Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Аппетиты бывших жен

Ну вот значицца я и оказалась по ту сторону барикад: у меня есть муж, а у мужа соответственно есть бывшая жена с ребенком, которая проживает в одной квартире со своей матерью и бабкой. Когда ребенок болеет с ним сидит бабушка. На любой вопрос почему что-то не так,она отвечает: я одна воспитываю ребенка и мне надо делать карьеру!!! ( Вот я да, одна воспитывала ребенка последние 3 года, разве что раз в месяц у меня его на выходные брала бабушка, а папа заходил в гости к своей матери на пару часов повидаться с сыном)
Сейчас ребенка она отправляет на дачу с двумя бабками,при этом требует(!) чтобы муж отвез их на дачу со всем скарбом (осенью чтобы привезти их обратно в город потребовалось 4 ходки туда-сюда,машина надо сказать после этого сильно просела). При этом он разумеется согласен отвезти ребенка, но не бабок и их барахло. На что БЖ заявляет, что если так, то чтоб твоей ноги не было на даче! Мол нех... приезжать к ребенку, я тебе запрещаю. Плюс ко всем прочему она потребовала увеличить ей алименты ввиду того, что она сняла дачу и теперь выплаты ей составляют сумму чуть-чуть большую чем МОЯ зарплата(!!!)
Муж мой начинает сильно нервничать на такое хамство и думает как приструнить БЖ. Я ему предложила пока ребенок на даче вообще лишить БЖ денежных выплат, отдать ей только наличкой сумму равную доли ребенка в оплате квартиры и в оплате дачи,при этом еженедельно отвозить на дачу ребенку полную "прод. корзину" для ребенка на неделю,ну и покупать ей игрушки и проче по необходимости. Надо заметить, что он оплачивает мед. страховку на ребенка,поэтому не пинайте меня на тему,"ааа... а как вы можете, неужели вы не знаете сколько стоят врачи, если что?!" и т.п.

Вопрос собственно вот в чем. Мне важно слово "честно", мы тут разговаривали с мужем на темы,что на его алименты она вообще может не работать, а жить припеваючи, а его это раздражает и не устраивает,со своей стороны я настаиваю на том,что есть закон,и закон не предусматривает ничьих хочу-не хочу, поэтому вынь да полож 25%. С другой стороны я ему предложила такой вариант: отдавать жене столько , сколько необходимо для нормальной жизни ребенка ( а это примерно половина той суммы, что он платит), а остальное откладывать на обучение ребенка, ведь девочка вырастет,и ей нужны будут эти деньги потом, а не "съеденные" сейчас....

Короче закидайте меня лучше не помидорами,а дельными размышлениями и предложениями
30.05.2006 11:16:50, тутошние мы

234 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Некрасиво все это. ((( видимо, они так уже друг друга достали, что человеческий облик с обоих сторон не хочется сохранять. Как честно? Как по мне, то платить 25% однозначно, и не беситься, а относиться как к данности, ну 25, и 25, хорошо что не 45. Отвезти на дачу? Да, несомненно, взять и отвезти. Его ребенок на даче жить будет? Если бы он из семьи не ушел, наверное так бы и перевозил скарб/бабушек на дачу, и не пыхтел, что "этожеужасно"? Если считает, что лучше может воспитать ребенка, обеспечить лучшие условия, пусть пересмотрит в суде порядок проживания, заберет к себе, и получает 25% от зарплаты БЖ, гуляет на все и радуется жизни.
Понимаете, тут дело не в том, кто сколько заплатил, а в том, кто будет бегать в аптеку, вызывать врача и переживать, когда ребенок заболел, кто будет каждый день варить утром кашу и контролировать, чтобы она была съедена, ходить за продуктами, записывать в кружки и секции, читать книги на ночь, да просто поговорить каждый день! Это все гораздо сложнее, честно, чем платить 25% от зп и потратить день отвезти раз в году на дачу. Не считайте деньги, которые вам не предназначены, и будет вам счастье!
06.06.2014 00:39:49, JeniaZ
Знаете, мне кажется, вот мы сами своих мужчин и "воспитываем". Что на вашем примере и прослеживается. Ваш бывший Вам не помогает - это причина или следствие того, что Вы так настроены по отношению к другим? Не во временном порядке, конечно, а в "воспитательно-этическом". 30.05.2006 22:59:59, mamUlechka
..."он разумеется согласен отвезти ребенка, но не бабок и их барахло"
Супер! Это значит, что ребенок будет на даче один и без вещей что ли?
Зажрался мужик. Ему весь надзор за ребенком в течение лета (почем там няня на дачу, ась?) стОит всего-то четыре ходки на машине. Но ему и это жмотно...
30.05.2006 19:55:41, ТриЗвездочки
А ведь точнее и не скажешь 30.05.2006 20:33:04, ЕЕ
вот именно! а газель нанять, чтоб 1 ходка и своя машина непросевшая? жлобство%( 31.05.2006 14:47:41, Katherine & kids
Ну, в случаях, когда непонятно что делать, может исходить из 25% и больше не морочиться???
То есть законное отдается, и это даст ощущение правоты....
И тогда уже сложно манипулировать.....
30.05.2006 15:55:45, Дереза
Почитала я тут и думаю.... ГДЕ ЖЕ ТАКИХ БМ раздают?! Повезло бывшей ничего не скажешь. 30.05.2006 14:40:44, лел
"Везет тому, кто не вОзит" : ) 30.05.2006 15:15:37, Тигровое колечко
Сразу извиняюсь, что лезу в дело в котором хреново понимаю, за неимением (к счастью) опыта. Как я вижу цивилизованное решение. БЖ (или тот родитель кто живет с ребенком) записывает все траты на этого ребенка за месяц. Продукты конечно сложно вычленить, но можно. Второй родитель отдает половину этой суммы. Большие траты согласовываются. Развлечения ребенка каждый родитель оплачивает самостоятельно. При болезнях ребенка или других случаях, которые требуют присутствия именно родителя с детем в рабочее время, выплачивается 1/2 стоимости няни на это время. Только наверное это не возможно, т.к. требует нормальных отношений между взрослыми... 30.05.2006 13:30:50, nevera-new
А ЗАЧЕМ так сложно, если все это покрывают пресловутые 25%? зачем городить огород, если хватает, я не понимаю. Все эти вычеты-учеты - ну еще можно понять, когда НЕ хватает, но ведь алименты назначает суд, и это деньги на содержание ребенка, я вообще сомневаюсь, что можно пересмотреть алиментов соглашение без веских причин (рождение еще одного ребенка, например), а уж о "части на счет на будущее" - вообще из области фантастики. 06.06.2014 00:46:23, JeniaZ
То что вы предлагаете - маразм. Во-первых с практической точки зрения. А во-вторых с той точки зрения, что если мать несчастлива, хоть сколько денег вы ребенку дайте, ему все равно будет не очень счастливо с такой матерью. Так что у вас действительно нет опыта. Есть закон - столько-то алиментов положено. Я не вижу смысла для женщины убеждать мужчину платить меньше. Если потом с ним разводиться, это по тебе же и ударит, и будешь в магазине яйца и молоко в тетрадочку записывать, и в этой же тетрадочке за обедом галочки ставить - съел ребенок или пришлось доедать самой. 30.05.2006 15:09:56, Natalya L
Вообще я исхожу из того, что те самые 25 положенных процентов будут меньше реально съедаемой ребенком суммы. 30.05.2006 17:08:55, nevera-new
А как быть с ремонтом квартиры, ведь ребенок тоже там живет? А мой бывший муж считает что это не трата на ребенка, и ему пофиг какие стены в квартире. А вот уроки с ним мама делает, или стирает и гладит тоже мама. А вот если у меня болеет ребенок, я не выхожу на работу, и мне не платят зп за эти дни? Как с этим быть? И не понимаю я как можно вычленить сколько съедает ребенока продуктов, вот даже не хочу думать об этом. 30.05.2006 13:48:51, Ренатa
Понимаю что сложно, но наверное возможно, было бы желание договориться. Если БМ согласен со стоимостью ремонта, то оплачивает стоимость ремонта деленную на кол-во человек проживающих в квартире. Если нет то вместе с ним просчитывается стоимость низкобюджетного ремонта, на которую он согласен (обои средненькие столько-то, в ванну-туалет не плитка а пластиковые панели). Вообще вполне понимаю позицию мужчины, который не может/не считает нужным позволить себе создавать евроремонт для ребенка. Тем более, что ребенку то эти ремонты пофиг. Кол-во продуктов можно посчитать исходя из потребительской корзины, что в этом сложного-то? Вот готовка стирка глажка это да, это серьезно. Могу предложить только отвозить грязное детское белье бм пусть стирает и гладит ;-), но это уже шутка. 30.05.2006 14:10:20, nevera-new
Речь идет не о евроремонте, а о простом ремонте в квартире которая мне досталась от бабушки, и в которую мы перехали с ребенком от бывшего мужа, оставив все ему. Квартира очень старая, и требует ремонта. Ребенку не наплевать на внешний вид квартиры. Вот моего ребенка забирает из школы моя мама, она же с ним сидит в каникулы, из-за этого она не работает, следовательно мне приходится ее содержать. Кто это будет компенсировать?? 30.05.2006 14:46:40, Ренатa
"ребенку то эти ремонты пофиг" Вы уверены? моей вот точно не пофиг. 30.05.2006 14:15:57, foster
Да нет, не уверенна, смотрите выше. Но все-таки ремонт не вещь первой необходимости, это не еда, не одежда, не лечение (если не брать случаи, когда ремонт нужен по мед показаниям). 30.05.2006 14:31:33, nevera-new
почему вы так уверены, что БМ вообще только траты первой необходимости оплачивать должен? Они когда ребенка заводили оговаривали, что он на хлебе с водой будет сидеть, в квартире, где с потолка штукатурка сыпется? Суть алиментов - не в оплате трат первой необходимости, а в поддержании уровня жизни ребенка приблизительно на том уровне, который был в браке. 30.05.2006 15:11:54, Natalya L
Я имела ввиду не хлеб и воду. А нормальную еду: мясо, молочные продукты, фрукты овощи по сезону и т.д. и т.п. Добротную одежду.
Лечение при необходимости.
Возможность посещать учебное заведение.
И тому подобное в таком же духе
Это тот неснижаемый минимум, который родители должны расшибиться но обеспечить. В равных долях. Остальное по жаланию.
30.05.2006 17:13:55, nevera-new
Я не очень, все-таки, поняла Вашу идею. ТО есть БМ должен оплачивать только ПОЛОВИНУ трат ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ!!!??? Только половину еды, грубо говоря? 30.05.2006 14:55:55, Маня&
разумеется! а вторую половину оплачивает мать, равзе не так, разве не оба несут ответственность за ребенка и траты на него???? 30.05.2006 15:05:26, Даритта
То есть муж с женой равны в обязанностях? 30.05.2006 15:13:25, забыла
разумеется! 30.05.2006 15:22:01, Даритта
Вопросов больше нету. 30.05.2006 15:22:51, забыла
Не вмешивайтесь во все это, вы сейчас мужа воспитаете, а потом это против вас же может и обернуться. 30.05.2006 12:58:31, Natalya L
"Когда ребенок болеет-с ним сидит бабушка...Я ему предложила пока ребенок на даче вообще лишить БЖ денежных выплат, отдать ей только наличкой сумму равную доли ребенка в оплате квартиры и в оплате дачи,при этом еженедельно отвозить на дачу ребенку полную "прод. корзину" для ребенка на неделю,ну и покупать ей игрушки и проче по необходимости... отдавать жене столько , сколько необходимо для нормальной жизни ребенка ( а это примерно половина той суммы, что он платит), а остальное откладывать на обучение ребенка, ведь девочка вырастет,и ей нужны будут эти деньги потом, а не "съеденные" сейчас....
Вопрос первый:
Ребенок заболел-обычно первые дня 2-3 мама при любом раскладе будет выхаживать чадо и лишь потом на смену может выйти бабушка,т.к. матери НАДО выходить на работу.
Вопрос второй:
С какой стати Вы предлагаете лишить БЖ выплат в период,когда ребенок находится на даче?Продуктовая корзина,игрушки и прочее - ПО НЕОБХОДИМОСТИ - или просто тк-это будет решать мама,а не вы.
Вопрос третий:Опять-таки,почему Вы пытаетесь вычислить,СКОЛЬКО необходимо для НОРМАЛЬНОЙ (с Вашей точки зрения,которая не является истиной в последней инстанции) жизни чужого Вам ребенка?Для того,чтобы девочка выросла,ей нужно-питаться,одеваться,ездить отдыхать,развлекаться (зоопарк,качели и т.п.)...а насчет учебы думать отец и мать будут.по мере их поступления.
Я тоже воспитываю сына одна.И вопрос о том,что каждый месяц выплачивается фиксированная плата на ребенка даже не обсуждается.Так было,есть и будет.
Не вмешивайтесь в денежные отношения между Вашим мужем и его БЖ.
30.05.2006 12:37:25, ВедьМа
OFF. "И вопрос о том,что каждый месяц выплачивается фиксированная плата на ребенка даже не обсуждается." а как тогда выплачивать? 30.05.2006 12:51:09, Йоко
Что ты имеешь в виду?
На алименты я не подавала.Просто договорились что ... у.е. выплачивает отец Ильи каждый месяц.Передает через свою маму-Илькину бабушку,либо подвозит нам сам.Обычно это 14 число каждого месяца - +-3-4 дня.
30.05.2006 12:57:58, ВедьМа
А вот такая ситуация. я уже второй год беременна:)и при этом являюсь основным деньгодобывателем семьи. в процентном отношении наши доход выглядят 10процентов мужа 90 мои.зарабатываю я действительно неплохо. Мы оба ездим на хороших машинах,купили квартиру, строим дом. БЖ конечно подумала что муж раскрутил бизнес и стала требовать увеличения алиментов (девочка 8 лет). Я все понимаю,сама мать.но содержать свою семью и еще семью чужой мне женщины,которая собралась подавать в суд на совокупный доход, я не собираюсь. муж мягкий человек и предпочитает не ссориться с ними.Что делать мне,если мой муж имеет скромный доход и весь его отдает в ту семью?
03.06.2006 01:19:04, Инна погодки
А может тут дело в муже, а не в той семье? 06.06.2014 00:48:29, JeniaZ
т.е. все-таки фиксированная сумма 30.05.2006 13:29:13, Йоко
Да.
Возможен вариант только в одном случае-оплаты покупки дорогой обувки для Или.И то,это ооочень редко-если у меня нет на данный момент всей суммы,а обувь нужна позарез.(на моей памяти он купил две пары обуви в Экко за 5 лет-т.е. оплатил покупку не из суммы алиментов,а как бы сверху:-))...я понятно обьясняю?:-))))))))
30.05.2006 13:36:19, ВедьМа
да мне понятно, просто из первого топика не поняла. 30.05.2006 14:12:47, Йоко
Выражение "я понятно обьясняю?" зацепила из мультика про Добрыню Никитича...
Эт на всякий случай,чтобы ты не обиделась не дай бог:-)))
30.05.2006 14:20:11, ВедьМа
у нас тоже была договоренность устная о фиксированой сумме с моим Бм, теперь она не работает- он просто перестал платить спустя три года 30.05.2006 13:02:21, тутошние мы
Тогда представьте себе,что в такой ситуации остается рассчитывать только на порядочность БМ.
Мой МЧ каждый месяц выплачивает ... сумму на 2 дочерей - я вообще не вмешиваюсь в это.Это-его дети и если он перестанет им помогать,я первая озвучу,как это выглядит и что он должен делать...
30.05.2006 13:11:48, ВедьМа
ой как страшно :) а собствнно это уже , как говорят в конфе и не ваше дело, я приняла решение, адью. 30.05.2006 12:42:36, тутошние мы
Ок.
Тогда не понятно-зачем надо было спрашивать в конфе "что делать в данной ситуации"...
Если рассчитывали на поддержку-то это Вы зря.
А на будущее запомните,что не всегда Ваше мнение будет совпадать с мнением большинства.Особенно по таким вопросам.
30.05.2006 12:52:06, ВедьМа
я приняла решение именно основываясь на общем разговоре с конфой :) 30.05.2006 13:00:45, тутошние мы
короче резюме самое банальное: не лезть во всё это, но как? Если после каждого разговора с БЖ он потом все выкладывает мне, ищет моей поддержки... я не могу просто так сказать, извини, дорогой, меня это не касается. Короче как я и ждала,меня запинали,но ничего конструктивного не предложили,
хоте нет, пара советов вполне пригодна, спасибо.
30.05.2006 12:15:45, тутошние мы
не лезть во все это вы не сможете, если у вас семья а не цирк. Лично я склоняюсь к тому, что это нормально, участвовать в делах супруга, и не только молчанием. Что касается отменного аппетита бывших жен (не говорю обо всех, есть адекватные люди в мире), так судя по вашему рассказу вам еще повезло. Хотя не стоит сажать себе на шею сие очаровательно-требовательное создание. Аппетиты будут расти в геометрической прогрессии к кол-ву удовлетворяемых прошений. Поэтому советую вам сесть вместе с мужем, посчитать РЕАЛЬНЫЕ затраты на содержание ребенка, прикинуть сколько средств будет достаточно, сравнить с суммой алиментов положеных по закону, законно оформить эти алименты и поставить бывшую жену перед фактом, что денежный станок сломался, выплаты будут производится вот в таком порядке, а остальное - просить проси, но не удивляйся если тебе откажут.
Просить - это одно, но всегда стоит помнить, что можно и отказать. Никакие права при этом у женщины не нарушаться если вести себя корректно и выплаты оформить по полной. Удачи вам. И главное не вешать нос. На каждый бездонный горшок в итоге находится своя крышка.
30.05.2006 13:06:20, Uma_ K
Полезно во время таких рассуждений представить себя бывшей женой... Как то все по другому видится из этого положения... 30.05.2006 13:11:46, забыла
Так автор исходного сообщения именно что бывшая жена.:) И прямо так и рассуждает - если меня БМ бросил без всякой помощи и поддержки, то эта-то и подавно обойдется.:) 30.05.2006 14:19:57, Наблюдатель
Во-первых я уже была бывшей женой, и через развод прошла, но вещи от этого не стали другими. Есть просьбы, а есть безмерные требования.И это разные вещи. И каждый из нас на своем месте. Может быть полезно задуматься о том как человек на это место попал, а не только оправдывать безмерные аппетиты и собственную несостоятельность именно тем, что я мол бывшая и мне так по жизни тяжко.... аж невозможно. Ну дак блин делайте выводы, устраивайте свою жизнь с ХОРОШИМИ мужчинами, не такими как ваш бывший если он так плох. не тащитесь за бывшим мужем продолжая во всем на него рассчитывать. Мужчинам право слово есть чем после развода заняться, кроме как решать проблемы бывших жен. 30.05.2006 14:05:42, Uma_ K
А бывшая жена описанного в топике мужа и устроила свою жизнь с хорошим мужчиной, раз он после развода и деньги платит, и помогать готов. А теперь автор топика тоже хочет устроить свою жизнь с этим хорошим мужчиной и считает, что бывшая жена попользовалась - и хватит. 30.05.2006 14:22:22, Наблюдатель
чет нерадостно он эти деньги платит, и доброй воли не вижу, скорее попытка выкупить свою свободу, посещения детя и тишину. и ИМХО этот денежный дождь скоро иссякнет. 30.05.2006 14:26:44, Uma_ K
Ну, бывший муж автора вообще никаких денег не платил, радостно или не радостно.:) В чем автор и упрекает бывшую жену своего нынешнего мужа. 30.05.2006 14:40:04, Наблюдатель
нет, не так. Он мне платил деньги, он мне перестал их платить примерно с апреля, ведь он видит,что и без него его ребенок накормлен и обут,(видимо) так че напрягаться? 30.05.2006 15:01:10, тутушние мы
Щас, ага... А молодость, красота и годы, проведенные рядом с бывшим мужем, уже ничего не стоят? Не говоря уже о рождении ребенка. Ловко придумано- ему, значит, есть чем заняться... 30.05.2006 14:09:01, забыла
Ой мне тоже интересно сколько это стоит? прайс есть? Молодость -10000.... Любовь -1000...., Родила дитя- 100000......, Мадам, дык вы ж продалися!
30.05.2006 14:33:47, лола
Автор!!!!!!!!! раз уж такой базар с прайсами предложите мужу торговаться! Она потратила на него молодость, красоту, родила и чего то там еще...А муж пусть оценит свое участие в плане обставить квартиру, содержать семью, оплодотворить яйцеклетку, тратил понимаете на нее долгие годы свое сексуальное МОДЖО, а еще если посчитать чувство защищенности, приобретение женщиной социального статуса и ношение его в течении определенного кол-ва лет, опять же не изменял какое то время.... ууууууууу... В общем торг пойдет знатный. :) по крайней мере на равных. :) 30.05.2006 14:58:05, Uma_ K
Ума, вы супер!!! 30.05.2006 21:08:48, лола
А вы нет? 30.05.2006 14:34:36, забыла
Не-а, тока цену набиваю.:))))))) 30.05.2006 21:57:28, лола
А что, молодость красота и годы были затрачены только бывшей женой? и стоят они чего-то только для нее? Мне кажется что если была семья, то оба прожили в ней какую то часть своей жизнии исоответственно положили на это свои силы, годы и красоту с обоих сторон. А насчет того что ловко придумано - тут и придумывать ничего не надо. Спросите массы - многие ли жены радостно кидаются устраивать житзнь и решать проблемы бывших мужей если смогли устроить свою жизнь после развода? Нееееее. Тут женщины чаще всего вспоминают о наступившей автономии. 30.05.2006 14:20:16, Uma_ K
Вы считаете, что у мужчин с женщинами равные права и обязанности? 30.05.2006 14:25:00, забыла
Они равны во многом и во многом очень различны. Сравнивать их неимеет смысла. Но что касается воплей на тему :"Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни и т.п.", то они выглядят смешно. Семья -двое, ответственны друг за друга, поддерживают друг друга, отвечают друг за друга, нет семьи - ТЫ, козел, отвественен за меня, ТЫ мне обязан, ТЫ, ты, ты... Где тут хоть какая то логика? не в рабство же женщину продавали, не в рабстве ее держали. А уж если приходится выдавать аргументы: я -мать твоих детей, ты обязан меня уважать, и ты обязан обо мне заботится потому что я потратила на тебя время - то вызывает большое сомнение хорошей ли ты была женой, если все твои заслуги забыты и о них надо громко напоминать. 30.05.2006 14:49:23, Uma_ K
Так у автора то как раз муж помнит заслуги БЖ. Что автора и бесит. Потому что ее БМ ее заслуг не оценил. 30.05.2006 14:52:39, забыла
Муж мой начинает сильно нервничать на такое хамство и думает как приструнить БЖ... (с)
... а его это раздражает и не устраивает... (с)

Ну вот что автор написала. А Вы прочитали что-то другое? :) Автор не мстит за собственные обиды. А просто решает текущие проблемы в семье вместе с мужем. Эти проблемы условно можно разделить на две группы: материальные - аппетиты растут а трудиться бывшая жена судя по всему себя не особо утруждает. и проблемы нематериального характера, или кратко "задолбала!" - хамство ыбвшей жены, напряги мужа при посещении или разговорах, выставления условий и гнутье понтов. При том при сем, что по идее этих проблем мона избежать. Вот автор и поинтересовалась, как это сделать оптимально. Никакой страшной мсти, а уж тем более отработки собственных обид я не увидела тут ни в одном месте.
30.05.2006 15:09:09, Uma_ K
ну и чушь, право слово... 30.05.2006 15:06:32, Даритта
и что? вот я нахожусь одновременно по две сторны барикад, думаете мне это помогает? Ну в какой то мере, да, я представляю с каким объемом работ ей приходится сталкиваться, и это говорит не в ее пользу 30.05.2006 13:15:46, тутошние мы
Вам банально завидно, что она сумела устроить свою жизнь, а вы нет. 30.05.2006 13:16:59, забыла
называйте как хотите, только она ее не устроила :))))) иначе ей не приходилось бы ничего от него требовать вполть до " ой,у меня в пылесосе мешок забился,приедь-поменяй! это надо ТВОЕМУ ребенку!!!" :))))))))) 30.05.2006 13:20:05, тутошние мы
восхищена:-)))
Конечно, высшим пилотажем с её стороны было бы, если бы БМ сам звонил и спрашивал "Не поменять ли мешок в пылесосе?"
:-)
30.05.2006 13:24:05, офонарелла
Супер!!! :-) Соглашусь. 30.05.2006 13:40:23, Дианна
а он чего? 30.05.2006 13:20:44, забыла
а он не поехал :))) а по телефону объяснил,что если она от него ушла,то значит он больше не ее муж и обслуга,и придётся всему учиться самой 30.05.2006 13:22:31, тутошние мы
а она так просто взяла и ушла? Т.е. не к другому мужчине, а вот просто так - на ровном месте? А БМ - ангел непорочный? 30.05.2006 13:45:05, офонарелла
не, у нее роман был, правда через 2 месяца судя по всему кончился 30.05.2006 13:49:05, тутошние мы
треть жизни, они были вместе,говорите? Опасно......а может - ну их нафиг? найдете мужчину без бурной личной жизни.... 30.05.2006 13:51:52, офонарелла
а она чего? 30.05.2006 13:44:04, забыла
Это он сказал после того как посоветовался с Вами? 30.05.2006 13:41:19, Дианна
:) вообще то нет, он был на работе, когда она с ним разговаривала, он мне про эту ситуацию потом рассказывал 30.05.2006 13:45:17, тутошние мы
c гордостью рассказывал?:-) 30.05.2006 13:46:33, офонарелла
а какая разница? воббще то нет, с раздражением 30.05.2006 13:49:56, тутошние мы
да смешно..... Мстит он ей, но как-то мелко и смешно. По крайней мере складывается такая картина из Ваших рассказов... 30.05.2006 13:54:04, офонарелла
он просто перекладывает на вас решение своих проблем... 30.05.2006 12:24:45, Йоко
а вот тут я с БЖ согласна - ничего такого не вижу - почему бы папа два раза в годи не заняться перевозкой ребенка своего на дачу?
и про алименты все верно 25% от _его_ зарплаты - ни ваша зарплата ни суммы которые ваш муж полагает достточной для ребенка сюда отношения никакого не имеют
30.05.2006 12:23:01, Тушкан
Поддержку надо оказывать в правильной форме. Не "да, дорогой, она сука, ты золото, зачем ей столько денег - не представляю", а "да, дорогой, ты злолто, я горжусь тем, кеак ты замечательно справляешься с проблемами, я понимаю, как ты устал, хочешь чаю?" 30.05.2006 12:19:56, nastena
а почему его разговоры с БЖ ТАК СИЛЬНО выбивают из колеи???
может, не стоит так много разговаривать? может, надо в этом направлении продумать, как поменьше общаться?
30.05.2006 12:18:21, Еленика
потому что он её очень любил, тяжело переживал развод, и теперь её пренебрежительное и требовательное поведение ему не добавляет радости от жизни... он каждый раз собираясь ехать за ребенком сидит и собирается с силами " как же я не хочу видеть эти рожи"...... 30.05.2006 12:20:40, тутошние мы
ну вот я и говорю: надо работать в этом направлении, чтобы не переживал больше, и работать придется вам. 30.05.2006 12:24:47, Еленика
Вам кажется, что он до сих пор ее любит? 30.05.2006 12:24:06, забыла
неа, ему просто очень тяжело, как в свое время было тяжело мне видеть моего БМ и с ним общаться, пройдёт время,всё устаканится, конечно.... 30.05.2006 12:27:54, тутошние мы
А Вы вдумались, почему тяжело? А я могу озвучить одну из версий. Потому что его бывшей жене - ХОРОШО! Да еще и БЕЗ НЕГО.... !!! Если бы у нее все было плохо, то у него было бы отличное настроение! Вот он и думает, как бы это ХОРОШЕЕ настроение ухудшить, хоть чем-то, бабушек на дачу не отвезти или алименты урезать. Он НЕравнодушен к БЖ - вот в чем проблема. И лечится это не вставлянием палок в колеса ЕЙ, а улучшением своего собственного благополучия. имхо. 30.05.2006 13:36:30, Дианна
Дианна, ты не знаешь очем говоришь. У него жена есть новая, любимая. А он ей палки в колеса не вставляет, а пытается адекватно реагировать на ситуацию. 30.05.2006 13:54:01, лола
Да здесь и знать-то ни о чем не надо. Ситуация практически как на ладони, может быть за небольшими +/-. 30.05.2006 14:04:56, Дианна
Любимая у него как раз старая жена. А эта- новая. Назло старой. 30.05.2006 13:59:26, забыла
Скажите, а все БЖ ДУМАЮТ ЧТО БМ их до сих пор любят? А скакой стати вообще, ведь вы же его не любите? Или любите? Или просто жалеете, что были дурой и разрушили семью? Наш папа женился через год после того как 1 жена ушла к другому, гордо хлопнув дверью. Вот у нас семья т-т-т, а она до сих пор с мужика на мужика. Еще и денег просила, раньше, теперь не просит. 30.05.2006 14:17:44, лола
Ату,ату ее!:-)))))))))))БЖ, в смысле.
И как она с "3-ей степенью ожирения" с мужика на мужика?И правильно делает:-))
А у Вас,с Вашим папиком большая разница в возрасте?Если да,то,деточка,возьмите Вашу розовую сумочку и по бутикам,на шоппинг-эмоции будут положительные-красота...
30.05.2006 14:25:41, ВедьМа
3-я степень ожирения не в смысле фигуры, а в смысле АППЕТИТОВ. А с юмором у вас плоховато, возраст наверное сказывается. 30.05.2006 14:38:15, лола
Мой возраст?Или ваш?:-)))))) 30.05.2006 14:47:30, ВедьМа
Он давал ей денег? Не возмущался? :-) 30.05.2006 14:20:26, Дианна
Я ничего не думаю про всех. А в данной ситуации это совершенно прозрачно.
30.05.2006 14:19:50, забыла
ну-ну :) время покажет, я уже разучилась бить себя в определенных ситуация кулаком в грудь, спорить с вами не буду, но все равно смешно читать :) 30.05.2006 14:11:06, тутошние мы
низачот, конечно психологически красивое решение,но я как участник изнутри вижу всю картину, и поэтому могу с уверенностью сказать , ваше предположение неверно, хотя, разумеется, да, он неравнодушен к ней, разве можно быть равнодушным к человеку с которым прожил треть жизни? 30.05.2006 13:42:26, тутошние мы
В чем неверно? 30.05.2006 13:46:41, Дианна
можно я не буду все рассказывать, во-первых слишком долго, а во-вторых мне не это хотелось обсудить. 30.05.2006 13:51:13, тутошние мы
Вы же хотели решить Вашу проблему? У каждой проблемы есть ПРИЧИНА. Вот если Вы поймете и устраните причину, то и проблема решится сама собой. Мой совет здесь однозначен: Вам надо больше заниматься благополучием Вашей СОБСТВЕННОЙ семьи. Год - самый "опасный" семейный возраст. Муж уже поглядывает в сторону БЖ, подсознательно. Он нервничает и расстраивается не просто так. Если бы все было бы отлично, то он бы был РАВНОДУШЕН. А любые эмоциональные всплески на ровном месте не могут быть. имхо. 30.05.2006 13:59:48, Дианна
А что значит "нормальная" жизнь ребенка? в понимании мамы и папы ребенка? Тут важно именно их мнение, а не ваше, т.к. ребенок их. Насколько я понимаю, вы к его вопитанию отношения не имеете? Если у них разногласия серьезные по этому вопросу, то им надо совместно прийти к какому-то выводу.

30.05.2006 12:07:01, Ja+R
Проживание в доме в выходные - это не совсем процесс воспитания и "выращивания".
Мне просто кажется, что у вас принципиально разные понятия с его матерью о "нормальной" жизни ребенка. В этом и проблема. Но поскольку это не ваш и ее ребенок, а ребенок ее и вашего мужа, то разбираться нужно именно им.
30.05.2006 12:15:42, Ja+R
почему же,имею, этот конкретный ребенок регулярно проживает в моем доме по выходным. 30.05.2006 12:08:59, тутошние мы
что-то у Вас всё в куче - люди, кони.....

Я прочитала пост следующим образом:
1. Вы никогда не требовали со своего бывшего мужа что бы то ни было
2. Вы воспитывали ребенка одна на протяжении нескольких лет без какой бы то ни было помощи со стороны.
3. Вы почему-то считаете, что вышеуказанные пункты - это нормально и правильно.

А почему, собственно?

4. Теперь, когда Вы видете, что помимо Вашей схемы после развода, существуют другие, Вас это возмущает, обижает и пр.
5. Ваш муж, как справдливо заметили ниже, раздражается существованием и необходимостью содержания своей бывшей семьи.

Какой вывод? - Не лезть. Пусть сам разбирается.
30.05.2006 11:59:49, офонарелла
Работайте, чтобы Ваша зарплата была больше алиментов для БЖ. В чем проблема? И сразу завидовать перестанете и мужу нервы портить. Я вообще не понимаю, как можно вмешиваться в отношения двух взрослых людей, тем более, что у них есть общий ребенок и они друг друга любили.... 30.05.2006 11:53:39, Дианна
а чего ж вы БЖ не посоветуете лучше работать? Я тоже считаю, что необходима честность. И почему НЖ должна работать и ВСЮ СВОЮ з-пл отдавать БЖ. Бред какой-то вообще.
А автору посоветую серьезно поговорить с мужем, и объяснить, что БЖ с шеи и не слезет, пока все ее требования выполняются. Раз дают - отчего же не просить?
30.05.2006 12:23:36, хахаха
Так она не свою зарплату отдает, а алименты из зарплаты мужа? Или где-то сказано, что она мужа содержит? 30.05.2006 13:16:57, Наблюдатель
Она не просто БЖ, а мать его ребенка. 30.05.2006 12:37:24, забыла
Это бесполезно говорить. Автор поймет только тогда, когда свой ребенок появится..... 30.05.2006 12:52:34, Дианна
почему же, ребенок у меня есть. Но просто почему-то все БЖ считают, что БМ прямо-таки обязан их содержать полностью только на том основании, что она "мать ребенка". И что? он обязан содержать ребенка, но не мать его. А муж автора платит гораздо бОльшие деньги, спрашивается, с какой стати? 30.05.2006 13:15:11, яя
Это с Вашей точки зрения деньги большие, а со стороны его БЖ - копейки. Это решение родителей совместного ребенка, сколько денег достаточно для его воспитания и развития. Если бы мой МЧ сказал, что слишком много платит своей БЖ - это был бы последний день нашей встречи. 30.05.2006 13:22:27, Дианна
ППКС! 30.05.2006 13:29:19, ВедьМа
Гораздо бОльшие деньги чем что он платит-то? 30.05.2006 13:19:56, Аксандра
чем алименты, положенные по закону 30.05.2006 14:12:16, яя
А зачем?
Может он с этого чего имеет, ему полезное?
30.05.2006 14:17:47, Аксандра
чем надо ребенку, ясное дело :) 30.05.2006 13:28:23, Йоко
Аааа.... Это как половина прожиточного минимума что ли высчитывается? 30.05.2006 13:36:04, Аксандра
Ди,ты невнимательно читала,у автора есть ребенок-она 3 года вопитывала его сама,изредка прибегая к помощи бабушки,ну и папа имел место быть по выходным.Гордая,сильная женщина-все сама-сама-сама. 30.05.2006 13:00:40, ВедьМа
Да я набегами, поэтому и невнимательна.... :-)
Так если все "сама-сама-сама", гордая, сильная, почему ее выводят из равновесия чужие проблемы? Есть какая-то более глубокая причина... Ревность?
30.05.2006 13:09:24, Дианна
именно такая :) и мне правда есть чем гордится, поэтому я не понимаю,почему там где смогла я не делая из этого подвига и не видя ничего героического другие машут лапками имея совершенно другие, гораздо более легкие, нежели были у меня условия... но это всё демагогия, не понимаю и ладно, я буду жить своей жизнь, а остальные пусть колупаются в своей 30.05.2006 13:05:22, тутошние мы
Я тебя поддерживаю на все 100%. Держись, если у вас любовь все уладится. У нас тоже есть БЖ. ВААЩЕ никогда не работала (понимаешь есть такой тип людей иждивенец). Аппетиты были У-У-У-У-У-У. Ожирение 3-й степени. Вообщем еще 3 года после развода она умудрялась не работать, тем что дочки уже в ВУЗ поступили. Папа им денежку дает, а они маме несут, мама ведь бедьненькая несчастная, а папа ишь зажрался. Короче стало это все папе нашему надоедать. Почему он должен содержать БЖ? А? НУ БЫВШИЕ ЖЕНЫ АРГУМЕНТИРУЙТЕ? Руки-ноги целы, голова на плечах есть(или все-таки нет) Почему? Стал он детишкам наличку урезать. Подчеркиваю наличку. И папа стал ПЛОХОЙ. Вот оно что! Пример поведения их матери развратил девченок. Папа - это только деньги исполнения их желаний. И все. А что бы спросить папочка как тебе живется, не устал ли ты, не болит ли чего. По хрену. ДАЙ ДЕНЕГ И ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ. И извините, если дети хомят своему отцу, совершенно не считаются с ним. ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА МОЛЧАТЬ? По топику я поняла что ты адекватная, поэтому, если ваш папочка не хочет вырастить не благодарного монстра, мамины аппетиты НАДО урезать. А дитю обьяснять, что деньги с неба не валятся, что папочка их зарабатывает, папочке иногда и отдохнуть хочется, да и покушать кстате тоже и одется. Короче у папы есть свои интересы, и дите должно с ними считаться И БЖ ТОЖЕ. 30.05.2006 13:47:41, лола
А вы не считатет что послк развода муж должен содержать также Бж на уровне котором она жтла в браке. Не можешь -не разводись, живи в сембье. Во всех нормальных странах - такие законы. А в России права женщины - ничто. Во Франции или Германии женщина после развода защищена. 31.05.2006 00:30:49, Вика Сергиенко
+1 31.05.2006 23:25:50, Эльф
Автор пишет что жена ушла к любовнику, так что уходя-уходи. Кстати, в той же Европе с супружеской изменой дела обстоят намного серьезнее. Т.е. , если жена изменила, то она уже никогда ни чего не получит. Считаю это вполне справедливым. 31.05.2006 09:43:16, лола
"Кстати, в той же Европе с супружеской изменой дела обстоят намного серьезнее. Т.е. , если жена изменила, то она уже никогда ни чего не получит." -
это в какой-такой Европе и где Вам такое рассказали?
"Ничего не получит" в "старой Европе" не та жена, которая изменила, а та, которая ПОСЛЕ РАЗВОДА (не важно, изменяла она или нет) или работает, или живет в повторном (неважно, со штампом или нет) браке.
Если НЕ работает и следующего мужа не завела - то будет получать содержание от БМ независимо от того, изменяла она ему или нет. Причем НЕ работать она имеет полнейшее право до теx пор, пока младшему ребенку не исполнится 12 лет.
И все это время БМ обязан платить алименты на детей И НА содержание БЖ.
31.05.2006 21:04:14, Tomsik
Умилило "ожирение 3-ей степени"...
Ничего,кроме "дите должно считаться...и надо урезать..." вынести из Вашего ответа нельзя.Трындеж,...., и провокация.
30.05.2006 14:01:05, ВедьМа
А я не для вас это пишу. Вы для себя уже все решили. И брать вам здесь не чего не надо или вы по привычке. ДАЙ-ДАЙ-ДАЙ-ДААААЙ! 30.05.2006 14:23:59, лола
неужели так сильно жаба душит? ;-)
30.05.2006 14:52:24, офонарелла
А ЖАБА это кто БЖ что ли? 30.05.2006 21:53:03, лола
[пусто] 30.05.2006 14:33:47
фу, это уж совсем грубо :( 30.05.2006 15:02:11, Даритта
Я сотру-не вопрос. 30.05.2006 15:16:05, ВедьМа
А почему первое,что пришло в голову-мысли про м...т?
Наоборот-это "выскажись-легче станет".
30.05.2006 15:15:33, ВедьМа
существуют прямые ассоциации, и они вызываются гораздо быстрее нежели сложные изысканные шутки на тему, опять же народная "мудрость" есть такая, у моего отца именно такая шутка в ходу была "не бери в голову...", 30.05.2006 15:26:13, Даритта
А вы типа ничего не берете от мужа? 30.05.2006 14:26:03, забыла
наверное,особенно дите должно считаться года в четыре, ага... 30.05.2006 14:05:35, офонарелла
Надо раньше начинать внушать.
Не помогает-пороть:-))))
30.05.2006 14:07:42, ВедьМа
Нет, я БЖЕН просила АРГУМЕНТИРОВАТЬ, ПОЧЕМУ БМ ДОЛЖЕН ИХ СОДЕРЖАТЬ? Давайте кто первый, или как-то не удобно получается? 30.05.2006 14:27:57, лола
Потому что, она вместе с ним создала то, что он сейчас имеет. Вкладывала в него свои эмоции, любовь и энергию. Если б не она- он может бомжом на помойке был бы. 30.05.2006 14:31:04, забыла
ну конечно же:)) бомжом, однозначно! 30.05.2006 15:25:19, дааа:))
Ну, я в том же духе могу ответить. Мог, например и бомжом, а я вот папочку для дочек сохранила - не стал (к разачарованию БЖ) ОН НИ БОМЖЕМ НИ АЛКАШОМ, сохранил т.с. лицо. А разве это плохо для детей, например, или все- таки их интересы на 2-м месте, а на 1-м таки ДЭНЬГИ, манипуляция и шантаж с помощью тех же детей. 31.05.2006 00:28:21, лола
деЦкий сад - штаны на лямках:-)) 30.05.2006 13:57:54, офонарелла
Ну вот смысл сейчас, здесь размахивать транспорантом "я не такая,я-лучше,я больше смогла"...Вы-другая.Смогли,выкарабкались,обеспечили себя и ребенка-прекрасно.Молодец.Но есть и другие варианты на тему...Просто признайте,что они имеют место быть.Меньше категоричности-и к Вам потянутся люди:-))))))))
Чес слово,я сама такая была-мне ничего не надо,сверну горы в одиночку,докажу всем...А смысл?Прошла.Сделала.Знаю,что ничего сверхестественного не произошло.Значит,так было нужно.Для меня.Проверка на прочность.Но это не для кого-то,не для общества и не ради мира во всем мире...Просто моя жизнь.
30.05.2006 13:17:11, ВедьМа
А я вот не хочу чтобы к автору "тянулись" такие личности как ведьма и дианна. Милый автор, не слушайте вы этих сплетниц, когда у БЖ все нормально, они НИ ЧЕГО не просят у своего БМ. 30.05.2006 14:01:01, лола
Ребят, я чего-то никак с понятиямине разберусь: БМ ваще не должен платить денег БЖ, даже денег на ребенка, или на ребенка все-таки должен ? А то как-то у вас тут все перемешалось в кучу... 02.06.2006 17:21:55,
Потому что у каждого СВОЯ жизнь, СВОЙ жизненный ресурс, воля, образование и т.д. Я не понимаю, если у Вас все отлично и замечательно, зачем Вы пытаетесь что-то изменить, исправить? Что Вам не нравится? Муж приходит расстроенный? Примите совместную ванну с аромасвечами. Быстро повесеет. А вот то, что он на Вас перекладывает СВОИ проблемы, вот это - ужас имхо, да еще советуется, везти ему ребенка на дачу или нет или как платить.... :-(((( 30.05.2006 13:16:49, Дианна
Потому что возмущается НЖ, а не БЖ. У БЖ все хорошо. И ребенок и дача и бабушки любимые. У меня всегда был подход, если тебя что-то не утраивает - меняйся сама, а не лезь в чужое грязное белье. 30.05.2006 12:37:09, Дианна

Показано 146 комментариев из 234

Всего ответов: 234 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 23:59:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!