Раздел: Серьезный вопрос (мужчины бросавших своих детей ради другой бывают счастлив)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про мужчин, бросающих своих детей...

Девушки, можете просто объяснить мне логику таких вот т.н. "мужчин"? Именно мыслительный процесс (если таковой имеется), происходящий в их голове.
Про "любят детей любимой женщины" - это все слышали 125 раз. Но это, скорее, про любимую женщину с детьми от предыдущего брака. А если человек 10 лет прожил с женой, на протяжении всего этого времени лил слезы, что работает тока ради них. А потом приходит за год 3 раза - Новый год (заранее), ДР старшего и ДР младшей. Дети, между прочим, "давнишние" - 10 и 4 года, т.е. не так - кто-то там родился, привыкнуть не успел. Видиться с детьми никто ему не запрещает, наоборот мне очень больно, что он не звонит им и не приходит. На крайняк, старшему-то хоть можно раз в неделю позвонить. 5 минут времени даже у супер-занятого человека всегда найдется номер набрать.
Объясните, плиз, о чем он думает. Я как-то не могу сама понять. Особенно, с учетом того, что дети есть родная кровь, а жена или любимая женщина все-таки чужой человек, коих может быть скока угодно.

(Извиняюсь за невеселую тему в выходной. Просто дико грустно. Смысл жизни где-то утерялся в процессе развода. Может, если найду логическую линию такого поведения, станет легче. Даже в силу профессионального склада ума, где логика есть основа основ)
29.10.2006 11:42:31, мама 2-х милых крошек

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а вы сами чувствуете, что ваш ребенок - это родная кровь? я вообще этого выражения не понимаю... Ну ладно еще женщина, там беременная была, связь с ребенком, всякие там материнские чувства. А мужчину ну то что связывает? да прктически ничего кроме привычки и чувства ответственности. 29.10.2006 17:21:26, Йоко
когда то слышала теорию- женщины видят в детях продолжение себя, а мужчины- продолжение женщины. поэтому женщины любят всех своих детей, независимо от того, кто их отцы. а мужчины любят детей, пока любят их мать. поэтому они могут охладеть к своим детям, но полюбить чужих, если полюбят другую женщину.
жизнь таки подтверждает эту теорию
29.10.2006 16:28:34, Альт
скорее женщины видят в детях источник благ, которые организует мужчина. 29.10.2006 18:35:38, AleXXX
не... хиловато для провокации 29.10.2006 18:40:01, Альт
Мне другая теория нравится:
женщина всегда точно знает, что данный ребенок - её, а мужчина никогда этого совершенно точно не может знать. То есть мужчина принимает для себя, что данный ребенок - его и чтоб закрепить это предположение, начинает о нём заботиться.
То есть мужчина считает своим то потомство, о котором заботится.
29.10.2006 18:10:13, Птичий гриБ
> 5 минут времени даже у супер-занятого человека всегда найдется номер набрать

Но ЭТО ему не нужно. Как, впрочем, не нужно и ребенку. Полноценная совместная жизнь с детьми становится невозможной при уходе отца из семьи. А неполноценная никому не нужна - зачем заради нее напрягаться и напрягать окружающих?
Ну а про любимого человека, коих может быть сколько угодно, это Вы сильно. Может, у кого-то и сколько угодно может быть. А у кого-то это очень и очень сильное чувство.
Родная же кровь (по моему мнению!) совершенно не может быть достаточным основанием для любви, близости и родства душ.
29.10.2006 15:02:33, Anykey
Про ребенка не согласна. Сколько есть примеров. когда давно выросший ребенок понимает, как сильно ему не хватало внимания _родного_ отца. Даже если его с рождения воспитывал другой человек и он его любит. Принятие со стороны родного отца - важнейший фактор самоосознания. 29.10.2006 15:11:36, не важно
Не верю. Выросший ребенок может понимать, что ему не хватало того, что папа и мама любят друг друга и живут все вместе. Это да.
Но этого у автора УЖЕ нет. Что об этом говорить?
Что кому-то не хватало отца, приходящего на часок в выходной и звонившего раз в неделю - нет, в такое не верю. Этого может не хватать только если ребенку близкие (мама, бабушка и пр.) об этом твердят. И не компенсируют отсутствие такого "внимания" чем-нибудь более стоящим.
29.10.2006 16:22:48, Anykey
этого может не хватать, если нет другого мужчины в доме... дети все же переживают, если нет с ними живущего папы, да даже если и окружающие родтственники на этом не циклятся... 29.10.2006 17:29:53, Йоко
Чепуха. 29.10.2006 18:18:04, Фяка-Пфяка
Я вообще молчу, хотя наверно тоже неправильно. Но если все 10 лет был папа, пусть на утренники не ходит. Но дома-то утром и вечером и на выходные. Пусть час там, час сям, но он дома с семьей живет. И вдруг - все. Он исчез. А они все помнят. В парке гуляем - "мам, помнишь, мячик укатился туда, а папа за ним лазал". Это мелкая сказала, ей года 2 было, когда мячик катался, а все равно помнит. Про старшего я вообще молчу.. 29.10.2006 16:44:10, мама 2-х милых крошек
ну конечно буду помнить они папу. Просто вы сами спокойнее относитесь к таким их воспоминаниям и будет проще. 29.10.2006 17:41:15, Йоко
+1!!! Особенно про поведение оставшихся взрослых около ребенка
29.10.2006 16:36:20, VUP
не для всех! Я росла без отца, и меня это никогда не волновало. Вообще. Т.е. ни негативных эмоций, ни позитивных, ни просто даже любопытства во мне понятие "отец" не вызывало - мне и с мамой было хорошо! Второй муж у мамы появился уже в мои 12, я к нему хорошо и уважительно относилась - но он для меня ессно просто "дядя", не "отец". Наверное, многое зависит от поведения самой мамы - в нашей семье мы жили, воспринимая такую ситуацию как НОРМУ, и мне мыслей не приходило, что я должна как-то страдать! Конечно, у автора топика другая ситуация: дети знакомы со своим отцом, они его знают и помнят. Наверное, им действительно обидно его невнимание.
29.10.2006 16:12:05, VUP
Может быть ине для всех. Где я могу взять статистику по всем? Из тех, кого я знаю и кто откровенно говорил об этом, многим не хватало. Даже не обязательно воскресных часов, а хоть редкого контакта. Просто слов отца, что ты моя дочь (мой сын). И самые лучшие отношения с матерью или с ее мужем не заменялои горечи от непринятия родным отцом.
Я знаю. что для моего ребенка, я готова идти на любые уступки, но отношения с родным отцом у нее будут.
29.10.2006 21:55:03, не важно
А я как раз по своему опыту считаю - что НЕ НАДО ради ребенка идти на любые уступки в отношениях! У нас с мужем сейчас всё прекрасно в отношениях, ждем второго ребенка. Но если мы когда-нибудь соберемся разбегаться, если в отношениях будут большие проблемы, которые нам не удастся решить и сохранить семью - я не раздумывая уйду с детьми, не стану ради них поступаться ни своей личной жизнью, ни своим достоинством. Есть у меня знакомый, у которого родители всю жизнь собачились, и детям говорили, что они вместе только ради детей. Так этот парень (в целом пай-мальчик) в детстве из дома убегал от того, что любимые мама и папа ругаются, и потом (в 18-20 лет) у него была такая куча комплексов по поводу общения с девушками!!! Т.е. общался-то он с ними легко, но при малейшем подозрении на начало отношений - куча тараканов!
29.10.2006 22:12:26, VUP
Я иду на уступкив отношениях с _бывшим_ мужем. На самом деле не на уступки, а просто мне не трудно лишний раз попросить его приехать или придумать повод, чтобы ребенок ему позвонил. 29.10.2006 22:46:59, не важно
моя няня говорит так - если мужчина любит женщину, то он любит и её детей, а если не нужна женщина - то и дети её не нужны. Логика тут как раз очень простая.
Мне хочется верить, что это не так, но вот ваша история подтверждает её версию..:((
Ваш бывший муж три раза в год к детям приходит,так что все не так плохо у вас, в общем..
29.10.2006 13:55:17, Texas
Если бы ты отдала детей ему, то через несколько лет тоже приходила бы три раза в год. С глаз долой - из сердца вон. 29.10.2006 13:52:25, AleXXX
Прям... 29.10.2006 15:31:33, Фабьен
Ну не согласна. Даже не будем про "отдала бы - не отдала бы". Вот, скажем родители и иные родственники. Живешь с ними, потом пошел работать, снял квартиру, уехал от них (как пример). Но все равно, у тебя ж за них душа болит, как у них дела, не надо ли чего, пообщаться, поговорить, какие-то дела совместные. Даже если вы не проживаете под одной крышей уже лет 20 и даже если у вас не самые радужные взаимоотношения. 29.10.2006 14:00:29, мама 2-х милых крошек
И что? Вы им всем регулярно звоните не реже раза в неделю? 29.10.2006 15:03:43, Anykey
Я звоню маме в НЙ и бабушке в Воронеж ежедневно, а иногда и 2 раза на дню. Скучаю...
Живу отдельно и в другом городе 9 лет.
29.10.2006 19:09:50, Работящая Жена Кена
Я давным-давно живу отдельно от родителей. Но с мамой разговариваю каждый день. 29.10.2006 15:32:35, Фабьен
И я. 29.10.2006 18:19:12, margaret
С матерью мы вообще на дню по сто раз говорим. И я с ней, и она звонит старшему внуку. И с теткой (сестрой матери), и ее дочкой, и с бабушкой моей - не менее, чем раз в неделю. Всегда же есть общие дела - на дачу, авто, что кому купить, если я поеду туда-то, как дела на работе, в институте, не помочь ли с ин.языком ребенкам, как там собака на даче, прививки.... и до бесконечности. И это при том, что я бы удавилась через 2 дня, если бы мне вдруг пришлось с ними жить под одной крышей. )) 29.10.2006 15:29:39, мама 2-х милых крошек
Ну, наверное, есть и люди, которые звонят друг другу по сто раз на дню. Но я не думаю, что все так делают. И даже не думаю, что так делает большинство, и что именно это - норма.
А Ваш бывший муж, когда жил с Вами, говорил со своей матерью по 100 раз на дню? Может, это не в его стиле?
29.10.2006 16:12:44, Anykey
Видимо - это уж как заведено. Вот меня, к примеру, удивила уже формулировка "не реже раза в неделю"! Родителям практически каждый день звоню, то папе, то маме (чаще маме). По правде сказать - практически всем остальным членам "расширенной семьи" - один-два раза в неделю, не реже.

Похоже, такие вещи сильно зависят от "принятой нормы".
29.10.2006 15:12:40, Ars Vivendi
Не факт. Многие о родителях вспоминают несколько раз в год, особенно когда живут далеко друг от друга. 29.10.2006 14:04:55, AleXXX
Этого не объяснить. Мужчины - это совсем другой мир, существа с другой планеты. А инопланетную логику мне не понять. Надо просто принять, смириться и жить дальше. 29.10.2006 13:44:19, Daryssimo
Дык, в том-то и дело, что есть и другие представители цивилизации зеленых человечков. Знакомый вот, как пример. Прожили с женой 15 лет, сыну 14. Разошлись с полгода назад. Так ладно, жена привела в его квартиру другого мужика. С сыном он общается постоянно - звонит, навещает, покупает ему всякое-разное. Сейчас решает жилищный вопрос, потом заберет пацана к себе. А мой... (( Обидно. Не за себя, а за мелких. 29.10.2006 13:52:58, мама 2-х милых крошек
есть разница в ситуациях - в их случае, похоже, расстались по обоюдному согласию (или может быть даже инициатор развода - жена), а в Вашем, наверное, муж захотел уйти и Вы не слишком этому рады... поэтому получается, что у знакомых муж не испытывает чувства вины, что "бросил", и ему легко приходить в дом к бывшей жене, тем более, что она вроде как вполне счастлива, не одна живет (а если инициатор жена и ему не хотелось уходить, то может даже, наоборот, его тянет в семью, к жене, детям)... а Ваш муж, наверное, постоянно ощущает, что вот оно, прошлое, по которому он не скучает, а оно его ждет, надеется и самим своим существованием является упреком (он счастлив без них, а они без него нет)... вот и не хочется лишний раз испытывать отрицательные эмоции...
ЗЫ у меня та же ситуация была... бывший муж активно стал появляться только в тот момент, когда я снова замуж собралась :), уверял, что вот-вот вернется... а после моего замужества почти исчез с горизонта, потому что я перестала ему звонить и звать пообщаться с сыном...
29.10.2006 16:12:32, Елена Н.
Мне кажется, что разница в другом. В приведенном примере отец рассчитывает забрать ребенка к себе. Он живет с ним отдельно лишь временно - а на самом деле он не собирается с ним расставаться. Бывший же муж автора со своими детьми расстался - навсегда и необратимо. И его восприятие этих детей совсем иное - они уже "чужие". Отец же в приведенном примере относится к сыну как родители, отправившие ребенка на лето к бабушке. Они не расстались, он их никому не отдал, они всего лишь разлучились на время.
И действительно, аналогичным восприятию бывшего мужа автора станет через некоторое время ощущение матери в приведенном примере. Матери, которая останется жить без ребенка с новым мужем. Она отдалится от сына, даже если и будет любить его издалека...
29.10.2006 16:30:12, Anykey
ну, мой бывший муж тоже очень хотел сына забрать ("у нас будет полная семья, а ты одна, с нами ему лучше будет"), это я не согласилась... и всегда считал и считает себя замечательным отцом (несмотря на то, что много лет появлялся только дважды в год)...
тут, скорее, имеет немалое значение возраст ребенка - с таким взрослым уже и отцу интересно (общение почти на равных), и сын способен самостоятельно поддерживать общение, не дать отцу исчезнуть...
30.10.2006 00:19:13, Елена Н.
То есть тебе хочется, чтобы он их забрал к себе? :) 29.10.2006 13:54:12, AleXXX
Нет конечно. Мужика того я привела как пример ответственного отца. Мы с ним обсуждали наши ситуации как бы с двух разных сторон. Он тоже не понимает моего бывшего. А забрать своего сына хочет по иной причине - т.к. у его БЖ новый бойфренд, и он не хочет, чтобы "чужой мужик около моего сына крутился". Если бы БЖ просто жила с ребенком, пусть даже кто-то там есть, но домой бы не стала селить, то вопрос о заборе ребенка так бы остро не стоял. 29.10.2006 14:06:34, мама 2-х милых крошек
Кстати, а у Вас бойфренд есть? Вы свою жизнь утсроить пытаетесь? 29.10.2006 14:17:57, не важно
Жизнь она, как выяснилось, не в бойфрендах измеряется (( (Не на вас наезд, а просто захотелсь съехидничать).
Дело как раз в том, что смысл этой жизни утерян. Раньше (хорошо, плохо ли) была цель, что работаем, растим общих детей, дом, семья. А сейчас не пойму ради чего все это?
Бойфренд есть, даже штам в паспорте по этому поводу поставили. Сейчас с детьми сидит играет. А я сижу и реву как дура. Я тоже не хочу чтобы "какой-то чужой мужик" это все делал - и играл, и одевал, и утренники... Я хочу чтобы наш папа был папой.
С этим товарищем тоже есть планы совместные. Дом сейчас доделываем, оформляем, переезжаем за город, надоело уже в квартире толкаться. Деньги останутся, замутим маленький бинес. Машину вот вторую присмотрели - маленькую, красную, быструю. Но что-то не то... Нет ощущения что у нас с ним семья. Есть я плюс дети. И у меня с ним какие-то взаимоотношения. И он к телепузикам хорошо относится. Они тоже вроде довольны. Но... увы... Дети не общие. Для меня это уже не семья.
29.10.2006 14:49:05, мама 2-х милых крошек
может все дело в том, что он Вам не нужен? и все еще хотите даже не возвращения бывшего мужа (если он вернется, то все равно все будет не так, как раньше и, скорее всего, Вы почувствуете, что он Вам еще меньше нужен, чем нынешний "бой-френд"), а чтобы волшебным образом все оказалось таким, как было когда-то, в прежней семье - все мечты и иллюзии были при Вас, неразрушенные...
ИМХО, стОит подумать на тему: так ли благополучно было все тогда, чтобы считать прошлое лучшим, чем настоящее...? мне кажется, что Вы просто не отрезали от себя прошлое, не осознали, что вернуть его невозможно НИКАКИМ образом... и что, на самом деле, дело не в бывшем муже и не в нынешнем, а в Вас самой, что Вы сама не хотите (не можете) жить настоящим, предпочитая лить слезы на прошлым - Вам жаль себя, ту, какой Вы были, хочется снова стать ею... но ведь время ушло, Вы можете стать не менее счастливой, чем были тогда, если поймете, что именно нужно Вам СЕЙЧАС, на основе чего можно снова ощутить себя уверенной, сильной и счастливой, поверить в свое счастливое будущее... в общем, ИМХО, необходима чисто психологическая работа - понять СЕБЯ, свои внутренние проблемы, тогда можно будет изменить свое отношение к настоящему, понять, чего не хватает, к чему стремиться...
29.10.2006 16:25:32, Елена Н.
Хорошо еще, что приходит хотя бы 3 раза за год :-)

Муж моей сестры уж и всю беременность с ней "выносил", и на родах почти присутствовал, от дочки первый год не отходил (ну и второй тоже), а как развелись, когда дочке было 2,5 года, так и вообще пропал. И ведь под благовидным предлогом "я не буду мешать тебе устраивать свою жизнь". И дочке уже 11 лет, и он с тех пор ни разу ее не видел и не желает видеть. Мизерные алименты (сначала около 200 рублей, сейчас около 600 в месяц) и крутись, как хочешь. А 2 года назад, когда встал вопрос об удочерении, отказался дать согласие... Как бы дочке не было хуже. А куда же хуже такое отношение отца?
29.10.2006 12:05:58, Polett
А какие у вас с ним отношения после развода? Удалось ли разрешить материальные проблемы? Готовы ли Вы отпускать детей с ним? А к нему домой?

Если мужчина детей любит. то чаще всего такое поведение свидетельствует о том, что не разрешены ваши с ним проблемы. Он пытается избежать каких-то упреков или иной неприятной реакции с вашей стороны. Очень вероятно, что он опасается этого безосновательно, но он этого не понимает.

САмое действенное решение, чаще обращайтесь к нему за помощью: погулять с детьми, посидеть с ними, потому что Вам нужно уйти, забрать младшую из школы, сходить со старшим на футбол и т.д.

Провоцируйте детей самих звонить ему как можно чаще, придумывайте темы, которые совершенно необходимо выяснить именно у отца. Заведите старшему отдельный мобильник, чтобы отец мог звонить лично ему, не говоря предварительно с Вами и т.д.

Глупо, Грустно, бессмысленно, но работает. При условии, повторюсь, что отец, конечно, любит детей. Но чаще всего их любят....
29.10.2006 12:03:16, не важно
согласна, пусть дети сами звонят отцу и с ним общаются... 29.10.2006 17:23:57, Йоко
Отношения сейчас наладились вроде бы. Сам вызвался офомлять ряд документов на детей, хотя я бы тоже могла это сделать, но мне дольше. Алименты он платит, как положено, треть доходов.
За помощью обращаться не получается. Он самоустранился. Да и раньше на все детские утренники я одна ходила. И бытовые проблемы решала. Т.к. он занят всегда и сам не очень может тут все разрулить (он не местный).
Мобильник у ребенка есть уже давно. Сын такое впечатление сам звонить не хочет. В общем-то верно, не ребенок должен упрашивать отца пообщаться, а наоборот.

Там еще финансовая составляющая, как мне кажется. Муж всегда был "нытиком" в плане денег, что мы не скопили, куда все потратили, а если меня уволят и пр. Так после развода он просто попал на бабки. (1) его дико нае**ли на работе его "лучшие друзья" (а я предупреждала...)) он вместо 13% налогов вынужден сейчас платить 42% и (2) 1/3 алименты, около 3 тыс долл он платит за аренду квартиры, плюс он вроде как дальше женился и вроде как кого-то должен был родить - а это еще те расходы (хотя про жениться и родить на 100% я не уверена).
Не знаю, такое впечатление, что ему просто стыдно, что он так вляпался.
29.10.2006 13:40:56, мама 2-х милых крошек
А скорее всего так и есть, что стыдно. Не обязательно именно за это, весьма вероятно, что за что-то другое, что Вы и представить не можете.Но это абсолютно не важно. Просто есть и все.

Обсуждать, кто кому должен звонить ребенок отцу или отец ребенку бессмысленно. Вам шашечки или ехать? Если ехать, то давайте работайте в этом направлении. Забыв обо всем, что положено и не положено, что моя гордость не позволяет, что советуют подруги и т.д. Вам, лично Вам, нужны отношения между детьми и отцом? Если да, то прилагайте усилия Вы сами, никто другой, уже видно, их ен приложит. Это тяжелая, довольно неприятная работа, но плоды она приносит.
Медленно, по шажкам стройте отношения между ними.

и забудьте про утреники, ну не ходят на них мужчины. Многие. Им это неинтересно, не удобно, не приятно и т.д.
Просите отпустить вас в выходной, потому что вы хотите..., просите отпустить вас вечером. Он может только поздно? Не страшно, пусть приезжает позже, а вы пойдете в гости к подруге, а еще лучше другу. Просите сходить с сыном за покупками, которые явно не женские. Ну, к примеру, выбрать белье или хоккейную форму.
Просите сходить с детьми в зоопарк, потому что вам не нравится вид/запах/цвет зверей. Или просто потому,ч то Вы спешите к любовнику.
Главное, ПРОСИТЕ чаще. И не расстраивайтесь, если отказ. Просите еще. Можно иногда пригрозить, что вам НУЖНО уйти и если он не придет, дети будут сидеть одни.

Что касается звонков, то, к примеру, сын приходит к вам с вопросом не по вашему профилю, например, как образовалась Земля. А Вы говорите, что не знаете, не проходили, а давай позвоним папе, он, наверняка, знает. Позвоните так раз, другой, третий, десятый, на двадцатый сын начнет сам звонить.
И дочери предлагайте, что давай я наберу номер (если он сама не умеет) и ты поговоришь с папой.
29.10.2006 14:15:29, не важно
Не хочу я просить. И унижаться не буду. И детям своим не позволю. Типа, "папочка ты нас бросил, развлекаешься в свое удовольствие, скажи как пишется фак ю по-английски..."
Я просто хочу понять, как можно жить и совершенно не интересоваться, чем заняты твои дети, что поели, какие оценки, на какие кружки ходят, не надо ли чего, живы ли вообще, наконец. Особенно, с учетом того, что я - плохая мать-злодейка (как он говорил при разводе).
Я на дачу-то летом по 5 раз на дню звоню и провожу опрос общественного мнения - с бабушкой поговорю, со старшим, с мелкой - для объективности ситуации. А тут вообще ноль. Может, я их уже давно в детдом сдала или на опыты, а сама трачу алименты на молодого любовника... ((
29.10.2006 14:35:16, мама 2-х милых крошек
У него нет обратной связи. Он не способен в нынешнем совем положении влиять на ситуацию. Какой смысл ему узнавать по 5 раз на дню, как там дети, если изменить это "как" он не может??? За детей отвечаете теперь Вы. Организуете их быт и их жизнь Вы. Он же издали не значит для них практически ничего. И они теряют для него свое значение соответственно. 29.10.2006 15:10:29, Anykey
Как это я за них отвечаю? Ну да.. но я их ведь не одна делала... Это ж не я пошла затащила кого-то в постель с целью заделать себе ребенка, т.к. мне уже под 30, все подруги давно замужем с детьми, а у меня никого нет, так пусть у меня тоже будет орущий младенец... Мы же создавали семью, родились дети в этой семье, все делалось ради этой самой семьи и детей. С какой стати ему - развлекаться, а мне дети и все проблемы?
А влиять он может при желании, элементарно. Не орать, что я трачу алименты на себя, а просто тупенько посчитать, что 30 тыс. школа, 28 тыс. сад, 1000 у.е. кредит за авто, на котором я не по любовникам катаюсь, а вожу его детей на дачу, кружки, за подуктами. Плюс поесть, одеть их. Пойди сам в школу, сад (или найми человека), оплати, привези продуктов на неделю, одежды, игрушек и 500 долл на непредвиденные расходы. И все - без претензий, что я трачу на себя. На кофточки я в состоянии сама себе заработать.
29.10.2006 15:42:24, мама 2-х милых крошек
Что-то я уже запуталась.
Вы вроде писали, что он исправно платит алименты и даже не интересуется, на детей Вы их тратите или на молодого любовника, а детей уже давно сдали в детдом. Нет?

Вы могли делать детей с кем угодно.
Но сейчас их жизнь определяете Вы. Будете ли Вы терпеть реальное влияние отца в данный момент? Не такие влияние, чтобы он сверх алиментов заплатил им еще за то, за что Вы сказалии еще 500 баксов на непредвиденные расходы. А реальное. Например, завтра он Вам скажет, что он настаивает, что дети ради воспитания самостоятельности должны ездить в школу/кружки сами на метро, а не на Вашем авто. Вы прислушаетесь к его мнению? А если он не просто рекомендует, а категорически требует, чтобы так было?
А если завтра он решит, что следующие полгода дети живут у него, и он сам знает, в какие кружки их водить. Вы признаете за ним такое право?
А если ему не понравится Ваш новый друг и он запретит подпускать его к своим детям?
29.10.2006 16:03:03, Anykey
(1) про алименты. Платит, регулярно. Терка возникла перед 1-м сентября. Я подумала, что он решил их не платить. Оказалось, что он лоханулся с зарплатой и теперь ему платят (а) гораздо меньше и (б) всего раз в месяц, а не 2, как раньше. Итог, что алиментов получается очень мало - около 5 тысяч. (Я думала, что это он решил, что 5 тыс. достаточно. Оказалось 5 это и есть 1\3, т.к. доход его уменьшился) Изза этого у нас и вышел конфликт - я сказала, что 5 тыс не хватает, а он заорал, что я тратила деньги на лево и на право, когда мы были в браке.
(извиняюсь за сумбур, сложно в двух словах обрисовать 10 лет жизни)

(2) про влияние и участие папы. На данном этапе я буду только рада, если он хоть какие-то пожелания выскажет по поводу детей, пусть даже и не в тему. Но хоть пусть проявит какой-то интерес - пусть кружок по боксу, а не рисования, пусть пешком, а не на авто, но хоть чуточку заинтересованности.

Такое впечатление, что для него алименты как налоги. Сказали переводить налоги на такой-то счет - перевел. А куда государство их потратит - пофиг. Алименты перевел по компьютеру на другой счет, и думать забыл. Просто обязательная статья расходов.

29.10.2006 16:34:10, мама 2-х милых крошек
Вы не понимаете своего счастья, когда говорите, что он платит алименты как налоги, перевёл, и забыл. Вы это поймёте, если он потребует у Вас отчёта, куда Вы их тратите, а потом станет пенять, что недостаточно экономны, покупаете продукты в недостаточно дешёвом магазине и проч., и проч. Не будите лиха. 29.10.2006 16:58:20, фьялка
Речь идет о 5 000 рублей или долларов? 29.10.2006 16:54:25, Глупый вопрос
Долларов, есс-но. Поясню. Муж хочет, чтобы дети учились в лучших частных школах. Это 30 тыс руб за школу, 28 тыс руб за сад. Плюс 900 долл кредит за авто. Остается 2 тысячи. А это еда, одежда (мелкой еще можно найти свитера, футболки от старшего, но у сына-то старших братьев нету), бензин (теперь тоже небюджетный), мобильники, комм. услуги - набегает. С учетом того, что никто французское шапманское с икрой каждый день не пьет. набор обычный - сок, сосиски, йоурт, курица. Одежда тоже - затарились шмотками мелкими в Стоке. Но все равно - то нужны ботинки на хореографию, то костюм обезьянки, то подарок в сад на день рождения. Итого - у меня 50 долл на счету. Не заплатила до 25-го ни за школу, ни за сад. Надеюсь, что завтра мужу деньги переведут. 29.10.2006 17:04:01, мама 2-х милых крошек
да......... жемчуг мелковат 29.10.2006 18:42:21, Альт
Или суп жидкий... :)
Папа моей дочери вообще "не слышит" слова "деньги"...
Пыталась ему озвучивать - "столько-то - школа, столько - репетитор в месяц" - "столько-то - спорт"... Уж куда-там про еду-шмотки и летние отдыхи :))
БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО,,,
Какое-тут "исправно". :)
А алименты - смысла нет требовать. Он сам себе "бизнесмен" ПРИЧЕМ СОВЕРШЕННО И В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ФИГОВЫЙ (вообще-то надо читать по другому, да непечатно)....
Так что - он сразу (еще до развода) сказал, что фиг я чего получу, он себе ЗП в 1 МРОТ пропишет - и все на этом. :)
Так что папу моей дочери вполне устраивает, что его девочку обеспечивает чужой ей мужчина. :)
Так вот.
А - любовь зато у него к дочке!!! Ого-го!!! :)
29.10.2006 19:23:23, Бодрая Корова
Ну, у всех свои потребности :-) Лично я в Вашей ситуации была бы всем более чем довольна и налаживала бы жизнь с новым мужем. Но каждому свое, разумеется. 29.10.2006 17:11:44, Глупый вопрос
(1) Денег реально не хватает. Я даже не смогла летом детей на море вывести. А если что экстренное, не дай бог - холодильник накроется или соседи затопят. Накопить не удается ничего.

(2) С новым мужем - не хочу! Я ему, конечно, очень благодарна, что вытащил меня из депрессии, не дал уйти в глобальный запой и подерживает детей. Но это не моя жизнь! У меня уже голова пухнет от его родителей, проблем двоюродных тетушек, его бывшей жены и ее нового друга, их новой машины и т.д. и т.п. У меня свои дети, муж (был). И на новой машине я хочу с ним кататься, и дом тот загородный покупать. Может, и мазохизм, с учетом всех скандалов и разборок с ним. Но мы 10 лет прожили, а нового я вообще меньше года знаю.
29.10.2006 17:28:56, мама 2-х милых крошек
а поработать капельку? 29.10.2006 18:36:17, AleXXX
Вы знаете, насчет "денег не хватает" мне действительно не понять, так что здесь ничего не посоветую...
А по пункту (2) - Вы уверены, что хотите только общения мужа с детьми, или Вы бы хотели восстановить семью? Если восстановить семью, надо делать так, как "не важно" пишет. Легко быть гордой и свободной, а восстановление разрушенных отношений - кропотливый труд... как и семейная жизнь вообще. Само тут не срастется, и пытаться понять логику БМ незачем совершенно - действовать надо :-)
29.10.2006 17:35:15, Глупый вопрос
А что это меняет? 29.10.2006 16:57:45, фьялка
Многое меняет. 29.10.2006 17:01:45, Глупый вопрос
Поясните. 29.10.2006 17:03:44, фьялка
Уровень жизни детей как минимум. ИМХО 10 раз, но если в России БМ выделяет 5 тыс. долларов бывшей семье ежемесячно, да еще и не вмешивается в жизнь матери и не спрашивает о расходах, надо просто благодарить судьбу. А если речь о рублях, ситуация стандартная и есть над чем переживать. Еще раз повторяю - это только мое мнение, и счастье, разумеется, не в деньгах :-) 29.10.2006 17:08:38, Глупый вопрос
Благодарить судьбу надо всегда :) Но абсолютная величина алиментов не играет никакой роли. ТОлько величина относительно привычных расходов на детей. 29.10.2006 17:11:40, фьялка
Но есть все-таки реалии жизни :-) Не на необитаемом острове же мы живем. Все ИМХО, еще раз. 29.10.2006 17:13:36, Глупый вопрос
Да нет, всё относительно. Просто Вы не жили никогда на 5 тыс долл. :) И скорее всего, хорошо себе представляете реалии жизни только в нижнем ценовом сегменте.

29.10.2006 17:25:55, фьялка
Я представляю себе реалии жизни в нашей стране :-) А что касается денег - мой будущий муж получает больше означенной суммы. Я - меньше, конечно, т.к. мне оно не надо и вообще я женщина :-) Но это не меняет моих представлений :) 29.10.2006 17:38:11, Глупый вопрос
А дети у Вас есть? 29.10.2006 17:41:38, фьялка
Понятно. Про алименты - это не он считает, что Вы неправильно расходуете. Это Вы требуете больше, чем он может заплатить, вот он и огрызается. А на самом деле, реально он платит сколько полагается, и не интересуется, как Вы их расходуете.

Про влияние и участие.
Вы пишете " буду только рада, если он хоть какие-то пожелания выскажет по поводу детей". Ну да, будете рада, если выскажет... Но это о высказываниях, а не о реальном влиянии.
Но детей-то переведете в кружок бокса и отправите туда пешком??? И нового мужа выставите? И детей папе будете безоговорочно сдавать, на сколько и куда он посчитает нужным? Или все-таки нет?
29.10.2006 16:38:41, Anykey
Несмотря на все его закидоны, по поводу здоровья-образования-воспитания детей он все же адекватен. Не будет заставлять ребенка плавать в проруби или заниматься тем же боксом при начинающейся близорукости.
Себе он их берет максимум на пару часов. Насовсем - исключено. Если живет один, то смотреть за ними некому. Если все с той же девкой, то тем более. Ей в 20 лет чужие дети - нафиг, и как их готовить тоже непонятно.
29.10.2006 16:55:00, мама 2-х милых крошек
Ну и что. Тем не менее, если он их заберет, то Вы отдадите? Несмтря на то, что ему они незачем и там за ними (по Вашему мнению) некому смотреть? Понимаете? Может ли он РЕАЛЬНО что-то решить по их поводу? Где им жить? Как им жить у Вас? И пр. 29.10.2006 17:36:18, Anykey
Значит, все-таки шашечки. Ну что ж это тоже выбор.... 29.10.2006 15:08:27, не важно
да тут много причин: чем то другим занят ( новая любовь?); не хочет с вами видеться/общаться, от детей о вас слышать; любят детей любимой женщины - очень веский довод, он вас троих воспринимает как одно целое, не важно, кто био папа детей. 29.10.2006 11:52:34, тетра












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 20:03:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!