Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот ревность к детям...

Вчера с приятелем обсуждали эту тему. Он встречается с девушкой, у которой есть дочка 6 лет. Он ощущает, что ревнует к дочке, когда его девушка проводит с ней время в ущерб их совместному времени. Сказал, что считает это нормальным, к девочке относится хорошо, но любить ее не обязан. Ключевое слово было: "терпеть" - "Разумеется, хотел бы, чтобы у моей девушки не было детей не от меня, но готов терпеть девочку ради любимой женщины".
Я поставила себя на его место. Возможно, я бы тоже ревновала к детям. Естественно, как человек адекватный, постаралась бы этого никогда не показывать. Естественно, ставила бы своих детей на равне с другими детьми, которых я приняла в мою семью вместе с их отцом - это было бы правильно по отношению и к своим детям тоже. Но совершенно я не уверена, что смогла бы по-настоящему полюбить каких-нибудь детей, кроме своих : ( По-настоящему - это так, чтобы заботиться об их будущем не для того, чтобы любимому человеку было хорошо, а просто чтобы им, детям, было хорошо...
Или никто и не обязан это делать, как сказал мой приятель?
22.05.2006 09:56:26, Тигровое колечко

151 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Плохо пахнет это "терпеть", лучше не надо. Ничего из этого хорошего не выйдет. Пока ничего необратимого не сделано, приятелю лучше поискать другую девушку, без детей. И даме с дочкой такой муж-неотчим не нужен. Всем будет плохо.
Опыт есть, у нас с ТМ второй брак с детьми от первых браков. При полном принятии детей и то не без проблем было.
22.05.2017 17:09:17, Zanudka
как можно отвечать в теме, созданной 11 лет назад?)))) 22.05.2017 20:06:11, Рене
Как-как, сослепу... 22.05.2017 20:09:52, Zanudka
ну.я так думаю. чужой ребенок,маячащий перед глазами это как постоянное напоминание о том,что ТЫ -НЕ ПЕРВЫЙ. и м б даже не второй. это угроза самомнению.и потенциальная угроза твоему собственному ребенку. ты бы хотел,например,что бы это пироженко сьел только твой ребенок,а надо еще делиться с этим вот чьим-то. обидно. нормально к чужому может относиться только мужик, у которого тоже где-то свой ребенок растет. круговорот бабла в природе. 22.05.2017 12:07:34, Timm Elena
У меня подруга близкая второй раз замужем, муж новый детей от первого брака обожает, у нее два мальчика. Постоянно с ними играет, много занимается. Так что если любит сильно, то и детей будет воспитывать, дружить, любить - но не "терпеть"... 22.05.2015 16:22:53, ksinilova
Российские мужчины вообще боятся женщин с детьми.
У моей подруги жених француз - с восторгом относится к ее ребенку. Трогательнее чем к ней самой.
Такого отношения я не видела даже у родных отцов к детям, за исключением единиц.
23.05.2006 18:09:40, Вика Сергиенко
Вот поняла, что меня коробит. Для меня такого рода откровения примерно из серии "Вот хорошая у меня девушка, только от нее пахнет неприятно, и никак это не исправишь. Но я готов терпеть этот запах ради любви к ней". Очевидны вообщем и отношение и перспективы :-))
И знай эта девушка - с большой вероятностью предложила бы человеку не мучаться так и найти другую без запаха :-))
22.05.2006 15:37:31, Аксандра
"Чужие дети никому не нужны" (С) 22.05.2006 15:28:40, Daryssimo, воспитывалась мачехой
если уж на то пошло, то и свои тоже
посмотрите на цифры брошенныx детей...
23.05.2006 15:35:55, gast
Не обязан, да. Но если бы я была на месте той девушки, я бы очень сильно подумала, продолжать ли мне встречаться с мужчиной, который так относится к моим детям.
Для меня подобные отношения недопустимы.
22.05.2006 15:17:39, Lyta
+1. 22.05.2006 18:25:20, Фабьен
Именно - никто никому ничего не обязан. Но ежели данный мужчина выбирает меня, он имеет выбирать меня вместе с моими тараканами и моими хобби. Мой ребенок - это именно хобби с тараканами. Любить этот коктейль он не обязан, но уважать его место в моей жизни - всенепременно. :)) 22.05.2006 14:48:35, Фяка-Пфяка
Вот, пожалуй, _уважать_, а не "терпеть"... 22.05.2006 15:23:47, Аксандра
Не совсем ОФФ, но все же в сторону чуть...

Неродной ребенок от прошлого брачного партнера и усыновленный вместе - есть ли реально какая-то разница? Все же часто усыновленного вполне конкретно любят. То есть голос крови тут не при чем? Главное - в том, что решение о выборе ребенка принимал сам, а тебе его не навязали в качестве довеска к люби-мой/мому?
22.05.2006 14:06:52, AleXXX
Как мушшина может САМ выбрать ребенка от предыдущего брачного партнера, любопытно, если выбора-то и нет? Или из троих предыдущих детей выберет одного? А остальных куда? 22.05.2006 14:46:15, Фяка-Пфяка
Имеется ввиду разница между "довеском" к маме и усыновлением ребенка бездетными родителями. 22.05.2006 15:07:17, AleXXX
Бездетные родители выбирают вдвоем и ребенок им обоим не родной. Есть разница, мне кажется.
Еще мне кажется, что мужчина, ан-масс способный на усыновление (а таких не очень много, мне кажется), женино чадо усыновляет автоматически для себя. У него просто место уже есть в душе, куда этот ребенок встроится без никаких напрягов.
Но таких кот наплакал, по моим наблюдениям.
22.05.2006 15:13:38, Фяка-Пфяка
ИМХО как раз способных на усыновление совсем чужого ребенка достаточно... 22.05.2006 16:02:57, AleXXX
Хммм... Это мысль. И думаю, коррекция возможна, если дать себе внутреннюю установку, что принятие или непринятие детей - это личное решение, не обусловленное необходимостью... Только вопрос, как не "сорваться" с такой установки, если вдруг начнутся проблемы? : ( 22.05.2006 14:14:03, Тигровое колечко
Люди вааще не любят то, что им навязывают... Вспоминаются продуктовые заказы советских времен, где к палке сырокопеной колбасы обязательно припгплся пакет перловки и банка кильки в т/с.

А "не сорваться" все же проще в данном случае. Сам выбирал, сам думал, сам осознанно хотел- усыновил. Теперь держись, ацтупать некуда... Или ты о другом?
22.05.2006 14:42:33, AleXXX
А вот меня это напрягает, что моего сына не должны любить. Еще меня напрягает подход : "ну он же мальчик!", когда на какую то ситуацию я говорю:"вот представь,что здесь и сейчас твоя дочь", не не канает, это ж "не моё", да к тому ж с девочек спрос глаже... И все разговоры о том,как в будущем дочери всё будет сделано: и квартира и пр. и пр., я ж про сына и заикнуться боюсь, на всё один ответ "у него отец есть,вот пусть он и парится" Нельзя сказать,что этот подход неверен,но мне как-то становится обидно :( 22.05.2006 12:28:14, местная болтушка
Никто не обязан. И очень мало кто на это способен, ИМХО. И мужчины, и женщины, мне кажется, в этом не сильно разнятся. Женщиам, может быть, несколько проще, т.к. в большинстве случаев (по крайней мере у нас), если ей приходится воспитывать чужих детей, у них нет матери, а жалость очень сильное чувство.
А людей, способных одинаково относится к чужим и своим детям, вообще очень мало. Это как некий дар... Даже если человек сознательно не хочет ни в чем чужих детей ущемлять, но есть некие биологические что ли реакции - Если дети, например, будут ссориться, скорее всего родитель поддержит родного ребенка. Да просто - попу вытереть не каждый чужому ребенку может...
22.05.2006 12:07:43, Мята перечная
Когда мы начали встречаться с теперешним мужем, мне и в голову не приходило, что он "должен любить" мою дочь. :) Терпеть - да. Причем разумно и уважительно терпеть. Но я была абсолютно убеждена, что этот человек просто не в состоянии обидеть ребенка, н моего, ни чьего-либо. Ну вот такой уж он есть. :)
Поначалу он, конечно, предполагал, что будут у него и собственные дети... Но не случилось. И забота о будущем нашего (чего уж тут, теперь именно что нашего) имеющегося ребенка у нас одинаковая. Хотя я уверена, чт если бы были у нас общие дети, моя дочь никогда и ни в чем не почувтсвовала бы себя ущемленной по сравнению с ними. в чем-в чем, а в порядочности мужа я не сомневаюсь.
22.05.2006 11:56:12, O'Merry
По поводу общих детей... Тут сложно все... Это вообщем-то не столько вопрос "порядочности", сколько торжества разума над инстинктами (и физиологией)... Тут никогда нельзя быть уверенным как выйдет... 22.05.2006 11:58:29, Аксандра
Да ну, какие там инстинкты в нашем возрасте :)) даже если вдруг чего случится (в смысле заведения общих детей), дочь к тому времени будет уже вполне себе совершеннолетней тетенькой, так что речь уже всяко не пойдет об "отрывании куска от родной кровиночки" :)) 22.05.2006 13:03:49, O'Merry
Аха, два раза по одному ребенку - удобно очень во многих смыслах. :)) 22.05.2006 14:50:16, Фяка-Пфяка
Любовь к женщине не означает любовь к её ребёнку. Можно просто нормально общаться или пытаться себя заставить изобразить нечто, напоминающее любовь, да и то, если у ребёнка в принципе нет папы. Ну а кидаться на подвиги за чужого ребёнка как-то не хочется. У ребёнка есть папа, вот пусть он и напрягается.
А что касается поймут дети или не поймут, то "поздняк метаться", мы сами сваливаем на ребёнка эту проблему, ломая семьи.
22.05.2006 11:42:10, Жора.
А если папы нет и не было? 22.05.2006 12:02:19, ?????
а это как? от духа святого? 22.05.2006 12:16:26, Даритта
искуственное оплодотворение 22.05.2006 12:20:12, Йоко
ну знаешь, если так ,то у мужчины,который собирается жить с этим ребенком априори не может быть даже далеко задвинутой ревности,что вот эта конкретная моя женщина с кем то раньше и т.д.... но это все опять же из области нюансов 22.05.2006 12:23:28, Даритта
какая ревность может быть, что у партнера что-то там было когда до тебя? не подростки, вроде взрослые люди 22.05.2006 14:53:38, Йоко
"если так ,то у мужчины,который собирается жить с этим ребенком априори не может быть даже далеко задвинутой ревности,что вот эта конкретная моя женщина с кем то раньше и т.д...."
Это ты про случай искусственного оплодотворения девственниц что ли? :-))
22.05.2006 12:25:24, Аксандра
нет, просто баба имевшая с кем то отношения и имеющяя от них ребенка, это не одно и тоже при исходном ребенке из "ниоткуда" 22.05.2006 12:30:00, Даритта
Э нэт. Тут не согласен.
Вот меня б больше напрягло, если ребёнок ниоткуда. "А всё ли хорошо у этой тёти с головой?"
Если у ребёнка есть папан, которому пох нах этот ребёнок, то это тож другая история - ребёнка можно взять на саппорт (это ведь не любовь, не так ли?) при этом забить на все папины (ребёнкинского папы в смысле) поползновения в сторону ребёнка, ибо кто саппортит, тот и рулит.
Или вот ещё вариант. И папа есть, и вроде к ребёнку хорошо относится, но толькро особо не напрягается, что ребёнок булет кушать, и во что оденется, хотя и не против провести с ребёнком время. Тут тоже можно взять ребёнка на саппорт, но только на папу надо бы надавить, ибо должна быть справедливость - почему один х.. пинает, а другой должен на работке подвисать, чтоб содержать в том числе и его ребёнка? Да и квартике на будущее стоит папику подумать, раз он какие никакие права предъявляет.

А любовь морковь.. Туфта всё это. Дети вырастут рано или поздно. Вот тут и будет любовь морковь.

P.S. Ну а всяких шлюхтнских детей мы тут видимо не рассматриваем?
22.05.2006 12:38:46, Жора.
а рецепты "надавления" на папаш у вас есть готовые? и кто должен давить: мама или её новый муж? складывается ощущение "другого глобуса" :-))) 22.05.2006 13:01:36, Julika
Мои рецепты тут неприменимы, ибо я меркантилен и не забочусь о душе.
Совесть, это такая штука, что многие ей не пользуются, потому она у них очень чистая.

Мои выплаты на дочь (наличка + всякие походы и неожиданные заезды за одёжками и пр.. теперь вот ещё дача (мать её) ) составляют месячную зарплатку взрослого человека. Тут есть люди, которые в курсе этого. Причём отстёжка регулярна.
Хотя да, недавно стал брать расписку за наличку, ибо а мало ли?

Ко всяким неплательщикам, учитывая особенности нашего геморройного законодательства, надо подходить просто: "Нет денег, нет ребёнка."
И всё разговоры о психике детей, об отношении с папан и пр. - чистой воды демагогия для добреньких. Жить то надо сейчас, и кушать тож сейчас.

И за свои дела тоже надо отвечать. Ребёнка организовать - дело нехитрое. Где деньги, чувак?
22.05.2006 13:12:40, Жора.
Жора, детки растут. И десятилетнего ребенка хрен удержишь от контактов с папой, которого первую половину ребенкиной жизни мама ребенку рисовала нормальным человеком, во где засада. 22.05.2006 14:43:19, Фяка-Пфяка
Вопрос не в удерживании, а в том, чтоб дать понять ребёнку кто главный финансодобыватель в семье, и почему мама должна выкраивать деньги из бюджета на деткины нужды, а папа в это время будеть тащиться, так как у него всё хорошо. 22.05.2006 15:14:06, Жора.
К 10 годам финансовый расклад в семье понимает любое чадо. 22.05.2006 15:21:46, Фяка-Пфяка
у меня сам звонит папе, когда ему хочется? смс-ки шлет :) 22.05.2006 14:56:36, Йоко
то есть речь идет не только о нормальных? :) 22.05.2006 15:10:18, AleXXX
Об чем тут речь вообще? я нить разговора упустила? смысл в том, что оградить ребенка, который хочет общаться с отцом невозможно... вот и все 22.05.2006 17:13:07, Йоко
Кой пес разводиться с нормальным? Был бы таковым - ващще вопрос бы не звучал. 22.05.2006 15:14:58, Фяка-Пфяка
Фигасе заявочка : ))) С нормальными тоже разводятся. Проверено. Не то что даже с нормальными, а даже с очень хорошими разводятся. С идеальными практически - особенно при взгляде со стороны... 22.05.2006 17:53:15, Тигровое колечко
Ну да, на мово экса посмотреть - вообще эталон надежности. Мне 10 лет понадобилось, чтобы понять - да макет это, папье-маше. 22.05.2006 19:03:26, Фяка-Пфяка
ну да...
Это как в "Москва слезам не верит". Гоша и главная героиня в электричке.
Она - как? Вы в разводе? Это значит - вы нехорошо себя с ней вели?
Он- Ну почему же?
ОНа - значит она вам изменяла?
Он- ну зачем вы так - она достойняа женщина
Она - так что тогда?:))
22.05.2006 18:46:07, London
Вот совершенно аналогичный разговор у меня был недавно. А просто любви нет - разве не повод для развода? 22.05.2006 22:38:06, Тигровое колечко
Ту хум хау:)) 23.05.2006 10:21:52, London
Да,интересно, тебе приятнее платить за игровую комнату чтобы сбагрить ребенка на время похода в кино,или отдать его на полутора суток отцу,чтобы отдохныть самому? и при чем тогда здесь деньги на ребенка? папа не дал денег, я ему не дала ребенка,в итоге огребла двойной гимор... не так,ли? 22.05.2006 13:40:06, Даритта
Вы действительно хотите публичный и развёрнутый ответ?

Если кратко:
Я не люблю, когда на меня кладут.
Я за то, что лучше поиметь некоторые неудобства, но наглеца поставить на место.
22.05.2006 13:56:11, Жора.
"нет денег, нет ребенка" может сработать пока ребенок маленький, но подрощенный ребенок может вполне общаться с папашей уже не через маму, посредством телефона и компьютера. Кстати, папа может вполне считать что выплачиваемых им 100 у.е. должно хватать на содержание ребенка и законно требовать общения с ним:-)) 22.05.2006 13:23:00, Julika
ох, ребенок - это такое благодатное поле для родительских манипуляций. я сейчас такую картину в семье нашего друга наблюдаю, что как говорится мама-дарагая. в такие клещи его зажали. 22.05.2006 13:43:42, Marty
я предпочитаю общаться с папашей ребенка по минимуму, чтобы избежать возможных манипуляций. 22.05.2006 13:52:46, Julika
да там не в этом дело. там так накручивают девочку (дочку), чтобы влиять на папу, смотреть больно. точнее на самом деле не влиять, а мстить. ну и материально папа тоже в изрядных клещах. не хочешь платить - не увидишься с ребенком. это не прямо, а типа так совпало. в общем как я ему говорю "ты должен радоваться, твою дочь растит умная женщина":))):((((( 22.05.2006 14:03:36, Marty
Ты шутишь по поводу "умная женщина"? 22.05.2006 14:08:55, London
и да, и нет:((( то, что хозяйкой положения является она - это факт, то что используются недопустимые на мой взгляд приемы - с его слов, но вероятнее всего тоже факт. 22.05.2006 14:13:15, Marty
Со слов крайне трудно судить...
но ИМХО - выкручивание рук применительно в семейным отношениям никогда не было признаком большого ума...
22.05.2006 15:07:34, London
может ей и не надо большого:)) может ее вполне устраивает маленький + 5комнатная квартира в качестве отступных:)) 22.05.2006 16:16:53, Marty
"Мама, хочу скутер."
"Возьми денег у папы."
22.05.2006 13:24:43, Жора.
Мама, папа сказал у него нет денег :) 22.05.2006 14:58:49, Йоко
именно! :-)) 22.05.2006 15:14:28, Julika
"Нет денег? У меня тоже нет, так как я тебя содержу, а папа нередко забывает давать денег на тебя. Жди, малютка, когда накоплю. Или папу дёргай." 22.05.2006 15:09:58, Жора.
у меня ребенок не просит дорогие подарки:-) а вот деньги на форму, лечение, каникулы, одежду и т.д. просить у папы тоже ребенок должен самостоятельно? 22.05.2006 13:30:34, Julika
А почему нет? Мне значительно полегчало с того момента, когда я решила перестать быть буфером, сохраняющим "хорошесть" папы.
Сами-сами-сами. Чтобы не мама папу типа очерняла, а ребенок понял, наконец, почему она от него ушла.
22.05.2006 15:02:35, Фяка-Пфяка
Фяк, она не хочет просить сама. Пару раз он ей отказал, она просто перестала у него чего-либо просить. Да и плохо я себе представляю как она будет просить сумму, например, на её лечение, если она ваще не в курсе сколько это стоит и стоит ли... Думаю через пару лет будет уже в состоянии просить, а пока мала еще, наверное. 22.05.2006 15:11:41, Julika
10 лет - это уже не маленькая девочка, она понимает гораздо больше, чем вам кажется. 22.05.2006 15:19:30, Фяка-Пфяка
Я имела в виду (кусок текста отвалился), что через 2 года она еще меньше будет склонна у папы что-то просить. Она уже сейчас эмоционально от него отрывается.
И это правильно, имхо.
22.05.2006 15:31:04, Фяка-Пфяка
я рада что эмоционально она начинает отваливаться. Вот материально еще бы все урегулировать:-))) 22.05.2006 15:37:47, Julika
подозреваю что это так и есть. Но вот только знаю однозначно что от того что она, а не я, будет просить папашу отправить её на каникулы или купить ей форму и учебники ничего не изменится:-) И каникулы, и форму, и т.д. буду оплачивать я:-)) Но я надеюсь, что девочка у меня не глупая и в отношении биопапы она уже все поняла и разобралась, и хоть иллюзий строить не будет:-))) 22.05.2006 15:29:32, Julika
Прально. 22.05.2006 15:08:45, Жора.
Ну ребяты, я ж не могу разруливать проблемы в чужих отношениях, у меня в своих бардака хватает. 22.05.2006 13:36:22, Жора.
Ну вооот, а мы только губу раскатали..
Julika, отбой! :)
22.05.2006 13:41:11, Jules
Вы разве не слышали, что психика ребёнка очень гибкая?

Говорят, что если перед испытуемым положить две палочки и 100 человек будут убеждать, что короткая палочка длиннее длинной, испытуемый в это поверит.

Только стоит ли оно того?
22.05.2006 13:53:53, Жора.
блин, вот так всегда, тока я устроилась поудобнее, приготовилась записывать советы бывалого....
а тут - облом!
22.05.2006 13:51:13, Julika
:) я не бывалый, я пофигистичный. Пока мне денег хватает :) 22.05.2006 13:57:15, Жора.
а можно поинтересоваться рецептами давления на мать, которая деньги берет, а ребенка для общения - нет?
22.05.2006 13:17:52, Jules, тож заинтересовалась.
Вот тут не знаю. Видимо, мне везло с нормальными женщинами. Они разводили меня на бабки незаметно для меня.
Извините, что не смог вам помочь.
22.05.2006 13:21:16, Жора.
вот соглашусь про неплательщиков... 22.05.2006 13:16:09, Мартовская кошка
Человек в теме 22.05.2006 12:57:58, London
это да. 22.05.2006 13:41:13, Marty
Гы :-)) А в вашей реальности сейчас какая погода? :-)) 22.05.2006 12:43:08, Аксандра
В моей реальности?
Одна жена по паспорту, вторая по жизни.
Дочь от паспортной жены. И мальчик у жены по жизни при наличии нормального вполне себе родного папы.

Мне пора к врачу?
22.05.2006 12:48:29, Жора.
Да я про погоду собственно :-))
Само по себе "кто в паспорте, кто фактически" мало о чем говорит :-))
Мне просто подход такой... Удивительно не близок :-)) И к счастью, на моем глобусе такой подход не встречается :-))
22.05.2006 13:24:52, Аксандра
Всё в этом мире относительно.
Да и мир сильно изменчив.
Ведь мы оптимисты?
"Хуже уже не будет :(" (с) пессимист
"Да будет, будет! :) " (с) оптимист
22.05.2006 13:27:13, Жора.
Ну и что :-)) Надо обязательно разыскать отца, и нехай он о детке заботиться, а то вдруг другой мужчина перетрудится ? :-)) 22.05.2006 12:23:13, Аксандра
Если папы нет, то можно обеспечивать этого ребёнка, водить в школу и всё-такое типовое, но это не значит любить его.

А насчёт небыло... Ужос какой, а откуда оно?
22.05.2006 12:12:10, Жора.
Нет, понятно, что есть био, но бросил беременную девушку и больше никогда с ней не встречался. 22.05.2006 12:16:53, ?????
Я похож на Мать Терезу? 22.05.2006 12:25:27, Жора.
еще как. 22.05.2006 12:30:16, Даритта
Ага, всем нужны мои миллионы. 22.05.2006 12:31:32, Жора.
Вот вот :-)) 22.05.2006 12:43:32, Аксандра
:) 2-3 миллиона,как обычно ;) 22.05.2006 12:33:32, Даритта
А я не знаю. Мне кажется, тут заранее ничего не скажешь. Было время, я встречался с женщиной с ребенком от первого брака, и она не исключено рассказывает, что у нас не срослось из-за ребенка, но я для себя прекрасно знаю, что и без ребенка не срослось бы. Если бы был ребенок у нынешней жены, и он бы жил с ней... Не знаю, мне кажется, я бы смог его полюбить, но не исключено, что это только кажется. 22.05.2006 11:22:36, БК
Ну да, естественно нельзя быть "обязанным" любить. Технически невозможно полюбить кого-то из чувства долга... Но здесь как и в любых других человеческих отношениях очень... нюансы важны. Интонации :-))
Я бы могла смириться с тем, что мой муж (а уж тем более любовник) не любит мою дочь. И осознать/принять, что и не должен он ее любить, раз уж не получается...
Но вот разглагольстований на тему _готов_терпеть_ - я сама терпеть не готова :-))
22.05.2006 11:05:48, Аксандра
Э, ну это же он не ей сказал - я с его девушкой не знакома : )) Это он мне в приватном разговоре так сказал. А причину тоже сказал - сказал, что для него эта девочка слишком громкая, слишком шумная, слишком суетливая... Но это мужчина 37 лет, у которого нет своих детей, опыт жизни в гордом одиночестве - кажется, лет 12, если не ошибаюсь... 22.05.2006 11:09:21, Тигровое колечко
Бывает... Я говорю - это вопрос нюансов и деталей :-))
Ну вот допустим девушка живет вместе с горячо любимой и не очень здоровой мамой. Девушка выходит замуж. Должен ли ее муж полюбить ее маму? Ну разобрались, что это нельзя быть "должным". Должен ли он ее _терпеть_? Так себе формулировочка :-)) Его пытают что ли, что он терпит? Что должен, так это общаться корректно, относиться спокойно и уважительно, понимать, что жена ее любит и быть готовым к тому что решения в их семье будут приниматься с учетом мамы.
22.05.2006 11:26:56, Аксандра
По поводу женщин, выходящих замуж за мужчин с детьми - тут сложнее все, потому что вот такую "вежливо-отстраненную" позицию общество неприемлит в отношении женщин.... Но с другой стороны, можно и не обращать внимания на общество :-)) 22.05.2006 11:29:10, Аксандра
Да мне кажется - не труднее, скорее проще. К детям мужа обычно прилагается с ними живущая мама (БЖ?), вопросы крепкой к ним привязанности мачехи возникают только если мама по каким-то причинам отсутствует. А это редко. 22.05.2006 11:32:13, Ars Vivendi
Не, если дети не живут с супругом, а живут со своей матерью, то и проблема несколько иная (точнее практически отсутствует, до тех пор пока что-то не изменится). 22.05.2006 11:34:41, Аксандра
Тут есть другая тонкая проблема - вне зависимости от причин развода, папа отобран этой женщиной и ее детьми. И это не может не сказаться на отношениях... 22.05.2006 11:36:57, Тигровое колечко
Если мы все же берем случай, что отец и так жил отдельно несколько лет (т.е. его отношения как "отдельно живущего отца" с детьми уже устаканились) - то что уж так критически меняет его женитьба? 22.05.2006 11:47:00, Аксандра
Общество как раз волновало бы меня меньше всего в этом вопросе, это внутрисемейное дело. Меня больше всего волновало бы, как будут складываться отношения в семье - мои с мужем, мужа с моими детьми, мои с его детьми, отношения между моими и его детьми... Но у приятеля моего своих детей нет, так что как минимум два пункта можно вычеркивать : )) 22.05.2006 11:32:07, Тигровое колечко
Я когда-то читала практические рекомендации на эту тему :-)) Там было много конкретных советов, но мне такая ситуация (когда у жены несколько детей, у мужа несколько детей, они начинают жить все вместе и рождаются общие дети) казалась какой-то совсем "с другого глобуса". 22.05.2006 11:45:26, Аксандра
Естественная реакция... Никто не обязан любить чужих детей. Мксимум, что можно требовать - корректно терпеть. А всерьез заботиться о будущем детей... И имущественные проблемы - естественно многим поступиться, чтобы обеспечить своих детей стартовым жильем. Но для чужого - проще эти немеряные деньги с удовольствием потратить на себя... 22.05.2006 10:58:15, AleXXX
Ну, в твоем "кАре" я и не сомневалась : ))) Кстати, по последней фразе: если бы реально стоял выбор между "с удовольствием потратить на себя" и "обеспечить детей мужа жильем", я бы выбрала второе - чтобы мужу было хорошо. Но вот обеспечивать детей мужа стартовым жильем за счет своих детей я бы не стала однозначно. 22.05.2006 11:02:09, Тигровое колечко
Зависит от человека, и от женщины, и от ребенка. У нас очень близкий приятель сейчас живет с девушкой, у нее 7летний сын от первого брака. Замечательное отношение к мальчику, возится с ним больше, чем мама: в школу, из школы, по кружкам, всякие кино-развлечения, все вечера с ним, пока мама учится. Честно говорит, что готов усыновить (если возникнет необходимость), воспитывает его, короче нет проблем. У него ревность (проскальзывает) как раз-таки к его отцу, которого он ни разу не видел (приятель), но к которому мальчик ездит летом на месяц.
И тот же наш друг некоторое время общался с девушкой, у которой была дочь от первого брака. И говорит, что не смог бы жить с ней, может, причина в том, что он знал отца ребенка, на которого девочка очень похожа.
22.05.2006 10:55:18, Алексия
1. Девочки не такие как мальчики, это раз
2. А по поводу воспитания чужого ребенка - это как мама поставит, так и будет... тонкая политика, в общем :)
22.05.2006 11:53:40, Акцент
[пусто] 22.05.2006 10:53:30
Вот как раз для мужчин - это очень характерно, они могут полюбить детей жены, однозначно. Я с этим сталкивалась. А вот женские примеры тому есть? 22.05.2006 10:57:51, Тигровое колечко
Да, и женские примеры тому есть. У нас близко есть - например, брат и сестра, воспитанные женщиной, совсем недолго прожившей с их отцом (по военным обстоятельствам недолго). Причем оба ребенка были уже немаленькими, и с проблемами, вызванными травматическим опытом эвакуации в войну. 22.05.2006 11:01:36, Ars Vivendi
Знаете по моему этот МЧ эгоист.
Я понимаю что можно не любить в принципе, но изначально сразу не любить детей?????...... и даже не интересоваться ими? я бы с таким человеком связваться не стала. Этот МЧ явно живет своими интересами которыми "поступается" ради ребенка. И неважно будет этот ребенок родной ему или нет.
С таким можно лишь время провести а вот жить с таким нет.
Детей любят потому что они дети, их воспитывают да, они капризничают да. Но изначально не любить их потому что они были рождены от другого???????...... фу
22.05.2006 10:51:00, ПимпусЬ
Все, что я знаю по этому вопросу - это жуткая засада, долгоиграющая, с неожиданно возникающими новыми обертонами. НЕКОТОРЫЕ новые семьи как-то бессознательно складываются без таких проблем, и им повезло необычайно, на мой взгляд.

Вспоминаются два примера - в одном муж через несколько лет брака понял, что основной мотивацией жены выйти за него было сделать лучше своей дочери от первого брака. Во второv - повторный, уже третий, брак довольно старого мужчины, после смерти его второй жены, у которой был ребенок еще и от предыдущего брака (и у него тоже один ребенок от ЕГО первого брака). Вот после смерти матери и повторной женитьбы отчима вдруг ТАКОЕ "другое" отношение к неродному взрослому ребенку у отчима поперло (в тч имущественное), что вся семья перецапалась насмерть:( А ведь до того долгий брак, вроде бы, прожит...
22.05.2006 10:14:58, Ars Vivendi
Кстати, об имущественном отношении... Это тоже серьезная лакмусовая бумажка. Собственно, на данный момент единственная собственность, о которой может идти речь - это квартира. Я не готова поставить в равные права по наследованию квартиры никого, кроме собственных детей. Это тоже один из моментов любви - забота о будущем... Когда любишь - веришь, что человек отвечает тем же, и никогда не поставит тебя в положение, когда возникнет внутрисемейная вражда. А когда не любишь - допускаешь всякое... 22.05.2006 10:28:39, Тигровое колечко
А еще немаленькую роль играют при этом так сказать, "родные родители", не живущие в семье. Мой БМ, например, не живет с нами, но достаточено часто берет ребенка на каникулы или в выходной. Человек он вполне адекватный, но гораздо более харизматичный, чем мой ны
нешний муж. И я думаю, со временем мой сын будет больше времени проводить с отцом, чем с отчимом. Хотя нынешний муж живет с нами с ребенкиных 2,5 лет и все болезни и трудности детского воспитания легли на него в полной мере. Чего даже и не касался БМ
22.05.2006 10:28:17, London
и ты думаешь, что твой сын не сможет оценить разницу? 22.05.2006 10:35:24, Marty
Разницу в чем? 22.05.2006 10:36:47, London
разницу в повседневном отношении к нему отца и отчима. я не хочу оценить отношение отца как плохое!. я имела в виду разницу между ярким, но более редким общением, и общением менее ярким, но всегда рядом. мне кажется дети очень даже умеют это ценить. 22.05.2006 10:41:50, Marty
Ну, собственно все уже ниже ответили, я того же мнения...
Кроме того, многого ребенок просто не помнит уже - бессонные ночи, когда он болеет, продукты в больницу, когда он в больнице. покупка елки и укращение актового зала для школы...
я иногда говорю об этом, но если говорить об этом часто - это воспринимается как занудство. А редко - оно выпадает из памяти...
22.05.2006 11:03:55, London
слушай, я понимаю, что я в этой теме (отец-отчим)совершенный дилетант, но тем не менее спрошу, а в связи с чем ты об этом с сыном говоришь? 22.05.2006 11:12:13, Marty
Да случайно. Например, фотографии смотрим старого нового года в классе - я говорю - "смотри, елка. Ее дядя андрей покупал. Накануне НГ ему пришлось побегать, зато потом всем понравилось".
У меян ребенок хлопотный в смсыле очень больной родился, я сразу отдавала себе отчет в том, что наши героичексие усилия по вытаскиванию его из нездоровью он и не вспомнит.
Но я понимала также тенденцию, которую видела у подруг, б. мужья которых всчяески избегали такого рода хлопот, но потом появлялсиь в жизни ребенка, когда он уже подрощенный, умненький и ему не горчичники нужно ставить с плачем, а пойти к киношку или просто потрындеть за жизнь. Т.е. я созантельно укрепляла эту линию, понимая, что сам он (ребенок) на потраченные на него со стороны нынешенего мужа силы вряд ли обратит внимание и запомнит.
Это же воспринимается как должное, когда это есть (внимание и забота)
22.05.2006 11:22:10, London
имхо имхо имхо. ничего себе у тебя комментарии. напоминает рассказы детям про дедушку Ленина. на мой взгляд, откровенные попытки манипуляции, при этом весьма примитивные и опять же имхо не очень эффективные. у меня на все на это есть один ответ. вся моя забота о детях - для меня. то же в отношении мужа, он заботится о детях не для того, чтобы получить звание лучший отец недели. это наш образ жизни, и это не требует никаких дополнительных рассказов. твой муж порадовался купленной елке? он сходил на утренник и порадовался еще раз? или слушал рассказы и видел радость ребенка? он свою награду получил уже сейчас, ему ( да и тебе) совершенно ни к чему заботиться о том, чтобы получать признание еще и в будущем. я понимаю, что есть разница между отцом и отчимом, но опять же если отчим чувствует себя настоящим отцом, то для него это должно быть примерно также. а если не чувствует, то может ему это и неважно? мне кажется, ты тут больше свои волнения и сомнения проецируешь. а это не нужно совсем. для ребенка в том числе. сорри, если тебя обидела. 22.05.2006 11:35:02, Marty
Не так, по-моему. Я себя вспоминаю: я в детстве такие разговоры очень любила и сама заставляла старших вспоминать, "ка это было": как мне читали книжки, когда я болела, как учили плавать, с какими трудностями родители среди недели к нам на дачу вырывались, как боялись меня в школу отпускать одну и как все-таки отпускали, потому что я хотела, всякое разное. И то, что я не помнила сама по малолетству, и то, о чем просто не знала. Для меня это было лишним свидетельством: обо мне заботятся, меня любят. Может, сын у Лондон такой же? 22.05.2006 14:38:42, nastena
Я не обижаюсь:))
Нам с тобой трудно здесь спорить, потому что все твои предположения умозрительные. И слава Богу. Спроси у Аксандры, которая недавно вещала топик с проблемой, по которой она раньше давала с легкостю давала советы...

Что касается твоих комментариев-

За звание "лучший отец недели" не борется никто.
- твой муж порадовался купленной елке?
Нет. не поардовался. Потому что ему некогда и он это делал с напрягом для себя. На утренники он тоже не ходит, потому что опять же некогда. Про делание горчичников и сидение с ребенком по моей просьбе на даче в отпуск он не возражает (у них хорошие отношения с ребенокм), но тут уж точно радоваться нечему.
Настоящим отцом он себя уж точно почуствовать не может в присутсвтии в жизни ребенка живого отца
Мне сейчас уже некогда писать, я может после обеда прокомментирую дальше, но пока, ИМХО, Кондратея пишет абсолютно ко мне близко
22.05.2006 11:46:34, London
честно сказать, я ожидала примерно такого ответа. то есть твоему мужу это ничего не надо? он это делает для тебя? потому что это твой ребенок? тогда это ТЫ должна быть ему благодарна, а не твой сын. ИМХО опять же. 22.05.2006 11:57:42, Marty
На самом деле это ИМХО невозможно выяснить :-))
Я вот думаю, что единственный способ понять заботится мой муж о дочери "ради меня" или "потому что ему самому это надо" - это с ним развестись и помотреть что дальше будет. И то не факт, что это будет объективная оценка...
22.05.2006 12:18:45, Аксандра
мне кажется это на самом деле и не нужно выяснять:)) 22.05.2006 13:12:43, Marty
Да я тоже думаю, что можно обойтись и без выяснения этого :-)) 22.05.2006 13:22:05, Аксандра
Я тебе тогда не ответила, но думала на эту тему :-))
Я все равно считаю, что "умозрительные" советы могут быть не менее полезны (а в отдельных случаях и более полезны), чем конкретный опыт. Потому что опыт он всегда _конкретный_. Он в своих конкретных обстоятельствах. Вот в моих конкретных обстоятельствах - это вот так. Вот я например, отца своего ребенка не видела уже несколько лет и видеть не желаю. И считаю, что в своем праве. И что мне от этого и ребенку тоже очень хорошо. Вот например у меня из-за этого нету твоих проблем про "харизматичного отца", с которым никогда не сравнится "отчим". Ну и что? :-)) Мой опыт не применим к твоей ситуации. Твой - к моей. И все попытки "выводов" и "переноса" - это всегда абстракции и значит "умозрительное" :-))
22.05.2006 11:55:11, Аксандра
Т.е. усилия отца или матери ВСЕГДА "сами собой разумеются"? Я и вполне родному ребенку со вполне родным отцом время от времени замечаю о заслуживающих особого упоминания усилиях папы. Не повседневных или бытовых (даже если они потребовали сверх нормы труда), а именно таких моментах - папа присутствовал, устроил, развлекал ребенкиных гостей (и хорошо развлекал), играл в футбол с ребенком "до упаду" (потому что ИНОГДА ребенку важно наиграться так, чтобы из ушей текло). Т.е. когда папа особенно вошел в положение и понимание ребенка, и особенно - если папа сделал это с хорошим настроением и не скрепя сердце. Да, вроде как папа получил "награду" в виде радости ребенка и своей. Но РЕБЕНКУ важно научиться видеть хорошее в обыденном и научиться быть благодарным. 22.05.2006 11:39:29, Ars Vivendi
и как конкретно ты это делаешь? это очень тонкий момент. мое имхо тут лучше недожать, чем пережать. и это явно из тех вещей, которым лучше учить примером, а не словами. максисум, что я могу - это в непосредственный момент или сразу после (когда гости разошлись) сказать что-то типа "ну папа сегодня выступил!". то есть я покажу СВОЕ восхищение папиными действиями, а не объясню ребенку, что он должен чувствовать. а напоминание спустя некоторое время - ИМХО это уже не урок, а типичная манипуляция, притом, повторюсь, малоэффективная. это скорее вызовет раздражение у ребенка, чем научит его благодарности. но возможно не стоит принимать мои слова во внимание, моя мама регулярно называет меня неблагодарной:)) видимо ей в свое время так и не удалось научить меня этому важному качеству. 22.05.2006 11:53:58, Marty
Мне как-то трудно суммировать - как я это делаю. Основное- обращаю внимание ребенка на то, ЧТО было сделано, иначе 100% ребенок прошел бы мимо и не заметил. Для детей земля вокруг них вертится, все само собой в пользу ИХ планов складывается - и это хорошо, конечно. Но вот от этих щедрот детства, ИМХО, ничего плохого не будет, если обратить внимание ребенка, грубо говоря, на то, что булки на деревьях не растут.

Благодарности не жду немедленной, для начала хотела бы просто, чтобы замечал особое изобилие:)
22.05.2006 12:10:48, Ars Vivendi
мне кажется, ты несколько другую сторону освещаешь. у нас тоже бывают беседы на тему "Саша, почему ты так часто видишь то, чего у тебя нет и так редко видишь то, что у тебя есть". это касается и вещей, и отношений. я говорю Саша, потому что Катя у нас как то сбалансированней по этой теме. но это все носит характер процесса и мало нацелено на результат. я лично в этом две большие разницы вижу. хоть и не я это придумала:)) 22.05.2006 13:05:54, Marty
Я как-то не так провожу разговоры - в основном с положительного настроя ребенка и в основном "посмотри вот на ЭТО, как это здорово!" (то, что папа помнил о его пожеланиях к какому-то предмету, нашел то, что неочевидно было найти, успел тогда, когда нелегко было успеть). 22.05.2006 13:12:28, Ars Vivendi
возможно ты права. то есть ты нашу ситуацию упреждаешь. но тем не менее, я все равно против этого "смотри сколько папа делает" особенно в сочетании с "как ему это было тяжело". это я не про вас.
а возможно, у нас никто не делает того, что трудно сделать, не ищет того, что трудно найти и не успевает там, где не может. кстати опять же моя мама, недавно приехавшая на Сашин концерт, отменив какие то свои дела, была недовольна тем, что не увидела с его стороны благодарности. а мы так и вовсе не были, поскольку много времени потратили на визиты в возможные школы (по поводу перевода) и прямо ему сказали, что мы свой лимит времени увы исчерпали и получить удовольствие от его выступления не сможем. видимо мы вообще против подвигов на родительской ниве и наград за них. а мелкие повседневные вещи приравнивать к подвигам я не готова. конечно мы с мужем друг друга немножко "играем", но стараемся это ненавязчиво делать.
22.05.2006 13:29:29, Marty
Я эту ситуацию все равно не упреждаю - у Кондрата бывают припадки "наполовину пустого стакана", как почти у всех детей. Но я нигде и не говорю "смотри, СКОЛЬКО папа делает" и тем более, что ему тяжело. Я упираю взор на папины ДОСТИЖЕНИЯ. "Вот это называется достижением, смотри Кондрат!".

Конечно, во всякой избушке свои погремушки... у нас стиль более напряжный, примеров, когда напряглись - и срослось - хватает. При этом я понимаю, что философски-правильнее жить не напрягаясь.
22.05.2006 13:45:00, Ars Vivendi
с достижениями я вообще опасаюсь. это же так относительно. что для одного достижение, для другого раз плюнуть. возможно, что мы наооборот, как то все затушевываем. может и зря.... 22.05.2006 14:05:12, Marty
Я ориентируюсь на то, как сам папа оценивает. Если я чувствую, что муж гордится собой:) - я транслирую это чувство:) Много зайцев хочу убить - и чтобы Кондрат тоже знал, что можно и нужно гордиться собой, вот в таких бытовых почти обстоятельствах. 22.05.2006 14:13:38, Ars Vivendi
Кстати, мысль интересная... Надо бы начать работать над этой темой... 22.05.2006 12:24:04, Аксандра
Да это и взрослые не всегда оценить могут! Более того, я регулярно за собой замечаю, что ежедневная забота наводит на меня тоску, и мне хочется чего-то яркого и МЕНЕЕ ЗАБОТЛИВОГО. 22.05.2006 10:50:54, Sofia
Это далеко не всегда даже взрослые могут оценить, чего уж требовать от детей? : ( Если бы взрослые ценили ежедневные бытовые подвиги, то ни у кого не было бы любовниц/любовников, БМ/БЖ и прочих следствий заедающего быта... 22.05.2006 10:49:51, Тигровое колечко
Как мы с вами в унисон! 22.05.2006 10:51:24, Sofia
: ) 22.05.2006 10:53:59, Тигровое колечко
По моему опыту - скажем мягко, не всегда дети в детстве ценят подвиг ежедневного родительства. Напротив, замечаю, что много проблем вызывает обратное отношение детей - их тянет к редкому яркому вниманию от малоучаствующего родителя (или даже вообще - родственника).

Это несправедливо, но это какой-то уравновешивающий механизм самой жизни. Видимо, детям и нужен опыт не только рутины, но и с виду "свободного полета" (может быть, на деле он и не такой уж свободный).

Во взрослом возрасте оценки могут и выравниваться.
22.05.2006 10:47:09, Ars Vivendi
я почему то верю, что мои дети вырастут и все адекватно (не придумала слова лучше) расценят. у нас в семье тоже есть моменты, по которым тянет расставить точки над е, но я удерживаюсь. мне кажется, что когда они сами поймут разницу (между человеками праздника и человеками будней) - это будет гораздо ценее. 22.05.2006 10:55:57, Marty
Когда-то они наверное и поймут. Но это запросто может быть не в детстве и даже не в юности. А вообще - я всячески стараюсь не надеяться на адекватное (с моей точки зрения:) "рассуждение" детьми семейных историй. Потому что при всем желании самой сохранить "взрослую" лояльность, основанную на взрослом понимании, ко всяким семейным переживаниям - чувствую, что и "от сердца" не могу, и даже взрослое мое понимание медленно перемещается от одного полюса к другому (и даже потом обратно:), по мере возрастания опыта жизни. Абсолютно все ситуации неоднозначны:( 22.05.2006 10:59:02, Ars Vivendi
я поняла наверное, что ты хочешь сказать. я не ожидаю, что дети будут копировать или соглашаться с моей оценкой, которую я тоже могу пересматривать и все таки стараюсь не формулировать слишком жестко даже для себя. не всегда у меня это получается:)) но при всем при этом я пока детям доверяю, что они все расценят правильно, не по моему правильно, а вообще ПРАВИЛЬНО. ну то есть я делаю, что могу, а они пусть потом сами рассудят. не получается у меня лучше объяснить:(( 22.05.2006 11:08:25, Marty
Мне кажется-я понимаю, и это относится к более общей задаче родителей "объяснить себя". Т.е. дети примут то, что их старшее поколение поступало вот так-то, и может быть -даже поймут, какие слабости и недостатки ресурсов в том поколении привели к неидеальной ситуации. а ситуация почти всегда неидеальна.

Т.е. примут, кое-как поймут и двинутся дальше. Оно и есть "правильно".
22.05.2006 11:11:14, Ars Vivendi
эх, хорошо ты генерализируешь! как то так:)) 22.05.2006 11:19:06, Marty
Это все потому что в темноте все люди намного красивее, чем при свете - потому что сам можешь додумать те детали, которых не видно. Так же и с редким общением... Чего недостает, то допридумывают...
22.05.2006 10:51:39, Тигровое колечко
ИМХО не так важно, что он говорит (тем более Вам, а не своей девушке), важнее, что он делает. Может, он заботиться будет лучше иного родного. А любить вообще никто никого не обязан, сердцу не прикажешь. Другое дело, если она ему неприятна - тогда никакого терпения не хватит на те годы, что у них впереди. А если спокойные ровные отношения - то нормально. 22.05.2006 10:08:42, маугленок



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 18:52:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!