Раздел: Секс (Мне чуть больше 30. Замуж вышла достаточно рано и вот теперь мы на этапе разрыва отношений)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Порошу не считать сумашедешей...

Мне чуть больше 30.
Замуж вышла достаточно рано и вот теперь мы на этапе разрыва отношений.
Мой муж, мой единственный мужчина. Я тоже до некоторых пор была его единственная женщина.Если у него что-то и было , то совсем в ранней юности..тоесть больше 10 лет назад..
Вы сейчас напиишите, что я могу этого просто не знать...наверное.
Больше месяца назад он встретил ее. Как он пиговорит. Она голосовала на дороге. Подвез. САМ попросил телефон. СаМ перезвонил, встретились - секс.
Она...как выяснилось дама с богатым опытом. Даже не знает отца своего ребенка ..Бр..
Но! Секс был потрясный.такой, что закружил, захватил, в общем потерял голову..
И как он сам объясняем, она вообще безбашенная..тоесть, как это лучше объяснить, с ней проще, меньше условностей, чем со мной.
говорит, что понимал, что у нас семья и хотел бросить. чтобы никто не узнал, но..не может, да и не хочет, наверное.
Я даже не о том, как это кошмарно слушать..
Я вообще не уверена, что теперь когда-то с кем-то после такого разговора . Кошмар:(
В общем, опустили меня ниже плинтуса...
12.04.2006 09:47:07, За советом

145 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вам дали много дельных советов.
присоединяюсь к Лешему, Джуме. Коале.
По-моему ничего особо "криминального" не произошло. Неприятно - да. Мерзко. Неожиданно, обидно итп... Теперь надо выдохнуть. возможно выдержать какую-то паузу и постепенно перестраивать ваши отношения.
Где тонко - там и рвется. в Вашей ситуации "прорвало" тему секса.( В нашей измене - секс был "вторичен").
Но складывается впечатление, что это "просто повод" что-то заметить, что-то поменять итп...
сил. Спокойствия и удачи...Все у вас получится.
14.04.2006 16:49:18, Пионерка
Два года назад ситуация у знакомой один в один. Жена немного старше мужа. Муж начинает гулять с молодой шалавой, которой 30, без башни. комплексов и проблем. Бегал то к жене, курицу кушал, то к этой крыске. Добегался. ЗАРЭЗАЛИ МУЖА НА ПОРОГЕ ПОДЪЕЗДА ЭТОЙ КИКИМОРЫ !!! 16 июля будет два года. Осталась дочь без папы. И до сих пор не могут найти убийцу. Меня тоже таскали к следаку. 14.04.2006 09:40:28, Июля
вы не в медведково живете? 12.04.2006 17:09:33, plushka-ulia
Прикол:) А я знаю еще пару подобных случаев, когда мужьям головы сносило от натуральных уличных бл...дей, и тоже не в Медведково.
А вы что ждете, что автор, который даже ник не обозначил, вам адрес свой скажет? И паспортные данные.
12.04.2006 23:37:52, Оладушек с сахаром
Просто очень похоже на мою знакомую описание девушки с которой муж загулял. 13.04.2006 11:57:43, plushka-ulia
Нет.. Я вообще не из Москвы А что это только в Медведково случается? 12.04.2006 18:32:47, Автор
зачем он вам все это рассказал?? ЕМУ не хватало секса, у НЕГО были проблемы, он их успешно решил на стороне, но теперь проблемы и у вас появились - он их на вас переложил.. Вот уж кто ребенок, так это он.
что теперь делать? да, это вопрос... он сам очень во многом виноват! Я не советую тут, а просто пытаюсь представить, что бы я сделала и как бы себя чувствовала. Скорее всего, я поняла бы, что секс надо улучшать, но начала бы свою "квалификацию" повышать не с этим мужем, а с кем-то другим. Тоже найдите себе умелого (в отличие от мужа) любовника-учителя, войдете во вкус, вернетесь к мужу. И пусть только попробует возразить :) Он же на сторону пошел, это же всегда проще. Я говорю про любовника для вас не назло мужу, а исключительно для вас, для себя-любимой, просто чтобы лучше себя нормально, а не "опущенной ниже плинтуса". И опять же, если будет ерепениться, просто все так ему и скажите - что вы сейчас чувствуете и какую кашу он заварил. То, что вы его любите и хотите сохранить, очень даже понимаю. И любите на здоровье. Но чисто из соображений гордости и достоинства я бы ему показала где раки зимуют. И стала бы секс-бомбой - ДЛЯ СЕБЯ! не для него. А секс - это прикольно, вы втянетесь, вам понравится :) Удачи!
12.04.2006 13:14:48, сочувствую
Он хотел быть честным. На самом делле он искал у нее помощи как ни странно. 12.04.2006 13:20:27, Курмышкин
Да он не совсем сам мне рассказал. Я подозревала. Спросила. Он грит, что пока ехал домой, хотел что-нибудь придумать и соврать...но понял, что нельзя.
теперь имеем то, что имеем.
12.04.2006 13:40:25, Автор
Вам повезло с Вашим мужем. Подумайте над этим. Не убивайте в нем любовь к себе. Не толкайте его к другой. Вы же видите что он тянется к Вам, что ему сейчас сложно. Может даже сложней чем Вам - Вы ввот в праведном гневе, Вы не разбираетсь с собой а переносите все наружу.
Если вы сейчас найдете силы уйти от таких привычных и желаемых обид, очень удобных и уятных то Ваша семья переживет второе рождение.
А какой у Вас будет секс с ним после этого!!!! Поверьте.ь Или лучше проверьте :-))
12.04.2006 14:09:32, Курмышкин
ППКС
Постарайтесь оценить эту правду или просто поверьте мне- Вам действительно очень повезло.
12.04.2006 14:37:00, Джума
Да с чем ей повезло? С инфантильностью мужа? 12.04.2006 14:39:04, от Булочки
Оля вот смотри.
Жизнь состоит из проблем. Сплошных. Мы их решаем. Или не решаем.
Когда мы справляемся с проблемрй и не даем ей спраится с нами, уничтожить нас или что-то в нас мы становимся сльнее. А если мы это делаем вместе с кем то, то становитя крепче наше партнерство. Дружба закаляется и проверяется в бою.Или там же погибает.
Что мы имеем?
Мы имеем проблему в семье.
Ее можно решить в одиночку - например развестись. иЛи просто замкнуться обидевшись и сделав виноватым чеовека на всю оставшуюся жизнь - причем он в результате не простит этой вины кстати. И тоже будет решать эту про лему - например уйдет. К чему проживать жизнь виноватым?
А можно поступить проактивно - т.е. не так как стереотипно диктуют нам обстоятельства, эиоции, гнев и обида. А так как мы знаем надо бы поступить, но нам это просто трудно.
Простить. Понять. Пережить это как общую беду, а не буду ее и его. И заново родится в ней.
Ты знаешь я 5 лет работал консультантом-неврологом сразу в двух кожвенклиниках. И там часто возникала стереотипная ситуация: один из супругов заражался от другого сифилисом или еще чем-то.И вместе лечился.
Надеюсь ты представляешь насколько тяжело встретить и перенсти эту беду.
Так вот - те семье которые переносили ее вместе потом становились гораздо крепче чем до нее. В разы. Я разговаривал с ними (они приходили на ежегодные консультации для исключения тертичного сифилиса).
Или онни разваливаслиь.

НЕа самом деле у девушки написавший топик это просто испытание. И выдрежит она или развалится, поддастся зависит только от нее. Ей повезло что муж подает ей руку. Я понимаю, что ее хочется укусить. Чтобы ему было так же больно как и ей. Но ты же понимаешь - что она укусит себя.
12.04.2006 15:36:37, Курмышкин
Ой, Саш))))) Прям... А что вы делаете вечером?))) Появилось желание прошвырнуться до Казани))))))))))))) Приятно читать)))) 12.04.2006 15:40:36, Коала
Спасибо :-)
Вчера проводил собеседования. Нанимаю здесь человека. Вечером с парнерами перебрали.... Теперь вот сижу лечусь чаем.:-)))Завтра с утра в Нижний. Приезжай туда ;-)
12.04.2006 16:07:19, Курмышкин
Я подумаю)) Как поправлюсь - сразу начну думать))))))))))) 12.04.2006 16:11:07, Коала
Ну вот... :-(( Что случилсоь то? 12.04.2006 16:13:36, Курмышкин
Как в школе - горло, нос, бронхи, температура до 38. Гадко и скучно до смерти, и дел нерешенных вагон и маленькая тележка. А попытка выйти из дома заканчивается головокружениями(((( Тухлая как...Ладно, не буду сравнивать))))) Ниче, это не смертельно)))) 12.04.2006 16:19:20, Коала
Выздоравливай:) Пей горячее молоко с медом:)
Я люблю например поболеть. Замучилась просыпаться каждый день в 6 утра:) А так я бы подрыхла. Посмотрела бы по телику что-нибудь тупое. Кайф...
12.04.2006 16:57:24, от Булочки
Я от этого кайфа уже скоро по стене пойду((((((((( Когда не так гадко - наверное болеть приятно... Спасибо, Оль))) 12.04.2006 17:16:06, Коала
Высылаю тебе лечебные флюиды. Лови!!! ;-) 12.04.2006 16:22:30, Курмышкин
Ой пасип))))Чем бы запить))))))))))))))) 12.04.2006 16:34:15, Коала
Просто остановись, прислушайся в себе и ощути начало их неутомимой лечебной работы в тебе! ;-) Периодически проверяй - не ленятся ли, Если начнут отлынивать - срочно сообщай я вышлю следующую партию ;-))) 12.04.2006 16:45:51, Курмышкин
Договорились)))) Спасибо))) 12.04.2006 17:16:26, Коала
С тем что он доверяет жене и видит в ней друга, к которому можно обратиться в трудную минуту.
Когда мне плохо - мало кому я решаюсь позвонить в три часа ночи наплевав на приличия, просто чтобы выплакаться и сказать "мне плохо"... И те кому я решаюсь позвонить - вовсе не люди на чей сон и покой мне наплевать. Это мои настоящие друзья.
12.04.2006 14:53:30, Коала
а с чего это ему так плохо-то??? не понимаю. Трахается на стороне, и большое удовольствие от этого получает. Его надо пожалеть и погладить по головке??? типа беееедненький ты мой... что за бред? или нестерпимое чувство вины давит - и хочется, и колется? вот это и называется инфантильностью 12.04.2006 15:14:34, сочувствую
Потому что он находится в состоянии внутренней вины. Причем сдругой стороны он испытал абсолютно новые ощущения. Скорее всего явно острее чем супружеский привычный и скучный секс. И сейчас он разрывается внутри. Это тяжело.
Я думаю, что судить так поверхностно - тоже признак явной инфантильности кстати :-)))
12.04.2006 15:42:27, Курмышкин
Спокойнее, у вас-то откуда такая буря эмоций?))
Я свою позицию довольно четко обрисовала, вы не согласны - ваше право, каждому свое. Многое определяет цель - цель сохранить псевдо-гордость? Ну тогда можно этого гада-сволочь выгнать с позором. Цель - сохранить и улучшить семью - поведение другое. А если вам недоступно почему ему плохо - остается за вас порадоваться, значит не были вы на его месте. И славно))
12.04.2006 15:21:41, Коала
Потому и плохо, что ТАК здорово трахаться он не на стороне, а с женой хочет! 12.04.2006 15:21:06, Леший
Возможно. Мне ближе слоновья психология. Когда слону плохо, он уходит из стада.:) 12.04.2006 15:09:14, от Булочки
Ну да. Самоубийство всегда был выходом. Но насколько он хорош? 12.04.2006 15:43:42, Курмышкин
Ну, Ольк, тут каждому свое. И, скажем так, для меня многое зависит от стада и от того какое конкретное "плохо" со мной случилось))))) Бывает и слоновья психология близка)) Но не в семье. Не тогда, когда проблемы в ОБЩЕМ деле. 12.04.2006 15:15:28, Коала
Наверно. Но мне это не понятно.
Согласись, что муж мог поступить умнее, не вываливать все это на голову своей жене, и не болтаться как г в проруби в ожидании того, что она будет делать.
И не говори что за 10 лет (!) он не знал, как она отреагирует на подобную ситуацию. Это мы можем не знать.
А он если не знал, то дурак. имхо конечно.
12.04.2006 15:22:02, от Булочки
Ты хотела сказать что он мог быть сильнее?
Ты знаешь, это непросто справится с таким стрессом :-))
Попзжее со следующей женой будет и умнее и сильнее ;-)) Причем воспимтает этот ум и силу эта жена, а воспользуется другая... Вот в чем парадокс.
12.04.2006 15:45:38, Курмышкин
Я не хочу спорить. Ты меня заклевал. 12.04.2006 15:48:30, от Булочки
Любопытно. Мне казалось что мы взаимно прикалываемся :-)
Прости, солнышко! ;-)
12.04.2006 16:08:55, Курмышкин
Я пытаюсь еще работать.:)
А спорить с тобой бесполезно. Ты же упертый.:)
12.04.2006 16:24:33, от Булочки
Да? На самом деле это не есть хорошо. :-( 12.04.2006 16:27:33, Курмышкин
Ладно не расстраивайся:) Не такой уж это большой недостаток...
Мир?:)
12.04.2006 17:03:03, от Булочки
;-))
И не надейся!
Не поссорюсь с тобой! ;-))
12.04.2006 17:10:58, Курмышкин
:)) 12.04.2006 22:07:38, от Булочки
Прямо просишь комплимента...:))) 12.04.2006 16:30:47, от Булочки
Честно говоря, пережив подобное,я не уверена что не вывалить это на голову жене - умнее. Типа благороднее - возможно, но насчет умнее - сомневаюсь, Оль... Очень часто после 10 лет брака (да и меньшего стажа семейной жизни) женщина перестает стремиться к лучшему, и семейная жизнь превращается в серую текучку, и НИЧТО кроме реального стресса эту текучку не изменит. Тут ее действительно здорово подбросило, теперь она и вправду начнет думать о муже, о семье, начнет шевелиться в сторону улучшения отношений, внедрения какой-то новизны и по жизни и в постели. Да, жестоко, но действенно, и часто - это единственный вариант встряхивания. Один партнер никогда не может решить проблем возникших в семье. Вроде внешне и придраться не к чему, но ПЛОХО, тухло, скучно. Придешь скажешь - решат что зажрался и никогда всерьез не воспримут, и не начнут понастоящему участвовать в процессе выстаивания интересной и нужной обоим семьи. А какое-то событие - это уже необходимость что-то предпринимать. Остается надеяться, что жена будет мудрой и услышит этот призыв. Я тут не настолкьо категорична, мне его позиция и ощущения близки... Как и ее. И к тому же мне кажется бессмысленным обсуждать а на фиг он это сделал. Ну сделал уже, остается посочувствовать автору что ей плохо, порадоваться что взаимопонимание с мужем не утеряно, т.е. есть шансы на сохранение семьи, и посоветовать как вести себя дальше. ВОт))) 12.04.2006 15:29:18, Коала
Интересно, а как лично Вы отреагируете, если муж до Вас таким образом свое недовольство будет доносить? Скажет, мол, тухло с Вами стало что-то, вот и потянуло на свежачок. И Вы на полном серьезе "встрепенетесь", "будете мудрой и услышите этот призыв"? :-))) 12.04.2006 18:28:17, Смок Беллью
Читайте внимательнее, очаровательный аноним)) 12.04.2006 18:29:29, Коала
А чего я не заметил? 12.04.2006 18:35:26, Смок Беллью
вот этого: 12.04.2006 18:37:29, Коала
Ну дай Вам Бог счастья, если Вы ему доверяете. Я бы не смог. 12.04.2006 18:44:00, Смок Беллью
А я редко использую "бы"))) Трудно судить о том с чем не сталкивался. Как в анекдоте:
- мне не нравится как Карузо поет...
- А ты его слышал?
- Нет, мне Моня напел))
12.04.2006 18:47:08, Коала
Это нормально (с) :-) А я себя наверное лучше изучил. 12.04.2006 18:49:19, Смок Беллью
"Наверное" - неуверенно как-то)))))) Дай Бог чтобы проверять на практике не пришлось. Мудрость "никогда не говори никогда" не с потолка упала... 12.04.2006 18:55:17, Коала
Ты права.
На самом деле этот нарыв образовывался в результате долгого латентного воспаления...
12.04.2006 15:46:44, Курмышкин
Коал, я сегодня под каждым твои словом подписываться готова))) 12.04.2006 15:05:04, Джума
Валяй)))))))) Подписывайся)))))) 12.04.2006 15:07:21, Коала
...и пора начать с этим разгребаться))) Выше нос - потому что все получится. Не сводите счеты, не думайте о том кто кого больше прощал и кто кому что должен, думайте о том что любите, что он любит. Считайте что он приболел))))Помогите ему выздороветь, создайте дома более здоровую обстановку, побольше СВЕЖЕГО воздуха))) Вам самой же лучше станет! Удачки! 12.04.2006 13:43:24, Коала
Спасибо. Правда спасибо.
Трезвость в ваших словах. не эмоции, а именно трезвость
12.04.2006 13:49:20, Автор
Ну на самом деле эмоции там тоже есть, т.к. ваша история мне очень памятна по моему опыту... Но такое понятие как эмоции сейчас лучше просто не учитвать)))) Выше нос, вы справитесь, вы умница, вы красавица, у вас чудесные дети и любящий муж, за это стоит бороться, и борьба - далеко не всегда унижение, честное слово)) 12.04.2006 13:56:10, Коала
+1! 12.04.2006 13:28:58, Коала
вот я и говорю - дите :) честнойсть такая на фиг кому нужна?? проблем он заимел мнооооого. Оскорбленная женщина - страшная сила :) 12.04.2006 13:23:36, сочувствую
Жаль, что эта честность оказалась единственной возможностью выдернуть супругу из ее сонно-спокойного состояния и заставить задуматься что в семье и у мужа крупные проблемы. Умудриться не заметить перемен в муже, его метаний ДО самого признания - неслабый показатель. 12.04.2006 13:31:09, Коала
Ха! :-) Да зажрался он совсем и совесть потерял. Имхо. Честный, да только за счет чужих нервов. Такая честность - малодушие и подлость. Вот так. 12.04.2006 18:30:38, Смок Беллью
Круть! И ногой громко топнуть - результаты будут супер))) 12.04.2006 18:38:59, Коала
Можно и топнуть, кто как любит. ;-) Просто иногда конструктивные казалось бы люди остаются в дураках. И не раз. 12.04.2006 18:47:53, Смок Беллью
А уж сколько остаются в дураках нервные эгоисты... 12.04.2006 18:53:41, Коала
тихо-тихо...
я пишу анонимно, потому как еще не готова выносить свою проблему в люди, а тут очень многие меня знают...
А почему у анонимов-советчиков столько агрессии?
Впечатление, что за меня рады, а вам просто завидуют.
12.04.2006 19:00:38, Автор
Мда, в плане ощущений мы с вами правда похожи) 12.04.2006 19:03:09, Коала
можно я вам на подник напишу? 12.04.2006 19:11:06, Автор
да ради бога)) 12.04.2006 19:14:53, Коала
:-D 12.04.2006 18:57:17, Смок Беллью
Ну его тоже не стоит идеализировать. В таких проблемаъх виноваты обе сторооны, согласись.
Но в целом ты права. Тоже подписываюсь
12.04.2006 15:49:11, Курмышкин
Не, его я не идеализирую, просто показываю с другой стороны. Конечно оба создали ту семью которую имеют - с ее несомненными сильными и слабыми сторонами. И оба будут решать возникшую проблему. 12.04.2006 15:56:57, Коала
Лучше счастье, чем правда:))) Но поздо говорить о этом. 12.04.2006 13:29:31, Другое мнение
Т.е. лучше быть слепым, глухим. Ну уж заодно и немым...Да? 12.04.2006 16:10:06, Курмышкин
Хотите сохранить семью? Встречайте с улыбкой, горячим ужином, а не упреками. И радостью, что он пришел к Вам. Меняйтесь сами в сексе, жизни! И все будет хорошо!!!! 12.04.2006 12:35:08, Любительница
Ниже плинтуса опускаете Вы себя сами.
Имеет смысл задуматься о взрослении. Неужели хочется быть всю жизнь ребенком?
Вы еще напишете как Вас потрясло известие о том, что родители тоже занимаются сексом, например - оже повод для вселенской грусти.
Или о том, что жизнь сложна многообразна и не укладывается исключительно в рамки исторрий изложенных в хрестоматии для внекласного чтения в 5 классе.
12.04.2006 12:33:04, Курмышкин
Проблема не в том, чтобы повзрослеть, проблема обычно в том, чтобы не смотря ни на что остаться ребенком.

А что это ты внизу перешел со мной на Вы? Мне тоже перейти?:)))
12.04.2006 13:54:23, от Булочки
;-) Ошибочка вышла :-) 12.04.2006 15:56:51, Курмышкин
Причем он вас наверняка любит. Все это обидно и больно. Главное, ничего сгоряча не решать. Меня всегда удивляет, зачем муж, если не хочет уходить из семьи, все рассказывает жене... Есть в этом какая-то глупая несправедливость. Свалил на нее свои проблемы. Он все равно бросит эту девицу. У него банальное любопытство. "А как оно там, где меня нет." "А вот у всех, а у меня..." Отношения с женой испортил. САМЫЙ плохой сексолог посоветует поменять партнершу. А уж как ниже пишут, сейчас жене искать проблемы в себе... Не согласна. Не время. Надо еще все переварить, пережить. Она чувствует униженной и обманутой. Ей сравнивать себя с профессионалкой... А зачем. Да она скорее всего и сама... вполне ...:) А потом муж захочет молоденькую. Или мулатку. Или просто новизны. Нельзя ВСЕ иметь. Короче, Вам просто сейчас нужно назло всему сногсшибательно выглядеть, не жалеть себя... 12.04.2006 12:29:00, Другое мнение
Если вы читали внимательно, то там основное - это не профессионализм любовницы, а то что с ней легко и просто. И если в семье этой легкости не появится, то муж будет искать дальше вовсе не любовных утех, а простоты, незамороченности и понимания. И с мулатками и с молоденькими. Если супруга сейчас замкнется в переваривании - семья скорее всего рухнет. Да, есть ми7нус в том что муж рассказал правду. Но есть и плюс - значит он ощущает жену как жену, а семью - как единое целое, где все проблемы - общие. Поняв, что сам не справится - он пришел к жене и протянул лапу за помощью и поддержкой. Она может помочь лукаво улыбаясь, может замкнуться в себе - ей решать. А выглядеть - это как раз второстепенно, мужику сейчас это на фиг не надо, ему нужен друг, ему нужно распутаться. А начать "соревнования" с любовницей кто круче выглядит и у кого интимная прическа прикольней - изначально тупиковый путь. 12.04.2006 12:37:56, Коала
С любовницами всегда легко и просто:) Сама была в разное время и женой, и любовницей. И изменяла мужу, не выращивая ему комплексы, не унижая, а просто справедливо расценивая свое увлечение как блажь. Время нужно, время... Кто сказал, что будет легко. Чтобы остыли оба. Изображать радость при вине загулявшего мужа, "лукаво улыбаясь" - унизительно и неестественно. Муж тоже не идиот. На мой характер - не убить бы сразу:) Для него и обсуждения тоже могут быть очень тягостными. Не сбиться на обвинения жене сейчас крайне трудно. Феерического секса не будет, если он думает о другой. ХОТЯ БЫ не спешить принимать глобальные решения, ни в коем случае. А вообще иной раз думаю. Что мы пишем... Каждый, каждый решает только САМ. 12.04.2006 13:18:59, Другое мнение
Разумеется, каждый решает сам, но иногда чья-то т.з. оказывается очень близкой, а мысль - вполне подходящей, но в связи с истерикой - не пришедшей в голову. Бывает же.
Поэтому - да, будет трудно, если сидеть и жалеть себя из последних сил, если думать о том какой он придурок что изменил да еще и рассказал. Конструктив есть? Я не вижу. Я тоже была и женой и любовницей, и сталкивалась с любовницей мужа, и разрулировала похожую ситуацию. Потому и говорю, что сейчас нужно переключить с самой себя (потому как иначе и свихнуться можно), и подумать о том что ему, мужу, плохо, тяжело, он пришел и доверился. Можно ему постараться помочь и уж никак не травить и не убивать. НРо это - только если жене нужен этот мужчина, если она его любит и хочет сохранить и улучшить брак, в котором давно назревали перемены.
12.04.2006 13:28:28, Коала
ОФФ. Алька, скажи, а откуда такие умные женщины берутся, а? :))) Вот ведь, блин. Решпет. Снимаю шляпу. 12.04.2006 13:04:31, Леший
Это не умные женщины, а удобные))) Любой человек, независимо, женщина или мужчина, хотели бы иметь такого спутника жизни..., все прощает, все готов понять, даже измену супруга перевести в разряд "ну, ладно, ну развлекся, шалунишка)),ути-пуси, мама тебя примет, ты просто заболел, у тебя проблемы". Ужас, люди, это кошмар просто!!! Куда мир катится!))) Меня всегда поражали такие женщины))), ну уж умными женщинами, умные люди их никогда не считали))). 14.04.2006 00:01:56, извините конечно)))
ой... Крокодил сказал доброе слово))) Псип)) 12.04.2006 13:13:56, Коала
ура! меня услышали. 12.04.2006 12:58:29, за советом
Не поняла... 12.04.2006 12:59:28, Самочка
Да что тут непонятного. Человек пытается до вас донести, что у него проблемы с мужем, а вас тут просто переклинило на сексе. Не может быть такого, что мужик жил-жил и вдруг сорвало. Причины, обычно, глубже. 12.04.2006 13:04:34, тоже читаю этот топик
Меня??? Вы топик-то читали? Или просто, шобы сказать? 12.04.2006 13:10:27, Самочка
Нет, сорри, не вас. Просто попала на ваше сообщение. Леший, особенно Джума. 12.04.2006 13:14:22, тоже читаю этот топик
Коала хорошо очень написала. Похоже, в семье-то не так все и плохо. Скажу по-другому- обычно. Глубже- ну да, оно всегда глубже. Но автора сейчас клинит на сексе. Я ее очень, просто очень хорошо понимаю. Если сейчас она себя опустит этой части- она никто и звать никак, проблемы, настоящие проблемы пойдут дальше во всех направлениях. Секс очень большая составляющая семейной жизни, особенно в такой ситуации как у них.
Можно обходить без него достаточно долго и не замечать, можно жить годами в семье, периодически имея в общем-то неплохие сексуальные отношения... Но как только партнеров "прорвет", когда хотя Вы поймете, что это такое на самом деле и чего лишаете себя.. поверьте, действительно крышу сносит.
Я почти полжизни имела в интимном плане приблизительно одно и то же, почти 10 лет с мужем- поверьте, в голову не приходило, что может быть что-то по-другому- не позы/отверстия, а само Действо. И нравилось! И все было замечательно! Пока в один прекрасный день не попробовала "вкусного" по Лешему. Да, свято верю, что все это у нас в голове, а не в технике или каких-то других местах.. Вопрос отношений и внутренней свободы..
О том и речь- совет автору расслабить, получать удовольствие, не сравнивать никого ни с чем и не откармливать тараканов.
Она для мужа все равно лучше всех.
Все равно длинно получилось- завидую автору. Вот большинство говорит что низя рассказывать, а я счастлива была бы, будь мой муж чуть посмелее и менее инфантилен. Мой так и не признался((.
12.04.2006 13:27:23, Джума
Я уже вообще не пойму на чем меня клинит.
Правда.
Сама читаю, что пишу...Может это еще последствия стресса.
Просто..не так все просто. Да, секс..
Быстрее, лучше, сильнее..опыт, техника, свобода..
А если у него там и правда любовь. Потому что она такая свободная, раскрепощенная, да еще и в постеле звезда.
Я просто не знаю, как себя вести.
Выгнать - глупо, да и не за что вроде...ну если признаться самой себе, то и не хочется.
Жить вместе...
И внутренняя свобода..это как???
12.04.2006 13:46:26, Автор
Еще раз напмоминаю Вам - секс после измены или даже просто ссоры - самый яркий! И никакая техника это не заменит. :-)) 12.04.2006 16:11:35, Курмышкин
Боюсь не нас случай..
наньше после наших ругалок как примирение был секс.
Когда все это случилос, я думала, что переспав с ним, мы станет легче и понтнее..
Это вылилось в кошмар. В итоге я просто зарыдала.
Ощущение кошмарное. Вроде это твой муж..а ты его не воспринимаешь..
Это потом мы поговорили и он рассказал, как там все..ну он не углублялся, но как впыхнули его глаза, я поняла:(
теперь у меня просто кома..
12.04.2006 16:27:53, Автор
Вылезай-вылезай, не фиг)))) 12.04.2006 16:35:25, Коала
знаешь..( извини, что на ты) у него как-то желания не видно.. 12.04.2006 16:47:30, Автор
А вы сядьте и поговорите. Он сейчас может ждать от тебя только двух вариантов - истерик и собранных его чемоданов.... Посмотрим как он отреагирует на иное поведение... 12.04.2006 17:17:25, Коала
Ну тут очень индивидуально, Саш. Если женщина зажмется боясь сравнений, или если мужчина будет слишком погружен в свое чувство вины - фиг яркому сексу...У меня есть один партнер который после ссоры просто НЕ ХОЧЕТ. А БМ наоборот (как и я) после ссоры загорался намного ярче чем обычно... Так что... Скажем так - есть вероятность что после измены секс будет намного ярче))) 12.04.2006 16:17:02, Коала
Попробовать что ли? ;-)))))))))) 12.04.2006 16:20:35, Курмышкин
Интересная идея)))) Список того о чем надо будет подумать после выздоровления увеличивается на глазах)))) 12.04.2006 16:33:10, Коала
Так и тянет предложить помочь друг другу... ;-)))))))))) 12.04.2006 16:46:52, Курмышкин
Гы, прааааавильно тянет))))) Выздоровлю - обсудим)))))Еще посмотрим как твои флюиды поработают))) 12.04.2006 17:17:59, Коала
Пока не подводили. ;-)) Ловкие и энергичные. Как сперматазоиды практичекки... ;-)))))))
12.04.2006 17:32:30, Курмышкин
Оппаньки)))Учту))) 12.04.2006 17:37:26, Коала
он же у вас первый и единственный? вас на НЕМ клинит! а не должно :) живите полной жизнью, как он. Вам всего лишь 30? двое детей, мная состоявшаяся женщина, уверенная в себе. Почувствуйте, что весь мир у ваших ног, все дороги открыты! И мужчины ваши - если есть драйв внутри (а после обиды и озлобления он появится), и огонь в глазах, то и вот она, сексуальность. Вперед! и без оглядки на мужа. Захотите потом быть с ним - будете. Тем более он отец детей, дети для женщины слабое место, ради них прощается многое... 12.04.2006 15:20:57, сочувствую
Праааааавильно, вам больно от того что он изменил? Вы считаете что он поступает нехорошо? Поступайте так же!)))) Неужели вы по высказываниями автора не почувствовали что она ЛЮБИТ этого человека, и на фиг ей ложиться с другими если хочет и любит она его? Просто из принципа? Ну бывает вот так - раз и на всю жизнь, у меня родители такие. И слава богу. Семья - это не только радости и неприятности материального плана. Это еще и борьба за свое счастье. А счастье автора - это ее нынешняя семья. Так что...))) 12.04.2006 15:31:44, Коала
Я очень давно на семье.На этом сайте. ТОлько сюда редко заходила. Я то в беременной, потом в малышковой конфе, в девичьей..
Я вас не знаю, но то , что вы пишите, так близко... До боли, до дрожи.
Я только одно боюсь, а вдруг там правда любовь. Ведь он не обязан любить меня вечно. МОжет быть он тянется ко мне по инерции..Дети, опять же. Только тогда мы очень скоро друг друга возненавидим. Нельзя жить вместе, потому что..
Только я не буду сейчас про это думать.
Надо верить, верить в хорошее.
12.04.2006 15:48:24, Автор
Стоп-стоп-стоп)) Давай контруктив))
1. а вдруг там любовь?
Ты можешь это узнать или изменить? Нет. Отодвинули в сторону и об этом не думаем.
2. А вдруг он тянется по инерции?
Черт его знает,может быть. Но решить а него нельзя, да и чужая душа всегда потемки - в большей или меньшей степени. Отодвинули и об этом не думаем.
3. Мы друг друга скоро возненавидим.
Оппа))Вот тут можно кое-что сделать, и об этом имеет смысл подумать) Но лучше в другом ключе - он пришел ко мне, он живет дома, он обожает детей и доверяет мне. Как сделать так чтобы укрепить то что есть и улучшить то что мы потеряли за эти годы - или просто не преобрели?)))) Вот тут - вперед)))
12.04.2006 15:55:17, Коала
Я первый раз за день улыбнулась:) Я постараюсь быть сильноу, как вы. Спасибо вам. 12.04.2006 15:57:56, Автор
Ой, мама, видели бы вы меня когда я была на вашем месте)))) И как я достала своих друзей и близких))) Пока не нашла ту дорожку по которой более-менее уверенно прошагала до конца ТЕХ отношений... Правда у меня с мужем было хуже - он как страус прятал голову в песок когда было уже очевидно что врать смешно... Ну это детали. Все что нас не убивает - делает сильнее))) УДАЧИ и не сомневайтесь в себе, берите его лапу и напару, советуясь и делясь впечатлениями идите по новой дороге вместе)))) 12.04.2006 16:09:54, Коала
Автор, Вы умничка!!!! Написала выше, что Вам повезло с мужем. Ему с Вами тоже очень-очень повезло)))) Действительно это далеко не повод для перечеркивания брака.
Сохраняйте чувство юмора и радость- Вы живы, здоровы- живите! Пользуйтесь мужем и отдавайте ему себя. По фиг что ТАМ. Он Ваш, поверьте, это видно и Вы действительно молодец, ну и...
Один из моих любимых тостов "за нас с вами за фиг с ними"
12.04.2006 14:41:45, Джума
Чшшшшшшшш, так, сейчас закройте конфу, включите мультик, налейте себе теплого чаю и валерьянки, поиграйте с детьми, переключитесь, сходите с ними погулять. Еще уборка хорошо помогает - особенно не пылесосом в веником) Сбросьте с себя истерию - вы правы, это последствия стресса. Но это стрессовое состояние можно в себе культивировать, а можно как барон Мюнхгаузен взять себя за волосы и волевым усилием заставить ДЕЙСТВОВАТЬ а не переживать, думать а не фантазировать на тему как у НИХ там. Он с вами, поэтому занимайтесь своим домом и своим мужем. Если вы будете себя жалеть и поддерживать в себе мысли о сексе там - вы либо свихнетесь, либо разрушите семью уже своими руками. Это очень серьезное испытание на взрослость, и даже на любовь, если можно так выразиться. Попробуйте справиться, потому что в случае проигрыша - вам, именно вам будет намного хуже чем сейчас. 12.04.2006 13:54:25, Коала
Никто Вас не опускал, прав Леший- назад дороги нет. Попробуйте представить, что муж- Ваш учитель, что Вы не пытаетесь сохранить отношения или действовать "как она"- попробуйте представить, что Вы учитесь для себя- для будущего, как будто вашего с мужем "завтра" уже не существует. И вообще завтра конец света, а Вы еще многого не успели. Ну попробуйте, это правда здорово. Честно сказать, очень похожее как у Вашего мужа пережила сама.
И какая бы распрекрасная семья и обязательства к ней у меня ни были от нормального секса я уже не откажусь. Мне повезло- муж разделяет- у него приблизительно в то же время случилось аналогичное))))
12.04.2006 11:08:51, Джума
прав Леший- назад дороги нет..
наверное, я действительно, состою из сплошных комплексов.
Мне всегда хотелось знать про это, пробовать..Всегда считала, что муж более консервативен и ..не поддерживает мои фантазии.
Моет это просто не мой мужчина, точнее я не его женщина.
Вот правда..не будет ли это сейчас выглядеть глупо?
12.04.2006 11:50:25, За советом
Назад- это к той размеренной, приятной, но довольно рутинной жизни, которую вы вели долго-долго.. а то сейчас перечитала- как-то Вы для себя перевели как ту табличку в метро "выхода нет"
Все хорошо у вас будет.
12.04.2006 15:08:37, Джума
Вряд ли. Да никто не состоит из сплошных комплексов. А их некоторое количество нормально и заставляет нас жить и развиваться. Воспринимайте это как... ураган, землятресение. Не предусмотришь всего в жизни, а последствия сильные. Страховок на это тоже нет. Многие мои подруги через это прошли. 12.04.2006 12:42:19, Другое мнение
Так о том и говорю- это и предлагаю. Представьте, что Вас уже не интересует как оно выглядит. Вы, грубо говоря, просто набираетесь опыта для других мужиков.
Ну например, в пятницу вечером детей к бабушке, выпить вина, дорогой, спасибо за правду, оказывается мы с тобой столько пропустили, давай, учи меня. Я тоже ХОЧУ КЛАССНОГО СЕКСА. А люблю тебя, не на улицу же мне. И вперед- смелость, раскрепеощенность, чувство юмора.. Карнеги- представьте себе самое ужасное что может произойти если у вас ничегошеньки не получится... Представили? Ну и как, очень страшно, конец света)))? А чего ж тогда Вы боитесь-то.. Ну ладно, даже если глупо выглядеть- ЧТО В ЭТОМ СТРАШНОГО?
Вот приходите Вы на шикарный банкет, очень хотели туда пойти, давно не видели друзей, и вообще.. а там приборы.. а Вас этим этикетским штучкам с приборами не учили... не пойдете? голодать станете? Думаю, проще пару раз спросить, а потом не париться. А тут вас только двое, да и тот второй- муж, родной человек. Его Ваши ошибки и неловкостив самом крайнем случае повеселят, а скорее возбудят и сильно удивят)))
Удачи Вам, правда.
Очень жаль, что в наше поколение в детстве вбили столько идиотских комплексов((((
12.04.2006 12:04:55, Джума
Куда Вы торопитесь? Или голова, только чтобы в нее есть, и было на чем носить прическу и макияж? Что муж сказал о причинах измены? Что ТАМ потрясающий секс, что там проще все и естественнее, потому там привлекает. Значит Ваше предположение о большей консервативности мужа попросту ошибочно. Он пошел ТУДА потому что не получил этого С ВАМИ. Как Вы сейчас пишете, Вы тоже "всегда" хотели попробовать. Но вместо того, чтобы использовать возникший кризис как очень удобный повод начать вместе "интересоваться и экспериментировать", Вы предпочитаете путь развода. Смысл? 12.04.2006 12:00:01, Леший
Вспомнился старый английский анекдот.

Джон, я обратил внимание, что в последнее время ты перешел на весьма пожилых любовниц. Неужели молоденькие перестали нравиться? Все дело в том, Пит, что с пожилыми секс, как оказалось, гораздно интереснее. Они же думают что это чуть ли не последний секс в их жизни.... потому чего только не вытворяют!

:))))))
12.04.2006 11:13:39, Леший
Муж конечно неумный парень. Перевесил на вас своих обезьян.
12.04.2006 10:56:51, от Булочки
да непонятно, лучше бы что он молчал или хорошо, что сказал..
Я ценю правду, правда сейчас очень некомфортно
12.04.2006 11:02:07, За советом...
Правду тоже можно сказать по разному.
По умному и по глупому.
12.04.2006 11:19:42, от Булочки
Простите за цинизм, однако, а в чем опустил-то? Тем более "ниже плинтуса". Совершенно банальная ситуация. Следуя "общепринятым нормам", муж попросту не знал, какой замечательной штукой может быть секс. Долгое время (как-никак, 10 лет, срок однако!)он свято верил... а потом выяснилось, что "то, что мы раньше принимали за оргазм, на самом деле является приступом астмы". Вот у мужика и сорвало башню. Как бы он ни понимал умом что "у нас семья", если контраст разительный, то за просто так отказаться от сладкого крайне сложно. Что совершенно естественно для любого человека в любой области. Вы когда-нибудь пробовали пересадить человека, поездившего на хорошем родстере назад на жигули "классику"? Реакция будет совершенно аналогичной. Потому что он уже попробовал более вкусное!

Но вот где тут опускание ниже плинтуса - убей бог не вижу?! Что мешает Вам самой попробовать поэкспериментировать в постели? Или Вам секс не нравится?
12.04.2006 10:32:01, Леший
угу..и я должна теперь( если вообще когда-нибудь..)
Тоесть я должна спрашивать, дорогой, а как это делала она...
12.04.2006 10:48:56, За советом
Иногда даже не верится что люди действительно могут быть так ограничены...Причем, если оглядется, на самом деле, это достаточно рапспространненая позиция. Если даже не сказать, что почти повсеместная... :-(( 12.04.2006 12:36:54, Ксения111
Знаете, ЭТО, кроме НЕЕ, делают еще очень много других женщин. И что теперь? Обьявить запрет на любые эксперименты? Кроме того, можно (и нужно, ИМХО) спрашивать не "что делала она", а "что ты хочешь". Причем, лучше всего не вот так вот в лоб (скорее всего не ответит. привык за 10 лет что на такие темы и так откровенно с Вами лучше не разговаривать), лучше просто как-нибудь пообсуждать всякие собственные фантазии. В таком ключе людям проще быть откровеннее. Типа, это вроде как фантазия, почти сказка, несерьезно и все такое. Опять же, вокруг масса информации. Интернет. Книжки. Та же порнуха, наконец. Всего много и все легкодоступно.

Скажите, неужели у Вас никогда не было собственных фантазий? Никогда не возникало желание попробовать что-то новенькое?
12.04.2006 11:08:25, Леший
Лучше спросить: как тебе больше нравится? 12.04.2006 10:52:17, М@ня
На днях здесь был топик о такой же ситуации, только с его точки зрения. Тоже полная растерянность... Положение, правда, унизительное. Очень(( Первая мысль - послать его подальше. Но это импульс, обида.
Месяц это не срок. Мне кажется, в жизни каждого мужчины случается такое, что сносит крышу от страсти, так, что хочется бросить все, забыть обо всем на свете. Но часто это кончается ничем, пшиком. может статься, что так будет и у вашего мужа. перебесится и прибежит обратно. И тут уже все будет зависеть от вас. Постарайтесь найти в себе силы. Понять, сможете ли вы простить и жить с этим дальше. А заодно подумать, чего не хватало ему с вами? Дети есть у вас?
12.04.2006 09:58:47, Самочка
Дети есть.Двое, с большой разницей.
Я боюсь его спросить. то ему не хватало..Иначе вообще боюсь после его признаний не смогу глаза поднять:(
12.04.2006 10:24:01, За советом
А чего стыдиться?
Кстати, если он у Вас первый, и Вы чего-то не умеете в постеле, то это его недоработка. Кто еще должен был Вас раскрепостить и научить премудростям?

Врядли ему понравилось, если бы Вас учил кто-то еще. ;-)
12.04.2006 10:54:20, М@ня
Не кипятитесь, Моня. Откуда у него возможность научить, если он сам почти что мальчик нецелованый?! Жена у него первая и единственная женщина. Откуда взяться опыту? Вот, пошел за опытом, впервые за 10 лет, так жена скандал устраивает! :) 12.04.2006 11:09:59, Леший
Я не устраиваю скандал.
Я даже не предлагаю ему остаться.
Я просто прошу у вас совета, а у вас сплошной сарказм.
12.04.2006 11:16:48, За советом
Вот может у меня что с глазами, но как раз просьбы совета или хотя бы вопроса я в Вашем посте и не увидел. На сколько могу судить по реакции других собеседников, они - тоже. Единственное, что просматривалось отчетливо - желание найти сочувствие. Сочувствия Вам В ВАШЕЙ позиции ни кто не выразил. Потому что позиция сильно ошибочная. Видите ли, теоретически очень возвышенно и красиво полагать, что у одного мужчины должна быть только единственная женщина, а у женщины, соответственно, единственный мужчина. Что себя нужно обязательно блюсти для мужа/жены. И все такое. Красиво. Поэтично. Но неадекватно. Потому что многое, в том числе и о себе, человек узнает из опыта. В частности, выясняет - что ему нужно от жизни и в чем конкретно. Ваша семейная жизнь наверняка обоим казалась вполне нормальной и даже хорошей. Дом. Дети. Секс. Все как у всех. Но оказалось, что мужу нехватало яркости в сексе. Просто он не знал, что секс таким вообще бывает. Скорее всего, Вы бы тоже вели себя по-другому, знай Вы о том, что можно как-то иначе.

Да, формально муж Вам изменил. С формальной т.з. его можно выгнать, обвинить в смертных грехах и с ним развестись. Так и встает перед глазами Жанна ДАрк, восходящая на костер. Почему сарказм? Потому что человека наказывают за строго формальное нарушение. Это все равно что вместо попытки сделать отечественные "жигули" такими же привлекательными и комфортными, как хотя бы форд, взять и запретить "советским людям" ездить на иномарках. Потому что это унизительно и непатриотично! Потому собеседники и ерничают, что с т.з. адекватного человека Ваша позиция выглядит как попытка принизить парнера потому что сам невысок. Что унизительного в том, что Вы чего-то не знаете или не умеете? ИМХО, ничего.

Что получилось в результате? На сколько я понял по Вашей оговорке "я даже не предлагала ему остаться" - сейчас Вы с мужем разошлись и перспектива самопроизвольного восстановления семьи мизерна. Таким образом, Вы из-за чего разошлись, детей без отца оставили, все что за 10 лет построено, обесценили? Из-за своей неопытности в постели? И все? И Вы предлагаете ЭТО считать достаточным основанием?

Извините конечно, но я лично это достаточным основанием считать не могу. Может потому что просто дурно воспитан. Или потому что циник.
12.04.2006 11:54:01, Леший
Да нет! просто очень сложно писать то, что хочешь донести до человка! Я не прошу сочувствия!
блин!ща напишу!
у меня двое детей и семья! я не готова терять его из-за какой-то барышни.
Я не знаю, как это разрулить!!
сейчас это случилось. он мечется.
я не уверена, что предложив ему это в лоб, или начав его маниакально просить-выспрашивать-допрашивать..а его больше не оттолкну его от себя.
аааааааааааааа....
Вам спасибо. Правда. трезвят ваши посты.
12.04.2006 12:07:43, За советом
Я прошу прощения, но то что с вами сейчас происходит - совершенно неконструктивно и больше всего напоминает истерику. Вам уже написали ЧТО имеет смысл попробовать сделать, подсказали как все это можно разрулить не только не унизившись, но и выиграв еще несколько медовых месяцев подряд. Со своей стороны могу еще посоветовать несмотря на самонастрой - попить успокоительные, желательно не демонстрируя это мужу "чтоб ему стыдно стало до чего довел жену". Вы можете попробовать сделать все чтобы ему с вами было легко, и не стыдно до смерти за свои приключения, я смешно и радостно что вы понимаете, что вы не пилите и не страдаете как на сцене в драме, а хотите включиться в ту же игру, постепенно корректируя правила. ИМХО
Если приходя домой он будет видеть ваше несчастное лицо - он будет реже туда приходить.
12.04.2006 12:15:20, Коала
Рашьше думала так же, а теперь не уверена... Вот не уверена я, что близкому человеку должно быть "смешно и радостно" от того же, от чего мне больно и грустно. Может, я и не права в своей боли и грусти, закомплексована и т.д. - но я имею право на боль и грусть.
Но с точки зрения теории манипуляций :)) и того-как-правильно, - совершенно справедливо веселиться, радоваться и включаться в игру :)
12.04.2006 19:38:21, Лягушка
Каждому свое 12.04.2006 19:40:20, Коала
Не обижайтесь, судя по всему, манера мысли излагать такая. Сложно понять, как человеку сейчас фигово 12.04.2006 11:38:28, Самочка
Действительно..Разумом я ведь все понимаю. И никогда не строила иллюзий, что я самая-самая..
Но вот именно сейчас, когда все только случилось, странно и сложно сказать ему, мол, а как тебе нравиться..а он мне ответит: мне нравиться с ней...
Он говорит, что голова его четко разделена на 2 половины. Одна с ними, потому что любовь, дети, прожитые годы..Другая..там. И его туда манит и влечет
12.04.2006 11:45:13, За советом
А что он говорит, чего он сам хочет? Он готов ради феерического секса уйти из семьи? Вы сказали, что в первой половине у него любовь. Есть любовь-то? не понятно? 12.04.2006 11:50:16, Самочка
ну как он говорит, что любит меня, потому как..может это называется привычка.
говорит, что хотел, чтобы все то прошло,. думал будет легко от нее отказаться.думал, что сильнее и сможет себя заставить не видеться с ней, не думать.
Но..теперь по-моему, чтобы ни было навсегда останеться подсознательное сравнение и, конечно, не в мою пользу.
Он говорит.Говорит, что хочет проснуться и чтобы роман с ней стал дл я него "завтра"...
И я бы это хотела. Я люблю его. Криво, неправильно. Неинтеремно. Но люблю.
12.04.2006 11:54:47, За советом
В общем думаю, что нельзя молча рвать. Говорить надо. Иначе будет плохо всем. И не согласна я с тем, что назад дороги нет. Есть. Только в новом состоянии.
И постарайтесь сбросить с себя маску жертвы. Пожалуйста)
12.04.2006 12:06:18, Самочка
Из за чего не сможете поднять глаза? Из-за того, что Вы чего-то не делаете в сексе? Вот нашли себе проблему! Никогда не поздно попробовать. Не исключено, что Вам самой может очень даже понравиться. 12.04.2006 10:36:50, Леший
может научите? все бы почитали, как куда и когда 12.04.2006 11:03:23, :))
Нельзя бояться. Простите за категоричность. Страусиная политика никогда никого не спасала. Тем более, у вас дети.
В конце концов, подумайте, чтоэто нужно лично вам. даже если не удасться наладить отношения с мужем, жизнь на этом не кончится. Если не будете знать свои ошибки, повторите их в следующем браке.
12.04.2006 10:27:33, Самочка
Да, кстати, у моей подруги год назад была похожая проблема. Муж внезапно влюбился в секретаршу фирмы, ушел из дома. У нее двое детей. мы долго думали, как быть и что делать. Решили, что нужно поговорить с ним и попытаться выяснить, что происходит в их жизни, озвучить друг другу проблемы. Поговорили, оказалось, что она, того не замечая, очень изменилась, стала холодной и невнимательной к нему. И таким способом он, даже и не осознанно, пытался привлечь ее внимание как женщины, заинтересовать ее. У них все наладилось. Попытались измениться оба. Сейчас счастливы по уши, вот уже год как медовый месяц)))) 12.04.2006 10:02:59, Самочка







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.12.2017 22:42:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!