Раздел: Как поступить? (Вообще-то я человек местный, но по понятным причинам не буду открываться. Вы здесь все умные)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бью своего ребенка! Больше не могу!

Вообще-то я человек местный, но по понятным причинам не буду открываться. Вы здесь все умные, может посоветуете мне как быть в такой ситуации и как строить дальше свои отношения с ребенком.
Вообщем ситуация полное дерьмо. Я бью своего ребенка, ну не чтобы избиваю от нечего делать, но подзатыльники и ремень наш лучшие друзья. Я вообще-то противник жестких мер воспитания, считаю, что это недопустимо, но к сожалению на практике получается, что это единсвенная мера воздействия на моего ребенка. Ребенку 9 лет и она без ремня не делает ничего, что ей неинтресно. Причем я не прошу от нее ничего сверхествественного. Например, по части уроков: я не могу сказать, что она не делает уроки, но она из делает очень плохо, плохо пишет русский язык намажет, натрет, буквы разных размеров и пр. , причем она писать красиво умеет, когда пишет список подарков деду Морозу, когда пишет список подарков д/папы, кот. едет в командаровку или просто что-то для себя, то все ОК, но когда говоришь надо сделать хорошо, то все...труба, такое впечатление, что она идиотка. И так во всем. Причем я никак не пойму в чем проблема, это такой дух противоречия? И как с ним бороться? Спустить с тормозов, мол, что хочешь, то и делай я не могу. По одной простой причине, что я не верю, что человек, кот. никогда в жизни не учился, потом вдруг ни с того, ни с сего окончит школу, поступит в институт и найдет себе приличную работу. Причем после жестких мер она хоть что-то начинает делать и как-то считаться с окружающими. Или вот сегодня ситуация: Утро, занятия начинаются в 8-30, 15 мин дорога до школы. Бужу ребенка в 6-50, объясняю, давай быстрее одевайся, завтрак уже готов, чтобы к дедушкиному приходу (он возит ее в школу), ты была готова. 7-15 ребенок в трусах читает книгу, подгоняю, говорю Дорогая ты не успеешь позавтракать через 30 мин ты должна уже сидет в машине, 7-40 ребенок в трусах, после уже настоятельных нотаций уже натянул форму, повторяю Дорогая в 7-50 , т.е. через 10 минут ты должна уже быть в машине, я не успею тебя причесать (инициатива имметь длинные волосы, кот. она не может причесать ее) и ты не позавтракаешь, а тебе еще убирать постель, ребенок садиться на кровать и начинает причитать, что вот только 10 минут, ты всегда мне оставляешь мало времени, меня надо будить в 6 часов (причем когда я ее бужу в 6 часов, то история та же самая и пр. ) В резльтате после ремня забегала как уж на сковородке и со слезами без завтрака тправилась в школу.
Я вот не пойму у кого крыша едет, скорее у меня. Но я чего-то требую невозможного? Быстро одеться, аккуратно сделать дом. зад, соблюдать гигиену (т.е. не складировать ношенные трусы и колготы в ящик с чистым бельем, а просто отнести ношенные вещи в бак с грязным бельем, ВСЕ!, но грязные трусы мы упорно складываем в чистое белье)Последние дни я все чаще задумываюсь, чтобы отправить ее в дет. дом...
27.02.2007 11:07:24, Фиджи

439 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А зачем воскрешать темы 5-летней давности? Ребёнок-то поди уже вырос. :) 03.03.2014 17:06:08, Antre
Может, и советовали - сил нет читать все. А вы не пробовали исходить не из негативной мотивации, а из позитивной? Попробуйте! Наказание за то, что не сделано, замените поощрением за то, что сделано. Пусть даже и не слишком хорошо. Но если есть хоть малюсенький шажок вперед, отмечайте это! Поднялась с утра вовремя - молодец. Начала что-то делать, умница. Вот так, помаленьку хвалите, а негатив уберите совсем. Поставьте себе как эксперимент - негатив убрать на две недели совсем. И понаблюдайте за результатом. Снизьте планку требований на две недели и потом сделайте выводы.
П.С. Про детский дом, надеюсь, это вы сгоряча?
05.03.2013 18:59:42, Анаис
хммм.... я ещё могу понять шлёпнуть двух или трёх летку по заднице слегонца. но 9 лет - это уже вполне взрослая личность. может быть ей вашего внимания не хватает? но так как она не знает от вас ласкового внимания, то добивается единственно знакомого ей... а вы в следующий раз возьмите и удивите её - сядьте рядом на кровать с приготовленной одеждой, ласково оденьте её сами, спокойно причишите пока она читает, возьмите за руку, отведите за стол. там заберите книжку, сядьте рядом, налейте себе чай и спокойно обсудите планы на день. 05.03.2013 18:40:55, KengaLu
+1 03.03.2014 15:56:04, mamaLisa
О Боже!!! Ребенок книгу читает!!! Сам! А его идиотом называют! (Моего книгу почитать только с песнями, бубнами и уговорами.)

Нельзя бить, нельзя орать! Даже если очень хочется! НЕЛЬЗЯ! Если рука к ремню потянулась, дышите глубже, считайте до 10. Все, что угодно.
Вас били родители? Орали на вас? Если да, то вспомните свое состояние. Если нет, то поверьте человеку, на которого каждый день папа орал дуром (т.е. мне, хорошо хоть не бил), это ужасно.
Это унизительно!
Конечно, проще все наорать и отлупить. Это самый простой способ добиться желаемого, при этом самый неприятный и отвратительный и для нее, и для ВАС.
Шевелите мозгами, когда возникают проблемы. Старайтесь думать, прежде чем что-то сделать, не спускайте все на эмоциях.
Удачи вам! Надеюсь, ваши отношения наладятся. Ей всего 9 лет, думаю еще не поздно.
05.03.2013 18:31:14, Bogemia
Ужас. Проблема только в Вас. У Вас ребенок и она человек. Тем что вы ее бьете, вы показываете что вы сильнее и поэтому можете ее таким образом унизить. Советую провести разговор с дочкой и искренне извиниться перед ней за свое поведение. А потом потихоньку вы должны себя вести так чтобы она начала вас уважать и вы ее тоже, и тогда Вам обоим будет легче жить. Не ломайте ребенку психику. 18.03.2007 06:16:12, Мала
А мне про подарки интересно стало. То есть при таком отношении к своим обязанностям она получает подарки и все, что хочет. Тогда поставить все развлечения в четкую зависимость от выполнения ей рутины. Пока не сделано - никаких развлечений. Опоздала вовремя выехать в школу - отправить ее пешком, лучше пусть один раз опоздает, но поймет. Про конкретное утро - почему было сразу не забрать книгу, зачем было наблюдать, как она теряет время. Помочь, направить, может вместе с ней умываться на худой конец, но не загонять проблему в тупик. С чем-то придется смириться. Но на основных моментах сконцентрироваться и следить за строгим выполнением. И спокойней. Конечно, система прессингует, от ребенка требуется, и родитель тоже включен. 18.03.2007 03:52:41, Blossom
По-моему крыша едет у Вас! Как можно любить ребенка и думать всерьез, отдать его в детский дом! Вам надо почитать книги, например "Джон Грей – Дети с небес. Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества отзывчивость и уверенность в себе." Чего не хватает - душевного контакта с ребенком...
28.02.2007 00:27:22, Й
Недавно дошла со своей дочерью "до ручки" по аналогичным причинам... Дочери, правда, 6 лет, но вдруг наш опыт полезен окажется.
Итак, рекомендации психолога (помогли):
1)"недохваленность" - основная причина, прямое следствие - отсутствие мотивации делать неинтересные действия (одеваться-убираться-собираться и т.п.): в общем, надо забить на недовольство и хвалить, хвалить, хвалить (2 недели активных тренировок нам помогли, продолжаем в таком же духе)
2) необходимость выработки мотивации в неинтересных действиях через чувство победы над собой (опять возвращаемся к похвале)

3) завышенность моих требований...
4) использование системы наказаний "Не хочешь - не надо"... Оставить без завтрака, без школы - если не собралась вовремя и т.п. Весьма действенно.

И о мамочкином здоровьи, разумеется, побольше беспокоиться надо, в т.ч. духовном.
18.03.2007 02:30:12, ЭннС.
<Оставить без завтрака, без школы - если не собралась вовремя и т.п. Весьма действенно.>

Оставить моих детей без школы - это лучший для них подарок, даже ПРАЗДНИК!!!, а не наказание:)))
18.03.2007 03:54:43, lanika
дети разные :)) 18.03.2007 21:57:40, Пионерка
Конечно:) 19.03.2007 01:13:24, lanika
Даже если это все разводка..В семье есть второй ребенок,мальчик,младший?И наверняка его хотели первым и единственным.Так к сожалению,часто бывает.А тут дочка.Вот и росла как трава с няней,лишь бы ей не заниматься,спихнули и все.А теперь опомнились-то не умеет,это не умеет.Да как она смеет чего-то не уметь?Сделали мальчика-и сами стали его воспитывать,учить,и естественно,результат налицо.Девочка просто понимает,что она не нужна.Вот и привлекает внимание.Она нежеланный ребенок.Не так? 27.02.2007 19:00:17, луч
В чем-то ВЫ правы, но не во всем. С няней она была не потому, что нежеланный, а потому что я не могла с ней сидеть сама. Да скорее всего она добивается внимания, но вопрос как выйти из этой ситуации? Как вернуть все на свои места? 27.02.2007 19:04:45, Фиджи
:))) Ответ прост, и Вы его знаете. Просто уделять ей внимание, столько, сколько нужно. Но Вы хотите только брать, и ничего не даватьт взамен :( 27.02.2007 23:12:47, ленУля
+100 11.04.2007 19:27:42, медуза Горгона
Попробуйте почувствовать, как Вы относитесь к младшему ребёнку. И это отношение перенести на старшую. Полностью, конечно, не получится, да и не надо. Просто попробуйте представить, как бы Вы реагировали на те же самые поступки, если бы перед Вами стояла не девочка, а второй ребёнок Ваш? И оставьте её в покое, на какое-то время. Я имею некоторый опыт в воспитании таких дочек, правда, дошкольного возраста. Если нужно, пишите на почту. 27.02.2007 20:33:29, День Рождения (aka Иринкин)
многие вам сказали - менять отношение. Свое.
Это непросто, но реально. Это требует сил, времени, старания. Для этого нужен либо психолог, либо просто вы сама - по книгам. Но - именно делать, а не искать отговорки,почему у вас это не получается.
Когда вы сможете понять,что это ребенок, которого вы родили ( а значит вы этого захотели,и это ведь даже не муж, которого поменять можно :))), поэтому он ( ребенок) нуждается в вашей любви и принятии, как в воздухе. Без этого человечек жить не может...
Но это должно происходить не "насильно" :" я должна ее любить!". А именно в это надо вживаться , вчувствоваться... Без переезжания трактором себя и других... Это действительно сложно, потому что в нашей культуре принято жить императивами, принято все "брать штурмом" итп... Но вы же женщина!
и если нас этому никто не научил, то у нас есть повод выучиться самим...
если вы исправите свои ошибки - и вам и вашей семье будет намного легче. у вас есть время. И появился повод задуматься... Собирайтесь с мыслями и - приступайте. Окупится сторицей...
27.02.2007 20:13:17, Пионерка
Уделяйте ей внимание. Закройте глаза на все свои требования. На год. Интересуйтесь ее жизнью, говорите, что ее любите. Любовь все это исправит. Но нужно время. 27.02.2007 19:22:52, Кошечка7
Я вообще не понимаю - автор, что конкретно вам Бандерилья сделала???

Почему вы уже в которой теме подряд берете ее данные??? Когда вы завели под ником "Местная" другую тему (на которую здесь уже ссылаются - http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Family&tid=17217), вы ведь тоже данные Бандерильи использовали? Она сама написала там - что ей теперь все только и пишут, думая, что это она - автор темы.

И вот снова. Это вам зачем, расскажите???
27.02.2007 17:27:29, а какая разница, кто
Да, и с возрастом и полом ребенка Вы бы уж определились, что ли. А то у Вас то мальчики, то девочки (причем девочке то 15, то вдруг уже 9). 27.02.2007 16:53:34, Та, что смотрит из пруда
Вы что-то путаете, у меня старшая девочка ей 9, а мальчику младшему 5 лет. :)) 27.02.2007 17:03:41, Фиджи
Я путаю? Да нет, это Вы какой-то уж слишком обширный материал охватить пытаетесь - я сначала думала, что Вам нужен материал о подростках, ан нет - Вы и до 9-летних добрались. Вам какой возраст нужен, уточните все-таки? 27.02.2007 17:07:18, Та, что смотрит из пруда
Вот не могу одно понять - Вы мало материала, что ли, здесь еще собрали? Да уже двести статей написать можно было.

Совесть иметь надо, девушка. А то люди стараются, делятся - а Вы их как подсобный материал используете. Хоть бы уже честно признались, куда это все пойдет.
27.02.2007 16:14:20, Та, что смотрит из пруда
времени у меня мало, заглянула на минуточку. Но пройти мимо поста не смогла.
Автор, Ваши проблемы мне понятны, наверно не хуже, чем Бандерилье.
наверно наиболее правильный путь - для начала немного разобраться с собой. Потому что принятие другого человека идет от принятия себя. То что не нравится в другом - очень не нравится в себе. До такой степени, что подсознание это запихивает глубоко-глубоко, как -будто ты сам здесь и нипричем. Оттуда видны только "оправдывающиеся" оценочные суждения : " я хорошая правильная, потому что я себе такого позволить не могу. не могу подумать о таком в страшном сне! А вот она\он\они....плохие, потому что..."
Вы не в состоянии допустить, что ребенок может быть неумыт, непричесан, не отвезен в школу, не может пойти в грязных трусах... А ребенок МОЖЕТ и будет это вам доказывать до тех пор, пока вы добровольно или насильно ее не услышите...
У меня такое состояние войны со старшей продолжалось много лет. И прошло это состояние совсем недавно, когда мой мир чуть не рухнул, и мне пришлось ее принять уж такой, какой она есть, иначе бы я не выжила, если б пыталась ее "править" в тот момент... Не до жиру было...
Во многом с того времени пошли коренные изменения. Да , много чего было. Грязные трусы прошли вместе с подрастанием. Теперь покупаются всякие-разные пачками. грузятся в машину, не забываются...
Школа... Ну она мне доказала, что школа ей не нужна... Ну что поделать, если это так... Бросила она школу не закончив....и сейчас вот не смогла - снова пошла - снова бросила. Но... Это ее выбор. ее последствия. Она об этом пожалеет, но это ее решение. пусть она эти ошибки прочувствует сама.
Да вон на прошлой нделе был вопрос - стричь-не стричь 4-ю :)) ага. Получив ответы в конфе я дотумкала что "не стричь" - это мое решение. а "стричь" - желание ребенка. Если это не смертельно - а стоит ли настаивать мне на своем?
Так и у вас. Вам бы хорошего психолога. Вам бы себя "расклинить" от гиперответственности, от того "что люди скажут"... итд итп... Ну и для дочки тоже психолога, чтоб помог подправить уже нарушенное вами... Но ведь в первую очередь - вам. Вы - мама. Вы - душа ребенка. Вашими глазами ребенок будет смотреть на мир всю жизнь. Через призму ваших понятий, принятий-непринятий ее самой и окружающих. Дате ей право выбаро, добровольно дайте. Иначе она может напартачить назло вам. а вот это уже никому не надо.
все в ваших руках.
я постараюсь еще сюда заглянуть. Но ...лучше в мыло напишите? с большей вероятностью смогу прочесть и ответить.


27.02.2007 16:08:32, Пионерка
Я хотела спросить - а вы хотели детей? Они желанные, любимые, да? БЫли какие-то ожидания, связанные с ними, наверно? Которых дочка не оправдывает - поэтому такая злость. Любите ее просто так. Просто потому, что она есть. Конечно, многие вещи могут раздражать. Хочется и нотацию почитать и возмутиться. Но не делайте трагедию из мелочей. Главное - она здорова. Она перерастет все то, о чем вы написали. Вот увидите. Кроме одного: она на всю жизнь запомнит, как ее порола ремнем та же рука, которая гладила по голове (если гладила, конечно).И вам это ничем хорошим не грозит. 27.02.2007 15:40:47, Фунтик
Да я хотела детей, всегда были желанные и любимые. Вот скажите мне, вот если Ваш муж делает то, что Вам не нравится, ну например пьет не работает, смотрит целыми днями порнографию, не моется, не бреется, при этом Вы за него оплачиваете ком. услуги, его развлечения и пр. Вы его будете любить таким какой он есть? Или все таки будите пытаться изменить ситуацию? А если уговоры не помагают? Вы будете принимать жесткие меры, насильное кодирование ,скандалы ? И скажите буду любить тебя таким живи и здарвствуй 27.02.2007 16:06:21, Фиджи
Не надо путать мужа и ребенка. Мужей выбирают. А детей - нет. Дети все свое берут от нас - может быть, вы так сильно злитесь, потому что видите в ней себя? Ведь ничто так не раздражает, как собственные недостатки у других. А уж у детей - тем более. Ведь мы хотим, чтобы они были лучше.
Я могу только сказать, что у мня тоже двое детей. И весьма с характерами оба. И проблема порядка, режима, послушания - стоит весьма остро. БЫвает - я срываюсь. Могу наорать. Могу пошвыряться. Могу разрыдаться. Могу затолкать ребеночка в его комнату и закрыть. Но ни один из моих детей не был выпорот ремнем. Хотя иногда у меня опускаются руки. Но я точно знаю, что ремень - не панацея. Я - девочка, которую пороли. И мама, и папа. Ну и вообще позволяли себе рукоприкладство. И никогда в жизни не сказали мне "Я тебя люблю". оно как бы вроде априори - ведь меня кормят-поят-одевают. Человека растят..
Вы своим детям говорите, что вы их любите?
27.02.2007 17:14:42, Фунтик
Вам не кажется, что муж и ребенок - немножко совсем разные вещи? Хотя чего я с вами разговариваю? Вы еще ни на один разумный (в том числе и мой;) довод не ответили 27.02.2007 16:29:20, Маня&
А не отвечаю, потому, что не считаю разумным довод и совет :"Раз много денег, наймите домработницу и няню", почему я объяснила, но офонарелла сказала, что эту тему обсуждали, но к сожалению у меня физически нет времени искать эту информацию по конфе. Какие еще Ваши доводы, в том ,что пцсть отец сидит с ребенком, отец также не может это делать, только он воеет от ее тупости уже через несколько минут, я держусь и уговариваю подольше. Вот и все. А про ценные советы: Бандерилья дала ценный совет и поделилась телефонами, про то что оставить одни трусы тоже ценно наверное так и сделаю, про волосы (типа пусть лохматая ходит) не совсем подходит, потому что считаю что лохмы ну совсем не полезны для зрения (и так испорчено), что еще? Еще лечь в клинику нервозов? Может еще какие-то ценные советы были, может я чего пропустила. Не забудьте, что не все советы я могу внедрить в свою жизнь, например уехать на 2 недели отдохнуть и забить на все, почему я там внизу объясняла. 27.02.2007 16:42:25, Фиджи
Я про няню не поняла, хоть режьте... Чем няня-то не подходит - самый подходящий в вашем плане вариант. То, что это обслуживающий персонал? Так это ваши тараканы, не девочкины, вполне возможно, что девочка ее будет воспринимать, как единственного человека в ее жизни, которй ее любит. Просто так, ни за что. И этим вы ее спасете... 27.02.2007 16:50:53, Маня& (с домработницей и няней)
Единственно приемлемый вариант, я бы сказала..... 27.02.2007 17:02:06, офонарелла
Повторяю еще раз. Няню дочка не слушает. Да и потом какая няня для 9-летнего ребенка. Вы действительно считаете, что нанять няню и трусоподбирателя - это решение проблемы и так ребенок приучится САМ убирать за собой и быстро одеваться с утра. Я наверное не догоняю. Но моя цель - научить ее самусебяобслуживать. Няня и дом.раб. - это хорошо, но если завтра у меня закончатся деньги и я не смогу платить няне, тогда что???? Мы вернемся опять к ремню и побоям? Потому как у нас была няня до ее пяти лет и действительно проблем не было, потому как за нее все делали, но когда не было няни, то она не делала сама ничего, как впрочем и сейчас. Связь между няней и самостоятельностью ребенка какая? Я не пытаюсь себе облегчить жизнь, моя цель чтобы ребенок умел САМ быстро одеваться (например), потому что в школе тоже к нему няню приставить, чтобы тетерадки аккуратно в портфель складывала, чтобы ручки собирала, чтобы колготки подтягивала, чтобы на урок физ-ры быстро одевала, чтобы за него в школе на уроках сидела и успевала Д/З записывать и пр. 27.02.2007 17:01:49, Фиджи
У вас разные темпераменты с девочкой. У меня двое школьников,по утрам все распланировано так,чтобы собраться за час.Одна встает сразу,другого ласково тормошу минут 7-10, крайняя мера- снять одеяло. Надеваю теплое на плечи и подпихиваю тапки. Свет мягкий, по ТВ- вид СПб без звука, книжек не даю, инчае так никогда не соберутся в школу. Ну и в туалет и ванну очередность существует. К концу недели иногда такие зомби с утра, что и рюкзаки вытаскиватьв прихожую приходится. Ругаемся мы тоже,но вечером и тож из-за беспорядка. Но в общем, прихожу к выводу, что нужно договариваться и догоовариваться... например, что будет убрано и тогда на ватрушки и т.п. Вот у моей мамы терпения тож маловато, часто кричит на детей. Но ей и уборка достается и стирка вся, так что и ее понимаю. 28.02.2007 23:56:48, Ир Ала
Няня не нужна, нужна дружелюбная ГУВЕРНАНТКА. Пусть учит манерам, прививает вкус, эстетическое воспитание. Дорого, но Вы уже достаточно поэкономили на девочке. 27.02.2007 19:45:09, муамо
Мы с вами о разных вещах просто говорим, вот вы и не догоняете. Вы все время говорите про ПРИУЧИТЬ, а я вам твержу, что у вас любви и доверия маловато, если не сказать хуже. Вы ее ДРЕССИРУЕТЕ, натуральным образом. И удивляетесь, что она вас не слушается. И почитайте, что ли, какую-нить хотя бы книгу по детской психологии, что они там ДОЛЖНЫ уметь в 9 лет. И ДОЛЖНЫ ли вообще чего-нибудь... 27.02.2007 17:10:56, Маня&
Отчасти да дрессирую, потому что другого выхода нет. Выход есть забить на все, а именно ездить кататься на лыжах одним (я ,муж и младший), ездить отдыхать на море одним, ходить гулять одним и все делать одним, а она пусть с няней сидит дома и читает Гарри Поттера. Вот что Вы мне предлагает. Возможно у нас с Вами разные понимания любви и отвтественности. Для меня любовь не значит уси-пюси радзводить, она должна выражаться в практическом применении. Большая часть прусутвующих так и делает, оставляет ребенка дома с бабушкой няней и едет с мужем отдыхать на море. А мне кажется это неправильно. Мне кажется неправильно не брать ребенка с собой в выходной кататься на лыжах, потому что она не может быстро собраться и кажется глупым вызыватьк 8 часов утра Няню для того, чтобы та собрала моего 9-летнего ребенка покататься на лыжах.Разве не так? 27.02.2007 17:19:36, Фиджи
Ответьте про книги, ВАми прочитанные, а? Уже интересно :))

Почему одним-то? Вы втроем не можете заинтересовать собственного ребенка, чтобы ей ЗАХОТЕЛОСЬ с вами на лыжах, гулять, на море? Если не можете - тогда зачем ее тащить?... Нервы потрепать?
В практическом применении кого должна выражаться любовь? Уже интересно :)
27.02.2007 17:29:35, ленУля
А может быть, немножко и ВЫ виноваты в том, что ребенок не умеет сам собираться в 9 лет? В эту сторону вы не думали? Себя ремнем не мешало бы выпороть. Насчет вашего первого предположения - как-то можно не доводить до крайностей... В крайнем случае оставить один раз дома, и поехать покатаься на лыжах без нее, если уж она не успела сама одеться. Это отрезвит куда больше, чем ремень. А вы ее подгоняете, беситесь, потом все-таки берете кататься (правильно, да?). Еще раз повторю то, о чем говорили вам тут миллион раз - начните с себя, у вас очень все запущено, в том числе и в вопросах элементарной детской психологии и педагогики. Вот просто элементарной. На уровне начальных знаний. 27.02.2007 17:28:35, Маня&
нифига. Из всего Вами сказанного мне видится, что Ваша цель это отнюдь не самостоятельный, а задавленный ребенок. Самостоятельности не добьетесь, а озлобленность останется на всю жизнь.

да и не нужно, по большому счету, все то, о чем Вы пишете:-)) самостоятельность потом вырастет сама по себе...
27.02.2007 17:06:04, офонарелла
Можно поинтересоваться как она вырастет самостоятельность, если самому ничего не делать? Повторяю еще раз у нас была постоянная няня, которая была всегда при дочке до ее 5 лет? В пять лет ребенок сам не одевался, она сидела и ждала, когда ее придут и оденут!!!! Мне есть с чем сравнивать, младший с трех лет одевается сам, потому что у него нет няни. Разные дети вы об этом не думали. Одному помощь хорошо, а другому помощь мешает. 27.02.2007 17:10:42, Фиджи
я не очень все-таки понимаю эту корелляцию: няня = несамостоятельность... Че-та какая-то фигня... 27.02.2007 17:15:16, Маня&
вот то, что мы обсуждали.
Наличие/отсутствие няни никак не коррелирует с навыками - у меня дочь с няней с2х месяцев - при этом жутко независимая и самостоятельная. Характер такой.
27.02.2007 17:14:25, офонарелла
А в сад старшая ходила? Кто одевал там? Или Вы только младшенького в сад отдали? Няня у ВАс какая - тетя с улицы или с соответствующим образованием? Ваши пожелания учитывала? 27.02.2007 17:14:03, ленУля
Воспитатели я полагаю. Но там не было этой ярковыраженной проблемы. У нас такие проблемы только дома:) 27.02.2007 17:35:45, Фиджи
Воспитатели не одевают детей полностью. ПОмочь могут. Если бы она не одевалась сама - Вы бы знали, уверяю :))) Значит - проблема не в ее неумении или непонимании ситуации, а в обстановке дома. Она не хочет одеваться - или не хочет ехать/идти, куда собираетесь? Как она еще может отказаться от поездок? Вы ее спрашиваете хоть иногда хочет/нехочет?
Еще вариант, хотя, конечно, моя мала еще - дочка в саду одевается сама и первая. А дома просит, чтобы я ее одела. ПРосто расслабиться и поиграть в "маленькую". Иногда сама одевается, но чаще - я. ПРичем ни на папу, ни на прабабушку это не распростроняется :) Может, Вам пару раз поиграть в маму и малявочку, одеть ее, умыть, покормить? :)) Уверяю, девятилетке самой надоест :)))
27.02.2007 17:42:06, ленУля
информации слишком много - обрабатывать не успевают:-) 27.02.2007 16:32:50, офонарелла
Точно-точно :))) 27.02.2007 16:57:19, Та, что смотрит из пруда
вот же ж понимаю, что разводка - а отцепицца не могу:(( 27.02.2007 16:45:05, Маня&
то муж а то деть
я вообще не понимаю как их можно сравнивать и начинаю как и многие сомневаться есть ли у вас дети вообще
27.02.2007 16:26:36, Тушкан
А сколько-сколько детей-то? :)

А про мужа... Если он раньше был не такой - видимо, довела его я... Начинать с себя :) Если он изначально такой - так выбрала, опять же, я...
27.02.2007 16:19:22, ленУля
Детей двое 27.02.2007 16:28:14, Фиджи
Второму сколько, с кем, где? Какие отношения между детьми? 27.02.2007 16:45:31, ленУля
Так все же писала там ниже. Воторому 5 лет, ходит в дет. сад. В 8 уезжает в сад и в 7 вечера приезжает из сада. Отношения терпимые младший в старшей души не чает постоянно о ней печется, старшую младший по большей части раздражает, но вообщем иногда тоже переживает за него. 27.02.2007 16:51:59, Фиджи
а как ребенок в 8 часов уезжает в сад? на ком? 27.02.2007 17:11:57, офонарелла
На мне:)) Я его везу в сад, потом еду на работу. 27.02.2007 17:36:31, Фиджи
все, я окончательно запуталась - у вас там какие-то очень сложные схемы, задействована куча народа, а толку нету никакого. 27.02.2007 17:41:28, офонарелла
Какие сложные схемы? Двое детей одного нужно доставить к 8-30 в школу, другого в сад в совершенно другое место. Поэтому дедушка старшую везет на машине в школу, а я младшего везу на своей машине в сад. Старший ребенок выходит из дома в 7-50 или в 8 часов утра, младший увозится в сад с 8 до 8-15. Что сложного???? 27.02.2007 17:46:03, Фиджи
ааааааа... застрелюсь просто... ну нельзя же так... вы же сами сначала написали - ребенок старший выходит из дома в 8:15 (а в 7:50 еще вовсю дома возится). А в самом топике читали, что написали? Занятия начинаются в 8:30, до школы - 15 минут.
А теперь сами же путаетесь и пишете, что старший ребенок в школу выходит в 7:50 или в 8 часов.
Ну все, ну не получается у вас эта разводка - плюньте уже, сдайтесь.
27.02.2007 17:50:28, а какая разница, кто
все сложно. очень.

И совершенно не раскрыта роль мужа и приходящей няни.
27.02.2007 17:49:03, офонарелла
На вас??? Если вы пишете, что в 7:50 еще собираете старшую, а в 8:15 за ней заезжает дедушка и вы передаете ему старшую дочь "из рук в руки" - то как же вы младшего к 8 часам в сад завозите? "Сыпетесь" ведь на деталях, вас уже все здесь вычислили. 27.02.2007 17:39:50, а какая разница, кто
Ой, Лен, ну что ты придираешься к деталям :)))).

Человеку и так пришлось несколько сюжетных линий придумывать - вот уже и ошибается в мелочах, нельзя же все-все предусмотреть. Тяжело, однако, несколько разводок одновременно в разных темах вести :)))).
27.02.2007 17:14:21, Та, что смотрит из пруда
Дочитала. А объясните - почему Вас все эти мелочи ТАК бесят? Вот не вижу проблем вообще. Не взяла лыжи - в принципе, по воспитанию - могла искренне считать, что папа понесет. Мой носил, кстати :) И не давал ничего таскать, потому как девочка :)
Не поделилась конфеткой - так это ЕЙ дали. Давайте им обоим одновременно по конфетке - не будет проблемы. Не собирается с утра - напоминайте. ПОпросите помочь собрать младшего. Просто, блин, разговаривайте с ней, чтобы не зависала :) ПРо неаккуратное письмо - уже ниже писала, имхо - ерунда. Про глянец - тоже ерунда. ПРо трусики - а Вы у НЕЕ спрашивали, почему она их не относит? На кухню-то? :) Мне было бы банально неловко, в том числе. Или лень делать крюк с охапкой одежды. Или просто забывала бы... И что? Ну, да, было время, наша мама ходила и говорила: Девочки, есть что постирать - машинку ставлю. И из шкафов вытаскивались вещи грязные, но почему-то попавшие в чистые :)) Потом прошло. Само :)

Про младший старшую раздражает - вполне нормально. Она-то старших раздражает - и Вас и мужа. Ситуация - она старшая, он - ребенок. КОНЕЧНО, будет раздражать. Странно, что еще по шее не получил младший. Модель-то есть, вполне жизненная - не общаться, только делать замечания и требовать, если что - ремнем... :(
27.02.2007 17:08:02, ленУля
Ну так мы с Вами далеко зайдем. Т.е. складировать свои грязные трусы - это мелочи, опаздывать в школу - это мелочи, не делать уроки - это мелочи? Я там выше Мане объясняю, что ребенок не приучен к самостоятельности, т.е. самостоятельно быстро одеться он не может или не хочет??? Вот наблюдая за ней я поинмаю, что это элементарное нежелание считься с окружающими ее людьми. Вот смотрите у дочери аллергия - ей нельзя есть сладкое, причем она его очень любит и ужасная сладкоежка, скажите мне (чтобы я поняла на одном мы языке говорим или нет) как нужно поступать остальным членам семьи : а) есть сладкое втихаря от дочери
б) не есть сладкого и не держать его дома, чтобы не травмировать психику дочери в) сидеть и на глазах у дочери есть сладкое, причем ей не давать г) кормить ее сладким невзирая на лишаи по телу и отеки Квинке???
27.02.2007 17:29:50, Фиджи
Мы с ВАми не зайдем дальше, чем Вы уже зашли :)
Да, при полном отсутствии взаимопонимания с собственным ребенком и его, ребенкиной, некоторой запущенности (простите, что ребенок НЕ ПРИУЧЕН - это Ваш просчет, явно) - конкретно трусы, опоздания и уроки (кстати, почему несделанные? Вроде просто неаккуратные были) мелочи. И у Вас еще вагон и тележка этих мелочей будет, если Вы не начнете с ребенком общаться, а не просто условные рефлексы выраьбатывать. Ответьте мне уже, блин - КАКИЕ КНИГИ ВЫ ЧИТАЛИ ПО ДАННОЙ ПРОБЛЕМЕ???

Про аллергию -
д) Выяснить, на что точно аллергия. Найти сладости, которые можно (диабетические, сухофрукты, не знаю, что). Максимально ВСЕМ использовать такие сладости. Если покупаете другие - следить, чтобы ее сладости тоже присутствовали на столе. Плюс - заранее и постоянно объяснять ребенку, чего ей можно и сколько, и какие последствия. Ну - нельзя ни крошки, или с одного кусочка торта обсыпет, но не до отека... Значит, раз-два в год можно себе этот кусочек позволить!
27.02.2007 17:36:44, ленУля
Я Вас не спрашиваю про то, как приучить ребенка не есть я пытаюсь выяснить, что делать отсальным членам семьи, должны ли считаться с дочкиной аллергией и пытаться ей помочь или они могут позволить себе сесть за ужином и раздавить торитку на троих, при этом аллергика оставить без торта и так каждый день. Это же ее проблемы, что ей хочется конфет, пироженного, шоколада, а нельзя нам-то всем можно :))) Т.е. я спрашиваю не о том как бороться с аллергией, а о том, что делать остальным? 27.02.2007 17:41:55, Фиджи
Да. не есть сладкого. Или есть то, что можно дочери. Исключения могут быть, но редко. Я тоже сладкоежка, а у дочки от большого количества сладкого аллергия. И я поступаю, может, не очень красиво: я могу купить себе шоколадку и съесть вне дома. или грамм 100 конфет - и съесть вне дома, особенно, если у дочки обострение. Но трескать у неё на глазах сладости, воспитывая её волю, я не хочу. По-моему, так не воля воспитывается, а умение не считатьс с интересами окружающих. 28.02.2007 15:09:00, День Рождения (aka Иринкин)
Ой, догадалась!!!
У Вас высшее педагогическое образование и читать книги по психологии - выше ВАшего достоинства, да? :)))
27.02.2007 17:47:58, ленУля
больше всего на свете мне хочется, чтобы это была разводка. Честное слово. И чтобы этой девочки в природе на самом деле не было, она была лишь вашей фантазией. Бог с ним, пишите статью, я не жадная, только бы это все разводкой оказалось 27.02.2007 17:47:55, Маня&
Я тебя успокою - этой девочки в природе не существует :))). Это действительно разводка одна.

Почитай ссылку Офонареллы на другую тему в "Семейной" - и сразу перестанешь переживать по поводу тому, "а была ли девочка" :))).
27.02.2007 17:53:28, Та, что смотрит из пруда
А вы за все девять лет жизни ребенка так для себя и не выработали никакую схему? Как вот вы именно поступаете? Чего вы все местных участниц пытаете да выспрашиваете - сами-то вы как себя ведете?

Что ж вы так явно выдаете свою разводку - все время одни вопросы, да еще и таким командным тоном ("я вас не об этом спрашиваю", "вы мне скажите, как вы делаете").
27.02.2007 17:46:51, а какая разница, кто
Я Вас тоже спрашиваю, и уже давно, если заметили :)))))

А я Вам и ответила - ЧТО ДЕЛАТЬ ОСТАЛЬНЫМ. Создавать условия для воздержания, указывать альтернативные пути и готовить ребенка к принятию самостоятельных решений на счет воздержания. Короче, остальным - БОРОТЬСЯ С АЛЛЕРГИЕЙ :) Что, любоваться ею, что-ли?
27.02.2007 17:45:05, ленУля
Все вижу, Вы прелагаете ВСЕМ считаться с ребенком и помогать ему/ей преодолевать трудности, НО детей двое и у меня в голове действительно не складывается почему мы все ей должны помогать, а она может не делать простых вещей, кот. ее просят сделать. Вот это мне непонятно.
Я ее всегда спрашиваю ты хочешь ехать с нами, отвечает Да хочу, но одеваться быстро не хочу!! Если уезжаем, то это вой и рев, сердце разрывается. Не могу сказать, что уж так ей не хочется. Хочется, только делать то, что ей не нравится не хочется.
Хотя вот читаю Вас и наверное сегодня напишу за ее Д/З и завтра переведу ее на полное свое обслуживание, вплоть до заноса рюкзака в класс и приготовления к уроку :))
27.02.2007 17:54:29, Фиджи
"ВСЕМ считаться с ребенком и помогать ему/ей преодолевать трудности" именно. Второму-то Вы помогаете. И от дочки хотите, чтобы она с ВАМИ считалась и ВАм помогала преодолевать Ваши трудности.
Я предлагаю ВСЕМ показать ей хоть раз за 9 лет, КАК оно должно быть в семье. Когда ВСЕ поддерживают ВСЕХ. А вообще-то Вы правы - именно Вы ей должны. А она Вам нет. Пока, во всяком случае.
27.02.2007 23:11:09, ленУля
Достаточно было один раз оставить ее одну в пустой квартире, а самим уехать кататься. Невзирая на вой и рев. Подействовало бы - зуб даю... 27.02.2007 18:02:42, Маня&
Оставляли и не один раз - не подействовало, она себе все это время читала книжки и все у нее было ОК. 27.02.2007 18:05:43, Фиджи
Так она, значит, не хочет с вами ездить-то? 27.02.2007 18:13:28, Маня&
Это к чему? 27.02.2007 17:36:15, Маня&
А про то, что от аллергии на сладкое развиваются "лишаи по телу" - это Вам аллерголог рассказал, да? 27.02.2007 17:35:20, Та, что смотрит из пруда
УрррААААА Это точно не я...:-))))))) Нетуть у меня у детей алергии...:-)))))( кроме как на рибоксин...:-)) ) Но это уже отдельная тема...:-)))))))) 27.02.2007 18:02:24, Бандерилья
Угу-угу. А в другой теме Вы писали:

"Младшая дочь (разница 7 лет) - хороший, адекватный ребенок. Никаких проблем, характер прекрасный. К старшей сестре тянется, а та отталкивает".

Ну никакой изобретательности. Придумали бы уже хотя бы троих детей. Или пусть бы у Вас ребенок вообще был один. Так хоть нам интереснее разводиться бы было :))).
27.02.2007 17:04:29, Та, что смотрит из пруда
Вам нужно успокоиться.. Хотя и трудно. Вы слишком много на себя берете и требуете того же от окружающих.
Во-первых, расслабьтесь насчет учебы в школе. Все мои знакомые отличницы с высшими образованиями перебиваются либо преподаванием, либо просто не работают. А удачнее всего, карьеру сделали троечники. К тому же, зачем на отлично знать ВСЕ предметы: достаточно 2-3х основных. Остальные - как получится. Ей 9 лет, паниковать будете ближе к 15. 6 лет можно посвятить налаживанию отношений с дочерью.
Что касается грязного белья и т. д. - ну затюкали вы ее словом "Должна". Меня в свое время мама также затюкала, так что если мне говорят теперь, что я ДОЛЖНА - у меня руки опускаются и я вообще ничего сделать не могу. Хоть убей!
Подозреваю еще, что если она будет все делать с первого раза - у нее не будет поводов с Вами общаться. Возможно, она еще к сестре ревнует в какой-то степени. Может, вам придумать какое-нибудь совместное развлечение, типа ходить вдвоем в кино раз в неделю или еще что-нибудь в таком духе. Только именно развлечение, а не полезное дело.
Если Ваша дочь не отличница и не всегда опрятно одета - это не значит, что Вы плохая мать. Это просто НИЧЕГО не значит.
Хвалите дочку чаще, думаю, поможет.
27.02.2007 15:32:32, Кошечка7
Ну, про детдом Вы загнули, надеюсь...
Я, по логике, советовать не могу, т.к. имею мелкого ребенка. Но можно, скажу, что бы я попробовала сделать?
1. Уточните - она выполняет домашние задания неаккуратно или неправильно? ИМХО - совсем разные вещи. Я сама вечно имела тетрадки с помарками и исправлениями, при наличии хорошего почерка в принципе. Мысль бежит быстрее руки, проще написать три раза, чем остановиться и подумать... В жизни не помешало :) Вот если она не понимает, что и как пишет, тогда да, проблема, но это решается не ремнем точно :( Надо учить задавать вопросы и самой на них... Нет, не отвечать, а разбираться вместе :) Мне очень нравилось, как мой папа делал. Если его попросить помочь, скажем, с математикой, он соглашался, но сначала просил принести учебник - освежить память. Выясняли, какую тему проходили накануне, на какую тему задача. Что было до этого, можно ли через прошлые пути решить. Потом решали :))
2. Имхо - если уж книгу читать с утра в принципе можно, то пусть ее книга ждет за столом, во время завтрака. А завтрак - самое последнее действие, т.е. за столом ребенок одет, умыт, причесан, и рядом собранный портфель. Чтобы осталось только накинуть куртку и выскочить :) Еще можно договориться с ней, что она читает в школе перед уроком - если будет время :) Т.е. чем быстрее соберется - больше почитает. Вообще, имхо же, чтение - очень хорошая привычка само по себе. Уже не идиотка :) Так что плюсы есть :)
3. Если с бельем не лечится никак - положите в ящик с чистым пакет для грязного. И пусть его вечером выносит, когда умываться идет :)) Я вообще слабо понимаю, откуда там грязное белье - она вечером не купается? Как-то, помниться, белье естественным образом в ванную попадало...

Еще раз имхо - не бейте. ЧЕм дальше, тем хуже будет :((
27.02.2007 15:16:27, ленУля
Фиджи, а вспомните-ка себя в 9 лет. Вы регулярно клали вещи в корзину для грязного белья? И осознавали что учиться нужно исключительно на 5? :)
То, что вас раздражают грязные трусы Лены - ваша проблема, а никак не её.
По вечерам девочка идёт в ванную мыться? Надо думать, идёт. Ушла девочка мыться, вы ей приносите чистое бельё, полотенце и говорите - это оденешь, а грязные трусики вон туда положишь. Не положит, оставит просто в ванной - не проблема, положите сами.
На 5 учиться.. А кто придумал?
Вот вы пишете - человек должен трудиться, учиться, .....
Да никто никому ничего не должен! Просто ваша девочка не такая как вы! И всё. Ну вот такая она. Перестаньте беситься! Ничего страшного нет! Начнёт встречаться с мальчиками - сама станет следить за чистотой своих колготок. Захочет поступить учиться - сама будет учить то что ей нужно.
Расслабьтесь!
Вам нужно ещё готовить еду/убираться в доме/ещё что-то - привлекайте детей. И весело всё, с правом выбора.
Я предлставляю это утро. Будит меня мама... С раздражением на лице командует "живо одевайся, причёсывайся!" А времени-то ещё дофига! Успею! Я лучше почитаю. Очень понимаю Лену.
Мама вечно мучилась что я дома не прибираюсь, переживала как я буду жить одна. Ничего страшного! Вышла замуж, научилась и порядок в доме поддерживать, и готовить и стирать. Захотела учиться в конкретном вузе на конкретном факультете - сама стала заниматься, поступила, окончила.
Нет проблемы у Лены, есть проблемы у вас.
Легче на поворотах. И попробуйте влупить себя ремнём или мужа попросите - это больно млин. Очень больно. Оно вам надо - доставлять такое своему ребёнку???
27.02.2007 15:13:02, БуАндерсон
Бачок с грязным бельем стоит на куне в ванной нет места для него. А после вечернего душа она переодевается в пижаму в ванной а дом. одежду несет в шкаф, причем грязные трусы она кладет на полку с чистыми трусами, а дом. одежду туда, куда надо.:) А Вы уверены, что начнет? Да и мальчики мальчикам рознь. Нет у меня уверенности, что вонючую необразованную продавщицу из овощного отдела с грязными волосами и ногтями полюбит принц на белом коне :)) У Лены действительно нет проблем, какие у нее проблемы ей не надо думать о будущем (она просто не знает, что не все люди живут как ее родители), ей не надо думать о своем здоровье (потому как не она тратит деньги и время на посещения врачей), ей не надо думать где взять деньги на "покушать", во что одеться и пр. Проблемы у меня я согласна. Моя проблема в том, что я не могу себя убедить, что если человек все 10 лет в школе штаны просиживал, то в один прекрасный день он проснется пойдет и сдаст экзамен в высшее уч. заведение. Я не верю в то, что человек, кот. никогда не мылся вдруг в 25 лет начнет мыться и тем более я не верю, что человек, кот. читает только глянец может вообще считаться интелектуально развитым. Опустить вниз будучи наверху гораздо проще, чем "снизов" подняться наверх :((( 27.02.2007 16:02:22, Фиджи
Я была такой! Я вообще ничего не хотела, хотела, чтобы меня оставили в покое. До 9 класса меня пороли. А я все-равно ничего не делала, не училась, врала. С 10 класса училась в школе рабочей молодежи, в основном прогуливала. А в 11 классе вдруг пробило - надо учиться. Выбрала ВУЗ, на курсы начала ходить, поступила, отучилась, нашла работу интересную, замуж вышла, дочку родила. Все возможно:) 27.02.2007 17:06:57, Ню.
Может, ей просто неприятно носить свое белье грязное на кухню, где, как правило, кто-то есть?

Из одних трусов и неаккуратных букв Вы уже вывели "вонючую необразованную продавщицу из овощного отдела с грязными волосами и ногтями"? И потом, в 9 лет ребенку и не надо думать, "не надо думать где взять деньги на "покушать", во что одеться и пр.". Она банально мала. "Все 10 лет штаны просиживал"... Ребенку 9 - это третий класс? Часто дети еще на домашних заготовках выезжают, не особо напрягаясь в школе. Какой "глянец" она читает? Что, по Вашему, должна бы читать? В 9 лет?

И, кстати, про чтение - Вы сколько книг по детской психологии и педагогике прочитали, прежде чем за ремень взяться? Я серьезно. Смешно требовать от ребенка обдумывания своих поступков и изучения материала, если сам этого не делаешь.
27.02.2007 16:51:17, ленУля
считаю, что складывать грязные трусы на полку с чистой одеждой - неоправданнле пренебрежение к порядку. Мой ребенок дошкольник так не делал никогда. Он всегда бросает( с 3 лет) в спец. ящик в ванной. 27.02.2007 16:59:20, Вика Сергиенко
Порядок вещь весьма относительная :))) Гигиена - это когда грязное не лежит вперемешку с чистым. В разных пакетах - норма. ПРинципиальной разницы - хранить грязное на кухне или в комнате - не вижу. По мне, так в комнате даже логичнее :)

А вообще - чего анонимничаем? :))) Или Вы - автор?
27.02.2007 17:10:56, ленУля
Ну не знаю. Повесьте на дверцы шкафа пакетик для грязного белья. Вышла Лена из ванны, тут мама (в хорошем настроении): А куда мы положили трусики? В шкафчик? А давай-ка вытащим и положим в пакетик. Вот так, хорошо. А то через пару дней не будет в чём в школу идти.
Про просиживание штанов - я так поняла что она и не особо-то просиживает. Я про себя писала - я училась хорошо, повезло со школой и родители хотели пятёрок, ну и нате вам пятёрки, никаких особых усилий не нужно было, мне не жалко. Хотя не могу сказать что так уж мне эти пятёрки пригодились. Мой муж учился на тройки, сейчас у него и должность повыше и з-п побольше. А о будущем ей думать не нужно не потому что она такая безответственная, а потому что рано ещё. 9 лет - она же маленькая. В старших классах задумается, куда она денется. Встанет вопрос поступления, посмотрит на примеры вступительных экзаменов, задумается. Хотя неизвестно каковы они тогда будут, но так или иначе, задумается. А не задумается - ну что ж... Будет работать руками. Может понравится.
И про глянец. Она же книжки читает, не глянец.
Так что. Всё не так страшно как кажется.
27.02.2007 16:49:23, БуАндерсон
Когда на заводе, где работала моя мама, ввели не только рабочий день для ИТР с 7 утра, но и не разрешили выходить с территории на обед, меня просто подстригли, невзирая на желения или нежелания ходить с длинными волосами. 27.02.2007 15:09:34, ChiChi
мои по утрам смотрели телевизор,доставало по самое немогу.сказала:раз у вас так много времени,топайте в школу пешком, не зависимо то погоды(35 минут против 10 на машине).Убедила:)

27.02.2007 15:04:36, Setanta
Я бы в утренней ситуации отобрала бы книгу. У нас с утра жестко - никаких телевизоров-книг-отвлекающих вещей. 27.02.2007 14:19:57, Aprelika

Показано 93 комментария из 439

Всего ответов: 439 Страницы: 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2017 18:41:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!