Раздел: Проблема (муж би)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж оказался БИ.......

Ох девы. Нужен коллективный разум, сама не справлюсь.Помогите кто чем может. Иначе мой мозг лопнет!
Вчера, случайно, узнала, что мой любимый муж бисексуал. Нам около 30, 5 лет вместе. Ничего такого ранее не замечала. Последние два месяца как то изменился. Полтора месяца назад, через сайт знакомств познакомился с таким же. Встретились... усё получилось чудесно. Муж довольный. Записался в спортзал, сел на диету, купил "игрушки" в сексшопе.....
Узнала это все на форуме, где он общался и рассказывал как оно это было... Узнала по нику, он его везде пишет. (идиот!!!)
Спросила прямо, показав сайт, -ЭТО ПРАВДА?: сказал ДА!
У меня истерика сутки. В моей традиционной голове никак такое не помещается.
Как мне дальше быть? Что делать?
Муж клянётся, что завяжет, что было ВСЕГО один раз, чисто интересно ему стало, (НО понравилось!!!) позводнил своему дружку, сказал "ВСЁ!". А я не верю!!!
ОН на коленях стоит, умоляет простить, все сделает ради меня и дочери, хочет жить с нами....а я не представляю КАК жить дальше с такой ношей. Как с ним сексом заниматься. Я глаза закрываю, и вижу как он этого парня целует. Какой тут кайф?
Сижу реву белугой. НЕ могу себе представить, что он его целовал и в рот брал...прочее. И эти 1,5 мес любил и меня, ничего не подезревавшую... Тошно. Противно. Гадко.

Извините что длинно.....Больше поговорить не с кем.
09.09.2009 22:16:40, ЭХ!!!овна

147 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня тоже муж бисексуал и я не делаю из этого трагедию а наоборот считаю что мне повезло. он у меня второй и сравнивая с первым гетеросексуалом который ревновал к каждому столбу и умудрялся еше руки подымать потому что считал меня своей собственостью. то с нынешним я как бутто в сказке он не только любиший муж и подруга каторой можно доверить свои секреты и обсудить все. счастье это когда тебя понемают такого какой ты есть а у нас с ним полное взаимопонемание. ну а что касается секса. то и тут я считаю себя в выигроше.я не только женшина которую любят с ног до головы но мне понравилось и роль мужчины. а когда приедается мы преглошаем еше мужчину и выбираю я его и я довольна и мужу хорошо. и живем мы 14 лет уже он ни когда не изменял мне просто незачем. он любит меня а я его а остальное это всего лиш сексуальное наслождение физиалогия. ну хотят бисексуалы ошутить то что мы получаем от секса но любят то только женшин. потому что бисексуал а не гей это разные люди. 15.09.2016 10:54:17, ирина сирпа
беда конечно, но примите его таким уже 27.05.2016 00:19:12, ZaraKa
Добрый день! Обнаружила этот форум в инете, и решила Вам написать, тк поговорить абсолютно не с кем о своих переживаниях. Хотела бы поинтересоваться как Вы живёте, по прежнему ли со своим мужем и есть ли у вас какие-либо изменения в жизни, прошло 7 лет с момента вашего диалога на этом форуме...тк, предполагаю, что у меня таже проблема, что была и у Вас.. Подозреваю, что мой муж переключился неожиданно с женщин на мужчин! За все время наших отношений я ревновала его к разным женщинам - основательно давал повод, даже расставались на какое-то время. А здесь несколько месяцев назад вдруг стала замечать, что сначала мой муж по ночам просматривает по ТВ каналы знакомств с мужчинами - не придала особого значения, тк там и женщины промелькивали, а для него переписка и просмотр женщин это не новое явление, а потом как-то заглянула в его телефон, а там фото секса индиан мужчин... Тут то я остолбенела от шока и сопоставила ТВ и другие моменты из жизни, разговоры о задницах, как ему нравится занятие аналом,агрессия, характерная гомосекам и т.д...Никогда не могла представить, что могу оказаться в такой ситуации с нашим традиционным советским воспитанием .. Было всякое и развод с первым русским мужем, сыну 9 лет от первого брака, второму сыну только 1г и 8мес от совместного брака с моим мужем-англичанином, живём в Лондоне. Наш брак никогда не был гармоничным, начиная с разностей ментолитетов, уровнем воспитания,отсутствием знаний языков и т.д. Ему 69, мне 37, но как то вместе до сегодня почти 7 лет..Подскажите, пожалуйста, как Вы со всем этим справились.... 05.05.2016 23:40:35, Это Я!
Это че! У моей знакомой муж после 15-летнего совместного проживания мужчину возлюбил, а ее - послал, дочери лет 14 было уже 11.09.2009 23:47:03, lellka
ну,14 лет - не 14 месяцев,думаю,справи­лись 12.09.2009 10:38:17, Гэллор
Ну не вмерли, конечно, но потрясены были очень 12.09.2009 12:25:58, lellka
ага, у моей тоже так было :) 12.09.2009 01:48:09, ТАКСА
Вот собственно вопрос назрел.
Много чего было за 5 лет, и хорошего и плохого. И больно, горько обидно было. Прощала. Говорила. Объясняла...
А может и не любит он меня, а просто хочет быть как все. Его друзья тоже все пережинились уже, дети, да не по одному. Семья, ребенок, своя (моя) квартира...Как он от всего ЭТОГО откажется? Может просто привычка?
Ну вот, новый таракан....Травить его или наблюдать???

10.09.2009 22:51:44, эх!!!овна
Вообще 5 лет это такой маленький период жизни.... если в течение этого времени было больно горько и обидно... проанализируйте все эти моменты... Я за 15 лет совестного пребывания помню только пару раз обидно и пожалуй только один раз больно... хм..
Но только пока никаких выводов сгоряча не делайте.
10.09.2009 23:02:29, я(зараза)
Травить. Такой таракан, чтобы иметь право на жизнь, должен родиться в спокойой обстановке.
А у Вас он просто "уводит в сторону". То есть принять его меркантильность легче, чем его нетадиционность.
10.09.2009 22:58:42, Karramba
держись!!! по-моему,мужик все же лучше,чем любовница.... не залетит по крайней мере. ну,а если серьезно-говорят,такое часто случается после 30 лет и у мужчин и у женщин. попытки доказать себе в первую очередь (да и окружающим тоже),что " я еще совсем молод,даже на нетрадиционнную любовь способен"... обычно это проходит. ты прости его,дурака. а в себе разберись по-честному,где что упустила. скорее всего,ему просто стало скучно в семье. пора спасать положение!!!!! 10.09.2009 22:34:12, ЭЛЛИ
Какая разница с кем изменять? Факт!Вопрос - как вы отнеслись заведи он любовницу..
Вряд ли положительно. Меня б заглушило презрение будь он с женщиной или с мужчиной, последнее еще усугублялось отвращением. Думаю год бы помучилась и завела бы себе любовника, а лучше нормального мужчину. Все это страшно. Рассуждать нам просто. Держитесь..
10.09.2009 22:29:09, NataSh
блин,ну а оказался бы он поклонником уринотерапии(раньше)­,тоже - все,жизнь окончена?ну,бывает такое.ни особого ужаса,ни уголовного преступления тут нет.у вас шоковая реакция,но это пройдет.постарайтесь в первое время глупостей не натворить 10.09.2009 18:13:41, Гэллор
Уринотерапии говорите...ха-ха. Разве это можно сравнить? Тут совсем другое, ну нравится тебе, пей сколько влезет, дело личное и никокго пить не заставляет...а тут... 10.09.2009 21:23:36, эх!!!овна
просто пример такой.тоже - некоторым норма,а других на блев тянет.а если обьективно - криминала нет.в общем,все очень субьективно.если решите,что ну никак не сможете с этим жить - не вешайте на человека лишних собак.ну вот разные у вас границы допустимого 11.09.2009 16:53:23, Гэллор
а он допустим попил мочи (ну вот лечиться он так захотел), а потом к Вам цаловацца... не противно будет? 10.09.2009 22:33:10, я(зараза)
Зубная щетка +ополоаскиватьель и все. Я к такому ровно отнеслась бы. Вот ЭТо меня бы точно никак не своротило!
Тут противен сам факт. Не могу смотреть ему в глаза, его бездонные, голубые [censored]с***е глаза...передергивает меня, когда пытается поцеловать.
10.09.2009 22:40:59, эх!!!овна
а некоторые ее (урину) просто в попу заливают...:) 10.09.2009 22:24:41, ТАКСА
Да пусть чего хотят с ней делают, это ЛИЧНОЕ дело ОДНОГО человека, а тут и меня перемешали... 10.09.2009 22:29:21, эх!!!овна
Нечто подобное было и в нашей семейной жизни, я тут также в шоке строчила длинные письма, потому что посоветоваться было больше не с кем, если интересно http://conf.7ya.ru//fulltext-thread.aspx?cnf=family&trd=­20823
И я хочу вот что Вам сказать, как бы не было Вам сейчас больно и противно, как показывает жизнь, жить с этим можно. Не предпринимайте сейчас сгоряча никаких действий, это действительно может остаться разовым эпизодом и Вы сможете сохранить семью. Не рисуйте себе в красках картинок кто, кого и как, душу это выедает, а толку все равно нет. А вообще, я Вам очень-очень сочувствую. Держитесь.
10.09.2009 15:02:20, Плавали, знаем...
За ссылочку спасиб, пойду почитаю. 10.09.2009 21:57:04, эх!!!овна
Оказывается я не одна такая. И картинки сами собой рисуются, становится от них только тяжелее, пытаюсь отвлекаться, вспоминать то хорошее, что было ранее, и вообще Вы меня можете понять...Попробую научится с этим жить. А в голове завелся таракан,...в любом мужике на улице, начинаю подозревать неладное, а может и ОН такой же...надо травить таракана, пока не вырос!... 10.09.2009 21:16:25, эх!!!овна
Для меня бы этот человек перестал существовать только потому, что сознался, не захотел, не сумел скрыть, не думая, сделал мне больно, не понял за 5 лет, как со мной надо. Не важно с кем изменил, важно то, что на жену ему пофиг. 10.09.2009 12:59:41, Неваляшка+
Да, меня это тоже убило. Тем более, что на этот сайт он сам меня навел. ( а может специально натолкнуть хотел, раз сам сказать не мог никак и мучился от этого???) Я туда зашла, и говорю, мол щас всю твою писанину найду (шуткой), не понравилось там и я ушла. Но ведь мог все стереть, (тем более "звоночек" то был), мог ведь не под своим ником писать, который везде пишет и я его конечно знаю, будь другой ник, и не задумалась бы, а тут.... 10.09.2009 21:21:09, эх!!!овна
Получается, что специально((( сочувствую вам очень. 10.09.2009 21:39:26, Неваляшка+
А может и к лучшему. Ну может и правда, рассказать мне в лоб, о себе ТАКОМ, ему тяжело было, он и на форуме то писал, что мол не знал, как бы мне сказать, что гнятет его это, что я не в курсе, и не знает как я отнесусь....
Но после того, как я нашла и ему предъявила, спросил: "Нафига ты туда полезла???" Я хотел все удалить, не успел просто...Значит скрыть все таки хотел...
10.09.2009 21:52:07, эх!!!овна
подсознательно хотел чтобы вы прочитали... 13.09.2009 20:47:05, ******
вот какие люди разные, для меня как раз то, что скрыл - причина для разрыва, а если бы сознался, то шанс был бы
я крайне удивилась, что большинство женщин предпочитает не знать, считая, что если они не знают, то ничего и нет
10.09.2009 15:59:56, Водяная лошадка
+666 10.09.2009 18:18:05, Гэллор
У Вас был опыт таких "признаний" ? 10.09.2009 16:03:55, я(зараза)
я предпочла бы жить с человеком который мне не врет, и с открытыми глазами решать принимать его или нет, а не узнать случайно из переписки
вот почитаешь сайт, начинаешь подоздервать, что тебе так же врут. Я 100 раз повторила, что скорее прощу временное увлечение, о котором знаю, и точно не прощу тайную связь
для меня то, что человек доверился и рассказал показатель того, что для него я важнее, чем то, о чем идет речь
10.09.2009 16:38:23, Водяная лошадка
Да, согласна. Вот если бы он на протяжении 5 лет, хоть как то пытался со мной заговорить, рассказать, натолкнуть на мысли подобные, если бы я знала, что его это влечет, то возможно(???) что и не таким для меня это было бы шоком. А теперь, с другом в спортзал ходит или куда...вот и трави тараканов всю жизнь... 10.09.2009 21:27:18, эх!!!овна
по моему,вас бы и намек шокировал.или б вы его просто не услышали-не поняли 12.09.2009 10:39:24, Гэллор
А Вам не кажется, что он "не пытался" из-за не полного доверия в ваших отношениях... это ни в коем разе не обвинение Вас, просто сами ответьте себе на этот вопрос, мог ли муж признаться Вам в том, в чем себе с трудом признаешься? 10.09.2009 22:20:07, я(зараза)
Даже не знаю Вроде обо всем мы могли спокойно поговорить, рассказать, обсудить, видимо не обо всем...
Все возможно.
10.09.2009 22:31:12, эх!!!овна
Я не знаю, как бы поступила я в такой ситуации. Не буду голословной.... Но мне кажется, что для начала Вам просто нужно "переварить" это.... без резких движений. А потом взвесить свое "противно" с "смогу ли я без него"... и знаете... это "противно" оно со временем подвергается разным интерпретациям. Для меня лет в 18-20 и анальный секс был УЖАС как противно.... :)))) 10.09.2009 22:46:46, я(зараза)
Да, наверное, время сейчас для меня лучший лекарь. Нужно ПЕРЕВАРИТЬ.
Пока даже говорить не могу с ним на эту тему. Меня сразу перекрывает.
Ему тоже нужно время, чтобы осознать, что я теперь ЗНАЮ.
10.09.2009 22:56:54, эх!!!овна
Вы не ответили.... 10.09.2009 19:37:31, я(зараза)
Могу ответить за Водяную лошадку :)
У меня такой опыт был: муж сам признался, что уже больше года живет на два дома, с другой "женой".
Мне тоже всегда лучше знать. И если б отпирался - никаких шансов бы у него не было. Рассказал сам - получил шанс все исправить. Если б я засекла, да он еще стал бы отпираться - все, никаких шансов. Только разойтись-развестись.
Меня тоже больше шокирует "он отпирался до последнего" - это ж какой дурой надо представлять жену, чтобы отпираться "от горячего", от явного и от доказанного? И если будет надо, я предпочту мониторить, что муж в инете делает и с кем флиртует - чтобы держать руку на пульсе и самой принимать решения. Не понимаю, когда суют голову в песок и предпочитают "не замечать" очевидного. "Не лезьте в личную жизнь мужа, вдруг Вам это не понравится" - ну не понравится, и что? Зато я смогу принять решение, опираясь на факты, и потом не переживать больше "изменяет-не изменяет".
10.09.2009 20:00:32, Helly
к тому же если держать таки руку на пульсе,есть шанс перехватить еще первые,исправимые симптомы,а не когда все решено и запущено 12.09.2009 10:41:43, Гэллор
опыта не было, но согласна, что в ситуации, если бы близкий мне человек честно сказал, что увлекся другой шанс сохранить семью был бы, а если скрывает и отперается - нет, так как посел этого будешь уже во всем подозревать, предав и обман раз, предаст и обманет снова ( 10.09.2009 22:23:41, Водяная лошадка
А сможете ли Вы... (раз ж у Вас опыта не было, давайте порассуждаем просто).... после того, как он признается, что у него роман.... что он собирается там все порвать и остаться с Вами потом так же ему доверять? А ведь если для Вас правда так принципиальна, то и доверие, видимо, тоже играет немаловажную роль...... 10.09.2009 22:36:47, я(зараза)
тут есть шанс, что каждый решит для себя с открытими глазами
зависет от много, что за роман, как давно, что связывет, почему он возник. Можно все обсудить и понять чего не хватало в отношениях и почему это произошло и можно ли сохранть любовь
А ложь убивает доверие, в такой ситуации для меня выход только один - расставание
тем более нельзя исключать такие отношения, что люди близки друг к другу, но не уже не горят огнем, но и растоваться не хотят, и продолжать жить семей, но не исключать романы
10.09.2009 22:59:04, Водяная лошадка
Мы это просто о перепихе на стороне или о длительных отношениях с чуйствами? 10.09.2009 23:06:22, я(зараза)
вот я и говорю, что зависет от много
но правду о перепих на стороне я скорее простила бы, чем скрвываемые отношения с чувствами без секса
11.09.2009 00:02:15, Водяная лошадка
Поясню! Я не такая....доверчивая чтобы не заметить, что муж живет на два фронта, слишком прозрачна у него вся жизнь. А если был перепих на стороне, а не постоянная связь, то вот уж пусть он сам с этим и разгребается, не нужна мне его правда, от того, что я узнаю о том, что он кому-то присунул по слабости, я его не брошу и даже если узнаю, что скрывал, тоже не брошу, потому что люблю его, дорожу нашими уже сложившимся годами отношениями и считаю и его и себя абсолютно "человеками", которым не чужды глупые поступки и ошибки и рушить то, что мне так дорого я не собираюсь. Вот я и говорю... кому она нужна эта правда, а уж о том, чтобы "мониторить" - и речи быть не может, вот где точно развод будет, если он начнет отслеживать мои шаги или я начну лазить в его телефонах, почтах.... тут сразу аревуар! 10.09.2009 22:18:34, я(зараза)
Мониторить не получится, у нас разные графики работы, и он заметает следы, да и в компУтере от получше шарить, чем я. Мне этот вариант не пойдет. Он даже в "сотке" ЕГО номер из набранных потёр, чтоб я не нашла...
Да и следить постоянно, я тоже не хочу, привыкла доверять...может зря.
10.09.2009 21:31:28, эх!!!овна
ууу.... ну и нах вам такая игра в шпионов-сыщиков? 12.09.2009 10:43:18, Гэллор
Ну, я предпочитаю жить с сильным человеком, достаточно умным, чтобы быть в состоянии успешно скрывать подобные слабости, если они у него есть. Я считаю, если человека очень заботит мое спокойствие, мое к нему хорошее отношение и мир в семье, он сделает все возможное, чтобы я ничего не заподозрила об измене, буде таковая случится (вероятность эту все-таки нельзя отрицать, все мы живые люди, да еще причем не ясновидящие, как правило). Если мужчина оставляет следы и свидетелей, значит, ему наплевать, следовательно, ему рядом со мной не место. Я крайне доверчива и готова верить во все мало-мальски убедительные отпирания - это докажет мне, что ему не все равно. И наоборот - чистосердечное признание в данном случае усугубляет вину - признаваясь, мужчина перекладывает на плечи жены ответственность за случившееся, во-первых, и за последствия, во-вторых. Я считаю это проявлением инфантилизма. Мониторить - нет, увольте, смысла не вижу.
Впрочем, всё это теоретические выкладки, мой муж мне не изменяет, гыыыы))))))))
10.09.2009 21:29:52, Неваляшка+
тут по-моему не сила, а талан шпиона, уметь скрыать, так чтоб и не заподозрели 10.09.2009 22:25:46, Водяная лошадка
Так и нефиг браться изменять тогда, коли ныкаться не умеешь)) 10.09.2009 22:37:38, Неваляшка+
Самое интересное, мужчина НЕ оставлял ни следов, ни свидетелей. Ну не совсем же я тупая курица - но вот целый год он успешно скрывался. А потом, как понимаю, нервишки не выдержали "игру в шпионов" - сознался. Потом его колбасило отсюда-туда, я держала руку на пульсе - мне лично так жить спокойнее, когда я знаю, чем додумывать что-то из головы (додумывать я мастер, причем такооооое! сама навыдумываю-сама расстроюсь, вот нафига мне это надо?) И действовать вслепую или по надуманным обстоятельствам терпеть не могу, люблю везде определенность.
Короче, мне для себя удобнее все знать. Раз мне так удобнее - плевала я, извините, на мораль (нельзя лазить по телефонам и прочее). В конце концов, когда поводов не было - я даже перед стиркой по мужниным карманам не шарила, не говоря уже о телефонах/сумках/ком­пах. Сейчас тоже повода нет отслеживать - опять стираю его одежду вместе с деньгами, болтами и ключами от домофона :)
10.09.2009 22:23:41, Helly
Ну вот Ваш муж разделил с вами груз своих проблем, которые сам же себе и создал, в которых не было необходимости, которые вообще излишни в семье. Я бы посчитала такую позицию по отношению ко мне нечестной. Хотя ведь можно и так посмотреть - вместе и в горе и в радости, раздели, милая, со мной эту боль, посочувствуй, подуй в попу помоги чем можешь... ну не знаааю, я так не хочу... 10.09.2009 22:57:44, Неваляшка+
Ну да, пришел просить помощи... Сказал: "ну ты же мой друг" :) Может, я впрям какая-то неправильная, но то, что он осознал свой косяк - уже огромный ему плюс. Ну, не получилось самому разгрести - бывает... Опять же, не стал затягивать, обратился за помощью - по мне так тоже плюс. Вдвоем разгребли :) Еще плюс. И опять же - я была в курсе дел, не пришлось ничего додумывать, и жить мне от этого было намного легче - еще плюс.

Так что я предпочитаю быть хирургом и если не самой хвосты рубить, то хотя бы быть куратором :) А для этого надо и рентген сделать, и своим глазом разрез наметить (ну или проконтролировать, там ли режут), и проследить, чтобы вырезали ВСЁ, ничего не оставили, и повязочку правильно наложить - тогда я буду в полной уверенности ждать выздоровления :) А не мучиться "загноится снова - не загноится" :)

А по поводу "муж сам создал проблемы и пришел к вам" - ну я же, например, била его машину :)))) И приходила со всеми проблемами к нему :)))) Разницы никакой :))) Думаю, он при этом стресс испытал не меньший, чем я от его связи на стороне :)))
11.09.2009 15:17:58, Helly
все люди разные, для меня удивительна вот такая позиция - я доверею человеку, а он меня обманывает
хотя согласно, что большинство женщин как раз так думают
10.09.2009 22:21:45, Водяная лошадка
Именно - доверяю человеку и знаю, что он мне не сделает больно. Кстати, я мужу эту свою позицию озвучила в первую годовщину свадьбы)) 10.09.2009 22:40:53, Неваляшка+
"Если мужчина оставляет следы и свидетелей, значит, ему наплевать, следовательно, ему рядом со мной не место." Даже матёрые шпионы\разведчики (в условиях полной несознанки) бывает оставляют следы - чего уж тут говорить о простых смертных... Нельзя лишать человека "права на ошибку". 10.09.2009 22:05:16, ...Vit66...
оооочень правильное мнение 10.09.2009 13:47:46, сикодурекс
ой, тяжело это
но я бы воспринимала не как би, а как просто измену, не зависет от того с кем. Если простили бы женщину, но не традиционный секс, а какую-то перчинку, которой не было в совместной жизни (садомазо или что-то другое, у каждого свое), то можно и это простить.
Мне такую измену было бы легче перенести, потому что это скорее эксперемент, желание попробовать то, чего тебе не может дать близкий любимый партенр.
10.09.2009 11:44:51, Водяная лошадка
я бы спокойно отнеслась, без драм...Я уже почти ничему не удивляюсь:)) 10.09.2009 09:55:54, Энн
"Один раз - не пидорас" (народная мудрость)

Впрочем, скорее всего одним разом все не ограничится. Скорее всего, Вы его загоните в ситуацию необходимости врать Вам. А потом, именно это, это необходимость тайны и внутренний конфликт может вообще выбросить его в "другой" лагерь.

На самом деле все люди бисексуальны. Чем мнеьше гнет социальных табу, чем более развито общество и чем выше положение личности в социальной иерархии, тем вероятнее "выплывание" би-природы.
Очень часто человек не проявлет свою би-активность не потому что еее нет, а потому что нет легальной возможности ее проявления.

У мужчин все это усиливается с возрастной инволюцией. когда на фоне ослабления тестостероновой секреции начинают проявляться физиологичесикие профвления фоновой выработки эстроогенов, которые есть и в мужском организме.

Тяжелые физические упражения способствую всему этому, так как тестостерон полностью расходуется на мобилизацию мышечной массы и силы. И как ни странно, при том. что выработка тестостерона у тяжелоатлетов в разы выше чем у незанимающихся высокая физическая активность периодически выводит их в ситуацию его функицонального дефицита и проявлению эстрогеновой активности.

Что делать?

На саом деле - единственный выход - это принять его таким какой он есть. Или отказаться от него. Все отсальные стратегии несут мины замедленного действия.
10.09.2009 09:43:38, Kurmen
Т.е., снижение выработки тестостерона, может быть причиной заглядывания в "другой" лагерь? Правильно понимаю?

Принять его таким, может смогу, но позволить ему жить на два "лагеря" нет, никогда!
10.09.2009 21:36:51, эх!!!овна
+100000 принять его таким!!!! 10.09.2009 14:53:40, все ок!
Спасибо, дорогие, что поддержали и поговорили. Как то, высказалась\послушал­а и спокойнее стало. Завтра покажет...
Счастье, что мужа еще две ночи не будет дома (работа), а днем меня нет, так что увидимся только на пару часов вечером. Мозг остынет, и начнет чувствовать...
10.09.2009 00:18:50, ЭХ!!!овна
Вот и умница. Можно коньячку для усталого организма и баиньки. Утро вечера мудренее:) 10.09.2009 00:25:18, тигр-мыгр
Гы-Гы...у нас уже почти утро...через 4 часа подъем и на работу. А коньчок я точно щас и распечатаю...
Спасибо.
10.09.2009 00:28:31, ЭХ!!!овна
Не за рулем, нет? Тогда коньячок - оно самое. Чуть-чуть:)

В крайнем случае: в людском море много рыбы - хватит на всех:)
10.09.2009 00:31:47, тигр-мыгр
Спокойной ночи. Пусть не разучится чувствовать сердце. А мозг он живучий:) 10.09.2009 00:23:30, Karramba
МозХ он в отключке сейчас, а сердце болиииит.... 10.09.2009 00:30:16, ЭХ!!!овна
Это хорошо,- значит живое. 10.09.2009 08:12:21, Karramba
Не знаю..скорее всего, я бы стала презирать мужа. И для меня это был бы конец отношениям.
Это даже сложно назвать изменой, вряд ли было бы больно, обидно, как если бы секс был бы с другой женщиной.
Мужчина с мужчиной - противно. Меня тошнит, когдя я вижу целующиеся парочки молодых мужчин в метро, что уж говорить, если бы я узнала, что мой муж занимался сексом с другим мужчиной.
И дело не в простить - не простить, тут и прощать нечего. Но я бы с ним вряд ли смогла бы жить как прежде.
10.09.2009 00:00:34, не важно
Как прежде уже не будет никогда, будет либо новая жизнь, либо раздельная...
Мне тоже противно видеть целующихся/ласкающих­ся мужиЧков...
Пойду чёнить выпью успокоительного, а то стошнить, как представлю, что мой муж ласкал/целовал/отсос­ал у другого...
10.09.2009 00:05:20, ЭХ!!!овна
Вы на меня не ориентируйтесь..у Вас и сейчас реакция другая. Я бы не стала даже играть "в мальчика", мне многое не подходит, и я не на все соглашусь сразу же. Я желаю, чтобы у Вас все наладилось. По крайней мере, мне кажется, что Вам это сделать будет проще, чем было бы мне, с моим отношением к экспериментам в постели. 10.09.2009 00:14:11, не важно
Я тоже не на все сразу соглашаюсь, но что по мне приемлемо, то возможно.
Не преемлемо больше двух...меня и мужа... обо всем остальном можно подумать\поговорить\­обсудить\понять\прин­ять или нет.

Все равно спасибо за отклик.
10.09.2009 00:23:39, ЭХ!!!овна
Видите, какие мы разные-:) Мне приемлемо (в определенных условиях) ММЖ, но анальный секс - нет. 10.09.2009 00:25:40, не важно
Если мне вариант ММЖ, то сами понимаете, меня просто стошнит при виде.... 10.09.2009 00:34:10, ЭХ!!!овна
эээ..при варианте ММЖ мужчины друг с другом ничего не делают-:)Это не вариант МЖЖ, когда женщины могут изобразить лесбийские игры. 10.09.2009 00:35:44, не важно
МЖМ тогда:) а в ММЖ один би. 10.09.2009 08:13:13, Karramba
Ничего не делают те, кому не надоть, а нам то надо и хочецца, так что.... 10.09.2009 00:46:31, ЭХ!!!овна
Да, Вам в этой ситуации это не подойдет. Но я говорила обще, на предмет преемлемости чего-либо для женшины. 10.09.2009 01:08:26, не важно
Странно ..пропало мое сообщение ...

попробую посворить ..

Невижу поводов для истерики по поводу того что мужчина оказался бисексуалом ...ну и что ..ну вот такой он на свет уродился ...
а женщина бисексуалка это тоже трагедия ?
Вас шокирует факт секса не с Вами ? или секс с мужчиной ? ..
" этими губами дочь целует " ..интересно а вы своими губами дочь не целуете ...или член мужа от члена еще кагог-нибудь мужчины принципиально чем -то отличается ?
Разберитесь что вам ненравится в этой ситуации.. факт секса или факт секса с мужчиной ..а уж потом решайте что лично вам ненравится..
09.09.2009 23:34:59, Mad
ДА может ничего такого и сташного, что ТАКИМ на свет уродился, но когда узнаешь это через 5 лет совместной жизни, знаете ли, потряхивает как то.

*Вас шокирует факт секса не с Вами ? или секс с мужчиной ? ..*
И то и другое.

*интересно а вы своими губами дочь не целуете ...или член мужа от члена еще кагог-нибудь мужчины принципиально чем -то отличается ?*

Принципиально, может ничем и не отличается, а свой член, он на то и свой!, он родной и любимый, а вот у какого то мудораса отсосать....а потом лезть меня целовать...простите, воротит как то....

Мне не нравится сам факт секса с другим мужчиной.
09.09.2009 23:54:20, ЭХ!!!овна
Если женщина в курсе, то отношения строятся, в основном, по двум сценариям:
1. жена знает и ее это заводит.
2. жена знает и ее это не колышет.
И даже не только не колышет, но и успешно используется для манипуляций. Как говорила одна такая информированная "все равно никто на него не позарится кроме меня, а мне он кругом должен".
Знаю женщину, которая в довольно благополучном браке разлюбила и мучалась, ни туда, ни сюда - ни расстаться, ни вместе жить. Потом узнала вот такую особенность своего супруга и счастливо живет с ним на партнерских основаниях, дружат, вобщем.

Устроит ли Вас, погодите, посмотрите, может и ничего страшного.
Если хотите, напишите в личку, накидаю мыслей, которые может и помогут уложить в голову сию информацию. Благоприятный исход возможен.

Но меня бы стошнило.
09.09.2009 22:56:10, Karramba
Гм..а если бы он изменил вам с женщиной? Половая принадлежность настолько для вас критична?
По сути, один раз - не водолаз:) Представьте, что расстанетесь с мужем, испортите отношения из-за этого эпизода, оно точно вам надо?
09.09.2009 22:48:51, тигр-мыгр
<Половая принадлежность настолько для вас критична?>
Скажем не критичнее, а понятнее что ли. НУ нашел помоложе, новых ощущений, впечатлений или еще чего там захотелось, а тут пол жизни мечтать о мужике, а сделать это только в браке...
09.09.2009 23:05:39, э
Вряд ли он планировалл это заранее. Вот именно в браке случилось...Так бывает. Только в этот момент окончательно признался сам себе в своих желаниях, только в этот момент набрался смелости попробовать, только в этот момент объект подвернулся.
Я понимаю вашу боль, но очень советую не рубить с плеча. Есть столько различных вариантов развития событий. Эгоистично и единолично определитесь, чего вы хотите ЛИЧНО для СЕБЯ от отношений с этим мужчиной, а там и план действий нарисуется.
09.09.2009 23:11:38, тигр-мыгр
Вот мужчины потому и прощают измену гораздо хуже, потому что тут "он ее", в данном случае "он его". Как? Ну как жить с мужчиной, который целует на ночь дочь теми же губами? Как восхищаться членом, который, пардон, мужика наяривал?
Вы думаете это так просто? Закрыл глаза, помедитировал на тему своей продвинутости и раскрепощенности и можно забыть, что рядом с тобой не мужчина, а ...
09.09.2009 22:59:15, Karramba
*Ну как жить с мужчиной, который целует на ночь дочь теми же губами? Как восхищаться членом, который, пардон, мужика наяривал?*
Вот и я про тоже. Ну не могу я в рот взять после такого. А ему/мне ой как нравицца. Не могу ему позволить себя целовать...пока не могу...
09.09.2009 23:09:27, ЭХ!!!овна
А с чего Вы взяли, что это он "наяривал", а не его????... разница есть.... :))) 10.09.2009 23:27:06, почитываю
Мне почему-то кажется, что знай Вы заранее, все равно полюбили бы и были бы вместе. Это смутное ощущение дает мне призрачные основания считать, что сможете.
Только не нужно укладывать это в голову как должное, постарайтесь принять для начала как "мы вместе и в горе и в радости". Секс сексом, но есть же другие отношения, есть дочь, семья, общий быт. Оставайтесь с ним "вместе", скажите что трудно, попросите его помочь пережить, понять, попросите у него уверенности в завтра. Вы должны знать, что этот новый, другой мужчина Вас любит не меньше, чем прежняя его ипостась, что он не меньше заботиться и не меньше достоин любви. Когда почувствуете это, все наладится. Вам нужно время. Он ведь не сразу к этому шел, а Вам приподнес как данность. Теперь Вам предстоит "проскочить" за несколько дней то время, которое это решение неспеша зрело в нем.
09.09.2009 23:19:25, Karramba
*Мне почему-то кажется, что знай Вы заранее, все равно полюбили бы и были бы вместе*
Возможно. Но тогда бы я была в курсе что ли, а тут вроде как за моей спиной...и нашла то я все это случайно... могла и не узнать никогда...
*Секс сексом, но есть же другие отношения, есть дочь, семья, общий быт.*
Одним бытом сыт не будешь. А секса где искать, на стороне? Для меня это внутрннее табу...вот такая я вся неправльная...
09.09.2009 23:26:37, ЭХ!!!овна
А разве за полтора месяца были какие-то изменения в "семейном" сексе? 09.09.2009 23:32:29, тигр-мыгр
ДА. Были. 09.09.2009 23:37:26, ЭХ!!!овна
Да я не уговариваю, я сама правильная.
Говорю только о "здесь и сейчас". Ведь даже при расставании можно оставить что-то общее, лучшее из того, что было.
09.09.2009 23:30:28, Karramba
Вы так возмущаетесь, как будто это вам изменили с мужчиной:)
Просто ничего не бывает. Автору неплохо бы разобраться что обидело ее сильнее: измена или объект. Лично для меня половая принадлежность "разлучника-цы" не имеет значения.
Что касается сакраментального "как?"- Вопрос только желаемых перспектив.
09.09.2009 23:04:18, тигр-мыгр
Так фишка как раз в том, что не разлучница тут, даже не измена. Тут мгновенная метаморфоза, вроде оборотня. Думаешь живешь с мужчиной, оказалось с волком. Иногда, редко, но, увы, уже мужчиной это назвать нельзя.
А про разлуку это не так, ну кто их там разлучает? Мужчины этого не умеют. От женщины уходят не "к мужчине" а к образу жизни.
09.09.2009 23:11:36, Karramba
Можно подумать, измена с женщиной всегда ожидаема и естественна. В любом случае удар и метаморфоза.
На мой вкус уход "к образу жизни" гораздо более понятен и прощаем, чем уход к другой женщине. Причины весомей.
09.09.2009 23:15:13, тигр-мыгр
Вот об этом и речь. Прощаем и понятен. Уход. 09.09.2009 23:20:04, Karramba
Демагогия. Уход, измена, интерес, как угодно назовите. Понять и простить - не значит расстаться, даже в этом случае. 09.09.2009 23:22:07, тигр-мыгр
Мы о разном, не поймем друг друга. 09.09.2009 23:30:57, Karramba
:) Конечно о разном. Мне кажется, автору м.б. полезна "ретроспектива" взглядов.

Удивительное событие, я переплюнула по распущенности саму Каррамбу...
09.09.2009 23:34:40, тигр-мыгр
Угу. Полезна.
По распущенности меня переплюнуть - плевое дело. Я вообще пуританка:) причем воинствующая местами:)
09.09.2009 23:37:04, Karramba
:))) 09.09.2009 23:37:59, тигр-мыгр
*Понять и простить - не значит расстаться, даже в этом случае.*
А что тогда? Как? Жить с мужем как в комуналке? Просто потому что...
09.09.2009 23:28:10, ЭХ!!!овна
Не торопите события, имхо. Совсем не факт, что будет продолжение. Просто поверьте:) его может не быть.
Нешто 1 этот раз навеки перечеркивает для вас все, что было?
09.09.2009 23:31:42, тигр-мыгр
Не перечеркивает, но дает повод задуматься. 09.09.2009 23:38:43, ЭХ!!!овна
Жизнь всегда подкидывает поводы задуматься, этот ничем не лучше и не хуже других. Главное, не торопитесь. 09.09.2009 23:40:13, тигр-мыгр
От такого неожиданного повода "подумать" у меня выносит мозг. 09.09.2009 23:45:56, ЭХ!!!овна
Не удивительно. Однако, высока вероятность, что это так и останется эпизодом...
Я очень Вам сочувствую. Все будет хорошо:)
09.09.2009 23:49:31, тигр-мыгр
Сама надеюсь. спасибо. 09.09.2009 23:55:04, ЭХ!!!овна
Очень хочется Вас поддержать. Я бы на время предложила пожить отдельно. Врнемя лечит и расставляет все на свои места. А ломать себя и наступать себе на горло - ИМХО последнее дело.
Ничего страшного не произошло. Все ЖИВЫ и ЗДОРОВЫ. Остальное - решаемо. Не рубите с плеча и слушайте свой внутренний голос. Удачи
09.09.2009 22:46:40, young&beautiful
Спасибо.
Не хочу сор выносить, но и на горло вставать себе, тоже не могу.
Я ему всегда говорила, что самое страшное для меня измена, но вот измена с мужиком...
Я просто в ступоре сейчас...
09.09.2009 22:56:04, ЭХ!!!овна
<тошно, гадко и противно>
Любите его? Тогда простите.
Он вас любит, не говорил вам ничего,т.к. не хотел рушить семью. А вы сейчас готовы.
Мне тоже 30 и я бы мужа простила, но договорилась, что это пройденный этап.
Держитесь и пусть все у вас будет хорошо.
09.09.2009 22:29:43, arcana
<Он вас любит, не говорил вам ничего,т.к. не хотел рушить семью. А вы сейчас готовы>

Видит Бог, я любила его и люблю. Столько всего простила уже, но такого о него никак не ожидала. Сказать он мне хотел, но не знал (не смог) как это сделать. Боялся, что не пойму...
То и оно, что рушить семью я не хочу. Но вот просто так, закрыть глаза, и сделать вид, что вообще ничего не случилось, не могу. Может время еще нужно, пережить, понять и принять и забыть это.
БОюсь только одного, что он не сможет остановиться и будут другие встречи. ведь его влекут мужчины то, и он снова найдет себе кого нить. Если есть желание, то найдется и возможность. Ведь ему это понравилось, и наверняка, будет возвращаться к этим воспоминаниям.
спасиб за поддержку.
09.09.2009 22:46:11, ЭХ!!!овна
Будет война-будут и маневры, имхо. Дайте волю своему горю, расскажите ему все, что думаете. Не исключено, что одним разом все закончится.
Пострадайте в волю, а потом завлеките мужа в какое-нибудь эротическое приключение. Игрушек накупил? - отлично, используйте по назначению, сыграйте с ним роль "мальчика", не давайте скучать в койке.
Все что не убивает - делает нас сильнее. Измена точно не убивает:) Удачи.
09.09.2009 22:53:47, тигр-мыгр
Измена измене рознь. Иногда измена и убивает. Отношения убивает.
А играть роль мальчика в этом случае, ээээ... не тот случай, чтобы "подставлять другую щеку", ага.
09.09.2009 23:02:30, Karramba
Вы уверены, что это справедливо абсолютно для всех? Серьезно?:) 09.09.2009 23:05:30, тигр-мыгр
Что "это"? Про измену я написала "иногда", если Вы про нее. Иногда убивает. Не всегда, но бывает. 09.09.2009 23:13:14, Karramba
Измена и "роли". Кому "подставлять щеку" очень, знаете ли "роляет". 09.09.2009 23:16:15, тигр-мыгр
А, пОняла:)) Нет, я не про это. Еще раз подчеркну, что я не воспринимаю ситуацию просто как измену. Если бы речь шла, вернее, если бы я имела ввиду, измену, то, конечно, по большей части, была бы с Вами согласна.
А если она сейчас начнет с ним в постели игрушками изголяться и мальчика разыгрывать, то будет иметь место насилие над собой. Не изобрели еще нуль-транспортировку:)) нельзя в этой ситуации "прыгать через несколько остановок", она должна все пройти своим чередом.
Если не хочет, конечно, посторения сюжета.
09.09.2009 23:24:20, Karramba
Игргали мы " в мальчика". Прошли этот этап. я приняла и это. Но как выяснилось, уже после того "МОМЕНТА". 09.09.2009 23:31:18, ЭХ!!!овна
Фу:(... Уж извините:((( Сочувствую. 09.09.2009 23:33:15, Karramba
Да нет, нормально усё. Он попросил, я не отказалась, ему понравилось. Что еще нужно? Но это все касаемо ТОЛЬКО нас двоих, никого третьего я бы не пустила... 09.09.2009 23:43:47, ЭХ!!!овна
Ну... наверное не хватает "мне понравилось". Где-то между "не отказалась" и "ему понравилось". Сорри, черный юмор:(
Это "фу" к тому, как потом узнали что после. Было бы до, было бы куда лучше. Вроде по нарастающей, пробовал себя человек. А так, не правильно, наоборот. Сначала попробовал, а потом ...
Я, может поняла не правильно. Я так поняла, что ролевая игра, в которой он представлял вместо партнерши некоего партнера. Ну если бы на моем месте представили партнера, однозначно "фу":))
09.09.2009 23:49:02, Karramba
дааа...вот так низвергаются идолы:))) 09.09.2009 23:50:38, тигр-мыгр
:)) и грохот при этом стоит ужасающий:)))
Мне как-то один мужчина сказал, что он захотел прожить остаток жизни со мной потому, что за два года нашего интимного общения ни разу не представлял на моем месте кого-то другого и понял, что и дальше так будет. Я тогда сильно удивилась, неужели бывает иначе? И узнала много интересного:)))
09.09.2009 23:56:43, Karramba
Моя привыка искренне и плотно дружить с мальчиками с самого раннего детства напрочь лишила меня иллюзий относительно вариантов "как оно бывает":) 10.09.2009 00:07:25, тигр-мыгр
Что-то мне кажется мы опять о разном. Ну и ладно, поздно уже. Тихо ворчит стиральная машинка, на улице народ празднует круглую дату, спокойной ночи. И автору тоже спокойной ночи. Утро вечера мудренее. 10.09.2009 00:21:51, Karramba
У нас уже почти утро... 10.09.2009 00:25:39, ЭХ!!!овна
Наверное и потому мне так тяжело. Потому, что ждала и берегла себя для него одного, любимого...нахрена спрашивается....дура! 10.09.2009 00:10:54, ЭХ!!!овна
Да ну..Вы тут совершенно ни при чем. Так получилось. Все наладится. 10.09.2009 00:14:11, тигр-мыгр
Я тоже думала, что иначе быть не может, один единственный, раз и навсегда, а вот много нового узнала ... 10.09.2009 00:00:37, ЭХ!!!овна
Все, что ни делается - к лучшему. Есть мнение, что и это к лучшему. Не знаю только вот как именно. 10.09.2009 00:03:15, Karramba
А вот это называется ханжество:))))))))))­)))) 09.09.2009 23:35:15, тигр-мыгр
О "ДА"!!!:)))
Представить себя на ее месте не берусь, но я бы даже страдать не стала. Просто дверь закрыла бы и забыла где она находится.
09.09.2009 23:41:18, Karramba
Кстати, так, уточнить, против АС я ничего не имею:) 09.09.2009 23:51:48, Karramba
уфф...отлегло:))))))) 09.09.2009 23:54:08, тигр-мыгр
:)))) 09.09.2009 23:57:30, Karramba
+2 09.09.2009 23:39:57, Mad
:) Я пишу о том, как Я воспринимаю ситуацию. Измена как измена, "Пустяки. Дело житейское"(с)
Про "сейчас" речи нет. Когда (и "если") будет готова.
09.09.2009 23:28:36, тигр-мыгр
ну, разнообразьте вашу жизнь, перебейте его воспоминания. Чего бы он хотел с вами? Новые позы? новые..эээ...точки? Я понимаю,что он должен думать о сохранении семьи, не вы. Но это нужно и вам. А если не нужно-то тогда подавайте на развод, у вас еще впереди вся жизнь! 09.09.2009 22:49:49, arcana
Дык нет у нас в постели границ, все что пожелается, реглярно и разнообразно, ему именно там хотелось испытать...
Испытатель ...
09.09.2009 22:59:41, ЭХ!!!овна
Вообще-то ощущения действительно сильные и неповторимые с женщиной. Но одно дело "понравилось" и другое дело "будет возвращаться". Тут погодить надо. Не факт что будет возвращаться.
Вы с ним сразу определите что будете делать, если он не сможет не возвращаться. Поговорите не как с изменившим, а как с заболевшим. Не больным, а вот таким особенным, вроде сахарного диабета. Мол, это из разряда того, что никак не пойму и понимать поэтому отказываюсь. Постараюсь простить и по возможности забыть. Но жить с этим не хочу и не смогу. Так что, милый, знаешь что люблю, знаешь что зла не держу и не хочу, но давай сразу определимся, что если ты пиорас, то без меня. Если не сможешь, если действительно надо, то скажи, останемся друзьями, постараемся по возможности вместе жить и наладить возможно совместную жизнь, я люблю, пакостить не буду, но обман в этом буду считать конченой подлостью и не прощу.
Тут такая фишка - либо вы вместе, либо врозь. Надо так поставить, что вы вместе.
09.09.2009 23:08:16, Karramba
Спасибо. Практически в унисон с моими мыслями. Проговорили ночь напролет. Клянется что "завяжет" раз и навсегда. Но пойманному на обмане, уже плохо верится...
Я его пытаюсь понять и принять таким, но жить с ним, если будет продолжать не смогу. И отпускать на лево, на денек, тоже не смогу.
Как то вот так...
09.09.2009 23:17:46, ЭХ!!!овна
Это Вы СЕЙЧАС и его прежнего не сможете. То есть так, как Вы чувствуете сейчас. Подождите, пройдите свой путь, позвольте ему быть если не другом, то хотя бы партнером. Это не измена, это познание себя. Занесло человека. Дайте время себе прежде всего.
Через пару недель взглянете другими глазами.
09.09.2009 23:27:20, Karramba
Да, время лечит...но сейчас у меня "рак мозга"...и куча вопросов... 09.09.2009 23:35:04, ЭХ!!!овна
Шок. Это когда не знаешь где низ, где верх, куда идти и как дышать:))) 09.09.2009 23:41:57, Karramba












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.12.2017 07:59:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!