Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взаимоотношения с детьми и новым мужем после развода с бывшим мужем (и его мамой)

Наболело-накипело!!!!! Подскажите, как наладить отношения с сыном, не упустить дочь, новым мужем, учитывая постоянное присутствие биологического папы и бывшей [цензура] свекрови. Вкратце. Я - мама двоих деточек (сыну 10 л, доченьке 5л). С мужем (старше на 3г) развелась 3 года назад (свекровь сделала свое дело). Инициатива моя, другой мужчина (значительно старше меня). Сразу стали жить вместе, дочу воспринимает как свою, она тоже папой называет. Сейчас он развелся, планируем расписываться. Вся проблема в том, что папа детей и бывшая свекровь отравляют мне жизнь через детей, а сын тянется к папе, т.к. его там, извините, в попу целуют, ничего делать по дому не заставляют, там праздник всегда. (живет бывший один, так девушка приходит, а свекровь в другом городе, но...жизнь отравляла еще когда в браке были). То берут на день, то не берут. А сын по натуре ведомый. Судились много, приписали мне несуществующие долги (сотни тысяч). Суды закончились. Сын тянется туда. Вот этим летом я разрешила детям поехать с ними (папа, свекровь, свекр и дети) в Сочи. С сыном договорились, что будет звонить, я его очень просила, он обещал. В итоге ни разу не позвонил, я звонила, его тел выключен. Приехали. Как оказалось они приехали на 5 дней раньше и поехали к бабке в город. Это я выяснила случайно в тот же день.Я ругалась, плачу. Т.е. налицо неуважение ко мне, как матери. Детям втирают мозги относительно какие они хорошие, а я плохая мама. Получается по жизни у меня будни со всем вытекающими последствиями в виде уборки комнаты, мытье посуды за собой, а там праздник. Причем опять (за неделю до отъезда) возбудили исполнительное производство на 160тыс. Я думала, что все суды уже закончились и мы можем общаться как цивилизованные люди, но...получается, что продолжают издеваться надо мной. Подскажите что-нибудь в этой наболевшей теме. С уважением.
31.07.2013 09:06:08,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Helen007
В чем проблема то? Пусть сын у папы воспитывается и растёт, а у Вас дочка.. Вот и всё. ну и про суды - не поняла.. 01.08.2013 10:35:24, Helen007
Начните с того, что не свекровь виновата в вашем разводе, а вы с мужем. Дальше, ваш новый мужчина сегодня как папа а завтар может свалить в неизвестном направлении. А биологический отец все же любит своих детей. И случись что, то именно он будет опекуном детей а не новый ваш мужик.
Мои дети тоже не будут звонить если им хорошо и есть чем занятся. Просто это дети они еще не понимают многих вещей.
Что значит неуважение к вам как к матери? Вы бывшему каждый свой шаг рассказываете? Это тоже неуважение к бывшему как к отцу?
01.08.2013 09:47:45, 1111111111111й
Ничего не поняла.

Бардак у вас в голове. Если у сына с отцом нормальные отношения - радоваться надо. Даже по тексту видно (простите) истеричку-маму. И нормального отца, у которого ребенок отдыхает.

Если будете дальше скандалить, ребенок реально может потребовать жить с отцом. Ему уже 10 лет, его мнение будет учитываться.

А может, вам просто отпустить сына к отцу? И перестать истерить? А к вам он будет приезжать в гости, И вы станете мамой-праздником (если сможете).
01.08.2013 00:21:54, masha__usa
Вам нужно расставить приоритеты. Главное- ВЫ и ваши дети, ваши с ними отношения. НМ пока не рассматриваем. Вам прежде всего нужно сохранить отношения с детьми. Конкретно- с сыном. Для этого, если сынок не понимает отчего вдруг Вы волнуетесь, то спокойно объясните, что Вы его любите больше всех. А вообще, любые замечания сыну, претензии и проч, высказывайте сами, пусть НМ пока не участвует в процессе.
А вот свекровью поговорите." Еще один такой подобный случай и я заявлю в милицию о пропаже ребенка или о похищении" Она была обязана Вам позвонить и предупредить! Вы же не препятствуете их общению, но требуете адекватного к себе отношения. Я бы наехала, если честно..
31.07.2013 16:41:30, Мамочка2
О каком похищении речь, если ребенок был с родным отцом?
Ну добъется автор того что не сможет ребенка ни с НМ погулять отправить, ни к друзьям на ДР отпустить.
Бабушка ребенку куда более родной человек чем новый мужик мамы!
Требовать адекватного отношения может только тот кто сам ведет себя адекватно.
02.08.2013 11:35:39, 111qqq
какое похищение? сын с папой 31.07.2013 19:39:24, Шерлок
Класс! Отец повез сына к бабушке домой. "Караул! Похищение!" Причем претензии к бабушке!
Тяжелый случай.
(ехидненько так) А бабушка имеет право на суде отсудить право видеться с внуками. И процесс выиграет и ей будут выделены дни свиданий. Ага.
31.07.2013 18:04:54, Lussi01
Уже бабуля судилась. То, что вынес районный суд, ей показалось мало. В итоге проиграла вообще (в областном суде вообще сказали, что изначально нарушен процесс и она осталась ни с чем). Но я как нормальная мать отдала к бабушке, а вышло... 01.08.2013 06:05:16, Цветочек жизни
А ваш НМ никогда с ребенком никуда один не можэет пойти? А у него есть на это решение суда?
Ваши родители никогда детей к себе не берут?
Вы разводите проблемы там где их нет. Если вы такая принципиальная, то будте с ребенком 24 часа в сутки - и в школе, и с друзьями, и в лагере.
02.08.2013 11:37:47, 111qqq
Birke
А что вышло-то, никто так и не понял? :) 01.08.2013 11:10:36, Birke
А вышло то, что за 4 дня до их вылета, судебные приставы арестовали мои счета, а именно алименты все сняли, и арестован ипотечный счет, по которому я не могу теперь платить за кредит 02.08.2013 05:56:37, Цветочек жизни
Я ене поняла, ваша свекровь судья, которая вынесла незаконное решение. Или в решении судьи тоже виноваты БМ и свекровь? Может свекровь еще и законы РФ написала такие чтобы вас ущемить?
Или вы своего ребенка рассчитывали продавать за деньги в аренду?
02.08.2013 11:39:44, 111qqq
Позвонить и сказать два слова вроде: " Погода испортилась, мы едем к родителям на недельку. Доедем - позвоним, что всё ОК", - это так тяжело и дорого? 31.07.2013 18:22:06, Frau2
А жена так делает?! Она звонит БМ и сообщает о своих передвижениях с детьми?! Это что, ей так тяжело и дорого?!
Я даже уверена, что когда случается ЧП, ребенок разбил колено или заболел, БЖ своему БМ не звонит и не информирует его! С его то стороны получается весомее претензии должны быть.

А он, при отсутствии ЧП, звонить по Вашему непонятному мнению, обязан.

ПОЧЕМУ все только в одностороннем порядке и при этом предъявляются претензии!

То есть я так делать ни в жисть не буду, но пуЩай БМ так делает, а если нет, то он такой-сякой! А я такая пушистая.

Может начать с себя, любимой, и начать звонить БМ и информировать?! Что, в лом, да? А ему?
Тогда какие могут быть претензии...
31.07.2013 20:18:11, Lussi01
Birke
А кого похитили ?! Бред какой-то..."поехали к бабке в город" - это похищение ребёнка?! 31.07.2013 17:22:43, Birke
У Вас много про свекровь, Вы про нее вообще постарайтесь забыть, ну , не сложились отношения. С бм отношения надо поддерживать- у вас общие дети, постарайтесь определить, как сделать эти отношения проще и человечнее. Про договоренности по поводу поездок детей объясните ему , а не сыну, что Вы должны знать о перемещениях, бывают разные ситуации. С сыном по приезде поговорите с любовью, Вы же любите его, расскажите что волновались, что ждали его звонков, только без упрёков. Не пугайте его, что не пустите, тем более не говорите страшных слов о предателе. Похоже, сыну тяжелей всех сейчас. Покажите ему, что Вы его любите, цените, общайтесь с ним , придумайте совместные не обязательно развлечения, можно дела, работу. Вот от Вас всё зависит. И ещё помните, что сын важнее, чем НМ. Без Вас сыну не выкарабкаться из сложностей семейной драмы. 31.07.2013 16:02:07, Frau2
Самое главное - Ваш сын НИЧЕГО не обязан Вашему НМ. НИЧЕГО. Ни слушаться, ни подчиняться, ни уважать, ни тем более любить.
Поймите это сами, донесите в твердой форме до НМ, дайте понять сыну, что принимаете это.
А еще Ваш сын имеет полное право любить и уважать своего отца, а также проводить время с ним, не ставя Вас в известность обо всех деталях. И это не имеет никакого отношения к неуважению к Вам.
31.07.2013 14:22:33, маугленок
Сын обязан МАТЕРИ. И если сын нормально воспитан, а мать разрешает сыну любить своего био-отца,не вмешиваясь и уважая их отношения, не вынося ему за это мозг, то не вижу вообще проблемы.
А если сын с закидонами, то понятное дело, никто не выдержит.
31.07.2013 16:35:19, Мамочка2
Что значит мать разрешает любить отца? А мать может запретить?
А отец может запертить любить мать? Что за бред!
01.08.2013 09:51:09, 1111111111111й
Матери, может, и обязан (и то не факт), а уж ее НМ - точно нет.
Разрешать (как и запрещать) любить нельзя.
Уважать их отношения - это, в частности, не устраивать истерик из-за того, что у отца и сына несколько изменились планы.
31.07.2013 23:35:14, маугленок
Сын с закидонами?? У ребенка стресс, мать лишила его РОДНОГО отца и привела в дом какого-то чужого мужика- и после всего этого сын (10лет!!!) еще что-то матери обязан?!! 31.07.2013 21:42:16, ррррр
"мать разрешает сыну любить своего био-отца". вы сами-то смысл фразы понимаете? 31.07.2013 19:40:20, Шерлок
Да, фраза - шедевр. 31.07.2013 20:02:05, Roccy
Birke
А чем он обязан матери ? Вот интересно : я не считаю, что мои дети мне чем-то обязаны... 31.07.2013 17:23:23, Birke
Я бы сказала не обязан, а у него есть обязанности по отношению к матери. А мама вправе ожидать, что ей сообщат о перемещениях (сын, или если он еще незрелый парень, то бм, ведь он взял детей в поездку) 31.07.2013 18:20:17, Frau2
Мать вправе ожидать, что сообщит БМ, а от 10-летки не следует требовать подобного. 04.08.2013 05:45:29, Конек
Не может быть у 10летнего ребенка никаких обязанностей по отношению к матери, тем более такой... 31.07.2013 21:44:13, ррррр
Вы с ней лично знакомы? 01.08.2013 16:40:05, starka
+ мульон. Коротко и ясно. 31.07.2013 15:13:57, Lussi01
У вас есть другие родственники мужского пола (брат, отец)? Пусть они поговорят с вашим сыном. В 10 лет уже можно объяснить, что у него есть обязанности по отношению к матери (вовремя звонить, убирать за собой и т.д.). И взвешенно объяснить, что родной папа пытается отсудить у его матери (т.е. у собственного сына) квартиру и деньги.
Если ваш новый муж пользуется у мальчика авторитетом, то пусть он поговорит с ним, как со взрослым мужчиной с фактами и анализом. Но лучше, если с ребенка снимет розовые очки дядя или дедушка.
31.07.2013 13:03:47, starka
У меня есть и старший брат, и папа. Но мои родители как-то вообще тему взаимоотношений не обсуждают с ребенком, а просто живут с ними (к ним детей возила на месяц). Кстати, БМ знал об этом. Что на месяц к моим, потом он берет.
А вообще у меня дикая обида наверное, что обдирают меня до последней нитки (взяла ипотеку, чтобы была квартира у детей потом), работаю. БМ всю жизнь живет за счет родителей. Он работает (гос.служба), только з/пл маленькая, не стремится что-то менять, т.к. знает, что мама приедет (из другого города!!!) и привезет что-нибудь из продуктов. На самом деле, дело не в низкой з/пл, а в его зависимости от мамы. Получается он и меня в эту зависимость вовлек. НО я так жить не могу. И теперь он меня в долги загнали, детей кормлю-одеваю-воспитываю я, а там только баловство. Вот это и обидно. Понимаю, что надо в своих мозгах поменять что-то, только сложно все это.
01.08.2013 06:20:27, Цветочек жизни
1. Я не вижу ничего плохого в том, что ваш БМ работает на гос.службе. У меня есть знакомые однокурсники, кому жены выносят мозг на ваш манер, дескать, меняй работу и зарабатывай. Тут надо было ДО заведения детей думать, одного вы поля ягоды или у вашего избранника работа какая есть, такая и дальше будет. Не можете ТАК жить - зачем было пытаться мужика перевоспитывать? Не надо было сразу иметь общих детей и точка.
2. Не вижу также ничего плохого в любви сына к маме, она к нему гораздо лучше относится, чем Вы.
3. У вас тоже нет обязанностей оставлять детям жилье "потом", ценой нервотрепки "сейчас". Откажитесь от этой ипотеки и будет всем счастье.
4. > "детей кормлю-одеваю-воспитываю я, а там только баловство"
Дык, отпустите туда хотя бы на все лето и не покупайте летней одежды. Пусть хоть сезон "кормят-одевают". А можете и вовсе сына папе отдать, если забота в тягость. Это же все по желанию. Хотите кормите-одваете, не хотите - отдайте.
Воспитание - отдельная ипостась. Я никогда не заставляла сына убирать и мыть посуду. Учился - и молодец!
5. Зачем втягивать детей в дрязги взрослых, лить грязь на родственников? Вы обижены - посетите психолога. ИМХО, у брошенного мужа, брошенного только потому, то государство не платит бюджетникам, гораздо больше поводов для обид.
04.08.2013 06:01:08, Конек
Там похоже просто конфликт.Отец хотел отсудить у матери не деньги а самого сына-но суд не позволил.Соответвенно отец таким образом мстит матери.То что мать привела к ним в семью отчима,отдельная песня.Я б вообще не высказывалась при сыне в адрес отца в негативном ключе.И новому мужу приказала бы не делать этого,сообщив что отец любит сына,сын-отца,но мать в свою очередь тоже любит сына и не готова уступить его отцу-если отчим не поймет- выставила бы его вон. 31.07.2013 14:06:51, Линдaaа
Отсудить хотел именно квартиру. Их закусило, что ИХ семью бросили. Как это так. Это же нонсенс для них. Вот и мстят. А дети - это лишь инструмент.

Про отношения НМ и сына - это отдельная больная тема. Возможно я сама виновата, вся в гневе и обиды от этих долгов, которые мне присудили. НМ видя мое состояние, так и относится. Может и тот факт, что у него с отцом не было в детстве нормальных отношений.
Понимаю, что мне как-то надо по-другому сейчас вести себя.
Вот сегодня, дети не выходили из комнаты (сын не выпускал сестру тоже), т.к там куривом несло из лоджии. Я не знаю что делать. Плачу. Запрещать взрослому человеку НМ не курить?...Он скажет, я у себя дома... подскажите плиз...просто крик души
01.08.2013 06:30:50, Цветочек жизни
курить КОНЕЧНО ЗАПРЕЩАТЬ, это вне всякого сомнения. Мог бы летом и на улицу покурить выходить. 04.08.2013 06:03:58, Конек
Birke
А Вы раньше, до того, как сьехались, не знали, что он курильщик ? 01.08.2013 11:16:27, Birke
Дело не в том, что он курильщик. Вы поверите, что 10-летний ребенок сам обратит на это внимание настолько, чтобы держать сестру? Его кто-то проинтсруктировал. 01.08.2013 16:37:13, starka
Мне в любом возрасте табачный дым был противен, никто из родителей не курил и против не настраивал, но я курить не пробовала ни разу, так как даже видеть противно.
А свою точку зрения, по словам бабушки, я окружающим и в 2 года высказывала. 10 лет - это уже вполне самостоятельный человек, я бы РАДОВАЛАСЬ отвращению к табаку, а Вы своего счастья не понимаете.
04.08.2013 06:07:48, Конек
Birke
Моя дочь с рождения необыкновенно чувствительна к запахам. Помню, пошла с ней в супермаркет в Москве :), она в мясном отделе зажала нос рукой - "мама, пойдём отсюда, здесь пахнет очень плохо", подьезды некоторые для неё были просто непереносимы...и до сих пор она такая - запаха сыра не выносит, например. Когда брат себе бутер с сыром делает - она из кухни уходит. 02.08.2013 10:13:17, Birke
Я поверю. Бывают дети, очень чувствительные к запахам, у меня младший такой. Для ребенка дело не во вреде для здоровья, разумеется, а просто в том, что запах неприятен.
"Проинструктировал..." 10-летние мальчишки - не тупые марионетки.
02.08.2013 09:02:33, маугленок
Birke
Вот, только что и я о том же написала. У меня младшая просто гиперчувствительна к запахам. 02.08.2013 10:14:00, Birke
И у меня именно младший :) 02.08.2013 11:49:52, маугленок
<Запрещать взрослому человеку НМ не курить?...Он скажет, я у себя дома... >

Вы как-то это возьмите себя в руки (понимаю, глупый совет..). Прямо жалко Вас...
Нормально запрещать курить дома курящему и ненормально бояться его возражений. Это его сомнительное удовольствие не должно отравлять жизнь другим. И он это должен понимать. Если он не хочет это понимать, значит ему плевать на вас всех. Он не хочет считаться с вами. А если так, то нужен такой человек рядом?!

Почему Вы так зависимы от НМ, что боитесь объяснить ему, что рядом дети? Пусть курит вне квартиры. И он не у себя дома, а у Вас.

PS У меня муж курит и квартира ЕГО собственность. Вот он действительно у себя дома. Но он не курит дома, а выходит на лестницу, потому что любит и уважает нас с сыном.

Вы пожалейте детей. Сын у Вас уже переходит в конфронтацию, раз закрывается в комнате. А Вы волнуетесь как бы не обидеть НМ... Развернитесь, пока не поздно на 180 градусов к детям, а не к НМ.
Ваш НМ не третий Ваш ребенок. Перестаньте о нем беспокоиться. Он вполне может о себе позаботиться. А вот о ваших детях, кроме Вас, позаботится некому.

На первом месте у Вас дети. На втором- дети. На третьем - дети. А потом -НМ.
Может стоит так расставить приоритеты?

И подумайте, раз БМ так пытается отсудить у Вас квартиру, то может он и прав?! Может он боится, что квартира достанется НМ, вместо детей. Раз уж Вы говорите, что НМ уже у себя дома.

И еще. Зачастую женщины, разведясь с одним мужем, выходят замуж за его подобие. Внешность может быть совершенно другая. Ну, нравится женщинам определенный стереотип мужчин, а учиться на собственных ошибках не хочется.И разбираться в себе не хочется, почему так тянет именно к таким мужчинам.
Потом НМ будет у Вас отсуживать эту квартиру...
Мы носим с собой свои грабли, и нежно заботимся о них, вместо того чтобы выкинуть их подальше.

И смею посоветовать Вам не торопиться за этого человека замуж. Вы сейчас вся в эмоциях, в судебных тяжбах, Ваши мысли все забиты свекровью..Вами сейчас так легко манипулировать. Вам очень тяжело в данный момент понять и разглядеть хорошенько, что за человек рядом с Вами. Вам не до этого. Как бы в торопях не ошибиться опять.
01.08.2013 07:29:33, Lussi01
Musenka
"Но он не курит дома, а выходит на лестницу, потому что любит и уважает нас с сыном." - просто шикарно: вас с сыном, значит, любит и уважает, а все остальные жильцы пусть дышат его дымом. 01.08.2013 20:09:39, Musenka
Каждый раз, читая подобные реплики, поражаюсь - это что, всерьез? Можно вообразить себе такую архитектуру, что человек курит у окна на лестнице, а дым тянет не в открытую форточку, а куда-то вглубь подъезда? И при этом еще каким-то невероятным образом попадает в квартиры?
У нас в доме куча народу курит в подъезде, и никому это не мешает.
01.08.2013 23:23:22, маугленок
У нас именно так. Я много ругалась с курящими на лестнице. Кстати, зимой никто в открытое окно не курит, а только У ЗАКРЫТОГО ОКНА. Причем, если после себя это окно откроет, то потом не закрывает и все пространство выстуживается, как улица, к почтовому ящику без уличной одежды не сходить. А не откроет окно - с лестницы дым в квартиру идет, как только дверь откроешь, чтобы выйти. 04.08.2013 06:16:14, Конек
Велена
у нас окна между этажами, расположены высоко, не открываются. Курят все на своих площадках , дым расползается по квартирам. 02.08.2013 12:03:13, Велена
Дышат как раз те, кто на последнем этаже. Даже если курят на 1, у нас воняет. Мы живем на последнем. Не волнуйтесь так за других, которых просто нет.
Всех живущих ниже не особенно волнует, что мы дышим тем, что они курят, когда выходим из квартиры.
01.08.2013 21:57:21, Lussi01
Я ушла от БМ из его квартиры, сейчас он там и живет, а на меня несуществующие долги повесили. Сейчас я живу в квартире, которые снимает НМ (в н.вр грядет оформление в собственность его, он официально развелся недавно). А ипотеку оформила на квартиру, которую сдаю сейчас (она моя собственность). По темпераменту мужчны (БМ и НМ) разные. БМ- инфантильный, за него все решает, думает мама, а НМ на 20 лет меня старше, всю жизнь зарабатывал сам. На счет развернуться к детям на 180гр. полностью согласна. спасибо за совет. что-то совсем запуталась. чувствую, что что-то упускаю. 01.08.2013 10:34:28, Цветочек жизни
<И взвешенно объяснить, что родной папа пытается отсудить у его матери (т.е. у собственного сына) квартиру и деньги. >

Да, да и не забыть напомнить ребенку, что его родной отец собирался забрать его к себе в свою квартиру и взвалить на себя все обязанности как финансовые так и морально-физические по воспитанию сына, но мать не дала.

Короче сделать все, чтобы и дальше ребенок погряз в распрях взрослых и обеспечить ребенку неврологические проблемы.
Давайте делить и тянуть ребенка в разные стороны и пусть ребенок тоже поучаствует в этом! Замечательный совет!
31.07.2013 13:17:32, Lussi01
А может позволить ребенку самому разобраться? Порядочные мужчины не мстят. Раздел квартиры - спорный вопрос. Но последующие денежные иски - это уже показатель склочности. Не дать ребенку позвонить матери и не позвонить самому - мстительность. Со стороны отца яд вливается в уши по полной программе. 31.07.2013 16:41:06, starka
А почему при двух детях и желании папы заниматься детьми обоих оставляют маме, устраивающей истерику по поводу лишнего дня у папы или у папы со своей мамой (свекровью)?
Я бы тоже позволила ребенку самому решать, где он хочет быть. Похоже, что не рядом с НМ.
04.08.2013 06:22:20, Конек
В том все и дело, что склочники. Это бабка такая принципиальная, как это муж бывший офицер, она бывшая учителка, а нынче в турсфере, вся такая крутая, и их кто-то посмел бросить. Тем более,что она сама лет 7 назад имела любовника, об этом не скрывала ни от мужа, ни от детей. Но он ее на... послал, что она ездила с разборками за ним в другой город на поезде... в общем от нее столько всего можно ожидать. и у нее весь смысл жизни с кем-то бороться, даже не важно, в данном случае, насколько пострадают дети. Ведь человек с высши образованием, можно е было с меня долги не высуживать. Молча поделить квартиру и жить и общаться как нормальные люди. Ну бывают в жизни разводы, это жизнь. Я только ЗА, чтобы нормально общаться. Отдала же детей к ним на месяц, все нормально. но как ведут себя они...за 4 дня до их прибытия я узнаю, что у меня арестованы счета (за неделю до их отъезда арестовали, причем даже алименты все сняли), я в таком шоке просто...вот и настрой соответствующий. А ведь ждала с любовью и хорошим настроением 01.08.2013 06:41:08, Цветочек жизни
Не беспокойтесь. Ребенок не глухой и не слепой. Не стоит считать детей настолько глупыми. И они как раз очень хорошо разбираются кто есть кто, несмотря на всю грязь.
А вот ввязывать их в свои склоки это вверх цинизма.

Почитайте что ниже написала Lita. Она все очень точно описала взгляд со стороны ребенка. И я тоже была таким ребенком правда без отчима, но родители делили и меня и все остальное, как у автора.
Прекрасно дети разбираются кто врет и накручивает сверх меры, а кто говорит мало, но прав на 100%.

<Со стороны отца яд вливается в уши по полной программе. >
Не знаю. Я не слышала вторую сторону. Может если бы здесь высказался отец, то все бы стало выглядеть совсем иначе.
И даже если отец испускает яд, то Вы считает, что самое время подставить под этот яд ребенка?!
Это как же надо не любить собственного сына, чтобы ненависть к БМ взяла вверх над естественной материнской защитой ребенка.
Вы видимо до сих пор ненавидите БМ, что так пишите.

<Не дать ребенку позвонить матери >
Нигде не написано, что отец не давал звонить ребенку. Скорее всего сын сам не хотел звонить. Я бы на его месте так же звонить не стала.
31.07.2013 17:56:45, Lussi01
Спокойнее относитесь к бывшим родственникам. Представьте, что они просто соседи. ДЕтям папы нужны, они их любят, для них это праздник, как Дед Мороз или клоун на день рождения...НЕ лишайте детей радости!
Спокойнее. Если пока сложно - Персен в помощь!
Подпись: одинокая мама с 7-летним стажем, БМ алименты не платит.

P.S. Не пытайтесь воспитывать БМ, не тратьте зря силы, вы ведь потому и расстались, что он невоспитуем :)
31.07.2013 11:20:34, культурный шок
<не тратьте зря силы, вы ведь потому и расстались, что он невоспитуем>
Гы, может это жена невоспитуема, как ни старался муж?!

Очень интересная точка зрения. Вроде выходят замуж за тех, кто тебе мил и подходит, а не за неликвид. Чтобы потом этот неликвид переделывать на свой вкус.

А в общем, да, самый короткий путь к разводу, это попытки воспитывать или перевоспитать взрослого человека, вместо того, чтобы принть его таким какой он есть или просто не выходить замуж, раз он тебе не подходит.
31.07.2013 12:23:47, Lussi01
Если бы в 21 год было столько мудрости, как сейчас у меня. Не понимала, что выхожу за муж за всю семью сразу, последствия не понимала. Но детям безумно рада, я очень хотела детей, чего нельзя сказать о БМ, сына воспринял как должное, про второго ребенка к моменту родов уехал с мамой в Китай за шмотками а по приезду говорит, лучше бы ты уже родила. Блин...столько нехороших таких мелочей было. Я счастлива, что у меня есть дети. Я их очень хотела, люблю и просто обожаю. 01.08.2013 06:49:32, Цветочек жизни
Тогда почему при текущей "мудрости" Вы променяли сына на отношения с очередным мужиком?
И не надо лукавить. Если муж Вам не подошел зарплатой, какая разница, со свекровью или без? Без свекрови его сломать было бы проще? Дык, Вам же пишут, что человека нужно принимать, какой есть, а не перевоспитывать, НМ, в том числе...
04.08.2013 18:08:40, Конек
=СветА™=
А алименты бывший муж вам платит?
Если у вас суды все равно-подайте на суд и определите,регламентируйте решением суда время,которе вы можете проводить с детьми.

Или делите детей,раз сын у вас все равно предатель или четко определите в какое время и в каком объеме отец может видится с сыном.Прчием,полноправно,как второй родитель.

Лишать сына отца, к которому он тянется, а претензии у вас только о целовании его в попу ,было бы неосмотрительно.Сын взрослеет, вподросткомо возрасте такие санты-барбары однозначно сыгрют не в вашу пользу.

Допустите внутри себя мысль,что сын-это ваш с бывшим мужем ребенок.Общий.Ребенок,на которого вы имеете равные права.
и раз сын живет с вами,то ваш голос,конечно,решающий.Но дайте возможность отцу почувстваать себя отцом.
Суды он использует как срадуство давления на вас? имущество делите или детей?
31.07.2013 10:41:42, =СветА™=
Имущество (квартиру) уже поделили, там стоооолько всего было!!! В течение 3 лет делили. Про детей тоже был суд. Он хотел отобрать у меня сына, а с дочерью общаться. Суд ему отказал, но на порядок общения с ним он не подавал, поэтому получается, что по суд.решению он имеет право видеться раз в неделю только с дочей. 31.07.2013 10:47:32, Цветочек жизни
> "Он хотел отобрать у меня сына"
А почему бы и нет? У него равные с вами права на детей.
04.08.2013 06:25:55, Конек
как это? выходит что с сыном он вообще может видеться когда хочет. разве не так? 31.07.2013 10:48:30, Шерлок
Наоборот. Суд определил место жительства детей с матерью, определен порядок общения с дочерью и все на этом 01.08.2013 06:51:31, Цветочек жизни
<Подскажите, как наладить отношения с сыном, не упустить дочь>

Видимо не стоит перекладывать не сложившиеся отношения с БМ на отношения с детьми и выливать свой негатив на них.

Помнить, что БМ такой же полноправный родитель как и Вы.
<оказалось они приехали на 5 дней раньше и поехали к бабке в город>
Почему Вас это так возмутило?
Вы тоже отчитываетесь перед БМ когда откуда приехали с детьми и спрашиваете разрешения куда дальше поехать?

Если у Вас есть разногласия в отдыхе детей с БМ, то решать эти вопросы с БМ, а не ругаться с сыном и не перекладывать на него ответственность за Ваши с БМ недоговоренности. И не обвинять сына, что он не уважает мать. А помнить, что сын любит отца так же как и мать и не заставляйте его делить Вас по принципу "Кого ты больше любишь?!"
Попробуйте спросить себя, кого Вы больше любите сына или дочь...

В Вашем сообщении столько звучит обиды к БМ и свекрови, но непонятно почему Вы эту обиду переносите на детей?!

На соседней конфе "детская психология" только что поднималась аналогичная тема "непонятное поведение сына". Почитайте. Может найдете ответы на свои вопросы. Если только сможете отделить зерна от плевел, отделить свою обиду с деньгами и судебными производствами от взаимоотношений между детьми.

И Ваш новый муж может принимать детей как своих. Но если Вы будете забывать или всячески отрицать, что их отец БМ, то у Вас будут проблемы.
Ваши дети любят своего отца, особенно видимо сын. Вы не можете заставить детей разлюбить отца и полюбить другого мужчину, только потому, что Вы разлюбили одного и полюбили другого.
31.07.2013 09:34:55, Lussi01
Birke
+1 по последней фразе. 31.07.2013 11:20:05, Birke
Спасибо за совет. Почитаю соседнюю конфу. Да вот в том то и дело, что в теории все понимаю. Возможно новый муж больше настраивает, что сын предатель, что матерью родной пренебрегает. Я-то люблю детей безусловно, а как сделать, чтобы новый муж относился лучше к сыну. Он видит, что сын тянется больше к папе, к нему особо нет, тем более мои слезы - все это дает его отношение к сыну. Как это исправить? 31.07.2013 10:24:56, Цветочек жизни
Плюнуть в глаза НМ, когда он поливает грязью вашего сына, причем ОБЯЗАТЕЛЬНО на глазах сына, чтобы тот твердо знал, что Вам деть дороже любого мужика. Кишка тонка? Тогда отдайте сына биопапе и не мучьте рядом с НМ, это только цветочки, НМ будет тем хуже относиться к пасынку, чем старше тот будет. А впереди пубертат, парад суверенитетов... Справитесь, или сын найдет вместо дома с отчимом дурную компанию? У знакомых ровно так и случилось. Теперь сидит деть в тюрьме. 04.08.2013 06:31:28, Конек
Для вас новый муж важнее детей. За слова: "сын-предатель" нормальная мать прогнала бы этого мужика поганой метлой. 31.07.2013 21:51:15, ррррр
+1000! 04.08.2013 06:31:50, Конек
Birke
Интересная логика. И тот, кто матерью родной не пренебрегает (БМ и то, что они навестили свекровь) плохой, и тот, кто якобы, пренебрегает (мальчик) тоже плохой.

Все кругом плохие. Кроме девочки.
31.07.2013 11:13:19, Birke
прогнать этого человека 31.07.2013 10:40:12, Шерлок
Это не выход. Все-таки хочется наладить отношения. Только как? Как проводить время? Поделитесь плиз, кто, что делает в выходные с 10-летними мальчиками 31.07.2013 10:49:58, Цветочек жизни
А те две стороны (сын и НМ) хотят налаживать отношения?!
Если один кто-то против этого, не хочет этого, просто терпит присутствие другого, то Ваши усилия бесполезны.

И хорошо бы понять, что подразумевает каждая сторона под "хорошими отношениями"
Сын может иметь ввиду, что "пусть не лезет ко мне вот с этим (играми, нотациями, расспросами...)" Или может до ультимативного "Пусть убирается!"

НМ, может подразумевает под хорошими отношениями, чтобы Ваш сын подчинялся беспрекословно, или условие, что он сын должен выкинуть из головы своего отца.

Понимаете, разные у всех понятия налаживаний отношений и условия, при которых эти отношения могут стать приемлемыми. И сильно могут не совпадать с Вашими представлениями.

Спрашивая здесь, Вы не решите ситуацию, пока лично с каждой из сторон откровенно не поговорите и не выясните какой они видят выход из сложившейся ситуации. Что хочет каждый. И потом по возможности найти точки соприкосновения.
Совместные игры, времяпровождение может только усугубить ситуацию, если не знать мотивы сторон.
31.07.2013 11:45:47, Lussi01
Все верно, лучше не сказать! 04.08.2013 06:34:02, Конек
У сына точно знаю мнение такое, что мама должна жить с папой 01.08.2013 10:44:55, Цветочек жизни
Дык, чего же ловить на перекресте сына с отчимом? Выходов 2: либо сына папе отдать, либо НМ гнать. Нет иных вариантов мира с сыном. 04.08.2013 06:35:33, Конек
только исправив отношение вашего нового мужа к ситуации. но не знаю, возможно ли это. и только после этого можно что-то "делать с мальчиком в выходные" 31.07.2013 11:20:48, Шерлок
Понятно. спасибо. буду что-то делать. Бывают мысли, что лучше жить с детьми без мужчины. Конечно финансово сложнее будет... 01.08.2013 10:46:36, Цветочек жизни
=СветА™=
нет,женщина должна жить с мужчиной,но увы,должна быть буфером между посторонними друг другу людьми.
Одна из стандартных рекомендаций психологов на эту тему-играть вместе в настольные и прочие игры.Причем,хорошо бы научить вашего НМ иногда незаметно проигрывать сыну.
Такие совместные игры(если они не из под палки,конечно) для налаживания отношений внутри семьи очнеь важны.
Потом(следущий шаг) выделать хотя бы 5 минут в день на личное общение мужчин.Можно через игры( в такого же дурака сыгнать-кому посуду мыть или что-то подобное)5 минут,но регулярно.
И постепенно,вот по таким мостикам строится новое отношение между сыном и вашим мужчиной.

А параллельно обхяснять,как можете дипломатично.что слова "предатель" и подобные в вашемй семье не употребляются и ваши отношения с сыном-это только ваши.И влиять на них и оценивать их он неимеет права, а его защита вас от сына-это оскорбление вас же.
мать не нужно защищать,она в состоянии сама регулировать свои отношения с сыном.

Пока отношения в вашей семье пересекаться не должны.Вы и сын,вы и дочь и вы и ваш НМ.А потмо уже мостики сами проложатся ,если НМ будет адекватнос ебя вести, а не кидаться словами.
И вы тоже признаете отца своего ребенка полноправным родителям,разделив свои с ним отношения от его отношений с сыном.
Это разные отношения.

Вы судитесь,осуждайте,не общайтесь.
А ребенок имеет право на свои отношения с отцом.
01.08.2013 11:50:21, =СветА™=
Если вспомнить, что мужчины собственники (как любые самцы, извините), то ревность Вашего нового мужа к БМ и к сыну вполне естественна.
Не все, но часто встречается, что мужчины воспринимают сыновей своих любимых женщин, как соперников. И всячески борются и пытаются отодвинуть их в сторону от женщины.
Ваш сын , к стати, так же может воспринимать НМ, как соперника. И очень серьезного соперника.

Попробуйте донести до Вашего нового мужа, что БМ отец ребенка, нравится ему это или нет, что он тут изменить ничего не в силах. И что нормально сыну любить отца, что это нисколько не предательство, а наоборот очень хорошо.
И может не стоит разрешать манипулировать собой, позволяя НМ плохо говорить о сыне.
31.07.2013 10:40:12, Lussi01
Birke
Опять-таки, +1 по последнему абзацу. Я бы не потерпела, если моего сына вдруг начали обзывать предателем и прочие гадости про него говорить :((

Вообще не представляю себе такую ситуацию - мужик (взрослый !) поливает грязью ребёнка за то, что тот любит родного отца. Жесть.
31.07.2013 11:23:00, Birke
Вот именно. мне самой от этого мерзко. от этого душевный дискомфорт. Чувствую, что именно сейчас мне надо решиться либо поменять отношение НМ, либо разбегаться, пока не поженились 01.08.2013 10:48:23, Цветочек жизни
=СветА™=
фигассе..предатель,матерью пренебрегает..

Странно было бы сыну тянуться к человеку,который считает его предателем.Вас,похоже,свекровь считает предателем,вы сильно к ней тянетесь?
31.07.2013 10:36:05, =СветА™=
Вы знаете, у меня наверное все-таки больше проблема в том, чтобы наладить отношения сына и нового мужа. 31.07.2013 10:41:49, Цветочек жизни
Lita
Я могу сказать только с позиции такого вот ребенка. Мой папа мной после развода вообще не интересовался, мы не виделись потом много лет, да и сейчас хорошо если раз в два-три года увидимся или созвонимся. мама привела отчима - хорошего. интеллигентного, мягкого человека. И "начала налаживать между нами отношения". Спасло нас только то, что отчим когда понял, что я активно его отвергаю мать мою осадил словами "Дай ей самой решать с кем водиться и кого уважать".

1. Дайте своему сыну свободу и волю выбирать кого любить, кого уважать, а с кем держать дистанцию. Он живой человек, а не игрушка и или робот
2. Четко дайте понять своему новому (в перспективе) мужу, что это ваши дети - ваши и вашего БМ. Критиковать их, воспитывать, тем более называть предателями у него нет никаких прав. Если он сможет завоевать их доверие и уважение - тогда другой разговор. Пока что он ничего такого не сделал видимо.
3. Перестаньте критиковать своего БМ и свекровь при детях, скандалить. упрекать их за то, что они их любят. Для вас эти люди уже часть прошлого, для ваших детей они навсегда останутся частью их текущей жизни. Это на самом деле прекрасно, что и муж и бабушка хотят общаться с детьми. Я до сих пор безмерно благодарна своей бабушке со стороны папы - даже в самые темные времена она для меня всегда была поддержкой, опорой и светом, пусть даже моей маме это не нравилось активно.
4. Да, эти "люди из прошлого" могут стараться настраивать детей против вас - по крайней мере до тех пор пока верят, что вы делаете то же самое в отношении них и даже чуть дольше. Моя бабушка ни разу не произнесла слова плохого про мою маму, которая поливала ее грязью несмотря ни на что. Хотя это был ее единственный сын, а мама как бы чужая женщина. Угадайте кого я любила больше? Поверьте, дети вырастут и разберутся довольно быстро кто вел себя достойно, а кто манипулировал ими.

А про налаживание отношений - оставьте. Не давайте новому мужу лезть к ребенку, отпускайте сына к папе, не плачьте и не считайте никого предателем и не позволяйте этого никому другому, старайтесь относится ко всем с уважением, даже если они по-вашему не очень-то его заслуживают. Со временем все наладится, а пока кипят страсти все будет только усугубляться.
31.07.2013 13:44:07, Lita
Прекрасно сказано! Автор, обратите внимание, пишет психолог, пережившей такую ситуацию в детстве 31.07.2013 16:06:10, Frau2


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!