Раздел: Серьезный вопрос (как полюбить своего ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как полюбить своего ребенка?

Ей уже 3 года, она делает столько раздражающих меня вещей, ну все дети при близком рассмотрении могут довести, она ничем не отличается от других детей, но она меня бесит. Я в принципе не люблю детей, эти уси-пуси, у меня нет материнского инстинкта, я не понимаю, зачем нужны дети, я не понимаю, почему их надо любить, почему дети приносят счастье, радость, чем они так хороши, что хочется родить еще. Я понимаю, что дело во мне, я как-то устроена не так, и это меня мучает, мне ведь надо как-то жить вместе со своим ребенком. Как хотя бы свести к минимуму то раздражение, которое могут вызвать дети, или как полюбить своего ребенка? Я работаю, видимся мы только по вечерам, но это не спасает.
05.09.2006 10:50:18, Анонимно

160 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Проверьте гармоны. За материнский инстинкт отвечают гармоны 06.01.2015 16:29:38, блондинк@
Не могу сейчас подробно отвечать, но мне пришлось работать с психологом долго и работаю до сих пор.
Изначально как бы атрофирован родительский инстинкт совсем - > всегда вызывает раздражение, так как ребенок требует много сил, а мотивации нет.

Долго, трудно и дорого. Но результат есть - перестал раздражать, ребенок сохранен, прекратились истерики, так как как только он перестал меня раздражать, то и я перестала нена него рявкать -> он стал спокойнее, улучшился контакт и.т.д.

Но это долгий и подробный разговор...
04.04.2013 12:34:21, тоже анонимно
его надо потерять. ребенка. я своего пыталась полюбить 21 год. меня осенило на днях- что он самое мое дорогое и яего люблю как никого. а через день его не стало. и он так и не услышал как я его люблю. я подумала, что скажу "в следущий раз", а завтра в морге мне его тело выдадут. и все.вся история любви к ребенку. я вам желаю успеть раньше, чем я. 03.04.2013 22:28:04, ФеврАлёна Нарбертовна
очень надеюсь на то, что вы прочитаете мое послание, хотя прошло 7 лет, но у вас есть самое главное, чем вы сможете поделиться опыт. я столкнулась с такой же проблемой моей дочке тоже 2.5 и мне точно так же как и вам стыдно, я начала разбираться с этой проблемой и создала группу в контакте [ссылка-1] под названием "учимся любить своих детей" там я добавила пару своих статей, которые я написала о себе. И я знаю, что об этом прочтут все мои друзья и знакомые. И я решила : НУ И ПУСТЬ ЗНАЮТ. я заявила о своей проблеме и хочу объединить таких как я, чтобы пройти этот путь вместе, полюбить и достойно воспитать. А самое главное мне нужны люди, которые работают над собой и могут поделиться опытом. Допустим у меня было так, а стало так. мы такие не одни нас 70 миллионов и не надо бояться. Это как болезнь. Чтоб ее вылечить надо о ней заявить. Мне подружка так и сказала Ира навряд-ли кто-то подтянется в контакт, не захотят оглашать. Но я пока не знаю как это все будет выглядеть, может группу сделать закрытой? или общаться с вымышленными именами или не в контакте. А еще можно чтоб мне присылали в личку сообщения,а я от как администратор группы от имени группы буду отправлять проблемы и истории. Конфидециальность гарантирую, своим честным словом и своей совестью. Жду ваших идей. Идеи можете писать в личку в контакте Платонова Ирина (Одесса) [ссылка-2] 03.04.2013 02:29:32, Платонова Ирина
Ирина ,спасибо вам большое за то, что подняли эту тему. Я тоже думала, что я одна такая... Гнала эти мысли, ведь принято считать, что детей надо любить, что они -счастье.. Да, именно так и было , когда у меня появился первый ребёнок почти 10 лет назад. (В основном пишут о том, что материнские чувства приходят со вторым ребёнком). нНо у меня случилось наоборот! В первом души не чаяла, всё в него вложила, все силы, всю заботу ,все "положенные по возрасту" знания... Он был желанным, хоть и не поздним - родила его в 24 года. Вторая дочь , ей год и девять - бесит, хоть и понимаю - хорошенькая ,умненькая, красивенькая девочка. Причём стали бесить оба ребёнка! И мне страшно от этого. Ничего не могу и не хочу делать с дочкой - ни развивать её, ни гулять с ней, ни общаться. Колыбельные не пою, сказки не читаю: мне это не интересно и совсем не хочется это всё делать, все эти "сюси-пуси, гуси-гуси га-га-га". Я, конечно, кормлю её, мою и на прививки вожу, делаю всё, что необходимо, но делаю это на автомате, без души и с раздражением. Убедилась, что срываю зло на её отца (мой второй муж, любимый человек). Живём мы вместе, но как будто в разных странах, он мне совсем чужой по духу человек и от него практически никакой помощи... Это он очень хотел её, просил меня, а я пошла ему на уступки, взамен не получив ничего - чувствую себя обманутой. Чувствую ,что схожу с ума.. Что же делать? Все эти советы - читать библию или что там ещё... - не для меня. Просто сердцу не прикажешь. 23.04.2013 18:09:01, Бьютана
А вообще нужно чаще обнимать дитя,целовать и говорить ему-какая она у вас добрая,умная,красивая и т.д. и все наладится постепенно само сабой,а если захотелось вдруг психануть на ребека,лучше встать,уйти в другую комнату,остыть,вернуться и начать все с начала)))))Удачи всем мамочкам)))) 06.01.2015 14:54:12, Дашка11
Просто вам надо понять,что девочка ваша совсем не виновата в том,что у вас с ее отцом нет идилии в отношениях,она имеет полное право на то же внимание и любовь,что и первый ребенок,а слова "сердцу не прикажешь" никак нельзя применить к собственному ребенку,это может отнестись только к мужчине (или наоборот).Вам самой нужно "вдолбить" себе в голову,что это ваша частичка,которая стпроцентно достойна вашего внимания! 06.01.2015 14:46:07, Дашка11
Какая вы молодец! 03.04.2013 20:58:46, Анаис
Девочки, если чувствуете хоть малейшее раздражение на ребенка, срочно берите толстый молитвослов, и читаете-читаете молитвы за детей, для того чтобы Бог дал вам любовь к детям, и соответственно, чтобы дети любили вас и слушались, искренне просите у Бога терпения, помощи, поверьте очень помогает, приходит успокоение, и мысли встают на места. Главное искренне этого хотеть. 07.11.2011 12:18:49, Полина. К.
боже мой... Вы действительно так думаете? 08.11.2011 13:05:42, Moon
а без толстого молитвослова мысли на место не встанут? Может, автор вообще не христианка??? 07.11.2011 21:27:09, Хомяк Абрикосовый
лучше объясните КАК!??? вот КАК можно вообще раскопать тему 2006 года и да еще начать на нее отвечать 07.11.2011 21:49:08, Суматра
А что такого? У каждого в своей реге есть собственные темы. Может, автор заглянет в свою эту тему и прочтет это послание. 04.04.2013 22:09:26, Анаис
А я откуда знаю??? Я тему не раскапывала... и вообще не открывала исходное сообщение... зацепилась глазом за "молитвослов" от сегодняшнего числа ;-) 07.11.2011 23:37:48, Хомяк Абрикосовый
или уж спросили бы тогда для начала как ребенок? ведь он подрос на целых ПЯТЬ лет :) 07.11.2011 21:54:54, Багир@
У меня сложилось впечатление, что вы разрываетесь между ребенком и своими взрослыми солидными обязанностями - а именно работой. Вы приходите домой уставшая, а тут дитё просит внимания. И если еще под это дело какая-нибудь бабушка вставит едкое словцо, что, мол, мало занимаетесь чадом, - всё, раздражение обеспечено. Я угадала?..
Если да, то причина вашей нелюбви - в скрытом чувстве вины и досады на себя как на "плохую мать". Если грамотно себя раскомплексовать, то теплые отношения с ребенком, скорее всего, наладятся сами собой.
08.09.2006 22:23:52, ОлЮшка
Я думаю, вы ее любите, конечно. Меня со старшей очень напрягало общение лет до 4-5 где-то... Первый год вообще вспоминается как один сплошной кошмар - я то депрессировала, то рыдала, мне казалось, что я себе всю жизнь сломала, ее родив... Напрягало бесконечное мытье попы, варение кашки, гулянья, гуси-гуси - га-га-га, вся эта детская байда, все казалось каким-то беспросветным. А потом со временем стало полегче как-то. Потихоньку какой-то позитив стала находить в общении с ребенком, как-то стала она прикалывать...Когда он в ум вошла, где-то к школе ближе, так и вообще стала удовольствие получать от общения с ней. Сейчас ей 11 лет, так и вовсе радостно. Вот полгода назад вторую родили - с ней вообще все иначе. А ведь если бы мне ккто-нибудь сказал лет эдак несколько назад, что я сама добровольно решусь на второго ребенка - ни за что бы не поверила... 07.09.2006 00:21:01, АллаА
Все будет хорошо, и любите Вы ее, просто что-то или кто-то не дает Вам это понять. А пока, может выбрать наименее раздражающее совместное занятие, и уделять ему 5-10 мин в день? 06.09.2006 11:53:19, Туффе
Отдайте бабушке - не мучайте ребенка.
05.09.2006 17:53:15, Соседушка
что за глупый совет?так может сказать только человек,который реально не умеет любить никого вокруг,кроме себя,а эта женщина все же пытается в себе разобраться! 06.01.2015 14:50:43, Дашка11
Даша,вы на год издания топа посмотрите:).Хотя тема,наверное,всегда актуальна.Но достучаться до адресата уже вряд ли получится. 06.01.2015 17:22:22, Schraibikus
а с чего вы взяли,что автор его мучает? она сама мучается, а вы уже дали волю своему воображению.почему сразу думаете так плохо о других? а если о вас думают также?
автору-пройдет это у вас.причин может быть много,тут бы к специалисту обратиться,чтоб помогли вам вылезти из подобного мироощущения.дите вырастет с вашей помощью и станет вам подругой,как правильно заметила Анаис.выбросите из головы мысль,что она обуза,это ваша помощь , а не обуза,чем быстрее поймете,тем лучше будет для вас обеих.и решайте как-то свою личную жизнь.я не читала весь топик,но предполагаю,что у вас там не все в порядке.
05.09.2006 22:24:45, странное предложение
Я работаю, видимся мы только по вечерам, но это не спасает. - Дак это не только не спасет, а только усугубит. Чего вы боитесь общения с ней? Вы, видать, воспринимаете себя только как родителя, а ее как объект воспитания. А ведь это игрушечка у вас такая появилась - сколько с ней всяких глупостей можно наделать (в хорошем смысле слова). Я вот дочку подрастила, так теперь, не поверите, иногда только с ней и могу по душам поговорить. У вас такой шанс завести близкого друга, а вы его не используете! 05.09.2006 15:09:49, Анаис
накупить умных книг- если на психолога денег нет- сидеть читать.

А еще, это говорит, о том, что у нас нет "инстута семьи"!
Надо в школах детям обяснять: Что семью ПЛАНИРОВАТЬ НАДО, ходить в центр планирования семьи и репродукции, и 1000раз подумать перед тем как рожать.
И задаться вопросами:
1. Добрая ли я?
2. Спокойная я?
3. Ответственная я?
и т.д.


05.09.2006 14:55:55, солощ
ВОТ ВЕДЬ БРЕД-ТО....
05.09.2006 17:37:22, офонарелла
Я сейчас признаюсь:) ДО того, как у меня появился ребенок, начиная со школьных лет, все окружающие позиционировали меня как будущую идеальную маму. Я и не опроверагал, потому что дети меня любили, я их, даже капризные как-то со мной становились вполне приличными.. А когда появился свой ребенок, я детей как-то разлюбила, или нет, стала мнее терпимой к ним.. А с моими двумя подругами, которые детей ненавидели, после родов произошло прямо противоположное:)
Причем тут институт семьи и все, что вы написали?:))
05.09.2006 16:47:23, ChiChi
у нас будет демографический кризис тогда. ))) 05.09.2006 14:59:55, Igla
Щас умру. Я не добрая и не спокойная. Мне рожать не надо было? А чувство ответственности - оно только хуже может сделать во многих случаях 05.09.2006 14:57:50, Маня&
А как Вы до сих пор жили-то?! Случай Ваш не так уж редок, люди обычно выходят из такого положения следущим образом - селят ребенка к бабушке с дедушкой и спонсируют его тамошнее пребывание, либо нанимают няню+ садик. А себя не переделаешь. Можно утешиться тем, что когда дочка повзрослеет (годам к 14-18 у кого как) Вам станет приятнее и интереснее с ней общаться. 05.09.2006 14:14:34, мама-аня
Вообще, полагаю, что девочки раздражают тем, что маму раздражает в себе (по крайней мере у меня так).
Помимо этого, что еще повлияло на мое отношение к дочке:
Первые два года с ней мне сильно помогала моя мама, ну и в помощи своей кое-что диктовала, конечно. В результате я чувствовала, что делаю со своим ребенком не то, что мне подсказывает внутреннее ощущение (почувствовала разницу после рождения второй дочки, с которой делала, что хотела :))
Потом она пошла в ясли, и меня стал раздражать ее запах, иногда - внешний вид. Причина опять та же: ребенок мой и как бы не мой.
Когда она подросла, я поняла, что она мне нравится, как человек (ее характер), но я совершенно не хочу быть ее мамой (воспитывать, "учить жизни", а также пристраивать в садики-школы, решать мед. проблемы и т.п.).
Частичное "сбрасывание" на других (бабушек и нянь) проблему решает мало, т.к. со временем всё больше и больше отдаляешься от ребенка.
Я не скучаю по ней, когда она всё лето не дома, - мне достаточно знать, что она здорова и более или менее довольна.
Я вижу для себя выход в том, чтобы "отпустить" ее полностью: не ждать, чтобы она стала иной, чем есть, не пытаться ее переделать, относиться к ней как ко взрослому человеку со сформировавшимися особенностями. По крайней мере тогда я научусь не раздражаться на нее.
05.09.2006 13:58:20, Анонимно
Ужасно. Я бы наоборот хотела сблизиться с ней. 05.09.2006 14:23:29, Анонимно
Сблизиться - это как получится. Для начала я бы хотела (банально) принять ее такой, какая она есть (в чем-то способную, в чем-то нет и т.д.), - ну так, как я принимаю иных взрослых людей (мужа, близких друзей). Потому что от ребенка ждешь восполнения/продолжения того, что хотела от СВОЕЙ жизни, но почему-то не получила (например, я от дочки хочу, чтоб она занималась спортом, т.к. я в детстве была толстой и неспортивной, и она тоже не худышка). Я бы хотела не ждать от нее исполнения МОИХ целей.
Как человек она мне нравится, и если бы она не была моим ребенком, я бы ничего от нее не желала бОльшего, чем в ней есть. Это я имела в виду, говоря "отпустить" ее.
05.09.2006 16:39:35, Анонимно
Ну видите, как замечательно Вы сами же и отвечаете на поставленные Вами в основном посте вопросы.Да, к сожалению (а может, и к радости), наши дети очень часто оказываются не такими, какими мы их представляем в мечтах. Нам кажется, что они должны быть на нас похожи, и тогда мы поможем им развить в себе то, чего нам сейчас не хватает, но ребенок не укладывается в такую картинку. И ребенок любого возраста это совсем не чистый лист бумаги, на котором мы можем написать все, что нам вздумается. Если у Вас есть какие-то неудовлетворенные амбиции, подумайте как Вы САМИ их можете реализовать, но не с помощью\ за счет ребенка, или наберитесь смелости и откажитесь от них. А дочку свою постарайтесь понять - какая она, что ей нужно для того, чтобы лучше развиться, реализоваться, и как можно ей в этом помочь. Конечно, с ней нужно проводить вместе по возможности больше времени - именно для того, чтобы УЗНАТЬ своего ребенка. Разве это неприятно, разве неинтересно? 05.09.2006 18:24:56, мама-аня
я тоже за психолога.
мне кажется, что-то в вас не так и очень глубоко. Хороший специалист должен докопаться до этого.
Попробуйте. Другого я не вижу выхода. Если не пришло за время беременности и 3 года, откуда возьмется это чувство?
05.09.2006 13:32:40, Igla
Как я Вас понимаю! На днях даже топ аналогичный хотела завести, анонимно... Теперь не буду анонимно, потому что легче, когда ты не один такой.
У меня с большим ребенком такая же ситуация, причем, с его рождения у меня как то не было острого щемящего чувства в груди(как пишется в книгах о материнской любви). Хотя он был красивый, упитанный, беспроблемный абсолютно, младенец. Потом он рос, росли проблемы (как в поговорке про "маленькие детки..."), я переживала, когда он болел, когда проблемы в школе, и прочее. Мне его жаль, я его понимаю, но... Я боюсь писать про нелюбовь-любовь, но он страшно меня раздражает, я не понимаю, как его любят девочки (симпатичные такие с ним знакомятся), я смотрю на него и думаю, блин, *не печатно*...., ипохондрик, нытик, меланхолик, 14 лет, никакой радости от жизни, только какая то вселенская скорбь. От того, что до 5 лет бронхиальная астма у него была, что ль он такой зацикленный на своих ощущениях? Всегда у него стакан на половину пустой, а не полный. Это я так, крик о наболевшем...
Кстати, детей я со своего детского сада невзлюбила... Хоть и ходила туда полгода только перед школой. Думала и не полюблю никогда, но некоторые дети (чужие) мне бывают очень симпатичны, а просто потому что "родная кровь" я не умею любить. Правда с рождением второго ребенка, я поняла, что такое материнская любовь. От возраста ли, от ребенка или от чего еще это зависит - не знаю.
А вам посоветую - (советы циничные несколько, особо чувствительным лучше не трудиться и не читать) - не надо жертвенности в отношении детей, она себя не оправдывает, не заставляйте себя чувствовать или не чувствовать - это бесполезно. Просто подумайте о тех плюсах которые вам дает ребенок -
во-первых, никогда не родив, женщина неизбежно испытывает чувство собственной несостоятельности (меня никто не убедит в обратном, такова природа женщины, я не верю в счастливую женщину без детей),
во-вторых, считайте воспитание ребенка инвестицией в свою старость, пусть это пошло звучит, но приятно, когда кто-то приходит в гости, когда тебе даже уже и не 50 лет, (но тут возможны варианты, некоторые дети могут разочаровать, но как ни странно, почему то больше любят родителей те дети, которым меньше уделялось, вспомните детдомовских, и пр. они своих мам - боготворят!), и,
в-третьих, гораздо приятнее реализовывать материнский инстинкт в детях, чем в разведении хомячков, например.
А вообще, желаю вам найти себя, обрести чувства, которые помогут вам быть счастливой!
05.09.2006 13:30:45, Bumama
Спасибо. Я Вас понимаю. 05.09.2006 13:42:39, Анонимно
не верю 05.09.2006 12:14:48, ГрандПапчик
Почему? Тут есть экземпляры с сильно подрощенными детьми, выдающие такой же текст 05.09.2006 12:36:09, Маня&
И я не верю. Невозможно три года заботиться о живом существе и не проникнуться к нему хоть какой-то привязанностью. За черепашкой будешь ухаживать и то полюбишь:) 05.09.2006 13:25:28, Анаис
А мужчина любимый есть? А отец ребенка кто? 05.09.2006 12:12:19, Альт
Любимый мужчина - мой муж, отец моего ребенка. У меня счастливый брак. 05.09.2006 13:44:01, Анонимно
А почему ребенок раздражает? он- естественное продолжение отношений. 05.09.2006 14:16:38, Альт
Я отдельно, муж отдельно, ребенок отдельно. Я бы не сказала, что ребенок - естественное продолжение отношений. 05.09.2006 14:25:53, Анонимно
а у мужа к ребенку какое отношение? 05.09.2006 14:38:48, Igla
Нормальное. У них нормальные хорошие отношения. 05.09.2006 14:43:24, Анонимно
если всё это правда, то мой диагноз- зажрались. 05.09.2006 14:46:06, Альт
По-моему, вам самой не хватает любви, чтобы делиться ею еще с кем-то. Позаботьтесь о себе. 05.09.2006 12:11:22, *Маша
В том-то и дело, что я себя очень люблю, а ребенок мешает мне любить себя. Ну так и что, так тоже бывает. Но ведь наверное любви не ограниченное количество, ее может быть больше и должно хватить на всех. 05.09.2006 13:47:01, Анонимно
но я скажу. имхо, это больше всего похоже на послеродовую депрессию. у меня длилась 5 лет. но тогда мне никто и посоветовать не мог ничего. и слова такого я не знала.
Как выходить из этого я, честно говоря, посоветовать не могу. Поскольку все ужасно индивидуально. Даже мои личные :) разные депрессии требовали разного к себе подхода.
Могу посоветовать только такие шаги:
-во-первых, простить себя, вы нездоровы сейчас, не надо говорить, что вы устроены не так - вы сейчас не в порядке, поэтому не справляетесь с ситуацией.
-во вторых, сфокусироваться на том, что бы ваша дочка, по возможности, не чувствовала вашего раздражения. Она сейчас всего лишь канал, по которому выходит ваш негатив. К сожалению, слишком часто люди выбирают для этого ближайших и слабейших - вы не исключение :(((
-в-третьих, попробовать понять, есть ли сейчас какая-нибудь _причина_, которая "подпитывает" вашу депрессию. Это может быть напрягающая/не нравящаяся работа или, проблемы в отношениях с мужем (эмоциональные, сексуальные), или заедающая свекровь, или еще что-нибудь. очень часто негатив, который вызывает муж, переносится на ребенка.
Подумайте.
-в четвертых, попробуйте с ней просто _общаться_, разговаривать: Как дела? А я устала. Такооой день был. А что тебе ссказала Ксюша?
Особенно (мне так рекомендовали) перед сном.
Что бы не было "воспитательного" момента, просто потрындеть. "Воспитание" тянет за собой чувство ответственности, и вины, если вы чувствуете, что в чем-то не справляетесь.
-а в пятых, сходите к психологу. если вы в Москве, то это не трудно. Только ищите хорошего, с рекомендациями.
вам надо разобраться в себе. Потому, что с послеродовой Д., да еще так затянувшейся, очень сложно справиться самой, особенно если у вас депрессия в первый раз.
плавали, знаем :(((
05.09.2006 12:06:53, Я не доктор,
"-в четвертых, попробуйте с ней просто _общаться_, разговаривать: Как дела? А я устала. Такооой день был. А что тебе ссказала Ксюша? "

Просто спросить: а люди, которые любят своих детей и воспитывают их, они просто вот так болтают со своими детьми? То есть, не отразится ли это плохо в дальнейшем на ребенке - такое вот отношение к ней, такая вот болтовня?
05.09.2006 13:52:07, Анонимно
я даже не поняла, что именно вас смутило? имхо, такая болтовня - совершенно естественная составляющая близких отношений с ребенком (да и с любым близким человеком, разве не так?).
Я (к сожалению) даже не сама это придумала. Мне это строго рекомендовала психиатр, с которым я на тот момент общалась. Отношения с дочкой стали меняться на глазах (правда моя постарше была).
И еще мне кажется, что не очень правильно выделять поняние "воспитание" в отдельную функцию.
Вот собак, да, дрессируют. Это специальные занятия, направленные на запоминание и отработку команд.
А как воспитывают детей? Прочесть лекцию? Потренировать на какое-нибудь умение?
Воспитание есть, имхо, просто совместная жизнь.
05.09.2006 14:26:18, я не доктор
"люди, которые любят своих детей и воспитывают их"... ТО есть у вас между понятием Любит и Воспитывает стоит знак равенства? ТОгда понятно, в чем зарыта собака 05.09.2006 14:01:48, Маня&
Аха, просветите. 05.09.2006 14:26:56, Анонимно
Потому что Вы пытаетесь ее воспитать. Переделать. Подредактировать. А она корректировке не поддается, ибо самостоятельная личность. И ВЫ расстраиваетесь. Я сужу по себе, ибо у меня тоже бывают моменты дикого раздражения на дочь и ощущение, что она мне мешает. И помогает мне толкьо одно - пойти попить с ней чаю. Или посидеть где-нить и поболтать. У нас пока плохо получается болтать - она только говорить научилась. Но вот это осознание того, что мне не надо щас ее воспитывать и пытаться чего-то от нее доибться - оно здорово снимает стресс. Не надо ее дрессировать. Поболтайте с ней, очень правильный совет. И поставьте эксперимент - неделю вообще не говорите ей, что надо делать, пусть делает, что хочет. А Вы не раздражайтесь, а позвольте себе не напрягаться. Не знаю, понятно ли объяснила, но у меня сильно меньше раздражения стало и сильно больше любви, когда я перестала сопротивляться ее характеру. 05.09.2006 14:32:40, Маня&
Я вот поболтала 1 сентября, привожу диалог-
- Ну что в школе было, что вам сказали?
- Ничего.
- А линейка была?
- Была.
- Занятия проводили?
- Ой, отстань.
- Ну расскажи, что у вас в школе 1 сентября проводят?
- Отстань, не хочу ничего говорить.
Поговорили...
05.09.2006 18:52:15, Bumama
надо было раньше разговаривать с человеком. С рождения 05.09.2006 19:17:59, Маня&
Ошибаетесь. В 14-15 лет большинство детей ответит на вопросы аналогичным текстом. И вообще так спрашивить неправильно. надо спрашивать - хочешь мне что-нибудь рассказать? Расскажи, что самое интересное было. 05.09.2006 20:08:39, Mockingbird
не знаю, я с родителями всегда разговаривала, и в 15 и в 18. А вопросы таки да, поставлены неправильно. Прямо веет от них бзразличием спрашивающего. Моя мама спросила бы так: "Ну как там девицы твои, что у них летом было, что рассказывали? А ты им что рассказала? А новеньких не было?" И так далее. И мы бы два часа протрындели бы 05.09.2006 21:26:49, Маня&
Ну так и я разговаривала:) и дети мои разговаривают:) но я и на отсутствие любви к ним не жалуюсь. Кстати, с моим мужем взрослые дети разговаривают только на отвлеченные темы. Что неудивительно:(
06.09.2006 20:48:49, Mockingbird
Да, понятно Вы объяснили. Попробую. 05.09.2006 14:45:43, Анонимно
сначала - себя.
В других людх нас раздражает всегда - отражение себя.
05.09.2006 11:52:40, Время-не-ждет
Меня мой ребенок раздражает иногда со страшной силой, но не изолировано, а в комплексе: одновременно с этим меня раздражает солнце (или его отсутствие), чавканье теток в столовой, хамство в магазине, подрезание на трассе...Помогает выспаться, наесться шоколада, посидеть с хорошей книжкой, фильмом, съедить в гости к подруге с двумя детьми. Я бы, прежде чем про материнский инстинкт саги петь, попробовала общее удолетворение своей жизнью повысить, там авось и ребенок подрастет. 05.09.2006 11:39:48, nastena
Между прочим, когда он подрастает, легче не становится.:( 05.09.2006 11:52:23, Наблюдатель
Мне - уже стало. Существенно. И у меня опыта поднабралось, и ребенок от ряда особенно раздражающих форм поведения отказался, научившись взамен приятным. 05.09.2006 12:17:14, nastena
Я для себя поняла, что меня не так раздражают формы его поведения, как сознание, что я теперь все время что-то должна. И страх сделать что-то не так, что потом плохо скажется на ребенке. Ну, и ощущение, что я недостаточно хорошо его воспитываю, оттого он ведет себя не так, как мог бы, если бы я лучше его воспитывала.:( 05.09.2006 12:46:04, Наблюдатель
Становится, зуб даю! :) Вы знаете, КАК мне сейчас легко и приятно общаться с ребенком? По сравнению с тем ,что было 10 лет назад (а тем более, 13-14!) - это ж просто райское блаженство! :) 05.09.2006 12:07:33, O'Merry
Т.е еще года четыре подождать, и станет совсем легко?:) А как же знаменитый подростковый кризис? 05.09.2006 12:15:55, Наблюдатель
Не знаю... может, он у нас просто отодвинут и накроет позже? А может, подросток для меня - более понятное устройтсво, чем младенец, и потому мне с ним проще? А может... может ,просто со мной фиг позволишь себе подростковые выкрутасы, я гуманизмом-то отродясь не страдала! :))) 05.09.2006 12:22:29, O'Merry
Мне стало легче. Я сейчас могу сказать: "я устала и злая, не подходи ко мне 2 часа во избежание", и запереться в душе. И никто меня 2 часа не трогает, а я в это время в себя прихожу. Раньше это было невозможно. 05.09.2006 12:00:55, La Strada
Ну, запереться в душе я лет с четырех старшего могу (кажется:)). От чувства вины за недоданное ему это совершенно не спасает. А также от раздражения на то, что он все делает не так. 05.09.2006 12:17:22, Наблюдатель
Каждый родитель страдает от чего-нибудь своего. Не факт, что автора топика именно "чувство вины за недоданное" гложет. Не факт, что душ ему поможет. Но что мама в добром настроении контактирует с ребенком много лучше, чем а недобром - факт.
У меня с подрастанием ребенка чувство "он все делает не так" почти сошло на нет. Меня с мелким это сильно глодало, потому что в моей модели (будем считать, что она сложилась давно, во многом на подсознательном уровне и коррекции поддается с трудом) взаимоотношений ребенка и родителя очень важное место занимает именно "ребенок осваивает мир, мама помогает ему и радуется". И пока ребенок учился есть кашу и вытирать нос платком, у меня радоваться не получалось - не не те это для меня успехи. Зато сейчас, когда дите едет на двухколесном велосипеде по улице, я искренне верю, что как вершина эволюции - рюмка коньяка с ломтиком лимона (Э. Амперян), так наивысшая радость, которую можно извлечь из взаимодействия с мужчинами - вот этот, отложенный на семь лет кайф:) Никакой оргазм с этим не сравнится:)
05.09.2006 12:41:05, nastena
Кто бы стал спорить, что в хорошем настроении все лучше, в том числе и взаимодействие с ребенком.:) И вообще, если в собственной жизни все гармонично, то не так много случаев, когда ребенок в нее не впишется. Я просто к тому, что тут некоторые говорят, что само пройдет со временем (ну или с рождением второго ребенка есть пример ниже). А я думаю, на основе личного опыта, что может и не пройти, если к этому не приложить специальных усилий. Другое дело, что с возрастом ребенок становится более автономен и менее зависим от родителей, и можно вынужденное общение уменьшить, но это же не выход.:( 05.09.2006 13:03:01, Наблюдатель
Можно, если в доме есть еще один взрослый, а я одна, меня все равно и в душе доставали :) Она быстро забывала, что мама нервная и опасная :) 05.09.2006 12:21:28, La Strada
Ну, я тоже всегда почти была с ним одна, и лет до четырех его мылась только с открытой дверью. А с четырех он вполне мог сам чем-нибудь заняться, поа я в душе сижу. Но и сейчас, если он хочет мне что-нибудь рассказать (например, о компьютерных играх), то расскажет обязательно и именно тогда, когда это ему в голову пришло.:) 05.09.2006 12:42:11, Наблюдатель
А это уже вопрос охраны своего личного пространства. "Сейчас я не готова тебя слушать, подожди пару минут ,чтобы потом я уже могла не отвлекаться от твоего рассказа" - на мой взгляд, фраза полезная. :) 05.09.2006 12:48:36, O'Merry
Точно. Маленький ребенок постоянно создает ощущение присутствия, даже если играет сам. Все равно приходилось бдить на всякий случай. Маленький не понимал фразы "подожди немного", дочке минута казалась большим промежутком времени. В 6 лет, она не могла даже на спор промолчать минуту.
Сейчас она спокойно выдерживает тот интервал времени, который я для себя прошу.
05.09.2006 13:03:45, La Strada
+1 ребенок раздражает тогда, когда общее состояние плохое. Когда в остальном все хорошо, то и ребенок ведет себя лучше (или я просто не вижу плохого :) 05.09.2006 11:46:42, La Strada
Какая серьезная тема...

А вот если сравнить с чужими детьми-что вас в них раздражает? Что задевает больше всего:непослушание, намеренные проказы, истерики, плач, непоседливость, что??

Может быть вас напрягает именно скорость и подвижность маленьких, может вы просто не поспеваете за ней и она вас раздражает из-за этого?

Как обстоят дела с папой?Нет ли обиды на ребенка, что "ей самое лучшее, а обо мне все забыли...я может в бассейн хочу, к подружкам, а тут гуляй с ней"?

Вы стесняетесь своего ребенка? Вы можете другому человеку сказать "А вот она читать научилась...И танцует прикольно"
05.09.2006 11:35:58, дельфиненок
Меня не сильно радуют ее успехи. Мне почти все равно до них.

Мне не нравится то, что она требует очень много моего внимания. Я не могу и не хочу ей столько уделять времени, сил и т.д
05.09.2006 13:59:48, Анонимно
У меня так было с первой дочкой. Сначала послеродовая депрессия, потом просто равнодушие. Я чисто механически выполняла свою работу (кормила, гуляла, мыла...)И при этом не чувствовала НИЧЕГО. Я понимала, что она мешает мне во всем. Это прошло, только после того, как я родила второго ребенка. Чувтво любви родилось вомне вместе с ним. К нему у меня уже с рождения проснулись инсктинты матери. Хотелось любить обнимать-целовать. В этот момен я и научилась любить ее. Хотя понимаю, что потеряно очень много времени в пустую. Жаль что раньше мне это было не дано.
Видимо с возрастом это связано. Чем женщина старше, тем больше тепла и заботы она может дать. Сейчас мне кажется, я способна полюбить любого ребенка -даже чужова.
Попробуйте через силу (пусть даже притворяясь) говорить ей нежные слова, называть доченькой, лапочкой, куколкой. Сначало будет трудно, потом привыкнется, а со временем пондравится. Особенно , когда она начнет прижиматься к вам щечкой и говорить:"Мамочка, ты у меня самая лучшая!"

05.09.2006 11:29:35, мамаНата
Держитесь. Годам к пяти станет более вменяемой. Любить ее станет намного легче. Только сейчас держите себя в руках, не испортите отношения безвозвратно.
У меня младший такой же. Очень с ним тяжело.
05.09.2006 11:12:16, Морская птица
Попробуйте относиться к ней не как к ребенку,которого надо воспитывать ,или сидеть с ним,или чего-то там еще,а как просто к человеку,к личности,как к подруге,наконец.У меня тоже инстинкт слабоват,но я просто общаюсь с дочкой,болтаю,они ведь уже большие в этом возрасте и с ними можно просто поболтать...Пообсуждать наряды там,или духи-помады-нравятся-не нравятся:))ПодружИтесь просто. 05.09.2006 11:02:13, Элара
Можно попробовать 05.09.2006 11:08:40, Анонимно
мне в свое время написали, что у меня заглушен материнский инстинкт, что это собственно последствия современной жизни, современной пропаганды и прочее...
мужайтесь, ей всего 3 года...
05.09.2006 10:58:59, Йоко
а любящих дедушек-бабушек нет? 05.09.2006 10:58:55, м.н.с.
Нет, а мнс - это мл. научный сотрудник, да? 05.09.2006 11:09:48, Анонимно
жаль.
а м.н.с. - это мышка на сервере, незалогиненная
05.09.2006 11:25:49, м.н.с.
посмотрите здесь. обсуждалка была трудная, но местами конструктивная. Бвывает такое, и не только с вами... 05.09.2006 10:58:21, Пионерка
Спасибо, я ждала Вашего ответа. 05.09.2006 11:10:39, Анонимно
К психологу, может, попробовать? Если не поможет - отдать дитя бабушкам на воспитание. 05.09.2006 10:57:59, Фиолетта
К писхологу можно попробовать. Я разве спросила Куда мне сдать своего ребенка? Вопрос перечитайте, или Вы думаете в этой ситуации уже кроме бабушек ничего не поможет? 05.09.2006 11:00:41, Анонимно
Я написала, что к пихологу бы сначала. Если не поможет - не вижу других вариантов. 05.09.2006 11:03:11, Фиолетта
все равно - работать с собой. психолог - наверно можно и детский, а можно ( и нужно?) взрослый тоже (или в первую очередь?) 05.09.2006 11:05:25, Пионерка
Работать с собой - как? 05.09.2006 11:17:26, Анонимно
в мыло не хотите? 05.09.2006 11:24:20, Пионерка
я в шитье. и здесь трудновато мне. 05.09.2006 11:28:49, Пионерка
А что именно Вас раздражает в дочке? 05.09.2006 11:02:14, foster
ой, второй способ мил конечно, но последствия еще более интересны могут быть :)))) или :((( 05.09.2006 11:00:19, Пионерка
сдайте в ДД 05.09.2006 10:55:19, Lii
Перечитайте вопрос.
Разве я спросила куда мне сдать своего ребенка?
05.09.2006 10:57:10, Анонимно
Она вас раздражает не потому, что вы ее не любите, у вас просто послеродовая депрессия не прошла. Научитесь организовывать себе приятности в жизни, повысьте общий уровень радости. 05.09.2006 11:03:49, Mockingbird
3 года депрессия? 05.09.2006 11:14:09, AleXXX
а как насчет всей жизни? не все женщины из гвоздей сделаны и родились с румяными щеками. 05.09.2006 11:15:49, Mockingbird
хм, послеродовая депрессия в течении всей жизни? 05.09.2006 11:22:34, foster
нет, конечно:) 05.09.2006 11:29:47, Mockingbird
не-а. Лет 16 так...:)) 05.09.2006 11:29:38, Пионерка
ужос-ужос... Может проще застрелицца? 05.09.2006 11:19:22, AleXXX
тебе все равно это не грозит ( в смысле депрессия послеродовая) 05.09.2006 11:30:15, Пионерка
депрессия - это состояние, в которое человек сам себе позволяет впасть. 05.09.2006 11:18:52, Lii
да-а......
Рак, значит, тоже болезнь, в которую бешеное количеств людей позволило себе впасть, ай-яй, какие они нехорошие, нездоровые.
Вы бы хоть писали о том, что знаете :(
05.09.2006 11:56:16, Время-не-ждет
странные выводы, мягко говоря. 05.09.2006 12:01:17, Lii
Такие же, как Ваши.
Депрессия(та, которая лечится исключительно медикаментозно, а не та пошлость из глянцевых журналов, про которую вы, видимо, наслышаны) это болезнь. Тяжелая очень, и имеющая как для самого человека, так и его окружающих(особенно близких людей) не просто временные неудобства, типа ОРЗ, а именно что тяжелые последствия. Зачастую небратимые. Как и рак. Я просто подставила название одной тяжелой болезни вместо названия другой - ничего странного.
А вся та фигня, которая лечится походом на природу, дозой шоколада и прочей фигней - это не депрессия.
Вы путаете, название модное - но поверьте, огульно вот так вот(как вы пишете, категорично), про депрессию - не надо.
Заметьте, я вам не желаю испытать не себе.
05.09.2006 12:31:43, Время-не-ждет
тогда и грипп = это состояние, в котрое человек себе позволяет впасть. 05.09.2006 11:23:09, Mockingbird
в некотором смысле - да. 05.09.2006 11:24:40, Lii
в таком случае - согласна:) 05.09.2006 11:30:28, Mockingbird
нет, нет, нет. Если позволяет себе впасть/не впасть, это ИМХо не депрессия, а позерство. 05.09.2006 11:21:00, foster
для меня между этими понятиями стоит знак = 05.09.2006 11:23:27, Lii
Дык такой знак у многих стоит, пока самого не накроет. Потом, говорят, поосторожнее знаки расставлять начинаешь. 05.09.2006 11:28:46, Мата Хари
накрывает-то не всех, правда? только тех, кто это допускает. 05.09.2006 11:31:28, Lii
Ну да, как не все допускают диабет и рассеянный склероз. Кому-то больше везет со здоровьем, кому-то меньше. 05.09.2006 11:38:53, Мата Хари
депрессия - это не болезнь.это нежелание взять себя в руки. типичная душевная лень..это моё мнение, никому не навязываю :) 05.09.2006 11:44:30, Lii
Вы просто путаете два понятия - "обывательское" понимание слова "депрессия" (надуманная меланхолия, капризы и т.д.) и сугубо медицинский термин, обозначающий достаточно серьезное психическое заболевание. Думаю, если бы Вы хоть раз пообщались на эту тему с врачом-специалистом, Вы бы поняли свою ошибку. 05.09.2006 14:25:57, Wise Angel
Точно. А шизофрения и паранойя - душевная энергичность. А МДП - душевный энтузиазм. И вообще, что душа, что психика - один хрен... 05.09.2006 11:47:14, Исполнение желаний
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.09.2006 11:49:53, Lii
Я сравнила? Вы не в курсе просто, наука есть такая, медицина, а в ней есть психиатрия, а уж психиатрия задолго до меня все это сравнила и описала. И если бы я вдруг взялась бы ее пересматривать, не имея образования, опыта и достаточных оснований, как вы, то это называлось бы не депрессия, а мания величия и еще там есть специальное слово для мании изобретения велосипеда:) 05.09.2006 11:53:21, Исполнение желаний
а у нас тут форум медиков?и медицина - это та наука, где всё сказано раз и навсегда?
я везде пишу - имхо. в данном случае неважно, на чём это мнение основано, но таковым вот оно сложилось. я ни с кем не спорю :) особенно с депрессивными :)
05.09.2006 12:00:10, Lii
Все болезни от лени. И только травмы - от неловкости, а венерические - от удовольствия. 05.09.2006 12:33:00, AleXXX
А что, если тут не форум математиков. то 2х2 уже не 4 на этом форуме? И у вас есть какие-то основания говорить новое слово в медицине? Вы изучали проблему, много над ней работали?
Имхо, солнце вращается вокруг земли - ценное мнение:)) У вас таких много, или вы только в области психиатрии новатор?
05.09.2006 12:05:04, Исполнение желаний
Есть такой старый анекдот, про мужика, который никогда не верил, что бывают такие животные, как жираф. И даже в зоопарке, стоя у клетки, он говорил: "не верю!".
(шепотом: по последнему вопросу: да, я заметила - много, и все - категоричные ;)
05.09.2006 12:34:42, Время-не-ждет
Да, я помню что-то в этом роде из анекдотов. Тем интереснее поговорить в реале с человеком\, который не верит в жирафов. Ну интересный же случай:)))) 05.09.2006 12:56:23, Исполнение желаний
я уже разговаривала...
Я помню идиотский топик про уборку, когда народ жаловался, что прибираться дома не успевает, а кое-кто ;) высказывался ровно в том же стиле: "это фигня, вы просто бардачники... вот я...."
;)
05.09.2006 13:31:45, Время-не-ждет
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.09.2006 12:24:02, Lii
о, блин. так и гриппом не все болеют... организмы таки у всех разные. 05.09.2006 11:36:09, м.н.с.
Может быть 05.09.2006 11:05:05, Анонимно
перечитала: "..Как хотя бы свести к минимуму то раздражение.." - вот вам один из вариантов. тем более что вы пишите про отсутствие материнского инстинкта. 05.09.2006 11:01:11, Lii
а рожали то зачем? для галочки? 05.09.2006 10:51:27, Бандерилья
Откуда знаешь, что получится, если я первый раз это делаю. Думала, все будет нормально. 05.09.2006 10:53:30, Анонимно
а если человек заранее не мог предвидеть такого отношения к рeбeнку? 05.09.2006 10:52:48, foster
а до родов она прямо мечтала о ребенке, засматривалась на коляски и тащилась, беря на руки чужих детей? 05.09.2006 11:15:09, AleXXX
Если рассматривать эти критерии как необходимые для обзаведения потомством, демографическая ситуация поперхнулась бы и закашлялась. А ей и без таких показателей готовности несладко приходится. :) 05.09.2006 11:34:41, Мата Хари
Возможно, автор хотел мальчика, а не девочку. И рожают не только те, которые на коляски засматриваются. И раздражают дети очень многих, просто не все признаются. 05.09.2006 11:25:33, Mockingbird
Алекс, ты какой-то чудной. Ты что пытаешься привязать к логике материнский инстинкт (или его отсутствие)?

"засматриваться на чужие коляски и пр." =/= любить своего ребенка. И наоборот.
05.09.2006 11:20:50, офонарелла
а надо засматриваться, мечтать и тащиться, и при отсутствии этих признаков свои дети противопоказаны? 05.09.2006 11:19:27, foster
Нет, не так. Просто думала, что дети приносят радость. 05.09.2006 11:18:43, Анонимно
А она вас любит? Как она свою любовь проявляет? что вы делаете, когда она к вам подбегает, например? 05.09.2006 11:26:53, Mockingbird
я так поняла,что это реакция не только на своего ребёнка,но на детей в принципе.. Что они просто раздрожают автор а просто своим существованием..
05.09.2006 10:54:42, Бандерилья
Меня вот дети раздражают самим фактом своего существования. А уж когда звучать начинают - так прямо "повбывав бы"! А уж как меня взрослые порой раздраажют - вообще не передать! и тем не менее, живу, справляюсь и местами даже жизни радуюсь :) 05.09.2006 12:10:42, O'Merry
Чужие дети , т.е. дети вообще очень многих раздражают. Многие вообще кдетям близко не походят, а с рождением своего вдруг переклинивает. Может, у автора затянувшаяся послеродовая депрессия? Хотя это чаще бывает у неработающих....
Все же - надо общаться с ребенком на равных, даже немножко снизу вверх - ведь дети такие мудрецы (именно маленькие).
05.09.2006 11:15:26, hanhi
раздражение на чужих детей - это не показатель. Меня раздражают (и раздражали всегда) чужие незнакомые дети, особенно если они вопят.

Тем не менее, я люблю свою дочь.
05.09.2006 11:07:07, офонарелла
А сколько ей было лет, когда вы ее полюбили? 05.09.2006 11:32:14, Mockingbird
нисколько:-)) начиная с момента, как она начала там внутри бултыхаться, мы её любили:-)) На остальных детей, впрочем, это никак не распространилось:-)) 05.09.2006 11:42:59, офонарелла
Вот для меня это - жираф, в существование которого поверить я просто не в состоянии. Любить - и выйти в два месяца на работу без финансовой необходтмости. Хотя я прекрасно понимаю, что это моя ущербность:) 05.09.2006 20:20:52, Mockingbird
А где тут противоречия? 05.09.2006 21:28:22, Маня&
Для меня это примерно такое же противоречие, как любить одного, а сексом заниматься с другим. 06.09.2006 20:44:46, Mockingbird
на детей в приниципе у меня до рождения своего ребенка была похожая реакция, чужие дети вполне могут раздражать. 05.09.2006 10:56:53, foster
Я писала о себе и своем ребенке. 05.09.2006 10:55:59, Анонимно
"Я в принципе не люблю детей,"
Это только вро Вашего ребёнка или про детей вообще?
и потом- ей не УЖЕ 3,а ВСЕГО 3... она ещё маленькая...Может просто у Вас слишком завышена для неё планка? и т.к. она не достигает того уровня,что Вы для неё сами придумали- то она Вас и раздрожает этим?
05.09.2006 10:59:26, Бандерилья
"Я в принципе не люблю детей," - это пояснение. Главное в сообщении не это.

Я отдельно, она отдельно, у меня нет для нее планки, у нее своя жизнь.
05.09.2006 11:03:49, Анонимно
а жизнь и доллжна быть своя! обязательно! она - не вы, и никогда такой не будет. 05.09.2006 11:06:44, Пионерка
Я не спорю 05.09.2006 11:14:44, Анонимно








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.09.2017 11:34:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!