Здравствуйте!
12 лет назад на этом сайте я "ждала и рожала" своего сына.
Жизнь несколько отвлекла, даже пришлось регистрироваться заново:)
От его отца я ушла,когда сыну было три.Многое пришлось пережить,ну пережили и хорошо.Все наладилось,только сильно споткнувшись,очень долго никого не впускала в наш мир на двоих и несколько лет мы жили одни.Конечно,у меня были мужчины,но с ребенком я их не знакомила никогда,не планируя ничего серьезного.Благо ребенок мой дружен с отцом и проводит у него все почти выходные и каникулы.Я с его отцом в хороших отношениях,все выяснили,отскандалили и мирно сосуществуем на предмет общего ребенка.
Полтора года назад я встретила мужчину,своей мечты,ага:-)За много лет он первый,с кем я познакомила своего сына и я захотела замуж.И еще ребенка.Да,я считаю,от любви должны рождаться дети.
И мой почти подросток "встал на дыбы".Самая большая его обида-тебе что,меня мало?!?! Это про мужа,про то что мы планируем ему братика,я не говорила еще.
С моим мужчиной он общается вполне дружелюбно,мы постоянно куда-то ездим втроем,но дома...закрытая в комнату дверь и тишина.Он играет с нами в настольные игры,и смеется и общается,а потом закрывает дверь в свою комнату.Может просто мне это непривычно,мальчик растет и наверное дверь в его комнату будет закрываться все чаще.Но его условие на мой брак-я буду жить с отцом. Или уйду жить в лес.Отцу он насовсем не нужен.
Я не могу до него достучаться,я не знаю как до него донести.что он не перестанет быть моим любимым сыном и что то,что мы так долго жили одни,не есть хорошо.Ребенок считает,что мы прекрасно жили :-)
У мужа мать вышла замуж,когда тот был в третьем классе и тоже был сильно против мероприятия.Мама сказала-не дашь мне выйти замуж,отдам отцу,а там отец тиран был,все боялись,замолк,Сейчас-любимый папка.
А с моим что делать не знаем:(
Да,еще придется менять школу и место жительства,что тоже радости не доставляет,летом психолога планирую посещать для помощи на новом месте(ребенку).
Ну вот как быть?
ПыСы
Спасибо большое за мнения,я все перечитала и где что надо уточнила,Все таки не зря психологи советуют проблему прописать на бумаге.На компе можно тоже :-) Читаю себя,ваши мнения и понимаю,что собственно не так все страшно.Мне кажется,что с тем,что мама выходит замуж,ребенок уже практически смирился,но по привычке еще сопротивляется,для порядка скроее.Больше страшит переезд и новая школа,это будет трудно,да,это волнует меня очень,надеюсь справимся.Братики-сестрички чуть-чуть подождут.Мы торопимся немного,потому как мне не 20,а несколько за 35,хотим родить до 40:-),но сначала школа.
Спасибо!
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
27.01.2015 01:51:48, Votlex
У меня похожая ситуация была, и тоже ни с кем из "проходящих" не знакомила, пока НМ не встретила. Сын встретил настороженно и ревниво, но очень быстро оттаял, потом даже подгонял меня замуж:). 26.01.2015 12:23:05, Lout
У нас нет в поселке психологов,поэтому так много всего оставлено на лето,у нас ничего тут нет особо.Теоретически ищем,конечно,но ходить сможем,когда переедем.
20.01.2015 21:11:35, Ти-ши-на
Расскажу про первого мужа. Он тоже "не разрешил" своей матери выйти замуж. В результате, когда он вырос, она осталась совершенно одна и в свою очередь требовала непомерно много внимания от него. И была очень одинокой и никому не нужной. Так что идите замуж :-) Дети вырастают, а друг рядом нужен.
14.01.2015 12:22:44, Аник
Напишу с точки зрения ребенка, только с точки зрения девочки. Это несколько иначе. У меня мама вышла замуж, и я была немного старше Вашего сына (14 лет). Переезда не было, школу не меняла по этому поводу и так была четвертая по счету, то есть смена школы для меня стрессом не стала бы совсем.
То, что мама может выйти замуж и имеет на это полное право, я прекрасно понимала. То, что на дыбы вставать и препятствовать маме не уместно и эгоистично, понимала. не мешала, радовалась за нее. За себя - нет. И не могла, как не старалась.
От мамы отдалилась сильно. У нее своя семья, у меня - своя (ну, типа одна, так одна, ага, такой подростковый негативизм). К отцу уехать мыслей не возникало совсем. С отчимом отношения - здрасте-до-свидания-спасибо-пожалуйста. Фсе.
Он правда не лез ко мне с воспитанием, видимо понимал, куда я его отправлю. Мама разрывалась между нами, но мне понятно что он для нее семья, а я для нее скоро уйду из ЕЕ семьи и создам свою.
Через 2 года поступила в институт и ушла из дома. С мамой до сих пор очень хорошие отношения. То есть никаких к ней у меня обид, а у нее ко мне.
У Вас мальчик. Любой мужчина, извините, в другом мужчине-самце видит потенциального соперника. Ну, природа их так создала.
Вашему сыну труднее. Он может умом, где-то очень далеко и глубоко, понимает, что Вы имеете право на новую семью. Но он так же как я, понимает, что там, в этой новой Вашей семье, ему уже не место. Ему придется стать более самостоятельным.
Вот как он распорядится этой самостоятельностью и не унесет ли его течение жизни во все тяжкие, когда на стресс от нового члена семьи наложится появление еще одного члена семьи (ребенка) и новая школа и новое жилье и новые друзья, если таковые вообще появятся. А первое время их точно не будет.
Вообщем колбасить его будет сильно и в возраст такой он вступает в сложный.
По тому, что Вы написали Вы уже решили, что выйдете замуж, переедете и родите. Удачи Вам!
Психолог это хорошо, это очень нужно. Но как ниже написали, он не сможет снять с Вашего сына столько стресса, сколько его ожидает впереди. Ему понадобится все Ваши внутренние ресурсы, которых у Вас скорее всего не будет.
А он уже против Вашего будущего, потому как видимо не видит в нем себя. Он скорее всего вообще не знает, что теперь и как ему жить, понимая, что он зависим и не самостоятелен в решениях даже своей судьбы. За него решили и поставили перед фактом, что будет жить вот тут, вот с этим человеком, учиться в этой школе.
И его протест в дальнейшем может только усилиться, так как во всех своих неудачах на новом месте в новой семье, в новой школе, он будет винить Вас и Вашего мужа, вольно или невольно. Просто будьте к этому готовы. 14.01.2015 11:11:00, Lussi01
Добавлю и я контрпримеров: свекровь - старшая из трех дочерей, две ее младшие сестры - от второго брака. Все у них было хорошо. Мой муж тоже старший из трех сыновей, два младших тоже от второго брака. Самый удачный и беспроблемный из троих как раз он, правда младшие тоже неплохие. С отчимом всю жизнь хорошие отношения, до сих пор.
17.01.2015 17:07:04, Musenka
Две мои подруги повторно вышли замуж - у одной сыну было 9 лет, у второй - 12 лет. И ничего "плохого" с их сыновьями не случилось. Отношения в семье и с отчимами прекрасные.
Кстати, у обоих подруг в новом браке родились дети. И всё у них хорошо. 15.01.2015 12:07:42, Birke
Так, и что теперь ? Не рожать ? Не выходить замуж ? Бросить себя на жертвенный алтарь ? А сыночка через 6 лет вообще взрослым станет и начнёт самостоятельную жизнь. А у матери годы уйдут :((
Вообще, всё то, что Вы написали, можно отнести и к рождению второго ребёнка в любой семье. Даже если отец с матерью родные. И что теперь ? И как же живут-выживают "несчастные" дети, у которых братья и сёстры ?
Или те, кто вынужденно переезжает в другой город ? 14.01.2015 13:11:54, Birke
То, что мама может выйти замуж и имеет на это полное право, я прекрасно понимала. То, что на дыбы вставать и препятствовать маме не уместно и эгоистично, понимала. не мешала, радовалась за нее. За себя - нет. И не могла, как не старалась.
От мамы отдалилась сильно. У нее своя семья, у меня - своя (ну, типа одна, так одна, ага, такой подростковый негативизм). К отцу уехать мыслей не возникало совсем. С отчимом отношения - здрасте-до-свидания-спасибо-пожалуйста. Фсе.
Он правда не лез ко мне с воспитанием, видимо понимал, куда я его отправлю. Мама разрывалась между нами, но мне понятно что он для нее семья, а я для нее скоро уйду из ЕЕ семьи и создам свою.
Через 2 года поступила в институт и ушла из дома. С мамой до сих пор очень хорошие отношения. То есть никаких к ней у меня обид, а у нее ко мне.
У Вас мальчик. Любой мужчина, извините, в другом мужчине-самце видит потенциального соперника. Ну, природа их так создала.
Вашему сыну труднее. Он может умом, где-то очень далеко и глубоко, понимает, что Вы имеете право на новую семью. Но он так же как я, понимает, что там, в этой новой Вашей семье, ему уже не место. Ему придется стать более самостоятельным.
Вот как он распорядится этой самостоятельностью и не унесет ли его течение жизни во все тяжкие, когда на стресс от нового члена семьи наложится появление еще одного члена семьи (ребенка) и новая школа и новое жилье и новые друзья, если таковые вообще появятся. А первое время их точно не будет.
Вообщем колбасить его будет сильно и в возраст такой он вступает в сложный.
По тому, что Вы написали Вы уже решили, что выйдете замуж, переедете и родите. Удачи Вам!
Психолог это хорошо, это очень нужно. Но как ниже написали, он не сможет снять с Вашего сына столько стресса, сколько его ожидает впереди. Ему понадобится все Ваши внутренние ресурсы, которых у Вас скорее всего не будет.
А он уже против Вашего будущего, потому как видимо не видит в нем себя. Он скорее всего вообще не знает, что теперь и как ему жить, понимая, что он зависим и не самостоятелен в решениях даже своей судьбы. За него решили и поставили перед фактом, что будет жить вот тут, вот с этим человеком, учиться в этой школе.
И его протест в дальнейшем может только усилиться, так как во всех своих неудачах на новом месте в новой семье, в новой школе, он будет винить Вас и Вашего мужа, вольно или невольно. Просто будьте к этому готовы. 14.01.2015 11:11:00, Lussi01
Только не надо обобщать. Это про мальчиков, соперников и пр. фрейдизм. У меня сыну было 11, когда появился любимый мужчина. Любят друг друга, никаких проблем не было вообще.
20.01.2015 23:44:47, Не важно
Случай нашей семьи, конечно частный, но, когда наша мама вышла повторно замуж и во втором браке родились двое детей (от первого брака был один сын), то именно с ним, с нашим старшим братом произошло все то "плохое", что Вы описывает, как "вероятно возможно":(
15.01.2015 09:55:49, Птичка снежная
много и обратных примеров
подруга вышла замуж с сыном 9 лет. родился ребенок еще. все у них хорошо, тьфу тьфу. мелкую обожает, с отчимом мужицкие отношения выстроились (мальчику почти 15). 15.01.2015 13:41:34, mara
подруга вышла замуж с сыном 9 лет. родился ребенок еще. все у них хорошо, тьфу тьфу. мелкую обожает, с отчимом мужицкие отношения выстроились (мальчику почти 15). 15.01.2015 13:41:34, mara
Кстати, у обоих подруг в новом браке родились дети. И всё у них хорошо. 15.01.2015 12:07:42, Birke
Вообще, всё то, что Вы написали, можно отнести и к рождению второго ребёнка в любой семье. Даже если отец с матерью родные. И что теперь ? И как же живут-выживают "несчастные" дети, у которых братья и сёстры ?
Или те, кто вынужденно переезжает в другой город ? 14.01.2015 13:11:54, Birke
Вы читали между строк, или о чем-то своем? Я где-то писала не рожать и замуж не выходить?
Хорошо бы прежде чем писать такие опусы, читать внимательно.
К рождению второго ребенка это отнести никак нельзя. Так как при рождении ребенка, иерархия не нарушается. При приходе взрослого в семью, который старше ребенка иерархия нарушается. Ребенок получается в подчинении еще одного взрослого, чего не случается при рождении брата/сестры.
У мальчика наложение сразу всего отрицательно в одном флаконе - чужой взрослый в семье, чужой район, чужая школа, чужая квартира. И позднее еще рождение малыша. И ни одного плюса для него. Если еще у него там не будет своей комнаты, как было, то еще один минус.
Очень редко у кого так накладывается сразу, а не постепенно, как у этого мальчика.
Я пишу не о том, выходить замуж или нет. Я пишу, что много сил потребуется от мамы для сына. И мальчику будет трудно.
ЗЫ И годы никуда не уходят, их проживают. Не пишите ерунды.
Гы, мужья приходят и уходят, и с нами остаются как раз дети, несмотря, что создают свои семьи и уезжают из квартиры, но не из наших сердец и не из нашей жизни. И когда нам плохо, именно дети и приезжают. 14.01.2015 14:52:42, Lussi01
Хорошо бы прежде чем писать такие опусы, читать внимательно.
К рождению второго ребенка это отнести никак нельзя. Так как при рождении ребенка, иерархия не нарушается. При приходе взрослого в семью, который старше ребенка иерархия нарушается. Ребенок получается в подчинении еще одного взрослого, чего не случается при рождении брата/сестры.
У мальчика наложение сразу всего отрицательно в одном флаконе - чужой взрослый в семье, чужой район, чужая школа, чужая квартира. И позднее еще рождение малыша. И ни одного плюса для него. Если еще у него там не будет своей комнаты, как было, то еще один минус.
Очень редко у кого так накладывается сразу, а не постепенно, как у этого мальчика.
Я пишу не о том, выходить замуж или нет. Я пишу, что много сил потребуется от мамы для сына. И мальчику будет трудно.
ЗЫ И годы никуда не уходят, их проживают. Не пишите ерунды.
Гы, мужья приходят и уходят, и с нами остаются как раз дети, несмотря, что создают свои семьи и уезжают из квартиры, но не из наших сердец и не из нашей жизни. И когда нам плохо, именно дети и приезжают. 14.01.2015 14:52:42, Lussi01
Чужой взрослый в семье уже год,район ему знаком,школа и квартира чужие,да,но лучше чем здесь,сильно лучше,втянется,поймет.Время нужно,да.Ребенок второй будет не сразу,именно потому,чтоб не было слишком много нового.Нового,но не плохого для него.Не настолько все мрачно,как Вы пишите :-)
14.01.2015 19:18:59, Ти-ши-на
Расскажу про себя, вдруг поможет? Моя мама тоже вышла замуж в мои... даже не 12, а 13 лет, и тоже спрашивала моего разрешения и тоже я его не дала. В новом браке вскоре родился мой брат. Какое же счастье, что мама не стала меня слушать, вернее просто сделала как считала нужным. Но существенная разница в том, я с мамой-то и не жила почти, соотв-но с новой семье - тоже. Я жила с бабушкой и дедушкой. Правда, моя мечта жить вдвоем с мамой так и не осуществилась именно поэтому я была против), но оно того стоило. Зато теперь у нас большая семья (мама с мужем, брат, племянники), у мама счастлива уже 35 лет, у меня есть замечательный брат. Конечно, вам сложнее, но главное, вам надо думать о будущем, причем уже имеющегося сына. Если вы сейчас послушаете его, и останетесь одна. то потом плохо будет не только вам, но и ему (разница между счастливой мамой и вечно недовольной жизнью очевидна). Кстати, частично я свою мечту осуществила - после школы год прожила в маминой семье, по собственному желанию, неплохой год.
14.01.2015 11:01:35, hanhi
" Но существенная разница в том, я с мамой-то и не жила почти, соотв-но с новой семье - тоже. Я жила с бабушкой и дедушкой."
Я про тоже ниже пишу только другими словами. Ребенку нужно жить с теми родственниками, с какими удобнее всем. И необязательно семья будет "мама+ отчим", может быть "бабушка+дедушка", "отец+бабушка" или еще как-нибудь. 14.01.2015 11:17:21, Cat-S
Я про тоже ниже пишу только другими словами. Ребенку нужно жить с теми родственниками, с какими удобнее всем. И необязательно семья будет "мама+ отчим", может быть "бабушка+дедушка", "отец+бабушка" или еще как-нибудь. 14.01.2015 11:17:21, Cat-S
У нас мировая бабушка,самая лучшая,но она живет в другой,очень далекой стране.Это единственный человек,к которому я отпустила бы сына,доверяю ей на все сто,но она два года назад вышла замуж :-)Лет 30 была одна,не хочу ей мешать :-)
14.01.2015 14:23:36, Ти-ши-на
Но не всякая бабушка на это согласится. Моя-то была инициатором с самого начала (чтобы дочь могла устроить личную жизнь).
14.01.2015 11:20:15, hanhi
Вот и получится, что куча стрессов - переезд, новые правила в семье, новые одноклассники, новая школа, отчим, отец далеко, старые друзья далеко, мама в новой любви + подростковый возраст. Действительно, в пору в лес бежать :( Психолог же не волшебник, как он это все разгребет?
При этом я думаю, что выходить Вам замуж нужно, если и любовь, и планы на детей и так далее. Просто ребенку скорее всего с отцом будет лучше. Да и у Вас будут другие заботы, связанные с переездом, привыканием к совместному проживанию... тем более, что Вы думаете о втором ребенке. 14.01.2015 10:04:34, Cat-S
Школа, готовка, контроль уроков, стирка и глажка одежды, обеды-ужины... :) Каникулы - это праздник, а здесь - каждодневная рутина.
НО совет сам по себе неплохой. Можно и попробовать. 14.01.2015 10:45:06, Birke
Да,вот это-"школа,готовка,уроки и тд" отцу не нужны.Не интересуется даже.Он не занимается,они вместе играют в комп и ходят в кино.Всё.Запретить так проводить выходные я пыталась,стала врагом народа.Сейчас ребенок уже растет и начинает понимать,что что-то не так.Задает вопросы,"почему мой папа не....(катается со мной на санках,не спрашивает как дела в школе и тд).И все чаще остается дома.Я в общем то на это и расчитывала в свое время,что сам поймет что к чему.Отец сказал прямым текстом-мне не надо.Он не любит неудобств.
14.01.2015 14:30:38, Ти-ши-на
Тогда готовьте к переменам не только сына, но и вашего будущего мужа. По-хорошему бы, ваш будущий муж должен бы постараться наладить отношения с вашим ребенком заранее и напрямую, т.е. даже без Вас. Помните фильм "Сережа" и повесть такую же Пановой? 14.01.2015 14:50:03, Cat-S
Как раз Сережу не хотели брать, т.к. он сильно болел в тот год, но отчим в последний момент взял. Но там такой, идеальный отчим. 14.01.2015 21:54:49, Cat-S
это уже потом в холмогоры. когда все наладилось и коростылев с сережей стали лучшими друзьями. вернее даже, он ему стал папой. в том-то и дело. я наизусть практически этот книгу\фильм знаю
14.01.2015 22:03:54, Шерлок
Да,знаю такой фильм и книгу,надо перечитать,кажется Сереже было сильно меньше 12.Был бы мой поменьше,я думаю было бы сильно проще,а тут переходный возраст наступает со страшной силой и так нелегко.Но все таки перечитаю:-)
14.01.2015 19:23:38, Ти-ши-на
На все заходы про "буду жить с отцом" - позвонить отцу и сообщить о "намерениях" сына. А потом сыну трубочку дать.
И поспрашивать, в какой именно лес он собрался и что именно он там жрать зимой будет. Серьезно так поспрашивать, будто он уже рюкзак собирает, а вы типа не против.
А дальше уже доносить то, что вы хотите донести. По идее, на контрасте, скорее всего, хорошо пойдет. 14.01.2015 10:03:38, Келайно
И поспрашивать, в какой именно лес он собрался и что именно он там жрать зимой будет. Серьезно так поспрашивать, будто он уже рюкзак собирает, а вы типа не против.
А дальше уже доносить то, что вы хотите донести. По идее, на контрасте, скорее всего, хорошо пойдет. 14.01.2015 10:03:38, Келайно
Моя лучшая подруга не дала маме выйти замуж в свое время.Отшивала с истериками любые варианты,не принимала никаких мужчин.И так лет с 5 до до взрослости.Пока сама замуж не вышла.
А у мамы так и не сложилось жизнь и подруга не может до сих пор простить ни себе ни маме этого.
Не позволяйте себя шантажировать.Это ваша жизнь и главные обязательства перед детьми у нас-быть счастливыми.А то он сам потом себе не простит,что поломал вашу жизнь.Но потом.
А сейчас уверенность в правильности выбора. Отсуствие выбора у него. Любовь к нему.Адаптация и понимае,что это неизбежно.
ну психолог на любителя.
Все будет хорошо,вобщем.
И у сына нормально все. Мало кто хочет менять жизнь по доброй воле.:) 14.01.2015 00:47:19, =СветА™=
А по-поводу "не дает выйти за муж", я бы жестко и конкретно донесла, что никаких прав на это он не имеет, от слова вообще. Ну и про гипотетического братика тоже не спешила оповещать. Проблемы надо решать по мере их поступления. 14.01.2015 00:24:48, ШаНуар
Сейчас мы в разных городах(100 км),"живем" только по выходным и по праздникам.Свадьба через два месяца,не на сто персон,но как же без него,боюсь это отдалит его еще больше,а с другой стороны он и на свадьбе может викинуть фортель какой...Жестко да,такой вариант нам подходит больше,иначе слезы и истерики.
14.01.2015 00:31:48, Ти-ши-на
Спасибо,внушает надежду:) У нас не Свадьба-Свадьба,роспись с самыми близкими друзьями,все ребенку знакомы,костюмы не требуются,а то мой бы взбрыкнул,да.При упоминании свадьбы,двери уже не хлопают:-)Пытаюсь подлезть,чтоб подал нам подушечку с кольцами,но,кажется,уже наглею :-)
24.01.2015 00:14:22, Ти-ши-на
Поговорить до свадьбы твердо. Выкинет фортель - наказать. Чувствуется, что он видит Вашу нерешительность, сомнения и начинает пытаться качать права. Если дать понять, что никакие его фортели не прокатят, ему же будет легче принять ситуацию. 14.01.2015 12:07:49, ШаНуар
Но дать ему понять, что Вам это очень обидно и неприятно. И больно.
Вообще, если Вы пишете, что были все эти годы очень близки с сыном, то я бы поговорила по душам. Один на один. Так поговорила бы - не как с ребёнком. а как со взрослым человеком. Как Вам все эти годы было одиноко без мужского плеча, как Вы сейчас счастливы, как Вам горько слышать заявления на тему "тебе что - меня мало", как различается любовь женщины к ребёнку и любовь к мужчине... 14.01.2015 09:27:59, Birke
Говорю,говорю,говорю,объясняю,все,что Вы говорите,объясняю,не достучатся,"нам с тобой было одним хорошо,нам никто не нужен"
14.01.2015 14:37:10, Ти-ши-на
А мне, помимо тебя, для счастья нужен был именно ОН. Я его ждала и искала все эти годы. И нашла. Со временем, с возрастом, ты меня поймёшь".
" 14.01.2015 23:42:29, Birke
Налаживает,конечно,они общаются,смеются вместе над чем-то своим,но потом я слушаю,что все равно нам никто не нужен :-)
14.01.2015 23:00:43, Ти-ши-на
Даже если это самые близкие люди.
Ведь часто не все взрослые это понимают,когда матери лезут в жизнь взрослых детей,решая,как им лучше.
Те же яйца.
Прогововаривайте,что да,сложно будет.Да,нам было очнеь хорошо,но я поняла,как мне не хватает мужчины.Люди взрослые устроены для парной жизни,это физиология и природа.
Мать живущая только с сыном до старости -ситуация печальная в своей неправильности для обоих.
Жизнь штука сложная,принимать многое сложно,но ..(вобщем,разговоров пока слушает ..)
Плюшки обрисовывать,говорить,как надеетесь на его поддержку и все такое.
ну трудно да.Но не вы первая,правда. 14.01.2015 21:03:49, =СветА™=
Кстати,вспомнила,как тяжело принммала рождение кровного братика дочь моей подруги.Как раз в 13 лет.Истерики,к матери полгода вообще не подходила,на брата не смотрела три месяца вообще.Из дома уходила,гуляла по улицам до позднего вечера после школы одна. Искали ее..Т.е совершенный нервный срыв от ревности был.
И нчиего. Теперь брата обожает.
Главное,чтобы у человека выбора не было .Потмоу что выбор это когда он будет свою жизнь строить.А вы свою без него должны устраивать.Он тут не при чем в решениях такого рода. 14.01.2015 00:51:42, =СветА™=
Помочь чем? Нет он не женился,живет один с тех пор как мы ушли,потому что все бегут от него,роняя тапки,оооочень сложный человек,оооочень.Помогать не будет принципиально,мы с ним не дружим,скорее вынужденно общаемся.
14.01.2015 00:17:58, Ти-ши-на
Коряво сказала,это его позиция-меня не касается и все,ему главное,чтоб его не трогали,в суд не подаст:-)
14.01.2015 22:58:06, Ти-ши-на
Мальчик, кажется, лучше вас понимает, что в чужом доме ему придется жить по чужим правилам, которые не факт, что придутся ему по душе... 14.01.2015 00:08:40, Oker
В городе живет его отец и ест знакомые дети даже. А дом будет новый да,но не чужой,ведь правила мы пишем сами
14.01.2015 00:15:06, Ти-ши-на
Это будет абсолютно новое жилье? Или то, где сейчас живет будущий муж? 14.01.2015 00:20:07, Oker
я бы свозила туда ребенка, показала, где его комната будет и пр. 14.01.2015 00:45:23, Oker
а почему придется менять школу и место жительства? сыну итак трудно, зачем усугублять? может тогда он поспокойнее будет реагировать. и закрытая дверь - более чем нормально. вы от него многого хотите
13.01.2015 23:59:11, Шерлок
значит время должно вылечить (или еще страшнее нет)[ссылка-1]
книгу вам советую, подросток с его орицанием не примет
а будущий папа что предпринимает, чтобы стать отцом ребенку? может совместная рыбалка, какое то увлечение? 14.01.2015 08:46:45, ТанИчка
Дело ж не в названии, вы сами это понимаете, а быть нужным в нужное время...другие точки соприкосновения обязательно найдутся
14.01.2015 19:38:47, ТанИчка
Да объясните разницу? Стать отцом и стать другом?вот прямо детально, что делает отец и отчим, и что не делает, учитывая , что у автора тяжёлые отнрошеияч с бм
14.01.2015 13:22:59, ТанИчка
я всего лишь просила расписать по действиям, а не по духовной близости, как вы пытаетесь написать. Отчим, что должен игнорировать пасынка, обходить стороной, ничего не обсуждать, общаться только с мамой?
14.01.2015 13:44:25, ТанИчка
ну вот видите, по действиям отличия нет, кроме психологических))) я спрашивала конкретно по действиям,а в действиях отличия нет, Понятно, что отчим не настаивает прямо на секции бокса или Вузе, если у отца и сына другое мнение. Отчим должен стать другом (в моих словах Отцом), бывает родные родители с детьми общаться не умеют
14.01.2015 13:51:29, ТанИчка
Мы живем практически в деревне,где нет хорошей работы и крохотная школа.Переезжаем к мужу в город,в бОльшие возможности,так сказать.
14.01.2015 00:04:17, Ти-ши-на
почему же тогда это радости не доставляет? или у него тут закадычные друзья и поэтому?
14.01.2015 00:06:52, Шерлок
Друзья,да,только поэтому,никак его не убедить,что там тоже играют в футбол во дворах и даже есть возможность заняться этим професионально,да и вообще возможности больше и разнообразнее чем здесь.Мы ждет когда год закончит,не хотим срывать среди учебного года
14.01.2015 00:12:02, Ти-ши-на
Ну тут бабушка у него остается,сестра у меня,будем приезжать,конечно.И жилье на лето снять можно,да.Все это озвучено,но как вариант ребенком не принимается :)
14.01.2015 08:43:33, Ти-ши-на
книгу вам советую, подросток с его орицанием не примет
а будущий папа что предпринимает, чтобы стать отцом ребенку? может совместная рыбалка, какое то увлечение? 14.01.2015 08:46:45, ТанИчка
Да,на звание папы не претендуем,папа свой,какой-никакой есть.
Муж "подсадил" ребенка,да и меня собственно :-) на картинги(гонки),учимся,катаемся.Даже ребенкин Др праздновали в картинг комплексе,мальчишки друзья довольны до визга,мой сдержанно сказал,что да,все было супер,но жить он с нами не будет(муж).Оплачивал Др мой муж,папа как раз в тот момент решил заняться моим воспитанием и денег не дал ни копейки,Я сама бы не осилила.Когда у ребенка сломался комп во время важной игры,папа(программист и вообще компьютерный гений),опять же в целях воспитания меня,умыл руки.Муж,не имеющий к компам никакого отношения поднял на уши всех знакомых и комп нам починили в рекордные сроки и даже в игре помогли.Тогда ребенок только согласился принять факт,что в нашей жизни есть кто-то третий.Ну и по мелочам-гуляем часто,развлечения,раньше у нас с сыном не было такой возможности-развлекаться. 14.01.2015 19:34:23, Ти-ши-на
Муж "подсадил" ребенка,да и меня собственно :-) на картинги(гонки),учимся,катаемся.Даже ребенкин Др праздновали в картинг комплексе,мальчишки друзья довольны до визга,мой сдержанно сказал,что да,все было супер,но жить он с нами не будет(муж).Оплачивал Др мой муж,папа как раз в тот момент решил заняться моим воспитанием и денег не дал ни копейки,Я сама бы не осилила.Когда у ребенка сломался комп во время важной игры,папа(программист и вообще компьютерный гений),опять же в целях воспитания меня,умыл руки.Муж,не имеющий к компам никакого отношения поднял на уши всех знакомых и комп нам починили в рекордные сроки и даже в игре помогли.Тогда ребенок только согласился принять факт,что в нашей жизни есть кто-то третий.Ну и по мелочам-гуляем часто,развлечения,раньше у нас с сыном не было такой возможности-развлекаться. 14.01.2015 19:34:23, Ти-ши-на
Да,конечно не в звании,просто сейчас в разговорах присутствует громкое-"я не буду звать его папой!!!". Вразумляю,что этого не требуется
14.01.2015 19:50:13, Ти-ши-на
Он НЕ будущий папа. У мальчика есть папа. Он муж мамы.
И пытаться становиться отцом мальчику, это самый наихудший вариант развития событий. 14.01.2015 12:22:13, Lussi01
И пытаться становиться отцом мальчику, это самый наихудший вариант развития событий. 14.01.2015 12:22:13, Lussi01
Согласна.Сыну сразу озвучила,что папой называть не заставляет никто,твой папка твоим же и остается.А как мне его называть!? Я говорю-по имени.А какие есть еще варианты?
14.01.2015 14:41:16, Ти-ши-на
Дайте сыну возможность самому решить, как называть Вашего мужа. Перечислите приемлемые варианты. Со временем Имя может претерпевать изменения. Не акцентируйте свое внимание на этом. Это их (Вашего мужа и сына) отношения. И они выстроят их сами.
14.01.2015 14:58:07, Lussi01
Ниже Вам все правильно написали.
Я бы еще добавила, Раз Вы так настаиваете в чем разница, это что у мужа автора никаких юридических прав к ее ребенку нет. От слова СОВСЕМ.
Муж Тишины не сможет быть представителем ребенка, так как ими являются ТОЛЬКО родители (усыновители, опекуны). Он не сможет подписывать никаких мед документов, при вызове скорой, принимать какие-либо решения, записать ребенка в школу, отстаивать его права где-либо в учреждениях (судах, полиции, больницах, собесах, пенсионных фондах, на погран контроле при пересечении границы).
В общем нигде. Муж Тишины будет НИКТО для ребенка с юр точки зрения, даже если их отношения сложатся более чем превосходно.
Мальчик не сможет наследовать за мужем Тишины.
С моральной же точки зрения, у мальчика есть био отец. Тишина может как угодно относится к бывшему мужу, но то, что сын может любить отца, такого какой есть, очень даже случается. И заставлять называть мужа Тишины отцом, или попытаться занять место био отца, которое уже занято, не корректно, по отношению к уже подростку. 14.01.2015 15:13:22, Lussi01
Я бы еще добавила, Раз Вы так настаиваете в чем разница, это что у мужа автора никаких юридических прав к ее ребенку нет. От слова СОВСЕМ.
Муж Тишины не сможет быть представителем ребенка, так как ими являются ТОЛЬКО родители (усыновители, опекуны). Он не сможет подписывать никаких мед документов, при вызове скорой, принимать какие-либо решения, записать ребенка в школу, отстаивать его права где-либо в учреждениях (судах, полиции, больницах, собесах, пенсионных фондах, на погран контроле при пересечении границы).
В общем нигде. Муж Тишины будет НИКТО для ребенка с юр точки зрения, даже если их отношения сложатся более чем превосходно.
Мальчик не сможет наследовать за мужем Тишины.
С моральной же точки зрения, у мальчика есть био отец. Тишина может как угодно относится к бывшему мужу, но то, что сын может любить отца, такого какой есть, очень даже случается. И заставлять называть мужа Тишины отцом, или попытаться занять место био отца, которое уже занято, не корректно, по отношению к уже подростку. 14.01.2015 15:13:22, Lussi01
Я влезу,наш отец ничего не делает,играет с ребенком в комп и ходит в кино,Всё.Все вопросы решаю только я.Если вопрос требует денег.Всё.Так что впорос,кто что будет делать,не стоит :-)
14.01.2015 14:44:05, Ти-ши-на
а при чем тут автор? речь же про отношения мальчика с папой. а они вроде как хорошие
14.01.2015 13:32:39, Шерлок
вы не видите разницы между папой и маминым мужем, пусть даже самым замечательным? при наличии живого и участвующего в жизни папы? особенно в 12 лет? видимо в том, что мальчик папу любит, а к новому мужу относится пусть даже и замечательно, но не так. в том, что всякие решения по важным вопросам в жизни мальчика принимают его папа и мама.. ну и т.д. друг и родитель все-таки разница
14.01.2015 13:42:12, Шерлок
нет, не должен конечно. обсуждать-советовать-отвечать на вопросы, время проводить - сколько угодно. вы же про разницу спросили, я вам разницу и описала. и нормальный отчим будет понимать, что иногда может и не надо советовать, даже если считаешь что нужным. чтобы не было воспринято в штыки. а транслировать через маму. например. если мама согласна с его мнением
14.01.2015 13:47:02, Шерлок
т.е. у ребенка 2 отца? а если какой дядя хороший, да ни один? то 3-4-5? еще как есть отличия. именно по действиям. я же именно про действия написала. т.е. мама с папой решают (ну в силу своей авторитарности или демократичности) где учить, как лечить, что разрешать, чего лишать, куда отпускать и т.д.
14.01.2015 13:57:47, Шерлок
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
