Раздел: Как поступить? (48 лет нет либидо)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать с мамой?

Ситуация такая: я с маленькой дочкой живу вместе с мамой. С мамой никогда не было особо теплых отношений, но были они достаточно ровные. В последнее время у нас часто стали возникать скандалы. То мама заявляет, что хочет жить одна, то заявляет, что я хочу ее выжить. Мама не старая - ей всего 48 лет. Теперь она стала еще и пакостить моему ребенку: то специально до слез доведет, то когда дочка подходит к ней с каким-то вопросом отодвигает ее от себя и говорит: Не мешай, спрашивай у своей мамы. Дочка естественно обижается, а мама начинает высказывать мне про невоспитанность моего ребенка. Видите ли она не имеет права обижаться на взрослых и т.д. Вопрос: как сладить с мамой? В квартире я прописана, уходить мне некуда. Снимать себе квартиру я не могу.
11.07.2006 09:37:23, своя

230 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Большое спасибо всем за ответы. Отдельное спасибо Акценту. Из ваших ответов я подчерпнула дельные вещи. 11.07.2006 12:16:37, своя
На здоровье, было бы. Если хотите, можете на мыло писать, когда поддержка требуется :) 11.07.2006 12:25:29, Акцент
Я думаю, что в вашем случае надо разменивать квартиру на две одинаковые.
Уходить вам в съемную и оставлять маме трехкомнатную считаю нечестным. А каждой по хорошей однокомнатной - вполне вариант.
11.07.2006 11:48:36, Фиолетта
Фиг вам-с. Размены сейчас не так просты как раньше. Нужно согласие мамы. Фиг-два-с она согласие даст. 11.07.2006 11:58:27, Акцент
Да, через суд, раз мама настолько эгоистична. 11.07.2006 12:18:18, Фиолетта
через суд не получится, если квартира в собственности 11.07.2006 12:25:12, Еленика
Лен, а куда же пишут заявление в таком случае? Как делить? Если один из собственников против?

Можешь посмотреть, кстати, мою тему в юридической?
11.07.2006 12:34:00, Акцент
гы, никак.
нельзя заставить собственника продать имущество.
Тебе там правильно ответили.
11.07.2006 12:51:01, Еленика
можно через суд разъезжаться, но это вообще бред.
Еще смотря, как у автора собственность оформлена: на троих, двоих или только на маму.
11.07.2006 12:08:43, ZAIA
нет, нельзя.
через суд можно обменять только неприватизированное желье.
И то - практически нереально (((
11.07.2006 12:24:48, Еленика
аааа, погодь, а нельзя чтоль через суд выделить разве свою долю (в метрах-долларах), потом формальнопредложить ее выкупить сособственнику, а в случае его отказа, продать свою часть кв. хачикам с рынка?
как-то так...
11.07.2006 12:32:11, ZAIA
так можно, продать свою долю кому-то.
моя однушка на Красногвардейской стоит 140 тысяч уже. А моя доля в 1/2 - 35 тысяч.
Разницу чувствуешь? (((
Я тоже....
Вот поэтому и живу со свекровью, потому что никак моего БМ не заставишь продать его долю, не заставишь выкупить мою и т.д.
11.07.2006 12:52:50, Еленика
стоп стоп, не поняла........почему вся квартира 140, а 1/2 ее - 35?
разве доля выделяется не по коммерческой стоимости?
11.07.2006 13:20:29, ZAIA
Потому что доля в 1/2 - это даже не одна комната в двухкомнатной коммуналке, и покупателей на нее больше чем за 35 тыщ не находится. Доля ни по какой стоимости не выделяется - это просто доля. Половина. Причем даже без определенного порядка пользования, в отличие от коммуналки, где хотя бы жилая комната понятно чья. Ну и получается, что продать ее больше чем за 1/4 нельзя, ибо второй собственник неадекватен и жить там невозможно ( был бы адекватен - продали бы с вторым собственником не доводя дело до выделения долей по нормальной цене ) 11.07.2006 13:35:08, юзер пассажирский
да-да, все так и есть.
тем более это однушка и в натуре выделить эту долю невозможно
11.07.2006 13:55:59, Еленика
поняла. ТОже тормоз:)
А продавать он не хочет, потому,что ему жить негде, да?
А квртира как куплена? Вместе?
11.07.2006 13:59:57, ZAIA
ему есть, где жить ))) или у жены в Наре или еще в одной квартире, где у него и двух его сестер дооли.
Просто здесь ему удобнее))))
Квартиру суд поделил 50/50.
Но теперь он вообще в подполье ушел. Из-за уголовного дела. Фиг найдешь (((
11.07.2006 14:04:45, Еленика
35 = 70/2
а 140 = 70+70
11.07.2006 13:30:46, ГрандПапчик
А свою долю ты можешь просто продать? 11.07.2006 12:57:39, Акцент
да могу, конечно.
а смысл? Она стоит 35 тысяч всего - меня такая сумма не спасет никак.
вот и не продаю.
Жду момента, когда я получу за нее 70 )))
11.07.2006 13:14:11, Еленика
У меня по вашей ситуации предложение в порядке мозгового штурма. Если подать в суд на определение порядка пользования собственностью (где-то я встречала это определение). И там вынести как предложение пусть БМ "снимает" у вас половину этой квартиры. Должны же как-то быть учтены и ваши интересы. 11.07.2006 13:22:36, nevera-new
для справки: порядок пользования в однокомнатной квартире определить нельзя.
По поводу снимает - пусть снимает, я не против.... против как раз он
11.07.2006 13:57:20, Еленика
Это уже каждый сам решает, стОит или не стОит.
А когда будет момент, что ты получишь за нее 70? :)
11.07.2006 13:20:11, Акцент
когда мы придем к консенсусу по этому вопросу.
или когда я окончательно разозлюсь и выгоню с милицией проживающих там совершеннолетних непрописанных граждан, согласие на проживание которых я не давала. Но это муторно - надо каждый день туда кататься и двери ломать. Милиция не приедет все равно, а служба спасения в случаях спора собственников двери не вскрывает ((( Разорюсь взятkи платить (((
11.07.2006 13:59:50, Еленика
знакомо (( 11.07.2006 14:33:30, Акцент
ну вот - так и живем - весело ))) 11.07.2006 14:44:43, Еленика
Представляешь, за какую сумму у тебя купят эту долю хачики. 11.07.2006 12:51:18, Акцент
да я представляю себе примерно:))) да и вообще, я тут уже писала,что любой раздел имущества материальные выгоды сильно опускает:)
Это только в теории трешка делится на двушку и однушку:)
11.07.2006 12:55:07, ZAIA
любой размен без фин. вложений влечет за собой сильное ухудшение имеющегося в наличии жилья.
Т.е. была одна приличная квартира, а стало - две говёных, а то и комнаты еще.
11.07.2006 11:55:23, ZAIA
А продать и купить на вырученные деньги две маленькие не получится? 11.07.2006 12:17:48, Фиолетта
это все вопрос денег. Условно говоря, если у вас есть квартира за 100 000, то вам надо купить две квартиры по 50 000. Вы можете чебе представить, ЧТО это будут за квартиры, или ГДЕ они будут? По сравнению с исходной?
Да нет, конечно это вопрос желания, но уж больно разительно отличается то, что покупается в итоге, от того, что продается изначально....
11.07.2006 12:28:32, ZAIA
Если считать по метражу, трешка - 80 кв.метров примерно.
То есть ее можно разменять на две однокомнатные по 40 кв.метров. По-моему, вполне нормально.
11.07.2006 12:31:58, Фиолетта
нет, ненормально. Потому,что метр в однушке реально отличается по стоимости от равноценного метра в трешке. Логику улавливаете? 11.07.2006 12:35:49, ZAIA
Сладить с мамой можно массой способов. Нагнетать ссору - если Вам это нравится. Установить вооруженный нейтралитет. Разыграть вариант "мамочка, милая, у меня в целом миру больше никого нет, одна ты наша надежда и опора, давай жить дружно" - обычно хорошо идет вкупе с первым вариантом, в качестве меры временного прекращения огня. Еще можно попробовать наладить мирную добрососедскую жизнь - в конце концов, 50 лет назад пол-Москввы жило в коммуналках с самыми неожиданными соседями - и ничего, особенно если не разыгрывать "Покровские ворота", а стремиться к тому, чтобы минимально мешать друг другу. На вариант "добрая и внимательная бабушка отдает все силы воччпитанию внучки и поддержанию уюта в доме, пока трудолюбивая мама арабатывает деньги и строит карьеру (спасает мир)" я бы особо не рассчитвала: бывает, но редко, у таких отношений обычно прочнейший фундамент, заложенный то ли в детстве мамы, то ли в детстве прабабушки, такие люди не спрашивают, как с мамой сладить. Наконец, есть люди, с которыми опасно пытаться сладить, и тогда надо уходить. Помимо съема квартир (я сейчас двушку снимаю за 500, год наад - однушку за 300, и это скорее правило, чем исключение) бывает съем комнат, в том числе в общежитиях, а ткаже работа с проживанием. 11.07.2006 11:27:18, nastena
Слушайте, я, конечно, все понимаю, но снимать комнату и жить с ребенком в комуналке - это уж слишком. А квартиры сейчас по 500 долларов самые дешевые однушки. И что? Я могу снять квартиру, но тогда мой ребенок не будет заниматься спортом, заниматься с логопедом (а ему это необходимо). У меня не будет оставаться на няню, которая забирает ребенка из сада. Кто тогда будет забирать из сада, если я прихожу с работы в 20-00 - 20-307 11.07.2006 11:45:18, своя
:))) Про то, как плохо жить в коммуналке, вспоминать надо не сейчас, а когда захочется обострить отношения с мамой. Вот захотелось, закрыли глаза, представили себя с ребенком в общежитии, не хочется туда - открыли глаза и нежным таким голосом: мамо, давайте жить дружно:)
Про цену на однушки мне рассказывать не надо: я уже 8 лет снимаю жилье и сильно в курсе ситуации. Если черпать знания на эту тему из местной конференции или приложения к газете "Коммерсант", то да, можно и об однушках за 1000 баксов поговорить.
Воробще при раскладе "мама дает мне крышу над головой и ухаживает за моим ребенком" надо хорошо понимать, где Ваш вклад в эту семью. И у Вас, и у мамы должно быть ощущение, что он не меньше маминого, тогда все будет хорошо.
11.07.2006 12:03:00, nastena
Да не ухаживает мама за моим ребенком, да и не надо мне этого. Я просто не хочу жить как на вулкане. Мне не нужна война. Я всегда отмалчиваюсь во время ее скандалов, но не может это вечно продолжаться. Я хочу ровных и спокойных отношений. 11.07.2006 12:06:49, своя
А, про няню я как-то не уловила. А где вы с мамой тогда территорию для скандалов находите? Вы на верном пути: ребенок с в саду и с няней, комнат в квартире достаточно - есть все шансы устроить отличную коммуналку. Я такое наблюдала близко и долго: мсоя подруга с мужем и ребенком так лет 5 жили, кажется. С весьма, на мой вкус, неадекватной мамой и младшей сестрой - тинейджером во всей красе и тоже с ребенком. Ничего, все не только живы, но даже и в неплохихи отношениях. правда а)подруга чрезвычайно мудрая женщина, умеющая настоять на своем, способная при необходимости принять посильное участие в скандале, но не затевающая их самостоятельно и б)все участники мероприятия знали, что это не навсегда - решали квартирный вопрос. Там именно два хозяйства было - каждая семья готовит отдельный обед, никто не ждет, что бабушка погуляет с внучкой или дочка бросит все дела и сорвется в ночи маме за тортиком. По прадникам ходили друг к другу в гости в соседние комнаты:) 11.07.2006 12:26:12, nastena
Чем больше вы описываете ситуацию, тем больше мне кажутся уместными мои рекомендации. Ваша мама получает от вашего молчания некие моральные дивиденты. И, подозреваю, что и от скандала она тоже получит удовольствие, может даже большее чем от вашего молчания. И нафиг в этой ситуации ей становиться белой и пушистой? Единственный выход, чтобы ЕЙ от этих скандалов тоже был вред, причем он превышал полученное ей удовольствие. 11.07.2006 12:23:59, nevera-new
Я в аналогичной ситуации много лет назад снимала квартиру в пригороде пополам с подругой. Мы с ней друг друга подстраховывали и на работе, и в быту, и с моим ребенком, и с ее больничными... И очень даже славненькая коммуналка была! Уж куда лучше, чем проживание в родительской семье! Кстати, и сад у нас там был во дворе дома, так что иногда, если ребенка совсем уж некому было забрать, его приводили домой воспитатели (по особой договоренности и за особую благодарность). Сохранность моей нервной системы того стоила, право слово!
Но если вы считаете, что эти затраты непомерны, придется вам искать способов уживаться с мамой. Я, к сожалению, ничего не могу в этом смысле посоветовать... :(((
11.07.2006 11:55:36, O'Merry
может работу сменить?

что важнее спорт или состояние ребенких нервов? няню дешевле найти? найти сад с вечерней группой? логопеда оставить раз в неделю, остальное время заниматься с ребенком самой? попросить заниматься садовского логопеда?
11.07.2006 11:50:04, ОООльга
как знакомо…тоже с мамой оч. Сложные отношения. Усугубляется и моим непростым характером.
Что я делаю – решила для себя, что мама мне ничего не должна и обустраиваю жизнь, не рассчитывая на нее.
+ стараюсь не обижаться на нее, что она не горит желанием облегчить мне жизнь. По принципу – я решила родить – моя ответственность.
Но параллельно я пытаюсь с ней «подружиться» (тож близких отношений не было никогда).в смысле стараюсь со своей стороны сгладить обстановку. Не ждя от нее взамен. Вот уверена, что если случай не клинический, то даже это растопит когда-нить лед. Стараюсь , чтобы она чувствовала себя важным челом в жизни внука, говорю благодарности и т.п.
Мне кажется, отношения постепенно наладить нужно пытаться.

терпения вам!!
11.07.2006 11:02:57, живу с кучей родственников
Ясно, что мама хочет жить своей собственной жизнью. Вариант один разъезжаться. 11.07.2006 10:47:33, Ольга*
1. Снимать квартиру вы можете, но не хотите. Поймите, что ваши нервы - это плата за то, что живете с мамой. Учитесь отодвигать ее. Кто-то давал советы, как бороться с такими родственниками без ущерба для своей психики. Примерно так:
- В отношении сложного человека (СЧ) у вас есть обязанности. Причем реальные - родительский долг, долг родственницы. Неукоснительно соблюдайте эти обязанности в той степени, которую считаете необходимой. В этом случае морально легче игнорировать спорные моменты в отношении СЧ. Выплачивайте материальную помощь регулярно, а попытки играть на нервах пресекайте фразой "извини, но я не желаю (не в состоянии, нет времени) сейчас выяснять этот вопрос". Свой долг выполните, все остальное - ваша добрая воля, и эта добрая воля не должна вас поглотить.
- Поймите, почему вам играют на нервах. Это личная неприязнь к вам, или ко всему человечеству? И от чего это - старческий маразм, общая неудовлетворенность или неуспешность по жизни (возможно, мама тоже воспитывала вас без отца?). Объясните себе четко: меня обидели (довели до слез, отыгрываются на дочке моей, провоцируют истерику) не потому, что я плохая, а потому....
То есть гоните от себя всякое чувство вины.
- Общайтесь со СЧ по-минимуму! Не втягивайтесь в долгие беспредметные пустопорожние разговоры. Берегите силы для себя и ребенка.
- Пресекайте попытки играть на нервах в предельно вежливой форме, как вы делаете это с чужим человеком на нейтральной территории (гаишник на посту, сосед в транспорте, кассирша в магазине). Не повышайте голос. Когда вы вежливы, это дает внутреннее ощущение ПРАВОТЫ, а начнешь срываться в ответ - чувство правоты исчезает, заменяет его чувство вины, и скандал растет как снежный ком.
- ПРОПУСКАЙТЕ мимо ушей намеки таких людей. Часто СЧ говорит намеками, если вестись, то получится кошмар: человек еще ничего не сказал, а ты нервничаешь и переживаешь. Поэтому на любой намек говорим НЕ ПОНИМАЮ, и продолжаем заниматься своим делом. Или просим уточнить, что конкретно человек имел в виду. Часто это УТОЧНЕНИЕ сводит на нет попытки потрепать нервы, так как вслух произнести нелицеприятные вещи намного сложнее, чем намекнуть на них.
2. Решите для себя, что для вас проще - снимать квартиру (комнату) или трепать вот так нервы. Оцените съем и свои нервы. Что вам дешевле? Чем удобнее (привычнее) платить?
3. Извлекайте плюсы от присутствия мамы в вашей жизни, отметая все минусы.
"вместо того, чтобы перевоспитывать людей, что может только жизнь, извлекайте все хорошее из сложившихся отношений, а плохое отметайте на обочину жизни" вот :)
Например, вы недюжинно экономите на няне, мама может сшить ребенку одежку, убраться в доме, пока вы работаете, приготовить ужин, погулять с внучкой, сводить ее в театр кино (у вас это время будет свободным!), да и право слово, бабушки любят внуков - по крайней мере, к ненужным они относятся с равнодушием... чего не скажешь об отношении вашей мамы к вашей дочке.
Удачи, в общем :)
11.07.2006 10:10:16, Акцент, живу с мамой
Спасибо за подробный ответ, но прочитайте самое нижнее мое сообщение. И потом мама совершенно не сидит с внучкой. Даже, когда мне надо сходить в магазин на 15 минут или погулять с собакой, это исключено и в любую погоду я собираю ребенка и мы идем вместе. 11.07.2006 10:14:57, своя
Как это"не сидит"? А как же ваша работа до 20-30? 11.07.2006 12:03:46, nastena
Еще раз - читайте внимательно. С ребенком сидит няня, причем у себя дома. Я после работы бегу к няне, забираю ребенка и мы идем домой. 11.07.2006 12:09:08, своя
Ну и зря. Она работает до поздна? Чья дурацкая идея была ходить с ребенком по магазинам? Сами на себя все взвалили? Скидывайте быстрее, маму займете, ей некогда станет хамить и сил делать это будет меньше, и себя разгрузите - скорей папу ребенку найдете.
Как скидывать, писать? Берем больничный и лежим в лежку недельку-другую, маме делать нечего, как с внучкой заняться. При этом учитываем все меры по обращению со СЧ, и извлекаем плюсы из ситуации. А дальше выходим на работу но уход за ребенка себе не забираем, а просим милостивую маму продолжать и нахваливаем ее одновременно, недели две придется на работе задерживаться, чтоб отработать болезнь... а за месяц мамочка ко всему привыкнет :)
11.07.2006 10:22:15, Акцент
угу :) вашими бы устами - да мед пить :)

моя маменька чуть ли не умоляла меня вернуться. причем не только с ребенком, но и с мужем! :) типа найдем всем место, разместимся, все будет ок. вернулась я слава Богу без мужа. через полгода сбежала. у моей правда кроме климакса (мною подозреваемого) еще проблемы были (врачами подтвержденные, не с физическим здоровьем связанные). в итоге я решила, что не хочу оказаться в 23 там же, куда она пришла к сорока с небольшим (до 48 там очень-очень далеко было). и уж тем более мне не хотелось, чтоб ребенок оказался там годам.. ну скажем к трем. сбежала. сняла квартирку у черта на рогах, как-то перекручивалась... и сейчас продолжаю снимать. и крутиться. ибо моему ребенку нужна здоровая в психическом отношении мать. чтоб вырасти здоровым человеком.

по поводу длинного комментария "искать подход к СЧ" все очень правильно написано. вопрос времени и нервов. у меня не хватало ни того, ни другого. месяц - вообще нереальная дата для хоть каких-либо сдвигов в подобных отношениях :)
11.07.2006 10:53:23, LightBug©
Значит, мне повезло больше. Но в везение я не верю, хотя бы потому, что то, что есть сегодня, тоже построила - сама. 11.07.2006 10:55:47, Акцент
Офф - я полностью разделяю твою позицию. Вот:) 11.07.2006 11:15:04, Вечная Весна
Приятно встречать единомышленников :) 11.07.2006 11:28:30, Акцент
:)) 11.07.2006 11:36:34, Вечная Весна
А бы при таком поведении тут же выселила и дочку и внучку. Женщине в расцвете лет (48 лет) навязывают поведение старухи. Да она сама сто раз замуж еще выйдет. 11.07.2006 10:37:06, Ольга*
куда - выселила? на улицу? на вокзал? и как можно выселить человека, который живет у себя дома? да еще и с маленьким ребенком?
11.07.2006 12:01:17, ZAIA
Можно сделать все, что угодно. Было бы желание. 11.07.2006 12:19:32, Ольга*
нет, мне поконкретней ответить можно?.....прямо на поставленный вопрос? :) 11.07.2006 12:29:39, ZAIA
Конкретно. Поменять в двери замок и не пущать. Человек пойдет в милицию, будет война. Натурально - каждый день будет ходить в милицию. И возможно, найдет реальный способ из квартиры уйти. 11.07.2006 12:35:59, Акцент
он не то, чтобы будет каждый день ходить в милицию, а он там жить будет:) потому как -больше негде.
И тогда доблестные милицанеры взломают дверь.
Бррр, ужас:( Людиии, куда мы котимся....
11.07.2006 12:48:22, ZAIA
Никуда не катимся, иногда такие методы помогают. Милиция дверь ломать не будет, милиции похфиг. 11.07.2006 12:58:18, Акцент
милиция не будет, а служба 911 - запросто, на основании прописки гражданина на этой площади. Знаю прецедент. Девушка идет гулять с ребенком, приходит - а квартира под замком (свекровь - добрая женщина). Девушка при этом там не прописана, прописана на Украине. Муж - живет у др бабы - мексиканский сериал:)))
Она к соседке, звонит 911, они называют цену за услугу, и уточняют: вы там прописаны? "нет". А ребенок? "да". Ок, у вас есть основания для взлома двери.
О как.........
11.07.2006 13:26:02, ZAIA
неправда, они не будут вскрывать дверь пока не увидят паспорт с пропиской по данному адресу. 11.07.2006 19:58:57, Веруша
Зай, ты обрати внимание, что у них на сайте написано - в случае возникновения спора между собственниками или проживающими вскрытие двери прекращается ((( 11.07.2006 14:00:46, Еленика
ааа, тоесть если свекрови там за дверями нет - то велкам, вскроем. Если же она там сидит - тогда фиг?
Кстати, свекровь ей там сама открыла, просто прецедент звонка в 911 был, свекровь испугалась:))))
11.07.2006 14:18:52, ZAIA
ну да, если начали вскрывать дверь, а тут проибежал второй собственник и давай ругаться, то они свернут лавочку и уедут ((( я узнавала 11.07.2006 14:27:53, Еленика
Для этого деньги нужно иметь, чтоб каждый день взламывать...А после взлома квартиры добрая женщина еще добрее стала, я полагаю? :(
Этот путь ведет вникуда...
11.07.2006 13:35:20, Акцент
да нет, девушке пришлось уехать в свой Чернигов с ребенком:( Но попутно она выдрала с БМ сумму денег, равноценную двушке в Чернигове за выписку ребенка:)))
А откупились они от нее, когда поняли после общения с 911, что девушка настроена серьезно.
А могла бы просто так уехать, забесплатно:)
11.07.2006 13:43:18, ZAIA
Одна моя подруга примерно так и разъехалась с мужем. Он поменял замки и ее не впустил. Даже после решения суда о ее вселении. Не пустил и все. Пришлось ей решать свой квартиный вопрос. И быстренько так решила. 11.07.2006 13:18:08, Ольга*
ну вот и у меня один в один.... только я быстренько решить не могу - уж очень дорогой нынче квартирный вопрос ((( 11.07.2006 14:01:42, Еленика
Она быстренько крутанулась и выбила служебную жилплощать. Потом выкупила ее постепенно. 11.07.2006 15:26:01, Ольга*
я могу хоть пропеллером обкрутиться, но служебную вряд ли получу )))) 11.07.2006 15:53:41, Еленика
плохо служишь, видать:))))) 11.07.2006 17:06:29, ZAIA
У меня мама так выселила отца, ничего, нашел где жить. Но я вот хочу документального подтверждения... пока думаю, насколько вложение денег себя оправдает... 11.07.2006 13:24:56, Акцент
Я явно чегой-то не понимаю. Это мама просила-умоляла-в ногах валялась: "роди мне внучку"? Не думаю. Думаю, скорее наоборот. И то, что у мамы в 48 лет нет никакого желания возиться с маленьким ребенком, а хочется побыть одной - вполне естественно. Автору я бы посоветовала только одно: перестать рассматривать маму, как потенциальный источник халявной помощи, а научиться жить с ней, как с соседкой по коммунальной квартире: не хочет мама общаться с внучкой - она НЕ ОБЯЗАНА это делать. А вам остается только забрать ребенка и оставить маму в покое. 11.07.2006 10:28:37, Ехидна (aka Дарiя)
Ну и глупо :) И аб-со-лют-но нерентабельно. Кстати, не думаю, что автор единолично приняла решение о рождении ребенка, наверняка, советовалась с мамой. Во всяком случае, у меня было так. И в силах автора наладить мир в семье, а не провести войну, в которой не будет победителей. 11.07.2006 10:34:00, Акцент
А Вы полагаете, что принудительно скинув на маму заботы о внучке ("Скидывайте быстрее, маму займете, ей некогда станет хамить и сил делать это будет меньше"), вы достигните мира в семье? Со мной бы, например, это точно не прокатило. Впрочем, как и попытка дочери разделить со мной ответсвенность в вопросе "рожать-не рожать" (ИМХО, решение это - исключительно индивидуальное, окружающие имеют лишь совещательное право голоса). 11.07.2006 10:48:19, Ехидна (aka Дарiя)
У меня это прокатило. Да, бывают сбои, но это редко... в основном все ОК, и уж точно плюсов больше, чем минусов! 11.07.2006 10:56:51, Акцент
А где я написала, что рассматриваю маму как источник халявной помощи? Я вообще не рассматриваю ее как источник хоть какой помощи. Я просто хочу нормальных отношений, не ругаться, не ссориться. 11.07.2006 10:32:32, своя
"И потом мама совершенно не сидит с внучкой. Даже, когда мне надо сходить в магазин на 15 минут" - все-таки не понимаю, почему мама ДОЛЖНА с ней сидеть? Тем более, что, похоже, внучка бабушку не слишком слущается. 11.07.2006 10:58:39, Ехидна (aka Дарiя)
Пожалуйста, читайте внимательно. Это был ответ на сообщение про то, что бабушка может ходить с ребенком в театры и т.д. 11.07.2006 11:30:32, своя
То есть, отодвинули маму, она чувствует себя одинокой + чувствует ваше недоверие... :( я б тоже взбесилась. 11.07.2006 10:40:08, Акцент
Плак... Да не отодвигала я ее. Просто мама сразу с рождения внучки заявила, что она слишком молода для бабушки. Она даже не хотела, чтоб внучка называла ее бабушкой. И еще ее любимая присказка - вы у меня такими не были. (Я и мой брат).
Она очень гордиться тем, что нас можно было выводить в общество и мы не позорили ее. А внучка... Она слишком своенравна. Ей уже не прикажешь, как мне в детстве. Я реально в детстве боялась родителей, но я не хочу, чтоб моя дочка меня боялась. Я не попустительствую ей, она у меня хорошая девочка, но упрямая.
11.07.2006 10:46:25, своя
Ну и? У меня сын такой же. На комментарии мамы о его невоспитанности (и это правда же, есть, как у вас: я в детстве родителей боялась, а он нет, ему не прикажешь, как мне в детстве) я отвечаю, да конечно. Воспитывать надо? Надо, ага, ой ой ой. А сыну потом вечером пою, какой он хороший, а маме объясняю, что должен же у него быть хоть кто-то, кто считает его хорошим. И говорю, что ну вот такая я плохая мать, куда же бабушке остается деваться, как не маму ему заменить :) 11.07.2006 10:58:49, Акцент
А чего Вы хотите от мамы после того, как она открыто сказала, что бабушкой быть не хочет?
Значит придется ограничивать общение внучки с ней, не обижаться, если в какой-то момент Ваша мама с внучкой общаться не настроена и т.д. ребенок Ваш, мама с точки зрения общения с ребенком не более, чем соседка по коммуналке.
11.07.2006 10:50:20, Nightmare
Кстати, а комнат в квартире-то две? 11.07.2006 10:59:09, Акцент
Комнат в квартире три 11.07.2006 11:26:37, своя
Что значительно упрощает жизнь. Зачем таскать ребенка с собой по магазинам, можно оставить ее перед телевизором в своей комнате. 11.07.2006 11:30:10, Акцент, задумчиво
Я раньше тоже так думала, но однажды выбежав в магазин за хлебом на 5 минут, я на 1 час застряла в лифте. Вот где ужас был. 11.07.2006 12:07:48, своя
Пешком ходи - стройнее будешь :)) Кстати, да, у меня была паническая боязнь лифтов, когда ребенок был недостаточно подрощен. Я боялась застрять и одна, и с ним... Но ничо, ходила пешочком, -20 кг от сегодняшнего моего веса :(( Так что спорт форева :)) 11.07.2006 12:27:05, Акцент
А сколько лет внучке? 11.07.2006 10:48:58, Ольга*
Внучке 4 года 11.07.2006 11:26:18, своя
Большой ребенок уже. Вполне может сама себя занимать. 11.07.2006 11:38:33, Ольга*
Вы это к чему? 11.07.2006 11:47:57, своя
К тому, что сама может спокойно играть. Не обязательно ее с собой таскать по магазинам и с собакой. 11.07.2006 12:06:02, Ольга*
Читайте чуть выше мой ответ 11.07.2006 12:09:55, своя
Прочитала. И что такого ужасного. Мой в 4 года спокойно сам оставался дома один на 3-4 часа. Сидел и играл себе. Иногда еще и друга такого же приводили. Они вместе играли, пока мы с мамашкой друга бегали по делам. Вообще проблемы здесь не вижу. 11.07.2006 12:22:02, Ольга*
Ага. Моя в два остается на 10 минут, когда мы одни, а собаку надо выгулять, а погода ужасная. Вот такая я ехидна :(. Дите вполне мирно оставалась смотреть мультик, и спокойно меня встречала. На самом деле, это ужас-ужас :(( 13.07.2006 01:45:20, ленУля
Каждому свое. А я не могу так безответственно относиться к своему ребенку. 11.07.2006 12:23:40, своя
Чего ж тут безответственного? Ребенок уже взрослый и должен это понимать и вести себя как взрослый. 11.07.2006 12:30:29, Ольга*
Может в 4 года и взрослый, но все же это еще ребенок 11.07.2006 12:38:41, своя
на 15 минут перед телеком или за игрой можно спокойно оставить 11.07.2006 12:51:57, Акцент
Вы имеете полное право проживать в этой квартире вместе со своим ребенком. Если мама пытается сделать вашу жизнь невыносимой, и тем заставить вас уйти, то чтож, на войне как на войне. Воюйте. Ребенку объясните, что бабушка больна и может быть неадекватна. Предложите маме разменять квартиру, раз уж ей так претит проживание с вами под одной крышей. Главное дать понять, что просто так ей вас не выжить, и что на этой войне она потеряет больше чем получит. 11.07.2006 09:56:11, nevera-new
божеж. Это называется "стрелять из пушки по воробьям" 11.07.2006 09:57:30, ZAIA
Может. Но, мне кажется, что в случае если человек становиться неадекватен, то лучше его сразу поставить перед фактом, что никто с его неадекватностью мириться не будет, и ему его "нэрвы" принесут больше хлопот, чем прибыли. Очень способствует держанию себя в руках, и как следствие, уменьшение нэрвов. 11.07.2006 10:04:40, nevera-new
...а также способствует ухудшению отношений, усилению конфликтной ситуации, трате нервов и т.п. побочным явлениям.
Любые вопросы предпочтительно решать миром, это - высший пилотаж:)
11.07.2006 10:07:10, ZAIA
Хочешь мира, готовься к войне. Баналная, но истина.
Чтобы женщина в климаксе, тяжело переживающая свое состояние и становящаяся скандально-неадекватной, реально хотела мира, надо дать ей понять, что от войны ей же будет хуже, и не стоит удовлетворение своего сиюминутного желания поскандалить, тех последствий, которые ей этот скандал принесет.
11.07.2006 10:19:46, nevera-new
У - Ж - А - С!!! 11.07.2006 10:28:05, ГрандПапчик
+1 :(( 11.07.2006 10:34:25, Акцент
маму "на тумбу", короче:)
я так понимаю, что дочь не испробовала еще ни одного способа решить вопрос миром. И сразу - войну.... ну, не знаю....
11.07.2006 10:26:07, ZAIA
Победителей не будет, а само погано, что ребенок пострадает :( и не научится строить отношения с людьми :( 11.07.2006 10:34:55, Акцент
Иногда достаточно демонстрации силы и готовности драться, чтобы войны не было. И это тоже пример построения отношений. 11.07.2006 12:09:41, nevera-new
нет, это тупиковый метод. Никогда агрессия и злоба не разруливали конфликтов. 11.07.2006 12:14:33, ZAIA
Вам повезло, что вы не знали таких людей. Они есть. Причем, пока они чувствуют над собой силу, или что если что, хуже будет только им, все прекрасно, они милейшие и добрейшие люди, а как только чувствуют слабость, становятся монстрами. 11.07.2006 12:38:34, nevera-new
у меня мама была в климаксе, и это пришлось на мой переходный возраст. У меня в климаксе была свекровь, когда я с ней жила. И я представляю себе, сколько трупов я бы оставила за этот период жизни, пользуйся я вашими методами.
11.07.2006 12:52:27, ZAIA
Чьих трупов? Не поняла. Скорее всего ваши родственники были вполне вменяемыми людьми пожизни, которым просто в данный период времени было плохо. С другой стороны, западные ученые провели исследование, что на тех работах, где достаточно строгие требования к сотрудникам женщины не страдают ПМС. Может и с климаксом также? Т.е. если в ответ на любой скандал агрессор получает в рог (естественно в фигуральном смысле!!!!!), то ему уже не захочется скандалить. Это уже в продолжение вчерашнего топика про нэрвы/распущеность.
Кстати самооборона не есть агрессия.
11.07.2006 13:12:58, nevera-new
трупы, конечно же, фигуральные.
я не считаю, что с близкими людьми надо решать проблемы отношений такими радикальными методами. Это же не соседка по лестничной клетке, гадящая под дверью.
Не забудьте, там еще и ребенок. Каково ему в конфликтах будет? Каково самому автору жить в таком дурдоме?
Предлагая решать вопросы миром, я думаю не о маме автора в первую очередь, а об авторе и ее 4х-летней дочери. Тем более, что автор производит впечатление неконфликтного человека, и вы представьте себе, насколько неконфликтному человеку сложно конфликтовать и обороняться все время. Для этого надо быть вампиром. А она - донор, имхо.
От нее уж точно фигуральный труп останется.
11.07.2006 13:50:14, ZAIA
Сложно, согласна. Но там миром решить невозможно. Если ее маме НРАВИТЬСЯ конфликтовать, то не будет она менять стиль поведения. Тут либо разъезжаться, либо ждать когда маме самой перехочется скандалить либо деражть оборону, причем постоянно совсем не обязательно, достаточно периодически, а потом агрессор привыкнет, что мы мирные люди, но огнемет заряжен. Причем в последнем случае вполне возможны прекрасные отношения. 11.07.2006 14:18:30, nevera-new
мы не знаем, нравится ли маме конфликтовать. Или она вынуждена это делать в сидлу проблем со здоровьем или в силу определенных особенностей отношений с дочерью.
В любом случае, лично у меня бы после военных действий не было бы "прекрасных отношений" ни с кем. "Я не злопамятная, я просто злая, и у меня память хорошая" (с)
11.07.2006 14:36:07, ZAIA
гаф :) 11.07.2006 12:27:38, Акцент
Климакс, натурально. Терпите. И не осуждайте ее, как я поняла, климакс штука малокотролируемая.
Ну.... можно попытаться сгладить ей симптомы специальными препаратами, но тут я не в теме. Лично я, когда меня это дело накроет, точно буду пить какие-нить гормоны, чтоб рядом со мной все живое не умирало:)
11.07.2006 09:55:31, ZAIA
Может, дело в том, что "С мамой никогда не было особо теплых отношений"?

Если вы явно не очень-то любите маму, то почему она должна так уж млеть?
11.07.2006 09:46:01, ЕЕ
есть среднее состояние между "млеть" и "доводить внучку до слез"

с родителями вообще жить сложно. я живу отдельно с 16 лет и вообще не понимаю, что может этому мешать, честно.
11.07.2006 09:51:23, ОООльга
А я жила со своей мамой, а до того моя родительская семья жила с моей бабушкой. Так что опыт, причём сугубо положительный у меня есть.
Чуть меньше эгоизма (с обоих сторон), чуть больше душевного внимания друг к другу и плюсы будут заметно перевешивать минусы.
11.07.2006 10:49:57, ЕЕ
Я сроду бы не стала жить вместе ни со своей мамой, ни со свекровью. И они, кстати, тоже никогда не горели желанием жить вместе с взрослыми детьми. Только отдельно. 11.07.2006 10:59:25, Ольга*
Ну...
Могу только посочувствовать и тому, что с вами никто не хотел жить и тому, что вы ни скем не хотели.

Но объяснять, чем это хорошо, хотя и безусловно сложнее, нежели каждый сам по себе, вряд ли удастся. Ведь нельзя же человеку, ни разу не бывшему в филармонии объяснить, что и от классики можно ловить кайф. Можно конечно и не ловить, но жизнь при этом беднее чем-то.
11.07.2006 11:05:00, ЕЕ
Мы в детстве жили большой семьей с дедушкой и бабушкой. Всего 7 человек в одной квартире. Честно говоря, такая толпа утомляет. Все время к тебе кто-то пристает с рассказами и своими делами. А хочется прийти домой и побыть в тишине. К родственникам вполне можно просто ходить в гости сколько угодно раз. Но всегда знать, что придешь домой и никто не будет действовать тебе на нервы. 11.07.2006 11:15:04, Ольга*
Немаловажно, в какой квартире обитает толпа. Если очень скученно, то трудновато, конечно. В противном случае всё нормально. И вариант "сходить в гости" не заменит общения бытового и повседневного. Другой это вариант. Более распространённый, более лёгкий. Но я довольна, что я прожила значительный кусок своей жизни с мамой. 11.07.2006 11:39:13, ЕЕ
Квартира была большая 3-х комнатная, но ощущение, что ты все время под наблюдением было всегда. 11.07.2006 11:47:50, Ольга*
На такую толпу - 7 человек квартира маленькая. Каждой семейной паре или одинокому человеку по отдельной комнате, + большая общая. Это минимум. А норма, кстати еще сталинская n+1. Эх ляпота..... И где эти нормы :-(. 11.07.2006 11:57:18, nevera-new
У нас был сталинский дом. Очень большие комнаты и сама квартира. В одной комнате были дедушка+бабушка, в другой мама+папа, в третьей я, сестра и брат. 11.07.2006 12:07:22, Ольга*
Размер комнат тут, ИМХО, мало влияет. Должно быть у каждого, в идеале, отдельная территория, что при наличии единой комнаты, толком невозможно. 11.07.2006 12:55:36, nevera-new
И размер комнат влияет и даже высота потолков.

Когда я была маленькая, наша 3-х комн. сталинка была коммуналкой. Жили с соседями - молодой семейной парой (сначала бездетной, а потом у них Серёжка родился).
А мы сами были представлены нашей семьёй (мама, папа, я) + бабушка + семья маминой сестры тоже из 3-х человек.

Т.е. в сумме было 9 человек.

Я конечно была ещё в дошкольном и младшешкольном возрасте, но от той поры остались очень светлые воспоминания, как о времени хорошем, дружном. Кстати, и взрослые тоже вспоминали с улыбкой те годы.
11.07.2006 14:21:06, ЕЕ
Наверное. Но у нас в сталинке было 2 бабушки +родители + я. Своей комнаты у меня не было лет до 19-20, когда вторая бабушка умерла, и страдала я именно от отсутствия своей комнаты. Согласилась бы на 6 кв. м, лишь бы отдельная. 11.07.2006 14:30:04, nevera-new
ппкс 11.07.2006 11:16:55, LightBug©
+1 11.07.2006 11:10:39, Акцент
Вам повезло встретить мужа с квартирой. А вот некоторые не так удачливы, даже если и коренные москвичи:(((.
А помешать этом могут высокие цены на съем, к примеру. Снять счас квартиру в Москве, на окраине, в какой-нить хрущевке, это минимум 450-500 баксов. И обидно выплачивать большую часть своей зарплаты в обмен на независимость:((
11.07.2006 10:48:26, Так вот
Надо больше зарабатывать :))) Тогда и независимости станет гораздо больше. 11.07.2006 11:00:36, Ольга*
Когда она будет зарабатывать, если даже в магазин ходит с ребенком? Я б давно уже чокнулась, не дожив до трех ребенкиных лет. 11.07.2006 11:03:26, Акцент
я ходила, не чокалась. Но я вообще всегда была такая из себя независимая, что впрочем, не мешает мне строить нормальные отношения со всеми родственниками:)) Но кто сильно против - не настаиваю:)) 11.07.2006 11:19:13, Вечная Весна
Рожать ребенка без мужа был личный выбор девушки. Значит расситывала только на себя. Варианта два либо больше зарабатывать, либо искать мужа с квартирой. Причем здесь мама. Мама ее вырастила, т.е. свой долг перед дочерью выполнила. Имеет полное право отдыхать. 11.07.2006 11:18:22, Ольга*
Да, рожать ребенка без мужа был мой выбор, я не отрицаю. Я сама уже давно работаю и нормально зарабатываю, но на съм квартиры не хватает. От мамы я ничего не прошу. Прошу только одного - не делать из моей дочери психопатку и истеричку и жить просто без скандалов. 11.07.2006 11:36:44, своя
Значит должно быть четко определено пространство. Если мама не хочет общаться с Вами или с внучкой в данный момент времени. То она спокойно может удалиться в свою комнату, закрыть дверь и ни Вы, ни ребенок к ее двери не подойдете. У все должно быть свое пространство, которое никто не имеет право нарушать. 11.07.2006 11:51:45, Ольга*
Правильно, и замки на комнаты повесить :) 11.07.2006 12:00:18, Акцент
Мы без замков обходились. Если дверь закрыта, вламываться туда нельзя. Сиди в своей комнате. 11.07.2006 12:23:02, Ольга*
ужоснах :(
сиди в своей комнате... чо я, собака чи шо? :(
11.07.2006 12:36:54, Акцент
Не, ты не в своей сиди. Ты в мою не ходи. Разницу улавливаете? 11.07.2006 13:02:26, Ехидна (aka Дарiя)
Не улавливаю, особенно если одна комната проходная 11.07.2006 13:06:39, Акцент
дак по окошку можно пролезть....снаружи. Делов то. 11.07.2006 13:54:21, ZAIA
Смешно тебе :)) лично знаю одного молодого челувека :)) который так и лазил. Правда этаж был второй и переходный возраст у ребенка. Но ни о чем не жалеет, вспоминаем всегда эти истории - весело :) 11.07.2006 14:37:08, Акцент
Ну, мои родители в такой ситуации перепланировку сделали. Комната (их) уменьшиласьзаметно, зато проблем территориального деления не стало. Тем более, что в описываемой ситуации комнат аж 3 на 3 заинтересованных лица. Уж точно территорию поделить можно. 11.07.2006 13:18:13, Ехидна (aka Дарiя)
Если дадут... у меня родители не делали перепланировку, а теперь вот и мне денег на это жаль... 11.07.2006 13:25:41, Акцент
"нормально зарабатываю, но на съем квартиры не хватает"

зарплата у меня хорошая, но маленькая... Если мама не может жить без скандалов, делает из вашей дочери психопатку, то что, ЧТО вас останавливает изыскать любые возможности жить отдельно? я искренне не понимаю.
11.07.2006 11:46:26, ОООльга
Потому что нервы автора стоят дешевле, чем съем квартиры. Оль, это извечная игра в "да, но", когда цель игры ясна только автору, да и только в том случае, если в авторе покопаться досконально :) 11.07.2006 11:52:29, Акцент
Хорошо, напишу конкретно: моя зарплата 900 долларов. Если 500 отдать за квартиру, то с чем я останусь? 11.07.2006 11:51:05, своя
"И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?" (Вовочка)
Как человек, именно с такого дохода снимающий именно за 500 (и это чистое сибаритство, могла бы дешевле снимать, и снимала, но очень двушку хотелось рядом с родителями:) могу а)поделиться рассказом о том, как жить на оставшуюся сумму и б)заметить, что при таком раскладе жаловаться на трудности жизни с мамой по причине невозможности съема - искать там, где светло, а не где потеряли. Вы именно с мамой хотите жить, зачем и почему - Вам виднее. Честный ответ на этот вопрос - первый шаг к налаживанию отношений с мамой.
11.07.2006 12:12:22, nastena
т.е. вся ситуация не стоит того, чтобы поискать другую работу или другую квартиру, подешевле? 11.07.2006 12:09:09, ОООльга
Когда я снимала свою первую квартиру, после ее оплаты и расходов на еду, у меня оставалось только на сезонный билет на электричку, чтоб до работы добраться. :) И конечно, сразу же появились разнообразные халтурки и подработки на дому... сами меня нашли, как только необходимость встала в полный рост. :) И вы знаете - ни секунды не жалею! :)
И кстати, еще одно соображение: а вы, простите, на своей личной жизни навсегда крест поставили или как? потому что на одной площади с мамой... м-м-м... если бы я продолжала жить с родителями, у меняпросто не было бы никаких шансов найти совего теперешнего мжуа!
11.07.2006 12:02:16, O'Merry
Про личную жизнь - я уже ничего нихочу. Я так устаю на работе, что мне не до чего. Плюс все мои мысли занимает ребенок. 11.07.2006 12:13:11, своя
А вот это вы уже зря. Честно. Нездраво это - ничего не хотеть и ни о чем на свете, кроме ребенка, не думать. 11.07.2006 12:36:49, O'Merry
Здраво, пока она защищает ребенка от всего мира, начиная с бабушки. 11.07.2006 12:52:37, Акцент
А чего зря? Я всегда считала, что чужой ребенок никому не нужен. А тут послушала некоторых и убедилась в этом еще раз. Для меня просто очень важно, чтоб человек, который захочет разделить со мной свою жизнь хорошо относился и к моему ребенку. 11.07.2006 12:48:02, своя
Хорошо относился - это запросто. Любви только неземной ожидать не надо, а так все в порядке. Но для демонстрации этого" хорошего отношения" к ребюенку должы быть условия. ИМХО, бабушка, мотающая нервы всем и кжадому - совсем не те условия... :( 11.07.2006 14:31:11, O'Merry
Правильно, с этого и надо начинать, дети фальш всегда чувствуют, и лучше взрослых... Правда, минус тоже есть. Как подружится с будущим папой, еще так тебе вдвоем нервы поизмотают.... 11.07.2006 12:59:38, Акцент
И правильно. Но когда настанет момент, что мужчины предлагать помощь будут - принимайте с благодарностью и красивой улыбкой :) Само все и устроится. 11.07.2006 12:28:36, Акцент
Неплохая, прямо скажем, зарплата. НО. 500 за квартиру - дорого. 11.07.2006 12:01:09, Акцент
а при чём здесь муж с квартирой? 11.07.2006 11:21:26, Вечная Весна
Как вариант раздельного проживания с мамой. 11.07.2006 11:32:20, Ольга*
У вас сын? Квартира у сына есть? Представить хотя бы можете такое - что в свою квартиру сын приведет девушку с чужим ребенком? Я лично на дыбы встану, чтоб сделать ВСЕ от меня зависящее. И ваще сына приучаю к мысли, чтоб искал жену с квартирой. Все свидания там, все обустройство - там. Даже если у него будет своя квартира, это неплохой доход, и прочие варианты.
Имея ребенка, сложно искать мужа с квартирой. И уж СТОПУДОВО это не получится у девушки, не умеющей наладить отношения со своей родной матерью.
11.07.2006 11:37:25, Акцент
У моего сына пока нет своей личной квартиры, потому что ему пока 16 лет. Но я уже присмотрелась к квартирам и способам их приобретения, в частности и к ипотеке, которую мы вполне потянем. Рассчитываю за 2-3 года квартиру приобрести. Что касается "привести девушку с ребенком". С одной стороны это будет его личное дело, думаю, что вряд ли я буду навязывать ему свое мнение. Но я к таким девушкам отношусь плохо, потому что считаю, что это распущенность. А дальше пусть сам думает, как хочет. Не мне ж с ней жить, а ему. 11.07.2006 11:58:07, Ольга*
Ну а чего ж тогда советуете автору мужа с квартирой искать? :( К этой квартире будет нагрузка похлеще мамы :( 11.07.2006 12:05:42, Акцент
Так искать нужно, чтобы квартира была только мужа. Не отягощалась всякими прочими родственниками. 11.07.2006 12:24:45, Ольга*
Тогда муж будет соответствующего характеру, похлеще мамы. И попрекать квартирой у него будет возможность. 11.07.2006 12:38:04, Акцент
Так нужно правильные отношения заводить, чтобы не попрекал, а за счастье великое считал что женщина снизошла с ним жить в его квартире :))) 11.07.2006 13:22:58, Ольга*
Сначала на маме надо попрактиковаться :) К тому же это - бесплатно. Достичь того, чтоб мама не попрекала, а за счастье великое считала, что дочь доверила ей воспитывать внучку да еще в ее собственной квартире. Отакот. 11.07.2006 13:36:19, Акцент
Это не одно и тоже. Опять же в 48 лет опять вляпаться в маленького ребенка ужасно. Только свои отвалились, а тут опять. Со мной такой номер точно не пройдет. С мужчиной проще. Там любовь, романтические отношения и т.д. 11.07.2006 13:47:17, Ольга*
Мужчину в 40 лет тоже невозможно переделать, тем более, когда у него своя квартира, я подозреваю, в Москве. И не даром он живет в ней один, без всяческих претендентов. 11.07.2006 14:38:09, Акцент
Тут же девушка молодая, как я поняла. Ей молодого нужно искать, а не сороколетнего. 11.07.2006 15:28:38, Ольга*
боже ж ты мой, какие ужасы пишешь... 11.07.2006 11:53:21, millimetr
зато правда :) 11.07.2006 12:00:40, Акцент
мама не должна страдать, а совершенно посторонний человек обязан? 11.07.2006 11:33:41, Вечная Весна
Муж - это уже не посторонний. Это ближе, чем мама. 11.07.2006 11:58:46, Ольга*
И вообще, пусть девушка напишет, что мама была против беременности, и она сама одна через все прошла, без мамы и поддержки других родственников. Чо-та, не знаю я не одной такой истории. 11.07.2006 11:31:30, Акцент
Ну вот я решила рожать совершенно сама. Только своего будущего мужа в известность поставила. Поддержка ни от кого мне не нужна была ну вот совершенно:)))

Вот когда родился, тут другое дело. От помощи не отказывалась:))
11.07.2006 11:36:12, Вечная Весна
А я и в беременность не отказывалась, к концу оной даже забыла, как обуваться :)) Пришлось потом заново учиться :)) 11.07.2006 11:39:03, Акцент
а я поразила мужа тем, что за неделю до родов побежала за автобусом, который к тому времени подходил к остановке. Причём так резво поскакала:)) 11.07.2006 11:46:32, Вечная Весна
однако ни моя старшая сестра, ни моя младшая не являются женами москвичей. Тем не менее живут отдельно от мамы. Так что есть у меня смутное подозрение, что не в этом дело :))) 11.07.2006 10:58:55, ОООльга
как тебе, Оля, повезло!:))))) 11.07.2006 11:14:08, Вечная Весна
с сестрами? :)))

нет, я правда всегда фигею, когда мне говорят, что мне повезло. Нет, безусловно, повезло.

Но часто мне это говорят: "Тебе повезло, у тебя образование хорошее", "Тебе повезло, ты замуж хорошо вышла", "тебе повезло, у тебя дети послушные", "тебе повезло, хорошую работу нашла" и т.п.

Мне правда во всем этом исключительно повезло или все-таки хоть капелька есть моей заслуги, а?
11.07.2006 11:23:22, ОООльга
Повезло - отмазка гнилая столь же как и "не повезло". Это ВСЕ ТВОЯ ЗАСЛУГА. Ты умничка :) Но такой тебя воспитали и родители тоже :) Не даром же у мужа нежные отношения с тещею :)) 11.07.2006 11:32:28, Акцент
безусловно меня такой воспитали :) есть и свои минусы.
спасибо на добром слове.

я убеждена, что здоровый нормальный человек со здоровым нормальным ребенком всегда в состоянии жить отдельно. весь вопрос, как сильно он этого хочет, правда? или я все по-прежнему являюсь молодой, глупой, незамутненной, которой все было подано на тарелочке с голубой каемочкой? :)
11.07.2006 11:39:05, ОООльга
Просто каждый делает свой выбор :) Мне сложно убедить себя платить чужому дяде ни за что (за квартиру, которая, может, досталась ему просто так). Но найти аргументы по налаживанию отношений с мамой и извлекать из ситуации плюсы - это оказалось как раз МОЕ. 11.07.2006 11:53:42, Акцент
с квартирой, с мужем и с сёстрами тоже:))
На самом деле, я тоже очень часто это слышу про себя. Но всегда считала, что везения без своего, личного вклада не бывает. Может конечно случится форс-мажор, но такое везение обычно либо проходит мимо, либо оборачивается против "везунчика"
Иначе говоря, человек должен быть готов к везению... И сам, своими руками подготавливать его.
11.07.2006 11:29:08, Вечная Весна
у мамы климакс. а по каким причинам вы не можете снимать квартиру? 11.07.2006 09:39:04, ОООльга
кстати, да, климакс - это вполне может быть. Если действительно климакс, надо подобрать маме медикаменты (там вроде какие-то добавки и гормоны должны быть). 11.07.2006 10:18:42, millimetr
Угу-угу, только таблетки эти влияют не на насторение мамы, а на уровень кальция в крови и кошелек производителей. По последним данным долгосрочных исследований, они снижают риск переломов, но зато повышают вероятность развития рака матки и молочной железы. А ждать, что от гормонов мама станет доброй и милой - наивно и недальновидно. 11.07.2006 11:51:03, nastena
А маман прямо разбежицца тебе таблетки пить, ага :))
ФИГ-с. Даже не надейтеся :))
11.07.2006 10:22:47, Акцент :))
если врач пропишет - разве не разбежится ? Или мама полная дура ? 11.07.2006 10:37:20, millimetr
Высокие отношения с родственниками...

Нам не нравится мамино поведение → мы решили, что у нее климакс → мы считаем, что ей надо к врачу → врач считает, что ей нужно пить лекарства → если мама пить лекарства не хочет, то она дура. Блестящая логическая цепочка...
11.07.2006 14:12:57, Polett
ЛИЧНО МОЯ цепочка намного короче. Если врач выписывает медикаменты, их надо пить. Иначе сам себя в могилу загонишь. Я и сама неукоснительно выполняю указания врачей, и считаю невыполнение их указаний (при условии, что врачи здравомыслящие и пользуются моим доверием) глупостью.
И я совершенно не понимаю, как ТАКАЯ логическая цепочка иллюстрирует лично мои отношения лично с моими родствениками.
11.07.2006 14:41:30, millimetr
моя даже ребенку (внучке) не давала. прописанные врачом таблетки :) с комментарием "я не буду всякой дрянью ребенка (типа любимую внучку, кстати!) травить, ты себе напридумывала - я в этом не участвую" ага. напридумывала. полгода ребенку жкт вытягивала после бабушкиных экспериментов, потом еще год долечивались - напридумывала. да :) "дрянь" - это были ферменты кстати. мезим. естественно по строгой рекомендации врача.

а на счет прописаных _ей_ (моей маме) лекарств, была следующая фраза "я ничего пить не хочу. и к врачам не хочу ходить. а они должны меня вылечить. не знаю как - пусть сами думают". и целый день кофе. а на ночь фенозепам. иногда с пивком. мне вот интересно, по мнению Акцента хотя бы за год я что-нибудь с этого вытянула бы? или даже она признает, что ей все-таки повезло? :)
11.07.2006 11:08:11, LightBug©
ужОс. нет, ужОснах. 11.07.2006 11:26:52, millimetr
У меня мама тоже любит кофе и иногда пьет фенозепам (но мы к этому отношения не имеем, у нее сейчас умирают две близкие подруги). Это решение МАМЫ - я могу только предложить оплатить лекарства, выслушать маму (и внук будет слушать, если желает, чтоб его башка на плечах осталась :) - тогда, возможно, фенозепам не понадобится.
И со своим сыном я обошлась без прописанных врачом ферментов (креон 100, кажется) - имхо, все болезни от нервов :) и можно корректировать гомеопатией.
11.07.2006 11:13:13, Акцент
Так у нее скорее всего и климакса никакого нет. Хочет человек своей жизнью жить, а тут пытаются притеснять. 11.07.2006 11:02:26, Ольга*
Если человек хочет жить своей жизнью, тогда почему бы именно этому человеку не снять себе квартирку, а не закатывать истерики?? Нееет, кто хочет жить своей жизнью, живет ей... 11.07.2006 11:13:53, Акцент
Так квартира же матери. Поэтому правила устанавливает она. Если бы мать жила в квартире дочери, то было бы наоборот. 11.07.2006 11:23:07, Ольга*
т.е. правота в отношениях определяется документами о собственности? .....
11.07.2006 11:47:34, ZAIA
В конфликтной ситуации, конечно. Без конфликтов никто про это и не вспоминает. 11.07.2006 12:11:07, Ольга*
я считаю, что право собстенности на квартиру не дает на икаких особых бонусов, это вообще другая плоскость, парралельная. 11.07.2006 12:15:44, ZAIA
Как это, никаких особых бонусов? Если это МОЯ (мной лично заработанная, на мои кровные купленная) квартира, я не имею на нее никаких преимущественных прав??? 11.07.2006 12:49:33, Ехидна (aka Дарiя)
преимущественых - имеете, но это вам не дает права гнобить родственников, живущих с вами, но не вложивших в эту квартиру своих средств.
Я вот о чем.......
11.07.2006 13:56:17, ZAIA
А где та грань между "гнобить" и "преимущевенные права"? Предложить малолетнему дитенку пойти к маме, когда мне хочется побыть одной, - это гнобить? По мне, кто заработал - тот и хозяин, тот и диктует условия поведения всем остальным, желающим жить рядом. 11.07.2006 14:40:41, Ехидна (aka Дарiя)
cтроить отношения должна не дочь с матерью по причине того, что на момент покупки (получения) квартиры дочь была нетрудоспособна, а строить отношения должны обе - друг с другом.
Я спутала "преимущественные" права с "имущественными" - слишком быстро пробежала ваш вопрос глазами ...
Мама имеет преимущественные права (т.е. право на уступку) исключительно в силу возраста и доминирующего семейного статуса. А не по праву владения квартирой.
11.07.2006 14:53:35, ZAIA
Меня такие ответы всегда удивляют. Эту квартиру получали и на меня в том числе. Я так же была вписана в ордере. Не было бы меня - не получили бы трешку 11.07.2006 11:41:36, своя
Так отделите свою долю путем размена. 11.07.2006 12:09:32, Ольга*
Размен возможен только с согласия мамы, а она согласия не даст. Можно только ПРОДАТЬ свою долю, но это будет большой минус по сумме. Нерентабельно. 11.07.2006 12:29:36, Акцент
Столь уверены в своих словах? :) 11.07.2006 11:32:53, Акцент
Абсолютно. 11.07.2006 11:40:04, Ольга*
Вот видите :) промахнулись :) Если бы квартира была не автора, то претензий у автора было бы поменьше :) 11.07.2006 11:54:17, Акцент
Так а откуда известно, что квартира автора. Мы ж не знаем кто там собственник. 11.07.2006 12:10:18, Ольга*
Известно, я также участвовала в приватизации. Только дело не в квартире. Менять ее никто не собирается. Я даже не смогу завести разговор с мамой на эту тему. 11.07.2006 12:20:54, своя
Ну... может и надо завести разговор... только может, не напрямую, а что вот подруга собралась свою долю в квартире продать... как же ее жаль бедняжку, что она много теряет в деньгах и никак не может наладить отношения с родственниками, что ВЫНУЖДЕНА....
Вообще, больше разговаривайте с мамой...
11.07.2006 12:30:46, Акцент, задумалась
А ты всегда пьешь таблетки, выписанные врачом? А к врачу всегда-всегда ходишь? Мы не ходим и все выписанное делим на два, а в большинстве случаев стараемся не пить. К тому же лично моя мама лучше внуку купит лишнюю кепку (книжку, машинку) чем себе таблетки, а купленные мной - выкинет... Поэтому, у меня другой способ получения бонусов, вот и все.
Раньше люди жили вообще без таблеток, и никто от климакса не помирал, и компромиссы искали, и семьи были большими.
Кроме того, таблетки снимают следствие а не причину.
В общем, ты поняла - я в принципе против таблеток :)
(но ОК пью :))
11.07.2006 11:02:01, Акцент
Если врачу доверяю, то да, да и да. Я воообще считаю крайне недальновидной распространенную русскую позицию плевать на назначения врача и делать все по-своему. 11.07.2006 11:25:38, millimetr
И тем не менее, у нас пока еще больше русских людей. 11.07.2006 11:33:16, Акцент
это на самом деле ужасно... 11.07.2006 11:54:12, millimetr
На самом деле это прекрасно, потому что врачи имеют сдерживающий фактор в постановке коммерческих диагнозов. 11.07.2006 12:01:42, Акцент
коммерческие диагнозы - это, конечно, ужасно вдвойне. Правда, я всегда читаю о них как о чем-то с другой планеты, ибо ни я, ни мама с таким ни разу не сталкивались. 11.07.2006 12:14:30, millimetr
Климакс абсолютно точно можно пережить без гормонов. И поиск мамой внимания своей дочери точно не показатель для назначения оных. 11.07.2006 12:31:26, Акцент
Снимать не могу по финансовым причинам. Я воспитываю ребенка одна. К тому же ребенок занимается спортом, с логопедом, а это все платно и еще оплачиваю няню, которая забирает ребенка из сада. 11.07.2006 09:58:15, своя
а если те же деньги предложить маме? может потеплеет ее отношение к ребенку? 12.07.2006 19:20:22, Тася123



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.03.2017 03:10:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!