Раздел: Отношения с родителями (дочка отличница перестала делать уроки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Моя дочка...

Моей дочке исполнилось 11 лет. Красивая, худенькая отличница с большими серыми грустными глазами. Внешность Ангела, сущность - …довольно жесткого человека, без сомнений и переживаний. Часто болеет. Настолько часто, что опускаются руки. В анамнезе – мононуклеоз (носительство вируса Эпшт.-Барра), бронхиты, ОРВИ, гайморит, острый инфекционный гастрит… Всё, чем пробовала заниматься, бросает через 2-3 года, тогда, когда преподаватели прочат успех и «великое будущее». Флейта, фортепиано – всё коту под хвост. Её шли на уступки в музыкальной школе: трудно делать дом.задание – не делай! Только ходи!! В итоге – не делала и перестала ходить. И заставить её было не возможно: смотрит, не мигая, в глаза и молчит. Сейчас даже не вспоминает никогда о том, что «была такая насыщенная музыкальная жизнь»… Неожиданно для всех решила пойти на самбо. Тренер поначалу отнесся к ней скептически (худенькая, бледненькая), но потом поверил в неё. Подкупило то, что, проигрывая в борьбе, она плакала, была жажда победы. Тренер полюбил мою дочь, как свою собственную, но прошло 2 года… На каждую тренировку мне приходилось тащить её, уговаривать. Вчера терпение моё закончилось: мы пошли к тренеру сказать «Прощайте!» и …имели неприятный разговор – «о предательстве», о непостоянстве… Доводы дочери – ей трудно на тренировках, ей много задают в Гимназии, а после самбо трудно заниматься. Она по 7-8 часов «делает» уроки. Захожу к ней в комнату – она обложилась игрушечками и играет…Возможно, я слишком рано – в 6 с половиной - отдала её в школу? Надо было ей наиграться, напрыгаться до занятий? Меня пугает такое непостоянство в её характере, такое двуличие: в школе она «Ангел», дома – противоположность добру (дерзит, агрессивно общается с сестрой и братом). Конечно, тему надо было начать с её детства: родила её без мужа, потому что надо было «спасать себя», кормила грудью её лет до 4-х, потому что ей нравилось и было всем удобно и приятно… Спали вместе в одной кровати... Когда дочке было три года – я взяла годовалую девочку из ДД под опеку (итог волонтерской деятельности в больнице)… Вскоре после этого я встретила своего будущего мужа, и дочке пришлось «перекочевать» в отдельную кровать и отдельную комнату. Потом сразу - первый класс, новые требования. А потом – рождение братика… В таких условиях формировался характер моей дочери. При этом никто не ущемлял её прав, она ни в чем не нуждалась, ею занимались и развивали. Её любили…и любят. Но сколько страданий приносит общение с ней! Ей очень трудно чувствовать себя счастливой. Ей всего мало для полного счастья. Быть подле неё трудно и горько. Когда-то, на закате отношений, её отец сказал мне: «Мне хочется знать, что у тебя всё хорошо, но быть – далеко от тебя!». Сейчас я в точности могу применить эту фразу к нашим с ней отношениям. Так горько на душе! Столько проблем сразу! Я на физическом уровне чувствую недомогание. В начале марта свалилась с гриппом, а теперь никак не могу оправиться от него. Помогите мне советом, как общаться с дочкой, как мотивировать её на внешкольную деятельность…и нужна ли эта самая внешкольная деятельность? Или пусть «делает» уроки целыми днями и не обвиняет меня, что я заставляю заниматься её самбо и проч.делами. Благодарю всех за слова поддержки!
21.03.2012 13:21:01, Дюшеска

154 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вобщем я тут книжку читаю на английском. Дама рассуждает о разнице в менталитетах. Так вот, она пишет что китайская мать всегда уверена в том что лучше для её ребенка и никогда не сомневается в этом. А западные родители всегда в сомнениях....
Я думаю беда наша в том что мы где-то посередине. С одной стороны не такие пофигисты как европейские родители (это твоя жизнь и тебе её прожить), с другой стороны не такие волки как китайские родители (мама занет что для тебя лучше).
По ходу вашего сообщения. Я не психолог, но вижу что нужно определить что важнее: ваши отношения с дочерью или её успешность в делах. Я думаю вам важнее отношения. Тогда нужно над этим и работать. Ну да, и сходить к психологам.
28.03.2012 16:32:00, блондинк@
Спасибо, конечно, отношения важнее! 28.03.2012 20:12:58, Дюшеска
Посоветую обратиться к специалистам, Вам к психологу, дочери к психологу и нейропсихологу (хотя она уже и большая). На мой взгляд, Вы хотите чего-то от дочери, а у нее нет ресурсов, Вам кажется, что она "плохая", "специально", Вы думаете, что она может, а она не может. В школе хорошо, уроки делает, уже нормально. У нас что-то похожее, но я раньше озаботилась, помогала правильно распределять время, занятия у талантливых педагогов, чтобы не я увлекала, есть результаты. Уроки хорошо бы тоже быстрее делать (эту проблему пока не решили). Из доп. занятий должен быть какой-то выход, результат, сам процесс, который нравится дочери, иначе бесполезно. Вы от чужого мнения так зависите? "Предательство" от тренера? Смешно. Надо делать то, что действительно нужно и полезно дочери, не портить с ней отношений, тренер на 2-м плане. Девочка врослая, пусть у нее будет "своя" жизнь, не пытайтесь там все устроить "как правильно", да и не получится. Занятия музыкой пошли на пользу, не зря занималась. Девочка астеник, тоже учитывать надо, "слабенькая", тяжело ей активной всегда быть. Какие-то занятия для здоровья нужны, может плавание? 23.03.2012 12:20:47, E_VIKT
Два года назад нам очень поездка на Азовское море помогла в плане "не-болеть-весь-учебный-год"... В том году летом переезжали и не смогли никуда выбраться. Попробую этим летом махнуть месяца на два на море дикарями...Оздоровимся, освежимся, а там - видно будет! Спасибо Вам за участие в моей проблеме!)))) 23.03.2012 15:47:39, Дюшеска
+1. Конечно, надо ездить летом купаться! 26.03.2012 03:53:09, Конек
Вы не меня описываете, нет?
Ну наверное, нет))) Я все-таки постарше)))
Простите, но прям все один-в-один.
Недолюбленность это. Только не возражайте, пожалуйста, что до 3 лет все ей было)
После 3-х лет для нее слишком резко все изменилось. Слишком! Рухнул привычный мир. Наверное, быстрее, чем она была к этому готова.
Мой совет, отстаньте от нее) В хорошем смысле слова) Просто почаще жалейте, обнимайте. Поменьше требуйте. Не постоянно, а так, годик-два.
Вот, правда, прям себя в этой девочке узнала) Так хотелось подмышку маме забраться и посидеть, поговорить. А она тоже меня водила по занятиям бесконечным, где рукоплещущие преподаватели пророчили мне блестящее будущее. И сильно все удивлялись, что через год-два бросались все занятия.
Вот увидите, дадите ей передышку (не ту, которая Вам кажется "передышкой", т.е."недельки две после очередной болезни", а просто время), побольше внимания ей, побольше разговоров и интереса к ней (к ней самой, а не как к кому-то, кому пророчат великое будущее на тех или иных занятиях) и захочется ей много чего)
22.03.2012 15:17:26, ...................................
+1 26.03.2012 03:53:43, Конек
Тепло так на душе после Ваших слов...Спасибо Вам! Я ведь всё так и понимаю умом, а вот на деле - зациклилась на её достижениях... Грустно, но поправимо!!!)))) 23.03.2012 08:59:40, Дюшеска
2-3 года - это непостоянство??? По мне, так пусть хоть месяц занимается и бросает - зато многое попробует и будет разносторонним человеком.
ИМХО Ваша задача предлагать ей новые виды деятельности. А играть? Почему бы не учить делать один урок и потом перерыв на игру? Или все уроки, а потом 2-3 часа играть.
22.03.2012 08:00:20, Кетчуп
Да, всё так! Пусть играет, мешать не буду... 22.03.2012 08:27:18, Дюшеска
Я вообще не поняла, за что вы свою старшую дочку не любите? Она точно ничего плохого не делает. 1) не хочет заниматься внешкольными занятиями, не хочет быть постоянной - имеет на это полное право,
2)Что отвлекается во время делания уроков? Ну за это тоже нельзя обижаться на школьницу - я самао такая была (да и есть)всю жизнь и поверьте, сама больше всех от этого страдаю. Как делают уроки мои дети - не имею понятия т.к. приходу с работы не раньше 19, может тоже - с игрушками, вернее с телеком, 3) в школе, на людях - шелковая, а дома отрывается? А вы бы хотели наоборот? А всюду и всегда шелковые обычно бывают либо сильно забитые, либо не вполне здоровые дети. 4) не пищит от восторга от младших? Ну а кто конкурентов любит? Так что не вешайте на нее своих тараканов (от кого и когда вы ее родили), а примите такой как есть. И оставть надежду вырастить звезду, по крайней мере в ближашие пару лет.
22.03.2012 00:39:31, hanhi
Спасибо за совет!))) 22.03.2012 08:19:48, Дюшеска
У вас налицо ранний обрыв очень тесного контакта и смена привычного уклада жизни ( отделение , новый муж, новые братья-сестры) . Такие дети существуют, они "тонкокожие" от природы , изначально более наивные и ориентированные на отдачу миру, а не наоборот; отделяются от близкого человека прилично позже. Таких часто "ломает" сад с орущими воспитателями или школа. Могу написать, что бывает без внезапных разрывов и больших потрясений. Солнечный позитивный человек, очень добрый , обаятельный, интересующийся и увлекающийся, но совершенно не хваткий, некорыстный и как правило, без большой мотивации и трудолюбия, ибо получает удовольствие больше от процесса, чем от рез-та, однако, при таком отношении именно что везде идет за одаренного, тем более при таких неударных вложениях). + хорошая система внутренних ценностей , редкая для современного ребенка. И вот рез-т есть, только ребенку плевать на места и грамоты) И на отличный табель, пока, по крайней мере. Мне иногда самой немного завидно и смелости, и свободе этого человечка в отношении учебы и занятий. Тк мой отличный табель не только мое желание, но и рез-т гиперответственности, которая не сказать чтобы сослужила хорошую службу по жизни. Ваша девочка хочет победить и что-то кому-то доказать, по неясной вам причине, а у нее в системе ценностей это где-то есть. И вам бы неплохо это узнать.
Странен выбор кружков. Такому ангелу нужны творческие, расслабляющие, ни к чему не обязывающие занятия - лепка, валяние, вязание, рисование для себя (не худ школа) , создание кукол, оригами, икебана , йога, лошади и т д. с душевным педагогом, возможностью говорить обо всем на свете, без домашних заданий и изнурительных тренировок. Хобби для себя. Почему просто не ходить в филармонию на абонементы или в театр, читать, на лыжах в парке?
А игра - один из самых лучших видов деятельности для развития мозга. Не доиграет сейчас, будет играть всю жизнь.
21.03.2012 19:02:09, Intensive
потерла. спасибо. 22.03.2012 10:15:56, Праздник жизни
написала, можно стирать 22.03.2012 15:49:43, Intensive
Про выбор кружков... Мы тоже удивлялись, когда она, такая эфимерная, обнаружила желание повалить партнера на мат и поставить на него свою пяту... Вид у неё ангельский, но внутри - жесть! Никто не верит... Но Вы хорошо написали про хобби, про возможность говорить с педагогом обо всем на свете... Буду искать в этом направлении. Спасибо! 22.03.2012 08:26:02, Дюшеска
вторая строчка ваша... мне кажется (только кажется, заметьте) что это реакция на стресс, подавление не самых лучших эмоций в школе и дома, злость, обида и все что хотелось выплеснуть-высказать тем, кто не слышит, не понимает, заставляет и т.п. 22.03.2012 16:02:05, Intensive
Хорошая у вас девочка, Вы от нее идеала требуете 21.03.2012 17:38:34, plushka-ulia
Дочка ищет себя, это нормально. Я приблизительно в этом возрасте бросила фигурное катание, которым занималась с 5 лет и были реальные успехи. Потому, что устала, и...чувствовала, что не готова всю свою жизнь посвятить спорту. Потом занималась теннисом, плаванием, но уже "для себя" и не очень долго. Думаю, и музыкальная школа и самбо свою роль в воспитании вашей дочери уже оставили, возможно позже она вернется к чему-то. Она же хорошо учится? Значит, с самодисциплиной и контролем у нее все в порядке, а внешкольные занятия....найти, что ребенку понравится - сложно, плюс к этому в разном возрасте нравится разное....надо пробовать разное...возможно что-то и нащупаете....я бы не делала трагедии из того, что ребенок через два года (не месяц, не полгода-год) передумал чем то заниматься. 21.03.2012 16:07:35, olgacool
Трагедии, конечно, нет. Неприятно, что из-за моей дочки переживают преподаватели. Тренер так и сказал: "В жизни тренеров много предательств учеников, они уходят, не сказав "Спасибо!"..." Люди переживают, а моей дочке - всё равно. Она пришла из школы, взяла салфеточку бумажную и начала фломастерами точечки рисовать на ней... Я понимаю, что многим мамам кажутся мои проблемы "высосанными из пальца". Но что мне делать: тренер звонит и просит меня быть жестче с дочкой, сказать ей - есть такое слово "Надо!", мол, иди на тренировку... Она не хочет! А вдруг бы Вы стали известной фигуристкой? Защищали бы честь Родины на соревнованиях? Или не в этом счастье? Счастье - в мелочах?...продавливать точечки на салфеточке?? Почему другие ходят, а моя дочь - не хочет...? 21.03.2012 16:21:33, Дюшеска
Плюнуть на точку зрения тренера и сказать, что:
1) Вы ему очень благодарны за занятия с дочерью.
2) Она чему-то научилась, но с её здоровьем спортивные достижения - далеко не главное, поэтому "надо" Вы прибережете для других случаев, например, чтобы школу закончила. А сейчас ей нездоровится, весна, был тяжелый год и Вы молитесь, что она ходит в школу, а не заболела очерелной раз.

Если у дочени плохое здоровье, ИМХО, уговаривать надо, чтобы она его не портила большим спортом, не пыталась, гробя себя "защищать честь Родины на соревнованиях". Нсли тренер этого не понимает - объясняйте ЕМУ, а мне дочери. Причем, объясняйте с легким сердцем!
Что значит "предательство"? Дети занимаются спортом с силу чвоих интересов, учатся, уносят, кто сколько может, и это здорово. Тренер хочет паблисити на плечах своих учеников? Это не совсем честно, когда жизненные цели не совпадают. И нечего разбрасываться словами о предательстве.
26.03.2012 04:05:20, Конек
Спасибо! Прошло, уж, пять дней, дочка про самбо не вспоминает. Каникулы!...Спит, играет, общается с подругой, смотрит телевизор, делает уроки по-немногу... 26.03.2012 13:24:26, Дюшеска
а Вы сама великая спортсменка, или еще кто-то столь же героический? Почему к себе вы не подходите с такой же меркой? 21.03.2012 23:37:14, Вероятность
Нет... Я из серии - "мы все учились понемногу...чему-нибудь и как-нибудь...". В итоге стала просто мамой (с двумя высшими) и свои умения (рисую, пишу, танцую, пою) пытаюсь передать детям. А вот подруга моя в детстве решила стать врачом...в три года!...и шла к этому всю жизнь: не поступила в медицинский после школы - пошла в училище, потом - на вечерний, потом - санитаркой в Центр Акушерства и Гинекологии, потом - медсестрой, а в итоге сейчас - врач в этом центре! Вот целостность! Боюсь, что дочка привыкнет бросать всё и всех и не реализует себя в жизни! 22.03.2012 08:32:18, Дюшеска
А Вы не бойтесь! Каждому - свое: Вам - одно, подруге - другое. 26.03.2012 04:06:23, Конек
то есть вы боитесь, что девочка будет как вы дома сидеть?
И предлагаете ей как вашей подруге прдумать себе цель в жизни и при отсутствии способностей просто пробивать лбом стену?
22.03.2012 10:37:58, Полевка
Я не боюсь "домосидения", учитывая, как много полезных дел можно сделать в это время по дому)))). Я боюсь, что в ребенке разовьется эдакий "летун" - фигаро тут, фигаро там... 22.03.2012 10:58:34, Дюшеска
Я бы больше боялась, что такая "целеустремленная" мама запихает куда-то, где надо месяц попробовать и ноги делать. Вот девочка, молодец, что от Вас отбиваеися! 26.03.2012 04:08:46, Конек
а как можно понять, что тебе нравится, а что нет, если ты ничего не попробуешь?
а тренер вообще странный товарищ, с фразами про предательство. У него видимо детей в группе не хватает.
22.03.2012 11:32:53, Полевка
Согласна с Вами, что определиться без проб нельзя... Про тренера не согласна! Детей там - хоть отбавляй... Приходится отказывать даже некоторым(((. 22.03.2012 13:46:13, Дюшеска
"Неприятно, что из-за моей дочки переживают преподаватели"

такое впечатление, что вам важнее, что про вас (и дочку) подумают третьи лица, чем дочкин душевный комфорт.
21.03.2012 20:34:16, Ci Sara
ППКС!!!!!!! 26.03.2012 04:09:05, Конек
Что такое ППКС??? 26.03.2012 13:25:50, Дюшеска
Подписываюсь Под Каждым Словом (сетевой слэнг) 26.03.2012 15:00:37, Ci Sara
А, поняла - "подписываюсь под каждым словом"...)))) 26.03.2012 14:18:35, Дюшеска
Дочкин комфорт, по-моему, никто и ничто не может потревожить - она хорошо защищена от всего! А вот преподавателей ЖАЛКО. Тренер - человек замечательный, таких мало! У меня есть жизненный опыт, я вижу. У дочки его нет. Есть только желание "не трудиться", "побыстрее освободиться для игр и просмотров ТВ". Кому как не мне заниматься её воспитанием??? 22.03.2012 08:35:57, Дюшеска
Я бы все же жалела девочку. Она попрбовала, видимо, очень хотела. Сначала кому-то наперекор. Потом поняла, что "перекора" уже хватит, Вам бы тут же поддержать её в желании уйти, а Вам "тренера жалко"!
И при чем здесь воспитание? Учится? Слава Богу!
26.03.2012 04:24:36, Конек
Я бы все же далела девочку. Она попрбовала, видимо, очень хотела. Сначала кому-то наперекор. Потом поняла, что "перекора" уже хватит, Вам бы тут же поддержать её в желании уйти, а Вам "тренера жалко"!
И при чем здесь воспитание? Учится? Слава Богу!
26.03.2012 04:11:19, Конек
лет через 10 не забудьте спросить про ее комфорт в это время (если отношения позволят, конечно). не исключено, что сильно удивитесь. 22.03.2012 13:50:02, Ci Sara
ППКС!
Какой уж комфорт, если в 3 года дочери мать берет ребенка из ДД, чуть закончилась эта эпопея, выходит замуж, появляются сначала отчим, затем родной деть папы и мамы... А у мамы "ни в одном глазу", думает, как бы еще "прижать" дочь, да почему она дома такая неласковая...
Ребенок, каким бы он ни был, в возрасте конфы еще очень маленький.
Девочку надо чаще жалеть, обнимать, хвалить и выделять ей часть личного времени, не связанного с кем-то еще (ни с мужем, ни с младшим братом).
Есть сомнения в психическом состоянии ребенка - обращайтесь к психологу и проверяйте вместе, не обижает ли девочку отчим. Очень симптоматично желание заняться самбо, когда отчим достает.
26.03.2012 04:22:02, Конек
Отчим на всю семью денег зарабатывает, а не "обижает" деточку. Вы колючая какая-то...Всё как-то больше нападаете... Без нападок то, поди, нельзя в современном мире? 26.03.2012 13:29:06, Дюшеска
Лет через 10... Она уже сейчас мне выговаривает...Я воспринимаю эти жалобы за признаки избалованности некоторой. Я со своей стороны ВСЁ делаю для её благополучия. Вот представьте: мы переехали в новую квартиру, продав дачу... Ни у кого из нас нет отдельной комнаты, кроме старшей дочери. Обставили её новой "принцессной" мебелью - всё для её комфорта, и физического, и душевного (я помню, как её было плохо в одной комнате с сестрой, как она стремилась к уединению). Но теперь "старуха" недовольна "новым корытом"! Ой, ну это я опять скачусь до жалоб ненужных. В общем, все дети - неблагодарные. Век такой сейчас..."неблагодарных людей"... 22.03.2012 13:58:59, Дюшеска
Я при таком же ощущении ("я для неё из штанов выпрыгиваю, а она всегда недовольна") перестала "выпрыгивать из штанов". Стала жить по возможностям. И делать для ребёнка то, что от меня особых усилий и уступок не требует (для всех это разное). И у меня от этого настроение улучшилось, а на ребёнка я стала меньше сердиться. Это хорошо повлияло на отношения. ВОобще надо, ИМХО, стремиться к тому, чтобы без нужды не напрягаться для других, помогать, когда нужно, а не когда Вам хочется. Ведь дочери Ваше хорошее настроение значительно важнее принцессной мебели. Так что купили бы ей обычную и недорогую, а на сэкономленные деньги приобрели что-нибудь себе или семье. И всем было бы хорошо. Ведь если бы для Вас эта мебель была незаметной тратой или потребовала бы мало усилий, Вы и благодарности бы за неё не требовали.
К тому же не стоит забывать, что Вы-то создаёте для неё идеальные с ВАШЕЙ точки зрения условия ))). Вы для себя стараетесь, фактически. А получается - в пустоту, вот Вы и напрягаетесь. Купили бы лучше себе мебель получше, Вы уже взрослый человек, Вы на это заработали и знаете, что Вам нужно.
22.03.2012 22:28:40, Василиса из сказки
+1. Меня тоже этьа "принцессная мебель" резанула. 26.03.2012 04:27:14, Конек
ой :( 22.03.2012 20:34:12, Ci Sara
Очень жаль, что вы так воспринимаете :( 22.03.2012 16:58:41, "Белка"
Возможно, это даже походит на некое клише... Я читала, так сказал один умудренный старец об основной беде современного человека. Мне пришлось его высказывание к сердцу. Нахожу этому подтверждение почти каждый день... 23.03.2012 15:53:31, Дюшеска
А Вы сама - благодарный человек? )))
Просто один и тот же человек с одной т.зр. может быть благодарным, с другой - нет.
24.03.2012 08:17:47, Василиса из сказки
А я не нахожу, вот ведь удивительно. Может потому, что я сама ни от кого никаких благодарностей не жду, в том числе и от своего ребенка? Я даже не представляю, в чём эта дочкина благодарность должна проявляться, если честно... 23.03.2012 18:35:09, "Белка"
Офф Не могу смотреть на Ваши тортики)))) из серии "Сладкая жизнь" - съела бы все за один раз!!! Откуда такая красота-вкуснота??? 23.03.2012 21:14:23, Дюшеска
Спасибо большое :) Это моё хобби :) 24.03.2012 01:55:29, "Белка"
А я в плане не ожидания благодарности, а присутствия благодарности в душе. Сложно это объяснить. От дочки я не жду слов благодарности мне. Хотелось бы, чтобы она ощущала благодарность Богу за то, что она живет в полной относительно благополучной семье, что у неё есть возможность учиться в хорошей школе, что у неё есть...руки, ноги, "голова"...я в смысле сравнения с теми людьми, которые, к несчастью, лишены этого. Если ощущать эту благодарность, то не будет уныния и ощущения неполного счастья... Вот сегодня...начались каникулы. Дочка сходила в кино с подругой, потом пошла к ней в гости на пол дня... Казалось бы - радуйся, благодари судьбу, что отдохнула, развлеклась. Так нет же - забираю её из гостей, она злая идет, что-то недодали ей на сегодняшний день... 23.03.2012 21:06:57, Дюшеска
Ого! на это не все взрослые то способны, многие к этому идут всю жизнь! Вы сама только этому Учитесь, а девочке всего 11..
Вы сама благодарны Б-гу за то, что у Вас есть вот такая красавица девочка с "руками-ногами и головой", сравнивая себя с теми, например, у кого не может быть детей, ощущаете благодарность, да? Очень хорошо. Живите, радуйтесь, благодарите судьбу! А Вы вот сердитесь, что дочка что-то делает не так, как хочется Вам. Она - Ваше "зеркало" а её подростковые "закидоны" - это проверка на прочность Вашей благодарности, поверьте.. (сама такого воспитываю))
У Вас всё обязательно получится, если Вы перестанете требовать он неё быть совершенством, и прИмете себя и её такими, какие вы есть. ДружИте с ней, пока она совсем не захотела от Вас оторваться.. У Вас ещё много возможностей для этого.
Всё будет хорошо!
06.04.2012 01:58:15, местнаяя (забыла пароль)
1. А почему девочка должна быть благодарна, что мама нашла себе "дядю" и называет это "полной семьей"? Может, ей с мамой тет-а-тет, вдвоем было бы жить в разы комфортнее?
2. Забираете её из гостей, а ей домой не хочется... Что ы этом удивительного?
26.03.2012 04:31:37, Конек
Когда я привела буд.мужа домой знакомиться, пятилетняя тогда еще дочка посмотрела на него пристально, потом увела в комнату и, как выяснилось, сказала: "Ты нам подходишь, женись на маме, она родит тебе сына и будет сидеть дома и не работать...". Так оно потом и вышло))). Мой муж ей не "дядя", она сразу и с радостью стала звать его папой. И на самбо она пошла не вопреки всему и всем, а просто мы привели её попробовать свои силы и ей понравилось. 26.03.2012 13:36:27, Дюшеска
А я не понимаю вот этого: быть благодарной, что в полной семье растет, что школа у нее хорошая (это вообще дети оценить ну никак не могут), руки, ноги, голова и т.п. Как ребенок может быть за это благодарен??? Если бы у него этого изначально не было, а потом появилось, то, в принципе, в душе может жить благодарность судьбе, но не обязательно. А у обычного ребенка это все как само собой разумеющееся и это НОРМАЛЬНО.
Настроение у ребенка может быть какое угодно и вы даже не в курсе почему оно у дочки испортилось. Вот моя дочь очень переменчива в эмоциях, так же бывает на фоне развлечений может быть недовольна или даже прослезиться. Но я всегда в курсе почему у нее такое настроение и всегда причина - уважительная. И она уважительная с точки зрения ребенка и к этому нужно относиться с пониманием, потому что ребенок это растущая, развивающаяся личность и не может быть вот такой уже созревшей, правильной и последовательной как взрослые. Да и взрослые в большинстве своем непойми какие, а от детей требуют какой-то идеальности. Нужно позволить ребенку быть самим собой, не раздражаться на некоторые неровности характера и поведения, не ждать какой-то эфемерной благодарности в душе. Дети эгоисты, так заложено природой, это абсолютно нормально. Странно ждать от ребенка какой-то внутренней душевной работы над собой, это нереально, это приходит с возрастом. Нужно просто показывать собственным примером какие ценности приняты в вашей семье, но не навязывая это насильно, тогда ребенок впитает это легко и естественно. Если, конечно, вы сами на деле разделяете те ценности, которые пропагандируете.
24.03.2012 01:53:14, "Белка"
так она же такая же как вы :))
Казалось бы - радуйся, благодари судьбу, что ребенок хорошо учится, неприятностей не доставляет. Так нет же - мать недовольна, что дочь больше 2 лет ни в одной секции не продержалась...
23.03.2012 21:13:23, Ci Sara
ППКС!!! 26.03.2012 04:31:55, Конек
Я радуюсь, но по-тихому))))), а она вообще не радуется, а только злится....((( 23.03.2012 21:16:21, Дюшеска
Она всего лишь отражение вашего к ней отношения. Если вы хотите изменить своего ребенка, то начните с себя, собой же и закончите. 24.03.2012 01:54:19, "Белка"
+1000! 26.03.2012 04:32:15, Конек
Манипулятор Ваш тренер, ИМХО. 21.03.2012 20:32:05, tavifa
ППКС! 26.03.2012 04:32:36, Конек
нет, он Чемпион, трудяга и просто хороший Человек! 22.03.2012 08:36:45, Дюшеска
Так одно другому не мешает... Когда пытаются добиться желаемого результата, вызывая у человека чувство вины ("предательство" и т.п.), это, на мой взгляд, разновидность манипуляции. Быть хорошим человеком ему не мешает совершенно )), просто Вам не надо это слишком чувствительно воспринимать. 22.03.2012 15:13:44, tavifa
угу. 21.03.2012 20:34:37, Ci Sara
потмоу что она имеет на это право.По крайней мере должна иметь.Не хотеть,ощущать дискомфорт.А тренер,использующий по отношению к уходящим детям слово " предатель" лично мне тоже не нужен.
Я сама работаю с детьми.И всегда говорю,что не хотеть зантиматься и уходить -это право ребенка,которое нужно уважать.

А как мать скажу,что иногда нужно давить.Но до какого-то момента.Когда ясно,что давить- бессмысленно.
21.03.2012 20:01:02, =СветА™=
+1: "А тренер,использующий по отношению к уходящим детям слово " предатель" лично мне тоже не нужен." 26.03.2012 04:33:32, Конек
Мне близко отношение тренера к жизни. Он учит детей с ранних лет относиться к жизни и выбору серьезно! Не знаю, почему все так ополчились на него и его слова... 22.03.2012 08:38:37, Дюшеска
Потому что не может маленький ребенок выбрать себе увлечение на всю жизнь! Просто в силу отсутствия жизненного опыта и переменчивости желаний. И это НОРМАЛЬНО! 22.03.2012 08:44:22, Дикая хозяйка
Но почему тогда другие дети из секции ходили, ходят и ...будут ходить? Может, чемпионами и не станут, но закалят свои характер и силу воли... 22.03.2012 08:57:10, Дюшеска
ИМХО, самое плохое, что можно сделать по отношению к своему ребенку, это измерять его другими: "...почему тогда другие дети из секции ходили, ходят и ...будут ходить?" Может, потому, что безразличные, их турнули в эту сторону и другой не знают. Может, сильнее, чем ваша и меньше устают. Но какая в сущности разница? Ваша - это ваша, прекрасная и самая лучшая, а Вы так не считаете! 26.03.2012 04:37:06, Конек
Доказываете МНЕ, что МОЯ дочь хорошая......!? Да никто и не говорил, что она - плохая. Удивляет тот факт, что Вы, не прожив и дня под крышей с моей дочкой, делаете какие-то выводы...Как по скудному описанию ситуации можно что-то однозначно решить про другого человека??? Я согласна с Вами, что тренер слишком близко к сердцу принимает уход моей дочки из секции (от того и слова про "предательство"). В остальном же - "чужой дядя", "недостаток внимания дочке" и проч. - не согласна! 26.03.2012 13:51:35, Дюшеска
Потому что все дети (как и люди) РАЗНЫЕ! 22.03.2012 09:41:10, Дикая хозяйка
Я,как бывший педагог,скажу: это нормально,что уходят,не сказав "Спасибо". Педагоги работают для детей, ради дела и для зарплаты, а не для себя. По большому счёту. 21.03.2012 18:49:25, Василиса из сказки
...так вот он то и переживает за дочку мою! Говорит, что для неё ПОЛЕЗНО было продолжить тренировки. Мол, какая она пришла и какая сейчас! Он видит положительные изменения в её физическом развитии и моральном настрое. Но, похоже, дочка решила не ходить. Тренер вчера даже сказал, мол, пусть до сентября отдохнет, место "всегда за ней"... Посмотрим, во что эти уступки выльются... 22.03.2012 08:41:30, Дюшеска
Не за неё переживает, а за себя! А Вы слушаете и ведетесь, не как взрослый человек, а как полностью подчиняющийсячужому мнению! Самбо даже мальчишки после травм бровают! Если ваша достаточно умна, чтобы бросить ДО травм, молитесь всем Богам, каких знаете, чтобы не передумала и не вернулась! 26.03.2012 04:40:28, Конек
Одного Бога знаю. Других не знаю...Травм боюсь, конечно. Ну всё - ушла, так ушла! Жалеть не буду. Хорошо, что написала сюда. Много мнений прочитала. Со многими согласна полностью! И Вам спасибо - )))) 26.03.2012 13:54:25, Дюшеска
Да ну, приоритеты тоже надо уметь расставлять, а то они (учителя и тренеры) любят: бедных отличников и туда, и сюда.. А детям оно надо? А родителям - таскать везде? Дети оч. ответственны бывают - стесняются отказать, а потом родителям расхлебывай..
Моя младшая раньше везде рвалась: конкурсы ГАИшных рисунков, НГ поделки, олимпиады и конкурсы чтецов - ничего не д.б. пройти мимо :) 10 лет сейчас - наигралась уже в эти игры, научилась более-менее фильтровать, и то: предлагала ей бросить танцы (с трудом успевает) - не могу говорит, в этом году, с кем же пред. будет заниматься :)
21.03.2012 17:43:30, ОльгаР.
Вы думайте,что дочке хорошо и комфортно,мало ли что хотят от нее чужие люди. 21.03.2012 16:44:04, reina
+1. Мало ли кто чего хочет от ребенка. Почему он должен оправдывать чьи-то ожидания? Это же его жизнь. А тренеры...они все такие...да, расстраиваются, когда кучу сил вложили в ученика, а он - бросил. Но, поверьте, в глубине души они всегда готовы к такому раскладу, судьба спортсмена переменчива, одна травма и годы насмарку....не обращайте внимания, это он не о вашей дочери говорит, это он о себе.... 21.03.2012 16:57:36, olgacool
Спасибо! Посидим дома пока...поковыряемся с игрушечками))). Пусть у дочки на душе будет спокойно, что "все уроки выучены", "ничего не упущено в изучении материала")))... 21.03.2012 18:09:16, Дюшеска
Вот хорошо сказали! Действительно, в нашем СТРАШНОМ мире это уже не мало! Спасибо Вам! Буду копить маленькие радости, из которых, может быть, потом сложится ОДНО БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ... 21.03.2012 16:49:01, Дюшеска
Тут, ИМХО, совет может быть только один - идите к психологу. Вы спрашиваете, заставлять ли заниматься вне школы, а надо разбираться с Вашим и ее душевным состоянием. Вы болеете, дочка болеет нужно разбираться, работать, обретать гармонию и в себе, и в отношениях. 21.03.2012 15:11:39, ЮлияС
Были у психолога с проблемой "долго-готовим-уроки". После одного раза дочка, проговорив целый час, не осталнавливаясь, отказалась идти вновь... "Мне это не нужно!"... 21.03.2012 15:25:18, Дюшеска
Дочка правильно сделала. Психолог нужен ВАМ ЛИЧНО, а мне дочери! Чтобы перестать бояться, что девочка чего-то не успеет в жизни, чтобы понять реальное положение дел всемье. 26.03.2012 04:43:40, Конек
Причину Ваших расстройств я не смогла понять. Уроки долго делает, так радуйтесь, что она их вообще делает в этом возрасте, к тому же учится хорошо ребенок. Музыкалку многие бросают это нормально. Самбо, для худенькой 11 летней девочки очень сомнительное занятие, хорошо, что бросила, удивительно что долго продержалась. А в игрушки играть в 11 лет-это совершенно правильно. А кто сказал, что обязательно должны быть именно кружки? Чем хуже в свободное время обложиться игрушечками и играть?
Такое чувство, что Вы сами не можете понять чего от ребенка хотите.
21.03.2012 14:40:40, К.
ППКС !!!!!!! 26.03.2012 04:44:20, Конек
Хочу, чтобы в её жизни кроме уроков были бы разнообразные увлечения. Пока есть возможность, нет обременяющих обстоятельств, почему бы не заняться чем-то интересным? Хотя, я не так в этом уверена. Я поэтому и написала - узнать мнение других мам, их опыт... Нас окружают мотивированные дети - успешные и в учебе, и во внешколной жизни...просто счастливые... 21.03.2012 15:29:13, Дюшеска
Неправильно это - тащить ребенка куда-то, "чтобы в её жизни кроме уроков были бы разнообразные увлечения". Девочка явно медлительная (я сама такая), куда уж РАЗНООБРАЗНЫЕ, пусть будут хоть какие-то, например, те же игрушки дома. Захочет в какой-то кружок - не огрничивайте ни с началом занятий, ни с концом, пусть хоть через неделю бросит. Раньше бросит - больше успеет попробовать!
А счастье - это отнюдь не мотивация. «Счастье — это когда тебя понимают!» Посмотрите еще раз этот фильм.
26.03.2012 04:49:36, Конек
Вас эти мотивированные дети прямо в реале окружают? Я вот только здесь о них читаю, а в жизни все такие же как ваша и моя. Про разнообразные увлечения - а может они ей нафик не сдались, а ее увлечение - это куклы. Моя вот тоже такая была - в куклы играла лет до 12 точно, потом еще пару лет потихоньку. Про доведение до конца: моя вот совершенно сознательно, сама решила закончить МШ - закончила 3 года назад ... и с тех пор ни разу к пианино не подошла. И что толку от ее тогдашней целеустремленности? Еще: занималась страшно сказать сколько лет английским, с удовольствием, но в 11 кл поняла, что для поступления он ей не нужен совсем, применять ей его негде (в другие страны не ездит). И чем ей эта целеустремленность помогла? 22.03.2012 00:47:11, hanhi
+100 про куклы. я сама лично в них играла до12 точно! шила там чего-то и тп. причем, много успевала вне школы и была отличницей, друзей было полно. куклы - это прекрасно. я их до сих пор люблю ))) 22.03.2012 11:03:34, mara
...сама играла...до 15)))) У дочки, правда, не куклы, а зверюшки разные... Пусть играет, я не против. Лишь бы "не скатилась" до просмотров "тупых" сериалов...(сейчас мне скажут, что они только для меня тупые... Сразу отвечу, что, конечно, не все они такие уж тупые, но в них много агрессии и скабрезности). 22.03.2012 13:49:32, Дюшеска
Ага... Вы играли до 15, дочери 11, тогда откуда неудовлетворенность? 26.03.2012 04:51:41, Конек
да любой просмотр хуже игры. имхо. НО она у вас молодец, честно. :) 22.03.2012 16:33:56, mara
Ну, английский её потом может пригодиться - и в работе, и в поездках (может быть, еще поедет))))...Про самостоятельные решения окончить МШ я слышала от подруг (когда мы "заканчивали" с нашей МШ). Очень удивлялась таким детям! Вот ХАРАКТЕР!!! 22.03.2012 08:44:27, Дюшеска
У меня опыт такой, что ребенку (человеку) для счастья нужна свобода. У моих детей разные этапы бывают. Бывало, что занимались всем, так что свободного времени не было совсем (этим особенно старший отличался), а бывало, что он разом все бросал (даже школу) и целыми днями играл в плюшевого тигра, на протяжении нескольких месяцев :) Дочка -никогда не имела много кружков. Бассейн, гимнастику, танцы -бросила, хотя везде была успешна. Какое-то время ни чем не занималась, и была счастлива, потом захотела шить, сейчас шьёт и дома и в кружке, просится на вязание и ждет муз. школы.
Я думаю, что дети иногда просто устают и хотят отдыхать, а для счастья им нужно видеть рядом счастливых, довольных ими, неозабоченных родителей.
21.03.2012 22:06:08, К.
Согласна с Вами полностью. Моя дочь видит меня озабоченной и усталой (сказывается ситуация с приемным ребенком - девочка сложная((((, сынок болеет нехорошим заболеванием...). Всё в моих руках, однако! Буду менять отношение к трудностям!)))) 22.03.2012 08:47:21, Дюшеска
Что сделано - то сделано. Но я еще могу понять, когда бездетная женщина хочет удочерить какого-то ребенка. Или женщина - всеуспевайка! Но, имея собственную проблемную дочь, повесить приемного и на неё тоже, пусть не даже не прямо, но своей усталостю и недодаванием внимания собственному ребенку. И при этом считать, что дома у ребенка - полный комфорт!
Может, няню Вам взять на кого-то из младших (хоть бы не на полный день и не на все дни)?
26.03.2012 04:58:39, Конек
Девочку взяла после походов в 7 Туш.Больницу в инфекц.отделение, где "брошенные" дети проходят обследование перед определением их в ДД. Решение принимала под влиянием эмоций, хотелось дать семью еще кому-нибудь, возможность такая была. Думалось, сил хватит на обеих. Да, не рассчитала силы, не предусмотрела последствий. Виновата! Обратного пути нет, однако. У младшего сына тоже проблемы. Даже инвалидность дали. НО - бывают же ситуации намного сложнее у людей! И дети ведут себя по-другому! Да, все мы "родом из детства". Мои проблемы вытекают из моего детства - и развод мамы с папой, и сложные отношения с мамой... А почему Вы встали на сторону моей дочери? Почему надо жалеть и защищать ребенка? А кто защитит маму ребенка? Ей, поди, приходится намного сложнее... Эх, да что уж там! Закончим дискуссию. Сейчас ведь еще "тапков" накидаете в меня, да к психиатру отправите(((. Одно радует: поняла, что такое ППКС (а то сразу про диагноз подумалось...)))). 26.03.2012 14:09:32, Дюшеска
Так от чего горько-то? От того, что ребенок кружок бросил? Или от того, что уроки долго делает?
Проблем, отличных от обычно-предподростковых, не увидела - многие в этом возрасте становятся колючими и резкими, многие меняют занятия, ваша дочь хотя бы с учебой сиправляется - некотрые и в этом испытывают трудности или же сознательно не придают значения.
21.03.2012 14:29:27, Иртим
ИМХО, от того, что дочь понять сложно, от того, что у всех дети куда-то ходят,а эту запишешь, отведёшь,а ей опять ничего не надо. А у автора и другие заботы есть. При этом характер у ребёнка тоже не сахар (как и у большинства людей, и, весьма вероятно, у самого автора))). 21.03.2012 14:37:41, Василиса из сказки
Не сахар, хотя я "работаю" над этим: стараюсь не идти на конфликты, активно слушать... Спасибо, Василиса, за поддержку! Мне очень понравились Ваши кошки!))) 21.03.2012 15:33:57, Дюшеска
Да он у многих " не сахар" - особенно у тех, у кого он есть.
Не хочет заниматься - тут 2 подхода - первый расстраиваться, второй - отлично, что человек может отказаться от того, что ему не нравится, а не мучаться в угоду кому-то, пусть даже и своим родителям.
Пусть пробует еще что-то пока не найдет дело по душе.
21.03.2012 20:08:08, Иртим
Да, для жизни умение отказаться от чего-либо БЕЗ ПЕРЕЖИВАНИЙ моей дочке пригодится! А я, возможно, научусь не расстраиваться)))). 22.03.2012 08:50:15, Дюшеска
Из вашего художественного текста не совсем понятно, в чем собственно причина горечи, страданий и проблем в отношениях? В том, что она отлично учась не хочет , ей тяжело, серьезно заниматься чем то еще? Имхо не хочет- и не надо, имеет полное право. Мой сын давно через пень колоду ходит на единственный отставшийся кружок, в школе тройки, сидит дома за компом большую часть времени 21.03.2012 14:20:39, Танжер
+100 про художественный текст ))
Такое ощущение, что мама от дочки не может отделиться.
21.03.2012 14:42:39, Ольгочка
Мне вообще показалось, что это статья в журнал. Именно по художественности текста. 21.03.2012 16:08:53, Дикая хозяйка
Статья или разводка. 21.03.2012 16:19:15, Ольгочка
Ну почему "разводка"? Что такое разводка? У меня реальная проблема. Только что говорила с тренером, он предложил "дать отдохнуть" девочке (она только что "отдыхала" после очередной болезни...). Мне совет нужен был, а не обсуждение моего стиля написания. Я еще и стихи пишу))). 21.03.2012 16:25:52, Дюшеска
Это же интернет) мало ли кто что напишет.
У меня сын бросил биатлон. Мне перед тренером стыдно было, сыну - все равно. А уж как расстраивался наш папа, когда оказалось, что сын не уродился футболистом. Учимся принимать детей такими, какие они есть.
21.03.2012 16:44:04, Ольгочка
+ 1 26.03.2012 05:01:53, Конек
Трудно принимать их такими какие они есть! Вижу, что не у меня одной ТАКИЕ проблемы! Стало легче немного)))). 21.03.2012 16:55:23, Дюшеска
трудно, потому что часто родитель хочет через детей достичь свои нереализованные когда-то мечты. забывая, что его ребенок может хотеть совсем другого... 22.03.2012 16:43:17, mara
Сейчас говорила с тренером по телефону: он считает, что "надо давить на ребенка", что такое поведение дочки - реакция организма на нагрузки. Что современная молодежь не хочет трудиться, "им бы только в игрушечки играть"... Меня волнует то, что в моей дочке нет целостности, что другие...тоже отличники...ходят на 3-4 кружка, довольны жизнью, радуются и не болеют почти... Извините за "художественность", но современный стиль, аля, "ПРЕВЕД-МЕДВЕД" пока не освоила и вряд ли освою... 21.03.2012 15:22:48, Дюшеска
Так она у вас отличница? Повод гордиться ребенком.
Мне кажется, вы все в одну кучу свалили - и целостность и современную молодежь и здоровье. У нее характер, да. Это же хорошо.
21.03.2012 15:34:02, Ольгочка
ИМХО, конечно повод для гордости, тем более, что часто болеет. И уж точно давить на неё ни в коем случе не надо. 26.03.2012 05:03:20, Конек
Так у нас в семье все по женской линии отличницы))). Это не достижение!... Мне просто хотелось узнать, как в других семьях заинтересовываеют детей кружками и проч.? И нормально ли, если ребенок НИКУДА не ходит...? 21.03.2012 15:40:02, Дюшеска
Ну и что??? Девочка СТАРАЕТСЯ, за это хвалить и хвалить полагается!
Я вообще не понимаю, откуда ТАКАЯ ценность кружков в голове некоторых?
Раз ХОРОШО учится и не очень здорова, АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО, что никуда не ходит! А было бы лучше, есди бы, бросив портфель убегала до вечера и приносила пары из школы? + Вам звонили бы то из школы о безобразном поведении, то из милиции, что видели её в плохой компании?
26.03.2012 05:07:50, Конек
Было бы хуже, согласна с Вами. Одно НО...Правда, эта тема для еще одного обсуждения... Старается не она в основном. А я! Заставляю почитать что-нибудь дополнительно, задачку разобрать, которую "учительница-сказала-не-разбирать-она-сложная-...-а-она-в-одно-действие-решается...". У нас так обычно: не почитает, не порешает - контрольную напишет плохо. У неё и мотивации к обучению нет! Если дело запустить, она будет смотреть телевизор днями и ночами! Я точно говорю! 26.03.2012 14:15:08, Дюшеска
что же вы делаете... вы же само собой принимаете вещи, каких достиг ваш ребенок, не гордясь, а даже принижая ее достоинства.. разве ж можно так.
отличность по наследству не передается, потому ваша девочка отличница сама по себе-потому что старается, учиться. гордитесь дочкой!
22.03.2012 11:06:04, mara
ППКС ! ! ! 26.03.2012 05:04:05, Конек
Спасибо, что так горячо, остро воспринимаете мою проблему! Мне дочь часто говорит, что другим за отличные отметки родители подарки дарят (фотоаппараты, компьютеры), а я, мол, ничего. Правда, она забывает, что я все её желания (разумные, не живого хомяка, конечно!!))) выполняю и без всех отметок... 22.03.2012 13:52:06, Дюшеска
А почему "живой хомяк" - нереальное? В этом возрасте как раз кстати. И живут хомяки недолго, около трех лет. Не хотите хомячка, аквариум еще проще. 26.03.2012 05:12:52, Конек
У неё аллергия на шерсть животных - раз (может быть, и на корм для рыб, кто знает?). Убирать за хомяком она не будет - два. Никуда не уедешь из дома - три. Достаточно! 26.03.2012 14:17:07, Дюшеска
ей хочется вашего безусловного принятия. чтобы вы ей и только ей уделяли время, обнимашки и тп. а она как будто вынуждена выпрашивать вашу любовь за свои секции, пятерки. а вам все мало и мало.

я уверена, что вы ее любите! но вот она пока сомневается, что вы ее любите просто так, потому что она ваша дочка. она думает, что должна добиваться вашей любви.
она у вас прекрасная девочка :)
22.03.2012 16:36:30, mara
+100! 26.03.2012 05:09:56, Конек
А что это по наследству передается? Вот было бы здорово! А то у нас только моя мама была отличницей, а мы с дочкой - четверочницы и лучше - никак (она по иронии судьбы учится практически также как и я в ее возрасте).Для меня ребенок-отличник - просто несбыточная мечта. Какие уж тут кружки. 22.03.2012 00:50:52, hanhi
По наследству передаются только хронические заболевания, к сожалению. Просто так получилось, что и я, и моя мама хорошо учились. Хотя, если честно, в 11 лет у меня и тройки были в четвертях... Это школу я с медалью закончила (в мальчика-отличника влюбилась и появилась мотивация))))). 22.03.2012 08:53:31, Дюшеска
Нормально. Моя дочь никуда не ходит. Ну если не считать репетитора по английскому, но это не хотелка, а необходимость.
До этого ходила в музыкалку и на фехтование - от всего отказалась. Правда недавно стала на хор проситься, но я пока думаю.
А дома она вполне приятно и иногда творчески проводит время. И, что самое интересное, из всех кружков-занятий у нее самое стойкое то, чем она сама дома увлеклась - это оригами. Как с детского сада заинтересовалась, так до сих пор это самое любимое занятие и не надоедает, сама себе книжки-руководства покупает и даже сама уже схемы придумывает достаточно сложные.
И я подумала, что меня это устраивает вполне :) С ужасом вспоминаю, как моя, подающая большие надежды, дочь ревела над фортепиано, как я ее со скандалом, через не хочу и не могу заставляла... Слава богу, что это в прошлом и что я не пошла до конца, а послушала своего ребенка.
21.03.2012 17:07:15, "Белка"
А моей дашь волю - она будет смотреть сериалы на канале Дисней...или играть в Нинтенду. Не хотелось бы такого замыкания на "ни на чем"...((( 21.03.2012 18:11:54, Дюшеска
Нет, ну моя тоже любит и телек посмотреть и поиграть в PSP, но я просто поставила ограничение на этот вид досуга - телек не больше часа в день (смотрит только Галилео), а PSP два часа по выходным :) И никаких проблем не возникает. 21.03.2012 19:00:32, "Белка"
Люди разные бывают: темперамент, воображение..
У меня 2 абс. разных дочери: мелкая отличница и 3-4 кружка (не могу уговорить бросить, с трудом тянет и в игрушечки спокойно поиграть некогда :)
Старшую все ее 16 лет вожу-уговариваю-подгоняю. Без всякого фанатизма, не 3-4 кружка, а любимая керамика 1-2 р/нед. Медленная такая девочка, заду-умчивая. И уроки до-олго, и не отличница - мечтательница и художница выросла:) Раздражает иногда (я не такая), но - каждому свое, зато пишет интересно и рисует хорошо.
Может, и у вас такая же? Ей нужно много времени, внутренний мир интересный (игрушечки :), творческий человек растет?
21.03.2012 16:20:43, ОльгаР.
Да, у неё последнее время хорошо получается писать...художественно))). Я долго "правила" её сочинения, а тут на днях приносит дом. работу по русскому - я очччень удивилась, даже мой муж не поверил, что она сама смогла ТАК написать (это высшая похвала)))). Она и математические задачи решает - что сочинение пишет: "...скорость реки находится где-то посередине, поэтому поделим сумму пополам, т.е. разделим на "два"")))). 21.03.2012 16:30:23, Дюшеска
ну вот опять: ребенок принес сильную работу, а ДАЖЕ МУЖ удивился, что она так смогла!!!... нельзя так..
еще раз скажу - ГОРДИТЕСЬ ДОЧКОЙ!
22.03.2012 11:07:23, mara
Все удивились, а муж не поверил, потому что ЭТО был резкий качественный скачок. Но я повернула этот момент, как комплимент, дочке понравилась наша реакция... 22.03.2012 13:53:47, Дюшеска
а, хорошо, что вы подали это комплиментом!! она ищет признания.
но все же, я бы на вашем месте уделила внимание ей без привязки к сексиям, фигекциям. даже отличные результаты в учебе(хоть для вас это не достижение) вы должны отмечать как ДОСТИЖЕНИЯ - какая ты умница!

вы знаете, я сама всю жизнь отличницей была. и мне было непонятно - ну что в этом такого сложного??? пока сын в школу не пошел..а до отличника ему ой как далеко оказалось, хотя и не глуп и тп. и я долго не понимала ну КАК можно не стать отличником? а все можно. разные все люди :)
22.03.2012 16:41:00, mara
У вас - талантливый ребенок!!!! Радуйтесь. 21.03.2012 23:33:32, olgacool
У меня талантливый ребенок! Ураааа!!!)))))) 22.03.2012 08:54:18, Дюшеска
Конечно талантливый! 26.03.2012 05:15:37, Конек
Ну вот, видите, еще и учится хорошо :)
Так что говорить-убеждать, что-то кроме школы, может, и нужно - бассейн там или танцы.. Для движения или для души.
А насчет того, что бросает каждые 2-3 года - так, по мне - нормально это, когда ж еще пробовать разное, искать себя? Ну, если только проф. спорт рассматривается или музыка как профессия. А если - для души, так зачем все одно долбить? Особенно самбо?
У меня младшая, напр, в 6 лет ходила в народный театр и хор - очень хорошо тогда шло, фортепьяно дома с репетитором - попробовать, через 2 года это преобразовалось в школьный театр (довольно серьезный у нас, оперу поют :) и студию фортепьяно (с репетитором не шло уже почему-то, я даже думала бросать совсем). В след. году школу меняем - не будет театра, хочет поступать в муз.школу на вокал. Ну и спорт еще (тут заставлять приходится) бассейн или танцы (то одного больше, то другого).
21.03.2012 17:27:01, ОльгаР.
Да, будем искать "себя". Давить не буду "в угоду" чужим желаниям! 21.03.2012 18:13:42, Дюшеска
ИМХО, нормально. Можно подумать, все эти пять кружков, которые посещают дети ваших подружек, им в жизни пригодятся. 21.03.2012 15:50:44, Штуша-Кутуша
Конечно, пригодятся! Уже пригождаются: театральный - в школе выступают постоянно на всех концертах, шахматы - "ум в порядок приводят", дизайн - развивает вкус, бассейн и, вообще, любой спортивный кружок - укрепляет тело, вырабатывает такие черты характера, как выносливость, ответственность... 21.03.2012 15:58:11, Дюшеска
В шахматы играть дома, бездарных артистов и так полно, вкус развивает мама (заодно и с дочкой больше сближается):-))). Спорт, да, согласна. Искать, что нравиться. Но не профессионально же. Позанималась одним, пошла на другой. 21.03.2012 16:10:47, Штуша-Кутуша
Я одно время преподавала нетрадиционные техники рисования дошколятам: те слушали, раскрыв рот! Мои же дети (и сынок тоже) - на дух не переносят, когда начинаешь им предлагать порисовать в той или иной технике. Не хотят слушать, я для них, к сожалению, не авторитет. Но я согласна с Вами, что домашнее воспитание может дать БОЛЬШЕ, чем кружки и секции! 21.03.2012 16:35:13, Дюшеска
К сожалению, с подростковом возрасте родители для детей не авторитет)))
Моему сыну 12, только года полтора как он нашел спорт, на который не просто ходит, бежит. Но там даже не сам спорт, сколько тренер.
Вообще, трудный возраст сейчас, реально.
21.03.2012 17:00:50, Штуша-Кутуша
Даст Бог, и у меня куда-нибудь примкнет...душой и телом...))) 21.03.2012 18:14:30, Дюшеска
Не знаю, нормально или нет. Мои никуда не ходят.
Вы не хотите видеть то хорошее, что есть в дочери, извините.
21.03.2012 15:44:38, Ольгочка
Спасибо за Ваше мнение. Может быть, Вы правы. Мне надо быть мягче с ней! 21.03.2012 15:49:59, Дюшеска
Потому что у меня и не отличники и никуда не ходят. Были бы отличниками, я бы радовалась. 21.03.2012 15:51:13, Ольгочка
У моей похожая ситуация с занятиями. Я перестала её уговаривать. Больше того,когда она сама что-нибудь вяло предлагает, я отказываюсь,потому что достало всё организовывать и пр. Вот когда сама будет в состоянии прийти,записаться и прочее - тогда пусть и ходит (в принципе, один раз она это проделала и до сих пор ходит на тот кружок, правда, стала пропускать. Хотя в остальном ситуации во многом разные. Тоже бросает через 2-3 года. Я просто перестала относиться серьёзно ко всем этим занятиям. И тоже "ангелочек" в школе. ИМХО,они просто чувствуют, где можно хулиганить,а где нет. А в школу моя пошла в семь с половиной. Вот уроки делает быстро, как правило. Но играет много. В игрушечки,да. И тоже ей "всегда мало". Такой человек, что тут сделаешь. 21.03.2012 14:05:32, Василиса из сказки
И у меня такая же дочка (может, это девочковое, для старшего ребенка). 9 лет. Художку бросила, сидит за столом по целым дням - "уроки делает" (на самом деле, рисует или еще что). Тоже ничем не бывает довольна, ничему подолгу не радуется. Постоянно претезнии, требования, ссоры с младшим братом. Доводит меня за 5 сек до белого каления.
Диалоги сегодня утром:
Просит блузку, белые туфли - сто раз предупреждала готовить все с вечера. Прибегает с плачем - не получается прическа. "Всем делают мамы, а ты ..." опять наезд.
Спрашивает - а что, я на каникулах буду дома сидеть? (про весенние речь) - Договоришься с девочками, погуляете во дворе. - Нет! Не хочу! Во дворе неинтерсно! Только что ногой не топает. Вот всем интересно, находят игры, занятия, бегают, смеются - моей нет.
Это все только за утро. И сидит надутая, с обиженным видом.
А в выходные такое доставание вообще в режиме нон-стоп :-(, на стенку лезу.
23.03.2012 16:22:20, тоже такая
Да... "И целого мира мало"... Ничего тут не поделаешь! 21.03.2012 14:18:42, Дюшеска








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2017 04:45:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!