Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вопрос по мотивам топика о детях

Люди, скажите, а что , действительно женщине после 20ти -25ти лет надо советоваться с мамой и папой по вопросу заведения детей? При условии , что женщина живет автономно, материально от родителей не зависит и сама зарабатывает /принимает участие в зарабатывании/не работает, но имеет богатого мужа?
А зачем c ними советоваться по этому вопросу? Нет, ну я понимаю, что надо обсуждать вопросы заведения детей с мужем, если он есть. Идеально - планировать заранее... но тоже с мужем..... Родители-то тут при чем?
30.01.2007 12:42:25, офонарелла

205 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я думаю, что если женщина расчитывает на поддержку родителей (любую поддержку), на случай житейских изменений (ухудшилось здоровье, нет возможности работать, рассталась с богатым супругом без выходного пособия и прочие веселые ситуации), тогда она советуется с родителями, дескать, если что, вы меня поддержите?
Видимо женщина пытается все реально взвесить, на кого она в тяжелой ситуации может надеяться.
05.02.2007 13:34:51, КатяМ
Ну, если рассчитываешь на помощь родителей, то надо советоваться. А если нет - не обязательно :) 01.02.2007 11:05:46, хухра-мухра
Вот моя мама считает, что должна :))! Оххх, как она обиделась, когда мы все без нее решили :)))
31.01.2007 02:23:10, конский хвостик (1.3)
Надо - если пуповина не отсохла еще. Чистаа вопрос отношений. Практически, конечно, смысла нет никакого. :)) 30.01.2007 19:45:11, Фяка-Пфяка
я так поняла, что советоваться предлагают те, у кого мамы принимают активное участие в воспитании детей. и спасательный круг "в случае чего" тоже мама. почему другая модель у них плохо укладывается в голове, я не знаю. 30.01.2007 16:09:22, Samba
Если бы мне в голову пришла дикая фантазия завести второго ребенка, я бы тоже советовалась с мамой. Причем долго и упорно.
Причина проста -- меня никто не понимает так, как она, и она единсвтенный человек в мире, который абсолютно и совершенно точно меня всегда в любом деле и поддержит, и совет правильный даст, и только добра желать будет.
Ее голос останется совещательным, но к нему я прислушаюсь. Больше ни к кому:)
30.01.2007 15:16:36, Лангуста
вот точно. 30.01.2007 22:28:48, Эники-бэники
потому что разведись автор темы с мужем - и кто с детьми сидеть будет, пока деньги заколачиваются?
Я не говорю, что развод на носу - я просто к тому, что в той теме ниже муж против и консенсуса с ним нету, а мама против потому что здоровье СВОЕ в аналогичной ситуации ослабилось(никто не гарантирует, что автор топика так же ослабнет ;).
Муж по-любому с детьми сидеть не будет. Даже "вставать по ночам", насколько я помню.
30.01.2007 14:46:27, Время-не-ждет
Как замутившая тему выскажусь))) Мама у меня очень хорошая. Но вот тут, с детьми - пунктик. Она мне Соню растить помогала. И, видимо, боится, что я буду рассчитывать, что она и со вторым также поможет. А на это у нее уже сил нет. Да я и не рассчитываю. Я ж в другом городе.
Ну и просто человек она эмоциональный, тут будут слезы, уговоры. Поэтому и хочу как-то по возможности мягко вопрос решить. Если б муж однозначно хотел ребенка, то все было бы проще. Хотя, да, если я решила рожать и объявлю им об этом порешительнее, то настою на своем, и об этом знают все мои родственники
30.01.2007 14:11:28, Ундина с работы
И еще мама очень боится, что я надорвусь с 2-мя детьми. Что это слишком тяжело для меня.Т.е. из самых лучших побуждений. 30.01.2007 14:23:21, Ундина с работы
А знаешь, я вот тоже хочу второго ребенка. И мужа у меня нет. Но я решила ни с кем не советоваться. Как получится, так и получится. 01.02.2007 11:07:50, хухра-мухра
Из самых лучших побуждений мне также мозги компостировали, когда я ждала второго ребенка:( 30.01.2007 16:26:01, Чернобурка
По поводу заводить или не заводить ребенка советоваться можно с кем угодно - и с родителями, и с мужем, и с родителями мужа, и с незнакомыми людьми из интернета, но до наступления беременности. И то можно советоваться только в том случае, если действительно есть сомнения заводить или не заводить ребёнка.Но если беременность уже есть, то нужно поступать только так, как решит лично женщина и просто сообщить о своём решении тому , кому женщина посчитает нужным.Рожать - не рожать должна решать только сама беременная женщина, ни с кем не советуясь. 30.01.2007 13:36:20, Иринище
Если она ни с кем не советуется, она должна быть готова к ситуации, что все ее пошлют с ее решением. 30.01.2007 14:11:31, AleXXX
"Все ее пошлют с ее решением"-ты в своем репертуаре.
А она испугается посыла и побежит делать аборт.
Если женщина что-то решила,то посылай,не посылай-она сделает так,как ей нужно.
30.01.2007 14:17:29, ВедьМа
Это тебе так кажется... 30.01.2007 14:18:21, AleXXX
А ты можешь и дальше врать себе думать, что это не так.:))) 30.01.2007 19:38:27, Фяка-Пфяка
Не смеши.У "мне так кажется" есть имя-Илья.В реге-фотка:) 30.01.2007 14:23:10, ВедьМа
Ну есть у тебя сын. И что? При чем тут это? Тем более что папы рядом не видно... 30.01.2007 14:25:15, AleXXX
И не "ну есть у тебя сын".А есть вот такая модель семьи (как бы тебя это не коробило).У которой все в порядке в любом плане.И,представь себе,все это без мужчины.Вот где ужас.Вот почему тебя это так "колбасит".Мы не чувствуем себя неполноценными от того,что у нас такой состав семьи,ясно? 30.01.2007 14:35:26, ВедьМа
Чего ты с такой настойчивостью лезешь в бутылку? 30.01.2007 15:01:54, Jules
Она пытается доказать всему свету, что ее модель семьи нормальна. Хотя ничего нормального в ней нет. 30.01.2007 15:06:38, Мрачный Кабанъ
Ну что такое норма в этом деле, а? :(
Всяк по себе судит. Кому что больше подходит. Слава Богу, все мы в массе можем себе позволить выбирать, по какой модели жить.
30.01.2007 15:22:53, O'Merry
"А судьи кто?" :-))
Или хотя бы кто тут "норма" :-))
30.01.2007 15:22:44, Аксандра
Так ведь тестировали же эту модель, в массовом масштабе. После войны. Называлось почти официально "безотцовщина". Ничего хорошего (статистически) не обнаружили :-((( У меня отец так вырос, при сменяющихся "дядях". Я точно знаю, что он очень хотел бы иметь отца. 30.01.2007 15:29:12, Фо хум хау
Так нема никаких "универсальных моделей семьи" для всех времен и народов :-)) У некоторых вот по три жены, и для их культуры это прекрасно и правильно.
Поэтому "прекрасность"/"правильность" каких-либо моделей надо мерить по конкретной культуре (например, современной европейской (или куда там относятся Россия с Украиной?), а не по 40-м - 50-м годам СССР явно :-))
30.01.2007 15:35:36, Аксандра
До современной европейской культуры нам не хватает одного маленького фактика - велфера. А без него не велика разница с послевоенным. 30.01.2007 15:40:33, Фо хум хау
Всерьёз считаете, что у сегодняшнего общества в России/Украине "не велика разница" с послевоенным СССР, или так просто "для красного словца" сказанули? 30.01.2007 15:46:31, Аксандра
Я совершенно всерьез знаю, какова средняя женская зарплата. И в каких соотношениях она с ценой разных потребных для жизни ресурсов, как то жилья, нянь etc. Чтобы тянуть это в одиночку, реально нужен велфер, для огромного большинства. 30.01.2007 15:56:56, Фо хум хау
Ну хорошо, а то я уже испугалась, что Вы разницы не видите. Это было бы уж совсем странноватенько :-)
Кстати, раз уж _знаете_ - какова "средняя женская зарплата"?
30.01.2007 16:16:35, Аксандра
У рабочих без особой квалификации в Питере порядка 13-15 тыс, у клеркесс тысяч 20 уже вполне неплохо, и тренды нерадостные по сравнению с высококвалифицированными категориями. А высокооплачиваемых профи и тем более топов среди женщин мало. 30.01.2007 16:25:54, Фо хум хау
я не была бы настолько категорична, потому что в прошлом году, помнится, кто-то проводил опрос по поводу гражданских браков...... а они тоже для некоторых не совсем...ээээ подходят...... а возможность, как я понимаю, рассматривалась:-) 30.01.2007 15:17:31, офонарелла
Я не могу судить о нормальности или ненормальности модели семьи :), меня просто фанатизм удивляет.
Мое имxо - я была матерью-одиночкой. Сейчас - мужняя жена :) второй вариант мне куда больше нравится :)
а норма - дело десятое.
30.01.2007 15:14:52, Jules
...но это почему-то видят только мужчины:)) наверное, потому что их из этой модели удалили и не жалеют:)))
хотя бы на словах.:)
30.01.2007 15:13:16, Лангуста
не только. я самая что ни на есть женщина:), но с мнением Кабана абсолютно согласна.:) Честно. я считаю _нормой_ именно _полную_ семью, да. 30.01.2007 15:17:30, *********
Бабуля??!!! это вы?! :)
"У ребенка должен быть отец!!" :)
30.01.2007 15:19:45, Jules
"какая я тебе старушка??? я же на пять лет тебя моложе!" (с) :))))))) 30.01.2007 15:34:02, ************
да ясно, ясно. 30.01.2007 14:38:06, AleXXX
Еще раз обьясняю:мне не нужен муж, который "не хотел ребенка,но мог бы изменится в процессе его подращивания".Мне важен ребенок,мое желание его родить.Все остальное-мелочи.Тем более такая,как наличие мужа-папы.Понятно? 30.01.2007 14:31:27, ВедьМа
Именно это я и имел ввиду. Ты приняла одностороннее решение и была послана отцом ребенка... 30.01.2007 14:33:40, AleXXX
Я тоже принимала односторонние решения. Дважды, если говорить о детях, и без счета, если обо всем остальном. :))) 30.01.2007 19:41:31, Фяка-Пфяка
Ты чего,совсем берегов не видишь??? 30.01.2007 14:37:20, ВедьМа
провокация не удалась... 30.01.2007 14:19:45, офонарелла
речь идет не о планировании детей, а о внезапной беременности.... 30.01.2007 14:15:49, офонарелла
И что? Если в такой ситуации не известив мужа (или поставив его перед фактом) дама идет делать аборт, у нее очень много шансов остаться без семьи. Впрочем, равно как и в обратном случае. 30.01.2007 14:20:19, AleXXX
А семья-это обязательно муж-жена-ребенок?И других вариация на тему быть не может потому что "так у Аlexxxа"? 30.01.2007 14:26:10, ВедьМа
так ДОЛЖНО быть, но, к сожалению, это не так... я тоже так щитаю... 30.01.2007 18:19:44, ГрандПапчик
если в семье только один взрослый, тема "посоветоваться" отпадает сама собой. 30.01.2007 14:31:45, КориЦЦа
желательно детей все же двое-трое :) 30.01.2007 14:29:05, AleXXX
Алекс, а представь: у меня, у продажной журналюги, еще один журналист родится? И что делать? 30.01.2007 17:46:48, Ундина с работы, мерзко хихикая
Прежде всего я за тебя искренне порадуюсь... Второе - дети за родителей не отвечают... Ну а декретом ты будешь на некоторое время выведена из этой клоаки - и тебе польза :) 30.01.2007 18:59:17, AleXXX
Алекс мы знаем уже.... и про разницу в возрасте между мужем-женой, и про то, что женится надо после 30...... 30.01.2007 14:33:58, офонарелла
конечно :) 30.01.2007 14:35:28, AleXXX
конечно:-))) его модель семьи здесь некоторыми всерьез рассматривается, как самая правильная:-))))) а ты разве не знала?!? айайай......... 30.01.2007 14:28:11, офонарелла
рассматривается обратная ситуация - женщина хочет ребенка (взрослая и самостоятельная женщина, заметь) , а муж - против. 30.01.2007 14:22:47, офонарелла
Да какая разница, какая ситуация рассматьривается? Любые принятые жестко в одностороннем порядке решения ведут к напрягам. 30.01.2007 14:27:00, AleXXX
Так не для всех важно отсутствие этих самых напрягов со второй половиной (равно как и вообще наличие второй половины) в данном вопросе! Тут у каждого своя цена решения. Кому что важнее. Не надо думать, что для всех важно то же, что для тебя, вот и все. :) 30.01.2007 14:31:25, O'Merry
ну надоело уже - считай что каждое второе мое слово ИМХО :) 30.01.2007 14:38:39, AleXXX
От того, что ты ИМХО вставишь, общая тональность твоих речений мало поменяется! :))) 30.01.2007 14:42:40, O'Merry
Алекс, ты чего? ты серьезно? если не сработало предохранение, то надо женщину посылать на аборт, если муж "не хочет иметь детей"? ну стерилизация же мужская, элементарно..... 30.01.2007 14:31:25, офонарелла
Где это ты у меня вычитала? Мое мнение - ессно, рожать... 30.01.2007 14:34:41, AleXXX
"И что? Если в такой ситуации не известив мужа (или поставив его перед фактом) дама идет делать аборт, у нее очень много шансов остаться без семьи. Впрочем, равно как и в обратном случае."
30.01.2007 14:38:02, офонарелла
разве я пишу где-то что-то однозначное? Да, у нее становится много шансов. И что? 30.01.2007 14:40:51, AleXXX
да, мне кажется, что в большинстве случаев твои высказывания очень категоричны. 30.01.2007 14:43:14, офонарелла
<Рожать - не рожать должна решать только сама беременная женщина, ни с кем не советуясь.>
а я советовалась.. с доктором :)
30.01.2007 14:04:19, Jules
С доктором можно, но решение всё равно принимает женщина. И его совет касается только возможных рисков здоровья матери -ребёнка, лично мне так кажется.Хотя в моей практике был случай, когда врачи приняли решение за женщину, а её обманывали.Я знала, что ей должны удалить матку вместе с плодом, а ей говорили, что постараются удалить только опухоль из матки и если получится сохранить плод.Но все врачи заранее знали, что даже пытаться не будут спасать ребёнка. 30.01.2007 14:16:19, Иринище
гыы, с родителями мужа:)) я представляю, СКОЛЬКО у меня было бы детей, если бы я с ними советовалась по этому поводу:)))Это я так, о наболевшем, точнее о доставшем:)) 30.01.2007 13:46:28, Rumba*
В смысле - много?:) 30.01.2007 14:06:50, Наблюдатель
ага:), трое:) 30.01.2007 14:47:31, Rumba*
Ну советоваться это же не значит выполнять, то что насоветовали. Может некоторым надо посоветоваться, чтобы узнать мнение и сделать наоборот ;). 30.01.2007 14:04:14, Иринище
все зависит от того, какие отношения у этой взрослой дамы с родителями. возможно у них принято обсуждать все и вся :)
по мне так я могу только по факту поставить в известность свою маму.
30.01.2007 13:35:11, БЯКА
А мне кажется, там ниже не о классических "советов" речь шла. Просто автор чувствует, что ей нужна будет поддержка, и "посоветоваться" - не затем, чтобы принять решение, а чтобы эту поддержку получить.
А поддержки-то и не будет.
30.01.2007 13:32:36, Лестница А
Да, вот все именно так. Нужна хоть чья-то не виртуальная поддержка. ))
Я в свое время, 11 лет назад, поддалась на мамины уговоры и сделала аборт, чтоб не рожать без мужа. Мне до сих пор в этот день снится один и тот же сон: что мой ребенок умирает, захлебывается в крови. Это одна из причин, по которой больше не хочу абортов.
30.01.2007 14:14:41, Ундина с работы
А мужу-маме это озвучить нельзя? 30.01.2007 14:15:19, Маня&
Вот буду уверена на 100%, что тесты не врут, тогда поговорю с ними. Но сначала надо набраться мужества 30.01.2007 14:26:12, Ундина с работы
У всех по-разному "при чем" родители. Иногда такие ситуации, где советоваться о прибавлении детей обязательно надо и с "бабушками-дедушками". Но если б я советовалась с мамой по этому поводу - детей у меня не было бы:) Мама моя, абстрактно говоря, всегда была против. 30.01.2007 13:15:57, Арс вивенди с работы
О... А почему, если не секрет? Ну, как мне кажется, у вас как раз обстоятельства - вполне даже благоприятные... 30.01.2007 13:18:38, ЛибИдиная ПесТня
:) я там ниже про тебя почитала - у меня немного по-другому, да. Моя мама скорее теоретически всегда была принципиально "против" (впрочем - и замужества для меня тоже "против"), а конкретных внуков все-таки приветствует (когда они уже родятся). Это немного удивительно, но я давно поняла - у мамы действуют ДВА разных принципа в разное время. Принцип 1) Дети - тяжело для женщины, пусть моей дочери тяжело не будет. И потом, по факту 2) Любой рожденный ребенок имеет право, чтобы его рождению радовались.

Вопросы "от кого" мою маму ничуть не волнуют, тем более, что в этом департаменте у меня как раз все было в порядке, тут ты права.
30.01.2007 13:24:30, Арс вивенди с работы
Вашей маме, как впрочем и всем мамам девочек, просто не интересоваться "от кого внуки".
Вот я иногда, глядя на собственную внучку, думаю, как это хорошо, что её родила моя ДОЧЬ. В противном случае я была бы в бооольшом сомнении, что состою с данным ребёнком в родстве.
31.01.2007 09:05:47, ЕЕ
Ого... Для меня дети - наоборот. Ну вот кто бы посуду, например, помыл? : ))) 30.01.2007 14:30:24, ЛибИдиная ПесТня
у моей мамы абсолютно то же самое. Мне кажется, что большинство мам в этом похоже. 30.01.2007 13:34:34, офонарелла
почему мам-то? я вот не мам, и тяготы размножения дочери на меня не лягут. но ведь это верно - дети это тяжело, утомительно и мешает жить, и их надо, по возможности, избегать. но уж, коли появились - швах, твой долг радоваться, ибо они-то в своем появление точно невиновны...
логично и печально.
30.01.2007 13:47:39, takca
Так это тоже не для всех верно ;)) Для меня дети - нетяжело, неутомительно и помогает жить ;))
Ты сапоги купила, фантом ты наш местный?
30.01.2007 14:08:31, Lyta с работы
Мне Соня как-то сказала: ну я ж тебя не просила меня рожать))) 30.01.2007 14:30:29, Ундина с работы
Я б прибила на месте за такие слова, честно :(((( 30.01.2007 14:32:44, O'Merry
Зачем? На это существует совершенно симметричный ответ: я не просила рождаться именно тебя. Не нравится? Ну а мне не нравится твоё изначальное высказывание. Впредь постарайся обойтись без него и подобных. 30.01.2007 17:33:47, suricat
прально.. дура - сама дура. явное начало большой и крепкой дружбы.
как говорят у нас на селе... тьфу, на конференции - и не удивлятися, что закончите свою жизнь в доме для престарелых.
30.01.2007 18:24:12, takca
<дура - сама дура. явное начало большой и крепкой дружбы.>

Зеркало. Некоторым героям бывает полезно :)

<не удивлятися, что закончите свою жизнь в доме для престарелых>

Скорее всего, я не доживу до возраста дома престарелых. Но если доживу, не возражаю.
Это, кстати, предмет здешней бородатой шутки, которую мы с сыном уже тоже обсудили:

- Be nice to your children, they will choose your nursing home.

- Be nice to your parents, they will be paying your tuition for N* more years. As to the nursing home, I am not sticking around long enough to get there. Done? Good, now for something completely different...

30.01.2007 18:33:45, suricat
Тут проблема в том, что такая фраза ( про "не просила меня рожать") не говорится (психически нормальными) "с потолка". Это же не ситуация тихого семейного ужина, когда дитё вдруг взяло и зачем-то маме нахамило. Это - ответ на претензии/обвинения.
Мама произносит нечто, что расценивается ребенком как "мне с тобой тяжело, от тебя одни проблемы". И _в_ответ_ получает "А я не просила меня рожать"....
30.01.2007 18:42:14, Аксандра
<нечто, что расценивается ребенком как "мне с тобой тяжело, от тебя одни проблемы">

Ключевые слова тут "расценивается ребенком как". Оценка может соответствовать действительности, а может и совершенно с нею не пересекаться.

Намеренные манипулятивные интерпретации в духе "он назвал меня собакой" я не люблю. Если есть проблемы, то их надо обсуждать прямо, и я всегда готова это делать. Но игры, подобные "я не просил/а меня рожать" мне неприятны, и играть я в них не буду.

P.S. Про "не ситуация тихого семейного ужина, когда дитё вдруг взяло и зачем-то маме нахамило"

Так, кстати, тоже может быть. Услышана где-то фраза, показавшаяся интересной, притащена домой, примерена из соображений: "А если это сказать, что будет?". Если ясно дать понять, что ничего интересного не будет, то постепенно станет разборчивее.
30.01.2007 19:26:54, suricat
Ну если это случайная фраза и такая "проверка гранниц" (что скорее всего и было у Ундины, там ребёнок маленький) - тогда, наверное, это неплохой приём, показывающий какие чувства вызывает такая фраза.
А когда это ответ на обвинения, то вот так отзеркалив можно и что-то совсем неласковое от взрослого ребенка услышать (например, о том, что надо было предохраняться тщательнЕЕ). И ребенок вообщем-то будет прав (с т.з. общей логики) Потому что оттенки про "не просила рождаться _именно_тебя_" (т.е. вообще просила родиться, нокого-нибудь посимпатичнее) не поймутся, скорее всего.
31.01.2007 13:14:38, Аксандра
Почему? Она права.
И я также считаю. И как дочь, и как мать.
30.01.2007 16:08:07, Lyta с работы
Поздно прибивать. Просто девочка очень на свою маму похожа (глядя в зеркало) 30.01.2007 14:53:47, Ундина с работы
Не, ну я ж образно :) Но вообще-то я ребенка жестко шпыняю за попытки предъявления мне каких-либо счетов :(( 30.01.2007 14:55:35, O'Merry
<я ребенка жестко шпыняю>

Kуда проще немедленно предъявить встречный. Охота заниматься этим пропадает сразу и надолго.
30.01.2007 17:35:11, suricat
угу. я говорила, и меня пытались прибить. может, зря не прибили? 30.01.2007 14:37:49, takca
Такс, ну у меня вот так в доме построено... Что мне этого говорить нельзя. Табу. Их, в конце концов, не так много.
Я тоже никого ни о чем не прошу, когда мне жизнь свинью за свиньей подкладывает, правда же? Так что рождение на белый свет - отнюдь не самая большая беда, и ребенок это еще на своей шкуре постигнет. И нечего мать (меня в смысле) зря дергать. Бывают и похуже меня мегеры :)
30.01.2007 14:45:00, O'Merry
дело не в мегерах. жизнь с ее свиньями (ах, как мне про свыню актуально) - это одно, а твой сознательный момент размножения - другое.
а похуже, получше... понятие относительное. для разных людей разное.
имхо, тебе более повезло с бобром, чем ей с тобой. попадись тебе дитятя типа меня или свина - я бы за хорошие последствия для ребенка не ручалась бы.
а все последствия, которые "ребенок на своей шкуре постигнет" - только результат того, что ты произвела ее на свет...
30.01.2007 14:55:14, takca
То есть по умолчанию оно было бы более счастливо, елси бюы на белый свет не рождалось, что ли? Я не понимаю смысла такой предъявы... :(

"Я тебя не просила меня рожать" = "Я глубоко несчастлива, что живу", так что ли? Так я, может, еще несчастнее, дальше чего? Совершим ритуальное двойное самоубийство, как древние японцы? Бред какой-то :(((

Или все это надо расценивать как прямое "Я несчастлива с такой матерью, как ты"? Ну, дитятко, запасной у тебя всяко нет, да и я у тебя ненадолго, прямо скажем... это во-первых. А во-вторых, жедаешь о чем-то конструктивно договориться - давай поговорим прямым текстом, без экивоков. :((( Я так понимаю. Поэтому за подобные предъявы и готова в лица земли стереть, собственно. :((
30.01.2007 15:00:36, O'Merry
меррик, ты фонтанируешь неконтролируемыми эмоциями (:
мы с тобой эту тему уже не раз обсуждали, консенсуса не нашли.
еще раз - я не понимаю "предъявы" (люблю филологов :) - не нравится мать - пойди и утопись, что родило, тому и радуйся. на этой основе надо тихо радоваться, если мамо пьет, бьет и водит на панель за бутылку.
ты не понимаешь обратного. ну и черт с ним, мы друг другу, слава богу, не родственники (:
30.01.2007 15:10:27, takca
Маш, я вообще про любых мам - какая разница кто там - дочь или сын... 30.01.2007 13:49:53, офонарелла
я просто не поняла, зачем людей на ЭТО делить - мам, немам. я человек, блин (:
себе, к примеру, я больше детей не хочу - но, если небо упадет на землю и я рожу - ребенка я любить обязана.
внуков, кстати, нет. к вопросу о мам.
а кто-то мечтает о восьмом ребенке и 14м внуке. будучи мамом и бабом.
30.01.2007 13:55:41, takca
Слушай, а вот интересная формулировка получилась по ходу дела: "обязана любить"... Ты правда так считаешь?

Я понимаю: обязана заботиться, кормить, поить, учить, следить за здоровтем, что там еще... Но стоит мне подумать, что я _обязана_ кого бы то ни было любить - мне его немедленно убить хочется. :(( Просто назло всяческой обязанности в применении к чувствам. :(( Я люблю того, кого люблю, и не слишком задумываюсь о механизмах возникновения этой самой любви. Просто люблюб потому что так вышло, потому что так чувствуется. Ну или - не люблю. Что не отменяет всяких прочих обязанностей, согласна...
30.01.2007 14:38:05, O'Merry
угу, я так считаю. тяжкие обязанности без любви к объекту очень быстро перестают в ненависть, долг штука поганая. мне_лично проще любить. из чувства собственного сохранения.
но мне не сложно управлять некими эмоциями, в том числе и здесь.
30.01.2007 14:47:01, takca
Вот это как раз то немногое, чему я очень хочу в жизни научиться, но что-то не дается... Эмоции у меня саи по себе живут, впереди всего. Действия свои я могу держать в определенных рамках, а вот движения души - ну никак :(((( 30.01.2007 14:50:11, O'Merry
а я хотела бы научиться получить баааальшое наследство... ну это я так, мячты... (: 30.01.2007 14:57:26, takca
Да ну тебя. :) Наследство - от умения никак не зависит, это все задолго до твоего рождения предопределилось :) А тут-то все-таки о самовоспитании речь, не? :) 30.01.2007 15:02:39, O'Merry
самовоспитание - это действие, мне слишком лень... (:
я вот сейчас тебе предъявлю...
ты хоть раз с крысами в одной комнате спала? с наполнителем в поддоне??? хотела тебе в 4 часа ночи позвонить, поболтать об этом (;
КАК они шумят этим наполнителем, гацкие ночные мыши!!! мымрик,я тебе благодарна за все. но я перехожу на опилки. селикогель - это ТАКОЙ грохот! сегодня закрепляем решетки этажей накрепко, чтоб не шевелились, и оберточную бумагу на дно. иначе я поумираю нафик комплектом...
(:
30.01.2007 15:18:00, takca
Знаешь, от опилок грохоту ничуть не меньше! :) Проверено, так сказать. :) Они же лапами по дну шуруют, что бы в поддоне не лежало. :))
У меня с крысами спал бобр, ему не мешало. Когда в этоокомнате спал кто-то, кому мешало, я просто выносила клетку на ночь в ванну - там ее никто не достанет, крысам не дует и не слыхать их! :)))
30.01.2007 15:25:35, O'Merry
Такс, а тебе не кажется, что нехотение детей в частности и с этим связано? С тем, что если уж завела - так теперь обязана? 30.01.2007 14:08:21, Наблюдатель
мне это не только не кажется, я просто в этом уверена (:
это лита у нас восхитительный материнский гормон на чудных ножках. но бывают и другие люди, которых это не так прет.
30.01.2007 14:12:51, takca
Ага, получается, зависит от баланса материнского гормона и чувства ответственности. Правда, наверное, бывает такое чувство ответственности, которое любой, кроме самого выдающегося, материнский гормон задавит. 30.01.2007 14:25:51, Наблюдатель
и такое бывает. тогда рожат в 40 при делезном здоровье и полной матбазе.
а бывает наоборот - гормон давит. рожают в 17 и имеют полный набор проблем...
по-разному бывает.
30.01.2007 14:33:47, takca
Маш, просто папы по-другому думают:-))) не так , как мамы:-)) 30.01.2007 13:57:08, офонарелла
опять мне не понять, зря я ввязалась... я готова делить людей на "так думающих" и " так не думающих". я видала и теток с другой точкой зрения, и мужчинов с этой.
мне неясен тайный смысл навязывания гендерной разницы в мышлении, я пойду чаю заварю... (:
30.01.2007 14:07:10, takca
а я не видела, наверное поэтому и делю..... :-)) 30.01.2007 14:09:14, офонарелла
хм... а верные принципы-то (: 30.01.2007 13:31:08, takca
Еще какие верные-то! :) 30.01.2007 13:51:56, O'Merry
Советоваться - вполне можно. У мамы и опыта побольше, и вообще :) Опять же, если допускаешь мысль об использования маминой помощи. А вот разрешения уже можно не спрашивать :)) Имхо - это от отношений между мамой и дочерью зависит. 30.01.2007 13:01:55, ленУля
вааще-то посоветоваться с умными и любящими тебя людьми, которые тебя знают всю твоюизнь всегда полезно. Но тут необходимо, чтобы именно умными и чтобы именно любящими. 30.01.2007 12:58:57, AleXXX
Ещё при этом неплохо быть уверенным в том, что тебя поддержат и одобрят, а не начнут отговаривать:-) 30.01.2007 13:13:14, офонарелла
Какая разница? Разве понятие "советоваться" обязательно эквивалентно понятию "одобрить"? В аргументированном противоположном мнении может быть значительно больше пользы, чем в "одобрям-с!" 30.01.2007 13:21:56, AleXXX
разница - огромная. для меня. Для тебя - может быть и никакой. Но я не хотела бы ставить себя в моральную зависимость и выслушивать при случае "мы же говорили".Даже если все пошло не так, как планировалось и их отрицательная аргументация была верной, то моя жизнь - это моя жизнь, мои ошибки - это мои ошибки....
наверное сказывается то, что ты долго жил с родителями, а я - нет.
30.01.2007 13:27:25, офонарелла
Иногда негатиная реакция действует отрезвляюще-заземляюще.Помогает принять во внимание разные варианты.Меня , например, родители не поддержали, хотя и не отговаривали напрямую.Со временем устаканилось, хотя были и мамины слезы, и отцовская ругань.И полугодовой бойкот для остроты ощущений:)) 30.01.2007 13:21:03, евра
Вот если б я со своей маман советовалась, у меня бы вообще детей не было. Потому что с первым она была поставлена перед фактом, со вторым она прямо в глаза мне сказала: "Ты что с ума сошла, от такого дебила рожать?", а с третьей эхом донеслось через знакомых: "Дура - она дура и есть..." : )) 30.01.2007 12:57:00, ЛибИдиная ПесТня
Если она расчитывыает на помощь родителей (не в плане раз в месяц на выходные свезти, а в плане полноценно няней работать), я думаю, должна. В остальных случаях - нет 30.01.2007 12:56:52, Маня&
Ну что значит - надо-не надо??
Кому-то надо, стиль общения у них такой.
Но в исходном топике, как я поняла, вопрос не стоял "посоветоваться с мамой". Там просто (может, я ошибаюсь?) мама такая, что все выпытает, узнает и будет на мозги капать. Не все умеют зонтики раскрывать. Особенно - в беременном состоянии.
30.01.2007 12:55:01, Lyta с работы
там в обсуждении была реплика (не от автора), что, мол, нужно хотя бы сделать вид, что советуешься с родителями. И мне совершенно непонятно - зачем? и советоваться и делать вид? 30.01.2007 12:58:12, офонарелла
Затем, что отношения у всех с матерями разные. Кому-то очень важно маму не расстраивать. В любом возрасте. И хотя бы делать вид, что советуешься с ней по любому вопросу. 30.01.2007 13:05:46, Lyta с работы (терпеливо)
ааа...в этом аспекте..... может быть...не думала в этом направлении...Но, вообще, опасно может быть - вдруг начнут категорически отговаривать? 30.01.2007 13:09:59, офонарелла
ну и что? 30.01.2007 13:22:58, AleXXX
как это ну и что? тут ты попадаешь в двусмысленное положение. 30.01.2007 13:29:00, офонарелла
нет, конечно. Я же писал про УМНЫХ и ЛЮБЯЩИХ родителей. А как должны поступать в такой ситуации такие люди? Приводить свои доводы, пусть даже категорически отрицательные, а потом безоговорочно поддерживать принятое детьми решение. Разве это не очевидно? 30.01.2007 13:45:52, AleXXX
я с тобой согласна, как ни странно ))) 30.01.2007 14:16:48, Еленика
Как ни странно, и я тоже. Я даже знаю, что и моя мама примет мое решение. Но сначала поплачет. Если б еще можно было всех убедить не плакать, не кричать, не пугать отъездом в Сызрань (можно подумать, там у него работа есть) 30.01.2007 15:22:59, Ундина с работы
слушай, а эта очевидная вещь где нибудь написана? я серьезно спрашиваю. а то я бы распечатала и повесила бы одному человеку на стену, дверь или еще куда..... 30.01.2007 14:09:14, КориЦЦа
написана. Мной тут :) 30.01.2007 14:12:08, AleXXX
вааще-то это принцип принятия любых решений в нормальной команде. На уровне обсуждения - любой бред нести можно, после принятия решения - все засучив рукава его выполняют. Ну или посылаются нах из команды. 30.01.2007 14:16:58, AleXXX
а кто принимает решение то?
не уверена, что это можно применить к семье, особенно нести любой бред. все таки слово - оно не воробей. и словом как говорят можно убить. на работе то ясное словом врядли кого убьешь.
30.01.2007 14:20:46, КориЦЦа
а какой нибудь более широко известный источник есть? чтобы например в книжном купить....:) 30.01.2007 14:16:52, КориЦЦа
Если у тебя есть лишние деньги, можешь издать мою фразу небольшим тиражом :) 30.01.2007 14:21:14, AleXXX
не уверена, что я смогу это продать:)) автор еще недостаточно раскручен:)) 30.01.2007 14:25:35, КориЦЦа
абсолютно неочевидно. 30.01.2007 13:53:41, офонарелла
А как еще должны поступать умные и любящие люди? :)) 30.01.2007 13:58:18, AleXXX
А если любящие люди не умные ? 30.01.2007 14:24:18, Иринище
тогда делать то же самое, но к советам не прислушиваться :) 30.01.2007 14:30:19, AleXXX
чтобы все это работало, нужна конвенция. чтобы все участники играли по одним и тем же правилам. то есть если ты делаешь вид, что советуешься с родителями, родители в ответ должны в общем и целом тебя поддержать. тогда все остаются при полном удовлетворении. а если они вдруг не поддерживают, то потом должны сделать вид, что твои действия - это именно то, что они тебе и советовали и еще раз похвалить сенбя и тебя. в общем игра должна быть в ворота обеих сторон. 30.01.2007 14:46:27, КориЦЦа
о..... это зависит от такого числа факторов и обстоятельств...... 30.01.2007 14:02:02, офонарелла
не ответ. 30.01.2007 14:12:19, AleXXX
вполне себе ответ.... ты ж не называешь конкретную ситуацию и сопутствующие обстоятельства.... как спрошено, так и отвечено.:-) 30.01.2007 14:17:02, офонарелла
да любая ситуация :) 30.01.2007 14:21:46, AleXXX
например, твоя пятнадцатилетняя дочь решила вступить в секту Свидетелей Иеговы. Твои аргументы против она внимательно выслушала и решительно сказала - "всё равно вступлю".... ты , конечно, как безоговорчно любящий папа, волен в отношении своего ребенка принимать и одобрять её решение. А вот я не одобрю. и не приму. и это не имеет никакого отношения к "безоговорочной любви". 30.01.2007 14:26:04, офонарелла
Естественно, я буду дого ее уговаривать и применять любые способы воздействия на нее, которые сочту достаточно этичными в данной ситуации. Но я не прогоню ее из дома и не прекращу любить и помогать. Разве ты поступишь иначе? 30.01.2007 14:32:09, AleXXX
видишь ли "не гнать из дома" и " Приводить свои доводы, пусть даже категорически отрицательные, а потом безоговорочно поддерживать принятое детьми решение" это абсолютно разные вещи. 30.01.2007 14:36:37, офонарелла
поддерживать безоговорочно в данном случае - не лезть в ее взаимоотношения с Богом. ИМХО. 30.01.2007 17:21:02, AleXXX
Попадешь. Будут уговаривать-отговаривать. Если человек уверен в своем решении - то все равно сделает по-своему. Побочные эффекты зависят от отношений с родителями и крепости психики. Я делаю по-своему, и некоторое время нервничаю. 30.01.2007 13:32:35, Арс вивенди с работы
вот именно. 30.01.2007 13:35:51, офонарелла

Показано 157 комментариев из 205

Всего ответов: 205 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.05.2017 18:13:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!