Раздел: Воспитание (как найти общий язык с 13 летним сыном)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как найти общий язык с 13-летним сыном

Девочки, может кто-то был в подобной ситуации, я не могу найти методов воздействия на собственного 13-летнего сына. Недавно пришла к выводу, что всё моё обращение к сыну заключается в том, что я постоянно ему о чём-то напоминаю, ругаю или пилю за то, чего он не сделал, куда опоздал и т.п. И всё это - на фоне моего душевного смятения, потому что я в общем-то понимаю, что так общаться с подростком нельзя. Потом происходит следующее - я пытаюсь жить не влезая в его дела, не давлю на него. Занимаюсь другими детьми, между делом напоминаю сыну, что нужно успеть туда-то и сделать то-то. И к вечеру понимаю, что ничего не изменилось - уроки так и не сделаны, на занятия опоздал, садится делать уроки около 11-ти вечера, соответственно когда ложится спать - вообще не представляю. Утром встаёт как черепаха, просит таблетку "от головы"... и так каждый день! Пытались с ним по-всякому - просьбы, ругань, ор, разговоры - ничего не помогает.. Запрет на телефон и интернет не действует - в компьютере электронный журнал, в телефоне ещё что-то очень важное, а если пытаюсь отобрать, сын просто реально уже сильнее и проворнее меня. Сейчас у меня очередной период затишья, но я знаю, что эта ситуация скоро станет невыносимой и я опять буду пытаться воздействовать на него, и снова по кругу - уговоры, разговоры, ор(((( а результата нет.. Самое интересное, что его эта ситуация не напрягает! Даже когда я в самом ужасном расположении духа, он не обижается на мои вопли, а просто так и находится на своей волне. То есть, грубо говоря, я могу зайти к нему в комнату в 10 вечера, пытаясь втереть ему, что школьные вещи так и не убраны в шкаф, а уроки не сделаны, а он совершенно спокойно мне может начать рассказывать про то, что он интересного услышал сегодня по дороге из школы.. у меня просто руки опускаются, уже не понимаю, что происходит и что нужно делать..
23.10.2012 12:02:08, eggik

195 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если сын "сильнее и проворнее меня", то никак.
Я такого представить не могу (моему 17, рост 192, но не могу представить что если я что то отбираю силой, он силой не отдаёт)
22.10.2017 17:04:48, Natalya d'*
Меня насторожило "таблетку от головы просит". Сначала, ИМХО, нужно с этим вопрос решить. Очень многие вещи обусловлены состоянием физиологическим, к сожалению. К врачу сводить, потом режим наладить, потом, может, лекарства попить. И только потом уже требовать каких-то усилий, но уже строго. Я на полном серьезе. И сделать так, чтобы в 23.00 был в кровати. Вот на этом я бы сосредоточилась в первую очередь (впрочем, я так и сделала в свое время, проблемы все полностью не ушли, но жизнь это облегчило хоть немного, тем более что у меня астеничный, тощий и бледный ребенок, и если у Вас такой же, то им без режима вообще никак). 21.10.2017 12:54:54, Василиса из сказки
Мда уж... почитала комменты... Гиппенрейтер всем вам в помощь, друзья мои! 07.02.2017 07:57:52, Лиро
ваш топ прям про моего ребенка, тоже 7ой класс.
ТОлько телефон с интернетом и компьютер ДАВНО отобраны и гуляет он часок после школы, не больше.
а все остальное ТОЧНО как у вас, даже прийдя домой в 14-15-16 часов он шатается по квартире лежит/сидит, есть, пьет и не делает уроки пока не скажешь раз 100 или не гаркнешь раз 10.
и все остальное - бардак, поздний отбой -все так же.

из-за отсутствия компа и инета в телефоне ушла проблема "сидения в компе", играния на уроках и севшего телефона. но основной проблемы это не решило.
25.10.2012 12:47:11, Irkok
Так вот и я о том.. Мы же тоже всё это проходили - отбирание, лишение, урезание.. Эффекта - ноль(( И в итоге Вы как-то решаете эту проблему? 25.10.2012 12:51:27, eggik
а я не отдаю ничего. ходит с телефоном за 500 р, интернет только в каникулы, и то очень ограничено. А еще я перестала брать его в интересные поездки: раньше все вместе ездили в Америку, в Диснейленд, а сейчас дача.... ну вот на каникулы отпустила его с классным руководителем и с классом а Пермь и не для развлечения, а потому что учиталь очень увлеченный человеек и будет интересно. ехали б они условно в Диснейленд - не пустила бы, ибо не заслужил.
Он понимает, что его многого лишили и понимает за что. Надеюсь, что когда нибудь, когда он чего то захочет изменить, он будет понимать что ему надо делать.
Я считаю, что интернет и телефон с играми для таких людей зло, они вообще теряют счет времени.
25.10.2012 13:56:15, Irkok
Ну это понятно) У Вас Диснейленд, у нас - Макдональдс.. Но что-то меняется у вас из-за этих лишений? Ребёнок, от ничегонеделания садится за уроки в 7 вечера? Мой - нет(.. Вот в этом проблема. И тоже ведь понимает, за что лишили, мало того, я ему объясняю доступным языком, что ведь можно было бы делать всё сообща, имея в результате улыбчивую маму и сделанные уроки и как бонус - кучу свободного времени. Да, ещё кстати, забыла про результат своего очередного вчерашнего эксперимента рассказать)) Слушать своего сына. Я его в общем-то и так слушала, но где-то ближе к вечеру уже однозначно говорила, что всё, хорош болтать, давай уже садись за уроки.. А вчера думаю, ну ладно, буду слушать, пока говорит, может я действительно мать-ехидна.. Всё закончилось тем, что сын за уроки так и не сел. А я была настроена настолько позитивно, что этот факт меня уже и не возмутил. Ну какая в общем-то разница - говорю я ему об уроках или нет, если они всё равно не делаются.. Вот как-то так. Меня одно радует - что я сама успокоилась)) 25.10.2012 15:12:35, eggik
да кто его знает, меняется или нет.
но он садится после моих напоминаний, но у нас нет такой свободы действий как у вас и он не ходит в школу с несделаными уроками, ну то что записано обычно сделано, но может и не записать.

вам явно надо урезать свободы: убрать комп из повседневки,поменять телефон и запретить гулять. жестко запретить и все.
25.10.2012 22:05:09, Irkok
Гулять я бы не запрещала как раз, свежий воздух очень важен. 21.10.2017 12:57:55, Василиса из сказки
Я как могу, и насколько могу воздействую на него. Не без этого, конечно. Но факт остаётся фактом - ничего не меняется. Он и телефон может с собой не взять, забыть или оставить полностью разряженный. Но благодаря этому он же не становится собранней. Домашние задания не записывает. И тут были ультиматумы - придёшь домой без записи - не пущу.. Опять приходил и(((.. ну что ж я его отправлю назад в школу? Час в один конец и час в другой? Вообще чем больше я во всё это пытаюсь вникнуть, тем больше понимаю, что у него такой характер. Ведь он это делает не со зла, не специально, просто вот такой у него темперамент, а что с этим поделать? Просто мне самой с этим тяжело жить - бесконечно дёргаясь, что же я ещё не напомнила и о чём не предупредила. Его самого сейчас это не напрягает абсолютно, он в общем-то живёт так, как ему нравится. И мне на самом деле не сложно прибраться в его комнате и убрать его одежду, да даже напомнить в общем-то не сложно, я ж мама, я всем обо всём напоминаю.. Но что будет потом?.. Меня это очень беспокоит. Неужели такой вот поэт-песенник вдруг реализуется в успешного взрослого парня? Если бы я хоть немного была в этом уверена - да пропади пропадом порядок и не выученные уроки.. 26.10.2012 10:30:26, eggik
А как учителя на невыученные уроки реагируют? Что школа думает? 21.10.2017 12:59:05, Василиса из сказки
Как о нашей ситуации прям описано...к сожалению.. 19.10.2017 21:53:32, Милла.
Спасибо всем огромное за помощь, которую вы, дорогие мамы, мне уже второй день пытаетесь оказать! Вчера перед сном я заново перечитала весь топик, поговорила с мужем, А! ещё и провела эксперимент - уселась в комнате сына, побуждая его делать уроки) Сесть за свой стол он не разрешил, но остаться в комнате оказалось можно) Ну, думаю, ладно, посмотрю хотя бы, как он будет себя вести. В итоге (он делал русский), сразу же стал просить у меня совета - как сделать это и как это. Русский сделал довольно быстро. Давай дальше, говорю. Достаёт географию. Попросила почитать вслух, стал читать. Тут правда мне пришлось несколько раз выходить, чтобы утихомирить младших, которые пытались разнести нашу комнату. Когда я вышла третий раз, прихожу - он уже в кровати, говорит - спать хочу. Правда, учитывая время и каждодневные его ночные посиделки, это в порядке вещей. Знала, что уроки он сделал не все, потому что просто не успел. Но с этим я смиряюсь спокойно, меня всегда больше раздражал тот факт, что он именно НЕ МОЖЕТ сесть за уроки - буквально ходит из угла в угол, занимается просто какой-то ерундой. С вашей помощью я поняла, что от меня требуется действительно не просто ему говорить, а именно побудить его к выполнению заданий. Честно говоря, я помню, что мне самой и моему брату в этом возрасте никто не помогал, да и дочь всё делает сама. Бывает обращается с конкретной просьбой - помню я всю ночь писала ей сочинение, а утром её разбудила и сказала, чтобы она маленько его под себя пригладила) Обращается именно с гуманитарными уроками, где нужно что-то объяснить или описать. Да и сыну мы помогаем, если он приходит с конкретной просьбой. Но вот это каждодневное сидение меня немножко удивило.. Да, то, что он у нас мальчик нестандартный, мы знали давно, это ведь не вдруг всё вылезло, он всегда требовал к себе повышенного внимания, и в детстве, когда не было малышей. И мы с ним разговариваем конечно - и я, и муж. Думаю, что после моего топика сложилось всё-таки превратное мнение о неком заброшенном ребёнке, на которого без конца и края орут и совсем не уделяют ему внимания. Всё не совсем так. Ору конечно, не без этого) Но ведь я поделилась именно этой проблемой.. Тому, что не могу справиться с эмоциями, когда в очередной раз вижу бездействие своего сына. С первого класса отдали его в класс гитары, учитель хвалил, всё было хоть и с напоминаниями, но вполне успешно. После лета - не пойду! К музыке интерес остался, через месяц к ним в школу пришла учитель флейты - Хочу! - Пошёл. Год отзанимался, после лета - хоть убей, нет и всё. И так каждый год - выбирает, меняет, бросает.. Нет мотиваций, желания. Естественно после всех этих ситуаций мы с ним разговариваем, я ему пытаюсь объяснить, что нужно в жизни иметь дело, которое интересно, которое увлекает. Вы удивляетесь, что он-таки доверяет нам и что-то рассказывает. Конечно, ведь мы ему не враги и не чужие люди. Мы общаемся, он вполне охотно делится, но когда дело касается того, что нужно что-то сделать, всё, у него словно тумблер какой-то срабатывает и переключает его внимание на другой объект.
Да, по поводу папы. Вчера долго разговаривали с ним обо всём. Опять затронули тему отцовского авторитета. У меня всегда было ощущение, что моему бы сыну строгого папу, он был бы не такой разбросанный. Но папа такой какой есть. Бесконечно добрый папа, любящий детей. У меня был очень строгий отец. Ему и делать ничего не нужно было - он только посмотрел и мы всё поняли. У нашего папы такого нет. И другим он быть не может. И дети его очень любят, и наши, и чужие, но вот для сына такой папа, как оказалось, не авторитет. Хотя тоже ведь не известно, что у сына в голове. Я когда ему говорю об этом, он молчит. А папа, когда едет на каток - едет с обоими мальчишками, в кино - берёт всех детей, включая старшую, я остаюсь с маленькой. Он бы и рад быть ближе к сыну и я знаю, что сам из-за этого переживает.
24.10.2012 13:47:58, eggik
а вы с мужем говорили на тему "каким ты был в 13-17 лет? как тебя воспитывали родители?" 25.10.2012 22:13:50, Natalya d'Etretat
Да я знаю родителей, прекрасные люди, у нас хорошие отношения и с моим-то мужем у них не было проблем вообще на сколько я знаю)) А раньше какое было воспитание.. Я честно говоря вообще не помню, чтобы кто-то сильно лез в мою жизнь и в жизнь моего мужа тоже ( с его слов). Родители работали, дети учились. Так же общались. Так же иногда вместе проводили выходные, иногда дети - с друзьями. Картина примерно такая же и дети-то наши все примерно в одном ключе воспитываются.. кроме одного) 26.10.2012 10:35:00, eggik
точнее, воспитываются все примерно в одном ключе, а результаты воспитания лишь в одном случае не понятные..(( 26.10.2012 10:37:36, eggik
по-моему, довольно все стандартно. смена интересов, нежелание делать то, что не интересно. очень и очень многие так 24.10.2012 15:22:49, Шерлок
Вот так помаленьку и наладится все у вас!!!
Кстати, совсем-совсем не сложилось впечатления заброшенного ребенка (лично у меня). Я тут вам советы давала, а сама вчера сама и орала, и байкот объявляла - к моему приходу за уроки и не садился, потом еще огрызался, что это типа не мои, а его проблемы.
В общем, я вас очень понимаю. Терпения вам и все будет хорошо.
24.10.2012 15:21:07, Smilla
По-моему, хороший у вас папа. Авторитет - не только страх. Конечно, многое проще, когда можешь построить детей одним взглядом. Значит, вам придется искать другой подход. А если сын найдет способ строить себя самостоятельно - оно тоже дорого стоит. 24.10.2012 14:36:53, любопытная Анна
Я знаю, что папа у нас замечательный. Тоже надеюсь, что сын пока просто не видит того, Что для него делается. Действительно, все дети взрослеют по-разному, до меня наконец-то дошло это)) я-то всегда считала, что у нас два взрослых ребёнка и двое маленьких.. ан нет) 24.10.2012 14:44:18, eggik
То есть вы ждете благодарности за то, что вы для него делаете?
Это как-то очень самонадеянно. Сейчас у него как раз время догадаться, что все, что делают родители якобы для него, они делают для себя.
24.10.2012 15:31:15, Etagerka
Да нет же, я не жду благодарности! Я жду, что сын как-то прислушается к интересам семьи, что ли.. То есть я уже говорила, в семье демократия, контроля и жёсткости не предусмотрено, каждый волен делать то, что ему нравится в общем-то, но семья на то и семья, что она является показателем, что такое хорошо, и что такое плохо. Мы ведь каждый день что-то обсуждаем, даже если не с ним, то у него на глазах - с мужем, со старшей дочерью, с младшими детьми, с друзьями в конце концов. Сын же видит отношение наше к нему, к друг к другу и вообще наше отношение к жизни.
Просто, я так подумала, что у него какое-то другое, не такое как у нас восприятие всего, что происходит вокруг, а потому и нежелание подчиняться общепринятым законам.
24.10.2012 15:47:55, eggik
а почему нет? у каждого человека свой взгляд на мир, у всех разные характеры. 24.10.2012 15:57:44, eggik
какое другое-то? 24.10.2012 15:50:40, Шерлок
Дело не в благодарности, а в том, что ребенок считает себя обделенным, вероятно. Хочет и требует больше материального. 24.10.2012 15:45:37, любопытная Анна
сочетание чувства его обделенности с чувством родителей "а мы для тебя, ради тебя" дает гремучую смесь часто 24.10.2012 16:56:11, Etagerka
Понятно, что и раньше я об этом думала, но со вчерашнего дня стала смотреть на проблему как бы со стороны и другими глазами. Мне никогда не казалось, что наш ребёнок обделён.. а оказывается, и вполне вероятно, что это так, от этого и его нежелание подстраиваться под нас.. Правда, вспоминая его совсем маленького, я прихожу к выводу, что он и тогда был таким. Тогда у меня вывод напрашивается такой - что у нас именно этот ребёнок нуждается в повышенном внимании, в то время, как другим нашим детям вполне хватает того, что мы все вместе общаемся.. Но не получится ли так, что мы, теперь поняв это, ринемся ему помогать и сидеть за его домашними заданиями, бросив на произвол всех остальных?.. судя по вчерашнему вечеру, они действительно могут легко быть и одни. Правда я не беру в расчёт, в каком состоянии я их укладывала спать(( 24.10.2012 17:17:41, eggik
С возрастом дети требуют все больше внимания, как это ни парадоксально! При том, что они всем и везде пытаются сигнализировать о своей взрослости и самостоятельности, в душе им,как правило, не хватает четких ориентиров извне.
Я бы начала в первую очередь с режима. Вот должны быть какие-то четкие временные рамки,когда ребенок должен спать! Сделал уроки, нет - сон важнее. Это и силы, и психологическое здоровье.
Потом ОЧЕНЬ сложно раскачаться и заняться нелюбимым делом....одни стараются побыстрее от него избавиться - другие тянут время,когда придется им заниматься, т.е. уроками.Помогите ему. Он не может САМ с собой справиться и заставить себя начать...
И еще нашим детям приходится тоже не легко! Они проводят 6-ти часовой рабочий день в школе! Потом у них как минимум 3-часовой рабочий день дома за дом.уроками. Итого, 9-часов они РАБОТАЮТ! Кто из нас,взрослых, так трудится? при 6-ти дневке? Без премий и окладов. Огребая каждый день за плохо сделанное?? - я тоже вечно понукаю ребенка. А потом как подумаю,что он работает больше всех в семье - становится его жалко!)))
А с малышами как-нибудь организуется. Они просто еще не привыкли играть без вас. Что тоже полезно )))
Удачи! У вас все получится, т.к. Вы лично этого хотите.
25.10.2012 10:04:59, Тэра
Да, спасибо Вам! Очень надеюсь на это, только иногда моего хотения всё-равно не хватает(( Мы все адекватные люди и думаю, что сын всё-таки, пройдя через все грабли и собрав все шишки, станет собраннее и ответственнее. Согласна, что ребёнок с возрастом требует больше внимания, но для меня это было всё же внимание немного другого плана, когда ребёнок постарше, именно хочется с ним и поговорить-то о чём-то более "взрослом".. То есть, грубо говоря, у меня сейчас некоторый культурный шок, что у меня ребёнок опять стал маленький (или не вырастал совсем) в то время, как я мечтала уже об общении на равных. Как-то так)) Спасибо Вам ещё раз! Всегда мечтала сходить к психологу со своей проблемой, а теперь поняла, что со всеми проблемами нужно идти сюда - ни один психолог не даст столько практических советов))) Удачи!!! 25.10.2012 10:41:55, eggik
"Мне никогда не казалось, что наш ребёнок обделён.. а оказывается, и вполне вероятно, что это так" Вполне вероятно, что это совсем не так. Просто не требуйте от него слишком многого. Ведь и вы не все можете, что ему хотелось бы.
Я это к тому, что чувство вины плохо для всех. А вы и сама к этому идете, и от сыны желание благодарнсти = желаннию его чувства виноватости. Может я и ошибаюсь, но это может быть. Он много хочет, наверняка, - вы , совершенно объективно, его во всем удоволетворить не можете. Это естественно и правильно. Но прям требует он от вас немного - послушать перед сном. Если не приплетать к этому уроки и уборки, то этот вечерний треп многим людям заменяет гджеты всякие или вы сама с удовольствием купите то, что ему надо.
24.10.2012 19:08:52, Etagerka
а что случилось с детьми? 24.10.2012 17:36:59, Шерлок
Ну в общем, мне кажется, что действительно ему несколько не хватает Вашего внимания. Дочка у Вас старшая точно взрослая, а тринадцатилетнему едва ли не больше надо внимания уделять, чем малышам (некоторым тринадцатилетним точно :)). Удачи Вам и сил! 24.10.2012 14:12:31, ДраКошка
Спасибо! 24.10.2012 14:27:19, eggik
Помню, как в этом же возрасте мама точно так же пыталась вразумить меня по поводу школьных "успехов" и бардака в комнате, а я у нее на глазах открывала журнал "Коневодство и конный спорт" (я увлекалась верховой ездой) и нагло начинала его читать. Да, я в гробу видала ее увещевания. Да, мне была по барабану школа. Я в этом возрасте хотела только одного: скакать на лошадях. Мне было очень горько, что мама совсем не пытается меня понять, а говорит о каких-то бессмысленных физике и математике и разбросанных вещах.

Вот если бы она села рядом со мной, погладила меня по голове, сказала, что любит меня и хочет понять, почему я так равнодушна ко всему, что не касается верховой езды, я бы, наверное, разрыдалась от неожиданности и счастья и сказала: "Мама, я хочу стать профессиональной спортсменкой, но у меня это не получается (не хватало данных), меня это больно ранит, я хочу связать свою жизнь с лошадьми, а не с математикой, но не знаю, как это сделать. Помоги мне!" Но мама этого ни разу не сделала, и моя боль осталась со мной. Это еще счастье, что ваш сын с вами о чем-то разговаривает, потому что я с родителями даже не пыталась общаться - знала, что не услышат. А у вас есть шанс узнать о том, что для него действительно важно в жизни и помочь ему найти себя.

Сейчас у меня есть много претензий к собственным детям. Дочь (как и я в ее возрасте) устраивает в комнате свинарник, трепется по телефону часами и садится делать уроки в 11 часов. Сын учится через пень колоду, ложится спать не раньше 12.30 и т. п. Но! Я вспоминаю себя в их возрасте, маму, которая не хотела понять, что мне на самом деле нужно в жизни, и папу, который вообще не вникал в дела семьи, и после этого, как правило, сдерживаю весь свой праведный гнев, потому что у моих детей есть любимые увлечения, которым они и посвящают львиную долю времени, и я понимаю, что все остальное им действительно до лампочки. Как решаем проблемы? Да по разному. Иногда убираюсь в комнате дочки сама, иногда просто закрываю глаза на мешанину из учебников, трусов и заколок. Двойки сына переживаю, сделав несколько глубоких вдохов. Есди утром дети не могут продрать глаза, иногда устраиваю им разгрузочный от школы день. Я уверена, что и с неприбранной комнатой или несколькими невыученными уроками они в будущем станут успешными людьми (как стала и я сама, найдя любимое занятие, альтернативное конному спорту. Последний же остался у меня в качестве увлечения на всю жизнь.) Если у вашего сына есть что-то, что ему действительно важно и нужно, почему бы не выяснить это и не бросить все силы на это направление, а не на поддержание порядка в комнате?
24.10.2012 12:48:34, Agileta
+1 24.10.2012 16:20:00, Galka_biker
Вы можете разделить все свои претензии к сыну на две части: действительно необходимые ( учеба, здоровье), и субъективно нужные ( порядок, ваши принципы). На вторую часть на время забить совсем. С первой. Попробуйте разговоры как со взрослым другом. Расскажите, как у вас было в детстве, как с родителями были отношения, как вам самой не нравилось в школе что-то. А потом расскажите, как вы поняли, что нужно. Попробуйте договориться о том, что не будете его контролировать и дадите ему возможность самому следить за всем. Но очень будете надеяться, что результаты будут хорошими. Радуйтесь его успехам. Расстраивайтесь вместе с ним неудачам, но при этом анализируемое вместе, почему так получилось, что не хватает. Предлагайте помощь. А еще советуйтесь с ним по каким- нибудь поводам. Ему нужно дать почувствовать себя взрослым, нужным вам. Что он вам интересен. Попробуйте, хуже не будет. Возможно нащупаете волну. 24.10.2012 11:10:48, Mira
Еще пример приведу. Моя дочь 14 лет стала делать уроки вечером, при этом во время приготовления уроков она общается в контакте, слушает музыку и может говорить по телефону. Плюс каждые 10 минут то попить, то перекусить. В итоге этот процесс затягивается надолго. Я с не села вечером и говорю. Дочк, давай попробуем завтра сделать так. Ты приедешь со школы, пообедаешь и сразу садись за уроки, без музыки и телефона. Просто сядь и не отвлекаясь, сделай все. Что тебе стоит попробовать? Ты за час сделаешь и все и весь вечер будешь свободна. На следующий день она мне позвонила в. 4 в полном восторге. Мама, я свободна. Вечером столько всего успела. Понравилось. Теперь старается 24.10.2012 11:18:28, Mira
а где папа ? он не может на сына повлиять ?

у нас строго все: уроки делаются на продленке в колледже, если что-то не успел, сразу по приходу домой, телефон без денег, только поиграть на нем можно, но надоел уже наверное, и не вижу, чтобы играл, компьютер-телевизор только с разрешения взрослых и после показа тетрадей и
дневника, и очень ограниченное время, не более часа
24.10.2012 10:36:11, La Tour Eiffel
Не знаю, как вы так позволяете - что вы ругаетесь, а на вас даже внимания не обращают... Т.е. вы как-то слабенько выражаете возмущение. Или потом для ребенка никаких последствий от того, что он вас не слушает, не наступает. Ваше "душевное смятение" совершенно не понятно в этом случае. 24.10.2012 10:19:11, Cat-S
наймите его к себе на работу секретарем: пусть следит за своим и вашим расписанием. напоминает вам о ваших обязанностях. зарплату дайте не большую, не маленькую. я так сделала 3 мес назад - эффект есть.
папа тут еще премию пообещал за скорость выполнения уроков. пока не выдавали, но надеемся. зарплата 1000 руб в мес. премия - такая же.
24.10.2012 00:05:45, Мама Мими
Озвучила сегодня Вашу ситуацию своему тринадцатилетнему сыну (думаю, Вы не против? Тема не закрытая). Сын сказал - надо автору начать быть МАМОЙ, а ее мужу ПАПОЙ - больше любить и больше запрещать. И больше разрешать, ага. Он сказал, что ему было бы одиноко при таком раскладе. Ощущение, что родителям сын не нужен.
Взгляд со стороны. Понятно, что виртуал. Но все же.
23.10.2012 23:32:05, ДраКошка
я-
....в самом ужасном расположении духа, То есть, грубо говоря, я могу зайти к нему в комнату в 10 вечера, пытаясь втереть ему, что...,
...я пытаюсь жить не влезая в его дела, не давлю на него.
... Занимаюсь другими детьми,
...между делом напоминаю сыну...
а он -
"...совершенно спокойно мне может начать рассказывать про то, что он интересного услышал сегодня по дороге из школы..
он не обижается на мои вопли, а просто так и находится на своей волне."
Интерпертация со стороны.
"Я не занимаюсь сыном, не даю ему чувства любви и принятия, а он, стараясь этого не видеть, всячески сигнализирует о том, в чем нуждается, но я продолжаю не видеть и не слышать. Что делать?"
Продолжать то же самое, иначе ведь невозможно?
23.10.2012 23:24:34, ФеврАлёна Нарбертовна
1. Уничтожить телевизор (для всех).
2. Убить инет (для всех).

Сможете?
23.10.2012 22:36:45, masha__usa
Про мобильник забыла. Его - туда же. В топку.

Попробуйте пару месяцев ... выжить можно :)))

Можно ходить вместе в комп центр, если нужен инет для домашки.
23.10.2012 22:38:26, masha__usa
у вас у самой какая-то каша в голове. Нельзя так бездумно относиться к взаимоотношениям с ребенком. У вас нет своей ШКАЛЫ ЦЕННОСТЕЙ. Нет элементарных приоритетов и рамок ДОЗВОЛЕННОГО. Поведение отца вообще умилило, поиграл, как со щенком, а когда "щенок" тяпнул его за палец, обиделся и больше с ним не играет.
Вам нужно сесть с сыном и спокойно поговорить за "столом переговоров". Найти компромисс. На что вы готовы "закрыть глаза", а на что - нет. Нельзя сравнивать неубранные вещи и злостное неуважение к родителям (т.е. полное игннорирование их требований). Сын также должен озвучить наиболее значимые для него вещи.
И делать это надо быстрее, в 17 лет такие беседы вести уже поздно.
23.10.2012 22:16:29, Рината
Простите, я правильно поняла вашу фразу "сын просто реально уже сильнее и проворнее меня"? 23.10.2012 20:52:30, Musenka
правильно. Держит мою руку или свою с телефоном в кармане 23.10.2012 20:55:25, eggik
А пробовали не кормить? 23.10.2012 21:44:34, Liskai
:(
Так вам уже не общий язык искать нужно, а просто рычаги управления? Или вы все-таки еще надеетесь начать договариваться?
23.10.2012 20:58:00, Musenka
надеюсь, что договоримся, надеюсь, что повзрослеет.. 23.10.2012 21:02:27, eggik
Мне с моим чувство юмора помогает. К счастью, и у него, и у меня оно есть, - тем и спасаемся. Для вас не вариант? 23.10.2012 21:08:09, Musenka
вариант)) но это не решение проблемы 23.10.2012 21:47:48, eggik
Лучше ответьте, что делать всем нам, когда мы окажемся в мире выросших детей подобных Вашему. А что в таких случаях делают, хорошо известно уже несколько тысяч лет. 23.10.2012 20:46:36, Liskai
и что Вам делать такого особенного в мире выросших детей? 23.10.2012 21:11:27, Тэра
Кормить этих детей, естественно. Работать то они не могут. 23.10.2012 21:43:47, Liskai
Ничего подобного ! У меня сына также в 13 лет мотать начало. До этого был идеальным ребенком. Работает с 14 лет. Очень ответственный и исполнительный.Отличный организатор. Сейчас заканчивает институт. Имеет свою фирму.Покупает машину. И его одноклассники, практически все, за редким исключением,добавили седых волос своим родителям. Все поступили, все учатся и работают. 24.10.2012 06:55:53, Тэра
как интересно. Мне неизвестно например. А взрослые из таких детей могут вырасти совершенно адекватные и нормальные. 23.10.2012 20:52:18, Дикая хозяйка
Ну да, ведь взрослым сдавать ЕГЭ не надо и большинство профессий образования выше начального не требует. Проблема только в том, что если с начальным образованием будут все, то кончится это плохо. 23.10.2012 21:43:21, Liskai
а причём здесь ЕГЭ и начальное образование? 23.10.2012 21:49:46, eggik
Притом, что 90 процентов взрослых ЕГЭ не сдадут, а атестаты и дипломы имеют. Как бы было хорошо заставить сдать и отнять, с последующим увольнением со всех работ и должностей, где образование по идее требуется. Особенно чиновников, учителей и врачей, которые могут просто на тот свет отправить.
Сперанский для чиновников это еще 200 лет назад предлагал.
23.10.2012 22:18:27, Liskai
Зачем?

если 90% людей справляются со своими обязанностями без знания ЕГЭ ... может быть проще отменить ЕГЭ, чем переделать население страны под этот формат?

Пюшкин не сдавал ЕГЭ, что не помешало ему быть великим поэтом :)))
23.10.2012 22:40:40, masha__usa
Пушкин сдавал и еще какое.
И если Вы считаете, что задача учителя присматривать за детьми, пока родители на работе. А задача врача констатировать факт кончины от "обычной смертельной болезни", то можно и дальше смотреть, как они "прекрасно выполняют свои обязанности" ... с точки зрения чиновника, который им платит.
24.10.2012 00:41:45, Liskai
Моей 13 будет только через несколько месяцев, и она другого склада девочка, но свои "тараканы" есть.
Только два момента: 1) по поводу "таблетки от головы" - у них, видимо, давление низкое.
2) "а он совершенно спокойно мне может начать рассказывать про то, что он интересного услышал сегодня по дороге из школы" - и моя может. Я и слушаю. Да ну его, шкаф этот, хотя бесит этот бардак, ой, бесит. Иногда я срываюсь, а потом все равно слушаю. Мне кажется, что то, что ребенок еще пока хочет что-то рассказать взрослому - дорогого стоит.
23.10.2012 16:47:11, Василиса из сказки
ОЧЕНЬ рекомендую вам почитать книгу Найджела Латты "Пока ваш подросток не свел вас с ума". 23.10.2012 16:31:55, kikimora
искать контакт необходимо, выслушать, раз, два, три. сказать уроки сегодня не делай, один разок, но завтра голова не будет болеть, хоть выспишься.
Постепенно выстраивать режим. В комп без готовых урок не играть, после, помоги, потом поиграешь, убери, потом поиграешь и так до бесконечности.
Главное контакт, и папу привлекать к контакту и дальше к строгости к выполнению режима.
23.10.2012 14:51:02, Не овен
Вам нравится, что он сильнее, а вы слабее? тогда никак.
Я своего недавно наказала - пока он был в школе, сменила все пароли на компе, ребенок пару дней был без компа и интернета.
С телефоном так же можно наказать самой, если захотеть (перестать платить/заблокировать), при чем тут "он провернее"?
В школьные дела не вникаю вообще, напоминаю иногда какой это ужас - "остаться на 2й год", в России еще б ужасы про армию рассказывала... и всё, дальше это только его решение, учиться или нет и насколько хорошо.
То есть у нас тоже "школьные вещи не убраны/ уроки не сделаны" - в порядке вещей, но это не моя проблема.
23.10.2012 14:50:34, Natalya d'Etretat
И сильно его напугало два дня без компа и интернета? Эффект есть? Ребенок тоже может маму наказать - замкнуться, грубить, не делать уроки (а данной маме именно это важно, топик в основном о выполнении уроков), игнорировать просьбы, не отвечать на телефон, когда гуляет. Чем его дальше наказывать?

Наличие у него работающего телефона нужно маме, но здесь можно простой телефон купить.
23.10.2012 15:25:59, любопытная Анна
да, эфект есть. НО я очень редко нказываю, это был всего 2й или 3й раз в жизни.
"замкнуться, грубить, не делать уроки и т п" ему не выгодно, ведь тогда наказание будет увелечено, а он слишком любит интернет, чтоб им так рисковать.
Наказан он как раз за грубость был.
Ну, и я вооще попроще к ребенку отношусь. МНЕ не нужно, чтоб у него был телефон, МНе не нужны его уроки и т д
Вообщем, я не пытаюсь всё контролировать, я нормально отношусь к тому, что он - "это не я", что он принимает свои ( в том числе и неправильные) решения, набьет какие то свои шишки, наделает каких то своих ошибок и т д
23.10.2012 15:49:30, Natalya d'Etretat
Мне не нужен телефон и уроки старшей дочери, потому что я знаю, что с этим всё в порядке. Видимо Вы уверены, что сын всё равно сделает то, что должен сделать. А когда ребёнок своими действиями мешает другим - это просто раздражает.. когда утром муж везёт детей к метро, чтобы они успели на первый урок, сын еле волочит ноги и старшая с мужем давно сидят в машине и ждут его энное количество времени. Как-то уехали без него, пошёл пешком, но на следующее утро всё повторяется.
понятно, что он должен набивать себе шишки сам, но получается так, что он реально мешает другим, другие-то тут причём?
забывает записать домашнее задание - бесконечно звонит друзьям, теряет карандаши, ручки, но это ерунда. И так во всём..
23.10.2012 15:56:31, eggik
А чего бы мужу не уехать с дочерью в оговоренное время? Уж куда проще. 23.10.2012 20:54:11, Дикая хозяйка
Так пусть ходит пешком каждое утро. 23.10.2012 20:16:30, ДраКошка
ВЫ сидите и ждете в машине, этим он напрягает вас. Как решить, вы сами нашли - уехали без него.
Тем, что звонит друзьям, он напрягает друзей, вы тут при чем? Может, друзьям нравится напрягаться? а не нравится - пошлют, вот и нет У НИХ проблемы что их напрягают/им мешают.
Вообщем, не партесь всякими "другими", они сами за себя постоять могут. А там, где мешает вам - принимайте меры.
Теперь к вопросу "как найти общий язык...."
Тут в каждой семье свои правила. Знаю семьи, где всё основано на взаимолюбви " любить, это заботится".
В других - на "вертикальных отношениях" (где старшие командуют, "ибо это аксиома и иначе быть не может").
У нас в семье всё основано на бартере ("ты хочешь телефоны, колонки, наушники? а я хочу......") и на моей "аксиоме" - "права пропорциональны обязанностям".
Какая из этих моделей правильнее, я не знаю.
23.10.2012 19:08:00, Natalya d'Etretat
в нашей семье демократия и доверие, мы с мужем воспитывались в таких семьях и сами стараемся жить так же 23.10.2012 19:22:21, eggik
Ну, вот с данным конкретным ребенком, похоже, демократия и доверие - не вариант. Пока, во всяком случае. 23.10.2012 20:55:17, Musenka
не, демократия - отличный вариант. Я сначала хотела написать "для всех, кроме больных детей", потом подумала - даже с больными в 90% она срабатывает, только там будет "демократия плюс лечение", "демократия плюс еще что то" и т д
Так и у автора - демократию не отменяем, но надо что то добавить. Что то, что практиковали ее родители ( и родитлеи ее мужа), но так незаметно, что автор этого не запомнила, не выделила. Самое интересное, что нет гарантии, что родители смогут на прямой вопрос ответить, они, возможно, это бессознательно практиковали.
23.10.2012 22:16:03, Natalya d'Etretat
Тогда вспоминайте ( можно родителей порасспрашивать) как они решали подобные проблемы.
У нас тоже " демократия и доверие", с бартером они прекрастно сочетаются.
то есть с одной стороны к ребенку отношение "я тебе доверяю, что ты сам до метро дойдешь, а мы поехали" и "я тебе доверяю, что несмотря на забытые урок ты удачно закончишь этот класс, и школу вообще, и поступишь в институт, и вообще в жизни преуспеешь", с другой - "не, не хочу покупать новые колонки. Как то в лом мне покупать колонки человеку, ктр для меня трудно мусор вынести. Ужин - вот, одежда чистая - в шкафу, всё, что входит в обязаности родителя ( кормить, одевать, учить, лечить) я выполняю, а колонки покупать.... ну просто не хочется"
23.10.2012 19:32:52, Natalya d'Etretat
Данной маме нужен не только работающий телефон и сделанные уроки, в том-то и дело)) если бы это было так, я бы не пыталась разобраться в ситуации, призывая на помощь людей, которые способны помочь. Мне хотелось именно понять и разобраться, почему это происходит и есть ли из этого выход. 23.10.2012 15:39:24, eggik
А что происходит и что нужно? 23.10.2012 15:42:02, любопытная Анна
А происходит следующее.. сын требует телефоны, колонки, наушники и т.п. но при этом совершенно не хочет выполнять наши требования - во время приходить домой, во время делать уроки, хотя бы иногда помогать. 23.10.2012 15:46:12, eggik
Прочитала внизу - все дело в том, что он тянет с уроками. Тогда садиться рядом с ним, открывать учебник и делать, или хотя бы плотно контролировать, если вы не можете сидеть рядом. Вы же говорите, что под вашим контролем он будет делать? Это большой плюс, имхо, и надо им пользоваться. Тогда отпадет необходимость приходить раньше домой, и в этом у него будет свобода. Ведь если он начнет как следует делать уроки в семь, он же успеет вовремя? Ну не может он собраться и заставить себя, это и со взрослыми бывает.

А если он закончит уроки, он пойдет спать раньше или будет дальше сидеть в инете? Недавно была тема, что даже взрослые не могут заставить себя вовремя пойти спать, чтобы высыпаться. Так что не только у вашего сына такая проблема.
23.10.2012 16:18:23, любопытная Анна
я бы и посидела наверное, если бы имела такую возможность.. но получается так: я малышей забираю на кухню и мы там развлекаемся, а сыну прикрываю дверь, чтобы мы ему не мешали своей болтовнёй. А потом, кода через полчаса захожу к нему, вижу, что ничего не изменилось, он занимается своими делами( Конечно это понятно, что когда уроки сделаны более ли менее вовремя, и спать он ложится пораньше.. 23.10.2012 17:06:43, eggik
ваши малыши могут и сами поиграть. займитесь старшим 23.10.2012 17:41:04, Шерлок
Абсолютно верно! Он сейчас важнее! 24.10.2012 07:18:50, Тэра
Попробуйте по-другому. Мне например, болтовня не мешала делать уроки. Мне гораздо труднее было заставить себя начать, собраться, думать именно над задачей. Попробуйте начать сами/вместе - спросите у него, что задано, откройте учебники, прочитайте задание, обсудите план решения если надо. Ну и так далее. С малышами все это конечно, сложнее, но это лучше, чем несколько часов совсем без результата. Проверяйте его чаще - не через полчаса, а через 15 минут. Каждые пять минут посматривайте, что он делает и возвращайте к реальности :)

Вы говорите, занимается своими делами. Может, в качестве компромисса дать ему некоторое время на его дела? Что это за дела обычно?
23.10.2012 17:16:02, любопытная Анна
Т.е. плюс к сделанным (вовремя) урокам и работающему телефону вам нужен приход домой вовремя и помощь? Не вижу принципиальной разницы.
И еще вы хотите донести до сына, что если имеешь "наглость" требовать, то и родительские требования выполняй? Если уберет "наглость" и перестанет требовать - вас устроит?
23.10.2012 16:02:12, любопытная Анна
он требует - вы не выполняете. вы требуете - он не выполняет. равновесие 23.10.2012 15:52:00, Шерлок
так мы-то как раз и выполняем.. дни рождения, новый год, как не подаришь того, что ребёнок ждёт? ну и каждый раз думаешь, что ведь он видит, что ты хочешь хорошего, может изменится, исправится?..
равновесия-то нет(
23.10.2012 15:58:42, eggik
Не, не видит. Посадите его рядом и на листочке бумаги распишите семейный бюджет (реальный, когда ежемесячно нужно покупать продукты и ежегодно одежду), и еще сэкономить на отпуск и т.п. Причем регулярно, чтобы в нужный срок сделать нужный платеж. Потом также со своим временем - вам нужно успеть сделать то-то и то-то, и тоже хочется отдохнуть и посидеть не диване. Т.е доходчиво с цифрами объясните свои трудности, ничего не требуя взамен. Когда поймете, что дошло - тогда изложите свои просьбы.
Мне 30 лет назад так мама объясняла, почему она не покупает мне какую-то вещь. Прямо в столбик сложила все ежемесячные расходы, а потом написала у кого из членов семьи какие потребности на сегодняшний день. Помню, что я была в шоке от того, как мало остается от (большой по тем временам) зарплаты моих родителей.
Также не понять - сколько времени и сил уходит на ежедневные домашние дела (пока сам не начнешь делать).
23.10.2012 16:45:21, starka
своей дочке я так примерно и объясняю, когда она у меня просит что-то, без чего совершенно точно можно обойтись) Девочки всё-таки другие, они будущие хозяйки и даже если в поте лица не вкалывают на кухне, всё равно догадываются, что их ждёт в будущем. Я больше его внимание обращаю на нашего папу - какая у него интересная и сложная работа, как много он работает и так важно, когда у мужчины это всё есть. А чтобы это всё было, нужнО хорошее образование, а какое может быть образование при таком отношении к учёбе.. И волынка опять затянулась(( Понимаете, сам факт того, скОлько уходит на все эти побрякушки меня не так сильно беспокоит, это всё не такое дорогое, меня беспокоит факт его равнодушия. 23.10.2012 17:01:25, eggik
так он ждет или требует? и вы дарите с мыслью чтобы он за подарок что-то делал? 23.10.2012 16:07:22, Шерлок
Да какая разница, пусть сделает за подарок или просто так, не за подарок. Но он же никак не хочет. Просто не хочет, несобранный человек, я сама такая. Хоть с подарками, хоть без :) 23.10.2012 16:09:30, любопытная Анна
Не вижу авторитета отца. В этом возрасте для мальчика это важно. Я так понимаю, что папа иногда играет с детьми и пытается разговаривать, не более. Воспитанием все-таки занимается мама. Вас одной на четверых детей не хватает. Чтобы каждому уделить внимание, посидеть и послушать каждого по отдельности. Вы знаете своего сына, кем он хочет быть, как он хочет жить дальше, есть ли у него мечты? Если у него сейчас в авторитете не родители, а друзья, и Вы пишете, что друзья хорошие, все ли они так же ведут себя, учатся кое-как, не имеют дальнейших планов? Либо мальчика будет воспитывать отец, либо его воспитают друзья и улица. Вот как раз мужское воспитание обычно заключается не в пустых разговорах, а конкретных действиях. Двойки и прогулы - компьютер включается в присутствии родителей только для выполнения дом. задания. Обнаруженные пробелы по английскому - папа лично дает задание выучить параграф по грамматике, перевести текст и проверяет вечером исполнение и т.д. Как у Вас проходят выходные? Не представляю, чтобы между родителями и тремя детьми было полное взаимопонимание, а вот с четвертым ребенком - никак общение не получается. 23.10.2012 14:25:09, Самира
Что касается отца. У нас семья творческая, папа - просто кладезь игр! Он обожает возиться с ними, но до тех пор, пока ему не садятся на шею) Если он чувствует это, то игру прекращает и даёт понять, что ребёнку нужно успокоиться. Думаю, что в контакте со старшим сыном именно это и произошло - он сел ему на шею.. Только уже в более взрослом возрасте и в более материальном выражении. Да, именно это и происходит, именно это и беспокоит!! Что со всеми детьми мы контакт чувствуем, а старший сын - он вроде с нами, но вроде как сам по себе. 23.10.2012 14:34:22, eggik
Мальчик в 13 лет не должен садиться на шею кому-бы то ни было, особенно отцу. У Вас неправильное распределение ролей. Об отце Вы рассказываете, как о пятом ребенке. Захотел - играет, проблемы - пусть мама разбирается. Наш папа тоже играет в настольные игры с детьми. Но это не отменяет его решающее слово в воспитании. 23.10.2012 14:55:25, Самира
Папино воспитание с другими детьми срабатывает, со старшей дочерью он прекрасно ладит, не только с мелкими кувыркается.. Просто фактически и физически он конечно дома бывает реже и главный груз проблем с детьми на мне. Но я всегда с ним советуюсь.. 23.10.2012 15:00:04, eggik
Вы живете на разных планетах, говорите на разных языках - я Вас очень хорошо понимаю, у самой такое было со старшим. Утром еле вставал, до петухов сидел в компьютере, про уроки,уборку в комнате, спортсекции забывал... Я тоже требовала, направляла,контролировала, запрещала, отнимала...потом выдохлась. А летом он пошел работать и все изменилось. САМ вставал, сам себе готовил, убирал. Мне кажется, они так взрослеют.
"... я могу зайти к нему в комнату в 10 вечера, пытаясь втереть ему, что школьные вещи так и не убраны в шкаф, а уроки не сделаны, а он совершенно спокойно мне может начать рассказывать про то, что он интересного услышал сегодня по дороге из школы." - вот главное, что сейчас для Вас должно быть важно. Услышите Вы его - он Вас тоже может быть услышит... Мне старший сын все время говорит,что ему не хватало именно внимания. Раньше я тоже заходила к нему в комнату и начинааалось: носки-рубашки-фантики-тетради.. (((
Дайте ему выговориться о своем,что ему важно ! А дисциплина и уроки пусть пока на втором плане побудут... никуда они не денутся, если отношения будут хорошими.
Хотя я знаю, как же это трудно! Вот мне абсолютно не интересно слушать часами про какую-то игру, в которую играет младший..так и ему точно так же не интересны все мои нравоучения! ;-)
23.10.2012 13:52:56, Тэра
Это ОДИН ИЗ вариантов развития. Ждать, что будет именно так ? А если нет? 23.10.2012 14:04:43, ДраКошка
Тэра, спасибо, я даже прослезилась... очень надеюсь, что это он так взрослеет. А в каком возрасте он стал САМ? 23.10.2012 14:03:26, eggik
Работать летом он стал после 7-го класса. в 14 лет. Но его еще в этом возрасте безумная любовь накрыла. Я тогда года два пятый угол искала. Сказать,что сильно с уроками что-то изменилось сразу - нет. Только в 10 классе он взялся за ум. Но тогда уже началась подготовка к экзаменам. Учиться просто ради того,чтобы учиться - они у меня не могут. Им нужны конкретные цели - контрольная,олимпиада,экзамен, поступление. А в младшем возрасте - интерес! Вот интересна тема - может перерыть кучу литературы. Не интересна - делается за 5 минут.
Попробуйте ставить перед ним конкретные цели с необходимым ему результатом. Не отбирать! А мотивировать!
23.10.2012 14:19:11, Тэра
Послушайте своего сына и услышьте! Начинайте разговоры с того, что интересно ЕМУ, а не вам? Выслушивайте, что что он хочет сказать, пусть хоть вся комната завалена и никакие уроки не сделаны. Иначе очень скоро он перестанет вообще с вами разговаривать, а это гораздо хуже, чем невыученные уроки. 23.10.2012 13:44:54, hanhi
Я не очень поняла момент - приходит, когда нагуляется. То есть вы ему говорите - после школы домой, а он все равно гуляет и приходит поздно?
Если так, в этом возрасте, мне кажется, действенной может быть угроза встреч после уроков. То есть сказать - не будешь приходить домой во столько-то - буду приходить встречать после уроков.

По поводу уборки вещей школьных в шкаф. Была такая же проблема: прихожу вечером - все накровити валяется. Ругала, на какое-то время помогало, потом опять. В результате купила открытую стойку-вешалку (для рубашки плечики и перекладина для брюк). Проблема исчезла, уж сюда он вешает, тут не промахнешься)))

С уроками у нас так: прихожу домой, смотрю, что задано, что сделано. Если что-то не доделал, помогаю побыстрее сделать. Но он, правда, сам старается успеть к моему приходу.

А душевные беседы у нас как правило, когда спать ложится, я могу с ним посидеть в темноте, он уже в кроватке мне рассказывает интересное, или я ему.
Вот как-то так.
Хотя тоже совершенно несознательный в плане уроков. Нужно учить длинное стихотворение - не уговоришь начать учитьзаранее частями, все на последний день((
23.10.2012 13:39:06, Smilla
да, буквально приходит тогда, когда нагуляется (или тогда, когда уже все его друзья нагулялись), исключение только если нужно в поликлинику или что-то действительно серьёзное и ответственное. Угроза встреч отпадает, школа далеко и у меня ещё маленькие дети.
А помочь доделать уроки за 7-й класс))).. как бы хорошо я в школе не училась, всё равно уже не помню ничего, да и в 10 часов мне уже не до уроков если честно..
Вечерние беседы это очень мило и трогательно, но мне бы наверное пришлось встать посреди ночи, чтобы составить ему компанию и стать собеседником.
23.10.2012 13:48:58, eggik
к автора 2-е младших и живут они неблизко. вот автору только такие ультиматумы и ставить 23.10.2012 13:45:59, Шерлок
Пока у вас еще есть общий язык - "он совершенно спокойно мне может начать рассказывать про то, что он интересного услышал" - берегите это, беседуйте, а там он и ваши претензии может быть услышит. 23.10.2012 12:47:59, Etagerka
Вот это меня очень радует, что он в общем-то не отгораживается от нас, но нас с отцом он просто не слышит(( Но я конечно надеюсь, что в подсознании всё равно идёт запись того, что мы ему говорим. Сейчас не реагирует, кажется, что абсолютно игнорирует, но ведь когда-то это должно сработать, он же видит наше к нему отношение.. 23.10.2012 12:56:06, eggik
Скорее сработает, если вы сама сценарий измените. 23.10.2012 13:32:54, Etagerka
а какой может быть сценарий?.. я могу управлять сценарием своих маленьких детей. Они слышат и слушают меня, а когда меня не слышат, какой бы я сценарий не придумала, он пойдёт в топку(( 23.10.2012 13:35:19, eggik
Не втирать, не вопить, не бубнить. 23.10.2012 13:36:40, Etagerka
да и это бывает тоже, когда мы вполне адекватно разговариваем. Но после этих разговоров он не меняется и не меняется его отношение к учёбе и ко всему происходящему 23.10.2012 13:40:39, eggik
У них большое "время отклика". Винни- Пуху и то надо было подождать "с недельку". Если его не парит беспорядок в его комнате, то, просто из опыта человечества, сконцентрируйтесь на болтовне с сыном. Беспорядок ликвидируется легко, так же, как и контакт. 23.10.2012 13:58:31, Etagerka
Скажите, интересно ваше мнение. Вот я автору советую все в сторону помощи контроля с уроками, подталкивания. Потому что такая "несобранность", какую описывает автор, и одно из следствий этого - недосып и опоздания, кажется мне большой проблемой по жизни. Как вы думаете, родители могут как-то повлиять на это? Или бесполезно, нужно только сохранять контакт с ребенком, а собранность и трудолюбие отдать ему на откуп, и ждать: или пока перерастет или возьмется за ум, или такой и останется, но не пытаться воспитывать. 23.10.2012 17:26:08, любопытная Анна
Мне кажется, что у автора в плюсах пока то, что сын хочет разговаривать с мамой, пока. Это написано в топике. Вот мама нудит, нудит, а он почему-то все равно делится событиями своей жизни. Но в том, что касается уроков, у него начинается ступор, игнор, итп. При навязывании своей помощи в обстановке недовольства учебой сына, имхо же, отношения будут ухудшаться. Заняития уроками родителей с детьми вообще часто уносят теплоту отношений и переводят отношения в , лучшем случае, в деловое русло. Если это (деловые отношения) - неплохо на определенном этапе при равновесных отношениях, то при "вырываниях телефона из рук" превращается только в очередной способ подавления.
У ребенка там наступил возраст, когда он уже не "поддталкивается", но при теплоте отношений может обращаться за помощью. Хочется ли идти за помощью к человеку, который все время недоволен вами, говорит только об этом недовольстве и каждый вечер?
Если сын хочет рассказать маме , несмотря на ее наезды, то мама, имхо, преувеличивает остроту ситуации. Разговаривая с идущим на контакт человеком, можно узнать, что тот думает, что не понимает. Только говорить надо о том, о чем разговаривает сын, а не о беспорядке в комнате.
Если есть взаимоотношения, контакт в семье, то уже нет ничего отданного "на откуп", а вот деление зон ответственности вполне. Там отец ответственен за доставку детей к месту учебы, а сын ответственен за своевременную посадку в машину. Мама в это же время - главная за завтрак и младшего ребенка. Пока мама взяла ответсвенность даже за то, на что она никак влиять не может. Как-то тут роли отца не достает.
В общем я наверное на ваш вопрос не ответила, а просто думаю вслух)) Но я впечатлилась тем, что мальчик жаждет общения и дележки новостями. Несобранных, не очень трудолюбивых людей полно, а вот легких, прощающих в подросячестве маме ее занудство - не очень))
23.10.2012 22:08:55, Etagerka
Спасибо. 24.10.2012 14:01:49, любопытная Анна
Согласна! ) 24.10.2012 07:07:24, Тэра
Я так понимаю, Вы спрашиваете не моего мнения?) раз уж я тут цепляюсь за ваши, чтобы найти ответ для себя. Но выскажу своё скромное, сформулированное буквально только что, благодаря переосмыслению всего вышесказанного и всех проведённых лет вместе со своим сыном. Думаю, что родители на несобранность ребёнка повлиять не могут, как не могут обуздать и нрав вольной натуры. Они могут ему помогать, напоминать, вести за собой, но привить это невозможно. Это либо открывается со временем само, либо так и спит безмятежно. И ещё я поняла, что ИМЕННО меня тревожит. Ведь действительно не уроки, не телефоны и наушники! Я переживаю за то, как он будет адаптироваться в жизни, ведь пока он был младше, я не так сильно переживала за это, ну, думала, перерастёт, повзрослеет, будет более собранным и ответственным. Но время идёт, а человек не меняется. Я не могу жить за него и контролировать каждый его шаг. До меня буквально недавно дошло, что среди наших знакомых есть вот такие люди, по характеру очень напоминающие моего сына. Они уже взрослые, всем за 40, но у них до сих пор "всё не как у всех" - нет нормальной работы, личной жизни, живут или с родителями, или за их счёт, т.е. они так и остались вот такими детьми по сути и так же ждут указаний или не ждут.. ведь они всё равно им не следуют..(( в общем, грустно всё это и выхода я не вижу, надеюсь только на то, что перерастёт.. 23.10.2012 19:18:54, eggik
Мне интересны все мнения, я всю тему читаю. Именно Этажерку хотела послушать, она кажется психолог, но могу ошибаться. Но мне ее высказывания очень нравятся, разумные и взвешенные.

<Я не могу жить за него и контролировать каждый его шаг. > Это и не нужно, он будет делать не так, как вы, а по-другому. Может, в чем-то и лучше вас. Про этих людей, про которых вы говорите - вы зря, имхо, равняете их со своим сыном. Что-то общее есть почти у любых двух людей, но тем не менне все люди разные. И не нужно думать, что если у сына и у них есть общие черты, то и жизнь у него будет такая же. И бывшие отличники, бывает, не находят своего места в жизни, терпят фиаско в профессии, личной жизни, а уж живут с родителями вообще очень многие. Разве у вашего сына проблема в том, что он ждет указаний? По-моему, наоборот, он хочет все делать по-своему.
24.10.2012 13:57:36, любопытная Анна
Спасибо не добром слове. Не психолог ни разу)) Просто грабли в этом деле - достаточно типовые)) 24.10.2012 19:27:19, Etagerka
спасибо, золотые слова.. 23.10.2012 14:41:23, eggik
какое отношение? как вы описали - это только ор. но может вы так только написали 23.10.2012 13:03:05, Шерлок
я написала о том, что меня тревожит.. что общение больше похоже на военные действия, но что в этих действия есть передышки - это естественно, например, когда каникулы и выходные)) а их так мало.. 23.10.2012 13:11:27, eggik
Воюете с ним пока вы. 23.10.2012 14:01:16, Etagerka
Он вас воспринимает как технический шум, не более.Мне кажется, если вы не работаете( я не в курсе), то стоит попробовать " нависать над ним" в течение дня, а не вечером, когда уже поздно. И не стоит пытаться с ним договариваться, я честно не понимаю,какие тут договоры- разговоры, когда его первая и прямая обязанность- учеба. Он как у вас учится? Может он-отличник-хорошист, который и так все успевает, и это его стиль учебы? Или реально пары? 23.10.2012 12:33:45, Мамочка2
вот мне и кажется, что действительно технический шум)) как-то так.. Да, я не работаю, у нас 4-ро детей, он второй после старшей дочки. Нависала и бдила, было, но мне кажется для начальных классов - это норма, неужели и в 7-м нужно стоять над душой?? Обидно, что он далеко не дурак и мог бы учиться хорошо.. Днём заставить его заниматься просто невозможно. Дай отдохнуть, я устал(( 23.10.2012 12:43:18, eggik
7-9 классы как раз самые сложные, когда и надо нависать и напоминать. 23.10.2012 21:43:44, Дикая хозяйка
. 23.10.2012 12:30:56, lecola
Всё это мы проходили в младших классах.. писали режим дня, пытались контролировать чуть ли не каждый шаг, водили за руку на все кружки. Но когда ребёнку самому это не интересно, сложно его увлечь. Получается так, что мы все хотим за него)) А он хочет чего-то своего. Понимаете, я ж не просто так обращаюсь, это у нас было и продолжается не первый год, т.е. не так, чтобы ребёнок вдруг повзрослев стал таким..
Уроков 5-6, но сколько бы я не говорила, чтобы вернулся сразу после школы - приходит нагулявшись и я ничего не могу с этим поделать(
Отец периодически пытается вести мирные переговоры, но сдаётся гораздо раньше, чем я.. сложно
23.10.2012 12:39:33, eggik
если сказать 2 часа можно погулять, но в 15.30 домой приди.
потом обед, после обеда уроки. потом можно еще погулять.
что будет?
23.10.2012 15:05:24, Не овен
а будет то, что телефон сел и он "не знал" сколько времени.. и пришёл почти во столько же, во сколько приходил и вчера(( 23.10.2012 15:11:51, eggik
Часы купить? Но похоже это неподходящий метод, все равно. 23.10.2012 15:30:38, любопытная Анна
. 23.10.2012 13:08:40, lecola
Во сколько он приходит нагулявшись?
Если не может оторваться от инета - пароль на комп, смотреть журнал и все нужное - под вашим контролем.
23.10.2012 12:46:33, любопытная Анна
Интернет у него и в телефоне есть.. А заблокировать весь интернет я не могу, им пользуется не только он. Вы думаете, что это должен быть 100-процентный контроль? Я не могу так(( Мне вообще сложно быть таким цербером, да и не помогало, когда он был младше и помогало всем.
Приходит часов в 6, иногда в 7. Телефон к тому времени разряжен, я переживаю. А когда приходит, я не знаю, что делать - ругать или радоваться, что пришёл.. Да, возможно ему бы мамку с палкой и был бы шёлковый, но у нас такая ситуация, какая есть..
23.10.2012 12:52:11, eggik
М-да. У меня два по тринадцать :) Читаю Вашу тему и не могу понять, как Вам помочь и что посоветовать ( Вы очень сильно упустили сына. Авторитет Ваш и мужа для него равен нулю. Может, палку-таки взять, как Вы думаете? Просто ребенку же фигово, раз он сам не может вырулить, а Вы не в состоянии помочь.
Комп забрать, гулять запретить, телефон поменять на дешевую модель без Инета. И договариваться - ты ведешь себя по-свински, мы тоже. Ты нормально, получаешь бонусы.
Но не уверена, что у Вас получится.
К слову, я так веду себя иногда с проблемным младшим. Он младше своих 12 лет, волевая сфера на нуле. И телефон поменяли, и комп заблокировали. А что делать?
Старшие у меня очень адекватные. Вполне возможно, что и потому, что знают, что такое хорошо и что такое плохо. В голове не укладывается, что ребенок приходит, когда хочет, делает, что хочет. В одиннадцать ребенок уже десятый сон видеть должен, а не за уроки садиться! Мои в десять уже по кроватям.
Не знаю, думайте, с мужем обсуждайте, ежовые рукавицы одевайте. И на фоне всего этого все-таки пытайтесь общаться научиться. Как-то по всем фронтам у Вас (((
23.10.2012 14:02:36, ДраКошка
Может, это потому что "волевая сфера на нуле"?
С моей такое бы не прошло, но у нее пока волевая сфера - аж мне завидно периодически. И вот когда начинает "заносить" ребенка, который не только за собой, но и за соседом уследить и "построить" может - вот тут "Комп забрать, гулять запретить, телефон поменять на дешевую модель без Инета" не помогает. Отец пробовал, если что. Да и себя в юности помню хорошо, хотя компов и телефонов мобильных тогда не было...
Разве что у автора мальчик послушный и податливый, тогда, наверное, можно попробовать.
23.10.2012 17:28:06, Василиса из сказки
Так я про младшего своего. У него на нуле, ага. А у старших вполне воля развита. И самоорганизация, особенно у сына. И с ними все успешно. Дело в родительском авторитете как таковом. Но его ВДРУГ сделать не получится. 23.10.2012 20:13:15, ДраКошка
В том-то и дело, что авторитет не "Вдруг" и никак сделать не получится) Он либо есть, либо нет. 23.10.2012 20:53:37, eggik
примерно так: я ему что-то втираю про то, что если он не сядет за стол и не начнёт делать уроки через (допустим) пять минут, я у него забираю телефон. Прихожу, лежит на диване с телефоном. Говорю - Давай сюда, мы же договаривались... - А Я не договаривался..
и так во всём
23.10.2012 19:25:35, eggik
Вы знаете, иногда и такое бывает.. Запрещали, отбирали, меняли. Делали и говорили примерно то же самое - как ты к нам, так и мы к тебе.. Самое интересное, что он относился и к этому совершенно спокойно! Ну телефон старый дедов - ерунда, ну инета нет дома - в школе у кого-то есть, даже со школы может прийти пораньше, когда совсем "горячо", но это всё формально, понимаете и не достигается результат. И мне кажется, что ребёнку-то не фигово совсем, он просто как бы на своей волне находится. У меня всегда ощущение, что ему это всё просто не интересно, поэтому я и боюсь наломать дров.. 23.10.2012 14:13:42, eggik
Найдите то, что ему интересно. Вместе поищите. Только что-то продуктивное, не ТВ и комп. 23.10.2012 14:46:58, ДраКошка
ему очень интересен компьютер, вот именно! он просто обожает именно возиться с ним и в нём, а я в этом деле обычный чайник.. ещё любит так называемые уличные танцы, ходит с удовольствием, поддерживаю естественно 23.10.2012 14:49:29, eggik
А почему бы не сделать ребенку отдельный вход и там устанавливать время, в течение которого вы разрешаете ему пользоваться компом? Остальные входы - пароль. Лично я так и делаю. А инетернет на телефоне зачем нужен? Вот за опоздания из школы я бы более жестко... даже не наказывала, а контролировала. Вы работатете? Можете встречать его из школы (с младшими за руку, в коляске). Ну и наконец. наказывать чме-то конекретным. Наверное материально? Раз у вас есть возможность оплачивать ребенку мобильный интернет. 23.10.2012 13:52:27, hanhi
Если с утра телефон с вечера заряжен, то он до следующего вечера не разрядится, если на нем не играть. Хотя мои дети играют на телефоне, но за один день он ведь не разряжается. Постоянно интернет на телефоне это же куча денег, нет? Если не постоянно, то не разрядится. Когда приходит - радоваться, но просить следить за телефоном, потому что вы волнуетесь за него.
Контроль интернета и игр на телефоне - да, может быть плотный. Есть же программы родительский контроль, когда ребенку можно сидеть в компьютере, например час в день и все. Или разрешать интернет только после выполнения уроков. Сверх этого - только нужные для уроков сайты и программы, под вашим паролем и контролем.

Есть дети (и взрослые, но это уже другой вопрос), которым нужно помогать себя контролировать.
23.10.2012 13:05:36, любопытная Анна
дома у нас интернет сетевой, бесплатный, а в школе и в любое остальное время слушает музыку, ну и играет в игры конечно, поэтому телефон садится.. В том-то и дело, что я пытаюсь его контролировать. Так и говорю.. Ну давай, раз ты сам не можешь всё это разгрести, давай я сама буду тебе подсказывать, что и когда - приходишь со школы - переоденься, покушай, отдохни и садись за уроки.. давай я буду тебе помогать. Если бы это помогало, да я бы жила в его комнате, так нет, он КАК БЫ не слышит этого, ему не хочется делать это тогда, когда ему об этом говорят.. делает только тогда, когда "созревает" сам и деваться уже некуда 23.10.2012 13:21:04, eggik
меняете дома пароль на доступ. и кто его не знает (и не сделал уроки) тот его не имеет. Менять пароль просто, один раз вам покажут, далее проще простого. И так хоть каждый день 23.10.2012 15:07:53, Не овен
по поводу пароля нужно подумать, но тут есть такой момент.. мне-то же всё кажется, что ребёнок взрослеет и я ему друг. Вот с этим моментом я запуталась, видимо он и не даёт мне быть жёстче.. 23.10.2012 15:14:11, eggik
Не, ну вы же ему купили дорогой мобильник (с играми и музыкой), позволяете всем этим пользоваться в школе (может и на уроке?), а потом недовольны. Купите дешевый мобильник без музыки и игр, а нормальный выдадите, когда будет соблюдать ващи условия - хотя бы приходить домой вовремя и отвечать на звонки. 23.10.2012 13:56:47, hanhi
Да, за зарядкой телефона можно и вам следить. Это же вам нужно. Ничего в этом страшного нет. Можно и ему напоминать, и самим на зарядку ставить, перед выходом спрашивать, взял ли телефон. Мой муж так делает, самостоятельности детей это не вредит. Муж еще и просит ему смски присылать, вышли из школы-пришли домой, куда пошли. Дети шлют исправно :) Понимают ответственность за душевное спокойствие родителей ;) 23.10.2012 13:12:34, любопытная Анна
Мне кажется, что вас все устраивает. Ведь если бы не устраивало, то были бы действия и ограничения. Например, прогулка только после того, как сделаешь дом.задание. Не научился отвечать за свои поступки и планировать свое время- сиди дома и помогай . Смена деятельности- тоже отдых. Устал от уроков- делай физическую работу...т.д..вплоть до того, что чисти картошку и пылесось..как-то так.
Это он только в 7 классе! А что потом? Потом вообще не подойдете, отодвинет в сторону и пройдет..
Нужно сейчас, пока он еще не такой уж и взрослый..короче, мне кажется, что нужно жестче и делом, а не словами. Ор- не поможет. Действия. Причем, сказали- не гуляешь, значит-не гуляешь!
Посопротивляется немного...а куда деваться...Ответственность только так и воспитывается:)
И не кричите на него,себе нервы не мотайте, он уже прекрасно разобрался, что дальше крика дело не идет, поэтому и не дергается.
23.10.2012 13:02:12, Мамочка2
какими действиями? 23.10.2012 13:10:51, Шерлок
Словами. Четкими условиями. Вариантами развития событий, если то-то и то-то..пусть выбирает. Ты уже почти взрослый, мы должны поддерживать и помогать друг другу...
Понятия не имею, какой там мальчик, но не верю, что в его 13 лет он уже полностью верховодит в семье.
23.10.2012 13:21:24, Мамочка2
[пусто] 23.10.2012 13:37:45
не вижу манипуляций. 23.10.2012 13:38:37, Шерлок
Перенесла, ну да ладно..вы увидели. Манипуляция в чем? Да в том, что ребенок продолжает делать свое дело, а никто с ним ничего сделать не может.:) 23.10.2012 13:40:35, Мамочка2
и? он же не заставляет родителей что-то делать. вот это была бы манипуляция 23.10.2012 13:46:35, Шерлок
Он и заставляет. Ничего не делать.) 23.10.2012 13:50:34, Мамочка2
как интересно) и каким образом он заставляет именно ничего не делать? 23.10.2012 13:57:16, Шерлок
Прошу прощения..работа..
так вот..
Ребенок знает, что ни-че-го не меняется, никто ему не оказывает реального сопротивления. Он продолжает делать то, что удобно ему. При этом, я думаю, что он прекрасно изучил свою маму. И знает, что ему реально беспокоится не о чем...
Сын-ребенок, которому нужен отдых, нужны прогулки, школа далеко- мама об этом знает, против друзей она ничего не имеет- они хорошие..и.т.д..куча всего, чем мальчик пользуется. А мама бореься с собой, получается. Ей и сына жалко, и она прекрасно видит, что сама организация процесса страдает..
Да, вся жизнь в манипуляциях, куда ни плюнь.:)
23.10.2012 14:16:47, Мамочка2
так это мама пытается манипулировать - криком. но не выходит 23.10.2012 14:20:00, Шерлок
Она только пытается, а он УЖЕ прекрасно пользуется бонусами. 23.10.2012 14:23:28, Мамочка2
да нет у него никаких бонусов 23.10.2012 14:39:05, Шерлок
смотря что понимать под бонусами.. для него главный бонус - это свобода 23.10.2012 14:47:35, eggik
Свобода это не бонус, а данность. Человек рождается свободным :) 23.10.2012 14:55:04, любопытная Анна
это другое.. мы же не об абстрактных вещах говорим. Свобода - имеется ввиду, что я его не контролирую 23.10.2012 15:01:29, eggik
я никак не пойму что он такого запретного делает. и почему оно запрещается 23.10.2012 14:50:33, Шерлок
ничего не делает) абсолютно 23.10.2012 14:54:23, eggik
Только что из предполагаемых "бонусов" можно у него забрать? 23.10.2012 14:57:48, любопытная Анна
ну вот, получается, что можно и лишить самого главного бонуса - свободы. Тотальный контроль и повсеместное лишение. Но я-то знаю, что так не смогу и это значит что всё пойдёт по кругу?.. 23.10.2012 15:10:10, eggik
как же. учится, с компом занимается, танцами занимается. а что еще надо? 23.10.2012 14:57:14, Шерлок
Да, Вы всё правильно говорите, наш ребёнок прекрасно понимает, что к чему и что мама "всё равно уступит" и он получит желаемое.. и так было всегда. 23.10.2012 14:28:02, eggik
ну вот какой вариант развития? например? 23.10.2012 13:23:08, Шерлок
Да мало ли...Всегда можно найти струну, на которую воздействовать. Если ребенок манипулирует взрослыми, а он именно манипулирует, делая свое, не обращая внимания на других, при этом не страдает ни он, ни его размеренная жизнь.) Родителям виднее, как поговорить со своим сыном, определить зону ответственности. Но опускать руки точно не стоит. И ждать, пока он поймет чего-то там, тоже. 23.10.2012 13:39:15, Мамочка2
так он сам гуляет, сразу после уроков. Я пыталась ограничивать, когда он был младше - слёзы и сопли, и всё равно делает всё по своему. Мне кажется, он искренне удивляется тому, что его чего-то лишают, и соответственно, возмущается. Хотя причина ему всегда объясняется. Он просто не понимает, ПОЧЕМУ он должен это делать. Или чего-то не делать. 23.10.2012 13:09:53, eggik
С учебниками гуляет? Где гуляет? Вы знаете, чем он занимается на улице? 23.10.2012 13:23:26, Мамочка2
да, прямо с учебниками) так получилось, что ввиду расширения нашей семьи мы переехали дальше, чем жили, а дети школу менять отказались, поэтому гуляют сразу после школы. Но если дочь гуляет и сразу по приходу начинает делать уроки, то это меня и не беспокоит. Слава Богу, я знаю круг его друзей и они ничем криминальным не занимаются, друзья хорошие. 23.10.2012 13:31:15, eggik
И как заставить его не гулять? Что это за действия должны быть? После школы-то он сам домой идет, не первоклашка, которого за руку водят.
"Посопротивляется немного...а куда деваться..." очень интересно. Не кормить его что ли, чтоб ему некуда было деваться?
23.10.2012 13:08:36, любопытная Анна
Как?)) После уроков- домой, а как иначе? Ребенок же не в 7 часов из школы приходит? Он, я как понимаю, из дома гулять отправляется. А мама не может его остановить. Потому что думает, что от этого пострадают отношения.Мило.
И при чем тут не кормить?) Пришел, отдохнул, если ему необходимо-час-полтора, поел, а потом- дела. Уроки. Не хочет уроки- другая помощь по дому. А как? Или мальчик неуправляем, и не родители , а он указывает родителям? Ну, тогда тушите свет. Поздно воспитывать.
23.10.2012 13:17:54, Мамочка2
Он со школы идёт гулять. И приходит уже после того, как нагулялся и устал) Да, в том-то и дело, что я не могу найти "кнопку".. ребёнок был сложный всегда, с самого рождения желающий делать так, как хочет он. Я пытаюсь понять и его, и остальных детей, и муж у меня адекватный, всегда с удовольствием общается и играет со всеми детьми. Общение и контакты в семье меня вполне устраивают, но вот этот момент неуправляемости.. он меня постоянно вводит в ступор и я теряюсь, что делать дальше. 23.10.2012 13:26:39, eggik
Если б все было так, как вы пишите, мама сказала - сын сделал, топика бы не было. 23.10.2012 13:21:59, любопытная Анна
Наверное,для современной жизни, это редкость в семье-но нужно уметь родителям настоять на своем. 23.10.2012 13:30:50, Мамочка2
что редкость? таких тем очень много, а советов нет 23.10.2012 13:39:07, Шерлок
А как можно научить родителя говорить и требовать? Не забывать через час об оре и не целовать в макушку через 15 минут, а планомерно и спокойно добиваться своего? 23.10.2012 13:47:16, Мамочка2
вот в добиваться и вопрос. как? 23.10.2012 13:51:04, Шерлок
Как? Составить график выполнения любых работ, например, уроки заканчиваются в 13.30, жду тебя дома в 15.30. Пары часов хвать и на погулять и на доехать. Дома- час-полтора отдыха. затем уроки. В качестве бонусов- спокойная мама, никаких криков, больше доверия, и еще что-нибудь.. Спросить у сына же можно- ты согласен на эти условия? Выслушать ответ, понять, что нравится, что не очень, договориться. Найти компромисс. Пробовать договариваться и четко требовать соблюдения договоренностей. Потому что пока мама кричит- это понарошку и обычно.А когда-сели, поговорили, договорились, пообнимались- это по-взрослому. 23.10.2012 13:58:40, Мамочка2
это не как. это что хочется маме. а вот как добиться-то? не хочет он все это делать. и мамин ор, судя по всему, не напрягает 23.10.2012 14:01:44, Шерлок
да, редкость наверное.. вот и ломаю голову( как настоять и не сломать.. и самой не сломаться 23.10.2012 13:33:03, eggik
Вы что боитесь в нем сломать? Доверие потерять? Не понимаю, каким образом разумное требование родителей может сводиться к чему-то подобному. 23.10.2012 13:48:27, Мамочка2
Да, боюсь сломать его, боюсь, что может замкнуться. Через пять минут не целую в макушку конечно, но остываю и уже говорю спокойно..
Но проблема-то в том, что сколько бы я копьев не ломала, а всё остаётся на своих местах. Грубо говоря, мне нужно было бы просто бросить всех и заниматься только с ним - сесть рядом, раскрыть тетрадь и начать вместе читать условие задачи. Потом закрыть этот учебник и открыть другой. Кстати, одна моя подруга так и делает со своим сыном уроки до сих пор) Но я просто физически не могу этого делать.. Другого выхода я просто не вижу. Тоже и касаемо его вещей - я просто стала сама их убирать в шкаф - мне надоело, что всё валяется, а он не реагирует на слова. Или можно ещё так же взять его за руки, подойти к вещам, его же руками всё сложить и вместе донести до шкафа.. ведь это так тяжело((
23.10.2012 13:56:20, eggik
ну а почему именно его вы его бросаете? 23.10.2012 14:15:58, Шерлок
Один из больших минусов многодетности - сложно уделять внимание КАЖДОМУ ребенку. Но необходимо. Найдите в себе ресурсы, наймите няню, наконец. Или мужу перепоручайте. Вы ДОЛЖНЫ быть с ним ВДВОЕМ. Только с ним - хотя бы пару часов в день.
Я понимаю Вас.
23.10.2012 14:06:45, ДраКошка
Спасибо!! С одной стороны, думая о густонаселённости нашей семьи, я прихожу к выводу, что да, невозможно всем уделить внимание, особенно старшим, НО я понимаю и то, что с каждым ребёнком я становлюсь мудрее и пытаюсь найти свой ключик к каждому и уже понимаю почти все нюансы настроений. Что-то конечно делается не так, под влиянием эмоций в основном, но большая часть того, что происходит в семье, я уверена, делается искренне, с любовью, и даже наш сын, из-за которого весь сыр-бор, по-своему любит нас, просто эта любовь какая-то другая, мне непонятная.. Ведь мы всех их любим одинаково и все дети вполне адекватно реагируют на наши просьбы и замечания. Но всё равно мне было очень ценно услышать мнения со стороны, я рада, что написала и услышала разных советов. Спасибо! 23.10.2012 14:22:22, eggik
у него сплошные 2-ки? кому нужны занятия: почему не послушать что интересное он рассказывает? 23.10.2012 12:21:49, Шерлок
нет, ну я слушаю конечно, когда это рассказывается днём, но в 9-10 вечера, когда уже день концу и я уже представляю, чем он закончится, я честно говоря не нахожу в себе сил слушать.. и нет, не сплошные двойки - тройки, четвёрки) ну и двойки конечно. 23.10.2012 12:33:02, eggik
найдите. уж на послушать-то 23.10.2012 12:41:12, Шерлок
знаете, иногда нахожу, даже в 9 и в 10 вечера и когда воз и ныне там.. Но чаще к этому моменту мне просто становится обидно, почему я всё время пытаюсь его понять и прислушаться к нему, а он даже ухом не ведёт.. мне кажется, что мужчина в таком случае может просто вырасти эгоистом.. 23.10.2012 13:00:14, eggik
да самое время. что значит "даже" 23.10.2012 13:03:27, Шерлок












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.11.2017 12:44:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!