Раздел: Как поступить? (http://www.nedrug.com gipatit)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про гепатит. Не медицинское.

Кто узнал - раскрывать не надо.

Ситуация идиотская.

В прошлом году ездила отдыхать к подруге на море. Чисто бюджетный отдых, фактически заплатила только за бензин, все остальное она организовала. Пусть не за свой счет, но я проблем не знала (ну, с учетом бюджетности и моего пофигизма к мелочам). На отдыхе украли кошелек, подруга обеспечила меня тясячей на бензин, и я с середины отпуска поехала домой. Ибо совсем без денег отдыхать не могу. Расстались не совсем хорошо, мне наговорили по поводу "Богатых москвичей, которые денег не считают и лопатой их гребут". Наговорила не подруга, но близкие ей люди, поэтому осадок остался.

В общем, по возвращении в Москву я ей так и не написала. Общение как-то прервалось. Не написала я и зимой, когда она родила ребенка, не поинтересовалась здоровьем, и тд и тп - ну не смогла.

На прошлой неделе получаю от нее письмо. С фразой "если ответишь, значит - мир". Рада была безумно, ибо сама не представляла, как сломать этот лед. О чем откровенно ей в ответ и написала. В письме было, что она родила, что у ребенка болезнь, что промоталась первые полгода по больницам с ним. В ответе я отметила, что если понадобится ехать в Москву для лечения - без вопросов приму, место найдется.

На след день приходит ответ. "Я тебе не говорила, что у меня во время беременности обнаружили гепатит С? Ну вот. Надо ехать лечиться в Москву. Лечение стоит столько-то, вся семья сейчас на это работает. Я тогда осенью обязательно приеду".

Я думала все выходные, что написать ей в ответ. У меня ребенок. Гепатит С бытовым путем передается. Да, с намного меньшей вероятностью, чем через кровь, но риск есть. Риск, который мне совершенно не нужен. В своем письме я приглашала ее по поводу болезни ребенка (не заразной), ни сном ни духом не зная о ее гепатите.

У меня в душе очень неприятное чувство, что меня используют. Что используют мои чувства (приглашение, желание помочь), совершенно не заботясь обо мне и моем ребенке. Т.е. наплевательски относясь к нашему здоровью. Я понимаю, что сумма на лечение - огромна, что съем жилья в Москве - недешев (гепатит лечат амбулаторно?), что нужна поддержка и прочая-прочая-прочая. Но за себя я точно знаю, что мне не пришло бы в голову напрашиваться в гости имея гепатит.. Ну и далее по тескту.

Поставьте мне мозги на место, пожалуйста. Принимаются любые мысли, точки зрения и аргументы.

Той самой подруге: если ты вдруг читаешь эту конфу - прости ради Бога. Я не знаю, что думать и что делать, мне нужны сторонние мнения.
24.07.2006 12:03:09, сейчас анонимно

303 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Гепатитом C заражено 10 процентов населения России. Вы КАЖДЫЙ ДЕНЬ встречаетесь с больными в общественном транспорте. Возможно жмете руки своим больным знакомым.
Если вы не будете пользоваться одними и теми же (предварительно посыпанными песком) полотенцами и есть из ее грязных тарелок с прикушенным языком, риск заразиться не больше, чем каждый день в метро.
Она едет лечиться, поэтому вирус будет подавлен лекарствами и содержание его в крови будет минимальным.
Лечение переносится очень тяжело, стоит дорого (если пытаться излечиться полностью). Полное излечение возможно в половине случаев. Я слышала, что чем тяжелее переносится, тем больше вероятность излечения.
А так решать Вам.
03.08.2006 23:00:27, Galka...
Я выскажусь как человек, испытавший гепатит на собственной "шкуре". На пятом месяце беременности мне поставили диагноз "гепатит В" и отправили "лечиться" в Инфекционную больницу №1. До этого момента я и понятия не имела, что такое гепатит и с чем его едят. Как оказалось потом таких "просвещённых" оказалось достаточно много. Поскольку гепатит проявляется не сразу и может пройти достаточно долгое время, пока пораженная печень даст о себе знать, порой сложно однозначно определить источник заражения. В моем случае, предполагается, что это могло случится либо при лечении у стоматолога, либо при сдаче анализов крови и осмотре у гинеколога, которых я ессно посещала регулярно вовремя беременности. Моей соседкой по палате в инфекционной больнице была женщина лет 40, которой гепатит С занесли вовремя проведения операции. Гепатит В,С и Д - НЕ ПЕРЕДАЕТСЯ БЫТОВЫМ ПУТЕМ (через слюну, рукопожатие и т.д.). Муж, кстати мой, оказался здоров и мы оперативно сделали ему прививку. Среди немногих наших знакомых, которые были осведомлены о ситуации были и такие как Вы. Я не осуждаю их "невежество" ничуть. На работе у моей мамы (!) даже потребовали справку из поликлиники, что она может работать в коллективе и это не заразно:) Я не буду убеждать Вас в том, что никакого вреда Вашему ребёнку от этого не будет. Если Вы искренне хотите помочь, никаких сомнений у Вас быть не должно. Если есть хоть малейшие сомнения, так и скажите честно подруге. Это нормальная ситуация, я думаю она поймёт. Нет ничего хуже, как пригласить её к себе "из желания помочь", но при этом кипятить каждый раз, опасаясь заразиться, посуду из которой она ела или протирать хлоркой предметы, которые трогал её ребёнок.
Единственное, что хочу сказать, лечение от гепатита долговременное. Это минимум 6-9 мес. Кстати, вообще-то, это как и СПИД не лечиться. С помощью существующих лекарств можно только замедлить процесс разрушения печени и "законсервировать" его на определённой стадии, затем это должно поддерживаться строгим соблюдением диеты и определённого образа жизни. Мой сын, кстати, родился здоровым. Его дополнительно вакцинировали в первые 12 часов после рождения и он как и мой муж не является носителем вируса.



02.08.2006 12:11:02, ТаняП
я бы, если честно, отыграла свое предложение обратно. Руководствуясь, помимо всего прочего, предупреждением Лангусты , что "а) никакой благодарности может не быть, б) подруга-приятельница может быть всем вечно недовольна, в)у вас в итоге будет тягостное впечатление"
ибо были у меня прецеденты из серии ""хотела как лучше, а получилось как всегда"...но хотя бы без угрозы для здоровья
25.07.2006 05:22:24, Дальневосточница
Сложно Вам.
Зря предложили свои услуги и странно: мне когда про болезни говорят, я сразу про заразу думаю.

Я вижу 2 варианта ( зависит от Вашей честности)

1. честно написать, что с такой болезнью принять не готовы, т.к. ребенок у Вас ит.д..... Возможно предложить другую помощь: деньги, лекарство послать, еще что-то.
2. спустить сейчас тему на тормозах, а если она все же соберется, выкручиваться на ходу (врать) мама приболела, ремонт затеяли, родственники на полгода табором рпиехали, ну, что угодно.

Решать Вам, первый вариант честнее, но мне было бы сложно его воплатить, может Вы сильнее?

И не рискуйте! Здоровье не купишь, а дружба у Вас не "не разлей вода" , как я поняла.
25.07.2006 00:28:11, Zuza
Почитала внизу и рискну вякнуть. Чрезвычайная заразность гепатита - не Ваши тараканы и не темнота, а вполне грамотное представление о болезни. Вирус прекрасно сохраняется в окружающей среде, чрезвычайно стоек ко многим дезинфицирующим веществам, в опытах для заражения культуры тканей оказывалось достаточно нескольких вирусных частиц - такой заразностью мало кто обладает. ВИЧ почему не передается бытовым путем - доза для заражения нужна большая. С гепатитом все иначе. Долгий личный опыт жизни рядом с инфицированным ни о чем не говорит: людям повезло. Я непосредственно с кровью инфицированной контактировала, и много раз, и жива и здорова - и это говорит только о том, что лично мне повезло, а не о том, что вирус не передается. Кроме того, бывают малоактивные формы, без выделения вируса в кровь (именно с ними живут подолгу).
Я считаю, что то, чего хочет от Вас подруга - очень большая жертва. Я бы, если бы рискнула, то только после разговора с подругой, выяснения, что мы одинаково смотрим на проблему и обе готовы обеспечивать безопасность мероприятия. Про меры предохранения лучше не на сайтах читать, а в инструкциих для ЦСО.
24.07.2006 21:12:21, nastena
я поддержу nastenу, т.к. существует еще статистика заболеваемости гепатитом среди такой группы риска, как оперирующие врачи и медсестры.
несмотря на применение перчаток и средств защиты! несмотря на иммунизацию.
в некоторых клиниках - заболеваемость среди персонала - до 20%. операционные сестры - очень слабое звено. хирурги.
Т.е каждый 5й - может быть носителем.
а как предохраниться - эти люди знают.
у них у всех семьи, дети и так далее. Но они-то сами выбрали себе такую профессию.
Решите сами, автор для себя - надо ли вам лезть в это дело.
25.07.2006 11:31:15, Кити Щербацкая
Если проблема ТОЛЬКО в боязни заразиться, то можнно объяснить это подруге и предупредить заранее, чтобы не было обид, как именно вы собираетесь препятствовать передаче инфекции. Например, у нее будет своя посуда, ножницы и т.п. Думаю, нормальный человек не обидится. Кстати, вероятность передачи бытовым путем микроскопическая, для этого надо бриться одной бритвой долгое время или что-то вроде того. Если же вы просто не хотите, чтобы она к вам приезжала, другое дело, тут я пасс, решайте сами... И еще, мне кажется, надо сразу четко обговорить, сколько времени она у вас будет жить. 24.07.2006 16:53:47, Shelly
Если общение шапочное, я б не постеснялась послать (предварительно ТОЧНО выяснив, что это действительно заразно и передается бытовым путем).
Если подруга хорошая, близкая, я б до осени поискала подходящую квартиру, может, кто из знакомых уезжает в командировку и некому цветочки поливать. На местности, имея родственников и знакомых в Москве, это гораздо легче сделать, чем из иностранного государства удаленно.

В обоих случаях сказала бы подруге честно про свои чувства и опасения.
24.07.2006 16:26:27, анрег
Я бы поступала так, как удобно мне и моей семье. Всё равно никто ваших жертв (которые вы сами для себя понесете) не оценит. Было бы мне лично некомфортно - отыграла бы назад без всяких угрызений совести.
И дело тут не в гепатите и ВИЧе и т.д.
Один мой очень близкий друг инфицирован ВИЧ, он пару раз гостил у нас дома в Германии. Мой муж был насчет него в курсе. Никаких проблем не было. Потом у нас появился ребенок, и муж мой резко воспротивился этим визитам в нашем доме. Я не стала впадать в диспуты, т.к. мой муж дороже мне всех друзей вместе взятых. И ничего. Со временем спокойно друг о друге забыли, все это также спокойно пережили.
Люди-знакомые-друзья приходят и уходят, а личное спокойнствие, своя личная семья и дети - всегда важнее.
24.07.2006 15:44:06, Лангуста
Вы б наверное тоже сказали, что мне пора на лбу написать "скорая благотворительная помощь". Спасибо, я хотела услышать Ваше мнение. 24.07.2006 15:45:41, Автор
А почему кому-то хотелось бы считать ВАС "скорой благотворительной помощью"???
Вы кому помогли-то???
Это вам, судя по вашему же топику подруга помогла с организацией отдыха. А вы ей, вроде как и ничем?

Если бы я оказалась в такой ситуации я бы постаралась устроить подругу в какой-нить пустующей квартире родственников, приятелей и т.п.

А если бы не удалось, и переступать через свои "тараканы" насчёт гепатита не смогла бы, то чувствовала бы себя отнюдь не бедняжкой, которую используют, но поросёнком как минимум. Хотя понятие о порядочности у каждого своё, конечно.
24.07.2006 17:01:46, ЕЕ
На счет "Вы кому-то помогли?!" - Вам всю десятилетнюю историю наших отношений рассказать? Или историю всей моей 30тилетней жизни, с подробным описанием кому и сколько раз я помогла?

На счет пустующей квартиры: а Вы бы родственникам или приятелям рассказали, человека с какой болезнью вы подселяете к ним цветочки поливать? Я еще раз процитирую слова с профессионального сайта, посвященного теме: "Достаточно даже СЛЕДОВ крови". Или хозяевам пустующей (пока пустующей?) квартиры необязательно знать, почему Вы не хотите селить свою подругу у себя, имея для этого более чем достаточно места?
24.07.2006 17:15:15, Автор
Вы пишете анонимно. Из вашего текущего топика никто не сможет заподозрить вас в излишнем добросердии. Да и изо всех комментариев - тоже.

Поливать цветочки, как мне кажется абсолютно безвредно для окружающих, которые заявятся в эту квартиру позже. Это же не чума и не проказа в самом деле.
Думаю, что и для присутствующих гепатит тоже не шибко опасен, раз вероятность заражения им бытовым путём меньше 5% (как-то читала, хотя конечно за точность цифр не ручаюсь, но что не 50 -точно).

Но опять же, не хотите помочь - за ради бога. Не обязаны. Но полагать себя при этом ещё и неоценённой героиней, хотя поступок, хм, сомнительный - это на мой вкус странно.
25.07.2006 08:40:42, ЕЕ
;) Но про отдых-то вы пчему-то рассказали??? Перечитайте свой исходный монолог - одно дело 10лет взаимопомощи, и другое - "я у неё отдыхала, она мне помогала..." далее по тексту. 24.07.2006 17:48:46, Фиглия
Я не хотела выставить ситуацию так, что вот я белая и пушистая, а меня мордой об стол. Хотела как-то уравновесить. Плюс надо было показать причину, по которой мы так долго не общались и почему я была настолько рада ее письму. 24.07.2006 17:57:27, Автор
Господи, а там, на сайте, Вы не прочли, что вирус ГепС гибнет на воздухе очень быстро? И следы зараженной крови должны попасть в кровь же, что бы заражение произошло.
Иначе заразится нельзя.
24.07.2006 17:37:32, Караул
Про гибель вируса на воздухе - вранье. Он тем и опасен, что очень стоек во внешней среде. Обработка инструментов, соприкасавшихся с кровью, инфицированной гепатитом, проводится по самой суровой, специально для этих целей разработанными программе, специальными веществами, потому что обычная хлорка его не берет. Зачем бы такие сложности, если на воздухе погибает? На сайтах типа гепатит.ру пишут не для тех, кого волнует проблема "не заразиться", а для широких масс - типа, паники не создавать. Реальность, увы, сильно не так радужна. 24.07.2006 20:37:45, nastena
Большей живучестью обладает вирус В.
Если бы заразность и сохранность вируса была такая как Вы пишете, то все уже давно бы от него и поумирали.
Да, вирус очень активный, но и условия для заражения должны быть соблюдены. В быту, без контактов крови с кровью ГепС получить вероятность минимальна. С Б немного другая история.
А реальность в том, что 30 лет назад был один диагноз - желтуха и через сколько-то там лет после болезни, человек мог быть донором. И ГепС научились определять не так давно.
Так что, не все так ужасно.
24.07.2006 22:20:04, Караул
а какой смысл "считать себя поросенком как минимум"? зачем? есть какое-нибудь логическое объяснение, _зачем_ себя считать поросенком? 24.07.2006 17:06:35, Лангуста
Нет конечно. Проявления совести всегда нелогичны, непрактичны, а порой и просто вредны своему "носителю". 25.07.2006 08:42:47, ЕЕ
еще раз -- я бы поступила так, как удобно МНЕ. Потому что если я приму решение, которое идет в разрез с моими личными внутренними установками, только под нажимом "так надо", "так принято", " я должна" - я буду нервничать,напрягаться, никаких положительных эмоций мне моя благотворительность не принесет и т.д. Ну и зачем всё это МНЕ надо?.....делать что-то не 100% лично вам приятное можно только тогда, когда есть полная уверенность в том, что вы поступаете _для себя_ правильно. 24.07.2006 16:04:55, Лангуста
удивительное дело, почему простейшая установка, что поступать надо так, как тебе максимально внутренне комфортно - такая новость для народу... 24.07.2006 16:15:55, takca
"Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех" (с)? Что-то мне не хочется такой быть. 24.07.2006 16:26:13, Shelly
так никто и не заставляет. вам комфортнее быть такой, другим комфортнее быть другими. Главное, чтобы это было именно твое собственное решение, а не навязанное. 24.07.2006 16:28:40, Лангуста
Не знаю... в последнее время много над этим думаю. Я, например, часто очень охотно сама предлагаю другим свою помощь, в том числе с ущербом для себя. Если мне кто-то рассказывает о проблемах, первая реакция - прикидываю, что я могу сделать. И делаю с чувством удовлетворения и комфорта :-) Но если меня о чем-то просят, я почему-то сразу внутренне напрягаюсь. То есть я с удовольствием беру на себя ответственность по собственному выбору, но с трудом переношу навязанную извне, пусть даже гораздо меньшую. Вот и думай, как мне комфортнее :-) 24.07.2006 16:42:12, Shelly
? это вы кому отвечали? 24.07.2006 16:27:55, takca
Так, вяк в пространство, наверно :-) 24.07.2006 16:34:04, Shelly
аа... 24.07.2006 16:36:31, takca
ага... 24.07.2006 16:43:25, Shelly
не знаю:)) у меня это установка по жизни, за которую я борюсь. Правда, с переменным успехом, если совсем честно. Иногда установка на то, чтобы делать то, что тебе максимально комфортно, впадает в противоречия с другими моими же установками... 24.07.2006 16:19:04, Лангуста
"борюсь"... еще чего (: я с ней ленюсь, с этой установкой...
в случае противоречия вырабатываешь компромисс между установками, и становится еще комфортней - какая я молодец, разрулила! (:
24.07.2006 16:22:33, takca
И где Вы раньше были, пока меня тут разносили в пух и прах? :)

Еще раз спасибо за внятное разъяснение... в т.ч. моих мыслей. Просто в данном конкретном случае у меня желание помочь и чувство долга, сострадания и т.д (нужное подчеркнуть) видимо идет впереди моего личного комфорта. Все-таки это действительно не ветрянка, и я вполне допускаю мысль, что лечить надо/лучше в Москве. А дальше встает вопрос денег, поддержки и тд.
24.07.2006 16:09:20, Автор
на базар за малиной-клубникой ездила:))))

только вы будьте готовы еще к тому, что а) никакой благодарности может не быть, б) подруга-приятельница может быть всем вечно недовольна, в)у вас в итоге будет тягостное впечатление. Это может так быть, а может и не быть. Но забывать об этом не стоит.
24.07.2006 16:13:34, Лангуста
Тягостное впечатление у меня уже с пятницы. Писала этот топик - руки тряслись и сердце до сих пор колотится. Подруге ответ так и не накатала - оттягиваю, все жду озарения какого-то... 24.07.2006 16:15:31, Автор
разрешите представиться-носитель вируса гепатита В и С. не наркоманка и не проститутка. заразили в Питере, в очень известной клинике при операции. к врачам претензий нет, они просто виртуозы своего дела, а вот с чистотой там,как оказалось,проблемы.
открыто предпочитаю о своей болезни не говорить. никому. есть печальный опыт откровенности:-( поделилась проблемой с лучшей подругой. случайно увидела, что она всю посуду,которой я пользовалась, убрала в картонную коробку. многолетняя дружба плавно перетекла в телефонные разговоры. знает о моей беде ещё одна знакомая,в гости приглашает,но чашку чая при этом не предложит.
осуждать их не могу,да и права не имею. боятся люди. задаю себе вопрос как бы я поступила на их месте и не могу ответить:-( чувствую себя преступником, что не говорю о болезни тем людям,в домах которых я бываю:-((реакция уж больно предсказуема:-(( да и останусь я тогда в полной изоляции:-(( хотя мой доктор говорит, что я незаразна на бытовом уровне.се ля ви.
24.07.2006 15:29:56, решила скрыться:-(((
Мои соболезнования. Если соболезнования постороннего человека из инета для Вас что-то значат.

Подруга тоже считает, что ей в больнице занесли. Я оставляю этот аспект без комментариев. У меня вообще ко многим вещам в жизни отношение в том духе, что какая разница, откуда? Вопрос, что СЕЙЧАС делать. С причинами разбираться потом можно.

У меня масса вопросов (писала ******** - стерла), но это все слишком личное и неприятно для обсуждения, тем более в открытом доступе. В этой теме я хотела обсудить именно отношение к болезни, в рсику заражения, и кто бы как поступил на моем месте.

А Вам я желаю все-таки выздоровления, не смотря на то, что как пишут ниже, это не лечится. Не верю я. Не хочу верить.
24.07.2006 15:37:15, Автор
соболезнования излишни:-) я живу нормальной человеческой жизнью:-)ращу детей,люблю мужа:-) вот в полном излечении не уверена:-( вирус непредсказуем:-( 24.07.2006 15:56:01, решила скрыться:-(((
мой ребенок сейачс на даче с инфицированной бабушкой. бабушку заразили на операции
там у каждой отдельная раковина и полотенца. туалет раздельный.
бабушка сама не целуется и на руки не берет ребенка. есть резиновые перчатки в большом количестве ссадины обрабатывать если что.
посуду моем централизованно.
муж профессионально не возражает
24.07.2006 15:53:08, писала ниже про маму
Жалко что-то вашу бабушку:-(
Послала бы я вас на ее месте, вместе в раковинами и полотенцами.
24.07.2006 16:06:26, :-(
Это чудная мысль, просто чудная. Вы бы, вероятно, на месте бабушки, предпочли заразить любимого внука тяжелой, трудно излечимой, с высокой вероятностью приводящей к летальному исходу болезнью, лишь бы не надевать перчатки. 24.07.2006 20:40:58, nastena
Перчатки, при необходимости. Мыть руки отдельно и не брать ребенка на руки - явный перебор. 24.07.2006 22:22:57, :-(
а что в этом такого? она сама нам сказала, обсудила и предложила.
обычная гигиена.
полотенца вообще вещь индивидуальная.
а раковин 2 в доме. В домах, где 2 санузла, обычно есть гостевой и хозяйский.
в чем проблема-то?
24.07.2006 16:28:36, она сама эту систему завела
Да, ничеготакого, конечно... 24.07.2006 17:01:36, :-(
Здоровый подход в меру циничного человека, я считаю. Вот конкретно в моем случае Вы бы как поступили? Как чедлвек, реально с этим живущий, но тем не менее, считающий, чтоб какие-то меры предосторожности надо принимать. 24.07.2006 16:00:09, Автор
Ржунимагу:-)
Первичное выявление у меня было лет 20 назад. Нашли антитела к В. Когда научились определять, нашли и С.
Не надо мне собалезнований, я умирать не собираюсь:-)Поддержака печени отребовалась тольк пару лет назад.
И лечат гепатиты хронические, лечат. Не сомневайтесь.
24.07.2006 15:43:31, :-(
ттчнс 24.07.2006 15:46:30, Автор
): 24.07.2006 15:34:47, takca
гепатит С вообще ни при чем. Представьте, что подруге, допустим, с логопедом московским позаниматься нужно. Вопрос только в том, чтобы в вашей квартире некоторое время погостил этот человек. Исходя из этого и решайте. 24.07.2006 14:45:19, Мать его
Да если б ГС ни при чем был, вопроса бы не возникло, неужели вы этого не понимаете? Я ж сама ее в гости пригласила, завсегда ее рада видеть, безумно рада, что она решилась написать... Мы не так чтоб прям ахово близкие подруги, но водки выпито вместе много, как говорится :)

Вопрос-то как раз в этой конкретной болезни...
24.07.2006 14:55:03, Автор
конкретно этой болезнью Вы бытовым путем не заразитесь, нужен контакт ее свежей крови с Вашей открытой раной - жесткий секс, или общий шприц, или по очереди порезаться одним ножом.. планируется такое? 24.07.2006 15:12:26, Мать его
а бывает, десны кровоточат... 24.07.2006 16:06:28, Маграт
или кровососущие насековые 24.07.2006 16:30:30, Кити Щербацкая
Так ГепС у нее, а не ветрянка. Риска нет.
Но если Вам страшно, так ей и скажите - все понимаю, но страшно. Гепатитчики в этом плане, как правило, люди понятливые.
24.07.2006 15:01:50, Караул
Спасибо 24.07.2006 15:10:37, Автор
А вот водки (и вина) ей точно нельзя. Так что этот пункт общения исключается. 24.07.2006 14:57:41, Tomsik
Учту :) Спасибо. 24.07.2006 14:59:52, Автор
;-) Да, и еще есть некоторые диетические ограничения в плане жирного-острого-копченого-маринованного-жареного. 24.07.2006 15:11:12, Tomsik
Я думаю, она сама все это знает. При всей ее безалаберности (а я ее знаю черти сколько лет, и встреча в прошлом году меня убедила, что она ни капли не изменилась) должно же как-то на нее рождение ребенка повлиять?! Хотя ее фраза "с этим и по 10 лет живут, так что время еще есть" (типа юмор) мне не понравилась :(

Блин, грустно все это...
24.07.2006 15:15:45, Автор
"с этим" и по 80 лет живут. 24.07.2006 15:19:03, Мать его
вопщем, кормить такого гостя дешевле, чем обычного:) 24.07.2006 15:14:07, Мать его
Если б Вы знали, как бы я желала видеть ее обычным гостем. Хоть всей семьей. 24.07.2006 15:19:37, Автор
Забавно. ГепС не так давно научились определять.
Ничего необычного в вашей знакомой нет. Да и С ни чем не лучше и не хуже В или Д.
24.07.2006 15:23:44, Караул
ну так и приглашайте. поверьте, НЕТУ для Вас никакого риска.
Ваш страх понятен, но у Вас достаточно времени чтобы с ним справиться.
24.07.2006 15:22:38, Мать его
Буду думать.

Кстати, количество мнений, что все путем и опасности нет, намного больше тех, которые соответствуют моему. Понятно, что например в Детской какой-нибудь конфе была бы совершенно другая картина, как написали ниже. Но тут у нас народ вроде более или менее разнокалиберный. Т.е. статистику можно считать примерно верной.

Может это все действительно всего лишь мои тараканы. Я всегда перестраховщицей была...
24.07.2006 15:28:33, Автор
если Вам это поможет - мое мнение основано на реальном опыте. 24.07.2006 17:28:45, Мать его
;-) Ага! :-) 24.07.2006 15:15:59, Tomsik
Не заразитесь вы бытовым путем. У моей подруги тоже гепатит С, ребенок родился здоровым. Семья ей отдельную посуду не выделяет - все здоровы. 24.07.2006 14:08:29, Мантикора
Не понять мне ни вас, ни автора ужаса про брата. Я помогала в больнице и людям с гепатитом, и людям с ВИЧ. Просто так, чужим людям. Брошенным такими же омерзительными, уж простите, дрзьми и родственниками. 24.07.2006 13:51:25, Nanik
И Вам за мнение спасибо. Хотя я и не сомневалась, что такие люди есть :) Вопрос в том, что _я_ не такая. Или уже не такая. 24.07.2006 13:55:53, Автор
Ну, тогда возьмите и откажите. Раз вы такой человек, то так и поступайте. И не надо себе искать оправданий попытами найти "еще таких же". Тем более, нашли, действуйте смело. 24.07.2006 14:04:01, Nanik
угу... я вот тоже вспоминаю в рдкб брошенных детей по тяжелым отделениям - онкология, торокальное, гемодиализ.
от них родители отказывались, не выдерживали, понимаешь, да и других детей ростить надо, здоровых.
милейшие, наверняка, люди. просто инстинктивно смерти боятся. что поделаешь, такова природа...
24.07.2006 13:55:50, takca
респект, Насть:) 24.07.2006 13:52:33, ZAIA
Я не для респекту. Собственно, я предупреждаю, чтобы подобные типчики не забывали помыться спиртом и после общения со мной. На всякий случай, чтоб свою задницу сберечь. 24.07.2006 13:56:31, Nanik
Я вообще безотносительно гепатита не написала бы подруге, что я ее приму для лечения и т.п. И не для лечения - тоже. Но вы же сами это затеяли? она вам написала, что ребенок болен, а вы ей в ответ предлагать поселить у себя и т.п., так? А если бы выяснилось, что ребенок чем сильно инфекционным болен? Как бы вы назад откручивали ситуацию?
так что я бы никого у себя не поселила независимо от здоровья, но подругу, после того, как я бы умудрилась ей столько наобещать и еще денег на бензин взять, однозначно считала бы потерянной. Такова была бы плата за мою глупость. Какими словами я бы это ей объясняла - уже неважно, не в них дело.
24.07.2006 13:49:06, Исполнение желаний
Она написала, чем болен ребенок. Я знаю, что это не заразно. Я полагаю, что в Москве это лечат действительно лучше, чем в ее городе, поэтому вполне логично последовала фраза о "приехать".

Вообще говоря я б не отказалась и просто в гости ее принять, это и имелось ввиду. Она и раньше в Москву приезжала, просто у меня никогда не было возможности ее пригласить непосредственно в гости. Хотя это к теме уже не относится.
24.07.2006 13:54:26, Автор
Когда вдруг выяснилось, что мой брат ВИЧ инфицированный, мы практически перестали с ним общаться. Вернее общаемся только по телефону, либо если очень нужно, то можем встретиться на 5 минут и то раз в несколько лет. Всегда хочется после этого облиться спиртом с ног до головы. Совместное с ним проживание вообще исключено. В Вашей ситуации подругу принимать бы у себя не стала. Пришлось бы что-нибудь придумать. 24.07.2006 13:26:45, ********
Вы конечно извините, но стиль и манера высказывания уж очень узнаваема. Если Вы хотели скрыться за "звездочками", то изменили бы и манеру письма, которая выдает Вас с головой. А если Вы, не дай бог, не та, о ком я (и наверняка не только я)подумала, то зря вы написали именно в таком стиле, т.к. он очень узнаваем и сразу же дает повод незаслуженно подумать на одну конфянку. 24.07.2006 13:44:31, местная
вы знаете, ваша реплика не менее разрушительна.
с точки зрения презумпции невиновности, к примеру.
24.07.2006 14:05:11, Кити Щербацкая
Думайте на кого хотите. Это Ваше право. 24.07.2006 13:53:51, ********
:-( Это Ваш брат так решил, или Вы его односторонним образом поставили перед фактом изоляции?
Кстати, "обливаться спиртом с ног до головы" Вы в таком случае можете после каждой прогулки по городу...
24.07.2006 13:43:25, Tomsik
Он еще до того отдалился, т.к. много лет был наркоманом. Как итог получил диагноз. В общем человек сам выбрал свою судьбу. 24.07.2006 13:50:59, ********
Мой друг одно время кололся.В итоге-гепатит С.Ни секунды не раздумывала-прерывать ли с ним отношения.Мне даже в голову такое не пришло.
Сильное высказывание-человек сам выбрал свою судьбу.
Тьфу.
24.07.2006 14:02:50, ВедьМа
У меня был случай еще хуже. Человек решил попробовать уколоться - гепатит. Он не был наркоманом даже. И тоже от него никто не отвернулся. 24.07.2006 14:20:01, Nanik
А вот можете писать мне что хотите - должно у нормального человека стоять табу на такое пробование.
У моего мужа трое взрослых детей, взрослевших в криминальном районе в смутное время - никто не пробовал.
Хотя отнюдь не ромашки.
Ни разу не пробовали. Хотя возможностей было, кажется, до фига.
24.07.2006 14:25:06, Кити Щербацкая
Да,конечно.Но это проба обычно бывет лет в 15-18,когда влияние компании,друзей и т.п. прелести...Не каждый может сказать "нет и все".
Большинство пробуют спиртные напитки-и только единицы становяться алкоголиками.Кто-то пробует план-и только некоторые курят его каждый день.
Если твой ребенок попробует наркотик и...разве ты (или я) от него отвернешься?Уверена,что нет.
24.07.2006 14:39:20, ВедьМа
не все пробуют я повторюсь. не все.
даже пробовать нельзя.
24.07.2006 14:40:59, Кити Щербацкая
"нельзя" - согласна. Но пробуют же. И что теперь, давайте их заклеймим и сожжем? 24.07.2006 14:46:31, Nanik
Это не спасает от гепатитов. 24.07.2006 14:32:44, Караул
да, к сожалению :::(((

24.07.2006 14:34:38, Кити Щербацкая
Нормальный человек тоже имеет право на ошибку. На временную ненормальность, если хотите. Не поняла, при чем тут дети мужа. 24.07.2006 14:31:02, Nanik
При том, что я в теме про 1 раз попробовавших.
Это не мороженое попробовать.
И родителей, похоронивших таких попробовавших знаю.
24.07.2006 14:33:37, Кити Щербацкая
Я тоже знаю. Я к тому, что "вычеркивать наркоманов" - это слишком сильно. "Должно стоять табу" - это тоже слишком сильно. Хотя я поняла ваше мнение. 24.07.2006 14:40:39, Nanik
ТАБУ стоять обязано. Человек должен сознательно отказаться от этого зла. Нельзя пробовать это. И воспитывать надо так, чтоб само отказалось. 24.07.2006 14:43:19, Кити Щербацкая
я за то, чтобы воспитывать завышенный порог опасности. Меня воспитывали именно так. Т.е. перебдиваю насчет всего, что может казаться угрозой моему физическому самочувствию.
Я до сих пор даже траву не пробовала, смешно сказать:))) При этом у меня возможность -- каждый день имелась и имеется. Меня останавливает то, что мне сказали, что в первый раз может быть мигрень и рвота. :)) Мне этого хватило, чтобы не пробовать вообще:)))
24.07.2006 15:49:08, Лангуста
"Воспитывать надо так" - это супер. И еще меня в категоричности обычно обвиняют. Вы всерьез считаете, что заложенное родителями и воспитанием и есть то единственное, что влияет на выбор? 24.07.2006 14:50:23, Nanik
генами это заложено. и общей установкой семьи.
вот несколько толерантных и чадолюбивыфх участниц сейачс пишут, что дескать детишкам в опред возрасте попробовать хочется, бывает. с ласковым таким пониманием.
вы что, не понимаете, что делаете первый шаг?
24.07.2006 14:54:43, Кити Щербацкая
Они просто более объективно смотрят на ситуацию. Вряд ли то же самое скажут своим детям.

Вчера только видела наркомана, очень тяжелого. У него в семье не то что наркоманов или наркотиков - нито не пьет и не курит. И никогда не пробовал. Это куда, генетика или установка семьи?
24.07.2006 15:00:42, Nanik
<Это куда, генетика или установка семьи>

И то, и другое. Иногда случаются сбои наследственности, и рождается нечто, сильно отличающееся от привычного в семье. Если к такому ребёнку относиться так же, как к обычному для данной семьи и воспитывать так же, возможны проблемы. Правда, такие отличия бывают и не только отрицательными, но не часто.
24.07.2006 18:48:43, suricat
во. прямо про меня. я всегда была уверена, что не родись я в этой сесейки - мы бы не были даже знакомы, не говоря об общении... а воспитывали - как свою. хихи... 24.07.2006 18:55:22, takca
Ну, на самотек-то пускать тоже не надо.
Как правило, профилактика наркомании у нас построена криво.
А гарантий в этой жизни нет, это конечно.
24.07.2006 14:52:53, Караул
А и без самотека вдруг вылезла откуда-то "воля" (или безволие) - ну и что, это повод для того, чтобы отвернуться? 24.07.2006 14:56:04, Nanik
Я не про отвернуться, а про воспитание:-)
У нас в семье есть свои такой товарищ:-) Вытащен и все сейчас правильно понимает.
24.07.2006 14:59:17, Караул
Ты считаешь,что есть 100% гарантия?
Кто-то высказывал мысль-повести ребенка в сознательном возрасте (лет в 14-15) в клинику,где лечат наркоманов.И показать,ЧТО с ними происходит.Не глазеть,а...Там отец-врач и...вот таким образом обьяснил сыну,что там,за кайфом следует.Все было преподнесено без эмоций,без лишних слов,типа "вот видишь,они не слушали своих родителей и т.п.",а просто "ты видишь результат.по-другому-не бывает.Или бывает,но это уже надо идти на кладбище".
24.07.2006 14:49:09, ВедьМа
Не помогает. Проверено. Всегда есть мысль: со мной будет по-другому. 24.07.2006 14:57:38, Nanik
Это плохой метод. 24.07.2006 14:53:41, Караул
Это хороший метод. Он работает. 24.07.2006 15:53:14, Акцент
Метод хороший, но неработает. На дочке подруги видела результат. Там даже еще более выразительный пример был - не помог. 25.07.2006 13:35:50, L
Это в корне плохой метод. Это вообще не метод, а так последняя надежда. 24.07.2006 16:15:07, Караул
почему? 24.07.2006 15:13:32, takca
Такие штуки я называю "педагогический фокус", запугивание без объяснений влияет не на каждого. И выглядит враньем, как ниже написали. 24.07.2006 15:25:38, Караул
я не говорю о запугивании без объяснений. никакого запугивания - просто показать и объяснить, почему так случилось. 24.07.2006 15:30:24, takca
Так так и выходит:-) Видишь, какой ужас - эти плохиши нюхали, кололись ели поганки и теперь они больные-больные. Это не то объяснение. 24.07.2006 15:35:26, Караул
пст... ну ты даешь (: к моменту, не дай бог, когда понадобится, уже и химия будет, и физика. свин очень хорошо втыкает объяснения научного плана и любит их.
плохие-плохие - это для трех лет. тут уже другие вещи работают. просто объяснить, как и почему это произошло. а дальше пусть думает, надо ему это или нет.
да и внешний вид - ничего так у этих, которые в больнице... а свин впечатлительный.
пугать в голову не придет, он ничего не боится...
24.07.2006 15:44:04, takca
Ну, это так, утрировано.
Дети не всегда все правильно оценивают. Рассказы экснаркомана про глюки и тд очень веселили моего ребенка. Ничего страшного этот умный ребенок в этом не находил:-(
Приходится пилить развенуто, с объяснением каждой мелочи.
24.07.2006 15:52:23, Караул
ну вот я именно про объяснение каждой мелочи и говорю. с утяжелением демонстрацией картинки, если потребуется... 24.07.2006 15:58:41, takca
Много разных причин есть...
Мне лично этот метод не нравится тем, что РЕАЛЬНЫЕ употребляющие наркотики знакомые ребенка будут выглядеть СОВСЕМ иначе. Ребенок будет видеть (если его не спрятать в шкаф) тех, кто не первый год употребляет наркотики, при этом привлекателен: успешен, красив, богат и т.п. Какая связь с увиденным в больнице?
24.07.2006 15:18:55, Аксандра
<РЕАЛЬНЫЕ употребляющие наркотики знакомые ребенка будут выглядеть СОВСЕМ иначе>

Иначе, до поры до времени. Но поведение на наркотиках будет другим, чем без них.
У моего есть двое употребляющих знакомых: один ИРЛ, иногда курит траву, другая - виртуальная знакомая, не знаю, что именно употребляет. Поведение обоих сильно меняется, когда они употребляют, сына это жутко злит.
Вменяемые в нормальном состоянии ребята превращаются в придурков, девица к тому же становится невыносимо болтлива. Соответственно, его воротит от мысли пробовать самому: не хочет уподобяться.
24.07.2006 17:36:59, suricat
понятно... я пытаюсь вбить мысль о разумном риске. что делать можно только то, последствия чего гарантированно не приведут к такому.
просто это и моя идея - не дай бог, чего застукаю - пойдет в больничку наблюдать...
24.07.2006 15:24:25, takca
Ох... знать бы еще КАК... 24.07.2006 14:47:17, Аксандра
родителям, имхо начать с того, что даже возможность такой пробы считать преступлением и доказать это ребенку. 24.07.2006 14:51:04, Кити Щербацкая
Тут все сложно так...
Потому что если родители будут строго стоять на "любой кто пробовал наркотики - преступник"... Врядли они когда-то узнают пробовал ли наркотики их ребенок. Я тебе не написала выше по поводу "трех взрослых детей"... Но какой реально процент родителей тех, кто пробовал, но не умер/не заразился/не стал наркоманом вообще ЗНАЕТ - что их дети пробовали? Родители узнают, только если ситуация зашла сильно дальше...
24.07.2006 14:54:26, Аксандра
нет, установка, что наркоман - преступник, мне не нравится.
это, что называется, с молоком матери впитывается, на подсознательном уровне - что нельзя, табу, НЕВОЗМОЖНО.
я не знаю точно, как.

но вот у меня подруги все курили. я попыталась один раз - просто не поняла, что надо делать, куда дуть, откуда вдыхать. да и не захотела понимать. про наркотики я даже не могу кино смотреть, мне сразу омерзительно делается при одном их упоминании.

вот как мне это внушили родители?
24.07.2006 15:16:19, Маграт
Да это может быть ваше личное, при чем тт родители обяательно? 24.07.2006 15:20:00, Nanik
да родители, это родители.
я не могу обьяснить, но я знаю как.
потому что мне тоже внушили как безусловный рефлекс - беги от этого. чуй нюхом и беги быстро.
тоже не курила никогда. даже работая в поголовно курящем коллективе.
очерчиваю круг вокруг себя мысленно как гоголевский герой и не пускаю туда нечисть.
табу работает - скверна это. отрава.
и мой брат не курит, хотя мы и разные
24.07.2006 15:30:36, Кити Щербацкая
ППКС. Никто из моих близких даже не узнал, что и когда я пробовала. 24.07.2006 15:04:37, тоже повзрослевший ребенок
задача родителей чтобы ребенок не попал туда, где пробуют 24.07.2006 15:08:24, Кити Щербацкая
нет, Катя. это только если дома ребенка на привязи держать.
наркотики - везде. в супер-школах и универах (и там в первую очередь, потому что там у деток есть деньги). не говорю уже про дискотеки, клубы, любые компании.

одна надежда - именно на вот это ТАБУ, рефлекс, который должен сработать в любой ситуации. да, надежда хрупкая...
24.07.2006 15:55:46, Маграт
убедили.
рефлексы - великое дело. будем работать над рефлексами.
24.07.2006 16:38:20, Кити Щербацкая
невозможно. просто невозможно. 24.07.2006 15:47:05, Лангуста
Институт.Возможно,школа.Ночные клубы,дискотеки.
Список можно продолжить.Закрыть ребенка дома-не выход.
24.07.2006 15:21:42, ВедьМа
Почему вы так мило улыбаетесь, рассказывая про все это?
Вам эта бравада подростковая удовольствие доставляет?
24.07.2006 15:41:54, Кити Щербацкая
Я не улыбаюсь.Ни в мыслях,ни на самом деле.Я просто реально знаю,что,где и как предлагают.И как их можно попробовать.И что можно и нужно отказаться.Я отвечаю за себя,но меня не будет рядом,когда моему ребенку,возможно,предложат наркоту.Я буду ему рассказывать,показывать ЧТО может произойти в случае,если он согласится попробовать.Но дать 100 %,что он не покурит-не понюхает-не вколет...я бы очень хотела,чтобы этого никогда не произошло. 24.07.2006 16:07:26, ВедьМа
Кити, даже говоря о наркотиках, нельзя впадать в истерические крайности.
Вы нам какой-то готовый рецепт предложили, как уберечь своих детей. Со 100% гарантией?
НЕТ ее - гарантии:( Только если в буквальном смысле связать и изолировать от общества. Все остальное - воспитание, корректировка мозгов, гены - профилактика. Вещь полезная,конечно, но степень истерики в вашем отношении к наркомании, на результат влияет мало.
Неужели вы думаете, что люди, собравшиеся здесь, относятся к наркоте более лояльно?
24.07.2006 16:01:09, ZAIA
да, именно так и получается. Я, как и Кити, не могу представить у себя в друзьях наркомана. вы можете? значит, вы более лояльны к этому явлению.. 24.07.2006 16:13:38, Маграт
нет, у меня тоже нет друзей-наркоманов. Вряд ли это возможно, поскольку слишком разный круг интересов у нас с ним получится. Так что я тоже не представляю в своих друзьях наркомана.
Трудно сказать про какую-либо лояльность.
Меня просто удивило, что Кити ЗНАЕТ (какбы), как уберечь детей от наркотиков. Предлагаются варианты "запретить", "не пустить". И т.д.
Я не уверена, что истерический пафос и авторитарные запреты - это методы борьбы с наркоманией.
Иначе число детей-наркоманов сократилось бы раза в три:(
24.07.2006 17:40:04, ZAIA
"Иначе число детей-наркоманов сократилось бы раза в три:( " - подозреваю, что далеко не все родители СОЗНАТЕЛЬНО ставят в число приоритетов воспитания ОСМЫСЛЕННУЮ выработку табу против наркомании(алкоголизма). Да, любой родитель хочет, чтобы его ребенка это не коснулось. Но все ли специально ВЫСТРАИВАЮТ воспитание так, чтобы эти рефлексы выработались? А именно выстраивать, сознательно вырабатывать рефлексы, как пишет Кити - в таком вопросе, имхо, наиболее действенное. 24.07.2006 18:11:01, Rumba*
я не знаю.
но мой муж 3их уберег.
все было на моих глазах.
с помощью ТАБУ
поэтому я полутеоретик, полупрактик.
никакой истерии.
24.07.2006 17:58:25, Кити Щербацкая
ТАБУ есть во всех семьях.
В одних семьях это работает, в других - ...:(
ДУмаю, что надо держать ребенка на контроле, как это возможно (но - не афишируя это), и разговаривать о последствиях приема наркотиков. Как со взрослым, наравне.
Но 100% нет. НЕТ ЕЕ. Вот это и страшно.

24.07.2006 18:14:26, ZAIA
я такого друга вычеркну сразу.
даже разбираться не буду. это не человек
табу
24.07.2006 16:33:39, Кити Щербацкая
Вполне возможно, что такие друзья у Вас есть. Это не всегда сразу становится заметно внешне. 24.07.2006 17:42:18, suricat
у меня мало друзей.
но наркоманов среди ближнего круга - нет.
ручаюсь
24.07.2006 17:44:41, Кити Щербацкая
+1 Наркоманы перестают быть людьми для меня 24.07.2006 17:40:14, Haze
??? Вот в это я совсем не верю....
В возможность прожить жизнь никогда "не попав туда, где пробуют"...
Кстати, по моему личному (никоим образом не статистическому) опыту - когда впервые "встречаются" с такой возможностью во время обучения в ВУЗе - последствия печальнее, чем когда во время обучения в школе. Из этого не следует, что надо всем детям искать школы, полные наркоманов. Из этого следует, что "не убережешь" так.
24.07.2006 15:13:10, Аксандра
Да ладно, я вот училась в отличной центральной спецшколе. И как-то мой одноклассник принес кетамин, причем в таких количествах - на весь класс. Отказались пробовать немногие. Нюхали прямо на перемене. Все ситуации все равно никогда не учесть. 24.07.2006 15:10:52, Nanik
но все-таки кто-то отказался? 24.07.2006 15:56:39, Маграт
Я отказалась. На тот момент и в той ситуации. 24.07.2006 16:16:19, Nanik
ну слава богу 24.07.2006 16:51:31, Кити Щербацкая
конечно, кто-то отказывается...кто за толпой не бежит. В меня вот с детства вбито - Если все с 11 этажа прыгать будут, ты тоже разве прыгнешь?...работает. 24.07.2006 15:59:49, Лангуста
кстати, фильтруя дочкин базарчик по возвращении из лагеря - мне очень понравилось в ее поведении то, что она не подвержена стадным инстинктам.
все ситуевины сложные я с ней разобрала. мои табу, которые я ей внушила, тттчнс работают.
24.07.2006 16:37:11, Кити Щербацкая
вот на это вся и надежда, что ребенок будет самодостаточен, иметь чувство собственного достоинства, не поддастся на слабо... 24.07.2006 16:15:12, Маграт
мне ровно то же самое вбивали, причем такими же доводами:), только этаж фигурировал 10й, а не 11й:). Тоже уберегло от многого, табу на любую "травку" выработалось железное, и чувство самосохранения на уровне инстинкта. Очень сейчас благодарна за такой метод воспитания. Хотя в детстве, бывало, обижалась, именно на этот аргумент о 10-м этаже. 24.07.2006 16:13:05, Rumba*
ведь про 10-й этаж ребенку понятно, а что наркотики - это гораздо хуже - это он позже поймет. 24.07.2006 16:34:03, Маграт
нам есть что показать наглядно. в клинику свезем.
на улице я этих нелюдей демонстрирую, которые явно в ломке.
Смотри говорю, заинька, вот этого дядю родила мама. Она его любила. А он убивает себя. Смотри он зеленый какой..
и братец дочкин расскажет, я надеюсь, как одноклассника хоронил, умершего в 15 от передоза.
с иллюстрациями и фотографиями.
надо будет - и на могилку сходим.
покажем, как там холодно и страшно.
а всего-то попробовать, эка невидаль...
24.07.2006 16:43:41, Кити Щербацкая
атас.... смотри, зайка, этого дяддю мама родила, с детства била, в 10 лет из дома выгнала. он прибился к бомжам на вокзале, с тех пор курит, пьет и колится, и не дядя это вовсе, а мальчик, просто вот так выглядит от такой жизни, зелененький...
кить, ты категорична офигенно. вот дорастет люба до упертого пубертата, и вдруг с тобой в чем-то не сойдется - что делать будешь, а?..
24.07.2006 17:03:38, takca
да...тут как всегда -- шансы 50 на 50. Или ребенок принимает точку зрения родителей (см. меня:)), или не принимает (см. моего мужа). Лотерея.
Хотя я в любом случае за воспитание против стадности и за повышенный порог опасности.
24.07.2006 17:10:53, Лангуста
хорошо формулируешь.
ты недооцениваешь себя в вопросах воспитания:::)))
точно про сочетание НЕстадности и высокого порога опасности.
еще должно быть ощущение ценности СВОЕЙ жизни и персоны и нежелания ее угробить.
24.07.2006 17:49:24, Кити Щербацкая
против стадности согласна, но вот завышенный порог опасности не люблю. думать надо, просчитывать... 24.07.2006 17:23:49, takca
вопрос в индивидуальной величине порога. 24.07.2006 17:50:32, Кити Щербацкая
Слишком высокий не особенно лучше наркомании, BTW. Другой способ отрыва от реальности. 24.07.2006 18:17:47, suricat
угу. в шкаф его. в нафталин... 24.07.2006 15:09:38, takca
[пусто] 24.07.2006 15:03:07
Пару раз понюхал и там же, механизм возникновения зависимости один. 24.07.2006 15:05:44, Караул
Да... про "не колюсь, значит не наркоман" - это тоже та еще песня... 24.07.2006 15:07:09, Аксандра
охохо, кить.. гладко было на бумаге... должно, кто ж спорит. но не стоит. табу, в смысле. и никогда не будет, ибо человек, повторюсь, слаб, глуп и любопытен. по младости лет - особенно. а я не естественный отбор, чтобы добивать слабых. даже и невниманием. 24.07.2006 14:46:31, takca
А я вычеркиваю наркоманов. Для меня это - уже не люди. И понимаю тех, кто так делает. 24.07.2006 14:06:56, Кити Щербацкая
Это было очень давно.Попробовал мальчик наркотики-один единственный раз.Ему было 16.наши семьи дружили и мы знали друг друга с детства (правда,я на 4 года старше его).
Могу сказать,что у нас были серьезные (для того возраста-ему было 18,мне 22) отношения.Я не заразилась гепатитом.Может,это бесстрашие,свойственное молодости,но о его болезни я не думала.
И вспоминаю я о нем неизменно с теплотой.(мы сейчас живем в разных странах).Но созваниваемся.Иногда.
24.07.2006 14:12:41, ВедьМа
Девушка моего брата тоже закрывала глаза на то, что он в тот момент был наркоманом с 5-тилетним стажем. Но только, когда они собрались пожениться, то она повела его в поликлинику проверится на ВИЧ. В итоге выяснилось, что он положительный, а она отрицательная. Тоже по счастливому случаю не заразилась. Естественно, в результате она вышла замуж за другого. Хотя к нашему еще долго бегала даже после замужества. 24.07.2006 14:23:07, ********
Я пишу о неизлечимых наркоманах.
Про гепатит очень в теме, знаю и общаюсь с несколькими людей и муж до недавнего времени был в группе риска, во всяком случае, анализы сдавал ежеквартально на работе.
Спиртом не обливаюсь.
24.07.2006 14:21:44, Кити Щербацкая
мой первый любовь служил в афгане в похоронной команде. он был трубач, и его взяли в играть во время погрузки цинков в самолеты. и так каждый день втечение полугода.
ушел - даже не курил, из афгана вернулся полным нарком. через год после дембеля был найден за постом гаи на выезде на киевку - передоз.
я, собсно, к тому, что наркомания и прочий алкоголизм - это, в подавляющем количестве случаев - следствие чего-либо. и я не готова послать человека просто потому, что он слабее своей жизни...
24.07.2006 14:11:47, takca
такс, причины разные. есть и такие::::((((
чтобы бороться за таких людей, они должны быть очень дороги. т.к. это можно сказать жертвуешь жизнью.
своей - еще ладно.
а вот детской - нельзя. имхо. не при чем тут дети. и не должны они расплачиваться
24.07.2006 14:16:14, Кити Щербацкая
? а при чем тут дети? 24.07.2006 14:23:40, takca
при том, что куча невинных попадает под это... 24.07.2006 14:26:44, Кити Щербацкая
все равно не поняла, обобщаешь. мое общение с геями-нарками-алкашами-не знаю, кем там еще - как может отразиться на ребенке?
у меня до уезда к бабушке был страшно любимый друг - кошмарная пьянь. свин его и сейчас вспоминает с теплотой и жалостью - вон, какой хороший витька, только жалко, что алкоголик...
дети нарками становятся не у родителей-нарков, как правило...
24.07.2006 14:30:42, takca
а вот пришел бы он к тебе в гости, выпил, и у него белочка случилась бы. не прибил бы, так напугал бы ребенка. ты б его так же по-доброму вспоминала? 24.07.2006 14:50:27, Маграт
подумаешь, напугал ребенка. я не ращу дитя в пробирке, чтобы он всего боялся. было дело, ухрюканный витек на свина тявкнул и решил ему по заднице дать. был схвачен, скручен и домой провожен. и вспоминаю я его всегда по-доброму - он очень хороший, но очень несчастный и слабый человек.
в целом я немножечко умею просчитывать последствия и ровно белочнику контачить с ребенком не дам.
24.07.2006 14:59:27, takca
а, так ты его скрутила и отправила:)
сильная ты, значит :)
24.07.2006 15:17:46, Маграт
не отправила, а проводила. до койки. и снаружи заперла. (:
он меня боялся всегда - раз, пьяный человек не координирует движение и справиться с ним очень просто. не белочник, исессно. просто - в дупель когда.
24.07.2006 15:20:42, takca
Короче, и он ушел из семьи, и семья его "вычеркнула" даже не из-за "полученного ВИЧ", а из-за его образа жизни еще ДО заражения. А ВИЧ и боязнь заразиться - это "удобная отмазка" именно для семьи, так?
24.07.2006 14:00:42, Tomsik
Что значит "ушел из семьи"? Он с 18-ти лет живет самостоятельно. Только вместо того, чтобы учиться и работать, он приобщился к наркотикам. Это трагедия была для семьи. Было 4 попытки его вылечить. И вроде как вылечивался. Но каждый раз срывался. С пары уколов начиналась новая зависимость. В общем, если сам человек не хочет жить другой жизнью, никто его не заставит. Он и наркотики бросил только, когда узнал, что инфицирован. Так что не все так просто. 24.07.2006 14:13:34, ********
"Ушел из семьи" - означает именно "ушел из семьи".
А вот что означает "с пары уколов начиналась НОВАЯ зависимость"?
24.07.2006 14:23:39, Tomsik
То что он полгода лечится в стационаре и на дому, препараты принимает, психологически настраивается на другую жизнь и т.д. Потом устраивается на работу и вроде начинается новая жизнь, но очень много у него друзей. Попадает (сам туда идет) в компанию, они предлагают уколоться. Он как всегда думает, что с одного раза ничего не будет. Но после одного раза хочется и второй, а после второго уже опять хочется всегда. Он в общей сложности 7 лет на героине просидел. Говорят, что такие долго не живут. А он живет. Значит его судьба такая жить. Некоторые его друзья поумирали от передозировки уже давно. 24.07.2006 14:33:02, ********
Это НЕ НОВАЯ зависимость, это одна и та же зависимость, которая никуда не "пропадает", она постоянно в нем... "Завязать" он смог, узнав о диагнозе, а вот наркозависимость - она у него и сейчас есть. Никуда не исчезла.
Но это все - отступление от темы.
Он в свои 18 лет принял решение жить отдельно, решил, что "сам с усам" и сам может решить ВСЕ проблемы, т.е., ушел из семьи. Подготовлен к этому не был, "системы элементарной защиты не сработали". Все остальное - это последствия того, самого первого решения. Возможно, "отношение к этим проблемам в семье" сыграло определенную роль.
Но это тоже - отступление от исxодной темы. Проблема-то, ИМХО, не в наличии ВИЧ у Вашего брата и не в гепатите С у "подруги Автора", а в том, что ВЫ, именно лично ВЫ, как и Автор, и того и другого боитесь панически, на инстинктивном уровне, как другие боятся пауков или червяков. Вот и все. ЭТО - ВАШ "подсознательный" выбор - "не допускать ни малейшего непосредственного контакта".
И выступление Автора на конфе - это желание услышать, что она не одна и не "белая ворона" со своими страxами и нежеланием контакта.
Знакомая автора, скорее всего, предвидела именно такую реакцию и именно потому и написала о своем гепатите. Автору - и только Автору!- остается решить - сказать ли ей об имеющиxся - фактически, НЕуправляемыx рассудком страxаx - открытым текстом и предложить помощь в поиске комнаты рядом с больницей (не среди знакомыx, а по объявлениям) или "выкрутиться" каким-то другим образом.
24.07.2006 14:54:17, Tomsik
Прошу прощения, получился невольно "смешанный ответ" двум разным людям - издержки "анонимныx писем".
Переработала, чтобы не смешивать и дальше разныx людией ;-)
24.07.2006 17:24:05, Tomsik
Я уже ничему не удивляюсь. В Минске, в онкологическом диспансере, врачи внушали пациентам, что онкология - это заразно на бытовом уровне. Уже, несколько человек встретила, которые боялись онкологию подхватить от своих больных родственников и знакомых. 24.07.2006 13:43:21, MrsS
Паапрашу! "Минский онкологический диспансер" не понаслышке знаю. И как врач, и как "родственница пациентов". Не встречала там такиx врачей, которые "внушают пациентам, что онкология - это заразно на бытовом уровне"... А родственники и "в продвинутой загранице" постоянно спрашивают, нет ли опасности заразиться от больныx раком "бытовым путем" , и больные сами спрашивают, не опасно ли это для иx семей - телевидение за это тоже благодарить надо, которое регулярно сообщает о том, что "окончательно доказана вирусная природа онкологическиx заболеваний". 24.07.2006 13:53:06, Tomsik
А я встретила, к сожалению :(. Именно там. Это не наезд на минских врачей,я знаю, что в Минске много хороших врачей, в том числe и онкологов. 24.07.2006 13:57:58, MrsS
Это Вам конкретно врач сказал или "пациент сказал, что врач ему сказал"? Я тоже не в целяx наезда, мне просто интересно стало - неужели с уxодом "стариков" настолько все изменилось? 24.07.2006 14:02:55, Tomsik
Это сказали моему папе. Пациентом была моя бабушка. Сказали именно в духе "о вирусной природе рака", "а вы знаете, что биологи ,работавшие с живыми раковыми клетками, перезаразились и поумирали". Я потом специально искала литературу, чтоб объяснить папе, с чем работали умершие биологи, и чем это отличается от рисков для родственников (папа боялся не за себя, а за меня и внука). 24.07.2006 15:37:24, MrsS
:-( Понятно. Кто-то решил показать, что он "новейшую литературу тоже читает", пробежавшись "по верxам". Неприятно. Хотя сообщениями такого рода действительно полны "популярные журналы всеx стран" типа "Здоровья" и всякиx "пестрыx обозрений". 24.07.2006 15:44:14, Tomsik
Но ведь ВИЧ бытовым путем не передается, почему вы с ним не общаетесь? Потому что он Вич-инфицированный, то есть изгой? Какая же у нас дикая страна!!! 24.07.2006 13:42:19, L
Спасибо.
24.07.2006 13:37:01, Автор
мерзость какая... 24.07.2006 13:36:47, takca
какой ужас. Вы просто звери. 24.07.2006 13:34:49, ZAIA
А Вы были на месте *******? Просто со стороны и голословно очень хорошо судить. Пока не окажешься в той же ситуации. Я уже очень давно стараюсь никого не осуждать, не побывав в аналогичной ситуации. Потому что примерить ее на себя - часто далеко не то же самое.

ЗЫ: это не попытка сказать, что Вы утверждаете голословно.
24.07.2006 13:40:35, Автор
Милочка. Отказывайте подруге в постое и не напрягайтесь.
Я думаю, что сильно вас это не опустит в собственных глазах.
24.07.2006 13:45:35, ZAIA
Вывод верный :) без комментариев.
А на вопрос Вы не ответили. Это значит, что я могу считать Ваши утверждения голословными?
24.07.2006 13:49:57, Автор
в каком смысле? есть ли у меня родственники, больные ВИЧ? НЕТ.
И что, на этом основании я не могу высказывать свое отношение к автору сообщения про брата?
24.07.2006 13:54:34, ZAIA
Можете. И выссказываете. И я уверена, что Вам наплевать, что кто-то считает такие выссказывания голословными.

Для себя я уже давно поняла, что многие вопросы нормально обсудить можно только с теми людьми, которые не понаслышке с этим столкнулись. Та же Наник.
24.07.2006 13:59:50, Автор
Наник, как я поняла, не столкнулась с этим. Она СОЗНАТЕЛЬНО делала выбор в сторону милосердия к больным людям, а не в сторону сохранения своей задницы от контактов с ними.
Смею верить, что я, столкнувшись в своей жизни с ВИЧ или гепатитом близких людей, не буду излишне перестраховываться.
Ведь среди сочувствующих вам в конфе тоже люди, не столкнувниеся лично со смертельно больными. И тем не менее, ваша точка зрения им близка.
Мне не близка. И не столько сама позиция оградиться от больной гепатитом С, как ваше желание при этом остаться белой пушистой и благородной. И найти этому подтверждение и поддержку. Вот это мне непонятно и неприятно.
И уж совсем омерзительна позиция сестры ВИЧ-инфицированного, вот этот апломб, с которым она говорит об отвращении, испытываемом к брату.
24.07.2006 14:37:17, ZAIA
Издержки инет-общения. Не всегда собеседник 100% правильно понимает то, что ему хотят сказать. По этой же причине я не спорю с Таксой.

То, что Вам (и кому-то другому) кажется, что основной темой обсуждения идет мое желание остаться белой и пушистой - тоже не верно. Я не собираюсь объяснять и доказывать Вам, почему это не так - это просто факт. Я прекрасно понимаю, почему возникают такие мнения, но разубеждать людей не буду - на это уйдет слишком много времени и места в эфире, и это слабо относится к основному вопросу. И это все тоже - издержки интернет общения. Поэтому я просто не развиваю такие ответвления темы - нет смысла.
24.07.2006 14:47:16, Автор
а какая у вас конкретная цель? огласите?
вы для себя решили уже, что вы боитесь гепатита и вас мало волнует, насколько силен риск передачи его вашей семье бытовым путем.
Следовательно - вы для себя решили, что подруге в постое вы откажете. Из вас двоих кому-то все равное будет плохо. Так пусть лучше ей, чем вам. Логично.
Все решено, вы в перспективах определены. А сюда вы зачем пришли, не за поддержкой в своем решении разве?
24.07.2006 15:05:37, ZAIA
Так можно рассуждать, когда это не касается Вас лично. 24.07.2006 13:38:58, ********
что???? что именно не касается????
болезнь брата или гипотетический риск собственной задницы?????
вы прекрасно знаете, что ВИЧ инфекция не передается бытовым путем. Но предпочли добить родного человека из-за собственных мерзких головных тараканов.
Вы знаете, я не буду с вами об этом. Противно.
И стрелки переводить на то, что "со мной такого не было" не надо. Есть вещи за гранью понимания. Ваш пост для меня- одна из таких вещей. Меня аж передернуло от отмерзения.
24.07.2006 13:44:31, ZAIA
Поразительно. Откуда такие выводы? У меня есть коллега - гей, он вич-инфицирован уже лет десять, мы на работе пьём с ним кофе из одного сервиза, здороваемся за руку, и никому в голову не приходит после него чашки кипятить...
Темнота - страшная сила... :(((
24.07.2006 13:41:53, Барби на пенсии
У моего брата имеется жена. Она вышла за него замуж, когда он уже был инфицирован. Она не брезгует, а мне противно. 24.07.2006 13:46:24, ********
Я бы не называла это темнотой. Это другое. Можно назвать инстинктом самосохранения. Да, перестраховка, местами неуважение, но - вынужденное. Ибо против природы и _своих_ ощущений переть очень трудно. Мы ж люди, а не роботы. Это в робота можно вложить программу "СПИД - смертельно, но не заразно". Человек будет думать о том, что смертельно. 24.07.2006 13:45:29, Автор
это зверушка будет думать о том, что смертельно. а человек умеет анализировать, сопоставлять и делать выводы. 24.07.2006 13:49:54, takca
Ага. Только если захочет, такс.. Потому что выгоднее залезть в три гон&дона, сверху ушанку привязать, а снизу кусок листового железа прикрутить. И так прожить всю жизнь... Еще полезно по вечерам, наверно, ванну с Доместосом принимать. От заразы. 24.07.2006 14:01:23, Барби на пенсии
премудрый пескарь... 24.07.2006 14:03:55, takca
+1 24.07.2006 13:55:19, ZAIA
У меня отец болен гепатитом С.

Бытовым путем не передается. Живем нормально, без паники (при том, что вся семья - ЖУТКИЕ перестраховщики в смысле здоровья). Как пример: не проблема обнять его, чмокнуть в щеку (когда приезжаю домой). Унитазное сиденье отдельное не выделяем :-) В семье больше ни у кого нет гепатита С (проверяемся).

Опасаться нужно крови (бритвы, царапины и т.п.)
24.07.2006 13:20:06, одна из местных
Но с другой стороны - это мой родной любимый папа.
А не подруга.
24.07.2006 13:21:51, одна из местных
А если так и сказать, что боитеь заразиться, или что ребенок заразится? Что хотите как-то "ответно отблагодарить", что рады бы поддерживать дружеские отноешения, но вот в этом пункте не можете через себя переступить, хоть и знаете про минимальную вероятность передачи бытовым путем и т.п.? Так честно, по крайней мере... 24.07.2006 13:05:12, Аксандра
Так и скажу, наверное. Кроме может быть того, что "хочу отблагодарить в ответ" - это не так. Это не благодарность и не в ответ на услугу. Это искреннее желание помочь. Чем могу. Но через ТАКИЕ риски - не могу :(

Она в письме уверяет, что никак, кроме как через кровь, это дело не передается. Я на свою голову полезла изучать вопрос :(
24.07.2006 13:12:16, Автор
+1, я тоже за честность :) 24.07.2006 13:10:12, Акцент
Честность - это святое и вообще не под вопросом.

Я топик вывесила с целью понять, я замороченная идиотка-перестраховщица или как? Ну и мнений собрать о вопросе побольше... Сама ттчнс ни разу не сталкивалась, трудно однозначно судить. Хотела послушать тех, кто в теме. Плюс моральный аспект.
24.07.2006 13:14:08, Автор
А какая разница "перестраховщица" или нет?
Если кто-то (даже несколько сотен человек) скажут Вам, что это не страшно - Вам перестанет быть страшно?
24.07.2006 13:32:22, Аксандра
Замороченность и идиотизм есть у каждой мамы, которой ребенок достается трудно. Свой ребенок. Я так понимаю, вам, без мужа, это медом уж точно не кажется. Отсюда и стремление оберегать повышенно, чтобы не дай то Б-г что... 24.07.2006 13:18:26, Акцент
очень пафосно, но не очень верно.
любой ребенок - свой. даже не кровный. а трудно там, или не трудно - вопрос отношения.
зато ребенком удобно оправдываться, это да. железно канает отмазка.
24.07.2006 13:23:26, takca
Так от того и возникает потребность "оправдываться", что сильно много "сверхтолерантных", готовых каждого "несогласного" - ногами запинать... 24.07.2006 13:37:17, Аксандра
И (для меня уж точно) не все дети свои. Иначе многих своих знакомых я бы поубивала за то, как они детей растят и воспитывают. Таксе: не надо обобщать. 24.07.2006 13:43:01, Автор
про любой ребенок свой - я имела в виду, что каждой матери свой ребенок - свой. кроме всяких маргиналов, но мы ж тут все хорошие.
где обобщения-то?
24.07.2006 13:46:43, takca
? это как? не хочешь запинатий - не вывешивайся в сеть.
не хочешь пускать подругу - откажи и не подводи базу.
дело не в том, что запинают. дело именно в том, что слишком много "сверхтолерантных", как ты написала. и своя позиция "моя хата с краю" не кажется такой устойчивой. хочется и подругу не пустить, и дерьмом себя не чувствовать. и рыбку съесть, и на люстре покачаться. а так не бывает.
24.07.2006 13:41:37, takca
Ну да, типа того. Неприлично уже признать, что тебе не хочется пускать к себе по сути чужого человека, больного гепатитом С. Т.е. вот просто так не хотелось бы - все бы поняли, ну право каждого выбирать гостей своего дома. А вот если по причине гепатита С не хочется - так позор и кары небесные. 24.07.2006 13:54:09, Аксандра
так пускать то - хотелось.
А вот с гепатитом С - не хочется.
24.07.2006 14:40:02, ZAIA
? Почему же "неприлично признать, что не xочется пускать"? Каждый решает такие проблемы способом, который ему кажется единственно верным для себя и для своей семьи. Только вот зачем за решением вопроса "КАК не пустить, чтобы НЕ СКАЗАТь, что не пускаю из-за гепатита C" к общественности-то обращаться?
24.07.2006 14:35:19, Tomsik
Где я об этом спросила? О том, "Как не пускать, объясняя, что это НЕ из-за ГС"

Вопрос был о том, псих я или нет, что не хочу так рисковать. И была просьба промыть мне мозг и повыссказывать свое мнение на эту тему: кто и как относится к этой болезни, как бы поступили на моем месте и чем бы это объяснялось - не подруге! А как факт.
24.07.2006 14:49:49, Автор
Да xотя бы в теx двуx абзацаx, в которыx Вы подробно описываете Ваше состояние после получения инфо о том, что подруга имеет ГС и все-таки собирается к Вам приеxать... И в дальнейшиx подробныx разьясненияx на эту тему - выдержанныx в стиле "и пригласить xочется, и уже не xочется, и как объяснить, что не xочется, чтобы не сильно обидеть и самой себя при этом гадко не чувствовать".
Про целесообразность "промывания мозгов всей конфой" я там повыше написала.
24.07.2006 15:06:45, Tomsik
Чтите ответ Зае. Устала повторять одно и то же, тем более, к теме не относящееся. 24.07.2006 15:16:34, Автор
:-) "Чтить ответ Зае" не xочется почему-то :-) А если Вам не xочется мне отвечать - так и не отвечайте, никто ж не заставляет ;-) 24.07.2006 15:26:16, Tomsik
Риска нет. А писх - есть и это понятно. 24.07.2006 14:54:38, Караул
хы. все верно. не хочешь жить в рамках общественных норм, в каковые входит возлюбление ближнего вне зависимости от его диагноза - изволь на общество плевать. а если ты от его мнения зависишь - изволь получить в табло, если раскрылся. третьего не бывает. 24.07.2006 14:01:26, takca
а вот это еще вопрос, каковы они, общественные нормы.
христианская мораль - это одно, но и то, Христос один был, да еще человек 200 святых. а остальные все мы - не без греха, знаешь ли.

а в обществе нашем нормы таковы, как они есть - велик страх перед такими болезнями.
вот разместила бы автор топик в детской конфе, там получила бы стопроцентную поддержку, я уверена.
24.07.2006 14:23:33, Маграт
ох... сам факт размещения данного топика говорит о том, что автора нормоморально плющит. неуютно автору.
я только об этом.
24.07.2006 14:27:21, takca
ну, это автору толко в плюс, я считаю. 24.07.2006 14:52:27, Маграт
угу. душил и плакал... 24.07.2006 15:03:13, takca
хуже (для общества), когда у человека принципиальная позиция уже выработалась. 24.07.2006 15:58:17, Маграт
это да. но я не общество, и мне все равно, с угрызениями совести меня задушат, или нет. 24.07.2006 16:01:39, takca
Меня тут забавляет скорее "возлюбление ближнего В зависимости от его диагноза".
То бишь, что нельзя необщаться/ограничивать общение с людьми, если тебе не нравится их диагноз. Вот если не нравится, как у них изо рта пахнет - то можно. А по диагнозу - нельзя.
24.07.2006 14:09:19, Аксандра
Почему? И "по диагнозу не общаться" можно - но тогда именно так открыто это и обосновывать. 24.07.2006 15:08:31, Tomsik
не поняла причины забавления. не сравнивается мне как-то запах изо рта и гепатит. да и привыкла я все через себя гонять, честно говоря. вот ежели меня на порог не пустят из-за запаха - оскорбительно, но сама дура, да и наплевать.
а вот представить себя с вич, да еще и брошенной всеми по этой причине.. страшненько.
в моей жизни был период, когда вокруг не было никого, не из-за болезни, но из-за просто жуткого неврологического состояния, в котором я была. было страшно и очень плохо. но из нервов можно выбраться - а из спида нет.
вероятно, я больно жалостливая...
24.07.2006 14:21:17, takca
СпокойнЕе, ничего личного :-))
Забавляют меня, скажем так, особенности общественного мнения. Вот поменяй причину, почему автор не хочет приглашать свою подругу на любую немедицинскую - не было бы проблемы. А тут - такие страсти кипят! И про младенцев брошенных вспомнили, и про "омерзительных друзей и родственников" бросивших несчастных больных подыхать без ухода и помощи и т.д., и т.п.
Все так боятся оказаться на месте этой "инфицированной подруги", которой возможно не удастся пожить бесплатно в Москве (страшная, конечно, просто дискриминация :-))?
Или все такие правильные и благородные, что пустили бы к себе неблизких знакомых с любыми диагнозами без тени сомнений?
24.07.2006 14:34:46, Аксандра
а я не могу "ничего личного". у меня так не выходит.
ксень, а ведь правда - я именно боюсь оказаться на месте этой подруги. скажем, так - риск заразиться репатитом от ребенка подруги ничтожен, а риск остаться одному в случае гепатита сильно больше (какие милые люди окружают).
в целом - правильность и благородность суть набор правил на базе "не делай другому того, чего не хочешь себе".
а про поменяй причину - ну ты и сказанула (: причина - мать всего, а ты - поменяй (:
24.07.2006 14:41:12, takca
ГС больна подруга, а не ее ребенок. Никак мы с Таксой сегодня до конца друг друга понять не можем. А ведь обычно я почти всегда согласна с ее мнением :) 24.07.2006 14:58:24, Автор
да мне без разницы, кто там болен... а по поводу "обычно согласна, а сечас не понимаем" - думаю, дело в том, что вы сами толком не признаетесь себе в правде. (пафосно вышло, блин). усиленно пытаясь свести тему к каким-то мифическим вправкам мозгов.
боитесь гепатита, не хотите пускать подругу? это понятно и логично. ну вот все это ей и объясните. а базу подводить не надо.
24.07.2006 15:08:32, takca
Тема была заведена не для подведения базы. А для "послушать мнения". Я писала, я никогда с этим не сталкивалась, и вообще я по жизни предпочитаю не то, чтоб советоваться, но другие мнения услышать. Иногда сторонняя точка зрения неожиданные вещи открывает. А выводы все равно всегда человек сам делает. 24.07.2006 15:18:39, Автор
ну и какие выводы вы для себя сделали исходя из обсуждения конфы?........ 24.07.2006 15:30:45, ZAIA
Что удивительное для меня большинство не видит в этом ничего опасного. При том имея детей - маленьких и не очень. Т.е. я предполагала, что мнения будут разные, но что такое количество людей считает, что все в порядке - это для меня открытие.

Могу предположить, что я считаю эту болезнь опасней, чем она есть на самом деле. Но вот насколько лично для меня риск заразиться соотносится с мнением большинства - сталкивавшегося и нет с проблемой - я пока не решила.

Буду думать, как я выше написала. Наверное, обсужу с подругой - если она пойдет на это, а не закроется в раковину сразу. Я бы на ее месте поступила именно так, хотя признаю, что это не правильный путь. Да я бы и не вылезала из этой раковины, я еще в исходном топике это написала... Надеюсь, она умнее.
24.07.2006 15:43:57, Автор
т.е. для вас то, что гепатит С не заразен бытовым путем - не значит ничего?
или вы в это не верите?
или вам все равно, заразен или нет, вы просто себя ограждаете "на всякий случай" для спокойствия души?
З.Ы. Я бы - честно - закрылась и вычеркнула бы этого человека из жизни. Да, может это и не умно, но...
Банально - друзья познаются в бидэ:)
Если в тяжелую минуту мне отказали в помощи без объективных причин (иррациональный страх - это субъективная причина) - то значит это не друг. И не враг. А так.(с)
24.07.2006 16:05:49, ZAIA
Я не верю в то, что ГС 100% не заразен бытовым путем. Ибо буквально в пятницу читала обратное. И (не или) - да, я на всякий случай ограждаю себя от рисков, которые могла бы не иметь. От НЕНУЖНЫХ рисков.

Я не обижусь на нее, если она вычеркнет меня из своей жизни. Я пойму и приму ее решение. Потому что кого мне винить, если по нелепой случайности заболеет мой ребенок? Или я - а ведь я могу и не протянуть 10 лет - и кто тогда будет растить моего ребенка? Родни у нас нет. Совсем.
24.07.2006 16:13:46, Автор
осподи, вы еще думаете.
ваша первичная обязанность - по отношению к ребенку. ее и исполняйте
24.07.2006 16:53:56, Кити Щербацкая
Сейчас Такса скажет - пафосно :) И что я прикрываюсь ребенком. 24.07.2006 17:01:07, Автор
а это семейном кодексе прописано, про ребенка.
а про тетку чужую - нет.
И, кстати, очень она меня настораживает интуитивно... Очень. Не знаю почему. Интуиция у меня хорошая.
Мой вам совет - отползайте.
24.07.2006 17:55:54, Кити Щербацкая
ааа... видимо, я слабо представляю, что неожиданного можно узнать в данном случае.
вы либо боитесь, либо нет. мнением пипла инстинкт не изменишь...
24.07.2006 15:26:41, takca
знаете, я бы на вашем месте ей бы жилье сняла и помогла найти консультантов.
в конце, концов, вы ответственны за здоровье своего ребенка.
24.07.2006 15:06:24, Кити Щербацкая
Про жилье писала, консультантов поищу обязательно. Если ей надо это будет... 24.07.2006 15:13:12, Автор
я вот неблагородная и неполиткорректная, но по совокупности признаков - что-то не верится. не верится и все. 24.07.2006 14:37:19, Кити Щербацкая
и в этом тоже есть доля правды 24.07.2006 13:25:19, Акцент
Для заражения гепатитом С нужно доволно большое количество крови - это раз. Во-вторых - лечить его в Москве совершенно необязательно - достаточно приехать в выбранную клинику со всеми анализами на руках (биохимия, титр вируса, генотип, ПЦР)и ОДНОИ ДНЁМ проконсультироваться у специалиста о видеи схеме лечения. Лечатся амбулаторно, самостоятельно делая себе уколы интерферона 2- 3 -4 раза в неделю. Врач только выбирает конкретный препарат (стоимость от 400 руб до 12000 руб за ампулу) и расписывает схему лечения и контрольных анализов.
С другой стороны, ГС у женщин в подавляющем большинстве случаем не требует лечения - если женщина не алкоголичка-наркоманка, и если нет коинфекции с другими гепатитами.
24.07.2006 13:03:36, Барби на пенсии
Спасибо! 24.07.2006 13:05:17, Автор

Показано 260 комментариев из 303

Всего ответов: 303 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 11:53:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!