Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять про детей-роды

Это я вчера советовалась рожать- не рожать.) Сегодня появились уточняющие обстоятельства: тест 2 полоски показал. Т.е., видимо, беременность есть. Если не ошибка теста. Сегодня еще куплю. Потом пойду к врачу.
Но тут уточняющие обстоятельства: муж, который никак не хочет второго ребенка, т.к., по его мнению, тогда нам надо в Сызрань возвращаться. Хотя там мы потеряем в деньгах существенно. Поэтому не выход по-любому. Плюс он просто не хочет 2-го ребенка. Вот что можно ему сказать в таком случае?
Мои родители тоже явно будут уговаривать аборт сделать. Потому что мама родила в 33, это плохо отразилось на ее здоровье.
Кстати, в Самаре я смогу родить в нормальном роддоме, в лучших, чем в Сызрани, условиях по-любому.
В общем, я в легком (или уже тяжелом) трансе. Что делать, как кого убеждать. С учетом того, что ни муж, ни мама не являются противниками абортов.
30.01.2007 09:42:56,

142 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
надо обязательно оставить ребёнка потом всю жизнь вспоминать про это, а в жизни всегда проблемы будут. 30.01.2007 21:29:50, Крыня
Время-не-ждет
Самара - очень хороший город, в нем возможностей НАМНОГО больше, чем в Сызрани(даже с учетом снимаемого жилья - я почему-то думаю, что в этом тоже есть проблема). Условия медицинские лучше. Развитие инфраструктуры для детей - тоже(у нас там родные живут, на Осипенко, недалеко от авиа-института ;).

Поскольку срок маленький и ТЫ хотела бы(? ты сама-то что? Пугливая или как ;) ребенка - я бы сейчас всячески рыла копытом землю на предмет добычи денег сейчас и в будущем(устраиваться на другую работу, мужа продвигать и ваще). Хотя...всё зависит от того, насколько тяжелый у тебя токсикоз - раз, и насколько легко ты впадаешь в депрессняк - два(я вот легко впала, и несмотря на то, что денег заработала МНОГО за 8 месяцев, но радости они особой тогда не принесли - в депрессии-то :(
30.01.2007 12:01:15, Время-не-ждет
Осипенко - хороший район. Мы недалеко снимаем. Хотели к лету перебраться поближе к Сониной школе. Чтоб пешком ходить.
Токсикоза пока нет вообще. Я почему еще удивилась 2-м полосочкам: никакого токсикоза. И вообще скачу как лошадь. Тут вот главное - куда б мужа впихнуть, чтоб он деньги начал привозить. нет, в Сызрань я не поеду. Я там уже рожала) Теперь вот буду в Самаре.
30.01.2007 12:05:41, Ундина с работы
Время-не-ждет
Пиши в почту, если что :)
Наши племянницы уже подросли(одна в школу ходит, вторая сопротивляется в садик ходить ;). Очень выручает наличие старшего уютного крыла(дедушки - он с девчонками как раз), дачи. Денег много не бывает, сама понимаешь.
Мужа надо раскладывать согласно беспощадному объективному SWOT-анализу, и мотивировать его на достижения в его самом сильном квадранте - тогда будет не только смысел и толк, но самомотивация подключится, не придется ТЕБЕ выполнять его работу.
Самара - хороший город, мы давно там не были, но мне он очень нравится :))) А Сызрань у нас в родне по другой ветви идет, есть еще дореволюционные фото - какая она :) Совсем другое всё, совсем. Это город для людей другого склада - как разница между Питером и Псковом. "вроде родные - а такие разные".
30.01.2007 12:34:24, Время-не-ждет
sacha
Если Вы сами уверены, что хотите, то демонстрируйте, что другой вариант просто не рассматривается, раз уж так получилось. А мужа спросите, действительно ли он хочет, чтобы второго вообще НИКОГДА не было, или это только сейчас не вовремя? Обычно первая реакция и у женщины, и у родственников "Ах, как не вовремя!". Но женщина быстрее и легче привыкает к новому раскладу, а мужа сильно придавливает новой ответственностью:-( Поэтому я бы не скрывала очень уж долго , время нужно привыкнуть, "раньше сядешь - раньше выйдешь":-) Маму близко к сердцу не воспринимайте. Моя мама мне со второй тоже ныла: "Да как, да чего, да где жить, да на что, надо аборт", а через несколько лет заявила, что не было такого, не могла она меня на аборт уговаривать.

И не обязательно по ночам вставать. Мой муж не вставал к младшей, все живы. Если человеку с утра на работе мозгами шевелить, имеет право поспать. Конечно, если Вы планируете с утра тоже поработать, тогда другое дело, но все это решается...
30.01.2007 11:30:11, sacha
Да самое смешное - к Соне вставала я. Хоть и работала с 3 месяцев. Поэтому сейчас и хочу перестроится на дистационный режим работы)) писать все, что только можно, из дома и по мылу сбрасывать. 30.01.2007 11:45:48, Ундина с работы
маме точно не стоит пока говорить. зачем вам это?
я и без всяких разногласий с родителями не говорила им долго - чтоб меньше причитали да на мозги капали, что мне можно и что нельзя. а уж в вашем случае...
а что мужу сказать... своему я бы сказала в первую очередь, что Я очень хочу, уже настроилась и представляю, как все организовать и устроить. а про вашего вам видней...
30.01.2007 10:58:14, samba
Аксандра
А у мужа с мамой - прекрасные отношения?
Просто если отношения не очень прекрасные ( И мама, как я понимаю в другом городе?), то можно попытаться "объединиться" с мужем, до того как муж объединиться с мамой :-)
Ну т.е. мужу говорить под девизом "Только маме не говори, я знаю, она начнёт меня расстраивать, доведёт до истерики, а мне ни в коем случае нельзя расстраиваться, давай созраним это в тайне от мамы ещё хотя бы месяц-два".
Кстати и с мужем можно чуток потянуть. Вообщем-то тесты не дают 100% результат. Можно недельку подождать и ещё один тест сделать. Потом ещё недельку подождать и сдать кровь на ХГЧ. Ещё недельку подождать и сходить к врачу. Врач (если это ЖК) скорее всего отправит "ещё недельку подождать). А мужа всё это время морально готовить ("Дорогой, мне КАЖЕТСЯ, что я беременна, как же такое могло произойти? Но если это так - то буду рожать, очень хочу второго").
Удачи!
30.01.2007 10:52:40, Аксандра
У мужа с мамой отношения взаимной терпимости. Поэтому объединиться могут только чтоб меня убедить. А потом опять разъединятся. ) В общем, буду стараться на свою сторону перетащить мужа 30.01.2007 11:47:06, Ундина с работы
донести до мужа, что сам виноват. не хотел бы, предохранялся бы. а теперь уж что выросло. 30.01.2007 10:32:23, БЯКА
По "просьбам трудящихся" заменяю все свои советы на политкорректное "ну вы там сами придумаете, кого как убедить..." ;) 30.01.2007 10:28:51, Нэко
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.01.2007 12:20:09, ЛибИдиная ПесТня
Уууу...Долго не заходила я сюда...Что это конфа такая гормональная стала??? 30.01.2007 11:44:10, аноним без пароля
Ой, правда! Аж как зайдешь в эту конфу, так и сама гормональной станешь! Вот ведь дожила: всю жизнь считала, что более одного ребенка рожать в наше время неправильно, и сама не собираюсь, а тут понесло кого-то поддерживать в странном желании родить второго ребенка! Ужасть. Спасибо, уважаемое, что б я без умных и адекватных анонимов делала, так бы и не заметила, что что-то не то сказала! ;))))))) 30.01.2007 12:41:14, Нэко
это не гормоны, а обычная дурь :) 30.01.2007 12:02:13, Lii
Еленика
а я вас узнала сразу ))))
я бы родила, конечно.
поговорите с мужем на тему, чего он боится? какие негативные последствия могут возникнуть при появлении второго ребенка?
30.01.2007 10:28:28, Еленика
Муж боится, что материально не вытянем. потом, он тут мне на днях сказал, что когда его ребенок от 1-го брака родился, ему было 31, и было не в лом по ночам вставать. А Соня родилась, когда ему было 36, и уже все шло тяжелее. А сейчас 43. И, вроде как бы, совсем тяжело уже.
Но главное - материально
30.01.2007 10:36:30, Ундина с работы
IR
Ну и не надо ему по ночам вставать. Имхо, это вполне нормальное требование для человека, который не в декрете и ему утром на работу. 30.01.2007 10:52:05, IR
Еленика
начинайте сейчас откладывать на беременность-роды-первый год жизни.
знаете, сейчас такие времена, что не очень ясно, что будет дальше.
например, сегодня есть деньги на 10 детей, а завтра нет ни на одного, и наоборот. Лучше, конечно, когда наоборот получается )))
Увы, не получится везде соломки подстелить. Вы оба в силе, будете работать. Не страшно, если у ребенка будет не 25 кукол, а 5 )))
30.01.2007 10:49:46, Еленика
а грудью не кормите, через месяц спать научится:)
господи, в 43 списать себя в старики... мой в 45 четвертым обзавелся, и ничего...
30.01.2007 10:45:27, Аура Успеха
Ginger Beauty
Ну ведь дети ж разные! С первой я ни одной ночи лет до полутора не спала, ко второй - ни разу не встала, не просыпалась она по ночам. Так что вставать/не вставать -это точно не аргумент. 30.01.2007 10:42:00, Ginger Beauty
Так бы и писала сразу, что это ты...
Я бы, наверное, рожала при любых обстоятельствах. Но я-то сдвинута на этом вопросе, это общеизвестно ;))
30.01.2007 10:20:00, Lyta с работы
А я вчера еще не так уверена была, как сегодня. А тут вот тест разз и положительный.
Да я тоже хочу родить. Тут же главное первый месяц пережить. А так-то оно даже лучше: Соня в школу пойдет, я б с ней посидела. Собсна, я и свою работу могу по большей части дома делать, по мылу кидать. Приходить на час-два для созвонов и уходить. Есть у нас некоторые, которые так работают.
Просто как представлю, что начнется, как они дружно меня обрабатывать будут с воплями: только аборт! как плохо делается
30.01.2007 10:23:39, Ундина с работы
О, это вообще отличный вариант. Я тоже в декрет пошла, когда старший ребеночек в первый класс пошел. Встречала-провожала его, сначала с животом, потом с коляской ;))
Родителей я бы сразу послала, это не их дело. Вот с мужем не знаю, как разговаривать в таких случаях :(
30.01.2007 10:35:58, Lyta с работы
IR
Ну... поиграйте с ними в "не волнуйте беременную даму"
Истерику устройте или что-то еще подобное.
30.01.2007 10:27:21, IR
Или свалить от них куда нибудь, если есть куда.
Вообще я не понимаю, как это взрослому человеку не послать лесом родителей! Не понимаю!
30.01.2007 10:48:10, Аура Успеха
IR
Ну... Знаешь, какие родители бывают :))
У меня бабушка, уже будучи бабушкой, оглядывалась на свою маму :))).
И мама сейчас очень даже оглядывается. И "послать лесом" относительно родителей у нас в семье не бывает.
30.01.2007 10:59:39, IR
знаю-знаю:) и что и на аборты ходили по указке мамы в 34 года?
посылать не обязательно, дистанцироваться достаточно.
30.01.2007 11:06:59, Аура Успеха
Rumba*
я, например, знаю одну семью (мои даааальние родственники), где женщина именно по указке (крепкой такой указке) мамы сделала аборт в 36лет (а тоже хотела второго). Правда, потом этого 2го в 39 родила, но там и мама была сильно "за":), т.к. обстоятельства поменялись. Бывает... мне тоже это дико, я в свои-то 27 подобные вопросы с мамой не решала бы... но "все разные" (с) 30.01.2007 11:14:31, Rumba*
я также не понимаю, как можно высказать в лицо детям - из-за тебя у меня здоровье испортилось или карьера не пошла. Что ребенок должен сделать с этой информацией? осознать, что он напрасно на свете? родиться обратно?
Извиняться перед мамочкой?
это имхо, одна из самых страшных бестактностей (как минимум), которые можно сказать ребенку. Поражаюсь недальновидности таких людей.
аборт столь мерзостное действо, что посоветовать его своей дочери - ужас. причем взрослой, здоровой, замужней.
какая то деградация в этом, имхо
30.01.2007 11:26:23, Аура Успеха
Сима Полосатая
совершенно с тобой согласна. 30.01.2007 17:43:42, Сима Полосатая
Rumba*
согласна про недальновидность, бестактность. А вот про аборт есть у меня такое соображение: женщины "того" поколения (ну возраста наших бабушек, скажем) отнюдь не рассматривали аборт как мерзостное действие, ибо в том поколении было практически нормой по несколько абортов у каждой, учитывая старые контрацептивы... Даже если вот эта конкретная мама избежала абортов, у нее на расстоянии вытянутой руки куча примеров (подруг, сестер итп), которые эти аборты делали регулярно, потому как "а куда мне третьего рожать?" Вот и советовали своим дочерям ровно то же, что было, увы, нормой.
Но вопрос той нормы - это уже из общей убогости того времени - и убогие жилищные условия в стране, и мизерный уровень притязаний масс, и аборты как средство планирования семьи...
30.01.2007 11:40:56, Rumba*
IR
+1. Для моей бабушки и ее мамы, моей прабабушки аборт не был ужас-ужас...
Притом что им случалсь делать и без наркоза.
30.01.2007 11:43:46, IR
вот и шли бы они куда подальше со своим опытом.
мне тоже случалось. с местной обезболкой.
дочь сама не отправлю никогда.
30.01.2007 12:08:05, Аура Успеха
IR
Ну, по маминой ли или по мужниной - не знаю, но ходили.
А в 20 - по маминой ходили...
30.01.2007 11:09:58, IR
А если не говорить им пока? 30.01.2007 10:26:42, мама-аня
Я про это думала. Но муж уже обратил внимание на задержку 30.01.2007 10:30:27, Ундина с работы
IR
"Ну мы же предохранялись!!!" отвечайте

Слушайте, так это все про аборты - может это домыслы ваши? Может муж и не будет против ребенка при наличии беременности?
30.01.2007 10:47:27, IR
Нне знаю. он на днях как раз заводил разговор. Типа, если хочешь рожать, надо возвращаться в Сызрань, там по крайней мере квартира своя. Но в Сызрани нет заработков, так 5 тыщ рублей зарплата за приличную считается, а цены вполне самарские. Да и школу я дочке уже присмотрела. Не говоря уже о том, что в Сызрани 1 роддом и его качество я уже на себе испытала. Больше не хочу. В Самаре выбор есть 30.01.2007 10:50:01, Ундина с работы
IR
Имхо, решать вопросы надо по мере поступления :))
Сперва рожать-не рожать, а уж затем сызрань или самара.
30.01.2007 10:58:05, IR
слушайте, вы уже не девочка, просто смешно что такой вопрос вообще может с родителями обсуждаться. какое их дело?
30.01.2007 10:17:41, Аура Успеха
Ироник
Обсуждаться с родителями под девизом "не ваше дело", этот вопрос не может только в том случае, если не планируется воспользоваться их помощью:). 30.01.2007 10:27:20, Ироник
Ну если бы беременность только планировалась, то да; а тут действительно не их дело, это же не им при аборте здоровьем рисковать. 30.01.2007 10:31:05, Нэко
Ироник
Но большая вероятность, что им с ребёнком сидеть. Почему бы не сделать вид, что советуешься? 30.01.2007 10:46:55, Ироник
А почему это бабушке сидеть с ребенком?Я так понимаю,что Ундина с удовольствием будет заниматься детьми. 30.01.2007 10:59:50, ВедьМа
Ироник
Ситуации в жизни бывают очень разные. Особенно когда муж резко против второго ребёнка. Особенно когда маме уже далеко не 20. 30.01.2007 11:13:41, Ироник
Ну при чем тут возраст мамы??? Моя мама родила второго (моего брата) в 41.И что?В 20 бы так рожали.
Муж против?Ну так надо было головой думать,а не другим местом.
30.01.2007 11:24:16, ВедьМа
Ироник
А при чём тут Ваша мама? И я вообще о другом... 30.01.2007 11:50:22, Ироник
от Ироник
ответить автору по e-mail 30.1.2007
11:13:41
Ситуации в жизни бывают очень разные. Особенно когда муж резко против второго ребёнка. Особенно когда маме уже далеко не 20.

Вот это-Ваш ответ.И я спрашиваю (и привожу пример),что в принципе все равно-когда рожать.Было бы желание и возможность...
30.01.2007 12:07:05, ВедьМа
Ироник
Ну хорошо, высказалась я расплывчато, прямо скажем. Давайте я скажу так - часто, к 40 годам мало возможностей три года сидеть в декрете. Работу я имею в виду. Это в 20 легко можно себе позволить, "потом наверстаю":) 30.01.2007 12:30:32, Ироник
мужу надо было думать заранее 30.01.2007 11:16:38, офонарелла
Ироник
ага, сильно заранее. Когда жениться собирался:))) 30.01.2007 11:23:35, Ироник
я не об этом. 30.01.2007 11:26:50, офонарелла
Ироник
Я понимаю. И я вообще несколько растерялась:), думала конфу перепутала. Большинство ответов навевают мысли о гормональности...как тут всё изменилось, однако... 30.01.2007 11:57:21, Ироник
Да,видимо,пора переименовать конфу:)Что-то вроде "Порвем,как Тузик-тряпку".Или "Заходи-не бойся,выходи-не плачь".И список лучших:"Их никами пугают подрощенных девочек".:))
А то действительно,слишком уж по-доброму отнеслись к теме:))))
30.01.2007 12:39:39, ВедьМа
да чего ж там гормонального-то? Или Вы о том, что большинство не посоветовало аборт? так у автора не та ситуация, чтоб про аборт говорить:-) 30.01.2007 12:00:29, офонарелла
Ироник
Да не об аборте речь. Я об эмоциональности ответов: "Да это вообще не их дело", "Устройте им истерику", "Всех в сад" ну и т.д. 30.01.2007 12:23:24, Ироник
Ироник
Вот ещё:
""1. "Я аборт делать НЕ ХОЧУ. И НЕ БУДУ. Тему закрыли и чтоб я больше ни звука об этом не слышала"
2. "А давай первого убьем, раз ты двоих не хочешь. Какая разница, которого из детей уничтожать?"""
30.01.2007 12:34:21, Ироник
Ну что вы, такие фразы ни в коем случае нельзя произносить эмоционально, тогда же весь эффект теряется! ;) 30.01.2007 13:02:58, Нэко
это Вы на основании одного ответа делаете выводы о гормональности конфы? смешно..... 30.01.2007 12:37:24, офонарелла
Ироник
да если бы одного... 30.01.2007 12:39:10, Ироник
ну, по сути дела, автор не в том возрасте, чтобы у мамы спрашивать разрешения на ребенка.... а муж...- предохраняться тщательнЕЕ надо было, а теперь - поздно. 30.01.2007 12:27:19, офонарелла
что значит - теперь поздно? не поздно. почему Ж имеет право принимать СВОЁ решение скажем до срока неск.недель, а у мужа изначально нет права на СВОЁ решение? 30.01.2007 12:40:21, Lii
(терпливо) потому что муж свое право прощелкал - когда некачественно предохранялся:-) 30.01.2007 12:44:06, офонарелла
во-первых он предохранялся.во-вторых жене было известно, что муж не хочет детей. почему теперь свалить вину за порвавшийся презерватив на мужа и отказать ему в праве принимать решение наравне с женой? этот ребёнок ведь скажется на жизни мужа - и в мат.плане, да и во всех других.. 30.01.2007 12:50:13, Lii(тоже терпеливо)
(тоже терпеливо):-)) так мужу надо было делать стерилизацию, если он настолько не хотел детей и дети настолько сильно изменят его жизнь в худшую сторону:-)) 30.01.2007 12:54:57, офонарелла
и это не гарантия.я вот своего мужа долблю приёмным ребёнком. но честно - начинаю понимать, что ничего не выйдет...он не захочет...стало быть мне нужно от этой мысли отказаться. вот как.. 30.01.2007 13:17:07, Lii
не все женщины хотят приемных детей,вероятность такого развития событий невысока. Кроме того, такой шаг, как стерилизация указывает на то, что к этому мужчине не имеет смысла лезть с предложением взять приемного ребенка - если уж он от своих потенциальных отказался.. 30.01.2007 13:32:33, офонарелла
нее.эти вещи имхо не связаны.скорее влияет возраст и отсутствие времени. 30.01.2007 14:09:05, Lii
Ироник
Да никто не призывает спрашивать разрешения! Можно ведь сделать вид, что советуешься, раз автор вообще тему родителей в топике подняла. Ну корона не упадёт. Ведь не раз ещё, возможно, за помощью обращаться придётся.
Всё, спасибо за дискуссию, я в ней больше не участвую.
30.01.2007 12:37:30, Ироник
IR
Это не эмоциональность. Истерика - очень действенный способ, если употребляется в меру. 30.01.2007 12:27:14, IR
Там еще и ребенка то нет, а уже думаем кто сидеть будет. Деньги будут - будет и кому сидеть.
Баксик-к-баксику, и в сад с года.
В провинции сады лучше и дешевле. Из питера туда в сады отвозят.
30.01.2007 11:10:00, Аура Успеха
В сад из Питера в Самару?))))
Кстати, судя по конфе 3-7 у нас сады в разы дороже, чем в Москве. Если б мы были не евреи, я вообще не знаю, что бы делала))) У нас есть спасение - еврейский садик))))
30.01.2007 11:43:50, Ундина с работы
одна моя знакомая вырашивала детя в городе под Пензой. сад был значительно лучше чем в питере. а также климат, экология и пр. Ребенка на 2 года отправили к бабушке ходить там в сад, мама сделала карьеру и забрала его в пит. школу. мать одиночка, вообще-то 30.01.2007 12:11:42, Аура Успеха
IR
В Питере тоже такое спасение есть :)))) 30.01.2007 11:56:25, IR
а муж - еврей? 30.01.2007 11:50:29, офонарелла
да 30.01.2007 11:53:29, Ундина с работы
и он не хочет ещё ребёнка?!? поразительно..... нехарактерно как-то....
:-))
30.01.2007 11:54:37, офонарелла
Вот и я говорю: евреев должно быть больше)))) 30.01.2007 11:58:08, Ундина с работы
IR
Какая связь? 30.01.2007 11:57:16, IR
"еврейские папы" - это легендарное понятие:-) 30.01.2007 11:59:11, офонарелла
подпишусь, как знаток-любитель... :-) 30.01.2007 12:07:49, Ветер Перемен
IR
Гм.. Ничего такого не знаю :) Так же уходят, изменяют, хотят-не хотят детей... Имхо, повывелись они или становятся легендарными уже к старости.
Вот еврейские мамы, которых спрашивают до пенсии (до пенсии детей :))) - это да :)))
30.01.2007 12:02:01, IR
все мои знакомые евреи- именно такие еврейские папы. вот я и удивляюсь:-) 30.01.2007 12:04:36, офонарелла
IR
может, вы не очень в курсе того, что происходит внутри семьи? 30.01.2007 12:08:20, IR
т.е. думаете, притворяются на людях, что детей любят? вряд ли:-)) 30.01.2007 12:09:50, офонарелла
IR
Нет, любят, конечно. Особенно взрослых. Или хотя бы подрощенных. Но могут вполне не хотеть их на стадии беременности. И вообще не замечать этого факта, пока факт не придет и не скажет "папуля, дай денег". И не знать, где лежат пеленки-распашонки и на какое место надевается памперс.
Но это мой опыт такой :))))
Любимый перл моего свекра о том, как он стал отцом:
"Я утром ушел на работу, как обычно. Когда пришел, уже оказалось, что я отец"

Но это особенности того, что они живут с еврейскими мамами и бабушками :))))
30.01.2007 12:15:41, IR
Просто тут они могут с мужем объединиться меня обрабатывать) по такому поводу забудут про разногласия. )а капанье на мозги - это не самый лучший вариант 30.01.2007 10:20:08, Ундина с работы
Мое мнение такое - сначала все-таки удостовериться, что это не тест наврал - всякое бывает. А потом еще раз говорить с мужем. В конечном итоге решать все-равно только вам 30.01.2007 10:12:14, Маня&
А сама хочешь второго? 30.01.2007 10:10:09, Фунтик с работы
Да, хочу. Уже созрела)) 30.01.2007 10:12:54, Ундина с работы
IR
Решать вообще говоря, только вам. Вас в какую сторону поддержать? 30.01.2007 10:08:19, IR
Как уговорить родственников.) Я хочу 2-го ребенка.
Правда, все равно еще не на 100% уверена. В смысле, не уверена в том, что беременна.
30.01.2007 10:10:20, Ундина с работы
IR
Ну, во-первых, будьте уверены, тесты не врут в плюс.
Во-вторых, будьте уверены еще и в том, что аборт делать не будете. Это ваше тело, и вам решать, ковыряться ли там или нет. Это стоит донести до родственников.
В-третьих, до них же стоит донести мысль, что дети - хорошее вложение на будущее, поддержка в старости и все такое. Гораздо лучше сиюминутных нужд (что-то меня понесло, глядишь и сама решу второго поскорее...)
В-четвертых, исходя из вышесказанного :))) рожать второго нужно, а здоровья дальше больше не будет. Аборт тоже здоровья не прибавляет, в этом смысле это хуже родов, и дает различные осложнения не только в репродуктивной сфере.

Конечно, стоит продумать и материальную сторону вопроса и предложить конкретные решения.
30.01.2007 10:25:00, IR
автор, не надо озвучивать своим родственникам пункты, начиная с третьего - они , мягко говоря, могут быть по-разному истолкованы. Вообще не надо никому ничего объяснять и ни перед кем оправдываться. Скажете - хочу! и точка. 30.01.2007 10:28:15, офонарелла
А муж развернется и уйдет. И точка. На самом деле, мы же не знаем, как они договаривались, вот например, на свадьбе - может, он однозначно собирался с ней жить без детей? 30.01.2007 10:52:19, Акцент
тоже мне "развернется и уйдет":-)) раньше надо было думать.
если МУЖЧИНА так сильно не хочет детей, то есть верный способ мужского предохранения предохранения - стерилизация (не перевязка канатиков, а удаление сегмента протока ) - вот и надо делать. А не жене мозг парить.
предохраняется тот, кто не хочет детей.
30.01.2007 10:59:21, офонарелла
Ну да... я тоже сначала так думала... 30.01.2007 11:07:55, Акцент
а сейчас так не думаешь? Почему? 30.01.2007 11:10:23, офонарелла
Потому что это не так. И я не то чтобы не думаю, я знаю точно. Что договариваться надо ДО того, как. А если не договорились... вот со мной... то я могу встать и уйти.
Например, с работы - сегодня же, не доработав день, не отрабатывая две недели - просто возьму больничный.
Например, от мужа - соберу самое необходимое себе и ребенку и пусть как хочет.
И другие так тоже могут...

Это женщина "не хочет детей" - предохраняется. А презервативы рвутся, например - ну как ему предохраняться? Если он не хочет делать стерилизацию? Только не жить с этой женщиной.

Я конечно путано объясняю...
30.01.2007 11:34:23, Акцент
слушай, объясни мне - а какая принципиальная разница - с какой женщиной жить? с таким же успехом презерватив порвется и с другой и с пятой и с десятой? а детей всё так же не хочется? Так почему же не решить вопрос разом, а не наступать на грабли? Если ты такой нелюбитель детей? 30.01.2007 11:39:05, офонарелла
Потому что другая женщина будет предохраняться сама.

и потому что (это в плане стерилизации) ему все же внезапно (а вдруг?) детей может захотеться...
30.01.2007 11:42:37, Акцент
тогда, извини, если так мужчина рассуждает - по поводу другой женщины - и такой повод достаточен для ухода, то нафиг такой неуверенный в себе и НЕЗАБОТЛИВЫЙ муж нужен? Тогда, конечно, от него надо избавляться. сегодня - не хочу, завтра - захочу..... Ненадежно это... 30.01.2007 11:47:19, офонарелла
Ну это уже другое дело, зачем нужен незаботливый муж... может быть, он незаботливый и не нужен, но по другим пунктам (кроме контрацепции) проявляет достаточную заботу... ?

А избавляться, или нет, жить дальше с ним, или не стОит - это женщина сама же для себя решает, а не мы. В любом случае, избавляться от мужа в момент беременности - самый.. ээээ болезненный? вариант...
30.01.2007 11:54:53, Акцент
я не имела в виду конкретный вышеописанный случай..... кому-то, может, проще избавиться, а кому-то нет. 30.01.2007 11:57:27, офонарелла
Да... 30.01.2007 11:58:29, Акцент
а кроме того, представь ситуацию, муж становится инвалидом без ноги - на всю жизнь. И что теперь - жене его бросить? обвинить его в том, что ты - такой сякой, как ты мог..... а тут ребенок - тоже, может быть, забота на всю жизнь, а муж так нехорошо себя ведет..... 30.01.2007 12:03:08, офонарелла
Все люди разные. Кто-то оставшись без ноги будет думать "хорошо, что есть ребенок, мне подмога, жене радость". А кто-то будет думать "вот добро бы один ребенко был, а теперь двое, и им обоим я обуза, да еще и жене в тягость"... 30.01.2007 12:12:54, Акцент
Не, про такое речь не шла. Да и не уйдет он) Ныть будет - это да. А уйти - не уйдет. Вряд ли. 30.01.2007 10:55:57, Ундина с работы
IR
по моему, так дела не делаются. Ну, есть очень самостоятельные дамы, которым муж не нужен для выращивания детей, но тогда и вопросов таких нет.
А так надо какой-то консенсус искать...
30.01.2007 11:01:44, IR
конечно, не делаются - такие фундаментальные вопросы, как аборты, вообще должны заранее оговариваться. Но в случае автора именно муж не хочет второго ребенка, а не жена (жена как раз не против), вот он и должен был озаботиться, чтоб ребенка не случилось. А теперь-то - чего там оговаривать, если уж завелось? 30.01.2007 11:05:29, офонарелла
IR
Да, но не в формате "я хочу и все тут", я бы убеждала. 30.01.2007 11:08:39, IR
Ироник
Да 30.01.2007 11:26:48, Ироник
хорошо, тогда в формате "аборт я не буду делать ни за что" - так нормально? 30.01.2007 11:11:09, офонарелла
ненормально. Чревато потому что. Муж тоже может сказать "... я не буду делать ни за что"... что получит в ответ? Что согласны простить двое друг другу?
Из конференции этого ведь не почерпнешь...

Одно дело, если муж боится, но ХОЧЕТ ребенка (боится, что тяжело будет финансово, боится, что тяжело вставать к ребенку...) а другое дело, если муж ребенка НЕ ХОЧЕТ - а две этих ситуации разобрать сложно, отличить друг от друга сложно...
30.01.2007 11:35:44, Акцент
Как-то нелогично у тебя получается.
Смотри, ты говоришь, что например, мужчина не хочет делать стерилизацию. принципиально. Допустим, что он прав - он - хозяин своего тела.

Тогда почему женщина не может так же принципиально не хотеть делать аборт? Она - не хозяйка своего тела?!??
30.01.2007 11:41:46, офонарелла
Хозяйка. Но в теле-то ее ребенок - общий? 30.01.2007 11:55:15, Акцент
сперматозоиды тоже общие:-)) 30.01.2007 11:57:56, офонарелла
(зачитавшись вашим диалогом) Это как??? Типа, что в меня попало, то уже мое? ;)) 30.01.2007 12:03:48, Lyta с работы
Чей бы бычок не бегал, а теленочек - наш!
Комола корова дороже:)
30.01.2007 12:26:09, Аура Успеха
А то! Все мое! И сперматозоиды и микробы. Никому не отдам.
В общем, главное - я настроилась на позитив.
Буду отстаивать свои права. Хочется второго. Потом уж точно не захочу. Или поздно будет
30.01.2007 12:13:03, Ундина с работы
ну, типа того.....:-)) последствия-то - общие:-)) 30.01.2007 12:05:35, офонарелла
IR
Право-то имеет, только вот насколько я понимаю, речь идет о том, что мужчина и его поддержка нужны женщине.
А для этого не стоит загонять его в угол.
30.01.2007 11:46:48, IR
Поддержка - она никому и никогда не помешает. Но в данном случае - автор - дама взрослая, а не 17летняя девочка без средств к существованию. И нет на автора никаких рычагов давления. 30.01.2007 11:49:12, офонарелла
Я просто хотела сказать, что мой муж - не тот человек, который в такой ситуации уйдет. Ну, не похоже это на него. Поныть, на мозги покапать. Но не уходить. 30.01.2007 11:03:58, Ундина с работы
+1/ я хочу - в этом случае вполне достаточно. 30.01.2007 10:43:03, Аура Успеха
Кимуля
Мое очень глубокое ИМХО. Если б я хотела ребенка, а муж-мама - нет, то я бы просто скрывала до тех пор, когда аборт уже делать низзя. Т.е. до недель 16-18 так точно. А потом - аборт на этом сроке намного хуже, чем обычный. Но тут станет вопрос совести. Сможете ли вы ради ребенка врать мужу-маме и смогут ли они в будущем полюбить этого ребенка. Хотя опыт общения со знакомыми с большей вероятностью дает мнение в сторону того, что полюбят и очень-очень сильно. 30.01.2007 10:06:40, Кимуля
мужья, которые не хотят второго ребенка, предохраняются очень и очень тщательно. Так ему и сказать, что раз мол, так получилось, значит ты не так уж этого ребенка и не хочешь. и аборт я делать не буду. и точка. А родителям вообще ничего не говорить пока. 30.01.2007 09:56:54, офонарелла
+1.
Я своего мужа предупредила,что ответственнось за предохранение лежит на нём(мне нельзя)Вот он и "старается".
30.01.2007 10:20:41, Mamulya4x
угу. и вдобавок к этому надо заранее доносить до мужа свою точку зрения относительно абортов. Я, например, всегда говорила, что если что случится - значит судьба, значит будем рожать 30.01.2007 10:25:52, офонарелла
А ваш муж хотел 4-х детей? Как относился к последующим беременностям? 30.01.2007 10:24:29, Ундина с работы
После последних родов,больше не беременела. Аборт делать не буду,мне нельзя.Но надеюсь и не понадобится. Всё же возраст уже не тот. 30.01.2007 10:33:08, Mamulya4x
Убеждать, ИМХО, надо только мужа, родителей ставить перед фактом. Мама рожала столько детей, сколько хотела? Вот пусть и не мешает другим делать то же самое.
А с мужем - советоваться, попытаться спокойно обсудить все возможные трудности, просто сказать, что хочется второго ребенка. Путинские деньги вспомнить:) Я не помню, у вас мальчик или девочка, в любом случае говорить, как будет замечательно, если у вас появится наследник (или дочка, которая по жизни может быть ближе к родителям, чем сын:).
30.01.2007 09:56:40, Чернобурка
Ну да, у мамы нас двое))) Вот она и говорит, что много в жизни потеряла от того, что нас двое.
Самое смешное - что предохранялись. И вроде, ни один презерватив не порвался. Но вроде бы, ложноположительные тесты встречаются редко. И то, что там про них написано, ко мне не подходит. Поэтому буду еще проверять, но, видимо, все-таки что-то порвалось.
30.01.2007 10:03:17, Ундина с работы
Послушать вашу маму,так я вообще всё потеряла.
30.01.2007 10:17:25, Mamulya4x
Может, не хорошо так говорить, но мне так кажется, маме моей не дети жизнь ээээ покалечили... может, не совсем то слово. Там бабушка старалась. Чтоб у мамы не дай Б-г не было никаких интересов вне дома. 30.01.2007 10:21:36, Ундина с работы
Вообще-то так волнуясь о ее мнении, вы повторяете ее сценарий. Оно вам надо? 30.01.2007 11:12:03, Аура Успеха
Но она(мама) наверное не такая,как бабушка?
Я вообще не понимаю,как можно ограничиться только домом. Если конечно,не имеются ввиду "иные" интересы.
30.01.2007 10:26:40, Mamulya4x
Мама совсем другая. Но и живет в другом городе. )) С другой стороны, я до рождения Сони дурака валяла много. Уже с ребенком стала серьезнее к работе относиться. К тому, чтобы искать высокооплачиваемую и пр. Может, второй ребенок и мужа подхлестнет? 30.01.2007 10:29:59, Ундина с работы
Я может думаю немного по-восточному(сама русская),муж ДОЛЖЕН ПОЛНОСТЬЮ СОДЕРЖАТЬ(ОБЕСПЕЧИВАТЬ)СЕМЬЮ. А работа жены- блажь,хобби,удовольствие.
Он должен был давно об этом подумать. ИМХО.
30.01.2007 10:42:12, Mamulya4x
ЛибИдиная ПесТня
При чем тут восток? Это вообще нормальная позиция нормального мужчины. 30.01.2007 12:24:10, ЛибИдиная ПесТня
У меня вот такая же почти ситуация...Единственный плюс - муж поддержал.
А родители и его и мои теоретически против второго ребенка. Так что решили пока не говорить им просто, когда будет виден живот, скрываться под разными предлогами ( благо живут они не с нами). И поставить перед фактом, когда уже невозможно будет скрывать. А пока работаем вместе, денежки копим -откладываем, чтобы потом когда я работать не буду денег на все хватило. Старшая вот в школу пошла в этом году, тоже будет помогать, насколько сможет (думаю будет в силах принести бутылочку или памперс малышу переодеть). :)
30.01.2007 16:15:31, Оля_А


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!