Раздел: Секс

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот скажите, жены, вы действительно ду

А вот скажите, жены, вы действительно думаете что, занимаясь сексом с мужем раз в неделю по субботам, вы поступаете правильно?
Знаю очень много мужчин, имеющих любовницу на стороне, именно по этой причине – жене некогда, она устает, у нее другой темперамент, мужчине надо как минимум раз в день, женщина-жена же, получив свой субботний оргазм, больше до следующей субботы ничего не хочет.
Подкатив разок, другой, постоянное выпрашивание секса надоедает и очень быстро при этом всегда находится женщина, которая «дает» в любое время дня и ночи, всегда бодра и весела, сексуальна и раскрепощена. И необязательно это хищница, только и мечтающая о том, чтобы разрушить ваш брак и занять ваше место жены. Ей и так хорошо. Возможно даже у нее своя семья и свои дети.
При этом мужья реально не собираются ни разводиться, ни уходить от жены, потому что позади годы брака, душевная близость и общие любимые дети.
Неужели вас устраивает вот такая ситуация? Не логичнее ли пойти навстречу любимому человеку в его желаниях, а там, глядишь, может и самой понравится, проснется сексуальность?
Или вам больше нравится быть эдакой независимой леди, типа «унижаться, опускаться не собираюсь», буду делать так как хочу Я.

13.03.2007 11:07:21, От толстокожих мужиков

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот-вот. Топик постоянно уклоняется от темы. Совершенно согласен с предыдущими ораторами: случай с мужем-лентяем можно не рассматривать - сам виноват. Рассмотрим случай, "медицински чистый": мужчина ВООБЩЕ не тратит на себя времени (кроме необходимой гигиены): примчался с работы, швабру в руки и (далее по тексту, нет смысла повторяться). Вы же знаете, что ВСЕХ дел не переделать никогда, каждое усовершенствование быта (в широком смысле этого слова, с родительскими собраниями, подарками родителям, планированиями отпуска, и т.д. и т.п. - всё, что супруги в той или иной пропорции делят между собой) влечёт за собой лишь раскрытие новых горизонтов НЕДОДЕЛАННОГО. Да, некая связь между собственными трудовыми вложениями мужа (например) и настроем жены на секс, конечно, есть (особенно - по контрасту - в случаях, когда муж ленился-ленился да вдруг обед сготовил :-) ), но эта связь априори не формализуется (так мы устроены) и, в конечном счёте, человек (добросовестный, эгоистов мы не рассматриваем!) оказывается перед дилемой: продолжать "наращивать обороты" в надежде наконец разбудить в супруге сексуальность своего уровня (или уж загнать себя до того, что тоже только по субботам) или пойти искать решения на стороне (чтобы не мучить, в конце концов ни себя, ни жену). Вот об этом вопрос, ИМХО! Конечно, я понимаю, что никто не в состоянии сказать ВСЁ ли сделал муж, зависящее от него, более того, я сильно подозреваю, что и женщина не всегда способна отрефлексировать (вот, если бы он сегодня не только убрался и постряпал, но ещё и обоину бы отошедшую подклеил, вот тогда бы...) - нерациональная это сфера, в ней нет объективного критерия. А проблема есть, объективно существует: мужчина, который, со своей личной точки зрения, как может, вкладывается в "быт" (опять же, в широком смысле) - и женщина, любимая, родная, с общими детьми - но вот шесть дней в неделю (или 30 в месяц...) нехотящая. И ч.д.? На мой, субъективный взгляд, лучше, когда не надо друг другу врать, и (в разумных пределах, которые, конечно, никак нельзя формализовать) секс на стороне допускается. Повторюсь, это мой личное мнение. Естественно, отношение к "жена хочет, а муж не хоче/не может" - симметричное. 14.01.2009 11:57:05, Laie
Можно начать не с вопля "ДайСейчасЖе!", а с решения вот этих проблем - " жене некогда, она устает".
Почему ей некогда?
Почему мужчина позволяет собственной жене так уматываться, что она в койку падает только бревном? Хорошо выспавшаяся обихоженная женщина обычно имеет собственную потребность пообщаться-поболтать полчаса перед сном.

Над собой, над собой работать, над обстановочкой. Фсе у вас получится. :))
18.03.2007 17:45:38, Фяка-Пфяка
не знаю, про каких жен вы пишите и где их находите. У меня ни одной знакомой нет, ктр бы стонала "муж достал со своими приставаниями", наоборот, все стонут " как мужа на секс раскрутить? ему раз в мес (неделю) достаточно, а я чаще хочу!"
Может вы такой один, как последний мамонт?
18.03.2007 15:29:16, "рыбина зoлотая"
Вот не понимаю...А где раньше были глаза ( и прочие места:)) того мужчины? Он что, не понял, когда начал с этой девушкой встречаться, что ей секс нужен раз в неделю, не чаще? Или, может, в те далекие времена ей нужно было чаще? Но тогда мужчине есть смысл посмотреть на себя - почему его жена так редко хочет? Может, он обрюзг, растолстел, от него воняет потом, он не помогает ей по хозяйству и она слишком сильно устает,или просто грубость сказал, а она обиделась?
А та, которая дает...фиг ее знает, почему она так делает. Может, хочет мужу отомстить за что-то таким способом. Может, просто рутина заела, и поразвлечься хочется. Или у нее на данный момент на личном фронте глухо совсем, и она про данного мужика думает "ладно, с пивом пойдет".
Может, пока вы с любовницами балуетесь, и ваша жена тоже время не теряет - вдруг какой-то другой мужчина подобрал к ней "волшебный ключик"? Кто знает...
14.03.2007 12:04:55, хухра-мухра
> А где раньше были глаза ... того мужчины?
В этой конфе уже жаловались девушки, что им (девушкам) после родов "расхотелось".
А "выпрашивание секса" (даже когда "удачное") действительно напрягает:
с одной стороны чувствую себя м*даком, что вынуждаю любимую женщину делать то, что ей сейчас не нужно;
с другой - это всё равно получается намного меньше, чем я её хочу.

Получается примерно как отобрать у ребёнка копилку, а там - три копейки - всем плохо.

"Достать чернил и плакать"?
(Советовать др*чить не обязательно - это (то и другое) я и сам умею.)
18.03.2007 15:01:58, Slonik-Sonnik
Спорим на 100 у.е.баксов, что подпись в топике на самом-то деле принадлежит не толстокожим мужукам, а одной из ихних отчаявшихся любовниц? ;))) 14.03.2007 03:20:44, Инанна
А вы не думали никогда, что жена, "дающая" мужу раз в неделю по субботам, и есть та любовница, которая с другим мужчиной готова по несколько раз в неделю, в день, да и вообще в любое время суток? И не хищница она, и дети есть... И причины на это имеются... 13.03.2007 23:09:12, )))
Подпишусь! 14.03.2007 14:50:56, Фекла
+1 14.03.2007 13:39:35, Клизма
Меня во всех этих рассказах поражает другое, что при таком раскладе мужчины очень редко думают как разгрузить жену, чтоб она меньше уставала, им проще завести любовницу.
Ну, а женщина, которую вы описали, это точно так же стрдающая в семье от безсексия ))
13.03.2007 20:56:29, Йоко
Скажите, мужчины, а вы действительно думаете, что после трудового рабочего дня, который продолжится походом в магазин, уборкой, приготовлением еды, стиркой, глажкой, кормлением мужа, укладыванием спать детей жена еще может чего-то хотеть, кроме как рухнуть бревном и до утра выпасть из ежедневного забега??? 13.03.2007 20:37:32, Сиамская
а кто вас заставлет????? ;-)) 14.03.2007 11:45:19, Курмен из Казани
У меня случилась весьма печальная история про это... Пыталась объяснить мужу: "Милый, вот ты работашь и устаешь на работе, приходишь и ложишься отдыхать. Я прихожу домой вместе с тобой и продолжаю пахать: готовлю ужин чтобы всех покормить, стираю и глажу, навожу порядок. Ты отдохнув, требуешь секса, надо чтобы я была бодра, весела и сексуальна. Так не бывает". Ответ мужа примерно цитирую:"А ты как думала? Не надо было замуж выходить".
Мы, конечно, развелись (много лет назад). Я не разу об этом не пожалела. Муж женился, живут скверно, есть ребенок. Общаемся. Не так давно за рюмочкой потянуло его на откровенность, говорил о том, что любил всю жизнь и любит. А что мешала быть счастливым сразу? Наверное, амбиции. Надо же показать, что он "мужик", "хозяин". Вот уж поистине что имеем не храним, потерямши плачем.
14.03.2007 15:40:43, Скроюсь...
Инициатором развода был муж... 14.03.2007 15:47:42, Я же
имхо, хреново это, и когда у мужа не допросишься - тоже хреново... а что делать? некоторых такая жизнь устраивает 13.03.2007 15:06:59, Лана Б.
Это зависит от темпераметра человека, а не от его пола. Часто бывает, женщина хочет, а мужчина устал на работе, хочет хорошо покушать, после еды тяжело двигаться, хочет поспать и чтобы его не трогали. Свое всегда рядом, в смысле жена. А вот в субботу после высыпания и нормального обеда в обеденное время (а не за ужином) - как раз к вечеру и просыпается сексуальное желание.... 13.03.2007 15:03:17, Z
Мне бы так, а то моему мужу надо раз в неделю. вот где засада, пропадает молодая симпатичная девушка без секса 13.03.2007 14:44:58, Скроюсь..
Слуш, не пропадай, а? Встречаться бум, в рэстораны ходить, пить-гулять, и тр***цца посамое небалуйся 13.03.2007 17:06:18, А_знавур
А не кажется ли Вам, что для того чтобы давали каждый день и не уставали надо бы посудку помыть ингда, прибрать в комнате, помочь по хозяйству..а еще бы неплохо подарить подарок, цветы и сказать "дорогая пойди вечером пообщайся с подругами, сходи в салон"....
А то лежать на диване и смотреть как жена после нерватрепки на работе еще и пытается поесть приготовить, прибрать, накормить, помыть после этого посуду проверить уроки, уложить детей спать.......и закрыв глаза и ложась на кровать думать...."елки палки меня еще и ....... будут"
Я конечно утрирую....но в этом доля правды есть
13.03.2007 13:56:03, новая
ой это про меня! когда мой с сексом пристает я вот уже такой трупик :) 13.03.2007 19:29:28, это_не я
бог мой, и когда же эта женщина успевает вам давать в любое время дня и ночи имея мужа и детей?
Просто ударница труда!
13.03.2007 13:52:50, Igla
рассказываю
встречаемся КАЖДЫЙ день
если помните у меня муж и сын (8 лет)
правда сплю я по 4-5 часов, и похудела на 10 кг.
мотаюсь по всему городу, благо машина есть
если хочешь, то время всегда найдется
15.03.2007 12:36:31, замужняя любовница
При таком раскладе, где твои глаза были изначально. Ну ладно, сразу любовь-морковь, там темперамента не увидишь. Но как только все устаканится и ты видишь такую ситуэйшен, и не видешь компромисов никаких, беги к любовнице быстрей и будет всем щастье. 13.03.2007 12:36:10, iv-vita
:) Знаете, это обращение, конечно, не ко мне , но я-таки влезу. не, на первый взгляд - все верно, все прально. И хочется и навстречу и надоело выпрашивать. Вы правы, да...Но у этой медали есть и вторая сторона: Раз Вам надо больше, чем физически может Ваша жена ,что Вы сделали для того, чтобы она захотела Вас чаще? Чтобы ей нравилось идти Вам навстречу?"жене некогда, она устает"-Ваши слова? Так что лично Вы готовы сделать для того, чтобы у жены было больше времени, она меньше уставала, глядишь и не такой уж разный темперамент окажется?.. Или только озвучивать свои желания и обижаться, что жена "не дала"?
Давайте посмотрим на ситуацию с этой стороны...
13.03.2007 12:01:46, Ярина с работы
+1
это основная проблема.
13.03.2007 15:58:40, Juicy Orange
ага-ага. А если все наоборот? Жена "хочу", а мужу не надо?
И вся та же песТня про "семья-святое, уходить не хочу, просто любовник для радости на стороне...
Что ВЫ скажете?
Это и будет ответом на ВАШ вопрос.
13.03.2007 11:49:47, от толстокожей жены
Почему вопрос-то ко всем женам? У своей и спросите, слово в слово, и выслушайте ее ответ внимательно, и, глядишь, жизнь-то наладицца!:)) 13.03.2007 11:33:11, Неваляшка+
А если при таком раскладе всем хорошо - и жене, и мужу, которому влом сделать так, чтобы жене его ХОТЕЛОСЬ, проще найти некую особу и почаще бывать у врача :), и та особа, видимо, тоже довольна ролью резиновой особы ("«дает» в любое время дня и ночи, всегда бодра и весела, сексуальна и раскрепощена...") - то кому надо беспокоиться-то? :))

Здесь, имхо, проблема - почему муж считает, что он должен выпрашивать, чтобы жена дала, а не сделать так, чтобы ей хотелось своего мужа... Про жену-то понятно - если она загружена работой-делаим, а муж проявляет активность по субботам - и ладно :))
13.03.2007 11:28:26, ленУля
По-моему, "и мужу, которому влом сделать так, чтобы жене его ХОТЕЛОСЬ," - это реакция очень детской обидки. Типа, а судьи - кто?!!! :))) Согласись, ведь секс это гармония, т.е. система очень многофакторная. Разве нет? Разве это только мужа забота, чтобы жене его хотелось? Странно однако, но когда подобный совет дается женщине, то вызывает почти всегда одинаковую реакцию - А ПОЧЕМУ ЭТО Я ДОЛЖНА?! Кстати, небезосновательную, прошу заметить. Действительно, а почему это я должна его заинтересовывать, если вокруг хватает других мужиков, которые и так пылают ко мне интересом?! :) Может стоит задуматься над тем, что "сидеть и пытаться заинтересовывать любой ценой" - слишком однобоко, чтобы подобный подход успешно работал? В конце концов, любая договоренность - это палка о двух концах. Супруги претендуют на полную половую верность друг другу, но не даром, а в обмен на достаточность секса с собой. Равновесие сохраняется, пока выполняются одновременно оба условия. Как только одно перестает выполняться, равновесие пропадает. Уступая место безосновательной претензии "собаки на сене". Причем, ИМХО, лично для меня без разницы, кто этой собакой оказывается, мужчина или женщина.

ИМХО
13.03.2007 11:48:50, Леший
Если мужу хочется именно жену, он и имеет решать вопрос, КАК сделать так, чтоб этой жене тоже чего-то там захотелось. Точно так же, как когда жене хочется денег именно от мужа, она имеет мотивировать мужа на их добывание.
В случаях неумения\нежалания мотивировать партнера индивидуум имеет решать задачу самостоятельно, только и всего. :))
18.03.2007 17:32:47, Фяка-Пфяка
Речь ведь шла не о том, чтобы заинтересовать ,а о том, чтобы разгрузить...имхо 13.03.2007 12:05:56, Ярина с работы
Если проблема действительно в делах домашне-бытовых, то даже спорить не стану. Ибо согласен полностью. Но ты же не будешь настаивать, что ВСЕ подобные случаи ограничиваются только ТАКОЙ ситуацией? По-моему, Автор ведет речь о другой группе случаев. Когда жена просто нехочет. Ну нехочет и все. Разница там в темпераментах или ленность души - тема отдельная. Главное, у нее просто нет желания. А занятость ею используется лишь как удобный повод оправдать это нежелание. ИМХО, конечно. 13.03.2007 12:14:20, Леший
Саш, расскажи, ты много знаешь случаев, где муж замечательный, ласковый, зарабатывает, с детьми занимается, по дому помогает, жену соблазняет, а она - ни в какую? Нет, что 1-2 случая найдешь, верю, но это очень редко. Я к чему - не бывает, чтобы жена - "Ну нехочет и все". Просто где-то есть проблема, из-за которой жена не хочет ни сама, ни мужу банально удовольствие доставить. А вот искать эту причину и разбираться - всем лень, жену устраивает ситуация, когда "не пристают", а мужу легче поверить во вздорность жены, которая просто отказывает на ровном месте, чем пытаться как-то отношения наладить.
ПРосто понимаешь, это мужчина может "просто не хотеть", имхо, в силу физиологии, и то спорно. А жена, как правило, даже при нежелании может найти способ мужа удовлетворить, но на это нужно желание и любовь к мужу :) Плюс - не падающая от усталости жена и муж, понимающий положение.
13.03.2007 12:56:11, ленУля
Честно говоря, я как-то не делю на жену отдельно и мужа отдельно. Потому не могу согласиться на то, что муж может "просто нехотеть и все", а жена "может всегда". По-моему, секс - вопрос прежде всего психологический. Занятость, усталость и прочие факторы тут все же вторичны. Они, безусловно, влияют. Вопрос в том, на сколько сильно. Когда "в охотку", то обычно нужно ну ооооччччень сильно устать, чтобы действительно уже вовсе нехотелось. И наоборот, когда изначально "не очень-то и хотелось", то достаточно даже небольшой "усталости".

Ты права, действительно фатальных случаев я знаю весьма немного. Но вывод делаю другой. Ибо во всех остальных случаях (которые я знаю) тех, где дело действительно было только в слишком неравномерном распределении БЫТОВОЙ нагрузки, также мало. Вот и выходит, по-моему, что основная ситуация как бы "средняя". Т.е. когда дело в значительной степени зависит от психологического нежелания.

Где-то так, по-моему. :)
13.03.2007 13:17:18, Леший
Саш, не только в бытовой... Вот смотри - кроме бытовой есть еще вопросы детей, зарабатывания денег, отслеживание всех общих вопросов (координация звонков-визитов-поздравлений-подарков-планирования поездок-бюджетов-отношения с садом-школой-домовым комитетом и т.п.). При этом если муж не предлагает, мало какая жена, особенно имея менее активный, чем муж, темперамент, будет инициировать секс. Если жена постоянно ссылается на субботу - может, в этом есть реальная причина? Например - в субботу плохо спящие дети будут у родителей? В субботу не надо готовить ужин, т.к. ужинают в кафе? В субботу можно дольше куролесить, т.к. на след. утро можно спать? Прости, но если в семье поздно ложаться (1-2 ночи), а в будни вставать рано (6-7) и муж не готов на "десятиминутный сеанс связи", то могу понять жену тоже... ПРосто, имхо - настолько конкретная привязка к дню недели просит найти причину... 13.03.2007 13:28:07, ленУля
Вопрос разночтения терминов. Все, что ты перечислила, я отношу к понятию бытовых вопросов. А не только готовку/стирку/уборку. А вот дальше я в твоих словах вижу противоречие. По-моему, автор говорит как раз о том, что он пытается активно инициировать секс (т.е. у менее активной, но желающей, жены есть достаточно удобных поводов этими инициативами воспользоваться), и что именно жена "постоянно отказывается", ссылаясь на разные причины. Собственно, в этом и заключается суть проблемы. Потому что все остальное, по-моему, это уже вопросы совершенно "чистА технические". Когда есть желание, то решение обычно находится. Другое дело, что когда желания нет, то любое решение всегда оказывается "недостаточно подходящим". По-моему так. :) 13.03.2007 13:41:29, Леший
"Подкатив разок, другой, постоянное выпрашивание секса надоедает и очень быстро при этом всегда находится женщина, которая «дает» в любое время дня и ночи, ..."

Сорьки, но если этот муж раз-другой выпрашивал, чтобы жена дала - он явно что-то напутал :) Имхо - именно этот случай - просто банальное подведение "научной базы" под появление любовниц :)) попросил-не дала-пошел к другой. Семьей не пахнет даже.
13.03.2007 13:46:19, ленУля
Ну, мы же не в суде, чтобы истец непременно приводил строго документально подтвержденные доказательства? Сколько конкретно раз просил? Сколько раз дали? В течение какого срока? И т.д. :) Потому, по-моему, не стоит слишком придираться к формулировке "пару раз". Ибо вряд ли это означает буквально всего два раза. Скорее это обозначение принципа. Раз попробовал. Другой попробовал. Третий. Без результата. Отмазки каждый раз разные, но результат один - фиг. Попробовал поговорить. Аналогично. Мол, я сама нехочу, потому требовать от меня этого нельзя по определению. Попробовал не требовать, а ждать. Ничего не меняется. Только "раз в неделю по субботам". Потому и пошел к любовнице.

Понимаю, что звучит это для женщины обидно и малость оскорбительно. Мол, унизительно, словно ему все равно с кем трахаться. Но что делать, если своим поведением женщина довела ситуацию до именно такой стадии? :)
13.03.2007 13:56:06, Леший
Ты выводишь какой-то принцип, который совсем не факт, что имел место :)) Где хоть слово про разные отмазки и "попробовал поговорить"? :))) Не было этого, понимаешь? Даже сол слов автора - не было. Раз попросил, когда ему хочется и удобно - не дали. Два попросил - не дали. Усилий прилагать - лень, думать - лень. Взял за установку идею о разных темпераментах, и вперед, к любовницам! Короче - по пути наименьшего сопротивления :) 13.03.2007 13:59:57, ленУля
Таким образом, получается, что, строго говоря, "ни твоя, ни моя" позиция прямо словами автора не подтверждается? Так? :))) 13.03.2007 14:02:21, Леший
да 13.03.2007 14:03:18, хи-хи-хи
Тогда чем Ваша позиция, по весомости, отличается от моей? :) 13.03.2007 14:11:46, Леший
Ничем, и именно это я до вас и пытаюсь донести, чтоб вы не особо зацикливались на своем и только своем восприятии ситуации. А вы все пи...ками мериетесь:=) 13.03.2007 14:16:54, хи-хи-хи
Если ни чем, то тогда чего Вы спорите? Исключительно из тяги "в людей поплевать и себя показать"? 13.03.2007 14:27:02, Леший
Мания преследования в чистом виде. Я не спорю, я дискутирую. Мне любопытно долго ли вы можете толочь в ступе воду с одной целью чтобы ваше слово было последним?:=) 13.03.2007 14:35:06, хи-хи-хи
Ну, речь-то идет не обо всех случаях, а о конкретном. И почему жена не хочет там написано. 13.03.2007 12:35:44, Ярина с работы
Нат, вот честно, все, что я увидел в исходном (и последующих) постах автора, это лишь одну фразу - она устает. Без уточнения - устает от чего именно. Т.е. возможно как от перегруженности бытом, так и по другим причинам. От работы. От учебы. Или просто "от такой жизни". Потому я и рассматриваю все возможные варианты. Повторюсь, если речь ТОЛЬКО о быте, то я с тобой совершенно согласен. Негоже мужу требовать "любви и ласки", при этом ничего не делая по дому. Хотя, тут еще стоит уточнить, работает ли жена. По-моему, одно дело, когда жена И работает И домом занимается. И другое дело, когда жена не работает вовсе. А вот если дома с распределением дел все обстоит нормально, а жена все равно "устает", то тогда, по-моему, дело вовсе не в перераспределении домашних дел. ИМХО, конечно. 13.03.2007 13:10:04, Леший
А если точнее так было написано <она устает, у нее другой темперамент> 13.03.2007 13:12:43, хи-хи-хи
Уж если Вы так настойчиво влезаете в диалог, то тогда ответьте, где именно в этой фразе говорится о том, что усталость эта вызвана (далее дважды жирно подчеркнуто) именно исключительно усталостью от бытовых дел по дому? 13.03.2007 13:29:25, Леший
Я не влезаю, я участвую наравне со всеми, разве что Коала отправит модераторам за анонимность как многих предыдущих ораторов:=)

Покажите где говорится о том что дело именно в <психологического нежелания>? А вы настаиваете именно на этой версии исходя из исключительно своих домыслов.
13.03.2007 13:33:46, хи-хи-хи
Вы не ответили на поставленный вопрос. Если позиция оппонентов сводится на том, что проблема только исключительно в бытовой перегруженности жены (Вы эту версию тоже разделяете, судя по предыдущему Вашему посту), то мне интересно, где именно в словах Автора Вы нашли тому подтверждение. Что дело ТОЛЬКО в этом варианте, а все прочие можно (нужно) заведомо не считать.

Ибо, если там, в первоисточнике, такого подтверждения нет, то тогда Ваша позиция основана лишь на Вашей субьективной трактовке.

ИМХО
13.03.2007 13:59:48, Леший
Или за обсуждение участника.
Откуда инфо что я куда-то что-то отправляла. Выражала нелюбовь к ним (вам) - да.
13.03.2007 13:43:53, Коала
Саш, это не обидка, это реальное удивление :) Мужу в топике лень ПОПРОСИТЬ. Проще пойти налево. При этом он уверен, что жену это должно дико бесить и она кинется его возвращать, что-ли? Он все телодвижения ждет от жены, сам средь недели даже не предлагает, похоже.

Когда женщине хочется, а мужу нет - обычно советуют все - новое белье, способы "соблазнения" и т.п. Так что ты не прав :)
13.03.2007 12:00:49, ленУля
На счет "советуют новое белье", то если поднять даже статистику только этой конфы, то реакция на эти советы как раз в большинстве своем такая, как я описал. Не поголовно, но именно в значительном большинстве. Так что на счет правоты - спорно.

А вот на счет "лень просить", то... а ведь кое в чем ты права. Не то чтобы именно лень, как нежелание напрягаться. Лень скорее в смысле нежелания ввязываться в заведомо бесперспективное дело. Вроде жена. Вот она. А проси ее не проси, один фиг, "не чаще раза в неделю". Да и то с кучей всяких ритуалов. При этом все прочие "просьбы" встречаются определениями, мягко говоря уничижительными. А то и на грани унизительности. Словно желание секса это такой изьян, недостойная чарта, которую нужно прятать и которой следует стыдиться. Подобное вызывает активное неприятие. В конце концов, почему я вечно должен секса ПРОСИТЬ?! Не нравлюсь? Не впечатляю? Не возбуждаю? Ну и сиди себе голодная, у меня есть достаточно тех, кого я и впечатляю, и возбуждаю, и нарвлюсь такой какой есть. И кто с большим удовольствием готов со мной заняться сексом.

Вот такая вот механика процесса. Конечно, не стоит ее абсолютизировать, и с первого хода сразу козырять - у меня сегодня вечером секс, с тобой или без тебя, без разницы. Но, следует отметить, что ТАК вопрос обычно ставится лишь в самых запущенных случаях, когда другие, менее кардинальные меры, уже испробованы и эффекта не дали. :)
13.03.2007 12:11:10, Леший
Саш, ты этот свой второй абзац откуда вывел? Я и говорю, что не надо ПРОСИТЬ, это правда как-то... странно смотрится. Секс между супругами - это же естественно :) Просто нельзя заставлять, надо ласково... А про "сиди голодная" - вообще перл - если принять версию автора, что жене больше не надо :) 13.03.2007 13:31:06, ленУля
Второй абзац, это сильно утрированное и обсолютизированное для упрощение, описание "принципа" того процесса, который, в итоге, и приводит к поиску "любовницы", вместо рекомендуемого тут "поиска способа как сподвигнуть жену захотеть". :) Я совершенно согласен, что секс между супругами - штука абсолютно естественная. Но мы ведь обсуждаем не эту ситуацию, а другую. В которой как-то так получилось, что он стал неестественным. Точнее, когда одному вечно мало, а другому, того что есть, более чем достаточно. Вопрос ведь очень точно сформулирован. Женщина (чтобы не ругались, сразу обозначаю, не все поголовно, а лишь в данной ситуации) занимает позицию - мне достаточно, больше нехочу (легализация через устала), если тебе мало, то это не моя проблема, отстань от меня со своими домогательствами. Но когда муж уходит решать эту "только его проблему" "на сторону", эта же женщина тут же возмущается его изменой и оскорбляется его предательством. По-моему, куда логичнее было бы ей тоже задуматься о том, что до какого-то предела муж будет пытаться "уговорить ее", но если она не станет "уговариваться" (пусть даже не в полном обьеме его желаний), то он плюнет и пойдет на сторону. Т.е. это не "только твоя проблема", это проблема общая. Потому и решать ее нужно сообща. Не только выдвигать мужу требования - помоги там, сделай то, обеспечь это, а я тут буду сидеть и ждать, когда ты мне "принесешь все на блюдечке", но и самой тоже активно двигаться ему навстречу. Иначе мы неизбежно скатимся в банальное бодание - кто-кого. Что-то типа, раз это не моя проблема, то и решать ее должен не я. Что всегда заканчивается печально. 13.03.2007 13:50:07, Леший
Нет, я про другую ситуацию спрашиваю. Когда муж раз попросил, два, три - жена "не хочу, устала, давай в субботу". Ну насиловать, что ли? 13.03.2007 12:03:07, Толстокожий
Гы.
Тож вариант.
Можно еще с массажика начать - некоторые очень даже ведутся.
18.03.2007 17:34:41, Фяка-Пфяка
:) А как попросил-то? Вот прям - попросил дать? Или просто, прошу прощения - приобнял несколько раз за вечер, что-нибудь приятное сказал, а потом уж, в кровати... И сопутствующие условия как? У нее куча дел, а он просит с дивана? 13.03.2007 12:50:38, ленУля
Так она и правда не хочет и устала. и тут уже обидки мелкие Ваши - не даешь, так найду того ,кто даст. Организуйте быт так, чтобы жена не уставала .если в этом причина ,и все у Вас будет. Но это ж напрягаться надо... 13.03.2007 12:09:34, Ярина с работы
Вот +100! Стоит чуть-чуть помочь, такие чудеса творятся с женой :)) 13.03.2007 12:51:23, ленУля
ОФФ Знаешь как меня вчера порадовали?:)))))
Я сильно задержалась у родителей, чинила папин телефончик, в результате домой ехала ПОЗЖЕ Лиса, непривычно и тоска на сердце "вот, ща надо быстренько полопать организовать, прибрать (во, че работа с людьми делает!), устааааааала!".
От подъезда родителей кинула смс "выезжаю только сейчас:(". Сидя в машине получила ответ "не торопись, ужин еще не готов:)"
Натаааааааааааш:)))))))))
13.03.2007 12:13:00, Коала
:) Вот оно ,счастье...Класс. очень за тебя, за вас обоих рада...
.. вот на таких мелочах, пустячках, непоказательной заботе желание и держится...:)
13.03.2007 12:16:03, Ярина с работы
Точняк:)
Я сама до такой степени согрелась, прям глаза влажные были:)))И ведь договаривались что на неделе готовлю-мою я, т.к. раньше освобождаюсь часа на 3. А тут:))))) Мр:)
13.03.2007 12:21:40, Коала
Везуууука:)) 13.03.2007 12:16:02, Неваляшка+
"И почему люди никогда е спрашивают у бога "за что?",когда речь идет о счастьи":))))))))) 13.03.2007 12:22:18, Коала
:) 13.03.2007 12:36:35, Ярина с работы
Откуда это? А знаешь, я вот тихонько спрашиваю:)) часто:)) думаю, что в прошлой жизни что-то очень-очень хорошее сделала, не иначе:))) А ты?
:)))
13.03.2007 12:34:53, Неваляшка+
Я последние полтора года спрашиваю по несколько раз в сутки... Честно.
Не знаю, где-то вычитала, где уже не помню. Стыдно:)
13.03.2007 12:36:05, Коала
Так ли это важно - откуда?..
А может ,когда тебе хорошо и приятно - это нормально?..Нормальное и естесственное состояние?..Не награда за что-то ,а так должно быть всегда...А если раньше не было - значит ты была где-то не на своем месте и не в свое время. Мораль - не беги вперед батьки в пекло:)
13.03.2007 12:51:51, Ярина с работы
Вы с Лисом в одну дуду:) Он мне тоже все время говорит - Алька, быть счастливой нормально!!! Просто нормально, это не чудо!:)
А я - ох как ценю это "нормально":))
Может быть это из серии Габриэль Гарсия Маркеса " Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим единственного человека, чтобы когда это случится, мы были благодарны"?...
13.03.2007 12:54:45, Коала
Да, и у Быкова есть похоже про своего родного человека... А у меня это острое ощущение счастья длится 10 лет, и не привыкну никак, и почему-то не оставляют мысли его аномальности:)) 13.03.2007 13:20:23, Неваляшка+
Ну, согласитесь, не может аномалия длиться 10 лет:) Это - стиль жизни и отношений ,это - Ваше счастье. А быть счастливып - хорошо и правильно, люди этого достойны:) Это я Вам точно грю, и мое 14-летнее непрекращающееся счастье - живое тому подтверждение:) 13.03.2007 13:39:48, Ярина с работы
:))) Жаль, наши мужчины это не прочитают...:) 13.03.2007 13:22:09, Коала
А показать?:)) 13.03.2007 13:40:08, Ярина с работы
они что ..читать не умеют ? )))) 13.03.2007 13:33:41, Mad
А мой, хоть и умеет, но 7ю принципиально игнорироваит:((( 13.03.2007 13:38:32, Неваляшка+
Ну не все читают 7ю, а некоторые просто не успевают...:))) Хотя эти кусочки я покажу:) И точно знаю что меня ткнут в живот носом и почешут за ухом:))) И скажут что я глууууууууупая:)))) 13.03.2007 13:35:23, Коала
Я своему про это нудно каждый день объясняю:))) 13.03.2007 13:26:35, Неваляшка+
Почитала вас обеих и отчего-то вспомнилось...
О, Господи! Все женщины мечтают,
Что б их любили так, как ты меня.
Об этом в книгах девочки читают,
Старухи плачут,греясь у огня.
И мать семьи,живущая как надо,
В надёжном доме,где покой и свет,
Вздохнёт, следя,как меркнут туч армады:
И всё как надо, ачего-то нет.
Есть равновесие, складность,но всечасно
Никто минут, кромсая дни, не ждёт.
Никто тебя засчастье, за несчастье
Как бред, как наважденье, не клянёт.
Не довелось... Вздохнёт,а тучи тают,
Горит закат по самой кромке дня.
О, Господи! Все женщины мечтают,
Чтоб их любили так, как ты меня -
Неотвратимо, с яростной тоскою
С желаньем мстить как первому врагу:
Должно быть, я любви такой не стою
Коль броситься ей в ноги не могу.
13.03.2007 13:44:12, Ярина с работы
:)))) 13.03.2007 13:46:50, Коала
:)))) аналогично:)))) 13.03.2007 13:29:41, Коала
А создать условия для более длительного полноценного отдыха дома?:) 13.03.2007 12:06:14, Коала
А что вы скажите на другое... Жена хочет ну хотя бы раз в неделю, а муж с женой раз в месяц? А потом говорит, что секс не утраивает в семье и ищет любовницу. :) Дело не в женщине, а в отношении мужчины к женщине и семье. :) 13.03.2007 11:28:16, Donali
А вот у меня такая же ситуация: с мужем 1 раз по субботам, а с любовником готова в любое время дня и ночи, хоть постоянно! Парадокс? наверное, но мужа я не хочу по нескольким причинам: 1. я вижу все его недостатки причем постоянно (дурные привычки типа, небритость, сидит в туалете по часу:)) 2. я реально больше зарабатываю, иногда это напрягает, так как я не чувствую себя "как за каменной стеной" Хотя муж у меня очень привлекательный мужчина и чего бы его не хотеть, подумают многие, видимо такова жизнь.. 13.03.2007 11:28:10, я думаю так
ИМХО, просто Вы его не любите. Вот и весь секрет. 13.03.2007 11:49:59, Леший
а что обычно во всех семьях любовь до гроба?
по моему привязанность, душевную близость и общих детей никто не отменял..
13.03.2007 11:53:05, я думаю так
При чем тут дети? Вопрос был задан о совсем другом. Впрочем, интересно. А как Вы отнесетесь к тому, что у Вашего мужа появится любовница? 13.03.2007 11:57:59, Леший
дети при том, что Вы сказали, что я просто его не люблю, мужа. вот я и говорю, что любовь до гроба встречала только в сказках, а в жизни есть определенные обязательства. А к любовнице.. если я об этом не знаю и даже нет повода сомневаться в муже, то я в принципе "за", то есть я понимаю... но сели я об этом узнаю, что придется принять меры.. 13.03.2007 12:05:18, я так думаю
Сорри, а не проще ли было сразу честно согласиться: да, нелюблю. Без попыток придать этому благообразный вид? Дело не в муже. Дело в Вашем к нему личном отношении. Его, нужного, нет У ВАС САМОЙ. Звучит цинично, знаю.

В остальном... признаться, я малость позабавился, читая про "придется принять меры". Полагаю, что себя Вы считаете "ничего такого не делающей" не смотря на измену мужу?
13.03.2007 12:18:09, Леший
да не проблем, любовь - это придумание слово, набор эмоций и ощущений. У кого-то они одни, у кого-то другие. На идеал я не претендую!
Да Вы забавьтесь сколько Вашей душе угодно..
Я изменяю да, мне это нужно для того, чтобы чувствовать себя любимой и желанной, легкость отношений, не обремененная обыденностью и т.д. К тому же этим я не причиняю вреда никому, никто не догадывается и все счастливы! и у нас действительно крепкая семья.
13.03.2007 12:35:53, я так думаю
Леший, всегда ли женская измена является сигналом того, что в семье проблемы? причем серьезные? Бывает ли, что это просто банальное [censored]ство супруги, например? 13.03.2007 12:21:48, Jokero
Сложно ответить. В моем словаре отсутствует такое понятие, как б***ство. Другое отношение к роли и месту секса в жизни.

Что до измены, то секс "на стороне", я лично изменой не считаю. С любой стороны. При условии, что он не является заменителем секса супружеского и самой семьи как таковой. Так что сразу говорить о проблемах в семье только на основании самого лишь факта "левого секса", по-моему, безосновательно.
13.03.2007 12:29:13, Леший
Yes! Подпишусь под каждым словом этого поста! Респект, как говорится... 14.01.2009 11:32:44, Laie
Сударь, вы неумны, без обид:)

1. Помимо вашего "хочу" существуют сексуальные темпераменты, они разные, и на свете очень много мужчин, которым более чем хватает раз в неделю, и жен, которым нужно хотя бы раз в день. Ни те ни те не могут всерьез пойти навстречу друг другу на постоянной основе, не в их власти.
Итог подобного "используй смазку и все равно дай" приведет к тому, что тихая супруга начнет испытывать отвращение сначала к сексу, а потом и к супругу. И найдет менее темпераментного мужчину, который будет с большим пониманием относиться к ее "нехочухам".

2. Да ради бога, если это возможно, пусть имеет другую на стороне, в чем проблема-то? Тем более, если любовница всем довольна и не собирается разрушать семью. Только менять от этого отношение к супруге, и, тем более, доводить до ее сведения о своих походах налево - глупо.

3. Почитайте умные материалы хотя бы у Интернете, изучите тематику, почитайте топики местные за пару месяцев, и вам многое представится в ином свете.

Удачки:)
13.03.2007 11:20:57, Коала
Я просто преклоняюсь перед Вами, всё что бы вы не писали - точно в цель.
п.1 я прошла...
п.2 я уже соглааааасна, пусть имеет!!!
п.3 всё равно не поверят прочитанному))) Обычно натыкаются на порно, а там подтверждение несовершенству моему)))
13.03.2007 12:47:34, забитая фригида
А ваш супруг в курсе того, что вы согласны на пункт 2?.. 13.03.2007 12:51:00, Коала
Ну как сказать...
Я в лоб сказала, когда ругались, "Найди себе бабу и ... её!", ну а дальше он отвечал, что верный муж, что всегда держал себя в руках, и что это ТВОЯ проблема, дабы я не справляюсь со своими обязанностями. И он себе не может представить где он найдет, когда и в каком месте этим заниматься с любовницей. Ну в общем, я чувствую еще бОльшей сволочью. Причем от постоянного тыканья лицом в одно и то же, куда то испарилась любовь... И уже даже не обращаешь внимания на постоянные упреки и ругань, так как внутри уже мазоль (в душЕ тоесть)
13.03.2007 13:04:48, забитая фригида
Ну а почему муж должен : "Найди себе бабу и ... её!"

И с нижеследующим полностью согласен : "И он себе не может представить где он найдет, когда и в каком месте этим заниматься с любовницей." От себя добавлю : Да и почему собственно должен то искать, если хочет получить этого в СЕМЬЕ?

Лет 7 назад услышал от жены слово в слово верхнюю фразу.
13.03.2007 14:19:01, Zorge
Не-не, мозоль нужно вытравливать, с мозолью в душе ничего никогда не наладится. Либ ос мужем искать компромисс, либо, замалчивая и накапливая обиды, можно дойти и до развода...
Если вы убеждены что никак не можете организовать регулярный секс с супругом, попробуйте вот такой путь:
соблазните его на секс втроем. с еще одной девушкой. Я думаю, что на пару-тройку раз вас хватит?:) Постепенно он привыкнет к тому, что может иметь секс с другой женщиной, не теряя вас и не создавая проблем в семье. Не торопитесь только, все постепенно и постоянно держа руку на пульсе, чтобы ему не пришлось ни врать, ни смущаться, ни скрывать свои мысли и желания. Возможно, постепенно вы вырулите ситуацию на разумные рельсы. Но имейте ввиду, что пальчики на пульсе важны и для того, чтобы не допустить серьезных влюбленностей и развода:)
13.03.2007 13:10:47, Коала
Вот-вот, хорошая идея... на бумаге (пардон, на экране). Только в жизни как-то очень трудно представить, чтобы женщина, испытывающая потребность в сексе с мужем 1 раз в неделю (примем по умолчанию, что муж зарабатывает, стирает, убирает, гладит, детям книжки читает, старшим с уроками помогает и пр.) - возьмёт и ИНИЦИИРУЕТ Ж+М+Ж! Зачем?! Если в традиционном варианте НЕОХОТА (да нимпочему! неохота и всё - имеет человек право как на эмоции, так и на их отсутствие) - то с жего бы в таком нетрадиционном? Только чтобы муж не кончал вне супружеской постели? Слабый какой-то аргумент... Вот, интересно, хоть кто-нибудь из дам-участниц форума (кому нужно МЕНЬШЕ чем мужу) согласится проявить такую инициативу? 14.01.2009 11:38:25, Laie
Аля, меня реально интересует один вопрос. Как вас до сих пор не уволили с работы? Вы целыми днями сидите на 7е, раздаете направо и налево советы, ни один топик не обходится без вашего участия. Разве что вы работаете тут, на 7е. :)
При этом, как я понимаю, ни имеете ни семьи, ни детей. То есть сапожник без сапог получается, ведь так? Позволяете себе ставить диагнозы "вы неумны" и прочее.
13.03.2007 11:36:19, Толстокожий
завидуете? или восхищаетесь?:) 13.03.2007 12:21:39, LU
А почему ,Вас, собсно ,это интересует? Хотите поучиться грамотной организации собственного труда? Не старайтесь, большинству мужчин это недоступно. А, судя по вашему выступлению, к исключениям Вы не относитесь:) 13.03.2007 12:12:16, Ярина с работы
Вот и задумайтесь на тему того, что я успеваю и работать, и писать, и даже считаюсь не глупым участником, несмотря на отсутствие детей - про семью вы неправы, и к мнению моему прислушиваются:)

Успеваю, все дело в разумном распределении задачек и времени на их выполнение:)
Не один топик - тоже неверно, только те которые мне интересны:)

Да, позволяю - ибо я крайне редко ошибаюсь:) И, в отличие от вас, видимо, всегда с интересом прислушиваюсь к мнению врачей и сторонних опытных людей:)
13.03.2007 11:39:18, Коала
"ибо я крайне редко ошибаюсь"

...м-дяяяя....

И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?! (с)
13.03.2007 11:56:37, Леший
Вот и я об этом :) 13.03.2007 11:57:48, Толстокожий
Да-да, я еще очень скромная:))))) 13.03.2007 12:32:23, Коала
:) Это - 1 из трех твоих главных недостатков.:)) 13.03.2007 12:39:14, Ярина с работы
Вчерашний топик был ударный:))) Какой заряд:))) 13.03.2007 12:41:41, Коала
И не говори:) Вечером Димке на таком подъеме показала, он тож проникся:)) Сегодня утром перечитала-взбодрилась-понеслась:)) 13.03.2007 12:54:08, Ярина с работы
Аналогично - тока имена подредактировать:))) 13.03.2007 12:55:20, Коала
Девочки, а вы про что? 13.03.2007 13:12:45, Неваляшка+
Вот про что, я вчера случайно разбудила все комплексы 7янок:) 13.03.2007 13:13:57, Коала
:) И это была поэма!:) 13.03.2007 13:46:55, Ярина с работы
Альк, я твой фанат навеки!
Я там тож отметилась:)
13.03.2007 13:41:40, Неваляшка+
Я запомнила:)))))))) 13.03.2007 13:44:40, Коала
Мальчики, спермотоксикозик?:=) 13.03.2007 11:59:20, хи-хи-хи
Вяснааа... 18.03.2007 17:26:40, Фяка-Пфяка
Аль, а ведь он прав..
Речь ведь о тех женах, которые при таких вводных требуют от своих супругов верности. Мол, я хочу, но раз в неделю, на твои желания мне положить. поскольку если я "дам" без желания. это будет насилием надо мной. а ты станешь насильником. Так что, терпи и жди моего желания. а на сторону не смей глядеть, раз ты муж. А то сразу развдусь.
Когда есть разность темпераментов, но при этом "сквозь пальцы" смотрят на любовниц или любовников, то гармония сохраняется;)
А темпераменты меняются с возрастом или даже с разными мужчинами. Та самая "жена", которая со своим мужем "раз в неделю", с любовником готова хоть каждый день по многу раз.
13.03.2007 11:30:18, Hel
Лен, вариантов масса, тут вопрос в другом. К сожалению, очень многие мужчины (как и женщины, что неоднократно наблюдалось в этой конфе) не допускают мысли о несовпадении темпераментов, они видят только упрямство, псевдо-гордость и наплевательское отношение.
Вот и все:)
13.03.2007 11:41:13, Коала
Интересно, с одним человеком, например, с мужем, - нет темперамента, с другим, например, с любовником, - есть. Странный какой-то темперамент получается. Ситуационнозависимый. Я не хочу сказать, что это У ВСЕХ женщин, однако должен заметить, что реальные масштабы действительного катастрофического несовпадения темпераментов, не столь огромны, как это пытаются преподнести. Просто под это несовпадение очень удобно маскировать действительнно ленность собственной души.

Впрочем, даже если взять только те случаи, в которых действительно на самом деле проблема в темпераментах, вопрос Автора остается без ответа. А делать что? И на сколько адекватно в этом случае претендовать на абсолютную половую верность партнера?
13.03.2007 11:55:43, Леший
Не хочет трахаться, когда не хочет - это леность души? И нежелание посуду мыть "вовремя" с мужеской точки зрения - тоже?
Гы.
Что еще женщина должна делать по щелчку пальцев мужчины, чтобы он ей свое высочайшее одобрение произнес?
18.03.2007 17:20:06, Фяка-Пфяка
<Интересно, с одним человеком, например, с мужем, - нет темперамента, с другим, например, с любовником, - есть> а это как раз повод мужу задуматься. потому как - либо так было всегда, с самого начала (т.е. раз женился на такой - значит, устраивало), либо - так стало потому, что он сам не прикладывал никаких усилий, а только "дай ему" - и все. а то - легко жену обвинять и жалиться, когда сам палец о палец не ударил:( 13.03.2007 12:25:53, LU
+1 13.03.2007 12:55:54, Ярина с работы
Знаешь, у меня складывается ощущение, что диспут выливается из поиска решения в поиск крайнего. :) Типа, "кого назначим ответственным" ( с мыслью, - главное, чтобы не меня!) :) Сорри, но разве любят за что-то? Помнится, недели три назад, мне в этой конфе как раз доказывали обратное. Доказывали безусловность любви. С тех пор уже что-то успело поменяться? :)))) 13.03.2007 12:32:07, Леший
любят не за что-то, а просто любят или нет. но не секрет, что любовь можно потерять. а теряется она вот так, по чуть-чуть, по капельке, даже сам не понимаешь этого поначалу. хорошо еще, если очнешься не тогда, когда все в душЕ уже кончено и ничего не исправить. любовь необходимо подпитывать (словами, делами:), сама по себе, без "полива и присмотра", она умрет:( 13.03.2007 13:07:42, LU
Что "без полива зачахнет" - бесспорно. Однако полив ведь обоюдный нужен, разве нет? В конце концов, у поливающего тоже есть свой предел терпения. Это ведь тоже нормально. И если он поливает, но отдачи не получает, то однажды ему надоест поливать. А уж тем более в смысле секса... То то не так, то это, то настроения нет, то не так сказал, то не так погладил, то не вовремя подошел, то не вовремя отошел, то догова болит... А на фразу из анекдота - дура, ведь вымрем же! - реакция безразличная, мол, ну вымрем, ну и что? :) 13.03.2007 13:33:12, Леший
если уже доведено до "раз в неделю" - разве ж только одна жена в этом "поучаствовала"? вполне вероятно, что и муж не особо старался, вот как в топике ниже - придет с работы, поесть и за комп - а теперь недоумевает "как же так? о чем она думает?"
а фразы "голова болит" и "настроения нет" - это не причина отказа, это следствие мужниного бездействия. и еще не факт, КТО "поливает" и ЧЬЕМУ терпению придет конец:) возможно - как раз тут жена поливала-поливала - да и приметила садик с цветочками посимпатичнее:)))
13.03.2007 13:54:17, LU
Подожди, мы же обсуждаем ЭТОТ топик, а не "топик снизу". Или ты говоришь о неком своем (!) собирательном образе "такого мужа и такой ситуации"? :) А, к примеру, видел в реальной жизни и такие ситуации, как описывает автор этого (!) топика. Они разрешались очень по-разному. Где-то жены просто закрывали глаза на леваки мужей (если рассматривать модель: жена недает, муж гуляет, ибо столь же часто встречаются и обратные варианты). Где-то жены все бросали и разводились, пылая, как они считали, праведным гневом оскорбленной невинности. Но ни где такие случаи не лечились "помощью по дому". Потому что вызывались вовсе не бытовыми проблемами. Еще раз подчеркиваю, я говорю как раз о таких случаях, ибо в случае, когда жена весь дом на себе тащит, плюс работает на равне с мужем, а муж только на диване лежит и сексУ хочет, я лично совершенно согласен - ему не сексУ нужно дать, а швабру в руки и пусть помогает общие дела делать. :) 13.03.2007 14:08:30, Леший
:)обсуждаем этот. ты первый начал, что ОН поливает:) а я написала - может, как раз ОНА поливает, а он - типа как из топика ниже:)
но все-таки - если изначально любовь была, конечно! - в бОльшей степени от мужа (его поведения, помощи, слов, знаков внимания) зависит, желает его жена ("его" - в смысле его самого, секса с ним:), или вот так - "раз в неделю по субботам".
13.03.2007 15:50:20, LU
А мне кажется что это вы пытаетесь в очередной раз разбавить огромным количеством воды обсуждения по теме заданной толстокожим гражданином. Мужчинам тоже не вредно увидеть что и они могут сделать какой-то вклад в создание желания у жинки. 13.03.2007 12:35:19, хи-хи-хи
я все же придерживаюсь мысли, что несовпадение темпераментов - это по большей части надуманный миф. Несовпадение это идет от лености души. Поскольку, повторюсь, те же самые люди в отношениях с другими проявляют совсем другие темпераменты. Они себя заставляют? Нет же..Т.е., так и есть, "псевдо-гордость и наплевательско отношение",а вовсе не разница темпераментов 13.03.2007 11:50:18, Hel
Совсем не всегда. Просто тому, кто сам дает дать - праздник, а тому, кто только требует - обуза."те же самые люди в отношениях с другими проявляют совсем другие темпераменты" Конечно ,проявляют. Ведь от других они слышат "возьми" наравне с "дай". Одно только "Дай" мало кого сподвигнет на нежность и ласку 13.03.2007 13:02:15, Ярина с работы
Вот Именно. 18.03.2007 17:26:09, Фяка-Пфяка
ППКККС! Вот тут-то собака и порылась!:))) 13.03.2007 19:11:46, Неваляшка+
Абсолютно согласен. Да, не стоит по первому зову раздвигать ноги хочешь ты этого или не хочешь, но если ты видишь, что мужчине "не хватает", надо как-то решать эту проблему...
13.03.2007 11:54:27, Толстокожий
Решайте. Ваша же проблема-та?
И решается простейшим способом, непонятно мне, при чем тут любовницы?
18.03.2007 17:16:05, Фяка-Пфяка
а почему не стоит? Разве это так сложно? Мыть посуду - сложнее, особенно если не хочется. А кому хочется мыть посуду? 13.03.2007 14:06:02, ИМХОШЕНЬКА
Если мне не хочется посуду мыть - я ее и не мою.:)) 18.03.2007 17:17:03, Фяка-Пфяка
Решать - надо. Но , неужели, только и именно женщине? 13.03.2007 13:04:22, Ярина с работы
Тут мы останемся каждая при своем:) Спорить бесполезно, согласись:) А главное - никому не нужно:) 13.03.2007 11:51:17, Коала
Хорошо, пусть темпераменты не совпали.
И что?
Разводиться?
Или пытаться найти разумный компромисс?
13.03.2007 11:44:24, Толстокожий
Ручки есть? Вспоминайте молодость. :)) 18.03.2007 16:53:11, Фяка-Пфяка
Жестко:)) 18.03.2007 17:02:46, Неваляшка+
Та можно и мягко, эт уж как захочется. :))) 18.03.2007 17:10:55, Фяка-Пфяка
и сходиться было незачем.тока мучаться обоим 13.03.2007 11:50:43, Гэллор
Гэл, ну это ж не всегда предугадаешь. Бывает что на момент свадьбы (условно) все супер и так часто как нужно, а со временем меняется. 13.03.2007 11:52:35, Коала
ой,давай не бум повторяться.мы про это уже спорили 13.03.2007 13:40:05, Гэллор
оки:) 13.03.2007 13:45:02, Коала
Пытаться найти разумный компромисс, в идеале, но это не у всех получается, к сожалению:(
Бывает, что и разводами заканчивается.

Я бы танцевала вот от чего:
1. как супруга теоретически относится к сексу на стороне?
2. насколько она настроена на диалог?
13.03.2007 11:46:08, Коала
А с чего вы взяли, что я рассказываю о своей семейной ситуации? :) У меня все в порядке. :)
Просто вижу среди своих знакомых, практически у всех мужчин есть женщины для походов "налево", и регулярно и успешно они туда ходят. При этом жены очень любят строить из себя "оскорбленную невинность", типа - не хочу и все тут, уважай мои желания. Вот они и уважают. Не беспокоят лишний раз. :)
И совсем не всегда, кстати, любовница - это "резиновая кукла". Да, эти пары не собираются разрушать свои семьи, но и отношениями между собой дорожат. Среди любовниц моих друзей масса достойных женщин, чесслово.
13.03.2007 11:52:00, Толстокожий
а почему Вы решили, что выведенная Вами причина заведения любовниц является единственной, если она вообще имеет место быть? Ваши знакомые настолько откровенны с Вами? Даже если и говорят об этом, то далеко не факт, что причина в холодности жены, а не в их желании переложить на нее вину за измену. 13.03.2007 13:07:27, имхо
И что?:)
Понимаете. как неучастник, вы не можете достоверно знать что именно происходит в семьях ваших друзей. Бабушки на скамейке тоже многое рассказывают о себе, вплоть до съемок в Космополитен "вот только номер потеряла", чужая жизнь потемки.
С чего вдруг вас эта тема заинетерсовала?
13.03.2007 11:54:27, Коала
А Вы не задумывались, почему жена не "дает" Вам? Говорили об этом с женой? И опять же, а Вам не кажется, что "замужние" любовницы "дают" своему мужу??? 13.03.2007 11:19:19, местная
Уважаемые дамы вопрос к вам. А если происходит так что муж часть забот по дому берёт на себя, а в ответ слышит на вопрос "Почему у нас нет секса???" "Незнаю.". Вот как быть??? Хоть волком вой и подарочки для неё и цветы и кино. Нехочу и всё тут может у неё настороне кто есть??? Я уже незнаю что и делать((( 14.01.2009 01:19:07, чудик








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

Хочу непредвзятый совет [609] Местный житель
звуки секса [179] звуки
А вот скажите, жены, вы действительно ду [156] От толстокожих мужиков


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2017 01:40:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!