Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Плохо-то как.... А остановиться не могу.

Остановиться плакать не могу. И зачем пишу - не знаю. Всё равно понятно всё (или может непонятно??? - это уже ремарка с надеждой в голосе:(((.
3 месяца назад, даже больше муж ушел снимать квартиру.
В то время был навреное наилучший выход, так как ругались ежеминутно, дома его нет постоянно, всё время в работе - з/п копеечная, трудтся на убой.
Я дома его пилю, что надо по хозяйству сделать, он огрызается, что устал, все время по пол ночи, телек или комп.... Хочет секса - я не хочу... уже несколько лет эта котовасия... Он долго видимо терпел. А мне не хочется.
Кажется, что и я терпела немало - все 10 лет с переменным успехом его з/п от 100 до 500 долларей в месяц..
А ещё когда я познакомилась с ним он был женат и у него были 2 детей (давайте на кидывайтесь на меня и рвите:(((, но любофььььь год я не сдавалась, потом не смогла - плотину прорвало... у нас тоже две дочки.
Всё было так мило, спокойно, я бешенная - он спокойный. Теперь я псих и он псих. Счастливый брак и вдруг за несколько месяцев всё исчезло.
И надежды на вооссоединение всё меньше и меньше. При встречах сплошая и ругань и раздражение. Мне кажется, что виноват он. Ему, что я.
Человек он хороший, добрый всем помогает, а мы... мы уже 3 месяца без денег вообще, потому что он на всю свою з/п снимает квартиру. Теперь у него денег больше (повысили сразу после ухода его) и у него остается после съема 10 тю. Руб., из которых я силой буквально хотя бы 5 нам выбиваю, но он говорит, что так как он покупает дорогие продукты, так как не гоовит, а полуфабрикаты как известно дороже, поэтому у него самого на еду уходит много денег и поэтому дать мне вам нечего, у самого нет.
Детей любит, а такие вещи говорит. Ну да, у меня з/п около 25 т.руб. так он говорит, что вы же с голоду не умираете у тебя есть деньги. Мол всё понимаю, но пока… увы(
Да, с детьми от первого брака плотно общается он, с о старшей дочерью вместе работает. Я ревную, на все звонки их частые (по нескольку раз в день) очень реагировала….. не знаю…
Навреное это всё-таки конец.
Не знаю зачем написала. Плохо мне.
Даже скрваться не буду. Сил нет.

02.03.2007 23:01:49, Каштанка

163 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Прочитала все что Вам ответили. Перечитала Ваш топик. Извините , но при такой жизни любой мужик уйдет. Пиления, скандалы, отказ в сексе. По моему у вас все взаимно развалилось и ничего не связывает. Он Вам не нужен. Поступил он благородно не делит с Вами жилье по мужски ушел. Переживите, успокойтесь и начинайте новую жизнь, а боль у вас от того что изменился статус была семья и вот нет ее. Меня вот с трудом уговорили выйти замуж второй раз ну привыкла я уже одна с сыночком. У вас привычка есть семья! Отвыкните переболеете и все наладится. Удачи. 05.03.2007 17:50:23, Fotina

Мне очень жаль, но похоже, что это конец. Дальше не будет ничего.
Каждый из высказывавшихся здесь, основывался на собственном опыте.
Когда-то моя мама сказала - только женщина уходит в никуда, без перспектив и планов, мужчина может уйти только к другой женщине. И повторю то, что Вам говорили ниже - нужна жена, нужны и дети.
Он может вернуться только в том случае, если его погонят на новом месте, но сейчас у них эффект новизны, свежие чувства, любовь.
Сегодня Вы думаете, что он Вам нужен, в таком случае соберите волю в кулак и ждите, без истерик и скандалов, без выяснения отношений, без слёз и жалоб. И, думается мне, что через несколько месяцев такого ожидания Вы, короче оно само отвалится. Или его там достанут до невозможности или Вам он перестанет быть нужен.
О разводе больше не говорите, но подайте на алименты. У мирового судьи Вашего района есть образец заявления на судебный приказ на алименты. Который вступает в силу практически с момента обращения в суд. Снимает он квартиру или уносит деньги новой пассии не Ваша забота. У Вас дети на руках.
Сложнее, если зарплата серая, но думаю и в этом случае это как-то решаемо.
Об общении с детьми. На носу школьные каникулы. Вы тоже вполне можете себе устроить отдых от тяжких семейных будней и свалить к тёте в Урюпинск на недельку, дней на 10, а папу заботливого оставить на хозяйстве с дочками.
А маму в сад, если не сможет понять и поддержать любимую дочу. На алименты наймёте няню, привести-отвести детей куда надо.
Хозяйство вести умеете, экономите, изворачиваетесь? Ну и дальше в том же ритме.
Это только поначалу кажется, что "без него сошёлся клином белый свет". Ещё как не сошёлся.
А вообще берите-ка детей и приходите к нам на День рождения, мы 31 марта в Ого-городе на Тульской будем отрываться, нам 8, вам чуть больше, будем веселиться и праздновать День освобождённой женщины Москвы! 04.03.2007 21:45:51, Feda

^)) Спасибо за приглашение:))
а про алименты это нереальный пункт - почитайте ниже - его официальная зарплата около 4 тыс. р. 04.03.2007 22:12:50, Каштанка

Я конечно не в теме, но это ведь тоже решаемо. В том смысле, что можно пойти на рабоу к любимому и взять справку о доходах. Возможно, не факт, но возможно, что свой доход реальный он от Вас скрывал и раньше. Впрочем можно попробовать договориться с мужем о твёрдой сумме, Вам ведь положена треть от его реальных доходов.
При этом остаюсь при мнении, что сумма не важна, важно, чтобы она была. Сегодня кажется, что 1300 (30% от 4000) мало, не стоит тратить время и нервы, но умножте на 12 месяцев и 10 лет.
А те скандалы с которыми приходится выбивать деньги сейчас, они стоят Ваших нервов и испорченных отношений.
Вот как это было у меня. Мы в силу обстоятельств должны были проживать в разных городах. Он работал и копил на квартиру, я лечила и воспитывала детей. Он там купил машину на свои кровно заработанные, для того, чтобы после работы таксовать и зарабатывать ещё больше. Может показаться, что он был прав, но... Их много этих но. Я попросила его присылать младшей хотя бы 4000 на выходные, детский центр, цирк, и т.д. И услышала - денег нет. Тогда попросила приехать на каникулы, посидеть с ребёнком, д\с закрывался на лето, а я работаю. И услышала - денег нет.
Я подала на алименты в его город. Он сходил в сберкассу и перевёл на мою сберкнижку 2500, а в суде сказал, что этим наглым москвичам всегда мало... В иске мне отказали и даже не прислали ответ.
А он позвонил и позлорадствовал, дескать ничего у тебя не выйдет, не надейся. И это в то время, когда о разводе мы даже не заговаривали, планы были общими и дети любимыми. Я пошла к своему мировому судье и приказ был готов через неделю. Через 3 недели он позвонил и сказал, что уже оформил все документы на работе, всё в порядке, я ответила, что и на втором месте работы он должен сделать тоже самое.
Я допускаю мысль, что платит он не со всех доходов, но меня это больше не колышет.
И если раньше я говорила доченьке о каждой копеечке, что на неё потратил папа, то сейчас нет. Эти деньги приходят помимо его воли и желания, а от себя он не добавил ничего.
Я не знаю когда именно поняла, что у него есть другая женщина. Но восприняла я это именно как освобождение. Иначе сам бы он не ушёл.
А мне стало легче. Расчитывать только на себя, знать,что только я сама себе и детям могу помочь и никто другой.
Кстати мама до сих пор не в теме, хотя мы живём вместе. Но если ... я знаю что ей ответить.
Однажды после его телефонного звонка я заплакала. Дочка спросила почему. Я ответила, что пап не хочет к нам ехать и услышала: "Ну и чего ты плачешь? Зачем он тебе? Приедет и будет опять на диване валяться всю неделю?" И это при том, что она нежно любит папочку и всегда его ждёт.
Вы уерены, что Ваши дочки разболталиь из-за отсутствия в доме отца, а не оттого, что видят всю обстановку и ждут от мамы твердого решения. Вы умеете выживать. Без него Вам станет легче. ЖИВИТЕ! 05.03.2007 16:37:00, Feda

посмотрела на вас и на деток, ну что человеку надо ещё для счастья? 04.03.2007 14:57:35, прям обидно :(

Извините, за нескромный вопрос, а зачем вы с ним спите??? Конфе можете не отвечать, ответьте честно самой себе. Вы его любите? ну так и любите себе на здоровье. Хотите любви? какой? чьей? И ещё один вопрос - ваша мама. Может быть пора стать взрослой со своим, не зависящим от мамы мировозрением?
Хочется чем-то вам помочь. Почитайте, например, Старую добрую Луизу Хей "Власть женщины" 04.03.2007 13:45:55, Раиса Повали

Почитаю, спасибо...
Зачем сплю? да я и конфе могу ответиь, чего там...
Ответ прост как мир - потому что "хочу" : секса, он мне не чужой, я не вижу связи секса со всем остальным.. если я его хочу, то не вижу смысла наступать себе на голо и гордо отворачивается, Это моё желание, а не принуждение или хитрый ход:) 04.03.2007 18:28:11, Каштанка

Знаешь, иногда, что бы стать сильной надо "наступить на горло" своим "слабостям" :) А связь очень простая - его все устраевает- нет никаких напрягов, живет как хочет, захотел с вами секса приехал и главное ни за что не отвечает, ни перед кем не отчитывается. Красота! А вообще мне кажется, что у вас "нашла коса на камень". Вы хотите, что б он принял ваши условия и попросился обратно, а он хочет, что б вы приняли его таким какой он есть, поняли что без него хуже (поэтому и денег-то не дает) и обязательно попросили бы его вернуться домой. Если хотите сохранить семью (а мне кажется, что вам и вашему мужу есть что терять), то кому-то придется стать умнее. Женщина в этих делах обычно всегда умнее.:) 04.03.2007 21:01:56, Раиса Повали

мне почему-то тоже так кажется:)), что он приезхжая как бы ломается и цену себе набивает, а я его вернуться не прошу (да он на сегодняшний день и не вернется..)
Поведение - типа не дам, пока не вернещшься разве это умное поведение?
и потом, учитывая что последние года с сексом у нас была полная задница:)) - то есть он был недовольной стороной, то в настоящий момент он приято и удивлен и слегка напряже - а чем это она занимается инетерсно пока меня нет? 04.03.2007 22:16:03, Каштанка

Как хорошо мужчина устроился, семью не содержит, за сексом заезжает как в санаторий.
Зарабатывая от 100 до 500 долларов чего-то еще жене предъявляет, секс его не устраивал.
Каштанка, разберитесь со своей самооценкой, чтобы такие персонажи вокруг вас не крутились, относитесь к себе хорошо, и мужчины такого типа поймут, что им тут ловить нечего.
Хотя, если у вас мечта о возвращении такого супруга, то флаг в руки. 05.03.2007 11:39:11, бесплатный совет

"Поведение - типа не дам, пока не вернещшься разве это умное поведение?" Нет, на данный момент не умное. Но, по-мойму, проясняется корень ваших бед - "последние года с сексом у нас была полная задница:))" Эту сторону семейной жизни, вы хотите как-то наладить, можно что бы все были довольны и нужно ли вам это? Ещё, что хочу сказать - мужу 40 лет - кризис -это надо просто пережить. Моему тоже было 40, орали, ругались, что-то пытался мне доказать, то люблю, то все кончено. Собирался уходить пожить отдельно, разводиться. Я отвечала ему тем же, а потом поняла, что он сам себе не рад. Ты пойми, они как дети таким образом пытаются обратить на себя внимание. Если любишь, если он тебе нужен, зови его обратно домой, а то потом поздно будет. И разговаривайте, разговаривайте, разговаривайте. Объясняйте друг другу, что чувствуете. Объясняйте! Что для нас женщин, само-собой, для мужиков даже не в домек. Он хочет знать, что он ТЕБЕ нужен. Не детям, а именно ТЕБЕ.
04.03.2007 23:44:10, Раиса Повали

Понимаешь.. Я сама не знаю на сегодняшний день нужен он мне или нет. Вернее так. Нужен ОДНОЗНАЧНО. Но не такой какой стал. А такой какой был. И он меня не хочет наверное такакя какая я есть нас егодняшний день. Какая? Ну не знаю.. поучающая, ревнующая к его детям прежним, забывчивая (всё время забываю куда кладу ключи и документы), не дающая... ну вобщем букет полон, а теперь ещё и любая мелочь вызывающая дикий протест и раздражение.
Какой он меня не устраивает? Вот такой вот злобный, агрессивный, не адекватный порой, всё время кричащий и психованный, не обязательный...
А как пойти на встречу, если он сеодня был например - всё было просто пректрасно, так ломался маленько..... я пока не готов, мне пока одному хорошо ( с кокетсвом так..) А мне так тяжло, сил нет, еле дождалась пока уйдет, а ведь не хотела, чтоб уходил..
Наверное с головой у меня не порядок. Да и вечно маленькая зарплата, котрую он считает вполне себе ничего - на еду-то хватает...и раьота нравится. Любые разговоры, что семья же, надо обеспечиваться сразу перерастают в дикий сканадл.. 05.03.2007 00:42:42, Каштанка

К детям зачем ревнуешь? Глупо. Бывают жены бывшие, а дети нет. Любить их не обязательно, но считаться необходимо. Это возможно, знаю о чем говорю. Он изменился, ты можешь его принять таким? Постарайся понять, ЧТО происходит с ним, с тобой. Постоянно твердишь про маленькую зарплату. Вам действительно не хватает, или это твой маме хотелось бы, что бы он получал много? А много это сколько? Я так поняла, что ваш совокупный доход 40-50 тысяч в месяц. На 4-х человек вполне прилично. Тебе реально хочется больше, тогда: 1)ищи себе более высокооплачиваемую работу, 2)богатого мужа (к тому же он должен быть щедрым, и не факт, что он будет любить твоих детей). И ещё раз про многоуважаемую маму, то бишь тёщу, по-мойму она здорово промывает (вымывает) тебе мозги. Разберись с этим. Жить надо своей жезнью, своим умом(ну, можно иногда и чужим, только если не во вред, а в пользу)))) 05.03.2007 02:15:04, Раиса Повали

+1 Золотые слова 05.03.2007 09:26:06, мама-аня

Да.. про маму согласна с тобой. Но это здесь из серии "поделиться", а на самом деле (и муж это згает) я как пантера кидаюсь на его защиту и защиту нас как семьи при любом мамином поползновении. Отношения у нас с ней уже хуже некуда - она ни в какую не хочет понимать, что её мнение не есть единственное правильное, что у нас своя жизньо и прочее...
Говоря, что "мама замучает" я имею ввиду не то, что она будет меня порицать, а мне этого не хочется (МНЕ НА ЕЁ МНЕНИЕ ПОЛОЖИТЬ), а то. что она будет методично капать и капать и ничего заткнуть её не поможет:(. Она будет кричать:" ах лучше бы я умерла, не называй меня матерью", дети будут рыдать - не обижай бабушку, потому что она подробно им всё объясняте - как я её обижаю, её любимая поговорка. которую она говоритть при удобном случае и которую уже выучили дети "Любите своих внуков, они отомсятт за вас вашим детям". Изхолироваться от общения невозможно. И дело даже не только в том, что денег нет на няню, а в том, что дети её очень любят!!!! И она их конечно люит тоже!
уф....... прям выдохлась:)
Конечно, за свои отноешния с мужем отвтетсвенна в первую очеред я и он, но и она внесла немалый "вклад". Было время, когда многих его недостатков я просто не замечлаа, не видела, или видела, но они меня сильно не трогали, вообще.
Со временем (даже, когда я кричала и просто спокойно объясняла ей - "Не говори мне не надо, мы разберемся сами". всё равно я же слышала и всё копилось-копилось....) многи е вещи у меня открылись глаза, я стала замечать... Но никогда ни при детях, ни наедине я не была с ней заодно.
"Твой муж дикий". "Твой муж не мужик" и пр...
И не стемснятется всё это гвоорить при нем вообще, спасибо никогда ни за что ему не скажет (а он ей всю квартиру отремонтировал). Я сней с ерьезно говорила много раз, она мне "Да, ты права, не заметила", подойдет к нему, скажет "Спасибо!", но с таким видом, что лучше бы не гвоорила. Мужа аж всего выворачивает:((
Ну а сейчас, в свете сегодняшниъ событий - даже если она чего и дельного говорит и хвалит, то он её уже никак не воспринимает.
Я говорю - "Мам, ты хочешь что ли , чтобы я развелась? ОКЮ, разведусь". Она :"Что ты, он хороший парень, я к нему хорошо отношусь" ну и по замкнутому кроугу конечно...
А про детей его..
Я не знаю, тут ни каждому скажешь - особенно здесь, на весь мир. Ну конечно я понимаю, что неправа в совей ревности, и я понимаю, что это хорошо, что он к ним так првязан, но... вот ЕСТЬ такая ситуация и всё тут. Это копилось годами, он не выстроил наших взаимоотношений с самого начала и все ситуации общения просто противоставляли нас друг другу.
Я пислаа или нет.. не помню, мы когда познакомились, то просто год дружили, он познакомил меня с женой, я общаплась его детьми, иногда их водила куда-то, сидела с ним.. а потом их папа ушел ко мне. И им запретили общаться и с ними и со мной разумеется.
Потом общение налаодилось.
Но например муж говорит - едем на каток все вместе (наши дети и его), я - ок! Потом он сообщает им, что мы едем вместе, они ему гвоорят, что если еду я , то их не будет. Он мне - ну ты же взрослая, они же дети, извини ты должна понимать... И много очень таких ситуацийй, где выбор был в их пользу и ничего не выстраивалось..
Звонили они ему... ну раз по 10 в день, как дела? что делаешь? когда приедешь? постоянно. я не знаю, наверное и это плохо, но мне это очень не нравилось. Или поздно вечером - приезжай, если не приедешь ты мне не отец. Он сразу мчится. А мы уже в кровати извините.
Правда поехал в тот раз (и это был единственный случай) очень злой и как сказал именно , чтобы разобраться и чтобы больше такого не было. Не знаю.
Я не чувствую, что мы сначала, а они потом. Мне кажется, что всё наоборот. Поэтому и ревную видимо.

05.03.2007 09:16:02, Каштанка

Ох:((
Прости меня, дорогая, Я выражу сугубо частное мнение,
но у меня очень четкое ощущение, что он ушел потому, что в его жизни образовалась другая женщина.

Отсюда его раздражение и ваши разногласия. Бери паузу.
Пилить нельзя, ругаться нельзя.
Деньги - советовать не могу, хотя пап таких не понимаю:(
Общение с детьми надо как-то утрясать, это важно.
Ситуацию пора открывать и маме и родственникам, прятать ее равносильно закапыванию головы в песок. 03.03.2007 23:23:54, Крапива

Знаешь, я уже теперь и сама не знаю... столько все об этом говорят и тут и вообще, если б мне кто рассказал подобную ситуацию. может и я бы так подумала.
Возможно это вопрос времени, но пока я так не считаю, не не кажется мне так пока, понимаешь???
Написала там London ниже, что звонил он тока что и что говорил... Лучше бы не звонил и не приезжал Ей Богу!!!!
На работе никто не знает, я не играю, веду себя естественно, не плачу, не убиваюсь. Мне ХОРОЩО!!!!
А выходные просто пытка с ним или без него. 03.03.2007 23:32:09, Каштанка

как бы так сказать... я суммирую то, что ты писала раньше:

жил человек, плыл по течению, ничего не надо было особо, ни в общих притязаниях, ни в зарплате.
ВДРУГ (!) резко (!) меняет всю жизнь, снимает квартиру (!) и даже получает повышение в зарплате (!)
пеняет тебе, что на работе любят и ценят;
Он раньше при его темераменте такие резкие движения совершал? От первой жены как уходил? Вдруг? Или долго?

03.03.2007 23:42:09, Крапива

И еще - категорически отказывается назвать адрес, где живет, и номер домашнего телефона. Скорее всего - живет не один. И нервы мотает, чтобы вы сами приняли решение. А он белый и пушистый. От детей не уходил, это вы его выгнали. И какое право после такого имеете требовать денег на содержание детей? 04.03.2007 09:29:31, Соломонида

По превому вопросу.
Я скорее склонна думать, что он почувствовал БОЛЬШОЕ ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, больше не мог с пиленьями, с упралением и т.д. Поэтому, понимая, что квартиру снять стоит вся его зарплата, он стал действителдьно ШЕВЕЛИТТСЯ. Впервые ему стало что-то действительно надо. При этом сам сбор сумок был довольно душещипательнвым зрелищем, обнялись, он сказалЮ, что всё наладиться, поживм отдельно, разберемся в себе, ни хочет больше никогда вновь пройти через развод.. вобщем разходились, чтобы отдохнуть. А сейчас - он уже думает судя по всему о разводе, возвращатьмся пока и мыслей нет, ко мне раздражен и агрессивен. Общаться даже не особо хоче. При этом секс в его приезды регулярно бывает (если не успеем с ходу погрызтся.
По второому вопросу.
Познакомились в августе, я знала, что он женат. У меня был парень. Стали с ним дружить, он возил мен я к моему парню, слушал мои истории, давал советы. Я периодически сидела с его детьми, когда он просил и им с женой надо было куда-то. Короче - дружба. Дружба ЦЕЛЫЙ ГОД. Он практически ежедневно перед работой приезжал ко мне попить кофейку, помогал ремонтировать машину и пр.
Как мужчина он мне не привлекал, как друг - очень.
Через год ровно, на вечеринке одной он мне признался во всем, что влюбле с первого взгялда, потому и общался так тесно, что слушать про мои ллюбви с тем парнем было мукой и пр...
Я сопростивлялась, что знаю его жену, детей, что... ну ты сама понимаешь в каком я была положении.. К тому времени я к нему дико привыкла уже и он был дорого.
Случился секс, через неделю мы уже жили вместе.
Через пару месяцев совместного житься начались метанья типа - там дети, я для них все, плюс жена кидалась из кона (пугала, не прыгала естественно, всё на глазах у детей), вобщем чуть к ней не вернулся. Потом много разных нерово, я беременна снова.... он счастлив - разводится. вот так... 03.03.2007 23:53:05, Каштанка

ты потри потом, а то набегут анонимы с лозунгами...
Мне плохо верится в такое желание жить отдельно, на ровном месте, чтобы свернуть горы для этого, буквально:(
И так решительно.
Вообще, когда мужик уходит "пожить отдельно" - это сильно смущает. Меня. Это именно моё частное мнение.
А, главное, мне больше нечем объяснить раздражение и агрессию по отношению к тебе, особенно теперь, когда доходы ваши сровнялись. 04.03.2007 00:03:14, Крапива

А зачем им это надо - анонимам то?? их правда как ты видишь внизу и так хватает:))
Пусть говорят.
Их право.
Им сами наверное плохо, поэтому так. Может это кому-то их собственную горечь снимет? 04.03.2007 00:21:39, Каштанка

а напиши мне под ник что-ли... Я помню, ты у меня про жилье спрашивала, напиши, как у вас там решилось. 04.03.2007 16:07:26, Крапива

Да не решилость ничего:(( а теперь уже вообьще фиг знает.. напишу, когда буду готова, хорошо? мне надо немного успокоиться. 04.03.2007 18:29:16, Каштанка

ОК, если что - пиши в любое время 04.03.2007 20:12:00, Крапива

Знаете, девушки, вот читаю всё и вообще полная прострация в плане дейсвтий. Всё понимаю, пока его не вижу или не слышу голос. Потом начинается самое интересное.. Я вот думаю, что если бы я вллюбилась - то меня отпустило и легче было бы отношения выстраивать. Причем не важно - в кого - в другого или опять в него же...:))) 03.03.2007 23:14:10, Каштанка

А чего вы ждали-то от человека, оставившего ради Вас двоих детей? Как жилось-рослось этим детям - с учётом того,что папа у них безденежный, трудолюбивый и плодящийся на славу? Они в шоколаде выросли - или тоже с голоду не умирали? Почему Вам так мешали их звонки? Они же папе родному звонили,  а не Вам.
Плохо Вам или хорошо, а получили Вы именно то, что причиталось. 
Теперь и Ваши дети растут без отца. 
Знаете, что дальше будет? Могу рассказать. Скоро это счастье подберёт следующая хозяйственная тётя -  у неё тоже от любви смоет плотину. Она начнёт по телефону рычать на ваших детей и устраивать из-за их звонком скандалы мужу - своему нынешнему, а вышему бывшему. Мол нехрен этим детям  сюда трезвонить, пусть не мешают нам жить. Да и кто они вообще такие - эти бывшие дети?
Вы наступили ненароком в собственный капкан.03.03.2007 22:12:15, плавали, знаем
ага,счас найдется какая-нибудь очень добренькая Лита и размажет Вас по стенке за  Вашу правду-матку.здесь только одна правда бывает -местечковая , можно только одобрять и жалеть старожилов или проходить мимо типа не для Вас написано:). а уж прогнозы строить и вовсе заказано.в подобные блок-бастеры обезличенным чужакам ни-ни :),схавают и костей не оставят.
03.03.2007 23:19:02, мимоходом

Ну уж прям и схавают:))))
Да пускай хавают. Сути дела это всё едино не меняет. Мужик снова ушёл из семьи. И снова не хочет содержать оставленных детей. И снова его приголубят и расскажут, что он хороший и непонятый. Это бесконечная история. Она стара как мир. И каждая новая смытая плотиной тётя думает, что до неё и дети были у него ненастоящие, и семья неправильная. Вот щас с неё всё и начнётся! А вот .... не начнётся ничего нового. Всё будет по-прежнему. Просто изменятся декорации и частично участники пьесы. Новая жена будет гонять духов прошлого точно так же, как и её предшественница. А мужик право своих детей от прежнего брака звонить ему ВСЕГДА, когда им нужно,  отстаивать не будет. Потому что мужик завалящий, а тётки вокруг него активные и боевые.
03.03.2007 23:50:22, прогнозы сбываются

содержать "не хочет" или "не может", или разницы нет совсем?03.03.2007 23:54:41, Каштанка 
Нет разницы. Потому что на содержание детей нужны деньги. Значит, отец их обязан зарабатывать. Мне на самом деле вовсе не хочется злопыхать. Но проблема одна - этот мужчина. Который не зарабатывает денег и говорит "ну Вы же не голодаете".  Который уходя из семьи не содержит детей. Который позволяет устраивать себе сцены из-за детских звонков. Который не закончив отношения в одной семье, уже зачинает ребёнка с другой женщиной. И так далее.
Знаете, наверное лучше, что его теперь нет рядом с Вами.
04.03.2007 00:11:10, прогнозы сбываются

в Москве точно разницы нет, если хочет,то может.
03.03.2007 23:58:39, мимоходом 

не уверена я так. У нас в подъезде есть сепья - молодые ребята - около 34 лет. Они - историк в институте каком-то, она в банке работала операционисткой - сейчас в декрете. В квартире беднота, в одежеде тоже - но в семье мир и спокойствие. Он навреняка хотел бы семью обеспечить, но он ен предприниматель, он - истоик, и з/п смешная. И в Москве живет. Я не думаю, что мгут все. даже если хотят 04.03.2007 00:09:57, Каштанка 
Мама дарагая! Ну историк-то детей на каждом перекрёстке не заводит! От своей операционистки не уходит и никого не брюхатит.  Она в окно не прыгает. По поводу детей от прежних жён скандалов у них нет. Вот и живут они по принципу "с милым рай и в шалаше". И слава Богу.
У Вас история совсем другая.
04.03.2007 00:14:25, прогнозы сбываются

как мы тут уже выяснили - любое мнение интересно и важно, НО! почему же так грубо-то...
"брюхатит", "на каждом углу"....
Знаете, мне это откровенно не нравится - мы живые люди, с грехами и недостатками, и над головой ничего у нас не светится.
Вопрос был в том, что в Москве любой человек при желании может заработать. ВРоде как я с Вами об этом говорила...м-да...04.03.2007 00:18:51, Каштанка 
послушайте, я вовсе не хочу Вас обидеть. Просто стараюсь донести до Вас ту мысль, что ничего нового на самом деле сейчас не происходит. Ну... есть такие мужчины, которым проще новую семью создать, где их хвалят и голубят, чем имеющуюся обеспечить и выполнять перед ней свои обязанности отца и мужа. Непонятый он. Усталый.
Жадь, что Вы окунулись в этот омут. Жаль, что вы и сейчас не видите, что происходит. Знаете, на самом деле.... ну его. Было бы кого ждать назад. Вы молодая и красивая женщина. Вот дети - это уже другая история. Потому что папа у них ...вялый. Завалящий, одним словом.
04.03.2007 00:31:31, прогнозы...

Да какая разница старожилы/не старожилы...
Просто глупость это про "получили, что причиталось". Распадается больше половины браков. Уйма детей растёт без отцов. Вот мой, например, ребенок растёт вообще не зная родного отца. А я ни у кого никогда мужей не уводила, честно :-) И за что мне (моему ребенку) это "причитается"? И тысячам других за что "причитается"?
Правильный ответ: за ошибку в выборе мужчины и за ошибочное поведение в браке потом. 
А сколько у этого мужчины было детей/жён на момент знакомства - это второстепенный вопрос. 03.03.2007 23:27:44, Отдыхающая 
нам все прогнозы интересны:))
кроме анонимных.
А Лита, что родилась, что ли здесь? И она когда -то была новенькой. Или ее по блату сюда пристроили?
03.03.2007 23:24:05, London 
зарегистрировалась. вот изменилось что-то для Вас лично?:)
03.03.2007 23:51:36, мимоходом 

вы скоро поймете, что и для вас кое-что изменилось.
04.03.2007 00:13:51, Маграт 

уже один раз поняла ,лет 5 назад,пришлось новый комп покупать
04.03.2007 19:21:26, мимоходом 

да04.03.2007 00:07:54, London 
что?
04.03.2007 19:22:01, мимоходом 

Видите - там наверху написано - что его уже наверняка подобрали. И вовсе не анонимно написано. Кто такая Лита- понятия не имею, видимо она всё знает и во всём разбирается. 
Важно то, что мужик снова ушёл от двух детей. Снова их не хочет обеспечивать. И с очень большой долей вероятности у него снова смыло плотину. Жалко детей от обоих браков - тут слов нет. Но автору топа придётся мириться с тем фактом, что и её девочки скоро станут детьми из ПРЕЖНЕЙ семьи, которым не место в новой жизни. Они ТАМ лишние. Там скоро СВОИ дети появятся.
03.03.2007 23:41:44, прогнозы сбываются

А если бы она в этом раскладе была бы первой женой - это бы как-то облегчало ситуацию?03.03.2007 23:44:42, Отдыхающая 
да,облегчало,автор же вполне осознает,что знала кошка чье мясо съела.значит ,она понимает что есть не так в ее жизни, я ,например,это увидела.Она же писала,а не мы придумали.а ситуацию все равно ей разгребать,есть ли есть чего,да и стоит ли.
Пы.Сы. по конфе очень часто складывается впечатление,что люди просто не умеют читать,буквы видят, а вот складывать ну никак, а уж до головы довести прочитанное это непомерный труд.
04.03.2007 00:04:31, мимоходом 

А я знаете не понимаю, чьё я мясо съела, НЕ ПО_НИ_МАЮ!
Объективно - ничего хорошего во встречаться с женатыми мужиками - нет.
С другой стороны - его жена - его дети - его совесть. ЕСли мужчина начинает встречаться с другой, в то время как у него есть семья, то при чем тут любовница, которая якобы чье-то мясо ест?? оНа то свобоноа!! и жене его ничего не обещала, и детей с ней рожала... 
Мужик виноват, а не любовница.04.03.2007 00:14:21, Каштанка 
 вот именно из-за своего цинизма ,нерастраченного,кстати, за прожитые с ним годы, вы сейчас и расплачиваетесь.Вы снова свободны!!и Вам никто ничего не будет обещать , и дети появится уже с другой, и совесть останется при нем. но,судя по тому,что вы написали вверху, и что Вам посоветовала стереть подруга, Вы прекрасно и сами знаете,что и чье Вы съели 
04.03.2007 19:28:45, мимоходом 

Ну и зачем Вам этот виноватый мужик понадобился? Вот теперь снова любовница на горизонте маячит - свободная и ни в чём перед Вами не виноватая. 
04.03.2007 00:17:44, прогнозы сбываются

да не уверена я девочки. что есть у него кто-то.. не потому, что жена самая последняя узнает, а потому что не интуичила моя интуиция, пока вы мне все тут не стали говорить.. и всё равно, кажется что нет её. Ну во всяком случае ПОКА.
Даже не изавестно, хорошо это или плохо.04.03.2007 00:26:50, Каштанка 
Послушайте... попробуйте просто жить дальше. Только не обольщайтесь насчёт его возвращения. Ничего хорошего оно не принесёт, даже если и состоится. Живите дальше, занимайтесь детьми, встречайтесь с друзьями... а остальное само собой к какому-то берегу приплывёт. Не такой он великий подарок, чтобы за него бороться. 
04.03.2007 00:35:52, прогнозы...

Первая жена (если она у него была первая) могла и не понимать, какое счастье несёт ей смытой плотиной. К сожалению, людям свойственно в похожих ситуациях вести себя практически одинаково. Вот и моя ближайщая подруга уже сказала историческую фразу: "Знаешь, когда он от своей бывшей ко мне уходил, он мне много чего рассказывал. А я особо не вслушивалась - просто жалела его и старалась создать ему покой и уют. А НАДО БЫЛО МНЕ СЛУШАТЬ! ВНИМАТЕЛЬНО!" 
Потому что история повторяется. К сожалению.
03.03.2007 23:56:37, прогнозы сбываются

<могла и не понимать>
Могла не понимать любая по счёту.
И любая по счёту могла бы понимать.
Вопрос не в порядковом номере, а в совсем других характеристиках.
И история - не всегда повторяется (как это ни обидно бывает)04.03.2007 00:37:11, Отдыхающая 
Его жена была у него первой. И первой любовь., и вообще первой - вобщем во всех смыслах этого слова. с 15 лет.
только что это меняет?04.03.2007 00:16:09, Каштанка 
То и меняет. Женщина любила его с 15 лет, рожала ему детей, растила их - и о том, как именно он будет уходить, понятия не имела. Потом Вы появились, он её бросил, общих с ней детей при таких подвигах явно содержать не стремился. Вместо этого новых заделал. Она в окно захотела прыгать хотела. А Вы в это время к родам готовились и строили новую жизнь. Каждый был занят своим делом. И Вам казалось, что с Вами он настоящий и любящий, а та семья - просто недоразумение, ошибка молодости. И новой его женщине - нынешней -  кажется ровно то же самое.  Как бы грустно это ни было.
04.03.2007 00:25:31, прогнозы сбываются

Не знаю имеет ли это значение.. Та жена с детьми подалась в свидетели Иеговы за 2-3 года до его ухода - он сначала отнесился к этому - чем бы дитя не тешилось.. потом зашло всё очень далеко (думаю это было безусловной предпосылкой..)
Потом знаете, что случилось то случилось - я не пришла сюда обсуждать его тот развод, та - жизнь другая.
У нас - жизнь наша. И та жизнь - не недоразумения, там тоже настоящая любовь. Просто иногда любовь эта не на всю жизнь видимо как ни рустно и пути у неё разные. Я пытаюсь понять куда занесло нас.
Если я правильно Вас понимаю, что Ваше мнение по этому вопросу, что он не вернтеся и у нас ничего уже не наладится.04.03.2007 00:32:01, Каштанка 
Моё мнение - что у Вас есть шанс начать другую жизнь. Без него. Вернее с ним - как с отцом своих детей, но не более того. Без скандалов. Без выяснений. 
Может быть, он и вернётся. И снова Вы будете скандалить. Потому что ему 40 лет и поменять его характер нельзя - это сложившийся человек. 
Поэтому мне кажется, Вам всё же не гадать надо вернётся он или нет. Вам надо жить дальше уже сейчас. Вы молодая красивая женщина. Дети уже подрасли. Занимайтесь своими делами.  жизнь сама всё расставит по своим местам. Не исключено, что скоро Вы будете рады его отсутствию и своей от него независимости. Ведь хорошо наверное приходить в дом, где нет скандалов.
04.03.2007 00:43:19, прогноз

Хорошо. И я писала - я действительно отдыхау и мне хорошо без него . НА НЕДЕЛЕ. Выходные - другая вещь. У всех подруг - семьи, куда то идем - если без него я явно ощущая, что детям, да и мне его не хвыатает.
Приезжает - скандал. Это главное.
И ещё......... я чувствую себя где-то ущербной, что у меня разваливается семья..04.03.2007 00:48:42, Каштанка 
Извините за анонимность,потому что я ничего плохого про Вас не скажу,а скажу только про себя.Ну не надо про подруг и про то,что у них семьи.Да откуда вы знаете ,что в этих семьях творится!!!! У меня все подруги рассматривают мою семью как идеал.Они так видят.Восхищаются.Только того не знают,что муж мой мне изменяет и у него внебрачные дети на стороне. Хороша идеальная семья,да ? Я никому не говорю об этом.Потому что тогда будут вопросы,почему я до сих пор с ним. А мне просто некуда идти. Вот Ваш ушел ,а Вы остались в своем ДОМЕ и дети Ваши в СВОЕМ ДОМЕ.Это очень важно. А мне бы пришлось уйти с детьми на съемную квартиру,да и платить за нее нечем.Вобщем не ухожу,изображаю счастливую семью. Но если бы он ушел куда-нибудь,сам ушел,мне бы полегчало,я иногда мечтаю об этом.Грустно.
04.03.2007 11:18:57, Тоже аноним

Послушайте, ну Вас сейчас волнует внешняя сторона происходящих перемен. У подруг одно - у меня другое. Ущербность от того, что семья разваливается.
А постоянные скандалы и раздражение дома - не ущербность? Наверное не так уж важен семейный комплект, важнее хорошие и доверительные отношения в семье - каков бы ни был её состав. Наверное, Вам надо постараться поменять прежний ритм жизни на выходных. И пересмотреть отношение к семейным выходам. А что касается подруг... то моя подруга мне дорога вне зависимости от её отношений с мужем. А остальные.... мы никогда не знаем, что и как у них на самом деле. Живите дальше, не ждите и не гадайте. Повторяю, что вполне допускаю, что это просто поворотный момент в Вашей жизни. Шанс расстаться с этим человеком. Шанс встретить кого-то ещё. Шанс жить своей жизнью - без скандалов и разборок. Удачи.
04.03.2007 01:07:04, прогноз

Знаете, по-моему все счастливые семьи можно разделить на две категории: номер раз - это семья, где жена никогда никаким образом не выказывает мужу претензий по поводу материального обеспечения семьи. Либо сама хорощо зарабатывает, либо довольствуется тем, что есть, и при этом чувствует себя счастливой просто от того, что рядом родной человек (случаи с мужем-алкоголиком, игроком или гулякой не рассматриаются). Номер два - у жены есть определенные финансовые притязания, но она не ошиблась с выбором - муж обеспечивает тот уровень благосостояния, который ее устраивает, при этом она смотрит сквозь пальцы на другие его недостатки.

Если Вы решите, что первый тип семьи Вам подходит, тогда миритесь с мужем и забудьте про все финансовые претензии к нему. Если Вам подходит второй, значит, Вы ошиблись с выбором мужа. Печально, больно, но ничего не поделаешь, значит нужно разводиться. Но взвесьте все хорошенько, первый вариант не так уж плох, как может показаться с первого взгляда.
03.03.2007 17:05:53, мама-аня

Слушайте, 3 месяца достаточный срок для осмысления. Вам нужно расставить все точки над и. Либо Вы живете вместе, либо разводитесь. Или Вы собираетесь вечно быть вдовой при живом муже?
Не бойтесь. Куча примеров( я, например) счастливых повторных браков. И у Вас тоже все будет хорошо. Любить и быть любимой - нормальное желание. Оно осуществимо. И еще, может другой папа будет не хуже, а может и лучше относиться к детям и любить их - это тоже не редкость.
Всего Вам наилучшего. 03.03.2007 13:13:45, Катерина Матвевна

мне казалось, что тоже... теперь не кажется.. ничего не прошло - в смысле только нарастает раздражение, недовольство, как убдто и не отдыхали вовсе.. причем, как мне кажется агрессия исходит от него, а не от меня (хотя он тоже может считать так же по отношению ко мне.)
Ставить точки над и - сейчас, не ко времени и бесмысленно, я думаю. Такая как я есть сейчас - для него - это всё равно будет не надолго и мучительно.
Да и он такойо как сейчас не нужен.
Нужно как-то менятся самим и отношение друг к другу - по другому никак. 03.03.2007 23:06:29, Каштанка

Если ты хочешь, что бы он принимал участие в воспитании детей, без это" Нужно как-то менятся самим и отношение друг к другу - по другому никак. " не обойтсиь 03.03.2007 23:09:16, London

Есть поговорка: Не нужна женщина - не нужны дети. Жестоко, но в целом верно.
Может наладится все, а может нет.
Держитесь, это всегда больно - расставаться с близким человеком. Время лечит. 03.03.2007 12:39:43, Катерина Матвевна

это, наверное, русская поговорка.... 03.03.2007 15:51:44, Лангуста, о своём

это "всехняя" поговорка, но не ко всем она подходит. 03.03.2007 16:22:53, мимоша

Карин, держись, что могу сказать...
Многие этот путь проходили, и многие даже рады потом, что он свалил.
Тебе Лангуста ниже все раписала правильно. ИМХО - ты просто его себе "слепила" в сознании. И этот слепок мягко говоря, не соответвестует его настоящему содержания. Не хуже - не лучще просто другой. Поэтому ты злишься, что ты ждешь от него что он должен, на втой взгялд, по определению, а он вообще не понимает о чем ты.
короче, это очееь сложно, но тебе нужно успокоится и делать ревизию башки:)) А то найдется следующий, но похожий:))
То что 2-е детей - на предмет создания новой семьи - это мало кого останавлявает. Когда список требований выдвигат - это может остановить. ИМХО, самое главное, что нужно уметь женщине 0 уметь вдохновлять мужчину на совершение разных действий, нужных для семьи. Но сначала нужно найчиться обращать внимание на мужчин, которые достойны этого вдохновления. Ведь есть такие бобики...
Пиши, если будет время 03.03.2007 11:59:21, London

да я по жизни наступаю на одни и те же грабли. Впору либо запереться в больнице, либо в монастрые.
Представляешь представления ежедневные моей мамы, когда она прознает? 03.03.2007 23:08:01, Каштанка

не надо запираться. нужно остановиться и подумать. Торопиться тебе куда?:)) Вон Лангустина мама в 60 (? точно не помню) замуж вышла, и дай ей Бог...
Замуж выйти - не напасть, как бы замужем не пропасть.
тяжело одной, да. Но перестань заниматься перфекционизмом - легче будет. пусть дети станут твоими соратниками и помошниками, а не объектами втоих усилий. Так и скажи - вот такая ситуация. Со временем все будет хорошо, а сейчас мне нужна ваша помошь. И детализируй- что конркетно.
Про маму ты мре мнение знаешь 03.03.2007 23:17:09, London

"А ещё когда я познакомилась с ним он был женат и у него были 2 детей "
Не накидываюсь и не рву.
Но это еще одно подтверждение того,что на чужом несчастьи своего счастья НЕ ПОСТРОИШЬ. 03.03.2007 11:40:49, Бываю здесь крайне редко

Да ладно. Знаю кучу людей, счастливо живущих во вторых браках. 03.03.2007 12:11:24, Памеля Сагдиева

а потом также счастливо живущих в третьих браках... а потом - в четвёртых...
ага, я тоже много таких знаю. :) 03.03.2007 16:18:58, мимоша

Это смотря, что за первый брак был. Если это был студенческий брак для легализации секса, то нет ничего удивительного, что такой брак может легко закончиться. А второй, осознанный, будет на "века". Сужу по своей семье. 03.03.2007 17:37:19, Памеля Сагдиева

а вы что автору хотите этим комментом сказать? 03.03.2007 16:21:26, London

коммент(с) не автору, заметьте. 03.03.2007 18:44:27, мимоша

но тем не менее вопрос именно таков - она же будет все читать 03.03.2007 18:48:43, London дома

А можно сделать так,чтобы Вы вообще здесь не появлялись?
03.03.2007 11:54:14, ВедьМа

Нельзя.
Ваша подружка (судя по всему) Каштанка обратилась с темой не лично к Вам,а ко всем.Вот пусть и слушает мнение всех. И не надо ее оберегать от негативных откликов.
А я высказала свое мнение,потому что была в такой же ситуации- разбила семью. А потом получила за это по полной.Теперь понимаю кое-что. 03.03.2007 12:53:45, Буду почаще

И я разбила семью. И огребаю. Вот уже 5 лет, блин. 03.03.2007 16:39:28, тоже

А почему Вы считаете,что одергивание анонима возможно только при "дружбе между автором и человеком,сделавшего замечание" анониму?
Слушать мнение всех-это слушать мнение людей зарегистрированных (да,тогда можно прислушаться,потому как даже нелицеприятный ответ не выглядит,как оскорбление).
Поэтому если будете бывать здесь чаще-советую все-таки зарегистрироваться.Вам же проще будет. 03.03.2007 13:25:23, ВедьМа

Я зарегимтрирована под именем "Милая девушка".
Но вот логин не помню и пароль. А как мне в этом случае подписаться??? 03.03.2007 13:49:06, Обещаю вспомнить пароль

Ну раз Вы знаете,какова будет реакция на анонима (при негативном ответе на тему завсегдатая зарегистрированного),тогда почему Вы удивились,что я Вам ТАК ответила?
Ладно,в общем-суть ясна,а Вы поступайте,как знаете:))Перерегистрируйтесь,освежите память и т.п.:) 03.03.2007 13:55:58, ВедьМа

Да,у меня все на работе (пароль и т.д.).Так что перерегистрироваться не нужно.А насчет реакции на анонима-как-то не предусмотрела,говорю же,редко бываю:-)).
А насчет первоначальной темы. Я уже написала,что была в похожей ситуации.И тогда,когда я поняла,что это мне наказание за прошлое (причем наказание не от конкретного человека,а свыше), а не просто меня такую белую и пушистую обидели незаслуженно,вот тогда лично мне стало гораздо легче.ИМХО,ИМХО,ИМХО.
Все,убегаю,продолжить не смогу пока. Удачи. 03.03.2007 14:33:45, Все еще тут

Охх :(( Помнится, переписывались мы с тобой на эту тему, да?
Давай я чуть попозже сформулирую свои мысли и напишу тебе по почте.
Держись, сил тебе. 03.03.2007 11:09:04, Lyta_

Спасмбо, постараюсь.. жду 03.03.2007 11:10:06, Каштанка

А вы к нам в Неполную приходите! Там ситуации еще покруче Ваших были, и девчонки справились, сейчас сами удивляются, что им это удалось, и что жизнь стала лучше. 03.03.2007 08:58:29, ChiChi

Мне кажется, тут как раз время-доктор. Этот острый период, с ним сложнее всего справиться, его надо просто так или иначе пережить, переждать. Зайгрузите себя делами по самое нехочу, всем тем, что давно нужно было или хотелось сделать, буквально распишите по часам. Детьми займитесь, здоровьем, ремонтом по мелочам, что ли. А в редкие свободные минуты медитируйте на том, что все что не делается, все к лучшему (как ни тупо это звучит, это так и оказывается потом); дети здоровы, жить есть где, с голоду не умираете, значит вы счастливее многих; хуже уже не будет, дальше будет только лучше. И не стройте планов или надежд, связанных с мужем, как будет, так будет. 03.03.2007 01:16:16, U

Не скажу ничего нового, но поверьте, все проходит, и это пройдет. Так или иначе. Так больно уже не будет. Вам сейчас главное определиться, чего Вы хотите и предпринимать соответствующие действия в нужном направлении. Может быть Вам стоит пообщаться с хорошим семейным психологом? Просто я очень живо себе представляю, как мечешься, как лошадь в шорах,в порочном кругу одних и тех же мыслей и кажется, что выхода нет, а иногда стоит просто посмотреть по-другому. Ведь за что-то Вы его любили, прожили 10 лет. Может стоит больше концентрироваться на хорошем, что было? 10 лет - это один из классических семейных кризисов... 03.03.2007 00:43:39, Robin-Bobin

да... может быть.. но, если только я буду концентрироваться разве это поможет?? да и все вокург включая домашниз уже всё1 проели - денег не приносит - значит не мужик... не мужик... не мужик.. Боррлась со всем до последнего как могла за него, а потом поймала себя на мысли, что и меня это уже невыносимо гложет.
А теперь и кроме денег столько г.., что и не разгрести.
Вместе бы к психологу. Не пойдет. 03.03.2007 00:45:57, Каштанка

Вместе, конечно, лучше. Но можно сначала и одной, а потом сказать, что психолог просил для Вас его прийти. Что-нибудь в это духе... Хороший специались Вам сам подскажет, как его можно подключить.
А лет ему, простите, сколько? И сам он поводу денег, что думает? Всех советчиков в сад - они что ли детям папой будут? 03.03.2007 01:05:37, Robin-Bobin

40
Думает, что работа ему очень нравится и что вполне на эти деньги можно жить. Говорить даже на эту тему с ним нельзя - бесится.
С ним вобще ни на какую тему нельзя говорить - сразу во всем видит как я ехидничаю, реагирую на его детей тех, даже когда этого и НЕТ. Большое, ОГРОМНОЕ раздражение на меня. 03.03.2007 01:16:10, Каштанка

Вот мое ИМХО имхейшее, что человек раздражается, когда и сам так думает, а Вы ему еще в больное место добавляете...
А сейчас, только если Вам это нужно, усилия придется прикладывать только Вам. Хотя, мне кажется, и Ваш муж, раз он все-таки возвращается, не похоронил для себя окончательно Ваш брак.
03.03.2007 01:39:07, Robin-Bobin

это получается у него любая тема больное место??7 как же он такой нездоровый на свете живёт? 03.03.2007 01:42:50, Вечная Весна

Ну, люди разные бывают:))
А как правильно разводиться автору уже внизу хорошо расписали:)) А ломать, как известно, не строить. Мне, по отрывочным авторским описаниям, поведение мужа тоже не слишком импонирует, однако автор - лицо в данном случае не объективное. Да и ситуация сейчас для всех очень болезненная, хотелось бы верить, что такое поведение мужа этим обусловливается. И я уже писала - толька если автору это нужно!! - можно попытаться этот брак сохранить, а нет - так нет. Могу автору только посочувствовать - как человек, переживший развод, это развлечение ниже среднего:(( Но и это пройдет:)) 03.03.2007 02:37:15, Robin-Bobin

Я пробую сохранить... наверное есть уловки, которые помогут его в семью "вернуть" даже с таким разхдражением и всем, что есть сейчас. Но дело в том, что вот такой, как сейчас (поведение, общение, и пр) он мне не нужен. Так как сейчас - вместе только пытка.
Может мне пока любовника завести?? да где блин...:( 03.03.2007 11:12:50, Каштанка

может, Вам попить чего-нибудь? Типа негрустина?
И не надо никого бояться. Это он сам ушел, Вы его не выгоняли и ни в чем перед ним не виноваты. И не перед кем не виноваты. Мама и остальные желающие могут начинать пилить его. Дети - все равно рано или поздно узнают, лучше скажите им правду, потому что они чувствуют - что-то происходит, и с мамой что-то не так - и волнуются. Поэтому и разболтались.
У Вас все постепенно устаканится и все будет хорошо. Обязательно. 03.03.2007 00:25:41, Мать его

Пасиб.. Основная печаль навреное - это дети, которых я естетсвенно воспитаю, но для которых папа - просто свет в окошке. Он им и попы по утрам мыли спинки чесал и на руках носил, а тепреь - раз и НЕТ НИЧЕГО - СРАЗУ И БЕСПОВОРОТНО!
У меня язык не поднимается сказать.
А сама я даже хорошо себя чувствую, без ругани, наездов и раздражения. Любви хочется.... (особенно с 2 детьми это реально:((

Просто когда он звонит ил иприезжает - это всё... это труба:(( в этот раз он просто позвонил... 03.03.2007 00:35:25, Каштанка

вот и мне непонятно зачем написали.мы вместо вашего мужа должны работать на вас? я отношусь как раз к тем,кто отрицательно реагирует на увод мужчины из семьи , а также отношусь к тем,кто считает,что расплата неизбежна. так чего вы хотите? не у одной вас есть дети ,которые растут без отцов и вы вырастите, а требовать от человека то,что он не способен дать,глупо. и ведете вы себя глупо,загоняете всех в угол.результата от этого нет и не будет.бедные дети видеть подобное. 03.03.2007 00:09:08, мимоходом

Дивно. Доброта так и прет.
А Вы - сама невинность, чтоб так камни-то кидать? 03.03.2007 11:06:58, Lyta_

а тебе приятно мимоходом пнуть анонимно? 03.03.2007 00:19:51, Мать его

а надо было приласкать?пинать не пинала, а уважения и сострадания не испытываю ,это точно.с ВАМИ вместе за столом не сидела,к слову сказать . 03.03.2007 01:19:53, мимоходом

с чего это я буду междометия всякие (или наречия? не важно) на ВЫ называть? на ВЫ обычно людей называют. 03.03.2007 01:32:57, Мать его

представьте себе,я тоже не вижу ВАШИ глаза и не слышу ВАШЕГО голоса, а рега ВАША не вносит ясность в ВАШ экранный образ. 03.03.2007 02:09:24, мимоходом

спасибо за заботу, но меня поздно воспитывать. спокойной ночи. 03.03.2007 02:14:54, Мать его

чё думать - баба у него новая.
и зраплату повысили сразу после ухода - ага, щаз! 03.03.2007 00:05:23, мимоша

а что вы так расстараиваетесь? из-за денег? ну найдите возможность, чтобы они у вас были:)
или из-за мужа? так он доверия не оправдал ни в какой степени, судя по всему. Муж если денег добыть не умеет - обязан все делать дома (идеально - и то, и другое:). если он ни того, ни другого не умеет - так зачем мучаться-то? мужчин на свете так много.....на всех хватит....ну а насчет того, о чем вы думали, когда 2 детей от него рожали - я говорить не буду, да?:)
вообще, ситуация у вас приличная -- жить есть где, работа не на 100 долларов тоже есть. Что расстраиваться-то?:) или из-за того, что был приличный человек, а стал жадной сволочью?:) так отсутствие денег перманентное на низший ряд нужд еще никого, а особенно - мужчин, не красило и хорошего характера не прибавляло.02.03.2007 23:15:21, Лангуста 
господи я даже писать не могу, по кнопкам не попадаю...
Я не из-за денего расстравиваюсь, хотя их очень не хватает.
и не жадная он сволочь, а просто бедный работчяга, и детей рожала любила потому что...да и в самом начале это было
Я росла в неполной семье и мне всегда казалось, что у меня-то всё будет нормально, по человечески...
Я любила его, мне с ним было хорошо, я сейчас злюсь и мне плохо очень, а просмотрю фото старые и отпускает... я даже не знаю есть ли любовь ещё.
Я не боюсь, что пропаду одна, я не боюсь, что останусь одна, этих страхов нет. Есть полная неготовность к происходящему, когда казалось, что всё навсегда, есть какое-то отчаянье... и дети, их глаза, их вопросы... они его просто обожают.
За эти 3 месяца они разолтались донельзя, грубят, дерутся, меня не слушают. Ждут папу.
Для них была выдвинута версия, что он работает сейчас на новом месте, в Подмосковье и что он там пока временно будет жить, снимать квартиру. Моим и его родителям была выдвинута та же версия.
Это не игра, просто уходя он говорил, что нам надо побыть одним и отдохнуть, а потом обратно всё наладится. так как он нас любит, у него никого нет , просто то как сейчас живем дальше не может продолжаться. Я его не ценю, не люблю, а все на работе любят и ценят...
А теперь... только хуже, да и жить ему понравилось одному судя по всему.02.03.2007 23:22:26, Каштанка 
конечно, одному жить понравилось. Мужика вообще нельзя отпускать "пожить одному".:) очень многим начинает сильно нравится. А что...можно понять -- никто не пилит, делает, что хочет, деньги на себя и никакого женско-детского визга нет.:) Я его вполне понимаю:)
А зачем дети "ждут папу"? детей папе надо срочно сдавать, да. Чтобы они с ним хотя бы на выходные жили. А то вы ему прям какой-то санаторный режим устраиваете.
все равно не понимаю, что так расстраиваться. Вы его любите, а он в свободный полет ушел? Обидно, но не смертельно. Из-за детей? ну вот это меня бы больше всего тоже расстраивало...но с другой стороны -- у вас новая жизнь начинается! что б этому не порадоваться вместо того, чтобы так себя доводить? вы у себя *(и у детей) одна...и ни один мужчина ваших нервов не стоит.
02.03.2007 23:29:39, Лангуста 

Как всегда я с тобой +100:) Не понимаю, почему в таких случаях папу отпускают без детей. 03.03.2007 08:49:35, ChiChi 
соблазн велик, но реалии не позволяют.. школа, занятия, папа отсутствует с 7-00 до 24-00. разве это осуществимо?03.03.2007 11:14:33, Каштанка 
Не думаю, что он отсутствует всю неделю с 7-00 до 24-00. Осуществимо, если захотеть. Попробуйте!03.03.2007 21:03:14, ChiChi 
в выходные тоже отсутствует??
03.03.2007 16:38:02, мимоша 

Вы же насколько я поняла уверены на 100%, что у него другая женщина - в таком случае и тактика другая. Я пока так не считаю (не говорю, что это верно, но такого пока не предполагаю).03.03.2007 22:48:24, Каштанка 
СПасибо.
Но деть же как бы не знают, что папа с мамой ну как бы на грани развода. Дети думают, что папа далеко, а унего квартира в 15 минутах на машине. Это раз.
УЗнают дети (стресс, боюсь), узнает мама моя (ежедневная пилежка и вопросы).
Плюс по субботам он тоже работает, прошу посидеть с детьми - не могу, работа, или могу, а в пятницу вечером звонок - извини, не получится. И такой он весь положительный, только я одна у него сволось неблагодарная. Как то ему сказала (причем не помню уже этого), что с тобой и поговорить то стало не о чем, так при каждом разговоре - а что вы меня ждете? со мной же и поговорить не о чем?
Я говорю - дети ждут. АХ дети ждут.... ну что же ты мне не позвонила? и вообще нечего детьми спекулировать...02.03.2007 23:39:26, Каштанка 
Да у него учиться надо тому как от дел отвиливать?

03.03.2007 10:01:35, :-))

по-моему, вам самое время начать заниматься собой. потому что получается :
- детей боитесь (вопросов)
- маму боитесь
- от мужа неизвестно чего хотите.
ну и пусть дети узнают, где папа живет.
насчет того, что он звонит и говорит, что не может...ну знаете, после первого же такого случая, я бы вывезла к нему детей без всяких предварительных звонков, потому что " я тоже сегодня не могу". Зачем вы ему постоянно жить облегчаете? чем он это заслужил-то?:)
и вообще - вам пора определиться, что вы хотите.
и заодно понять, что ваш муж хочет. По-моему, он хочет, чтобы его в покое оставили.
03.03.2007 00:16:46, Лангуста 

со всем согласна, кроме как сдавать детей папе. А КАК? У меня хорошие отношения с БМ (NNXY)но я даже представить не могу (технологически) как я могу ему сдать ребенка.
1. Он переехал на новую квартиру, я не знаю точный адрес
2. хорошо, ребенок знает. Но БМ живет то дома, то на даче, то он в комнадировке, в гостях может заночевать и т.д...
и что толку мне ребеенка привозить?
Кроме того, ИМХО, если я ему так привезу, когда он не хочет, он вообще от меня прятаться начнет...03.03.2007 16:09:53, London 
а Каштанка только в начале пути. У тебя-то развод уже скока времеин назад был?:)
Поэтому у нее есть шанс сначала же правильно расставить точки.
Ну про адрес - это несерьезно. Можно у БМ спросить. Причем напористо так.
Ну вот пусть он " дома, на даче, в гостях" ночует с ребенком. Или подстраивает свои ночевки под ребенка. А почему только женщины должны подстраиваться-то?? Меня вот этот вопрос всегда сильно волновал:)Командировка - форс мажор, бывает не так часто -- мы сейчас про Каштанку.

Насчет того, что потом он скрываться будет...ну вот про то и речь. С самого начала приучить надо, что такое бывает и это нормально. Потому что он Каштанку уже приучает - что он может неожиданно ,запланированную_ встречу отменить с ребенком. А она его ни к чему не приучает, санаторий у него...
03.03.2007 16:20:50, Лангуста 

Категорически не говорит где живет. Не хочу и точка. Я всегда доступен на мобильном - в любое время дня и ночи. Звони. АДрес - не дам.03.03.2007 22:50:53, Каштанка 
и я его понимаю:))03.03.2007 22:53:26, London 
Лид, ну что все эти признаки - это конец да? ну типа агония?? или просто ндо пережить и мы всё пересмотрим и всё наладится? такое ваще бывает?03.03.2007 23:18:10, Каштанка 
ТОлько что позонил такой усталый учатсливый. практически прежний.... В конце разговора говорит как дети? я говорю сто тебя конкретно интересует? Он так печально и проникновенно :"Всё"Ю ну я... а раз все, то приедешь и увидишь, а вообще мого бы хоть звонить и на прошлых выходных приехать, даже если меня видеть не хочешь.
Он "Да, тебя видеть не хочу и общаться с тобой". И всё так тоже - спокойно, спокойно...
А потом спрашивает - "Твоя вчерашняя последняя фраза - правда?" - я в сердцах после скандала по телефону и кучи необоснованных предъяв прокричала - что  всё, надоело,Ю разводимся..
Сейчас говорю - сказала в чувствах, а что, есть у тебюя мол какие мысли?
Он - "Да, я всё время думаю над этой темой".
:((((((((((((((((((((((((((03.03.2007 23:29:04, Каштанка 
сочувствую :(( Очень.
Могу помочь матрериально, как это не странно звучит. Что бы ты хоть по этому вопросу не парилась. Мне кстати, друзья помогали в такой ситуации.03.03.2007 23:32:51, London 
ну что ты... я даже не знаю, мне такого никто и не предлагал. 
ПОнимаешь, конечно очень важно, что кто-то готов действительно помочь. Но это получается отсроченный долг, а вдруг у меня не наладиться так хорошо с деньгами, чтобы я смогла быстро отдать? мне будет нелегко с таким на сердце жить и думать об этом всё время...
Но всё равно большое спасибо за предложение!03.03.2007 23:38:50, Каштанка 
Ну, типа, когда начнешь МНОГО зарабатывать - отдашь:)) 
мы тут уже обсуждали эту тему -на предмет это круговорот денег и взаимопомощи в природе. Мне помогли - я тебе помогу - ты потом кому-ниб. тоже поможешь, когда поймешь, что человеку сильну хуже, чем у тебе, а у тебя возможность есть. Это такая эстафета:))03.03.2007 23:46:16, London 
мне бы хотелось в ней поучавствовать - ну типа самой помочь.
А самой взять - мне неудобно, кажется, что ещё можно потерпеть...03.03.2007 23:56:21, Каштанка 
ты себе видно, многое не позволяешь:))
терпеть - дело хорошее. но иногда:)) А жизнь терпеть ....03.03.2007 23:58:03, London 
я не знаю.
Но такие отношения, как сейчас у вас - взаимный напряг, судя по тому, что ты пишешь, не самое лучшее поле для положительного развития. А как дальше будет - Богу ведомо...
ты успокойся, я похоже себя вела после развода. Это как бы урок - пока не поймешь, где ошибаешься, будешь бегать по кругу. ИМХО. Вот о чем нужно думать03.03.2007 23:27:25, London 
у меня развод был очень давно, но отношения с тех пор сначала зашли в тупик, а потом постоянно постепенно улучшаются...
БМ далеко не идеал, но лучшего БМ в России я ни у кого не видела. в смысле участия в ребенке. Т.е. я слышала, что гле-то есть люди, кт. ведут себя лучше в аналогичной ситуации, но лично не видела.
я не могу себе представить, КАК можно приучить. я не вижу иструментов. Может, посоветуешь?
через суд можно в россии добиться денег, да и то не всегда, и в большистве случаев - копеешных. Все остальное - путь длительных переговоров
"А почему только женщины должны подстраиваться-то??" - потому что они не могут бросить ребенка в большинстве случаев. А мужики - легко. Опять же в большинстве случаев. 
И все зависит, конечно. Т.е. если мужик живет в удачном браке - он с пеной у рта будет доказывать, что он НИКОГДА не бросит ребенка (не оставит без внимания, денег и т.д.) Ровно через год он встречает девушку своей мечту, уходит из первой семьи, и ведет себя ровно наоборот!03.03.2007 16:32:10, London 
Здорово, четко и по существу:)) мне уже становится легче.
1. Я никого не могу ему привезти - я не знаю где он живет, он не дает номер своего домашнего телефона. Знаю только район.
2. Хочу от мужа, чтобы он изменился что ли.... чтобы раздражение у него прошло ко мне.. при этом и сама готова меняться... (но только не игра в одни ворота)
3. Маму боюсь - верно, я от неё завишу, она детей на занятия водит.
4. Муж ведь навреное в покое или нет? Я ему сама не звоню, не приглашаю, не навязываюсь. Он сам тока и объявляется. Он не в покое? А покой ему нужен интересно от нас навсегда или временно?
эх...
я хочу любви. наверное.03.03.2007 01:01:39, Каштанка 
А вы не хотите формализовать общение с БМ? Расписать встречи с детьми, суммы алиментов? Раз мужчина так трепетно зависит от своих эмоций, настроения - надо ему помочь вспомнить, что он отец, как-никак. Отцовских обязанностей ему никто не отменял с его уходом. Почему всё вы должны тянуть?03.03.2007 01:20:11, Вечная Весна 
Вот как раз эта-то тема и была затронута по телефону перед тем как я топик вывесила...
лучше б не начинала. Я всё знаю, не спекулируй детьми, у меня дела и пр....
он приезжает исключительно по всокресеньям, часов в 12-00
а аалименты? 4000 руб. его официальная зарплата... а так... он с дорогой душой, да на остальные квартиру снимает, я ж писала. А с официальной з/п пожалуйста - но на фиг мне его 1000 рублей то?03.03.2007 01:24:40, Каштанка 
Вот я и говорю - учиться надо так все раскладывать.
Здесь у него и опыта побольше. Он же уже раз прошел через "это".
Вспомните, как все было с первои женои.

03.03.2007 10:10:19, :-))

Да.. всё больше убеждаюсь, что не бывает избирательной или временной порядочности...:(
Вам повезло, что он свалил сейчас, когда вы молоды, трудоспособны и дети относительно большие.03.03.2007 01:37:37, Вечная Весна 
не вижу нигде "доброго, хорошего человека".... извините02.03.2007 23:46:18, Вечная Весна 
мы вместе уже лет 10 - это же почти что родственники, я его если и не понимаю и злюсь, то всё равно чувтвую.
всего в топике не расскажешь, тех счастливых лет, родов, которые он сам принимал у меня, вместе хороших дней и трудных моментов... всё за кадром, но это было. И я знаю его суть. 02.03.2007 23:57:28, Каштанка 
и какова суть мужчины, который предал двух женщин, которые родили ему детей?03.03.2007 16:39:08, Руфь 
а вокруг вас сплошные ангелы - т.е. ни один ваш родственник или знакомый никогда не уходил из семьи? а если уходил, то вел себя безупречно?
и вы тоже никогда не ошибаетесь?03.03.2007 16:43:41, London 
ах, оставьте, ничего Вы не знаете. Может быть, именно сейчас Вы начинаете смотреть без иллюзий. Хорошо бы ещё не только на него так взглянуть, но и на себя. Это больно и противно, но... Мой муж тоже и роды принимал, и "дети - это смысл жизни" говорил. Теперь не платит алиментов. Ну, и что? Зато я теперь знаю, с кем жила 12 лет. Была дурой, стала чуть умнее. ну, нормально, немного больше знаний. Не так всё это важно, как тебя предали, как всё переменилось... Нечего об этом долго думать.03.03.2007 00:28:33, фьялка 
А как теперь? Есть муж новый? любовь?03.03.2007 00:32:43, Каштанка 
Свят, свят, рассыпься :) Только мне ещё мужей и не хватало! Да и лет мне, пожалуй, многовато, как и и недовыращенных детей.03.03.2007 00:43:51, фьялка 
ОФФ: какое у вас кимоно красивое в реге!Пианеркино?:)03.03.2007 20:55:26, y_leo 
Да! :)03.03.2007 21:17:04, фьялка 
ОХ, а я любви хочу, хочу мужчину рядом и для детей и для себя...03.03.2007 00:49:50, Каштанка 
Если хотите, найдётся, конечно. Но зуб даю, будет такой же, что и предыдущий. У меня перед глазами пример: третий раз женщина замужем как будто за одним и тем же мужчиной, и одни и те же проблемы из брака в брак. Ужос какой-то. И женщина тоже всегда была уверена, что без мужчины, без любви ей никуда и никак. И поэтому неразборчивость. Выбирала она всегда так, ну, раз любовь нагрянула, то надо брать, значит, этио то, что надо. А потом оказывалось, что совсем-совсем не то, и не так важна любовь, как элементарный хотя бы рассчёт.03.03.2007 00:57:34, фьялка 
Какой ужас:(( Утопится что ли сразу?:((03.03.2007 01:03:08, Каштанка 
зачем? разве так важен мужчина для счастья?03.03.2007 01:04:52, Вечная Весна 
Счастья - сотояние души. Внутреннее. Внешние факторы я думаю относятся к нему опосредованно.
Видимо мне - нужен. Очень. Причем любимый.03.03.2007 01:14:13, Каштанка 
Залезла я в Ваш альбом. А что, вот эта вся красота, она вся на Ваши деньги была сделана? Если муж, как Вы сказали, приносил от 100 до 500.03.03.2007 03:07:28, фьялка 
У меня нет концепции "у меня всё бедно", у меня есть правда, которую я вам тут написала про бюджет )(ни слова вранья, ни скрываясь, хотя наверное это и зря). Там верху написала, что у меня тоже есть зарплата и какая написано.
Расскажу.
Большая комната - это Квартирный вопрос - остальные комнаты - ремонт делали сами, он мастер на все руки, когда хочет и может. Мебель как вы успели заметить простенькая, икеевская, шкафы, кровати на даче и кое-что дома - сама из старья переделывала в новое (шкурилаЮ красила, разукрашивала)...
Да ещё... Я всегда откладывала, хоть понемногу, экономила, веду домашнюю бухгалтерию, поджрабатываю в СП зесь летом и весной продавая чемоданы и пр., по работе делаю иногда левое, и главное планирую и отклдадываю.
ВОт и всё. Бюджет тот же.
Да ксати.. мы же ещё ездим отдыхать раза 2 в год, правда не всегда за границу:)03.03.2007 11:19:33, Каштанка 
Не, я не о том. Во-первых, видно, что во всё это вложено много души, и душа это Ваша. Да и деньги тоже. На сто долларов два раз в год не отдохнёшь. То есть, Вы волокли это всё. А он... Ну, бейте меня ногами, но по его поведению похоже, что ему просто надоело подчиняться Вам, и он решил пожить, наконец, по-своему. Ребячливое что-то проглядывает, если не сказать хуже. Я бы не жалела о таком.

Понятно, что Вы материально сами всё себе можете сделать, Вам мужчина нужен "для души". В том и опасность, снова найдётся мягкий, чувствительный, душевный, сердечный. И не надёжный ни разу :(03.03.2007 13:05:34, фьялка 
прям страшно то как:(( а хочется, до зубовного скрежета именно надежного....
 ну не 100 конечно, а вполседние 2 года 500:), на которые мы ели, а прочее. ну сами понимаете.
Да, видимо подчиняться ему надоело, не знаю... ничего не знаю...03.03.2007 13:08:11, Каштанка 
Почему страшно?! Вы зрелая, разумная, сильная женщина. Ну, зачем Вам принимать на себя образ заблудившейся в лесу маленькой девочки?03.03.2007 13:46:47, фьялка 
какая на фик зрелая:((, кучу всего нагородила за эти года и расхлебываю. Какой он сам - Бог с ним, ноя конечно могла бы быть и поумнее. Но теперь то что об этом... Теперь надо разгребать то, что имеем на сегодняшний день.03.03.2007 23:43:43, Каштанка 
я Вам кинула письмо04.03.2007 01:14:02, фьялка 
Хм... ага... у меня тот же вопрос возник... как то не вписывается ремонт и уют дома в концепцию "у меня всё очень бедно"
03.03.2007 08:40:11, Ewen 

+1
03.03.2007 10:14:59, +1

:(((
Успокойтесь, пожалуйста.
Я думаю, так как терять Вам, по большому счёту, особо уже нечего, попробуйте не говорить, а написать ему. На бумаге или мылом, неважно. То, что у вас в душе происходит. Что вы его любите и что вам плохо. И что вы не знаете, как вылезти из того, куда вас обоих занесло. И что ревнуете, и что понимаете, как это глупо.
Просто всё по-честному.

И вот тогда... Тогда или в нём что-то перещёлкнет, или у вас окончательная точка сформируетсяю Но с мёртвой позиции что-то сдвинется.
Удачи.
ps. Только пишите всё честно. 02.03.2007 23:13:27, Вандербильтиха

чисто по-человечески вам сочувствую.
хотя на самом деле вы очень не мудро поступили... но вы навернео это и сами знаете и оттого вам только ещё хуже...
значит надо просто постараться теперь взять ситуацию под контроль. сфокусироваться на себе, детях, и карьере. время расставит всё по своим местам. 02.03.2007 23:12:35, KengaLU

Не мудро.... какое из "немудро" вы отметили? в чем?
Я не плачу всегда, я аполне счастлива в будни, на работе, с друзьями, но когда он звонит, то всё - слово за слово... моему душевному равновесию приходит конец 02.03.2007 23:25:46, Каштанка

если вы материально и эмоционально от него зависите, то не мудро было его отпускать "пожить отдельно и подумать".

ещё к немудрости можно отнести влюблённость в бесперспективного человека. и терпение 10 лет тоже. и искание виноватых тоже как-то не мудро... 03.03.2007 00:34:59, KengaLU

со всем согласна.
только виноватых не ищу, сами и виноваты, оба, что ж тут говорить...
а вот по поводу пожить отделбьно - может и не надо... но и ругаться ежедневно, видеть недовольного человека, котрый раздражен тобой и самой раздражаться - это тоже не годится. Казалось тогда, что это единственный возможный вариант не растерять того, что ещё пока осталось.
Да и не за руки же держать. 03.03.2007 00:38:58, Каштанка

Вернуться в конференцию

Плохо-то как.... А остановиться не могу.

Загруженные изображения