Раздел: Воспитание (как меняются дети от 10 до 18)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что изменилось?!

Читаю я последние темы, и тихо фигею. Ребенок в 6-м классе не делает сам уроки -нормально. Девочка в 12 лет не стрижет сама себе ногти и не хочет мыться, не говоря уже о проблемах в учебе-тоже нормально. Ну вот не кажется мне это нормальным, что-то с этим делать надо.
Мне кажется во времена моего детства такого не было. Ну у всех были подростковые заскоки, но не в такой мере, и уж точно никто бы не посоветовал деточке в своих заскоках потакать.
Я помню над теми, у кого в учебе принимали участие родители смеялись. "Папа у Васи силен в математике" была юмористическая песня, обычно родителям и в голову не приходило вникать в учебный материал детей. , единственное что интересовало родителей-это оценки в дневнике. А сейчас, кажется, родители поголовно с великовозрастными дитятками над уроками сидят, и на форумах друг друга спрашивают, как задачки решать.
И очень у многих в подростковом возрасте рождались братья и сестры, и иногда это сказывалось на характере и оценках. Но такого, чтобы из отличницы превратиться в двоечницу и забить на личную гигиену-такого не было. Помню у родственница вышла повторно замуж и родила второго ребенка, когда саршему сыну было 12. Учиться хуже вроде не стал. Она смеялась, что ревнует понемногу, капризничает, но говорила, что в целом сестру любит, понемногу с ней помогает. Мама может выйти из дома на какое-то время, старший за младшей присмотрит. У моей подруги в 14 младший браат родился. Она ворчала, конечно, что заставляют по дому помогать больше, но помогала. Ежедневно на молочную кухню ходила, пеленки гладила, не говоря уже об обычных домашних делах.
То, что подросток по дому не помогает-осуждалось. Мне, да и многим моим сверстникам, вменялось в обязанности самим убираться как минимум в своей комнате. Нормально было убираться, а не убираться-не нормально.

Я понимаю, что с развитием цивилизации дети взрослеют позднее, и что надпись о том, что "молодежь пошла не та" найдена еще при раскопках Древнего Рима. Но все равно, то ли раньше дети другие были, то ли у родителей были рычаги влияния на детей. В основном дети даже в 15 лет старались избегать скандалов с родителями (в просторечии "боялись, что мама заругает"), и худо-бедно их просьбы выполняли. То ли нынешние родители какую-то древнюю мудрость по воспитанию детей утратили? У всех дети периодически кочевряжились, и я даже допускаю, что в отдельных особо тяжелых случаях родители с этим не справлялись, но никто раньше это нормой не считал.
25.10.2016 06:04:52, nastyk

424 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ресурс ребенка ограничен. Тратить ресурсы моих детей на то, что не способствует их развитию в желаемом мной направлении, я не хочу. Если у них появится время на домашние дела, то лучше пусть они потратят его на отдых или учебу.
Мое детство было заполнено домашними обязанностями очень плотно, при этом я обязана была быть отличницей. Ничего, знаете, хорошего в таком детстве нет
27.10.2016 12:00:08, Fr.Snorck
+100. Изменилась внешняя среда и установки общества. И то, и другое улучшилось для нас, взрослых, и изменило требования к детям. Причем базовые вещи те же- смелость, честность, сила, уравновешенность, доброта и наоборот. Только теперь общество разбилось на множество подмножеств, и у каждого свои понятия по каждому термину.
Причем,если спросить,какого жениха/невесту/друга ты предпочтешь дочери/сыну - то окажется, что того, который поможет, не побоится, не побрезгует, умеет и готовить, и дырку зашить, и по дому помочь.
А как речь о воспитании детей (воспитании, а не выращивании), так сразу "перегружены, пусть отдохнут"..
26.10.2016 19:42:11, Oazis
Постмодерн. Артистичность, доведённая до абсурда, до разрыва со здравым смыслом. 26.10.2016 20:34:45, Аланна
Раньше интернета не было. А ваша личная выборка слишком мала и не может быть статистически достоверной. Все было, у всех было все по-разному. Если вокруг вас этого не было, не значит, что этого не было вообще, значит, что в вашем окружении этого не было просто. 26.10.2016 14:00:24, ШаНуар
Как по мне, многое изменилось в лучшую сторону. По крайней мере, мои личные отношения с детьми намного гармоничнее тех, что были у меня с родителями, а мотивации у моих детей намного больше в любых делах - что в учебе, что в быту.

Меня воспитывали жестко, авторитарно. С обязательной уборкой, стиркой-пришиванием воротничков, походами в магазин, отвественностью за брата и пр. Моего личного мнения по тем или иным вопросам особенно не спрашивали, на выборе института настояли родители ( а я не слишком сопротивлялась, так как в школе необыкновенно легко давалось практически все, а явных предпочтений не было). С уроками, естественно никто не помогал, учебой не интересовались - хотя учиться я должна была только на пятерки, другого просто не приняли бы.

И что? Лет в 16-17 случился тяжелый подростковый кризис, отношения с родителями стали просто невыносимыми, я искала любой способ с ними поссориться. Учеба из радости превратилась в обузу и тяжелую повинность, единственное светлое воспоминание того времени - книги. Прогуливала школу и часами читала. С братом все было ещё хуже, хотя к нему ещё строже относились.

Неудивительно, что мои дети росли и растут в атмосфере крайнего попустительства . Никаких обязательных дел по дому, самостоятельное домашнее обучение большую часть времени и прочие радикальные проявления либерализма. Из безусловно положительных моментов - наши дети нам очень доверяют. На этом строится все остальное. И высокая учебная мотивация ( у старших детей результаты уже видны и понятны), и помощь по дому ( два года назад у нас была очень тяжелая ситуация, и наши старшие , совершенно не приспособленные к регулярной работе по дому, тогда просто невероятное совершили). Так что результатами собственной педагогической деятельности я довольна пока намного больше, чем мои родители 25 лет назад.
26.10.2016 13:00:30, Эль Нинья
А истина, думаю, как обычно, где-то посередине))) 26.10.2016 16:26:35, Etagerka
Скорее всего. Да ещё и от ребёнка зависит. И от его места в семье :)

Например, старшие у нас - довольно мягкие по характеру дети, склонные к компромиссу. В их жизни не то, что наказаний - жесткого "нет" не было ни разу, обо всем удавалось договориться. Младшие характером крепче, воля у них тверже, а сил, терпения, времени и прочих ресурсов у нас с мужем уже не так много - ну и демократии в их жизни, соответственно, поменьше.
26.10.2016 20:59:33, Эль Нинья
Гм... может мы с Вами сильно разошлись в эпохах, где проходило детство..
В мои советские годы в коммуналке мылись, сори, раз в неделю. Остальные дни частями.
Видела более ранние плакаты, где Советское правительство специально инструктировало советских граждан о том, что нижнее белье надо менять после мытья и делать это хотя бы раз в ту же неделю. Потому что .. ну не надо сравнивать с прошлым. Или конкретизируйте. Никто не "забивал" на личную гигиену, о ней были совершенно другие понятия. И у одноклассников моих (Москва, центр) постоянно вшей находили.
Про уроки- у всех по-разному. Моей подруге мама до 9 класса сочинения писала.
Кроме того, добавлю, что у большинства в то время мамы работали, статья за тунеядство была и времени на уроки просто не было при всем желании. С третьей стороны добавлю, что в настоящих реалиях нереально поступить в топовые школы без участия родителей. Без их помощи и вовлеченности временем-трудом-знаниями или деньгами на репетиторов. Пусть будет парочка исключений, но для большинства сейчас это нереально. В "мое" время ребенок мог действительно учиться и поступать сам, по-настоящему сам. И олимпиады от школы организовывались, а не родители мониторили.
Про "боялись родителей"- Алехххххх недавно рассказывал, как в 13лет из дома сбежал, построив и перевоспитав родителей.
Я лет с 12ти устраивала дичайшие скандалы, меня никто не трогал, а на попытки предложить убраться в комнате я просто ее запирала, чтобы не шокировать родительских гостей.
Возможно, Вы о другом периоде прошлого..
Но вот смотрю на собственного сына. Всегда был отличником. До 5го класса успевал еще и на спорт, и на дуде, и убраться, и кучу хобби имел.
Сейчас нон-стоп уроки. До 11ти вечера. Притом, что он отлично справляется и делает все быстро и они с одноклассниками помогают друг другу. Если бы могла, я бы за него делала. И уж точно мне в голову не придет повышать важность домашней работы. Сообщить ему, что подметание важнее физики, смысл? Поржать вместе? Что может- делает. Мусор по пути в школу, например, вынести. А остальное- наш общий выбор такая школа, отменять приоритеты в угоду "правильного воспитания"?
26.10.2016 01:53:17, Дина (Джума)
В моем детстве я про вшей не слышала ни разу. Только в литературе если. А сейчас, даже судя по местным темам - практически обычное явление :( 27.10.2016 11:20:11, УникаЛьнаЯ
Про вшей я (Москва, Речной вокзал) только в книгах о гражданской войне и ВОВ читала. Вши появились в школах ТОЛЬКО в новое время. Хорошо, в столичных. И если вы читали здесь темы о вшах, ВСЕХ это шокирует, а не просто спрашивают - типа как кофточку отбелить, ванишем или тайдом? То есть вши - это суперненормально, хоть и часто теперь встречается.

Из дома сбежал - Алекс - это не построив родителей, а наоборот, от бессилия их "построить".
Воспитание шире процесса образования. Воспитание правильное поможет и образование получить, и все цели достигнуть. так что, имхо, есть смысл заморачиваться больше воспитанием, чем физикой. :)
26.10.2016 19:49:38, Oazis
Ваш пример с сыном некорректен. Ваш сын из этого "тринити"-принципа (пятёрки-уборки-доверит.отн-я) имеет 2/3. Т.е. ВСЁ, кроме уборки. Думаю, "исходная" ТС, по чьей ситуации и пишет здесь автор, не стала бы заводить тему, имей она Ваш случай. 26.10.2016 12:53:34, Аланна
Вшей регулярно находят и сейчас, причём, в развитых европейских странах. Они от мытья не зависят. Точнее, есть даже мнение, что они как раз любят чистые головы :)

Мылись - да, раз в неделю. А интимная гигиена была каждый день у всех нормальных людей. В коммуналках народ с баночками в туалет ходил.
26.10.2016 08:18:12, Birke
Вот да. У нас дети в двух разных школах ( хороших и без беженцев) и младшая в детском саду, в Берлине. Головы у детей, в основном, идеально чистые ( а у многих мальчиков ещё и длинные волосы, очень красивые). Раз месяц регулярно оповещают, что кто-то из детей завшивел. Никак не могу понять, в чем причина.

В Москве, в очень топовой школе было то же самое - каждый понедельник проверяли детям голову на предмет вшей.
26.10.2016 12:38:25, Эль Нинья
А Вы в Берлине ?
Эх, зря Вы в "девичью" не заходите. Мы на позапрошлой неделе встречались там, познакомились бы :)
26.10.2016 14:48:33, Birke
Да, не так давно. И вправду жаль... Буду почаще заходить :) 26.10.2016 21:03:45, Эль Нинья
Это у вас в коммуналке ребёнком своя личная комната была? Голову мыли, да, раз-два в неделю. Но ниже пояса ежедневно, и соответственно трусы меняли. 26.10.2016 03:43:18, nastyk
А что такого? Я тоже жила в коммуналки и лет в 12 моих соседка вышла замуж - уехала к мужу - комната освободилась - ее переоформили на нашу семью и отдали мне. 31.10.2016 13:47:46, КалиНа*
Сняли ответственность детей за результат и сделали строго обязательным и более длительным процесс. В результате лишенные свободного времени дети научились симулировать процесс обучения не хуже, чем взрослые симулируют процесс работы. И замкнутый круг, который нельзя разорвать, находясь в среде приспособленных к новым условиям сверстников и их педагогов. Растет поколение безынициативных приспособленцев, которое не умеет даже отдыхать. А когда учиться отдыхать, если нет свободного времени?
И еще один аспект. Проклятая толерантность. До такой степени развитая, что многие уже не чувствуют удовлетворения от опережения других: "бег на месте обще примиряющий". У нас было четкое представление об иерархии и брахманы, чувствуя себя брахманами, стремились соответствовать. "Когда в обществе нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели." Можно выпросить у родителей айфон и чувствовать себя круче отличника. Искренне!
25.10.2016 23:43:56, vbr2011
Какая нафиг толерантность? Вы бы пообщались разок с коллективом школьников. Да они сожрать друг друга готовы:( Причем начиная с начальной школы, когда учитель делит детей на касты "удобных" и "неудобных" детей. В подростковом возрасте оценки уходят на второй план, но привычка "мериться достоинствами" остается -вот и начинается выпендреж, у кого айфон круче. А вы говорите -нет дифференциации:( 27.10.2016 16:00:24, white-dove
Точно. 26.10.2016 19:51:12, Oazis
Согласна насчёт "проклятой толерантности". Где-то попадалась фраза: "Вовремя выданная ребёнку оплеуха способна сэкономить до 10 часов нотаций в сутки". 26.10.2016 12:56:00, Аланна
В данном случае я имел в виду не оплеуху, а внутреннее чувство принадлежности к высшей касте, не позволяющее тебе уподобится низшим.
А оплеуха в принципе вредна. Полезна обыденная ритуальная воспитательная процедура, не особо страшная, но при этом достаточно обременительная и конфузная, чтобы стараться по возможности ее избегать.
26.10.2016 19:46:17, vbr2011
Есть и полезные пощёчины, например, останавливающие истерику (см.х/ф "10 негритят"). Извините, если я ошибаюсь, но, по-моему, у Вас нет детей? И опыта, соответственно, тоже нет? И Ваши слова - сплошная умозрительность? 27.10.2016 07:33:14, Аланна
Отсутствие своих детей часто помогает помнить точку зрения ребенка. Кроме того взгляд на чужих детей и их воспитание со стороны иногда объективнее собственного опыта.
Не думаю, что я оценил бы в детстве остановку истерики пощечиной. Особенно, если изначально она была вызвана предыдущей моральной пощечиной. Пощечин вообще лучше избегать, моральных в том числе.
27.10.2016 12:53:32, vbr2011
"помнить точку зрения ребенка." - какого ребенка? Того, которым были вы. И у которого были ВАШИ родители. А не других детей с другими родителями. 27.10.2016 15:17:21, Аня-лэ
А чем это отличается от родительского опыта, в котором есть та же редко встречающаяся тройка: конкретные папа, мама и сын??? 28.10.2016 12:58:51, vbr2011
"Отсутствие своих детей часто помогает помнить" только о собственном одиночестве. (У Вас "не получилось" или это сознательный выбор, подкреплённый матем. построениями?) В мире полно вещей, которые ничем иным не "берутся", как только собственным опытом: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел". Я привела пример"полезной"пощёчины, полученной не ребёнком. А Вы что пишете в ответ? Никто не спорит с тем, что лучше избегать силовых действий. Но есть в жизни нормального человека хоть один раз такой момент, когда, увы, нужно совершить физическое действие (например, если кто-то мерзким словом оскорбил Вашу жену или дочь) . Тогда даже академик становится обычным мужчиной... Вы, видимо, такой ситуации лишены в принципе...
И насчёт взгляда на чужих детей... По-Вашему, если человек лет 15 был ладящим с детьми преподавателем, а потом обзавёлся свои чадом, то он потерян как преподаватель? Он ведь теперь автоматически стал смотреть на чужих детей через призму собственного опыта.
Я не собираюсь вступать в дискуссию с убеждённым чайлдфри, но рассматривать проблемы собственных детей можно только с теми, кто этих детей имеет. При этом соглашусь, что есть замечательные бездетные педагоги и психологи, однако у них нет Вашей категоричности.
27.10.2016 13:28:10, Аланна
Пока не сложилось, только и всего. Ни в коем случае не сознательный выбор. Человеческая жизнь на самом деле коротка, а периоды, в которые завязывание знакомств происходит естественно еще короче. И если ты в это время находишься не в нужном месте, или если такое место для тебя в принципе отсутствует, уже надо специально танцевать с бубном. Никогда не умел себя продавать, даже работодателям противно.
Да, есть моменты, когда надо совершить физическое действие. Только надо четко осознавать, готов ли ты при этом отнять чужую жизнь и рисковать собственной в случае ответной эскалации. Была пара моментов в жизни и, вообще говоря, я ни то чтобы был готов, но не видел другого выбора, надеясь, что до чего-то слишком серьезного не дойдет.
В любом случае я дам пощечину только тому, чья жизнь не представляет для меня никакой ценности. В данном контексте пощечина своему ребенку нечто очень странное. Шутливый подзатыльник или даже очень чувствительный шлепок совершенно другое дело. Не забывайте об историческом контексте: пощечина всегда была вызовом на дуэль, то есть демонстрацией желания убить даже ценой своей собственной жизни.
Моя категоричность связана только с одним: ненавижу обычай поступать "как все" и "как положено" вопреки логике, здравому смыслу и естественному стремлению человека с одной стороны к совершенству и с другой к комфорту. И вообще немного не понимаю некатегоричных людей. Или у тебя есть своя точка зрения и ты ее отстаиваешь до тех пор, пока не будешь переубежден, или у тебя ее нет. Есть еще третий вариант: ты настолько презираешь окружающих тебя людей, что не считаешь нужным метать бисер перед свиньями.
Так что когда видите некатегоричного, не обманывайтесь - как правило это не от уважения к вам.
28.10.2016 13:23:26, vbr2011
Это известный местный теоретик :) 27.10.2016 08:10:23, Birke
Да знаю. То-то мне и показалось, что я помню про отсутствие детей у "товарисча". 27.10.2016 13:30:15, Аланна
Принцип "если б у меня были дети - уж я б их воспитал как следует" :)) 27.10.2016 14:13:05, Birke
Спасибо за мнение! Насчет толерантности-поддерживаю. Ибо перепутали толерантность и вседозволенность. 26.10.2016 08:41:12, Мама Гарика
Мне тут недавно старое обсуждение из "7-10" попалось. Немного о другом, но там некоторые всерьез говорили, что детей до 12 (15, 18...) лет не следует ничему учить, включая элементарную гигиену и правила поведения в обществе, и ничего требовать тоже не следует, потому что этожеребенок и онжемаленький; а вот как ребеночку исполнится 12 (15, 18...), так на него мгновенно снизойдет просветление и он тут же на лету и освоит и правила гигиены с этикетом, и всё остальное заодно, и будет делать что положено без единого пинка. А поскольку я такое неоднократно и в реале слышала, то уже давно не фигею.
Ну и попробуем припомнить, реально ли было подобное услышать лет 30-40 назад. По-моему, нет - тогда все-таки считали, что воспитанием детей надо заниматься; а ежели родители не особо стремились, так для этого существовали еще школа и государство (представленное, например, СМИ), которые теперь благополучно самоустранились.
И да, если родители верят в вышепроцитированную теорию, то, наверно, в каком-то смысле норма. Ну, ежели девочку до 12 лет не заставлять мыться, странно, наверно, ожидать, что в 12 она резко начнет это делать?
25.10.2016 21:23:35, Келайно
не знаю, какую тему вы читали, но может вы и ее так же неверно поняли, как и эту 25.10.2016 21:31:04, Шерлок
За свои слова отвечаем? В каком месте и что именно я неверно поняла, излагайте. :) 25.10.2016 22:07:36, Келайно
вы? я не знаю отвечаете или нет. а я - да. никто не предлагает пренебрегать гигиеной 25.10.2016 22:24:32, Шерлок
Не отвечаете. Ибо не поняли фактически ни слова из того, что я здесь написала, но бросились писать ответ, прочитав первые попавшиеся на глаза несколько букв. :) 25.10.2016 22:47:30, Келайно
продолжайте фантазировать. но не по поводу меня 25.10.2016 23:12:23, Шерлок
не изложит) 25.10.2016 22:08:43, Июля
Да даже и не сомневаюсь. :) 25.10.2016 22:13:43, Келайно
Совершенно согласна. Я тоже тихо фигею. Громко фигеть не фигею, так как побаиваюсь излишне "толерантных" граждан))) 25.10.2016 20:12:09, Владуся
У нас с сестрой родители активно участвовали в учебе. 25.10.2016 18:27:35, tЮлька
Абсолютно с Вами согласна. Нынешний постмодерн не предполагает никакого напряжения ни от деточки (надо сделать это), ни от родителей (проследить-заставить сделать). Когда события развиваются самостоятельно, то может родиться и вышеозначенный "кадавр". А, ну ещё бывает протест от взрослого человека: "Меня мама заставляла... Так вот. Она была не права!" 25.10.2016 14:51:44, Аланна
Написала в той теме. Ерунда эти уроки и уборка. Главное -ребенка эмоционально чувствовать, быть в диалоге с ним, понимать происходящее. И чтобы ребенок в родителях понимание и поддержку встречал. Тогда и уроки с уборкой подтянутся.
Очень люблю Петрановскую, с ее идеей о том, что отношения с детьми строятся не на поощрениях наказаниях, а на эмоциональной привязанности. И тогда ни у родителя нет потребности наказывать ребенка, ни у ребенка не возникает желания делать назло родителям.
В пример советское детство ставить не надо. У многих выросших людей в итоге нет взаимопонимания с родителями. Уважение, пиетет , желание соответствовать ожиданием -есть. А эмоциональной близости нет.
Впрочем, если кому-то пятерки и уборка важнее отношений с ребенком -то можно этого добиваться. А доверительные отношения не всем нужны, может быть..
25.10.2016 14:04:06, white-dove
При чем тут назло? Тема не о протесте, а об эгоизме. Ксатти, все педагоги с древности и физиологи современные говорят - сочувствие не врожденная вещь. Это воспитывается, начиная лет с 6-7 (до этого ребенок природный эгоист). А если не воспитывается - то и не возникает. Уборка - не акт уничтожения пыли (хотя и это тоже удовольствие, в чистом месте находиться), а акт помощи маме, забота о ней и о всех членах семьи, сделать им приятное. Как они, между прочим, делают КАЖДЫЙ день! Почему-то родительская забота безусловна, а сыновняя/дочерняя ожидается в неопределенном будущем.. 26.10.2016 19:57:04, Oazis
Ясно. На одном полюсе - пятерки-уборки, на другом - "доверительные отношения". Совместить это, разумеется, нельзя никак... Прям "гений и злодейство". 25.10.2016 14:56:36, Аланна
Не знаю, кому из оппонентов ниже отвечать... "Всё такое вкусное!"
Вот это "если кому-то пятерки и уборка важнее отношений" я понимаю как "пункты 1 и 2 противопоставлены 3-ему", который (по умолчанию) важнее. Т.е. для поддержания п.3 можно поступиться и п.1,2. ИМХО, фигня из серии "Кого ты больше любишь?" Доверительных отношений как таковых вообще не существует. Они проявляются в конкретных ипостасях (условные пятёрки-уборки) и неотделимы от них. А тут какой-то "фальшивый заяц" матери подсовывается: мол, я тебя буду помоями поливать и мучить всяко, а ты, мать, давай-давай, подходцы ко мне ищи! У матери уже кожа пятнами неизвестной этиологии пошла... Подлость сопливого эгоиста, но вполне в духе постмодерна, где хорошие-плохие меняются местами.
Мы с дочкой иногда чудесно по-бабски шепчемся "при полном согласии сторон"(апофеоз "доверительных отношений"), а иногда она с ворчливой рожицей и со шваброй наперевес, невзирая на спецшколу и кучу репетиторов, шерстит по углам с уборкой. Я при этом занимаюсь своим делом (хоть интернет-треплом). Папа велел "беречь маму"... В чистой квартире я её полюблю своим доверием. Потом. После уроков-уборок. Это всяко легче и приятнее, чем в бардаке.
25.10.2016 19:42:30, Аланна
Тааак, а вот теперь подробнее..Про шерстит со шваброй и спецшколу. Если что- мы первые с предложением руки и сердца.:)) 26.10.2016 08:44:34, Мама Гарика
Спасибо! Только мы не в Москве. Ценю Ваше чувство юмора! Знаю, что Вы не сторонник сентиментальной педагогики... 26.10.2016 12:43:29, Аланна
Видите ли, обсуждение идет по следам конкретной ситуации. Меня, например, удивило, что мама смакует подробности дочкиного бардака в комнате -но при этом ни слова о ее отношениях с одноклассниками, например. Ни слова о том, чем дочка живет. Вы предлагаете в этой ситуации делиться с мамой рецептами, как заставить девочку убирать? Да фиг с ней, с уборкой, это последнее, что должно волновать сейчас. 25.10.2016 21:11:56, white-dove
Опа. А какое отношение имеет одно к другому? Я могу сегодня ужин не готовить, потому что статью жалостливую в газете прочла, и мне в метро на ногу наступили? Опаньки как... Ах, я такая впечатлительная сегодня, вы уж там сами, сами... 26.10.2016 19:59:43, Oazis
Конечно, можете не готовить. Или кто-то другой приготовит, или сами найдут, что поесть, или заказать еду можно, масса вариантов. 28.10.2016 12:08:08, УникаЛьнаЯ
Разумеется, можете не готовить.
Это будет намного лучше, чем стоять с перекошенным лицом у мартена, проклиная про себя эту чёртову обязанность "чтоб они все подавились"
27.10.2016 14:20:17, Birke
Можете не готовить:) разрешаю:) 26.10.2016 21:16:10, white-dove
Вы думаете, я не читала ту конкретную ситуацию? Эта "ситуация" на "Семье" поднимается с завидной регулярностью. Каждый раз отвечать лень. Но иногда цепляет, типа, "опя-яяя-ть за рыбу гроши..."
Моя дочь (очень непростой человек) имеет потребность очень нечасто (мы все не сентиментальны, а даже наоборот, т.е. резки и насмешливы без излишнего гуманизма) обращаться ко мне за... Да не важно за чем! Я ей нужна. И папа тоже. Когда она однажды в прах разругалась с нами (ей 13 было), я не дала ей последовательно ни обеда, ни ужина, а спать легла поперёк холодильника. У него, родимого, и встретились ночью для обстоятельной беседы (без еды, однако). Много чего было поставлено на место, начиная с пирамиды Маслоу. Голод вовремя творит чудеса понимания! С тех пор, несмотря на косяки и закидоны, чтит родителей (и их возможности). Кстати, церковь помогла (мы не воцерковлены) - без всякого нашего участия. Дисциплина вместе с Великим постом (мы с мужем не постимся). Да много чего! Русская литература (эта особенно)+ничего не подозревавшие репетиторы (мы с дочкой вместе осмысляли в нужную нам сторону их отрывочные слова). Главное - мы с мужем тверды, едины и ни на йоту не сомневаемся в необходимости наказания, которое только один раз было пощёчиной.
Понимаете, "доверительные отношения" начинаются именно с "я тебя люблю, но ты сейчас стоишь на моей ноге. Сойди"(=уборка) - и мы сольёмся в дочерне-материнском экстазе. Извиняюсь за излишнюю разговорчивость.
26.10.2016 12:32:01, Аланна
и это непростой ребенок? непростой, увидев маму, заблокировавшую холодильник, не станет разговоры разговаривать, а развернется и уйдет. потом поест в школе. или еще где. 26.10.2016 14:14:46, Шерлок
Прошу прощения, но я уже имею опыт общения с Вами. Он до такой степени, как бы это сказать... своеобразный, что... В общем, лучше не общаться. 26.10.2016 15:07:51, Аланна
я и не настаиваю 26.10.2016 15:16:33, Шерлок
Шантажировать едой можно, кмк, когда на 200% уверен в последующих действиях своего ребенка, т.е.:
а) он таки придет к холодильнику
б) он захочет мирно решить проблему, т.е. договориться.

И где гарантия, что проблема не вернется снова, т.к. сценарий для ребенка станет уже знакомым "поругался-поголодал-повинился-накормили".

И где гарантия, что в следующий раз не накормят в другом месте?
26.10.2016 14:05:12, Птичка снежная
Я никогда никого не шантажирую. Это ребёнок пытался шантажировать родителей. Мне не очень нравится МЕП (метод естеств.последствий), но именно "принцип домино" и был озвучен в разговорах с дочерью. Прежде чем дело дошло до "тяжёлой артиллерии", были испробованы все обнимашки-увещевания. Подросток посчитал, что "прогнул" родителей под свои хотелки и стал наглеть. Вот "тады ой!"... "Кто не спрятался - я не виновата". Те вещи, которые дочь считала само собой разумеющимися, вдруг стали недоступными. И еда на первом месте. И да, у меня была возможность блокировать поступление пищи из других мест. Впрочем, это понадобилось только один раз. Мы с мужем люди изобретательные и очень любящие свою дочь, поэтому все (а потом к нам и дочь присоединилась) старались вырулить на "мир-жвачку". Сейчас (ей 17) она удивляется: "Неужели я могла быть такой дурой..." Всяко бывало. Очень помогли советы тётенек из "Усыновительской". Но моё мнение неизменно: настоящее доверие всегда деятельно. И это не разговоры (или не только разговоры). 26.10.2016 15:23:07, Аланна
Зачем ребенку, у которого доверительные и близкие отношения с родителями, их прогибать и шантажировать ? 26.10.2016 18:58:14, white-dove
Доверительные отношения выстраиваются в том числе и во время (и особенно после) уборки.
Вы вообще читаете мои посты? Я уже писала, что как таковых "доверительных отношений", на мой взгляд, вообще не существует. Они проявляются конкретно в чём-то, в каких делах, меньше всего - в разговорах.
26.10.2016 20:29:03, Аланна
Они могут проявляться в чем угодно, но факт остается фактом. Если доверие-взаимопонимание существуют, у ребенка нет потребности играть в "плохую девочку. А у родителей нет необходимости пресекать такие игры жесткими мерами. 26.10.2016 21:05:46, white-dove
То, что Вы называете "фактом", не есть факт (то, что произошло в данное время в данном месте). Это всего лишь Ваше частное мнение (против моего частного). Речь идёт и здесь, и в предыдущей теме о проблемных детях. Если для Вас лично тут нет проблемы, то что Вы здесь делаете? Фыркаете на манер "да фигня всё это"?
Любой ребёнок (я работаю с детьми, а Вы? какая у Вас выборка?), даже самый золотой, пробует границы окружающего мира, в т.ч. границы мира семьи. Держит или прогибается-ломается? Мне от этого плохо-хорошо-весело-противно? Любой нормальный ребёнок примеряет на себя маски, в т.ч. и "плохого ребёнка". Опыт жизненный приобретает. Кто-то быстро отложит такую маску в сторону (не моё), а кто-то заигрывается, порой всерьёз.
Есть такая категория фильмов, которая Вам не нравится вообще? Но ведь несколько фильмов из этой категории Вы смотрели, прежде чем поняли, что "оно не моё", так? Вот ровно то же самое с "доверительными отношениями" и с нормальным ребёнком, играющим сейчас в "плохаку".
27.10.2016 07:30:02, Аланна
Я тоже работаю с детьми. И придерживаюсь мнения, что при комфортных отношениях с родителями детям играть "плохую девочку" или "плохого мальчика" надоедает очень быстро. Притом безо всяких "родителям спать у дверей холодильника" и прочего экстрима.
Я задала вопрос ? Зачем Вашему ребенку при доверительных отношениях понадобилось так себя вести? Ответ - играла в плохую девочку. Опять вопрос -зачем? Так все делают. Какая разница, как у всех? Конкретно Вашей дочке-зачем?
Впрочем, Вам ворошить прошлую ситуацию уже не к чему. Но давать подобные советы маме, которая своего ребенка не слышит, и потому уже до ручки дошла -это как считать лучшим средством от головной боли гильотину.
27.10.2016 13:13:45, white-dove
Ну-у, пока ещё нормальному ребёнку надоест играть в "плохого"!.. Да и потом... Куча бонусов: "плохому"(а вдруг больной?) полагается внимание. Да ещё если прицепным вагоном мамин комплекс вины, на котором всегда можно сыграть... Вот и длится у той мамы такой континиус... И не понять, когда закончится, закончится ли и с каким результатом? И где (когда) тут Ваше "надоелает очень быстро"?
Моя дочь по природе исследователь. В принципе эдакий "режиссёр-постановщик". Не принимает истин на веру, хотя сознаёт, что некоторые истины верифицируются только верой )). Я не понимаю Вашего противопоставления: отдельно "доверит. отн-я" и отдельно пятёрки-уборки. Зачем мне каждый раз трудить себя, возможно, играть роль неполноценного существа, чтобы дочь из сочувствия (или какой-то срочно актуализированной любви) ДОЛЖНА ЗАХОТЕТЬ (дико звучит!) разово помочь мне с чистотой в квартире и с собственным поумнением, выраженным в условных пятёрках? Понимаю, что длинно, но всё-таки... На фига весь этот цирк? Есть два дня в неделю, когда хоть 100 раз уставшая дивчина примерно за час четвертью наводит блеск в доме ПРИВЫЧНЫМИ движениями. Она же не забывает, как ложку в рот нести? И это помнит и делает. Когда весь этот порядок мироздания заводился (лет в 12, т.к. до этого считалась слабой малышкой), были проблемы: "Я этого не делала никогда и делать не буду!" Мысль о собственном деятельном взрослении входила в душу трудно и с трудами (те самые пятёрки-уборки). Вошло. Не без экстрима - это наш, местный "колорит". Теперь всё в норме. А уж сколько "доверия" в чистом доме, да с пятёрками, да с кренделями у самовара - ах! Ценит. Вы-то с чем спорите? С моими методами? Так они мои и у меня сработали. У той мамы будет что-то своё...
27.10.2016 13:57:12, Аланна
В любом случае все Ваши действия были рассчитав на слабость ребёнка. Вариант ухода её в голодовку Вы не рассматривали? 26.10.2016 16:07:13, Птичка снежная
Вы говорите о "давно прошедшем времени" (есть такое в англ. и фр.). Я рассматривала и сейчас рассматриваю любые варианты развития событий. Вариант "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте" более реалистичен, чем уход дочери в голодовку. Кстати, несколько дней в году она не ест вообще ничего: организм отторгает пищу (плохо переносит длительные поездки в авто). Для здорового ребёнка это абсолютно безвредно.
Дочь сейчас характеризует себя ту как "зловредную дуру, которой, слава Богу, вовремя выдали лекарство". На мой вопрос "?!" говорит: "А интересно было испытать себя пла-ахой и быть плАхой для родителей+жалела себя до истерики, до икоты". Нравилось быть правой при явной неправоте. Балдела от такого парадокса. Прошло...
26.10.2016 20:26:14, Аланна
Хорошо, что все хорошо закончилось. Наверное, Вам очень помогла Ваша внутренняя твердость и уверенность в своих действиях. Я, к сожалению, очень часто и много рефлексирую на предмет "а правильно ли я делаю" и это, к сожалению, сказывается на лучшим образом на воспитании сына. 27.10.2016 08:46:25, Птичка снежная
Именно в этом (множественная рефлексия воспитателя) и сидит самая суть проблемы. Когда с одной стороны сомневающийся родитель, а с другой - "молодой лев", пробующий мир на "клык", то да... Особенно если основа "доверительных отношений" - мифическое "равноправие", а не нормальная иерархия... Прибавьте к этому постмодерновую эстетизацию зла, орущую о себе из каждого утюга... О-ля-ля! 27.10.2016 13:07:39, Аланна
Неправда, всё я там писала. В школе одна подружка, с которой потом после школы гуляют по магазинам и во дворе. Больше друзей нет. Потом домой. Ни на какие кружки записать ее не удалось, не хочу говорит. Потом до вечера сидит в комнате в телефоне или перед телевизором. Уроки начинает шевелиться ближе к 8ми - 9ти вечера. Раньше ее сдвинуть в сторону уроков не получается. Ну про срач в комнате не буду повторяться.
Доверительные отношения были всегда. Но вот сейчас я вижу, что наверно я слишком ее заобнимала, заласкала и на шею себе посадила.
26.10.2016 10:11:39, Автор той темы
Попробуйте посмотреть с другой стороны.
Представьте себя на месте дочки. Вам ничего не хочется, кроме сидеть в телефоне-телевизоре. Бывает такое?
Если да, то каким состоянием сопровождается? Бодры -веселы- энергичны? или банально- ни на что нет сил? Как Вы в таком состоянии воспримете пинки извне?
В общем, попробуйте почувствовать то, что сейчас происходит с Вашей дочкой. Мое мнение -у нее просто нехватка энергетических ресурсов. В силу многих факторов.
Про "на шею посадила" и про наказания -почитайте здесь [ссылка-1] последняя запись
26.10.2016 19:34:15, white-dove
Вы разбаловали Вашу дочку. Оказалось, это плохо для всех. Те, кто винит Вас, наверное, тоже балуют своих детей, но... И они другие, а не Вы, да и дети у них - не Ваша дочь. У них проходит и не давит. У Вас иначе. Вам сейчас надо поводья натягивать, а опыта такого у Вас с ней нет. Это горькая пилюля, но... зажимайте дочку в угол и запихивайте "лекарство" вовнутрь. При этом обнимайте её и читайте какой-нибудь (желательно смешной) стих. Это ритмизирует выход из любой истерики (от детской и взрослая может начаться), переключает внимание, переводит и истерику, и уборку (это же может быть одновременно?) в русло мерно-ритмичного действия. 26.10.2016 12:40:39, Аланна
Вопрос приоритетов. С чего бы, например, моей дочке, с которой мы лучшие подруги, отказывать мне в помощи в уборке? Даже при том, что она ненавидит убирать. Так и не люблю домашние дела, и этого не скрываю:) А с учебой, если хочется сделать и ребенка отличника, нужно помогать, а не давить.
Я не отрицаю, есть варианты, когда ребенок без напряга учится и в охотку маме помогает. Но мы ведь не такой вариант в предыдущей теме рассматривали.
25.10.2016 18:02:44, white-dove
Как раз если начать с отношений (а не с обязанностей), и пятерки-уборки подтянутся. Может конечно кому-то показаться, что бывает наоборот: сначала "ты должна", а если выполнила все условия, то отношения хорошие, но на самом деле там просто изначально отношения были правильно выстроены, с младенчества. 25.10.2016 15:43:04, hanhi
где написано что "нельзя"? Отлично совмещаются, обычно. Просто если ВЫБИРАТЬ к чему стремиться - то лучше стремиться к доверительным отношениям. Т.е. отношения первичны, а оценки - вторичны. Улучшить оценки/обязанности/ответственн­ость гораздо проще имея хорошие отношения. А вот улучшить отношения путем повышения успеваемости - обычно не удается. 25.10.2016 15:19:34, СиреневаяЛеди
Если целью ставить пятерки и уборку, а на доверительные отношения забить, то в результате может будут пятерки и уборка, может и не будут, а отношения сами не сложатся. Для выправления ситуации придется временно не обращать внимания на уроки и уборку. А вот если доверительные отношения первичны, то уборка и уроки будут сами по себе.
Как говорил Фрейд:"Там где работала мадам Монтессори, мне делать нечего".
25.10.2016 15:04:30, spravedlivaya
"А вот если доверительные отношения первичны, то уборка и уроки будут сами по себе."- вот это и есть тот самый ошибочный постулат, на котором спотыкаются очень многие. А потом "я же тебе доверяла, а ты". Интересы изменились, и ребенок поступил в свою пользу, при этом ничуть не скрываясь от родителей (я вообще говорю, а не о ситуации ТС).
Доверительные отношения позволяют добиться своей цели ЛЕГЧЕ и ПРИЯТНЕЕ для обеих сторон, но сами по себе ничего не гарантируют.
Все друг друга слушают, но поступать могут совсем не так, как хотелось бы сторонам отношений.
26.10.2016 20:05:39, Oazis
Доверять - это не значит свешивать ответственность на ребенка. Взрослый способен понять, у нежелания убираться есть причины. Экспериментирует? Пусть поживет в неубранной комнате. Проверяет границы? Встретит родительское:"Нет, дорогой, так мне не нравится". Вместо шантажа, угроз и наказаний.
Моя мама тоже может рассказать, что ее дети всегда убирались, готовили, хорошо учились и все это благодаря хорошим поркам, лишением еды, всякими разными наказаниями и она нам доверяла, а мы, заразы, как только смогли уехали по-дальше и со своими детьми строим совсем другие отношения.
28.10.2016 11:54:06, spravedlivaya
Это намного лучше, чем когда ребенок поступает в свою пользу, скрываясь от родителей. А поступить в свою пользу, а не наступать себе на горло -нормальная потребность.
Но точно такая же потребность есть и родителя. Поэтому вполне разумным будет потребности свои проговорить и договориться с ребенком. В т.ч. по поводу той самой уборки.
27.10.2016 13:22:23, white-dove
абсолютно!
говорят, что "да, я сама-сама, да я брата-сестру... А потом "с родными не общаюсь, сестра села на шею, маме помогаю деньгами и звоню раз в месяц"... Приплыли.
25.10.2016 14:33:09, СиреневаяЛеди
Да, в Семейной такое нередко встречается. 25.10.2016 14:54:43, Василиса из сказки
думаете у тех, у кого не "советское детство" такого не встречается? 25.10.2016 15:58:23, douceur
Почему? Просто "трудовое воспитание ответственного человека" мало что гарантирует, к сожалению. 25.10.2016 16:38:05, Василиса из сказки
вот именно. с родителями близости нет. с детьми постоянный ор и все не так. зато четкие педагогические установки как надо. а кому оно надо-то? 25.10.2016 14:10:49, Шерлок
Очень сильно поддерживаю идею сохранности близких и доверительных отношений с детьми. Причем ощущаю это на клеточном уровне. Возможно потому, что сама была лишена их в своем детстве. 25.10.2016 14:10:35, Птичка снежная
Все очень изменилось, но я бы сравнивала с ещё более поздним периодом, а не с нашим советским, и тогда уже много чего нехорошего было, но то ли на старых традициях мы ещё как- то выезжали то ли идеология влияла. Сегодня уже практически полностью разрушена правильная модель семьи, где главный -это отец, потом мать, а потом уже дети. И дети по мере возрастания плавно вливались в семью, у них были свои обязанности, они уважали старших, помогали с младшими и к совершеннолетию девочка уже подходила готовой матерью и хозяйкой. Конечно, перегибы были во все времена, но правильным считалось так. И попробуй ребёнку ослушаться, и ругали и наказывали, иногда довольно жёстко и поколение было не в пример нашим, великие поэты, писатели, ученые- все оттуда. А сейчас все перевернулось с ног на голову, ребёнок - пуп земли, психологами родителям 24 в сутки предлагается только и думать, как бы деточку не травмировать, и прыгать перед ним и на колени вставать, чтобы в глаза смотреть, на каждый чих- статья на две страницы, так как родители мы заведомо никудышные и сами, конечно, не знаем, как разрулить конфликт трехлетнего ребёнка в песочнице), вчера в вк статью читала про это, читала и думала, мир сошёл с ума? Такое чувство, что дети- это какая то другая форма бытия или вообще болезнь и нужны постоянные инструкции, при чем они, как одна ,все бредовые. Любовь, любовь и ещё раз любовь! Просто доведённая до абсурда! Воспитывать, наказывать!- Боже упаси !- душевная травма на всю жизнь. Другой ребёнок в семье- вообще драма. Когда говорят, что мама себе рожала, старшие дети не должны ни помогать, ни учавствовать- это нонсенс, разве самому ребёнку это на пользу. Это же семья, твой брат или сестра, его не заводят, это не собака, которую заводят для себя. Ну в общем на эту тему можно много говорить. Или другая противоположность- попустительсво, можно часто услышать : " мамо, отстань от ребёнка ! Все само рассосётся ". Не спорю, бывает и рассасывается... Каким то чудом. А если нет? Иногда это чревато самыми страшными последствиями и как жить потом? Просто , как правило, все эти вопросы сейчас остаются без однозначного ответа, сколько людей , столько и судеб, общество настолько разномастное, что прийти к единому мнению просто невозможно. А у некоторых уже так промыты мозги, что они уже буквально сами рубят сук, на котором сидят, падают, но упорно твердят: " нет, мы все правильно делали, просто звезды не так сложились". Простите, что длинно, очень сейчас актуальная тема для меня, много детей в семье разного возраста, как раз много размышляю, хотя и растить не мне, у меня только младшая на " попечении"), в воспитание внуков не лезу. 25.10.2016 13:50:53, Ния72(в системе Ния)
а кто сказал, что это правильная модель семьи: "правильная модель семьи, где главный -это отец, потом мать, а потом уже дети" 25.10.2016 13:54:30, Шерлок
Физиология сказала. ПРирода. Причем главный - это ответственный главный, отвечающий за семью. 26.10.2016 20:08:33, Oazis
мне она ничего такого не сообщала 26.10.2016 23:08:54, Шерлок
Как кто?! Бог сказал. 25.10.2016 19:36:01, vbr2011
не аргумент 25.10.2016 21:17:13, Шерлок
Для Вас, разумеется, не аргумент ))) 25.10.2016 23:24:31, vbr2011
Никто не говорил , так сложилось в обществе и результаты такого устроения были на лицо, зато теперь одна говорильня, а толку ноль. Просто сейчас такое не актуально, так как некоторую часть мужеского населения вообще трудно себе представить в качестве главы чего - либо, тем более семьи. Да и в большинстве случаев вообще невозможно, поскольку отца попросту нет, а если есть, то он часто не готов заниматься воспитанием детей и, мало того, не считает это обязанностью. Папа- спонсор. Иногда в роли пугалки. А одной маме очень трудно вырастить детей с правильными жизненными установками, особенно мальчиков. 25.10.2016 15:22:35, Ния72(в системе Ния)
не все, что складывалось в обществе, было хорошо и правильно. и хорошо, что многое менялось со временем в обществе. одной маме - сложно. но ранжировать семью - это лишнее 25.10.2016 15:25:10, Шерлок
Во многом правильная. 25.10.2016 14:21:40, Василиса из сказки
во многом? или правильная, или нет 25.10.2016 14:24:08, Шерлок
Бывает, что лидер в семье мать, а отца это очень даже устраивает. Не подавляет, а устраивает. Но такое редко встречала. 25.10.2016 14:55:25, Василиса из сказки
дело не в лидерстве, а в ответственности (выше написала). 26.10.2016 20:09:13, Oazis
а лидер в семье - это кто? кто проявляет инициативу и ведет за собой массы? такой лидер вполне может не себя главным считать 25.10.2016 14:58:42, Шерлок
Разные аспекты есть. В том числе и этот. 25.10.2016 15:12:01, Василиса из сказки
и зачем тогда главный. и кто же он 25.10.2016 15:25:37, Шерлок
по моим личным наблюдениям стае всегда нужен вожак. и да, в семье ли, в стае ли, всегда выстраивается определённая иерархия хотим мы этого или нет. кога во главе стаи либо во главе иерархии стоит реально сильный лидер, который берёт на себя ответственность за жизнь семьи, а не шпыняыет всех, тогда семья нормально живёт и развивается.
что бы мы там о себе не возомнили, на самом-то деле инстинкты никто не отменял.
25.10.2016 16:12:12, douceur
так беря ответственность, этот вожак в какой-то период семьи главным может совсем не себя считать. а того, кому разные семейные ресурсы сейчас нужнее. поэтому и нет иерархии - муж-жена-дети. ну и я мало знаю семей, где один главный. обычно все же когда у взрослых такое совещательное управление семьей. просто есть сферы, где кто-то лучше справляется. там он и главнее 25.10.2016 16:24:12, Шерлок
Возможно мы "главность" с вами несколько по разному понимаем, пусть так, но ключевое тут " у взрослых" , а не когда на первом месте дети, а все взрослые члены семьи вертятся вокруг них. Или когда родители пытаются с целью налаживания доверительных отношений опуститься на равные с ними ступени. Почему то сейчас, как никогда, нам стараются привить именно эту модель поведения, а на самом деле это довольно вредная вещь. Доверительность возможна и при определённой иерархии, например, все мои дети, и в подростковом возрасте и сейчас находятся со мной в полностью доверительных отношениях, я знаю возможно не все, но многое из того, что не рассказывается и друзьям- подругам, хотя чаще бывает наоборот, но я при этом мама и границы, не касающиеся доверительности, они знают, но всегда со своими бедами и вопросами сначала бегут ко мне, хотя знают, что и поругать могу и с эмоциями невсегда справляюсь, их это не останавливает. 25.10.2016 18:31:16, Ния72(в системе Ния)
конечно, не равны. родители детям обязаны гораздо больше 25.10.2016 18:34:50, Шерлок
Этот точно на мой пост ответ? Не поняла к чему вы это написали, извините. 25.10.2016 20:07:39, Ния72(в системе Ния)
это про равенство и иерархию 25.10.2016 20:15:07, Шерлок
Чёт из серии мух с котлетами).То есть вы себя ставите ниже ребёнка, я правильно поняла? Ну что сказать ? Сочувствую, причем и ребенку тоже. Но ваше право. Про обязанности- это уже из другой оперы на мой взгляд. 25.10.2016 21:08:32, Ния72(в системе Ния)
нет, не правильно. не ниже и не выше. вы поторопились с сочувствиями. взрослых нет смысла сравнивать с детьми. 25.10.2016 21:19:18, Шерлок
Вы как-то все витиевато отвечаете, фразы с претензией на глубокий смысл, но по мне так ниочём, поскольку понять невозможно, а обьяснить нормально вы не считаете нужным. Остаёмся каждый при своём. Всего доброго!) 25.10.2016 21:59:19, Ния72(в системе Ния)
мне казалось, я все понятно пишу. но нет, так нет 25.10.2016 22:04:15, Шерлок
С детьми больше носиться стали. Появился рынок развлечений, психологов и психологической литературы, все вдруг почувствовали себя такими хрупкими и нестандартными, нуждающимися в особом подходе. Мне все это не нравится тоже, НО это показатель прогресса общества. Когда основные потребности удовлетворены, начинаются всякие "розочки на торте"... Мой отец рос после войны - с голоду и холоду бы не помереть. Наше поколение было накормлено и одето, но родители работали и возиться с нами было некому - ключ на шею, обед разогрела, уроки сделала. А сейчас - следующий этап :-) 25.10.2016 13:45:20, WhiteFly
Жизнь стала другая. У детей сейчас гораздо сложнее жизнь. Я приходила домой, через 2 часа уроки сделала и гулять. Да были спорт необременительный, пару кружков и все. Убираться, готовить не заставляли,хочу сделаю, а нет и господь с этим.
А сейчас дети все время учатся у них свободного времени совсем мало . А программа школьная!!! То что я изучала в институте сын учил в 9 классе, я не говорю уже что сейчас, такие дебри. А 6 класс !!! примеры 1 курса бауманки ( я честно девочки не вру свекровь мужа тетрадки привезла). Смотрю я на одноклассников сына (старшего ) некоторые знают языки . Свободно и не один . Я в наше время много было таких детей??? В моем классе ни одного, а школа была очень приличная.
Я мою голову младшему, потому что ни фига не промывает и кровать могу постелить . А старшему портфель проверяла до 10 класса, все ли положил:), и математику,химию, физику тоже помогала делать.
Да может они более ранимые, потому что конкуренция слишком большая. Ожидания большие.
25.10.2016 12:42:50, ЛУЧИК
Ой не рассказывайте сказки. Чаще на первом курсе изучают то, что раньше в 6 классе. А чтобы в школе при Бауманке да что нибудь за первый курс))) 25.10.2016 19:38:35, vbr2011
Не рассказываю и при чем здесь школа при Бауманке? У меня дети там не учатся.
Не изучают, а дан был пример на одну из тем , которую они прошли. Слишком глубоко капают. Вы же сами пишите "Чаще на первом курсе изучают то, что раньше в 6 классе". Банальный пример . Наверняка знаете пособия Ершовой ! Есть уровень А и В. Тема одна, только задания А от В очень сильно отличаются.
26.10.2016 08:43:20, ЛУЧИК
Я имел в виду низкий уровень первокурсников, которые не знают школьной программы. Можно конкретный пример глубинного копания? 26.10.2016 12:21:38, vbr2011
А зачем? 26.10.2016 13:35:28, ЛУЧИК
Порадоваться хочу! 26.10.2016 16:56:55, vbr2011
и тут же написать гадость 27.10.2016 11:55:31, ЛУЧИК
Почему Вы воспринимаете как гадость объективную оценку глубины школьного курса? Есть серьезнейшая проблема: практически непреодолимый скачек сложности между 11 классом и первым курсом. И несколько потерянных лет в школе. Вытащить голову из песка это не сделать гадость. 27.10.2016 12:56:47, vbr2011
У вас очень узкая выборка - дети учатся в лучших школах Москвы, и причем хорошо учатся, т.к. имеют конкретные цели - куда поступить. А в обычных школах и даже спец, но без понтов - такие же разгильдяи, как и 30 лет назад. Даже еще больше. т.к. поступление в институты упростилось для людей с деньгами - раньеш-то был всего 1 вуз (для особо целеустремленных - максимум 2) и никаких денег. Раньше не поступил - и все, иди работай буквально завтра, государство само заботилось, чтобы тунеядцы по улицам не слонялись. Мои дети в отличие от меня и гулять успевали, и балду гонять и уроки делали не-пойми-когда, как ни спросишь, в ответ - я все сделал (когда? Когда я прихожу с работы - уже якобы все сделано), могу показать. Правда, доп. они почти не делают, во всяком случае по своей инициативе. А я для того, чтобы хотя бы не получить назавтра 2 в самой отстойной школе, сидела каждый божий день до полуночи, а если сочинение (которые задавали гораздо чаще, чем сейчас) или альбом какой (аналог современной презентации), то и за полночь. Провести весь выходной (один ес-но) в библиотеке - обычное дело. В результате выше 4 за все это не получала. 25.10.2016 13:49:19, hanhi
Я думала мы с вами ровесницы, какие вы ужасы рассказываете. У меня все было гораздо проще и школа была не отстойная ( физ. мат.). В библиотеке выходной? Никогда. В институт без репетиторов ВСЕ поступили с моего школьного потока, на курсы ходили при институтах. Я ходила на курсы " врожденная грамотность" как раз это дало возможность написать сочинение и поступить. 25.10.2016 14:54:45, ЛУЧИК
только такая загруженность - далеко не у всех детей. многие немножко учатся, а все остальное время гуляют 25.10.2016 12:45:19, Шерлок
очень у многих 25.10.2016 13:03:36, ЛУЧИК
Результаты ЕГЭ не подтверждают. Статистически. И никаких бауманок массово в 6 кл, наоборот, в 11 кл массово проблемы с задачкам за 6 кл. 25.10.2016 17:54:05, OlgaStPb
"Очень у многих" в школах, в которых учатся ваши дети. Но это же верхушка, в обычных школах нет такого. 25.10.2016 13:50:15, hanhi
Конечно. И даже не в самых обычных. 25.10.2016 14:10:38, Василиса из сказки
далеко не у всех! У большинства в началке и средней школе именно: школа+ уроки+ необременительные кружки. Лицеи-гимназии конечно не так, но это не большинство. Опять же есть те, кто серьезно нацелен на спорт/иное хобби. Но их немного. В школе дочери примерно 1-2 на класс (у нас рядом ДС "Динамо" поэтому в каждом классе по 1 художественной гимнастке и 1 баскетболисту - это много, вообще-то!) 25.10.2016 13:19:04, СиреневаяЛеди
я и на писала - не у всех 25.10.2016 13:05:30, Шерлок
Да все изменилось, только не все могут это понять).
В любом классе всегда есть свой процент двоечников, троечников, хорошистов и отличников. И раньше все с этим были согласны. И, конечно же, этим самые двоечники-троечники уроки и не делали или делали абы как. Сейчас все родители считают, что их ребенок заслуживает только хороших оценок. Отсюда и вытекают многие изменения - репетиторы, сидения с детьми, наезды на школу и учителей.
Раньше действительно у нас было больше авторитетов, что ли. И родители, и учителя, и пионерская организация, наконец. Можно было оставить на второй год, не принять в пионеры, перевести в коррекционную школу. Сейчас нет - изволь всех учить, а плюс к этому и дети это понимают, и ведут себя соответственно.
Практически, все мамы/бабушки работали. Тогда не работать было нельзя - была статья за тунеядство. Нянь никаких не было. Соответственно и опеки со стороны родителей было меньше, и помощи со стороны детей больше. Не потому что дети все были такие хорошие, а потому что по- другому не получалось. Мамы работали, девайсов таких не было, всего дефицит – конечно, мамам тяжело было – дети больше помогали.
Ну, и компьютеров не было - дети там так не зависали!
25.10.2016 12:27:53, oleal
я была одна у родителей, с нами жила бабушка.
После моего рождения,несмотря на то ,что маме помогала по мере возможности со мной бабушка, мама поменяла работу.
Ушла с работы 5/2, перешла на график 3/1,чтобы больше времени проводить со мной и не перекладывать ответственность по воспитанию своего ребенка на свою маму,т.е мою бабушку.
25.10.2016 13:01:20, yyana
Да понятно, что такое было. Но не в такой массе, как сейчас. 25.10.2016 13:10:03, oleal
у нас была абсолютно средняя статистическая семья,ни машины,ни дачи, квартира ,правда была трехкомнатная)) 25.10.2016 13:14:01, yyana
В мом классе было как минимум 4 мамы- домохозяйки. И бабушка моя с первыми внуками оставила работу, ей не было и 50. У семейных женщин было законное право на " тунеядство" 25.10.2016 12:38:22, GalaNTka
<У семейных женщин было законное право на "тунеядство"> - наверное не у всех. Все равны, но некоторые рАвнее. Да и "тунеядкам" тоже на что-то жить надо, если муж мало зарабатывает или разведенка. 25.10.2016 13:54:58, hanhi
Кто-то, наверное, законов не знал, а кто-то и просто так оправдывается. Приятнее, наверное, в чистом НИИ многим было, чем вверх попой в 15 раз куличики копать, а потом штаны после песочницы отстирывать. Стиральных машин-автоматов тогда не было, памперсов тоже... 25.10.2016 14:12:49, Василиса из сказки
у всех 25.10.2016 13:59:43, Шерлок
Посчитайте, сколько сейчас домохозяек. 25.10.2016 13:10:24, oleal
няни и уж тем более бабушки были у многих. Женщины в 55 лет выходили на пенсию и помогали с внуками. Многие еще и жили вместе. 25.10.2016 12:34:42, СиреневаяЛеди
У моей бабули были няни с детьми, сама она работала руководителем на фабрике, куда была распределена из Москвы. Вспоминает нянек этих с ужасом, говорит в няньки шли деревенские, не умные (это мягко) женщины или совсем не смышленые девочки молоденькие. 27.10.2016 16:41:57, Irishusy
С двоечниками-троечниками-хорошистами согласна полностью. Но вот не работать было можно. До 14 лет ребенка, по-моему. Просто многим это было затруднительно материально. Как и сейчас. 25.10.2016 12:32:37, Василиса из сказки
опять этот миф про тунеядство. и няни были. в компах не зависали, так во всяких дворах зависали..сколько же мифов про то, как оно было... 25.10.2016 12:31:00, Шерлок
Да не миф это. Когда я училась, не было такого большого количества взрослых дома, не было! 25.10.2016 13:11:17, oleal
Не было. Но не по причине наказания за тунеядство. Очень многое поменялось, многие не работают вне дома, потому что это просто невыгодно выходит((( при нынешних обстоятельствах. 25.10.2016 14:13:58, Василиса из сказки
Ну, тут главное - не тунеядство, а что взрослых дома не было) 25.10.2016 15:47:09, oleal
так вы и не про кол-во писали. но где что и сколько было - индивидуально очень 25.10.2016 13:13:14, Шерлок
Многое что было, просто сейчас анонимно относительно народ об этом рассказывает, не боится, что стыд-позор всей семье потом. Поэтому и заседаю здесь. А раньше можно было рассказать только знакомым, но... Кому охота своего ребенка "полоскать" с гарантией, что завтра об этом все узнают? Поэтому у всех всегда все хорошо.
ПС. У моих знакомых и родственников, кроме самого близкого (не по родственным связям, а по душе) круга, всегда все хорошо: дети вменяемы, прилично учатся, все сами делают и все пр. Но: кое-кого из этих детей я знаю лично, даже знаю, что родители ими в чем-то не всегда довольны. Но вот говорить они никому об этом не будут.
Что не отменяет того факта, что всегда были и будут помогающие, понимающие и хоть в чем-то относительно зрело рассуждающие дети.
По поводу "мама отругает" - боялись, да. Но сейчас детей как-то не очень принято бить и наказывать так, как наказывали детей в моем поколении. Там ремень и просто удары не считались из ряда вон выходящим и чем-то ужас-ужас-как-на-психику-влияющим. Росла я среди семей технической и прочей интеллигенции, если что.
25.10.2016 12:15:48, Василиса из сказки
Я понимаю Ваше возмущение. Сейчас больше избалованных детей, которым ни родители, ни учителя не указ. Все идет из семьи. А по поводу домашнего задания, как по Вашему лучше: чтобы ребенок самостоятельно списал из решебника или интернета или чтобы родители разжевали? 25.10.2016 12:13:51, LEGO
Не только из семьи, установки общества и его усилия по этому вопросу изменились. В лучшую (свобода) и худшую (потребительский индивидуализм) стороны. 26.10.2016 20:11:49, Oazis
+1
одни ай-фоны, заказанные "Деду Морозу" чего стоят.
25.10.2016 12:21:51, Birke
ай-фоны - это дань моде. 30-40 лет назад такого уровня "гаджетов" в широком доступе просто не было. Хороший кассетный магнитофон Панасоник или Самсунг я отношу к "гаджетам", они были доступны в нашей стране только избранным, хоть какому дед-морозу заказывай.... 25.10.2016 13:21:57, СиреневаяЛеди
ну в принципе и сейчас айфоны за 70тыс для избранных.
Просто доход немного вырос и естественно доступ ко всему открылся)
25.10.2016 13:24:17, yyana
Сейчас чтобы купить айфон нужно просто иметь деньги или (если дурак) - то взять кредит.
Раньше нужно было иметь "доступ к спец.магазину", т.е. занимать определенное положение в обществе. Все кто "проще" доступа не имел, точка.
25.10.2016 14:36:55, СиреневаяЛеди
Уровень "айфона" зависит от дохода семьи.

Я в детстве желала железную дорогу и велосипед. По уровню дохода нашей семьи они приравнялись к стоимости "айфона". По Вашему - я была избалованным ребенком?
25.10.2016 12:25:59, Птичка снежная
Я просто вспомнила тему от одной участницы, которая писала, как они всей семьёй копили сыночку на ай-фон, "чтоб был не хуже других", при этом они не могли себе позволить сделать косметический ремонт в квартире - подклеивали обвисшие обои скотчем.
Помню, как меня ужаснула фраза что-то типа "я ем мало, обхожусь семье недорого".
Это мать писала о СЕБЕ. Ужас :((
25.10.2016 12:28:51, Birke
Ну вообще-то матери обычно бывает полезно поменьше есть, чтобы не толстеть. Но для меня это пока недостижимый идеал. 25.10.2016 13:57:08, hanhi
ну все таки "поменьше есть, чтобы не толстеть" кардинально отличается от "поменьше есть, чтобы купить деточке айфон"

мотивации разные, вы не находите?
25.10.2016 14:00:16, Диги
Да от меня вообще айфоны находятся в другой реальности, так же как и самсунги и иже с ними. Мне ближе критерий - деньги на реп-в, а особенно на отдых, но боюсь, я ем меньше, т.е. это все равно ничего не решит. 25.10.2016 14:57:50, hanhi
Это, да. Слегка странно.
Просто, лично мне, не понятен ажиотаж вокруг айфонов. Лично для меня - это просто ДОРОГАЯ вещь, которую я не могу позволить ни сыну, ни себе. При этом - ничего личного против айфонов не имею. Была бы возможность не напрягаясь его купить и ярое желание сына его получить - думаю, что купила бы. Мне не близко искусственное ограничение детей в желаниях.
25.10.2016 12:38:30, Птичка снежная
а меня лично бесит это стадное желание гаджетов, до трясучки прям.

и не покупаю сыну.

его это тоже бесит:)))
25.10.2016 12:45:06, Диги
У взрослых тоже много стадных желаний: машины, туризм, шмотки... 25.10.2016 12:50:19, Птичка снежная
да, у некоторых взрослых много.

а у меня вот нет, поэтому и бесит, что у сына есть:)))
25.10.2016 12:52:04, Диги
ну гаджет-ради гаджета - да, бесит. А качественная вещь - это нормально. 25.10.2016 13:27:47, СиреневаяЛеди
я не считаю айфон качественнее хуавея, например.

цена отличается в три раза. Исключительно за понты.
25.10.2016 13:30:35, Диги
вы не хотите для комфорта машину? вы не хотите ездить отдыхать и смотреть мир?
вам для связи не нужен мобильных,ведь он есть практически у каждого ...по хорошему ведь всегда можно позвонить по городскому телефону...правда же?))
вы не хотите иметь стиралку/посудомойку/пылесос? ведь эти вещи есть у многих
25.10.2016 13:11:06, yyana
а все очень просто.

Если мне нужна машина (а сейчас мне машина не нужна, быстрее и удобнее общественным, и машины у меня нет)чтобы ездить,а не понтоваться, я покупаю машину, выбирая по соотношению цена-качество. Т.е. не слишком дешевую, чтобы не заморачиваться с ремонтами. Но! Я не покупаю мерседес-геленваген, потому что это именно понты.

С телефонами тоже самое, - смартфон рабочий, нужно быть на связи и иметь возможность проверять почту, у меня майкрософт. В принципе, я могу выбрать любой смартфон, и он будет оплачен - но оно мне зачем??? Не по работе он мне сто лет не нужен - перед отпуском села батарея, я спокойно уехала с кнопочным.

С путешествиями тоже самое, - я руководствуюсь своими желаниями и предпочтениями, а не "престижностью" поездки. Мне мальдивы или сейшелы не нужны, от слова совсем.

Вот это желание "айфон-айфон, пятый, шестой, седьмой!!!" - но мой взгляд, кошмар современного мира потребл-тва.
25.10.2016 13:40:24, Диги
У моего ай-фон появился после отличного окончания 6-го класса (у нас после 6-го распределение).

Личного компа у него нет до сих пор. И ноута тоже. И айпада...(плачу :))
25.10.2016 12:47:54, Birke
для учебы комп или ноут не нужен? 25.10.2016 12:53:20, Диги
Не-а, свой - не нужен.Хватает общего, семейного. 25.10.2016 14:54:04, Birke
а, ну то есть он есть в принципе.

ноут мне просто не нужен:) так что ноут сыну купили.

а мне планшетки за глаза.
25.10.2016 15:04:50, Диги
Все-таки подтекст другой. Вы хотели игрушки, что совершенно нормально для ребенка. Даже, если они и дорогие. 25.10.2016 12:28:41, oleal
смартфон для современных детей - такая же игрушка... 25.10.2016 13:28:29, СиреневаяЛеди
игрушки своего времени
Сейчас игрушки другие. Почему айфон не может стать игрушкой для тематического ребенка?
25.10.2016 12:35:22, Птичка снежная
Потому что, если бы Вы написали телефон, еще можно было бы согласиться. А это айфон - на большмй процент понты, а не игрушка. 25.10.2016 14:22:16, oleal
А машины за 1,5/2/3 млн вместо лады-гранты за 400 тыс - это не понты?
А еда в ресторане, вместо домашнего супчика - не понты?
А пуховик/пальто за 20000/30000/40000, вместо аналога за 5 000 - не понты?
И вообще - а что такого плохого, пусть и в понтах?

Зы - я вот тоже любила в детстве "понтоваться"- весной, как только просохнут лужи выходить гулять обязательно в новых! туфлях. Прям новых-новых - только из коробки, чтоб муха не сидела)))
25.10.2016 14:48:08, Птичка снежная
Это все для взрослых, а мы про детей.
И в ресторане - это не всегда понты, иногда это просто вкусно)
25.10.2016 15:48:46, oleal
На калории можно получить те же самые и за меньшие деньги.

Так же и айфон - кому-то - "очень приятно":)
25.10.2016 15:55:14, Птичка снежная
все хорошо.

если ты свои понты оплачиваешь САМ.

а если это требование к родителям, понты детки оплачивать, то нехорошо.
25.10.2016 14:51:22, Диги
Ребенок (если мы про тематических) ничего САМ оплачивать не может.
И нигде не указано о требовании. Ребенок может и попросить. И даже хорошо и вежливо попросить. Тогда это как? Понт или просьба?

Сын Бирке получил заслуженный (по их мнению и договоренности) ай-фон. Он (ай-фон) перестал быть уже понтом? Или заслуженные понты - это нормально?
25.10.2016 14:56:29, Птичка снежная
айфон - понт по любому:)

потому что можно купить в три раза дешевле, но с тем же функционалом.

Попросить - может. Как родитель может и отказать. Я в понтах отказываю.
25.10.2016 15:06:51, Диги
по себе людей не судят. Для вас айфон понт, а для кого то,у кого есть матер.возможность ,не понт ,ни разу(если что я про адекватных,но более финансово-успешных) 25.10.2016 16:12:17, yyana
вопрос абсолютно не в материальной возможности, а именно в восприятии, как понтов.

мне довелось в рекламе поработать, думаю, мое трезвое отношение оттуда:)
25.10.2016 16:58:48, Диги
Мне не близка идея искусственного ограничений детей. Впрочем, как и взрослых 25.10.2016 15:15:44, Птичка снежная
имеете полное на это право! 25.10.2016 15:16:33, Диги
я под "айфоном" разумею все смартфоны вообще. Да, игрушка, ну пусть определенной марки (более разрекламированная) 25.10.2016 14:38:48, СиреневаяЛеди
изменилось, имхо, количество денег.

В моем детстве домработницы в семье не было, все делали сами.Появилась она только после моих 15ти лет.

Понятно, что к этому времени я уже все умела:) и убирать, и готовить, и закупаться в магазине.

А сын мой филонил при няне и домработнице до 6 лет, и непросто ему было переключаться в этом возрасте на уборку хотя бы в своей комнате (а, ну и понятно, что своей комнаты у меня в детстве не было)

Ничего, к 13ти годам научился, и комнату убирать, и полы мыть, и пылесосить, и унитаз драить. Готовить вот не любит:)

Теперь с негодованием рассказывает (и показывает):) половину комнаты соседа в интернате, который за собой не убирает и вещи раскидывает:)

а уроки да, были проблемой.

но опять же, в интернате следят, теперь не моя печаль:) (а раньше бесило жутко)
25.10.2016 11:52:38, Диги
а расскажите поподробней, как у сына дела, нравится ему там? (многие помнят ваши темы) 25.10.2016 11:59:02, Lubanya
Да, нравится. И учеба, и уклад жизни. На выходных бывает скучновато, но он и в Цюрих летает каждую третью неделю, и сосед-австриец его к себе домой в гости приглашает.

Вчера вот у них была вечеринка Хэлоуин, так носились по интернату в костюмах, с учителями и воспитателями (они их называют профессорами, а там воспитатели - мальчишки лет по 25:)). Директор сидел в библиотеке со скелетом и чучелом крокодила:))) Так все убегались, что директор мне на мейл в первом часу ночи отвечал:)))
25.10.2016 12:10:28, Диги

Показано 189 комментариев из 424

Всего ответов: 424 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.11.2017 01:29:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!