Раздел: Как поступить? (как научиться уважать мать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

научиться уважать мать

У меня есть проблема, я не знаю надо мне ее решать или нет. У меня сложные отношения с матерью. Не знаю как описать - мне от нее помощь нужна, помогает - видит меня и внучек, нет - до свидания. Про помощь - мне помощь не сильно и нужна, прекрасно справлюсь, она сама предлагает - я не отказываюсь. Если мы оказываемся на какое-то время вместе - начинаются взаимные ссоры и упреки. Мне в пример приводится дочь ее подруги, моя ровесница, у которой "тоже двое, старший вон в первый класс идет, и она все сама" (тут она говорит про то что у нас есть помощница по хозяйству - приходит к нам убираться), часто мне говориться что я еще к ней прибегу. Мне уже за 30, хорошее образование, была хорошая работа, но мы с мужем решили что с детьми лучше сидеть маме, я сижу дома. Мне нравится, муж зарабатывает, нам на все хватает.
Путанно как-то написала. Но суть в том что не уважаю я ее, только пользуюсь ее услугами, если она не помогает - то мне и не надо. Нужно с этим делать что-то? к психологу мне? или и так нормально?

11.08.2006 12:41:12, анонимно пишу

116 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
человек всегда получает то,что заслужил...это о вашей матери. 13.08.2006 13:09:29, мэл
Эх, ну что тут скажешь...знакомая проблема. Понимате, практически у всех родителей есть те или иные претензии к своим детям. Особенно когда дети уже выросли, родители проецируют на них досаду за свои собственные неудачи и проблемы в жизни. Они не обвиняют их в своих неудачах, нет. Просто они выливают на них накопившуюся от собственных переживаний негативную энергию. Кто-то разрешает родителям это делать, принимая это как данность со спокойным смирением, лишь изредка давая понять, что им это неприятно (произнося такие фразы как "мама, зачем ты мне это говоришь" "мне неприятно это слышать, объясни, что ты от меня хочешь"). Кто-то перестает с родителями общаться. Выбор не ахти, но третьего не дано. Я не разу не видела, чтобы кто-то сумел полностью перевоспитать своих родителей. 11.08.2006 15:50:23, мама-аня
Один умный человек на этой конференции советовал в таких случаях читать Лууле Виилму. От себя скажу, что ее книги помогают понять себя и своих родитеей, детей, мужей. 11.08.2006 14:51:21, посоветую
я читала:)) 11.08.2006 15:00:17, Marty
Мне вообще не помогает:((
Она меня раздражает неимоверно:(((
Тут надо свою книгу искать..
11.08.2006 15:50:33, Karolina
мне она понравилась. и я даже что-то почерпнула. например идею о скрытом хорошем.
а насчет своей книги я в свое время писала, у меня это "два сердца". хотя не знаю, может быть сейчас она бы уже и не подошла бы так.
11.08.2006 16:29:49, Marty
всё у вас нормально, я даже не понимаю, что такого в поступках вашей мамы достойно неуважения? По мне - так мама просто ангел:)
Это вы ещё с моей не сталкивались:)) Но я со своей живу вполне мирно - на провокации не ведусь, ссоры гашу в зародыше, замечания и сравнения пропускаю мимо. И уважаю её за то, что она моя мать.
11.08.2006 14:17:02, Вечная Весна
Я вас очень хорошо понимаю - сама имею в багаже такой экземпляр. Хотите угадаю - она воспитывала вас одна и жилось ей не сладко и с личной жизнью у нее всегда было скверно. Да?
Как разрулить не знаю - от таких людей всегда негатива на порядок больше, чем хоть какой-нибудь отдачи+ они словно завидуют вам+ пытаются приписать себе ваши успехи ( мол, типа да если б не я, ты бы... и далее по списку , нужное подчеркнуть)...
В моей ситуации я предпочла не общаться. Вообще. И жестко наступить на горло совести и чувству вины. Жизнь у меня одна. И семья одна. И я не стала и стану разменивать ее на рулеж чужих комплексов и обыд.
11.08.2006 13:10:30, еще одна такая
Я научилась именно уважать ( любить всегда любила) свою маму после 30. Воспитывала нас с сестрой одна. С личной жизнью тоже не очень сложилось. Но только став по настоящему взрослой я смогла понять насколько это сильный , солнечный и жизнелюбивый человек :) Мама меня тоже периодически пытается воспитывать :) Да, могла бы как вы - жестко не общаться, но потеряла бы значительно больше чем приобрела, в частности умение быть терпимой, что очень потом пригодилось в общении с подросшей дочерью. Ну а так, каждый конечно выбирает по себе. Проще конечно выбросить человека из жизни. ТОлько вот со временем эта пустыня становится все больше и больше, т.к. терпимости все меньше и меньше - жизнь то ведь одна :)
11.08.2006 14:35:11, lenok_
Не стоит делать далеко идущих выводов, не зная всей картинки. 11.08.2006 15:48:38, еще одна такая
вот все таки мне интересно, ну есть хоть один работающий рецепт?! кроме не общаться. я лично вижу тут ключевую проблему - отсутствие уважения к своему ребенку. не знаю, как научить этому взрослого человека. 11.08.2006 13:24:07, Marty
Как раз психологи его и дают - уважать себя:) Потрясающе, как это действует на окружающих, даже на матерей:) 11.08.2006 13:41:54, December
да, и так их злит иногда. 11.08.2006 14:01:18, Marty
как я могу себя уважать если в ее присутствии я постоянно в напряженни? раздражительная, злая? грублю ей? 11.08.2006 13:55:01, анонимно пишу
Вот-вот, надо работать над собой = ведь это Ваши реакции. Приятно ведь, когда что-то зависит от Вас! Понять себя - часто полезно. 11.08.2006 14:05:15, December
Тогда уж Вам к доктору надо. 11.08.2006 13:58:33, Karolina
Наташ, я общаюсь:))
Не могу сказать, что мне интерсесно - но нормально.
Нормально стало после того, как я поняла, что
1. мне не нужно ей ничего про меня доказывать. Хочет думать, что я плохая дочь - пусть думает
2. мне не нужно размышлять, почему она про меня плохо думает и т.п. Она ТАКАЯ, и все
3. Несмотря на все ее закидоны и обвинения принимать ее как мать.
Она же просто хочет больше любви. Ей ее не хватает. Я не всегда могу и хочу ей ее дать. Оттого все ее обвинения
11.08.2006 13:29:59, London
Лид, все правильно. но можно ли это считать нормальным общением двух близких людей? по моему нет:((( 11.08.2006 13:40:55, Marty
Наташ, я не знаю, что такое "нормальное общение двух близких людей":))
Наверное, у меня есть некие предстваления об этом, и мои отношения с мамой далеки от этого. Но, принимая во внимание то, как ее воспитала ее мама, а ту - ее мама, я понимаю, что всей видимости, НАШИ отношения и не могут буть похожими на мой идеал.
Ну, это как мечтать быть высокого роста, имея двух родителей ростом по 1.50.
Все они, как я понимаю, в силу разных обстоятельств, были людьми неуверенными в себе и недолюбленными.
Я не могу в одном поколении (те.е на отрезке моих отношений с мамой) исправить это.
Что я могу сделать - стараться безусловно любить своего ребенка, себя, и маму по мере возможности. Хочется верить, что в этом случае вектор отношений мама-ребенок в нашей семье немного измениться
11.08.2006 13:54:11, London
ппкс. но иногда мне кажется, что у меня нет никаких улучшений. так грустно:((( 11.08.2006 14:05:00, Marty
Я бы в твоем случае рабовалась бы, что
1. во первых, не ухудшений. Значит ты просто своими усилиями сдерживаешь ее отрицательный порыв
2. что у тебя хорошие отношения с твоими детьми. Это не так часто бывает, и это либо огромное везенье, либо великолепный результат твоих усилий.
ИМХО - очевидно есть чему радоваться:))
11.08.2006 14:10:44, London
1. не сдерживаю я порывов. нету у меня сил. устала. не изза нее, но в результате сдерживать не могу:(( более того, могу и сама сорваться.
2. когда у меня будут хорошие отношения со взрослыми детьми - тогда порадуюсь.
а сейчас мне остается только немотивированно радоваться:)) тому что они просто есть:)) ну и вообще:))
11.08.2006 14:18:11, Marty
Я не знаю, как у тебя вокруг, у меня вокруг не так много мам с хорошими отношениями с детьми твоего возраста.
Да и вообще - тебе в кайф воспитание детей. Не многим это дано...
Я вот через силу...
11.08.2006 14:29:29, London
ну как могут быть плохие отношения с такими малыми детьми? сейчас же просто самое кайфовое время, тебя еще принимают почти без критики и безусловно любят. ты нужна, иногда даже слишком. а насчет воспитания не знаю, что тебе сказать. я не уверена, что я их воспитываю. я им даже книжек сто лет на ночь не читала:(( 11.08.2006 14:36:48, Marty
И что, у всех окружающих так?:))
У меня вокруг масса примеров, когда мамы орут на маленьких детей, дети не слушаются и т.д.
Ездила к подружке, у нее 3-ий ребенок (2.5.), она очень хорошая мама, но просто устала. И видно, она не может ему дать по полной то, что он хочет, и сама переживает. Так он просто ее доводит ло белого каления!
Я была в шоке..
11.08.2006 14:42:38, London
вынуждена развеять свой неожиданно откуда возникший образ удачливой мамаши:)) и меня дети не слушают. я когла была с ними в гелиопарке , вызывала мужа , чтобы он сыну мозги вправлял. муж сказал сослуживцу "надо съездить, там дети Наташу не слушаются". на что тот очень искренне удивился "а как Натащу можно не слушаться?". а что удивляться, дети то все в нас, кого хочешь не послушаются:)) в том числе и меня. 11.08.2006 14:52:59, Marty
Радоваться надо,что нет лежачих больных,все "на ногах".Это большое дело,доложу я вам:) 11.08.2006 14:20:36, Karolina
+1. 11.08.2006 14:00:33, Karolina
Двух нормальных - нет.Но один из них - ненормальный. 11.08.2006 13:54:03, Karolina
Лен, смеюсь сквозь слезы. 11.08.2006 14:00:39, Marty
Ну,надо с юмором ко всему относиться,тоже признак здоровья. 11.08.2006 14:04:34, Karolina
все верно, но она вроде приличный человек, она для всех хорошая, вот только почему у нее такая дочь? :)
То есть не общяться? это я могу. но мать вроде, родной человек.
11.08.2006 13:23:25, анонимно пишу
Вы можете обидеться ,но если ЭТО не лечится логикой,Вашими стараниями и тд..то это - психиатрия.
Сходите на соотв.сайты хотя бы - и поймете,что то,что вы принимаете за ЧЕРТЫ характера мамы - болезнь.
11.08.2006 13:35:17, Karolina
Ссылку не бросите? (на полном серьезе) 11.08.2006 13:56:54, сама такая
Сейчас поищу.Я там ниже пример написала,с инопланетянами..Но я с этим сталкивалась в жизни.То,что окружающими воспринималось как лень,глупость,грубость и тд - оказывалось психической болезнью. 11.08.2006 14:00:04, Karolina
Вот ссылка на типичный случай.Только вместо кошек и собак подставьте "маме кажется,что я плохая дочь".
Никакой разницы нет,если вы,конечно,хорошая дочь:))
11.08.2006 14:03:59, Karolina
интересный факт - сестра-близнец моей мамы еще хуже. ее дочь (моя двоюродная сестра) - врач, она давно мне сказала что моя тетка психически больна. Но моя мать в семье считалась всегда лучше, умнее, правильнее, счастливее всех. 11.08.2006 13:46:42, анонимно пишу
Факт закономерный.Просто трудно признать,что твой близкий человек болен психически. 11.08.2006 13:54:44, Karolina
трудно. не больна она, она же нормальна, адекватна....... 11.08.2006 13:57:27, анонимно пишу
Лицом к лицу.. лица не увидать. 11.08.2006 13:59:03, Karolina
расскажите мне про психиатров - как они лечат? с какими симптомами к ним идти? не опасно ли вмешательство в психику? вот моя мать то обрадуется :) она всегда мне говорила что я ненормальнаяю 11.08.2006 14:26:27, анонимно пишу
Психиатры не лечат.Они поддерживают больного в состоянии,не опасном для окружающих и его самого. 11.08.2006 14:48:14, Karolina
насчет болезни я согласна. но я же не врач, что я могу сделать? 11.08.2006 13:43:18, Marty
А с такой болезнью ничего сделать нельзя.только смириться.
Над этим и трудись - над смирением:)
11.08.2006 13:50:41, Karolina
расскажи мне еще что это такое. то есть определение я читала:)) в Библии:)) но не знаю, как это ощущается изнутри. или не уверена, что знаю. 11.08.2006 14:21:27, Marty
Смирение? Это силы и желание:) принять то,что не можешь изменить:) 11.08.2006 14:24:23, Karolina
зришь в корень. не могу не признать:)) 11.08.2006 13:54:11, Marty
Ни в коем случае я не советую вам не общаться. У меня просто очень запущенный случай+ я сама человек достаточно жесткий, если не сказать жестокий. И опять же не скажу, что ситуация мне жутко в радость - человек -то там моложе не становится и так или иначе совсем не общаться я не смогу. Плюс, как вы говорите, человек-таки родной, как ни крути...
Как общаться? Я думаю, что все -таки проработать эту ситуацию с психологом. Дело ведь не втом, что и как она говорит. А в том, что вас взрослого и сформированного человека- это задевает и задевает больно. То есть надо придумать линию защиты.
Немного об этом есть в одной из книжек Курпатова "Родительские ошибки", кажется...
11.08.2006 13:35:09, сама такая
Мне помогла психолог,произнеся несколько волшебных слов:)
"Все дети имеют претензии к родителям".
И все.Все претензии у меня пропали.Мало того,я перестала удивляться,когда мне мои дети претензии предъявляют.Я просто спокойно произношу"Ага,все дети имеют претензии к родителям":))

Рекомендую этот простой способ.
11.08.2006 12:44:16, Karolina
Хорошая болезнь - склероз, не помню абсолютно, где вычитала, но (простите за неточную цитату) :-) "когда мне было 20 лет, я считал своего отца полным идиотом, когда мы снова втретились через 6 лет, я удивился, на сколько поумнел за это время этот старый человек".....

А вообще, где-то после 30 я наконец перестала относиться к родителям с претензиями и научилась принимать их как они есть :-)
11.08.2006 13:13:00, femina ciclica
а меня мой отец наоборот стал раздражать со временем. Чем старше он становится (или я?), тем меньше его понимаю :( 13.08.2006 01:15:45, Marinka, Germany
Это из Мрка Твена цитата :))) 11.08.2006 13:16:58, O'Merry
да, а откуда точнее? я уже час голову ломаю (точнее стену головой :-))))) 11.08.2006 13:53:16, femina ciclica
OFF Лен, а ты такой карандаш знаешь для удаления кутикулы? Типа фломастера? 11.08.2006 12:54:06, кисс
Не,я пользуюсь копеечной жидкостью(голубая такая),нашего проиводства.Типа "Секреты природы":)) 11.08.2006 12:55:28, Karolina
А ты случайно не знаешь как им пользоваться-то? Я тут сдуру в Арбат забрела и мне навеяло его купить:( 11.08.2006 12:58:38, кисс
А на флакончике же написано! :) Наносите на три-пять минут, потом удаляете апельсиновой палочкой :) 11.08.2006 13:08:14, O'Merry
Это типа фломастера:( И ничего по применения там нету:( 11.08.2006 13:10:55, кисс
Так и "фломастером" точно так же :) Намазываете им кутикулу, некоторое время выдерживаете, а потом палочкой удаляете. Там, где не удаляется категорически, можно и ножницами подрезать, но лучше не надо. Я вообще-то делаю так: намазываю сперва левую руку, потом правую, потом приступаю к обрабоке левой руки, а за это время и правую уже можно царапать :)) вы только сильно с палочкой не усердствуйте, механически не отдирайте то, что не хочет отдираться... лучше еще раз намажьте!
И не забудьте после окончания всех процедур нанести на кутикулы масло и тщательно втереть его вокруг ногтя.
11.08.2006 13:14:51, O'Merry
Спасибо.Масла то у меня и нету:( А кремом нельзя? 11.08.2006 13:24:51, кисс
Можно, конечно, но на будущее масло лучше купить. Оно замедляет рост кутикулы, предотвращает появление рещин и заусенцев, благоторно влияет на ноготь в "зародышевом" состоянии - то есть на то, как он будеит отрастать. 11.08.2006 13:31:47, O'Merry
Спасибо.Вот так - купишь одно - придется покупать другое, потом тааак этот процесс затянет:)) 11.08.2006 13:39:05, кисс
Так на том индустрия стоит :))) Но то, что я вам советую, я сама испытала на собственных ногтях, и мне понравился результат, потому и рекомендую :) 11.08.2006 13:41:44, O'Merry
интересно, если я начну произносить мантру "все родители имеют претензии к детям", мне полегчает? 11.08.2006 12:52:44, Marty
Мне полегчало:)).
А то я думала,что все вокруг такие добрые и хорошие(типа Чапая-"Ну как же можно про родителей так говорить!Я вот никогда не говорю!":))а я злыдня подколодная.Оказалось - нет:)
11.08.2006 12:56:43, Karolina
ты знаешь, я как раз никогда маме не говорила плохого. а претензий ко мне было много. более того, я обнаружила , что когда я стала жестче и стала говорить ей плохое, если считала нужным, жизнь для меня стала легче. но сказать, что я гармонизировала отношения - увы:(( 11.08.2006 13:02:33, Marty
А я говорю маме,если меня че не устраивает:)) 11.08.2006 13:07:27, Karolina
и что она тебе отвечает? 11.08.2006 13:08:12, Marty
Делает вид,что согласна:)
Но я с некоторых пор у нее авторитетом пользуюсь.
Ну и правда - таких дочерей как у нее:)нет более ни у кого из ее подруг:))
11.08.2006 13:11:17, Karolina
хм, для моей это не аргумент. 11.08.2006 13:13:57, Marty
Тут дело в масштабности моих:
1.Ума.
2.Красоты.
3.профессии.
4.уважения в проф.мире(а он у нас с ней близкий).
Тут уж не признать все это -себе дороже выйдет:)
11.08.2006 13:31:08, Karolina
смешно:)) я могу быть прекрасной женой-матерью-профессионалом, это все вполне признано, но я всегда плохая дочь. в этом то эксперт мама, а не кто либо еще:)) 11.08.2006 13:38:26, Marty
Психиатрия это.Не так и смешно.
Перестань смеяться над этим,прими лучше как факт..
11.08.2006 13:40:12, Karolina
повторюсь, я не вижу тогда, что я могу сделать. получается, что я должна ограничивать себя и особенно детей от психически нестабильного человека. собственно мы пришли к тому же решению - не общаться. 11.08.2006 13:46:24, Marty
Если это возможно - надо ограничивать.Чаще - это невозможно,и чем дальше заходит болезнь,тем невозможнее ограничивать(человку требуется просто присмотр и уход уже). 11.08.2006 13:55:58, Karolina
слушай, ты меня не пугай. я надеюсь до ухода тут далеко. не знаю насчет ограждения. моя мама ограничивала меня в общении с родней отца, честно сказать, не хочется это повторять. ведь у нее тоже могли быть свои резоны, но я все равно могу точно сказать, что это неправильно. 11.08.2006 14:03:31, Marty
А мама почему ограничивала общение с родней отца?Резоны какие?:) 11.08.2006 14:07:41, Karolina
[пусто] 11.08.2006 14:20:15, Marty
Ну,сомнений уж и не осталось :(((( 11.08.2006 14:48:49, Karolina
а ты у мамы единственный ребенок? 11.08.2006 14:38:43, foster
да. 11.08.2006 14:53:08, Marty
:)) 11.08.2006 13:20:51, London
А родителям Вашим полегчало от того, что Вам полегчало?:))) 11.08.2006 12:59:25, Дальневосточница
Конечно.Вообще всякие напряги исчезли. 11.08.2006 13:01:48, Karolina
Т.е. Вы стали к ним лучше относиться? Или перестали заморачиваться проблемой своего отношения к ним?
11.08.2006 13:05:15, Дальневосточница
Конечно,все :)сильно улучшилось.
"Родителей не выбирают" - тоже волшебная фраза.
"Родители,это единственные люди в мире,НЕ ЖЕЛАЮЩИЕ Вам зла":)) Еще фраза.
11.08.2006 13:09:34, Karolina
Лен, вторяа фраза настолько неправдива, и настолько НЕ ВО ВСЕХ случаях может быть употреблена, что не стоит ее рекомендовать для широко применения... :(((( ИМХО :((( 11.08.2006 13:15:49, O'Merry
Правдива.Они,родители,мож и добра не желают(ты об этом?),но зла - не желают точно:) 11.08.2006 13:31:55, Karolina
Неправда. Я знаю немалое количество родителей, которые совершенно сознательно желают своим _выросшим_ детям всяческих бед и несчастий. Начиная от банального "Пусть тебе будет плохо, чтобы ты убедился, что я была права и меня надо было слушаться" и заканчивая реальным желанием сжить со свету ради освобождения квартиры, например... Родители такие же разные ,как и дети. Я не берусь оценить, где проходит граница психической нормы, возможно, все известные мне случаи действительно лежат за гранью, но твоя фраза работает далеко не для всех :((( 11.08.2006 13:39:48, O'Merry
Вот именно - вопрос в границе психической полноценности.
С точки зрения нормы - желать детям зла и бед,это тоже самое,что писать в милицию письмо"Уважаемая милиция! у меня на балконе живут инопланетяне!Приезжайте,заберите их!Они своими лучами светят мне в окно и мешают спать!".

Разницы никакой.
ТОлько если про инопланетян - в больничку проще поступить..
11.08.2006 13:57:50, Karolina
Фраза правдивая.Просто это из серии хотели как лучше.Сознательно зла НЕ ЖЕЛАЮТ практически все родители. 11.08.2006 13:28:19, кисс
а подсознательно? 11.08.2006 13:32:48, Marty
бессознательно.
Если я вижу,что человек вообще 99 процентов действует бессознательно..
11.08.2006 13:38:52, Karolina
да:((((( 11.08.2006 13:19:56, Marty
Тогда речь идет о психическом заболевании.Тут никакие фразы не помогут. 11.08.2006 13:32:40, Karolina
Претензии - это еще что ! мне иногда кажется, что "Все дети считают родителей дураками". Не было такого там , у твоего психолога ?:) 11.08.2006 12:48:17, Маро
Это я сама знаю:))Думаю,Психолог бы это подтвердила:) 11.08.2006 12:57:09, Karolina
не все:))
Хотя многие дети считают себя усмнее родителей:))
11.08.2006 12:54:40, London
А дети и должны быть умнее родителей.Я как-то наоборот радуюсь,если вижу,что мои дети умнее. 11.08.2006 12:58:20, Karolina
Я не просто радуюсь, а на это строю некоторые надежды:))
Типа, подрастет, мозги и умения нарастит. Во-первых, сам о себе (надеюсь) будет думать, во-вторых, посоветоваться можно. Я и сейчас иногда советуюсь.
Или просто потрындеть:)) Я люблю потрындеть с умными мужиками:)) С моим очень интересно потрындеть:))
11.08.2006 13:24:37, London
Ага,понимаю.Представь,мой со мной отказался ехать.Говорит - не могу на работе отпроситься,работы много,подведу всех.Вона как.. 11.08.2006 14:01:47, Karolina
Я бы гордилась таким сыном:))
Завидую тебе зверски:))
11.08.2006 14:04:44, London
Ага,то,что это сын - это хорошо.Вот если б дочь такое выдала... 11.08.2006 14:08:09, Karolina
Это принципиальное отличие:)) 11.08.2006 14:13:23, London
Непонятно- вы чего хотите то? 11.08.2006 12:42:52, Альт
понять себя - надо мне менять в себе что-то или и так сойдет? :) 11.08.2006 12:51:16, анонимно пишу
Если вас достало меняйте. Если нет -так живите:))
Многие десятсками лет жалуются:))
11.08.2006 12:55:18, London
а чем вы в себе недовольны? 11.08.2006 12:53:37, Альт
в том то и дело что я себя люблю, а вот мать считает что у меня плохой характер, я не приспособлена к жизни и т.д и т.п. 11.08.2006 12:56:41, анонимно пишу
так это ее проблема, а не ваша:))) 11.08.2006 12:58:29, Альт
Как это до нее донести? :) но это и моя проблема когда мы встречаемся. Мне она много говорила, и что счастья у меня не будет с таким характером, и замуж не возьмут, и выгонят откуда-нибудь и многое подобное. Ан нет, живу, и даже счастлива. Сейчас мне говорится что я к ней еще прибегу. 11.08.2006 13:03:54, анонимно пишу
А зачем вам до нее доносить? вы то сами про себя знаете, что счастливы.
Ну хочется ей поговорить... не грузитесь просто.
11.08.2006 13:06:06, Альт
чувство вины. такая я плохая. она еще и дочери моей говорит периодически что плохая. хотя я до ребенка доношу что нет плохих людей, есть плохие поступки. объясняю это матери - не понимает. 11.08.2006 13:21:35, анонимно пишу
Но вы то знаете, что вы не плохая.
Простите ее. Пожалейте.
11.08.2006 13:24:59, Альт
тут у нее или она, или я хорошая. Меня она не слушает вообще, она по определению умнее потому что старше. А простить не хочу, не могу, не умею.
Надо сказать что я на самом деле плохая, злая, раздражительная. Но почему-то только с ней.
11.08.2006 13:30:41, анонимно пишу
вспомните, что вы взрослая тетенька и от нее не зависите. ведите себя с ней, как взрослый человек. 11.08.2006 13:36:11, Альт












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 13:35:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!