Раздел: Планирование семьи (Мне УЖЕ 36. Моему другу 27, живем вместе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Он не хочет ребенка

Мне УЖЕ 36. Моему другу 27, живем вместе 1.5 года. Отношения в принципе очень хорошие. Кроме одного - он не хочет ребенка. Понимает, что мне надо, но...Иногда, вроде бы говорит "А может, и можно бы было подумать об этом в..." А наступает этот "в" - и он опять категорически против. Вижу, что не каприз, а действительно животно боится этой ответственности, не хочет.
Несмотря на мои 36, надеюсь, что здоровье у меня хорошее, не пью, не курю, абортов не было, спортом занимаюсь. Выгляжу очень намного моложе, может от этого у меня и молодой такой гражданский муж.

Вот, не знаю, что делать...
13.01.2006 12:22:26, Грустная О.

192 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, что мы-многие из нас - такие хрупкие типа с виду - в определенных жизненных ситуациях ооочень даже можем и берем дело (и многое другое:)) в свои хрупкие руки:))) И я ничуть не сожалею о том, что в свое время тоже так сделала.... (2 сына:)) И, на самом деле, - и мужья, которые старше - и им по 35 далеко не всегда бывают нормальными (как нам хочется) мужьями и ОТЦАМИ.... Так что - возраст ни о чем не говорит.... 19.01.2006 13:43:13, Катя К.
Все, что Вам насоветовали, не читала, некогда: сын рядом носится, пытается к компу прорваться, а доча сопит в кроватке. Здесь нечасто бываю, а пишу вообще в экстраординарных случаячх:-) Вот как раз такой случай. Мне было 32, ему 23. Такой домашний мальчик, строящий из себя крутого парня. Вместе работали... Через несколько месяцев встреч я забеременела. Сказала, что он свободен в своем выборе, ничего просить не буду и о себе не напомню. Предложил пожить немного без детей, а пока сделать аборт. Был послан далеко. Пришел через 2 дня с предложением руки и сердца. Официального брака категорически не хотела ( была там уже, причем неоднократно). Настоял, мотивируя нежеланием называться сожителем и усыновлять собственноо ребенка. Расписались. Родился сын. Вскоре - дочь. Мне 36, ему 27. Скажу сразу, что малость инфантилен, надо толчок давать периодически, чтобы шевелился. Характер не их легких, но и у меня - не сахар. Но добрый, отец отличный, все делает, в детях души не чает. Не знаю, навсегда ли мы вместе, так далеко не заглядываю. Но мои дети - со мной навсегда. Это радость и счастье всей моей жизни. Я неплохо жила до их появления, но то счастье, которое у меня есть сейчас - не променяю ни на что. Так что берите дело в свои руки, если это так можно назвать:-) Рожайте, почему-то мне кажется, что он женится, причем сам предложит это Вам. Слишком похожи они с моим мужем даже по вашему описанию:-) И будет хорошим отцом. Рожайте, не думайте, это того стJит. И плевать, кто что скажет, что "животом взяли", или что еще. Пусть в своих проблемах разберутся... 14.01.2006 06:35:40, похожая ситуация была
Эх, мне гинеколог обнаружив дитенка сказала, что мужчины приходят и уходят и вот дите с тобой будет. Мужик уже давно ушел, а точнее и не собирался оставаться, а дите спит сейчас в соседней комнате :)) 14.01.2006 00:24:21, Кузя и сын
Моя гинеколог (умница большая и моя приятельница после того - пожизни:))) тоже так сказала, за что ее часто добрый словом вспоминаю и низкий ей поклон за эти слова:))) Но у меня была куча вакуумов в жизни :((( - но оба родившихся ребенка - были страшно желанными и сомнений в их появлении не было ни на секунду!!! (Хотя сутуация тоже была еще та:))) 19.01.2006 13:37:09, Катя К.
Прочитав всех, хочу сказать:
РОЖАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
1.Ребенка женщина в любом случае рожает для себя.
2. Хочет он ребенка, но мужчинам легче оказаться перед фактом, чем давать твердое согласие, типа не знал ничего - так получилось.
3.У меня дети рождены в браке, но в свете моих сложных в данный момент семейных отношений могу сказать. Детьми не удержишь никого
13.01.2006 18:05:19, Lubitelnitsa
У меня похожая проблема, муж не хочет второго ребенка :))) Мы не в браке, я даже не морочилась, что говорить ребенку, зачем его родили не в браке, я хочу второго ребенка, а вот за муж не хочу, для нас просто семья, это нечто другое, чем банальная печать в паспорте. Так получилось, что я забеременела, в ПЕРВУЮ же нашу с мужем встречу, я сразу ему заявила, что мол, дорогой, ребенок мой, он мне нужен, а хочешь ли ты быть и жить с нами, это твой выбор, но я рожу и воспитаю, мне все равно будешь ли ты рядом. Муж тогда ушел :) его неделю не было, а потом он заявился и сказал, что подумал, и что очень хочет ребенка, так и живем :) поэтому если есть возможность забременеть, беременейте и рожайте, а муж\отец дело наживное, этот не захочет быть рядом, другой захочет стать вам опорой и отцом ребенку, не вижу никаких преград перед вашим желанием, если оно сильное 13.01.2006 17:27:22, Люля и Лици
А сколько лет ребенку? 13.01.2006 17:41:11, Грустная О.
В феврале 4 будет :) 13.01.2006 18:58:52, Люля и Лици
А вы в регу загляните) 3 года 13.01.2006 17:45:40, Коала
спасибо. супер. Симпатичные ребята! Вернее, девчонки. 13.01.2006 17:54:09, Грустная О.
прочитала все:) Хочу пожелать Вам удачи и сказать вот что: Вам очень правильно ниже посоветовали - расставьте приоритеты! одно дело - если б Вы девочкой 20ти-летней были, другое - Вам уже 36, Вы взрослая, надеюсь состоявшаяся и самостоятельная женщина. Мужчины - то есть, то нету, и не факт, что этот МЧ останется с Вами на всю жизнь, а вот шанс родить ребенка может больше и не предоставиться... конечно - желаю, чтобы у Вас с Вашим МЧ было все хорошо и он достойно бы поступил, если бы Вы забеременели, но даже если реально все будет не так безоблачно - о мужчине Вы пожалеете и со временем забудете или встретите другого, а вот о ребенке - как бы не жалеть всю оставшуюся жизнь!!!
а страх остаться без мужчины - настолько ли он велик, что сможете поступиться своим желанием (кстати, абсолютно естественном для женщины:)? я, например, сейчас одна с тремя детьми - и что? нормально:) живем, конечно, не в шоколаде со всех сторон - но очень даже неплохо:) пока младший еще мал - подрабатываю дома, первый муж помогает, второй алименты какие-никакие на своего ребенка дает. а мужчины - были, когда хотела, сейчас есть цель - поэтому новых знакомств не ищу:)
так что - удачи Вам!!! Желаю, чтоб все-все у Вас получилось и все-все будет хо-ро-шо!!! даже отлично:)
13.01.2006 16:12:44, LU
Спасибо, что так развернуто написали.
На самом деле, меня в первую очередь волнует не то, останется ли он со мной, если я залечу, а насколько вообще этично рожать без мужа. Фактически, это ж без мужа? Он хоть и хорошо ко мне относится, все же семьи со мной не создавал...
Так вот. Этично ли?
И еще. Нормально ли это будет для РЕБЕНКА, не для меня??? Потом скажет, зачем меня родили без брака!!!
Еще - чисто какие-то нравственные, даже религиозные представления. Ну если не дается мне это - может это просто не мое???? Может, лучше думать об усыновлении. Может, судьба меня отводит от чего-то более страшного, не давая мне ребенка?
13.01.2006 16:21:29, Грустная О.
Если ваш ребенок будет жалеть, что вы его родили, он всегда сможет решить эту проблему самостоятельно. Но такие случаи крайне редки и на них можно не закладываться.

Все ваши резоны - от ВАШЕГО нежелания иметь детей. Или менять образ жизни.
14.01.2006 02:42:43, Философский Камень
так,давайте по порядку.что больше смущает?что скажете ребенку,судьба или религия? 13.01.2006 16:28:52, Гэллор
Именно в таком порядке: как будет чувствовать себя ребенок, если "мой" все же испугается (и вообще будет ли ребенок счастлив, он ведь заведомо не в браке заводился), дальше - судьба ли, и третье - не религия пожалуй, а именно нравственная сторона (уже перед "моим"). 13.01.2006 16:34:04, Грустная О.
если ребенок любимый и желанный - как ему может быть плохо? а потом - может, и не стОит пока рисовать себе картины одинокого материнства, может - вас будет двое родителей и оба будут вместе воспитывать малыша?
кстати - Ваши опасения подтверждают мои мысли:) первых двух я родила довольно рано - тогда не было у меня столько разных мыслей-страхов, как сейчас, в 32:) а вот мои подруги, которые не родили годам к 25 - очень трудно потом приходили к идее иметь ребенка - вроде и хотелось, но то квартиру надо, то работа хорошая - жаль упускать, в декрет уходить, то еще что-то... так можно и всю жизнь ведь "оправдываться"... только - потом хорошо ли будет?...
13.01.2006 16:40:49, LU
А мне кажется, когда под боком хороший и СОГЛАСНЫЙ мужчина, то ни карьерой не оправдываются, ни отсутствием квартиры. Думаю, у ваших подруг "за 30" просто не было такого мужчины (хотя формально кто-то может и был), и они лицемерили. 13.01.2006 16:44:27, Грустная О.
да вот в том-то и дело - когда еще при всем и муж хороший - им вдвойне меньше детей хотелось поначалу:) погулять-поездить, для себя пожить:) только процесс этот - затягивает:) а как подумают - сколько проблем внесет появление ребенка - так и ой... 13.01.2006 16:53:02, LU
Ну видите, даже женщины, даже в браке - и то, тянут. Что же говорить о не совсем созревшем мужчине, недавно покинувшем родительский дом, где ВСЕ за него делали? Я бы, честно говоря, вообще удивилась, если бы он ХОТЕЛ. 13.01.2006 16:55:45, Грустная О.
так они тянут - им по 25:) а в нашем с Вами возрасте - уже не тянут:) уже рожают:) некоторые - от невозможности найти мужчину - даже искусственно, лишь бы деть был! только зачем такие сложности Вам? у Вас есть на данный момент прекрасный мужчина, любимый Вами и наверняка с хорошими генами:) - так и пусть он будет отцом Вашего малыша:) а там, глядишь, не все так страшно, как рассказывают:)))) 13.01.2006 17:10:24, LU
и хорошо,что не все хотят детей.мир вообще перенаселен.но вы-то,вроде как,хотите.ну и забейте на остальных 13.01.2006 17:02:51, Гэллор
Может, об усыновлении нужно думать? 13.01.2006 17:05:10, Грустная О.
сейчас - 100% нет! зачем ему чужой ребенок, когда он на своего не готов??? 13.01.2006 17:12:45, LU
Знаете, что он мне однажды сказал?
"Вот если бы у тебя был уже свой!..." Чуть ли не мечтательно! А с маленьким , своим - боится!!!
13.01.2006 17:17:43, Грустная О.
хитренький.типа,на все готовое.блин,да не думайте вы о нем.эгоизму можно противопоставить только эгоизм 13.01.2006 17:21:19, Гэллор
В повседневной жизни не могу пожаловаться на то, что он "на все готовенькое". Он обо мне заботится. Не меньше, чем я делаю, а скорее - даже больше. 13.01.2006 17:24:36, Грустная О.
раз так, возможно - его страх пройдет, если Вы сами правильно себя поведете:) если с Вашей беременностью не изменится ваш привычный образ жизни, если Вы будете себя контролировать от "необъяснимых приступов плаксивости/депрессии/капризов или еще чего там в умных книжках про беременность пишут (могу сказать как трижды беременная:) - бОООльшая часть - неправда:)
когда он увидит, что все не так страшно, как он себе представлял - все будет:) и он будет хорошим заботливым отцом (и мужем:)
13.01.2006 17:33:06, LU
ну,у каждого свои слабые места.его - ответственность.и именно в этом плане он и хочет "на готовенькое".нормальный эгоизм 13.01.2006 17:30:09, Гэллор
Судя по вашему же посту - он вам много чего говорил, много уже находил самоотводов. 13.01.2006 17:20:48, Коала
Это правда. 13.01.2006 17:27:17, Грустная О.
Мне кажется что это его высказывание о "маленький - страшно" - очередной самоотвод. 13.01.2006 17:28:04, Коала
Да не маленько ему, а очень страшно. это не самоотвод, это действительно нежелание. 13.01.2006 17:43:16, Грустная О.
Это не нежалание, а элементарная ревность. Думаете мужчины, которые дают свое согласие "официально" не ревнуют, им страшно еще больше. У меня второго муж вообще на руки до месяца брать боялся, хотя с первым бегал 13.01.2006 19:54:40, Lubitelnitsa
Вы не внимательно читаете. "Маленький - страшно", а не маленько страшно.
И это самоотвод.
Про нежелание - ура, добрались. Вот и отталкивайтесь от того что ваш партнер ребенка не хочет, вам 36 и вы ребенка хотите. И расставьте приоритеты - хотите быть с парнтером, хотите ребенка, хотите семью - что подразумевает поиск другого партнера... Разбирайтесь.
13.01.2006 17:47:44, Коала
про "не хочет" - вс самого начала писала, вроде. Даже в названии темы есть :-)
А что, всегда все мужчины хотят детей? Даже и в браке? Это не значит, что они все берут самоотвод. Да и слово-то какое-то страшное...
13.01.2006 18:03:26, Грустная О.
Понимаю о чем вы. Вы считаете, что с моим "семью" уже не построить? Почему? 13.01.2006 17:56:46, Грустная О.
Я бы иначе сформулировала - он просто не готов к появлению ребенка, откуда бы тот не взялся. 13.01.2006 17:15:10, Коала
рановато.вот если до 45-ти дотормозите,тогда да 13.01.2006 17:10:23, Гэллор
Возраст тут не при чем. Хотя если до 45 лет не расставить приоритеты - то.... 13.01.2006 17:17:38, Коала
да,у леди жуткий сумбур в голове 13.01.2006 17:22:10, Гэллор
А в чем принципиальная разница с обычными родами по-вашему? Вы считаете что ваш МЧ легче воспримет усыновленного ВАМИ (одной, без него) ребенка, котрый к нему совсем никакого отношения иметь не будет, легче воспримет период адаптации? Не мешайте все в одну кучу. 13.01.2006 17:08:43, Коала
Да я в данном случае не думаю о МЧ, это почему-то другие так решили! Просто, если не удается одно, может попробовать другое?... 13.01.2006 17:15:24, Грустная О.
вы еще одно толком не попробовали 13.01.2006 17:18:31, Гэллор
Для чего? Для чего вам ребенок, и что вам не удается? Забеременнеть, или убедить МЧ в том что ребенок - это гуууд? 13.01.2006 17:16:54, Коала
Забеременеть не удается, потому что планомерно не занимаюсь этим. Вообще, вернее, не занимаюсь. Так, без предохранения случаи часто бывают, но задержек никогда не было.

Не удается убедить МЧ в том что ребенок - это гуууд.
13.01.2006 17:31:11, Грустная О.
Ищщо раз - расставьте приоритеты))) 13.01.2006 17:36:25, Коала
так занимайтесь планомерно.а то у вас,наверно,вся энергия в переубеждение уходит 13.01.2006 17:35:11, Гэллор
Это тоже верно. 13.01.2006 17:44:00, Грустная О.
по первому вопросу - в "неполную",там много всего нарассказывают.кстати,у самой деть заведомо не в браке,я довольна до безумия.по второму - приезжайте в гости,погадаю.если,конечно,вы не слишком религиозны.по третьему - не поняла.так этическая сторона поступка или религиозная?совсем разные вещи 13.01.2006 16:39:39, Гэллор
Этическая, не религиозная. Неправильно выразилась. Но все-таки это близко. 13.01.2006 16:41:37, Грустная О.
тааак,поговорим о философии.в чем разница между этикой и этосом? 13.01.2006 16:48:18, Гэллор
Не знаю. В чем? 13.01.2006 16:50:51, Грустная О.
этика - область науки,учение о морали,занимающаяся вопросами долга и обязательств.этос - философский термин,обозначающий характерные нравственные черты человека,группы или общества.это, если кратко 13.01.2006 17:01:26, Гэллор
ой в какие дебри мы залезли. Я это...того...о детях говорила... 13.01.2006 17:06:41, Грустная О.
нет,вы говорили о этичности-неэтичности наличия ребенка при отсутствии мужа.я всего лишь уточнила,понимаете ли вы,о чем спрашиваете.ибо очень сложно дать правильный ответ на неправильно заданный вопрос 13.01.2006 17:12:06, Гэллор
Возможно, я где-то ошиблась в терминах. Простите. 13.01.2006 17:18:51, Грустная О.
просто вы отнесли к области общеэтической вопрос,которым входит как раз в область правил этоса,причем конкретного 13.01.2006 17:23:55, Гэллор
Гэл, ты во что интимку провращаешь????)))))))))))))) Мало того что она временно стала филиалом Семейной, так еще и философской?))))))))))))))) А вообще - респект) 13.01.2006 16:49:30, Коала
ключевое слово - временно.ничего,в понедельник накатаю очередной отчетик и все вернется 13.01.2006 16:51:48, Гэллор
Гэлл, мы до понедельника "слюнями изойдем" 13.01.2006 17:45:53, Lubitelnitsa
:)а мы выдержим?:))))))) 13.01.2006 16:54:10, LU
)))) солнце, ишшо раз респект)) 13.01.2006 16:52:42, Коала
захвалите.я больше к ругани привыкла 13.01.2006 17:30:56, Гэллор
Эх, отвыкай... (искренне сочувствую) 13.01.2006 17:48:28, Коала
не,все нормально.это стимулирует 13.01.2006 17:53:17, Гэллор
...или отсутствие мужа как такового? И еще вопрос - хочется именно ребенка, или хочется семью? 13.01.2006 16:31:53, Коала
Да конечно, семью! О чем речь!!!
Не хочу этого "или" - "или". Этот вопрос хорош, пока ни одного, ни другого нет. А сейчас у меня фактически семья. Может, если бы у меня не так остро стоял вопрос о ребенке, мы бы вообще уже официально поженились.
13.01.2006 16:36:56, Грустная О.
если прежде всего семья,то быстренько ищите другого человека,который хотел бы ее так же остро.ибо,повторюсь,нельзя хотеть для другого 13.01.2006 16:44:10, Гэллор
Фактически (если не брать штамп) - мы семья. У нас все те же обязанности, что и в семье, расходы, заботимся друг о друге, ездим к родителям вместе. То, что "мой" говорит, что семья не для него...Я спрашиваю - а у нас что? Да он сам часто проговаривается "семейный бюджет...", "домашние обязанности..." Я же говорю, у меня был брак, но не было таких близких отношений.

Про "найдите быстренько"...не уверена. Вот мне за 36 лет такой всего второй встретился. Первый - в 20 лет, этот в 33. Еще через тринадцать лет ждать?....
13.01.2006 16:49:28, Грустная О.
расходы,заботы,поездки - не показатель.у нас в общаге так же зачастую делились обязанности между соседями по комнате,так что они сразу становятся голубой семьей и могут усыновлять детенышей?забудьте слова "мы","нам".а заодно "мой" и "моему".есть два человека,причем в состоянии выраженного конфликта.какое тут,нафиг,"мы" 13.01.2006 16:55:55, Гэллор
Хорошо, ЧТО - показатель?

Готовность иметь ребенка? Почему же столько мужчин- МУЖЕЙ уходит во время беременности или после ождения ребенка??
Может, я и не права.
13.01.2006 17:00:37, Грустная О.
правы.мой предыдущий мч сбежал,когда я была на 4-м месяце.ну и что?семья - это ребенок и тот(или те),кто за него отвечает.очень простой показатель.т.е.жена и муж - не семья,мама и взрослый сын - не семья,а вот тетя и маленький племянник,у которого больше никого нет - вполне себе семья 13.01.2006 17:07:37, Гэллор
А почему жена-муж-то не семья??? 13.01.2006 17:10:09, Грустная О.
потомучто оба совершеннолетние и никто за другого не в ответе(хорошо еще,если каждый способен отвечать хотя бы за себя) 13.01.2006 17:16:07, Гэллор
Тогда про термин "в ответе". Что вы понимаете под этим? Вы считаете, что двое живущих под одной крышей, ухаживающие друг за другом в болезни, поддерживающие друг друга психологически, финансово и делом в трудных ситуациях, да и каждый день, - не в ответе? То есть, нужно, чтобы это официально было подтверждено "Этот отвечает за того"? 13.01.2006 17:38:58, Грустная О.
Вода в ступе блин. Ну разобрались же уже, что семья - это с детьми, которые не могут себя содержать и не являются самостоятельными с точки зрения законодательства. 13.01.2006 17:49:24, Коала
То есть двое бездетных, но в браке все же не семья? А в юридическом смысле таки-да...А если у них мать больная лежит...Это тогда семья? раз они за нее несут ответственность?
13.01.2006 18:00:16, Грустная О.
инвалид и опекун - семья.однозначно.ответственность за другого налицо 13.01.2006 18:06:49, Гэллор
вы понимаете ответственность как-то узко в юридическом смысле. Есть и другая. 13.01.2006 18:17:57, Грустная О.
нет,просто я жестко связываю ответственность с зависимостью от другого.двое взрослых и здоровых людей не могут находиться в состоянии жесткой зависимости один от другого с тех пор,как отменили рабство(у нас - крепостное право) 13.01.2006 18:25:21, Гэллор
офф А о чем вообще ветка получается? 13.01.2006 18:12:35, Коала
да,последние полчаса ерундой занимаемся.уточняем определения 13.01.2006 18:19:49, Гэллор
Мы друг друга поняли))кинула письмо на подник)) 13.01.2006 18:23:24, Коала
О том, что считать семьей? 13.01.2006 18:16:43, Грустная О.
Это - тема для интимной конфы, безусловно... Вроде как обсуждение шло о ребенке... 13.01.2006 18:19:58, Коала
Согласна. 13.01.2006 18:23:19, Грустная О.
"в ответе" значит,имеет право принимать решения от имени другого.любые.не просто помогает,а,например,сядет за преступление,совершенное вторым,будет обязан возвращать или отрабатывать его долг.ответственен за его поступки финансово,юридически и социально 13.01.2006 17:44:59, Гэллор
стоп, стоп. Кто это по нашему законодательству садится за другого? За ребенка несовершеннолетнего отвечают финансово лишь в определенных пределах. Получается - только ребенок + взрослый - семья, и то по-вашему - с натягом. Все остальные - в ауте. 13.01.2006 17:51:53, грустная О.
если родитель так настрополит малолетку,что тот устроит резню в дет.садике,то таки сядет 13.01.2006 18:14:01, Гэллор
Так это подстрекательством называется. Любой, и не за ребенка, за это может сесть! 13.01.2006 18:18:50, Грустная О.
разница в том,что взрослый может послать подстрекателя на три веселые буквы,а ребенок родителя - нет.это и есть зависимость 13.01.2006 18:26:33, Гэллор
Социологию почитайте, семья - это социальный институт, основная функция которого - ождения, воспитание и социализация детей. 13.01.2006 17:11:33, Коала
А как бездетные семьи? Которые хотят, а не могут? Не институт? Не знаю...
Если исходить только из этой функции - то не институт. Но я читала и другие определения, про хозяйственные и психологические функции там.
Кстати, я очень удивилась когда узнала что даже религиозная суть брака - совсем не дети.
13.01.2006 17:22:08, Грустная О.
бездетным - лечиться или усыновлять.а с религиозной точки зрения - все мы дети,которые за себя не отвечают.так что никакого противоречия 13.01.2006 17:27:16, Гэллор
Ну, следуя вашей логике, бездетная пара это вообще НИЧТО. Должны усыновить или родить. А если они встретились, положим, когда им за 40 было? Родить сами не могут, да и усыновить под 50 уже не дадут. Вы считаете, что это не семья? 13.01.2006 18:07:29, Грустная О.
бездетная пара - не ничто,а два человека.могут рожать,могут усыновлять,могут самореализовываться по-другому.широчайшее поле деятельности 13.01.2006 18:10:40, Гэллор
А вы считаете, что семья - это не два человека, а некая аморфная масса? 13.01.2006 18:20:10, Грустная О.
если они будут исходить исключительно из понятия "мы" - имеют хороший шанс стать именно массой 13.01.2006 18:27:43, Гэллор
Уважаемая, вам уже несколько раз дали определение семьи, ну чего вы воду в ступе гоняете? 13.01.2006 18:24:12, Коала
Я с вами общаюсь как социолог. Основная функция семьи - это продолжение рода и первичная социализация потомства. Те кто не могут родить - могут усыновить и с точки зрения социального института будут семьей.
А то что у вас - это совсем не семья даже с бытовой точки зрения. На самом деле я бы на вашем месте все-таки мысленно оторвалась от молчела и как следует. всерьез разобралась - а что ВАМ самой нужно. Если вам нужен муж - обсуждайте с МЧ именно это, а не детей. Если вам нужен ребенок - ищите способ его родить не оборачиваясь на эмоции и поведение МЧ. А хотеть все и сразу - это инфантильно, ведь вы же понимаете что в вашем случае все и сразу - ереально пока. И делать ставку на образование семьи с данным МЧ вследствие беременности - наивно и рискованно. Не нужно загадывать, нужно четко понять что ВАМ нужно и добиваться этого.
13.01.2006 17:27:09, Коала
легко сказать - добиваться. Мы предполагаем, а располагает ...известно КТО.

"Если вам нужен муж - обсуждайте с МЧ именно это, а не детей". Так чего обсуждать? Разница - только в штампе. Уговаривать его ставить штамп - зачем, если он пока не хочет детей. Мне и самой это не нужно. Не вижу смысла.

"И делать ставку на образование семьи с данным МЧ вследствие беременности - наивно и рискованно". Это я ни в коем случае не имею в виду! Понимаете, "привязать ребенком" означает, что он вот хочет уйти, а новая ответсвенность - ребенок - не дает. Но он-то никуда не собирается...Нет смысла его привязывать. Да если бы и был, я сама не верю в такие случаи привязывания!

"Если вам нужен ребенок - ищите способ его родить не оборачиваясь на эмоции и поведение МЧ." - вот это то рациональное, что вы мне подсказываете.
13.01.2006 18:14:29, Грустная О.
:)кто уходит - а кого и "уходят":) все компенсировано:) 13.01.2006 17:06:41, LU
Простите, но это сплошной самообман. Нет у вас семьи, семья - это муж и хотя бы один ребенок, по определению. У вас есть сожитель, который не хочет создавать с вами СЕМЬЮ. И можно до бесконечности рассуждать о мотивах его нежелания - суть одна. Потому и стоит вопрос "или-или". Не от вас это зависит. От вас зависит при ТАКОМ ПОЛОЖЕНИИ ДЕЛ расставить приоритеты и действовать согласно им. 13.01.2006 16:43:15, Коала
Может, сказать ему, что вы всю ответственность за ребенка примете на себя, а его участие - по желанию?

Зы: что бы не случилось, вы не пожалеете, что родили ребенка.
13.01.2006 12:54:53, Философский Камень
Он и так знает, что я не напрягу его ответственностью.
И еще говорит, что лучшей матери, чем я, не представляет.
Он говорит, что вообще по жизни ответственный, и это еще больше его напрягает.
13.01.2006 12:58:16, Грустная О.
заводите,конечно.а потом он сам увидит,что все не так страшно.если,разумеется,вы ответственности на него-таки не навешайте.они очень часто этого боятся,это нормально 13.01.2006 12:49:13, Гэллор
Да, но мы даже не в браке. И это пугает тоже. Может, он вообще сомневается, что хочет жить со мной долго. Я просто уже ничего не знаю, я запуталась.

Боятся - да, но не так - до слез, до ночных вздрагиваний...
13.01.2006 12:53:09, Грустная О.
"Может, сомневается"????
извините, но он 100% УВЕРЕН, что не хочет жить со вами долго. И вы очень глупая и наивная, если думаете иначе (еще раз извиняюсь, но незнаю как это помягче сказать).
13.01.2006 13:04:27, NatalyaLB
Как вы это определили на расстоянии?

И потом, многие уверены, что женятся на всю жизнь. И????????
13.01.2006 13:09:50, Грустная О.
1. он не хочет на вас жениться
2. он не хочет с вами ребенка
Спросите у любого мужчины (здесь вам ответили одни женщины) что это значит.
Спросите у любого мужчины: "если вы уверены, что это не ваша женщина, но в тоже время хотите ее сохранить на "пока", как вы ей объясняете свое нежелание жениться/иметь детей?" Обещаю - они вам дадут список фраз, именно тех, ктр ваш МЧ вас кормит уже который год.
14.01.2006 01:40:40, NatalyaLB
а вы до вздрагиваний боитесь остаться без него?вам чего больше хочется - его или ребенка? 13.01.2006 12:56:57, Гэллор
Конечно боюсь без него остаться! А что удивительного? Что, все готовы к "раз-два-и - разбежались"? Конечно, люблю его, конечно, не так просто мы вместе живем. Родное какое-то существо. И без него боюсь остаться, и без ребенка. Почему нужно выбирать. Это очень тяжелый выбор любимый или ребенок. 13.01.2006 14:19:20, Грустная О.
главное не останьтесь в итоге без обоих.вот этого действительно стоит бояться 13.01.2006 14:45:56, Гэллор
прочитала всю цепочку: Гэлл! жму лапу!!! Полностью с тобой согласна!:) 13.01.2006 15:58:18, LU
Я просто уже боюсь, что замучила его своими разговорами о ребенке...До этого вообще все было хорошо, а теперь он в тоске тоже... 13.01.2006 16:04:11, Грустная О.
Этого очень не хотелось бы. 13.01.2006 15:15:32, Грустная О.
Боюсь остаться без него. Однако думаю, что это произойдет скорее, если у нас НЕ БУДЕТ ребенка. Потому что просто его издергаю...
Честно говоря, думаю, что он останется со мной, если я "залечу".

Но НЕ ХОЧУ ОБМАНЫВАТЬ....
13.01.2006 13:00:41, Грустная О.
ну понятно почему он не хочет. Он понимает, что Вы его этим привязать хотите, а он явно этого не хочет. Это вообще достаточно идиотская, извините уж, женская идея (бывает, правда, что они и мужская, но чаще все-таки женская), так мужчин привязывать. Только несчастные дети получаются. 13.01.2006 13:12:33, Nexus
Не правда, я не хочу этим его привязать. Мне кажется, он достаточно привязан. Он-то как раз у меня есть, и ведет себя как раз как мой ребенок. А я ребенка хочу настоящего, для нас, а получается - для себя. 13.01.2006 13:19:02, Грустная О.
ну правильно - зачем ему конкурент?:) 13.01.2006 13:45:08, Сима Полосатая
А что, тема конкуренции приходит в голову? Думаете, боится любви меньше получать? У него мать не слишком много любви ему давала, может дело в этом... 13.01.2006 13:50:51, Грустная О.
"Он-то как раз у меня есть, и ведет себя как раз как мой ребенок.":) - Ваши слова:)
ему и так хорошо...
13.01.2006 14:48:21, Сима Полосатая
Да не очень ему хорошо...Его тоже мои разговоры напрягают. 13.01.2006 15:07:00, Грустная О.
попробуйте прекратить такие разговоры на пару месяцев, дайте ему "передохнуть" перед самым важным Вашим разговором - сообщением о предстоящем рождении малыша:) удачи!!! 13.01.2006 16:15:30, LU
Прекращала, и тогда - о чудо, он говорил о ребенке уже не так жестко, был почти что согласен,все было хорошо. Только как приходил срок определиться "когда же?" - опять напряжение, непонимание...
Но вашу мысль принимаю.
13.01.2006 16:23:29, Грустная О.
так не надо говорить, надо ДЕЛАТЬ:) 13.01.2006 20:03:55, Сима Полосатая
:)ну вот видите!!! не надо "сроков", пусть все будет, как будет:) ведь общеизвестно (и здесь уже писали) - 100% гарантии ни один способ предохранения не дает:) 13.01.2006 16:42:46, LU
правильно получается.хотеть вообще можно только для себя.когда хочешь для другого,даже самых правильных,на твой взглад,вещей,обязательно какая-нить фигня получится.вот моя ма уже давно хочет для меня хорошего мужа,а я уже не первый год пытаюсь ее убедить этого не хотеть 13.01.2006 13:25:45, Гэллор
Это правда. Но я вот для себя - хочу. А он для себя - так же сильно - не хочет. Конфликт интересов. 13.01.2006 13:37:30, Грустная О.
Смотря почему не хочет. Вот где нужно копать. Причин, если грубо, может быть три.

Он опасается, что тем самым его завалят обязанностями, которые ему пока нести не хочется, и лишат свободы, которая пока выглядит большой ценностью.

Он опасается, что Вы, сейчас замечательная и классная, превратитесь в домашнюю клушу (сорри за возможную резкость) зацикленную только на ребенке и больше ни на чем.

Он просто боится новизны. Понимает, что с рождением ребенка мир изменится, но не понимает - как именно. А все неизвестное зачастую пугает.

В зависимости от ответа и нужно будет делать выводы.
13.01.2006 13:48:57, Леший
Дамс... Леший, а ты умеешь удивлять... Удачи! 14.01.2006 20:55:46, Кузяма-Кузенька
А все три причины пугают (Наверное...).
Особенно - то, что мир изменится, а у него непонятно что с работой, может его в Москву позовут, не до ребенка будет. Нынешняя работа разваливается. Квартира есть, но однокомнатная. Он - свободолюбивое растение, и так не слишком просто ему нос к носу быть (у нас квартира студия), а тут еще малыш...
Потом, боится свободу потерять. Нет, не то, что на него навесят, а что ему будет уже стыдно где-то зависать, и он будет обязан - отчитываться там, а еще очень страшно с ребенком одним сидеть! Он себе пельменей сварить не может, а вы говорите...Под мою указку, когда я рядом - делает все.
Еще боится моей беременности, я и так вспыльчивая, и он говорит "представляю обострения на женской почве"...
13.01.2006 14:00:51, Грустная О.
"Он себе пельменей сварить не может, а вы говорите"
У вас, оказывается, уже есть один ребенок. И вы от него хотите родить?
Открою вам один секрет: детей лучше рожать от взрослых.
А взрослость отпределяется не только датой рожд в паспорте . . .
14.01.2006 01:49:43, давно я так не смеялась . . .
Да нет у автора детей, вы что)) Вы неправильно смысл фразы поняли)) Автор про перспективу в случае родов писала) 14.01.2006 01:59:40, Коала
КАк это нету? Есть! Не важно, что по паспорту ему 27, вот как она сама ниже пишет:
"Что же говорить о не совсем созревшем мужчинe"
"Он считает себя ребенком"
"Мне кажется, он достаточно привязан. Он-то как раз у меня есть, и ведет себя как раз как мой ребенок. У него мать не слишком много любви ему давала, может дело в этом..."
14.01.2006 03:03:14, все еще смеюсь
Ах вот вы о ком))) Сорри)) 14.01.2006 10:01:19, Коала
да...теперь я понимаю, почему Вы о нём, как о ребёнке писали...:) Ему-то точно рано детей, а Вам в самый раз, так что решайте... 13.01.2006 14:51:19, Сима Полосатая
Вообще, советуют "залететь", а вы знаете, что это не так-то просто в 36? Не знаю, может вообще какие-то проблемы, но мы не так уж маниакально предохраняемся...Моя подруга в этом возрасте специально высчитывала дни...и в эти дни они с мужеи по 10 раз, с грелкой там, в определенной позе и т.д....А тут как бы случайно...Есть ли вообще шансы? 13.01.2006 15:27:45, Грустная О.
моя мама родила меня в 36 (первые роды), а сестру в 38:)
а я, когда лежала в РД с первым - помню женщину, которая первого родила в 46 лет! и сказала, выписываясь:"я к вам приду за вторым"! рада за нее, конечно, но все ж - я бы не стала тянуть до 46:)
13.01.2006 16:18:21, LU
LU, вы даже не представляете, насколько мне нужны такие слова поддержки... 13.01.2006 16:24:35, Грустная О.
шанс есть всегда,даже при стерилизации обоих.а 10 раз - это слишком,может даже уменьшить вероятность 13.01.2006 15:38:33, Гэллор
А прерванный акт вообще насколько часто вызывает беременность?

в процессе обсуждения вдруг задумалась : а может у нас вообще не все нормально с деторождением...Вообще-то мы слабо и предохраняемся
13.01.2006 16:02:41, Грустная О.
садитесь сверху и хрен он что прервет.а остальное - к врачу.да и время пока есть(хотя терять его не стоит) 13.01.2006 16:15:31, Гэллор
Мы к сожалению так не получаем оргазм...:-( 13.01.2006 16:27:19, Грустная О.
:)а сидя? когда Вы сверху - Вы "управляете" ситуацией, можно и не дать ему "выйти" раньше времени:)))
только - сразу так пробовать не надо!!! пусть успокоится, подождите какое-то время - а там вперед:)
13.01.2006 16:48:06, LU
мы!супер!!у вас на двоих один оргазм?! 13.01.2006 16:32:30, Гэллор
Два. Но в данном случае - ни одного :-) 13.01.2006 16:37:59, Грустная О.
Если Вы сверху, все зависит от Вас, вся инициатива в Ваших руках, так сказать. Если не знаете как, спросите у подруг- ровесниц, в 35 лет обязательно найдутся опытные женщины среди Ваших знакомых. 19.01.2006 21:01:23, мама-аня
тоже мне проблема,меняйте позу за полминуты до его оргазма,а сами получите его раньше.или позже,неважно 13.01.2006 16:45:26, Гэллор
:)да ради такого дела - своим разок и пожертвовать можна:))))) 13.01.2006 16:56:21, LU
можно и не разок 13.01.2006 17:03:23, Гэллор
Я-то могла бы пожертвовать, но он пока меня не удовлетворит...Короче, ничего так не получится. Я - всегда первая, а он- второй. 13.01.2006 17:03:17, Грустная О.
значит,сначала вы,потом меняете позу.очень легко 13.01.2006 17:08:36, Гэллор
см ниже 13.01.2006 13:47:19, Гэллор
тогда ставьте его перед выбором. 13.01.2006 13:02:26, Философский Камень
ни в коем случае,вы что?!стопудово сбежит.не из страха,так из вредности.и - ни парня,ни ребенка 13.01.2006 13:13:46, Гэллор
Да, из вредности. Есть такое. Он очень упрям. Говорит "не дави на меня, я ко всему сам приду". Так что такая мера (если даже не убежит) - все равно мысль плохая. 13.01.2006 13:20:41, Грустная О.
Перед ультиматумом, хотите сказать?
Он человек принципиальный, уйдет, наверное.
13.01.2006 13:04:47, Грустная О.
Ему в 27 тоже пора бы задуматься.
Забеременеть и все,,,он что не кончает внутрь?
Ваши биологические часы тикают как-бы хорошо вы не выглядели.

Он к другим детям как относится (племянники,дети друзей),если положительно то все ок.
И не надо заострять внимание на этом раз сомневается,просто в один прекрасный день вы узнаете,что беременны.
13.01.2006 12:39:50, Авто
Он считает себя ребенком, веселится по-детски, непосредственнен. Прилетел из родительского гнезда :-)
Это, что касается его поведения дома. А вообще - ответственная работа (и проблемы на ней), в быту так много делает. Никогда не думала, что вот так может быть - отсутствие притирки в быту вообще.
К чужим детям относится совершенно нормально, я бы даже сказала - по доброму.

Про забеременеть и все - наверное,возможны варианты...
Но ведь все всегда говорят НЕЛЬЗЯ ОБМАНЫВАТЬ В ЭТОМ!
13.01.2006 12:46:17, Грустная О.
А себя обманывать можно? Всю свою жизнь обмануть можно?

Это ваш шанс,может-быть последний. Если искать другого,сколько время уйдет.Да у тех кому под сорок обычно уже есть "хвост". У нас в род домах сейчас про 25 летних говорят старородящая мама.

А семья или сложится,или нет ,а от чего это зависит ...
13.01.2006 14:47:54, Авто
То, что в 25 старородящей называют - ерунда полнейшая, все об этом знают. Просто лень пересмотреть старые советские установки. Согласна - 36 лет - очень, очень много. Ну если не получилось раньше, то что ж?...

Про "искать другого" - бесполезно, верные ваши слова...
13.01.2006 15:10:03, Грустная О.
так в чём обман?:) практически ни одно средство не даёт 100% гарантии от залёта,ну кроме стерилизации. вот Вы и "проколитесь", случайно:) 13.01.2006 13:48:27, Сима Полосатая
Ну вы ж понимаете, что это обман! И все таких женщин осуждают. И распадется такой союз быстрее, чем когда было бы принято совместное решение. А совместного решения - нет. Я все размышляю, что его может настроить на правильный лад? Ведь он вроде иногда и не против. Я никак не могу понять, что конкретно его пугает...Его ответ просто - не хочу. 13.01.2006 13:54:06, Грустная О.
д НЕ СОЗРЕЛ он для того, чтобы быть отцом! У меня был похожий МЧ в юности, когда я его встретила на 5-летии окончания института (моей старшей уже 5 лет было), то он так и оставался таким же мотыльком, порхающим по жизни, "жизнерадостным ребёнком" как Вы писали, немного потёртым :) ( я с ним в 18 встречалась, а потом его в 27 встретила). Думаю, что он и сейчас, в 32, вряд ли женат и кто-то его так же на детей уговаривает:)... 13.01.2006 14:59:49, Сима Полосатая
Все в разное время "созревают"...Может, поэтому и выбрал женщину настолько старше его. Хотя...Кое в чем он все-таки сознательность проявляет, иногда ведет себя даже взрослее, чем я... 13.01.2006 15:12:46, Грустная О.
кто - все?да еще и всегда!!ненавижу врать близким людям,но своего бм я в свое время четко решила просто поставить в известность постфактум.ну,поругается....главное-то уже сделано.расставьте приоритеты 13.01.2006 13:03:38, Гэллор
Так он ваш муж был, как бы уже заведомо самим фактом женитьбы согласие дал :-)
А у меня - нет. Говорит, вот люди по 7 лет встечаются...Проверить друг друга надо...Ну у него куча времени на проверки, а у меня - нет.
13.01.2006 13:07:46, Грустная О.
кто как.мой этим фактом ни на что согласия ЗАВЕДОМО не давал.он до меня одну жену уже бросил,кстати,в беременном состоянии.брак - не поводок для мужчины(ребенок - тем более) 13.01.2006 13:16:14, Гэллор
Вообще-то, отлично знаю об этом.
Замужем была, плавали, поэтому знаю, что брак - не панацея.
13.01.2006 13:22:06, Грустная О.
да обо всем вы отлично знаете.и,на мой взгляд,решение уже практически приняли.зачем сюда написали?получить разрешение на "обман"?разрешаю и категорически советую - рожайте и в темпе,сначала подумайте о своих желаниях,потом посмотрите на его реакцию.вы - не единый организм,а два нормальных,здоровых эгоиста,чьи цели - различны!так что исходите из своих 13.01.2006 13:41:54, Гэллор
Проницательно читаете мои мысли. Если обман мне разрешаете, вопросов больше нет :-)
А вообще я очень порядочна, возможно излишне....
13.01.2006 13:48:10, Грустная О.
так Вы сюда за индульгенцией пришли?:)) 13.01.2006 15:00:47, Сима Полосатая
Нет, конечно. Просто не с кем обсудить. Очень тяжко!... 13.01.2006 15:14:11, Грустная О.
Гражданский - потому и не хочет...:( 13.01.2006 12:32:53, Valdivio
А почему решили, что раз гражданский, то и не хочет ребенка.
Я, живя с гражданским, родила двоих и жили мы нормальной полноценной семьей и живем до сих пор вместе. ТТТ Детей воспитываем. Он хотел зарегистрировать брак, а я не хочу, мне это не надо. Я уверена, что если человек тебе дорог и любит, то штамп не нужен, тем более, что он ни от чего не застраховывает. Захочет он уйти- уйдет и не посмотрит на ребенка или беременную жену. Штамп нужен только для дележки совместно нажитого имущества в случае развода и все. Но это лично мое мнение.
19.01.2006 18:02:17, весна-светлана
Есть варианты его заставить жениться? :-)Или разъехаться и решать ту же проблему :-)?
Еще раз повторюсь, отношения хорошие. Я была в браке, скажу, что мои нынешние отношения - ближе, теплее, роднее...Он ни с кем до меня по-настоящему не жил.
13.01.2006 12:37:39, Грустная О.
Ох, не люблю я эти "гражданские" - всегда это означает недоверие, расчет, что встретишь кого-то лучше, чем нынешний партнер... Мне кажется, что без брака Ваше положение безнадежно. Или жениться - создавать семью, рожать детей, быть вместе "в печали и радости". Или - вместе проводить свободное время, а больше - ни-ни...
(ИМХО - Имею Мнение - Эрен Оспоришь)...
13.01.2006 12:52:41, Valdivio
А кто сказал что штампик в паспорте чтото решит..?Так и в официальных отношениях может быть...Что узнав о беременности муж либо поддержит...либо сбежит...А официальность не решает совершенно ничего.... 13.01.2006 15:54:41, заглянула на огонек
если штампик ну совсем ничего не решает, почему одни так хотят его, а другие так боятся? 13.01.2006 15:59:09, Грустная О.
Для когото он возможно чтото и решает...для меня лично ничего 13.01.2006 17:06:41, заглянула на огонек
потому другие и боятся,что одни хотят.если бы одни не хотели,то другие бы не боялись 13.01.2006 16:21:30, Гэллор
Умная мысль. Как сказала мне одна женщина, ее муж предложил ей брак только тогда, когда она перестала париться на эту тему...Правда, они так официально и не поженились. Именно потому, что ее данный вопрос уже не очень и интересовал и все устраивать стало, как есть. 13.01.2006 16:30:31, Грустная О.
Вы считаете, что если бы мы не жили вместе, то уже поженились бы и завели ребенка? 13.01.2006 12:55:44, Грустная О.
возможно 13.01.2006 13:49:29, Valdivio
А мне кажется, что Вам нужно для себя точно решить - хотите ли вы ребенка, готовы ли Вы, действительно, взять на себя ответственность, и в том случае (крайне, крайнейшем, но его тоже нельзя исключать), если Вам придется растить его одной. И когда Вы точно решите - да, хочу приниматься за дело. Способов масса. А потом, я уверена, если он Вас любит, все будет хорошо и он привыкнет к этой мысли...А если нет - значит все к лучшему, значит он не тот человек, на которого можно положиться. Мне кажется, в 36 лет пора рожать однозначно, если Вы хотите детей. 13.01.2006 12:46:41, мысль
Очень хочу!
А еще недавно не хотела. До встречи с ним, фактически 2 года назад еще, не хотела.

Но что значит "взяться за дело"? Взяться "за тело"?
Какие еще способы есть, кроме обмана? Ума не приложу!
13.01.2006 12:50:12, Грустная О.
а вы не допускаете варианта,что он этого "обмана" от вас и хочет.типа,не виноватый я,оно само так получилось,я,вроде как,даже четкого согласия не давал.... 13.01.2006 13:11:21, Гэллор
Если совсем честно, то такая мысль была. Когда совсем "не хотят детей" по другому предохраняются. Еще он меня к гинекологу гонит, "сходи проверься", к стоматологу... 13.01.2006 13:16:57, Грустная О.
вот именно.кстати,а почему вас к ним надо гнать?я б сама бегала 13.01.2006 13:27:21, Гэллор
Если бы речь шла о "давай подумаем", то я сама бы побежала ( к гинекологу. у стоматолога, слава богу, бываем :-). А так что? Гинеколога спрашивать - я смогу родить? А он - а вы пробуете? Я- нет...И что? 13.01.2006 13:40:14, Грустная О.
см выше 13.01.2006 13:46:51, Гэллор







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2018 23:08:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!