Раздел: Как поступить? (вернуться в провинцию)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Цепляться за Москву или вернуться в провинцию?

Добрый день! Вот подскажите, пожалуйста, что лучше - всеми правдами и неправдами пытаться осесть в Москве (или Подмосковье) или не надрываясь спокойно вернуться на свою родину (Саратов)?
Ситуация сложилась такая. Муж добился определенных карьерных высот и переехал в Москву, в июне перевез нас, сняли квартиру, устроили детей в школу, садик, родиле в конце августа третью дочку. Влезли тогда же на 15 лет в ипотеку (трешка, Троицк). И вдруг - у мужа любовь, месяц назад он уходит на другую съемную квартиру, что довольно ощутимо бьет на нам с детьми.
Здесь у меня нет никого (ни родных, ни друзей), плюс сижу дома с 2-хмесячной малышкой. На няню денег нет. Планирую подать на алименты. Стою перед выбором: уехать в Саратов к родным либо упираться, на деньги с алиментов снять двушку в Подмосковье, через год выйти на работу, то есть одной ставить на ноги троих.
Насколько это реально?
Поделитесь положительными/отрицательными историями.
Спасибо.
01.11.2006 15:03:14, PikNat

152 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ситуация задела за живое... Я тоже живу в Саратове, кстати.С мужем я думаю у вас не жалость, а боязнь потерять надежду на его возвращение. Так мой вам совет - ни на какие его слова не полагаться. Через год вы и ваши дети станут для него мифическим прошлым, и все его обещания - пшиком для вас. Алименты только официально, квартиру ему дарить - не вздумайте. Она ВАША точно так же как и его! Поверьте - у меня тоже бывший муж в анамнезе есть - с появлением новой семьи ваши проблемы, в том числе и ВАШИ дети ему станут только обузой, которую он постарается свести к минимуму. Проявите твердость, хотя бы ради детей! А вернутся, если мужчина захочет - ему проявления вашей воли не помешают, только уважения к вам добавят. Терпения, вам сил и воли! 02.11.2006 12:15:15, Bumama
Проконсультироваться с грамотным юристом, "отжать" у мужа все возможное в плане квартир, уехать в Саратов (чудесный город, сама в нем живу), детей - на родственников, самой - на работу (при наличии целеустремленности это реально и с тремя детьми). На алименты - подавать не раздумывая. Выкинуть из головы мысль, что муж - хороший человек и у него помутнение рассудка. Хорошие люди так не поступают. Поступите и вы с ним исходя только из Ваших интересов и интересов Ваших детей. Взрослым детям надо объяснить, что папа - козел. Они поймут. Хочет видеться - пусть приезжает в Саратов. Делайте, как Вам удобнее. Его Любовь и прочие метафизические проблемы Вас вообще не должны волновать. Мужик должен отвечать за свои поступки, и пусть, кстати, Ваш сын на примере отца поймет, как поступать нельзя. 02.11.2006 10:32:41, Алена Конст
Никогда нельзя говорить, что папа козел (даже если это трижды так). К тому же если папа собирается приезжать, то что - дети, проводя с ним время, будут понимать, что проводят его с козлом, а нормальным папой их судьба обделила? Дети морально от этого очень страдают. Нужно объяснить объективно, что папа, скажем ушел к другой женщине и все прочее. Не навешивая ярлыки! Вырастут - сами поймут, что он козел. 02.11.2006 12:16:42, из местных
Да, я его про папу им постоянно положительное говорю: что в жизни так случается, что проходит любовь, что папа вас так же сильно любит, как и я...
При детях стараюсь не плакать. Они, на мой взгляд, спокойно отнеслись к ситуации, что папа теперь живет с другой девушкой, зато так весело можно провести выходные, ведь теперь папа все свое время в эти дни проводит с ними, а не как обычно раньше - компьютер, телевизор, командировки...
02.11.2006 12:35:47, PikNat
сочувствую.но. правду тут Вам сказали,нечего его жалеть.пдавайте на алименты-максимум, и ПУСТЬ ему не хватит на съем квартиры с новой пассией.почему ЭТО Вас должно волновать???может, его пассия и убежит, когда увидит. всю ситуацию
а дети-а дети скорее не простят, если,когда вырастут, узнают,что по Вашему мягкосердечию они без жилплощади остались, на которой теперь какая-то фифа живет.
01.11.2006 22:03:24, Сластёник
и знаете, Троицк-хороший город. я тут живу, поначалу думали перебираться в Москву, потом окончательно осели здесь.так что если что, обращайтесь, чем могу, помогу.вопросы есть по Троицку-тоже спрашивайте. 01.11.2006 22:56:06, Сластёник
Да, и я тут живу. С самого детства. Все мне здесь очень нравится, только на работу в Москву ехать очень неудобно - утром по пробкам на машине 40 минут ехать только до Теплого Стана. А потом еще по Москве 02.11.2006 00:30:26, Мимо проходила
Во-первых, очень сочувствую.
Я в такой ситуации не была, но попробую предположить, что Вам не надо решать вопросы имущества/алиментов/детей напрямую с мужем. Вам надо каким-то образом изыскать (хоть вызвать из другого города, если в Москве таких не нашлось) человека, который был бы авторитетным, пользовался бы уважением мужа, и которому Вы могли бы доверять (оптимально кто-то вменяемый из старших родственников мужа). Потому что ситуацию можно "разрулить" и финансово, и материально, но для этого нужно, чтобы муж пришёл в адекватное состояние, а Вы этого не добьетесь.
Уезжать против воли мужа в Саратов - рискованно, можете потерять всю финансовую поддержку.
01.11.2006 20:42:02, Аксандра
Я б на вашем месте не торопилась с выводами. подождите пару месяцев, муж, может, приползет прощения просить. или еще чего прояснится. 01.11.2006 20:35:54, Альт
очень грустно..((
Я бы уехала.
01.11.2006 20:32:52, Gulchatai
Ох, блин, как жаль, что худшие предположения сбываются :-(... могу сказать одно- 10т. в Москве при 3-х детях не деньги..ВЫ будете считать каждую копейку, а муж вести себя как барин, забирая детей на выходные и осыпая подарками, при этом все проблемы воспитания будут ваши, а все бонусы его... вам это надо? не знаю, ради чего загонять себя в такую кабалу, ради того, чтобы он счастливо строил свою новую жизнь без вас? по меньшей мере глупо...
Уважают сильных, когда вы будете себя вести как сильный человек, который в состоянии отстаивать свои интересы и интересы детей, тогда он вас и будет уважать и считаться, а пока он пытается взять вас на понт..Поменять работу - это в Москве не так уж легко, сейчас как раз фирмы выходят из тени.. будет платить копейки - ок, дорогой, я не могу при таких алиментах обеспечить достойную жизнь нашим детям и мы переезжаем в Саратов и будь добр приезжать к детям по выходным.. начните решать сами, как вам организовать вашу послебрачную жизнь, а не ждите от него предложений..честно обсуждайте ситуацию с детьми, чтобы они знали, ЧТО предлагает их папа.. Мне кажется вам надо подать на алименты сейчас, а вот с разводом потянуть как можно дольше, пока будет ОН выплачивать ипотеку, ваша доля в квартире будет становиться весомее.. и почему вы должны себя ограничивать чтобы он потом поселился в трешке??? вы согласны, елси потом эта квартира отойдет вам и детям в счет будущих алиментов, например...В общем, верните его на с небес на землю.. дайте ему хлебнуть того жизненного цинизма, которого он так жаждет
01.11.2006 19:50:21, JORODAN
Да...медленно сползая со стула...
Любовь, говорите у мужа-то? А любовь-то она и в шалаше любовь - так пусть валит со своей любовницей в шалаш. А то понимаете-ли троих детей заделал, а теперь кто оплачивать это уовольствие будет? Почему ЕГО дети должны пить воду вместо молока в одной комнате толкаясь, когда он будет на шелковах простынях в трех комнатах трахаться?
Офигеваю я просто. И вас не понимаю - так здорово вы его оправдываете.
А прикиньте, вышли вы завтра гулять - и у вас там - ба-бах, любовь! Вы мужу-то своему звоните и говорите - дорогой, у меня тут любовь, дети остаются с тобой, а я линяю! Что будет делать ваш супруг? И скока ему денег понадобится - спросите у него.
Я бы в такой ситуации потребовала хорошую ежемесячную сумму. А не может - ЕГО ПРОБЛЕМЫ! Тогда - суд и алименты, и с детьми такому уроду я б запретила видеться. Вы слишком мягки с ним. Прижмите его к стенке - он запоет совсем по-другому.
01.11.2006 19:39:35, Дашук
Не относительно вас, а вообще по жизни я подумываю переехать в город по проще (миллионник) из Москвы. Вам сочувствую. 01.11.2006 19:37:24, iv-vita
Сочувствую. первым делом к юристу. До принятия решения. (как вам там внизу уже сказали). Потом уже с четким пониманием подсчитаете деньги, которые вам полагаются от раздела имущества и т.п., в разных вариантах. Потом прикините, что на ети деньги можно сделать в Москве или в Саратове. Прибавите возможности Вашей карьеры там и тут, и помощь родных и друзей - человеческую поддержку и помощь с детьми. И потом решите. 01.11.2006 18:29:55, Nastasja
Как понимаю, Вы приехали в июне этого года - и за 5 месяцев столько событий! Подождите, не жгите мосты, может случится, что муж перебесится со своей новой любовью и будет снова все хорошо. Очень у Вас как-то все скоропалительно произошло. То что он сейчас говорит - похоже на ссору, чем на остывшие чувства к Вам. Вам надо к юристу, и мне кажется, неплохо бы попасть к психологу по семейный отношениям. И есть же какие-то службы доверия в Москве.
Что касается "рвать жилы" за Москву... Москва того не стоит, здесь не жизнь, а борьба за выживание. К тому же Вы в Подмосковье, да еще и тремя детьми. Отрабатывая квартиру, Вы просто не уследите за детьми. А всякой "грязи" в жизни предостаточно.
Что меня побудило здесь сейчас написать - я сама из Саратова, точнее из Энгельса. :) И 15 лет назад после развода осталась с ребенком практически на улице. И могу точно сказать: чтоб в такой ситуации цепляться за Москву, ее нужно безумно любить. Я в самой Москве, у меня прекрасные отношения с семьей бышего мужа и еще кое-какие родственники есть. И все равно мало не показалось. Жизнь до сих пор похожа на битву с каким-то монстром: проблемы одна на другой и все это как снежный ком, ни конца ни края.
Саратов прекрасный город, а со временем Вы еще и заскучаете по нему, по Волге. А если вдруг с мужем не сложится, и Вы вернетесь в Саратов, мне кажется, Вашим детям это пойдет на пользу. Для них в детстве важен не город, в котором они живут, а психологический комфорт: мама, которая не разучилась улыбаться и петь колыбельные, бабушка, которая рядом и если что, придет на пользу и т.д. и т.п.
Может быть как-то придумать, чтоб не теряя Троицкой регистрации и квартиры, пережить тяжелое время в Саратове, чтоб детки хоть немного подросли. Проконсультируйтесть со специалистами, должен быть какой-то выход. И не унывайте!
Да простят меня коренные москвичи, если что не так. Но всегда говорю: "Мы все здесь приезжие, кроме прямых потомков Юрия Долгорукого. " :)
01.11.2006 18:26:53, Из местных
А нельзя ли маменьку выписать в Москву, чтоб за детями приглядывала, а самой на работу устроиться? 01.11.2006 17:54:56, Анаис
Вы в Москве меньше полугода. Никого и ничего у Вас тут нету... Родственники, друзья, привычные условия жизни - все дома. Даже дети еще не успели обзавестись хорошими друзьями и забыть старых.
Ипотека от Вас никуда не убежит, даже если подадите на алименты. А вот если он смоется на "серую" з/п то потеряет очень много чего. У него сейчас рисков больше. А Ваша задача объяснить мужу, что в Москву Вы приехали ТОЛЬКО из-за желания ЖИТЬ с ним обной семьей, но так как семьи по факту уже не существует, Вас тут ничего не держит. Наоборот - все дорого, все далеко и все незнакомо. А детям - громадный стресс из-за отсутствия привычных условий жизни + отселение отца. Т.е. детиприехали к отцу - а он ОТ НИХ сбежал! Объсяните мужу, что дети воспринимают его поведением именно так. И если Вы вернетесь сейчас на родину, то сможете говорить детям, что это не папа "стал жить с другой тетей", а "обстоятельства таковы, что родителям так жить удобнее". Кроме того, на родине жизнь дешевле, т.е. 20000 руб тут - это НЕ деньги, а ТАМ - это нормальная сумма. В общем поверните ситуацию так, чтобы ОН понял что ЕМУ выгоднее Ваш отъезд. И с материальной, и с моральной точки зрения.
01.11.2006 17:47:28, Пантя
А в чем разница:
1. снимать жилье в ПОДМОСКОВЬЕ (А это не Москва и там нет особых возможностей) и иметь там скромный уровень жизни, но не иметь друзей, родственников, ни одной знакомой души, и БЫТЬ ЗАВИСИМОЙ ОТ ПРИЧУД ВЗБЕСИВШЕГОСЯ БМ? Мечтать о перспективах в Москве, нанимать на всю з/пл няню? Да вы не увидите этой Москвы - одна дорога по пробкам и вечная задерганность. А папа будет являться детям как праздник.
2. снимать в Саратове , имея скромный уровень жизни, но получать алименты, пособия, льготы не выпрашивая, кроме того есть родственники, помогающие в уходе за детьми (не нужна няня!!!! и расходы на нее). Муж, любя детей, как говорит, вполне может приезжать к ним (10 часов пути)+ брать на каникулы. + Небольшой капитал от продажи квартиры в Троицке. Можно купить 1 к. в Саратове - сдавать, часть покроет аренду вашей.
п.1. Вы зависимы от бм и он упивается своей исключительностью. У вас есть надежда на его возврат.
п.2. Вы самостоятельны и строите свою жизнь спокойно, без ежедневных склок. Увидев, что вы не пропали, бм будет разочарован... Возможно посетят мысли о сожалении по браку...
01.11.2006 16:59:00, Мнение_
К юристу! Муж одноклассницы похоже её бросил и грозил и квартиру и ребёнка отобрать. Результат - их развели, ребёнок и квартира остались у быв. жены.
И - в Саратов!
01.11.2006 16:37:59, Gnum
При таких исходных данных я бы уехала поближе к родным, друзьям. Рвать жилы в Москве ради чего? А Саратов очень даже хороший город. Мне там очень нравится. Там жизнь будет другой, спокойной и главное, вы будете там себя чувствовать ДОМА и СТАБИЛЬНО, а в Москве будет борьба за выживание. В родном городе вам тоже придется одной поднимать детей (ну хотя бы до того времени пока не устроите свою жизнь с другим мужчиной), но есть кому помочь, к кому обратиться, с кем пообщаться, да просто пройтись и погулять. Здесь кроме обиды, боли и желания кому-то что-то доказать ничего нет. Снимать квартиру на алименты ( а вы уверены, что их размер будет а) достаточен, б) постоянен?), тогда жить на что будете? В присутствии в Москве вижу только один весьма спорный + : ваш супруг (пока еще официальный) может общаться с детьми. Только захочет ли он и не будут ли эти встречи демонстрацией всемогущности папы и немощности мамы, что опять будет бить по вам очень сильно и настраивать детей против вас? Вам зачем нужна Москва? В Саратове не хуже возможности у вас и ваших детей. Там есть хорошие школы, университет..... 01.11.2006 15:19:20, Надежда_Ив
Согласна. Тем более муж говорит, что если я подам на алименты, он уйдет с этой работы, только чтобы я получала копейки за детей. Этого я и боюсь. 01.11.2006 15:22:41, PikNat
Ну муж ваш сейчас в неадеквате. Его поступок не веет взрослостью, а слова "чтоб получала копейки" - его вариант манипуляции детьми. Ну и серьезный человек, сделав карьеру, увольняться чтоб насолить БЖ не будет. Его поступки пока говорят о том, что он вам пытается что-то доказать.... Разобраться бы вам со своими отношениями. Может эта его новая любовь - только протест против чего-то. Ведь просто так 3 детей не бросают, в ипотеку не влезают, если не хотят жить со своей семьей.... 01.11.2006 15:53:08, Надежда_Ив
Снова - биииип!!!!! 01.11.2006 15:41:24, Gnum
ну да:) ага:) 01.11.2006 15:25:50, Крапива
а он враг себе что ли? 01.11.2006 15:23:36, КориЦЦа
Нет, не враг, просто боится потерять детей, ему кажется, что я ими манипулирую. :( 01.11.2006 15:26:29, PikNat
А почему ему так кажеться? Может, вы что-то недоговариваете?
01.11.2006 15:42:09, Штуша-Кутуша
Потому что он считает, что я назло ему хочу увезти их в Саратов, чтобы он не смог с ними видеться столько, сколько он захочет. А меня, якобы, сейчас переполняет злость и обида за происходящее. 01.11.2006 15:44:41, PikNat
Не знаю, конечно, кто кем манипулирует, но все же... А какие у него предложения? Ну что-то он предлагает? Или просто "будь рядом, чтобы я в случае надобности мог вернуться" Или все же он предлагает полностью обеспечивать детей при каких-то условиях? 01.11.2006 15:51:51, Штуша-Кутуша
Он планирует купить нам двушку в Подмосковье в ипотеку (вторичка)+ выплачивать за ипотеку (трешка в Троицке)+своя съемная квартира, где он живет с новой любовью. Года через 2 хочет въехать в трешку, тогда нам материально будет полегче, ведь не надо оплачивать лишнюю съемную квартиру. Правда, все это время мы должны будем жить на 10000 руб. Но сказал, чтобы на алименты не подавала. 01.11.2006 16:03:28, PikNat
На 10 000 рублей!!! Вы на это живете с 3-я детьми!!! это не реально!!! Надо что-то делать!!! 01.11.2006 16:20:05, Luna27
Нет, пока живу на 20000. С трудом - но хватает. Просто он предлагает, в два раза ужаться - а я думаю, ради чего? СтОит это того или нет? Может, вернуться в Саратов и жить себе спокойно? 01.11.2006 16:22:14, PikNat
Куда ужаться еще??? Это что на макароны перейти... А почему он для этой бабы квартиру снимает??? Мрак. Я бы до полугода ребенкиных не рыпалась. Потом искать работу, машину не продавать если не собираетесь уезжать, с 3-я детьми без мужа и без машины НЕЛЬЗЯ. Квартиру 3-ку не отдавать ему, пусть он седе потом берет другую в ипотеку. Найдите бесплатную юр.консультацию для женщин оказавшихся в сложной ситуации... 01.11.2006 16:35:09, Luna27
Он предлагает снять квартиру в Подмосквовье, переехать туда жить с детьми, так как в Москве дорого снимать. Он будет оплачивать нам квартиру. Позже он сможет взять для нас двушку в ипотеку (вторичку), продав мою машину,правда, при этом мы вынуждены будем жить еще на меньшие деньги. А когда через 2 года построится наша трешка в Троицке, он переедет туда с новой женой, а значит, не будет платить за лишнюю съемную квартиру. Но алиментов я при этом не увижу. И потерпеть мне нужно всего 1,5 - 2 года.
Не знаю, понятно ли написала? :))
01.11.2006 15:59:00, PikNat
Ну а эти два года на что жить?
И вообще, эти обещания - вилами на воде писаны.
Как он може вас пугать, если закон на вашей стороне.
01.11.2006 16:20:13, Штуша-Кутуша
кааазел - вас его ипотеки касаться вообще никаким боком не должны
либо он переписывает трешку на вас с детьми + алименты приличные либо я бы уехала туда где легче, но про долю в квартире бы не забывала
01.11.2006 16:09:11, Тушкан
Спасибо, снчала он тоже обещал выплатить ипотеку и подарить квартиру мне и детям, а через неделю - стал вести себя категорично, жестко. 01.11.2006 16:12:11, PikNat
может его и та сторона подзуживает
но жалость к этому поганцу душите в зародыше есть вы и ваши дети - а его трудностивас теперь не касаются
01.11.2006 16:18:04, Тушкан
Пф.
Закон-то на Вашей стороне.
И, если я не путаю, то в трешке ему де-факто принадлежит пятая часть, ежели дети с Вами...но могу ошибаться, не знаю нюансов.
01.11.2006 16:15:20, Мрачный Сонный Лори
а он думал, вас будет переполнять счастье и благодарность что-ли? ИМХО, это муж вами манипулирует при помощи детей. 01.11.2006 15:48:22, Крапива
боится потерять детей и потому не хочет на них платить алименты? странная логика 01.11.2006 15:34:36, Тушкан
Выыыыы? Ооооооо:((( сегодня какой-то паноптикум мужиков просто в топиках:((( 01.11.2006 15:33:17, Крапива
Муж - бииииип!!!! Уехала бы. 01.11.2006 15:19:16, Gnum
Ох, как это все... :( Сочувствую.
Если бы у меня были хорошие отношения с родственниками в Саратове, я бы однозначно вернулась. Если нет - долго взвешивала бы все плюсы и минусы. А у Вас есть возможность здесь найти нормальную работу?
01.11.2006 15:17:07, Lyta
Работу надо будет искать, наверное, долго, так как я работала в Уфе в компании менеджером по персоналу. Но это ведь не Москва. :( 01.11.2006 15:23:44, PikNat
А сейчас вы на какие средства живёте? В Саратове есть квартира? 01.11.2006 15:13:20, Лисицa
Муж выделяет немного - то, что остается от оплат за ипотеку, и за 2 съемные квартиры. Но сказал, если подам на алименты, съемную буду оплачивать сама. 01.11.2006 15:16:28, PikNat
Объясните мужу, что если Вы уедете, то ему придется снимать только 1 квартиру... Т.е экономия как минимум 500 долларов в месяц... Мне кажется, при любой з/п это деньги! 01.11.2006 17:50:13, Пантя
секунду... если вам дали ипотеку, то какие там доходы у мужа? Не официальные ли часом? Если зарплата белая, можно смело на алименты подавать, даже не дожидаясь развода, на съем квартиры должно хватить. 01.11.2006 15:20:33, Крапива
Да, мужжж с ипотекой сильно рискует, делая такие заявления жене. Беда в том, что ипотеку и под серые доходы прекрасно дают:( 01.11.2006 15:27:41, Euphoria
Да, на съем хватит. Но где гарантия, что он не уйдет с этой работы, только чтобы досадить мне? 01.11.2006 15:27:22, PikNat
<где гарантия, что он не уйдет с этой работы, только чтобы досадить мне?>

Тогда он автоматически досадит и своей новой подруге, хотя бы временно, до перехода на другую работу. Вряд ли ему этого захочется.
01.11.2006 16:36:45, suricat
это он такие заявления делает, только чтобы досадить вам, а поменять работу - очень вряд ли. 01.11.2006 15:30:57, Крапива
Ох. А что с ипотекой? Она только на него оформлена или и на вас тоже? Что будет с этой квартирой? 01.11.2006 15:13:15, Акцент, по существу давайте
Оформлена на него, и на меня (долевое участие), но кредит выплачивает он. Квартиру можем потерять, а можем так договориться с банком, что нам вернут часть денег, если найдем покупателя на свою строящуюся квартиру. 01.11.2006 15:18:45, PikNat
1. хорошо (про оформление).
2. не играет роль, кто выплачивает кредит, если на момент подписания кредитного договора не составлен брачный договор, в котором прописано иное. Вы сидите дома с детьми. С мужем у вас - семья (и это его личное дело, получает он с семьи доход или убыток!). Платит он. Ок. Тоже хорошо.
Следовательно, при выселении вас из квартиры (нереально вообще) он обязан вам на сходных условиях (читай, в этом же районе) предоставить жилье из расчета 18 кв м на персону (считай, вы и дети).
Понятно объясняю? Затаитесь и ждите, пусть попробует что-то сделать :)
01.11.2006 16:09:51, Акцент
Понятно. :) Спасибо. Пусть он побегает, поищет выходы из сложившейся ситуации, да? 01.11.2006 16:15:39, PikNat
Нету у него выходов. Если признают неплатежеспособным, то квартиру продадут, но по 18 м кв на нос он вам с детьми все равно будет обязан обеспечить.
А в саратов (не перепутала?) всегда успеете уехать, чо там.
01.11.2006 17:33:35, Акцент
Именно! 01.11.2006 16:23:04, Мрачный Сонный Лори
а почему вы должны ее потерять? 01.11.2006 15:21:09, КориЦЦа
Если мужа признают неплатежеспособным. Так как мне полагается алименты как минимум 50% от его доходов, как максимум - +20% (на содержание супруги до достижения младшей 3-х лет). 01.11.2006 15:28:44, PikNat
в общем, это в первую очередь должно быть головной болью вашего мужа. Иначе вы с детьми останетесь с голой .... , а он с милой подругой будет жить в трешке припеваючи. Ведь, насколько я понимаю, делить эту квартиру с вами он не планирует, а планирует может быть когда-нибудь давать денег на съем 01.11.2006 15:39:36, Крапива
он прекрасно может снимать и сам. 01.11.2006 15:46:48, КориЦЦа
[пусто] 01.11.2006 15:11:59
Меня смущает тот факт, что там возможностей намного меньше (в плане моей карьеры, школы для сына). 01.11.2006 15:14:48, PikNat
извините, влезу. В плане карьеры- вам виднее, а в плане школ- это миф, что в МСК они самые лучшие. ИМХО-это не совсем (или-совсем) не так. Начиная от того, что здесь учителя зажрались ((извините-все хорошие и честные профессионалы, но вас-мало!), заканчивая тем, что спокойнее для нервов ребенка все же в более далеком и менее развращенном городе, чем МСК. Если родители-друзья есть в Саратове, я бы поехала туда, в МСК- не стала бы рвать Ж. ВСЁ-ИМХО. Но я начала бы с попытки вернуть мужа. 01.11.2006 15:37:12, W.i.t.c.h.
Вот и я тоже думаю, что, если я уеду, то мужа точно уже не верну. Пока нас держат дети, мы изредка, но видеимся, а если уеду - и детей забудет, и меня. Да и нет ему в Саратове работы, туда он точно не вернется (уже это обсуждали).
С другой стороны, вдруг это и на самом деле любовь, и я получится, зря надрывалась?
01.11.2006 15:42:41, PikNat
Рискну спросить - а зачем Вам такой муж? 01.11.2006 16:11:52, Мрачный Сонный Лори
Так он в целом хороший человечек, просто страсть возникла (полгода ее знает, но понял, что, якобы, это его вторая половинка). Вдруг это помутнение рассудка, которое через полгода пройдет? 01.11.2006 16:14:10, PikNat
Все, что Вы тут рассказываете (детали истории) абсолютно не вяжется с имиджем "хорошего человечка".

И вообще, затруднительно принять определение "хороший" к человеку, радостно и с подхихикиванием бросающему жену и собственных троих детей с голой задницей и наблюдающему - выплывут ли.

Такие вещи просто так не возникают, имхо.
01.11.2006 16:18:37, Мрачный Сонный Лори
Может быть, вы и правы. Всю жизнь его боготворила, он так много делал для нас, у нас все было так хорошо, что до сих пор не могу поверить, что вот этот самый близкий мне человек может говорить и делать такие вещи.
Прозреваю, но ооооочень медленно. :(
01.11.2006 16:25:46, PikNat
Похоже на "головокружение от успехов".
Т.е. в городе Саратове он чувствовал себя "провинциалом", асейчас стал "прилично зарабатывающим столичным жителем!" - ну и хочет поиметь ВСЕ атрибуты этого дела... - квартиру, машину, столичную жену...Вы, как это не грустно звучит, перестали его устраивать "по статусу"...
01.11.2006 17:56:12, Пантя
Новая девушка помниться мне с Украины или откуда то с братских республик, если не ошибаюсь... 02.11.2006 09:06:31, лел
<Такие вещи просто так не возникают, имхо.> Вот и я думаю, не вяжеться тут что-то. 10 лет хорошо жили, троих детей завели, причем третьего недавно совсем, и тут вдруг -бац- така скотина((( 01.11.2006 16:24:03, Штуша-Кутуша
От и я про то.
Где то-то здесь не то чтобы собака зарыта, а целый зоопарк.
01.11.2006 16:25:55, Мрачный Сонный Лори
Ну полюбил человек просто! Я его спрашивала, а думал ли ты о том, как мы жить будем, после того как ты уйдешь жить с ней - он сказал, "Нет. Это был импульсивный шаг, но я знаю, что это правильно, так как буду всю жизнь жалеть, что упустил свой шанс быть по-настоящему счастливым человеком. так, как ее люблю, тебя я никогда не любил". Считает, что это настоящие чувства, хочет построить с ней идеальную семью, учась на ошибках нашего брака. 01.11.2006 16:29:53, PikNat
"Просто полюбил"
кратко и емко = от всех обязанностей свободен
мило
*Я своему слову хозяин! - захотел дал, захотел - взял обратно*
01.11.2006 16:44:23, Гвоздичка
Гммм...Вы меня, конечно, извините, но сейчас главная ошибка вашего брака - он :))

Вас-то каким боком волнует его любовь? Напакостил - будь добр убрать за собой, я лично так считаю...
01.11.2006 16:39:50, Мрачный Сонный Лори
А как он троих детей заделал не любя? 01.11.2006 16:37:18, Штуша-Кутуша
Тогда любил :) Все детки планируемые. :)) Не знал, что бывает такая любовь. Говорит, что я была первой его женщиной, он не мог сравнивать, не с кем было. 01.11.2006 16:41:37, PikNat
<тебя я никогда не любил> - Ну это же вы выше написали?
На мой взгляд, если человек порядочный - никакая любовь ему в этом не помеха. Да, полюбить можно. И разойтись тоже. Это жизнь. Но имея троих детей не подумать об их будущим - это непорядочно. Бросить на выживание свою семью, это или скотом последним надо быть (уж простите), или жена должна так уж насолить, что я даже представить не могу.
А если завтра у него опять родяться дети, от этой большой любви, а вы с чем останетесь? Без жилья, без работы, без алиментов? Я не могу назвать этого человека хорошим, или вы нас разыгрываете.
01.11.2006 17:00:10, Штуша-Кутуша
Опяяять же, каким боком Вас волнуют его отмазки?
Любить люби, а детей своих одень, тем более, если все запланированные. Вдвоём же планировали, или я дурак?
01.11.2006 16:45:09, Мрачный Сонный Лори
м, та ж петрушка... я тоже думала, что так не бывает, что человек, занимающийся треть жизни бизнесом, научился хотя бы считать и просчитывать вперёд варианты. нифига. 01.11.2006 16:34:34, фьялка
Вот и я думаю, что просто крышу снесло. :(( 01.11.2006 16:39:24, PikNat
Знаете, у этого сноса крыши есть две особенности, которые я уже наблюдала не только на моём случае: резко повысившийся доход и весьма активная особа, повстречавшаяся "пациенту" на жизненном пути. Бросайте Ваши сантименты по отношению к нему как можно скорее. 01.11.2006 17:30:48, фьялка
Если нет желания-возможности вернуть мужа, а в Саротове есть поддержка-квартира-работа, вернулась бы однозначно 01.11.2006 15:09:32, Luna27
Нет ни квартиры, ни работы там, так как мы зимой специально там продали свою, чтобы вложиться и купить в Москве. А работа есть в Уфе, где мы были в последней длительной командировке мужа. 01.11.2006 15:11:17, PikNat
[пусто] 01.11.2006 15:15:46
я бы первым делом сходила к юристу за разъяснением. Или вы темните, или вы совсем не в теме, но по вашему рассказу муж находится в Г*, а не вы-ему плать то и это, у него трое законных детей, кв. в браке-он, видимо, или вас вводит в заблуждение, или сам еще не понял, что к чему. Юрист-!!!!!!! обязателен 01.11.2006 15:39:58, W.i.t.c.h.
[пусто] 01.11.2006 15:42:58
сорри, ошиблась :))) конечно это я автору топика. 01.11.2006 15:47:24, W.i.t.c.h.
Ну для него - это не "непонятна какя-то женщина", а любовь. Когда я его спросила, не слишком ли хорошо он планирует устроиться - сам в новой трешке, а я вчетвером с детьми в двушке, он ответил - но я ведь их каждые выходные буду брать к себе. :( 01.11.2006 15:25:37, PikNat
[пусто] 01.11.2006 15:29:59
Про юриста - спасибо, тоже думаю, надо сходить. А прописаны в Саратове, у его матери в частном доме. 01.11.2006 15:31:48, PikNat
[пусто] 01.11.2006 15:35:29
в новостройку невозможно прописать никого. 01.11.2006 15:40:46, Время-не-ждет
Да, я уже спрашивала в компании застройщика. Также ответили. :( 01.11.2006 15:45:31, PikNat
:)
Это не у застройщика надо спрашивать :)))
01.11.2006 15:50:14, Время-не-ждет
Если бы я в Москву переехала только в июне, то сейчас я бы в такой ситуации вернулась домой. Если бы я жила в Москве с рождения, то я в такой ситуации тоже подумала, а не выбрать ли мне город подешевле и посимпатичшнее в моих тяжелых обстоятельствах.
Если бы у меня была внятная и видимая возмоность дорастить младшую в Москве хотя бы лет до трех, я бы осталась здесь.
01.11.2006 15:08:34, Euphoria
Спасибо. Тоже с трудом себе представляю дальнейшую жизнь, так как муж, кроме денег никак не помогает. Сказал, что знать меня не хочет. Но ему нужны дети, поэтому не хочет, чтобы мы уезжали в Саратов. 01.11.2006 15:13:01, PikNat
не хочет - пускай помогает. 01.11.2006 15:17:30, КориЦЦа
"ему нужны дети" :)
А вам что нужно?
01.11.2006 15:14:37, Время-не-ждет
Я не хочу лишать детей отца, но иногда меня таааак накрывает, что хочется на все наплевать и уехать к родным. Там снять квартиру, нанять няню, и еще с оставшихся денег с алиментов откладывать сумму на покупку квартиры в будущем. 01.11.2006 15:20:39, PikNat
Я даже не знаю, как вам это сказать. Вы сколько лет замужем? В браке нажито некое имущество(квартира, например) и дети. Что вы получаете при разводе - читайте наше законодательство, оно на вашей стороне(и детей).
Да, муж может устроиться на другую работу(с черной зарплатой, например), но уже имеющуюся сумму(от продажи квартиры в Саратове, например, от реализации недостройки в Троицке) вы с мужем делите. И никаких "новая женщина там будет жить" :)
Насчет общения с детьми - либо вы с мужем договариваетесь, как-что-сколько раз-в какое время, либо этот вопрос решает суд.

Вы в любом случае имеете на это право. Имеете ли желание или боязнь - отдельный вопрос.
А выбор - где жить, как жить, он зависит от конкретных обстоятельств. Если ваша профессия позволяет вам немедленно выйти на работу с большой зарплатой, если в Москве предложений больше, чем в Саратове по этой специальности, если в Саратове есть вариант бюджетного обустройства детей - все эти факторы влияют.
Бывает так, что наличие родных в провинциальном городе только МЕШАЕТ - когда не помогает никто, да еще и грузят...
01.11.2006 15:34:01, Время-не-ждет
Спасибо за подробный ответ.:) Родные там смогут помогать только в плане посидеть с детьми, пообщаться. А вот работу там найти намного сложнее, чем в Москве. Но и в Москве я в ближайшее время не смогу, так как малышка слишком маленькая, а няню оплачивать в Москве на полную рабочую неделю я пока не потяну. 01.11.2006 15:39:39, PikNat
Вздохнув глубоко:
Вам в первую очередь надо прояснить имущественные вопросы. Не с мужем, который морочит вам голову, а с квалифицированным юристом.
тветить на все вопросы из разряда "а если?". Понять - что у вас есть на руках, кроме троих детей и голой ж***.
И только потом, разрулив ситуацию так, как надо вам и троим детям(имущественно, квартирно и т.п., а не эмоционально-гормонально "ах, дети меня не простят!" детям то 2 месяца :), искать работу. На полный день, неполный день, подработки, с няней или кругооборотом мам - это уже детали, рояля не играют(вообще, до 3 лет ребенка вы можете хоть домашний детсад организовать, с такими же младенцами - очень востребованная услуга).
Если в Саратове есть где жить(у родных) - это существенная помощь, а если нет - то это существенный геморрой.
01.11.2006 15:48:20, Время-не-ждет
вот и поступите так
не надо обо всех вокруг думать
будет у вас все хорошо, будет и у детей ваших все в порядке. Делайте так, как удобно ВАМ
*ну не удержалась сказать. извините*
01.11.2006 15:30:18, Гвоздичка
Есть два момента во всем этом:
1. Простят ли мне дети то, что я лишила их возможности видеться с отцом, они так ждут выходных, чтобы провести их с папой.
2. Не будет ли это похоже, как на бегство от трудностей?
01.11.2006 15:35:36, PikNat
по п.2. - а кто сказал, что с трудностями ОБЯЗАТЕЛЬНО надо бороться??? Смысл-то борьбы в чем? Чтоб бросить младшую в год на няню и видеть ее тоже только по ночам и выходным? И старших детей, кстати, тоже... Кто юудет с ними делать уроки, ходить на секции и прочее? няня? При условии что у детей больше нет НИКОГО родных/знакомых и даже их друзей Вы толком не знаете это может вылиться в жуткую запущенность по учебе и прочее... Нафига такая борьба-то?
По п.1 - это не Вы, это ОН. Захочет их видеть - будет брать на каникулы/отпуска к себе, сам приезжать в Саратов почаще (у него там, вообще-то мать живет!)
01.11.2006 18:04:48, Пантя
по п.2. - а кто сказал, что с трудностями ОБЯЗАТЕЛЬНО надо бороться??? Смысл-то борьбы в чем? Чтоб бросить младшую в год на няню и видеть ее тоже только по ночам и выходным? И старших детей, кстати, тоже... Кто юудет с ними делать уроки, ходить на секции и прочее? няня? При условии что у детей больше нет НИКОГО родных/знакомых и даже их друзей Вы толком не знаете это может вылиться в жуткую запущенность по учебе и прочее... Нафига такая борьба-то?
По п.1 - это не Вы, это ОН. Захочет их видеть - будет брать на каникулы/отпуска к себе, сам приезжать в Саратов почаще (у него там, вообще-то мать живет!)
01.11.2006 18:04:48, Пантя
по п.2. - а кто сказал, что с трудностями ОБЯЗАТЕЛЬНО надо бороться??? Смысл-то борьбы в чем? Чтоб бросить младшую в год на няню и видеть ее тоже только по ночам и выходным? И старших детей, кстати, тоже... Кто юудет с ними делать уроки, ходить на секции и прочее? няня? При условии что у детей больше нет НИКОГО родных/знакомых и даже их друзей Вы толком не знаете это может вылиться в жуткую запущенность по учебе и прочее... Нафига такая борьба-то?
По п.1 - это не Вы, это ОН. Захочет их видеть - будет брать на каникулы/отпуска к себе, сам приезжать в Саратов почаще (у него там, вообще-то мать живет!)
01.11.2006 18:04:48, Пантя
извините. сейчас только посмотрела что у вас старшие дети уже сознательные.
Нельзя конечно вовлекать детей в разборки между родителями, но просто получается: "у меня любовь, я пошел, вот мои условия - не выполняешь - е...сь как хочешь" пардон за французский
не слишком ли?
и новую кралю завести и жену под боком с детишками. если отцовский инстинкт взыграет. чтобы не дай Боже не страдалось - соскучился по детям - так вот они, рядышком
01.11.2006 15:43:49, Гвоздичка
:( Так и получается. Сказал, посмотрю, какая ты самостоятельная и независимая, а то привыкла жить за моей спиной, ни о чем не заботясь. Специально создает мне условия, которые приближены к реальной жизни. Он называет это "жизненным цинизмом". Теперь наблюдает за моими действиями. :( 01.11.2006 15:51:22, PikNat
"а то привыкла жить за моей спиной, ни о чем не заботясь" имея троих детей? через 2 месяца после родов? а он просто мимо проходил, подскользнулся упал, да так, что троих наделал? (Пардон за грубости)
вы то сами понимаете ЧТО он говорит? Господь бог хренов, решил жизнь вам показать?
оооооо
у меня одни эмоции :( и вы еще размышляете :( ну как так можно к себе относится? и вы еще говорие что он "неплохой человек"
а плохой это какой? - просто интресно
*может вы нас того, разыгрываете, а?*
ну невозможно же к мужчине иметь сочувствие и симпатию после того как он бросает едва родившую жену, которая рожала,заботилась и воспитывала его 3их детей, предворительно вывезя ее из родного города, где есть хоть какая-нибудь поддержка родственников....
в общем можно долго на эту тему :(
01.11.2006 16:29:13, Гвоздичка
Во-во...упал, очнулся - гипс трое детей. 01.11.2006 16:36:05, Мрачный Сонный Лори
там в Неполной был пост для PicNat почти в 200 сообщений. А он еще хлеще ей жизнь устроил гад... Подводит теперь под свою подлость (базис) какую-то "философию" (надстройку) :((( 01.11.2006 17:33:18, ChiChi
Ну все-таки 10 лет вместе жили. И я всегда считала, что счастливо жили. :( А он, когда уходил, просил прощзение за то, что последние 3 года создавал у меня ощущение, иллюзию счастливой семьи. Неплохой он, в сущности, человек. 01.11.2006 16:10:36, PikNat
а беременел он вас тогда сорри зачем - вот таких сволочей не встречала - честно:((((( 01.11.2006 16:19:16, Тушкан
Он не знал, что встретит свою настоящую любовь (я тогда была на 6-ом месяце беременности). Сказал, что "если бы знал, что полюблю, никогда бы не назначал встречу ей" (познакомился в командировке на сайте знакомств в Инете) 01.11.2006 16:32:21, PikNat
То есть он имея жену и троих детей знакомился в интернете? Я умираю((
А какой человек тогда плохой, действительно?
01.11.2006 16:39:13, Штуша-Кутуша
А чо лазил тогда ваще на сайты знакомств? Значится, чего-то надо было...
Снова неувязочка...
01.11.2006 16:37:01, Мрачный Сонный Лори
и встречался в командировке с незнакомыми тетками 01.11.2006 16:51:45, Тушкан
Не хватало..., ну не хватало секса, в первую очередь. У нас с ним темперамент разный. Где-то я не захотела понять его, где-то он не смог достучаться до меня. В результате месяц назад просто поставил меня перед фактом, не захотел пытаться даже решить проблемы. Новые отношения построить ведь легче, чем сохранить старые. 01.11.2006 16:45:09, PikNat
ессно бывает только порядочные мужчины при этом не бросают женщину с тремя его запланированными детьми в незнакомом городе узнавать "реальную жизнь" без поддержки 01.11.2006 17:54:30, Тушкан
Читаю вас читаю, еще в "неполной" читала, пришла к выводу- Вы святая женщина! Определённо. 01.11.2006 17:05:48, лел
Гммм...и Вы нормально принимаете то, что он по сайтам скачет в поисках секрсу?
Я так...интересуюсь просто.
01.11.2006 17:02:33, Мрачный Сонный Лори
вот! хотела только то же самое написать
01.11.2006 16:40:47, Гвоздичка
К юристу. Срочно.
Почему это Вы должны выплывать, а не он?
Неумно-с.
01.11.2006 16:09:25, Мрачный Сонный Лори
1. Дети прощать или не прощать будут папе, который семью и разрушил.
2. Это будет похоже на бегство от самой себя. Бегите куда хотите, но имущественный и алиментный вопрос вам надо решить, как раз в интересах детей.
01.11.2006 15:42:06, Крапива
[пусто] 01.11.2006 15:40:17
Просто если он будет выплачивать алименты и ипотеку, он не сможет снимать себе съемную квартиру и просто жить. Мне его жалко. 01.11.2006 15:47:52, PikNat
Вы не о том думаете. Вам жалко человека, который бросил Вас с 3-мя детьми??? и не дает никакой гарантии в помощи???
Если не думаете о себе, то думайте о детях хотя бы
02.11.2006 16:50:37, Sence
Пущай от ипотеки отказывается! Или меняет аппетиты с трешки на двушку/однушку!
Или вообще, как умный человек берет в ипотеку ВТОРИЧНОЕ жилье, пусть туже двушку. Тогда ипотека будет включать аренду квартиры...Выход, блин, есть всегда!
01.11.2006 18:09:22, Пантя
ннннуууууууу - наглого здорового свободного мужика жалко? а себя с детьми не жалко??? 01.11.2006 16:13:27, Тушкан
;) 01.11.2006 16:19:56, Мрачный Сонный Лори
аха:)) 01.11.2006 16:28:49, Тушкан
Вы уж определитесь, кого Вам жалко - себя без работы с троими маленькими детьми или здорового мужика, который сам себе создал такую ситуацию? 01.11.2006 16:08:07, Мрачный Сонный Лори
а если он перестанет давать денег, то просто жить не сможете вы, и дети ваши заодно. Себя с детьми не жалко? Кстати, а продали-то чью квартиру? 01.11.2006 15:54:02, Крапива
Продали нашу общую. 01.11.2006 15:59:59, PikNat
а общая откуда взялась? 01.11.2006 16:22:29, Крапива
Была в Саратове трехкомнатная квартира. В которой толком не жили, так как он делал карьеру и мы постоянно с ним ездили (Казань, Киров, Уфа, и наконец, Москва). 01.11.2006 16:33:39, PikNat
пытаюсь снова... чья квартира была? Откуда она образовалась? от ваших родителей? Мужа? Купили в браке? с нуля? 01.11.2006 16:53:32, Крапива
купили в браке. с нуля 01.11.2006 16:58:24, PikNat
Позвоните в банк и ,представившись потенциальным заемщиком ,узнайте про ипотеку и как бы между прочим про то, что будет, если участники совместной собственности вдруг разбегаются, ничего общего иметь не желают, даже кредит. ;)
Вам скажут схему действий. Скорее всего вы продадите квартиру по переуступке прав, гасите задолженность банку и разницу делите с мужем (добровольно или через суд). Это не его кредит, а ваш, сейчас (пока вы в декрете) это н его только доход, а личный. При разводе суд может обязать мужа выплачивать алименты и на вас, т.к. вы будете в отпуске по уходу за ребенком и работать не сможете минимум до 1,5 лет.
01.11.2006 16:13:23, А совет
Спасибо за совет :) Мне в банке так и сказали. Наверное, так и сделаем. Но суммы, которая у меня будет после раздела, все равно не хватит даже для покупки комнаты в Подмосковье. Вот я и подумала, может, ну ее - эту Москву? Или лучше хоть как-то зацепиться, а через 2 года легче будет? 01.11.2006 16:20:34, PikNat
Легче не будет. Верить на слово человеку, который последние Х-лет "создавал иллюзию" нельзя.
Пока построится дом, пока сделается ремонт (а это очень большие деньги)... Вы долго будете выживать на скромные деньги,никто не заставит мужа давать деньги на съем квартиры, если вдруг он передумает, потом будете сами носиться с поисками няни, разрываться на работе (устроиться имея 3 детей на приличную работу очень сложно, да и няни стоят дорого, отдавать половину, а иногда и больше з/пл за няню-в чем смысл?)
Остаться в Москве можно только для одного - чтобы собрать назад воедино свою семью. Иных целей не вижу, для нормальной жизни подходит то место, где есть родные и поддержка.
01.11.2006 16:38:28, А совет
Я, конечно, не краевед, но на мой взгляд, что бы зацепиться в Москве надо все же пробивной и целеустремленный характер. А при наличии троих детей - втройне. У вас есть такой? Или муж прав, что вы все время за его спиной были? 01.11.2006 16:27:19, Штуша-Кутуша
Когда-то была намного целеустремленней и самостоятельной. :) А потом он всю инициативу забрал в свои руки, а я занималась летьми, домом, немного работой.
То есть я уверена, что смогу быть сильной, если жить заставит. Просто сегодня что-то тоскливо стало, себя жалко.
Ладно, возьму в руки, и буду дальше жить. Тем более трое детей к этому обязывают. :)
01.11.2006 16:36:36, PikNat
Вам не стоит возвращаться в Саратов. Вот увидите, вы все сможете заново построить, в Москве легче найти работу, жить интереснее, да и выбор потенциального мужа больше.
Только надо осознать что ваш настоящий муж - ничтожество.И понять что вы не жили за его спиной все это годы а нооборот растили для него 3-ех детей (я так подозреваю что у вас не было штата нянь и домработниц, у меня 1 ребенок, няня, бабушки рядом, и то мне тяжеловато (я работаю) и я считаю муж должен быть мне благодарен, а если бы у меня было трое...Может Вам старших или наооборот младшую отправить в Саратов (на время а потом заберете, когда устроитесь) Квартиру конечно надо продать, отдать мерзавцу 1/5 часть и пусть идет к любви (тут его нечего винить, раз влюбился чего-уж.
Деньги вложить во вторичное жилье, жить там и опять на него взять ипотеку на оставшуюся сумму, на которую переводить алименты, ну а самой искать работу, вы устроитесь на хорошую, я уверена. Все будет прекрасно.
03.11.2006 13:57:18, КАтерина
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Пожалуй, панптикум сегодня, права Крапива :)
01.11.2006 15:51:37, Время-не-ждет
[пусто] 01.11.2006 15:24:10
+100 01.11.2006 15:34:32, Гвоздичка












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.11.2017 09:00:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!