Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Helen May

Ну тогда и я про стукачество

В свете последних тем давно хотела обсудить "стукачество" в пределах семьи.

Вот у меня дочка старшая рассказывает где и как прокололся младший (не пообедал, гулял, где не положено, за компом сидел, когда не разрешали, по гаражам лазил, покупал то, что ему есть нельзя и прочее). Так вот я сначала сомневалась, мне тоже казалось, как это - стучать на брата?

Я сейчас я ей благодарна. Она точно знает, что брата наказывать никто не будет за его проступки, просто лишний раз поговорим, а родители должны знать обо всём, что касается жизни и здоровья детей. Он-то её, конечно, ябедой называет, но хуже не относится.

А недавно младший рассказал старшей сестре приятеля (не специально), что видел у него большие деньги, и выяснилось, что мальчик втихаря у родителей и сестры берёт деньги. Родители были в шоке, но надеюсь, вовремя проведённая воспитательная работа убережёт от чего-то худшего в будущем.

Да, и я бы предпочла, чтобы нашёлся кто-нибудь, кто смог бы мне настучать о неблаговидных поступках моих детей, чтобы я могла предотвратить что-то более серьёзное.

Неужели вы не захотели бы, чтобы одноклассник рассказал вам о том, как ваш сын пытался курить в школьном туалете? И раньше, чем он уже успел бы втянуться.
23.10.2013 16:44:24,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
nastyk
как то не по себе от ответов. ребенок рассказал не КГБ, не ГПУ, не злой училке, а маме-самому родному человеку и для нее и для сына.
мама точно плохо ребенку не сделает. мама поможет.
это не стукачество, и не ябедничество, а внутрисемейное дело.
24.10.2013 14:53:56, nastyk
Все последние темы вызывали у меня двойственное чувство... и наконец сформулировалось (или вспомнилось?).
Рассказать взрослым (родителям, учителю) о чужом нехорошем поступке НЕ будет стукачеством, если перед тем предупредить нарушителя: "Ты делаешь нехорошо, это неправильно\нечестно\опасно, перестань, иначе я расскажу!"
Если целью является не добиться наказания, а пресечь неправильное поведение, то это самый лучший способ.
24.10.2013 13:16:15, маугленок
VarNa
Согласна. Дать шанс человеку все исправить или признаться самому - это правильно. 24.10.2013 14:20:39, VarNa
Я все время пребывала в размышлизмах с момента написания прошлой темы.
Девочки в любом возрасте вообще отличаются другим складом характера, более противным чепм у мальчишек ) да простят меня мамы девочек, но выросла я в многодетной семье, состоящей из девчонок, плюс росла в девчачьем коллективе), и у них свои нормы порядочности и представления о правилах. Девочки вообще более многословны и говорливы, и в них редко задерживается информация.

А Вот если бы мой ребенок начал ябедничать на своих друзей в школе - я бы призадумалась, где совершила прокол.
В первом - втором классе пытался сваливать свои неудачи на кого-то, но после многочасовых бесед ) именно бесед, диалог, игра) понял, что кроме себя, винить некого. И если вовремя не выучил урок - пардон, это проблема твоя, а не Саши, который наябедничал Мариванне на тебя, что ты подглядываешь в учебник. Получил двойку - значит, заработал.ься, что
В отношениях то же самое.
Он может поделиться именно со мной. И именно в смысле поделитего тревожит и волнует, или что интересного ( в том числе полукриминального) произошло сегодня в школе. Потому что я не побегу выяснять отношения в школу. Я приучила его к этому с детсадовского возраста, хотя мальчик тот еще говорун, и иногда стоило бы промолчать. Но некоторые вещи он ни в жизни не произнесет вслух. Были в школе ситуации настолько разные, что вспоминать противно.
Но как-то все пережили.
Хотя если, к примеру, кто-то наркоту притащит, я молчать не буду.
Но опять же, морды бить не пойду. И разговаривать с детьми "по-взрослому" тоже. Для этого есть другие люди, вполне официальные, это их работа.

А вообще, вспоминая себя в своей же многодетной семье.. Всякое было, но никто из нас троих никого не сдавал, даже если влетало в итоге за хулиганские проделки каждой из нас.

Ну и что еще я могу сказать.
Важно реагировать на то, что говорит и делает ребенок, без истерик, спокойно и достаточно адекватно.
НЕ бегать на разборки по любому писку ребенка.
И вообще, у каждого своя правда, так что тема жирная, холиварчик такой, причем не только среди родителей. И не имеет смысла, ведь сколько людей, столько мнений по любому вопросу..
24.10.2013 12:13:10, UlyaRezss
Прочитав ниже комментарии к теме автора, в т.ч. самого автора, вспомнила из недавнего:
у подруги дочка астматик, с оч сильными приступами. Ребенок с детства живет в запретах на многие продукты. В том числе газировки, чипсы, сухарики и прочую ерунду.
И вот недавно девочка попадает в больницу с приступом острого гастрита и отеком носоглотки ( не Квинке, но тоже плохо).
Девочка втихаря. пока ждала маму, покупала вскладчину возле школы бутылку колы, чипсы и лопала это с подружкой. Которая прекрасно знала, что подруге это категорически запрещено употреблять в пищу.
Вопрос: если бы подружка рассказала маме девочки, что та ест запрещенные продукты, можно ли было избежать подобного исхода?
Вот тут как раз грань между излишним рвением и адекватностью оценки происходящего.
Между тем, о чем можно говорить взрослым, а о чем нельзя.
Двойная моралЬ:(
24.10.2013 12:19:39, UlyaRezss
если бы подружка понимала как это опасно - она бы с ней вскладчину не покупала бы и не лопала. 24.10.2013 12:23:16, Шерлок
Вот здесь тоже возникает вопрос..
Подружка несколько раз видела, как та девочка задыхалась во время приступа, Знакомы с детства.
Так что вопрос не по этой теме возникает: а такая ли уж подружка она? И что ею двигало? То, что их объединяет "стращная" тайна?
Прикосновение к запретному? Обычный детский эгоизм?
Кто знает.
24.10.2013 12:33:09, UlyaRezss
слушайте. но если сам задыхающийся не понимает, то подружке-то как понять? 24.10.2013 12:35:49, Шерлок
Вот и подруга понять не может.. ведь с детства муштровала мелкую:( 24.10.2013 12:38:40, UlyaRezss
Извините, но выглядит это отвратительно. Я вас понимаю в практическом смысле, но я не хотела бы, чтобы у меня был такой ребенок. 24.10.2013 10:05:09, Lilentaler
Helen May
Наверное, у вас нет мальчика, который так и норовит залезть во все тяжкие. 24.10.2013 10:11:59, Helen May
У меня есть такой мальчик ) То есть если есть, куда вляпаться (а ведь всегда есть) - то он уже там. Но я полностью согласна с "предыдущим оратором" - это ужас-ужас, когда "стучит". Имхо, естественно. 24.10.2013 11:03:07, EFS
Helen May
Т.е., по вашему, когда дочь приходит домой и говорит: "Мама, Димка бегает по крышам гаражей, мне кажется, что это опасно, но меня он не слушает!" - это стукачество? 24.10.2013 11:56:14, Helen May
знаете, я задумалась. Конечно мне, как взрослому человеку, лучше бы знать, как проводит время мой ребенок (насколько это опасно для его здоровья). И мне хотелось бы это знать. Но чтобы мой сын чьей-то матери рассказывал про крыши гаражей (курение, прочее плохое поведение...) - мне бы не хотелось, да - потому, что это непорядочно и неправильно. От него не прячутся и не скрывают друзья своих "художеств" потому, что доверяют. И его одноклассника, рассказывающего мне о "гаражах" я бы (и он) точно посчитали человеком, которому доверяться не нужно. Есть отношения между относительно взрослыми детьми - мне кажется, что не надо в них встревать. Может, это моя "политика двойных стандартов"? Не знаю, но у меня первая реакция - "стучит" - значит ненадежный человек. Это относится к друзьям-ровесникам. Между братом и сестрой - может, как-то и по-другому это происходит, не знаю, у меня старшая уже совсем взрослая, поэтому такой проблемы в семье нет. Она ему сама "вставит" при необходимости, и сын ее гораздо больше слушает, чем меня ) В Вашей ситуации, когда сестра рассказывает про брата - мне кажется, есть что-то неправильное. Но это исключительно мое, личное, возможно, неверное мнение ) 24.10.2013 12:40:02, EFS
Нет, не захотела бы. Не представляю такой ситуации. И мои дети могут друг друга повоспитывать, и поругать даже. Но настучать - нет. И я ругаю, когда стучат друг на друга. Они у меня разумные - лучше пусть будут сплоченные и дружные.
Аналогия всплыла - вот я бы на моего мужа кому-то жаловалась или он на меня - вот ужас бы был (
24.10.2013 00:15:02, ДраКошка
Я на всю жизнь запомила,как в гостях шестилетка пришел жаловаться маме, что некто Саша ( заметьте , нечаянно) облил его компотом
Ух, что было! Мамо просто взорвалась! А шестилетке мало не показалось.. Самое мягкое, что помню" это что еще за стукачество !"
Оттакот
Простой российский менталитет
24.10.2013 00:23:04, Бывш арахноид
Ну да, теперь этот ребенок навсегда запомнил, что к маме идти за помощью не нужно. 24.10.2013 21:32:20, __nevazhno____
То есть родной маме нельзя рассказать о случившейся неприятности, тут же стукачом заклеймят...
Уверена, что он не на этого Сашу жаловался, а просто на то, что ему мокро и холодно...
24.10.2013 12:02:17, маугленок
Аня-лэ
+1 Думал, может мама сухую футболку откуда-нибудь чудесным образом достанет. В самом деле, можно ведь у хозяев попросить. 24.10.2013 13:14:47, Аня-лэ
Да мама - это ведь такой специальный человек, который ВСЕ может :), к ней можно обратиться с ЛЮБОЙ проблемой.
У меня сын на соревнованиях по карате вылил кофе на свое кимоно. Что вы думаете, я его (кимоно, а не сына :) постирала в умывальнике и высушила туалетной бумагой...
24.10.2013 13:22:31, маугленок
Аня-лэ
Застирали наверно? Но все равно... Я тоже всегда стараюсь найти выход. 24.10.2013 13:26:43, Аня-лэ
Ну не дочиста, конечно, но до такого состояния, чтобы не стыдно было на татами выйти.
Он тогда, кстати, победил. А был бы без меня - не уверена. Он, конечно, не остался бы голым, что-нибудь придумали бы... вышел бы в чужом кимоно. Но настрой был бы уже другой.
24.10.2013 13:31:37, маугленок
Полевка
у моей бывшей начальницы ребенок воровал деньги, на эти деньги покупал подарки родителям и сладости друзьям. Друзья настучали родителям. Думаете с ребенком была проведена воспитательная беседа? Да нет, его просто выпороли. Думаете, он перестал воровать у родителей? Нет. И его продолжали пороть за каждый случай воровства.
На мое предложение начальнице давать ребенку больше карманных денег (а не 50 рублей в неделю в 6 классе) она посмотрела на меня с таким недоумением.
Не все родители адекватны, к сожалению.
23.10.2013 22:47:16, Полевка
Я бы СРАЗУ спросила, на какие шиши подарки.
А не давать много карманных, ИМХО, правильно, ТЕМ БОЛЕЕ в богатых родителей.
23.10.2013 23:54:00, Конек
Полевка
ну да, особенно когда все вокруг всякие вкусности покупают и с тобой делятся. 23.10.2013 23:57:43, Полевка
А в компании детей, которые могут себе что-то купить, так ужасно чувствовать себя неполноценным. Всю жизнь родители подруги были против того, чтобы она, например, ездила к друзьям в гости - на дачу там или еще куда. Типа "принесет в подоле". А как ей всегда было стыдно! В компании над ней смеялись - маленькая, тебе с нами нельзя, тебя не пустят! Итог - так и выросла неуверенной в себе, закомплексованной девочкой. С родителями почти не общается. Нужно все-таки ребенку давать возможность почувствовать себя в компании наравне с другими. Речь не идет о наркотиках, конечно, или курении - от этого нужно четко отговорить, пояснить позицию, вести просветительскую работу. Ну и миллионы с собой тоже давать не стоит, но позволить ребенку чувствовать себя в компании таких же детей уверенно и спокойно - мне кажется, это обязательно! 24.10.2013 10:08:30, Lilentaler
а когда он подарки дарил? родители не удивлялись? 23.10.2013 23:35:10, Шерлок
Полевка
неа:) думали, что с 50 рублей еженедельных накопил. 23.10.2013 23:56:12, Полевка
Хоть бы разок спросили, как он тратит эти 50р, поняли бы, что не накопит! 24.10.2013 04:34:15, Конек
Думаете, если бы родители вовсе ничего не знали и никак не реагировали, было бы лучше?
И увеличивать ребенку, пойманному на воровстве, карманные деньги - для меня отнюдь не проявление адеквата. Поощрять за воровство, получается.
У меня в 6-ом классе вообще не было карманных денег, ни копейки. Воровать в голову не приходило.
23.10.2013 23:10:14, маугленок
Полевка
Представьте, что у мамы зп около 200 тыс. У папы свой бизнес и доходы еще выше. Район не бедный, у одноклассников карманные деньги имеются. Маму в детстве выпороли один раз именно за воровство у родителей, тоже сильно не бедных. Маме этого одного раза хватило, чтобы больше не воровать. Мальчику этого раза не хватило, значит надо искать к нему другие подходы, или я не права?
Никто не оправдывает воровство, но все-таки нужно искать причино-следственную связь, а не тупо пороть. Или ругать, лишать компьютера, развлечений и пр.
И, к сожалению, родители, учителя и пр., принимающие участие в жизни ребенка, далеко не всегда будут эту связь искать. Выпороть или лишить удовольствий намного проще.
23.10.2013 23:26:30, Полевка
Это сильно другой вопрос - что делать с воровством. "Тупо выпороть" помогает не всегда, но и увеличить карманные деньги - тоже далеко не всегда, а если ничего не знать и ничего не делать, то точно ничего хорошего не выйдет. 24.10.2013 11:14:41, маугленок
У меня с сыном очень доверительные отношения. Он рассказывает мне практически всё и про себя и про друзей. А потом уже моё дело, рассказывать ли что-то родителям друзей или нет, тут уж я решаю: делаю так, чтобы и ребенок не выглядел болтуном, но и родители имели ввиду ))
Однажды был случай с подозрением тренера в педофилии. Ни один ребенок не рассказал родителям, кроме моего. Когда я рассказала родителям, они стали расспрашивать детей и все подтвердилось. Слава Богу, ничего страшного не произошло. Но тренер там больше не работает.
23.10.2013 21:10:10, Акелла
Танжер
вот я ниже спрашиваю- что мне делать с острым шурупум, найденным в пирожке. мне все говорят- директору, в департамент, в сэс. но ведь по логике большинства это тоже будет стукачество. все так боятся этого слова. конечно, мы все всегда должны выступать едным фронтом- школьники против учителей, дети против родителей, водители против гибдд и граждане против закона. если я увижу, что сосед сносит несущую стену- не дай бог сообщить об этом. пусть собаки гадят на площадках, машины обгоняют остановившихся перед зеброй по встречке- у нас чудная круговая порука. большая [цензура] (или какие там еще ниже эпитеты о детях, которых пишущие в глаза не видели и прочитали о них 2 слова) тот, кто хочет, чтобы законы и правила соблюдались, а не тот, кто их нарушает. как же, стукач же 23.10.2013 20:58:17, Танжер
Такжер, ничего не нужно доводить до абсурда. Нечто острое в пирожку чревато КРАЙНЕ тяжелыми последствиями для всех детей, поэтому не заявить крайне плохо. А вот КУДА - можно выбрать. Я бы сообщила в СЭС, как в профильную организацию, ибо школа тут сбоку: что привезли из общепита, тем и торгуют, свою экспертизу не проводят. 24.10.2013 00:00:44, Конек
Танжер
а по-моему в этой теме можно придти к каким-то выводам, только доведя ситуацию до абсурда. иначе одно переливание из пустого в порожнее- если так, то надо было так и этак, а если так- то правильнее так.. я приводила пример из начальной школы- второй или третий класс, неужели ребенок мог сразу оценить ситуацию и найти самый оптимальный выход. его учили слушаться взрослых, он поступил в соответствии с "первым законом". вообще во всех примерах получается, что тот, кто открыто сообщает о правонарушении по настоянию педагога, заведомо очень плохой, а тот, кто его совершает- ну это же дети, случайно, не нарочно и вообще милые сорванцы не причем. я тут так много интересно прочла за последние дни 24.10.2013 15:22:06, Танжер
вы странно читали и интерпретировали. мнений тут 50 на 50 примерно. и самое главное - что основная вина - взрослых 24.10.2013 15:25:42, Шерлок
А если кран у вас потечет, обращение в управляющую компанию тоже будет стукачеством?
Не передергивайте
Но вам почему то очень хочется передернуть, к чему бы это?
23.10.2013 23:42:49, Бывш арахноид
Танжер
действительно, к чему бы это? мне очень было бы интересно услышать вашу версию. наверно я тайный агент нквд 24.10.2013 15:16:02, Танжер
ППКС.
Так оно и есть.
23.10.2013 23:08:04, маугленок
вы все в кучу смешали. это совсем разные истории 23.10.2013 22:00:42, Шерлок
Танжер
чем они разные? у школы будет проблемы, если я скажу о шурупе. или например заявлю о травме. учителя лишат премии, школы примет меры. а мальчик заплатит например за окно. 23.10.2013 22:09:05, Танжер
Я уже писала в теме ниже, что сильно различаются ситуации, когда равный тебе сосед-ровесник или друг сообщает про мелкие шалости и проколы (это и есть ябедничество чистой воды) или когда речь о СЕРЬЕЗНЫХ ситуациях, когда при молчании ЗНАЮЩЕГО правду серьезно страдает НЕВИНОВНЫЙ, либо проступки видят третьи лица, способные оценить со стороны.
Да, в случае опасности травмы, пусть лучше отсутствие премий страхует ситуацию, нежели травмы случатся, ибо жизнь и здоровье ценнее.
И окно все равно вставлять, так уж лучше за счет разбившего.
24.10.2013 00:28:46, Конек
это их работа и ответственность. и безопасность детей. и они взрослые. и т.д. а мальчик-это мальчик. странно не видеть разницы 23.10.2013 22:14:59, Шерлок
Танжер
а мальчик, разбивший окно, не должен отвечать? а если один другому травму нанесет, тоже молчать, чтобы не быть предателем? 23.10.2013 22:20:53, Танжер
Есть разница в трех ситуациях:
1) Петя рассказал Сергею что-то личное, допустим, что ему не по себе в темноте на улице или что боится фильмов с привидениями, рассказал по-приятельски. А Сергей раструбил всем: и учительнице, и одноклассникам. Было бы еще приемлемо ПО СЕКРЕТУ сказать маме Пети (если бы эта мама предлагала бы пойти вместе на неподходящий фильм). Но фактически поднимать Петя на смех в коллективе подло.
2) Допустим, какая-то РЯДОВАЯ контрольная (НЕ ЕГЭ!!!), Петя проболел и какие-то формулы выписал на шпаргалку, с которой и пишет эту контрольную. А Сергей сообщает об этом учителю: типичное стукачество/ябедничество чистой воды (ибо Пете, возможно, нудны СЕЙЧАС не только знания, но и положительная аттестация в четверти, а его оценка никому не помешает; если уж Сергей сильно беспокоится о товарище, может предложить позаниматься вместе ПОСЛЕ контрольной).
3) Ваш пример: Петя разбил окно мячом, а Сергей видел. Тут ситуация распадается на подситуации (приведу 2 предельных варианта):
а) Петя сделал это нечаянно, сильно жалеет и переживает, а семья Пети живет бедно. Стекло вставят за счет школы, никого не обвиняя, все равно идет ремонт. В этом случае Сергей мог бы и помолчать: Петя и так не склонен повторять и казнит себя, третьи лица не страдают, зачем наказывать СЕМЬЮ Пети.
б) Петя рад своему поступку, хвалится во дворе, что ему "море по колено", а другим "слабо". А наказать хотят совсем другого ученика, который побежал за угол, где собственно и было разбито стекло (но успел убежать далеко и случившегося не видел, но ему не верят). В этом случае Сергею нужно сказать, что он видел.
24.10.2013 03:28:56, Конек
Не должен. Я правда никогда в реальной жизни не встречалась с битьем окон и расплатой за это, только в художественной литературе, НО мне кажется, что в бюджет школы и др. учреждений стоило бы внести амртизацию за эти самые стекла - вряд ли дети их бьют нарочно, с целью разбить. Случайность. А наказание - несоразмерно поступку. А в наше время уже наверное изобрели небьющиеся окна. Если нет - то пора бы. 24.10.2013 00:52:39, hanhi
дело в методах. как эту ответственность воспитывать 23.10.2013 22:25:39, Шерлок
Танжер
тогда надо говорить о методах учителя, а не о предательстве- девочек-мальчиков. 23.10.2013 22:27:24, Танжер
надо. я в этом и вижу причину всех этих ужасов 23.10.2013 22:33:15, Шерлок
Вы путаете - это совершенно разные вещи: мир детей и мир взрослых. 23.10.2013 21:56:18, hanhi
А взрослые прилетают на Землю с Марса? Я думала, они вырастают из детей. 24.10.2013 11:15:58, маугленок
Oazis
Постепенно и своевременно. Раннее взросление уродует так же, как инфантильность. 25.10.2013 01:55:34, Oazis
Танжер
мир один, и из детей как раз и вырастают взрослые. у моего тоже была история на тему- как-то учитель ушел из класса, и во всеуслышание объявил- даю задание и вот тебя и тебя назначаю ответственным за дисциплину. в конце урока вы мне скажете, кто мешал и я тем оценку снижу на балл. т.е все знали о поручении. ор стоял, так что не скроешь. данил пометался, поумолял быть потише, потому что ему придется сказать- его не послушали. он очень обязательный. от слов учителя у него критичность отшибает. и вот когда спросили, он назвал пару человек, которые совсем уж всем мешали. класс тогда ему бойкот объявлять хотел, а он хотел бросить школу. а что ему было делать? молчать? так ему это поручили, а то, что шумно было слышно из коридора. по-моему это его подвели одноклассники, а не он их 23.10.2013 22:19:29, Танжер
1. Еще при назначении, дано было сказать: "Что вы, Имя Отчество, если буду СЛЕДИТЬ, то как же я буду писать?" А при вопросах после сказать иначе: "Все шумели, кого-то выделить трудно. Но МНЕ ЛИЧНО никто не мешал".

2. Но, главное, тут "делать" нужно было не Данилу, а Вам. Пойти в школу, поднять всех на ноги: директора, завуча, педагога по социальной работе, психолога... И донести до сведения всех, что одноклассник НЕ МОЖЕТ добиться порядка и НЕ ДОЛЖЕН быть поставлен в условия, когда должен донести на кого-то. А вот УЧИТЕЛЬ сбросил с себя свои обязанности, подставляя под удар выбранных им учеников (тем более, что следить и писать очень трудно, внимание рассеивается). И что ситуация на выбор: либо учитель несет какое-то наказание (в идеале извиняется перед Данилой в присутствии класса и объявляет о превышении своих полномочий, в том числе, по снижению оценок), либо Вы берете медицинское заключение о депрессии сына и идете с заключением и заявлением о произошедшем на уроке в Департамент образования и просите разобраться. Честно говоря, я думаю, что директор при первых словах о случившемся (еще до предложений мамы ученика) воспылал бы желанием лично разобраться с учителем, так как случай дикий.
Директору тоже не нужны неадекватные педагоги (см. по ссылке)
24.10.2013 04:04:12, Конек
Аня-лэ
+1 по <И донести до сведения всех, что одноклассник НЕ МОЖЕТ добиться порядка и НЕ ДОЛЖЕН быть поставлен в условия, когда должен донести на кого-то.>

Но не понимаю этих товарищей, которых просили не орать, которые боятся снижения оценки, но тем не менее орут. И ПОДСТАВЛЯЮТ СВОЕГО ТОВАРИЩА! А от него хотят быть святее папы, пусть придумывает, выкручивается, хотя сами не могут сделать простешей вещи. Ну это как всегда - в чужом глазу соринку. Кстати, расчет учителя может и был на это как раз - что дети не захотят подставлять своих товарищей, не оправдался расчет.
24.10.2013 14:24:50, Аня-лэ
Дети есть дети... Думаю, никто не орал специально, чтобы погромче. Просто один другому что-то рассказывал, вот гул и стоял... 30.10.2013 08:10:25, Конек
С больной головы (учитель) на здоровую (ученик): в вашей ситуации взрослый по-свински подставил ребенка: можно было предположить, что этим дело закончится. 24.10.2013 00:48:16, hanhi
всех подвел учитель. абсолютно недопустимо себя повел 23.10.2013 22:26:22, Шерлок
Танжер
о, у меня де еще пример есть. данилу толкнули в раздевалке, кто-то бесился, в него влетели, и все вместе они что-то там снесли под носом у охранника. это что-то они сразу подняли и приладили обратно, но охранник не мог пропустить такой случай проявить служебное рвение, он их выцепил, поставил перед собой и спросил грозно- кто толкал? если вы сейчас не скажете, то пойдем к директору разбираться. один под шумок сбежал, один молчал, данил опять сказал, кто. в этот момент он и сам был зол на того, кто толкался и очень не хотел к директору. ему надо было делать что? брать зачем то вину на себя? идти к директору и молчать там? ну сказал. ничего не было, охранник честно выполнил свою работу и мог дальше спать спокойно 23.10.2013 22:55:28, Танжер
что-то часто у вас мальчик в такие ситуации попадает 23.10.2013 23:05:21, Шерлок
Аня-лэ
А какие такие ситуации? Мальчишки вечно толкаются. У меня девочки, и то толкаются. Учитель неправ. Почему обычная ситуация становится неразрешимой проблемой? Такой, что единственное достойное решение - в нее не попадать. 23.10.2013 23:36:42, Аня-лэ
ситуации, когда ребенка заставляют "выдать" другого 23.10.2013 23:45:58, Шерлок
А это понятно. Если из кого-то слова не вытянешь, стоит на своем, что не видел и точка, так как сзади толкнули, то такого ребенка больше не спрашивают за бесполезностью. А раз единожды сказал (а родители к принуждению отнеслись, как к должному), то этого ребенка и будут постоянно прессовать, когда нужна инфа.
Единственный способ изменения отношения - действия родителей, продуманные и гипертрофированные, чтоб связываться себе дороже... Но тут нужна смелость, находчивость, изворотливость, коль ситуация запущенная: на войне, как на войне (а война вашему фактически объявлена).
24.10.2013 04:15:52, Конек
Танжер
господи, какая война. откуда знал охранник на входе о ситуации в началке трехлетней давности, он тогда и в школе то не работал еще. вы серьезно думаете, что охранник знает психологические характеристики всех учеников школы? за 7 лет 2 случая- о боже, конечно это не случайно. нужно срочно учить ребенка относится к учителям, как к фашистским захватчикам и читать ему про зою космодемьянскую. 24.10.2013 15:13:02, Танжер
Birke
О, я тут недавно стукачом была :)
Хотя вообще я это очень редко практикую. Но вот стала свидетелем ситуации, которая меня возмутила, глубоко и искренне. Ситуация с участием соотечественников , кстати :((, на коих я и настучала.
23.10.2013 21:27:05, Birke
Танжер
мне кажется, этот страх перед "стать стукачом" основан на подсознательной уверенности, что тех, на кого донесли, постигнет суровая и незаслуженная кара- их расстреляют, сошлют на колыму, всю семью в лагеря, а детей отчислят из школы. поэтому пусть лучше дети бьют друг другу в коридоре, но не дай бог скажут учителю. или вот с ребенком. наверно если знать, что после фразы- а вот маша залезла в шкаф и ела конфеты, машу выпорют ремнем и на неделю лишат телевизора, то лучше промолчать и самому за машей лучше следить в отсутствии родителей, а если мама просто конфеты перепрячет или маше напомнит, что ей сладкого много нельзя- почему бы и не сказать 23.10.2013 21:38:54, Танжер
Отчасти, да. Но часто дело даже не в последствиях, а в доверии. Если я ДОВЕРЯЮ подруге какие-то свои проблемы, то я АБСОТЛЮТНО УВЕРЕНА, что она не растрезвонит и не пойдет к друзьям или к "третьим лицам" из лучших побуждений (т.е. соблюдет "тайну исповеди"). Исключением могут быть разве что варианты, когда рассказчик серьезно рискует жизнью, а сообщение (не всем подряд, а ПРАВИЛЬНО выбранному человеку эту опасность снимает). 24.10.2013 04:30:55, Конек
Аня-лэ
А это уже другое. Не трепаться про свои и чужие любовные истории, чужие тайны (это и к мальчику, которого попросили помочь поздравить девочку). Вы думаете, что в загранице люди без мозгов, только и делают, что про это треплются, потому что у них сталинизма и остального не было? 24.10.2013 13:11:48, Аня-лэ
Вы-то пишите в теме ,за докладывание всего и вся. 30.10.2013 08:13:17, Конек
Birke
Нет,не захотела бы. Я прикладываю весьма много усилий для того, чтобы мой сын рос умным,порядочным и независимым человеком.

Поэтому, надеюсь, что будучи умным, он не попробует потравиться всякой дрянью.
Будучи независимым, не поведётся на "а слабо те попробовать"

И про порядочность - вобщем, я не представляю себе своего сына в ситуации, когда на него нужно было бы "стучать" :)
23.10.2013 19:34:35, Birke
Helen May
Я тоже надеюсь :)) 23.10.2013 20:58:11, Helen May
Одноклассник - не хотела бы. Я бы предпочла узнавать от первого лица, или не узнавать вовсе. ИЛи от члена семьи. У нас в семье о неблаговидных поступках обычно сообщают мне потихоньку, предварительно попросив не закладывать. И толкьо если что серьезное, что по мнению информатора мне надо знать. Сын в 2 года, когда только начал говорить, был класическим стукачем, оч ему нравилось на сестру стучать. Но быстро отучился.
Мой брат младше меня на 14 лет. Когда ему было 8-12, я часто брала с собой во взрослую компанию. И оч ему благодарна, что ему не пришло в голову рассказывать дома, что я курю, а мне не надо было прятаться. Я его не просила - сам догадался. А ведь мог бы. Зачем "стариков" зря расстраивать? Тем более, что дома я не испытывала в этом потребности. а потом и совсем бросила.
23.10.2013 18:02:14, hanhi
Аня-лэ
Мой папа опять начал курить, уже после микроинфаркта, тайком от мамы. Я маме ничего не говорю, потому что смысл? Если даже инфаркт на него не повлиял...
Брат начал курить во взрослом возрасте, не знаю, родители знают или нет, тоже не говорю пока, потому что смысл? Взрослый человек, будет он родителей слушать? Огорчать их только. Но если бы брату было сейчас 10 лет?
24.10.2013 13:03:02, Аня-лэ
Helen May
Мой брат тоже младше меня на 14 лет. И ему не приходило в голову меня закладывать, наверное потому, что он меня за взрослую принимал. 23.10.2013 20:57:27, Helen May
Aveztina
Родители и учителя - разные вещи. Но настоящие боевые подруги моего сына мне ничего не рассказывают:) 23.10.2013 17:57:05, Aveztina
Pilar
Я бы предпочла, чтобы сын мне сам рассказал. Но это в идеале. Моя никогда не жаловалась на брата, только пост-фактум, через несколько лет они иногда проговариваются. Но, судя по этим их расскащам, экстремального они ничего не совершали. Проступки класса "не пообедал" я опасными не считаю, а за что-то посерьезнее сын всегда получал от сестры внушение с предупреждением :) 23.10.2013 17:24:26, Pilar
Helen May
Моему очень важно регулярно есть. А экстрим он очень уважает. Сейчас вот паркуром увлёкся. 23.10.2013 20:54:12, Helen May
не представляю такого. если есть что-то важное для здоровья - говорите хоть каждый день, не дожидаясь дочкиных сообщений. а так...нет, не представляю 23.10.2013 17:04:08, Шерлок
Helen May
Я не могу заранее говорить про то, что нельзя бегать по крышам гаражей, т.к. просто не представляю, что такое возможно.

Мы не покупаем газировку и жевательную резинку, я даже не представляла, что сын пойдёт это покупать, а ему нельзя категорически. Он просто не помнит, что такое приступ астмы и не боится экспериментировать. Узнала - поговорила.

Да и всё так. Наш мальчик очень изобретателен на приключения, моей фантазии подчас не хватает.
23.10.2013 20:51:13, Helen May
Pilar
У меня сын тоже астматик, так он прекрасно знает, что именно ему нельзя категорически. Список аллергенов может быть, конечно, широк, но все-таки он конечен. Так что эту информацию стоит донести полностью и добиться того, чтобы она осела намертво, даже если ребенок в стадии ремиссии. Из нее выходят очень быстро, на раз, даже из длительной, поверьте опыту :( Так что в этом вопросе я на дочь никогда не надеялась. Жвачка, газировки - там же химия одна, на что реакция? На красители или консерванты? Должен знать все названия и обозначения тогда и читать состав перед употреблением, мальчик для этого вполне взрослый. В то, что вот прямо никакие жвачки и газировки нельзя, верится с трудом... 23.10.2013 22:21:31, Pilar
?? ему что-то нельзя категорически, но вы просто надеялись что не купит? жвачку и газировку? а мысли что угостят не было? в любом случае сегодня гараж, ну скажете - не надо на гараж. завтра - еще какая опасность (тьфу-тьфу). как-то я смысла не вижу. а не углядит сестра?просто не узнаете об очередном подвиге и все 23.10.2013 21:21:48, Шерлок
Helen May
Просто начинаю понимать, на какие подвиги он способен, и провожу теперь уже превентивные беседы. 24.10.2013 10:16:32, Helen May
Аня-лэ
Я оставалась с братом и воспитывала его собственными силами - по попе и запиранием в ванную (правда, по примеру родителей, но может в конкретном случае они бы справились без таких мер). Сейчас стыдно.

Но не думаю, что это лучше, чем рассказать родителям.
23.10.2013 17:28:25, Аня-лэ
чего Вы не представляете? что сестра родителям про брата рассказывает? или что некоторые дети курят? 23.10.2013 17:10:38, vakhlyaeva
что рассказывает. и родителям это нравится 23.10.2013 17:13:23, Шерлок


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!