Раздел: Просто поделиться... (пожаловаться на жизнь анонимно)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жалоба на жизнь

Вот есть люди, которые сибариты. Работают ровно столько, сколько надо, чтобы получить деньги, кои тут же и тратятся на их комфортное бытиё. Между прочим, самые что ни на есть приятные люди.

Есть нудные трудоголики, которым ничего в жизни не надо, как работать, работать, работать. Не подарок, конечно, но приспособиться к ним очень даже можно.

А есть люди запойные. Которые могут делать только то, что им хочется, причём не потихоньку, размеренно, а так, будто ничего в жизни и нет, кроме как этого конкретного, чем они в настоящий момент заняты. ВСЁ прочее - на потом, на то светлое будущее, когда данный проект будет завершён.
Это надо сказать, самый что ни на есть конец света, в смысле жить с такими.

Это я к тому, что именно с таким я и живу бог знает сколько лет.

Спасибо всем, кто ответил. Гораздо легче становится после того, как проблему "проговоришь"

Как и было вначале заявлено, стираю лишние подробности и здесь и ниже.
16.09.2006 14:55:29, ЕЕ

166 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот это - реальная Прынцесса! Вот это я понимаю! Куда уж там Лангусте и Каролине с их мелочными придирками и жалобами! Здесь претензии автора по масштабу вполне соответствуют размаху ее мужа, поэтому, нрн, ему с ней не скучно (шютка, если чо). В самом деле, не о 5-й же шубе и 3-м автомобиле ей тосковать! "Внимания и ласки!!!" принцессе требовать гораздо более приличествует
17.09.2006 16:48:54, Соломонида
Да откуда у вас сведения о шубах и авто?
Даже смешно. Не думаю, что кто бы то ни было позавидовал моей шубе единственной в наст. время и 2-й за мою немаленькую жизнь.
Прав (водительских) у меня нет, и при некоторых моих качествах, как то, крайняя рассеянность, это очень хорошо для окружающих.
17.09.2006 17:13:28, ЕЕ
:-))) 17.09.2006 19:15:42, Соломонида
Богатые тоже плачут (С) 17.09.2006 01:03:11, Daryssimo
процентов 50 , прочитавших топик, наверняка, про себя произнесли слово "зажралась"...))) Такую "чижолую" жизнь многие почли бы за мечту...)))
И Вы прекрасно, мэм, это понимаете...))) Мужу привет...
17.09.2006 00:18:55, ГрандПапчик
[пусто] 17.09.2006 12:22:13
Дело не в реальный цифрах, а на что тратиться.
Получается, что он тратит свой заработок на обеспечение семьи (т.е. его и ваши нужды) + его хобби.
А вы тратите свой заработок только на свое хобби. Оплата учёбы племянниц и тем более их отпуска я иначе как хобби не могу классифицировать. Я конечно, не знаю всех ньюансов, заранее извиняюсь, если ваши племянницы - сироты или имеют сильные проблемы со здоровьем
17.09.2006 12:51:15, London
Да, так получилось, что они живут в крайней нищете. Средний (очень средний) москвич за 1 заход в магазин тратит примерно столько, сколько они имеют на месяц. Таковы реалии провинциальной жизни усугубленные, конечно, какими-то личностными качествами.

В любом случае я считаю такое положение вещей неправильным. И странно было бы мне приобретать лично для себя какую-нить фигню, когда там проблема элементарно питание сколько нибудь отлично от хлеба.
17.09.2006 17:18:32, ЕЕ
))) вот то, что Вы отдельно от него - это ваша ОБОЮДНАЯ ВИНА, даже, скорее ВАША ЛИЧНО, не находите??? А он - вполне себе настоящий мужчина, который вполне адекватно вписался в эту жизнь и получающий от неё максимум для своей души. А свои внутренние претензии устранять надо только Вам, мне кажется... Очаг создан, а вот тепло в нём поддерживать, похоже не совсем получается...
А про 50% завидующих я говорил, имея ввиду то, что они, возможно, нашли бы путь, чтоб не быть ОТДЕЛЬНО от такого мужа...)))
17.09.2006 12:37:37, ГрандПапчик
Мне кажется, что всё-таки семьеобразующим элементом являюсь именно я. Насколько я знаю, все наши сколько-нибудь близкме друзья и знакомые в этом тоже не сомневаются.

Муж всегда жил и живёт только в своих делах и заботах. Если случается что-то из ряда вон, то и мы (я и дети) попадаем в зону его внимания. Но жизнь, слава богу, не очень богата экстраординаром. А для рутинной жизни в которой-то на мой взгляд и есть вся прелесть, он не годится. Нет у него такого органа, которым нормальные люди такую вот жизнь воспринимают.
17.09.2006 17:39:21, ЕЕ
ого...
На сколько мы с вами разные люди. я рутину терпеть не могу...
Если мы с вами один и тот же смсыл вкладываем в это слово...
18.09.2006 00:38:11, London
Может и не такие уж и разные...
Под рутиной я понимаю просто течение жизни. Ну, там дети рождаютя, растут, говорят что-то, потом уезжают учиться, пишут письма, сами домой наезжают и т.д.
Так вот эта стороны жизни совсем мимо моего мужа прошла.
Его тип жизни "дайте мне, а то умру", точнее не трогайте меня, пока я то-то и то-то не сделаю.
И так ВСЮ жизнь. Прямо как в приснопамятные советские времена, когда вся страна должна была перебиваться как уж может, пока не будет коммунизм построен, а тогда уж предполагалось "зажить" так "зажить"
18.09.2006 15:22:54, ЕЕ
Ну, так это у всех мужчин, кот. Занимаются любимым делом, не так ли? Я не знаю мужиков, у которых есть любимая работа, и которые бы занимались воспитанием детей и т.д. По крайней мере, по собственной воле:))
Ну бывают исключения, типа нашего Алекса, но что-то я сомневаюсь, что вас такой типаж заинтересует :))....
18.09.2006 16:07:48, London
А я вот знаю как раз. И такие бывают, хотя, конечно, тот известный мне пример меня не заинтересовал в своё время почему-то. :)) 19.09.2006 15:24:03, ЕЕ
а я знаю почему:))
Они, такие примеры, в 100 раз менее интересны как личности, чем такие как ваш муж...
19.09.2006 15:51:58, London
Ох, кто знает, какая дурь в голове у девиц, кто и за что ей нравится... 19.09.2006 17:13:38, ЕЕ
Ну и вредничать зачем? Бывает людям иногда морально тяжело при любых матусловиях. 17.09.2006 01:13:25, Елна
Денег много не бывает (С) 17.09.2006 01:17:55, Daryssimo
:))
Классовое чувство у читавших, я думаю, было особо сильно при чтении фразы "в ремонте он участвовал ТОЛЬКО материально":))
17.09.2006 00:21:52, London
мне кажется, если при этом денег достаточно, то остальное можно сделать и без участия мужа, наняв профессионалов... 17.09.2006 00:33:57, Елена Н.
Мне кажется, что это настолько прописная истина...
Желать, чтобы человек не только финансировал процесс, но еще и сам участвовал, иМХО - это из серии хотеть выйти замуж за олигарха, доброго, скромного и однолюба.
Бывает, конечно, да и те плохо кончают, как мы знаем
17.09.2006 00:37:33, London
Да это прекрасно, что он не лез и не мешал мне, но дело в том, что ему действительно ВСЁ РАВНО, как и что делается. И, если бы его очередной заскок не был бы связан со строительством, которое особенно гротескно смотрелось бы на фоне стен, которые оклеивали обоями ещё ДО нашего переезда в эту квартиру. Т.е. они высе были в жировых огромных пятнах, кое-как замаскированных мебелью и прочее...
Так вот в таком виде они и по сей час бы остались,если бы не ...
17.09.2006 12:08:15, ЕЕ
а что тут странного, что ему ВСЕ РАВНО, как и что делается? 17.09.2006 12:45:47, London
Но ведь вашему, например, мужу не всё равно? 17.09.2006 17:21:03, ЕЕ
не знаю про мужа Лондон, а моему было бы все равно, если бы у него было другое, более интересное занятие, как у Вашего :)... да даже мне, вроде бы женщине :), было бы все равно, что и как будет отремонтировано в квартире, если бы у меня было другое, всепоглощающее хобби (т.е. домой я приходила бы передохнуть, поесть-поспать и снова умчаться к своему любимому делу)... 17.09.2006 19:12:59, Елена Н.
Да это так. Но мне кажется, нормально, если это всепоглощение всё-таки как-то локально по жизни. А в перерывах хотя бы какой-то интерес вызывают и члены собственной семьи. А если поглоцение перманентно, то рядом как-то неуютно себя ощущать. 18.09.2006 13:02:32, ЕЕ
это такой тип мужчин, которые дома не живут, даже если находятся в нем физически :)... у меня отец такой был в те времена, когда работа была для него всем... после 45, когда он ушел вверх по служебной лестнице туда, где ему было на самом деле неинтересно (т.е. вроде бы карьерный рост необходим, но по сути - работа большим начальником его совсем не привлекала), он заинтересовался семьей и всем с ней связанным... местами это было очень смешно (например, когда он ходил в магазин и покупал продукты или что-то "по хозяйству" - настолько он был "из другого мира", не представлял, что на самом деле нужно)...
а в общем, "бачили очi, що купували" - когда замуж выходили, наверное, можно было предположить, что домашние дела его будут мало интересовать...? (моя мама это с самого начала знала... правда, ей было легче понять - вышла замуж за военного, значит "первым делом самолеты", т.е. служба, а семья всегда по остаточному принципу)
18.09.2006 16:17:43, Елена Н.
Не, когда выходила - был студент, для которого на том этапе ЦЕЛЬЮ как раз я и была. Помнится, он даже беляшами собственного приготовления пытался меня накормить... 19.09.2006 15:21:59, ЕЕ
Вам повезло больше в этом плане, чем мне... у моего бывшего мужа сначала целью была я (тоже по наивности думала, что так всегда и будет), потом другая женщина, потом третья, четвертая... и так всю жизнь - хобби такое :)))) 19.09.2006 21:11:29, Елена Н.
распротраненный сценарий:))
19.09.2006 23:11:30, London
угу... но в молодости всегда кажется, что подобные сценарии бывают только у других, а у тебя "всё иначе", "настоящее" :) 20.09.2006 00:00:37, Елена Н.
да у меня-то сценарий еще более запутанный- мы разошлись сразу после рождения ребенка, потом сходились - расходилсиь... Дурдом...
Но если бы ужились, то, судя по темпераменту, был бы ваш вариант...
20.09.2006 00:05:12, London
имхо, в таких случаях дело не в темпераменте, а в мозгах... чистая психология это, внешнее проявление "комплексов", личностных проблем - физиология только может усилить или ослабить "склонность"... кстати, то, что мне такой "экземпляр" попался - тоже не случайность, а закономерность, вытекавшая из МОИХ тогдашних "комплексов"... :)
в общем, все взаимосвязано... и у автора темы муж именно такой тоже неслучайно - не только в нем дело, но и в ней... :о)
20.09.2006 00:18:16, Елена Н.
да это понятно...
но устремленность к цели у таких мужиков - как у танка - ничем не остановишь. мы когда познакомились, я его на дух не выносила. Так он просто достал... Из серии - когда легче отдаться, чем объяснить:))
20.09.2006 00:31:13, London
и у меня... оч. похоже :)))))) 20.09.2006 00:34:06, Елена Н.
А как удалось его из головы выкинуть? Обаяние и способность к манипулированию ведь тоже недюженная... 20.09.2006 00:48:19, London
наверное, вы были очень молоды и не понимали, что это вообще-то стиль жизни...
А по мне - это нормально. Человек решил для себя проблему семьи - и закрыл вопрос:))
19.09.2006 15:53:19, London
ага...
а я сначала не поняла, думала, что тебе такой подход (дать денег на все и отстраниться) кажется "неправильным" :))))
17.09.2006 00:42:58, Елена Н.
:)) 17.09.2006 00:50:32, London
Ну и хорошо, мужик всегда при деле. Я бы была довольна на Вашем месте. Разве лучше было бы, если бы он пил, играл в казино или по бабам шастал? Или на работе "сгорал" света, белого не видя? 16.09.2006 21:10:11, мама-аня
Ну, он и не видит ничего кроме своего очередного заскока..
Ведь основная по жизни претензия к нему именно в этом.
Вся жизнь моя, детей проходит как-то рядом с ним, он ею не живёт, он потом, когда-нить после, может быть примет в ней участие.

Нет, то, что необходимо, конечно, я из него вытребываю (извините за выражение не совсем по-русски). Но ему самому никогда не хотелось погулять с ребёнком, купить в дом хотя бы табуретку, и т.д. Ему это НЕИНТЕРЕСНО.

Он конечно, соблюдает какой-никакой баланс.
Например, перед началом строительства этого самого дома он сподвиг меня на ремонт квартиры. Но сам в ремонте он участвовал только выделением денег. Ему было всё равно, как и что будет сделано, он только одобрял всё, что было сделано. Это не от широты натуры, а именно потому, что другое его занимало.
И всю жизнь другое занимает.
16.09.2006 23:16:43, ЕЕ
ну, наверное, если бы Вас это ОЧЕНЬ сильно не устраивало, то Вы развелись бы и уже давно...? а раз нет, то, значит, это не самое главное в ваших отношениях... так ведь? :) не бывает идеальных браков и идеальных мужей/жен, всегда приходится с чем-то мириться, иногда прилагая очень много усилий..., но, наверное, этот брак того стОит, если продолжается много лет... разве нет? :) 17.09.2006 00:14:34, Елена Н.
Конечно вы правы.
По большому счёту даже через столько лет брака у нас бывают периоды очень тёплых отношений.
Например, сейчас со связками я была полностью постельный больной. И к моему великому удивлению он без особого напряга обслуживал меня эти 2 недели. Я лично полагала, что его больше, чем на 3 дня не хватит и в уме прикидывала, кого из подруг попросить помочь... Рада, что ошиблась.
17.09.2006 17:26:15, ЕЕ
Ээээ..я не буду перечислять все свои "цели", и тем более "цели" своего мужа. А они ВНУШАЮТ...уж, поверьте. Но неизвестно откуда гнездится во мне неистребимая уверенность, что ежели во всем остальном ,окромя этих самых "целей" мой муж меня устраивает - то чем бы он не тешился, а мне - радость:)) Очень трудно мне найти человека от которого мне любимой была бы радость, очень. Чессн слово. Т.ч. раз во все остальном мне подходит, то пущай тешится. Я себе тожен ой как это позволяю:) 16.09.2006 18:51:18, тигр-мыгр
У меня муж такой же, ну, может масштабы помельче :). Может и нелегко жить, но уж точно не соскучишься. 16.09.2006 18:41:18, Тетеря
Да, соглашусь. Сохранить жизненную энергию в возрасте "за 30" уже не всем удаётся. 16.09.2006 20:51:10, ЕЕ
устали?
понимаю вас
наверное, мой муж похож на вашего, только не такой разносторонне творческий, все его цели - в работе, т.е. среднее между трудоголиком и "запойный".
Что с ним делать? - настаивайте на том, чтоб дом остался - имхо, пригодится, и вам, и детям особенно.

Переделать вы мужа не сможете никогда:)), остается выплескивать накопившуюся усталость как-нибудь и расслабляться, пытаясь найти радость в очередной притирке к идеям мужа
16.09.2006 17:47:35, Яркая Яхта
Он спекулирует детьми. Со мною - безпроигрышный вариант. 16.09.2006 17:50:47, ЕЕ
спекулирует - в смысле продажи дома?..

настойчивости вам побольше.
Почему с вами беспроигрышный вариант?

я чуть не всю ночь представляла себе ваш дом, мечтала:)
Летом - идеальный вариант, для меня. Мучаюсь натуральням образом- город миллионный, загазован, предприятия работают, машин не перечесть :( КАК было БЫ славно, имей я свой домик (даже домюшечко) чуть-чуть подальше от города, хотя бы на окраине, ближе к реке - там уже другой воздух, уже намного легче!
В своем дворике играли бы дети - ни машин, ни вообще какой-либо опасности!
Мечты,мечты, мечты...

17.09.2006 10:00:09, Яркая Яхта
Да там и НГ мы хорошо встретили. И друзьям дом нравится... 17.09.2006 17:29:09, ЕЕ
не пойти на поводу мужниной идеи - один раз кои-то веки попробуйте:)
мы подержим, морально, я, по крайней мере :))
17.09.2006 19:37:09, Яркая Яхта
:)) 18.09.2006 15:16:49, ЕЕ
Я думаю, что ваш муж молодец и вы это знаете. Просто так хвастаетесь, кокетливо. :-))) Еще думаю, что вы для него - якорь, некая неподвижная точка, к которой он привязан и которая не дает ему унестись в своих "целях" очень далеко от земли. Т.е абсолютно необходимы. :-) 16.09.2006 16:37:52, _Ирунчик
Он, конечно молодец в том, что начав с 0, с инженера (нач. лаборатории к началу перестройки), он сейчас действительно имеет конкретные достижения. Но, согласитесь, здесь больше заслуг его генов (очевидно от прадедушки известного сибирского купца достались). Согласитесь, если бы у него не было способностей, он бы не достиг этого.

Но мне надоело, что нам всегда хочется разного, что вечно в итоге он добивается своего
16.09.2006 16:47:18, ЕЕ
Хорошо. Что такого недостижимого хочется вам? Почему вам не удаётся воплотить в жизнь ваши цели? 16.09.2006 16:49:53, Вечная Весна
Мне не хочется, чтобы дом был продан. В конце концов он мне стольких нервов стоил, и когда наконец хоть какая-то отдача от него... 16.09.2006 16:51:04, ЕЕ
Без вашего согласия он дом не продаст. Сопротивляйтесь. Удивите мужа несговорчивостью и напором. 16.09.2006 17:10:23, Вечная Весна
Да, если сопротивлятся? Прямо-таки яростное сопротивление оказать? :-) Возможно, он считает (по себе судит), что если вы не кладете ВСЕ на алтарь того, чтобы дом не был продан - то и не хотите этого вовсе. Его-то желания всегда очень выражены, похожи на манию, на страсть? Второй вариант - ему все равно. А треьего варианта лично у него не бывает. Откуда ему знать, что у многих людей есть промежуточные стадии желания? 16.09.2006 17:19:49, _Ирунчик
Да, это очень мудрый замечание. У меня на работе начальница очень жесткая, но вменяемая. Уж кто постоянно добивается своей цели, так это уж она.
Но если у тебя есть очень четкая позиция, но не в ущерб другим и ты очень активно ее отстаиваешь, то она рано или поздно соглашается. Даже если это касается внепланового отпуска:))
Офф. Ир, ты видела последнее письмо с цитатаой из мужа?
16.09.2006 17:23:18, London
Неа. Я как раз голову ломаю, ждать вас? и когда? Шашлык делать на семерых или на четверых? :-) А может тут обсудить - все равно в конфе сейчас настолько мало народу, что будет практически частная переписка. :-) 16.09.2006 17:50:38, _Ирунчик
Кошмар, что с почтой:))
Ждать:))
К 2-м, ок?
16.09.2006 17:55:32, London
Угу. 16.09.2006 17:58:47, _Ирунчик
ужасно, когда у человека нет цели, и живет он подобно растению.Тогда становится невыносимо и непонятно, как так можно- без мечты, без идеи, а просто так, одним днем, и голова ничем не занята, как только утолением своих мирских нужд.

Чем больше у человека идей, и он к своим целям идет, тем богаче его жизнь, свежее и имеет свой вкус.

16.09.2006 16:15:05, gera
Идей-то у меня, как говорил Никита Михалков, как пельменей. А цели нет ((( 16.09.2006 18:46:45, Sofia
О, ты-то мне и нужна. Вот у меня есть цель - купить себе одежду какую-нибудь, а то холодно. А я забыла в ноль, на какую фирму тут весной давали ссылку, и около нас магазин есть. Про пуховики речь была. Может, ты помнишь? 16.09.2006 18:51:01, пчела Майя
Зин, а посмотри там заодно какие-нибудь пальто на девочек 140, а? Куртка для школы не подойдет. 16.09.2006 19:06:56, Sofia
Конечно помню. Спускаешься в переход, переходишь Ленинградский проспект. Там такой сквери и остановка троллейбусов. Идешь правее, т.е. в сторону области, первый поворот "вглубь", как бы огибаешь Фин.академию и попадаешь на параллельную Ленинградскому проспекту улицу. Идешь направо, по той стороне, на которую ты вышла. Примерно второй дом от угла, вход со двора. Магазин прямо в жилом доме. То ли Снеговик, то ли Пуховик. Что-то такое. 16.09.2006 19:03:14, Sofia
Спасибо, посмотрю, но что-то мне кажется, что ссылка была про другое. Была речь про сеть магазинов, и ты сказала, что один из них около нас, но летом там не тот ассортимент. Я ссылку сохранила в favorites, а при установке системы заново все это было утрачено. Мне казалось, что это в сторону центра от нас на проспекте. Хотя я могу и ошибаться. 16.09.2006 19:14:57, пчела Майя
А может ты про Баон? Так он в сторону центра, прямо по проспекту. Где раньше был магазин Партия. 16.09.2006 19:32:49, Sofia
Кабы я знала, про что я. А где раньше был магазин партия? 16.09.2006 19:37:58, пчела Майя
Поиском нашла. И правда про Баон. Но в этот я тоже схожу 16.09.2006 19:40:54, пчела Майя
это уж кому как: кому к целям идти, кому по течению плыть. 16.09.2006 16:20:36, Вечная Весна
А меня что-то не вдохновляет к целям идти...Видимо прививочка в детстве была. 16.09.2006 16:17:35, пчела Майя
Ой, а мне так бы хотелось, именно как растение хотя бы недолго... 16.09.2006 16:16:22, ЕЕ
растения мало зарабатывают:))
вы готовы всю жизнь везти семью на себе?
16.09.2006 16:29:55, London
Ну, почему обязательно мало?
16.09.2006 16:32:53, ЕЕ
Ну, вам виднее. Я таких примеров немного знаю - чтобы как растение и обеспечивали нормальную жизнь семье.
Если только такой товарищ придет на все готовое - квартиру уже есть и т.д., тогда может быть.
А иначе - жизнь совбстенно и состоит из того, чтобы ставить цели и достигать их.
16.09.2006 16:38:41, London
:-) Вай! Какой же _старатегический_ вопрос он не дает решить завтра? :-) 16.09.2006 17:56:10, _Ирунчик
Хватит издеваться над больной женщиной:)) 16.09.2006 17:57:47, London
А стратегические вопросы, например, какие? 16.09.2006 16:58:29, пчела Майя
КВ, например 16.09.2006 17:00:43, London
А еще? Квартира у меня есть, а больше я не знаю ничего стратегического. То есть я не могу сказать, кто у нас решает стратегические вопросы, ибо мне кажется, что никто. 16.09.2006 17:03:19, пчела Майя
вам повезло. Такое тоже бывает 16.09.2006 17:06:27, London
Наверное прежде чем решать, кто-то должен их генерировать, а у нас некому. Я не уверена, что это хорошо, но это факт. 16.09.2006 17:08:30, пчела Майя
Зин, вопрос не только в идеях. Часто - в обстоятельствах
16.09.2006 17:16:44, London
Так это опять квартирный вопрос. Про квартирный я поняла. Ну есть у меня квартира, где ж я возьму квартирный вопрос. У автора тоже квартира есть. 16.09.2006 17:29:55, пчела Майя
Ну, а сейчас ремонт у нас, например:))
Причем никто из нас не генерировал идею поменять полы:))
Нас залили. Никому не охота заниматься этим. Но жить без полов или с полами, стоящими дыбом, невозможно. Если не веришь - могу фотку пислать:))
И Кто этим будет заниматься? Муж-растение? Я посмотрю, как с этим растением ЖЭК будет разговаривать. Можно, конечно, с ЖЭКОМ не разговаривать, просто вынуть из кармана определенную сумму. Или взять в кредит. Или заработать. Ну и потом все равно - найти рабочих, укпить строматериалы и т.д.
Это ВСЕ равоно будут идеи, проекты и действия. Пусть мелкие. Из них состоит жизнь. Человек с пассивной позицией либо ничего не делает, либо выполняет чьи-то указания.
Т.е. или человек созидатель или созерцатель.
16.09.2006 17:41:40, London
Так это ни разу не стратегическая задача, это - ликвидация дизастера. Про растение - в другой ветке. Я вообще не поняла того термина. 16.09.2006 17:57:09, пчела Майя
Тогда и решение квартирного вопроса в нашей стране тоже - ликвидация дизастера. Потому что часто мотивация людей при этом - избавиться от кошмара совмсетной жизни с родственниками, а не улучшить свои жилищные условия 16.09.2006 18:00:20, London
Я не готова обсуждать квартирный вопрос, ибо сразу написала - квартира у меня есть. И была задолго до этого мужа. Поэтому меня интересует, какие ЕЩЕ бывают стратегические вопросы. 16.09.2006 18:03:55, пчела Майя
Вот с ЖЭКом у нас никто не стал бы говорить однозначно. Если только ЖЭК не делает все добровольно. 16.09.2006 17:54:28, пчела Майя
:)) 16.09.2006 17:56:57, London
Человек с так называемой пассивной позицией стремится не лезть в те дела, что ему не интересны или в которых не разбирается. Особенно если он знает, что другой справится с делом гораздо лучше. Мотивации нет. 16.09.2006 17:47:06, Вечная Весна
Есть дела, кот. никому не интересно делать:))
Ремонт, переезд, болень ребенка и т.д.
а на счет справится - это вопрос. Многие мужчины очень хорошо готовят. Является ли это мотивацией готовить каждый день? далеко не у всех,думаю
16.09.2006 17:54:22, London
А готовить каждый день и не надо. Если никто не хочет, конечно. 16.09.2006 20:54:15, пчела Майя
Насчёт ремонта - не соглашусь.Имею перед глазами пример. У наших приятелей взрослая дочь - человек очень деятельный, в папу. Но если отец реализовался в довольно крупного руководителя, то она со своим экономическим образованием пока что на подхвате в организации отца. Так вот её энергия выливается в ремонт. Её квартира уже верх совершенства, и она всё равно находит, как улучшить её ещё. Причём ремонт наёмной силой для неё уже пройденный этап. Сейчас качество даже самых-самых ремонтников её не устраивает. Делают всё на пару с мужем. Вот муж её это как раз яркий пример растения.

Так сейчас уговорила отца и делают ремонт уже в родительской квартире с полной перепланировкой. Причём её мама несколько ошарашена, выселена с начала лета в сад, и уже не хочет ехать осенью на море. Хочет, наконец, домой переехать. Причём, если по началу эпопеи ремонта её беспокоили частности, например, полуликвидация балкона, то сейчас ей всё равно что там будет -домой уж очень хочется.

Но там аппетиты всё растут, и окончание всё время отодвигается из-за новых блестящих планов.

А вы говорите "никому не интересно делать"
16.09.2006 20:48:25, ЕЕ
Но всё-таки именно с таким как мой вам не удалось ужиться...
Значит, это сложнее, чем замотивировать "растение"?
16.09.2006 16:42:15, ЕЕ
А почему вы думаете, что это мне не удалось ужиться?:))
Я не знаю, что сложнее.
Что касается ужиться - ИМХО, я думаю, что есть нескольо типов людей, если классифицировать их по отношению к сложностям в сем. жизни.
Первые, когда возникают траблы в сем. жизни, думают - я не того выбрал, мне нужно другой тип.
Вторые думают - траблы, это оттого, что ОН не такой. Если я ему буду капать на мозги, он измениться и все будет шоколадно
Третьи думают - траблы. Что МНЕ сделать, чтобы ситуацию изменить к лучшему? Или как мне смотивировать ЕГО на то, что мне хочется?
В момент моей жизни с БМ я и и он были людьми первого типа.
Сейчас я стараюсь переходить в третью категорию.
Потому что ни первая, ни вторая не приводят к успешной совместной жизни, даже если люди долго живут вместе или наоборот, кто-то меняет мужей как перчатки.
Главное - внутреннее удовлетворение (что б оно не причиняло ушерба окружающим, конечно). Оно зависит только от самого человека ИМХО
16.09.2006 16:54:08, London
а мне s некоторых пор кажется порочной 3 позиция. потому что достает самой переделыватbся под ситуацию все время. Можно кофетку из г..на сделатb, конечно, но конфетка все равно из г..на и остaнется. 16.09.2006 21:36:50, Лангуста
офф. я тебе письмо написала 17.09.2006 00:10:02, London
меня тоже уже начала доставать. причем не только в семейной жизни.
но альтернативы пока не вижу. а ты?
17.09.2006 00:06:06, London
может к третьей позиции добавить немного четвертой? т.е., что это вовсе и не траблы, а так, не самые существенные для моей жизни, детали...
ставить цели и достигать - хорошее качество, но тут, по-моему, тоже не стОит перебарщивать... иногда нужно плыть по течению, давая себе отдых и понимая, что невозможно всю жизнь грести в нужном направлении - можно надорваться, особенно если все время гребешь против течения... нужно расслабляться, останавливаться, позволяя жизни идти самой по себе, принимать ее такой, какая есть, а не строить ее беспрерывно... ведь хорошо, если человек вообще по натуре "строитель" и получает наслаждение от самого процесса, ему нужно меньше отдыха, а может и вовсе не нужно (к такому типу, видимо, и относится муж автора)... если же строителем приходится быть вынужденно (только потому что понимаешь, что кроме тебя никто не сделает то, что ты считаешь нужным делать), то, ИМХО, лучше сознательно уменьшить количество требований, чем постоянно ощущать себя ломовой лошадью, которая за работой не видит жизни...
17.09.2006 00:26:10, Елена Н.
Третья позиция :)) в моем понимание, это когда человек живет так, как ему хочется, но при этом анализирует свое поведение и совешает такие действия, которые стимулируют окружающих к тому, чтобы они поступали так, как ему удобно. в рамках закона:))
О как загнула:))
Т.е., если ему нравится строить, но лень детей воспитывать - он строит, а вторая половина (в результате его стимуляций) просто счастлива детей воспитывать.
Или ему нарвиться ничего не делать - он ничего не делает, а вторая половина просто счастлива делать все за него.
Я утрирую, конечно, но примеров вокруг до фига.
Что касается меня лично, я себе цели уже давно ставлю не той сфере, где нужно напрягать мускулы и нервы
17.09.2006 00:34:12, London
так чтобы этой самой "стимуляцией" заниматься, нужно тоже иметь к этому склонность :)... а для многих легче самому все сделать, чем изобретать методы воздействия на другого человека, потому что это для них САМАЯ тяжелая работа... 17.09.2006 00:39:38, Елена Н.
кому как
ИМХО-это вообще два абсолютно разных вида деятельности
17.09.2006 00:52:10, London
Чем КОНКРЕТНО Вам плохо от этого? Он заставляет ВАс днем и ночью этот дом строить? Или зарабатывать на стройматериалы? С пистолетом у виска?:))
Я знаю большое количество мужчин, кот. с трудом таскаются на работу и обратно, все остальное время провдят на диване с пивом - вам ТАКОГО хочется?
ИМХО - у вас есть внутри некая модель того, КАКОЙ должен быть семейный мужчина, и вы всю жизнь страдаете, что ваш муж не такой. Оглянитесь вокруг - есть такие мужчины вокруг? А если есть, то нет у них случайно недостатков, которые будут несовместимы с ВАшей жизнью? Например - геи, зануды ужасные, алкоголики?
Вам нужно расслабиться и просто жить. Все необходимое есть, и слава богу.
А что касается дома -семья моего брата долго сторила загородный дом. Жена не хотела, потому что вообще не любит дачную жизнь. Потом втянулась. Построили большой, красивый, с прудом, с лужайками ДОм. И тут у брата на работе траблы. И пришлось его продать...
А уже родиос внук - дом бы очень пригодился...
16.09.2006 15:36:52, London
Ну, на диване с пивом - конечно не хочется.
Такие, как мой муж, имеют своё обаяние, особенно со стороны. В самом деле - если отстранённо мой топик прочитать, то и действительно можно за кокетство посчитать.
В данном конкретном случае мне просто повезло что его "запои" в общем-то созидательны. Что они не являются, скажем, игроманией (кстати, он для себя эту опасность осознаёт и даже ни разу в казино не заходил), или увлечением др. женщинами, что он по природе способен к бизнесу (иначе где бы мы сейчас были с его затеями коммерческими?)

Но тем не менее это всё же непросто -жить с таким вот, который не мытьём, так катанием добивается своего
16.09.2006 16:11:15, ЕЕ
Он Стрелец? 16.09.2006 15:36:20, Хло-Фло
это комплимент? :) 16.09.2006 19:44:53, Горячий Шоколад
Нет. Мы с ним - Львы. А это очень несовместимо для брака? 16.09.2006 15:53:20, ЕЕ
Да нет, дело не в совсестимости. Для стрельцов характерно вот так, как Вы описали, загораться идеей и бросать реализованный и состоявшийся уже проект. 16.09.2006 16:22:08, Хло-Фло
Для всех людей мира, которые родились в конце ноября -середине декабря это характерно? :))) 16.09.2006 18:27:18, Эники-бэники-Стрелец
Не для всех:) 16.09.2006 19:40:34, Хло-Фло
а у вас были все это время свои цели? или вы участвовали в достижении его целей? 16.09.2006 15:21:50, Samba
Я скорее из породы трудоголиков, смешаной с сибаритами. Мне ЦЕЛИ как таковые - неведомы.
В достижении его целей я никак не участвовала, напротив, по мере сил и энтузиазма всегда выступала против. Ну, разве что его патенты на изобретения никак не затрагивали, как и защита, впрочем.
16.09.2006 15:26:25, ЕЕ
так отстранитесь немножко от его занятий. считайте это частью его жизни, а не вашей. побудьте наблюдателем. 16.09.2006 15:34:43, Samba
А я и так наблюдатель. Никакой др. роли для меня и не предполагается.
16.09.2006 15:52:23, ЕЕ
Ну держите же дом изо всех сил! Муж же сам, когда постарше станет - будет мечтать о том же "чтобы внучку ( может уже и правнучку?) лишний раз привезли, чтобы всех за столом собрать". Загородный дом - самый простой и эффективный способ почаще видеть детей, и дети и внуков, да и они с друг другом будут чаще видится - будет у них большая Семья. Нужно дом не отдавать. 16.09.2006 18:30:52, _Ирунчик
ну вы же понимаете, что о переделке человека речи не идет. менять можно только ваше отношение к этому. а в вашем нынешнем восприятии вы не наблюдатель, а потерпевший :) 16.09.2006 16:01:06, Samba
Чем бы дитя не тешилось.....
Невижу ничего плохого в целях,единственное они вас раздражают..
Может уже как то смириться за столько то времени.
Вообщем все цели достаточно пложительные.
16.09.2006 15:09:30, Королла
Мне было бы жалко дом, хотя я не любитель дач, даже с удобствами. Но когда оно УЖЕ есть, да еще в него вложено столько сил и времени. А неужели ему не жалко? Нельзя аргументировать, что тем же детям пригодится? Да и неужели этого хватит, чтобы купить две квартиры? Да и не должны вы взрослым детям покупать квартиры. 16.09.2006 15:01:46, пчела Майя
Вот и мне жалко.
Я вообще привязываюсь очень к тому, что есть. Это с избытком компенсируется тем, что мне почти никогда не надо ничего нового.

А он как-то странно устроен. Какой-то он бездомный. Мне кажется, что он ничего из имеющегося не ценит.

Да сама я. Когда ему приспичило на мне жениться - было одно. Он в нашем нищем студенчестве без цветов домой не приходил, мне кажется, что половину раз он эти цветы просто выпрашивал у бабулек, денег-то откуда на них напастись. Хотя я вообще-то если честно, к самим цветам скорее равнодушна.
А сейчас Игде они цветы? Он каждый день мимо аналогичных бабулек с цветочками домой идёт, в карманах отнюдь не 20 коп, и что?
16.09.2006 15:13:34, ЕЕ
:-) Имхо, вполне такой Настоящий Мужчина. Охотник, Исследователь, Добытчик. А Вы хотите от него того, к чему он не приспособлен - хотите, чтобы он стал домоседом и консерватором, как Вы. А это противно его Мужской Сущности :-). Радовались бы, что он у Вас вот такой :-). 16.09.2006 15:18:22, mc²/2 = 0
Вы жалуетесь или хвастаетесь? 16.09.2006 15:01:06, Мать его
Ваш вопрос говорит только о том, что вы никогда с подобным в жизни не сталкивались. А если ваш муж будет жизнь свою класть не на себя, не на вас, не на ребёнка, а на какую-нить фигню, до которой вам дела никакого нет, причём вам активно хочется на данный момент чего-нить другого, в принципе пустяка по сравнению с его "мечтой", но до этого, ессно, дело не доходит, т.к. всё - потом, потом. А когда мечта достигнута, то сразу без перерыва - слкдущая.

Вот вы можете мне поверить, что когда он выстроил, наконец свою бензоколонку, мы продолжали жить не просто со старым холодильником, а с холодильником, доставшимся в наследство от моей бпбушки? Что ремонт не делался 15 лет в квартире, и т.д...
16.09.2006 15:24:15, ЕЕ
Как вы до внуков дожили, любопытно, с ТАКОЙ разницей в приоритетах?
Я, как практик, вижу единственную причину для вашего неудовольствия: вам лично мало денег перепадает от его свершений. ВЫ - работаете? И ваши деньги тоже уходят в его мечты? Вот в этом месте я пресекла бы поползновения сразу: его свершения - это его хобби, бюджета семьи, как такового, они касаться не должны. Мне кажется, вам в этом направлении надо границы устанавливать, а не тормозить паровоз ручками.
Как некоторым образом тоже паровоз, могу еще добавить, что убить готова вдребезги и пополам того, кто начинает у меня путаться под ногами со своими желаниями, когда я собственные горы сворачиваю - а уж развестись по такому поводу давно бы развелась, если б он возник. Но даже у экса хватало в свое время соображения (И чувства самосохранения) мне не мешать. :))
16.09.2006 18:52:27, Фяка-Пфяка
Сама удивляюсь. Наверное потому, что всё-таки для обоих сохранение семьи не оспаривается и всё-таки нас много связывает, студенчество, например.

Что касается моих жертв на лоно его мечт - их не было совсем. Мне было диковато читать в данной конфе вопрос "чем бы вы пожертвовали, чтобы муж преуспел бизнесе?" Конечно НИЧЕМ. Более того, стоит ли заниматься бизнесом человеку, который это занятие начинает с каких-то там "жертв"?

Вы не правы, считая причиной моего "выступления" тему "мало денег". На данный момент мне просто жалко дома, который только-только начал порождать не скандалы, а что-то положительное для семьи в целом.

16.09.2006 20:37:41, ЕЕ
Упереться и не отдать. :)) 16.09.2006 22:13:22, Фяка-Пфяка
а чего упираться то? это ж совместная собственность супругов, без ЕЕ подписи муж ничего не продаст. Пусть он упирается - уговаривает, танцует и конфетами кормит:) 16.09.2006 22:43:43, Мать его
я, кстати, не помню - дарили ли мне вообще родители что-то на рождение сына. кажется, нет. свекровь дарила, помню. подарки им покупаем и строительство дачи оплачиваем мы с братом, а не наоборот. но это сейчас не важно.
меня другое интересует: 1. Если Вам так важно было подарить дочери более дорогой подарок - почему Вы его не подарили? Вы же работаете, зарабатываете что-то?
2. Мужа Вы себе выбирали самостоятельно, никто Вас насильно за него замуж не отдавал? если Вас не устраивают последствия принятого Вами самостоятельно и добровольно решения - то к кому претензии? :)
16.09.2006 15:55:44, Мать его
у меня такое впечатление, что вы, прежде чем здесь начать участвовать в обсуждениях, тщательно проштудировали архивы конф. :)))) 16.09.2006 16:10:17, %))
?? 16.09.2006 16:10:59, Мать его
ответы ваши шаблонные, по конференцовски ::) правильные. 16.09.2006 16:14:34, ску
Да у нас за все годы уже сформировалась единая позиция. Как линия партии:))
А вообще я представила, как мы все - Мать его, Самба, несмеяна со товарищи, только увидев вопрос ЕЕ, побросали все всои субботние домашние дела и бросились изучать архи конфы.
Что же там полагается отвечать на такоие вопросы?:))
16.09.2006 16:33:32, London
спасибо, друг Лида!:) 16.09.2006 16:34:56, шаблон картонный
:))
Мой с твоим пошли на улицу играть в шахматы. Я скоро уезжаю, зайду во двор посмотрю, чтобы они не холоде сидели. Если не трудно, позвони Леше около 6, скажи, чтобы расходились. Я боюсь, что он будет сидеть на холоде после болезни, опять не дай бог, разболеется.
У моего мобильник не работает...
16.09.2006 16:41:59, London
а, хорошо. в 6 разгоню. надеюсь, что они в шахматы поиграют минут 15, а потом обещали на хоккейную коробку пойти побегать-мячик покидать, там солнце сейчас. 16.09.2006 16:47:47, Мать его
спасиб! 16.09.2006 17:07:03, London
вам виднее, я не знаю - как правильно и что там в архивах. 16.09.2006 16:17:46, Мать его
выходит, вы вообще не имеете права голоса при распределении средств? так это уже другая проблема, ИМХО 16.09.2006 15:36:01, Samba
Нет. Это не так. Если бы я на этом холодильнике НАСТАИВАЛА, он бы был куплен. Вообще, в основном всё, что по моему мнению НАДО - делается, но и только.

Дело не в трате средств. Я человек инертный, к тому же мировозрение формировалось в те времена, когда сверхзапросы как-то были не в чести. И нету их у меня. К тому же я и сама работаю, так что имею какие-то самостоятельные деньги.

Нет. Дело в том, что существуем как-то параллельно.
А для меня как раз приоритетнее было семейное согласие, а не семейный достаток.
16.09.2006 16:01:34, ЕЕ
Как вы себе представляете семейное согласие? 16.09.2006 16:12:59, Вечная Весна
Ну, вот как пчела Майя пишет о своём муже. Кстати, она - единственная в конфе, чья семья для меня в идеальные тона окрашена.
Прошу остальных не обижаться, но встречающиеся порой здесь даже чуть истерические заявления о "полном единении", "слиянии в едином порыве" и т.п. вызывают у меня несколько опасливую реакцию.
16.09.2006 16:19:47, ЕЕ
а можете хоть кого-то привести в пример? Если это корректный вопрос.
Я такого воообще не припомню. Да и вообще чего -то не припомню, чтобы мужей обсуждали, свекровей все больше:))
В семейной может, такое встречается, но все таки там больше другая крайность - какие они (мужики) все козлы
16.09.2006 17:05:26, London
Нет. конкретно никого не могу привести. Потому что это были в основном не отдельные темы, а реплики в мой огород. Я вообще-то несколько скептически отношусь к идее полного слияния мужа и жены. Может, потому, что сама прошла через этот период, а может потому, что в реале как-то не наблюдала сколько нибудь близко от себя. Только вдали. А при приближении часто хотелось сказать "чур меня".

Но часть здешней тусовки это очень раздражает и реплики типа: " А вы что, не предполагаете, что муж - самый близкий человек" или " А я делюсь с мужем ВСЕМ" и т.п. я читаю постоянно.
Всё время хочется лезть регу и смотреть сколько лет длится данный брак.
16.09.2006 17:46:22, ЕЕ
Я такого не разу не читала. Или может не обращала внимания - есть топики (или авторы), кот. не читаю 16.09.2006 17:51:04, London
я плохо знакома с описанием её мужа. Я лишь в курсе, что она им довольна 16.09.2006 16:26:19, Вечная Весна
У меня тоже есть претензии, отчего же. У нас противоположная крайность - тормоз. Если он что-то запланирован, запомнил и делает (из необязательного), я даже удивляюсь. 16.09.2006 16:24:44, пчела Майя
:-))) Вот и я хотела спросить. Интересно, где берут таких целеустремлённых мужей? (Мы - оба сибариты, оба не напрягаемся, в результате достижение любой цели растягивается на долгие годы :-) - или сваливается на нас внезапно, само, без усилий с нашей стороны :-).) 16.09.2006 15:11:14, mc²/2 = 0
Так у него же СВОИ цели. Насколько я понимаю, если бы цели были совместными, а выполнение его - вот тогда можно было бы хвастаться. 16.09.2006 15:13:07, пчела Майя
А мне кажется, сложно разграничить, где кончаются "свои" цели и начинаются "общие". Взять, например, машину. Когда муж ЕЕ поставил перед собой цель купить машину - наверняка же и ей от этого много хорошего было :-). Он ЕЕ возил, и т.д. Но ей-то уже не надо было ставить перед СОБОЙ цель "пусть меня возят на машине", потому что за неё уже всё поставили и всего достигли :-). 16.09.2006 15:16:06, mc²/2 = 0
По-моему разграничить как раз легко - сначала там аспирантура, а теперь какой-то клуб. Жена там совершенно не причем. А, вспомнила, в том списке есть машина, но купить-то ее в то время было невозможно, поэтому никто никого никуда не возил. А когда стало возможно и просто, так это уже не цель. 16.09.2006 15:19:15, пчела Майя
Вот именно 16.09.2006 15:14:37, ЕЕ
Ну, так если Вас напрягает то, что у вас с ним нет ОБЩИХ целей - поищите что-нибудь такое, что для Вас обоих значимо. Вполне может оказаться, что это возможно :-). А если невозможно - так просто примите как данность, что выбранный Вами спутник жизни ВОТ ТАКОЙ. Вы же его сами выбрали :-). 16.09.2006 15:20:15, mc²/2 = 0
Очень неудачный момент автор выбрала:))
Подобрались практически единомышленники:))
Но не с ее стороны:))
16.09.2006 16:09:22, London
..выбрали и довольно много лет с ним прожили:) 16.09.2006 15:22:35, Вечная Весна
Ну да. За много лет один раз вполне можно уже пожаловаться. 16.09.2006 15:26:21, пчела Майя
Или уже перестать жаловаться:))
Что тольку-то?
16.09.2006 16:07:20, London
А здесь вообще все не для толку, а для трындения. 16.09.2006 16:08:55, пчела Майя
офф. они уже минут 40 обсуждают, что надо бы одеться и выйти погулять. давай пнем синхронно?:) 16.09.2006 16:08:35, Мать его
Они уже вышли. я тебе написала вышили свои опасения на этот предмет... 16.09.2006 16:43:57, London
Ну дык. Мать_его и спросила: жалуетесь (т.е. "просто поныть", чтобы посочувствовали) или хвастаетесь (т.е. услышать оценку со стороны и обрадоваться: ну и муж у меня, просто супер!). 16.09.2006 15:37:50, mc²/2 = 0
Я не думаю, что цель можно заложить извне. Я бы не взялась. Подозреваю, что они внутри генерируются. 16.09.2006 15:22:26, пчела Майя
Ага. Но внутри может сгенерироваться 25 целей, а взяться можно единовременно только за одну. И есть вероятность, что какая-то из этих 25 будет интересна обоим. 16.09.2006 15:36:44, mc²/2 = 0
Может и можно. Я с фанатиками дела не имела и пожалуй не взялась бы. 16.09.2006 15:40:14, пчела Майя
:)) 16.09.2006 15:09:36, London


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.01.2017 18:06:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!