Раздел: Воспитание (ребенок как шелковый)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Шелковые" дети - кому и зачем они нужны?

Был у меня недавно разговор с одной бабушкой, которая с гордостью заявляет, что внуки у нее шелковые. И прозрачно намекает на то, что если бы моих детей воспитывала она, а не я, то они тоже были бы шелковыми. А я в ужасе от того, что в итоге получилось у этой бабушки. Те, кого называют шелковыми
а) демонстрируют рабское послушание
б) не имеют своего мнения ни по одному вопросу
в) ничего не просят у родителей - что дадут, то и ладно
г) ни о чем не мечтают в отношении своего будущего - видимо, заранее понимают, что бессмысленно: все за них решат старшие
Правда успеваемость идеальная - круглые отличники. Но достигается это военной дисциплиной в отношении уроков и отсутствием кружков/секций.

Так что для меня "шелковые дети" - педагогическая страшилка, а не желанный результат. А для вас?
24.02.2012 10:38:17, Agileta

192 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не знаю, как остальные, а я была бы счастлива, имея дома мальчика-отличника, ничего не просящего и послушного.

Мечта, а не ребенок. :))))

В моей жизни такого не было ни единой секундочки, и уже не будет, так что остается только просто мечтать о несбыточном.
26.02.2012 22:59:52, Natem
Судя по обсуждению, тема названа неверно. Правильное название: "Стоит ли вмешиваться в семью сестры мужа, будучи уязвленной нерадушным приемом её матери?"
Ясный ответ для большинства - "не ходите в чужой монастырь со своим уставом". Либо уезжайте восвояси, либо ведите себя вежливо в чужом доме и детей своих там приструните.

Отсутствие кружков - вообще ни о чем (долго можно обсуждать), а отличная учеба вообще в разы полезнее. Что учится отлично - респект бабушке. Что не просит лишнего при таком составе семьи - тоже респект.
"Рабское послушание, "отсутствие своего мнения" "обреченность" - ваше "желаемое за действительное" на фоне обиды, так как ваши же примеры свидетельствуют об обратном.

А уж если о "шелковости", то это мечта многих родителей, и моя тоже. Только я шелковость понимаю несколько иначе.
Например, не не считаю "послушание рабским, а вижу плюсы в выраженном конформизме, нежелании сеять конфликты в ЛЮБОМ месте своего появления, умении находить компромиссы и так далее. При этом умение работать + отсутствие нервозности, если бы было, - тоже значительно лучше СДВГ и другой неврастении.
26.02.2012 11:06:31, Конек
+1 01.03.2012 09:18:33, Лавгуд
у меня послушный ребенок, отличник, ходит на кружки. помладше, чем в теме-8 лет (но вряд ли что-то изменится, гены не те).
был таким с рождения. очень активный, но послушный. сейчас его активность трансформировалась в то, что он хочет посещать сразу все кружки, которые есть. никак не воспитывала. мамское счастье, всегда весел и всем доволен. ничего рабского в нем не видно, открытый дружелюбный. очень популярен в детском коллективе, т.к. всегда согласен играть по правилам других детей. ну есс-но, все дети на детской площадке с ним хотят играть-не вредный, , не обидчивый, и всегда веселый.

думаю, что никаким воспитанием непослушного из него не сделаешь. и я, и муж-мы оба бесконфликтные. отличниками были оба сами по себе, без всяких железных дисциплин. и на массу кружков успевали ходить. никогда от послушания по жизни не страдали. так что и у ребенка генов "непослушания" нет.

что касается оценок: мне часто рассказывают сказки про гениальных троечников, но в реальной жизни я вижу, что среди моих одноклассников сейчас более не менее преуспевают послушные хорошисты-отличники. может гении вырастают именно из непослушных двоечников, но этот шанс, один на миллиард. я не видела в реальной жизни, чтобы кто-то из двоечников этот шанс вытащил.

то что я вижу: если бы гениальные скрипачи не были послушными, и не пилили в детстве часами скучные гаммы, то никто бы их гениальности не разглядел.
25.02.2012 06:43:47, nastyk
Знаете, у меня и у мужа тоже нет "генов непослушания". Всегда были идеальными детьми.

Однако, с нашим ребенком такого не случилось даже на 1/100 процента. Так что и такое бывает.
26.02.2012 23:01:35, Natem
А что такое "более не менее"? 25.02.2012 07:09:30, Дикая хозяйка
в среднем занимают более высокие (чем двоечники) должности, в среднем с более высоким доходом.
Моцартов и Биллов Гейтсов среди них, но среди двоечников их тоже нет.
25.02.2012 07:23:36, nastyk
Аааа... Видимо имелось в виду "более или менее"? 25.02.2012 08:44:37, Дикая хозяйка
Чур меня, чур от послушных детей!
"Сынок, я приветствую остроумные наезды, но за тупое хамство - бан с занесением в черепную коробку!"
Дамы и девы, это что, прикол? На ком же тренироваться моим детям отстаивать своё мнение, как не на мне?
И да, кстати :) Бабушка-свекровь пеняет мне, что слишком много воли им даю (16 и 11 лет) - не все уроки проверяю, легко пишу записки на пропуски по плохому самочувствию (четвертое поколение мигреней - и я тут не при чём). А кому мне верить, как не собственным детям? :)
И в моей системе ценностей дорогого стоит заявление сына на семнадцатом году жизни: "Ну ты правильно воспитываешь и меня, и сестрёнку. Не выносишь мозги не по делу. Тебе врать не приходится, кое-кто даже не верит".
25.02.2012 02:46:10, Ксанаду
Да вы просто молодец, умница, гениальный воспитатель... и почему не у всех на свете так получается, правда? 25.02.2012 12:46:25, Мальва
фамилиЁ бабушки Бок? :))) 24.02.2012 23:02:56, Татуня
Шелковые- в нужное время сказать-"Хорошо, мама. Я понял, папа."
Не спорить.
В остальном могут проявлять себя не хуже нешелковых.)))
24.02.2012 21:24:33, Мамочка2
Немного поясню. Выражение-ты у меня будешь, как шелковый...и..т.п...не предполагает внутренней постоянной ломки во всех жизненных ситуациях. А только в редких, я бы сказала ограниченных случаях. Когда желание родителей видеть своего ребенка послушным, не вредничающим, не пререкающимся и т.д...
Обычно, это так, а не иначе. Думаю, что ТА бабушка именно это и имела ввиду.
Мне кажется, что ваше перечисление страшилок, которые могут постигнуть невнятного ребенка, чуть утрировано.
24.02.2012 21:34:01, Мамочка2
Смотря что подразумевать под шёлковыми детьми. Если это достигается криками и битьём - то одно.А если тот же результат возникает при разумных и добрых родителях и изначально (или неизначально)лёгких в общении детях - это прекрасно. У меня муж и его сестра из "шёлковых".А вот я нет (хотя почему нешёлковые - обязательно хамы, как внизу пишут,я не поняла, я как раз была вежливой).Да, ни муж, ни его сестра не добились чего-то выдающегося. Это спокойные и приятные люди, любящие своё дело (да, они "рядовые хорошие специалисты"). Да, им многое подсказали родители, сестре так они вообще помогли с трудоустройством хорошим. Так это замечательно. Им мное вообще "само доставалось", там, где я прилагала массу усилий. Пробивала всё своим лбом, надеялась, что там, где не получилось у других, получится у меня (не получилось, если что)). Окружающих я не слушала, я, конечно, сама всегда знала, как и что. В результате я тоже "рядовой хороший специалист". На квартиру я не заработала))). Я не могу сказать, что недовольна своей жизнью, но если бы я была более "шёлковой", то "синяков" у меня было бы меньше. То, что есть у меня сейчас, можно было бы получить значительно более простым путём. Но как же, гонору-то было сколько.
Я была бы не против, если бы мои дети были "шёлковыми", если что. У меня совершенно "нешёлковая" дочь. Мне пришлось много с ней работать и договариваться, чтобы совместное существование не вызывало у нас неприятных эмоций. Сын попроще в этом плане.
24.02.2012 20:45:26, Василиса из сказки
Ну, вершин вообще достигают единицы. Но по моим наблюдениям, у "нешелковых" гораздо больше шансов на это. 24.02.2012 20:59:47, Agileta
Каких вершин?(-) 24.02.2012 22:04:28, Линдaaa
Я имею в виду все, что подразумевается под словом "успешность". 24.02.2012 22:10:14, Agileta
это смотря кем подразумевается 24.02.2012 22:20:35, Шерлок
То, что считается успешным для одного,может считаться неуспехом для других.Главное, чтобы человек был сам доволен своей жизнью: учитель ли он в школе или начальник отдела в Газпроме, а для кого-то и начальник отдела в Газпроме - так, сошка мелкая. 24.02.2012 22:19:16, Василиса из сказки
Правильно, главное - найти себя. А как во взрослой жизни искать себя тому, кто с детства привык во всем слепо повиноваться родителям? Он и знать не будет, чего ему хочется, потому что мало-помалу отвыкнет желать вообще. 24.02.2012 22:30:26, Agileta
Мне кажется, что "шелковые" в вашем понимании то же, что в моем понимании "воспитанные" 06.03.2012 13:23:04, Яснотка
Не забывайте - обсуждаемые "шелковые" дети ОТЛИЧНО учатся и имеют значительно лучшую базу школьных знаний, чем иные "не шелковые".
Почему отлично учиться - называется слепо повиноваться, а вот фардыбачить и регулярно доводить родителей - достоинство?
ИМХО, как раз наоборот.
Хорошие школьные знания позволят поступить в разумный институт, который вполне дано обсудить с родителями (и хуже от обсуждения не будет). А начинать жить своим умом можно и в студенческие годы, причем не обязательно с домашних скандалов, а, например, с выбора темы иследовательской работы, которай поможет выдвинуться (или подработки по специальности), вместо "интересной студенческой жизни".
26.02.2012 00:13:06, Конек
а как можно (не важно послушному или не послушному) ребенку при адекватных родителях не найти себя? поиск себя-занятие малоконфликтное , в конфликт с окружающими вступает редко, и послушание/не послушание здесь ни при чем.

у меня была очень строгая авторитарная мама, а я очень послушным ребенком. но когда я говорила: "мама, я хочу записаться на курсы французского языка/музыку/танцы", она молча давала мне деньги на эти кружки. я была очень послушной, и при этом активно искала себя. точно так же мой ребенок говорит: "хочу на кружок рисования". мне ему запрещать, чтобы "имел свое мнение"?

ну т.е. если бы он "нашел себя" в том, чтобы грабить и убивать, я бы воспротивилась. а так зачем?
25.02.2012 07:39:52, nastyk
Да вот это не факт. Не все люди умные изначально. Некоторые только и умеют, что не слушаться и "делать по-своему". Никогда не встречали таких взрослых?
Я вот приведу пример умного послушания. Той же сестры мужа. Училась она в школе хорошо, особых склонностей не было. Пошла посоветоваться с мамой, кем ей работать.Мама ей посоветовала,скажем, инженером (это было в конце 90-ых). Сказала, мол, учись, потом тебя к себе кто-нибудь постарается взять (у них знакомых много в той сфере). И пока народ штурмовал "экономистов-юристов-лингвистов", она пошла учиться - на технолога, скажем,конкурса тогда в эти вузы особого не было, репетиторов дорогих семье тянуть не пришлось. Потом мама взяла её к себе в отдел, всему обучила (извините, есть разница - учить ребёнка своего или чужого нового сотрудника), все секреты открыла, дочку приняли доброжелательно (а у них в коллективе разные люди). Мама уже давно на пенсии,а дочка всё ещё там. Фирма коммерческая, зарплата у неё теперь (стаж-то уже...) очень нормальная для женщины, есть возможность и отпроситься, и всё такое, и в декрет она несколько раз с этой фирмы уходила, и обратно возвращалась, и никто её не шпынял. Сейчас у мамы ещё планы есть - как дочке своё дело передать, чтобы кусок хлеба без упахивания с возрастом иметь. Тоже в приличной госконторе. Там не миллионы,но вполне прилично платят. Чужого человека она всем этим тонкостям, десятилетиями наработанным, учить не хочет, и понять её можно: ей за обучение никто не заплатит даже)).
И поверьте, мирно спокойно и женственно живёт эта дочка. Да, дворцов на Рублёвке нет, но с обеих сторон со всеми бабушками в мире, все семьи помогают, как могут, да и сами они с мужем молодцы, потихоньку-потихоньку всё как-то идёт у них, квартирой тоже родители обеспечили (от родственников осталась), потом ребята денежек поднакопили, родители опять помогли, и расширились. Поди плохо-то. Уж "лошадь, и бык, и баба, и мужик" совсем не про неё ))).
24.02.2012 23:47:43, Василиса из сказки
неосуществленные желания могут очень стимулировать. как и наоборот. все варианты возможны 24.02.2012 22:35:54, Шерлок
Успешность- настолько размытая категория, что серьезно говорить о ней даже странно.Хотя бы потому, что критерии не определены. Вы- успешны, потому что работаете в престижном вузе. Я- успешна, потому что мое окружение меня полностью устраивает и приносит мне немало моральных дивидендов. Он- успешен, потому что у него мазда 6, а он- потому что у него дом на Рублевке. Еще? 24.02.2012 22:14:31, Мамочка2
Видимо, разных.))) 24.02.2012 22:09:15, Мамочка2
Ну,вот у меня есть знакомая семья, в ней два сына. Один "шёлковый", другой - нет. "Нешёлковый" заработал и зарабатывает значительно больше, там совершенно другой уровень благосостояния, олигарх-лайт. Но он неспокойный какой-то. Нет в его жизни покоя и гармонии. У другого брата денег меньше, но на жизнь хватает (уровень жизни значительно выше среднего))). Он очень добрый, приятный в общении человек. Совершенно не "самоотрекающийся". Но очень думающий о других. Мне он очень симпатичен. Кто из них достиг большей вершины? 24.02.2012 21:05:00, Василиса из сказки
"Шелковый" для меня-уважающий людей. Родителей-уважающий искренне, к другим-достаточно уважительного отношения, т.е. вежливость, недопущение хамства, игнорирования слов, просьб(разумных) и т.д. только потому, что "я-пуп Земли тут среди вас всех". Т.е. способный нормально контактировать с окружающим миром. И причем тут мечтульки о будущем, учеба и т.д.-непонятно. Сколько лет тем детям,которые "не мечтают", интересно? 24.02.2012 20:01:37, хм...
+10! 26.02.2012 09:39:48, Конек
1) дети шелковыми рождаются, а не воспитываются.
2) понятие "шелковости" довольно размыто и индивидуально: то, что является "шелковостью" для меня, совсем не обязательно будет этим для той бабушки
3) "Поживем - увидим" (с)

Как мне кажется...
24.02.2012 19:32:08, Musenka
А меня от слова "шелковый" вообще передергивает. Оно говорит о том, что из живого человека можно сделать ткань, чтобы кроить по своему усмотрению. 24.02.2012 19:37:39, Agileta
А меня коробит ТАКАЯ ваша интерпретация "шелковости" и что? 26.02.2012 09:40:41, Конек
А что вы понимаете под словами "рабское послушание"?
Я была шелковым ребенком. И авторитет моих родителей для меня был непререкаем. На образование, кругозор и крьеру, а также личную жизнь не жалуюсь. Считаю свое детство счастливейшим.
24.02.2012 16:34:37, starka
Рабское послушание - это когда не высказываешь своего мнения ни по одному вопросу в принципе, зная, что все равно задавят. 24.02.2012 17:40:52, Agileta
Это ваша интерТРетация, касательно детей уж точно. Или проекция каких-то своих проблем. 26.02.2012 09:42:35, Конек
Громко. Вы не видите сути, только поверхностное толкование.
Вы не можете знать, почему один уступает другому. Уступить и послушаться...Вроде об одном, а по сути о разном.
Можно принять ту же точку рения, потому что ОНИ-взрослые правы, можно уступить, потому что это не ведет к глобальному изменению в жизни.
НЕ нужно брать глубокие клинические случаи, когда взрослые уже дети, у которых уже могут быть свои дети)) во всем слушаются, ломая себя, своих родителей.
Это- беда. НО! Послушание в детстве не ведет к подобному. НЕ нужно путать свободное развитие личности, подходящий возраст для совершения ошибок и инфантилизм.
24.02.2012 22:00:49, Мамочка2
а разве это хорошо, всё время просить у родителей?
а как Вы узнали, что у них нет своего мнения? может есть, просто они его при себе держат?
а что значит рабское послушание? У многих народов слово старшего - закон. Ну, может быть, некоторым взрослым нравится, когда они не являются авторитетами для своих детей...
это всё спорные вопросы
24.02.2012 15:29:02, Bekkit
ППКС! 26.02.2012 09:42:53, Конек
А сколько лет этим внукам? ИМХО, у людей, как и у животных, есть точка излома - день, когда ты посылаешь далеко и надолго бабушек, родителей и пр. И начинаешь жить своей головой. У кого-то это бывает в 6 лет, у кого-то и в 46.
Суть в том, что внуки этой бабушки просто не дожили еще до излома. И ломать их будет очень сильно и больно, к сожалению, для них самих в первую очередь.
Жаль детей.
24.02.2012 14:29:15, Elen
А вот не факт. 24.02.2012 20:56:58, Василиса из сказки
Внукам 10 и 3. Не думаю, что там будет какой-то излом - задавлены сильно. 24.02.2012 17:41:44, Agileta
Дык, когда в этом возрасте "шелковые" и слава Богу! 26.02.2012 09:43:46, Конек
А родители где? 24.02.2012 17:42:30, ЛЯLУШКА
Один отец слинял, как только узнал о беременности. Другой умер от рака, когда младший ребенок был еще грудным. Мать в бабушкино воспитание не вмешивается. 24.02.2012 18:18:25, Agileta
Так мама, наверное, деньги зарабатывает, кормить всю ораву. 24.02.2012 18:26:37, Мальва
Что самое смешное, мама еще и не работает, оправдывая это тем, что младшему ребенку только 3 года и в садик без взятkи его не устроишь, а взятkу она давать не намерена. Причем не работала она никогда на моей памяти. Зато тусоваться любит, поэтому дети все время с бабушкой. 24.02.2012 18:39:22, Agileta
почему оправдывается и перед кем? 24.02.2012 21:02:56, Шерлок
А,может быть, эта мама, которую воспитала бабушка , в детстве была тоже шёлковой? 24.02.2012 20:12:48, Жела
Она была примерной девочкой и отличницей класса до 9-го. А потом... столько всего было потом, о чем даже писать не хочется. 24.02.2012 20:48:02, Agileta
Боже.
Вы поймите, та ситуация, в которой живет эта женщина и ее дети- единственное, что возможно на данный момент. Им тяжело-маме и бабушке, как бы вы там к ним не относились.
Считаю, что в 3 года и даже в 10 лет рано ставить крест на загубленных личностях детей и будущей мотивации.
Вы о чем вообще?
))
24.02.2012 22:06:08, Мамочка2
ППКС ! 26.02.2012 09:45:14, Конек
А что, думаете стиль воспитания может принципиально измениться? 24.02.2012 22:09:11, Agileta
А уж как жизнь ломает людей, не привыкших никому подчиняться, распущенных и своевольных сверх меры. 24.02.2012 14:56:14, Мальва
+много 26.02.2012 09:45:51, Конек
Почему же хамы благополучно доживают до старости и живут счастливо и уверенно в себе? Нам бы хотелось верить, в то что хамы страдают от этого. Но больше переживают и даже не пытаются поставить перед собой заоблачных целей люди с низкой самооценкой (типа, знай сверчок свой шесток). Вот это действительно проблема по жизни. 24.02.2012 15:04:10, Elen
Мне один парень рассказывал, КАК ТЯЖЕЛО в армии тем, что до оной привык капризничать по полной, всем грубить и так далее... 26.02.2012 09:49:39, Конек
далеко не все и не всегда 24.02.2012 15:11:53, Шерлок
Хамы счастливо живут не в любом окружении, к счастью. Есть места, куда хамам вход заказан. Я вот уже знаю такие школы и лагеря, где дети-хамы вынуждены или "перековаться", или покинуть это место. 24.02.2012 15:08:15, Мальва
Да, только суть проблемы описанной семьи - вампир-бабушка (исходя из описанного, конечно). Ей УДОБНО иметь затюканных (давайте уж скажем честно) своих детей и внуков. А то, что она калечит им жизнь - из лучших побуждений. И хватит ли её домашним сил когда-то перевернуть себя - вопрос. Зачем? Чтобы быть способным "прыгнуть выше головы" в чем-то, поставить и добиться неких целей, и потом сказать себе - "да, я сделал это!" Не окружающим, а самому себе доказать что-то.
Именно поэтому бунтари в детстве чаще добиваются большего во взрослой жизни.
24.02.2012 15:23:07, Elen
Я бы согласилась с вами, если бы сейчас в школе ребенок не учится ОТЛИЧНО, это не "затюкивание", когда прекрасно учатся... 26.02.2012 09:51:53, Конек
может быть те дети добровольно согласны быть "затюканными". моя мама тоже пыталась внучек строить своими цу, но это продолжалось лишь до школы. потом бунт на корабле и бабушка уже не в капитанах, а в коптерке. 24.02.2012 16:47:50, ALora
Как дети могут добровольно дать себя затюкать? Это возможно только с позиции: или ты сделаешь, как я считаю нужным, или держись! Есть, конечно, дети с очень сильным характером, такие и из дома сбегают от затюкивания, но это скорее исключение. А так затюканность/незатюканность детей - результат родительской позиции по отношению к ним. 24.02.2012 17:44:29, Agileta
Вы неправы. Бывают конформисты, дорастающие до директоров и любящие побузить, заканчивающие в тюрьме. Бывает и наоборот.
Но нельзя связывать нонконформизм с успешностью, скорее, наоборот.
А "что уродилось, то уродилось". Нонконформиста озвученной позицией (или ты сделаешь, как я считаю нужным, или держись)можно довести до психического срыва (если психика слабая) или до бунта (если сильная), но он никак не станет отлично учиться. Чтобы нонкнформист ЗАХОТЕЛ учиться, ему нужен педагог "по шерстке", хорошо понимающий и ценящий его личность... И родители, гордящиеся ребенком!
26.02.2012 09:57:34, Конек
Или он должен просто очень любить учиться ))). 26.02.2012 11:07:15, Василиса из сказки
?? столько вывод по чужим словам о чужих людях 24.02.2012 15:32:14, Шерлок
да вообще непонятно, что обсуждаем - автор "сделал вброс" и шел, а мы тут спорим - то ли бабушка приврала, то ли автор " наделала выводов", то ли там именно такие дети и тогда: надо или не надо их жалеть 24.02.2012 15:46:59, Natalya d'Etretat
Могу повториться: а)дети (10 и 3 года) выполняют любое бабушкино указание даже со слезами (например, съесть тарелку супа, которая годится взрослому мужчине после целого дня тяжелой работы) б) о том, чего старшей девочке хочется, она шепотом рассказывает мне, а не бабушке, зная, что там просить бесполезно в) орать на детей и шлепать - там норма (слышала и видела лично) 24.02.2012 17:39:01, Agileta
а вы им кто? 24.02.2012 17:43:42, Шерлок
Это дети сестры моего мужа. Но мы живем в разных городах и видимся реже раза в год. И все же наблюдать их жизнь я в какой-то мере могу. 24.02.2012 18:14:57, Agileta
Госпрди, не даром говорят, что золовка - первый враг!
Извините, конечно, но старинная русская народная пословица гласит: "Золовка - змеиная головка".
Не вмешивайтесь в семью брата, не ругайте семью его сестры и не получите "прозрачных намеков" от бабушки обсуждаемых детей.
26.02.2012 10:05:16, Конек
в какой-то 24.02.2012 18:35:21, Шерлок
если хватает смелости "шепотом пожаловаться чужой тете", то это не до конца забитые, такие в подростковом периоде или лет в 18 "сорвуться с цепи", мало не покажется. 24.02.2012 17:40:50, Natalya d'Etretat
Да не жалуются они СВОЕЙ тете, а тетя пытается вмешиваться в семью сестры мужа, мать этой сестры её "отшила", отсюда и "невинная оскорбленность" в виде "заботы" о детях. 26.02.2012 10:44:03, Конек
Именно поэтому "шелковость" детей, на мой взгляд, мина замедленного действия. 24.02.2012 18:04:41, Agileta
Не демонизируйте бабушку.:) Вряд ли ей по силам то, что вы написали. А похвастаться своими воспитательными талантами бабушки любят.
Когда я своих, не очень-то шёлковых, отправляю куда-то "в люди" с бабушкой, они всегда ведут себя именно как шёлковые, потому что им так велено мной, чтобы бабушке нервы не трепали и всячески её радовали, и слушались беспрекословно. Что уж кому бабушка при этом говорит, я не знаю.
24.02.2012 15:29:49, Мальва
Не зря же говорят "Наглость-второе счастье" 24.02.2012 15:06:30, ЛЯLУШКА
Вот только с подобными "счастливцами" иметь дела не тянет... 26.02.2012 10:08:45, Конек
иногда нет никакого желания посылать. самый лучший вариант 24.02.2012 14:36:34, Шерлок
если верить Берну, то чаще всего "ломает" лет в 40 и даже позже. 24.02.2012 14:31:27, Natalya d'Etretat
из них вырастают хорошие исполнители - хорошие рядовые врачи, инженеры и т д и т п
Мне нравятся непослушные дети, из них вырастают лидеры.
24.02.2012 14:02:52, Natalya d'Etretat
Лидер еще получится или нет - тут, как говорят, надвое сказали: или лидер, или невписывающийся в общество человек (вечный неудачник, "не оценненный", недовольный, не задерживающийся ни на одной работе, иногда бомж или преступник).
А хорошие люди, да, те самые, презираемые вами "хорошие рядовые врачи, инженеры и т д и т п" - основа любого общества, с ними легко и приятно общаться и жить рядом.
26.02.2012 10:13:31, Конек
Вот-вот. Данной энергией и шилопопостью ещё надо уметь с умом распорядиться, а ум к непослушанию не всегда прилагается. Да, Ломоносов ушёл тайком, пошёл своим путём, но много ли среди "самоопределяющихся" Ломоносовых? 26.02.2012 11:10:29, Василиса из сказки
а еще из них вырастают настоящие разбойники.))
Если родители ИМХО эмоционально и умственно уступают ребенку, что редко...то конечно, ребенок-путеводная звезда. А если маленький спорит ради спора и пока не способен даже понять некоторые вещи, то, опять же ИМХО, из таких детей вырастают не лидеры, а усталые люди, с кучей нереализованных желаний, не умеющих договариваться не только с людьми и с самим собой.
24.02.2012 21:41:16, Мамочка2
+1 26.02.2012 10:13:56, Конек
Вот это точно! А если родители не наезжают на ребенка за непослушание, а уважают его желания, то вырастает еще и гармоничная, счастливая личность. 24.02.2012 17:46:05, Agileta
То-то почти в каждой сказке суперкапризная принцесса, а в жизни дети миллионеров и очень богатых людей часто наркоманы... 26.02.2012 10:15:23, Конек
Далеко не всегда. 25.02.2012 00:16:11, Василиса из сказки
никогда и ни в чем? так не бывает. хотя, конечно, что считать наездами 24.02.2012 17:52:21, Шерлок
Я имела в виду наезды грубые и ломающие личность. 24.02.2012 18:42:53, Agileta
А ребенок уважает желания родителей? Или это нарушит гармонию? 24.02.2012 17:47:23, ЛЯLУШКА
Смотря какие. Если родитель видит ребенка великим пианистом, а ребенок спит и видит себя великим футболистом, то желания родителей можно и нужно игнорировать. 24.02.2012 18:20:53, Agileta
А если ребенок видит себя за компьютерными играми 25 часов в сутки, а родители видят его делающим уроки, гуляющим, спящим, посещающим школу, наконец, - это как?

Кто регламентирует деятельность и выставляет рамки?
24.02.2012 19:27:18, Musenka
+1000000 26.02.2012 10:16:21, Конек
Здравый смысл. И, кстати, если ребенок предпочитает реальному миру виртуальный, или нормальному миру - криминальный, то родителям очень неплохо было бы задуматься, чем их воспитание могло спровоцировать такие предпочтения. 24.02.2012 19:33:44, Agileta
Чаще всего, вседозволенность и распущенность!
Виртуальный мир создан психологами, чтобы ЗАВЛЕКАТЬ (и иметь с этого деньги). В нормальнои мире надо трудиться, а преступный привлекательно поблескивает роскошью.
26.02.2012 10:18:36, Конек
Конечно-конечно. Во всём родители виноваты. А дети прямо "tabula rasa". 24.02.2012 20:59:01, Василиса из сказки
:) Это вы перегнули. Я же говорю, вы преувеличиваете возможности воспитания. 24.02.2012 19:53:37, Мальва
...или не _их_ воспитание, а _недостаток_ их воспитания...: не удалось родителям "перебить" влияние окружающей среды - настойчивой рекламы, влияния окружения (не всегда благотворного) и прочего, прочего... 24.02.2012 19:48:24, Musenka
А почему не рассматривается вариант, когда ребенок проявляет лидерские качества, прекрасно умеет отстаивать свою точку зрения, но при этом не считается непослушным? 24.02.2012 14:42:35, ЛЯLУШКА
Ребенок с этими качествами, который не считается непослушным...это говорит о том, что у него умные родители. 24.02.2012 21:42:30, Мамочка2
тогда придется признать, что и автор темы и бабушка врут. И это будет совсем другая тема :) 24.02.2012 14:44:20, Natalya d'Etretat
А любом случае, автор уязвлена позицией бабушки и хочет показать мужу неправоту оной с помощью конфы! 26.02.2012 10:19:53, Конек
Да конечно, это другая тема. Потому что автор явно заблуждается, а бабушка явно хвастает, что ей совершенно простительно. Скорее всего, те дети просто уравновешенные, без всяких сдвг, с хорошими уважительными отношениями внутри семьи.
Сейчас столько вокруг детей, чьи родители с гордостью говорят, что их ребёнок - лидер, а окружающим видится в нём совсем другое...
24.02.2012 15:01:21, Мальва
Вот именно! И бабушка крайне много сделала, чтобы поддержать дочь и помочь той воспитывать детей без элиминировавшихся мужей. Достойна похвалы и имеет право и хвастать,и гордитсья! 26.02.2012 10:21:45, Конек
Увы, это не просто увравновешенность. Старшая девочка даже бегать и играть с другими детьми боится - стоит по стойке смирно и пугливо поглядывает на бабушку. 24.02.2012 17:47:58, Agileta
Хватает детей, не любящих шумных игр (особенно, с задирающими нагловатыми детями-гостями), и что? Эта просто сторонится, другая бы 10 раз пожаловалась на ваше чадо либо сама на правах хозяйки показала, где "Бог и порог".
К нам, когда я еще в школе не училась, приезжала разок мамина родственница с двумя дочерьми. С младшей я с удовольствием играла, старшая задирала нас обеих до слез. Как узнала, уже будучи взрослой, мама сказала родственнице, дескать, если хочешь, младшую можешь хоть на все лето к нам отправлять на отдых, а старшую видеть в своей доме не хочу. Та обиделась, мол, или обе, или никто. Ну, никто, так никто.
26.02.2012 10:30:07, Конек
А вы давно их знаете? Наблюдали поведение детей в других ситуациях, без бабушки рядом? Много раз? Бабушка при вас била детей? 24.02.2012 18:20:08, Мальва
Знаю давно - это дети сестры мужа, мы, правда, видимся редко. Поведение без бабушки наблюдала у старшей девочки, которую несколько раз возила развлекаться вместе со своими. Поначалу она была такая же "замороженная", а когда познакомилась со мной поближе, раскрепостилась и вела себя как нормальный ребенок.

При мне бабушка неоднократно дико орала и замахивалась, спрашивая при этом: "Врезать тебе, да?"
24.02.2012 18:36:53, Agileta
> «Те, кого называют шелковыми
а) демонстрируют рабское послушание
б) не имеют своего мнения ни по одному вопросу
в) ничего не просят у родителей...»
Цитата по ссылке из "запевки" темы, необнократно повторенное позже...

>«При мне бабушка неоднократно дико орала и замахивалась, спрашивая при этом: "Врезать тебе, да?" »

Как первая цитата сочетается со второй?
Среди моей родни тоже был случай. Сестра наведывалась в семью своего брата и настраивала дочь против матери... пока та не выгнала эту тетушку подальше... И всю жизнь рассказывала, какая негодная жена досталась её мужу... (хотя та удержала своего муженька и от пьянства, и еще от разного негатива, но и умерла раньше). И вот после смерти (радость-то какая для сестрицы поначалу) ВДРУГ выяснилось, что брат без жены потерял интерес к жизни...
26.02.2012 10:40:06, Конек
я только не понимаю как это все относится к начальному топику 24.02.2012 18:38:54, Шерлок
так зачем вы тогда о шелковости спрашивали. у вас речь о крайней забитости 24.02.2012 17:53:33, Шерлок
Сама бабушка называла их шелковыми. 24.02.2012 18:22:32, Agileta
а некоторые детей монстрами называют. любя. и т.д. при чем тут это? 24.02.2012 18:36:27, Шерлок
Ну, тогда я не знаю, что такое шелковые, но не забитые дети. 24.02.2012 18:44:36, Agileta
Шёлковые это те, про которых тут вам почти все написали. А у вас (у сестры мужа) дети, похоже, забитые. Повесили детей на бабушку, а она, небось, боится не справится, вот и усердствует... 24.02.2012 18:57:15, Мальва
Сильно же она старшую "забила", аж до отличной учеьбы... 26.02.2012 10:41:07, Конек
а вдруг нет? такие дети, как описывает автор, в природе тоже есть 24.02.2012 15:09:42, Natalya d'Etretat
Вы встречали? Вот прям чтоб такие шёлковые и чтоб это был результат воспитания?
Обычно мамы распущенных детей очень любят возмущаться чужими на первый взгляд "шёлковыми" детьми. И жалеть их любят.
24.02.2012 15:14:15, Мальва
да, а возмущаться я не возмущаюсь, жалею - да, но и своего могу пожалеть, моё воспитание не идеально ( я много в чем ленива и кое что можно было б сделать получше) 24.02.2012 15:28:36, Natalya d'Etretat
Да я не про вас совсем, я про автора скорее.:)
Ну, я таких детей не встречала, невозможно это, я думаю.
24.02.2012 15:38:10, Мальва
"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам" - я видАла семьи, где воспитывают и ремнем, и лишением ужина, и так морально давят.... и да, там дети шелковые, забитые, но со стороны - "умички/отличники/чемпионы" (спортсменов часто так растили).
Правда, это про моё детство, сейчас так воспитывать всё сложнее и сложнее ( ЮЮ не спит)
24.02.2012 17:17:36, Natalya d'Etretat
Не, ну если с ремнём, то может быть... И то ненадолго. Но сейчас, вроде, не лупят детей даже без ЮЮ? 24.02.2012 17:30:01, Мальва
Да что ж у вас за представления о спортсменах! Нормальные они дети. С нормальным детством. Никто им казарменного режима не устраивает. И ЮЮ тут совсем не при чем. 24.02.2012 17:20:41, ЛЯLУШКА
я не про всех, естессно, а про "несколько исключений".
во всяком случае, про тех, кто сам про своё "казарменное детство" рассказывал
24.02.2012 17:35:16, Natalya d'Etretat
Как-то вы быстро и не по делу выводы делаете. 24.02.2012 17:37:22, ЛЯLУШКА
У меня брат двоюродный такой. Воспитывался очень строгой бабушкой. Как говорила его бабушка "У Сереженьки не было переходного возраста!". Итог - человек действительно ничего не добился в жизни, даже квартиру, подаренную ему родителями, успешно разделили 2 жены. Сам живет в предбаннике, а дом поделен на 2 новых семьи его бывших жен. Он там вместо дворника - дорожки всем чистит и за садом ухаживает((. Карьера тоже не сложилась, хотя были возможности. 24.02.2012 15:27:30, Elen
Добился... в общем-то главного - наличия детей и живет рядом с ними, а не "за тридевять земель". 26.02.2012 10:46:03, Конек
а лучше было, если бы он был "непослушной" [цензура], и оставил бы своих детей от 2-х браков на улице без жилья? 25.02.2012 07:16:23, nastyk
+100! 26.02.2012 10:42:10, Конек
То есть, все кто чего-то добился - обязательно на каком-то этапе кузькину мать показывали родственникам? Это не так (по моим наблюдениям). 24.02.2012 21:01:06, Василиса из сказки
т.е. если бы женам (с детьми?) ничего не оставил - был бы молодец 24.02.2012 15:33:26, Шерлок
А в чем вранье? Мне непонятно, почему непослушный= лидер? А уж если послушный, то РАБСКИ. А если ума у ребенка вполне хватает чтобы в рамках установленных правил проявлять и свою точку зрения, и лидерские качества? 24.02.2012 14:48:34, ЛЯLУШКА
ну, автор пишет, что конкретно эти дети не просто "послушны", а "шелковые", и обьясняет, что это такое. Посему ниже мы обсуждаем "таких" детей, а не всех тех, кого родители считают послушными. 24.02.2012 14:52:59, Natalya d'Etretat
Автор спрашивает, что для нас "шелковые" дети. Для меня это умные хорошо воспитанные дети. 24.02.2012 14:58:10, ЛЯLУШКА
А по-моему, "шелковые дети" - это миф, в который очень хочется верить их родителям)). За реедким исключением. 24.02.2012 15:32:28, Elen
Так о чём мы тогда спорим? Сделала ли, как вы выразились, бабушка-вампир своих внуков несчастными или это таки миф и такое невозможно? 24.02.2012 15:40:55, Мальва
А при чем тут "вампир"?
Что не приняла гостью с распросткртыми объятьями или что не выставила сразу разрушительницу дома? ИМХО, которее последнее.
26.02.2012 10:47:33, Конек
Я "вампир" выделила словами "как вы выразились". Я вообще ни в каких вампиров не верю.:) 26.02.2012 13:34:33, Мальва
моцарт очень долго был послушным. 24.02.2012 14:23:55, Шерлок
как долго?
а вообще анекдот про летающих крокодильчиков в цирке вспомнился....
24.02.2012 14:26:31, Natalya d'Etretat
все детство. 24.02.2012 14:35:41, Шерлок
это не долго, я выше написала - обычно "родительские сценарии" по инерции лет до 40 работают, и только потом человек начинается задаваться вопросами "а чего я САМ хочу то?"
вообще, Берн давно всё расписал, и считается светилом в этой области, я могу его только пересказать - ничго нового и "лучше" тут пока никто не придумал
24.02.2012 14:39:45, Natalya d'Etretat
вы писали про то, кем становятся послушные дети. не важно во сколько 24.02.2012 14:45:21, Шерлок
Моцарт, всё таки, был не "просто умным послушным ребенком", а гением.... хотя я его биографию совсем не знаю, чтоб именно его обсуждать 24.02.2012 14:50:11, Natalya d'Etretat
опять же, это неважно. получается, что и из послушных могут вырасти не только рутинные исполнители 24.02.2012 14:52:16, Шерлок
на всякое правило есть исключение, конечно, я выше чиста про большинство. 24.02.2012 14:55:23, Natalya d'Etretat
Так всегда "чиста большинство" будет исполнителями. При любом раскладе. Лидеров единицы. 24.02.2012 15:00:07, ЛЯLУШКА
я выше пишу чиста наблюдения за своим окружением, все девочки/мальчики, ктр были "тихими отличниками" стали рядовыми врачами/инженерами/учителями и т п
Кто были умными, но имели плохие оценки ( потому что им неинтересно было учиться) и большие проблемы с поведением, стали большими начальниками или вообще имеют свой успешный бизнес. Но таких - умных и непослушный - мало, еще дураков много было, они вообще никем не стали, спились, по тюрьмам сидят/пирожками на рынке торгуют и т п
24.02.2012 15:08:35, Natalya d'Etretat
и лидеров меньше, чем непослушных детей 24.02.2012 15:01:28, Шерлок
И непослушание,это далеко не проявление лидерства. 24.02.2012 15:03:09, ЛЯLУШКА
И не предпосылки для лидерства.:) 24.02.2012 15:10:02, Мальва
конечно 24.02.2012 15:03:35, Шерлок
Никакой закономерности нет. 24.02.2012 14:18:25, Мальва
Ну, мировой статистики у меня нет, я по окружению смотрю, и мне этого достаточно.
Ну, уточню - из умных непослушных вырастают лидеры, из непослушных дураков ничего хорошего не вырастает.
24.02.2012 14:28:12, Natalya d'Etretat
Не преувеличивайте роль воспитания, им можно только чуть подкорректировать природные склонности.
То, что дети ведут себя именно с бабушкой по пункту а, это отлично. Бабушка старенькая, а они мальчики, не спорить же им с ней громко в общественном месте, это неприлично в конце концов.
24.02.2012 13:52:18, Мальва
Согласна полностью - шелковые дети удобны, слов нет. Но это ужас-ужас, когда они такие ( Счастлива, что у меня ни один не шелковый :))) 24.02.2012 13:33:49, ДраКошка
Шелковые дети вообще - это замечательно! подарок судьбы и (или результат идеального воспитания. Это просто счастье, у кого такие дети. Мои тоже бывают временами. Но все это не имеет никакого отношения ни к бабушкам, рассказывающим каждому встречному о своих педагогических талантах, ни к вашему восприятнию шелковости чужих детей. Оставьте бабушку в покое и воспитывайте своих детей по своему усмотрению. 24.02.2012 12:04:53, hanhi
+1 очень хорошо написали 24.02.2012 12:29:07, Cat-S
+1 отлично написали:) 24.02.2012 13:40:53, Мальва
А что конкретно не шелкового эта бабушка увидела в ваших детях?
Меня лично не напрягают чужие шелковые дети - это не мое дело. Вы говорите о крайностях, что слишком шелковый ребенок, что распущенный и избалованный - все плохо. Трудно сказать, что хуже в последствии. Нету идеальных родителей на мой взгляд. Мне из двух бабушек моих детей, нравится больше та, что дисциплинирует. Разумная дисциплина благо безусловно. Кстати, как лицу постороннему, мне больше нравится шелковый, чем распущенный чужой ребенок. Он мне и моим детям доставляет меньше проблем))))
24.02.2012 12:02:31, не помню регу
а, б, в, г-это ваши наблюдения, или бабушка рассказала?
Учатся на отлично? Молодцы.
Не имеют своего мнения? А если оно совпадает с мнением родителей?
Ничего не просят? У них есть все, чего им хочется.
Рабское послушание? А оно прямо РАБСКОЕ? Ну послушные дети...повезло.
24.02.2012 11:59:50, ЛЯLУШКА
А, б, в, г - мои наблюдения + бабушкины самодовольные рассказы. Девочка весь день сидит за уроками, когда ей хочется заниматься в танцевальном кружке. Этим достигается учеба на "отлично". Детям хочется гулять и прыгать в парке развлечений на батуте - их сажают дома перед телевизором или тащат на рынок. Рабским послушанием я называю такое, когда распоряжение взрослого выполняется со слезами на глазах, но без попыток добиться своего. Насчет "повезло" - забавно. Интересно, что скажет та же бабушка, когда те же дети в 20 лет вырастут безвольными и не знающими, чего хотят. 24.02.2012 17:55:01, Agileta
не факт только что они такими вырастут 24.02.2012 18:01:38, Шерлок
Я только не пойму, откуда Вы знаете, что хотят эти дети. Я тоже не поведу детей прыгать на батут. Не считаю это нужным. И в магазин надо ездить, т.к. всю неделю мы не бываем дома ранее 21.00, а кушать что-то надо тем же детям. А кто-то каким вырастет нам с вами неизвестно. 24.02.2012 17:59:54, ЛЯLУШКА
На батуте они были один раз за лето и старшая девочка с придыханием об этом рассказывала. Из этого я заключила, что ей хотелось бы сходить и снова. Но больше их туда не водят, потому что включить телек гораздо легче, чем совешать телодвижения в сторону парка. Сама я водила и вожу детей туда, куда хотят они, даже если при этом падаю от усталости. Я хочу, чтобы они по жизни испытывали радость, а не вечные ограничения. 24.02.2012 18:31:16, Agileta
так бабушка сильно вас старше, насколько я понимаю. Она выполняет необходимый минимум - кормит, поит, следит за здоровьем и уроками; на батут у неё сил нет, а может и денег:-( если можете этих детей порадовать - прекрасно, а бабушку перевоспитывать - странно...
Кстати, ничего особенного, что девочка что-то вам говорит, а бабушке - нет; такое и в одной семье - обычное дело.
25.02.2012 12:24:28, sacha
А я вот не вожу. Я, было, пыталась так делать, падая от усталости. Потом решила, что я - такой же человек,как и мои дети, и без особых поводов от усталости падать не нужно, силы ещё могут пригодиться на важные дела. Ну, а радость дети могут испытывать и от разговоров за чаем дома с мамой, на батут можно сходить, когда мама отдохнёт. 25.02.2012 00:20:13, Василиса из сказки
У Вас есть шанс всю свою жизнь тянуть детей падая от усталости. У Вас взрослые дети и если они не видят, что мама не в силах выполнить все их хотелки, то ситуация в вашей семье достойна ровно такого же сочувствия, как и описнная в вашем исходном топике. 24.02.2012 22:02:25, ЛЯLУШКА
Если у ребенка соревнование в подмосковье, где он никогда прежде не был и боится, что не найдет по карте, а к соревнованиям готовился не один месяц и очень их ждет, я не должна его туда везти? 24.02.2012 22:14:05, Agileta
У Вас какая-то каша, честное слово. Соревнования-это развлечение?! Они обязательны, в отличие от прыжков на батуте. А выход всегда есть: отправить с тренером, попросить родителей других детей и т.п. 24.02.2012 22:18:06, ЛЯLУШКА
Вы так хорошо знаете мою жизнь и мои обстоятельства, что просто удивительно! Да нет иногда другого выхода, как только ехать самой, невзирая на усталость. А исходя из стратегии воспитания детей шелковыми, любые занятия, выбранные ими самостоятельно без настояния родителей, можно приравнять к развлечению. И, соответственно, отказать им в этом. 24.02.2012 22:24:15, Agileta
Причем тут ваша жизнь и мои знания о ней? У меня старшая дочь ровесница вашего старшего ребенка. И когда она выбрала сама вид спорта(мне очень не симпатичный), то она сама решала все проблемы, связанные с занятиями, сборами, соревнованиями. Я тренера раза два за все годы видела. Как только ей надоело-она бросила занятия. И я не рвала на себе волосы:"Мы столько усилий приложили, а она...." 24.02.2012 22:29:41, ЛЯLУШКА
о какой стратегии вы говорите? отдельно взятой семьи? так это частность, а не стратегия 24.02.2012 22:25:54, Шерлок
Может быть у бабушки нет сил вести туда детей, тяжело ей. 24.02.2012 19:00:58, Мальва
Детский парк на таком же расстоянии от дома, что и рынок. 24.02.2012 19:09:25, Agileta
На рынок-то надо идти, продукты покупать, а и туда, и сюда успеть ей тяжело.
Если вы хотели сказать, какая вы молодец, что у вас дети незабитые, то у вас не получилось. Мне бабушку больше всех жалко, на старости лет такая обуза...
24.02.2012 19:16:24, Мальва
Мне тоже жалко бабушку.
ИМХО, если автору жалко племянников - пусть возьмёт их себе и воспитывает. Ну, или хотя бы на все каникулы забирает к себе, на батуты водит.
25.02.2012 00:24:02, Василиса из сказки
То, что я хотела выяснить, заявлено в теме, ваше передергивание неуместно.

А что касается бабушек, то благодаря многим другим, с которыми я знакома (и которые отнюдь не менее загружены), я вижу, что есть бабушки искренне любящие внуков, не ломающие их под себя, а наоборот уважающие их желания и находящиеся с ними в прекрасных отношениях. Насилие - не единственный способ воспитания.
24.02.2012 19:28:39, Agileta
Я так думаю, что "ваша" бабушка тоже искренне любит внуков. А воспитывает уж как умеет, как привыкла. Раз такая ситуация, что дети на бабушке, и за то ей спасибо.
А вы можете, если считаете нужным, по возможности развлекать этих детей.
Я смысла обсуждения уже не понимаю, потому что в семье сложилась, скажем, не совсем обычная ситуация.
Можно обсуждать правильно ли поступает мама, "повесив" детей на бабушку. А бабушкино воспитание тут обсуждать неправильно, по-моему. Если только с точки зрения - как помочь детям? А не с точки зрения - я молодец, у меня дети не такие, как это хорошо.
24.02.2012 20:02:51, Мальва
Только не пытайтесь убедить меня, что любить и задавливать это одно и то же. Когда любишь, даешь развиваться свободно.

А детей жалко, да. Но чем им глобально помочь неизвестно.
24.02.2012 20:45:24, Agileta
А глобально вы им и не поможете ничем, только в мелочах.
Любовь, она разная бывает, да.
24.02.2012 20:53:43, Мальва
То есть, любя мужа, например, тоже можно грубо давить на него и ломать под себя, да? 24.02.2012 21:01:24, Agileta
Можно, конечно. Какой-то муж от этого сбежит. А какой-то вполне себе будет жить и радоваться, что за него всё решили, люди-то разные. 25.02.2012 00:47:09, Василиса из сказки
Я где-то сказала, что можно?
Вы слишком прямолинейны.
Ни на кого не нужно давить.
Но бывает такое, понимаете? Люди разные и любят по-разному, и живут.
24.02.2012 21:18:10, Мальва
это перебор уже - падая от усталости. хорошо д.б. всем 24.02.2012 18:37:54, Шерлок
И тем не менее. 24.02.2012 18:40:42, Agileta
что тем не менее? такая модель тоже грозит всякими последствиями 24.02.2012 20:54:18, Шерлок
Я бы на Вашем месте иронию поумерила. Это не так уж и зависит от воспитания, просто бывают такие дети - очень послушные, уважающие родителей и от того легкие в быту. У моих друзей, например, абсолютно шелковый мальчик-мечта и девочка с норовом, а родились и воспитываются у одних родителей. А у меня девушка, я считаю, тоже подарок родителя, а мальчик - с очень трудным характером и по темпераменту - ураган. И что?! 24.02.2012 11:55:25, Pilar
+ много 26.02.2012 10:48:47, Конек
Я боюсь таких деток. Не знаешь когда рванёт.А рванёт обязательно. 24.02.2012 11:35:04, ольгастик
б) этого точно знать нельзя
в)г) вполне нормально. бывает само по себе, без всякого особого воспитания
отсутствие кружков само по себе вообще ни о чем не говорит.
24.02.2012 10:51:47, Шерлок



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 20:38:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!