Раздел: Просто поделиться... (беременна от нелюбимого)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Беременна от нелюбимого (длинно)

Ситуация моя такая:
Я вышла замуж по любви, когда была беременна. Он говорил - делай аборт. Не сделала. Прожили 3 года, он ушел. Сказал не люблю и уехал... С той поры прошло уже почти 5 лет. Мы часто видимся, даже в отпуск вместе ездили, он с ребенком общается периодически. А я все еще его люблю... или просто не смогла "отпустить"..... Но я все эти годы хотела его возвращения и ждала...
В моей же личной жизни ничего ососбо интересного для меня не происходило. Их было много, разные (я многим нравлюсь), но проблема в том, что мне никто не нужен.... Я привыкла жить одна. Зарплата - по многим меркам - очень достойная, хотя всегда хочется больше... Пашу поэтому:) Сама себе режиссер:). Дочка уже подросла - с ней легко - она у меня и собеседник хороший и весело с ней:)
И тут осенью появляется совершенно необыкновенный ОН. Моложе меня на 7 лет... 32 и 25. Вот у нас какая разница.
Любит. Он меня реально очень сильно любит. Любит моего ребенка. Она к нему тянется. На взгляд со стороны - идеальная пара.на Новый год я получила кольцо (очень достойное) и предложение руки и сердца.... и сказала - да...

Остальное - внутри меня. За полгода - химия прошла - а любви не получилось. Не люблю его. Раздражает всё. Начиная от того, что делать ничего не умеет, до того, что денег пока мало зарабатывает.... Хотя он очень перспективный, возможно из него что-то и получится. Белый воротничок, короче.
А вот теперь понимаю, что не мой это человек: отличный секс, но сразу после - я надеваю пижаму и отворачиваюсь к стенке.... Моюсь с закрытой дверью, чтобы только не зашел лишний раз.... Переодеться при нем не могу. Неприятно мне все.
И тут оказывается, что я беременна.... 7-8 недель сейчас.
И что прикажете делать?
Второго ребенка я хотела всегда, но от него - никогда не хотела... Это вообще вторая беременность в моей жизни, абортов я не делала и сама всегда этого боялась...
А тот муж - чистый расчет: помаялся 5 лет, ничего серьезного не нашел, подумываю о возвращении. Я сказала ему, что беременна. Ответ таков - ну если сделаешь аборт, есть у нас шанс, если нет, то и шанса у нас нет.... Типа своего родим, а чужого растить не желаю. А второго ребенка я всегда от него хотела.... И сейчас хочу... Хотя он жадный, и упертый и хочет, чтобы всё было по его...

Короче, ситуация моя такая - сначала я настроилась на аборт, потом стала со всеми советоваться - все отговаривают... Это и понятно.
Девочки, теперь я загнала себя в угол. Головой - понимаю, что он (молодой) хорошая пара... И меня и ребенка любит.... А сердцем - сама знаю, что такое быть нелюбимой. А как жить с нелюбимым????
Я просто хочу услышать ваше мнение.
Простите, что так долго....
21.03.2007 18:13:22, загнанная в угол.....

119 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
крепись!
по поводу первого-я думаю,ему не стоит особо доверять,во-первых,предлагает аборт,во-вторыхон тебя уже предавал,а это лишний раз говорит о том,что он тебя не любит,а это плохо-ведь жизни у вас нормальной не будет...и потом столько лет прошло и вы оба изменились,вы-уже никогда не станете прежними...и скорее всего твоя любовь разобьется об это настоящее..мне кажется,эта любовь живет в тебе,потому что,эти первые отношения не были закончены и он продолжал все эти годы дергать тебя за "ниточки"(благо ,типа благородный повод есть-ребенок),что давало расцвести иллюзиям буйным цветом....а он-помаялся ,значит,по планете,потаскался и пришел к тебе,потому что никому он больше со своими закидонами не нужен,да и охота тоже присесть и ничего не делать...
жизнь всегда полна сюрпризов.и от того,какой путь ты выберешь сейчас зависит не только твоя жизнь!!!но и многих других!!!!!
удачи тебе !!!крепись!!!
22.03.2007 14:51:10, Рыбик Ириша
Как жить с нелюбимым? Не так трудно, как кажется, если у вас есть любимые дети и любимое дело. Напряг в одном компенсирует радость в другом, но это для тех девушек, которым некуда деться по материальным обстоятельствам. А вот если у вас достаточно денег на няню для второго ребенка, и МЧ не требуется в качестве помощника, то я вообще не понимаю, зачем в доме нужен хоть кто-то из мужчин. Хотели второго ребенка - вот он у вас и будет! И какая разница от кого, если этот кто-то молод и здоров? 22.03.2007 12:46:01, Рациональная
Вы не загнанная в угол- у Вас все еще есть варианты))))
Мое мнение- очень внимательно прислушаться к себе и подумать чего же хочется. Хочется быть с 1ым, но чтобы он относился к Вам и к детям по-другому, да? Это утопия, сама знаете. Думайте только о реальном исходя из знаний и интуиции.
Как Вы относитесь к детям, ко вторым детям, чего хотите от жизни и тд? Совпадают ли Ваши желания с 1ым мужем? Здесь однозначно советуют его в сад. Я присоединюсь. Такого человека- в сад, потому что я не смогла бы ему верить, я не смогла бы быть нелюбимой и ненужной, я не смогла бы простить себя за собственноручно испорченную свою жизнь, жизнь дочки и так и не рожденного ребенка. Но это я.
Возможно, Вам все равно и Вы готовы на все ради того, чтобы быть с первым. И если он захочет сдать дочку в детдом- сдадите не задумываясь, потому что лично Вам важнее быть с ним. Встречала таких людей- это их личный выбор, только у всех, к сожалению НЕ сознательный, потом винили всех подряд во всем и сейчас крайне несчастливы((( Здесь советы конфы не помогут никак.
Со вторым- лично мне, это я уже поняла из опыта, для совместной жизни нужен тот, кто любит меня, я подтянусь и чем -нибудь отвечу. В крайнем случае- для бабочек и адреналина будут другие, мимоходом.
Если не убеждать себя, не циклиться на том, что Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ, а просто наслаждаться тем, что он дает - тепло, помощь, заботу, ощущение нужности (что для меня очень важно)- очень неплохо можно жить.
Про второго ребенка- Вы уже поняли, что ребенок- это ВАШЕ и это навсегда. Независимо от пап. Хотя, конечно, очень хочется семью и папу и всего остального, что зовется семейным счастьем..
Либо Вы хотите ребенка, либо не хотите. В моем прошлом есть один аборт без показаний, без всего- я просто была не готова, вернее мы с мужем типа так решили... Жалеть уже поздно.. Но сейчас у меня сын, и я понимаю, что теперь, когда я поняла кто там мог быть, что он мне мог дать и тд... я понимаю, что теперь решиться на аборт мне будет, мягко скажем, очень и очень сложно.
Мое личное резюме- по топику Вы адекватная самостоятельная женщина- оставить 1го "на потом", жить с ним вредно, при любви к Вам 2го.. ну будете тихо мечтать о 1м, ну повстречаетесь еще, все равно он останется папой дочки и ничего не мешает Вам с ним встречаться... о совместной жизни с таким лучше не думать, это садо-мазо, что было бы пофик, если бы Вы были одна. Издеваться над жизнью дочери ради непонятных мечтей (причем на 99,9% неосуществимых и даже скорее всего осуществимых с точностью до наоборот), портить ей жизнь и заставлять ради опять же непонятно чего жить с челом, которому она нафик не нужна, с которым у Вас самой будут серьезные проблемы.. не вижу смысла.
Со вторым- как многие советовали- зачем рубить- пусть заботится, пусть дает то что хочет- не отказывайтесь, возможно и обманывать не стоит, возможно, стоит признаться, что Вы пока не понимаете своего счастья и не уверены в нем, но Вы хотите попробовать или что-то в этом духе..
С ребенком- одно знаю точно- нельзя делать аборт ТОЛЬКО потому, что этого хочет 1й. Сделаете- его же отношение к Вам будет еще хуже, Вы тряпка, способная на все ради него ненаглядноо. Такое иотношение к себе и получите и так оно и есть, если честно. Значит, слушать себя- ребенка дали Вам, а не кому-то. Вам и решать (если для Вас это действительно возможно...)
Поделите их всех. Первый отдельно (и лучше вообще подальше от вас всех), второй и вообще Ваша личная жизнь, секс, любовь и пр - отдельно, ребенок -отдельно.
Вот такой вот у Вас переломный момент, такой выбор. Сложно, согласна...
Но Вы не в углу. У Вас есть масса прекрасных вариантов, есть выбор и он огромен.
Простите, не могу остановиться, на мой личный имхастый взгляд самый худший выбор- это послать всех и себя тоже и подарить все эти жизни первому. Свою, дочки и зародыша. Плюс любовь и возможное счастье 2го.
Удачи Вам и всего самого лучшего.
22.03.2007 12:13:55, Джума
А замуж обязательно выходить? 22.03.2007 11:28:54, ПимпусЬ
Очень Вас понимаю. Сама была в похожей ситуации. Только разницы в возрасте не было. И ребенка у меня не было. Первый муж был очень преуспевающий, я его просто боготворила, а он нет, а второй так себе в плане бизнеса, но как он меня любил!... И металась я где-то полгода между ними. Всю себя извела потом, сейчас уже понимаю, что это просто страшная депрессия у меня была на фоне всех этих терзаний. В конце концов все решилось именно на Вашей стадии. И я осталась пусть и с не очень богатым, но безумно меня любящим человеком. Вышла за него, но еще лет пять, наверное, думала про первого мужа. И знаете, потом у нас ребенок родился, и все как будто я прозрела и поняла, что он своей любовью ну просто не земной меня поддерживал все время. Ну не знаю как точней описать. Всякое бывает, конечно, но для меня самое главное, что он меня любит.
Не нужен Вам первый муж, Вы сейчас просто в панике. Это объяснимо. Вы наверное каждый раз себя спрашиваете, а что бы было б если..? и все такое. Ваша привязанность к первому пройдет, только Вам и самой нужно над этим немного поработать. И сейчас как раз хороший период - сконцентрируйтесь на ребенке. Вы просто боитесь "сжечь мосты". Но за Вас этого никто не сделает. Потом у Вас все хорошо будет, я уверена.
И не важно, от кого ребенок. Главное, что он просто появился. Так как в Ваших планах вообще было появление второго, то не отказывайтесь от него.
А аборт мне пришлось делать по другим соображениям (МЧ лечился гормонами, и никто не давал гарантии, что получится, к тому же была тройня, а трое потенциально нездоровых детей не входило в мои планы). Но сейчас у нас замечательная дочка.
Захотите пообщаться - пишите на почту.
22.03.2007 11:04:33, Cherryшка
забудьте вы про обоих мужиков, ну их на фиг.
займитетсь детьми, настоящим и будущим.
к нормальной женщине мужики подтянутся всегда, не переживайте. у второго есть потенциал в этой ситуации, а может и еще кто. не парьтесь и думайте о хорошем.
пусть они парятся.
22.03.2007 10:31:38, Аура Успеха
А если бы ваш бывший не объявился в этот момент и не сказал бы: "Вернусь, если сделаешь аборт"? Вы бы какое решение приняли? Если вообще его убрать на секундочку из головы, как будто его там и не было? Какое было бы решение? 22.03.2007 09:45:05, Маня&
Вы же сами поняли, что самое большое счастье женщины- это ее дети, что мужчины приходят и уходят. Желаю Вам родить хорошего малыша, а остальное наладится само собой. 22.03.2007 09:40:50, Феюшка
(задумчиво)
вот я не пролайфистка ни разу. Но считаю, что ребеночек у Вас от молодого партнера должен получиться качественный. Я бы Вас тоже поотговаривала, тем более, что Вам не 20 лет....

А по поводу отца первого ребенка.... Не понимаю таких уродцев - мужиков - посылать женщину на аборт калечиться. Ещё более не понимаю женщин, которые таких уродцев слушаются. Ну а Вашем случае вообще вопиюще - он НЕ отец ребенка, от Вас сбежал, с Вами не живет, но при этом хочет распорядиться и жизнью плода и Вашим здоровьем - беееэээээээ..... Не любит он Вас - не испытывайте иллюзий.
22.03.2007 09:21:40, офонарелла
+1 по поводу первого мужика. имхо, ему уже достаточно любви. он свой шанс упустил. 22.03.2007 10:34:08, Аура Успеха
Во 2-м правиле св. Василия Великого говорится: «Умышленно погубившая зачатый во утробе плод подлежит осуждению как за убийство».

22.03.2007 02:54:33, Никогда
Безумие! Никаких абортов! 22.03.2007 02:41:15, ПК
Для меня было бы все таки определяющим, что любят ваших детей. Это значит, что любят вас. Дочь будет это видеть ежечасно, и это тоже неоспоримый плюс.
Возможно все еще наладится, правильно советуют подождать хотя бы до ребенкиных месяцев шести.
Там и решать.
А по первому варианту увы, поезд ушел.
21.03.2007 23:57:40, fotos
В коллекцию:
для меня мои дети - это МОИ дети. И все. Папы приходят и уходят, знаете ли...

Подозреваю, что мужчина предложивший мне сделать аборт, и тогда мол, он паадумает, осчастливить ли меня (ношением его носков в зубах, ооо, это великая честь!) - получил бы ответ вполне адекватный. Ногой. По известному месту.
Чтоб оценил возможность иметь детей, ее потеряв.
21.03.2007 23:45:14, Фяка-Пфяка
ффу. про носки в зубах. и ценность детей - она непонятна тому, кому непонятна...
не все феминистки.
фя. ты опытно должна быть мудрее...
22.03.2007 02:26:24, takca
ОФФФ. Я сражаюсь с твоим планшетом. Громадный спасиб. С меня магарыч. :))) 22.03.2007 03:18:18, Фяка-Пфяка
кто выживет в сражении, с того и магарыч (%
дров у меня нет, это да...
22.03.2007 12:12:52, takca
Знаешь, что самый короткий путь к сердцу мужчины ведет через желудок? Вот я думаю, что проще всего донести мысль о ценности женского тела путем воздействия на мужеские гениталии. Чтоб условный рефлекс выработался. Чтобы мысль "сделай с собой что-то ради меня, великого" рефлекторно вызывала сгибание туловища и горестный стон сожаления о своем идиотстве. :)) 22.03.2007 03:15:51, Фяка-Пфяка
да вранье это все, про желудок (:
чувство юмора надо иметь, и уважение.
и все. бить еще кого-то... много чести.
22.03.2007 12:15:30, takca
Надо, надо. Недопоротое в детстве надо компенсировать.
Как и недолюбленное.
22.03.2007 14:03:47, Фяка-Пфяка
+ мой голос 22.03.2007 01:42:04, lanika
+1. 22.03.2007 01:34:48, Басарга
+1 по второму абзацу. 22.03.2007 00:11:39, Tomsik
Была в подобной ситуаци,тоже думала сделать аборт,но сава Богу... Сейчас понимаю,что этот ребенок был дан для того,чтобы я не прошла мимо этого человека,оценила его впоследствии,люблю! 21.03.2007 23:35:40, беременная вторым
Я вышла за второго - и не жалею, и ребенка обожаем. Очень рада, что не срослось с тем обожаемым, которы1 теперь на расстоянии совсем в другом свете видится. Мужа не люблю и по сей день, но я с ним счастлива. 21.03.2007 22:51:50, Сама из таких
Первый муж Вам оба раза говорил делать аборт... Это так к размышлению.
1. Вы хотели второго ребенка?
2. Вам уже 32, а не 20-25.
3. Почему Вы ответили согласием на предложение руки и сердца? Значит что-то хорошее Вы испытывали к молодому человеку?
Понятно, что ребенка надо воспитывать в любви, согласии и понимании, но любовь - это такое чувство, которое имеет свойство "улетучиваться".
подумайте.
Я ни к чему не призываю, т.к. сама бывала в еще худших условиях.
Рождение ребенка, воспитание (возня, уход и т.д.) потребует от Вас много сил, но сейчас многие не сидят долго в декрете.
Как давно Вы поняли, что не любите? Не с наступлением беременности?

Меня любимый муж просто выбешивал, когда я ходила беременная... результат см. в реге)
И вообще - выше нос, не бывает безвыходных ситуаций.
21.03.2007 21:57:59, Gulchatai
сочувствую... я бы попробовала разложить сложную ситуацию на составляющие. Во-первых, отделить первого мужа и рассмотреть отдельно. Холодно и трезво. У вас с ним есть будущее? (не думая ни о каком ребенке пока)? Я бы сказала, что нет (из того, что вы пишете - с таким связываться опять...). Я бы вычла его из ситуации. Затем, уже вычтя, решила бы про беременность - вероятно, после вычеркивания первого мужа, вопрос будет решить положительно гораздо легче. Затем, рассмотреть нового мужа. Тоже трезво. Вот это задача посложнее. При решенных двух первых вопросах, этот остается все же главным - это ваша настоящая жизнь. Я не знаю, как бы я решила. Трудно предугадать, как обернутся годы вместе в такой ситуации - может возникнуть настоящее "хорошее", основанное на уважении и дружбе, да и "химия" может еще вернуться, а может - только будет расти злость и раздражение. Надо много думать. Определите самое главное, сердцевину, что вас в нем не устраивает и раздражает. Часто это разница "внутри", в реакциях на жизнь. Определитесь, можете ли вы такого человека уважать и по-настоящему считать другом. Это поможет думать...:)
удачи вам!
21.03.2007 21:28:18, Nastasja
О! Тема известная. Имею на эту тему опыт и сформированное мнение.
1. 1-го в "баню" - жестко!
2. Рожать - купаясь в заботе 2-го и окруженная его вниманием (если захочется).
3. Если не захочется купаться в заботе и внимании - объяснить популярно про "гормональных девушек" и попросить заботиться ненавязчиво и невидимо.
4. Замуж пока не выходить. Это успеется. К тому же к таким исходным данным должно прилагаться достойное свадебное путешествие - а вам сейчас не до него, видимо.
5. После 6 мес. ребенку - переосмыслить положение и отношение к кандидату в мужья. И решать.

Очень часто любовь приходит позже. Сейчас вы - состоявшаяся во всех отношениях женщина оцениваете его - молодого, начинающего карьеру, еще не пожившего "мужем" и отцом. Естественно, он вам кажется "глупым теленком" (хотя и с перспективами) - но "тюбик, видимо, закручивает не всегда".
Так дайте ему шанс научится у вас, как сделать вашу, именно вашу жизнь сказкой. Во многом у вас уникальная ситуация - вас любят и семейную жизнь вы можете "сделать под себя".
И мое ИМХО - через 1-2 года вы поймете, что тоже любите этого человека.
Все ИМХО.
21.03.2007 21:16:03, Бодрая 72-хлетняя Старушка
+1. 22.03.2007 10:36:22, Аура Успеха
[пусто] 21.03.2007 20:16:36
+1
Когда хреново, то вообще все раздражает. Поэтому предлагаю отложить решение по крайней мере на месяц-полтора.
22.03.2007 00:58:15, Shuramura
абсолютно идиотское высказывание, как мне кажется. 21.03.2007 20:24:55, Лангуста
Лен, напиши девушке-автору что-нить свое, лангустное. И все встанет на свои места - ты у нас штатный психолог:) 21.03.2007 23:30:23, ZAIA
угу... 21.03.2007 20:28:58, takca
Вы только постарайтесь не перепутать. Некоторое время назад у меня случилась ооочень желанная беременность от любимого мужа. Она закончилась неудачно, но я не об этом. Как только я поняла, что беременна- меня тошнило именно на мужа, я его терпеть не могла, все, что он говорил-казалось тупым, и ваще злодей какой-то...как меня угораздило от такого (сенсоред) залететь. Вот такие были мысли, гхм. Аборт не могла делать, было ощущение, что меня поймали и ловушка захлопнулаь и до конца жизни я буду вынуждена не жить, а мучаться с нелюбимым, тупым, неумелым и тд...мужем ради ребенка. У некоторых беременных бывает отвращение к мужу на первом этапе :(. С окончанием беременности это состояние прошло. Идем опять сознательно на еще одну попытку. И муж уже опять кажется таким замечательным, умным, надежным и любимым. Так что постарайтесь разобраться, нелюбовь у Вас или просто нормальные беременные гормоны.
В 32 не здОрово аборт, еще раз может просто не получиться. Может, оставите, а там видно будет?
21.03.2007 20:08:31, муамо
насчет гормональной неприязни к мужу - это, имхо, верно подмечено. И добавляется еще романтическая модальность "а счастье было так возможно, так близко"... модальность эта часто обманывает, но этого не поймешь, когда она активно манит иллюзорным счастьем. 21.03.2007 20:15:24, Мурлила
Мне кажется, что незавершенность ситуации с первым, приводит к выводу, что второго не любите. Если принять, что с первым ВСЕ закончено, второй раз на те же грабли наступать не стоит, то может и второй не будет столь нежеланен?:) 21.03.2007 19:39:33, Hel
Ох, жутковато, конечно, но с другой стороны - это не молодого поклонника ребенок - это, в первую очередь - ВАШ ребенок. Который не обязывает вас выходить замуж, просто жить с отцом малыша и тд...
Может, попробуете воспринимать эту беременность как подарок свыше - в конце концов, вам достался набор генов молодого и наверняка здорового человека.
С другой стороны, не исключено, что вам СТРАШНО вынашивать и рожать человека, зачатого без любви. И такое бывает. ТОгда, имхо, аборт - меньший грех, чем родить нежеланного и всю жизнь его потом неосознанно попрекать тем, что он вообще есть на свете.
Зависит только от вас.
Что до первого мужа - это козлище, в которого часто влюбляются по юному делу, а потом не столько любят, сколько лелеют прежние воспоминания прожитых временах, и о собственных (!) чувствах. На него я бы никакой ставки не делала...
В общем, решайте, всё на самом деле можно разрулить как только вы сами поймёте, что хотите получить в итоге.
21.03.2007 19:39:13, Вандербильтиха
Читала Ваш топик с большим интересом, думала, что сказать по этому поводу, и вдру в конце: "А сердцем - сама знаю, что такое быть нелюбимой". И почему-то вдруг вспомнилось - а ведь раньше, скажем, среди знати нашей, русской, да и не только - разве вообще замуж по-любви выходили? Подбиралась достойная пара, оценивались все параметры :) положение, благосостояние, и т.д... Основой брака была не африканская страсть, а взаимное уважение (хотя не всегда, конечно). И браки такие, я считаю, более прочные, потому, что в них отсутствует швыряние по волнам эмоций, сегодня - люблю, завтра - разлюбила, а все потому, что человек осознанно идет на такой шаг - замуж за нелюбимого, ну и, соответственно, настраивается. Ну это так, лирическое отступление :)) Что мы имеем в Вашей ситуации? Вы, скажем так, не девочка уже, не осемнадцать, и рассуждать надо соответственно возрасту. Мужа бывшего, мне кажется, даже рассматривать как вариант нельзя - он производит впечатление (по Вашим словам) очень непорядочного человека. Предавал уже один раз, так что ему помешает сделать это еще раз? Теперь мол чел - я чего-то упустила, он Вам замуж предлагал за него выйти? Он знает про беременность? Как он на это реагирует? Тут выбор-то стоит, по-моему, не между муж-молчел, а ребенка рожать одной-с молчел-вообще не рожать. По поводу молчела - Вам самой решать, оценивая его человеческие качества и отношение к Вам и ребенку, и тут не помешает взгляд со стороны (спросите у окружающих, кто вас вместе видит часто, что они думают по этому поводу). Только у тех, кто к Вам хорошо относится ;) А по-поводу люблю - не люблю... Ну, не знаю, по-моему, детство какое-то...
ПыСы: Сама влюбилась в мужа, будучи семнадцати лет отроду, имея голову ветренную и характер упертый. Вместе 15 лет. Любовь (с моей стороны, по крайней мере,) не улетучивается, зараза. Так что теперь Вы понимаете, что советы посторонних - это хорошо, но надо думать самой ;) Удачи.
21.03.2007 19:17:19, Вика*
"А по-поводу люблю - не люблю... Ну, не знаю, по-моему, детство какое-то..."
Это не детство, Вика. Это как раз самое главное-то и есть.
А Вам просто здорово повезло в жизни. Что вы ни с нелюбимым не жили никогда, ни сами в роли нелюбимой не выступали...
Советы посторонних тут вообще ни при чем. Каждый человек живет СВОЮ жизнь, и делает СВОЙ выбор.
21.03.2007 19:32:08, Фабьен
Нет, Фабьен, это не везение, это постоянная работа над собой и над мужем ;)
21.03.2007 19:40:43, Вика*
:-))) 21.03.2007 19:43:45, Фабьен
вот баянская пословица, но точно про вас:
любовь зла, полюбишь и козла.

да уже после его первых слов об аборте на нем надо было ставить жирный крест.

про "раздражает" - сложно. но со стороны кажется, что с жиру беситесь.
21.03.2007 19:13:27, Маграт
нифига это с жиру, не дай бог никому такого жира... 21.03.2007 19:21:27, takca
а что автора топика заставляет жить с этим молодым человеком?
21.03.2007 19:26:41, Маграт
Надежда? 21.03.2007 19:29:58, suricat
видимо, то, что человек парная скотинка, по природе своей... от одиночества устаешь. но вот от парности неизвестно, с кем, потом такие цимесы проиходят, огого.
не все стерпливаются-слюбливаются.
21.03.2007 19:29:10, takca
На этот случай тоже есть дивная поговорка "девки маются, бабы каются". 21.03.2007 20:14:53, Irina L
а зачем она? не люблю я поговорки... 21.03.2007 20:35:52, takca
Я в принципе народное творчество не люблю, но в поговорках смысл таки есть. Вернее они сами смысл всяческих жизненных процессов улавливают. 21.03.2007 20:56:55, Irina L
А ты когда-нибудь пробовала жить с человеком, которым тебя ВСЕМ раздражает? Как он ходит, как он ест, интонации, как он ключ в замке поворачивает, с работы возвращаясь?.. Это не "с жиру". Это действительно ужасно. Очень надеюсь, что у автора не такая ситуация и всё в конце концов хорошо устроится. 21.03.2007 19:16:55, Фабьен
Я думаю, это бывает у очень и очень многих. Называется это, опять же, у многих - семейный кризис. И многие же его успешно преодолевают (если есть желание или совесть, например, с обеих сторон, а когда тошнит-кажется, что желания нет), выходя на новый, более качественный этап отношений.
Хотя да, признаки те же. Так может и это-лишь кризис.
21.03.2007 19:53:17, муамо
Первый в сад, а свадьба со вторым над вами Домокловым мечом не висит. Не торопитесь, живите спокойно, рожайте, пущай помогает. Если перестанет раздражать - супер. Нет - появится третий. 21.03.2007 18:51:21, Коала
рожать ребенка от человека, от которого рожать конкретно не хочется? интересная у него будет судьба, еще если и похожим на отца окажется... 21.03.2007 19:16:09, takca
Но ведь почему-то на предложение руки и сердца она сказала "да"... Кто сказал что это не эффект " к нам в 19 кабинет приходила одна дама в таком положении. Представьте себе, при виде мужа ее тошнило!"(с)???

Ребенка вроде бы она в принципе хотела, а тут от молодого и здорового, любящего до чертиков... Ей 32, есть еще запас по возрасту с рождением второго. конечно. Ну не знаю, я высказала свою т.з., все равно сама решит.
21.03.2007 19:24:23, Коала
от загнотости и сказал. это выход, конечно, но вот куда... 21.03.2007 19:27:30, takca
Знаешь, я бы разделила две проблемы.
Если автор в принципе хочет ребенка и сейчас готова его родить - пусть вынашивает, рожает здоровенькое счастье от молодого папочки, опирается на его помощь и поддержку, а также упомянутое обожание, а когда гормоны успокоятся - принимает какие-либо решения.
Если она ребенка НЕ хочет, и воспринимает гео только как инструмент (сорри) для решения личных проблем - тогда и говорить не о чем.

А с мужчинами разговор отдельный, с ребенком НАПРЯМУЮ не связанный.
21.03.2007 19:30:25, Коала
автор в принципе не хочет ребенка от этого человека, но хочет от того, засада в этом. на мой взгляд.
если б ей просто хотелось ребенка родить, папаша не важен - был бы несколько другой коленкор. а тут уж оч конкретно заявлено нежелание-желание, отсюда и прямая связь с мужуками...
21.03.2007 19:37:19, takca
Аборт и расходиться. 21.03.2007 18:49:59, Дариссима
а не сильно это храбро - так просто решать чужую судьбу? 21.03.2007 19:08:14, Мурлила в изумлении
Да ладно тебе. Человеку, скорее всего, не готовый ответ был нужен, а просто участие. Потому что ситуация - сложная. На самом деле - сложная.
Тут довольно прозрачно, что с первым, как бы сильно она его ни любила - ничего уже не получится. Кто предал один раз, предаст и второй. Хотя кто его знает - предал или еще какие были причины его поведению.
Со вторым... Плохо, что она его не любит. На любви ОДНОГО человека трудно построить счастливую жизнь. А если тебя боготворят, а ты не можешь ответить тем же - то порой возникает ненависть. Ну, так бывает.
И всё бы ничего - да она беременна. Ох... Тут я, пожалуй, готова согласить с Коалой. Если нет ненависти, непереносимости, раздражения - то есть шанс, что может что-то сложиться. Но не факт. И нету тут решения готового, нету...
21.03.2007 19:14:39, Фабьен
[пусто] 21.03.2007 19:21:43
[пусто] 21.03.2007 19:34:18
"Я сильно удивлена" - вы тут недавно? 21.03.2007 19:50:51, Nanik
все прям оживились 21.03.2007 19:54:10, Дариссима
можно мне заступиться за Дарисссиму?
во всех этих темах она "в теме", так сказать, так что имеет полное право выступать.
про сны вот сомнительно ;), но вроде ей никто претензий еще не предъявлял за неправильно истолкованный сон :)
21.03.2007 19:49:30, Маграт
спасибо и всё такое :) 21.03.2007 19:54:31, Дариссима
Даша, ты абсолютно правильно растолковала мой сон:) Правда, он грустный:( 21.03.2007 20:26:00, lanika
будут и весёлые ;) 21.03.2007 20:28:50, Дариссима
Ну, спасибо - успокоила:))) Сразу к тебе обращусь за разгадкой:) 21.03.2007 20:36:19, lanika
ага, давай :) 21.03.2007 20:39:36, Дариссима
я мадемуазель 21.03.2007 19:36:48, Дариссима
Обалдеть! Ребенок непорочно зачат и муж был фикцией? 21.03.2007 19:49:51, Nanik
:-) Ребенок к "мадемуазель" или "мадам" отношения не имеет. А вот наличие, даже в прошлом, мужа - имеет самое прямое отношение. 21.03.2007 20:03:39, Tomsik
я ж не замужем, почему тогда мадам? 21.03.2007 19:52:48, Дариссима
:-) Мадемуазель - это та, которая НИКОГДА не была "официально" замужем (обвенчана или зарегистрирована). Как и фройнляйн или мисс.
Если была, но в разводе - тогда она не становится опять "мадемуазель", а остается на всю оставшуюся жизнь "мадам".
Наличие или отсутствие ребенка ничего не изменяет.
21.03.2007 20:01:48, Tomsik
Всё. Я поняла. 21.03.2007 20:05:21, Дариссима
Даш, потому как обратного пути уже нету:))) 21.03.2007 19:56:02, Маня&
ужОс!!! :))) значит, мадам, да? И ты мадам? 21.03.2007 19:59:19, Дариссима
я-то по-любому мадам:) Я ж второй-то раз таки вышла замуж:) Но когда была разведена, все равно мадам была. Тут как с девственностью - один раз потерял и все, привет 21.03.2007 20:10:50, Маня&
ну, девственность сейчас восстанавливают... 21.03.2007 20:14:12, Дариссима
"Оx, лисонька, если б я знал, что ты такая прости-господи, я б тебе в первый раз молнию вшил" 21.03.2007 20:22:49, Tomsik(стааарый анекдот вспомнился)
можно, конечно и паспорт выкинуть с печатью о разводе, но сути это не изменит, как с девтсвенностью:))) 21.03.2007 20:18:59, Маня&
У меня, кстати, в паспорте нет печати о разводе :)) 21.03.2007 20:21:16, Дариссима
а ты развелась? 21.03.2007 20:29:51, Маня&
да, официально 21.03.2007 20:31:19, Дариссима
У меня, кстати, тоже нет печати о первом браке и о разводе. Как-то это неважно... Главное, что ты знаешь о себе все и тут уж никуда не денешься:) 21.03.2007 20:33:15, Маня&
свидетельство-то о разводе есть :)) 21.03.2007 20:35:12, Дариссима
[пусто] 21.03.2007 19:28:16
[пусто] 21.03.2007 19:31:51
[пусто] 21.03.2007 19:39:13
[пусто] 21.03.2007 19:46:30
[пусто] 21.03.2007 19:48:39
Вот вечно так - пусто-пусто-пусто, а потом меня народ спрашивает: "Даша, что там было?" :)))) 21.03.2007 19:49:32, Дариссима
При всем том, что я согласна с каждым твоим словом насчет начатой и доверенной жизни, все равно бывают РАЗНЫЕ ситуации.
Я - в той - наверное, решила бы не в пользу ребенка... Даже я, испытывающая вполне определенные эмоции от одного слова "аборт".
21.03.2007 19:36:59, Фабьен
[пусто] 21.03.2007 19:45:02
Всё ты правильно пишешь.
Но спор, по-моему, принимает уже не очень конструктивный характер. Автору я сочувствую. И в его любви к бывшему, и такой её непростой ситуации в настоящем. Но решать - только ей...
21.03.2007 19:48:33, Фабьен
так ыть я ж и не спорю. И автору ничего не рекомендую, потому что я чужая тетка из конфы, а это ее жизнь и ее трудное решение. Я искренне сочувствую. 21.03.2007 19:51:07, Мурлила
А ты никогда аборт не делала? 21.03.2007 19:33:25, Дариссима
[пусто] 21.03.2007 19:34:28
повезло 21.03.2007 19:36:29, Дариссима
Если человек решает что-то не делать и не делает, при чём тут везение? 21.03.2007 19:42:04, suricat
[пусто] 21.03.2007 19:54:12
<это также может говорить о том, что он не попадал в ситуации, когда перед ним стоял действительно серьезный выбор>

Если выбор неприятен, то лучше избегать ситуаций, в которых его нужно делать.

<контрацепцию можете не предлагать, нету ее стопроцентной>

Получается, что если нет 100% гарантии успеха, то не надо вообще ничего делать. Но тогда вероятность оказаться перед неприятным выбором будет намного выше.
21.03.2007 20:10:06, suricat
[пусто] 21.03.2007 19:58:38
Ты думаешь она тут прям слушать всех будет? Сделает всё равно по-своему. Тут так, поделиться. 21.03.2007 20:00:12, Дариссима
"нам не дано предугадать, как слово наше отзовется"... 21.03.2007 20:01:44, Мурлила
я за аборт 21.03.2007 20:06:15, Дариссима
согласна 21.03.2007 19:55:11, Дариссима
Это разные вещи. 21.03.2007 19:50:18, suricat
везение - не залететь, когда этого не очень жаждешь 21.03.2007 19:43:24, Дариссима
Ба-атюшки. По-моему, тут не в везении дело, а в грамотном использовании контрацептивов, нет?:-)))) 21.03.2007 19:45:57, Фабьен
тут уже отмечались мамы детей и от постинора зачатых, и от ОК, и от спиралей, и даже от перевязанных труб.
один шанс из миллиона тоже на ком-то срабатывает.
21.03.2007 20:04:00, Маграт
стопроцентную гарантию, как известно, может дать только страховой полис;) И уж никак не контрацептивы 21.03.2007 19:58:13, Маня&
100%-но гарантии всё равно нет, что не залетишь... презервативы рвутся... а когда испытываешь несколько оргазмов подряд, мозги отключаются и не до контрацепции. всяко бывает. 21.03.2007 19:48:18, Дариссима
чужую судьбу всегда просто ;) 21.03.2007 19:12:04, Дариссима
отца первого ребенка- точно в сад, причем лесом:( а со вторым (я бы) пока подумала. он может вас еще разбудить и не только на химию, но и на чуйства :) 21.03.2007 18:39:24, W.i.t.c.h.
Всех в сад.... Искать третьего.
Имхо, ни с бывшим мужем, ни с "раздражает" - жизни не будет.
21.03.2007 18:32:35, Лестница А
Ой... я только переспросить, правильно ли поняла - бывший муж, который "любимый", он ведь и во время первой беременности, "своей собственной", так сказать, Вас на аборт отправлял...но Вы ему все еще xотите "дать шанс" ценой аборта сейчас??? И верите, что он согласится на вторую Вашу беременность и будет "растить второго СВОЕГО ребенка", когда он и от первого-то убежал?
"7-8 недель" - а не может эта Ваша реакция на "молодого, нелюбимого" быть "на фоне беременности"?
21.03.2007 18:30:11, Tomsik












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.12.2017 15:27:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!