Раздел: Как поступить?

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите разобраться.


Ситуация, кончено, не совсем человеческая, но что поделать?
Мама в процессе общения (скандала) произнесла фразу: «Будь проклят тот день, когда ты родилась!». Понятно, что к этому шло не один год, но вот такого еще не было. Пытаюсь разобраться в своей реакции. С одной стороны, я примеряю ситуацию на себя – могу я такое в каком угодно состоянии сказать своему сыну? Нет, не получается, язык не поворачивается. То, что это не в пылу ссоры, не под «горячую руку» - у меня сомнений нет.
С другой стороны, у меня нет ощущения, что произошло что-то из ряда вон: наоборот, какое-то такое чувство, что наконец-то сказана правда, настоящая, без всяких кружев про «я для тебя живу», «Я мать, я могу что угодно говорить!». Этого всего, правда, давно уже вслух не было, лет 10.… Но раньше – было. А сейчас такое впечатление, что стало мне как-то внутри свободнее, что ли? Всё сказано, всё выяснено вроде бы.
С третьей стороны, читаю всякую литературу, везде написано, что надо прощать, принимать, понимать. Вот не могу я простить этого. На самом деле, и не только этого. Не могу, и всё, да и потребности такой не ощущаю. Хотя на самом деле, вроде произошедшее страшно?
Вот скажите мне, это серьезно – то, что случилось?
Вместе живем последние пять месяцев, по обстоятельствам, надолго ли задержимся с сыном в родительском доме, сказать не могу. Обеспечиваю нас с ребенком сама.
Не разговариваем с тех пор практически, уже скоро 4 месяца. Никакого объяснения – раскаяния ни с одной стороны нету, я не ощущаю необходимости, она, наверное, тоже?
Должна я с этим что-то делать?
27.09.2006 12:33:45, На этот раз не подпишусь.

243 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сочувствую. Я тоже терпела маму сколько могла, пока сын был маленький. Очень боялась, что одна не справлюсь. А она тем временем упорно взращивала во мне комплекс "плохой матери". Раньше я была только "плохой дочерью", но она решила расширить мой диапазон. Щас как вспомню, аж зубами скрежетать хочется: молчаливые упреки и мое постоянное чувство вины не понятно за что. Она жертвует своей жизнью, а я - сволочь, мало винюсь перед ней. В конце концов разразился дикий скандал, довела меня просто до потери всего, чего только можно потерять. Я билась в истерике, а она за мной спокойно наблюдала - вот это-то меня больше всего и потрясло. ДОвела меня и успокоилась. Я решила, что с этим пора кончать. Она уже и сына моего начала настраивать против меня. Что уж совсем запредел. Вобщем, когда она решила покупать билеты, чтобы ехать домой, я ее активно поддержала. Как же я вздохнула! Передать вам не могу, как мы с сыном счастливо зажили:). Сейчас я с ней общаюсь постольку, поскольку. Разговаривать мне с ней вобщем не о чем. Кроме того, это надо делать осторожно. Главный принцип: не рассказывать о своих планах и идеях.
28.09.2006 09:25:53, Оладушек с сахаром
Там ниже затронут вопрос про то, как не стать самой как ваша родительница. Так вот, на примере моей семьи могу одно: чем раньше вы найдете возможность отделиться, тем лучше. Все что говорила моя бабушка маме и мне про наше чувство благодарности, про возможность говорить что ей вздумается, про то, как она всех воспитывала- по кружкам-поликлиникам водила и др откладывается в подсознании. И потом в один прекрасный день все эти штампы начинают лезть наружу. И хотя мне досталось слышать это меньше по времени, чем маме, но по интенсивности бабушкиного словоблудия -существенно больше. Уже переехав, стала замечать за собой, что с мужем в некоторых ситуациях говорю бабушкиными штампами ((. 27.09.2006 16:28:42, cell
+1 Главная ваша задача - разорвать цепочку, не "отдать" детям то, что вам "подарила" мамочка. 27.09.2006 19:48:09, _Ирунчик
А у мамы есть к Вам какие-то материальные претензии? 27.09.2006 16:15:55, мама-аня
Нет, хотя там ниже почему-то решили, что я ребенка не содержу. Откуда этот вывод и кто это делает за нас (за меня и его отца, моего БМ) - не знаю. Есть претензии насчет как воспитывать. А мне как-то странно, потому что я не привыкла, чтоб мне рассказывали, как моего сына воспитывать, мне если надо - я спрошу. В первую очередь у его отца,потом у всех остальных. Мне такоё подход кажется вполне нормальным, поескольку оплачиваем процесс и результаты воспитания мы с ним. 27.09.2006 19:26:18, На этот раз не подпишусь.
А, понятно. Я, к счастью живу отдельно от мамы, а жили бы мы вместе, уж не знаю даже, что бы мне пришлось выслушать, может и до рукоприкладства дело бы дошло. А так, ничего, очень даже мило общаемся. Но дозировано. Если у Вашей мамы такой характер, то нельзя Вам с ней вместе жить, вот о чем у Вас голова болеть должна. А слова - что слова! Постарайтесь забыть, и чем скорее, тем лучше. 27.09.2006 21:22:04, мама-аня
А никак нельзя разъехаться и больше не общаться? Грустно очень:-(( 27.09.2006 15:46:11, Матушка Мидоус
А вы хотите с этим что-то делать?
Моя окнчательная свобода началась с похожей фразы. Дорогая мама сообщила мне, что или я отдаю квартиру сестре, или я ей больше не дочь. Квартиру отдать я ей не могла, мне жить было негде - выбор был сделан.
27.09.2006 15:12:55, Фяка-Пфяка
То есть вот так и сказала - отдавай квартиру и иди на улицу?! А сестра в той же квартире жила? 27.09.2006 21:24:10, мама-аня
Нет, не так. Сказала - извиняйся перед мужем (эксом ныне, стало быть) и не смей думать о разводе, все гуляют, и ты должна простить. А бабушкина квартира (бывшая коммуналка, последнюю комнату я просто выкупила у наследника) нужна сестре, ей уже 18, она МОЖЕТ выйти замуж. 27.09.2006 21:35:49, Фяка-Пфяка
Ужас какой...Сочувствую. А где сейчас сестра живет? 28.09.2006 09:02:14, мама-аня
Ей купили квартиру. Часть денех я дала, в обмен на генеральную доверенность от матери на бабушкину - она была в совместной собственности. 28.09.2006 14:04:52, Фяка-Пфяка
Дык вот же - нормальное решение! Но маму оно не устраивало, как я поняла 28.09.2006 20:25:29, мама-аня
Честно говоря, нет,не хочу. Чувствую, что это просто правда. Но не готова еще и чувствовать себя виноватой за то, что это правда. Не я же себя родила? 27.09.2006 15:31:16, На этот раз не подпишусь
А вы и не виноваты. Только консенсуса в этом вопросе вам с ней никогда не достигнуть, вы до нее не достучитесь.
Мне оказалось проще свернуть общение практически в полный ноль.
Так что мой рецепт - бечь при первой возможности.
27.09.2006 15:36:26, Фяка-Пфяка
Большое спасибо всем, кто принял участие и рассказал мне,что думает по вопросу. Я прсто понимаю, что тема уже вышла из берегов и придется все сначала по несколько раз переписывать. Я прчту на свежую голову еще раз. Спасибо всем, кто так или иначе поддержал. Кто просто высказался - тоже спасибо:)))
takcу и всех остальных, кто сегодня именинник, с ДР!
27.09.2006 14:41:53, На этот раз не подпишусь.
бегите. 27.09.2006 14:27:30, takca
Куды бечь-то? У нее что, лишние баксы на сберкнижке, что ли? :( 27.09.2006 14:58:30, Акцент
Простите, я Вам не ответила сразу, там вниз по теме вс почти обстоятельства есть. На самом деле я думаю, что если совсем поперёк, куда-то деться всегда можно. Может, и сразу надо было? Хотелось понять, что вообще происходит. 27.09.2006 15:03:09, На этот раз не подпишусь
Просто человек разрешил себе озвучить то, что давно для себя знал. Примите как информацию, как данность. Не все родители любят своих детей. 27.09.2006 15:15:27, Фяка-Пфяка
куда угогдно. никакие баксы не дороже жизни и рассудка. я немного знаю, о чем говорю. 27.09.2006 15:02:22, takca
Ну я тоже немного знаю. И у меня лично лишних 500 баксов нету... вот только что с коллегой говорила. Ее хозяйка уже хочет 700 вместо 500, мол, за 700 можно найти, условия у нее (у хозяйки) хорошие. И это НЕ МОСКВА (одинцово). А жить с ребенком В КОМНАТЕ ( еще не известно, кто в соседней окажется) мне кажется все хуже, чем с мамой. Ну, не общаются они, и ладно. Опять же, хорошо: лучше пусть молчат, чем так, "в скандале" свою любовь выражать.

Я вот боюсь, что четыре месяца - это срок, следовательно, маман скоро о5 выдаст чего-нибудь типа "зачем я тебя родила"... такие моменты как раз наду предвидеть да сглаживать вовремя...
27.09.2006 15:12:10, Акцент
(((: вот и ответ, насколько кто в теме. тебе соседи могут оказаться хуже маман, а мне хуже нее не может оказаться никто.
что у автора, не знаю.
27.09.2006 15:25:56, takca
Ну вот тут всё верно - в смысле качества именно жилья точно всё будет не так для ребенка хорошо. Если хорошо, то придется отказаться от водителя, если снимать рядом со школой, то получится очень дорого. Конечно, чуть позже можно будет напрячься, чтоб и то и другое. но именно чуть позже. 27.09.2006 15:19:16, На этот раз не подпишусь
Тогда ставьте цели и достигайте их. Я думаю, жить отдельно - это всегда хорошо. Если вам не хочется жить вместе с тем, с кем живете. 27.09.2006 15:26:52, Акцент
Значит, не припекло еще. Когда дойдет до кондиции - порог в сьемной комнате будет целовать со слезами радости на глазаx. 27.09.2006 15:17:53, Jules
Зачем же доводить до кондиции? Можно еще и сглаживать отношения, работать над ними. За такие умения, вообще-то, и ЗП иногда повышают... 27.09.2006 15:27:43, Акцент
Ага... Вот только дальше что? Так и оставшиеся (дай бог) лет 40-50 жизни и целовать пороги съемных квартир? 27.09.2006 15:20:06, Аксандра
Некоторые отношения разруливаются легче на расстоянии. :) 27.09.2006 15:52:31, Jules
да нет, лучше,конечно, дойти до бытовой, например, драки, убийства и 10 лет колоний, в течение которых ребенка браво воспитает детдом. 27.09.2006 15:27:30, takca
Ух ты... Рекламу про "90% абортов связано с квартирным вопросом" я видела. А вот про выбор "уйти на съемную квартиру" или "сесть за убийство в бытовой драке на 10 лет" - это что-то новенькое.... 27.09.2006 15:34:45, Аксандра
Вполне себе реальная вещь, кстати:((((((((((((((((( и я не шучу. 27.09.2006 15:45:39, Euphoria
это для тебя новенькое. надо же (:
а у меня знакомая девочка-детдомовка, ее мать сидела за убийство любовника. ее ближайшая подруга оказалась в дд именно из-за того, что мать убила бабку. непьющи обе были, кст.
шансы - да, невелики. оказаться в том единственном шпнсе именно тебе (мне, ей) - интересно?
27.09.2006 15:43:45, takca
Не, его родной папа возьмет, БМ. Тут всё в порядке,можно смело поножовщину начинать. 27.09.2006 15:29:35, На этот раз не подпишусь
ну вот, и подстраховочка есть...
серьезно. если у вас есть хоть какая-то перспектива свалить в близкое время - напрягайтесь и приближайте ее.
я не могу вас обнадежить ничем - ни разу я не видала, чтобы такие отношения закончились хорошо. ни поножовщиной, конечно, но и не киевским тортом круглосуточно.
даже канатной толщины нервы имеют тенденцию истончаться...
удачи.
27.09.2006 15:38:05, takca
И в КПЗ мне апельсины принесет, и передачи буду, так что всё путём. 27.09.2006 15:32:49, На этот раз не подпишусь.
а дальше- думать надо 27.09.2006 15:24:18, Альт
Всё, без шансов? Я серьезно. 27.09.2006 14:35:37, На этот раз не подпишусь.
без шансов. будет только ухудшатьшатся помалу, к чему придет - вопрос времени и темпераменту.
плюс ребенку дивный пример общения с родителями.
бегите.
27.09.2006 14:56:41, takca
Жаль. Главный мой вопрос, на самом деле, как самой через 20 лет не стать тако же? От чего ведь это зависит... 27.09.2006 15:01:20, На этот раз не подпишусь.
как ни банально, только от вас...
да, вопщем, и не факт, что такой станете. для того, чтобы вам такое ваша маман сказала, совсем необязательно это было ей слышать от вашей бабушки.
вы не копия ее, и не нужно ее ошибки повторять. все теории о кальке отношений - как правило, оправдания. "меня так воспитывали, по другому не умею". но вы-то умеете? вот и не повторяйте чужих ошщибок.
27.09.2006 15:14:50, takca
Подпишусь.
Такс, ты умница :)
27.09.2006 15:28:47, Акцент
Ну вот да, похоже. Пожалуй, это та отвественность, которуюточно стоит на себя взять - быть не таким, как родители. Если это необходимо. 27.09.2006 15:16:40, На этот раз не подпишусь
это не ответственность. это счастье. 27.09.2006 16:18:45, takca
+100 27.09.2006 19:08:47, Фяка-Пфяка
+200:)) 27.09.2006 23:38:15, Фунтик
1. Не должна ничего делать, я думаю. Ну, четыре месяца же не делала, чего сейчас произошло? Ну и вообще, никому ничего не должна.
2. Ребенка вы не содержите - вы живете в родительской квартире, за квартиру (прежде всего за съем) не платите, на услугах квартирных, скорее всего, тоже экономите. Просто не обманывайте себя. Я думаю, эта "экономия" - как раз и есть цель проживания у родителей. А поскольку других вариантов нет, то и делать ничего, опять таки, не нужно.
Вы же не можете взять ипотеку? или самостоятельно снимать жилье?
3. Маму не надо судить строго за ее слова только потому, что это СЕЙЧАС, примеряя на себя ситуацию, вы думаете, что НИКОГДА не сможете сказать сыну такие слова. А времена меняются, дети растут - как знать, как знать, не зарекайтесь...
27.09.2006 14:18:17, Акцент
А из чего следует, что я ребенка не содержу? А кто это делает - покупает еду, одежду, книги,нанимает водителей? Вот этот момент не поняла... 27.09.2006 19:20:07, На этот раз не подпишусь
А еще существенный вопрос: у вашей мамы муж есть?
Или она всю свою энергию только на вас выплескивает?
27.09.2006 13:54:50, cell
Нет, он умер 10 лет назад. 27.09.2006 13:56:57, На этот раз не подпишусь
С этим надо сделать только одну вещь - уезжать. Потому что дети все это видят, а им это ни к чему.
Я регулярно слышала такие слова от своей матери, да еще много всего приятного тоже. Всякое было. И не раговаривали по полгода, даже когда жили в одной квартире. Но разругалась с ней окончательно я чуть больше года назад. Когда она при моих детях оскорбляла меня, да еще руки распустила, а потом просто-напросто кинула:)
Ну вот могу только сказать, что БОЛЕЕ СПОКОЙНОГО года жизни у меня давно не было. И я не собираюсь ничего менять.
27.09.2006 13:24:55, тоже не подпишусь
+100
Такая же ситуация между моими мамой и бабушкой. Разговаривают по необходимости, живя в одной квартире, эдак лет 6. Со стороны ребенка, коим я для них являюсь, неприятно все это. Потом каждая сторона пытается через ребенка передавать другой свои просьбы и всякую фигню, вместо того, чтобы общаться и договариваться между собой.
Такое положение вещей никому на пользу не идет. Раньше переживала, сейчас живу отдельно и роль переговорщика с себя сняла.
Про прощение: не надо насильно себя уговаривать прощать кого-то. Если нет потребности, нечего в хороших людей играть. Это ж все ценой вашего душевного равновесия будет достигнуто. Как найдете возможность жить отдельно, переезжайте. А там может и наладится между вами что-то. Родители на расстоянии воспринимаются лучше, имхо.
27.09.2006 13:38:38, cell
А я не верю в чудодейственность "раздельного проживания". Это временные меры, если это единственные меры... 27.09.2006 13:27:14, Аксандра
Согласна, нужно себя менять, прежде всего. 27.09.2006 15:30:04, Акцент
Почему? 27.09.2006 15:18:12, Фяка-Пфяка
Потому что мне не помогло :-)) Я вообще не верю в то, что мне не помогло :-)) Я не живу с родителями с момента первого замужества. Однако много разных "радостей" в общении имела. И поимею еще, наверняка.
Теоретическое обоснование я этому читала, типа: "Проблемы с родителями - это уже проблемы внутри нас, а от себя не убежишь, даже если родители живут на другом континенте или умерли"
27.09.2006 15:23:54, Аксандра
хм... а мне вот помогло... и если бы у меня хватило ума сделать это 10 лет назад - помогло бы 10 лет назад.
думаеца, не у всех проблемы с родителями, это проблемы внутри. у некоторых, полагаю, снаружи...
27.09.2006 16:02:22, takca
Мне намного легче просто не общаться с матерью, чем на граблях танцевать. 27.09.2006 15:33:13, Фяка-Пфяка
Фяу - ты давно с ней "просто не общаешься"? И уверена, что это навсегда? 27.09.2006 15:43:17, Аксандра
Последние 10 лет - раз в год. А если с Канадой выгорит... 27.09.2006 15:45:16, Фяка-Пфяка
Аксандра, спасибо Вам и анонимному автору выше - мне было важно прочитать такие слова. 27.09.2006 13:30:31, На этот раз не подпишусь
Нуууу, во-первых - был скандал, а сгоряча чего только не скажешь.
Мама-то темпераментная дама? На слова резкая? Вон двумя этажами ниже топик про эпитеты - ваша мама резкими словами в обиходе как часто оперирует? По себе и сыну мерить ситуацию не стоит, вы разные, и это очевидно. Некоторые слов не говорят, но что делают...:((( Другие - наоборот, откричатся и отходят.
Потом, родители с возрастом хуже детей - обидчивые, капризные, какждый шаг приходится взвешивать. И первымми "мириться" не приходят.

Серьезно то, что вы уже так много месяцев живете. Эта ситуация разъедает душу, отравляет существование вам обеим, и для сына, кстати, очень плохой пример.
ИМХО, конечно (кстати, у меня совсем не простые отношения с собственными родителями), но надо исправлять то, что получилось.
27.09.2006 13:12:41, Крапива
<был скандал, а сгоряча чего только не скажешь>

Некоторых вещей нельзя говорить никогда, ни в коем случае, ни при каких скандалах. То, что написано в изначальном посте - одна из них.
27.09.2006 17:13:29, suricat
Если Вам действительно стало легче от этого, то и не надо ничего пока делать.
При чем здесь "пишут в книгах"?
По своим ощущениям ориентируйтесь.
27.09.2006 13:10:48, Lyta
Спасибо, мне было важно узнать Ваше мнение. 27.09.2006 13:37:27, На этот раз не подпишусь
ИМХО - это не лечится. Есть люди, и видимо, Ваша мама такая, которые "под настроение" чего только не несут. И проклинают, и навсегда отношения разрывают, и всеми земными/небесными карами грозят, и т.д., и т.п. Это не "та самая правда, которую долго скрывали". И не ложь. Это такой склад характера. Всё что я смогла придумать - не обращать на такого рода речи внимание (вообще, ну вот при температуре бредят - никто же не строит свою жизнь исходя из этого бреда), общаться минимально и надеяться/стараться самой к этому возрасту не скатиться к такому поведению. 27.09.2006 13:08:25, Аксандра

Показано 66 комментариев из 243

Всего ответов: 243 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 04:24:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!