Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

содержанием мужей навеяло

А что, здесь все сплошь жены бизнесменов и топ-менеджеров? в крайнем случае высокооплачиваемых экономистов и программистов?

Жен учителей, врачей и ученых нет?
25.05.2006 10:32:59, IR

202 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
неа, муж зарабатывает в среднем 1000 уё в месяц, и я с Ксюхиных 6 месяцев по мелочи подрабатываю надомно. И более того, когда муж работает уже 3-ю неделю без выходных - я его уговариваю взять выходной и не "рвать когти", т.к. прожить можно и на бОльшую, и на мЕньшую сумму, а муж мне еще и для общества нужен, а не только в качестве выжатого лимона. И до рождения ребенка бывали моменты, что я больше его зарабатывала (хотя чаще всё же наоборот), считаю это совершенно нормальным. Ну просто я не согласна сама на классическую патриархальную семью: жена по дому, а муж добытчик. НЕНАВИЖУ по дому до белого каления, а чтобы не быть паразитом - лучше пойду работать и самоустранюсь т.о. от домохозяйства (ну хоть частично). Считаю, что муж и жена - равноценные партнеры, и нет мужских и женских ролей, роли распределяются по договоренности вне зависимости от пола. И я бы могла жить с мужем, для которого работа важнее семьи, сама во многом такая, могу понять... И я могу быть добытчиком, и комплексов по этому поводу не испытываю... 26.05.2006 00:04:11, VUP
;-) Есть еще жены нормально оплачиваемыx налоговиков ;-) - а кроме того - имеются и такие страны, где "врач - это высокооплачиваемый специалист" ;-) 25.05.2006 12:37:48, Tomsik
Да, у меня тоже возникла мысль "И где это я..." 25.05.2006 12:35:55, Кити Щербацкая
Неа, есть жены низкооплачиваемых программистов :) я и сама не слишком высокооплачиваемый программист... 25.05.2006 10:57:01, Xenny
Учи 1С. У нас девочка-1С ница совсем неплохо зарабатывает. 25.05.2006 12:19:37, Кабанъ Сидоровичъ
это ниже моего достоинства :)) 25.05.2006 12:26:46, Xenny
Ну вот, а ежели бы былы вы высокооплачиваемой, так это плохо, оказывается. 25.05.2006 10:58:56, IR
А мне почему-то кажется, что как раз хорошо бы было:))) 25.05.2006 11:00:51, Орленок πR²
муж бы точно возражал ;)
хотя, возможно, это подвигло бы его к новым свершениям: я последние полгода зарабатывала баксов на 200 больше него - так он живо себе новую работу нашел :)))
25.05.2006 11:11:13, Xenny
Ксень, а может наврать, что на тыщу больше зарабатываешь,а?
Пусть ищет:)))
25.05.2006 11:14:45, Орленок πR²
да? а в семейный бюджет что предъявлять в этом случае? :)) 25.05.2006 11:17:33, Xenny
Продай что-нибудь ненужное:)))
Или скажи, что на уход за телом потратила и смело предъявляй:))))
25.05.2006 11:24:30, Орленок πR²
ага, на элитный тренажерный зал :)
а самой тайком зарядкой заниматься по ночам
25.05.2006 11:27:24, Xenny
Ничего ты не понимаешь:)))
Скажи - хожу на процедуры. Пусть сам додумывает. Ну можно пару слов типа "обертывание" и "СПА" употребить ненароком.
Главное, не забывай непрерывно спрашивать:"Правда, что стало намного лучше? Скажи, ведь результат - поразительный, а?":)))
25.05.2006 11:36:20, Орленок πR²
и ведь подтвердит! :) 25.05.2006 11:38:55, Xenny
пусть попробует не подтвердить:-)))) 25.05.2006 11:49:19, Julika
В школе которой я работаю мужчин нет вообще. Ну сантехник только и трудовик. 25.05.2006 10:54:12, пекарский порошок (пока)
Я надеюсь, вы работаете не преподавателем!!!!!!!! 25.05.2006 11:06:24, вот это номер
Я еще не преподаватель на заочном учусь. Пока куратор младших классов. 25.05.2006 11:17:51, пекарский порошок (пока)
ой, я вас уверяю, УЧИТЕЛЕМ работает, стопудово. 25.05.2006 11:09:58, Акцент
русского языка. или психологии семейной жизни :) 25.05.2006 11:14:42, Samba
А может школьный психолог? 25.05.2006 11:18:32, Таньчик
нет, точно не психолог (см выше, уже ответ есть)... 25.05.2006 11:24:56, Акцент
Рускава изыка? 25.05.2006 11:11:45, Орленок πR²
Ой, ну это уже совсем неинтересно. Я же сама ей это вчера и подсказала... разочаровывает меня этот персонаж. Так все хорошо начиналось, но нет, выдержать стиль до конца не может, перебирает сильно... 25.05.2006 20:51:45, Привидение с моторчиком
а ОБЖ кто ведет ? 25.05.2006 10:55:20, millimetr
Женщина. Она и физру ведет. 25.05.2006 10:56:11, пекарский порошок (пока)
Отвечая на тот вопрос, я имела в виду, что независимо от профессии мужа, я не могу быть основным кормильцем в семье. Просто моя профессия этого не предполагает:). 25.05.2006 10:52:33, Жозе
имхо дело не в том, кто больше получает. А в том, что многие (я, например) не готовы жить с человеком, у которого первым в списке приоритетов идет его благородная профессия, а уж потом семья.
Я считаю, что работа должна быть ради семьи, а не семья ради работы.
И считаю ситуации, когда семье позарез нужны деньги, а муж не желает их зарабатывать, потому что без него его благородное дело пойдет ко дну, вопиющей несправедливостью.
В нормальном режиме жизни семьи в общем-то неважно, кто больше получает. Но например мне важно знать, что если наступит черный день, муж плюнет на все - и на гордость, и на благородные порывы, и пойдет тупо доставать денег (если дело будет в деньгах). или не деньги, а что там будет надо.
А не скажет "мне, конечно, очень жаль, что мы в такой ситуации, но я ничего сделать не могу, потому что в моей астрофизике грядет важное открытие, и я сейчас просто необходим науке".
25.05.2006 10:52:18, millimetr
+1 25.05.2006 14:58:36, Фяка-Пфяка
полностью согласна. 25.05.2006 11:01:23, Rumba*
а если первой в списке хорошо оплачиваемая профессия, то нормально?
вообще-то так большинство мужчин устроено.
25.05.2006 10:56:26, Samba
нет, не вообще-то. Если у жены заболевание, если травма у ребенка, если психологический срыв, если горе в семье (смерть близкого человека, например) - неужели большинство мужчин выберет работу ? Я в это не верю. Я уверена, что большинство мужчин выберет семью. И будет делать то, что нужно для семьи в данный момент.
Я не имею в виду, бросит работу. Возможно, наоборот, ударится в нее, чтобы заработать больше денег. Но - не самоустранится от решения проблемы.
25.05.2006 11:00:30, millimetr
Ира, а очень сложно, практически невозможно и зарабатывать деньги, и решать проблему, т.е. организовать сиделку, искать клинику, договариваться с врачами и т.д.
Тут или одно делаешь, или другое... и в любом случае можно человека обвинить, что он самоустранился, либо от одного этапа, либо от другого.... ты какой-то вариант робота-многостаночника описываешь.
И надо учитывать, что психологические ресурсы тоже исчерпаемы, иногда после шока надо дать человеку спокойно отдохнуть ОТ ВСЕГО пару дней (кому сколько нужно), а не гнать его зарабатывать, суетиться и т.д.
25.05.2006 11:41:48, Еленика
да нет, я понимаю, что многостаночить не получится - либо то, либо то. Это нормально. Просто бывают варианты "ни того, ни того". Вот это уже - труба. 25.05.2006 11:44:06, millimetr
да на самом деле такие варианты крайне редко бывают, обычно мужчины спокойно продолжают работать, а женщины решают все организационные вопросы.
и мужчины точно так же переживают, только многте этого не показывают, чем навлекают на себя обвинения в черствости, невнимательности и т.д. А, может, это и к лучшему? что есть некий элемент спокойствия, который просто продолжает по мере сил делать свою работу. Это и есть его помощь в данный момент.
25.05.2006 11:54:20, Еленика
элемент спокойствия - это хорошо. Элемент наплевательства - плохо.
"спокойно делать свою работу" - это равно бездействию. Чтобы помочь разрешить ситуацию, в которой нужны деньги, надо работать больше и продуктивнее, чтобы больше заработать (леваки, премии, смена работы).
Чтобы помочь разрешить ситуацию, в которой нужна физическая помощь, надо либо тоже больше работать, чтобы больше заработать и делегировать эти обязанности (нанять сиделок, скажем), либо самому после работы заниматься организационными вопросами.
Я считаю, так.
потому что если как ты пишешь, получается, что муж спокойненько работает как раньше, а жена мало того, что работает, так ты им еще и организационные вопросы предлагаешь решать... то есть на них давайте нагрузку увеличим, а муж будет спокойно работать... несогласная я.
25.05.2006 11:58:32, millimetr
Ира, ну о чем ты говоришь?
если ты сидишь на окладе, ты можешь, конечно, сидеть в офисе до 11 вечера, а толку-то? ты можешь поехать после работы бомбить, а есть ли смысл? не лучше ли будет поехать домой, спокойно отдохнуть, поддержать родных морально и т.д.
а сменить работу... ты серьезно считаешь, что можно за пару недель найти работу, на которой платят в 2 раза больше???
ты почему-то хочешь, чтобы все вокруг прыгали и суетились. Я сама отчасти такая ))) но нордический характер моего мужа меня довольно быстро усмиряет )))

А по поводу того, что жена делает слишком много - так если случается ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то серьезное, то кому-то приходится бросать работу... чаще это бывает женщина.
А все остальные "проблемные" ситуации, которые не требуют столько сил и денег - это просто текучка, мелкие проблемы, решить которые не составляет особого труда.
Я имела в виду более серьезные проблемы
25.05.2006 12:12:06, Еленика
Я сижу на окладе, и муж сидит на окладе. Но у нас бывают премии. У меня они прямо пропорциональны усилиям. Переработки оплачиваются (если это действительно переработки, а не пустое просиживание времени). У мужа всегда есть возможность достать левак. Просто в обычной ситуации он его специально не ищет. подвернулся - хорошо, не подвернулся - и не надо. Но при необходимости можно активизироваться.
Я сама в таких ситуациях прыгаю и суечусь. Не хотела бы оказаться в ситуации, когда я одна в семье этой суетой занимаюсь. Хотелось бы, чтобы муж ее тоже разделял.
Бросить работу - это для многих семей утопия. Чаще всего даже в самых серьезных ситуациях люди не могут себе этого позволить. Если только речь не идет об их собственной тяжелой болезни.
25.05.2006 13:14:17, millimetr
"Хотелось бы, чтобы муж ее тоже разделял" - вот мне кажется, что это как раз ошибочное мнение. некоторые люди просто не в состоянии суетиться, им от этого физически плохо становится. И потом вынужденная суета может не туда выстрелить.
Но ты, конечно, своего мужа лучше знаешь )))
может, суета-то и не нужна? может, и без нее как-то можно все решить?
я вот, пообщавшись со своим мужем поняла, что да, таки можно решить разныен заморочки без суеты ))) просто у каждого своя система их решения и не надо навязывать другому человеку свою, он будет спокойно решать проблемы в соответствии со своими представлениями. Главное - чтобы результат был, пусть даже твои представления о том, КАК НАДО решать проблему у вас не совпадают )))
Ир, прости, но так забавно тебя читать иногда )))) я в 25 лет ну совсем другая была )))
25.05.2006 13:29:47, Еленика
<я в 25 лет ну совсем другая была ))) >
у всех разный возраст взросления... у меня вот - поздний...
Понимаешь, я поэтому и не хочу в мужья человека, который не способен суетиться. Тут многократно были опросы типа "что вы больше всего цените в мужчинах", "за что любите мужа". Я на них как попугай отвечаю одно: умение решать проблемы. Расшифрую: умение в кризисной ситуации срежессировать развитие событий и следовать ему, умение добыть необходимые для решения проблемы ресурсы (деньги, время, действия), умение нести ответственность за принятые решения.
МНЕ необходимо, чтобы человек обладал такой способностью, потому что я в кризисных ситуациях теряюсь и не могу принимать решения. Работать много (не в смысле на работе) могу, действовать могу, а вот решить, в каком направлении дергаться - не могу. Поэтому мне необходим режиссер.
Ну и хотелось бы, чтобы режиссер не только режиссировал, а пер вперед, как вожак стаи, и вел меня за собой.
Дело не в том, что я своего мужа знаю :) А в том, что кандидат без наличия этих свойств мне в мужья и не подошел бы :)
И ситуации у меня почему-то чаще не такие, которые рассасываются, а такие, когда надо интенсивно и желательно безошибочно действовать.
<пусть даже твои представления о том, КАК НАДО решать проблему у вас не совпадают >
Понятия о том, как НАДО решать проблему у меня как правило нет :) Я ж говорю - теряюсь. Решение о том, КАК решать, и надо ли решать, принимает муж. Он же решает. Я помогаю.
25.05.2006 13:39:22, millimetr
Ирочка, ну а откуда у тебя уверенность, что твой муж умеет решать проблемы?
я не в пику ему, я охотно верю, что он умеет, я хочу понять, КАК ты это узнала?
я вот живу с мужем 3 года и пока не знаю, умеет ли он решать проблемы, потому что он их душит в зародыше, они не успевают и проблемами-то стать. И слава Б.гу, что их нет, и тебе желаю, чтобы не было. но вот как ты можешь утверждать, что он точно их решит?
может, проще жить так, чтобы не надо было жилы рвать и вперед переть?
и приятнее гораздо )))
25.05.2006 13:51:11, Еленика
как-как... проблемы были. важно не столько решать, сколько снимать с меня необходимость их решать. Даже если в результате решено что-то будет не совсем правильно, главное - что занималась этим не я.
Может, проще. Может, приятней. Но я так не умею.
25.05.2006 14:06:34, millimetr
а ты чем занимаешься в то время, как муж проблемы решает?
а как же насчет вашей православной истины: вместе и в горе и в радости?
25.05.2006 14:18:09, Еленика
Я активно действую в сторону их решения. Муж решает. А потом мы вместе решения исполняем. 25.05.2006 14:46:02, millimetr
Чтобы женщина в критический момент могла бросить работу - надо, чтобы семья могла выжить на зарплату мужа, и приэто были накоплены средства на "черный день".
О смене работы и увеличении доходов муж должен думать заранее, а не за 2 недели, когда беда уже случилась.
25.05.2006 12:17:53, Кобра Гадюковна
то есть бедному мужу надо постоянно пребывать "на нервах"???
а вдруг чего случится?
а прожить, именно прожить, можно почти на любую зарплату.
качество страдает, конечно, но минимальный уровень обеспечить довольно легко.
и почему об этом должен думать только муж? разве семья не совместно делает накопления?
25.05.2006 12:24:48, Еленика
бедному мужу всегда необходимо осознавать груз ответственности за семью. Абстрактный муж никому ничего не должен. А вот конкретно моим мужем никогда не мог бы стать человек, который не готов в кризисной ситуации принять ответственность на себя. В том числе ответственность за принятие решений. 25.05.2006 13:16:18, millimetr
а зачме постоянно внушать про груз ответственности? тебе приятно было бы, если бы тебе постоянно пели: "Ира, ты должна осозновать груз ответственности, иначе ты - недостойная жена. Ира, ты должна заранее просчитать 100 000 вариантов и быть к ним готова, иначе ты не готова принять отве6тственность на себя. Ира, ты должна принять единственно верное решение".
Прикинь, в таким давлением жить постоянно? Приятно?
25.05.2006 13:32:05, Еленика
если такую основопологающую истину надо ВНУШАТЬ, какой это нах муж ? Может, ему еще внушать, что люди кушают и какают ? Это же общее место ! Муж несет ответственность за семью - это как солнце всходит и заходит...
О каком внушении ты говоришь ? Для меня это закон, и этот закон должен быть общеизвестен в моей семье. Если человек не знает такого закона, мне он в мужья не подходит - вотысе.
Ессно, я никому ничего не внушаю... это само собой прилашается к самому понятию семьи в моей трактовке. Как секс, например.
25.05.2006 13:45:27, millimetr
а откуда твой муж узнал, что ты так думаешь о роли мужа в семье?
наверное, не рентгеном тебя просветил и не сам догадался )))))

25.05.2006 14:16:42, Еленика
муж сам так думает. изначально. у него в семье тоже так принято. его так воспитали.
о том, что мы оба так думаем, мы узнали из обсуждений роли мужчины в семье и роли женщины в семье. Мы ж разговариваем иногда. И даже не всегда о деньгах...
25.05.2006 14:47:12, millimetr
это здорово, что не всегда о деньгах ))) 25.05.2006 15:39:10, Еленика
Зачем "на нервах"? Надо просто работать. Не обязательно много, но там, где за работу платят.
Почему-то моему мужу очень неуютно работать за 500 баксов, если его с руками оторвут за 2000.
25.05.2006 12:42:04, Кобра Гадюковна
а тут речь идет не о том, сколько зарабатывает муж, а о том, как в семье протекают кризисные ситуации... 25.05.2006 12:46:58, Еленика
К кризисным ситуациям надо готовиться заранее. Тогда поиск 800 уе лечение будет не кризисной ситуацией семьи, а просто неприятностью - но именно из-за самого факта болезни, а не из-за финансов. 25.05.2006 12:55:44, Кобра Гадюковна
вопрос накоплений в каждой семье решается по-разному.
дело не в сумме накоплений.
я, например, плохо сплю, если у меня на карточке меньше 10 000 у.е.
а кто-то вообще не считает нужным, чтобы деньги без дела лежали.
25.05.2006 13:10:47, Еленика
Извините, что вклиниваюсь, я на вашей конфе не бываю и вы меня не знаете. Но вот почитала ваши дискуссии - и просто не могу молчать:) Я с вашей позицией согласна ну просто на 300%. Суетиться и предъявлять мужу завышенные требования - это отравлять жизнь и себе, и ему. ПРичем на пустом месте. И как тут девушка говорит: "Моим мужем может стать только тот, кто в случае беды всю ответственность возьмет на себя" (примерно) - с этим я никак не могу согласиться. С какой стати? Почему один взрослый человек обязан брать на себя ВСЮ ответственность за другого взрослого человека? По-моему, это несправедливо. Мужчины такие же люди, как и мы:), и нечестно весь негатив сваливать на них. Это нечестно, незрело и немудро:) 25.05.2006 14:27:22, Сонюха
Да нет, девушка :) Надо не мужу предъявлять требования, а мужа выбирать такого, чтобы у него ответственность за семью была в крови.
Вы еще молодая и здоровая, в 25 лет я тоже думала, что смогу и себя, и ребенка прокормить - ан нет, в 34 получила травму позвоночника - и прощай карьера и оплачиваемая работа. И я очень рада, что рядом со мной человек, который поддерживает меня во всем. А выбери я мужа за красивые глазки и пустые слова - худо мне сейчас было бы. Очень худо.
25.05.2006 15:05:59, Кобра Гадюковна
а вы его поддерживаете во всем?
а если вам нужна поддержка, а у него нет сил ни капельки, он сам вымотался и устал, тогда как? у кого приоритет?
25.05.2006 15:40:45, Еленика
Во всем, что в моих силах. Если он вымотался и устал - накормлю, налью 100 грамм, уложу спать, нашепчу ласковые слова, поглажу по голове. Утром разберемся с моими проблемами.

Если есть проблемы, требующие немедленного решения, а у него нет времени - постараюсь решить другим способом. Допустим, надо было мне срочно ехать в Серпухов на похороны бабушки, а муж плотно занят на работе до вечера - поехала на автобусе (если бы сильно болела спина - на такси на заднем сидении лежа - это как раз тот случай когда конфликта в семье можно избежать за небольшую сумму денег).

Хотя, наверно, был повод закатить скандал - "ты меня не любишь, как ты мог бросить меня в такой день!!!" А какой такой день? Дело житейское, её смерть не была неожиданной.

За 4 года совместной жизни мы не то что не поссорились - ни одного недоразумения не возникло, голоса друг на друга не подняли.

25.05.2006 17:29:29, Кобра Гадюковна
:) Да никто ничего никому не должен :) Не хочешь брать ответственность - не бери. Но тогда женой будет кто-то другой, не я. Вотысе.
Естественный отбор. Это подсознательно.
Может, это нечестно, незрело и немудро, зато это гуманно по отношению к моей нежной женской психике.
Жизнь никто никому не отравляет. Это естественно и для него, и для меня. Нас обоих так воспитали. Мы друг другу подошли.
Совпадение моральных норм - очень важное качество в браке, вы не находите ? У нас они совпадают, вотысе. Это - самое главное.
25.05.2006 14:51:05, millimetr
А это смотря какая работа.
Ежели у него форум в Давосе, то не отложит же.

Так же как и сельский врач не отложит роды в соседней деревне.
25.05.2006 11:12:12, IR
ежели у него форум в давосе, у него, возможно, хватит ума и средств делегировать задачу. Оплатить сиделку, например. А вот сельский врач - это как раз тот хронический случай. Потому что если у него в соседней деревне роды и в своей деревне у жены роды с осложнением, странно (МНЕ странно), если он выберет соседнюю деревню. 25.05.2006 11:17:05, millimetr
Вот проблема как раз в том, что в примере с сельским врачом и юридическим инстанциям, и местным жителям будет "очень странно, если он выберет НЕ соседнюю деревню"... 25.05.2006 13:11:05, Tomsik
поэтому я и написала в нижнем топике, что я категорически не согласна на такого мужа... 25.05.2006 13:20:55, millimetr
откуда знаешь, что он выберет? ты ведь даже не врач? :) 25.05.2006 11:25:45, Акцент
Ну, уж если у жены психологический срыв - точно выберет соседнюю деревню.

Но правда, вряд ли его жена содержит.
25.05.2006 11:23:43, IR
это форс-мажор. причем тут приоритеты в мирное время? 25.05.2006 11:04:18, Samba
я ж сразу написала в своем корневом мессе, что в мирное время - ни при чем. Только в критических ситуациях. 25.05.2006 11:11:37, millimetr
А нафига рассматривать критические ситуации? 25.05.2006 11:03:50, AleXXX
а при том, что друг (муж) познается в беде :) 25.05.2006 11:10:50, millimetr
"в беде познавать" мужа - это уже поздно. Имxо. 25.05.2006 13:12:51, Tomsik
Друг познается в радости. 25.05.2006 11:22:01, не согласна
вы правы. друг - точно. а вот муж - все-таки в беде... 25.05.2006 11:27:17, millimetr, а я согласна
Меня умиляют ваши рассуждения о браке... Вы сколько месяцев то замужем? 25.05.2006 11:32:57, ?
могу заметить, что знаю несколько очень убедительных примеров - пожилых женщин, СЧАСТЛИВО проживших в браке всю жизнь - их рассуждения о браке весьма сильно перекликались с рассуждениями Миллиметр.
Ира, ППКС тебе практически по всем постам в данной теме.:)
25.05.2006 11:54:37, Rumba*
Рабинович, вы играете на скрипке?
Я- нет. Но вот у жены моего троюродного брата Абрама, есть двоюродная тетя Сара, так ее внучатый племянник, он таки да- играет.
25.05.2006 12:01:42, в тему
бросать такие вот реплики (с некими потугами на язвительность) анонимно - это уже стало "доброй" традицией конфы. Так что отсутствие подписи не удивляет. 25.05.2006 12:09:41, Rumba*
:) я рада единомышленникам :) 25.05.2006 11:59:02, millimetr
6,5 лет. 25.05.2006 11:34:19, millimetr
+1 25.05.2006 10:56:05, nevera-new
По моему, это совсем другой разговор.
А что касается приоритетов "работа-семья", то тут многие будут недовольны и без упоминания денег.

"Мы собрались в субботу в зоопарк, а эта сволочь спутник запускает!!!"
25.05.2006 10:55:25, IR
меня как-то проблема зоопарка волнует меньше, чем потенциальное поведение в действительно критической ситуации. У меня муж частенько работает по выходным, и я не в претензии. А вот если не дай бог что, я ЗНАЮ, что могу на него рассчитывать. Без этого знания и этой уверенности в человеке я бы не смогла связать с ним жизнь. Для меня это самое главное - чувствовать опору. И пускай я ею ежедневно не пользуюсь, потому что ежедневно она мне не нужна, я ЗНАЮ, что она у меня есть. 25.05.2006 10:57:56, millimetr
А разве чувство опоры в денежном эквиваленте исчесляется????
25.05.2006 12:12:07, Йовин
а где тут написано про деньги ? 25.05.2006 13:17:04, millimetr
Продать его тогда! да подороже! Ой нет... лучше выгодно сдавать в аренду :)) 25.05.2006 12:43:08, Акцент
Гы... ЗНАТЬ про ПОТЕНЦИАЛЬНОЕ поведение в критической ситуации :)) то такой наивняк :) Никто не может этого знать, пока эта ситуация не наступит... Разве что молиться, чтобы эта ситуация не наступила. 25.05.2006 11:05:13, AleXXX
Но расстановка приорететов в "мирное время", тоже кое о чем говорит. 25.05.2006 11:14:22, nevera-new
ни в коем случае... 25.05.2006 11:17:06, AleXXX
уже наступала просто. возможно, не ТАКАЯ критическая, но для нас, в наших масштабах - более чем. 25.05.2006 11:12:12, millimetr
значит - не критическая :) 25.05.2006 11:14:45, AleXXX
критическая. 25.05.2006 11:20:40, millimetr
Значит, повезло. 25.05.2006 11:22:13, AleXXX
я тебе по секрету скажу, что несмотря на то, что мы начали готовиться к свадьбе аж месяцев за 8, я не была уверена до конца, стоит ли мне выходить замуж за этого человека. И даже временами думала о том, что стоит все отменить в последний момент. И испытывала муки совести перед ним - дескать, вожу за нос, а ведь могу и сбежать из-под венца.
И только пережив эту критическую ситуацию, избавилась от сомнений.
25.05.2006 11:28:57, millimetr
что-то со здоровьем? 25.05.2006 11:30:28, AleXXX
и со здоровьем тоже. 25.05.2006 11:32:36, millimetr
обычно те люди здоровее, которые о здоровье не заморачиваются :)

а чтобы "проверить" можно просто объявить о невесть откуда взявшейся задержке - по поведению сразу и становится понятно, что да как
25.05.2006 11:50:31, Акцент
а потом совесть не будет мучать? 25.05.2006 12:05:41, AleXXX
кого? :) задержки в 2-3 дня случаются почти у каждой дамы, нужно только правильно все обставить 25.05.2006 12:43:44, Акцент
вспомнилась ситуация: потенциальный муж отправляет свою половину на аборт, оправдывая все это действо словами: "мы ж в хорошей клинике, задорого"..:( искренне считает, что поддерживает таким образом и помогает.. 25.05.2006 11:56:22, Фомиch
знакомая ситуация... обычно женщина не считает такое поведение ни участием, ни поддержкой 25.05.2006 12:44:26, Акцент
мне не это надо было проверять :) Это и без проверки ясно - он детей хочет давно, немедленно и в большом количестве :)
у меня все было ОК со здоровьем и о нем не заморачивалась, пока не понервничала капитально. Как только попсиховала пару месяцев, сразу расклеилась.
25.05.2006 11:53:23, millimetr
Не дай б-г что бывает разное. И не всегда это решается зарабатыванием денег. И "приоритет - семья" тоже не всегда вопрос денег.
Часто нужно просто участие, еще чаще - физическая помощь, особенно при болезни. И для меня надежность это не только зарплата, но и знание того, что муж не побежит за первой короткой юбкой на горизонте.
25.05.2006 11:02:58, IR
я и пишу, что если не денег, то того, чего надо (не денег). Поэтому очень важно знать, что когда надо будет дежурить в больнице, муж не скажет "у меня там парад планет, мне надо его в телескоп наблюдать, а ты уж сама как-нибудь". Я ж пишу - семья должна быть на первом месте... неужели я так непонятно излагаю...
ЗЫ И я не поняла связь погони за юбкой и приоритетов...
25.05.2006 11:13:52, millimetr
Мда... каша у вас получилась. Деньги к защите не имеют отношения. 25.05.2006 11:01:02, Акцент
Не согласна. Деньгами нельзя решить проблемы смерти и неизлечимых заболеваний. Все остальное можно. 25.05.2006 11:17:15, Кобра Гадюковна
далеко не все. 25.05.2006 11:27:31, AleXXX
Ну возможно еще вопросы взаимоотношений (люблю-не люблю). А какие еще? 25.05.2006 11:35:40, nevera-new
Типичный пример - болезни. Далеко не все можно решить деньгами. Отнощения с родственниками, с детьми да и куча всего... 25.05.2006 12:01:52, AleXXX
Про болезни я писала.
Отношения с детьми - это не та ситуация, в которой требуется защита мужа.
Опять же, ситуация, когда мать работает, содержа мужа и детей, не способствует налаживанию отношений с детьми - по той простой причине, что упахавшаяся на двух ставках женщина не сможет потратить на детей столько же времени, сколько отдохнувшая после ненапряженного рабочего дня.
25.05.2006 12:10:44, Кобра Гадюковна
А нафига - если для общения с детьми есть муж? 25.05.2006 12:30:15, AleXXX
А в чем тогда кайф от рождения ребенка, как не от общения с ним?
Пахать на работе я могу без мужа и детей, мне даже больше достанется.
25.05.2006 12:44:02, Кобра Гадюковна
все бы вам тока кайф ловить... 25.05.2006 12:51:25, AleXXX
Должна же быть награда за родовые муки :) 25.05.2006 12:59:57, Кобра Гадюковна
благодарность мужа - разве не высшее щастье? 25.05.2006 18:19:05, AleXXX
благодарность вообще никаким боком к счастью не относится. 25.05.2006 18:59:18, Кобра Гадюковна
назови 25.05.2006 11:33:42, Кобра Гадюковна
Ситуация, когда эти деньги есть, но деньговладелец не считает нужным решать ситуацию с их помощью. Все же это частенько случается.

25.05.2006 11:36:30, AleXXX
Это все равно что "денег нет". 25.05.2006 11:37:52, Кобра Гадюковна
Почему? Муж зарабатывает... 25.05.2006 11:41:26, AleXXX
Началось с того, что деньги - это не защита семьи. Если он зарабатывает, но не дает денег - значит не хочет защищать семью, решая её проблемы.
Хреновый это муж.
25.05.2006 11:44:37, Кобра Гадюковна
Кстати, вопросы болезней врачи в силу понимания проблемы и наличия связей решают лучше, чем просто зарабатывающие люди. 25.05.2006 11:26:35, IR
Не все малозарабатывающие - врачи. Не все малозарабатывающие врачи - специалисты со связями. Когда заболела моя мама, мы нашли связи с московской клиникой через местное ОВД. Но туда можно было попасть и за деньги. 25.05.2006 11:32:30, Кобра Гадюковна
хм, а вы не сталкивались просто. Повезло. 25.05.2006 11:11:23, Крапива
Кстати да, скажем, мой муж, хоть и зарабатывает неплохо, в морду хулигану двинуть не сможет. 25.05.2006 11:08:58, IR
имеют. очень часто имеют.
У подруги заболевание. Нужно дорогостоящее лечение и операция. Денег нет. Она не работает. Муж работает, получает в общем-то не нищенски, а вполне хорошие средние деньги, но они ничего не откладывают - все уходит на жизнь и на съем квартиры.
Есть РЕАЛЬНАЯ возможность у мужа а)сменить работу (мой муж предлагал вариант), б)левак, вариантов - море. Мой муж не брезгует, например.
Но муж подруги заявляет ей: ты знала, сколько я получаю, когда выходила за меня замуж. Если хочешь, давай экономить (операция стоила 800 долларов, чтобы собрать эту сумму, им надо было экономить порядка полугода). Кредит брать он не захотел, потому что однажды брал кредит и ему не понравилось его выплачивать. Менять работу не захотел - ему нравится то, что там, где он работает, строго нормированный рабочий день (причем, короче, чем обычно) и нет переработок. И вот - @бись как хочешь, дорогая жена. Хочешь - ложись и помирай.
Лечение оплатили ее родители. Сейчас она проходит курс лечения, который стоит 350 долларов в месяц. Платить продолжают родители.

Вот глядя на это, я просто понимаю, что такой муж у меня быстро отправился бы в сад. И просто молюсь на своего, про которого совершенно точно знаю, что они никогда не позволит себе ТАК вести себя по отношению ко мне...
25.05.2006 11:08:20, millimetr
А зачем подруга живет с этим мужем? Раз он козел? 25.05.2006 11:27:56, ?
не знаю. знать достоверно можно только про себя, а это ж не я с ним живу :) а чужая душа - потемки. 25.05.2006 11:33:38, millimetr
ха. этот муж как раз удовлетворяет условиям - обеспечивает всех сам. вы же выступали против незарабатывающих. где логика? 25.05.2006 11:17:55, Samba
:) для меня, если люди живут "в ноль", муж - все равно, что незарабатывающий :) 25.05.2006 11:21:19, millimetr
ну уж всяко не жена его содержит :) 25.05.2006 11:58:47, Samba
:) речь в том топике шла о людях, работающих ради идеи. Этот чел - именно работает ради идеи. Ну, содержал он свою жену какое-то время. Случайно вот так получилось, что какое-то время его зарплаты хватало, чтобы ее содержать. Потом не хватило. Теперь он ее не содержит (точнее, не полностью). Суть ситуации от этого не меняется. 25.05.2006 12:01:35, millimetr
А еще бывают мужья, которые не то что работу не меняют, они меняют жену. Больную на здоровую. И не паряцца... 25.05.2006 11:12:20, Акцент, задумчиво
во. поэтому я и написала в том топике, что я не согласна на такого мужа. Потому что такой вариант развития событий тоже весьма вероятен. 25.05.2006 11:18:31, millimetr
Но к деньгам это не имеет никакого отношения. 25.05.2006 11:22:53, AleXXX
че ты в деньги-то уперся ? Я ж не просто так в корневом мессе написала "или не деньги, а что там будет надо". Часто не денег надо. 25.05.2006 11:30:35, millimetr
кстати очень логичное решение, особенно пока нет детей... 25.05.2006 11:14:15, AleXXX
Кстати, такое же логичное, как поменять нищего мужа на богатого. 25.05.2006 11:20:33, Кобра Гадюковна
Так можно и поменять... Но нужна ли богатому мужу больная жена? 25.05.2006 11:26:14, забыла
Об этом надо думать, пока есть здоровье :) 25.05.2006 11:29:17, Кобра Гадюковна
Да... Вон молодые уже больные... 25.05.2006 11:30:14, забыла
Не, мужа менять на богатого - это проституция, а жену на здоровую - логичный выбор :) 25.05.2006 11:21:56, AleXXX
Де нет, не желающий/не могущий зарабатывать деньги мужчина это тоже диагноз. 25.05.2006 11:37:30, nevera-new
ну, я, конечно, молода и глупа, и до сих пор в сказки верю, типа таких: "в болезни и здравии, в богатстве и бедности".... мы ж венчались. хочется верить, что мы дакали на все это не просто так, а со смыслом. 25.05.2006 11:31:52, millimetr
:))) Вы венчались в православном храме? :) 25.05.2006 11:37:47, AleXXX
да. там тоже подобное говорят, представь себе. и еще "отлепись от родителей и прилепись к жене". 25.05.2006 11:39:23, millimetr
не говорят :) Про "в болезни и здравии, в богатстве и бедности" - это ты кино насмотрелась :) 25.05.2006 12:10:56, AleXXX
;-))))))) Кстати, без всякого кино - в гэдээровском загсе летом 1989 года (т.е., в "официальном учреждении в условияx развитого социализма" именно такое тоже говорили - "в болезни и в здравии, в радости и в горе, в достатке и в трудные дни" ;-))))))))))))) Своими собственными ушами слушала! ;-))) 25.05.2006 14:39:20, Tomsik
в нашем ЗАГСе тожде могли такое говорить вполне. Но не в Православном храме. 25.05.2006 18:25:30, AleXXX
у меня точно говорили. видимо, батюшка тоже насмотрелся. 25.05.2006 13:18:14, millimetr
Наверное... Ну или отсебятину говорил некую. Вот достаточно подробное изложение чина венчания: 25.05.2006 18:24:54, AleXXX
У меня такое ощущение, что тут все же большиноство по иудейскому обряду, где подписывают "брачный контракт", в котором сказано, сколько и чего муж обязан :)))) 25.05.2006 11:52:46, IR
жена тоже много чего обязана, разве нет ? Другой вопрос, что обязанности у них слегка разные. Но одинаково сложные по исполнению. 25.05.2006 11:54:21, millimetr
Как раз в бедности может быть проще, чем в богатстве. 25.05.2006 11:34:18, забыла
и в болезни, чем в здравии, правда ? 25.05.2006 11:35:12, millimetr
Тут для начала полезно представить , что болен муж, а не жена. 25.05.2006 11:37:58, забыла
А в чем разница. Еще можно представить, что болен ребенок (не дай Бог). Все ситуации тяжелые. 25.05.2006 11:44:11, nevera-new
представить - запросто. только вот что-то не получается представить, чем это легче. 25.05.2006 11:40:00, millimetr
Чувствовать себя героем ( или героиней) - легче, чем избежать искушений, связанных с богатством. 25.05.2006 11:41:31, забыла
а. ну это, видимо индивидуально. Мне индивидуально легче испытывать искушения, связанные с богатством. 25.05.2006 11:44:44, millimetr
Это не богатство:) А средний достаток. Какие в нем искушения? А потом- соблазны то не только для вас, а и для мужа тоже. 25.05.2006 11:45:52, забыла
что "это" не богатство ? наш нынешний достаток ? Если вы имели в виду его, то это вообще ниже достаточного... Я говорила о богатстве как я его понимаю, а не о том весьма скромном достатке, что имею... 25.05.2006 11:49:51, millimetr
А чего теоретически рассуждать о том, чего нету? 25.05.2006 11:52:12, забыла
вот и я думаю - чего вы завели о болезнях-то разговор... 25.05.2006 11:54:50, millimetr
Да чего то у вас муж все обязан. Бабло тащить, жену больную содержать.. А зачем ему оно надо то? 25.05.2006 11:58:09, забыла
ну как же... если мужчина женат, значит, он хотел же семью. а семья подразумевает некоторые обязанности. Например, те, что вы перечислили. Не хочешь - ради бога. Записывайся назад в холостяки и оставь женщину в покое. 25.05.2006 12:02:46, millimetr
То есть по вашему, любовь и счастье в браке измеряется деньгами? Много принес- хороший муж. Мало- плохой? 25.05.2006 12:07:58, забыла
любовь измеряется ответственностью. Деньги - одна из составляющих ответственности за семью. Не единственная.
Мало/много - не та мерка. Вот "ХОЧЕТ, МТРЕМИТСЯ приносить" и "НЕ ХОЧЕТ, и НЕ БУДЕТ, даже если есть возможность по каким-то идейным соображениям" - это да.
25.05.2006 12:10:03, millimetr
Любовь?!!!!!!!! Отвественностью?!!!!!!!!! 25.05.2006 12:14:40, забыла
а чем надо ? Количеством половых актов ? 25.05.2006 13:18:44, millimetr
А чем же еще??????
Безответственно только рыбки спариваются.
25.05.2006 12:26:15, Кобра Гадюковна
Любовь и отвественность- это вообще из разных категорий. Алгеброй гармонию.... 25.05.2006 12:27:53, забыла
Мы вроде говорили о любви в семье?
Семья и ответственность - такая постановка вопроса вас устроит?
Как же любят анонимы придираться к словам....
25.05.2006 12:49:36, Кобра Гадюковна
Де неужели???? ИМХО Очень много проблем, которые полностью или частично решить могут именно они. Я не говорю что деньги панацея вообще от всего, но очень от многого. 25.05.2006 11:07:59, nevera-new
+1 25.05.2006 10:53:45, Пи-Джин (ex Little Iva)
Я в своем окружении знаю только одну жену врача, так он ведущий хирург (кардио) известной клиники, и зарабатывает побольше некоторых топ-менеджеров. 25.05.2006 10:51:39, Алексия
и слава богу, что так хорошо зарабатывает. Лично я убеждена, что профессия врача должна быть априори, в целом высокооплачиваемой. А врачи тех специализаций, которые работают в наиболее сложных (связанных с повышенным риском) областях - те же кардиохирурги, нейрохирурги - так они и должны зарабатывать как минимум не хуже топ-менеджеров. ("должны" - в том плане, что именно такая ситуация является в моем понимании нормой, а не исключением; жаль что в РФ это скорее исключение). 25.05.2006 11:17:57, Rumba*
а что такое высокооплачиваемый? 25.05.2006 10:40:42, Еленика
Тоже не знаю :))) 25.05.2006 10:42:51, IR
Это ж все гипотетически. Размышлялки в сослагательном наклонении. 25.05.2006 10:40:37, Пи-Джин (ex Little Iva)
Есть, почему нет? :)) 25.05.2006 10:36:26, Чернобурка
Странны мне все эти разговоры. 25.05.2006 10:38:08, IR
Но это же не значит, что они СОДЕРЖАТ мужа 25.05.2006 10:38:04, Акцент
Угу. А что значит - содержат? 25.05.2006 10:39:13, IR
Зарабатывают больше мужей, их работа является основным источником дохода в семье. 25.05.2006 10:45:00, Lyta
Так может это просто они больше зарабатывают, а не мужья меньше? :)))) 25.05.2006 10:45:49, IR
Может. Я про это и писала. Я была в такой ситуации, и для нас это было тяжело. Пришлось ситуацию переворачивать ;) 25.05.2006 10:51:03, Lyta
Сордержать - это когда жена зарабатывает на жизнь (питание, одежда, поездки, оплата коммунальных услуг), а мужнина зарплата на уровень жизни никак не влияет. 25.05.2006 10:42:20, ЧаПай
То есть, если муж и жена зарабатывают по 10000 рублей (это я типа новый закон выполняю, усе в рублях), и ЗП мужа и жены в равной степени влияют на уровень жизни, это нормально.
А если жена зарабатывает уже 100 000 рублей, а муж как работал, так и работает, то все, кранты?
25.05.2006 10:45:05, IR
кранты - когда у мужа зарплата 2000 рублей и он считает, что этого - достаточно. 25.05.2006 11:13:08, Крапива
Не, это не кранты. Кранты - это когда 2000 баксов, но 350 из них на лечение жене не выделяются, поскольку она их не заработала :) 25.05.2006 11:17:59, AleXXX
+1 25.05.2006 13:27:44, Tomsik
а ты знаком с такими экземплярами мужеского роду? Совсем кранты, но это другая патология. 25.05.2006 11:22:46, Крапива
Не думаю, что такое столь редко встречается. Я лично не знаю, но у меня идиотский круг общения - там даже разведенных практически нет :) 25.05.2006 11:28:50, AleXXX
да, если именно з/п жены в разы больше - это плохо для семьи и жены в первую очередь. Но это сугубо мое имхо, у меня воспитание традиционное, классическое:)) - типа муж - кормилец и каменная стена:))) 25.05.2006 10:54:04, Rumba*
Каменная стена и баномат суть разные вещи :)))) 25.05.2006 10:59:23, IR
одна из составляющих "каменной стены" - это умение материально обеспечивать свою семью. А без этого - стенка какая-то фанерная получается... или из папье-маше...:) 25.05.2006 11:03:39, Rumba*
О! +1. 25.05.2006 11:01:15, Акцент
Шо значить кранты? :) 25.05.2006 10:48:09, Акцент
Развод, дети в форточку, мебель пополам. 25.05.2006 10:50:28, IR
Не нада детей в форточку, и мебель пополам не надо, может, она новая ишшо?
Вон, Лита пишет, надо ситуацию переворачивать... Детей ему на шею, пусть кормит, как хочет и чем знает :) Быстро зарабатывать начнет :)
25.05.2006 10:52:33, Акцент



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.04.2017 12:02:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!