Конференция "Дела интимные"

Раздел: Секс (ctrc ,tp j,zpfntkmcnd)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про секс без обязательств. Вот мне инте

Про секс без обязательств. Вот мне интересно, тут часто пишут, причем женщины, что "любовника меряют не по его словам, делам, ... и проч, а исключительно по его прямым любовничьим качествам." Переводя на русский язык - многих устраивает любовник, который пусть себе помалкивает, исправно исполняет прямые обязанности и сваливает после исполнения.
А что правда, есть женщины, которых устраивает секс без обязательств? Или это от безысходности? Потому как я на себя примерила и поняла - да оргазма то у меня не случится без обязательств :-( Мне надо, что бы он (любовник, то есть) был приятен на вкус, цвети запах, а тут уже привязываться начинаешь, хочется уже чувств своих и его, и как тут быть с режимом "потрахались и по домам"? Или у меня кривое представление об этом?
Особо интересно мнение дам, которые имею любовников, которых тут называют факерменами - как оргазма то с ним достичь? у меня б все упало от мысли, что я - только для секса без обязательств:-((
16.12.2010 23:08:03, ФеврАлёна Нарбертовна

358 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
напишу немного о своем опыте. замужем, но муж..в сексе все плохо и хуже не бывает. человек по жизни неплохой, но в сексе даже не ноль. минус, тошнит даже от мыслей о сексе с ним. сейчас слава богу практически прекратили это гестапо на дому. есть любовник, с которым вместе страшно сказать, 13 лет вместе. любовь была крышесносительная, но муж из него был бы никакой. любовь со временем наверное прошла, но секс остался крышесносительным, с годами все лучше и лучше, причем для обоих.но там есть оч. серьезная проблема, которая мешает заниматься этим так часто, как нам бы хотелось.есть и определенная тема для скандалов, поэтому часты ссоры..но тем не менее он мне самый наверное близкий на свете человек. но проблемы с мужем, проблемы с любовником. и я пошла на сайт знакомств. было несколько раз секс без обязательств. ну и все плохо.я поняла, что не могу так. мне все же нужно эмоциональное наполнение отношений, какая-то нежность друг к другу, общение, а не это - повстречались пару раз, потом сняли квартиру, разделись тупо и приступили, никакого доверия в плане экспериментов, а значит стандартно, скучно до омерзения. мне тогда проще с мужем этим заняться,также голая техника и мысли "да когда же ты наконец кончишь, козлина", выхлопа полезного что там, что там 0%. короче, выяснилось, что я полное бревно. да и отношение в общем, как к мясу.и со стороны мч,и с моей. это не мое. без "мозгового компонента" я не могу расслабиться и хоть какое-то удовольствие получить. вот и думаю, или я романтическая дура, или фригидная или все это норма собственно говоря..пришлось мирится с любовником, но секс откладывается еще на месяц, а я без секса с ним буквально зверею, потому что там все хорошо. 23.12.2010 09:23:55, без реги
А напишите, мне, плиз, в почту. Вопрос есть. :-) 23.12.2010 09:58:47, ФеврАлёна Нарбертовна
иногда всё начинается именно с секса без обязательств :), а заканчивается затяжным романом или замужем...

а, бывает, начинается резко и без обязательств, совершенно необъяснимо вы с мужчиной подходите друг другу в постели, да так, что сутки из неё не вылезаете, но при этом ни Вы к нему ничего не испытываете, ни он к Вам, и продолжения в принципе не нужно никому (сама не подозревала, что так бывает, ведь имела "отношения" с женатым любовником на тот момент). Так вот главное понять, что продолжения не нужно, этот секс был просто хорош, сам по себе, и без "отношений"...
21.12.2010 14:33:01, komarel
согласна полностью. Бывает, что в постели отлично - вылезли, а поговорить-то и не о чем совсем. Потому и по домам )) 22.12.2010 20:50:42, ivanovacat
Разное это - чувства и обязательства... Недавно заполучила мужчину, которого ХОТЕЛА, и на вкус и цвет и проч. приятен был и желанен, думала оргазм будет вселенского масштаба. Был. И не один, но не вселенского. Как любовник интересный, но я большего ждала в эмоциональном плане. Возможно то, что незадолго перед этим он напомнил, что это только развлечение и никаких обязательств, лишило нужных красок само действо. Мне собсно обязательства тоже не нужны, но и напоминание не нужно было тоже. Т.е. чувства все-таки сильно украшают секс. Такая моя мысль. Только если у тебя чувства, то невольно жаждешь, чтобы твоему ненаглядному и обязательства на себя было не противно взять. Т.е... мне тоже не хочется, оказывается, быть только для секса. 17.12.2010 20:59:52, по секрету
ну и я соглашусь, что чувства ОЧЕНЬ украшают секс. Кто спорит? Только чувства должны приходить на трезвую голову, а не в пост-оргазмическом угаре 17.12.2010 21:42:22, Ольсик
Да все сложно в таких отношениях, при чем тут посторгазмический угар? Я как раз в другом порядке написала. Мысль - Не светится мир красками, когда в отношениях вот так расставлены точки над "Ы". Даже, если обоим не нужны обязательства... Такие "деловые" отношения могут устраивать только при серьезном недостатке вот этого самого (самого простого) секса. Улетный секс - это секс с эмоциями/чувствами. Без них- серо и бесцветно. Просто физиология. Даже, если все технично и с огоньком. 17.12.2010 22:23:27, по секрету
Чувства на трезвую голову - это как? Чувства живут не в голове )) 17.12.2010 22:14:22, ФеврАлёна Нарбертовна
[пусто] 17.12.2010 16:35:33
Так идеи про молчать в тряпочку отсюда и взяты. Из семейной в частности, из тем про то, что любовник что то рассказывает ,Ючто не нравится любовнице. Был шквал ответов в ключе "Ах, он еще и говорит при этом?!!" 17.12.2010 22:24:22, ФеврАлёна Нарбертовна
по второй части - а не думаешь, "зачем Я ему", думаешь "а чего Я хочу", видимо, способность/неспособность заводить факерменов прежде всего от либидо зависит, у меня в молодости бывало, что с человеком оказывались в постели через час после знакомства, потому что " хочу, и наплевать мне, что он думает, для чего я ему и т п"
по первой части: любовник, ктр приятен на вкус, цвет и запах и секс без обязательств прекрасно совмещаются, если пунктик не на "чтоб помалкивал", а если с ним еще и интересно поговорить, и он много чем нравится, но есть пару недостатков; соответственно, с одной стороны, и ОБЩАТьСЯ, и трахаться с ним классно, с другой понимаешь, что жить с ним - низзя.
а еще совсем не обязательно находить недостатки в нем, можно в себе :)
17.12.2010 16:24:30, NatalyaLB
Просто не хочется быть жилеткой, а женщиной-праздником, и пусть любовник будет праздник. Т.Е. доставили друг-другу позитив. И никаких мам, больных собак и проблем на работе. 17.12.2010 12:01:59, iv-vita
А маму, собаку и работу - переваривать в себе? А Л - маску-праздник, и ему тоже предъявим отретушированный образ? А на кой? 17.12.2010 22:25:21, ФеврАлёна Нарбертовна
мне какжется, что все таки, когда отношения с любовником носят регулярный характер, они становятся именно отношениями. Любые отношения влекут за собой гласные или не гласные обязательства, пусть даже моральные.
В моей практике совсем-совсем без обязательств был только разовый секс (не более 1-2х встреч). Спонтанный, страстный, принесший радость и удовлетворение. Разовым он стал в основном по моей инициативе, именно с целью оградить себя от обязательств. У меня не получалось как-то просто потрахаться и разбежаться, всегда, к моему удивлению было "а поговорить", да и общие темы находились. При этом я понимала, что перейди это в регулярные отношения и интерес пропадет сразу. Да и страшно в один момент стало, тк вроде бы нормальные мужики бывают неадекватны - от люблю, жить не могу, до каких-то идиотских, компроментирующих выпадов при муже. Собственно поэтому считаю, что "отношения" так или иначе ведут к обязательствам.
17.12.2010 11:47:17, )))
Мне оч. понравилось, как написала внизу Karramba. Что касается меня (это я первая начала употреблять слово "факермен" на данном форуме :)), раньше тоже было так - нет чувств - нет удовольствия от секса, про оргазм даже молчу. А потом, в опр. возрасте, как будто что-то перещелкнуло в голове. Это было как озарение. Я занималась сексом с человеком, который мне ну просто никак, и ничего, и вообще я тогда любила другого (который не любил меня), и в эту авантюру полезла только с горя...и вдруг получился очень яркий оргазм. Теперь я вполне могу получать удовольствие с очень даже странными персонажами :)
Что касается обязательств - под ними я понимаю либо штамп в паспорте ( ну ладно, на худой конец - кольцо с брюликами и уже назначенный день регистрации в ЗАГСе), либо какое-то крупное денежное вливание со стороны мужчины - ну, там, недвижимость (квартира в Мск., домик на Лазурном берегу, собственный остров в Средиземном море :)) Шубы, кольца, авто и сарай в деревне Гадюкино не считаются :) Все остальное для меня - это секс без обязательств, по-любому.
17.12.2010 10:23:56, хухра-мухра
[пусто] 17.12.2010 10:30:16
Нет. У меня тогда был секс как раз. Вот с этим самым, которого я безнадежно любила. Довольно регулярный, 1-2 раза в нед.
А вот до этого был период, когда у меня после развода 8 лет не было секса вообще. Т.е. 1-2 раза в год не считается :) И каждый раз это были разные персонажи, мне приходилось себя буквально "заставлять", чтоб там все "не заросло" на фиг(ну, типа, секс должен быть чаще чем НГ :)), никаких чувств и никакого удовольствия, повторная встреча исключалась. Сейчас, по воспоминаниям, кажется, это было довольно тоскливое время.
17.12.2010 10:37:31, хухра-мухра
[пусто] 17.12.2010 10:42:34
про вывод - согласна, мне тоже кажется, что мы разными путями, но к одному приходим.. Есть нюанс абстрагируясь от внешнего мира, не абстрагируешься ли автоматом и от внутреннего мира? От себя то куда абстрагироваться? От потребности принимать и быть принятой? 17.12.2010 11:23:05, ФеврАлёна Нарбертовна
Когда занимаешься с человеком сексом, эта потребность быть принятой(ну, у меня) удовлетворяется на все 200%. Потому что явно видно, что человек тебя хочет, ты ему нравишься со всеми своими недостатками во внешности (я их у себя нахожу довльно много, поэтому меня всегда удивляет, что партнер ничего такого не видит :)). А от собственного глЫбокого Унутреннего мира иногда хочется просто уйти подальше. У меня тут был совершенно фантастический секс с человеком, кот. моложе меня на 9 лет - это был полный улет! Притом я совершенно точно знала, что продолжения не будет -он живет в другой стране, ну, может, когда и в Мск. приедет, 1-2 раза в год. И если до этого у нас были какие-то там рабочие отношения, то тут мозги отключились полностью - мы были просто как два животных, и это было потрясающе! 17.12.2010 11:32:46, хухра-мухра
Вот и я про "от собственного глЫбокого Унутреннего мира иногда хочется просто уйти подальше" у меня обратная цель - к себе. 17.12.2010 22:27:18, ФеврАлёна Нарбертовна
[пусто] 17.12.2010 11:36:24
Я не верю в лень, если чел не болен какой-нибудь анемией,я эту лень называю низкой мотивацией. Когда любишь ведь не лень лететь на другой конец Москвы или делать макияж-прическу. А если все-равно - то сразу все лень - даже умываться. 18.12.2010 07:57:18, ФеврАлёна Нарбертовна
Женщин можно пользовать только в одном случае - если ей мужчина не нравится, от секса она удовольствия не получает. Она и сама понимает что в этой ситуации ее пользуют, зачем соглашается - непонятно. Это душевное ощущение, которое переносится на внешнее поведение (умничаю :)).
А если мне хочется секса, улет получается, тут все взаимно.
17.12.2010 11:58:07, Вопросик
по-моему, рукой все же проще :) С теткой надо ж идти куда-то, место искать, слова ей говорить какие-то. Телодвижения опять же какие-то,то вверх, то вниз, калории тратить :) А тут - лежишь себе дома, под одеялом, кроме руки ничего не двигается, при этом воображаешь себе хоть Семенович, хоть 15 голых пионерок со слоном - что больше нравится :) При этом спокойно можно регулировать и темп, и угол наклона, короч, все удобства.:) 17.12.2010 11:44:16, хухра-мухра
Тут опять нюанс. При сексе с собой и за деньги отсутсвует момент выбора тебя (его) как полового партнера. А это базовая потребность - востребованность человека как сексуального партнера.Равно как невостребованность влечет за собой жестокую деформацию самооценки. 17.12.2010 22:29:33, ФеврАлёна Нарбертовна
[пусто] 17.12.2010 11:47:44
Я читала (кстати, вобщем, согласна), что при сексе с самим собой человек достигает гармонии с самим собой :) А при сексе с живым партнером происходит обмен энергиями (особенно при оргазме) - это более существенно, но и более энерго- и время- затратно в плане предварительных вложений :) Именно поэтому бывает много случаев, когда женщины и мужчины живут вообще без секса (даже будучи в браке, и в этой конфе такие случаи описывались). им проще найти гармонию с собой и быстренько лечь спать, чем делать некие предварит. вложения в партнера. 17.12.2010 11:59:18, хухра-мухра
[пусто] 17.12.2010 13:40:50
+1 17.12.2010 13:46:29, хухра-мухра
[пусто] 17.12.2010 11:39:15
А мне вот сплошь и рядом не попадаются такие мужчины. Я когда вижу фильмы на такие темы всегда недоумеваю - где они в жизни такие типажи находят? 17.12.2010 23:09:50, ФеврАлёна Нарбертовна
[пусто] 17.12.2010 23:26:47
Как раз вижу. Но вижу то я через свои глаза. В частности, если чел выдает запрос: "что мне делать, меня юзают", ход моих мыслей: "зачем челу такие отношения, в которых его юзают" Любые отношения комплиментарны и каждая сторона имеет свои выгоды. Иногда выгода ощущать себя матерью Терезой греет душу гораздо больше остальных. Жертвы по шкале агрессии стоят выше тиранов. Фильм на тему вспомнился - "Управление гневом". Если есть желание - посмотрите, любопытный. Там парень-конформист, хорошо воспитанный, лояльный манагер, попадает в обстоятельства, где ему же дав в морду, его же и обвиняют в нападении и принудительно отправляют лечиться от гнева, хотя он такой овечка, в силу нелепых обстоятельств обвиненная в том, в чем не виноват, как-будто. К середине фильма выясняется, что агрессия-то есть, но скрыта, задавлена и плотно покрыта пылью. Суть - если кому то регулярно бьют морду (юзают), это неспроста, это ответ на сильную, загнанную внутрь агрессию. Но фильм лучше посмотреть, а то я как тот Рабинович, который напевал Шостаковича.
Из личного - если меня вдруг на дороге начинают подрезать, обгонять, создавать аварийные ситуации, я останавливаюсь, считаю до 10 и начинаю анализировать, что я (именно я, а не они) делаю не так. Помогает. Сразу исчезают из поля зрения те, кто создает аварийные ситуации.
18.12.2010 07:49:57, ФеврАлёна Нарбертовна
я думаю, видимость отношений мужчины создают, потому что им тоже хочется, чтобы их любили и хранили им верность, даже если он сам ни фига не любит. Это ж приятно, и самооценку повышает. Короч, "любовь придумали русские, чтобы не платить" :) 17.12.2010 11:49:45, хухра-мухра
[пусто] 17.12.2010 13:41:46
ну почему же. Реально многие тетки ведуЦЦа :) 17.12.2010 13:54:42, хухра-мухра
[пусто] 17.12.2010 13:58:19
ааа, про это...Ну, это для тебя сомнительный способ, а нек-рые вообще по-другому не умеют :) 17.12.2010 15:13:50, хухра-мухра
Угу. А сколько женщин, которых мужья пользуют в сексе, при этом она еще готовит, стирает, убирается, деньги зарабатывает наравне с ним! А называют это красиво - семья. 17.12.2010 12:01:56, Вопросик
Ну, раз эти женщины не уходят,а терпят, значит их все устраивает :) У нас же сейчас нет проблем с разводом! И потом, наоборот, полно мужчин, кот. содержат жену, все для нее делают, а она им рога наставляет и они это все почему-то терпят:) Это от пола не зависит, просто одни хотят использовать, другие - быть использованными, и эти люди благополучно друг друга находят :) 17.12.2010 12:07:15, хухра-мухра
Ни фига не устраивает((Я из первой категории.Все сама-сама.Не развожусь-детей жалко-они против. И поневоле приходит мысль:могу ли я брать на себя смелость решать в какой семье расти детям, могу ли я за них решать нужен им такой отец или нет.Очень сложно сделать выбор(( 17.12.2010 13:45:53, Птица
Детям нужна счастливая мама, в первую очередь. ИМХО. И вообще, дети не должны сами принимать решения за взрослых - это слишком большой груз для неокрепших детских плечиков и психики, и может здорово аукнуться в будущем. Поэтому не фиг на них перекладывать, надо все решать самой. Это ВАШ брак, ВАШ муж, ВАША жизнь -сейчас проходят лучшие годы, впереди - старость, потом смерть, это НЕ черновик, чистовика - НЕ БУДЕТ. Дети вырастут и сами будут решать - с кем жениться, с кем расходиться, а сейчас решаете ВЫ. 17.12.2010 13:52:58, хухра-мухра
давайте не превращать Интимную в Семейную.
"Живя в Риме, поступай как римлянин"
17.12.2010 14:16:19, Ромб Михаэлиса
:)
А кстати, давно хотела спросить - в каком месте у Михаэлиса Ромб? :)
17.12.2010 14:18:06, хухра-мухра
я вас ошарашу: это вообще женский орган))) 17.12.2010 17:09:41, Ольсик
[пусто] 17.12.2010 17:13:43
Ой, да ну? Мне лично не попадался) 17.12.2010 18:13:37, Ольсик
[пусто] 17.12.2010 18:27:12
понял, не дурак.
Ну так и ответь хухре, что Ромб у Михаэлиса находится ... (и дальше по тексту)
17.12.2010 21:45:03, Ольсик
гугл подаст. 17.12.2010 15:04:40, Ромб Михаэлиса
скорее всего :) 17.12.2010 10:55:21, хухра-мухра
да, авторство ваше. Его почему-то приписали мне, но ошибочно 17.12.2010 10:26:39, Ольсик
Есть хорошее русское слово на букву "ё" :) Но замодерят ведь :) 17.12.2010 10:38:51, хухра-мухра
Нет, на ё представляется гопник какой-то. А у меня факермен! Звучит-то как))) (горжусь:) 17.12.2010 13:02:24, Ольсик
Доступно. Поняла. 17.12.2010 10:25:22, ФеврАлёна Нарбертовна
[пусто] 17.12.2010 10:15:33
Интересная подборка данных: имеется ребенок, которого балуют, любят и лелеют, но в котором открытость к миру и толерантность не сформировались. Феномен природы:)
Если пи(с)добол оценивается как сильный (причиняющий боль) и находящийся в безопасности, то возникает желание самой стать такой:))) Вот так, разводить на отношения, а потом круглые глаза делать (или на откровения, чтобы потом плюнуть поточнее).
А я и не говорила, что указанное событие (встреча с пи(с)доболом) должно было произойти в половозрелом возрасте. Папа маму не бросал?
17.12.2010 15:20:21, Karramba
у нее еще где-то было про "дитя спирали", о чем это говорит?) 17.12.2010 17:11:46, Ольсик
Оль, не надо. Я же говорю, конфа прозрачна:( 17.12.2010 17:32:11, Karramba
[пусто] 17.12.2010 17:42:26
Меня не ты волнуешь, а Ольсик. Ей и отвечала. Не бросайся сразу доказывать свою непробиваемость. 17.12.2010 17:48:15, Karramba
[пусто] 17.12.2010 17:54:34
вот ведь забавно) а я поняла, что Карина хотела сказать Ольге. 17.12.2010 20:56:26, литораль
я тоже поняла, но мне стирать поздно уже, ибо все "непрозрачно" ответили 17.12.2010 21:46:52, Ольсик
"Хто здесь?" :)))
Колин, нормально все.
17.12.2010 18:02:38, Karramba
плиз, объясни мне значение оборота "с которого". 17.12.2010 10:22:19, Oker
[пусто] 17.12.2010 10:25:57
блин) а я голову ломаю)))
зы. Я тоже не на работе ;)
17.12.2010 10:32:58, Oker
Хотите честно? У меня сложилось впечатление, что Вы ранимый и чувствительный челоек, а за тонну цинизма прячете нежную душу, что бы уберечься от того, что кто то туда бесцеремонно нагадит. Чем толще броня, тем ранимей душа, как то так. Не права? 17.12.2010 10:19:40, ФеврАлёна Нарбертовна
[пусто] 17.12.2010 10:25:22
Эгоизм всегда инертен и часто удобен для окружающих. Избалованные дети с детства учатся не только делать удобно себе, но и чтобы другие им на блюдечке с энтузиазмом преподносили всякие ништяки.
Просто ты выбрала удобное слово, которым прикрываешь довольно откровенное желание причинить боль. Причем боль душевную. Зачем - не мое дело и не интересно, потому что весьма банально. Но и слово "эгоист" к тебе не применимо, на мой взгляд.
17.12.2010 15:13:43, Karramba
[пусто] 17.12.2010 16:16:00
Конечно ты меня не поняла:)) я и не надеялась, на самом деле:)
Это ведь очень удобно - не понимать.
Не думаю что у нас сейчас есть что-то общее. Твою ипостась я проходила очень давно. Потом перестала обманывать себя.
Ты сейчас живешь в конструкции (сказке), в которой четко знаешь кто ты, кто он, кто все остальные. И эта (сказка) тебе дороже чем ты сама. Поэтому спорить нет смысла. Весь спор будет сведен к одному - все что ты не видишь, не существует.
Поэтому пусть все останется как есть. По сравнению с тобой, многие люди (и я в том числе) неудачники. Пусть тебя это утешит.
Когда тебе будешь интересна ты сама, заходи:) Обещаю не кусаться:) тем более, что это еще сильно не сейчас будет.
17.12.2010 17:41:15, Karramba
"Это ведь очень удобно - не понимать.
Не думаю что у нас сейчас есть что-то общее. Твою ипостась я проходила очень давно. Потом перестала обманывать себя."
Если позволишь, я подпишусь под этим текстом) Именно поэтому часто бывает, что я понимаю, о чем пишет Юля, а она не понимает, о чем пишу я)
Поэтому и смысла не вижу спорить с ней и что-то доказывать. Хотя, грешна, иногда пытаюсь)))
17.12.2010 20:53:00, литораль
И я подпишусь под теми же вещами. 17.12.2010 22:56:35, ФеврАлёна Нарбертовна
:))Только вид делает, что не понимает:) все она понимает. Не готова еще. 17.12.2010 22:13:15, Karramba
частично делает вид. Частично правда не понимает) Ну да всему свое время, правда ж?) 17.12.2010 22:18:11, литораль
Истинно :) 17.12.2010 22:43:09, Karramba
[пусто] 17.12.2010 23:06:30
Как говаривала моя бабушка "ей уж в третий раз замуж пора, а она еще первый раз не целовалась":)
\поправляя пенсне\ что-то грустно так поешь.
18.12.2010 00:10:05, Karramba
тогда уж спела бы че повеселей)) 17.12.2010 23:08:57, литораль
[пусто] 17.12.2010 23:27:51
нудная она на мой скус) 17.12.2010 23:36:45, литораль
[пусто] 17.12.2010 21:33:07
да мы и не напрягаемся)
а при чем тут зайка? )))
17.12.2010 21:45:29, литораль
[пусто] 17.12.2010 23:03:34
ну Барто у вас сейчас по возрасту должна быть постоянно на слуху:) 17.12.2010 23:05:36, литораль
[пусто] 17.12.2010 23:20:54
Не, про ворону хорошо:
"... и уж больно ворона довольна,
что весна и дышать ей привольно"
18.12.2010 00:11:13, Karramba
[пусто] 17.12.2010 17:53:34
Кто сказал что не гадалка? :)) 17.12.2010 18:03:19, Karramba
Эгоист заботится о своем комфорте, неважно каким способом - чтобы ему другие на блюдечке приносили, или сам берет.
А почему вы думаете, что колина причиняет боль? Мы же не знаем, что у нее в личной жизни, что у нее за партнеры.
17.12.2010 15:21:55, любопытная Анна
Мы знаем:) Конфа довольно прозрачна. Но я ничего не говорила про ее личную жизнь (и не считаю что она кого-то там обижает).
не хочу обсуждать Колину и мое мнение о себе она не спрашивала. Просто одно маленькое замечание, о слове, которым она себя называет.
Поэтому давайте обсуждать только слово.
Эгоист берет то, что хочет. Да, но что он хочет? И касается ли это только материального?
17.12.2010 15:26:09, Karramba
А кто вообще знает, что он хочет? Это как в анекдоте про негра и белый унитаз.
Берет то, что считает нужным. То, что ему кажется, что он хочет )
17.12.2010 15:33:26, любопытная Анна
Вооот. То, что ему кажется, он хочет. Вот кажется ему, что он хочет идеальную семью, берет и делает такую семью. А потом приходит матросить конфу, чтобы слить свою потребность кусаться. А такая сущность конфы, кому что нужно, тот в это и играет. Нужно человеку побыть "эгоистом", в том смысле, в котором он это слово видит, он тут и побудет таким. Потом домой вернется, щи варить и мужа любить. Так, как надо (любить и варить) чтобы иметь идеальную семью.
Так эгоист потому что кусается? или потому что варит и любит?

А настоящий эгоист никогда кусаться не хочет. Потому что ему удоообно, комфоортно, и бэз проблэм. Настоящий эгоист, он сиюминутен. Он не будет спорить, потому что ему это не нужно, не будет докапываться, потому что неинтересно. Он читает хорошие книги и живет в ладу с собой. Всегда. Очень редко он поднимает попу и делает то, что должен, чтобы все и дальше вертелось в его пользу. И делает он это неприменно с удовольствием.
17.12.2010 15:47:22, Karramba
Если кусается, от этого кому-то плохо, он знает и продолжает - эгоист.
Если варит и любит, от этого кому-то плохо, он знает и продолжает - эгоист. ! :)))
С другой стороны, он может считать, что этому кому-то нужно есть полезную еду, которую он варит, и нужно быть любимым - тогда скорее не эгоист, а заблуждается.
Но мы можем посчитать, что он на самом деле варит, чтобы удовлетворить свои амбиции быть образцовой хозяйкой, реализовать СВОЕ представление о здоровом и правильном образе жизни, игнорируя мнение близких, значит - эгоист :)
И кусаться он может из благих побуждений - типа волшебный пинок, тогда вроде как не эгоист?

В общем, эгоист - имхо довольно нестабильный ярлык, можно прилепить, можно отлепить. Вспомнила Сталкера Стругацких, как он около шара сидел и думал - что же попросить? Что конкретно будет хорошо? Здесь улучшишь - там ухудшится, и наоборот. Правда, там немного по-другому было - что одному хорошо, то другому плохо, но это имхо детали.

Так что имхо спорить кто такой эгоист, как правильно сделать СЕБЕ хорошо - бесполезно. Каждый делает по своему разумению, а там уж что получится.
17.12.2010 16:27:34, любопытная Анна
Ну или так:)) а все одно, все едино: нифига Колинка не эгоист, но ежели нравится ей, пусть считает:) 17.12.2010 17:29:50, Karramba
Или кому нравится, может считать ее эгоистом ) 17.12.2010 17:32:55, любопытная Анна
Запросто:) Но не Февралена. Я для нее пост написала. Мне показалось важным, чтобы ее ощущение про "нежную сердцевинку" не оказалось неуверенным. Оно, конечно, не нежная сердцевинка, но и не стальной стержень. Этакая очень материальная иллюзия.
Хотя, говоря Колинкиными же словами, в принципе, если что-то "выглядит как (эгоизм), пахнет как (эгоизм)", то пофиг что оно на самом деле:)))
17.12.2010 17:44:36, Karramba
А может и не от нас прячете, а от себя. А впечатление просто родилось в процессе виртуального общения, из каких то деталей и фраз. А может это мое личное, трудно поверить, что кто то умеет так, как я не умею :-))) 17.12.2010 10:27:44, ФеврАлёна Нарбертовна
у меня давно и устойчиво совершенно такое же впечатление) 17.12.2010 11:20:49, литораль
да? а я считаю Колину жестким, расчетливым, циничным, бездушным существом. Но ей хорошо. 17.12.2010 12:35:27, Ромб Михаэлиса
Да, броню она себе вырастила отличную. И ухаживает за ней тщательно) 17.12.2010 20:54:09, литораль
[пусто] 17.12.2010 16:30:55
что не пост, то панегирик себе любимой 17.12.2010 17:23:57, Ромб Михаэлиса
[пусто] 17.12.2010 17:45:36
естественно, должно, но тебе этого не понять 17.12.2010 17:51:29, Ромб Михаэлиса
смотри, замодерят 17.12.2010 13:03:09, Ольсик
модерят по кляузам тока 17.12.2010 13:07:16, Ромб Михаэлиса
[пусто] 17.12.2010 10:31:30
Да, да, не надо себя программировать ))А про Каррамбу да, созвучна она мне. Или я ей? 17.12.2010 10:37:05, ФеврАлёна Нарбертовна
[пусто] 17.12.2010 10:48:01
А, ну так мы с Вами тоже похожи :-) я практически необижаема. 17.12.2010 11:24:16, ФеврАлёна Нарбертовна
у меня такого -мена нет, и сразу оставлю за кадром почему женщины так себя чувствуют и именно такими словами говорят.
Я немного о другом.
Что есть "обязательства" и "секс без обязательств". Вот если заниматься им с нелюбимым или просто нежеланным мужем, это как? обязательства вроде есть, а секс вроде бы и не секс. И муж близкий человек, и вроде не сказать что совсем не любишь, а не хватает его (секса).
А еще хуже, если муж тебя не хочет, а тебе надо. Не важно даже что именно надо, просто ли с вибратором неудовлетворяет или почувствовать себя женщиной наконец, - не важно.
Секс без обязательств это когда двое условились (обязались, если хочешь) не идти дальше секса. Ни вслух, ни про себя.
Иногда это получается, иногда нет. Иногда получается легко у одного и совсем трудно получается у другого. Тогда бывает больно.
Если нет опыта "не любить" желанного, близкого мужчину, то очень осторожно нужно к этому вопросу подходить. Чувствуешь, тянет - беги.
Многие не просто останавливаются, они заранее нивелируют понятие "отношения" до стадии "тело и член". Трудно, но определенно гарантия от "отношений". Сложно, знаешь ли, начать любить того, с кем позволила себе такое отношение (к себе и к нему). По сути, это означает, что такая женщина просто не умеет останавливаться позже.
Часто и партнера выбирают явно не подходящего для того, чтобы его любить. Как предохранитель.
И все равно, большинство,все же, врет себе. Секс без обязательств это секс "с широко закрытыми глазами". Здесь играем, здесь не играем, а здесь селедку заворачивали.
А бывают еще люди, которые умеют останавливаться вовремя. Тогда это, безусловно, любовь. Страсть, нежность, близость - не важно какая именно часть любви ярче. Кому чего не хватает, то и ярче горит. А вот обязательств нет. Потому что есть обязательство их не иметь:)) Но оно уже основано на уважении к партнеру, на близости, даже на любви, если хочешь. Если мужчина любит, уважает женщину (например) то он никогда не захочет разрушить ее жизнь, причинить ей боль. А значит во-время сам остановится и останоит ее. И наоборот.
А есть еще такие пи(з)доболы, которые хотят, чтобы их любили. Нежно, страстно и с уважением. Но сами любить не умеют (и не хотят). Тогда они сначала слова правильные говорят, а потом глаза круглые делают "как же так, я же ничего не обещал, тебе приснилось, вот ты и расхлебывай". Это тоже секс без обязательств. После такого женщина гордо голову поднимает (если, конечно, мозгов и воли хватит) и говорит "да, я получила что хотела - твое тело, а остальное может идти нах". И в дальнейшем имеет только секс без обязательств, но с гарантиями. Желательно в твердой валюте или в недвижимости. Ну, на худой конец, хотя бы в приятно проведенном времени. Такие женщины встречаются только с теми, кто однозначно все оплатит, поведет только в очень хорошее место и при этом достаточно хорошо воспитан. Иногда и замуж выходят. А чаще всего сидят одни и "на молоко дуют".
17.12.2010 01:31:39, Karramba
Красиво написано. 17.12.2010 12:07:46, Вопросик
Спасибо, Карин, как всегда с удовольствием тебя почитала. Просто, доступно и логично. Порядок у тебя в голове. Себе такой же хочу. :-)) 17.12.2010 10:09:59, ФеврАлёна Нарбертовна
+1000 ага 17.12.2010 10:20:41, зверь на свободе
Середина >>многие не просто останавливаются...>> - это наверное про меня. А в конце вырисовывается другой известный персонаж)) 17.12.2010 09:15:09, Ольсик
:) Не только ты и не только она :) 17.12.2010 15:21:10, Karramba
Вы выкиньте из головы, что Вас используют. Иногда еще вопрос - кто кого использует. :) Женщины много получают в секасе и для здоровья полезно. Хороший женский оргазм - это немало.
К тому же мужчина сам по себе человек, с которым может быть интересно общаться. Уж лучше так, чем одной в постели ворочаться.
16.12.2010 23:53:14, Вопросик (из соседней темы)
Соглашусь с Вами, факермены от безысходности. Но и это вариант в наше нелегкое время. 17.12.2010 00:03:02, Вопросик (из соседней темы)
у кого-то может быть от безысходности. Но меня и замуж звали, и в гражданский брак. Мне не надо было и я отказалась 17.12.2010 00:03:42, Ольсик
Значит не те звали. :) Как говорила моя бабушка - выйти замуж не напасть, главное - замужем не пропасть. 17.12.2010 00:11:21, Вопросик (из соседней темы)
конечно, не те. А ТОТ мне еще не попадался. Даже официальные мужья,и те были какие-то не те, сейчас уже я бы за них не вышла 17.12.2010 09:15:54, Ольсик
Самый главный вопрос - КАК получить оргазм с челом, который мне по барабану? У меня не получается. ну или получается, но это как когда хочется есть - перебиться шоколадкой. Перебился, но не наелся. про "лучше так, чем одной в постели ворочаться", лучше, чем одной -может быть, но осадочек на душе :-( и вряд ли подходит замужним, например. 17.12.2010 00:00:20, ФеврАлёна Нарбертовна
Никак,нужно искать который будет соответствовать всему что перечисли вверху.Я вполне использовала секс без обязательств,после развода.Подыскала самого подходящего и все.Правда я четко знала что я не хочу никаких отношений,мне нужно прийти в себя,успокоиться,привести в порядок мысли и тело.Правда думаю попадись мне мужчина соответствующий моим представлениям хотя бы на 95% крышу бы сорвало. 17.12.2010 08:58:16, рица
"расслабиться и получать удовольствие" :) 17.12.2010 02:01:13, Oker
Не-не-не, вот это "по барабану" уберите.

Есть любовь, а есть страсть. Даже так - Страсть. Вот именно на страсти и замешан оргазм. Голова отключается совсем!
Любовь и страсть совсем не обязательно гуляют вместе.

Секс - это наслажление. Животное наслаждение, если хотите. Там может и не быть любви, привязанности... Давать и брать в сексе реально только на страсти.

имхо 100 раз

:))
17.12.2010 00:15:28, Рыжая Бесстыжая
Угу-мс, про страсть понимаю, очень понимаю. Приключалось, помню. Но я в такие моменты очень путаю страсть с любовью, они у меня одновременно включаются 17.12.2010 00:17:35, ФеврАлёна Нарбертовна
Рада за вас, это чувствительность, кажется :))
Если не хотите привязываться - поможет настроение "я-королева". Получила удовольствие (дала, взяла) и занялась делами государства.

У мужчин с этим проще.

:))
17.12.2010 00:25:51, Рыжая Бесстыжая
"Рада за вас, это чувствительность, кажется :))" - не поверите, я всегда такая рацио-логик была. А потом - как то раз и мир перевернулся. 17.12.2010 00:35:15, ФеврАлёна Нарбертовна
Самый главный вопрос - зачем ложиться в постель с челом, который Вам по барабану? Есно, должна быть симпатия и желание. Но ведь это еще не обязательства.
А вы замужем? Это ж все меняет.
А если очень-очень хочется есть - лично я перебиваюсь шоколадкой, чтоб в голодный обморок не упасть.
17.12.2010 00:08:16, Вопросик (из соседней темы)
А на чем должна базироваться симпатия??? Вот меня иногда тоже этот вопрос волнует 17.12.2010 00:21:56, Lipistokk
флюид проскочит - и готово) 17.12.2010 10:49:38, Oker
словно замерло все до рассвета
организм погружается в сон
только слышно в артерии где-то
одинокий блуждает гормон...
17.12.2010 11:14:20, литораль
а, может, и гормон) 17.12.2010 11:15:30, Oker
Гормон по имени Флюид :) 17.12.2010 11:21:29, литораль
Ну вот лично у меня базируется на том, что человек обладает опр. внешностью кот. не вызывают у меня неприязни (как пример - не люблю блондинов и русых со светлыми маленькими глазками, не люблю, когда глаза близко посажены, когда у мужчины узкие плечи, толстое пузо и жирный зад, а вот, допустим, на кривые ноги или невысокий рост мне пофиг:)). Обязательно должен быть приятный лично мне запах. Сам человек должен быть вежливым, внимательным, заинтересованным во мне, без настораживающих странностей в поведении. Если все это есть - значит, есть симпатия. Обычно я за минуту определяю, могла бы я с данным человеком (теоретически) заняться сексом, или только под дулом пистолета :) 17.12.2010 10:33:45, хухра-мухра
+1, у меня также
Еще вызывает симпатию неуловимое сходство с какими-то прошлыми персонажами
17.12.2010 10:38:22, Ольсик
<Сам человек должен быть вежливым, внимательным, заинтересованным во мне, без настораживающих странностей в поведении. > Вот мне именно эта фраза понравилась, можно подробнее, а как он должен проявлять заинтересованность в Вас??? :) Ведь проявление заинтересованности - это уже обязательство и вежливость, это тоже обязательство :) 17.12.2010 10:36:55, Lipistokk
[пусто] 17.12.2010 11:08:55
Ну да, у любителей подчинений он как-то иначе должен себя вести, грубо, властно - но по-любэ проявлять внимание, хоть так, хоть эдак. КОроч,выделять данную особу из толпы. 17.12.2010 11:38:59, хухра-мухра
Какое обязательство? Ну, если, допустим, я замечаю в компании, что он все время стремится оказаться со мной рядом, прикоснуться, хоть и невзначай, рассказывает что-то занятное, замечает, что мне, допустим, нужна соль или сахар, открывает мне дверь, когда я хочу пройти, подает пальто, предлагает донести тяжелую сумку. Я не считаю все это обязательством, потому что человек все это делает добровольно. Обязательство - это, допустим, платить алименты, т.е. то, что ОБЯЗАН, хоть и не очень хочется, может быть:) 17.12.2010 10:46:50, хухра-мухра
Нет, Вы на него негласно накладываете обязательство - проявлять к Вам симпатию иначе секса не будет, так как он Вам не понравится:)))
Истинный секс без обязательств - это когда идет любой посторонний мимо Вас мужик и говорит Вам : пойдем потрахаемся ! и вы соглашаетесь и идете и испытываете от этого удовольствие. И дальше по сценарию, т.е. когда люди не пересекаются нигде кроме постели :) Т.е. отношения должны быть как с феей, только без денег. Нужно партнеру секса - он позвонил, приехал, свое получил и уехал и ВСЕ!! И следующее общение возможно только тогда, когда он хочет секса. А
Но мне кажется такая модель отношений в цивилизованном обществе не жизнеспособна, хотя не отрицаю ее существования :)
17.12.2010 10:55:05, Lipistokk
Все можно довести до абсурда:) 17.12.2010 11:15:30, литораль
Секс без обязательств - это без обязательств жениться, любить всю жизнь, хранить верность, оказывать материальную поддержку.
А вы нарисовали практически нереальную ситуацию (очень редкую, имхо патологию) и говорите, что она нереальна в нашем обществе. Естесственно, она нереальна.
17.12.2010 11:13:41, любопытная Анна
Я поняла, у нас разница в терминологии. Вы считаете секс без обязательств - секс с любым первым попавшимся мужиком. На мой взгляд, это просто бешенство матки :), ну или сильное алкогольное опьянение :)- нормальным теткам это несвойственно. А так я слышала про одну, ей порой так приспичивало, что она шла прям на улицу,снимала там кого ни попадя и шла с ним в ближайший подъезд - но и то, наверное, отбирала все же-например, к детям,старикам и вонючим бомжам она точно не приставала:) Да и то ее потом вылечили :)
А я считаю сексом без обязательств такой, когда М и Ж друг другу ничем не обязаны материально -они не женаты, у них нет общей недвижимости, никто из них другого не содержит.
У меня есть неск. постоянных любовников, мы встречаемся уже много лет, но для меня это секс без обязательств - они мне ничего не обещали, я им -тоже. :)
17.12.2010 11:13:30, хухра-мухра
[пусто] 17.12.2010 11:21:56
ну да. Так и есть. 17.12.2010 11:35:32, хухра-мухра
Как-то вы все усложняете.
"Секс без обязательств" - это когда ни один из партнеров не чувствует обязательств по отношению к другому.
Присутствие симпатии, страсти, нереализованных мечтаний, обид и пр. отношения к этому не имеет.
17.12.2010 10:59:05, Oker
Нет не согласна:)) Я наоборот все упрощаю, а не усложняю :) В моем понятии "секса без обязательств вообще не может быть", так как обязательства либо партнер на тебя наложит, либо ты сам на себя наложишь, если захочешь партнера удержать и выжить из него максимум, так сказать :)) Поэтому <Присутствие симпатии, страсти, нереализованных мечтаний, обид и пр.> имеет к обязательствам самое непосредственное значение. Хотя бы тем, что без симпатии не может быть секса, а сл-но, она обязательна, а сл-но раз она обязательна, то является обязательством :))) 17.12.2010 11:04:32, Lipistokk
Без желания нельзя съесть пирожное. Любовь к пирожным - это обязательство по отношению к ним?

<Хотя бы тем, что без симпатии не может быть секса, а сл-но, она обязательна, а сл-но раз она обязательна, то является обязательством :)))> Не будет симпатии - не будет секса. А зачем мужчине нужен секс, если у него нет симпатии и страсти к женщине? И наоборот.
17.12.2010 11:29:15, любопытная Анна
:) Обязательство есть для пироженого - быть вкусным и притягательным и чтобы его хотелось съесть :))
Для чего мужчине секс при отсутствии симпатии я не знаю :), можно сказать сама мучаюсь догадками.
Если есть симпатия, то есть и ее проявления, но многие здесь пытаются убеждать (себя в первую очередь!! :), что проявлением симпатии является только желание секса и все!!, а остальное все обязательства :)
17.12.2010 11:41:41, Lipistokk
<:) Обязательство есть для пироженого - быть вкусным и притягательным и чтобы его хотелось съесть :))> Это не обязательство, это его желание, если оно хочет быть съеденным. Ну как если хочешь пробежать кросс - предварительно тренируешься. Не хочешь бежать - не тренируешься.
А если занимаешься в спортшколе - возможно, есть негласное обязательство тренироваться по определенному минимуму, или пробежать минимум с определнным результатом.
Вот можно записаться в спортшколу, и тогда уже будь добр работать. Или остаться любителем, и тренироваться исключительно по своему усмотрению.
17.12.2010 11:56:00, любопытная Анна
Но жениться и пр - это тоже не обязательно, это тоже проявление желания :)) Тогда получается, что любые отношения между М и Ж являются отношением без обязательств :)) Даже у мужа и жены, если эти их обязательства на прописаны в брачном договоре в присутствии нотариуса :)) 17.12.2010 12:05:19, Lipistokk
<Но жениться и пр - это тоже не обязательно, это тоже проявление желания :)) Тогда получается, что любые отношения между М и Ж являются отношением без обязательств :)) > Ну. Конечно.
Даже обязательство платить по кредиту можно нарушить.
И брачный договор можно нарушить, скрываться от правосудия, уехать за границу, и т.д.

Одни обязательства прописаны на бумаге, скреплены подписями и печатями, подкреплены законом, судом и их труднее нарушить. Другие даются устно. Третьи существуют негласно (тогда более вероятны разночтения, хотя разночтения во всех случаях возможны).

Обещание жениться, скажем, тоже своего рода обязательство. Пока не поженились - это по большому счету намерение, поскольку закон не наказывает за его неисполнение. И если мужчина говорить "у нас секс без обязательств" - имхо, он просто говорит, что у него нет намерения жениться на этой женщине.
Потому что боится, что если у нее будут иллюзии на эту тему, то когда они рассеются - женщине будет тяжело, он будет чувствовать себя виноватым, или она будет доставать его упреками. А так он минимально ограждает себя от этого.

Симпатию же "секс без обязательств" не отменяет. Но симпатию каждый понимает по-своему, соответсвенно ищет то, что ему нужно в этой области. Уфф, трактат вышел :)
17.12.2010 12:36:38, любопытная Анна
ааа, ну, кажется, я поняла. Вы называете обязательством то, что обязательно должно быть (ну, например, симпатия - для секса, ноги-для ходьбы и т.д. ). Я называю обязательством то, что человек ОБЯЗАН делать, хоть ему, может, и не хочется. Ну, например, завел детей - обязан их содержать, пока не вырастут. Жена заболела - обязан пойти в аптеку и принести лекарство. Хоть, может, на самом деле больше хочется пойти с друзьями в бар :) 17.12.2010 11:23:01, хухра-мухра
Вы очень правильно подметили "обязательство - это то, что должно быть обязательно" :)) Вот жениться и содержать до конца жизни - это как раз не является обязательством :) А вот лишний раз проявить симпатию человеку - это является как раз обязательством и мне показалось, что некоторые пытаются убедить окружающих, что это в отношениях не важно и можно обойтись без этих "обязательств" :):) 17.12.2010 11:48:30, Lipistokk
Если нужно лишнее проявление симпатии, чтобы случился секс, тогда ищут партнера, для которого проявлять симпатию в том виде, в котором тебе нужно - является его желанием.
Кому секса достаточно в качестве проявления симпатии - находят соответсвующего партнера.

Если кто-то из партнеров не дотягивает до ожиданий другого, и тем не менее расставаться не хочет - приходится подстраиваться. Ну как в магазине - или платите требуемую цену, или до свидания. Но обязательства купить - нету. Решаешь сам, в любой момент можно отказаться от покупки, и отказ обоими сторонами будет воспринят нормально.
Хотя возможно, кто-то и будет огорчен, что сделка не состоялась, но сюрпризом отказ ни для кого не будет.
17.12.2010 12:12:11, любопытная Анна
Тогда, пардон, и наличие соотв. органов для секса (в рабочем состоянии, гы :)) можно считать обязательством :) потому как без них секс вряд ли состоится :) 17.12.2010 12:04:20, хухра-мухра
А, кстати, да :))) Тоже аргумент в пользу того, что секса без обязательств не может быть по определению :)))) 17.12.2010 12:11:28, Lipistokk
А-а, ну, вы б сразу сказали, что не понимаете, что такое "обязательства"... 17.12.2010 11:09:57, Oker
:))) Что такое обязательства я понимаю и очень хорошо. Но определение из википедии не совсем то, что пытаются объяснить в данном топике :)) Меня забавляет просто некоторая двойственность в высказываниях участников :) 17.12.2010 11:33:42, Lipistokk
Вот теперь поняла) "игры разума"
Тоже люблю в эти игры играть)))
17.12.2010 12:09:45, Oker
на моральном кодексе строителя коммунизма, подойдет?) 17.12.2010 00:55:15, литораль
Нет, не подойдет:) 17.12.2010 01:29:21, Lipistokk
Ну не знаю. Не смущайте меня философией. Симпатия либо есть, либо ее нет. 17.12.2010 00:52:08, Вопросик (из соседней темы)
Хорошо, немного изменим вопрос. Кроме секса еще какие-нибудь проявления симпатии должны быть или нет? Или секс - это единственно верное проявление симпатии? 17.12.2010 01:28:51, Lipistokk
секс - это не проявление симпатии, а ее следствие 17.12.2010 02:06:23, Oker
Вот уже, теплее, тогда, что является проявлением симпатии??? :) 17.12.2010 08:55:04, Lipistokk
Повышенное внимание, особенности в поведение, демонстрирующие особое отношение к объекту) 17.12.2010 09:15:03, Oker
:) Ну так мы все таки сходимся на том, что <Повышенное внимание, особенности в поведение, демонстрирующие особое отношение к объекту)> должно присутствовать в отношениях, если есть симпатия? А если этого не происходит, то можно сделать вывод, что симпатии нет? А как следствие, то смысл иметь секс с таким объектом? :) 17.12.2010 09:29:10, Lipistokk
на мой взгляд - никакого) 17.12.2010 10:15:08, Oker
Про голодный обморок понятно. То есть женщина изначально ищет без обязательств, что бы не спугнуть? Ведь, если есть голод, есть желание найти постоянного, как минимум приятного партнера, то есть оптять обязательства. Но в официальной версии пишем "ищу без обязательств". Просто я сколько себя помню, не могу вспомнить, что б не мечталось о том, близком и любимом, а не просто "потрахались-разошлись" 17.12.2010 00:14:38, ФеврАлёна Нарбертовна
Вообще не нравится слово "обязательства". Наверное Вы ждете от мужчин после первого секса обязательства любить Вас всегда, но ведь такой гарантии никто не даст. Если рождаются дети - да, тут обязательства, а любовь - чувство добровольное и непредсказуемое.
Мы все мечтаем о близком, любимом, замечательном, искать его, ждать. Но если его нет месяц, год, два - что тогда делать? Не знаю кто как - я отделяю для себя страсть, любовь, влюбленность-увлеченность. Для меня это разные вещи.
Это примерно как в лес по грибы ходить. Идете по грибы с лукошком и серьезными намерениями, а тут бац! Грибов нет ни фига, зато куст малины... Остановились, объели кустик, дальше пошли.
17.12.2010 00:44:15, Вопросик (из соседней темы)
"женщина изначально ищет без обязательств, что бы не спугнуть" - не так. Имхо, женщина изначально ищет без обязательств, чтобы не создавать проблем себе и своим близким. Если речь идет о замужней женщине, не желающей разрушать семью. Ищет приятного, симпатичного человека с такими же пожеланиями. 17.12.2010 00:18:00, литораль
А можно подробнее как это на практике воплощается?? Ну т.е. вот познакомились двое и решили, что у них только секс без обязательств. Как это происходит в реале? Ну т.е. они друг с другом общаются исключительно только по назначению и все? Типа созваниваются только для того, чтобы сказать : Приходи вечером на сеновал? :) или поговорить о сексе? 17.12.2010 01:33:15, Lipistokk
да, так и есть. Только не сеновал, а комфортабельная хата. Кто-то еще может трахаться в машине, но для меня это запредел 17.12.2010 09:19:04, Ольсик
Ну понятно, что это не сеновал :) Интересно, а у кого-нибудь были такие отношения :)) Интересно как долго они продлились?? :)) 17.12.2010 09:35:17, Lipistokk
у меня такие отношения, с одним уже 6 лет, с другим 3 года. Не, ну мы, правда, еще о чем-то при этом разговариваем и иногда они мне что-то дарят по мелочи. А так, да, созваниваемся и встречаемся в удобном МНЕ месте, в удобное время (иначе я просто не приду :)) Если таким местом мне внезапно покажется машина, или сеновал - будем встречаться там, я вообще люблю секс в неожиданных местах, меня это заводит :) 17.12.2010 12:12:45, хухра-мухра
:)) Нет, это не те отношения :))) В них есть обязательства, которые кстати Вы наложили на партнеров :))) 17.12.2010 12:17:04, Lipistokk
никаких. Они же могут не приходить, если им почему-то неудобно или некогда. Значит, просто секс не состоится (или состоится, но без их участия, гы :)). Но их же никто не заставляет :) 17.12.2010 12:21:46, хухра-мухра
отношения с сексом на сеновале? в машине? Знаю таких... как тут недавно высказалась Юля, провинциальные бабы очень жертвенные) 17.12.2010 10:03:30, Ольсик
расшифровываю. Если женщина ищет любовника при муже - есть неудовлетворенная потребность. ищем того, кто эту самую потребность удовлетворяет. При этом как в него не влюбляться при этом? А если влюбляешься - то что тут говорить о необременении обязательствами? 17.12.2010 00:25:06, ФеврАлёна Нарбертовна
Только если эта потребность = влюбленность. А потребности ведь разные бывают. 17.12.2010 19:04:40, Karramba
что ж, вам и муж нужен с обязательствами, и любовник с обязательствами. Однако! 17.12.2010 09:19:58, Ольсик
А мне вообще не надо без обязательств отношений. Я со знаокмыми встречаюсь случайно в городе, вижу - маска - чел все внутрь спрятал, и со мной сейчас фантом формальными фразами общается - больше 2 минут мне такого общения не надо, у меня лицо выдает скуку. А любовник то такой зачем - без души? 17.12.2010 10:13:13, ФеврАлёна Нарбертовна
а я вот никогда не задумываюсь - в маске он, без маски...ну, общается как-то - и чудненько :)Вам бы, наверное, в Америке тяжело пришлось - они там все улыбаются и у них все "fine" :) 17.12.2010 13:35:49, хухра-мухра
Если с Вами все общаются в масках, разберитесь в себе. Может Вы ведете себя так, что человек на всякий случай надевает маску? Слишком серьезно, обязательств требуете? 17.12.2010 12:23:03, Вопросик
))) Мне, к счастью, такие знакомые крайне редко встречаются. 17.12.2010 23:13:07, ФеврАлёна Нарбертовна
В любовники найдите такого, который общается без маски и больше двух минут :) Это еще не обязательства. 17.12.2010 10:44:47, любопытная Анна
а со мной общаются без маски... 17.12.2010 10:19:13, Ольсик
или вы ее не видите... 17.12.2010 10:38:35, Oker
Если что-то выглядит как яблоко, пахнет как яблоко и растет на яблоне - может это и есть яблоко? Не знаю откуда цитата. 17.12.2010 13:52:51, любопытная Анна
Древняя английская мудрость гласит: «Если что-то выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, утка». 17.12.2010 14:00:54, Oker
ок, буду знать. 17.12.2010 16:29:58, любопытная Анна
у меня 100% зрение) 17.12.2010 13:06:43, Ольсик
важна не острота, а поле зрения ;) 17.12.2010 13:35:24, Oker
без патологий 17.12.2010 13:39:19, Ольсик
Напоминаете мне одного знакомого МЧ, о котором я тут как-то писАла))) 17.12.2010 14:02:29, Oker
извините, я ваших постов не помню, поэтому про МЧ придется повторить 17.12.2010 14:11:10, Ольсик
влюбляться всегда громадный риск. с непредсказуемыми последствиями. то есть предсказуемыми, конечно) но с вариантами) 17.12.2010 07:32:41, sentabr
Любить - желать быть рядом с этим мужчиной и в горести и в радости, получать удовольствие от того, что заботишься о нем и т.д. и т.п. А симпатия - это несколько иное. 17.12.2010 01:36:00, Lipistokk
то, что Вы написали - эгоизм, а не любовь)) 17.12.2010 07:31:16, sentabr
Эгоизм - это когда от тебя этого хотят и принуждают к этому, а когда ты сама этого хочешь и тебе доставляет это удовольствие, какой же это эгоизм??? 17.12.2010 09:08:26, Lipistokk
А что это? Это проявления Ваших эмоций, этого хотите Вы - это и есть Ваш эгоизм.... а объект может быть этого и не хочет, у него другое представление... А то что Вы описали, это эгоизм партнера. 17.12.2010 09:26:41, я(зараза)
+1 как всегда)) 17.12.2010 11:16:39, литораль
Вы точно ничего не путаете в понятиях? Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей и т. п.
Причем здесь желание доставить удовольствие партнеру и эгоизм??? Где в этом поведении собственная выгода и польза, предпочтение своих интересов интересам других людей.
17.12.2010 09:41:16, Lipistokk
По содержанию - солидарна с Вашим мнением, а по форме - таки да, мы все в этом мире для себя делаем, в том числе и заботимся о ком то - удовлетворяем СВОЮ потребность в самоактуализации :-)) 17.12.2010 10:16:47, ФеврАлёна Нарбертовна
так вам оно надо или нет? Если не надо, так зачем вам знать ответ? 17.12.2010 00:05:57, литораль
Ну так это и есть "когда хочется есть - перебиться шоколадкой". Такой секс не сравнится с сексом с любимым человеком, это совершенно разные вещи. Просто не ожидайте большего, чем физическое удовлетворение 17.12.2010 00:05:34, ИнтереSная
а, ну если вы замужем, так сразу и скажите. Я вот не понимаю, как можно при хорошем муже искать любовника, да еще с чувствами! 17.12.2010 00:02:53, Ольсик
"Я вот не понимаю, как можно при хорошем муже искать любовника, да еще с чувствами!" - ну тогда считайте, что я теоретизирую. А если правда хочется понять - могу объясниться. 17.12.2010 00:06:11, ФеврАлёна Нарбертовна
хочется 17.12.2010 00:06:46, Ольсик
[пусто] 17.12.2010 00:36:31
оооо... это не получится. 17.12.2010 00:37:34, литораль
Да я уже поняла. с опозданием. 17.12.2010 00:39:04, ФеврАлёна Нарбертовна
понимаю и сочувствую 17.12.2010 00:41:01, литораль
Спасибо за понимание, приятно :-) 17.12.2010 00:43:49, ФеврАлёна Нарбертовна
Не стоит смешивать два разных оргазма и случая. Иногда совершенно ничего не обещающая встреча оставляет наиярчайший блеск в жизни. 16.12.2010 23:41:44, NLU
У меня такого не было. Самые яркие всплески - мужчины, к которым у меня были чувства. 16.12.2010 23:49:31, ФеврАлёна Нарбертовна
в моем понимании "без обязательств" - это отношения, где никто никого не грузит. в полном распоряжении остаются собственная независимость и свобода.
и это абсолютно не исключает чувства, в том числе серьезные и сильные. человек знает, что он "ничего не должен", то есть от него ничего не ждут, не требуют, никаких "как принято". но это наоборот дает ему возможность все "должен" выбирать самому.
кстати, а какие обязательства то вообще подразумеваются? если это не семья.
16.12.2010 23:41:20, sentabr
Обязательства - для меня чувства. Если меня любят, то я верю в то, что не исчезнут без последнего прощай, не будут расскзывать друзьям и знакомым про то, как, где и в какой позе, будут учитывать мои желания и беречь мои чувства. вот как то так. А еще выслушают, если мне плохо, погладят по голове, если болею, дадут совет, если нуждаюсь, поделятся соровенным и проч.. Ну и я само-собой, буду стараться давать то же взамен. 16.12.2010 23:45:41, ФеврАлёна Нарбертовна
Ну, это уже действительно "отношения". Хотя, исчезнуть без последнего "прощай" может любой мужчина, не являющийся мужем, даже против собственной воли. Например, с ним что-то плохое случилось,ну, там, "кирпич на голову", попал в б-цу или, не дай Бог, вообще умер, а его подруге никто даже не посчитал нужным сообщить - она ж ему формально никто! Вот жену сразу бы проинформировали. Поэтому я и считаю - нет штампа - нет обязательств. А факерменов я принципиально своими проблемами не гружу, у меня есть родственники и подруги для этого. 17.12.2010 13:45:20, хухра-мухра
Меня мой факермен не любит, но ценит. Это значит, что он:
1. не будет рассказывать друзьям как и в какой позе
2. учитывает мои желания: когда, сколько и в каких условиях встречаться. Мои желания этим ограничиваются)) (Беречь мои чувства? их нет, что беречь-то)
3. интересуется, как дела и готов выслушать, если мне плохо, но пока не было случая
4. в советах не нуждаюсь
5. делится чем хочет(не знаю, сокровенным или нет)
Я взамен даю то, что считаю нужным. В основном - себя)
Насчет любви глобально: я верю, что она приходит сама, редко и всерьез. Я не могу влюбиться в человека только потому, что с ним потрахалась
16.12.2010 23:54:59, Ольсик
вот уж слушать и гладить по голове по обязанности - увольте.
все остальное, что Вы перечислили - элементарная порядочность. к обязательствам отношения не имеющая.
16.12.2010 23:47:19, sentabr
Не по обязанности, а потому что сопереживаешь 16.12.2010 23:50:23, ФеврАлёна Нарбертовна
а как сопереживание связано с обязательствами-то??
вы упорно хотите соединить разные понятия. нельзя заставить сопереживать больному. можно обязать помогать ему же. но одно другое как не исключает, так и не подразумевает.
но лично мне приятнее, когда сопереживают ПРОСТО ТАК.
16.12.2010 23:57:20, sentabr
и мне - просто так. Вопрос в том, что я от потраха удовольствия не получу, если это без чувств. А чувства - автоматом обязательства, не хочу уж Экзюпери приводить, не очень мне эта фраза нравится, но это первое, что на ум пришло. 17.12.2010 00:04:12, ФеврАлёна Нарбертовна
Подкину еще из личных ощущений. Чувства иметь , но в безопасной\энерго(нерво)сберег­ающей зоне (не хочу использовать такие слова как понарошку, игрушечные)). Т.е. их можно держать в конкретной зоне жизни, другие свободны, и неуязвимы для отсутствия ответных чувств типа "родная, соскучился". Когда "соскучился" значит включаем свое "о, тоже ужс соскучилась" "только и думаю". Ну бывает так складывается, что так лучше, а раз вы тут рассуждаете, значит как-то цепляет тема. где-то вы это ненадолго написали, но я не прочитала, только предполагаю... 18.12.2010 11:13:49, зверь на свободе
безусловно секс без чувств - это абсолютно не то же самое, что с чувствами. даже и не сравнивайте.
но чувства не равно обязательства. чувства могут быть воздушными, легкими, солнечными, при этом страсть может быть сумасшедшей, но едва появляется слово "обязательства".. ну не знаю, у меня все меркнет сразу. у мужчин, скорее всего, тоже.
в начале отношений, когда чувства только появляются - как раз утяжеление все портит. вот потом - когда начнет выкристаллизовываться что-то настоящее - тогда можно самой понять, что "я не могу иначе". и идеально, если и партнер иначе не может. при несовпадении же - увы.
17.12.2010 00:13:33, sentabr
Но не понятно одно из Ваших постов, что есть "обязательство". Можно чуточку подробнее и конкретнее про то, что есть обязательство
Позвонить человеку, чтобы узнать как дела - обязательство??
На кофе пригласить - обязательство??
Предложить помощь когда он в беде - обязательство???
Поздравлять с праздником - обязательство??
17.12.2010 01:41:10, Lipistokk
позвонить - обязательство, если один не звонит, а второй ждет и обижается. и первый думает - она обидится, надо позвонить.
вот мне совершенно не надо, чтоб мне мужчина звонил из таких соображений.
без обязательств - это то, что исключительно по желанию и для радости. а быть это может что угодно. идеально - чтобы желания у обоих совпадали. да, редко бывает, чаще всего у одного идет перекос, и тогда возникают сложности. но все-таки совпадения бывают.
17.12.2010 07:30:29, sentabr
Ну вот не соглашусь я с Вами ни по одному пункту. Желание позвонить и поболтать с человеком, к которому ты испытываешь симпатию, это не обязательство, а естественное желание, если такого желания не возникает, то это говорит о том, что нет ее симпатии-то. Ну и по остальным пунктам все тоже самое. 17.12.2010 09:01:55, Lipistokk
<если такого желания не возникает, то это говорит о том, что нет ее симпатии-то.>
Это говорит не об отсутствии симпатии, и даже не об отсутствии привязанности. А об отсутствии настроения, скажем ;)
17.12.2010 10:20:53, Oker
Ну где-то соглашусь, НО дальше уже появляются детали :) Если у человека в течении месяца бывает только один раз подходящее настроение, чтобы с тобой пообщаться, то это все таки будет наводить на мысли, что симпатии у него к тебе нет :)) 17.12.2010 10:28:29, Lipistokk
ох...
а иногда бывает настроение, но лень пересиливает, например...
Или настроение появляется в неподходящий момент...
Или объект сам настолько общителен, что это превосходит твои желания)
17.12.2010 10:34:48, Oker
Это говорит, скорее, о том, что партнер не слишком-то и нравится, а так..."с пивом потянет". У меня сейчас, в основном, со всеми такие отношения.А вот когда я любила, была готова бежать на другой конец Мск., и даже на самолете в другой город, лишь бы его увидеть, потому что когда он был рядом - я всегда была безгранично, беспредельно счастлива. Такого понятия, как "нет настроения" - не было,оно всегда появлялось, когда объект хотел меня видеть... 17.12.2010 14:04:15, хухра-мухра
<Такого понятия, как "нет настроения" - не было,оно всегда появлялось, когда объект хотел меня видеть...>
А если он всегда хотел)?
17.12.2010 14:26:47, Oker
У меня такое было с БМ, ну, когда только начали общаться и первые годы брака. Это было настоящее, совершенно безоблачное счастье. Даже в мыслях не было, что лень, неохота и т.п. Просто радовалась от того, что наши желания совпадали.
К сожалению, большое такое вот взаимное чувство НИ С КЕМ не повторилось. Или я кого-то любила, или кто-то меня, или нам было взаимно пофиг друг на друга. :)
17.12.2010 17:08:09, хухра-мухра
да, по всему видно, что там отношения не айс 17.12.2010 14:12:52, Ольсик
"по всему видно"
)))
Точно ли)?
17.12.2010 14:30:09, Oker
точнее не бывает 17.12.2010 17:18:31, Ольсик
вроде, я не прихожу сюда отчитываться о каждом трахе... 17.12.2010 19:21:18, Oker
конфа довольно прозрачна(с) 17.12.2010 21:51:24, Ольсик
Не верю!! "Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет, тот ищет причины" :) 17.12.2010 10:41:12, Lipistokk
зря...
Я - живой пример того, кто "и писем не напишет, и в дверь не позвонит" ))))
17.12.2010 10:48:19, Oker
:)) Ага-ага и как долго длятся эти Ваши лень и ненастроение??? Сколько Вы не звоните мужчине перед тем как позвонить ему и предложить провести вместе время :) И еще вопрос Вы с ним избегаете в этот период вообще любого общения? :) 17.12.2010 10:57:45, Lipistokk
Вообще не звоню, и сама беру трубку в одном случае из трех, примерно.
Подсознательно - да, получается, что любого. Ибо, даже договорившись встретиться, судорожно ищу причину, которая может этой встрече помешать.
17.12.2010 11:01:18, Oker
Значит Вам не нравится Ваш партнер :)) Вы не написали по времени сколько это длится Ваше плохое настроение и как часты встречи между Вами и мужчиной, которого Вы игнорируете и избегаете:)) 17.12.2010 11:06:35, Lipistokk
Нет! Это совсем не говорит об этом. И это касается не какого-то конкретного мужчины) Длится - года полтора - точно, но, думаю, гораздо дольше... 17.12.2010 11:11:02, Oker
Что именно длится года полтора??? Воздержание от сексуального общения с мужчиной?? :) 17.12.2010 11:50:00, Lipistokk
[пусто] 17.12.2010 11:58:14
:)) Мне все понятно, спасибо. Вот это я и называю двойственностью. Просто значит Ваш мужчина (ы) проявляют инициативу (получая Ваше дальнейшее согласие) гораздо чаще, чем длится "ваша лень и плохое настроение" :)) 17.12.2010 12:08:42, Lipistokk
[пусто] 17.12.2010 12:10:40
Ага-ага, причем два - три раза в неделю :))) Это не усилие, а как раз и является негласным обязательством, которое Вы сами себе вменили, для того, чтобы быть интересной своему мужчине :) 17.12.2010 12:19:27, Lipistokk
<для того, чтобы быть интересной своему мужчине :)> Или потому что ей хочется видеть его 2-3 раза в неделю? 17.12.2010 12:39:38, любопытная Анна
Вот-вот , плюсодын 17.12.2010 10:15:40, ФеврАлёна Нарбертовна
"жить надо не для радости, а для совести" - вот когда так, это обязательства. имхо 17.12.2010 02:15:48, Oker
Обязательства по совести могут быть только перед детьми, родителями и людьми, с которыми обязательства оговорены, подписаны и скреплены печатями :) В отношениях М-Ж нет никаких обязательств, а есть только добрая воля и естественное желание проявить свое расположение к партнеру. Если желания проявлять симпатию не возникает, то уже стоит задуматься о наличии ее как таковой. Не верю, что человеку безразлично и неинтересно то, что происходит с его партнером в тот или иной момент. 17.12.2010 09:06:54, Lipistokk
Да если б)))
Как вариант - встать в 7 утра, чтоб приготовить завтрак. Через силу.
17.12.2010 09:16:24, Oker
Это Вы к чему?? В отношении малолетних детей выбора нет, хочешь-не хочешь, а вставать и кормить придется :) 17.12.2010 09:31:59, Lipistokk
не, это не про детей) 17.12.2010 10:16:11, Oker
Поняла чуть-чуть. Грустно. А от обязаловки у меня тоже все меркнет. Но я не про обязаловку, а про то, что тоскливо мне от мысли ,что придется прятать то, что рвется наружу - чувства блокировать, думая "а вдруг это станет грузом" 17.12.2010 00:33:18, ФеврАлёна Нарбертовна
+1 16.12.2010 23:41:56, Ольсик
Ну вот у меня есть факермен. Но у меня вместо обязательств - желание общего языка, желаемого типажа, обязательно образование, умение себя вести, чю. Тогда с этим человеком, хоть и нет обязательств, но возникает взаимное уважение и интерес, а иногда даже и дружба. Это позволяет уважительно и бережно относится к личной жизни друг друга. 16.12.2010 23:36:48, Ольсик
Там, где дружба - уже обязательства - думать о чувствах, желаниях и интересах друг друга. И помогать, и выслушивать, и сопережиать. Это уже не "без обязательств". Ну и подругу, например, я не назову словом с корнем от "фак" 16.12.2010 23:47:24, ФеврАлёна Нарбертовна
хорошо, у меня есть два друга. Я отношусь к ним исключительно как к друзьям. По моей просьбе они могут устроить мне дружеский секс. Бывают моменты, что я не готова к этому, но вижу желание в их глазах. Это ничем не кончается, ибо Я в этот момент НЕ ХОЧУ. Их я с корнем фак- не называю, но и личной жизнью тоже не считаю. Это друзья. Естественно, они имеют свою личную жизнь, которая не секрет от меня. Один женат, другой в активном поиске. Мы даже можем знакомить друг друга еще с кем-то, это только приветствуется. 16.12.2010 23:58:31, Ольсик
Понятно. Просто у меня таких друзей не случалось. Боль-мень понятно 17.12.2010 00:08:43, ФеврАлёна Нарбертовна
Вы не с той стороны смотрите, это не вы "только для секса без обязательств", а он.
Ну представьте, что Вам нужен секс, не романтические отношения с обязательствами, а именно секс. А этот мужчина делает это отлично, вот так, как вам нужно. Он вам приятен, в чем-то интересен, но отношения с ним не нужны, ну может характер у него неподходящий.
Встретились, провели вместе время, всем хорошо, вы ему ничего не должны, он вам тоже.
16.12.2010 23:32:27, ИнтереSная
Мне нужен секс. представила. Ну не могу я без обязательств :-(( Я ж привязываться начну, особенно, если с ним в постели хорошо :-( 16.12.2010 23:48:37, ФеврАлёна Нарбертовна
А если в постели хорошо, а вообще не очень? Все равно будете привязываться или откажетесь от супер-секса? 16.12.2010 23:53:53, ИнтереSная
М-м-м.. Задумалась... Помнится отказалась от отличного любовника. когда стали напрягать личные особенности. Сейчас подумала бы. вот и думаю. 17.12.2010 00:11:16, ФеврАлёна Нарбертовна
ну если он начинал "грузить" своими особенностями, то это правильно. Некоторым не нра,например, когда любовник сразу после секса несется в душ, как угорелый/засыпает/жалуется на жизнь/звонит жене по телефону:), и т.п. 17.12.2010 14:23:18, хухра-мухра
А у некоторых все падает при одном упоминании об обязательствах ;)
Кстати, а цветы, которые вам не принадлежат, вас могут радовать )?
16.12.2010 23:31:01, Oker
обязательства утяжеляют отношения.
а сознание, что ты вроде как не должен, но что-то делаешь лишь потому что сам ХОЧЕШЬ, дает громадный позитив. и то, что человек, к примеру, летит тебе помогать потому что ХОЧЕТ, а не с мыслью "опять у этой клуши машина поломалась, а я тащись, куда деваться" - согласитесь, разница колоссальная.
16.12.2010 23:45:42, sentabr
Так я как раз о том, что как бы сделать так, что бы НЕ ХОТЕТЬ летеь на крыльях помогать тому, с кем хорошо в постели. Прилетишь - а он - "я не понял, мы ж токо потрахаться, а ты тут с компрессом к моей простуде" Проблема в том, что я человеку с которым хорошо - не могу НЕ хотеть помогать и участвовать. 16.12.2010 23:54:09, ФеврАлёна Нарбертовна
Совсем не в ту тему, но ушла я от чел, который хотел моих компрессов и борщей, и до сих пор хочет! но трахаться почему-то ему надо было с кем попало)))) 17.12.2010 12:04:15, зверь на свободе
А он без вашего компресса не выздоровеет? Может, он без компрессов простуду лечит, может он сам их делает. При простуде помощь, как правило, не нужна. 17.12.2010 10:33:17, любопытная Анна
похоже, вы не чувствуете разницу между "хочу" и "обязан".
Можно любить человека, но не хотеть варить ему борщ, а можно просто захотеть сварить борщ и накормить им того, кто рядом.
Хуже третий вариант - любить, сварить и заставить есть и восхищаться ;)
17.12.2010 01:59:35, Oker
у Вас менталитет не потребителя. В этом отличие. Вам приятнее давать, чем получать 16.12.2010 23:59:57, iOS
"Вам приятнее давать, чем получать" -нет, я не настолько хороша :-) я люблю равные отношения, партнерские. Об этом и тема. Я при хорошем сексе начну в чувства уходить, и начать отдавать, а если в ответ "без обязательств", то мне похреновеет на душе, появится чувство "использования меня в утилитарных целях :-)Я хочу слышать в ответ "любимая", "родная" и "соскучился" 17.12.2010 00:22:01, ФеврАлёна Нарбертовна
"любимая", "родная", "соскучился" - это же просто слова, они ничего не стОят!:) Я и сама могу мужчине их сказать, если вижу, что он почему-то хочет их от меня услышать. Мне не трудно, а человеку приятно :) 17.12.2010 14:16:35, хухра-мухра
Так вам не хватает секса или вам не хватает любви? Судя по всему, последнее. Тогда секс без обязательств тут не при чем, он вам не поможет. 17.12.2010 00:26:06, литораль
ну вот это и есть обязательства. Так что к вам понятие "секс без обязательств" не относится :) 17.12.2010 00:24:05, iOS
А жаль ... Я б хотела научится. Это ж как удобно - получил/отдал на всю катушку - и забыл. 17.12.2010 00:34:00, ФеврАлёна Нарбертовна
Важно, что вкладываете в запрос к чел/отношениям. Не обязательно прямо раз и забыл, можно и повторить))). НО дифференцировать вкусное и теплое. Я недавно научилась, не нарочно, вдруг поняла, что вошла в роль. Испугалась, тут изливалась. Удачное попадание мне такую формулировку дала: "Разделяй и чувствуй". Хорошо передает смысл. Знаете, это "неправильно", но очень весело, так что подумайте))). Вы и он просто получаете то, что нужно, чего действительно хотите. Расслабьтесь, если ЭТО нужно, берите и получайте удовольствие. Никто никого не использует. 17.12.2010 10:18:34, зверь на свободе
Спасибо за совет, попробую. 17.12.2010 10:23:17, ФеврАлёна Нарбертовна
когда на вcю катушку - такое не забывается :) О таком приятно вспоминать 17.12.2010 00:36:51, iOS
обязательство говорить "любимая" и "соскучился"? не, увольте. если захочет сказать - скажет, и я знаю, что это так и есть в данный момент. и я - если чувствую, что соскучилась - так и скажу. и никаких последствий из этого нет. а если в данный момент не скучаю - тоже скажу. и никто не обидится.
у автора - желание любви, тепла, поддержки и понимания. на основе равенства. а перекосов она - боится. и секс без обязательств в расхожем понимании - это вообще не для нее. ей своего по духу человека искать надо, а не просто удовольствий для тела.
17.12.2010 00:31:49, sentabr
Приятно было читать, особенно диагноз. Это правда. Спасибо! :-)) 17.12.2010 00:43:02, ФеврАлёна Нарбертовна
Добавлю свои 5 копеек.
Мне кажется Вам нужно человечка своего искать, который умеет быть близким, душевно-теплым и внимательным. И дело может быть не в обязательствах, а в самом человеке, его качествах.
17.12.2010 01:06:27, Вопросик
да хотите, помогайте, это мужчин только радует. Но опрометчиво ждать того же от мужчин 16.12.2010 23:59:33, Ольсик
важно грань навязчивости не перейти. а у каждого мужчины она своя, грань. 17.12.2010 00:01:55, sentabr
не всегда это радует. Иногда раздражает чрезмерное внимание 17.12.2010 00:00:48, iOS
возможно... не пробовала:) 17.12.2010 00:01:55, Ольсик
Метнуться с утра пораньше на вокзал, чтоб встретить поезд, это не оно ;)? 17.12.2010 02:14:16, Oker
Долго зависала над этим постом, пока не дошло: автобус и АВТОвокзал! (наверное...)
Окер, родная, есть такое еще чувство - благодарность. Если я катаюсь на чужой машине, я на этой же машине встречу человека с сумками в любое время.
Доказывать, что у меня к тому МЧ были какие-то чувства бесполезно, ибо их не было.
17.12.2010 09:26:35, Ольсик
Так я как раз о том, что чувств не было, а обязательства были)
Как и "летеь на крыльях помогать тому, с кем хорошо в постели"
Про вокзал - изв, мелочи не запоминаю)
17.12.2010 10:18:07, Oker
извиняю, странно что вообще что-то запомнили.
обязательства не = благодарность. Я захотела приехать, а он отнекивался. Где обязательство?
17.12.2010 10:22:28, Ольсик
Вы чувствовали себя обязанной ему. Его реакция тут вообще не при чем. 17.12.2010 10:25:25, Oker
никак в толк не возьму, что плохого то во всем этом? 17.12.2010 11:06:03, литораль
а кто говорит о плохом)))? 17.12.2010 11:11:26, Oker
Повторю (я терпеливая) есть еще чувство _благодарности_. Но тот, кто его не испытывал, не поймет и с10го раза. 17.12.2010 10:30:34, Ольсик
Да за что благодарность в вашем случае)))?
Я, скажем, уезжая отдыхать, всегда подгадываю так, чтоб машина в это время отправилась на сервис) А у МЧ получилось еще круче - и машина под присмоттром, и трансфер обеспечен, и денег за сстоянку платить не надо ;)
А благодарность, кстати, и не требует мат.выражения :) Подарили себя - и достаточно)))
17.12.2010 10:37:50, Oker
я и говорю, вам это чувство чуждо 17.12.2010 13:08:40, Ольсик
вы офигенный диагност) 17.12.2010 13:11:53, Oker
а то! 17.12.2010 13:41:24, Ольсик
так это не про обязательства, а про разность ожиданий. 16.12.2010 23:59:14, sentabr
далеко не худшее использование и вас,и его 16.12.2010 23:19:23, Гэллор
Вы - дама взрослая, из другого поколения. А юным дурам не понять :) 16.12.2010 23:18:30, iOS
Ну да, ну да, я тоже подумала, что старею, видимо :-)) или :-(( 16.12.2010 23:51:51, ФеврАлёна Нарбертовна
ежели волнуют вопросы секса, то о старости речи нет :) 16.12.2010 23:57:13, iOS
да все наоборот. Молодые щас трахаюца. А тут трындят одне старушки)))) 17.12.2010 00:12:50, литораль
молодые не трындят. Им не о чем и мозг для этого нужен :) 17.12.2010 00:16:18, iOS
большая ошибка, имхо, считать всю молодежь поголовно безмозглой... юноша) 17.12.2010 00:21:20, литораль
юноше 42 года, на минуточку 17.12.2010 09:27:11, Ольсик
мне тоже "не шашнадцать"))) 17.12.2010 11:04:08, литораль
в ответе литораль был сарказм ;) имхо))) 17.12.2010 10:18:45, Oker
ну не поголовно, конечно. Но большинство подавляющее оставляет удручающее впечатление :) 17.12.2010 00:22:37, iOS
меняйте круг общения) 17.12.2010 00:24:28, литораль
не могу. Специфика работы - находиться постоянно в обществе молодых красивых девушек 17.12.2010 00:25:35, iOS
"каждый выбирает по себе..." ;) 17.12.2010 02:16:57, Oker
бедный бедный мальчеГ))) 17.12.2010 00:34:40, литораль
да ужас ваще. Как жить? :))) 17.12.2010 00:37:53, iOS
регулярно 17.12.2010 00:38:55, литораль
аааааа! валяюсь...) 17.12.2010 09:27:37, Ольсик
:-)) 17.12.2010 00:10:19, ФеврАлёна Нарбертовна
Александр, место провокатора в этой конфе давно и безнадежно уже занято другим М. Сожалею, но вы опоздали... 16.12.2010 23:40:10, Ольсик
ничо, подвинем. :) 16.12.2010 23:50:35, iOS
кишка тонка) 17.12.2010 00:00:04, Ольсик
а че, тут модно толщиной кишки мериться? :))) 17.12.2010 00:02:53, iOS
ой, чем тут только не меряются.... 17.12.2010 00:08:49, литораль
у кого-то видно и на глаз:) 17.12.2010 00:04:38, Ольсик