Раздел: Просто поделиться...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что такое - человек?

ну вот, и мне снизу навеяло (:
а что такое - человек каждый конкретный - для вас?
раз.
роственное к вам отношение (ну это же мама! доча! брат! муж!)- и все, свои, это навсегда.
они будут воровать, убивать и пакостить вам лично - и все равно они свои, чтобы не случилось, и помощь им надо оказывать обязательно, и любить, и прощать. что бы они с вами не делали - свои. карма на всю жизнь.
и, соответсвенно(?) - ежели у них все ок, лишняя квартира-яхта - они вам, конечно, без вопросов помогут и от сумы зарекут.
или только первый пункт, кст, вы - им?
два.
человек каждый - сумма конкретных поступков и действий в каждый момент времени, и сУдим о них, исходя из этого.
в смысле, если прекраснейший в прошлом муж - нонче забулдыга и мот, то тот ли это человек, за которого дама выходила замуж? или таки можно от этого груза избавиться - это уже не он, а другой?
если мама, доча, брат, муж - вчера были одни, милые и добрые, а завтра другие стали - злые и кусок изо рта рвут - это те же люди?
короче, человек - это постоянная (физтушка), или переменная (некий внутренний портрет)?
21.03.2007 13:52:26, takca

189 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это вопрос моего умения "определиться по отношению к..." Есть некая определенность по отношению к мужу, брату, матери, детям, друзьям. Пусть они меняются. В каждый конкретный момент можно определиться заново. Что такое навсегда? Навсегда - такого-то числа такого-то года у меня родился ребенок такого-то пола. И все. Или, - на свете есть женщина, одна-единственная, которая меня родила. И все. Кто там из них в какие периоды жизни злеет или добреет - не мой вопрос. То, что "навсегда" - от этого не изменится. Отворачивайся-не отворачивайся. Остальное - икс с ним. 22.03.2007 02:34:48, ne_imya
У каждого из этих человеков своя карма, своя судьба, каждый должен прожить свою судьбу сам (будь то мама, дочь, муж, брат), поэтому они не ваши, они сами свои. И вы им ничего не должны. Если любите не должны, если ненавидите не должны и т.д.
21.03.2007 21:21:20, Rikka
сложно, не осилила 21.03.2007 19:39:51, Дариссима
Лично для меня гораздо сложнее простить близкого человека,который мне напакостил,чем чужого.Именно потому,что он близкий. 21.03.2007 16:10:25, луч
Очень хотелось бы понять, что значит фраза ".......что бы они с вами не делали". Можно какие-то конкретные примеры?
Поскольку по отношениям к родителям, я плохо представляю, что они такого жуткого могут сделать, что перевесит тот факт, что они дали жизнь.
Посему родители- для меня постоянная, ребенок- без сомнения тоже, муж- скорее переменная, т.к. и он, и я меняемся со временем (хотя вот уже почти 16 лет- получается постоянная).
Т.е. вроде как родителей и детей не выбирают. Остальное- можно.
21.03.2007 15:59:29, Стильная Штучка
избить с тяжкими телесными в пьяном виде
выгнать из дома
отчим - падчерицу изнасиловать
да мало ли что
21.03.2007 16:08:06, неважно
Плохо представляю себе, что это все происходит внезапно- милейший человек вдруг превращается в насильника, алкоголика и агрессивного дебошира. 21.03.2007 16:12:32, Стильная Штучка
Ну, например, совсем без криминала - жили-были при советской власти папа, мама и дочка, в военном городке, т.к. папа был военный. При дочери уже старшекласснице у маман возникла любоффь к другому местному персонажу, причем, вполне возможно, это было нечто погранично-психическое, потому что мадам послала в игнор любые бытовые приличия. В результате дерьма на семейство вылилось столько, что с тех пор дочь считает, что у нее из родителей есть только папа.

Я, кстати, вполне допускаю, что у маман случился некий психиатрический диагноз, уж больно чудесатое там было поведение. Но мне легко быть снисходительной, я не дочь с отцом, которые это дерьмо ложкой кушали.
21.03.2007 16:31:06, Фо хум хау
По-моему это не повод вычеркивать мать из жизни. Можно не уважать, даже не любить. Но помогать я все равно стала бы в тяжелой ситуации. 21.03.2007 17:01:30, Стильная Штучка
Это патамушта наши с Вами мамы не бл-вовали прилюдно, и прочих пакостей не делали ... Быть терпимыми снисходительными - естественное состояние любимых детей хороших родителей. Нам не дано судить. Знаете, это Папе Римскому должностной инструкцией положено иметь непокобелимую ндравственную позицию по каждому житейскому вопросу. Слава богу, в мои должностные инструкции это не входит. 21.03.2007 17:10:19, Фо хум хау
Так прилюдное бл-во и прочие пакости тоже имеют свои причины, и за это тоже никого нельзя судить. 21.03.2007 17:20:43, Стильная Штучка
но пусть бы они разгребали последствия за собой самостоятельно. 21.03.2007 17:24:19, Аура Успеха
Если ты не одинок, то такого не бывает. 21.03.2007 17:33:16, Стильная Штучка
чего это вдруг? надо быть готовым, что от такого камня в тихий омут волнами отбросит всех. 21.03.2007 17:39:57, takca
Значит, отстранение близких тоже входит в число последствий, которые получают такие матери. а то почему последствия должны быть только в одну сторону? 21.03.2007 17:36:35, Исполнение желаний
Почему тогда многие люди таки снисходительны к очень несовершенным родственникам? Что ими движет? 21.03.2007 17:12:35, Ars Vivendi
Имхо, очень по-разному у разных людей. Из того, что лично я видела - могут быть привычными к свинству (в принципе свинское поведение устраивает, не устраивают только из ряда вон выходящие эксцессы), бывают люди от природы совестливые и чувствительные, которые и собаку-то дурную не бросят, если та прибъется к их жилью, бывают любители своей роль опрор семейства и/или за всю родню страдальцев. Живьем не видела, но говорят, бывают действительно люди с "голосом крови". Трудно сказать. 21.03.2007 17:24:00, Фо хум хау
вспомнила две истории, которые я всегда для себя рассматриваю вместе - как противоположности... Действующих лиц уже нет в живых :( , давно дело было. В каждом случае, имелся у матери сын, ставший подонком, не просто "паршивой овцой в семье", а законченным уродом (детали впечатлили бы, но не будем...). В одном случае, однажды (после того, как сын поднял руку на мать), мать сказала "вот Бог, вот - порог". Больше, мол, я тебя не знаю. И не знала, до самой своей смерти. В другом случае, мать носилась с таким же с сыном, он был ей дороже всех на свете.
Таки когда так плохо, то хорошо не будет :((
21.03.2007 18:55:08, Nastasja
Это все совершенно точно случается, бывает. Мне интересно вот что - жизнь и в этом случае "несправедлива", в такую сторону что только меньшинство из переживших подобное вычеркивают родителей/близких людей начисто из жизни.

Как и у всех - мне приходят в голову знакомые и малознакомые семьи, где крутые коллизии происходили - вплоть до "близкий человек оказался аферистом, вором, преступником", либо причинил много вреда детям или другим близким родственникам. Вот что интересно - "начисто отрезанных" отношений ну ОЧЕНЬ малый процент.

Хорошо известный мне пример - мать не только пила, не ухаживала за дочерьми - но и гуляла напропалую, и их норовила подложить:( У них реально кошмарное детство было. Думаете - мать померла под забором? Ничего подобного - отношения были плохие, может быть и сжав зубы, - но дочери вовсю приняли мать к себе в семьи, когда выросли, и мать "на всем готовом и в своей постели" допила последние тонны сивухи, домучила дочерей и в полном благополучии померла.
21.03.2007 16:38:58, Ars Vivendi
Имхо, именно здесь сыграл шок - не медленное сползание в дерьмо в неблагополучном семействе, а вот такое энергичное окунание, из благополучия ...

Потом, имхо, редко, но бывают дети с младенчества какие-то ... слишком подлые. Опять же, вполне возможно, это недиагностированные психпроблемы, но для средненормального человека получить такое в своем ребенке ... Не приведи господь, и не справиться с этим нифига, если только каким гениям от педагогики-психологии. У меня в детстве во дворе было два братца знакомых, погодка, один как был гаденышем с детсада, так и вырос мразью. А другой мил-человек :-(((
21.03.2007 16:55:08, Фо хум хау
Да, это многократно обсуждалось - насчет детей, "с самого начала неправильных". Я тоже придерживаюсь мнения, что скорее всего это слишком сложные/трудные/затратные варианты детей для средних родителей, и резкое сползание (или недотягивание до морального стандарта) происходит чуть ли не с младенчества. Когда он по двору бегать сам стал - уже поздно, звезды сложились неблагоприятно для этого ребенка, его "не поняли" и соответственно - не сумели воспитать социально.

Брат был "из нормального большинства", вот и все.
21.03.2007 17:02:30, Ars Vivendi
::((
иногда из технических соображений можно вычеркнуть - как бы у тебя есть зона ответсвенности и появление в ней этого чела ведет к опасным, непредсказуемым последствиям.
21.03.2007 16:45:46, Аура Успеха
Как-то так получается, что "зона ответственности" прежде всего относится к самым неблагополучным родственникам... 21.03.2007 16:53:04, Ars Vivendi
мало видели 21.03.2007 16:13:42, яя
Мы с тобой уже обсуждали это в прошлом, и тогда я поняла, что мне очень повезло с близкими. Да, родители, брат, муж, предполагаю, что будущие дети, все это постоянные величины. Отчасти потому КАК они относились и относятся ко мне. У меня пока скорее неоплатный долг, чем многочисленные счета... Остается надеятся, что им так же повезет со мной.

Впрочем, я не знаю, как бы все складывалось, если бы они относились ко мне по другому. Догадываюсь, у других людей в других обстоятельствах все совсем не так.
21.03.2007 15:32:07, SVETKA
светк, так потому что - кровные, или потому что - делали? 21.03.2007 15:36:14, takca
Потому что делали конечно. ; ))))) У меня две двоюродные сестры, одна носилась со мной как с писанной торбой, а вторая никак, так угодай с какой я сейчас живу рядом в Англии и чувствую себя в бесконечном неоплатном долгу?
Что такое "кровь" я вообще не понимаю. У меня есть единокровный брат, не думаю, что я когда нибудь захочу его увидеть...
21.03.2007 16:18:44, SVETKA
воооот... так что - переменное таки, от поступков.
таки у нас стобой консенсус (:
21.03.2007 16:30:44, takca
мне кажется, что оно может быть переменным в зависимости от поступков, да, но совершенных в начале общения. И поступков, совершенных детьми, когда они вошли в половозрелый возраст.

Т.е. если в первой половине общения человек оставил о себе весьма благоприятное впечатление, то через какие-нибудь годы его малоблаговидные поступки не приведут к тому, что он резко перейдет в переменную категорию.

21.03.2007 16:41:18, Лангуста
пожалуй, ты права. в массе.
но бывают и исключения.

все хорошо, все было здорово. выросла дочь - любимая, единственная, выучили, замуж выдали в другой город.
а потом у нее умирает молодой муж внезапно от инсульта, и она хочет вернуться к матери - одна с двумя детими год и 2,5. не справляется. младший здорово болен.
а мать ей вдруг - нефик. я тебя вырастила, вышла второй раз замуж, у тебя теперь твоя жизнь, и мне не мешай.
дочь чуть не в петлю - от шока.
ничего, выгреблась... с матерью не общается, да и та не рвется, уже лет 8.

так что в общем ты права, но бывают и такие затейливые приключения...
21.03.2007 16:49:20, takca
и обе друг на друга обижены. и обе считают, что они правы.
Там проблемы в коммуникации были, скорее всего.
Которые осложнились новым положением матери и проблемами дочери.

21.03.2007 17:13:43, Лангуста
так до этого - не было вообще. по словам обеих.
(дочь в другом городе, мать здесь, я передавала посылки)
21.03.2007 17:21:38, takca
значит, обе рогом уперлись. и никто не захотел потом на примирение идти. и такое бывает, да. значит, не очень-то друг в друге нуждаются. 21.03.2007 17:33:14, Лангуста
в чем уперлись-то? мать не оказала дочери помощь, та неск лет выгребалась одна, потом просто отвыкла.
не очень-то нужно, да. такая мать такой дочери и наоборот.
но мы ж говорим о том, что должно было сработать с детства, по идее. ан нет.
21.03.2007 17:37:48, takca
уперлись в конфликт, конечно.

ты знаешь, мне кажется, что если есть какая-то безусловная любовь к ребенку, которую не может замутнить ни муж, ни новый муж, ни другие люди в жизни , т.е. ребенок всегда и во всем с громадным отрывом от всего остального --- тогда таких ситуаций произойти не может априорно.
Ну вот у моей маман такая любовь ко мне. Т.е. все бы пошло лесом, если бы МНЕ это от нее было надо, скажем так.

Я не даю оценок, и не говорю, что это хорошо (ну для меня-то хорошо, а для нее - не знаю).

А есть любовь к ребенку, такая же как любовь к мужу, новому мужу и проч. Т.е. человек свои чувства распыляет на много других людей. Это более распространенная и более нормальная, безусловно, ситуация. И тут возможны варианты развития этой ситуации в дальнейшем.

Т.е. еще важен накал этой любви. А не просто выучили-хорошо относились-новые туфли покупали.
21.03.2007 17:51:31, Лангуста
у дочери именно ощущение безусловной любви и было. оттуда и шок, и последствия - она была уверена, что мама ее не бросит.
а накала и не оказалось. или выключили...
21.03.2007 17:55:55, takca
Может я не права, но в петлю- не от шока, а скорее от инфантильности.
21.03.2007 17:10:23, Стильная Штучка
Ощущение в себе приступа нежелания жить никак не связано с инфантильностью. Зато с предательством человека, которого считал родным - почти всегда. 21.03.2007 17:23:38, Фяка-Пфяка
Так это твои внутренние проблемы. И никак это не означает, что твой родственник плохой человек, и сделал что-то тебе из подлости. Сама по себе это знаю- тоже была очень хреновая ситуация, которой я никак не ожидала,зная, что всегда была любимой дочерью. 21.03.2007 17:41:56, Стильная Штучка
Конечно, мои проблемы. Проблемы любого человека - это только его проблемы, больше ничьи. А родственник - не плохой. Просто ему на тебя НАПЛЕВАТЬ. Ты для него не существуешь с этими своими проблемами, неинтересен. Пустое место.
Вот тогда-то и лезет это самое - "Если я для НЕГО, самого дорогого, пустое место, зачем я есть в этом мире?" И из этих размышлений целеньким ни один не выходит, всегда выходит - с потерями.
21.03.2007 22:38:15, Фяка-Пфяка
вы неправы 21.03.2007 17:18:51, takca
А по-вашему какое право имеет женщина с детьми думать о петле даже в трудной ситуации?
Деток (тем более одного больного) тоже ее мама растить будет?
Или мама не имеет права жить своей жизнью?
Я сама лично так бы так со своей дочерью не сделала (вот уж очень не люблю сослагательное наклонение), но причины вычеркивания из жизни матери в такой ситуации не вижу.
В конце концов, дочь же выкарабкалась своими силами? А значит- стала сильней. В конце концов- главной функцией родителей, по-моему, является адоптация ребенка к жизни, желательно в любых условиях. Так что с если с этой стороны смотреть- ничего криминального нет, хотя безусловно, очень неприятно.
21.03.2007 17:30:14, Стильная Штучка
думать о петле можно всегда.
вы, почему-то, снимаете ответственность с одной матери, но налагаете ее на другю.
или у вас есть четкая грань, когда дети перестают быть детьми и их можно послать в трудную минуту?

а от мамы просилось помочь дорастить младшего до сада (спецсада).

дочь да, стала сильней. и жестче. в том числе и от знания того, что предают даже самые близкие и надежные люди. именно это знание ей позволило не общаться с матерью.
21.03.2007 17:43:19, takca
Одна мать имеет взрослую дочь, которая может позаботиться о себе, и в конце концов смогла это сделать.
Вторая мать имеет двух беспомощных детей, которые при всем их желании самостоятельно выкарабкаться не смогут.
А знание, что предают даже близкие- разве оно бесполезно? Теперь дочь знает, что рассчитывать можно только на себя.
21.03.2007 17:57:47, Стильная Штучка
вот дочь на себя и расчитывает теперь.
детей надо любить, а не иметь, полагаю.
маленьким надо помогать больше, большим - меньше. но посылать ребенка в тяжелой его ситуации (в любом его возрасте) - это возможность нарваться на то, что пошлют и тебя.
сам факт производства на свет и выращивание в большом цивилизованном городе с водопроводом и бесплатным стоматологом - особой чести не делает. стандарт.
21.03.2007 18:05:03, takca
Безусловно, могут и послать.

21.03.2007 18:13:20, Стильная Штучка
Можно подумать, что дети это как тюрьма и ссылка - вид поражения в правах:))) И насчет главной функции родителей я как-то не очень понимаю. Есть дети. которых адаптировать в жизни нельзя вообще. А у их родителей какова главная функция? 21.03.2007 17:38:23, Исполнение желаний
При чем тут ссылка? У тебя есть маленькие дети, за которых ты несешь ответственность.
Насчет адаптации - не поняла, например кого нельзя адаптировать к жизни?
21.03.2007 17:49:46, Стильная Штучка
идиотов. к примеру. 21.03.2007 17:58:10, takca
Ну это частный случай. Я по существу, что мне оппонировали, что вроде как адоптация к жизни- не основная задача родителей. Но это опять-таки мое личное мнение. Это вроде того, как можно дать накормить рыбой, а можно научить ее ловить. Научить ловить- конечно менее приятное для детей, но более необходимое. 21.03.2007 18:07:04, Стильная Штучка
некорректный пример. послать нах в крайне тяжелой ситуации я обучением не считаю.
да и мать не считала. она не из педагогики послала, а так ей было удобно.
21.03.2007 18:11:09, takca
Не могу я обсуждать тех, о ком совсем ничего не знаю. Но, думаю, что адаптация человека- это прежде всего дать ему понять, что он ответсвенен за ВСЕ, что делает, и постепенно прививать мысль, что в конечном счете должен рассчитывать ТОЛЬКО на себя. А так же дать понять, что люди- по сути своей слабы, поэтому стараться никого не осуждать и принимать помощь от них как подарок, а не как обязанность. 21.03.2007 18:18:59, Стильная Штучка
аа. ну вот я так не думаю.
ни про такую адаптацию, ни про помощь, как подарок.
бог с ним, замяли. не договоримся.
21.03.2007 18:26:08, takca
Никакая ответственность не может быть настолько велика, чтобы человек не имел права решать, что ему делать со своей жизнью. Опять же - задачу адаптировать к жизни и Д может решить вместо родителей, масса общественных институтов только тем и занимается, что адаптирует к жизни. Для этого именно _родители_ не нужны.
Адаптировать к жизни нельзя много кого. Если в ту же тему - каждый покончивший с собой так к ней и не адаптировался:(((( В данном случае - мать этой молодой женщины была так себе мать:((( по вашим же критериям, задачи адаптации решала плохо, раз ее дочери мысли о самоубийстве в голову приходили.
21.03.2007 17:54:52, Исполнение желаний
Ну для меня- она изначально так себе мать, потому что я, несмотря на свое мнение, плохо представляю себя на ее месте.
А адаптировала наверное не плохо, если дочь этого не сделала.
21.03.2007 18:01:52, Стильная Штучка
У неплохо адаптированных родителями детей мыслей о петле при наличии двух маленьких детей не возникает, имхо. А когда такие мысли возникают, и дочь выкарабкивается за счет чего угодно. но только не за счет участия своей собственной матери - да, доброго слова для такой матери я не найду в любом случае. 21.03.2007 18:04:50, Исполнение желаний
мозгами - вариант два. А на деле почему-то по бОльшей части получается вариант один, даже с неродными людьми (родные меня пока, в основном, радуют) с бывшими друзьями, с нашим же мерзким соседом даже, одним из этой кучи козлов, ёпрст, которого я спящего из лужи в ноябре доставала (у него несовершеннолетний сын, к слову). По делу, человек - это переменная, как он себя поведет в той или иной ситуации, предугадать невозможно. Иногда таакие сюрпризы бывают - хоть стой, хоть падай. 21.03.2007 15:25:45, bat
Пункт 2.
Как аукается, так и откликается.
Мы одиноки в этом мире. Вероятно, к сожалению.
21.03.2007 15:23:11, Фяка-Пфяка
для меня дочь, сын, мама - это мое навсегда. независимо от поступков. всегда буду прощать, любить, защищать.
муж - это как бы "дальний родственник", очень дальний. то есть относиться буду в зависимости от поступков и от отношения ко мне лично. Вобщем, он как раз та самая "сумма конкретных поступков и действий и т.д."
21.03.2007 15:22:35, моль бледная
постоянная, к сожалению. и никуда от близких родственников не деться ;( 21.03.2007 15:14:43, Риммус
Зато, можно их не замечать. 21.03.2007 15:37:11, Акцент
1. Именно что свои навсегда :) За них отвечать не возьмусь, главное - чтобы я сама себе не противоречила, а их поступки - на их совести :)
2. Имхо - переменная с постоянной степенью родства :) Т.е. если знакомый просто так изменился - можно и "раззнакомиться". Если муж-мама-доча - то можно выражать свое мнение, неудовольствие, однако в рамках семьи, т.е. при серьезных вопросах - все вместе все равно :)
21.03.2007 15:12:33, ленУля
Родители и дети - величина постоянная, муж, наверное, тоже:)) 21.03.2007 14:48:01, Чернобурка
человек - это поступки, его отношение ко мне.
конечно к близкому человеку я буду более терпима при одних и тех же вводных данных.
но я по себе точно знаю, что моя чаша терпения не большая. и после пересечения какой то определенной точки для меня что брат, что сестра, что мать (не дай бог) будет такой же сволочью, что и другие люди, совершившие тоже самое... как это ни прискорбно .
21.03.2007 14:45:33, Juicy Orange
Моя семья - дети, муж - свои и навсегда. От их поступков и отношения ко мне это не зависит. Дети -всегда будут моими детьми, т.е. кровными родственниками. Муж - даже, если не будет моим мужем(упаси,Боже!), всё равно я! буду считать его своим родственником:) Наша кровь в наших с ним детях:)
Мать, отец - так же.
Другие родственники почти так же. Только тут я уже могу выбирать с кем общаться или нет. От моего с ними "необщения" степень родства не пропадёт:)Но как-то так получилось, что нет среди моих родных - воров, пакостников и т.д. Поэтому и выбирать не приходится:)

Да, с чужими может быть бОльшее духовное родство, но мы же только про родственников разговор ведём:)
21.03.2007 14:44:54, lanika - навеявшая:)
пока только ребенок и муж постоянные величины. впрочем, большой подляны от них нет.
если б другие вошли в их число я была бы моложе и добрее.
но, кажется поезд уже ушел... горько.
21.03.2007 14:44:24, Аура Успеха
хм... а я отвечая на вопрос про родственников думала про маму/папу/сестру/брата...
а про мужа то с детем забыла :)
видать тоже не жду подлянок :)) и слава богу. а то с моим подходом. еще и в этих людей не верить, то нафиг нафиг.. не жизнь а мучение.
21.03.2007 15:27:11, Juicy Orange
не дай б-г дожить чтоб никому не верить 21.03.2007 15:32:28, Аура Успеха
вот и я про что.. 21.03.2007 15:42:09, Juicy Orange
Мама - постоянное (было, есть, будет всегда).
Ребенок - постоянное (поняла не так давно:), но поняла таки:)
Муж - постоянное (тоже не так давно поняла). При этом не могу сказать, что последние 2 открытия меня сильно радуют. И это именно в свете того, то ты написала. Да, к сожалению, для меня именно все это постоянное. Воспитание такое. Наверное,малоудачное.

Я видела семьи, где были "переменные" родители, дети и братья-сестры. Печальное зрелище. Может, у меня выборка неверная, но для меня это всегда была дикость.
21.03.2007 14:33:49, Лангуста
Имхо - "избавиться" от человека невозможно, даже если он/она переменились в худшую сторону. Не только родные, но все, с кем мы в той или иной степени встретились - наша "судьба" (именно в той степени, в которой мы столкнулись).

ИМХО еще раз.
21.03.2007 14:26:14, Ars Vivendi
Избавиься от прошлого - согласна, трудно и неразумно. Но от будущего - разве мы его не сознательно формируем? Если сознательно - то неужели большинство делает это не в соответствие с требованиями момента, а целиком полагаясь на прошлые отношения, вступающие в противоречие со свежим опытом? 21.03.2007 14:34:48, nastena
Естественно, мы стараемся сами планировать, исходя из нынешних знаний. Я говорю не о том, что мы ПЛАНИРУЕМ, а о том, от чего (от кого) мы никуда не деваемся. Можно ограничить общение, можно защищаться так и этак - но даже у твердых искровцев из души прошедшего не вытравишь, и этот человек больше никогда не сможет быть тебе "просто нейтральным незнакомым человеком". Ты никогда к этому человеку внутри себя не сможешь безразлично-ровно относиться, как к прохожему в аэропорту. 21.03.2007 14:40:06, Ars Vivendi
А зачем же мне к нему нейтрально относиться?:) Не нейтрально, конечно. И, возможно, даже лучше (на основании прошлых заслуг), чем к тому, кто меня точно так же обидел, но напустом месте. Просто в отношениях с большинством людей у меня здравый смысл перевешивает при оценке поступков, а когда речь идет о родителях, брате, детях и актуальном любимом мужчине (это с бывшим мужем так было:), то все оценки - только с позиций "хороший человек может только незлонамеренно заблуждаться и нуждаться в помощи":) 21.03.2007 14:51:30, nastena
да как-то и не шло, о нейтральности.
переменные отношения на то и переменные, что могут колебаться от и до.
21.03.2007 14:50:30, takca
безразлично-ровно - наверное не сможешь, прошлое никуда не денешь. Но сделать человека "чужим" (после его подлости по отношению к тебе, допустим)можно по СОБСТВЕННЫМ ПОСТУПКАМ по отношению к нему, разве нет? Ну вот это пресловутое "вычеркнуть из жизни". Да, этот "вычеркнутый" - может периодически сам возникать в твоей жизни, что-то даже просить. Но если ты на его "возникновение" не реагируешь НИКАК - разве это не делание его чужим? 21.03.2007 14:48:19, Rumba*
А что значит "никак не реагируешь"? Отказываешь, кладешь трубку, защищаешься так и этак - разве это "никак"?

Если б с подобными же просьбами "возник" бы совершенно незнакомый человек (с рекомендациями от тетушки, или что-то в таком духе) - реакция была бы иной, чем на "вычеркнутого".

Да в крайнем случае - помрет такой "вычеркнутый" (не дай Бог) в несчастном случае - если милиция вызовет опознавать - то никуда не денешься. Ибо ЗНАЛА его/ее.

Наш опыт в отношении этого человека безвозвратно сформирован. Он влияет и на будущие отношения, причем не только с ним. Он влияет (например, отрицательно) и на будущие контакты с этим человеком.
21.03.2007 14:53:23, Ars Vivendi
перестать общаться?
при невозможности - общение минимизировать и пережидать, как град или стоматолога?
21.03.2007 14:27:56, takca
Лично я - так просто и не хочу поступать, но вообще - наблюдаю и на "нежелающих общаться", что ТАК ПРОСТО ни от кого не избавиться.

У кого внутренний монолог с "отрезанным ломтем" продолжается (здесь, кстати, тьма-тьмущая тем о продолжении внутреннего монолога, вот только недавно была тема - как женщина помнит ложь бывш мужа, с которым не общается). А у кого люди просто не исчезают никуда, хоть ты их из базуки стреляй. Да и некуда многим "деть" взрослых людей, и это не вещь, чтобы ее "деть". Вздумают - и переклеют всю вашу общую ванную линолеумными плитками (тоже была тут такая тема).

Я со своим бывш мужем не виделась и ни разу не общалась лет 8-9 уже, наверное. Но случись экстраординарное и он захочет нечто от меня, либо просто даже захочет войти в контакт - никуда не денусь. Хотя расстались... ээээ... трудно.
21.03.2007 14:37:28, Ars Vivendi
Перестать общаться иногда бывает очень сложно. Но "постоянность", как мне показалось, подразумевает не просто необзодимость общаться, а необходимость "делать добро", ориентируясь на когда-то имевшие место хорошиеотношенияивопреки нынешним, таким, что в отсутствие бэкграунда просящийдобра был бы послан далеко. Я неправильно поняла? 21.03.2007 14:44:11, nastena
А если они и до того далеко не "добро делали" друг другу? Да и кто определяет "добро"?

например, если люди находятся в браке - то окружающие автоматически предполагают, что они "делают добро" друг другу, тогда как истина бывает совсем наоборот. И когда они расстанутся, и захотят "вычеркнуть" друг друга из жизни - то только тут и начнется настоящее делание добра - хотят они того, или не хотят.

Человек - не только то, что он сознательно желает. Но и то, что у него получается.
21.03.2007 14:55:25, Ars Vivendi
Вопрос был - про смену знака отношения. Причем с "плюса" на "минус" или "0":) Поскольку про смену с любого другого знака на плюс не принято спрашивать, тварь ли дрожащая или право имею:) вот я как вопрос поняла- так и отвечаю. делали, мол, добро, а потом перестали... 21.03.2007 15:00:31, nastena
А у отношений обычно есть знак? Я затрудняюсь определить "знак" отношений с матерью (большинство дочек затруднятся на этом месте:), но это те отношения, которые многое хорошее и плохое могут вобрать в себя бесследно. И как со стороны дочери, так и матери. Редкое (редчайшее) исключение, когда эти отношения прекращаются вовсе. Но тогда еще труднее сказать - был ли там когда-либо "+" вообще? Это скорее значит, что там и не было, не сформировалось типичных "дочкиматерных" отношений никогда.

Для меня слово "родственник", "родной" обозначает человека, отношения с которым нельзя классифицировать плюсом или минусом, а вот только тем, что отношения ЕСТЬ и они неизменны. События варьируются, хорошие и плохие, а факт наличия отношений - нет.
21.03.2007 15:11:01, Ars Vivendi
У меня - есть знак, совершенно определенно. события могут меняться, хоришие-плохие, но знак - остается неизменным, если речь омоих родителях. 21.03.2007 15:17:59, nastena
:) грех сказать - не только на родителей и детей я не смотрю с т.зрения "знака", но даже на мужа не смотрю так (и шепотом - ни даже на бывшего мужа...). Они ЕСТЬ и все тут.

Случились в моей жизни- все, абзац, "вас посчитали":)
21.03.2007 15:22:47, Ars Vivendi
я вообще не совсем даже про это, ты меня сбила (:
я про отношение больше внутреннее к гражданину.

а как можно не избежать общения с бывшим мужем? детей нет, юридически общего ничего, как я понимаю. или это просто внутреннее неумение моментально послать неудобного человека?
21.03.2007 14:42:13, takca
Многие могут сразу послать. Тем не менее - сам факт обращения именно К НИМ (а не в соседнюю с ними квартиру, например) обозначает, что ниточная связь существует именно между вот этими людьми, и она обусловлена прошлым.

Ты говоришь о ЖЕЛАНИИ вычеркнуть человека из жизни, если он переменился. Да, желание может быть. Но это не уничтожает вообще все отношения, а просто прибавляет к ним один факт - случилось то-то и то-то, теперь одна сторона не хочет больше общаться с другой. Вот такое между ними "необщительное" отношение продолжается.

Я хочу сказать, что люди не могут "раззнакомиться", стать совершенно посторонними, поэтому какое-то отношение между ними продолжается.
21.03.2007 14:48:35, Ars Vivendi
понял. да. но - любой знакомый может появиться в жизни - сосед, одноклассник, продавщица их лавки. и любой из них может быть неприятен.
меня_лично эти моменты появления не слишком беспокоят (если у тех людей нет законных прав иметь ко мне претензии).
появился, 5 неприятных минут - и забыли снова.
я боле про то, что могут ли некогда близкие люди низвестись до уровня того, случайно всплывшего, соседа.
я не считаю это продолжением отношений. так, уровень нетрезвого мужика, наступившего на ногу в магазине. чуть более неприятно.
21.03.2007 14:57:28, takca
Общество склонно немного перевешивать в сторону "постоянства" людей некоторого родства. И родителей могут заставить принудительно поддерживать, и даже бывшие мужья могут осуществить принудительное появление в твоей жизни через жизнь твоего ребенка (если вдруг присудят содержание опустившегося и больного БМ его ребенку - да, такое тоже бывает).

Т.е. не всегда всего лишь "чуть более неприятно".

Я-то что? Я клановый ребенок, несу клановые ценности (достаточно естественно для моего окружения). Поэтому согласна с мнением, что отношения - это нечто осязаемое, существующее, из серии "ты в ответе...". Так что говорю не о личном предпочтении, а о том, как общество на это смотрит.
21.03.2007 15:04:59, Ars Vivendi
понл. меня-то мнение личное интересовало, про общество мне неинтересно, я в курсе... 21.03.2007 15:07:47, takca
также думаю 21.03.2007 15:04:05, Rumba*
некоторые могут. но очень постараться надо, очень. 21.03.2007 14:53:07, Аура Успеха
Для меня человек - это сумма константы и переменных. Неизменное ядро и вокруг него - шкурки, слои, шелуха, постоянно изменяющиеся.
Про родственников я могу только за себя сказать - да, мои родители и брат для меня - навсегда. Пакоститьт мне лично они не могут. Никогда. И я им. Если они украдут или убьют -это были не они или так было необходимо. Помощь им оказывать надо. Обязательно. Я счастливая, да, я знаю. Они мне, я подозреваю, тоже будут помогать изо всех сил, если понадобиться.
Почему только родители и брат? Потому что со всеми остальными я практически ничего про внутреннее ядро не знаю, имею дело тлько с оболочками и часто ошибаюсь, а потому достаточно легко пересматриваю свое отношение к человеку. Яркий пример - бывший муж, упорно пытающийся уговорить меня относится к нему в соответствие с заслугами и грехами нашей совместной жизни, которой уже пять лет как нет. И упорно не понимающий, почему меня интересует только нынешнее положение дел...
21.03.2007 14:16:13, nastena
Дети - константа, все остальные - переменная. 21.03.2007 14:14:17, тигр-мыгр
А потом дети вырастают и оказывается, что ты у ниx уже в "переменныx". Опаньки :) 21.03.2007 14:31:21, Jules
имхо (это когда на мой личный взгляд) - это не "оказывается". это ты их такими "оказал".
своими руками. что не снимает с тебя ответственности за них.
но и не делает их красивше, конечно...
21.03.2007 14:37:52, takca
<это не "оказывается". это ты их такими "оказал">

Мне помнится очень яркий пример маминой старшей подруги, у которой родная дочь оказалась "переменной" не самого лучшего свойства по отношению к ней и к её мужу, а моя мама - "постоянной". Как это объяснить, не знаю, но вложенное этой женщиной в не родных по крови детей возвращалось сторицей, а к своей прививалось очень плохо, несмотря на все старания.
21.03.2007 15:26:39, suricat
плохо старалась. точнее, не сочла нужным выяснить, как нужно стараться относительно собственной дочери.
очерь распространенная ситуация, к сожалению. когда насильно пытаются счастливить, в ответ получая пшик.
21.03.2007 15:32:44, takca
<плохо старалась>

Не думаю. Эту семью я лично знала близко и долго, и никакого "насильно пытаются счастливить" там не было. Та женщина вряд ли вообще была на это способна по складу характера. Почему у неё с мужем выросло то, что выросло, так и осталось загадкой, ни nature, ни nurture такого не предвещали.
21.03.2007 16:01:24, suricat
значит, она что-то упустила. не увидала, само рассосется.
на моей памяти я не помню ни одного примера, когда не было бы понятно, при некотором разборе, откуда растут ноги.
у очень хороших людей вырастают очень плохие дети - да, бывает. недосмотр. я не говорю, что родители обязательно виноваты. но причина результата - в них.
21.03.2007 16:23:04, takca
<она что-то упустила. не увидала, само рассосется>

Скорее, не могла предположить, что человек может себя вести вот так. Если человек не крадёт и не делает другим людям гадостей не из страха быть наказанным, а по своей природе, то и других он не станет подозревать в желании это делать и заранее защищаться от возможного ущерба. У неё получилось именно так: по врождённой порядочности и доброте она не могла дурно истолковывать намерения людей, тем более близких. А когда намерения переросли в поступки, было уже поздно :(
21.03.2007 16:46:26, suricat
ты просто более развернуто написала, я и это имею в виду в том числе.
надо все предполагать. к сожалению.
я понимаю, что это голимая теория, но если мы о причинах, то они здесь.
21.03.2007 16:53:50, takca
<если мы о причинах, то они здесь>

Но это не причина, а промежуточный результат. Откуда в её дочери взялась природа, совершенно непохожая на материнскую или отцовскую, всё равно непонятно. Среди других их родственников такого тоже не было.
21.03.2007 17:02:39, suricat
а это уже без разницы. рожая ребенка, надо и в этом отдавать себе отчет - что он может быть другим и в твою систему ценностей не вписаться. 21.03.2007 17:09:19, takca
<он может быть другим и в твою систему ценностей не вписаться>

Степень бывает разная. До определённого предела с этим "другим" можно жить, после - трудно и даже невозможно. Можно и нужно пытаться влиять на это, но окончательный результат только отчасти зависит от воспитания и желаний родителей.
21.03.2007 17:15:49, suricat
с последним предложением несогласна. точнее, согласна, но этих случаев очень мало.
я так вообще не видела.
21.03.2007 17:47:51, takca
Мне довелось видеть несколько случаев таких резких различий как в хорошую, так и плохую стороны. Общее у них одно: родители не смогли сделать ничего, чтобы изменить детей. Ситуация курицы, высидевшей утят - квохтать и бегать вокруг бесполезно, они всё равно хотят и будут плавать. Дети все своерождённые, так что списать это на чужие гены не получается. 21.03.2007 18:09:07, suricat
ну, хорошо. я, когда сама увижу - соглашусь. пока - увы... 21.03.2007 18:17:51, takca
Опять хочу подписаться:)
21.03.2007 16:33:34, lanika
Именно и абсолютно. 21.03.2007 15:25:45, Lyta с работы
Хочется подписаться большими буквами:)
А то я уже была готова поверить Пчеле Майе, что с детьми существует только одна категория - "повезло-не повезло":)
21.03.2007 14:57:40, lanika
опция до кучи. в воспитании детей участвуют двое (как правило), которые бывает не сходятся во взглядах на это самое воспитание и по выражению классика "дерутся детьми".
это одна из самых разрушительных мин, которую можно подложить под себя и своего потомка.
из таких и вырастают дети переменной ценности.
порою.
21.03.2007 15:05:08, Аура Успеха
Бывает. Но так ли это разрушительно для ребёнка? Ну понимает дитёнок, что можно лавировать между родителями и добиваться своего, понимает, что не всегда родители едины в своих требованиях. Ну приобретёт несколько малосимпатичных черт характера.
Неужели, вырастая, исключит родителей из своей жизни?
Это я так размышляю:) Практика у меня чуть другая:)Я сразу постаралась донести до мужа, что девочки - иной космос, чем мальчики:)
21.03.2007 15:19:44, lanika
[пусто] 21.03.2007 15:30:25
что-то мне подсказывает, что правильный родитель не только кошельки относил, а вообще наседал с ортодоксальными идеями.
а как и зачем эти люди жили вместе?
21.03.2007 15:57:28, takca
как все живут, так и жили. среднее семейство. но детьми дрались. 21.03.2007 16:05:26, Аура Успеха
я понятия не имею, как живут все, честно говоря... и зачем, если это так происходит...тут четкая разница мировоззрений. воспитание детей - только последствия. 21.03.2007 16:32:06, takca
ИМХО - все равно, результат не прямо их действий, а повезло - не повезло.

Со всякими философствованиями на темы воспитания беда одна - всегда есть примеры, когда "все было так же", а результат обратный. Иногда много примеров.

я тут с Пчелой Майей скорее -повезло/не повезло.
21.03.2007 16:08:40, Ars Vivendi
ну да везение исходно, но единство мнений по некоторым вопросам лучше осуществлять.
детки - они манипуляторы
21.03.2007 16:12:57, Аура Успеха
Ужас, конечно. Жалко всех. 21.03.2007 15:41:48, lanika
Подозреваю, что не в убеждениях дело... точнее, не совсем и не только в убеждениях. Если есть глубоко внутри _подлинное_ желдание послать ребенка куда подальше, так и повод найдется. И не обязательно вот такой вот идейный. :(
21.03.2007 15:41:07, O'Merry
и так бывает, но не в этом случае. 21.03.2007 15:44:11, Аура Успеха
нихрена. ей просто повезло (; 21.03.2007 15:01:02, takca
:))) 21.03.2007 15:04:57, lanika
Не исключено. Кто ж застрахован? 21.03.2007 14:32:27, тигр-мыгр
плюс лита, плюс я... 21.03.2007 14:25:16, takca
вообще-то видела я случаи, когда и дети переходили в "переменные", но сие "дичь неправильная" (с) миха), будем надеяться что нас жизнь в такие позы не поставит. 21.03.2007 14:31:27, тигр-мыгр
сам не захочешь - не поставит... особенно тех, кто "случаи видел"... 21.03.2007 14:33:12, takca
знаешь, для меня есть некая грань, "лимит неблаговидных поступков", после которых практически любой "свой" станет чужим. И чем ближе мне этот "свой" - тем выше будет этот лимит. Например, муж и мама - для меня самые "свои", если можно так сказать. Но и они при совершении ими определенной мерзости или предательства по отношению ко мне - будут чужими (не дай Бог!!!) Правда, в моем случае муж и мама - пожалуй последние люди на земле, которые смогли бы со мной так поступить, я в это верю...

В общем, я по поступкам оцениваю. Кровь и ее значение не переоценивала никогда. По мне, так муж вообще ближе всех кровных родственников (естественно, если он не совершил по отношению ко мне чего-то кошмарного).

Но - две оговорки:
1)в отношении родителей, которые таки меня родили, даже если вдруг (не дай бог!) станут чужими- я бы все равно чувствовала, что если вдруг что случится с ними - я им должна материально помогать по мере своих возможностей.
2) могут ли дети перейти в категорию чужих - не возьмусь судить, тут я теоретик.
21.03.2007 14:11:57, Rumba*
могут::(( 21.03.2007 14:49:56, Аура Успеха
жаль:(( 21.03.2007 14:57:36, Rumba*
Теоретически понимаю, что переменная... А на деле люди для меня - постоянные величины. Те, что были когда-то (если все было хорошо). Или напротив, те, что недавно "случились" (если поначалу было все фиговор, а потом вдруг все наладилось).
Вот друзья из детства - они для меня навсегда остались постоянными. Хотя сегодня это совсем не те люди, что когда-то, развела нас жизнь, и мало кому из них я сегодня интересна... но чем смогу - помогу, без вопросов, потому что помню про то, как оно было...
21.03.2007 14:11:05, O'Merry
для меня человек - это мое представление о нем.... 21.03.2007 14:09:21, Ветер Перемен
Теперь уже с высоты моих прожитых лет - постоянная :) пожалуй, кроме мужа. 21.03.2007 14:08:26, Xenny
ого... не поняла. поясните. 21.03.2007 14:14:20, takca
стареем, мудреем... :) 21.03.2007 14:49:14, Xenny
это я поняла. дальше не очень (: 21.03.2007 14:58:06, takca
ну, мы о родственничках говорили?
насчет постоянных детей - многие согласились)
о родителях - чем старше они становятся, тем больше им нужно прощать
причем именно в обе стороны, и они нам, и мы им
21.03.2007 15:08:56, Xenny
аа. понл. спасип. 21.03.2007 15:14:41, takca
Переменная.
Зависит от много чего.
Ключевое:
- на каком этапе жизни появились (отсюда и отношение к родителям - моё)
- сколько + и - было прожито вместе и КАК
Но, вообще - я довольно клановый человек. записать абстрактного человека в "свои человеки" могу с огромным трудом...
Про родственников: только по вертикали считаю "своими": проще говоря, мама, бабушка, мои дети - да, родственники хоть ты дерись.
А вот муж, сестра - это "горизонтальные" родственники, к ним менее трепетно отношусь.
Как-то вот так.
21.03.2007 14:07:52, Вандербильтиха
Безусловно - переменное. Кстати что бы человек вышел для меня из круга своих, ему совсем не обязательно резко меняться, достаточно вести себя не как свой. Вообще полностью своим для меня может быть только человек, с которым мы "хлебаем из одной миски", в смысле что раздельный бюджет и свой для меня несовместимы. 21.03.2007 14:07:16, nevera-new
для меня - переменная. и сама я - переменная :) 21.03.2007 14:05:58, Lii
Теоретически, наверное, переменная. Но вот поверить, что мои мама, папа, муж вот вдруг окажутся уродами или просто мелкими пакостниками, не могу. Они у меня как-то по умолчанию в категории "навсегда". Сестер-братьев нет, к прочим родственникам никаки особенных "кровных" чувств не имею, отношусь как к другим знакомым людям (симпатичным или нет). 21.03.2007 14:05:30, Фо хум хау
Дети - постоянная. Остальные - переменная. 21.03.2007 14:03:04, Lyta с работы
Дисер пишешь? (:):):)) 21.03.2007 14:02:10, Наташа С.
не боись. у меня и диплома нету (: 21.03.2007 14:03:42, takca
Так надо получить. 21.03.2007 14:09:54, Sofia
кому надо? (: 21.03.2007 14:11:04, takca
Всем. 21.03.2007 17:02:16, Sofia
а зачем? (: 21.03.2007 18:28:00, takca
Чтоб был. Мало ли чего - работу менять, например. Он не мешает. 21.03.2007 18:40:31, Sofia
мне ничего такого не надо. у меня это складировать негде. которое, чтобы было (:
а работа моя диплома не подразумевает, не учат этому нигде.
ну, или сейчас учат... но 10 лет опыта любят больше (:
21.03.2007 18:49:30, takca
Оно места практически не занимает. И никто не знает, что пригодится через пятнадцать лет, когда научатся те, которых сейчас учат :-( А в 50 тоже работать надо (((( В общем, почему его не получить, я не понимаю. 21.03.2007 18:58:09, Sofia
а у вас есть миниюбка хаки с кружевами? нет? а почему? (:
потому что вам оно не нужно. ни сейчас, ни через 15 лет, полагаю.
никто не знает, что будет с теми дипломниками через 15 лет. а что старый конь борозды не портит - известно давно.
и, еще раз - меня не научат большему, нежели я знаю. по крайней мере, в вузе - точно.
21.03.2007 19:02:59, takca
Я разве сказала, что нужно учиться? Я только про диплом. 21.03.2007 19:05:44, Sofia
сдайте адрес? (: 21.03.2007 19:09:32, takca
На такой случай я заприметила универсальное учебное заведение: 21.03.2007 19:15:10, Sofia
(((: прикольно. но не совсем мой профиль (; 21.03.2007 19:26:12, takca
Ну ладно, уговаривать не буду ((( Пойду домой лучше ;-) 21.03.2007 19:34:58, Sofia
удачи (: 21.03.2007 19:40:47, takca
Дисеру!:) 21.03.2007 14:44:04, Наташа С.
наши дети напишут его за нас.. ну, или ваши (; 21.03.2007 14:58:34, takca
:) Вот некоторым смешно, а я многими мысьлями:) не делюсь здесь - берегу для потенциального дисера старшенькому:):):). (Хотя, конечно, параллельные мысли - нафик ему мои мысли? Представляю, если бы моя маман поделилась со мной научными мыслями... Гы-гы-гы!:):)). 21.03.2007 15:44:29, Наташа С.
интересно, что должон изучать дитятя, чтобы здесь это могло быть опубликовано? социолог, что ли?(: 21.03.2007 16:01:22, takca
Мой старший на психолога пока учится:). Но самые интересные дисеры получаются на стыке.:) 21.03.2007 16:11:35, Наташа С.
ах вот, кто у нас в конфе анонимно опросы проводит (; 21.03.2007 16:36:46, takca
Ах! Раскусили! (упала в обморок:)) 21.03.2007 16:41:19, Наташа С.
(: 21.03.2007 16:49:34, takca
По орфографии это сильно заметно... 21.03.2007 14:06:48, я тут
что это вы неанонимно? ;) 21.03.2007 14:37:07, Время-не-ждет
Вот уж кому-кому, а таксе претензии предъявлять по поводу орфографии я бы побоялась :))))) 21.03.2007 14:13:37, O'Merry
ты просто таксою запугана (; 21.03.2007 14:26:06, takca
да и по поводу отсутствия диплома тоже:) 21.03.2007 14:25:32, Texas
Ой, Таксины поклонники приоткрылись... 21.03.2007 14:09:27, Lyta с работы
вы пидагог? 21.03.2007 14:08:42, takca
:) а ты регу посмотри:))) 21.03.2007 14:12:00, тигр-мыгр
я не умею. у меня с офрогрф... не выговорить - проблема. а это, кажется, то, чем смотрят регу (((: 21.03.2007 14:13:31, takca
бяда...таки ты не ошиблась ,практиццки:) 21.03.2007 14:16:31, тигр-мыгр
мне показали. это пройдет (: 21.03.2007 14:20:53, takca
Не обижайтесь, я на самом деле тоже без диплома:))) 21.03.2007 14:15:47, я тут
чего я не? (((: я не обижаюсь. просто у меня охрененная, как выше заметил филологически дипломированный меррик - орфография. еще лучше пунктуация. вот грамматика да, хромает. несколько неверно удвояю "н".
мне просто стало смешно (:
21.03.2007 14:19:30, takca
не только тебе:))) 21.03.2007 14:23:06, Коала
Для меня переменные. Бывший супруг перестал существовать для меня. С дитем-родителями может быть, ттт если не дай бог чего - может быть, такого и не случится, а со всеми остальными - с легкостью. Я человек беспринципный - если мне с человеком комфортно - я с ним дружу и он для меня человек, а если он, с луны упав, вдруг начнет неровен час кусок мой из горла вынимать - не будет этого человека у меня в жизни и очень быстро. И тосковать я особо не буду (еще раз повторяю, к родителям-детям это не относится) 21.03.2007 13:57:14, Маня&
согласна с Маней!!!! 21.03.2007 14:02:39, W.i.t.c.h.
т.е. родители и дети - постоянная? а ты видела вживую (нетута) ситуацию, когда переменные, и ты была с этим согласна?
а братья-сестры?
21.03.2007 14:01:36, takca
Слава богу, не видела, но допускаю, что иногда они правомерны. Про братьев-сестер - опционно 21.03.2007 14:46:33, Маня&
т.е. допускаешь. зачел. 21.03.2007 14:51:19, takca
Я видела, со стороны, слава аллаху. Была согласна со стороной, которую достала мамаша, со стороной, которую допек сынок. Выводы, да какие тут могут быть выводы, кроме "да минует меня чаша сия". 21.03.2007 14:15:49, Фо хум хау
Конечно же, переменная. Но, меняясь, человек может соответствовать внутренним принципам. Например, "другом верным всегда будь" (была вчера на утреннике у Хвоста :) Однако же, что каждый из нас вкладывает в понятие верности другу? :) Для одного это - помощь. Для другого - отпраздновать с другом праздник. И вот тут то конфликт и наступает, мда ... :( 21.03.2007 13:54:48, Акцент



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2017 16:41:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!