Раздел: Воспитание (я в ужасе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я в ужасе от своего ребенка и не знаю что делать, рыдала всё утро..(длинно).

ему 13
он мой первенец, долгожданный, любимый, так похожий на любимого мужа и такой..непонятный

Проблема появилась не сейчас, она была всегда ни или почти всегда, с тех пор как ему было лет 5.
Человек не умеет общаться со сверстниками. Т.е. попадвя в новый коллектив его сначала очень хорошо принимают ( он симпатичный, хорошо говорит, эрудирован) Но спустя несколько месяцев происходит что-то или он делает что-то что настраивает коллектив против него и его начинают травить, бить унижать, портить вещи и т.д.
Так было в его первой школе ( очень престиждая языковая школа) проучились в ней 5 лет, в конце 5 класса стало невыносимо - дело дошло до серьезных травм при полном попустительстве со стороны школы.я психанула, из школы забрала, перевела-устроила в другую - тоже очень приличную. Превые месяцы всё бало чудесно - новые одноклассники к нему нормально относились, я даже подумала - что вот, наконец то покой... но не тут то было.... сейчас опять всё закрутилось - испорченые и попавшие вещи, драки (пятеро на одного и т.д) Спасибо классному рук-лю, пытается разобраться и уладить конфликт.
Та же самая ситуация и на секции - то его шлепки спрячут, то шапочку плавательную за шкафчики закинут... и так всегда и везде.

У него есть 1 единственный "друг", я лично его не сильно люблю - он хитрый и ушлый, а мой прямой как угол, поэтому "друг" частенько моего подставляеет. сын этого не понимает. "Друг" учится в той же школе, но когда моего колотят, старается не заметить, срочно уйти домой и т.д. Я дружбу поддерживаю, т.к. на без рыбье - сами понимаете.

Из анамнеза - я была мимнимум у 10 психлологов, психотерапевтов и даже психиаторов, делали исследования головы - ОН НОРМАЛЬНЫЙ, никаких фатальных отклонений нет, есть, но мелочи и все рекомендованные курсы лечения ( типа витаминов и глицина мы прошли) Занимались и психологом пол-года, толку ноль.
Т.е. психолог ему что -то объсняет, говорит - сын слушает, кивает и выпускает с другое ухо. Ему дают задания- да-да - и ничего не делает.. В сл раз спрашивают "почему?" - я забыл. сделаю в сл раз - и все по новой.

Сколько сотен часов я и муж и бабушки и дедушки провели в беседах и объяснениях - слушали, жалели, объясняли, обнимали, поддерживали, советовали, наставляли - ВСЁ ТЩЕТНО.

При этом учится плохо - в 1-3классе были 4-5, в 4-5 класс были 3-4, сейчас двойки и тройки. Предложения дополнительно позаниматься или подготовиться к контройльной воспринимаются как посигательство на его свободное время. Д\З делает из-под палки, может сидеть часами смотреть с окно, потом написатьза 5 мин и все не правильно. Или "забыть" что задано.
Врет по любому поводу, ничего не делает по дому, не убирается в комнате, хамит, повышает голос на меня, бабушек , отца. Естесственно получает по полной - наказываем, иногда могу влупить тапком по ляшке, у него отняли телефон что бы не играл на уроках, лишили компа вообще, не разрешаем кино, гости, уже 2 года не берем с обой в отпуск причем объясняем ПОЧЕМУ и т.д. Т.е лишили всех благ - а ему всё паралельно - ничего не меняется. то есть он хочет все вернуть но ничего не делает.

А еще ужастно, что его поступки - это что то за гранью моего понимания: например вчера одноклассники намазали ему стул чернилами - все джинсы грязные. он решил отомстить - он взял бутылочку малюсенькую с моим кремом, крем ВЫЛИЛ ( мне тут же соврал что бутылка была пустой, но я то в своем уме) и хотел туда налить чернил, что б налить на штаны обидкичу! напомню 13 лет! это вобще нормально? Это мы его заметили - а так бы он налил и все эти чернила разлились у него в сумке или в руках ( ибо руки унего и попы растут) и все бы знали кто это сделал.

Спасибо что дочитали
И что мне делать? я его не понимаю, не знаю, не чувствую...
Иногда думаю об каком нибудь суворовском училище, но это ведь перекладывание проблемы на чужые плечи?
ЧТО ДЕЛАТЬ???
21.12.2011 11:16:46, не хочу, хотя я тут 10 лет уже

315 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вам уже все так хорошо написали, что даже стороннему наблюдателю хочется поблагодарить девочек и мальчиков(я, например, много чего полезного почерпнула), и добавить практически нечего. У меня только малюсенькая ремарка насчет совместных путешествий. Я тоже не всегда довольна сыном и наши близкие считают, что поездки - это серьезный бонус, и осуждали нас, когда мы невзирая на проблемы отправились втроем с сыном осенью в Европу. Мол, не заслужил он этот "золотой дождь". И вот сегодня он вдруг меня спросил:"что тебе больше всего нравится?" "А тебе?" "А мне идти куда глаза глядят по ночному городу, как я с вами ходил в Мюнхене". Он вспоминает минуты счастья, и мы в этом воспоминании вместе с ним, понимаете? Конечно, для этого не обязательно куда то переноситься в пространстве. Но в необычных, нерутинных обстоятельствах и взрослые раскрываются иначе. Ребенок должен нас видеть неозабоченными, свободными, дурашливыми в конце то концов. Прорвать блокаду надо. Вот что я хотела сказать. 22.12.2011 23:16:56, Jen1
Что делать тоже попробую посоветовать.
1. Никогда не оценивайте своего сына отрицательно. Большинство ваших оценок смещены в минус, и толкают туда же.
Оценивайте исключительно поступки. Да и то - в крайнем случае.
На позитив - наоборот зелёный свет. Но только искренний и настоящий. Ложь в таких случаях часто заметна и может только испортить.

2. Всеми силами старайтесь дать сына возможность найти себя, найти где он может добиться успехов - быть одним из лучших.
Вы говорили про плавание, и сами заметили, что на плавании дела обстоят гоараздо лучше. Там он себя чувстует одним из лучших.
Старайтесь приветствовать все такие ситуации и там - хвалить побольше, тем более что есть за что.

3. Постарайтесь сами поверить в него, тогда поверит и он. Тогда всё потихоньку начнёт получаться. Тогда сама собой исчезнет лень, потому что появится надежда, что все старания не пропадут даром, и не окончатся очередным поражением.

Здесь много писали про любовь и т.д.
По моим наблюдениям, 13 летнему ребёнку проявления любви и ласки типа "телячьи нежности", да ещё нарочитые, могут быть лишними. Тем более что человек привык жить без них. Смотрите сами. Но по крайней мере исключите и проявления обратного. Не переносите отношение к поступкам, недовольство поступками на отношение к ребёнку. Тактика оставлять дома - тоже на мой взгляд порочная. Во-первых - чем больше вы будете общаться - тем лучще. Во вторых - любые условия и ультиматумы - довольно неприятная тактика - особенно для детей. И, думаю вы уже заметили, что никаких результатов в вашем случае она не даёт.
Я думаю, что никакой покупки поведения не должно быть здесь. Только неожиданные призы за успехи. Пусть даже за самые маленькие.

Компьютер для человека, которому пока неудобно нормальное общение - может быть спасением, чем не способ найти друзей, если в классе с этим проблемы. Главное - не давайте полностью погружаться в виртуальный мир - опасно полным выпадением из реального. Так что с компьютером не разлучайте, но ограничивайте. Ну, и поменьше наказаний. Наказания - это не месть за плохой поступок, а реакция внешнего мира на неверный шаг. Ну, типаЖ "когда же всю посуду гость в квартире перебьёт - придётся вылить сладкий чай за шиворот ему."

Короче, перезагрузить себя, и своё восприятие ребёнка. Уверен, у вас получится. Надо только захотеть и взглянуть на это с другой точки зрения.

А ситуации с учёбой, коллективами и т.д. исчезнут сами собой. Вмешивайтесь очень аккуратно, чтобы не навредить. (С классом вы каждый день общаться не сможете, а ему придётся). А если и вмешиваетесь, то постарайтесь максимально незаметно для него и других учеников класса.
Удачи вам.
22.12.2011 22:04:22, Тайный Сигнал Барабанщика
Извините, я буду говорить занудным тоном дающего советы, но меня оправдывает то, что советы вы и просили.
Я постарался прочитать всё что написано, насколько смог, поэтому возможно повторю кого-нибудь, но постараюсь обобщить,
так как сказано уже много.
Начну с выводов:

1. Вы не знаете своего ребёнка и не понимаете его.
Только что вы говорили, что он прямолинеен, однако сразу после этого ругаете за враньё, что говорит о хитрости. Да, он может быть не хитрая лиса, но патологии я лично не вижу никакой. Во многом ваши требования преувеличены. В 13 лет большинство детей не ценят дорогие вещи. Моя мама в детстве отнесла в школьный музей семейные золотые монеты царского времени. Ни у кого в семье не возникло мыслей, что она не нормальна.
У вас же нету уверенности в обратном, даже после слов уймы психиатров, психологов и т.д.
Как же надо не понимать ребёнка, чтобы оценивать его адекватность с помощью такой кучи докторов.

2. Вы не верите в своего ребёнка.
Это следствие из пункта 1. Не понимаете, поэтому не верите в него.
Скажу только что всё ваше изложение пропитано этим от начала до конца. например: "( ибо руки унего и попы растут)" - очень характерная фраза.

3. Ваш сын не верит в себя и не любит себя.
А так как вы не верите, то и он не верит в себя тоже. И мнение о себе у него от этого невольно опускается. И далее получается замкнутый круг.
Вы ставите ему условия если ты будешь делать то-то и то-то, то всё хорошее - тебе. Но в том то и парадокс, что он просто в себя не верит, уверен, что у него не получится. Поэтому даже и не пытается, а совсем не от лени, как вы ошибочно думаете.
Это защитная реакция, чтобы выжить, надо сделать вид, что тебе ничего и не надо ("не очень то и хотелось") - у любых детей всегда встречается, да и у взрослых тоже. Жалко, что у вашего сына она просто вошла в привычку.
Травят всегда именно таких детей. Именно у них бывает что называется "виктимное" поведение. Да, в коллективах иногда достаётся почти всем.
Но мишенью становятся некоторые и чаще всего с такой низкой самооценкой. Когда исправится самооценка, после смены коллектива проблем не возникнет. (коллектив инертен, и может долго помнить низкую самооценку, даже если она стала рости).

Все эти три пункта - усиливают друг друга по кругу и получается замкнутый круг, в котором ребёнку не остаётся ничего, короме как становиться ещё хуже.
Если оставить всё как есть, то так и будет, пока ваше воздействие на сына не ослабится с его взрослением, и тогда он получит возможность ещё раз себя оценить по новому, независимыми критериями. Но для этого ему нужно где-нибудь себя найти, доказать самому себе свою успешность.

Что делать попробую написать чуть позже.
22.12.2011 21:03:26, Тайный Сигнал Барабанщика
Подпишусь под каждым словом. Что касается психологов,то они очень разные (сами ходим,есть с чем сравнивать). 24.12.2011 13:58:21, Лена А.
ОХ,КАК хорошо сказано ! 22.12.2011 21:56:48, Тэра
спасибо 22.12.2011 22:06:16, Тайный Сигнал Барабанщика
ответы не читала, сорри, залезла, потому что в темах дня было.
не поняла, как ваш сын получает свою дозу любви хотя бы от вас. и от отца. и от бабушек. есть хоть кто-то, кто его любит и принимает, ну кошка хотя бы? (это то, что мне бросилось в глаза, может, не права, но лично я, сидючи 2 года без отпуска за плохое поведение, и постоянно поучаемая, наставляемая, затасканная по психологам, тоже бы провернула тему с чернилами. в свои два раза по 13)
а еще у меня в школе был поклонник один в один ваш сын. не глупый, симпатичный, ухаживал за мной с 3 класса до 9, когда я уехала. нашел меня на 1 курсе, потом мы учились в одном городе и несколько раз пересекались. так вот в школе его все били, хотя он был не хуже других. но он всех третировал. он давал очень обидные (но остроумнык же! когда это не касалось лично тебя) прозвища, писал оскорбительные, но сешные стишки, рисовал карикатуры, я сейчас понимаю, что был талантлив, но разворачивал талант не в то русло. в семье бывал бит отцом и жестоко наказываем. а жаловались на него часто. мать занималась младшим ребенком. друг у него был - тоже один - самый забитый и молчаливый мальчик класса.
в студенчестве, когда пересекались, было чувство, что он нашел меня, чтобы показать, что он НОРМАЛЕН. чтобы изменить мое мнение о себе. он очень старался, и в принципе, он стал намного лучше. потом мы потерялись, последнее, что я о нем знаю из соц. сетей - все у него хорошо, идет вверх по карьерной лестнице, девушка вроде был постоянная, от души ему желаю удачи. в школе он меня доставал до слез, но теперь я понимаю, что чего в нем никогда не было - это злобы, он был шутом, он много позволял себе, за это его и били. и мне всегда казалось, что он недолюблен, и что он поэтому страстно ищет признания, моего хотя бы
22.12.2011 20:00:35, Dashut
автор, зайдите в тему "Не верится прямо" в Девичьей. Всё увидите сами. :))) 22.12.2011 15:12:56, трошина
простите тупенькую, а что там надо увидеть?
про переименование улиц?
вы не ошиблись?
22.12.2011 15:17:52, удивленный аффтор
(к сожалению разьясняю). Там представлен ответ взрослого мужчины совершенно в духе вашего сына. Ну и реакция на него ....
Собственно говоря, я об этом я пост написала было утром, да сочла его лишним, не отправила. :)
22.12.2011 15:22:24, трошина
тююююю, точно тупая, сама б не догадалась точно.
ну так Папчик всегда в такой манере выступает, иногда даже для меня язвы с перегибами, так он взрослый мальчик, ничего ТАКОГО в его словах не нашла, гараздо круче бывало.

Чего общего в моем топе и этой репликой, хоть убейте не пойму.
И зачем нас с Папчиком сводить, и что он мне или я ему должны поведать.
22.12.2011 15:29:08, афффтор
отстаньте от ребенка! разговаривайте с ним на приятные темы. от бесконечных нравоучений у кого хочешь крыша съедет. тем более, у подростка.
с ними надо дружить! не смотря ни на что. иначе вы ему скоро совсем не нужны станете :(
22.12.2011 13:02:31, Ежик
Мне очень знакомая ситуация. Вы сейчас переживаете большое разочарование, т.к. от новой школы ожидали большего.
Мой ребенок похож на вашего в том смысле, что очень обидчив, не выносит критику, когда дразнят, легко становится объектом насмешек. И вещи пропадали, и учебники в унитаз... Дразнят много. Причем он не выносит и того, на что другим наплевать. Тоже 13 лет. Тоже съехал в учебе аналогично. И тоже в 6 классе переведен в др. школу:)) И не убирается, и бардак.
Т.е. вы не одиноки:)

Только у нашего более мягкий характер, очень ко мне привязан, на хамство пока не способен. И каникул ждем как манны небесной, совсем другой ребенок. Школу терпеть не может.

Тут советы трудно давать, хоть и очень близкая ситуация. Лишили компа, кино и отпуска? Ну как же так. У него где отдушина, что и где его радует? У него столько негатива, отр эмоций, напряжения, а как он воостанавливается? Это ему ни в школе, ни дома жизни нет. Что-то нужно с этим делать. Сосредоточиться на чем-то главном и не слезать, на остальное забить, отложить. У меня это учеба, а разбросанные шмотки или фантики уже как анекдот. Кстати, пошутить, а не орать тоже хорошо. Попросить.

Я вдруг поняла, что я ребенка не наказываю. Т.е. не сделал задание: умри, но сделай, помогаю, а лишать отпуска не приходило в голову. Школа не вся жизнь.

А с чернилами: нормально, по-моему. Я его понимаю:))

Единственное, что вы не пробовали: чтобы он поработал. Скоро 14. Подумайте. Иногда у них очень даже мозг встает на место. И никуда не отправляйте, чем ближе, тем лучше. Так вы бы о проблемах знаете.

В целом очень сочувствую.
22.12.2011 12:03:47, Питерская
Еще как вариант, чтобы вы знали. Есть школы индивидуального обучения. Туда попасть трудно, но можно. Есть дом. обучение. Есть интернат.
Вы рассматривайте варианты. Если реально жизнь в школе превращается в настоящий кошмар, иногда детей приходится оттуда забирать.
Я сама регулярно об этом думаю, вот пока как-то справляемся.
22.12.2011 12:26:28, Питерская
Извините, не интернат, конечно, а экстернат. 22.12.2011 12:28:36, Питерская
спасибо 22.12.2011 12:25:28, аффтор
Вы знаете у меня сын на год старше вашего. Что могу сказать про нынешних деток, они вообще не умеют дружить и не понимают, что именно понятие дружба в себя заключает. Они в целом как бы зациклены на себя. И чаще они дружат "против" кого то. По большому счету его школьные оценки не о чем не говорят, кроме того, что сам процесс обучения его не захватывает, не более того.
Мне кажется вам именно вам надо поговорить с сынулей и постараться "влезть в его шкуру", т.е. поставить себя на его место и представить как ему живется. То, что вы с папой заединщики, это неплохо, но дети всегда четко понимают разницу между папой и мамой, и нужно оставаться именно мамочкой ))), чтоб дружить со своими детками. Если он часами смотрит в окно, это говорит, о его фантазии, он же не тупой, он же что то думает в этот момент, и спросите его о чем он сейчас думает, даже если его мысли покажутся вам наивными и смешными не смейтесь, просто порадуйтесь за него ))), быть может у вас дома растет будущий писатель....
Мне кажется что ваш ребенок привык именно "нести наказание", но ведь можно попробовать ему что то простить! и уверена, это его потрясет... и ему возможно захочется с вами чем то поделиться в благодарность... и будет своего рода ниточка примирения и понимания в ваших отношениях, он не плохой, он просто считает, что поступает правильно и справедливо ( на его подростковый взгляд).
22.12.2011 12:02:59, Марбор
РЕЗЮМЕ после прочтения всех предложений, пожеланий и советов:

1. Общение: я еще раз убедилась в мысли, что 13летний молодой человек именно не умеет общаться, не умеет поддерживать отношения.

Пример, сегодняшний, вот рассудите: ( рассказываю со слов мамы "друга", который, как я писала учится в этой же школе, в другом классе)

До уроков мой сын, его "друг" упомянутый ранее и одноклассники друга (сын их знает, ездили в лагерь летом вместе - там за 2 недели всё было гладко) стоят на 1 этаже и читают объявление:
ПОТЕРЯЛСЯ телефон HTC DESIRE. Прошу ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ. МАША 7Ж.
У оного из одноклассников друга такой телефон и мой сын говорит - типа "шутит": "Вася, верни телефон! Ну верни, зачем ты его взял?" и т.д. Васе не приятно, он говорит, "хорош" и т.д. Рядом толпа народу, Васе явно не прятно. Мой видимо считает, что хорошо пошутил. Возможно проблема в том, что он обижает людей? Но как этому научить??? вот вопрос!

2. Отношения в семье: договорилась вчера с мужем, что при первом положительном предлоге вернем ему его блага ( ipod, телефон и т.д) перестанем ругать.

3. Учеба - пусть учится как хочет, буду предлагать помощь и проверять д\з, а настаивать на доп занятиях не буду, посмотрим.

3. Попробую отправить на группу общения во Дворце пионеров, позвонила уже - можно с января ( надеюсь будет ходить)
22.12.2011 10:47:16, аффтор
для 13 летнего парня шутка нормальная, вася сказал "хорош" на этом все закончилось. проблемы вообще нет в данном случае.что там васе может быть не приятно (телефон-то он не брал). 22.12.2011 17:22:46, Надюндель
Ветку читать некогда, но по вашей реплике чувствуется, что сына Вы держите "в ежовых рукавицах), а он искренне не понимает, что такое хорошие доверительные отношения. Начинайте психотренинг из дома. Почаще говорте, какой он ХОРОШИЙ, хвалите. Не отбирайте никаких вещей, игрушек, на наказывайте запретом компа или телевизора. Спрашиваете, как научить не обижать людей? перестаньше ПОСТОЯННО обижать его дома.
Я бы не ждала "подходящего момента", а вернула все сразу еще и с извинениями, но сопроводила подобное действие беседой, как нельзя никого унижать, ни его, ни других. Предложила бы сыну перед тем, как что-то сказать, подумать, приятно ли ему было бы услышать то же самое в свой адрес.

И еще. В "хороших" по требованиям к учебе школах, часто отношения между учителями и детьми крайне жесткие, морально калечащие учеников. Поищите школу менее крутую, но с хорошим "психологическим климатом". Возможно, есть смысл не здесь "отношения чинить", а еще раз начать "с чистого листа", но после осознания парнем своих ошибок в отношениях с рвесниками.
22.12.2011 12:57:29, Конек
Непонятно, зачем вы, получается, антипиарите сына, если чужая мать позволяет себе посвятить вас в разговор подростков. Да, они так бывает шутят. Еще и не так. Другу его тоже надо учиться ответить. Он тоже не на коне в данной ситуации. Научить его взаимоотношениям могут только эти отношения и пример или антипример ( тут не угадаешь) ваш, отца, окружения. Не надо рассматривать под микроскопом каждый его чих. Он это видит, чувствует . Если вы будете чувствовать постоянное препарирование ваших мыслей и действий сторонними наблюдателями, разве вы будете милы и естественны? 22.12.2011 11:47:42, Etagerka
"чужая мать" знает его 11 лет уже, подругой ее не назову, но в общем хорошая знакомая - так что я ей в общем то благодарна, что она мне это иногда рассказывает. мне это помогает понять причины его проблем. ему не расскажу об этом случае ессно.

про анти-пиар не поняла.
22.12.2011 11:52:30, аффтор
Чужой даме вам лучше хвалить своего сына, тогда и люди будут так же смотерть на него с большей вероятностью. С чего бы ей перевказывать вам только что произощедшие разговоры детей? 22.12.2011 11:57:31, Etagerka
она не чужая - они с семьей бывает у нас дома в гостях несколько раз в году, а мы у них
ее сын (друг сына с детскго сада) летом живет ну меня на даче по 2-3 недели, она занает его 11 лет и проблемы его знает. она привела меня в эту школу потому что тут реальнолучше, чем в прошлой.
22.12.2011 12:08:58, аффтор
Все равно не пойму, зачем ей прислушиваться к трепотне подростков и вам сразу это сообщать. Случай ведь, как я поняла, сегодняшний. Ничего в нем особенного нет.
У меня гораздо более долговременные отношения с подругами. Но вот такое прямолинейное донесение довольно обычного разговора подростков маме, которая и так в беспокойстве, для меня из не сильно вежливого и деликатного мира.
22.12.2011 12:16:16, Etagerka
ИМХО, очень даже "особенное". Своему я бы долго рассказывала, что МОЖНО говорить друзьям, а него НЕЛЬЗЯ никогда. Это не подначка вовсе, а обчинение в ВОРОВСТВЕ. Не чувствуете разницы?
И спачибо, что кто-то сказал.
22.12.2011 12:43:35, Конек
Чувствую. что та дама сразу же побежала передавать диалог. Это возможно при уже предвзятом отношении к мальчику и при знании, что мама сыном сильно недовольна и допустимо постороннему подлить масло в огонь. В воровстве там никто не обвинял. А такие пердачи разговоров и ведут к тому, что "то ли он украл, то ли к него украли". Если подруга в курсе отношений. то тем более настоящая подруга искала бы лишний раз повод похвалить хорошие стороны подростка, чтобы мама не отчаивалась и не рыдала. 22.12.2011 13:21:49, Etagerka
нет-нет-нет,
позвонила ей я сама, и совсем по другому вопросу.
рассказала потом уж к про чернила, а уж потом она мне про телефон.
масла в огонь она тоже не хочет,
как не странно но дружбу наших детей больше поддерживает активнее именно она и ее сын (звонит моему часто, приглашает в гости), мой более спокоен в этом отношении. так что ей расприи в нашей семье ваще не нужны - чем мой лучше учится и лучше у нас отношения, тем больше у них возможностей пообщаться.
22.12.2011 13:26:45, аффтор
Не надо, все же, трясти грязным бельем (ведь вы так относитесь к ситуациям) перед посторонними, тем более, родителями одноклассников, тем более не душевными подругами с детства. 22.12.2011 13:33:54, Etagerka
Да, тут соглашусь, что такие вещи хорошо бы доносить до родителей, вполне можно на эту тему поговорить 22.12.2011 12:51:23, Акорса
Всю ветку не осилила,но бросилось в глаза,что ребенок шутит немножко "солдафонски"... в более взрослой среде это бы прошло,т.к. все понимают,что одноклассник не брал чужой телефон и шутка удалась бы...наверное;-)
И почему в лагере все было нормально? что, там он другой? - думаю,нет.
А папа умеет тонко шутить? или бывают моменты,когда может и подковырнуть по-мужски?
А сыну я бы телефон вернула - это в первую очередь его безопасность. ИМХО.
22.12.2011 11:44:18, Тэра
по салдофонски шутит - помоту что сам "прост как 3 рубля", а пытается подражать взрослым шуткам.

в лагере он такой же, просто мало времени прошло и он не успел "достать" их своим общением ( я так думаю)

телефон есть, просто самый простейший.
22.12.2011 11:48:50, аффтор
А почему Вы считаете,что он "прост как 3 рубля" ? Вы же сами пишите,что он начитан и эрудирован... Что не жульничает, не подхалимничает,не умеет говорить нужным людям нужные слова? - так мал еще - научится!;-)
Только по-моему за это ребята не устраивают такие "штучки" с чернилами и порчей одежды. Вообще меня немного удивляет,что одежду портят...а не ругают, бойкот не устраивают или просто не дружат...
У нас могут - толкнуть, обозвать, не пригласить на ДР ( есть такой мальчик),не взять играть после школы в футбол...
22.12.2011 12:54:57, Тэра
Вот и объясняйте, что НЕЛЬЗЯ подражать взрослым при общении со сверстниками. Ищите, кто из взрослых в вашей компании отпускает в адрес сына подобные шуточки и СТРОГО ПОТРЕБУЙТЕ так не делать - мальчик-то ваш. Если это папа - проведите с папой беседу. Иначе все психотренинги мимо. 22.12.2011 12:46:39, Конек
ну вот когда другие дети дорастут до его шуток, тогда отношения и наладятся :) 22.12.2011 12:34:26, трошина
угу, ждемс :) 22.12.2011 12:40:51, аффтор
По поводу телефона:
будь я на месте одноклассника сына - ох, огрёб бы он от меня ))). Так бы припечатала (а я в этом возрасте особой тактичностью не отличалась, и с ЧЮ было плохо)) - долго бы расстраивался потом. Откуда он мог научиться таким шуткам, кстати?
У меня один из детей - из тех, которые могут обидеть другого (не так, как Ваш, правда). Я полностью не искоренила это, честно. Но: я очень много разговариваю с этим ребёнком. И в отпуск мы всегда ездим вместе (за границу, правда, не ездим, но и туда бы вместе поехали, конечно). У Вас ребёнок какой-то этап пропустил, что ли. То ли тот, который при чтении русских народных сказок в детстве проходится, то ли ещё какой-то. Он не чувствует других, и лекциями "как надо себя вести", организованными родителями после работы, это не исправить.
22.12.2011 11:14:42, В. с работы
Из истории с телефоном сделала вывод, что здесь скорее вего он пытается подражать мне, к сожалению. я - да, могу сязвить или колко пошутить, но я взрослый человек и прекрасно понимаю где грань в каждом конкретном случае. где и с кем можно, а где нет.
Мы берем его с собой со взрослыми друзьями в ресторан или на НГ в гости и конечно взрослые шутят и могут "стебаться" друг над другом. у нас теплая компания однокашников, мы знакомы 20 лет, многодруг о друге знаем и "многое" можем друг другу сказать.
Видимо он решил, что и ему это позволено..... и н так может.
22.12.2011 11:24:00, аффтор
Вы не обижайтесь только, но я так и подумала, что он у взрослых это видит. Просто нередко замечаю подобное поведение во взрослых. Непривычных шокирует, да. Даже взрослых. Я сама долго училась отвечать на такие подколки (надо было для школы ))), но научилась. 22.12.2011 11:42:47, В. с работы
а чего тут обижаться то? если я сама язва и родители у меня такие же? палец в рот не клади!
вот только как растолковать то? что ума пока нет что б так шутить?
22.12.2011 11:45:26, аффтор
Растолковывать нет смысла - он все равно будет копировать Ваше поведение... Не нравится Вам, как у него это получается? Перестаньте сами так шутить! и объясните сыну, что поняли,насколько это не правильно..попросите его помочь Вам исправиться,т.к. считаете эту черту не привлекательной. А если так не считаете,то Ваши претензии к сыну не понятны.
Мало того, что основа характера уже генетически заложена, так и своим примером Вы его воспитываете ...
Есть правило "Относись к людям так, как бы ты сам хотел,чтобы они к тебе относились" - попробуйте проговорить-смоделировать с сыном его. Только не просто на словах - у них они моментально выветриваются - а конкретно.
22.12.2011 13:15:13, Тэра
ну знаете, я не готова координально менять свою модель поведения в обществе. Я так живу 40 лет и эта линия поведения - она не сама по себе возникла, а была мной выработана в юношестве ( не буду углубляться в причины, но они у меня были - если кратко, то это был мой способ выделиться и он сработал). В его адрес редко язвлю.
возможно буду "фильтровать" в его присутствии, это да.
22.12.2011 13:33:28, аффтор
))) вот Вы, взрослый человек, не готовы меняться ! а ребенок обязан..
где справедливость?;-)
22.12.2011 13:55:17, Тэра
между нами есть разница:
я взрослый состоявшийся человек ( ттт, успешный в семье, карьере, в обществе)
он - ребенок, пока не слишком успешный и ищущий свой путь!

С какого перепуга я должна измениться и подстроиться под него?
нет, я готова предпринимать шаги, инвестировать время и деньги в него, что т о менять в себе для его комфорта и взаимопонимания, но в корне менять модель поведения? с чего бы это?

а ему как раз надо что то поменять - он то что то делает не так. и это очевидно не только мне.
22.12.2011 14:02:34, аффтор
а я не говорила ,что Вам надо измениться в корне! Зацепилась за конкретный приведенный Вами пример с шуткой. Подумалось, что ребенок привык к такой манере общения и не видит в нем ничего плохого ( видел бы,может и не стал обижать приятеля)... подумалось,что папа может так шутить ( у меня, например, муж может сказать что-то на мой взгляд двоякое). Поэтому когда младший повторяет его тактику, объясняю обоим. Одному,что нельзя так при ребенке. Второму,что не всегда можно перенимать взрослое поведение ребенку.
А еще...если честно, меня вот коробит,что в сына Вы инвестируете деньги...дивиденды могут не соответствовать Вашим расчетам. Поверьте, все мы хотим для детей самого лучшего, чтобы были умнее, удачливее нас самих. Но успех и счастье мы понимаем по-своему, а у них они могут быть совсем в другом.
22.12.2011 14:39:18, Тэра
как же не говорили, вот:

Перестаньте сами так шутить! и объясните сыну, что поняли,насколько это не правильно..попросите его помочь Вам исправиться,т.к. считаете эту черту не привлекательной.

папа у нас так не шутит, скорее это я.

да, и на дивиденды я не расчитывала.
22.12.2011 15:13:51, аффтор
а что,язвительные шутки составляют Ваш корень ? Без них Вы себя потеряете? 22.12.2011 15:41:44, Тэра
Вам необязательно меняться, совсем нет. Вам просто удивляться поведению сына не стоит тогда. 22.12.2011 14:19:30, В. с работы
Странно, полно народу не меняется и дети у них нормально себя ведут, а если вдруг что-то не так, то взрослые не бегут себя ломать. Может все-таки не стоит так уж сразу поведение ребенка считать прямо связанным с родительским, дескать как только они поменяются, так и он моментально тоже. 22.12.2011 14:23:18, Акорса
Ну, я просто предлагаю устранить возможные причины. Но если у автора темы наготове десять других более лёгких выходов - так это прекрасно ))).

Я, кстати, совсем не утверждаю, что дети - точные копии родителей. Но когда совпадают врождённые склонности, а потом родители предлагают "образец поведения" - оно и выходит. Но всегда проще предложить другому исправиться, чем самому это сделать, я согласна.
22.12.2011 15:06:11, В. с работы
Так это не причина, только и всего. 22.12.2011 15:08:16, Акорса
я бы еще добавила, что у абсолютно неадекватных родителей случаются нормальные "социальные" дети, и наоборот. Родители в порядке, а дети не очень.
Безусловно - родительское влияние есть, но это не принцип сообщающегося сосуда.
22.12.2011 14:31:46, аффтор
и это особенно хорошо видно когда в семье неск. детей и одни из них условно говоря в порядке, а другие не очень 22.12.2011 15:02:09, ALora
может так прямо и сказать, что подобные шутки имеют определенные последствия. Правда сыну будет трудно это понять, так как ваши шутки последствий не имеют. :) Вот тут надо обьяснить разницу между взрослой и детской жизнью. 22.12.2011 12:41:35, трошина
Если родители сами так делают - вообще практически никак. Ну, можно объяснять, конечно, по пунктам расписывая, что, где и когда.
Понимаете, если родители сами не умеют зарабатывать деньги, то сложно требовать от их детей, чтобы они стали миллионерами.
Если родители "язвят" - сложно требовать вежливости и тактичности от их детей.
Знаете, наши особенности никогда не известно, в каком месте и каким боком вылезут. Это Ваша плата за возможность быть язвой, в своём роде. И так бывает.
22.12.2011 12:10:16, В. с работы
Антипример тоже имеет место быть часто. 22.12.2011 12:31:11, Etagerka
Да. Но я не слышала, чтобы антипримеры улучшали отношения между родителями и детьми. Это как же надо допечь ребёнка, чтобы он захотел "как угодно, но не как мама с папой". 22.12.2011 12:58:39, В. с работы
Родители могут быть в чем-то примером, а в чем-то - наоборот. Белое-черное тут совсем не обязательно.
К тому же, какое-то неумение родителя может привести и к добро-покровительственному отношению ребенка в какой-то области. Не так прямолинейно все между людьми.
22.12.2011 13:26:00, Etagerka
Это безусловно - Родители могут быть в чем-то примером, а в чем-то - наоборот (с)

Но надеяться, что ребёнок воспользуется именно что антипримером (т.е., ему не будет нравиться поведение родителей) - странновато, по-моему. Ну, по крайней мере, я на такие вещи не рассчитываю.
22.12.2011 13:59:01, В. с работы
Оказаться этим примерами может то, о чем вы вообще не думаете, Не говоря уж "надеетесь". 22.12.2011 14:03:20, Etagerka
Естественнно. Я просто сторонник подхода, что если тебе что-то не нравится в ребёнке - сначала надо посмотреть на своё поведение. А потом решать, что проще: отказаться от своих привычек или смириться с тем, что ребёнок их унаследовал. 22.12.2011 14:22:01, В. с работы
Извините, но Вашим словам я верю… не до конца. Лично для себя я нахожу очень много противоречий. Однако, если эта ситуация правдива, мне очень, очень, жалко Вашего сына. Вы хотите что-то исправить в нём, не зная, не понимая его?! Не принимаете его, не можете свыкнуться с тем, что он такой, какой он есть?! Вы вообще представляете, как это жестоко? Лично для меня, любая фраза, в которой я слышу (или понимаю) реплики «нужно что-то в себе поменять», «тебе нужно изменить себя/свой образ жизни» и т.д. – самое ужасное, что только может быть. Особенно когда это говорят близкие, от которых ждешь поддержки и понимания, принятия тебя таким, какой ты есть. Да, меня никогда не гнобили в школе, но это не отменяло конфликтов со сверстниками. И по моему, в случае Вашего сына, ему нужен не психолог (в них нет смысла, если человек не верит, что они могут помочь. Скорее всего, именно поэтому Ваш сын не внял их словам), а хороший друг, или наставник, человек, который может показать что-то новое в мире, отвлечь от тех негативных эмоций, от той боли, которых, я уверена, мальчику хватает.
BTW, даже написав все это, я не уверена, правильны ли мои слова. Так как, похоже, никто(!) не знает в чём реальная проблема мальчика. Он не умеет держать язык за зубами? Не умеет врать? Или просто не может постоять за себя? Этому всему МОЖНО научиться (и да, врать тоже, я не считаю, что в нашем мире можно выжить безо лжи. Врать нужно, но не по крупному, разумеется).

Для меня остается лишь вопрос «Что делать?». Я считаю, ребенка нужно меньше наказывать, ни в коем случае, нигде и никогда не говорить, что Вы недовольны ИМ. Вы можете быть недовольны его успеваемостью, но не им. Если в какой-то момент он не дай Бог об этом узнает, ему будет невообразимо больно. Можете отдать его в какой-то кружок, включающий в себя небольшое кол-во людей. Желательно, пожалуй, чтобы это была не спортивная секция, а нечто более… гуманитарное или творческое, думаю, там будет менее напряженная обстановка, нежели на тренировке по теннису или айкидо
22.12.2011 07:32:04, Алёна (под маминым логином)
Видите ли, милая девушка. Принимать Вас такой как Вы есть, никто в этом мире не обязан, кроме Ваших родителей. Всем остальным на Вас в общем-то наплевать, от Вас никто не ждет ничего, кроме как исполнения законов и элементарной вежливости.
"Вы вообще представляете, как это жестоко? Лично для меня, любая фраза, в которой я слышу (или понимаю) реплики «нужно что-то в себе поменять», «тебе нужно изменить себя/свой образ жизни» и т.д. – самое ужасное, что только может быть. Особенно когда это говорят близкие, от которых ждешь поддержки и понимания, принятия тебя таким, какой ты есть".
Это очень плохо, что Вы так думаете, потому что нежеланием в себе ничего менять, зато требуя от родителей и всего мира поменять их собственные пристрастия (ну Вы же не думаете, что Вы идеал, от которого ни отнять ни прибавить), Вы поступаете крайне неразумно. Фактически, Вы низводите себя до уровня животного, которое ничего в себе менять не может. Ну да ладно.
Вот что написал Билл Гейтс. Почитайте: пункт 2 и 7 особенно
22.12.2011 12:15:50, Акорса
Кто вы по знаку зодиака и сколько вам лет? Мне интересно, верно ли я вас классифицировала. И да, спасибо, вы мне просто глаза открыли. 22.12.2011 14:42:04, Алёна *_*
:))) надо взять на вооружение. 22.12.2011 15:48:29, SunFlower
:))) 22.12.2011 15:04:18, ALora
Ээээ это Вы так просите или приказываете? Если просите, то Вы забыли слово "пожалуйста", это так, к слову о менять что-то там в себе и кто там от Вас чего ждет. Ну а остальное, увы, классификация мне Ваша неинтересна, да и не с чего, а что касается открытых глаз, то вижу, что нет, да и странно бы было с одного текста - это долгий процесс. Кой, желаю вам пройти вовремя. 22.12.2011 14:55:51, Акорса
Считаем, что я угадала. 22.12.2011 15:00:51, Алёна *_*
Считайте, что хотите, как Вы понимаете, Ваши считалки ничего общего с действительностью не имеют :) Да и вообще очень странно с таким куцым опытом заниматься классификацией людей, это не все психологи с 20летним стажем себе позволяют, ну да, подростковый максимализм, проходит со временем. :) 22.12.2011 15:04:47, Акорса
Простите, но посмотрев на Ваши ответы я была ошарашена. Я еще не видела людей (какого возраста они бы ни были), которые настолько уверенно рассуждают о жизни и о том, что кого интересует. Я прекрасно знаю, что часто люди не принимают нас такими, какие мы есть. Но в своем ответе я хотела сказать именно о родителях.
"...от Вас никто не ждет ничего, кроме как исполнения законов и элементарной вежливости" - в корне не согласна, у меня есть люди, которые ждут от меня большего, именно их я называю друзьями, жаль, что, похоже, у Вас таких нет (судя по этой реплике).
"...нежеланием в себе ничего менять, зато требуя от родителей и всего мира поменять их собственные пристрастия..." - не могли бы Вы привести пример моего предложения/высказывания о том, что матери мальчика нужно поменять себя? Отказаться от интересов? Я никогда не требовала у родителей поменять всю жизнь на корню, разве что в шутку. И да, я никогда не считала себя идеалом. У меня, как и у всех есть недостатки, и прошу, не надо мне на это "открывать глаза". Что касается низведения себя до уровня животного... Я меняюсь, как и все люди, постоянно. Порою, мы сами это не замечаем, пока не оглянемся и пристально не посмотрим назад. Поэтому на эту тему я вообще говорить не хочу, извините. Билл Гейтс? Не смотря на его успех, я абсолютно ничего не знаю об этом человеке, так что лично для меня он не является авторитетом, как бы "велик" он ни был.
22.12.2011 18:54:31, Алёна =___='
Не хотите говорить, так я Вас вроде не заставляю, не пишите :)
"Лично для меня, любая фраза, в которой я слышу (или понимаю) реплики «нужно что-то в себе поменять», «тебе нужно изменить себя/свой образ жизни» и т.д. – самое ужасное, что только может быть. Особенно когда это говорят близкие, от которых ждешь поддержки и понимания, принятия тебя таким, какой ты есть. " Написано как написано, я не ясновидящая, чтобы прочитав это понимать, что сказать Вы хотели что-то иное.
А не видели, так это только говорит в малом Вашем опыте, а вовсе не в моей экстраординарности, я обычна до скуки :) таких вокруг полно :)
22.12.2011 19:17:11, Акорса
Что Вы, я Вас не осуждаю за то, что Вы восприняли написанный мною текст не так, как его хотела подать я, в этом скорее моя ошибка.
Я не называла Вас экстраординарной. В нашем мире такое слово применимо только... да ни к кому, с моей точки зрения.
И слава Богу, что опыт во встречах с такими "обычными до скуки" людьми у меня не велик.
22.12.2011 19:27:39, Алёна =___='
Да осуждайте, неужто Вы думаете, что мне есть до этого дело :)? Было бы, так я сюда бы не писала, или только кулочки (так вроде) :) проставляла :)
"И слава Богу, что опыт во встречах с такими "обычными до скуки" людьми у меня не велик." :)
22.12.2011 19:35:09, Акорса
Вы противоречите самой себе. Зачем писать нравоучительные сообщения, когда Вам нет дела (похоже, вообще не до чего)? :)
В данном Вашем сообщении вообще не увидела смысла. В прочем, как и в прошлых. ^_^'
22.12.2011 19:44:01, Алёна =___='
<В данном Вашем сообщении вообще не увидела смысла. В прочем, как и в прошлых. ^_^'> это меня совершенно не удивляет, но раз Вам так трудно прекратить общение, пожалуй, помогу :) 22.12.2011 19:48:18, Акорса
Вот, наконец-то. Молодец.
В подростковости очень важен человек-ориентир. Родители часто не дотягивают до этого, по крайней мере в глазах выросшего ребенка. Но они могут иметь правильный собственный круг общения.
22.12.2011 11:54:30, Etagerka
Ремарка:
деть не имел в виду "родители не дотягивают". Она устно была намного лояльнее вообще :). Родителей уже мало в этом возрасте. Нужны и другие близкие по духу люди. Круг надо грамотно расширить.
22.12.2011 12:03:07, Баба Нюра
Но мы-то знаем, что не дотягиваем,иногда))) 22.12.2011 12:08:12, Etagerka
Мы не можем заменить собой весь мир. Зачем рефлексировать по этому поводу? :Ь

"Надо слезать с пьедестала" (цитата снизу).
22.12.2011 12:10:09, Баба Нюра
Так я и поддержала, вроде, мнение вашей дочери о важности других людей. 22.12.2011 12:33:07, Etagerka
Я не спорю, я по привычке трындю, то бишь засоряю оффтопом чужой топик :))).
Прошу прощения у Вас и автора!
22.12.2011 12:46:46, Баба Нюра
Мне было разрешено корректировать, я этого не делала :)

Устно было сказано намного больше, но это её текст.

И да, это я предупредила ребёнка, что в формате здешнего общения вероятность разводки - 50 на 50.
22.12.2011 07:37:55, Баба Нюра
это текст 14 летней девочки, вашей дочери?? поражена в хорошем смысле этого слова. спасибо. ее мнение пожалуй одно из самых поучительных.

Поверьте, это не разводка.
если хотите, пришлю на подник вам ссылку на мою регу с фотками детей?
ну чем еще доказать, что это не разводка и история реальна? Немного изменила дату рождения, что б не найти было по реге, а так все 100% жизнь к сожалению, прислать?
22.12.2011 10:31:07, афффтор
Не надо :).

Если хотите, просто напишите на почту мне. Или предложите сыну написать Алёне, я дам её мейл.

Дословно: "Стрелец не может быть против новых знакомств. Иначе что-то с ним сильно не в порядке. И вообще: их обычно все любят. Они всё равно пусечки, даже когда болтают много лишнего и не по делу. Пусть иногда придурочные, но пусечки".
22.12.2011 10:59:51, Баба Нюра
Почитала немного внизу - всё не осилю. Я бы предложила не ребенку, а вам найти хорошего психолога и через изменения в вас попробовать изменить отношение ребенка к себе. Он как-то слишком прямолинеен - ему чернила - он чернила. Откуда это? Так было всегда? Как он в раннем возрасте играл со сверстниками? ходил в сад? явно он такие подает сигналы детям, что провоцирует их на буллит. Но, заметьте не сразу - несколько месяцев-то было хорошо. А как тогда было с учебой? 21.12.2011 23:19:07, Tatulya
угу, прямолинеен, прост как пятак и инфантилен.

был всегда такой, только поняла я это поздно - не сем сравнить было. особенно это явно видно сейчас, при наличии младшего. Младший шестилетка может старшего...обхитрить, обвести вокруг пальца.

в сад не ходил почти, болел.
несколько месяцев - да, было нормально. о чем и речь - что то не так, что не знаю. говорит или делает. или поведение виктимное, как тут правильно написали.
22.12.2011 00:27:34, аффтор
О, и у меня и инфантилен. И в сад не ходил почти, болел... Как-то много совпадений:) Да, это вот такие дети. Им очень трудно, их всегда нужно поддерживать, оценить это они не могут, т.к. другого не видели, и это огромная психол. нагрузка для родителей.

Всегда объясняла, что чем больше реагируешь, тем хуже будет. Тебя дразнят, ты только показал, что ты задет, они же своего добились... И понеслось.

Вам не попадалсь книга Веркина о выживании в школе, кстати? Мы все время в борьбе, в поиске, как справиться с ситуацией.
Хожу в школу к учителям, рассказываю, какой он хороший, короче, опекаю, деваться некуда.
22.12.2011 12:23:24, Питерская
может я недопоняла чего-то? в 6 классе в 13 лет?
предполагаемый возраст одноклассников - 11-12 максимум...
в классе, где учится мой младший сын тоже есть мальчик более старшего возраста.
он всегда был как бы обособленно. какие-то команды пытался вокруг себя собрать, на время это ему удавалось.
но слишком разные интересы с одноклассниками в итоге.
имхо, слишком большая разница в 1 год в младшем, да и в среднем школьном возрасте.
не в этом ли причина?
21.12.2011 22:49:26, Silvia
13 исполнилось в декабре, только что практически 15го.
в классе 3е детей 98 года и двое 2000. остальные 1999.
соответственно практически всем 12, 3оим 13, двоим 12 будет в ближайшие 2 месяца.
да он один из старших, но не самый и в пределах года.
21.12.2011 23:38:51, аффтор
мои тоже в 6-м, в феврале 13. у нас полкласса 1999г.р. есть ребёнок, которому в ноябре 13 исполнилось, тоже изгой и учится 2-3, но у него, на мой взгляд, с психикой не всё в порядке, а его мать эторго не признаёт и ничего не предпринимает, чтобы как-то наладить хотя бы частично ситуацию. периодически - после очередной конфликтной ситуации - класс перетрясают, мол, это ученики виноваты и их родители - провоцируют, а тот в ответ выделывает всякие трюки, но я этого ребёнка с детсада знаю, во всех предыдущих колективах было аналогично, видела я его неадекват и на экскурсиях, имхо, ребёнку явно помощь нужна и психологическая, и медицинская, но в карте написано - здоров, и мама никуда идти с ним не хочет на обследования и за помощью. не понимаю таких родителецй, у меня тоже дети не простые, с поведением проблемы, но я предпринимаю всё возможное, чтобы помочь и самим детям, и учителям, по краней мере, мои не создают настолько проблемных ситуаций в классе, чтобы это до крайности доходило, хотя могли бы с их особенностями. 22.12.2011 07:46:44, Любаня
А Вы уверенны в том, что Вашему ребенку надо в коллектив?
Вы знаете, наверное очень трудно учиться, осваивать программу в коллективе, который напрягает. Думаю я, что ему просто в школе не до учебы и уже очень давно, слишком много сил уходит на выстраивание отношений. Скорее всего он упустил какие-то базовые моменты в программе из-за этого теперь ему трудно хорошо учиться.
****может сидеть часами смотреть с окно.... Врет по любому поводу...хамит, повышает голос на меня, бабушек , отца.**** - это могут быть признаки депрессии. Как минимум поводов для нее у ребенка достаточно.
Мне кажется надо убрать его из негативной среды, т.е из школы. Дать ему возможность пожить по человечески и просто отдохнуть. Сходить к специалистам и если есть депрессия медикаментозно скорректировать его состояние. После этого пригласить домой специалистов, которые смогут по каждому предмету определить его уровень знаний. Удалить все пробелы, но не гнаться за программой. Если отставание сильное, то лучше немного отстать, чтоб без суеты получить весь минимальный набор базовых знаний. После этого, продолжать учиться и лучше это делать не с классом. Можно перевести ребенка на индувидуальное обучение в той же школе.
21.12.2011 21:28:07, К.
ему нужно в коллектив, он хочет общения.
школа для него не проблемная среда - он туда ходит спокойно, никогда не говорит что не хочет идти, ему там ... ну интерсно наверное.
проблемы с учебой-двойки, вызваны не пробелами в образовании, а банальным невыполнением д\з. как делает - получает 5. Так что предложеный вами вариант славабогу пока не нужен.
спасибо
22.12.2011 11:27:44, аффтор
Похоже, вы тоже прямолинейны, как ваш сын. Только у вас одна линия, у него другая. Вы давно пытаетесь исправить ситуацию вашими методами, но она не улучшается, правда же? Иногда нужно переломить себя и принять решение, которое вам кажется нелогичным. А оно может в корне все исправить. 22.12.2011 16:01:21, SunFlower
Подозрительны мне анонимные темы, извините...

Извините еще раз, но первый вопрос,который возник при чтении вашей темы: где дети взяли _чернила_? Вот прямо-таки чернила в свободном ежедневном доступе находятся что у одноклассников мальчика, что у вас? И крем в бутылочке, который можно вылить и налить...
21.12.2011 17:51:13, Musenka
чернила в школе - из ручки шариковой были, НЕ ЖИДКИЕ а такие как каша.
а дома были, потому сто он как то попросил их для перьевой ручки.

про крем -ну у вас нет косметических средств БЕЗ дозатора? ну вот у меня одно было.

а анонимно - потому что стыдно, меня тут знают, учились и учатся с сыном в одной школе, живут в одном дворе! я не готова им вот так всё рассказть.

ваше право не верить конечно. но это не от хорошей жизни, поверьте
21.12.2011 20:32:49, афтор
и чисто так :)
1.чернила у моей есть в свободном доступе , а ,даже не чернила - тушь жидкая, ребенок ходит в художку, они работают перьями и тушью
может там тоже кто из художки? :)
2.крем жидкий..ну тоже есть такие, у меня молочко для тела достаточно жидкое :)

этт я просто так :))
21.12.2011 20:05:54, LubaM
Конечно первое, что хочется посоветовать- это отпустить ситуацию. Просто сказать себе и ребёнку:"Всё! Я больше тебя не ругаю и не контролирую..." Может быть даже организовать импровизированные каникулы, что бы он отдохнул от школы и своих проблем. Как папа Мэлса в фильме "Стиляги", когда тот начёсывал кок: "Правильно сынок делаешь, ты бы клеем его ещё, а то вдруг дождь или поливальная машина..."
Меня удивляет позиция школы в данной ситуации. Моему сыну 14 лет. В его классе (так сложилось) очень много мальчиков, гораздо больше, чем девочек. И конфликты между ними неизбежны. За время учёбы в их классе были попытки травли некоторых учеников. Так наш классный руководитель организовала коллективные встречи с психологом. Психолог приходила и работала со всем(!) классом до тех пор, пока ситуация не улеглась.
21.12.2011 17:38:13, Анастасия Богатырёва
повторюсь: в новой школе ОПА наступила вот только-только, недели 2 назад. до этого был вполне гладко.
надеюсь что классрук имеет опыт и мы разрулим это, возможно и психолога школьного привлекут.
21.12.2011 20:34:48, аффтор
мне жаль вашего РЕБЁНКА. в коллективе не понимают, не любят и травят, дома в его понятии такая же ситуация. Он думает, что он ни кому не нужен, ведь вы даже в отпуск без него ездите, а лишение маленьких радостей в виде компа можно расценить как травля, я уже молчу о чём он думает в тишине, когда ложитьчся спать после очередного "психолога." Так недалеко до трагедии.
Попробуйте искренне ИЗВИНИТЬСЯ перед ним. Вернуть все мальчиковые блага, вместе отдохнуть и первое время не замечать его мелкого остаточного вранья. Изолируйте ваши отношения от школы, благо впереди каникулы.ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Вторым шагом надо влиться в коллектив его класса, войти в родительский комитет, поучаствовать в совместной экскурсии или празднике. Понаблюдайте за своим ребенком в его среде. Вполне возможно, что ваш удивительный ребенок просто не вписывается в принятый формат. Помогите "въехать" ему в интересы класса, может мальчишки в классе на какой игре сидят или общую музыку слушают. Достаньте это из под земли. Пусть у него у первого появиться то, что интересует весь класс и он будет знать, что это для него сделали вы. И кончайте таскать его по психологам, этим вы отталкиваете его от себя. Просто молча поцелуйте его на ночь. ЖЕЛАЮ НАЙТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.
21.12.2011 17:09:25, natat
А вот возьмите и вопреки все принципам возбмите его с собой в поездку на зимние каникулы всей семьей. Без упреков, условий, обещаний и договоров. Просто ради отдыха и удовольствия. По поводу коллектива мне кажется вы всегда попадаете в серпентарий, такое ваше человеческое невезение ... (что такое может быть, знаю наверняка) Класс, как писала здесь неоднократно участница, работавшая в школе - насильно сформированный коллектив. Лотерея. Педагог не всегда в силах (и не всегда при желании )"переделать" то, что внушается в семье. Бывают очень сложные коллективы, где всегда есть жертва и травля. А если та уходит, избирается новая. Так сложилось.
Мне кажется, у вас очень ранимый и тонкокожижий сын, когда-то попавший в сложное положение и, так и не сумев найти хорошего решения для выхода тогда , так по этим граблям и идет дальше. Очень жалко его. А психологов может быть хоть 30, к сожалению, многие из них сами сапожники без сапог и мало чего умного посоветуют. Если ребенок пропускает их слова мимо ушей, контакта нет, пустая трата времени. Попробуйте попасть к Петрановской. Удачи, сил, хороших друзей и простого человеческого везения. Любите друг друг друга.
21.12.2011 17:01:37, Часовая
спасибо за советы
на зимние каникулы сидим дома.

Про плохие коллективы - ну знаете, не верю. в первой школе - да, серпентарий. а Тут - очень даже ничго, муж с ними на экскурсию ездил на целый день. сказал - нормальные ребята, не деруться, не ругаются матом, ему понравился класс. А то получается, что все не в ногу, а он один в ногу? так не бывает, это одевание розовых очков, ихмо.

к психологам пока больше не хочу, тоже не верю.
21.12.2011 17:22:40, аффтор
зря не верите про коллективы. Оно и со взрослыми так бывает. Пока критическая масса "хороших людей" больше, то на работу как на праздник и все в радость, как понаберется подленьких завистников, маразматических начальников , стервоз побольше, тушите свет) Неужели не встречали?

Сейчас ему нужно быстро написать все итоговые к/р, может, с репетиторами позаниматься и срочно уежать хотя бы за город или по Золотому кольцу. Сменить обстановку. Если класс хороший, стоит побороться за гармоничную роль в нем. Элементарно, сейчас нервная система у мальчика на пределе или уже за гранью, нет ресурсов у ребенка, он может нарубить дров. А Петрановскую хотя бы почитайте. Бросьте пока все претензии и терзания, поживите для себя, и сыну дайте. Запишите его на кулинарный мастер-класс в Волконский, еще куда , в театр сходите, дайте ему задел позитива.
21.12.2011 17:34:25, Часовая
да, что за мастер-класс? 21.12.2011 20:48:33, аффтор
А что такое "кулинарный мастер-класс в Волконский"? Очень заинтересовало! 21.12.2011 20:30:42, bestfrog
[ссылка-1] полистайте журнал. Это кондитерская-пекарня. Здесь в СП иногда собирают группы туда, темы разные. Собирают также в кафе Ландрин. Есть по суши мастер-классы.
Еще у журнала Гастроном бывают , это кулинарная школа, см их сайт, дороговато, но что ради детей не сделаешь:-)Или посмотрите видео мастер-класс пока. Иногда на разные праздники типа дней Берлина они бесплатны, в Стокманне например.
все от нужной вам темы, найти можно любое в Мск)))
22.12.2011 01:32:11, Часовая
Как вы строги то с сыном. Я бы немедленно вернула все блага. И вообще не привязывала бы поощрения и подарки ук успехам и неуспехам. И вообще - совместный отпук, поход в кино и т.д. это нормальное семейное мероприятие. У меня даже в голове не укладывается, как этим можно наказывать! А ситуация с чернилами - чего там за гранью-то? Нормальная реакция. Конечно, мальчишка мог бы и в драку сразу полезть. Но в любом случае желание мести вполне себе нормально и я бы даже сказала, что правильно для мальчишки. А Вам бы если на работе такое устроили? Чтобы Вы делали? Представьте: Вы мужу дома рассказываете, как Вас обидели, как Вы тому-то и то-то ответили или сделали. А он в ответ: сами виноваты, не тот пузырёк и т.д. Да разве эти слова нужны в этой ситуации? Нужна однозначная реакция типа какие все к.... вокруг, а ты у меня молодец и я тебя в обиду не дам. А уж потом можно было мягко так про крем сказать, что не стоило выливать то.
И врёт он вполне ожидаемо, они все почти в этом возрасте врут. Ха, мой вон на 4-й сессии два хвоста получил, так тоже врал до последнего. Чего Вы хотите от своего в подросковом возрасте? Боится, вот и врёт. Перерастёт. Не реагируйте Вы так остро на это враньё. Успокойтесь сами, просто говорите спокойно каждый раз, что враньё Вас огорчает.
И что это вы так уж решили, что он во всём виноват?
Моего тоже травили, правда это ещё в детсаду было. Так я присмотрелась во дворе как они играют и выявила зачинщика травли. Благо у нас город маленький, кто во дворе, тот и в саду. Хитрый такой парень был. Я объяснила своему по полочкам - с каких слов и кем начинается эта травля. Ему хоть полегче тогда стало. Может и у Вашего не всё так просто. Может элементарно не повезло и есть плохая овца в коллективе.
Вобщем сначала Вам нужно бы в себе разобраться. А в Суворовское однозначно нельзя. Если у Вас случились ппроблемы в воспитании, то причём тут военное образование-то? В Суворовское нужно по призванию идти, а не от проблем бежать.
21.12.2011 16:30:02, мама КИра
Я прямо всех распихаю и вперёд влезу))).
Вот у одной участницы из Девичьей есть такой девиз: "Главное- чтобы мамочку любил" (т.е., главное - это хорошие (не сложные, не напряжные), а хорошие отношения между родителями и детьми). это означает, что ты понимаешь ребёнка и стараешься радовать (не баловать, не задаривать)его. Выбирайте тот вид общения, который Вам взаимно положительные эмоции приносит.
Вот просто попробуйте месяц этим поруководствоваться. Я пробовала, у меня результаты есть.
21.12.2011 15:32:16, В. с работы
Только у этой участницы дети большую часть времени живут/жили у бабушки, для их же блага, разумеется. :) А уж если в интернат сдать, то ребенок еще сильнее будет любить и ценить мамочку. Но вряд ли это образец для подражания. 21.12.2011 18:07:23, Небольшое дополнение
Такие подробности я не знала. Но, в любом случае, мне этот совет помог, хотя у меня дети не с бабушками живут. Почему бы не предложить автору и этот вариант. 22.12.2011 11:46:31, В. с работы
у той участницы дочь совсем другая. ей повезло (участнице в смысле, про дочь не знаю) 21.12.2011 17:52:57, ALora
У неё ещё и сын есть, если что. 21.12.2011 18:02:12, В. с работы
я помню конечно. но тот сын тоже ничуть не похож на сына автора. сидел с мамой готовился к поступлению в аспирантуру. уже лоб здоровый. в детстве наверное тем более 21.12.2011 18:12:57, ALora
"это означает, что ты понимаешь ребёнка и стараешься радовать (не баловать, не задаривать)его" - это весьма сложная грань в 13-летнем возрасте, и это ваша интерпретация девиза, которым, скорее всего, руководствуются с рождения ребенка. 21.12.2011 15:55:46, Etagerka
Ну, вот я начала руководствоваться уже пару лет как. Результаты превзошли ожидания. Оказывается, моему ребёнку нужно было моё одобрение, а не мой пилёж с самыми лучшими намерениями, ну разве не удивительно?)))
Радовать - это сводить в аквапарк, погулять, отпустить в кино (пусть и на дурацкий фильм), вместе посмотреть кино дома с тортиком, баловать - заваливать дорогими вещами без повода.
Я всё время вспоминаю песню эту: "Их дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть".
21.12.2011 16:12:32, В. с работы
"Дороговизна" вещей весьма относительна. Частота хождений в аквапарк, кино и тп может уже не радовать родителей и тогда опять приходится ввести ограничения. Неужели вы до того никогда не отпускали в кино? Я и говорю, что грань с подростками трудноустановима, если отношения не естественны, не являются ненапряжными до... Если кино с тортиком не смотрелось так до введения нового формата отношения, то это введение может оказаться односторонним и нелепым с точки зрения выросшего ребенка. То, что вам помогло это - прекрасно, но невозможно знать нюансы, как ваши, так и автора. 21.12.2011 16:31:26, Etagerka
Ну, это естественно, про нюансы-то. Вот мы и предлагаем разные варианты, может, автору что подойдёт.
Вот честно: я бы не отпускала в кино. Ну не вижу я, что хорошего умственному и душевному развитию ребёнка могут дать ГП, Сумерки, Подводная братва и т.д. Весь мой организм сопротивляется прямо ))). Но я знаю, что ребёнку это важно, что ей это доставит радость, что, в принципе, особо запретного там нет ничего. И отпускаю, даже кислую мину не корча )).
И почему бы не сделать отношения естественными, начиная с себя? Когда-то надо начинать ведь. И всегда практически: сначала усилия, а результат только потом.
21.12.2011 16:50:17, В. с работы
А вы сама ходите в кино? А то я, вроде вас, со старшим ребенком снобила понемногу))) А оказалось, вполне комильфо.
Отношения нельзя сделать естественными. Они естественным, незаметным образом такими становятся. "Усилия" - это немного другое, имхо.
Посоветовали уже немного отпустить ситуацию, мальчик , увы, вырос. Стержень его уже вряд ли изменится. Не его, конечно, кокретно. Вообще в таком возрасте. Шелуха еще липнуть будет, и отваливаться тоже.
21.12.2011 20:59:21, Etagerka
Честно пыталась ))). Но мне и фильмы редко интересны, а постоянно жующие товарищи вообще напрягают. 21.12.2011 23:52:26, Василиса из сказки
Не связываете, что в таких школах сын учится? Сначала престижная языковая школа, потом "тоже приличная", скорее всего какая-нибудь рейтинговая гимназия. Там контингентец может быть ого-го. Я даже не столько про позвоночников, что тоже имеет место быть, сколько про детей с определенным складом, нацеленных на лидерство. Выжить может быть очень непросто. И учитель скорее всего не умеет выстраивать отношения детей в таком коллективе, пустил все на самотек. 21.12.2011 15:04:46, SunFlower
А что за "контингентец" в гимназиях? 22.12.2011 13:21:47, Тэра
Контингентец как раз и состоит вот из таких. Не связываете?:) 21.12.2011 15:26:58, ---------------------------
вторая школа - да гимназия, но без понтов. первая - понты-понты были.
кл рук - отличный и очень достойный, мужчина! 40 лет, но этот клас у него первый год, так что еще не успел развернуться.
21.12.2011 15:10:51, аффтор
Я даже и не спорю, что он достойный и отличный. Это совершенно не значит, что он умеет или хочет управляться с коллективом таких детей, разбираться во взаимоотношениях, понимать причины поступков, снимать агрессию, разводить по сторонам, здесь нужно знать психологию подростков, лидерства, конфликтологию, иметь достаточно терпения и опыта. Ведь гимназия - не по прописке, туда поступают, сдавая экзамены, то есть целенаправленно сами или под воздействием родителей, категория детей и родителей совсем другая, чем в хорошей, но обычной школе, к ним подход должен быть другой.
И когда ваш классрук собирается разворачиваться? Когда дети уже покалечат друг друга? Или ваш навсегда войдет в роль обижаемого изгоя, а его мучители войдут во вкус? Испачканный чернилами стул - это если честно п..ц. Я такого в нашем классе даже представить не могу, хотя мой еще маленький наверное.
Я бы пошла к психологу и классруку. И поднимать самооценку сыну, все его действия от осознания собственной беспомощности.
21.12.2011 15:49:14, SunFlower
в новой школе ОПА наступила вот только-только, недели 2 назад. до этого был вполне гладко.
надеюсь что классрук имеет опыт и мы разрулим это
21.12.2011 16:06:32, аффтор
Я так понимаю, вы рядом с нами. Мы в сентябре ходили к психологу на Новых Черемушках, я многие ее слова и советы до сих пор вспоминаю, просто целый пласт для меня открылся. Классрук - одна сторона, а сын, вернее его поведение - вторая. Если нужно - пишите. 21.12.2011 16:56:14, SunFlower
спасибо, да - мы соседи почти.
пока не хочу опять психолога, но спасибо - буду иметь в виду.
21.12.2011 20:37:32, аффтор

Показано 126 комментариев из 315

Всего ответов: 315 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.06.2017 13:40:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!