейные завязки существуют ( по обязанностям) 28.03.2007 15:55:56, когоэтокоснулось
поскольку "семья" - это несколько человек, то замена ценностей в голове у одного из её членов не влечёт за собой автоматическое изменение мировоззрения всех остальных:-)) 28.03.2007 12:09:50, офонарелла
а иногда система стремится к стабильности... и тормозит изменения у одного члена семьи... :-) 28.03.2007 12:13:42, Ветер Перемен
См ниже. Я считаю, что у человека есть выбор - продолжать или нет вырабатывать материальные ценности. Если семья не может прямо так адаптироваться - то некто другой может начать зарабатывать аналогичные материальные ценности. 28.03.2007 12:11:56, Ars Vivendi
а я считаю, что бывают такие ситуации, когда у человека нет выбора. 28.03.2007 12:16:38, офонарелла
скорее это ситуации, когда человек не видит выбора, а он всегда есть... :-) 28.03.2007 12:20:08, Ветер Перемен
Это если дети тяжело больны и нуждаются в дорогостоящем лечени? Тогда да. 28.03.2007 12:18:17, Ars Vivendi
А здоровые дети не нуждаются в добротной и теплой одежде (я специально не говорю о модной), полноценном питании, сладостях, развлекухах, обучении? 28.03.2007 12:25:04, nevera-new
+1. Он всегда говорит, что у наших детей все есть, а что именно? есть то?? ни машины, ни дачи, только земля за 240 км -15 соток. Обувь и обежду в большинстве своем носят, что подружки отдают. Дочь в 14 лет работает по возможности, чтоб обновку купить. 28.03.2007 16:13:04, когоэтокоснулось
Нуждаются. Даже у участниц этой конфы дети получают все это в существенно разной форме и размерах. Одеваться, есть и обучаться можно очень по-разному.

И это не трагедия. Перейти с более роскошного на более осмысленный, минималистский уровень потребления - не трагедия и не наезд какой на детей. Вопрос в том, что "необходимо". Взрослые люди - да, могут поменять свои существующие представления о том, что необходимо. И детей по ходу дела перевоспитать.

Как по мне - так имеют полнейшее право, дети до 18 лет автоматически разделяют образ жизни родителей просто потому, что ТАКИЕ у них родители.

Когда рождаются дети - никто не дает клятвы никогда не меняться. Только заботиться о своих детях в меру своего разумения и представлений о мире. Если они меняются - то и способ заботы о детях меняется.
28.03.2007 12:32:59, Ars Vivendi
У меня немного другой взгляд на это. Вот если кто-то завел, скажем, собаку, то он ДОЛЖЕН обеспечить ей некий минимальный уровень. Т.е. выгул, по породе, питание (некий мин), вет обслуживание, конуру. Если собаку будут держать впроголодь или какую-нибудь молошерстяную породу всю зиму держать на улице - это преступление и за это ИМХо надо нести уголовную ответственность. Я думаю, что с этим многие согласятся.
А дети чем хуже? Я считаю, что заводя ребенка, ты подписываешься под обязательством обеспечить ему некий минимум, и хорошо бы гос-во за этим следило, ну хоть как-то. Т.е. должен быть мин. объем потребительской корзины (в моем понимании это мясные и молочные продукты каждый день и пр. и пр. нормы давно разработаны, лучше взять нормы довоенной поры, чего и сколько положено ребенку), одежда добротная и по сезону, метраж не менее...., состояние дома проживания не хуже....,возможность посещать уч. заведение и пр.и пр. В моем понимании минимума на который я "подписалась" это еще и получении высшего образования.
28.03.2007 12:48:52, nevera-new
Так это ваш выбор - про "метраж не менее...". А вообще-то человечество жило и продолжает жить в неопределенных условиях, и да - одна из неопределенностей это зарабатывающая способность родителей.

Кроме того, движение, о котором Ветер Перемен затеяла тему, никому не предлагает становиться бомжом или нищим. Речь о том, что люди живут обычно намного выше уровня базовых потребностей (что правда) - даже если их перечислить так, как вы делаете. Потому что государство не перечислит неведомые хоромы метража и невероятные тонны мясомолочной продукции, и уж подавно - никакого ВО как "базовой" потребности не бывает, ибо никто даже не знает заранее - способен ли ребенок впитать это ВО.

Короче - энтузиасты этого движения не планируют и не падают ниже определенного уровня потребления, речь не о том. См Ирен Адлер - ее муж от чего не хочет отказаться? От мяса и молока? Нет - от путешествий регулярных, от новой машины и УВЕЛИЧЕНИЯ квартиры.
28.03.2007 13:00:30, Ars Vivendi
Все мысли про метраж не менее и то каков допустимый минимум это не мой выбор, это мое убеждение/ощущение. Да оно идет исключительно от меня, да оно 100% субъективно, да оно может меняться в течение жизни. Но изменить его я не могу. Как не могу изменить свои понимание тепло/холодно. Можно конечно попробовать аутотренингом, но это ИМХО вариант самообмана. И как я считаю/ощущаю, что морить голодом собаку ПЛОХО (в мед целях не рассматривается), так и считаю что снижать жизнь детей ниже определенного уровня (воспитательные меры опять же не берем) (в который входит много чего) ПЛОХО. Да и не снижать этот уровень а просто не дотягивать до него тоже ПЛОХО, что бы сами родители или владельцы собаки не думали.
PS Я и сама не дотягиваю до своего минимума, оправданием мне может служить только то, что я очень стараюсь.
28.03.2007 13:32:06, nevera-new
Каждому свое. Мне вот - такое ощущение жизни, как у вас - убиться веником. Это ж еще и жить надо! С ощущением "не дотягиваю до своего минимума, очень стараюсь".

28.03.2007 13:35:01, Ars Vivendi
Я бы может и поменяла бы, но пол (в смысле не ремонт) и тот легче поменять. 28.03.2007 13:50:53, nevera-new
это самый крайний случай, конечно. Не только дети..... и не обязательно тяжело больны.... 28.03.2007 12:20:19, офонарелла
Приведи примеры. Я затрудняюсь придумать примеры, когда правда единственный выход - продолжать зарабатывать именно столько и вот именно в таком виде (в этом месте, на именно такой образ жизни). 28.03.2007 12:22:16, Ars Vivendi
ну например - муж очень хочет ребенка, и именно от этой конкретной жены... а жена, скажем так, не то чтобы хочет, но согласна при соблюдении существующего уровня жизни. А муж будет зарабатывать столько же только если не поменяет образ жизни и работы. Фсе, никаких перемен, будет раотать так же:)

28.03.2007 12:40:53, Rumba*
Это очень, очень несчастливое расположение звезд на мой вкус. Поэтому судить не берусь, не знаю -как оно бывает в таких отношениях. Вероятно - да, это окончательная ловушка для всех. 28.03.2007 13:57:02, Ars Vivendi
гипотетически, хорошо?

один кормилец,

болезнь мужа/жены,

наличие престарелых родителей/родственников, которых необходимо содержать,

наличие больных родственников,

определенный круг друзей и родственников, из которого выпадешь ("человек за бортом", да? :-))
проживание в доме, за который необходимо платить большую арендную плату или огромный ежегодный налог,

обучение детей,

Кстати, разве в Европе попечительские советы не следят пристально за тем, чтобы не снижался уровень жизни детей? Или это только в Штатах?
28.03.2007 12:29:43, офонарелла
В каком смысле "снижался"? Если я перееду в финскую глубинку и найду работу в 4-5 раз меньшей зарплаты - уровень жизни детей реально не понизится. И финскому гос-ву, ессно, будет пофиг - где и как я живу. Причем и если я здесь переменю работу на более нагрузочную, моя зарплата вырастет, а дети перестанут меня видеть ваааще - гос-ву тоже будет пофиг, если мы наймем няньку. Хотя уровень жизни детей снизится реально.

Все остальное- ну да, я вижу налицо семьи, которые совершенно разными способами налаживают жизнь престарелых родственников, больных родственников и прочее. Далеко не все люди и сейчас-то богаты, поэтому при намеренном снижении уровня жизни вполне ЕСТЬ варианты, как обеспечить минимальный уровень жизни зависимым членам семьи. Ответственность только в том, чтобы придумать новый вариант, сколь угодно "странный".

Дело в восприятии - родственники могут быть довольны, могут быть недовольны, но если предложение теперь начать жить ВОТ ТАК исходит от финансирующего их человека - то стОит прислушаться, имхо.

А как раз от проживания в доме, за который надо много платить - это то, от чего люди бегут. Причем далеко не всегда с радикальными мерами типа "бежать в развалюху"- просто переменить образ жизни на более скромный, лишиться дома, но начать жить без головной боли.
28.03.2007 12:44:20, Ars Vivendi
я поняла, что мне эти рассуждения напоминают - местный любимый вопрос "а кто кормилец"....

Да , конечно, если человек содержит уйму народу, то всем, кого он кормит, лучше не выступать без надобности - потому что у кормильца прекрасные рычаги.

Но , как-то это, не очень красиво и порядочно - в одно лицо решать судьбы всех от тебя зависящих. Мне бы вот такой кормилец не был нужен.

28.03.2007 12:49:37, офонарелла
У "зависящих", помимо детей, есть выбор - зависеть, или нет, и до какой степени. И кстати - мне не очень понятны "родственники", которые не могут принять во внимание состояние самого кормильца. Если это любимые члены семьи - то и "кормилец", получается, любимый человек?

Принятие решения и должно быть многосторонним процессом, но такого никогда не бывает при отношении "ты нам обязан, и ничего слушать не желаем, тяни нас по гроб жизни". Оба варианта - крайность, некрасивая.
28.03.2007 12:54:47, Ars Vivendi
вот сейчас в Семейной тема - называется "Муж не хочет работать" - и что сказать этой девушке? Живи и радуйся - а муж имеет право делать только то, что нравится и не обязан содержать семью.

И не голодают они там, вообще-то...
28.03.2007 14:07:51, офонарелла
А какие могут быть еще варианты, кроме "живи и радуйся" или "уходи от этого мужа"? 28.03.2007 14:33:34, Снарк
могут быть варианты, при которых муж сознает свою ответственность за семью и ее материальное обеспечение. Соответственно, и жена умеет "мотивировать мужа на несение этой ответственности"(с) (это конкретно по ситуации, на которую приведена ссылка) 28.03.2007 14:45:16, Rumba*
Ну, можно подождать, пока муж еще раз изменится - один раз изменились представления о жизни, может, и второй раз изменятся, но это совет из серии "живи и радуйся". А заставлять (мотивировать) взрослого человека "нести ответственность" ИМХО бесперспективно совершенно. Да, когда люди создавали семью, у них были схожие представления о том, что и кто должен делать, а потом один изменился, а другой нет. Засада, конечно, но позитивных выходов для жены все равно два - жить и радоваться или уходить и тоже радоваться.

Полуоф - забавно, что если перевернуть ситуацию в гендерном плане - не муж, а жена расхотела работать, то всё сразу видится не таким ужасным :-). Двойные стандарты :-).
28.03.2007 15:00:09, Снарк
Да, двойные стандарты. Конфа вполне убеждает меня, что по крайней мере, в России, эти двойные гендерные стандарты в браке все еще приемлемы и даже нужны многим. Но "перевернуть наоборот" ситуацию иногда все равно полезно, для sanity check, да. 28.03.2007 15:30:54, Ars Vivendi
Я такой sanity check проделывала сначала мысленно, а потом вслух вместе с мужем перед тем, как бросить работу :-). Выводы получила неутешительные. У нас обоих в головах сидят те самые двойные стандарты - и я, и он считаем, что мне можно не хотеть работать ни в каком виде, ни за деньги, ни по дому, искать себя, "просто жить" и так далее, а ему - нет. Лечиться обоим, на самом деле :-). 28.03.2007 15:55:32, Снарк
вот именно:) 28.03.2007 15:22:49, Аура Успеха
Если человек не хочет брать на себя "обязательства" - то его заставлять бессмысленно. ИМХО.

Тем более, что это нааастолько дело вкуса... то, что по-твоему (и офонареллиному) "ответственность за материальное обеспечение" - это дичайший материальный перехлест на мой вкус, например. Т.е. это может быть, и это может быть приятно, но ждать, что вот это и есть единственно-неповторимый "уровень жизни" - я не могу лично.

Да, в семье кризис, ожидания мужа и жены разошлись. Ну, можно вот так со стороны начать стыдить мужа, гнобить, навязывать чьи-то чужие, довольно сомнительные, суждения - жене станет намного лучше? Что-то переменится в лучшую сторону?
28.03.2007 14:51:19, Ars Vivendi
Карин, я специально написала не императивно, а "могут быть варианты". Ддля меня - да, ответственность мужчины за материальную сторону семьи - чрезвычайно важно.

В той ситуации по ссылке - да, кризис, но он как-то на мой взгляд затянулся, и потом- он для той жены был слишком неожидан и болезнен.
Может ли она что-то изменить? Наверное да. Но как именно это сделать - "зависит от..." как всегда.

А вообще, тут как всегда каждый сам на себя примеряет - "а смогла бы я такое терпеть и принять вот такое новое поведение мужа"? Подспудно мы имеем в виду это, рассматривая ситуацию:) Вот я - да, не терпела бы, пыталась бы "мотивировать", что-то менять, но принять "как есть" - не смогла бы. (именно в ситуации как по ссылке, потому как лично для меня ТАКОЕ поведение мужа сильно перевернуло бы представление о нем).
Ты - скорее всего смогла бы, ведь так?
28.03.2007 15:06:25, Rumba*
А какая между нами разница? Я не знаю, могла ли бы я адаптироваться. Если не смогла бы - развелась бы. Грустно, но бывает.

В реальность выхода "мотивировать" я не верю. Где я реально видела - там "мотивация" была посторонним шумом для мужчины, который как-то внутри переварил свой кризис, отдохнул, изменился и продолжил работу по своим законам. Бывает ли иначе - не знаю, не очень верю. Верю, что если вот этот данный муж начнет снова зарабатывать - то успех припишут "мотивации жены":) Когда ее заслуга будет в основном в понимании и терпении.

Разница, наверное, в том, что я признаю - "даже" в браке человек может (и даже должен) оставаться прежде всего самим собой, иметь отдельные мысли, желания и мотивации, и развиваться дальше, как личность. Это бывает болезненно, но имхо -только такой человек может быть рядом лично со мной. Я не переношу too hung-up people, и не переношу преувеличения "ответственности" передо мной или детьми. Она есть, но махать ею, как оправданием НЕпроживания собственной жизни - пожалуйста, передо мной не надо. Найдите другой объект и возложите на нее свои страхи "шаг вправо - шаг влево".

Кстати, абсолютное большинство мужчин, которых я знаю - банальны, как мир, их "желания развиваться" далеко не скачут, воображением они не страдают:), "развитие личности" по-простому понимают как повышение доходов (вне зависимости - получается это у них, или нет). Так что проблемы этой женщины из Семейной необычны, и потому-то и обещают гармоничное разрешение (мне так кажется).
28.03.2007 15:22:23, Ars Vivendi
и потом, в случае когда человек работает на пределе своих возможностей, экономических в том числе куда ему расти? 28.03.2007 14:54:25, Аура Успеха
Расти-то всегда можно - потому что ситуация на рынке труда меняется, обычно можно использовать себе на выгоду медленно протекающие изменения (даже если твоя "абсолютная" ценность в смысле навыков не растет).

Другой вопрос - я искренне не понимаю, что можно сделать со внутренностью другого человека? Это ТАКОЙ сложный импульс - хотеть/уметь/мочь работать по сравнению с не хотеть/не уметь/не мочь, что человек только сам у себя его может вызвать или поддерживать.

Я уже знаю больше пяти мужиков, умерших до достижения 40 лет, во многом "разорвавшихся на части" из-за представления их жен о "достойном обеспечении семьи". Оно вообще надо?
28.03.2007 15:08:29, Ars Vivendi
да, да я вот об этом:(
интересно в этой связи, кто же теперь потребности их жен обслуживает?
я знаю, дистанционно слава б-гу, жену, которая кончила очень плохо
28.03.2007 15:15:17, Аура Успеха
По-моему - да, где-то так. Если не голодают, действительно. 28.03.2007 14:11:56, Ars Vivendi
поражена, если честно.... 28.03.2007 14:13:40, офонарелла
А он и не страдает :) он просто становится другим. 28.03.2007 12:03:31, Jules
угу, становится другим - это если "семья" согласна. А если она против, то есть риск остаться со своими порывами один на один:-)) 28.03.2007 12:05:24, офонарелла
А что значит "семья согласна", если желание исходит от breadwinner? Каким образом можно заставить зарабатывающего продолжать бегать в беличьем колесе, если ему/ей это надоело?

чтобы зарабатывать - обычно нужна изрядная энергия, если она ушла - то бессмысленно человека пинать.
28.03.2007 12:10:43, Ars Vivendi
что значит "пинать" в том случае, если, например, семья состоит из мамы и, скажем, двух детей до 8 лет? Если она не будет "крутиться", то элементарно будет нечего кушать...

Ответственность же тоже должна быть.
28.03.2007 12:15:41, офонарелла
Почему сразу "не будет чего кушать"? Она их увезет в деревню, в развалюху - все вместе будут ремонтировать развалюху, пасти свою козу и жить с огорода. В качестве гипотетического примера. Ответственность на месте, и более того - мать может считать, что проявляет высшую меру ответственности в том, что удаляет детей от категорически неприемлемого для нее образа жизни и воспитания. 28.03.2007 12:20:08, Ars Vivendi
о. Это почти что в продолжение моего топика о семье, которая живет вдали от цивилизации.

Я считаю такое поведение взрослых людей безответственным по отношению к детям.

28.03.2007 12:23:30, офонарелла
Я не читала про отрыв от цивилизации, не знаю. Мне довольно редко хочется сказать, что родители ведут себя безответственно по отношению к детям - допускаю очень широкий разброс вариантов. Некоторые варианты жизни в глуши кажутся мне допустимыми.

ИМХО - надо смотреть на то, что родители могут личного дать детям, а не то - что материального. Эти две части жизни детей либо находятся в равновесии, либо нет. Ребенок, с жиру бесящийся - тоже пример безответственности, как и ребенок, жалующийся на обделенность в глуши.
28.03.2007 12:36:47, Ars Vivendi
думаю, что материальное тоже очень важно. Не так, конечно, как духовное, но тем не менее важно.

В идеале - обе составлющих должны быть гармоничны.

в противном случае получается парадоксальная ситуация - Советский союз тому пример.
28.03.2007 12:44:10, офонарелла
Материальное важно, но не настолько, чтобы все, кто СЕЙЧАС не зарабатывает вот столько-то моментально пустили бы себе пулю в лоб. Стало быть - существование семей с доходом в N тугриков - не безответственно, при условии, что они сейчас пристойно выживают. Стало быть - если глава семейства хочет уменьшить свой доход с 10*N тугриков до N - его желание в принципе выполнимо и ничего аморального я в нем не вижу.

Человек не обязан оставаться на вершине своего заработного потенциала, и еще ползти вверх. Только если он этого хочет.
28.03.2007 12:47:29, Ars Vivendi
Ссылка: 28.03.2007 14:08:45, офонарелла
+1 Абсолютно согласна. 28.03.2007 12:28:54, nevera-new
О! Именно эту ситуацию я наблюдаю в семье одной своей подруги: xорошо зарабатывающий муж решил сменить профиль. Из специалиста телекоммуникаций стал ......... сварщиком. Воплотил, так сказать, мечту детства в жизнь.
Доxоды - уменьшились больше чем в два раза.
28.03.2007 12:15:39, Jules
Купил бы себе сварный аппарат (или как он там называется), маску - и развлекался бы где-нибудь на заднем дворе по воскресеньям :-) 28.03.2007 12:41:57, Ирен_ Адлер
Вот! Мои слова! Но ему оказалось недостаточно. 28.03.2007 12:58:09, Jules
На данном этапе жизни я как-то не могу увязать интересы семьи с понижением з/п. Если бы вопрос вставал о возможности/невозможности купить более крупные бриллианты, то тогда да, понижение з/п не ущемит интересы семьи. А если ум. з/п - это невозможность съездить туда, куда хочется, или питаться так, как хочется, или учиться там, где считаешь нужным, то какие тут интересы семьи. 28.03.2007 11:47:29, nevera-new
Про другую страну - не знаю. Видела тех, которые в деревню убегают. В российскую глубинку. Все - именно бегут от несложившейся жизни в мегаполисе, неудавшейся карьеры, разваливающейсясемьи. Тех,которые удачно сложившуюся жизнь в столицах меняют сознательно на Каргополь, не видала... 28.03.2007 11:46:24, nastena
У меня знакомая семья уехали, из почти Москвы... а вот куда, и не вспомню уже - то ли Алтайский край, то ли Красноярский... Интеллигенты, она историк (в отличной школе преподавала), он что-то такое с языками связан был, анг-фр., сын семь лет. Без закидонов, без религиозных уклонов. Очень хорошие люди. Уехали поработать на пару лет и остались. Очень хвалили (я десять лет спустя после отъезда ее встретила случайно в Москве). Работа любимая, природа, огромная квартира в центре, катер-рыбалка-охота, люди, говорят, прекрасные там, и уважают их там... 28.03.2007 11:55:41, Ирен_ Адлер
Какая-то существенная нехватка информации:) Не складывается картинка.
Хотя в целом яж не спорю,что конкретномучеловекувКрасноярске может быть куда лучше, чемвЩербинке. Моя подруга, уехавшая замуж и Питер и теперь подбивающая мужа переселиться в глухую область, вполне искренне там счастлива. Я бы сдохла:(
28.03.2007 12:31:17, nastena
ты знала про Щербинку! :-)
А чего тебе не хватило? Я подбавлю, если сумею, скажи что.
28.03.2007 12:39:25, Ирен_ Адлер
Про Щербинку. Лет 10 назад бывал: такие трущобы, бидонвиль в окружении стихийных свалок. Поголовное пьянство и деградация у тех, кто случайными заработками пробавляется. Напимер, один мой ровестник зарабатывает самогоноварением. Переполненные электрички в Москву. 28.03.2007 12:56:11, Firs
Сейчас от Щербинки 15 минут на маршрутке до метро "Бульвар Дмитрия Донского". 28.03.2007 17:07:22, Ольга*
Видел я почти Москву вблизи... На Алтае в огромной квартире в центре - думаю гораздо лучше :) 28.03.2007 11:58:33, Firs
Я Алтай тоже видела, неоднократно. И много разных других мест :-) Но сравнивать, где моей семье будет лучше, не могу :-) 28.03.2007 12:01:48, Ирен_ Адлер
А как насчет русской женщины, которая как раз недавно отказалась от работы с зарплатой миллион фунтов стерлингов в год, в Сити в Лондоне, чтобы жить в "английской глубинке" и воспитывать своих детей? В деловых новостях недавно пробегало, кажется в Financial Times.

У нее тоже не сложилось?
28.03.2007 11:48:13, Ars Vivendi
Я ее не видела:) А я сегодня - как якут, чего не вижу - о том не пою. 28.03.2007 12:16:30, nastena
Это для людей, которые разочарованы в остальной жизни, помимо "для себя и своей семьи". Вообще-то не все разочарованы:)

Сама идея неплохая, но имхо - в свое время. Большинство людей дозревают как раз к пенсии.
28.03.2007 11:37:41, Ars Vivendi
Вот точно, к пенсии самое оно :-). Когда дети - выращены, деньги - подкоплены, а книги - не перечитаны. 28.03.2007 11:40:33, Ирен_ Адлер
:)тогда в этом нет ничего новаторского. наоборот - традиция тысячелетий - если посчастливилось дожить до пенсии - то на покой, назад к младенчеству! 28.03.2007 11:41:36, Ars Vivendi
Ну я давно этими идеями прониклась, только не знала, что это так называется. 28.03.2007 11:32:58, Sofia
Ну, если последовательно - так даже от семьи и вообще от цивилизации надо бежать? Только куда, к ЧЕМУ? 28.03.2007 11:17:50, Firs
По-моему, те, кто это делают - знают, ЧТО получают взамен:)

А то, что Вы написали про последовательность - это, ИМХО - доведение до абсурда:)))
28.03.2007 11:45:38, December
например, к более спокойному ритму жизни, чистой экологии, теплому климату... это то, что мне важно... 28.03.2007 11:20:21, Ветер Перемен
Ну, если это чисто бытовые условия жизни - то в чём проблема? Собрать денег на билет до Гоа какого-нибудь или там Тибета... Только где гарантия. что в желанном раю вдруг станет ясно: а неудовлетворённость образом жизни, проблема-то ВНУТРИ? От себя не убежишь...
ОФФ. Рыб раздал в качестве домашнего задания, спасибо!Отчет о съеден... проделанной работе на следующей неделе :)
28.03.2007 11:37:09, Firs
лично у меня неудовлетворенность только окружающей средой: экологией и климатом... внутри все в порядке... :-)
просто захотелось еще мнений послушать, потрындеть, так сказать... :-)
офф. :-)
28.03.2007 11:39:29, Ветер Перемен












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 18:23:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!