Раздел: Отношения с родителями (требования к ребенку 13 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Требования к детям (по следам)

В общем, мне тут одна участница, наконец, помогла сформулировать мысль.
Общество (?) требует от нас быть очень требовательными к себе как к родителям.
Нормальная мама и нормальный папа должны быть на высоте.
Должны обеспечить детей материально.
Уделять им столько внимания, сколько детям нужно.
Понимать детей.
Не нагружать их домашним трудом.
Всегда быть готовыми объяснить уроки, нанять репетиторов, отвезти на занятия.
Доходит до того, что если мама работает, ей это ставится в вину и этим объясняются какие-либо проблемы детей.
При этом дети не должны ничего.
Их надо понимать.
К ним надо снисходительно.
Домашние обязанности не для них.
Они даже учиться хорошо не должны, потому что у них же могут быть причины этого не делать.
А не получается ли, граждане, что мы с подростками общаемся, как с годовалыми?
И, может, некоторые проявления их поведения - это реакция на такое обращение? Да, такая вот реакция в слегка извращенной форме. Но в этом и сложности воспитания: что реакция бывает не похожа на событие, ее вызвавшее, не всегда все выражается однозначно.
Конечно, тон отношений задают взрослые, они умнее и главнее.
Но вот я читаю топики мам за последние дни - и так мне их жалко, мам этих (кого-то в большей, кого-то в меньшей степени). Потому и пишут люди в основном о медалях и кружках, что падающего стараются толкнуть и пнуть. Я помню, как нервничала и расстраивалась моя знакомая от самой обычной "проблемы" с ребенком. При том, что "так" поступали дети многих. Но в этом никто не признается. И ей казалось, что уж у нее-то самый отморозок растет, и что дальше будет... Я не выдержала и сказала ей, что так бывает у многих, просто все молчат. Понятно, что мы здесь не для того, чтобы плохое про детей вываливать. Но вообще создается впечатление, что в кружок собрались отличники и пинают двоечника.
Мое честное к этому отношение: так не надо делать.
26.11.2014 11:00:52, В. с работы

330 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В обмен на "Должны обеспечить детей материально. Уделять им столько внимания, сколько детям нужно. Понимать детей. Не нагружать их домашним трудом. Всегда быть готовыми объяснить уроки, нанять репетиторов, отвезти на занятия" мои дети мне должны: стать взрослыми, ктр в состоянии обеспечить своих детей материально, ктр в состоянии своим детям обеспечить неработающую маму и условия "отсутствие домашнего труда/объяснить уроки, нанять репетиторов, отвезти на занятия".
По мне, нормальный бартер :)
30.11.2014 20:11:22, Natalya d'*
Вы сами написали, что требует именно общество. А семья-это не общество. Семья-это место, где тебя любят таким, какой ты есть (извиняюсь за банальность).
И пинали не за то, что мама чего-то от ребенка хочет. А пинали за то за что а) "выдрала"-согласитесь, не совсем адекватная реакция, б) хочет от ребенка больше, чем то, на что он способен (заставляет делать уроки до ночи, когда по всем медицинским нормам ребенку в 10 вечера надо спать).
27.11.2014 03:28:36, nastyk
В чем-то Вы правы, конечно.
Но у окружающих меня людеи, которых я считаю хорошими родителями, дети как на подбор хорошие и малопроблемные. Даже если старт непростои был, проблемы разруливаются.
А как только дети проблемные, так и родители с весма странными педагогическими установками, мягко говоря.
27.11.2014 03:07:43, __nevazhno____
да, бывает и такое. А мне страшнее другое. Люди больше обращают внимание на тон и форму высказывания, на термины, чем на суть высказывания. И это печально, хотя и вполне обычно. 27.11.2014 01:51:54, Oazis
А меня вот другое удивляет. Недавно была тема, про учителя, который мальчика в туалет не отпустил, и он обка...ся. Это вызвало (и заслуженно) море негодования. Или вот темы, как кто-то кровиночку стукнул и тут же все советуют бежать - мстить.

А в теме, о которой Вы ведете речь, автор прямым текстом признается, что БИЛ беззащитного ребенка. И что-то как-то никто не возмущается, вроде ничего ужасного в этом и нет. Варварство какое-то
26.11.2014 18:00:29, Fr.Snork
Никто никого там не БИЛ. Там шлепнули непослушного вполне себе сознательного и большого ребенка. 27.11.2014 01:52:49, Oazis
Если вы про девочку, то, во-первых, там речь шла не о шлепке. Во-вторых, там ПАПА бил девочку-подростка, что вообще за гранью добра и зла. 27.11.2014 12:15:38, white-dove
не, я не про папу, про шлепок одиночный в порыве отчаяния, мама там была. 28.11.2014 12:57:27, Oazis
"Выдрали за вранье как сидорову козу" 27.11.2014 08:54:25, Fr.Snork
где там? 27.11.2014 07:57:59, Шерлок
Во-первых, возмущаются.
Во-вторых, учитель - не родитель.
Если родитель рявкнет на ребенка: "Сейчас же все бросай, иначе завтра вырублю инет (пресловутый))) на фиг, и марш за уроки!" - это одно.
А если учитель будет употреблять слово "на фиг" или повышать голос - это совсем другое.
Впрочем, родителя, не пускающего ребенка в такой ситуации в туалет, я бы тоже оценила как садиста.
26.11.2014 19:25:16, В. с работы
Ну вот я и не могу понять, почему родителю можно причинять вред ребенку (про то, что это на пользу самому же ребенку - не соглашусь никогда)? Ну ведь первейшая же обязанность - его защищать, а ты сам, САМ на него кричишь и стукнуть можешь. Ну вот почему очевидно, что бить ребенка - нельзя, кричать на него - нельзя. Никому. А что родителю тоже нельзя - не очевидно? 26.11.2014 20:12:49, Fr.Snork
Нет, не очевидно. И таки да, в конкретной ситуации конктрретному ребенку полезно. И так было всегда, етсь провинности, где недостаточно собрать бровки домиком. Отрезвляет в запале хорошо. В процессе гормональной ссоры. когда слова уже не воспринимается, а одну из сторон несет. Другое дело,как постороены вообще отношения в семье. заслуженное наказание нормально воспитанный ребенок воспримет как справедливое и как окончание ссоры, избывание (а есть аткое слово?) вины. После которой последует примирение, извинения, прощение, анализ, мир и дальнейшее сотрудничество. 27.11.2014 01:57:23, Oazis
Я не против "наказаний" (хотя слово мне претит). Это хорошая, действенная система - поощрять желаемое, пресекать нежелательное. Я категорически против того, чтобы физическое (и моральное) насилие считалось приемлемым наказанием.
Очень надеюсь, что застану то время, когда в России уровень защиты прав ребенка поднимется до европейского.
27.11.2014 09:00:19, Fr.Snork
Очень надеюсь, что никогда не поднимется. Что никогда ребенка не отнимут у матери за ор на него, за стремление говорить дома на родном нерусском языке, за отказ матери заводить собаку и тп. 27.11.2014 11:44:23, Oazis
Извините, но Ваша реплика противоречива. Вы не против наказаний, но против насилия - но ведь наказание, любое, хоть физическое, хоть моральное, хоть запрет на комп, хоть ограничение конфет - это и есть насилие! Это демонстрация силы, это подавление взрослого ребенком!
И иначе не может быть, да и не должно. Взрослый _должен_ быть сильнее и главнее ребенка - иначе как же он сможет защитить ребенка от внешнего мира?
27.11.2014 10:58:54, маугленок
Вы предлагаете не воспитывать вообще детей? По вашей логике любое ограничение ребенка - это уже наказание. Вседозволенность тоже порождает массу неприятностей. 28.11.2014 09:19:05, СамаМама
Я как раз предлагаю воспитывать, ограничивать и наказывать, и при этом не играть словами и не бояться слова "насилие". 28.11.2014 23:32:36, маугленок
"быть сильнее" не значит "доказывать свое превосходство кулаками", не так ли? )) 27.11.2014 13:06:31, УникаЛьнаЯ
К чему эта реплика?
_Любой_ способ наказания, включая самое что ни на есть ласковое: "Милый, я тобой недовольна!", можно подвести под понятие "насилие".
28.11.2014 23:34:01, маугленок
нет. "я тобой недовольна" - это просто факт. какое тут насилие? этак "тьфу ты, опять дождь, пакость какая" - насилие над природой 29.11.2014 10:51:02, Шерлок
"Просто как факт" эта фраза лишена смысла. Я могу быть недовольна своим начальством и министром здравоохранения, но мое недовольство их не колышет.
Если мы высказываем недовольство своим детям, то рассчитываем, что дети, по тем или иным причинам, примут наше недовольство как стимул к действию. То есть выражение недовольства - это одновременно призыв делать иначе. И сам факт недовольства родителей для многих детей является наказанием.
30.11.2014 12:25:46, маугленок
Да нельзя подвести любое, нельзя. Я помню, что ты очень любишь этот прием, доведение до абсурда, в теме наказаний. Но тут мы не сойдемся во мнениях, видимо, никогда ) 29.11.2014 00:27:59, УникаЛьнаЯ
Правильно, не сойдемся. Потому что ты вместо нормальной, полноценной дискуссии уходишь от ответов и/или играешь словами. Извини, но складывается ощущение, что тебе очень важно любой ценой сохранить эту позу - "я никогда детей не наказываю и считаю это недопустимым!!!" 29.11.2014 00:41:40, маугленок
То, что Вы предлагаете - запреты и ограничение - это не насилие, а выставление рамок и границ. Не надо путать это с наказаниями, основанными на боли и страхе. 27.11.2014 12:07:47, white-dove
Это игра слов. Вы выставляете своему ребенку ограничения - а он Вам может выставить ограничения? Нет? Значит, Вы пользуютесь тем, что Вы сильнее, значит, это насилие! 28.11.2014 23:37:47, маугленок
Ключевые слова имхо - основанные на боли и страхе. 29.11.2014 06:30:45, Аня-лэ
А это не мои ключевые слова :)
Это противники наказаний почему-то придумали, что наказания _всегда_ основаны на боли и страхе, и на этом основании возмущаются и осуждают.
Наказание - это то, чего человек предпочел бы избежать. Штраф за переход улицы в неположенном месте - вполне наказание, но ни боли, ни страха не вызывает.
Одно время, например, я практиковала такое наказание, как 10 отжиманий или приседаний.
30.11.2014 12:28:05, маугленок
Так речь изначально шла о физ. наказаниях, а не о штрафах-отжиманиях-приседаниях. 30.11.2014 21:37:00, white-dove
Конкретно в этой ветке речь идет вот об этом: "Я категорически против того, чтобы физическое (и моральное) насилие считалось приемлемым наказанием."
Отжимания вполне можно назвать физическим насилием. Ну, он же не по доброй воле отжимается, а потому, что я сказала - значит, я заставляю его _силой_, значит, речь идет о насилии. А уж моральным насилием можно назвать вообще что угодно.
Помню, одна участница назвала моральным насилием, запугиванием, ужасом-ужасом и т.д., вплоть до требований об увольнении учительницы как профнепригодной - фразу "Если к следующему уроку опять не подготовишься, получишь "двойку"!" А по-моему, это просто константация факта :)
30.11.2014 22:40:07, маугленок
А это уже кто как понимает. :) Кто-то выключение компа и отнятие планшета считает и наказанием, и насилием. Вы вот так поделили, а другие люди по-другому делят. Для меня наказание - это любое "отрицательное" воздействие, то есть епитимья за проступок. Обычно без боли и страха, но всегда неприятно, ибо противоречит желаниям ребенка на данный момент.
Отсюда, кстати, и мое принятие шлепков - они не для боли даются, а как индикатор степени проступка.
28.11.2014 13:02:24, Oazis
Вот! Ты это сформулировала, ура! ) У меня не получалось никак.

27.11.2014 13:07:14, УникаЛьнаЯ
Это только лично для Вайт-Дав классификация, те же термины все понимают по-своему. Причем бывает одно и то же, кому запрет, кому норма. 28.11.2014 13:03:58, Oazis
Все-таки я никогда не понимала этого постулата. <Взрослый _должен_ быть сильнее и главнее ребенка - иначе как же он сможет защитить ребенка от внешнего мира?>
Можно ведь и по-другому посмотреть на то же самое - перед внешним миром пасует, а на слабых отыгрывается.

И вроде как, муж должен защищать жену. Значит, он ее и наказывать должен? А иначе как она поймет, что он сможет ее защитить?

И что это за дети, которым нужна защита? Мои, наоборот, уверены, что с ними ничего плохого не случится. "- Я тут новый приемчик выучил. Если на меня нападет бандит, я его так и так!" Как-то так :) От кого их нужно защищать и как? Ну может злобная учительница попадется, и то далеко не факт. Но чтобы пожаловаться директору или перевести ребенка в другую школу, не нужно его наказывать, даже не нужно быть главнее кого-то.
27.11.2014 11:58:13, Аня-лэ
С какой стати муж должен защищать жену? Разве жена - недееспособная?
Мне дика мысль, что кто-то должен меня защищать.
А если ребенок уверен, что от бандитов он сможет отбиться "приемчиками", то это, извините, Ваша недоработка. Я своим детям всегда внушаю, что от взрослых у них основное оружие - быстрый бег и громкий голос.
28.11.2014 23:36:05, маугленок
И вот еще, смотрите, если мы "наказываем" ребенка отлучением от компа, лишением сладкого, угрозой физического воздействия, то получается, что добиваемся того, что его желаемое поведение (если нам повезет его сформировать), основанного на страхе (боли или лишения чего-то ценного). А не на понимании того, почему нужно вести себя так, а не иначе. А это, кмк, намного ценнее. А страх - вещь такая ненадежная - сегодня он Вас боится, а завтра уже нет. 27.11.2014 11:49:34, Fr.Snork
Ну вы тоже скажете. Это должны быть такие доверчивые дети! Моя бабушка им говорит - "будете ходить босиком по дому - заболеете!" Вроде все ясно, что тут еще объяснять. Думаете, они тапки одели?

Не, ну что-то откладывается, если на мозги капать. Что-то. Иногда. Но так напрямую это не работает - родитель объяснил, ребенок сделал.
27.11.2014 12:14:57, Аня-лэ
А надо делать это системно - напомнил - надели, напомнил - надели, пока не привыкнут)))) Объяснить, что Вас огорчает невнимательность в Вашим просьбам. Дать возможность купить тапки самим, ну и кучу всего еще можно вокруг этой темы развить - при условии, что это очень важно. 27.11.2014 12:50:46, Fr.Snork
Кроме очень важного, есть просто важное. Есть еще желательное, удобное и классно, если ты вот это сделаешь. 28.11.2014 13:09:25, Oazis
Затык на этапе напомнил - не одевают :)
<Дать возможность купить тапки самим > Им не нужны тапки :)

Бабушка еще мне говорит "Не стой рядом с открытым холодильником, простудишься". Нет, все-таки некоторая критичность по отношению к чужому мнению полезна :) Это даже не вопрос авторитета. Не представляю, чтобы я безоговорочно доверяла чьему-то мнению.

Многие вещи вообще вопрос веры. Будешь плохо убираться - замуж не возьмут, будешь плохо учиться - не получишь хорошую работу, будешь плохо кушать - не вырастешь... Как можно верить всему, что говорят родители? Другое дело, что и наказаниями тут не поможешь. Я чувствую, что у меня осталось одно средство - пусть набивают шишки на собственном опыте :)
27.11.2014 13:27:27, Аня-лэ
Ну, я всегда руководствуюсь принципом - "не знаешь, что делать, попробуй узнать, в чем причина". Поговорить, понять, почему они не хотят выполнять Ваши настойчивые просьбы. Ну, то есть, когда мне ребенок говорит "Ну и что?", например (это, если с вызовом))), я останавливаюсь, делаю глубокий вдох и прошу мне как-то разъяснить, почему моя просьба не будет выполнена - если в семье принято выполнять разумные просьбы друг друга.
Про "не будешь есть - не вырастешь" - есть, я думаю, куча исследований и картинок в инете - посвятите этому время (если это важно!), будете более убедительны))) Про убираться и замуж - я такие максимы с большой осторожностью транслирую, сама в них не уверена)))) Ну, то есть надо как-то разделять темы по категориям и доносить каждую, используя разные инструменты
Но мы уже на какую-то неинтересную конкретику перешли, кмк
27.11.2014 13:56:01, Fr.Snork
Ага...забыла дописать - и каждый раз объяснять при этом, почему для них важно ходить в тапках)))) 27.11.2014 12:52:37, Fr.Snork
Хотя нет, с тапками можно не объяснять - просто системно формировать навык))) А тратить свои и их силы нужно не на тапки, а на более важные вещи. 27.11.2014 12:55:00, Fr.Snork
Ок. Как Вы объясните 11-летке, что нельзя есть чипсы из расчета 2 пачки в день? Или даже 1 пачка?
Ребенок все слышал про желудок, все видел, отражение в зеркале ему многое рассказывало.
В моей конкретной ситуации до ребенка "дошло" к 14 годам.
А до этого я запрещала, изымала, ограничивала карманные при подобных находках. Сегодня ребенок совершенно не считает, что я тогда делала неправильно.
И пусть это было на страхе "попасться маме на глаза с чипсами". Главное, что за 4-5 лет она их съела меньше, чем могла бы съесть. и пусть она боялась, что мама найдет при уборке заначку и выкинет, да еще денег даст меньше.
ДО взрослых-то многих причинно-следственная связь доходит не всегда, а уж от детей таких интеллектуальных достижений требовать.
27.11.2014 12:04:00, В. с работы
Я не знаю, как и что Вы объясняли и почему Вас ребенок не слушал. Но я бы работала с тем, что ребенок не признает мой авторитет(((
Чипсы покупаю сама))), редко и, кмк, наиболее безопасные из доступных, и колу тоже)))) - мы иногда устраиваем кинопросмотр для всей семьи.
27.11.2014 12:47:08, Fr.Snork
Я как раз спокойно к такому "непризнанию авторитета" отношусь. Иначе мне бы с рождения старшей надо было бы работать и напрягаться по этому поводу.
И спокойно отношусь к тому, что где-то и как-то мои запреты нарушаются, потому что не могут 10-летки думать так же, как 35-летки, скажем. А сделать по-своему хочется. Есть особенно критические пункты - их блюду. Пасу и запрещаю, как гадость вытаскивают изо рта у щенка. А в остальном даю рекомендации, за выполнением не слежу так пристально, иначе никакого времени не хватит на основное.
27.11.2014 13:29:55, В. с работы
Ну мы в рамках запретов-наказаний и обсуждаем, я надеюсь, только критические вещи. За не надетые тапки, по-моему, еще никто никого не бил. 27.11.2014 14:09:05, Fr.Snork
ну, во-первых - смотря, как объяснять,
во-вторых - важен авторитет родителя и,
в-третьих, я писала ниже, если не принимают, использую "право вето"
27.11.2014 12:42:43, Fr.Snork
Хотите сказать, что у дочки был прям страх -страх- страх, что мама с чипсами застукает?:) Скорее, просто понимание, что мама глупостей не одобряет.
Речь же выше шла о насилии, а ниже - то том, как взрослые благодарны родителям, которые их били.
27.11.2014 12:12:28, white-dove
Да понятия не имею, что у ней там было. Я особо не заморачиваюсь такими вопросами, главное, чтобы ребенок был в целом довольный и незашуганный.
Но сейчас она говорит, что да, тогда была глупая, но очень хотелось.
Про благодарность взрослым за битье я тем не заводила)))
27.11.2014 13:26:42, В. с работы
+1 27.11.2014 11:44:39, Oazis
а что такое моральное наказание? 27.11.2014 11:25:19, Шерлок
Я, скорее, употребила это слово как антоним поощрения. Ниже я пыталась объяснить, что в моем понимании "наказание"- у нас введена система штрафов, мы ее согласовываем совместно с детьми и обязательно поощряем позитивные изменения. Но, в каждой семье, я уверена, можно придумать свою систему, если руководствоваться уважительным отношением к ребенку и сознанием собственной ответственности за его воспитание))))
Для меня не понятна связка "демонстрация своей силы ребенку" и "защита его от внешнего мира". Проявляете свою силу во взаимодействии с окружающим миром (адекватно) - и ребенок будет уверен в своей безопасности.
27.11.2014 11:19:38, Fr.Snork
Очень надеюсь, что этого никогда не случится.
Потому что хорошего я от этого не вижу (что, товарищи из западных стран сильно поумнели или моральный уровень повысили?)
А плохого видно много. А уж что у них там вообще в последнее время творится...
Может, Вам в Европу лучше переехать?
Кстати, по-Вашему получается, что крикнуть нельзя. А вот бойкотировать ребенка неделю можно? Или день?
А разве к компу не пустить - это не моральное насилие? Насилие в чистом виде.
27.11.2014 09:40:22, В. с работы
Про бойкот и крик, тут, как мне кажется, ну, помимо того, что это просто мало эффективно - каждый раз придется наращивать мощность воздействия, так еще и позиция родителя слабая. Все эти "обидеться и не разговаривать" или "сорваться и накричать"- это, имхо не из позиции "Родитель" реакция, а из позиции "Ребенок", к тому же слабый. Дети это чувствуют.

По поводу "наказаний" - тут нет, я думаю, универсальных советов. В нашей семье действует система "штрафов" и поощрений - такая внутрисемейная система "KPI". Если надо избавиться от какого-то нежелательного проявления, я очень подробно объясняю детям, почему это нужно сделать, в большинстве случаев они это принимают, дальше определяем, как мы это контролируем и т.д. Если не принимают, а вопрос важный - озвучиваю, что сейчас тот редкий случай, когда я могу на правах ответственного за их воспитание настоять на своем, и дальше определяем... (см. выше)
27.11.2014 10:20:11, Fr.Snork
Ну, положим, из позиции "Ребенок". А что, все взрослые - идеал взрослого человека? Обычные же люди. И дети у них обычные. Вряд ли стоит требовать от людей того, что они в принципе вряд ли могут сделать. Лучше бы, ИМХО, успокоить человека, сказать, что все не так плохо и посоветовать, как найти выход с учетом имеющихся ресурсов. Или мы из обычной, в меру замотанной мамы, со своими психологическими проблемами, рыцаря без страха и упрека лепить будем?
А потом удивляемся, что это мамы несбыточные требования к детям предъявляют))).
27.11.2014 10:28:35, В. с работы
Так надо стремиться стать лучше))), а не упорствовать в том, что такое поведение - нормально.
И еще хотела сказать - можно быть плохой женой (если брак не сильно нужен), можно быть плохим работником, плохой хозяйкой или любовницей. Но быть плохой матерью - нельзя (я это даже пояснять не буду). Все мы разные, да. Но ведь из любой точки можно начать развитие и, в конце концов, измениться. Извините за патетику.
P.S. И да, я, правда крайне редко, будучи усталой или раздраженной, могу повысить голос. Я тоже не робот))) В этом случае, я извиняюсь. Всегда
27.11.2014 10:42:58, Fr.Snork
Можно... Нельзя...
Есть некоторые данности. Я не знаю, какие усилия нужно приложить забитой и затурканной своими же родителями в детстве матери, чтобы правильно и уравновешенно воспитывать ребенка... И понимаю, что многим пройти бы хотя бы часть этого пути, а уж чтобы идеала достичь...
27.11.2014 10:59:10, В. с работы
Важен вектор)))) А какие нужно приложить усилия, "чтобы .... "- я знаю по собственному опыту 27.11.2014 11:22:41, Fr.Snork
разве это обычная мама? которая так пишет о ребенке? обычная - это которая в меру расстраивается, в меру радуется. в меру довольна ребенком, в меру недовольна. как и ребенок. в меру послушный, в меру нет..и т.д. я не понимаю зачем вы крайность хотите назвать мерой. если это мера, то и описанной мамой ребенок - вполне мера и что тогда мама про педфиско излагает? 27.11.2014 10:42:14, Шерлок
Мне кажется, что в меру обычная. Просто в обычной жизни такого вслух никто не говорит. Да и ребенку не все высказывают.
А "пришла домой, увидела бардак, легла отдохнуть, в соседней комнате дите громко развлекается" - не достаточно обычная картина жизни?
А раздражительные люди - вообще редкое явление?
Ну, на Вашем Олимпе, может, и так. А у нас, у подножья Олимпа))), все значительно "проще". И родители на детей срываются, и рыдают, и жалуются, что их дети ни в грош не ставят. И это я еще не самый располагающий к таким излияниям человек. И то сталкиваюсь. обычные семьи, ВО, как правило.
27.11.2014 11:02:52, В. с работы
да при чем тут во, олимпы..вы не на мой вопрос отвечаете, а все об одном и том же которую реплику. бардак и развлекающаяся деточка - вполне обычная картина. и у меня дома тоже. и раздражительная на это реакция - вполне естественная и нормальная. я не про реакцию, а про более серьезные вещи. 27.11.2014 11:15:23, Шерлок
Ну, Вы видите в этом более серьезные вещи, а я вижу просто всплеск эмоций уставшей женщины: "Да когда все это кончится???" Зависит от биохимии организма, от работы, от мужа и пр. А Вы видите в этом нелюбовь к ребенку. Но я не вижу, я вижу просто реакцию на ситуацию: наступили человеку очень больно на ногу, он сказал неприличное слово. Это, конечно, не хорошо. Но это не значит, что он постоянно разговаривает на неприличном языке. 27.11.2014 11:31:12, В. с работы
Я вижу не просто всплеск, эмоций, а понимание своего педфиаско. Ну так и написано, собственно. Высказывания "Вы не должны это позволять", "Как так, ребенок вас не уважает", "Родители должны быть главными" подливают масла в огонь, в комнате бардак, уроки не делаются, двойки, непроходящая лень и так далее - все! Надо же что-то делать! Это не минутная вспышка, мама понимает, что все идет не так и так как раньше нельзя. Значит - бить, ругать, что-то надо делать! Как раньше - нельзя, надо затягивать гайки. Или? 27.11.2014 12:38:54, Аня-лэ
Между обычным ребенком и обычной мамой есть очень большая разница. Мама сама все в своей жизни решает и делает только так, как она считает нужным.
Большинство маминых проблем - это так или иначе результат ее решений и поступков.
Ребенок - подневольный. Он до определенного возраста вообще ничего решать не может. Поэтому и нести всю ответственность за поступки ему непросто.
27.11.2014 10:39:44, Mira
Ошибка. Колоссальная. ПРав у ребенка обычно больше, чем ответственности, в силу его возраста и возможностей. И поступки мамы, как ЛЮБОГО человека, зависят от окружающих ее людей, а не только от ее желаний. И ее решения ВСЕГДА содержат компромисс с желаниями других членов семьи, коллег, учителей, государства и тп. Полностью свободных людей в обществе не бывает.

ребенок всегда ЧТО_ТО, в каком-то количестве решает сам, в любом возрасте.
Имхо, вопрос в уравновешивании желаний всех членов семьи и мне непонятно, почему в этом процессе должны участвовать только взрослые. Мое имхо - дети тоже именно ДОЛЖНЫ стремиться к правильному с точки зрения их родителей поведению, если ХОТЯТ получать свои удовольствия помимо еды три раза в день и места для сна. И чем взрослее ребенок, чем больше его хотелки -тем больше усилий он должен приложить для достижения комфортного компромисса.
То есть схема такая - ласковое теля двух маток сосет. А не хочешь быть ласковым/вежливым/внимательным­/трудолюбивым/послушным - терпи ущемление удовольствий. Удовольствий, не базовых потребностей.

Вы все время противопоставляете маму и дитя. А они партнеры, стремление их к миру взаимно. Должно быть взаимно. Если детеныш вступает в подростковый возраст и огрызается, "мол, я взрослый, право имею", то как "взрослому", ему следует понять вторую сторону прав.
27.11.2014 12:32:59, Oazis
Какие права есть у ребенка? Поступки любого человека - это его решение. При одних и тех обстоятельствах у взрослого почти всегда есть выбор.
Вы прямо точно знаете про компромиссы? Некоторые даже законы не соблюдают, а вы про какие-то компромиссы.
Опять же, границы дозволенного ребенку выбора определяет родитель.
Дети не рождаются изначально неласковыми, злыми и требующими. Некоторые из них такими становятся. А вот почему они такими становятся гораздо конструктивней спросить у родителей, ибо это их ответственность за воспитание детей.
27.11.2014 13:28:02, Mira
Дети рождаются требующими, разве нет? Более того, требующими независимо от внешнего мира. Чем дальше они приспосабливаются, тем больше корректируют свои требования с учетом реалий/взрослых.

и у детей всегда есть выбор. В рассматриваемых ситуациях дети всегда знали, чего от них хотят. И выбирали этого не делать.

Законы здесь не при чем, а жизнь каждого из нас в одном доме с другими людьми -всегда компромисс. В вашем доме все всегда всё делают так, как вам нравится? Вы уникум. %) Или все-таки вы идете на компромисс?

Права ребенка - не работать для пропитания, играть, не заботиться ни о чем и ни о ком, делать, что захочется, получать эксклюзивную заботу- специальную еду, специальное обучение, специальные вещи. Вдумайтесь, раньше такого не было. Я не говорю, что это плохо, просто это право, данное цивилизацией. В Африке не так, в Азии тоже не так. Всё относительно.
28.11.2014 13:23:46, Oazis
Не, подождите. У мамы же есть родители. Может, это они ей моральную травму нанесли, а она не осознает?)))
А про подневольного ребенка... Наверное, я сужу по себе, конечно. Мои дети не подневольные, это мягко скажем.
Мы же не про прошлые столетия, когда ребенок означал нового работника в семье лет так с 4х и существовал в полной зависимости от родителей? И не про детей до 10 лет?
27.11.2014 10:44:50, Вю с работы
А ребенок разве виноват в травмирование мамы?
Конечно, мы все неидеальные, и все в воспитании детей допускаем кучу ошибок.
Но я считаю, что в конфликте "отцы и дети" прежде всего следует сначала обращать внимание на отцов.
Я не верю и ни разу в жизни не видела, чтобы у супер идеальных родителей выросло чудовище (за исключением не здоровых случаев).
27.11.2014 13:32:40, Mira
Вы на мужа кричите? На родителей? Начальника? Подчиненных? 27.11.2014 10:07:55, Fr.Snork
А мы разве меня обсуждаем?
Впрочем, с начальником и подчиненными проще.
Я только сейчас поняла: здесь же можно встать и уволиться, правильно? Если уж так все не нравится? А куда уволишься из семьи?
У меня вон средний ноет: НЕ ХОЧУ В ШКОЛУУУУУ.
Я с ужасом думаю, что сегодня вечером, с большой вероятностью, буду слушать то же самое. И вчера вечером слушала. Вместо того, чтобы спать лечь. И ведь не положишь на стол заявление о том, что через 2 недели я это слушать уже не буду))). Уже раздумываю, не слишком ли жестоко будет закрыться от него в своей комнате после начала очередного сеанса нытья, или нежное дитя получит моральную травму?
27.11.2014 10:33:03, В. с работы
Ну, я думала, Вы напишите - "на них нельзя". А а я тогда - "руки в боки" и :"а на ребенка тогда почему можно?"))))

Из семьи нельзя уволиться - с одной стороны, вроде, плохо, а, с другой - из семьи нельзя уволить. Это, вроде, хорошо)))
27.11.2014 10:52:10, Fr.Snork
Это да. :) 27.11.2014 12:34:03, Oazis
Только не это :)))
Кстати, от многих взрослых слышала благодарность родителям за то, что во время выдрали. Люди сами понимают, что без этого тогда нельзя было.
Люди, убежденные, что детей бить нельзя, это люди, имеющие спокойных, флегматичных детушек (и то иногда это бееесит). Они понятия не имеют, что бывают другие, для которых кнут - единственное оружие воспитания.
27.11.2014 09:13:02, Акелла.
Мои - не флегматики. Дети спокойны, потому что растут в поддерживающей атмосфере любви и уважения. Они не боятся родителей и дорожат этими отношениями. Если я начну на них орать, рано или поздно они это отзеркалят, и закончится все так, как у автора "педфиаско". Мое глубокое имхо. 27.11.2014 10:06:41, Fr.Snork
Опыт у всех разный. У строгих родителей могут быть прекрасные отношения с детьми. А в атмосфере любви и "гармонии" могут вырастать чудовища. 27.11.2014 12:06:34, Акелла.
Да прям "без этого нельзя было". Просто откуда выросшим взрослым знать, что есть другие варианты?
Как раз НЕфлегматичных и НЕспокойных детей бить вредно и опасно. Спокойней от битья дети точно не станут. С детьми-холериками вообще эффективней всего общаться тихим шепотом:) они тогда слышат:)
27.11.2014 09:56:19, white-dove
Уж Вы только маме холерика этого не говорите )) 27.11.2014 12:07:28, Акелла.
Почему? 27.11.2014 12:23:44, white-dove
Потому что это я )) 27.11.2014 14:28:01, Акелла.
люди, убежденные, что детей бить нельзя, это просто люди, убежденные, что детей бить нельзя 27.11.2014 09:46:49, Шерлок
Я, например, не бью. Но совсем не убеждена, что этого делать нельзя )) 27.11.2014 09:53:39, Акелла.
Если сами не бьете, то почему считаете, что кому-то это делать можно? То, что со стороны выглядит эффективным, не значит, что так оно и есть на самом деле. 27.11.2014 11:26:37, white-dove
То, что со стороны выглядит неэффективным, не значит, что так оно и етсь на самом деле.

То, что со стороны выглядит страшным и бОльным, не значит, что так оно и есть на самом деле.
То, что ВАМ кажется страшным, другому не страшно. Не больно, не странно, не нужно, просто, эффективно, одноразово, из ряда вон выходяще и так далее.
28.11.2014 13:26:34, Oazis
Я же спросила про пример успешных применений физ. наказаний:) мне не ответили ничего, кроме теоретизирования о том, что "некоторым это полезно":)
Если ребенку, которого бьют родители , не больно, не страшно и главное -эффективно, то на здоровье. Но я с таким не сталкивалась.
30.11.2014 16:14:22, white-dove
Потому что видела множество примеров из жизни, когда это пошло на пользу ребенку. А своего не бью потому, что он прекрасно и эффективно воспринимает слова и даже, я бы сказала, любит нотации )) Таких детей очень мало (( 27.11.2014 12:05:00, Акелла.
я же не написала, что это единственно возможный вариант. так что никакого противоречия 27.11.2014 10:00:35, Шерлок
Когда кнут - единственное оружие воспитания, надо родительских прав лишать.
Хлопнуть по попе со спокойной душой, объяснив ребенку за что - это одно.
А купить ребенку планшет, а потом не сдержаться и побить в порыве злости за сидение в этом планшете -совсем другое.
27.11.2014 09:23:42, Mira
Я имела ввиду в критических ситуациях. Допустим, ребенок своровал деньги. С одним достаточно поговорить и объяснить, а другого - только выпороть, чтоб не повадно было. Или такая ситуация: принес ребенок двойку, ну ладно, родители сказали: ну что ж так, ай-ай-ай. На следующий день еще одну по тому же предмету - с ним серьезная беседа, выявление пробелов и т.д. Через пару дней еще одна. Выясняется, что ребенок просто напросто не учит домашнее задание. На третьей двойке родитель не выдерживает... Со следующей недели - опять 5 и 4. 27.11.2014 09:45:44, Акелла.
а как родители это понимают? что поговорить недостаточно? 27.11.2014 10:43:47, Шерлок
При сотом повторении одной и той же ситуации. 27.11.2014 12:35:16, Oazis
ах при сотом. тогда это уже не "Допустим, ребенок своровал деньги. С одним достаточно поговорить и объяснить, а другого - только выпороть" 27.11.2014 13:05:23, Шерлок
Нет не при сотом, но, естественно, и не при первом. При втором уже, думаю, не повредит некоторым. 27.11.2014 14:30:11, Акелла.
Вы знаете. Просто побить потому, что ребенок своровал, к сожалению, чаще всего неэффективно.
Если ребенку не объяснить, за что, не донести до него почему это плохо ( не сказать - ты сделал плохо, а именно донести, чтоб понял), он попросту не поймет что так делать нельзя, он поймет только, что маме так не нравится!
А если человек в состоянии прежде чем бить , объяснить ребенку, то смысл битья? Других наказаний нет что ли?
Есть гораздо более страшные для ребенка наказания, чем битье.
27.11.2014 10:34:17, Mira
Раз есть более страшные, чем плох шлепок? :)
Что делать в момент совершения проступка, недопустимость которого много раз прежде объяснялась ребенку?
27.11.2014 12:36:35, Oazis
Какие например? 27.11.2014 12:08:31, Акелла.
Лишение любимых вещей, ограничение любимых развлечений.
Мне в детстве было очень страшно, если б мои игрушки выкинули и гулять не пустили. А вот когда меня один раз ремнем отлупили, мне было просто больно и обидно. И я, кстати даже не помню, за что отлупили. А вот за что наказывали, помню.
27.11.2014 13:38:17, Mira
Вы же понимаете, одно и то же ограничение кому-то более, а кому-то менее значимо. 28.11.2014 13:28:56, Oazis
Ха-ха, могу сказать от себя лично, а также слышала от знакомых, что в тематическом возрасте это не действенно. Но в любом случае требуется индивидуальный подход. Решать только родителям. Я лично никому не советую бить детей. А, кстати, многие дети, в отличии от Вас, говорят, что лучше бы их отлупили, чем читали бесконечные нотации. 27.11.2014 14:35:32, Акелла.
Хи-хи, а я разве писала что-то про нотации? Нормально с ребенком разговаривать не предлагать?
Даже не представляю, что и какими словами нотируют этим детям родители.
27.11.2014 16:38:47, Mira
Ну как Fr. Snork советует - постоянно говорить одевать тапки и каждый раз объяснять почему :)
Что по-вашему нотация и что нормальный разговор?
27.11.2014 17:19:10, Аня-лэ
Я добавила сразу, что про тапки-таки - не надо!))))
А про важные вещи - надо, и столько раз, сколько потребуется. Но ведь не обязательно это делать нудно)))
27.11.2014 21:05:13, Fr.Snork
А что за дискриминация тапок? :) Это вопрос здоровья! А что главное? Главное - здоровье. Так-то :)

Потом, тапки не оденет - заболеет, школу пропустит, вот вам и учеба коту под хвост. Маме больничный брать, а может она и так их уже кучу брала, и за следующий ее уволят, и им жить не на что будет? Тапки - это очень важно :)

В принципе, любой разговор на определенном этапе может превратиться в нотацию, важный или не важный. Если он затягивается и ребенок вынужден его слушать. Любое объяснение "Почему" затягивает разговор и у него больше шансов стать нотацией.
28.11.2014 17:57:44, Аня-лэ
Можно ведь и хоровод поводить, и аниматоров позвать, и стенгазету изобразить. А чо еще маме делать то? )) Родила, теперь танцуй. 27.11.2014 21:51:03, Акелла.
О том, что двойки - результат невыученного домашнего задания, нужно было выяснить еще после первой двойки))) А лучше - до. 27.11.2014 10:25:23, Fr.Snork
Выясняли. Тем самым приучали к вранью. Представляете, такое тоже бывает. Я про реальный случай говорю. 27.11.2014 12:09:45, Акелла.
Ну, выяснять - не обязательно спрашивать у ребенка. Я думаю, этим родителям просто лень было погружаться в детскую учебу. Проще, конечно, раз в месяц "выпороть", чем системно напрягаться. 27.11.2014 22:24:26, Fr.Snork
Да-да:) Мне некоторые родители рассказывают, что " у него (у нее) по дневнику можно проследить, в какие дни родители проводили "воспитательную работу": оценки 2-2-2, а потом рраз! - и 5-4:)
Только фишка в том, что эти 5-4 - ненадолго (пока ребенок под впечатлением), а через какое-то время опять двойки. Родители опять срываются-наказывают, ребенок на какое-то время "берется за ум", а дальше...начинается ходьба по замкнутому кругу:(
27.11.2014 10:03:37, white-dove
Не согласна. Речь идет все-таки о восприимчивых детях, которым "профилактической работы" хватает. Если он тупой по жизни, ремень не поможет - это ясно. 27.11.2014 12:11:25, Акелла.
Вы все-таки можете привести пример хоть одного ребенка, которому "профилактической работы" хватило?
Дети, которые не учат уроки, не тупые по жизни, а неорганизованные и немотивированные, и ремнем это не лечится.
27.11.2014 12:38:00, white-dove
Неорганизованными их называем мы - родители :) А для всех остальных они тупые. 27.11.2014 14:36:58, Акелла.
Какая разница, как их назвать? Я про причины неделанья уроков говорю. 27.11.2014 20:44:24, white-dove
Да-да, есть такое )) 26.11.2014 18:57:35, Акелла.
Согласна с Вами. Считаю, что очень часто здесь заводят темы мамы, находясь в состоянии аффекта. Им нужно выплеснуть свое настроение и взамен они хотят получить положительные эмоции, поддержку. Вместо этого получают - сама дура. Типа сами никогда не бывают в таком настроении. Ну скажи ты: все будет хорошо, я вот так вот справилась, мне вот это помогло. Нет, всем почему-то охота уколоть побольнее и за счет этого самой выделиться )) 26.11.2014 16:52:58, Акелла.
Во, а я все никак не могла нужное выражение подобрать: "в состоянии аффекта". Это, конечно, не совсем "аффект", но смысл именно в том, что эмоции застят разум. 26.11.2014 16:58:59, В. с работы
А главное, что это состояние кратковременное. Завтра проснулась, глядь, а все хорошо! 26.11.2014 17:21:37, Акелла.
ДА!!!!!! И все не так плохо. 26.11.2014 18:33:08, ЛУЧИК
Вы все вывернули в другую сторону.
Я тоже читаю последние посты и офигеваю от того, какие советы предлагаются озлобленным на детей мамам ( отрубить интернет, выпороть, запретить, лишить, наказать).
Маму, значит, взрослую тетю, жалко. А ребенка вам не жалко?
У подростка до фига проблем, только справляться с ними он не умеет, и способов у него доступных не так много, как у взрослых.
А вы бы не хотели, чтоб к вам близкие люди относились так, как перечислено у вас? Чтобы вас обеспечивали материально, понимали и уделяли время?
Прежде, чем что-то требовать от ребенка, стоит сначала показать ему пример (отношений, домашних обязанностей, ответственности).
И я уверена, что в семье, где все друг другу помогают, ребенок никогда не откажется помочь матери.
И я считаю, что прежде, чем пенять на плохого подростка, стоит сначала в зеркало посмотреть.
И вспомнить свое детство и учебу.
26.11.2014 16:08:53, Mira
Вот эта позиция- у подростка ДОФИГА проблем. КАКИХ????? Кроме собственного эгоизма, у современного подростка НЕТ ПРОБЛЕМ. Вообще. Ни базовых, ни высоких. Есть трудносьти и недостаток удовольствий, причем с точки зрения подростка. Бывает- не хватает уважения, оценки и признания со стороны мамы/папы. Так уважение не дано с рождением. Любовь дана. А уважение заслужить надо. Вот от непонимания этого у подростков в голове проблемы.

И зря вы так уверены, что дети копируют только поведение семьи. Лишь в некоторой степени. И в стадии подростковости они склонны отделяться от привычек семьи и копировать сверстников, кумиров и тп. Это нормально, стадия взросления, поиск своей стаи и бла-бла-бла. Только каждый все равно обязан вести себя по-человечески, и подросток в том числе.
27.11.2014 02:02:51, Oazis
"Бывает- не хватает уважения, оценки и признания со стороны мамы/папы. Так уважение не дано с рождением. Любовь дана. А уважение заслужить надо." в том-то и дело, что у некоторых родителей это уважение и прочее можно заслужить лишь необыкновенными достижениями и соответствием родительскому идеалу. 27.11.2014 09:06:49, Шерлок
таких, имхо, меньшинство. И жалобы обычно здесь, на Семье, вполне укладываются в средние требования, крайности редки. Как выше писали, эмоциональность обычно повышена в постах, так сие понятно- накопилось. :) 27.11.2014 12:39:58, Oazis
Это у 40-ка летних мужиков нет проблем, однако что-то их КСВ активно жалеется и взбрыки прощаются.
Если в семье принято друг друга уважать, то и к подросткам это тоже относится.
Некоторых родителей очень сложно уважать, но от детей почему-то требуется.
Я уверена не в том, что копируется, а в том, что если хорошие отношения и родители для детей являются примером, то все основные жизненные принципы закладываются в семье.
А так, конечно, если фигачить ребенка ни за что, никакого авторитета и не будет.
Да мне то что, не жалейте и не уважайте своего ребенка. Пусть поищет себе стаю, которая будет его жалеть и уважать. Главное только, чтоб со стаей повезло. А то они, стаи очень разные бывают.
27.11.2014 08:50:50, Mira
""Если в семье принято друг друга уважать, то и к подросткам это тоже относится.""

Есть нюанс. Семью мы выбираем, уже уважая мужа/жену. А ребенка любим, какой есть, а уже потом начинаем уважать его личность, с каждым ее проявлением, и уважение это то растет, то уменьшается с его поступками.

""Некоторых родителей очень сложно уважать, но от детей почему-то требуется.""
Это с вашей точки зрения, сложно. А кому-то данный человек вполне уважаемым покажется, сие субъективно. Вы путаете - от детей требуется не уважать родителей, а уважать их правила и требования. Это разные вещи.

""Я уверена не в том, что копируется, а в том, что если хорошие отношения и родители для детей являются примером, то все основные жизненные принципы закладываются в семье.""
Если бы... тогда и преступников было бы меньше, и не было бы паршивых овец в хороших семьях. а если отношения родителей не хорошие? Ребенка в детдом? Всем хорошо бы быть здоровыми, мудрыми, богатыми, добрыми, идеальными.
27.11.2014 12:48:32, Oazis
Не согласна с вами.
Я не понимаю, как можно любить человека и не уважать его (мужа или детей, не важно).
Про уважение между родителями.
К примеру, папа курит дома, а ребенку нельзя. Родители ругаются матом, но бьют по губам, если будет ругаться ребенок.
В комп играет папа, а ребенку нельзя.
Про паршивых овец я не верю, ибо не встречала.
Да и что такое "хорошие отношения"? У всех разное понимание.
Я хочу, чтобы в моей семье было комфортно всем. Я не хочу, чтобы мне подчинялись и боялись.
Я считаю, что нужно стараться ребенка побуждать и мотивировать. И объяснять свою точку зрения, а не "я так решил, потому что я родитель".
27.11.2014 13:56:23, Mira
Так я согласна про побуждение и мотивирование с объяснениями. Просто бывают ситуации, когда нужно исправить поведение сразу, с сегодняшнего дня, с завтрашнего, а не ждать, когда дите поумнеет или мама догадается и найдет нужную мотивацию. 28.11.2014 13:49:22, Oazis
+100 27.11.2014 09:07:20, Fr.Snork
"У подростка до фига проблем, только справляться с ними он не умеет, и способов у него доступных не так много, как у взрослых."
У подростка, из топа автора ниже, как раз проблем нет. Ей хорошо и вполне даже комфортно, ну поорут, ну аккаунт в сети грохнут, это пережить и все, чики-пики будет.
Именно в случае автора с ником Педфиаско я бы обрубила интернет ребенку, и о ужас, гаджеты бы все изъяла, и еще уроки заставляла делать. Когда мне надоело, что ребеночек не желает историю даже прочитывать, вообще не ориентируется в параграфе - мы с ним покуковали над ней до 1.30. Но история была выучена. Больше такого счастья не повторяется - история учится вовремя и достаточно обстоятельно. В эти выходные видимо придется повторить опыт с географией. Я, как и Василиса, за то, чтобы мой ребенок хорошо учился, тем более что ему это дано.
Вы думаете Педфиаско своей детке не показывала примеров отношений и домашних обязанностей?:))
Про семью, где все друг другу помогают не совсем согласна. В каждой семье есть овечка, которая не так чувствительна к желаниям других, или ей просто в лом на данный момент к ним прислушиваться - поэтому этим членам всепомогающей семьи нужно озвучить свои просьбы о помощи и даже указать конкретно, что нужно сделать.
Ну не у всех же было плохое детство - в смысле не все были сложными подростками, и не все плохо учились.
26.11.2014 16:36:18, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Причем чем больше вокруг таких "вечно чувствующих себя должными" и помогающих по любому писку, тем больше процветают халявщики))). Они, кстати, бывают очень милы в общении, если им это выгодно)).
Но этих надо именно приучать. Далеко не все рождаются восприимчивыми к другим людям. Оно, конечно, такое умение жить за чужой счет для человека хорошо, только другим от этого плохо.
26.11.2014 17:16:45, В. с работы
Это точно:) Вот смотрю я сейчас на своего младшего ребеночка - он пока маленький, а уже манипулятор-халявщик, и нахально выезжает на старшем, который именно всегда практически готов помочь.
Совершенно с вами согласна.
26.11.2014 17:28:08, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Да вчера как раз слушала про подобный пример из жизни. речь шла не об этом, но я еще раз удивилась, какие же разные люди в одной и той же семье. Я, конечно, понимаю, что непросто быть непохожим, когда 4 человека одинаково действуют, а 5-ый "выделяется". И тем не менее, я еще раз поразилась, как один ребенок вырастает с чувством долга на 5-ых и мозгами на 2-их, а у другого нет ни того, ни другого. Там людям уже под 40, возможность оценки есть. 26.11.2014 17:37:03, В. с работы
Вы откуда знаете, что у подростка ниже нет проблем? Вы с этим подростком общались?
Я, например, вполне себе вижу проблемы, хотя бы в том, что у них в этом возрасте сильнейшая гормональная перестройка.
То есть, климакс, после родовую депрессию и кризис среднего возраста у взрослых мы понимаем и жалеем, а не окрепший психологически ребенок поддержки не достоин?
Зачем этот интернет вообще врубали? Плюшевых зайчиков, подаренных на день рожденья тоже отберем?
Про педфиаско из поста я вижу только злость и ненависть - не очень хороший пример, да.
А вы сами хорошо учились? Многого достигли? Сами или тоже родители наручниками приковывали к учебникам?
В моей семье нет овец, есть пара баранчиков, которые иногда могут сцепиться рогами. И два подростка: один в самом расцвете подросткового кризиса, другой - в самом начале.
26.11.2014 17:05:57, Mira
Поддержки -да. Поддержка не исключает ограничений. Ограничений любого рода - от диеты и дисциплины до требований вежливости. Именно потому, что, как вы написали, сам подросток порой не умеет справляться с собой и своими делами/проблемами/вопросами. 27.11.2014 02:06:38, Oazis
Вы же с этим подростком общались, наверное. Бедный родитель, который уже на взводе от гормональных перестроек подростка, его хотелок, на взводе от нежелания этого подростка делать уроки - а школа-то не подростка шпынять будет, а вместе с опекой отчего-то насядет на родителя, т.к. это он обязан проследить за приготовлением уроков и хорошей успеваемостью, т.е. этот родитель не достоин поддержки со стороны общества и собственного ребенка?:))
Кстати, послеродовая депрессия лечится знаете где? И обычно, она предвестник более серьезных нарушений в области головушки - тоже уже с этим познакомилась у близких:(
Интернет врубали для себя, для книжек, для киношек, а не для посещения соцсетей. Да и некоторые работают через интернет. Нет, ну понятно, раз есть детка, у которой интернет вызывает зависимость - отрубаем для всей семьи.
Мишку плюшевого у своего младшего отобрала, т.к. этот мишка приступы кашля у моего астматика вызывал. Получается, плохо поступила.
Я хорошо училась, с удовольствием. Сама в ВУЗ поступила и работала одновременно, в аспирантуру не пошла, о чем сейчас жалею. Родители не приковывали к учебникам, но об уроках напоминали. Муж тоже учился хорошо, но у них семья была по статусу немного выше нашей, поэтому Бауманка и кандидат наук.
Не знаю, в какой стадии кризиса мой ребенок:))
26.11.2014 17:21:58, Золотое Солнышко (в системе 210778)
А вы про суициды подростков слышали? Никогда не думали, почему?
А зависимость это вообще страшно. Только она не так часто встречается, как это видится многим родителям.
Вы же, надеюсь, понимаете, что в соцсетях гораздо интересней сидеть, чем уроки делать?
26.11.2014 17:35:45, Mira
с чего бы интереснее? Хорошая книга в 100 раз интереснее бесконечных "привет, привет". 27.11.2014 02:07:53, Oazis
С чего вы так решили? Мне общение с людьми очень важно, важнее многих книг. 27.11.2014 14:24:46, Mira
Слышали, и сами в детстве пробовали - именно так сманипулировать родителями. Это я о себе. Сейчас эти суициды идут из-за наших любимых соцсетей и разборок подростков с подростками. Ну и несчастную любовь никто не отменял. А не из-за плохой учебы.
Не знаю, я в соцсетях не сижу, хуже того, в контакте никогда не была:) Вот для этого и нужны родители, чтобы ограничить время пребывания в соцсетях и чтобы детка уроки делала.
26.11.2014 17:40:57, Золотое Солнышко (в системе 210778)
не нагнетайте. никакая опека из-за плохой успеваемости не насядет, да и интернет при желании можно запаролить 26.11.2014 17:30:04, Шерлок
А с телефончиком чего делать? Домашний-то мы в свое время паролили, так детка соседские вай-фаи ловила, которые не были паролены. Ну и чудненько в школе по гостевому по соцсетям лазила, в гости опять же ходила. Сейчас детка настолько продвинулась, что и сама пароль сломать может. 26.11.2014 17:43:07, Золотое Солнышко (в системе 210778)
купить тел без интернета? все такие хакеры, я смотрю, надо же 26.11.2014 17:47:22, Шерлок
Купить самый простейший телефон - с большими кнопками и нецветным экраном - позорно, статус ребенка в классе испортится. А все с цветными экранами имеют все интернетовские примочки. Я уже как-то обещала сыночку телефон с двумя кнопками вкл и выкл, но таких не бывает, увы:) 26.11.2014 17:57:57, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Зависит от воспитания. 27.11.2014 02:08:48, Oazis
да что вы? у моей 11-классницы простой кнопочный. как-то статусом никто не парится 26.11.2014 18:06:52, Шерлок
у моего второкурсника простой кнопочный:)) Какой статус? 26.11.2014 21:47:33, Rujik
У меня тоже кнопочный, я просто тыкалки не люблю. Статусом тоже не парюсь. 26.11.2014 18:42:33, Золотое Солнышко (в системе 210778)
но статусом ребенка из-за телефона паритесь? 26.11.2014 18:44:52, Шерлок
Ну когда вокруг одни айфоны 5 и 6 модели, а у ребенка забрали простую тыкалку за 3-5 тысяч и выдали с двумя кнопками... Одноклассники сразу сочтут его неординарной личностью и зауважают:) 26.11.2014 21:18:16, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Так тут все советуют такие желания ребенка уважать, если на то материальная возможность родителей есть. Вспоминают, как им самим было некомфортно быть одетым хуже одноклассников, к примеру.
Опять родители на распутье: не дашь телефон - у ребенка будут моральные страдания, что он хуже других. Дашь - в инете зависнет. И куда крестьянину податься...
26.11.2014 19:27:34, В. с работы
т.е. условия задачи усложняются? и возможность есть, и желание, а потом еще и необходимость отобрать? сложно как все 26.11.2014 21:23:03, Шерлок
Да, особенно в конфе Подростки эти советы часто фигурируют. И про статусность - это оттуда я принесла. 26.11.2014 21:16:11, Золотое Солнышко (в системе 210778)
1. Как хочу, так и пишу.
2. Отрубить инет - это проявление озлобления? Как интересно. Иногда это единственный способ оттащить еще глупого, в целом, неопытного детеныша от опасности (как в указанном в одной из тем случае с 10-летней девочкой). нередко это чуть ли не единственный способ отправить детей за уроки. Пусть я буду лучше злой мамой, отрубающей инет, чем мои дети будут плохо учиться))). И пусть меня осудит общество)).
3. Я уже взрослая. И понимаю, что если муж пришел с работы в 22.00, то не надо от него требовать развлечений и капризным тоном спрашивать, что у нас будет на ужин))). Можно "огрести" даже от самого спокойного человека. И заслуженно. Я, собственно, о том, что родители не роботы.
4. Смотря кто и как помогает. И что изначально в голове у ребенка. И какие примеры он видит за пределами семьи.
5. Тут сложно не согласиться, по последним двум строчкам-то.
26.11.2014 16:17:37, В. с работы
1. Это то, да. Просто я тоже придерживаюсь позиции "не требовать", но не для того, чтоб деточка ничего не делал. А для того, чтоб он понимал, для чего нужно делать те или иные вещи в своей жизни, чтобы делал это не потому "что опять злыдня пришла, ща будет приставать ко мне с посудой", а потому, что " мама никогда не оставляет посуду до утра, должно быть чисто".
2. А зачем глупым детенышам разрешают заводить контакты в соцсетях? Почему им родители не объясняют опасность и подводные камни жизни в интернете?
А может полезней, чтоб ребенок сам понимал ценность обучения в школе для не самого, а не потому, что так хотят родители? А ему родители точно это ценность донесли? Но, да, некоторых детей приходится тащить, согласна. Но, опять же, я считаю, что ребенок должен понимать, почему и за что, иначе для него все эти лишения только повод злиться на мать и при случае "морозить уши".
3. Так дети еще больше "не роботы", и они тоже устают. Может быть не стоит требовать в некоторых случаях здесь и сейчас сделать то, что требует мама?
4. Основное все-таки именно то, что ребенок видит в семье. А вот ежели авторитета нет и действия родителей непонятны, тогда на помощь приходят друзья, которые понимают.
5. Безусловно, что всех под одну гребенку не расчесать. Думаю, гораздо полезней для всех воспринимать ребенка больше как часть семьи, а не как отросток какой-то, который слова не имеет.
И, честно, я в сильнейшем шоке от кол-ва поощряющих битье подростков родителей.
26.11.2014 16:52:43, Mira
Ага, некоторые ценость обучения в школе/вузе и прочих местах начинают сами понимать лет так в 30, когда поезд со школой уже давно ушел. Вы, наверное, с такими еще не сталкивались. Есть дети, которые учатся с удовольствием, именно сам процесс учебы им нравится, а есть те - кому это не нравится и они не понимают, ради чего они должны уроки каждый день делать. Вот тогда и приходят на помощь родители (этакие Аркадии Паровозовы).
Глупые детеныши весьма умны, если им надо с любимым гаджетом посидеть или в соцсеть вылезти, и там аккаунт завести. И согласия у родителей на это обычно не спрашивают.
Моя мама никогда не оставляла посуда до утра, а я в подростковом возрасте могла ее в ванну сложить, когда место в раковине кончалось - пока родители на даче были:) А потом перед их приездом это все добро перемывать, чтобы не ругались:))
26.11.2014 17:08:29, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Школу в нашей стране все обязаны закончить, вне зависимости от понимания ее целей.
Цели всем поголовно заканчивать вузы я и сама не вижу. Вы точно уверены, что эти ценности можно вбить в ребенка ремнем?
Я не знаю, про каких вы детенышей рассуждаете. Я вообще детенышей глупыми не считаю, не зрелыми или развитые соответственно возрасту - да.
Насчет своих личных детей я в курсе, кто и чего и когда заводит. Мне для это не надо их "заставлять" и наказывать.
По поводу бардака я тоже периодически ругаюсь. Но способности разводить грязь, устраивать бардак и сидеть в соцсетях не воспринимаю как педфиаско. У меня другие критерии.
Много вы знаете подростком с идеальным порядком, постоянно моющих посуду и не имеющих гаджетов? И как они, хороши?
26.11.2014 17:30:25, Mira
У вас такие странные ценности, ей-богу. И нелогичность.

-обязаны закончить школу.... Это вы откуда взяли такое? :)) Никто не обязан заканчивать школу, нет такого закона.

-закончить школу или получить знания - что важнее?

-"Много вы знаете подростком с идеальным порядком, постоянно моющих посуду и не имеющих гаджетов? " - вам об этом и гвоорят, что таких подростков крайне мало. А всех остальных ограничивают родители, более или менее мягко, невзирая на гормоны и проблемы. И это правильно, ибо опытные неидеальные родители несут ответственность за жизнь и здоровье детей.
27.11.2014 02:15:07, Oazis
-А вы попробуйте своих детей в школе не учить - узнаете про законы от органов опеки.
- закончить минимальную школу важнее, знания всегда можно получить при желании.
Помимо жизни и здоровья детей у родителей еще много обязанностей по отношению к детям, опять же по закону.
Мои ценности позволяют мне жить в гармонии с своими детьми, не бить их и считать их самыми лучшими детьми в мире.
27.11.2014 09:01:19, Mira
Если я попробую не отдать в школу - это мои обязанности, а не самого ребенка. Он не обязан учиться. Он обязан посещать школу (даже не посещать, а быть туда записанным). В таком разе что такое "заканчивать"? отсидеть 11 лет, потом начинать знания получать? Отсидеть, чтобы опека не отобрала? Лицемерие какое-то в такой логике, извините.

школа нужна только для знаний и социализации в меньшей степени, больше ни для чего.
27.11.2014 12:55:14, Oazis
С чего вы решили, что я, или Педфиаско, или другие колотят своих деток ремнем с утра до вечера? Можно закончить 9 классов, можно 11. После 9-ти в вуз не поступить, увы.
Смотря какой бардак и смотря сколько времени сидеть в соцсетях. Если последнее занимает 7 дней в неделю от зари до зари - то да, для меня это было бы тоже педфиаско.
А зачем ее постоянно мыть? Посудомойка помоет, только вот беда - в посудомойку посуду эту поставить нужно, сама она туда никак не хочет бежать. Есть подростки и без гаджетов. Или вы думаете, что у всей России поголовно есть новомодные гаджеты?
Не знаю, хороши ли они или нет, я с ними в быту не встречаюсь.
26.11.2014 17:49:22, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Вообще, автор сама написала, что ребенка поколотила.
Я детей без гаджетов не видела, но в том месте, где я живу, все дети с гаджетами. Моему ребенку было бы очень грустно, если б его лишили этого, одного из всех.
Они там общаются и даже домашнее задание учитель им там вывешивает.
Если ребенку вообще ничего неинтересно, кроме соцсетей - это беда да. Можно попробовать отвлечь его, предложив что-нибудь интересное.
Мы вот любим настольные игры, играем всей семьей, забив на ВК. И мои дети тоже много времени проводят в интернете.
Я просто не уверена, что это прям так уж и плохо. Дочь в интернете уроки делает (онлайн задания по аннлийскому), многие олимпиады в интернете онлайн проходят.
26.11.2014 18:24:22, Mira
Педфиаско, даже не она, а муж и отец девочки дал ей ремня или не ремня единственный раз за то самое фото. И все. Вам повезло - это я про детей с гаджетами. А я в российской глубинке видела детей и без гаджетов. Кстати, свою детку в Подмосковье вывезла на целый месяц без гаджетов - ничего, прожил как-то, и даже честно признался, что без них жить вполне можно. Себе тоже гаджет не взяла, тоже пару дней поломало:), но потом пустота:)) быстро заполнилась.
Мы не играем в настольные игры:), я люблю читать, папа со старшим в нарды играют частенько, младший их (папу и старшего) припрягает для совместного раскрашивания. А у свекрови все дружненько поют и играют себе на музыкальных инструментах.
Я не говорю, что интернет - это плохо. Плохо его недозированное и бесконтрольное круглосуточное использование.
26.11.2014 18:41:04, Золотое Солнышко (в системе 210778)
2. Вы и вправду думаете, что можно "не разрешить"? Есть компы у друзей. Есть многие вещи, которые качаются через эти ВК. В любом случае, сейчас компьютерно продвинутые дети обводят родителей вокруг пальца за раз при желании, если родители не очень во всех этих делах разбираются.
Объяснять можно, что угодно. Но не всегда это воспринимается.
И по поводу учебы той же. Многие взрослые-то не понимают, что если взять кредит на норковую шубу (или что-то в этом роде), будучи единственным кормильцем и не имея заначек, то очень скоро можно иметь большие финпроблемы. А уж дети в 5-6-7 классе вообще нередко не мыслят категориями "ин-т", "ЕГЭ" и проч. и никак не связывают это с хорошей работой с приличным доходом/зарплатой. Они и многое происходящее оценивают не так, как мы. Для нас МЧ, сидящий на шее у мамы и не поступивший в ВУЗ, не самый лучший вариант. А они могут ему завидовать: молодец, учиться не надо, целый день можно в комп играть.
5. А битье тут только один гражданин, вроде, поощряет, да и то шутя. Это у них игра такая, как я понимаю. Своеобразная.
26.11.2014 17:07:36, В. с работы
2. Я не думаю. Я знаю. Только не "не разрешить", а объяснять. До 14 лет мы долго и много общались с дочерью на предмет заведения эккаунта в вк. Не запрещали, а именно объясняли, почему не надо. Даде при том, что у большинства ее ровесников были. Ничего она тайком не заводила, в 14 лет и завела, как мы и договаривались. Сыну пока это не интересно. В интернете он сидит, да, на ютьюбе со своими майнкрафтами и сталкерами.
Я бы очень расстроилась, если б дети меня стали обводить вокруг пальца. Пока этого не было. Возможно потому, что они понимают меня ( а я стараюсь их) не боятся.
Честно, я не вижу особой зависимости оценок в школе в 5-6-7 классе с получением хорошей работы. Знаю полно отличников никудышных по жизни, и кучу троечников, сделавших карьеру. А вы думали сами про этом своем 6-м классе?
В мое время единицы в 11 -м классе знали, чего хотят. А сейчас я как раз вижу более целеустремленных детей.
26.11.2014 17:20:54, Mira
2. Вашей дочери, наверное, повезло с мамой, а Вам очень повезло с ней. Меня вокруг пальца пытались обвести, и не раз))). И даже обводили, я уверена. И наверняка есть кое-что в жизни детей, о чем я понятия не имею.
Но я отношусь к этому, как к рабочему моменту.
3. Я еще в саду думала, серьезно. Но мы ж не меня обсуждаем?)))
С 6-7-8 классом все просто. Закладывается база математик и прочего. Некоторые, конечно, возьмутся за ум и освоят-таки сложение дробей или что там в 10м классе. Но не все. Или считается, что родители должны вовремя предоставить репетиторское плечо?
26.11.2014 17:42:53, В. с работы
2. Я тоже знаю, что много чего не знаю. И мне на самом деле жутковато от того, что они скоро вырастут и будут самостоятельно набивать шишки, а я не смогу их оградить, и буду это все наблюдать со стороны.
3. А всем ли надо в 10-й класс? Еще б с учителем математики подфартило б в 6-7-8 классе..... )))))
С детьми у всех проблем хватает. Просто очень режут глаз посты, в которых столько злобы и ненависти к собственному ребенку... И ни одного ласкового слова. Ну не может быть в 12 лет ребенок абсолютным негодяем при хороших родителях.
26.11.2014 17:53:46, Mira
Простите, а сколько лет вашему мальчику? Дети у нас всех очень разные, поэтому кому-то достались с удовольствием слушающие объяснения и верящие абсолютно родителям (это мой старший практически такой), а есть такие, которые родителям кивнут, клятвенно все пообещают, и захотят все проверить своим, опытным путем.
Вы думаете, у остальных дети страшно бояться родителей? Ага, особенно у Педфиаско, если бы так было - не было бы ее темы:(
5-6-7 класс нынче классы для определения будущих направлений для выбора профессии. Многие поступают в гимназии и топовые школы, а там приходиться учиться хорошо и много.
26.11.2014 17:36:39, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Мальчику 11, девочке 16.
В том то и дело, что сейчас от детей в массе своей стали больше требовать: и чтоб английский с садика был, и что в топовую гимназию пошел, а музыкалку с художкой закончил. После 9-го в колледж - фу страшное. И чаще всего это личные родительские амбиции, а ребенок не совсем понимает ценность этого всего.
У педфиаско я увидела только лишь недолюбленного ребенка, все остальное - следствие. И педфиаско автора в том (сугубо мое мнение), что она опирается исключительно на "правильные" книжки и педагогов. А таких не бывает.
26.11.2014 18:04:21, Mira
ну, а мы увидели другое. Обострение ситуации всего лишь. Временное и неприятное для обеих сторон, причем для матери более неприятное, чем для ребенка. 27.11.2014 02:19:35, Oazis
ну не всем же учится в топовых. да и профессию выбирать рано еще. моя и в 11 еще не выбрала 26.11.2014 17:41:57, Шерлок
А мой выбрал еще в 5, когда начал себе компьютеры из кликса делать и них бумажную клавиатуру, бумажные мониторы приклеивать. И рассказывал, какая программа у него и где стоит.
Ну не в топовых, а в очень-очень хороших, в этих школах очень приветствуют хорошую учебу.
26.11.2014 18:00:09, Золотое Солнышко (в системе 210778)
выбрал и молодец. а если ребенок в таких школах учится, то значит и учится. может по 1-2 предметам какие сложности, но не повально же по всем
26.11.2014 18:08:23, Шерлок
В этих топовых школах еще и учителя соответствующие, умеющие мотивировать тех детей, кто готов. 26.11.2014 18:06:20, Mira
По-моему, тут происходит какая-то подмена понятий.
От детей не нужно _требовать_ соответствия каким-то нарочно выдуманным правилам или выполнения каких-то специально организованных трудностей (типа стирки вручную при наличии стиральной машины, мытья пола при наличии домработницы и пр.). Не нужно ждать, что дети обязательно будут куда организованнее, мудрее, терпеливее и сильнее, чем родители были или есть сейчас. Не имеет смысла требовать от ребенка прыгнуть выше головы по команде.
Но никто не говорит о том, что детей нужно выделять в отдельную касту, выносить за рамки семьи. Наоборот, дети – самая реальная часть семьи, они-то и есть собственно семья ))) Поэтому если в семье есть, допустим, необходимость выгуливать собаку, ребенок вполне может, как и любой другой член семьи, могут в этом участвовать. Если нет ПММ и посуду кто-то моет – чадо вполне может тоже ее мыть. Я вообще против вменения какого-то дела в обязанность кому-то одному, будь то мама или ребенок  Ребенок может попросить маму ему помочь – и мама может попросить ребенка о помощи.
И уж к подростковому возрасту, по идее, уже настолько формируется личность, что «общаться как с годовалыми» родителям в голову не придет. Как не придет подростку в голову вести себя как годовалому. Да, перепады настроения, гормоны, переутомление и прочие подростковые особенности никуда не денутся. Но границы ребенок уже должен усвоить, имхо. И где можно забить и проигнорировать, а где нужно, хоть ворча и ноя, но сделать – уже должно быть очевидно.
Я очень надеюсь к тому результату прийти.
«Так не надо делать» - это про общение здесь с авторами тем? Что именно нельзя? Не высказывать свою точку зрения? Не говорить, каким способом удалось прийти к конкретным результатам? Не озвучивать свой личный положительный опыт, дабы не создавать комплексов у окружающих? Так окружающие если зададутся целью, и так коплексаим обзаведутся :)
26.11.2014 13:56:03, УникаЛьнаЯ
Согласна. По возрасту и требования и ожидания. 27.11.2014 02:21:17, Oazis
Абсолютно согласна. 26.11.2014 16:14:04, Mira
Ну вот правильно ниже пишут: а ребенок не хочет мыть посуду (выгуливать собаку и т.д.) Выбор: или давить на ребенка и портить с ним отношения (в итоге прийти к тому, что никакой порядок в комнате не стоит испорченных отношений с ребенком) либо минимизировать требования (ладно, не делай уборку, но хоть уроки выполняй) 26.11.2014 15:45:55, white-dove
либо найти мотивацию. 27.11.2014 02:21:51, Oazis
не надо изначальных требований. что за стремление такое - требовать? 26.11.2014 15:53:17, Шерлок
Требование возникает из-за неприятной школьной ситсемы, не соответствующей ни жизенному циклу, ни здоровью, ни уму детей. В школе Монтессори ничего не требуют, там выгнать из класса не могут. Потому что интересно, система другая.
поскольку все наши дети учатся в неестественной и неудобной им (и нам) системе, а другой нет - то приходится требовать.

Когда мой сын хотел готовить проект по устройству лазера во 2 классе, он с меня требовал. И приставал, и заставлял, и мотивировал меня на помощь ему с проектом. делал все сам, а я учила, как.
27.11.2014 02:25:53, Oazis
Напрягаться для человека вообще неестественно и неудобно )))) 27.11.2014 13:36:43, УникаЛьнаЯ
Вот, кстати, да. По поводу тех же уроков. По поводу посещения школы.
"Машенька, ну давай уже начинай ходить на уроки, нехорошо как-то, маму учителя ругают. Пожалуйста. Тебе же надо ЕГЭ сдать, детка, в ин-т поступать". При этом Маша молча смотрит в потолок и думает: "Ну, когда уже это закончится и я спокойно полежу на диване?" Скажете, нереальная ситуация?)))
26.11.2014 16:11:30, В. с работы
Вот если это Маша как раз не страшно - сдаст ГИА и пойдет в колледж. Или не в колледж а работать. Не, у меня конечно есть знакомый ребенок, который в 14 лет не понимает ни зачем учиться ни зачем нужны деньги... но мама его мне призналась, что с его рождения не понимает его и не принимает. Т.е. корень проблемы в том, что родители вообще не очень понимают, зачем им дети... 26.11.2014 16:46:14, ОльгаЯ
может и реальная. только она не вдруг возникла. и если по честному начать копать до истоков, то виновата не машенька. если вообще тут уместно слово виновата, потому как не надо машеньке егэ сдавать 26.11.2014 16:16:31, Шерлок
Допустим, не вдруг и где-то раньше накосячили родители. И что теперь? А ситуации, когда дети в открытую пропускают школу (а родители не могут их туда оправить, потому что " не пойду- и все тут") вполне имеют место. 26.11.2014 16:24:58, white-dove
если родителям НАДО, чтобы дети учились и родители понимают свои косяки, то пусть вертятся ужом. если им НЕ НАДО чтобы дети учились, то пусть не учатся. 26.11.2014 16:33:51, Шерлок
Кажется, поняла. Для Вас ребенок - практически чистый лист, а для меня - уже заполненный, где моих корректив хорошо если 20% уместитсяю 26.11.2014 16:19:11, В. с работы
дети четко зеркалят , живущих с ними в одной квартире членов семьи , поэтому , если дома заведено , что на завтрак каша , то плеваться детё ей не будет , так как приучен к этому с пеленок , а если кашу лень готовить, чего тогда удивлять , что ребенок ее не ест. Большинство привычек формируются , если ты , приходя домой с улице всегда моешь руки , то так и будет , ты это делаешь автоматически 26.11.2014 16:30:11, Zllata
У меня была на завтрак в детстве каша долгое время, а на обед суп. И я точно знала, что когда вырасту, у меня каши и супов дома не будет. И ведь до сих пор каши не люблю и готовлю по крайней необходимости. Как и почти все супы (да и готовлю-то 2-3 вида). Зато руки мою ощутимо чаще, чем, по-моему, все мои родственники (а они весьма чистоплотные граждане были и есть). ТАк что вот, пожалуйста, обратный пример из жизни. 26.11.2014 17:11:44, В. с работы
это не обратный пример , вы пытаетесь оправдать свою правоту , заявленную в топе , и любой , кто идет в разрез с вашей точкой зрения - неправ , игра в одни ворота , вы не настроены на диалог 26.11.2014 17:44:43, Zllata
Конечно. А Вы - настроены.
Вы уже знаете, что я пытаюсь что-то там оправдать. Знаете, что играю в одни ворота. И что не настроена на диалог))).
Мне очень жаль, что Вам попался такой недружелюбный и непонимающий собеседник. При Вашем полном отсутствии категоричности в суждениях и готовности всегда принять другую точку зрения)).
26.11.2014 19:31:30, В. с работы
У моего мужа вообще все было на завтрак, на выбор несколько гарниров и горячих (мясо, рыба, котлеты). Ему вообще сейчас фиолетово, что есть, может пельменями, может сосисками.
У моем детстве я была рада квашеной капусте к жареной картошке, мясо в лучшем случае раз в неделю видела.
Очень люблю вкусную дорогую еду. Люблю готовить , люблю свежее мясо, рыбу и дорогое шампанское.
В нашей семье, к сожалению, практически нет блюд, которые любят все (ну кроме пиццы), приходится готовить несколько блюд для разных членов семьи.
Бесит иногда жутко, но мне приятно, что они едят с удовольствием каждый свое блюдо))))
26.11.2014 17:43:33, Mira
нет * 100 :) 26.11.2014 16:33:09, Аня-лэ
не, не поняли. откуда бы чистый лист? да и дети у меня разные 26.11.2014 16:23:32, Шерлок
От "копания от истоков". Вы считаете, как я понимаю, что, покопавшись, можно определить, где родители ошиблись. А я считаю, что они могли и нигде не ошибаться, могло получиться "само", другой вопрос, что теперь с этим "самим" делать. 26.11.2014 16:25:22, В. с работы
вот просто все само-само по всем фронтам? и учеба, и отношения, и прочие всякие сферы? и при этом родители не поняли что за ребенок, не нашли способа приспособиться и ребенка приспособить с наименьшими потерями, а вдруг очнулись и сразу за ремень? и каков процент таких ситуаций? 26.11.2014 16:32:22, Шерлок
Понятно, что не по всем. Вообще, я не знаю почти сейчас семей, где сразу за ремень. И в прошлых темах говорилось о единичных случаях. 26.11.2014 17:12:47, В, с работы
а если не по всем, то откуда тогда такая неизбывная усталость? если в этом и том ребенок радует, а вот в этом - да, проблема? а в обсуждаемой теме сплошной ужас 26.11.2014 17:16:44, Шерлок
Потому что женщины работают с 9 до 6, по часу на дорогу, закупка продуктов, домашние дела. И хочется вечером прийти и сесть за чистый стол, а не сгребать с него объедки. Они ж не роботы. Раз убрали, два попросили, три напомнили, четыре с пониманием отнеслись, а на пятый раз температура 38, чаю хочется, а чистой кружки нет и телек орет. Это просто пример, думаю, реальный. 26.11.2014 17:47:08, В. с работы
что же эта женщина с мужем со своим не наладит жизнь так, чтобы магазины и дела были не после работы, раз так устает. к чему тогда учиться-стараться, чтобы так безрадостно жить? у нас кружек 15 в обиходе, через день у детей из комнат по 3-4 выношу. что беситься то? а если 38 и детка не вскипятила чай по просьбе и не уменьшила звук - да, что-то не так, и не такой детка родилась. не верю я в это и все тут 26.11.2014 17:52:34, Шерлок
Потому что если просьба -она подразумевает необязательность. Раз делать уроки не обязательно -не буду делать. 26.11.2014 16:04:49, white-dove
это вообще школьное требование, собственно. как и на кр.свет стоять - не мамино требование, а пдд 26.11.2014 16:12:16, Шерлок
Школа не требует, чтобы уроки были сделаны качественно. По большому счету, она вообще не особо требует их выполнения. Единственное, чего требует школа по аналогии с красным светом и пдд - это чтобы ребенок школу не пропускал без уважительной причины. А как ребенок учится, как выполняет уроки, как усваивает материал -школе неинтересно. А родители не хотят, чтобы у ребенка образовывались пробелы в знаниях из-за невыполненных домашек -вот и требуют. А ребенок, в принципе, не имеет ничего против домашки -но ему просто лениво ее делать. 26.11.2014 16:22:49, white-dove
это родители в такую школу отдали? в которой не требуют? а если родители не хотят пробелов, то можно и без д\з - другими способами их компенсировать, если такое желание есть. только тогда надо быть честным и понимать, что это родительское желание, а не обязанность ребенка. у меня тоже такое желание есть и поэтому я вытанцовываю, а не требую и не наказываю. 26.11.2014 16:27:51, Шерлок
По-моему, вытанцовывать ради того, чтобы ребенок сделал домашку -такая же крайность, как у автора топика, которая цитировала книжки про детей, получавших по заднице и берущихся за учебу:) 26.11.2014 16:34:31, white-dove
почему? если родителю надо. ну и под вытанцовыванием лично я подразумеваю - попытки заинтересовать ребенка, убедить, облегчить процесс, а не обещание каких-то благ или подкуп 26.11.2014 16:37:13, Шерлок
Т.е. до 10 лет хотел, понимал, помогал (а не подчинялся пинкам и приказам), а потом как отрезало? Так бывает? А если он и в 5 лет не хотел и не слышал просьб – почему тогда это не волновало родителей? 26.11.2014 15:49:06, УникаЛьнаЯ
И такое бывает. Потому что родители для 5-летки - это одно. А для 15-летки - совсем другое. 26.11.2014 16:12:27, В. с работы
Родители - да. А собственные интересы, кругозор, желания - остаются собственными. И если ребенок умеет находить для себя интересное, получать удовольствие от нового или созданного им самим, то это останется. Если же ему ничего этого не давали попробовать в 5, или давали, но не это, а "то, что родители считали нужным", то... то с бОльшей вероятностью мы в 15 получим тщательно оберегающего себя от любой занятости товарища. 26.11.2014 20:28:48, УникаЛьнаЯ
В 5 лет тоже волновало (например, отказ убирать игрушки), но надеялись, что постепенно научится-приучится. Все -таки волевая сфера 5-летнего ребенка отличается от волевой сферы 10 -летнего. 26.11.2014 16:03:13, white-dove
И это тоже. 26.11.2014 16:12:52, В. с работы
Не понимал и не помогал, родители думали, что он просто еще маленький, но объясняли и просили как умели. И уроков до 8 лет не было. А в 10 лет уже вырос, но помогать не начал. И проблема с уроками становится более актуальной. 26.11.2014 15:59:20, Аня-лэ
1. Практический вопрос. А если никто посуду мыть не хочет? Мама моет, а ребенок не реагирует на просьбы, когда она, например, устала? Ему все равно, если посуда до завтра полежит, он не расстроится, да даже если до послезавтра. (это не только про посуду, если что).
2. Всегда вопрос в формулировке. Ответы: "вот другие участницы делают по-другому, поэтому у них и с детьми все лучше" очень специфические. "Ах, бедный деточка при такой обвиняющей матери" - тоже. Мать, может, разве что срывается по большим праздникам, а в остальное время старается и взаимопонимание найти, и время ребенку уделить.
26.11.2014 14:25:36, В. с работы
1. Если мама так устала, что не в состоянии вымыть посуду, почему она а) не допускает что ребенок тоже устал, б) не может таки бросить посуду до завтра? Если же ребенок вообще на любые просьбы никогда не реагирует – проблема глобальная, и посуда вообще ни при чем.
2. Половина реплик к теме содержит вопросы, ибо в теме всего не расскажешь, а каждый задает уточняющие вопросы исходя из собственного опыта/знаний. Если появляется тема «ребенок заикается, что делать», кто-то спрашивает, не перегружен ли малыш, кто-то – не пугался ли недавно, кто-то – нет ли проблем в семье и пр. Смотря какая проблема кому ближе, более знакома, у кого какой личный опыт. Ответы в стиле «вот такие действия приводят к лучшему результату» мне кажутся полезными. «Ах бедный деточка» читать, наверное, неприятно. Но а) относится, как правило, к конкретной ситуации, а не глобально к судьбе ребенка, б) позволяют автору взглянуть на ситуацию совершенно под другим углом. Вместо наглого лентяя и эгоиста можно увидеть уставшего загнанного в угол ребенка. Не факт, что так и есть, конечно 
26.11.2014 15:43:37, УникаЛьнаЯ
А это общая проблема, когда люди живут вместе, и одному надо-надо-надо, а другой этим пользуется :)
Или один инициативный-энергичный-трудолюбивый, а другой ленивый и криворукий. И все дела автоматически падают на первого, а второй - ну что второй? Кому больше надо, тот и делает :) И да, устал - ну отдохни, завтра сделаешь. И вот как? Или мириться с этим, или расходиться (наблюдаю в знакомой семье). Но с ребенком не разойдешься.
26.11.2014 16:44:01, Аня-лэ
"а другой этим пользуется" - а он точно пользуется? Может он сам страдает? Я вот знаю, что дети мои в ...дцать раз охотнее бы со мной погуляли или поиграли, а на невымытую посуду им просто глубоко наплевать. Ну, чашки кончатся - помоют. Пару )))
Так вот они не "пользуются" тем, что посуду мою я, они страдают от того, что мама им не уделяет внимания, предпочитая заниматься посудой. Ну просто как пример привожу.
26.11.2014 17:39:23, УникаЛьнаЯ
прекрасный пример, кстати. То есть им и в голову не пришло освободить вас от мытья посуды и поиграть с вами? Страдать им приятнее, чем поработать и доставить радость всем. Пока они страдают - и они лапушки, их все жалеют, и вы виноваты- не нашли времени на детей, не уделяете внимания... :) Чудесно.
А ведь всё так просто - 5 минут мытья посуды и мама с нами! но нет- ребенку нельзя прикасаться к теплой воде и его же грязной тарелке... Пусть страдает, маме попеняем.
27.11.2014 12:59:40, Oazis
Это _пример_ того, что даже если детей не привлекать к мытью той посуды, они не будут ощущать каких-то "приятностей" и понимать, что они "этим пользуется". Они могу помыть посуду, могут не мыть, но считать, что у них какой-то бонус от того, что посуду мою я - не будут. Им самим вообще посуда неинтересна потому что. 27.11.2014 13:41:33, УникаЛьнаЯ
Вы не поняли. У них бонус оттого, что мама осовбоджится для игр с ними. 29.11.2014 14:50:54, Oazis
Потому что мама, например, приходит в 10-м часу вечера с работы, а ребенок с 2-х часов дня дома. И домашние дела не выполняет не потому, что устал, а потому, что не хочет. При этом маму вполне любит: и обнимет, и поцелует, и пожалеет (мамочка, как ты устаешь), и чаю принесет на подносе:) но посуду мыть не будет и убирать в комнате тоже:) 26.11.2014 16:27:41, white-dove
Ну пусть при маме уберет и вымоет. Или что-то другое полезное сделает, не сошелся же свет клином на посуде :) 26.11.2014 17:36:53, УникаЛьнаЯ
Не хочет ни при маме, ни без мамы. Зато может пустить слезу, что мама устает на работе:) и поцеловать-погладить:) 26.11.2014 22:01:40, white-dove
1. договариваться. Маме тоже не всегда хочется делать что-то для ребенка, но делает. Если не работает - просьбы ребенка тоже не выполнять. Искать рычаги давления, они должны быть.
2. Коробит отношение к детям, поэтому и обвиняют. Но обычно читаешь и принимаешь советы тех, кто в такой же ситуации, поэтому я вообще не обращаю внимания на комментарии мам 3х леток в подростковых темах, например. Или про медалистов и призеров олимпиад, что мне читать, если дети на олимпиады почти не ходят.
26.11.2014 15:38:45, ОльгаЯ
<договариваться. Маме тоже не всегда хочется делать что-то для ребенка, но делает.>
Когда мой брат был маленький и на него ругались или наказывали, я тоже думала, что со своими детьми всегда буду договариваться. Так просто - ты не хочешь то-то, тогда не буду читать тебе книжку. А по факту дети отвечают - ну и не делай (не читай, не гуляй, не играй, не готовь, не покупай). Т.е. сейчас они может и хотят пойти в кино, но если вопрос встает "если ты так-то, то я уууу!" - их ответ "вообще никуда не пойду, получите".
26.11.2014 16:20:44, Аня-лэ
ну значит таким детям ничего не надо и с ними очень удобно на самом деле. Просто обычно такие дети у активных родителей, вот родителям и непонятно, как можно ничего не хотеть. 26.11.2014 16:40:41, ОльгаЯ
Я средней активности, мне как раз понятно, что можно ничего не хотеть, у самой в детстве иногда была проблема, чем заняться в выходные. И сейчас так бывает.

С одной стороны да удобно, если ребенок неприхотливый. С другой стороны проблема - рычагов давления, стимуляции нет. Свекровь пробует взять на слабо, метод у нее такой. Но со мной например не прокатывает, я сразу просекаю и меня это злит :) Это к вашему "всегда можно найти рычаги" - не всегда.
26.11.2014 18:04:46, Аня-лэ
Я бы вам не поверила, если бы не видела вблизи такого ребенка, на которого нет рычагов давления. Но не ребенок же в этом виноват, что родители его переплюнуть, грубо говоря, не могут. 26.11.2014 18:11:23, ОльгаЯ
Так "нет рычагов давления" или родители переплюнуть не могут? :) Но я заметила, что моя логичность мешает мне в воспитании детей :) Больших успехов добиваются те, кто забивает на противоречия :)
Дело не в том, кто виноват, а что делать? Ругать, требовать нельзя - ребенок же не виноват. Нотации - занудство, кто их слушает (а если и слушает - найдется 100 тыщ возражений, почему родители неправы. В 3-ем классе: - Мне не нужен английский, я буду сапожниЦЕЙ. :) - А вдруг ты поедешь на выставку в Лондон? - А я не поеду на выставку в Лондон. ) Рычагов - нет.
26.11.2014 18:44:50, Аня-лэ
Да, +100 26.11.2014 15:26:24, white-dove
совершенно согласна 26.11.2014 14:04:59, Шерлок
Вот по поводу границ - у меня наоборот по ощущениям дети в переходном возрасте границы раздвинули и заняли несколько бОльшее в семье, вот именно это отвоевывание большего пространства и было самым трудным. 26.11.2014 13:59:10, ОльгаЯ
Если им пришлось раздвигать границы насильно, это говорит только о том, что родители не раздвинули эти границы вовремя :) имхо
Т.е. это часть заботы родителей - отслеживать ситуацию и "повышать" ранг ребенка в семье, увеличивать количество степеней свободы... параллельно и доверяя большую зону ответственности..
26.11.2014 14:02:30, УникаЛьнаЯ
Это понятно. Вопрос в том, что это очень непросто делать. И стоит ли ясно намекать человеку, что он фиговый огородник, не любящий своего ребенка, если у него не всегда это получается?
А что, это получается у большинства и безболезненно? Даже у тех, кто об этом знает?
26.11.2014 15:14:52, В. с работы
Не знаю про большинство и безболезненно. Моя же тоже еще не дорощена до взрослости, я отчасти пока теоретик.
Давайте не намекать. Давайте хором поддакивать «конечно, это ребенок такой достался, расслабьтесь!». Это точно лучше? Опять же, я могу очень любить своих детей. Но мне при этом может быть очень неинтересно с ними играть. Не умею. Не люблю. Не играю. Но если мне скажут и обоснуют, что совместная игра – очень важно, с ее помощью можно что-то упростить, избежать таких-то проблем – я, возможно, приму это к сведению и буду что-то предпринимать.
26.11.2014 15:53:46, УникаЛьнаЯ
К слову. :) Про игру уже столько раз говорили столько академиков/педагогов/замечател­ьных людей всех времен... а все еще кому-то не хватает аргументов в пользу совместной игры....:))) Это я не в упрек, просто удивительно, как люди не хОТЯТ СЛЫШАТЬ то, что им не нравится.... "возможно, приму к сведению"... потрясающе.

Имхо, исходный топик- ни о чем вообще. Кто хочет- тот и в потоке ругани уловит полезный совет. а кто не хочет- тот и в доверительной уважительной беседе найдет повод поссориться и уйти.
:)
27.11.2014 02:36:41, Oazis
Вы "может быть" вообще не увидели? )))) Это пример, не имеющий никаких реальных оснований.

По последнему предложению +1 ))
27.11.2014 13:28:15, УникаЛьнаЯ
Опять же, мозги надо включать. "конечно, это ребенок такой достался, расслабьтесь!» -
это другая крайность))).
26.11.2014 16:21:19, В. с работы
Ну тут как бы или "хороший огородник", или "плохой огородник". Вы предложите тогда, как именно сформулировать надо, чтобы и информацию донести, и не обидеть трепетных мам )) 26.11.2014 17:35:49, УникаЛьнаЯ
Да редко встречаются совсем уж плохие. И совсем хорошие тоже нечасто. 26.11.2014 19:33:55, В. с работы
Ясно, практических советов в подборе формулировок не дождемся :)) 26.11.2014 20:29:32, УникаЛьнаЯ
Не, очень работа сложная сейчас.
Можно многое что сформулировать, только более уважительно и снисходительно к собеседнику.
И в кратких сообщениях этому не научить, люди этому и в жизни не за один раз учатся.
27.11.2014 09:49:38, В, с работы
Да я и не ждала ничего. Беда не в том, что "в кратких сообщениях этому не научить" - в кратких сообщениях этого и не передать. Просто некоторые читают не то, что им пишут. Сами расставляют акценты и интонации, и с готовностью обижаются. Это намного проще, чем признать наличие здравого зерна в чьей-то реплике :))) 27.11.2014 13:26:41, УникаЛьнаЯ
как можно не всегда любить ребенка? не всегда быть им довольным - можно 26.11.2014 15:26:18, Шерлок
Да многие ли пишут, что не любят?
Просто люди недовольны.
Один 5 раз попросит спокойным тоном.
Другой на второй раз спокойно спрячет вещь так, что подросток не найдет.
Третий на третий раз начнет орать дурным голосом.
Но разве все эти люди не любят своих детей?
И самое главное, что дети в первой семье могут страдать от занудства и предпочли бы второй путь воспитания, но родителям он не подходит, они его считают слишком жестким. А дети из второй семьи говорят: "Лучше бы Вы наорали, чем так вот прятать с милым лицом". Сложно все))). И стараются многие родители, стараются. Просто не все Макаренки и не все сразу понимают, что их ребенку нужно эти сведения в такой-то форме подать.
26.11.2014 15:35:00, В. с работы
бывает, что и пишут. а бывает, что такое мнение складывается. но это в принципе неважно. я не очень понимаю, за кого вы заступаетесь? никогда, написавшую о проблеме и желающую ее решить, маму не заклюют. не, всегда кто-то оголтелый отдельный может встрянет, на то это и конфа. но в общем и целом - нет. наоборот - и у меня так было, теперь полегче...и т.д. но если весь посыл я вся в белом, а ребенок гад последний..чего тут ждать-то? 26.11.2014 15:44:52, Шерлок
Мне жалко этих дам из тем ниже. Они просто очень устали и растеряны, не знают, что делать. Да, хочется за них заступиться, с учетом общего хора "фиговый ты огородник". 26.11.2014 16:23:33, В. с работы
если они устали больше других, то можно и пожалеть. только я не уверена, что они больше устали. и ,повторюсь, дружный хор такого толка редко случается. а уставших много 26.11.2014 16:29:18, Шерлок
да-да именно так) 26.11.2014 14:49:21, ОльгаЯ
согласна.
но эта общая тенденция всех форумов, да и в офф-лайне тоже не редкость имхо
26.11.2014 13:05:59, Tигровая Mышь
Согласна полностью по поводу агрессивных нападок на мам. Тоже читаю и жалко становится: вместо конструктивных советов - "сама виновата". А по поводу требовательности к подросткам...мне кажется планка требований снижается, потому что так родителям с детьми строить отношения проще и комфортней. Легче признать, что дети не должны хорошо учиться (выполнять домашние дела), чем добиваться выполнения этих требований. По факту, мне кажется, самому подростку комфортней, когда требований минимум, но они незыблемы. 26.11.2014 12:41:08, white-dove
Это всем комфортней. Вопрос еще, можно ли снижением требований купить хорошие отношения?
Просто требовать с умом надо, понимая что и от кого можно получить.
26.11.2014 12:42:50, В. с работы
снижением по сравнению с кем\чем\когда? 26.11.2014 13:14:01, Шерлок
Не снижение, а изменение требований. Ну не добьешься от 12-летнего ничего битьем... он взрослеет, с таким же успехом можно маму или мужа отлупить, потому что не делает, что я прошу ... надо искать общий язык, вспомнить себя подростком в конце концов. 26.11.2014 13:05:38, ОльгаЯ
Снижение и изменение формы требований - это разные вещи. Мы что обсуждаем? Первое или второе? По второму-то и так понятно, согласна. Вопрос с первым пунктом. 26.11.2014 13:48:51, В. с работы
Ну оно кажется снижением, а на самом деле выходит изменением :) сколько я билась за мытье посуды, то забудут чья очередь, то споры до бесконечности, что очередь не его...плевала и сама мыла, график только поленилась вешать. Ничего, сейчас моют без звука, то ли привыкли то ли повзрослели. Полы дочь органически мыть не может, на это я плюнула. Снижение требования? Да. Зато она готовит и в комнате порядок. И наверняка устроится в жизни так, что за нее кто-то полы мыть будет. Зацикливаться на этих пресловутых требованиях не надо по-моему. Компромисс искать, принять, что вот такой ребенок достался, свой, собственный. 26.11.2014 13:54:59, ОльгаЯ
<Полы дочь органически мыть не может, на это я плюнула. Снижение требования? Да. Зато она готовит и в комнате порядок. >
Если нет хлеба, ешьте пирожные :) А если еще не готовит и в комнате бардак? :)
26.11.2014 16:27:02, Аня-лэ
что-то хорошее есть? На этом и концентрироваться. 26.11.2014 16:42:34, ОльгаЯ
Да концентрируемся :) Просто бывает так, что речь о требованиях не идет, ни о снижении, ни об изменении ;) 26.11.2014 17:20:59, Аня-лэ
А как это понять? 26.11.2014 12:48:56, ЛУЧИК
Головой думать только(((. Воспитание детей - это вообще очень умственнозатратный процесс, по-моему. Наблюдать, оценивать, сравнивать, ошибаться и начинать снова. 26.11.2014 12:51:55, В. с работы
Пинают часто и "отличников". Народ найдёт, за что пнуть :) 26.11.2014 12:13:11, Birke
Часто пинают для того, чтоб человек попытался с других углов на свою проблему посмотреть. 26.11.2014 16:31:09, Mira
Можно углы обозначить без пинков. 27.11.2014 02:45:12, Oazis
Так общество всегда требовало. Чтоб дети соответствовали. можно подумать, что деревенские бабки на скамейках не чесали языки про негодного Ваньку или гулящую Маньку. Просто соответствовать надо было не самым высоким требованиям , а средним. Это теперь все сравниваются с эталонными детьми, отличниками-спортсменами-победителями всего и вообще. Плюс было сильно больше детей, соответственно надо было быть не хуже среднего не всем, а нескольким детям в семье, один отличник ну или удачливый или еще какой из 3-5 детей вполне давал родителям чувство педпобеды. А сейчас чуть ли не каждому ребенку надо соответствовать самым высоким нормам по всем детям. Когда плачутся, что не победитель олимпиад сравнивают с десятком, ну пусть сотней призеров всеросса, а неc параллелью в школе и не с пластом получивших 40 баллов на ЕГЭ. 26.11.2014 12:12:16, Акорса
Вот кстати с тем, что было больше детей, соглашусь. И с иногда излишним для особо впечатлительных особ доступом к информации))). 26.11.2014 12:21:13, В. с работы
Общество, может, и требует. Но каждый эти требования адаптирует под себя. Что касается последнего абзаца, вы мне живенько им напомнили позицию жён гулящих мужиков. Они свято уверены, что гуляют все. Потому что это их реальность, другой они не знают. И судят, исходя из своего опыта.   Я в жизни "попадала", когда пыталась свои реалии распространять на других;). Но жизнь не всех учит, это да. 26.11.2014 12:09:51, ==
Вот, кстати, и пример :)
Автору : у == удачные (ТТТ) успешные дети, отличники, спотртсмены и всё хорошо. Ни разу ещё не читала от неё топики на тему "...проблема..."

Уж кто её, сердешную, только не пинал :)). А она только крепчает.
26.11.2014 12:15:30, Birke
Нет-нет, дочь у меня не отличница. Она у нас балерина, с реально балетной фигурой, случайно уродилась в папу. Будем копать в эту сторону. Не всем же побеждать во Всероссах. Кому-то и в Большом надо танцевать:). 26.11.2014 12:58:34, ==
Это у нее характер такой, поэтому и крепчает.
Я уверена, что свои проблемы у нее есть.
Просто неистеричный склад характера (судя по всему), твердость, неленивость и жизненный опыт помогают ей разруливать ситуацию и грамотно себя презентовать.
26.11.2014 12:22:48, В. с работы
Естественно, проблемы есть. Я живой человек, а не ангел с крыльями. Но решение своих проблем я обычно нахожу сама, наверное, это с детства - привычка всё решать самой, отвечать за всё и всех. Ну и жизнь научила, чего уж... не шашнадцать же... на днях 45. 26.11.2014 12:47:39, ==
Извините, а какого числа ? (заинтересованно)
Может, мы с Вами в один день родились (не удивлюсь)
:)
26.11.2014 13:09:24, Birke
2.12.69 26.11.2014 13:34:47, ==
Ясно. У меня 4.12.69 :) 26.11.2014 13:53:04, Birke
Ну близко совсем;).У моей родной сестры др 4.12. Только 74 года. 26.11.2014 14:04:04, ==
Тут надо гибкий подход проявлять, ИМХО.
Ребенку, конечно, не надо сообщать про то, что достаточно многие другие тоже.
А вот маме надо бы иметь в виду для сохранения своего здоровья и здравомыслия.
26.11.2014 12:14:40, В, с работы
ладно вам передергивать, все разные , с одними детьми нужно пожёстче, других нужно в попу целовать до ... лет , и проблемы люди здесь свои описывают , нужно адекватно на все смотреть , а не ровнять на тех у кого ребенок, как вам кажется лучше. Все разные и каждая модель воспитания имеет право быть 26.11.2014 11:39:01, Zllata
Не поняла))). Я, по-моему, и пишу о том, что все разные. Нет? 26.11.2014 12:03:07, В. с работы
я поняла вас иначе , что вам кажется , пишущие здесь супер-мамы , у которых дети ходят в 125 кружков , все делаю по дому и отлично учатся , и с проблемами сюда не заходят 26.11.2014 12:37:32, Zllata
+1
я так же поняла
26.11.2014 13:18:10, Tигровая Mышь
Почему? Заходят. Но нередко анонимно. И правильно делают. Вываливать серьезные проблемы с детьми на открытом ресурсе, тем более под своим ником - это надо очень "смелым" человеком быть.
Ну, и мне кажется, что если ребенок ходит ... учится... и делает...,
то это далеко не всегда заслуга мамы. И нередко мамы таких детей это понимают. И оступившихся не пинают, мол, что же ты шевелишься плохо, корова))).
26.11.2014 12:41:42, В. с работы
у вас такая каша , сорри, если есть проблема ее надо решать , и не важно на форуме ты написал или еще где-то , главное результат , здесь достаточно много адекватных людей , который помогают посмотреть
1 по другим углом на проблему
2 дадуд дельный совет
И не важно , что на топ 300 ответов , а из них по делу может быть штук 10
А пинать или не пинать ребенка заочно очень сложно сказать , так как все судят опираясь на личный опыт , т е свое чадо
26.11.2014 15:25:22, Zllata
Вот что по делу может быть штук 10 из 300 - с этим сложно не согласиться))). 26.11.2014 15:36:57, В. с работы
По сути согласна с Вами. Поэтому для собственного психического здоровья полезно почаще посылать общество в сад. Мысленно. Потому что ответственность за ребенка несут родители, а не соседи, родственники, психологи и советчики на форуме. И только родители должны решать, что хорошо для их ребенка. В рамках уголовного кодекса, конечно. 26.11.2014 11:23:55, WhiteFly
А мне наоборот всегда кажется, что к детям завышенные требования, а уж все остальное - это следствие первого. 26.11.2014 11:15:12, Птичка снежная
В чем они завышены?
Я, пожалуй, соглашусь, что они завышены в том плане, что от детей иногда требуют эмпатии, свойственной (а то и не свойственной) взрослым особям. Понимания взрослых эмоций.
26.11.2014 11:29:55, В. с работы
К тому, что ребенок должен учиться в школе - родители, в основном, добавляют спорт секцию, иностранный кружок, музыкальную школу и т.д. и т.п. В часто это не просто - для развития, в ожидают результатов - и в основном не "средних". 26.11.2014 11:41:09, Птичка снежная
Вообще логично, что ждут. Когда вкладывают деньги и силы, которые могли бы потратить на другое.
Но тут по ситуации надо смотреть.
Надеюсь, что не так много людей ждут от девочки с комплекцией пловчихи балетных результатов.
Подозреваю, что многие вполне себе были бы довольны более-менее ненапряжным в быту ребенком без требований купить гаджет на последние деньги, потому что у товарищей уже есть, вопреки рекомендациям врача, в том числе.
При этом учащимся на 4. И просто регулярно делающим уроки.
Конечно, люди разные, это понятно.
26.11.2014 12:07:03, В. с работы
Ждут не всегда, бывает что "требуют" - я вот о чем 26.11.2014 12:11:29, Птичка снежная
[пусто] 26.11.2014 11:55:07
А Вы уже получили нобелевку? Ну или может хоть топ в Газпроме? Вы соответствуете? Или как? 26.11.2014 12:16:16, Акорса
[пусто] 26.11.2014 12:21:15
Как это не было? Ограничения на профессию? Ну уж нобелевку-то кто запретил получить? А чего же нет? 26.11.2014 12:26:55, Акорса
[пусто] 26.11.2014 12:38:53
Ну вот я и говорю, как к себе, так 33 оправдания, а как к кому-то - так должен соответствовать. Вы в своей узкой специальности - лучшая? Очереди на консультацию, стоящие на коленях представители этой узкой специальности со всего мира с контрактом - только приедьте, только удостойте? 26.11.2014 12:41:08, Акорса
Вооот. Главное, всегда помнить, что для кого-то Ваши достижения были бы ... (не буду писать, потом стереть не смогу). 26.11.2014 12:24:25, В. с работы
Я за два месяца завоевала 6 медалей - в 40 лет, сделала 4 проекта (одна - ночами). Почему я не могу требовать от сына такой же отдачи? 26.11.2014 12:28:48, ЛУЧИК
Потому что этого вправе потребовать от себя только он сам. 27.11.2014 02:50:25, Oazis
Ну, мои дети тоже завоевывали медали на своих детских соревнованиях в 6-9 лет. Кто из 10 будет на 2м или на 3м месте))). Я ж это за отдачу не считаю)). Еще делать нечего, медали считать. Вот если чемпион мира или хоть Москвы Вы - тогда ладно. Но тут еще физическая одаренность нужна и увлеченность, а если у детей ее нет?
А ночами я сама работала. ИМХО, глупость это, если человек не нобелевский лауреат, к которому озарение ночами приходит, или не находится в очень плохих материальных условиях, когда нет другого выхода.
И своих детей учу, что это глупость, ночью спать надо. Я серьезно. работа ночами очень подрывает здоровье.
Ну, и вопрос, что за проекты.
К тому же, наверняка есть пункты, по которым дети уже сейчас или будут далее лучше, чем Вы. А во всем быть лучшим вряд ли можно.
26.11.2014 12:47:44, В. с работы
Не могу я сидеть на работе до 19 часов? Младшего надо забрать ( боюсь отпускать одного 10 лет), на секцию, на английский отвезти нужно, не доверю я. Сплю мало, особенность такая. Конечно старший превзошел во многом, но все равно нужно теребить. Прогулял в прошлую пятницу урок, я его что должна похвалить? По лени не расчистил копыто, премию выдать. 3 переписал на 2, аплодировать? Ругаю.... 26.11.2014 12:57:49, ЛУЧИК
Я бы тоже пилила. Но не потому, что у мамы "медали". Даже если мама - двоечница, копыто чистить надо и уроки все равно нельзя прогуливать))). 26.11.2014 13:50:59, В. с работы
А почему Вы работаете по ночам, а не в рабочее время? 26.11.2014 12:35:32, Птичка снежная
Не успеваю. Рано ухожу с работы. 26.11.2014 12:44:26, ЛУЧИК
Но, Вы же понимаете, что это не нормально? А сами "гордитесь этим перед детьми" 26.11.2014 15:50:00, Птичка снежная
Вас заставлял кто-то получать медали, или это было лично Ваше желание?

Кто-то Вам ставил условия, что "ты можешь заниматься данным спортом, только если будет "6 медалей", иначе - не нужно и начинать?"
26.11.2014 12:33:02, Птичка снежная
потому что ему еще не 40 26.11.2014 12:31:38, Шерлок
Медали олимийских игр в Сочи, надеюсь? А то медали в магазине продаются, можно хоть десяток купить 26.11.2014 12:30:11, Акорса
[пусто] 26.11.2014 12:42:03
Так мерзость -то Вы написали. Про своего ребенка. Про должен. И печально, что Вы этого не видите.
26.11.2014 12:43:23, Акорса
бесполезно... 26.11.2014 12:47:55, Шерлок
Угу. Причем как про кого-то - то должен приносить результат, а как про себя - не было возможностей. 26.11.2014 12:27:46, Акорса
[пусто] 26.11.2014 12:36:26
Это отговорки. Вот некоторые и в вечерней школе умудрялись учиться, а потом академиками стать. Просто требовать с кого-то всегда в разы легче, чем с себя 26.11.2014 12:38:57, Акорса
вам разве не в радость давать? 26.11.2014 12:38:42, Шерлок
чему соответствуй? 26.11.2014 12:11:12, Шерлок
Вот это из серии: "по ситуации".
По поводу лучшего - вопрос. Это выбор родителей "давать лучшее". А по поводу репетитора согласна. Подавляющее большинство детей способно на 3 и без такого вложения родителей учиться.
26.11.2014 12:08:12, В. с работы
Выбор ребенка. Если ты выбрал работай. Да требую хороших результатов. Тяп ляп, можно бесплатно. 26.11.2014 12:24:59, ЛУЧИК
Чаще "репетиторов и спорт" не дети просят, а их навязывают родители.
А без репетиторов "2" или те же трояки? Если "2" - то результат уже есть.

Вот на детях и лежит "тоннами" этот груз ожиданий от родителей..А они не атланты - могут и не сдюжить(
26.11.2014 12:08:02, Птичка снежная
А совсем "без навязывания" никак. Нереально это для подавляющего большинства детей. Они еще не могут оценить пользу в перспективе в том возрасте, когда начинается большинство занятий. 26.11.2014 12:16:05, В. с работы
Ну да, родителям всегда виднее "что для ребенка лучше".

Вот в этом и проблема - ребенок еще не успевает "захотеть", а родитель уже отреагировал.
26.11.2014 12:28:19, Птичка снежная
Последнее предложение - в точку.
Вот и приходится вечно балансировать))).
26.11.2014 12:50:39, В. с работы
не знаю, зачем родители прикрываются каким-то обществом. от меня общество ничего не требует. и мне детей жалко, когда читаю, а не мам 26.11.2014 11:08:05, Шерлок
Так дети тоже люди со своим характером. Бывает, что ребенок зайчик, а мама волк, бывают оба зайчики и оба волки, а бывает и волчонок при зайчихе, вот такие комбинации генов))). Бывают и рыбки при птичках (т.е., никого не обижаем, существуем параллельно). Вариаций-то много. Просто как-то получается, что детей жалко априори, а мама злобная сама виновата. У меня так тоже было до рождения ребенка, когда я слышала, что малыш плачет. Думала: какая ж женщина ленивая или неумелая, не может малыша успокоить или не создавать таких ситуаций)). 26.11.2014 11:12:03, В. с работы
неправильный пример. если плачет, но мама старается, чтобы не плакал, это одно. а если плачет, а маме пофиг или считает пускай орет, то другое. не берем единичные случаи, а как практику 26.11.2014 11:16:37, Шерлок
а как вы отличите одно от другого? 27.11.2014 02:53:27, Oazis
Так со стороны ж часто не видно, старается мама или нет. Вот старается, а не получается. Может, глупая. А может, у ребенка такой характер - орущий. "Отчего плачет ребенок, что он хочет? - Он хочет плакать".
Многие мамы ровесников старшей жалуются, что их дочки стали истерить. Моя не истерит. Но я совершенно не отношу это на свой счет, как и истерики их дочерей - на счет тех мам.
Потому что моя не истерит пока исключительно в силу темперамента и общей хитрости. Ну, и пубертат у всех по-разному протекает.
26.11.2014 11:27:29, В. с работы
зачем судить со стороны, не зная? но если мама напишет текст из кучи слов, в котором исключительно и только поливает ребенка, то представление уже составить можно 26.11.2014 11:31:41, Шерлок
Я все-таки делаю скидку на то, что здесь заседают не законченные садюги и невменяемые алкоголики, как правило.
Просто человек пишет эмоционально, выплескивает накопившееся. О положительном он не думает.
Вот прихожу я вечером домой, спотыкаюсь о чьи-то ботинки. Клянусь, не думаю в тот момент о том, что ребенок вчера получил 5 по предмету, по которому обычно имеет 3))).
Многие к тому же сдерживаются, отрицательные эмоции накапливаются.
Но это ж не значит, что нет положительных вообще.
Просто человек пришел сюда в этот момент.
Ясно, что ситуация кризисная, критическая масса достигла слишком большого размера. Вот и думают, как и что дальше, просто описывают картинку, возникшую в усталом и нервном мозгу.
Обычно человеку в стрессе предлагают успокоительное. А мы тут сразу ему объясняем, что он сам урод.
26.11.2014 11:38:53, В. с работы
а меня это всегда, наоборот, страшно удивляет. потому как эмоционально, в сердцах еще что брякнуть ребенку - я понимаю, да. а вот так...сесть..и столько букв написать? да еще потом и отвечать? 26.11.2014 11:43:43, Шерлок
Вопрос несоовпадения темпераментов, как всегда))).
Наоборот, пусть лучше здесь напишет)).
Зато ребенку меньше достанется, а то в сердцах такое можно брякнуть формирующемуся или почти уже сформированному созданию-то.
26.11.2014 12:10:18, В. с работы