Раздел: Серьезный вопрос (veremennoe jenshina zanimatsa iz seksom)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сколько продолжается любовь

У многих моих подруг и знакомых взрослые дети.У многих девочки.Девочкам от 21 до 26 лет.
Девочки живут с родителями, у них свои комнаты.Дело в Москве, зарабатывать на отдельное жилье выходит не у всех..
И почти у всех одинаковая картинка.У девочек есть мальчики, которые стали родными.Мальчики практически живут у девочек, пользуются 6есплатно всеми привелегиями женатой жизни:
безопасный секс всегда под рукой
всегда готов теплый ужин
все рады видеть и счастливы
у мальчиков даже есть свои тапочки,зубная щетка и перемена одежды.

Жениться мальчики не спешат.
Эти романы длятся годами.У одной уже 7 лет.У другой 4 года, у третьей 3.
Моего дела тут нет, но матери напрягаются, пытаются как то вернуть девочкам разум. Ну, чтоб они хоть по сторонам посмотрели, не циклились, потому что понятно, что на таких мальчиках можно ставить краст в плане будущего.А девочки порядочные, считают, что так нельзя. Поэтому честно дожидаются мальчиков . Листают свадебные каталоги, думают о платье и детях. А время идет.

Мальчик одной после 5 лет плотной жизни уже помахал задней ногой, они расстались.Раны девочка залечивала в клинике неврозов.Другие девочки, похоже, кандидатки на такой же исход. Есть у меня пример подруги, которая почти всю молодость потеряла на такую связь и жизнь толком так и не устроила.А он женился потом благополучно.Не на ней.К ней потом приходил за любовью.
Я не о том, что мальчики козлы, а о том, что же делать и как себя вести, чтоб подобной ситуации не возникло у собственных детей, хоть они у меня еще маленькие.Эта ситуация, по моим наблюдениям, очень распостраненная.

Здесь много людей с разным жизненным опытом.Совет не лезть я принимаю заранее,и лезть никуда не хотела. это тема просто для размышления.
07.08.2006 10:23:42, посторонний наблюдатель

283 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется что так называемый пробный брак не может продолжаться больше года. Надо либо создавать семью, либо (если поняли что это не тот человек которого хочешь видеть супругом) разбегаться. Считаю что привести кого-то жить к собственным предкам - вообще стремно. Даже если это твой законный муж. Может потому что я знала что мои родители этого никогда не позволят, лучше будут снимать квартиру (мне), а может потому что приходилось делить комнату с престарелой бабушкой. Какая уж там любовь и секс на территории родителей.
Как то жила с парнем несколько лет. На квартире естественно. Один раз пришли на юбилей к сестре. Куча народу знакомого и незнакомого. Я только открываю рот сказать что это мой парень. Тут мама объявляет что это мой жених, а сестра что это мой муж. причем одновременно. Я так и сталась стоять как дура с открытым ртом. А у гостей была минута молчания, пока они осознали информацию. После этого сразу возникло желание расставить все точки над Ё. Не хотела бы я ещё раз оказаться в такой ситуации.
08.08.2006 09:52:04, barabachka
У девочек должны быть мозги. Поскольку такая же ситуация может сложиться и на съемной квартире, не обязательно у родителей под крылышком. Надо привить девочке осознание своей неповторимости, надо чтобы была здоровая конкуренци вокруг нее. Чтобы девочка была занята собой, а не выражала всегдашнюю "готовность". Это с детства должно закладываться родителями. 07.08.2006 23:20:34, Тюлена
Как, право слово наивно полагать, что можно ВОСПИТАТЬ отношение к себе.
Воспитать можно и нужно умение вести себя за столом и не более того
А отношение к себе и к окружающему миру воспитение может только корректировать и то не в очень обширном диапазоне. Оно, как сказал мне когда-то один умный человек, определяется физико- химическими процессами в организме, которые в свою очередь определены ещё до рождения ребёнка генетически.
08.08.2006 07:43:19, ЕЕ
ну вот совсем не аогласна. Я считаю, что половину, если не больше "отношения к миру и к себе" формируется в детстве, именно что в процессе жизни. 08.08.2006 17:39:59, МоЗайка
1) Динамика отношений неправильная - и кто-то умный должен это девочке объяснить. Должно быть "по нарастающей", а тут - стагнация.

2) Боюсь, что у девочек это не "верность", а "леность / инертность" (увы, сама грешна... трудно бросить то, что есть и пойти искать новое хорошее... но я все-таки сумела оторвать задницу от дивана и начать новую жизнь)

3) Приходящий мальчик - неплохой тренажер для девочки в смысле отношений (секс, готовка, поддержание разговора, выяснение отношений). И следующий кандидат оценит тренированную в этом смысле девочку (в отличие от "дикой"). НО! если это длится годами, то девочка де-тренируется в отношении флирта, завязывания отношений и т.п. И это не есть гут.

4) Как резюме - девочкам надо набираться жизненной мудрости. Но пока они САМИ не дозреют - ничего изменить нельзя.
07.08.2006 16:47:55, Лида Удоева
прикольно. никогда такого не видала.
по сути - не воспитывать в девочках "хочу замуж". и все (:
07.08.2006 13:18:00, takca
а что тогда воспитывать? Мне кажется, хотеть замуж совершенно естественно для девочки. Вот другое дело, каким образом замуж выходить... 07.08.2006 13:35:52, Вечная Весна
Никогда не хотела замуж почему-то. может негативный опыт сестер и матери. Все вышли замуж лет в 17-18. Наражали детей, окопались в кастрюлях и считают себя счастливыми до усеру. А я до 26 лет путешевствовала, по дискотекам ходила, могла у подруги зависнуть на пару дней. Такой по-моему кайф свободной быть. Да и женихи какие-то все странные попадались. То давай жить с родителями, то поедем дорагая со мной жить в Зажопинск, то не хочу чтобы ты работала, то бери мою фамилию. Бредятина полная. Думала никогда нормального мужика не найду. Да наверное и за своего нынешнего мужа бы не вышла. Но ребеночка очень захотелось, а он заявил, что тока после свадьбы. Теперь конечно не жалею, но привыкала "к порядку долго", плакала за своей свободной жизнью. 08.08.2006 09:56:41, barabachka
да ничего не воспитывать. жить и получать от этого удовольствие если только. (:
мне кажется, хотеть замуж - не естествеено, а рудиментарно. поможем отмереть рудиментам (:
07.08.2006 13:37:19, takca
ага. И тогда семьи будут состоять исключительно из мамы с детьми. А куда ж тогда мужикам деваться? 07.08.2006 13:40:19, Вечная Весна
ну почему? некоторые мужики так сильно любят определенную женщину, что умоляют на коленях жениться. а она нехотя соглашается. Другие так сильно любят детей, что ради них для матери этих детей согласны на все - свадьбу, верность, слова "люблю только тебя". Какой % мужиков попадает в эти 2 категории - я не знаю, знаю только, что мне их хватает, чтобы не видеть мир, как состоящий только из "семьи из мамы с детьми". А вот остальные мужики ... подпишусь под Таксой, мне все равно куда они будут деваться (сегодня, например, они вот куда деваются: некоторые "умницы" их силой и хитростью заманивают под венец (например, залетев и надавив на совесть), а потом топики в семейной пишут о том, что:
-сволочь ушел k др
-сволочь, гуляет по другим
-сволочь, футбол смотрит, а fоpточка не починена
и т д и т п
07.08.2006 15:01:12, NatalyaLB
а почему меня это должно беспокоить? (: 07.08.2006 13:44:50, takca
поможем отмереть рудиментам:(

ты же к этому призываешь, ты и беспокойся:)
07.08.2006 13:47:10, Вечная Весна
не понял. я почему беспокоиться должна? что мне гекуба? тьфу, мужики... (:
это их проблемы. это они должны беспокоиться, чтобы их хоть кто-то взял. а не я. (:
07.08.2006 13:50:18, takca
Я как девочка , пережившая эту затянувшуюся стадию и в результате ни кчему не приведшую, скажу так: если мама или папа девочки озабочены долгоиграющим "хождением в гости" -поставить нужно срок, к примеру год. подойти к дочери и сказать, мы все понимаем, мы твоего Вадика любим, но через год будь добра определись.

Именно:определись! надо учить девочку принимать взрослые решения, как с будущим институтом и профессией.Надо рассказть с чем ей придется столкнуться если она разойдется с Вадиком и если она сойдется с ним окончательно. Выяснить почему она собственно не способна услышать"предложение" сейчас?Почему она черезчур привязана?Почему она не понимает, что только она решает кого ей выбирать и почему вдруг попала в унизительное положение "выжидания".

Это разговоры как про секс-такие же психологически-интимные и необходимые. это разговоры про становление личности, про возможности личности быть счастливой самой по себе, а не ждать счастья от "предложения".Это разговоры про возможности женщиной устанавливать с мужиной контакт и не только до брака.Научить надо ребенка.на замужестве жизнь не останавливается.

А сквозь пальцы смотреть-равивать инфантилизм.не верю что за год невозможно понять себя и мальчика и оценить его амбиции и способности
07.08.2006 12:54:50, дельфиненок
в таком случае нужно быть родителю готовым к тому, что ответственность за неправильное решение будет лежать полностью на нем. Инфантилизмом я как раз считаю разжевывание "ребенку" обстоятельств семейной жизни в 20 лет. 07.08.2006 13:03:18, Наталья Л_
Интересно, а в каком возрасте разжевывать про семейную жизнь?:)) Вон в семейную зайдите, там наверняка женщины и 60 лет есть, которые тоже просят совета и разъяснения

Вот вы откуда узнали?и когда?
07.08.2006 13:15:17, дельфиненок
Родители перестали мне что-то на эту тему советовать в 18 лет - это самое позднее. Если до этого возраста в человеке не было заложено умения жить своим умом, то, как вы правильно пишете, и в 60 лет этому не научиться. Однако, совет в конфе, это совсем не то же самое, что мнение родителей. Здесь много мнений, и в сумме своей они намного объективнее, чем разжевывание собственными родителями. 07.08.2006 13:21:24, Наталья Л_
Почему советовать? Вы объективно ребенку преподносите информацию и все! Ну выйдет она замуж, спросит что-то про семейную жизнь, вы че ее нафиг пошлете с вопросами?!

Своим умом-это замечательно, только если ее интересы"хочу- с- ним", сталкиваются с ваши "не-пойму что- за -мужик- в -трусняках у меня по квартире- рассекает", то все же лучше объяснить ей что к чему.

Взрослый? Живите отдельно. или Вот вам год-определяйтесь.
07.08.2006 13:32:12, дельфиненок
+1 08.08.2006 09:58:08, barabachka
Вы много детей видели, которые у своих родителей опытом семейной жизни интересуются? :-))) Обычно процесс взросления как раз с того и начинается, что я сам себе хозяин, и буду делать так, как хочу, а не так как мама подскажет. И неважно, что мама что-то дельное говорила. Такие советы от мамы в позитивном смысле разве что после 30ти могут начать позитивно восприниматься. Будете настаивать в 20ть с такими советами - получите после 3го совета на одну тему ответ в стиле - не твое собачье дело.

По поводу второго абзаца очень сильно напоминает рассуждения тещи или свекрови. За то их, видимо, и любят. Попробуйте своему ребенку или еще кому объяснить, что вот этот вот принц, это всего лишь навсего мужик в трусах с маленьким заработком и слабой потенцией.

Насчет отдельности взрослого житья... как реализовать это в студенческие годы? вы предпочтете, чтобы ваша дочь бросила вуз и пошла работать, чтобы заработать на съемную комнату в коммуналке? Или все же лучше на российскую действительность ориентироваться, а не на западные стандарты?
07.08.2006 13:39:22, Наталья Л_
Я вот интересуюсь опытом семейной жизни своих родителей и дедов.
Польза большая.
07.08.2006 16:50:28, Лида Удоева
Но за свой счет... Определяться нужно. Как мне кажется. 07.08.2006 13:43:02, ПимпусЬ
"Ну выйдет она замуж, спросит что-то про семейную жизнь"
прелесть, что такое (:
07.08.2006 13:34:35, takca
Да, хорошие отношения мама-дочка, это действительно прелесть. 07.08.2006 14:12:09, Лисицa
(: это вы про что? 07.08.2006 14:36:28, takca
Хорошие отношения - это отношения равных. 07.08.2006 14:14:39, Наталья Л_
в смысле? любовь и голуби помните? "я от мужа ушла,думала у меня дом есть, ну как жить, баба нюр, ниче не знаю!!" 07.08.2006 13:42:13, дельфиненок
я правильно поняла - лично вы приходили к своей маме с такими вот вопросами? 07.08.2006 13:54:39, Samba
так то кино. про село (: 07.08.2006 13:50:38, takca
Думаю, что нужно девочкам жить своей жизнью, а не циклится на каких-то мальчиках. Помнится нам с сестрой в детстве бабушка всегда говорила, что рассчитывать можно только на саму себя. Есть мальчик (или муж) - хорошо, нет тоже ничего страшного. Главное, что ты живешь для себя. 07.08.2006 12:48:42, Ольга*
Ой. Как же им на мальчиках-то не циклиться? А на чем тогда? 07.08.2006 12:54:33, Sofia
Не учебе, работе, карьере, отдельной квартире или еще на чем-нибудь дельном. К успешной девочке мальчики подтянутся сами. 07.08.2006 13:19:10, Ольга*
Имхо, мотивировать поведение вышеупомянутых девочек порядочностью, тут как-то не катит. Показать на дверь мальчику, если отношения с ним тебя не устраивают, - в этом нет ничего непорядочного... Так что, мыши плакали, кололись.. ну и так далее.
Я мама мальчика, правда, но когда-то сама была девочкой :))) Оглянувшись в годы назад, один из немногих поступков, за которые я себя уважаю :), это был посыл нафик вот такого "мальчика". Я не буду распространяться, чего мне это стоило, так как была (и есть, судя по всему :)) я девушка романтичная и готовая к самопожертвованию. Но, разума, слава Богу, хватило, пересилить сердце.
07.08.2006 12:39:07, Молекула
А смысл какой в том, чтобы разумом сердце пересиливать? 07.08.2006 12:45:31, Наталья Л_
Чтобы не попадать в такие ситуации. Нет, если девочку такое устраивает - не вопрос, можно разум не подключать. Но как я понимаю, смысл исходного топика был именно в том, что не устравает. 07.08.2006 12:50:52, Молекула
Мне показалось смысл топика в основном в том, что родителей девочки это не устраивает :-)) И второй вопрос - а альтернативы какие? Каждой девочке по миллионеру с квартирой на Тверской?... я реально знаю примеры таких мальчиков, которые в 20 жили так, а в 30 входили в число самых богатых людей города с населением больше миллиона. Вот бы такие мамы девочек, их за порог выставившие, порадовались. 07.08.2006 12:54:40, Наталья Л_
А мне показался смысл топика не в том, что мальчик без квартиры, а в том, что ничего не хочет менять в отношениях, которые, неизвестно, устраивают ли девочку, но точно не устраивают маму. Я лично могу предположить, что мама бы не стала бы плакаться подругам, видя дочку счастливой; и упоминание про выбор свадебных платьев тоже говорит о том, что для девочки такие отношения - далеко не предел мечтаний. Был вопрос как воспитать девочку, чтобы такого не случалось. Мое имхо - никак, потому что характер, опять же имхо, дается свыше. Кто-то будет обслуживать мальчика, плачась, что люблю не могу, лучше такой, чем никакой, стал родным и пр.,годами надеясь на сбычу своих мечт. А у кого-то хватит разума и сил освободить себя от отношений, которые совсем не устраивают. Не факт, что потом обязательно встретиться другой, и будет он прынцем, но уж чувство собственного достоинства не будет грызть изнутри, что годы твоей молодой жизни были отданы в качестве приложения к чьему-то комфорту.
07.08.2006 13:50:02, Молекула
+1 08.08.2006 07:47:53, ЕЕ
А мне кажется, что дело не в характере, а в русской традиции, что женщина должна все понимать, все прощать и всегда поддерживать. Тургенев, Толстой, декабристки итд. В русской литературе нет ни одной положительной заботящейся о себе женщины. Девочки это с детства слышат, и не представляют себе жизнь по-другому. Как правило, в такую ситуацию попадают романтичные многочитающие девочки, оторванные от реальности. 07.08.2006 14:01:20, Haze
Там всё-таки речь шла о жёнах. Т.е. что ни говори, а женщины снасала получали от мужей определённый социальный статус, а уж потом собой жертвовали. 08.08.2006 07:49:24, ЕЕ
Так их и воспитывали, чтобы они стали именно такими женами. 08.08.2006 15:04:59, Haze
а что с девочками было? им всем поголовно предлагали руку, сердце и кошелёк после 10 лет такого проживания? 07.08.2006 13:02:12, Вечная Весна
а какое это имеет значение, всем или не всем? Если я родитель, так мне мой ребенок важен, а не большинство. Еще я думаю, что брак с "мальчиком", который частично и с моей помощью чего-то добился несколько крепче, чем с готовым миллионером, которому от моей помощи ни тепло, ни холодно. 07.08.2006 13:07:57, Наталья Л_
большое значение.
Зачем мне жертвовать своими удобствами, временем, средствами, кулинарными и иными талантами ради человека, который мне никто, дивидентов от него я не увижу да и моему ребёнку ещё вилами на воде писано будет от него польза или нет.
07.08.2006 13:15:06, Вечная Весна
А кулинарные таланты здесь причем? :-))) хотят есть, пусть сами готовят. Вот моя дочь пусть своему мальчику и готовит. И мне заодно. :-)) Все почему-то видят одни минусы, а плюсов в том, что их дочь не по ночным клубам гуляет и миллионеров ищет с непонятными последствиями, а при мальчике сидит, никто замечать не хочет. 07.08.2006 13:23:25, Наталья Л_
мы же вроде топик обсуждаем, а не вашу позицию в этом вопросе? 07.08.2006 13:25:38, Вечная Весна
По сути топика - в ситуации "виноваты" родители девочек, которые девочек воспитали в стиле "хочу замуж, аж не могу", а как этого добиться не подсказали. А теперь вмешиваются в ситуацию, предлагая этих мальчиков выбросить и начать по-новой. Как будто от этого что-то изменится. На всех девочек мальчиков с квартирами точно не хватит. Да они и не спешат женится, эти мальчики с квартирами, еще меньше, чем мальчики без квартир, им в отличие от последних, итак неплохо живется.

Девочкам стоит попробовать доказать, что они не пустое место, и не приложения к мальчикам, и кроме свадебных каталогов тоже в голове что-то имеют. Тогда может и у мальчиков появится желание таких девочек к себе покрепче привязать. А может вместе и на съем жилплощади заработают.
07.08.2006 13:30:42, Наталья Л_
Так это как раз к топику. Вот родителям не нравится эта ситуация. Так пусть они подумают, какие ЕЩЕ бывают ситуации. Сразу окажется, что эта не так плоха. Если дочка каждый вечер неизвестно где и неизвестно с кем, поводов для беспокойства куда больше. 07.08.2006 13:30:41, пчела Майя
А причем тут любовь (см. название темы). Тут сразу три вопроса, и оба не про любовь. 1)нужно ли пускать мальчиков к девочкам 2)должны ли мальчики платить за веременное проживание 3)правильно ли, что мальчики на этих хороших девочках не женятся. Мои ответы: 1)это кто как хочет, я бы не возражала, если бы имела дочь, и не буду волзражать относительно сына. 2)должны ли мальчики платить денюжку? Я не знаю, но если они не в гости иногда заходят (тогда что-то вкусненькое, кроме цветов не повредит), а живет, тогда да. Но в описанном случае отношения на брак не похожи, так что не будут они деньги платить, чтобы не подумали, что серьезные намерения имеют. 3)это уже вопрос нек родителям, самим молодым решать, как жить. Но родителям девочек, ясен пень, чаще всегохочется, чтобы они замуж выходили, а не ждали незнамо чего. НО, повторяю,не родтельское это дело 07.08.2006 12:38:13, L
Вот перечитала все заново и поняла, что единственное меня напрягает в описанной ситуации (с точки зрения мамы девочки, понятно):
"безопасный секс всегда под рукой
всегда готов теплый ужин
все рады видеть и счастливы
у мальчиков даже есть свои тапочки,зубная щетка и перемена одежды".

Лично мне было бы противно, что _мой_ дом служит сексодромом для чужого парня :((( С этими целями я бы точно гостить у своей дочери никого не пустила. Всякие молодежно-интимные развлчения - не на моей территории! Равно как заведение "перемены одежды и зубной щетки" - с какой стати? Что за квартирант такой? Дочери моей он, возможно, свет в окошке, но мне-то он чужой посторонний мужик, на кой фиг он мне сдался со своими тапочками? :((( Чтобы я себя дома не чувствовала, не могла ни переодеться в любимый драный халат, ни маску на морду намазать, ни поесть как я люблю - "неэстетично", со скоровородки, но зато с интересной книжкой? Ну нафига мне все эти напряги, объясните? Во имя гипотетического личного счастья дочери? Так автор же пишет, что и счастья особого не гарантировано никому... Объясните: чем рукводствуются родители взрослых дочерей, которые все это терпят, а? В чем их профит? :((( Не понимаю...
07.08.2006 12:29:31, O'Merry
Полностью согласна! Никогда не понимала такого рода "самопожертвования"! Терпеть зятя - уж так и быть, но не пришей кого, кто ещё с моей устаревшей, конечно, точки зрения не удостаивает МОЕГО ребёнка сделать предложение...
Да я его и видеть спокойно не смогу! Какое уж тут совместное проживание!
08.08.2006 07:53:13, ЕЕ
Просто они считают, что это проблемы мальчика. Не нравится ему смотреть на чужую тетку в драном халате, которая ест со сковороды, - пусть ищет другую жилплощадь. 07.08.2006 12:35:12, Sofia
А изначально-то в чем выгода пребывания на моей жилплощади чужого человека? 07.08.2006 12:39:12, O'Merry
А главное:ведь у моего мальчика тоже была мама, не сирота поди и она спокойно допускала что он кваритрует на площади моих родителей.Вот как! она такое допускала?

Мальчики балованы.это факт.Причем балованы матерями.Автор прально перечислила все преимущества такого проживания.

А ваша выгода ни в чем. Все затаив дыхание надеяться, что мальчик "созреет"
07.08.2006 13:10:16, дельфиненок
А зачем ему зреть? Ему и так хорошо. Необременительный секс по первому его требованию. В замен можнол в кино иногда сводить, а можно и так обойтись :))) Его ж все равно принимают и любят. 07.08.2006 13:23:13, Ольга*
Вот я никак не пойму - а девочкам что, не нужен секс по первому требованию? И чтобы принимали и любили? 07.08.2006 17:29:13, Наблюдатель
А им все равно, их не напрягает. А почему должна быть выгода? 07.08.2006 12:40:59, Sofia
ну вот меня лично очень бы напрягало. поэтому яи спрашиваю, что сподивгает родителей девочки тьерпеть эти явные неудобстьва - постороннего человека в своей квартире с такой частотой? 07.08.2006 13:05:27, O'Merry
Не замечают ))) Не испытывают неудобств ))) 07.08.2006 13:14:51, Sofia
Жизнь, а что иное? Если им по-другому жить просто негде? 07.08.2006 13:09:02, Наталья Л_
А родители девочки здесь при чём? Негде - работайте, снимайте жильё и живите. 07.08.2006 13:13:07, Вечная Весна
Так они ж не хотят вместе жить. 07.08.2006 13:18:16, пчела Майя
если и щетка есть и тапки и сменная одежда, то что это, как не житьё? 07.08.2006 13:26:45, Вечная Весна
Мало ли что у кого есть. Если человек приходит в гости, пусть даже часто, а живет у себя, так он именно что жить совместно не хочет. 07.08.2006 13:31:40, пчела Майя
...частоходящим гостям иногда неплохо бы и задуматься: а не напрягают ли их хозяева? 07.08.2006 13:34:41, Вечная Весна
Если б напрягали, они б задумались. Но их не напрягают. 07.08.2006 13:38:04, Sofia
то-то и оно 07.08.2006 13:47:47, Вечная Весна
А с какого места появляется уверенность, что счастья не гарантированно? После того, как на третий день знакомства не женился? А даже если женился, что это меняет? Может он потому и не женится, что не видит возможности отдельно жить и отдельное хозяйство вести? Насчет сексодрома... так и хочется спросить, а вы давно молодого человека видели, который в 20 лет сексом не занимается? 07.08.2006 12:34:49, Наталья Л_
Молодой человек может занматься сексом где угодно и с кем угодно, я не пытаюсь ему это запретить :) Но не под одной крышей со мной! Мне-то это зачем? 07.08.2006 12:38:31, O'Merry
А какая собственно разница, в вашем доме или не в вашем? Я разницу вижу только в вопросе, в моем присутствии ночью или в моем отсутствии днем, пока я на работе. 07.08.2006 12:42:34, Наталья Л_
По последнему вопросу уточнение требуется ;-)
А как это узнать-то? Спрашивать вроде неловко...
07.08.2006 12:36:18, Sofia
Не вмешиваться в жизнь собственных взрослых детей, тогда и такой ситуации не возникнет. 07.08.2006 12:23:13, Наталья Л_
я б мальчка к себе просто не пускала, наверное. не мужское это дело - в дом к невесте идти (нет, даже не к невесте, а к ее родителям - вообще позор для мужика) и там свои тапки заводить. про регулярные ужины я вообще молчу - мальчики хоть какую-то копейку на совместное хозяйство вкладывают? или совсем халява?

понятно желание матерей, чтоб дочери были "под присмотром". но тем не менее, это не дело. да и девочки уже взрослые, чтоб контролировать их отношения с мальчиками...

...посмотрим. что я скажу лет через 15 :)

а на счет длительности любви.. я считаю, что пусть лучше так, чем скоренько расписались (опять же на родительские деньги), жить негде, но детьми обзавелись, а потом развелись благополучно. или не очень. надо просто девочкам объяснять, что это не потеряные годы, а жизненный опыт. ну и чтоб временные какие-то границы чуствовала, наверное - 7 лет все-таки многовато...
07.08.2006 12:20:12, LightBug©
А чем это так уж сильно отличается от зарегистрированного брака? Если парень захочет развестись и женится на другой - сам факт брака его не остановит. И детей мужчины тоже часто-часто оставляют, и после многих лет брака уходят к молоденькой тоже часто...
По-моему, надо обучать дочек, чтобы с самый первых встреч с мол.челом они сразу выясняли его взгляды на жизнь (не применительно к ней, а вообще), в том числе и брак, количество детей, жизнь с предками, собственное жилье и т.п. Если взгляды не сошлись - до свидания. Или хотя бы никаких ожиданий и иллюзий не будет.
07.08.2006 12:10:45, НаталияБел
ППКС про иллюзии 07.08.2006 12:45:52, Горячий Шоколад
я своим девочкам (если бог даст) так и посоветую себя вести: до 30 о замужестве не думать, а набираться опыта (это вам кажется, что только мальчики хорошо устроились, девочки тоже - набираются опыта не выходя из дома).
Мальчику посоветую то же самое, только лет до 35.
я сама уже 5 лет голову ломаю - а не рановато ли я замуж вышла ( в 29), надо было еще лет 5 подождать....
07.08.2006 12:07:51, NatalyaLB
Мне кажется биологический возраст в этом отношении роли не играет, все по-разному взрослеют. Больше вредит психология - выйти замуж, чтобы из дома убежать. Не во всех случаях она к прочным бракам приводит, а иногда после таких браков еще и дети остаются. 07.08.2006 12:38:20, Наталья Л_
А я до официальной женитьбы вообще не собираюсь к себе кого-то пускать на постоянно: ни девочек, ни мальчиков... 07.08.2006 11:55:37, Вечная Весна
Ну так в описанном топике в этом и проблемка :-)
Что не живут мальчики "постоянно". А придут в гости, котлеты съедят, чаю попьют и домой идут. И так лет пять.
А родителям почему-то не нравится...
07.08.2006 12:05:43, Аксандра
в топике написано "практически живут":)
07.08.2006 12:13:14, Вечная Весна
Ну так в том и проблема, что "практически" (всмысле часто в гости заходят), а не на самом деле :-)) 07.08.2006 12:15:53, Аксандра
я наверно слишком практичная, но я бы сделала таких гостей полезными в хозяйстве. Чтобы было не было жалко съеденных котлет.
Да и ненадёжные гости скорее бы самоликвидировались. А надёжные наоборот.
07.08.2006 12:20:28, Вечная Весна
А чего "наоборот" сделали бы надежные гости? :-) 07.08.2006 12:22:02, Аксандра
пустили корни:) 07.08.2006 12:24:20, Вечная Весна
ужас какой.. 07.08.2006 11:46:16, Texas
А как говорит одна моя подруга - оставлю на ночь у себя только после ЗАГСа. Потому что стоит только разок пустить - уже фиг выпрешь. Конечно, "мальчикам" так куда удобнее, зачем им жениться? И я с ней согласна, если хочешь свадьбу, нельзя жить гражданским браком. 07.08.2006 11:29:28, Алексия
А что такое гражданский брак? А если не хочешь замуж?:) 07.08.2006 17:32:32, Наблюдатель
Вы реально думаете, что они не найдут другого места, где сексом заниматься??? И второй вопрос, а что женятся только из-за секса? :-))) 07.08.2006 12:24:44, Наталья Л_
Это так думает моя подруга, сама "девочка", если можно так сказать. 07.08.2006 15:44:33, Алексия
Гораздо хуже, когда эти романы длятся в браке. Все тоже самое, что вы описали, плюс штамп в паспорте. У девочек есть полное право послать несостоятельных мальчиков куда подальше и найти себе поинтереснее партнера. Их только нужно этому научить. Учатся они, как правило, когда хлебнут по полной. Замужним девочкам с детьми это сделать сложнее. Это я как краевед говорю.
Измельчал мужик нынче, ой как измельчал.
Воспитывайте девочку принцессой, а не лошадью рабочей малозатратной :) Тогда может избежите подобных проблем.
07.08.2006 11:28:58, Горячий Шоколад

Показан 91 комментарий из 283

Всего ответов: 283 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 08:48:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!