Раздел: Совместное проживание (жена не хочет жить с матерью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нежелание жить с мамой, это нормально?

На протяжении многих лет меня терзает нежелание жить с мамой и вообще родителями любыми и чувство вины перед моей мамой.
Она меня поздно родила в 37 лет и думала что я буду всегда с ней, что мы одна семья. Но я получилась на редкость самостоятельной и уже с подросткового возраста начались проблемы, когда мне стало интересней проводить время с друзьями. Когда я вышла замуж и родился сын (она совсем сошла с ума от любви к внуку), мы жили вместе. Наряду с ее помощью частенько случались и бытовые конфликты,порой очень неприятные. Мы с мужем захотели жить отдельно. В конце концов мы разъехались, с тех пор у мамы появилась болезненная идея что она мне не нкжна. Шло время, мы приезжали на выходные она часто сидела с внуком, выработались относительно спокойные взаимоотношения, но она постоянно в моей жизни не позвонишь день и на следующий день в трубке уже: Ну что?? Куда ты пропала то?? Ей все и обо всем нужно знать. Два года назад мы переехали жить в Великобританию-мужу предложили работу.Здесь нужно обустроится, привыкнуть, мы снимаем дом. У мужа тоже одна мама, только сейчас ей 48, а моей 65.Обе хотят жить а нами. Но мы их не берем..Моя приезжает на 1.5-2 месяца живет у нас, вроде все хорошо,но я жду когда она уедет..все же своей семьей мне лучше. Идеальный для меня вариант, это закрепиться здесь и купить ей отдельный домик недалеко от нас. На это уйдет 2-3 года..А сейчас я им советую учить язык и думать о том чем они тут будут заниматься. Но в любом случае не жить вместе в одном доме!! Потом свекровь тоже переедет. Но они мама и свекровь в постоянной депрессии,что дети не хотят жить с ними..Никак не могут понять почему. ПОстоянные упреки, слезы..А я просто не хочу!! Я хочу жить своей семьей, в моем понимании семья это я,муж ,дети(пока не вырастут) а родители родственники. Они должны иметь свои интересы, свою жизнь, а не жить от звонка до звонка детей, не имея больше никаких занятий. Да даже перевезя маму сюда..Я бы хотела чтобы она учила,язык, нашла себе занятие-может цветы выращивать, хобби,вела самостоятельную жизнь со своими делами а не была нашим придатком. Расскажеите о своих отношениях с родителями..Я не знаю как быть? Чувство вины с одной стороны, и нежелание жить вместе с другой. Я не понимаю, почему когда родители остаются одни без интересов, в силу того что не выходили замуж, не строили семью, не строили карьеру, не имееют увлечений, так вот что в этом случае дети должны быть развлекателями. В моем понимании только если родители недееспособны или больны, я обязана о них позаботиться, а пока они могут, должны заботиться о себе сами. Это их жизнь!
14.06.2010 15:18:51, Alina7881

40 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А может купить ей комп, поставить Скайп, научить пользоваться - ну и общаться каждый вечер... всем по чуть-чуть... 24.06.2010 15:13:43, блондинк@
Чувства ваши очень понимаю.
К сожалению, наши родители не могут думать также как и мы, а вот как до них донести это, не представляю.
Мое мнение, что детей нужно рожать не для того, чтобы быть с ними "одной семьей" вечно. Семья - это муж, жена и дети пока не вырастут. Родители должны уметь отпускать своих детей из гнезда, а дети должны быть готовы уйти.
Так что нежелание жить с мамой, это более чем нормально.
22.06.2010 18:49:13, Alisa1977
Там ниже где-то писали про разные менталитеты разных народов и мест. Славянский деревенский как раз таков, что дети рядом (пусть в соседнем доме деревни, но уж в своей деревне кто-то да останется) и утешение родителей в старости, а одинокая старость - это неправильно, тем более, когда один из родителей рано теряет супруга.
Родители вполне могли строить свою жизнь, исходя из подобной логики, а потом многое в нашей стране перевернулось, многие приняли чужие стандарты, потянулись в более благополучные и доходные места... В гражданские войны и хуже бывает, когда дети и родители зачастую оказываются по разные стороны баррикад и стреляют друг в друга в прямом смысле этого слова.

Возможно, исходя из вашей логики и менталитета, буди он главенствующим в обществе во времена молодости родителей, некоторые и вовсе отказались бы от рождения детей (не все любят пеленки и несмышленышей), а использовали время пока «на коне» для хобби, путешествий, стали бы самодостаточными к старости, а в период после распада Союза еще и скопили деньжат на конец своей жизни. ИМХО, это правильно, а соцреклама, что дети сплачивают семью, ложь во спасение государства.
Но жизнь легла, как легла. Увы, многие, через чью рабочую биографию которых прошел 1992 год, не смогли реализовать своих планов, а должны были бороться за выживание. И вот, наконец, дети выросли, казалось бы, трудности позади. Но, нет, дети оказались «по ту сторону баррикад». Хорошо, если еще сочувствующие, как автор темы. Хуже, когда, как Вы, свято верящие в свою правоту. Что ж, бывает, простое и удобное решение... Но ничто не ново пол Луной, как и неблагодарность. Как там у Райкина с пожеланием писать письма родителям на толстой бумаге, ибо те зачитывают письма до дыр? Только в подобном менталитете дети еще и судятся с родителями из-за собственности. Будете оформлять разные бумаги, подумайте, как обезопасить себя от подобной напасти, раз моральные нормы они давно мимо.

Да, есть тяжелые случаи, когда у кого-то тяжелый характер, с кем трудно и супругу, и детям, и соседям, и сослуживцам. Но это уже про другое.
23.06.2010 07:15:20, немолодая
Вы как-то в одну кучу смешали проблемы, возникшие у некоторых с работой после перехода нашей экономики на рыночные рельсы и ожидание благодарности от детей за то, что их родили и вырастили. Знаете, проблемы в 92 были у всех, но кто-то их решил, а кто-то остался за бортом. Имхо, за бортом остались те, кто считал, что им кто-то должен, и которые сидели в обиде и в ожидании "возврата" долга. А теперь этот подход Вы транслируете на детей, раз не государство, то уж дети-то точно должны. Если у них есть совесть. А при чем тут совесть, когда изначальный посыл о долге неверен?? И если дети судятся с родителями из-за собственности, то это происходит потому, что родители их так научили - смотреть по сторонам (особенно на близких родственников) и искать, кто тебе должен. 23.06.2010 19:56:46, мама-аня
А вы кто? Господь Бог? Навешиваете на меня тут свои ярлыки?
Я как раз из тех, кто очень долго не может уйти из родительского дома из-за боязни оставить их одних. Я до 30 лет жила с папой из-за боязни, что без меня он не сможет. Проблему эту мне пришлось решать у психолога. Не должны дети быть супругами и матерями для своих родителей. Я для своего папы до сих пор мама, правда смогла отделиться и создать свою семью. Папа приходит раз в неделю, мы ему помогаем, что вполне удовлетворительно.
Нигде в моем ответе не написано, что родителей надо сгноить. Речь не идет о возрасте беспомощности, когда родителям просто необходима помощь. Но жить под одной крышей, вовсе не обязательно. Ну за исключением сложных ситуаций.
Что-то не много дружных семей я знаю в одном доме. И если такое и сохранилось, приоритетной целью молодых членов семьи является купить/снять квартиру. Не для того, как Вы подумаете, чтоб убить родителей или отобрать у них собственность или посудиться с ними.
А на счет "некоторые и вовсе отказались бы от рождения детей (не все любят пеленки и несмышленышей), а использовали время пока «на коне» для хобби, путешествий, стали бы самодостаточными к старости, а в период после распада Союза еще и скопили деньжат на конец своей жизни.". Да. Я категорически не согласна, что детей нужно рожать для обеспечения своей старости. Дети - это не акции и приносить дивиденды вовсе не обязаны. Они даже не обязаны дожить до вашей старости. Поэтому, прежде чем родить, надо подумать, готов ли ты дать новую жизнь без гарантий и поощрений в старости.
Винить детей в том, что нереализованы планы - бред. Успешные люди, как правило, успешны во всем. И дети тут не помеха, а часто даже стимул. Не было бы детей, нашли бы какого-нибудь другого козла отпущения. Причину своих проблем надо искать не вокруг, а внутри себя.
Вот, как-то так.
23.06.2010 12:52:05, Alisa1977
Очень правильно написали: "Дети не акции". Вот когда те кто собирается рожать детей будут это четко осознавать, жизнь родителей и детей станет гораздо проще. Вот предыдущий автор написал "Многие бы не стали вообще рожать детей" как то все перекошено..У меня у самой сын (пытаюсь родить ещё двоих, но это другая тема) так вот самый наисчастливейший момент в моей жизни было его рождение, его первые дни, его улыбка, шаги..Все связанные с детьми сложности перекрыты одним лишь его существованием, я благодарна ему уже за то что он родился! И мы уже "в рассчете" :))) я дала жизнь, а он мне самые яркие эмоции в моей жизни. Так вот ему сейчас будет 11 лет и у нас с ним удивительные отношения мы друзья, у меня нет никакого контроля его жизни, потому что она его с самого рождения..Я лишь своим примером показываю ему какое-то направление,он уже очень хорошо сам понимает многие вещи, делает выводы, рассуждает. Для меня дика мысль, чтобы я когда то жила в его семье...Как то настолько это свободный человечек, я то зачем ему нужна там где будет жена, дети ?:)И ни грамма нет негативных эмоций, я знаю что он уйдет скоро как подрастет и захочет уйти..
Но люди действительно все разные, воспитанные по разному, выросли в других условиях у каждого своя жизнь. Каждый по разному относится к трудностям, изменениям. Я уже 14 лет меняю менталитет своей мамы, добилась определенных успехов, но конечно полностью уже ничего не поменять. Остается понять, принять, любить, но свое право на личную жизнь и пространство свято хранить:) Для меня главное дать ей понять, что несмотря на нежелание жить в одном доме, её все любят, она нужна по ней скучают.
23.06.2010 16:18:34, Alina7881
:) Так и я о том же. Для того, чтобы мама оставалась мамой, вовсе не обязательно жить вместе. 24.06.2010 10:57:31, Alisa1977
Даже и читать не буду. Если вы подходите под категорию "взрослые дети" и не хотите жить с мамой - это абсолютно нормально . :))) 21.06.2010 19:04:43, Иоанна
Жить своей семьёй без всяких мам в довесок - совершенно нормальное желание.
Я через все эти грабли прошла и сделала маменьке грин карту в Америке, и вбухала тучу денег для пристройки ей в нашем доме отдельного жилого пространства, и из госпиталя в госпиталь с ней тут бегала, и две операции сделали ей, и билы все оплатила, и страховки всякие оформила. Всё это я провернула с маленькими детьми на руках (старшему было 2.5 года, а младший был сначала в пузе, а потом я молоко ему сцеживала сидя около маменькиной койки в неотложке ночами). И что................
А вот это ваше <Постоянные упрёки, слёзы.> Вот просто всё что вы тут описали - один в один.
Я вам со всей ответственностью сообщаю - так жить нельзя и ничего не получается как ни старайся. Маменьку мы отправили обратно каратать свою старость на Родине.
Вам бы я посоветовала не обольщать ни их (маменек своих) ни себя иллюзиями на счёт совместного житья. Маменьки должны как-то пытаться найти смысл ИХ жизни вне жизни детей.
Я очень жалею что пребывала в этих дурацких иллюзиях так долго убеждала себя что я чего-то там кому-то должна.
20.06.2010 07:02:00, PandaUSA
"Жила на свете птица синяя,
Росли у синей птицы сыновья,
Такие же, как мать, красивые,
И радовалась птица синяя!

И в лютые метели грела их,
И ласковые песни пела им –
Чего она для них не делала,
Пока совсем не стала белою.

И вот они большие, сильные,
Взмахнули на прощанье крыльями
Да скрылись за лесными далями,
Оставив мать с ее печалями…

С тех пор прошло немало долгих лет,
Давно уже на сете мамы нет,
Но часто над седой осиною
Кружатся с криком птицы синие.

Опомнились, вернулись к старости,
И песни поздней благодарности
Холодными ветрами осени
К родимому гнезду доносятся."

Знаете, очень удобная позиция, хотя совесть трудно успокоить. Сначала ребенку нужна семья. Родители многим жертвуют ради детей. Когда-то недоспали, когда-то вместо интересного вечера остались дома... много подобных моментов, дней и ночей. Раньше считалось, что выросши дети тоже исходят не только из своих интересов (знамо дело, в молодости проще только о себе думать), но и как-то учитывают интересы родителей. Сейчас появилось западное новомодное - раз без стариков проще, так и надо, пусть они сами, старые, жить привыкают...
Но на том же Западе есть и хорошие интернаты для стариков (чего нет в России), и рождаемость неуклонно снижается, а уж если родили, то сбагривают в интернаты побыстрее, так как если в старости все равно поврозь, стоит ли так напрягаться, пока дети не выросли?
А остальное - дело личное, сердцу не прикажешь. ИМХО, сказать маме, то 2 года Вы оперяетесь, а потом её к себе возьмете, только пусть она английский учит и на курсы устроить - это еще как-то нормально. Домик отдельный - тоже вариант (хотя лучше бы, учитывая возраст, домик с двумя флигилечками (домик на себя, + разные входы для обеих мам): ваша постояно рядом могла бы жить (если захочет, то возвращаться на родину периодически, так некоторые знакомые делали), а у Вас пусть со своим входом, но рядом, а свекровь тоже, приезжая, в своё гнездышко и к Вам в гости хоть каждый день, но спать к себе уходила (оно и рядом, и все же не одной семьей). В 67 лет в любой момент может понадобиться регулярная помощь, исходя из чего тоже лучше поближе.
Подумайте - это и вашим детям пример, как к Вам лично в старости относиться.
У моей знакомой знакомой аспирантки теща и свекровь (её бабушки, пережившие дедушек) жили вместе с её родителями в одной комнате трехкомнатной квартиры, родители в другой комнате, она в третьей. Потом она с мужем уехала в 90-х зарубеж. Когда бабушки умерли, забрала родителей к себе. Сначала жили там в одном доме, потом в разных поблизости. Её отец там работал, может, и сейчас работает.
18.06.2010 09:22:51, Конек
<...домик с двумя флигилечками...> - Великолепная Маниловщина.
А вот как придётся дочери переезжать в другой город-страну. Куды девать этот домик с двумя флигилёчками? Продавать? А как вы думаете, много найдётся желающих платить за такое строение( мы держим в уме, что автор живёт со своими маменьками на Западе диком, где каждый сам по себе и два флигилёчка никому не надо). Допустим продали этот шедевр. Потеряли кучу денег, но продали. Переезжаем на новое место с маменьками в авоськах и там опять начинает канитель по строительству домика с двумя флигилёчками....... Замечательная перспектива.
Понимаете, таскание за собой маменек из России на Запад - очень трудное дело не только потому что на кухне плошки не поделить и языков наши маменьки не знают. Тут мы вступает в противоречие с самой основой Западного общество, всего их уклада жизни, ценностей. Конечно, есть родители, которые способны вписать себя в новый для них формат жизни, но их меньшинство. И мы (их дети) тут совершенно бессильны, т.к. нельзя человека взять и "переписать" в нового. Был до 60-ти лет советский человек, а мы его "перепишем" в хотя бы около-Западного. Это непосильная задача.
20.06.2010 07:14:55, PandaUSA
Хорошо Вы написали, я безусловно с чем-то согласна. Но по поводу Запада неверное представление у Вас. Вот как раз тут то детей рожают, не то что у нас, в норме в семье 3-4 ребенка. Вот у меня один и на меня смотрят уже как то странно. Семейные традиции развиты очень сильно. По выходным парки наполнены гуляющими папами,мамами,детишк­ами,их домашними любимцами. Приятно смотреть, не то что в нашей стране.А старички гуляют своими компаниями, одного возраста, парочками . Кстати у нас не увидишь практически старичков в обнимку с палочками а тут это распространенное явление. Все парочками,потому что изначально на мой взгляд разные приоритеты. Дети выросли и ушли, а у родителей жизнь продолжается и она далеко не в детях вся заключается. У нас в России люди никогда не жили нормально,приспосабл­ивались к устоям СССР..Все по старинке, по бедненькому, у всех все одинаково. Поэтому да, я причисляю себя к современному поколению, увлечений и занятий масса. У меня свой бизнес, я увлекаюсь языками, любимый муж, сын, я планирую завести ещё пару детишек. Жизнь кипит. А с мамой я уже жила..знаю что это такое. Спасибо не надо. Люблю её но хочу быть хозяйкой на своей кухне и в своем доме. К тому же её проблема чувство одиночества оно проходит у нас лишь ненадолго, а потом все по новой. Потому что у нас своя жизнь , свой ритм. А у нее свой и окружение должно быть из своего круга, своего возраста. Друзья,увлечения, интересы в жизни! 65 лет человек не стар.Тут только на пенсию выходят в этом возрасте, до старости водят машину и ходят на танцы. 18.06.2010 18:56:00, Alina7881
1. Если Вы заметили, я не писала, что нужно жить с мамой одной кухней. Жить по соседству - это не значит, что Вы не хозяйка в своем доме. Разумеется, в таком раскладе полноправная хозяйка - Вы, а мама греется у вашего огонька, если позволите и имеет свой угол.
2. Представления у меня не такие уж неправильные: количество детей в странах Западной Европы сокращается, это статистика, поэтому и принимают мигрантов. Но районы бывают разные.
3. Чтобы были интересы у пожилого человека, нужны ДЕНЬГИ на эти интересы, а танцы интересны далеко не всем. В Москве тоже есть любители, которые и в 70 на танцы ходят, а другие и в молодости не танцевали. Чтобы водить машину, нужно её купить не в 60 лет, а значительно раньше (вряд ли машина у вашей мамы есть). Чтобы путешествовать тоже нужны деньги. На медицину для начала (когда впору в санаторий ехать и лечиться не очень-то путешествовать тянет); на одежду (не всегда прилично ехать в том, что уже выношего дома), обувь подходящую, на билеты, на приживание в путешествиях. Чтобы были друзья, у этих друзей-ровесников тоже должны быть здоровье, средства приодеться на выход и т.п. В России бездетные женщины возраста вашей мамы чаще имеют интересы и увлечения, а работавшие с детьми так выкладывались на первое и второе, что какие уж увлечения (и денег не скопили под старость, чтобы думать о хобби). Вот и мама ваша "никогда не жила хорошо", с чего у неё все теперь манной с неба упадет? Вы спросите ради интереса, как бы она потратила 100(500) тыс.рублей, если бы выиграла. И этот ответ ответ сразу высветит многие проблемы.
4. "По данным Росстата, ожидаемая продолжительность жизни в России на 2008 год составляла ...61,8 у мужчин и 74,2 у женщин"(см. ссылку). О каких парах речь, если после 60 мужчин в Росии катастрофически не хватает?
19.06.2010 08:05:35, Конек
Странно Вы как-то рассуждаете. На то, чтобы пристроить 2 флигилечка к дому - деньги не нужны, а на машину и танцульки - нужны?
Помогать материально можно не приглашая родетелей жить с собой. Вполне себе можно регулярно общаться и помогать, зачем за собой их возить?
22.06.2010 19:02:52, Alisa1977
<а мама греется у вашего огонька> - грется у огонька надо уметь. 20.06.2010 07:22:38, PandaUSA
Ну вобщем, да, наши проблемы от нищеты. Даже если у кого-то есть деньги, но в целом у поколения денег нет. Стало быть, нет сформированной культуры проведения досуга и вообще жизни пенсионеров, что печально, но факт. 19.06.2010 11:12:19, мама-аня
Да, это большая проблема наших родителей. Это поколение, выйдя на пенсию, не представляет, чем себя занять. Тратить деньги на хобби, путешествия и т.п. многие не привыкли. Считают, что их призвание - помогать по хозяйству и нянчить внуков, а их дети хотят жить своей семьей. Что тут поделаешь? У Вас сложилась очень удачно ситуация, когда Вы с мужем живете в другой стране. Не везите сейчас к себе маму! Пусть приезжает в гости: она - к Вам, Вы к ней. Живя одна в России, она волей-неволей научится себя занимать. Может, лучше ей купить (снять) домик за городом (в России, не в Англии), может, займется садом, обустройством? На каникулы к ней внуков отправлять можно будет. Понимаете, приехав к Вам в Англию, мама станет совершенно беспомощной. Тем более, языка не знает, да и чужая страна. А Вам надо приучать ее к самостоятельности. Когда моя мама приезжает ко мне в Лимассол, она вообще от меня не отходит (а в Москве живет отдельно и вполне самостоятельна), это при том, что она хорошо владеет английским. А что у Вас будет? 17.06.2010 10:02:24, мама-аня
Наверное, это проблема каких-то определенных "кругов" родителей. Вот я сама имею уже взрослого сына. Он сам живет с 19 лет отдельно. Сам квартитру снимал - так захотел. Перезваниваемся. Видимся не часто, но болтаем, как старые друзья. Даже и представить себе не могу, чтобы я жила с ним под одной крышей. Ни к чему это, по-моему. У меня очень много друзей-приятелей разлетелось по миру. Есть несколько семей в Англии. У всех родители в Москве, ездят друг к другу в гости. Материально пожилым родителям все помогают. Были у меня соседи. Уехали в Канаду уж лет 20 назад. Много лет уговаривали приехать к ним маму жены. Она, кстати, всю жизнь проработала преп. англ. языка в Институте иностранных языков или как он там теперь называется. Так что у нее нет проблем с языком. Она наотрез отказалась ехать. Знаю несколько семей в США, которые родителей (очень пожилых) перевезли, но все живут отдельно. А вот чтобы под одной крышей, вообще никого не знаю. Кстати, все мои знакомые женщины в возрасте от 45 до 65 работают и даже как-то переживают, что редко видят детей ну, и у кого есть, внуков, потому что все ужасно заняты. Так что такого рода проблема далеко не у всех... Может, в маленьких городках это как-то иначе. Но вот в городе Иваново у меня полно знакомых самого разнообразного возраста. И тоже у всех дети отдельно. У некотырых дети уехали в другие города и страны. Никто не собирается ехать вслед за детьми...
А так, конечно, хорошо, что автор темы так заботиться о маме, только следите, чтобы родственники не сели Вам на шею. Увы, с некоторыми так случается. Чем больше для них делаешь, тем больше они требуют. И все равно надо маме какое-то отдельное жилье искать тогда. Или поселите и мама и свекровь в один дом. Пусть друг друга веселят... З.Ы. Не кидайте тапками. Знаю, что совет дурацкий...
Ну и совсем, по-моему оптимистичный пример. Одна моя подруга много лет жила с родителями просто потому, что жить в своей однокомнатной квартире с мужем и ребенком ей казалось менее комфортно, чем в дух комнатах 4-х комнатной квартиры с родителями. Кончилось тем, что ее отец купил ей 3-комнатную квартиру (у него тогда был бизнес небольшой и деньги какие-то скопились). Отце тогда было за 70 уже. И таки отселили дочку с семьей. Даже ремонт им сделали. И дочку он очень любил. Просто он считал, что он со своей женой хотят пожить отдельно хотя бы на старости лет...
18.06.2010 18:00:55, v_pupkina
Спасибо! Я полностью разделяю Вашу точку зрения..Но пока вот не знаю как с мамиными слезами справлятся..Все чаще слышу, мне незачем жить и т.д. Да и возможно я бы её сюда перевезла..Но это не решит проблему потому что она в самом человеке..Например когда она у нас живет по 2 месяца, то начинает тоже страдать от одиночества..Потому что мы не можем дать ей то что дают друзья и своя жизнь, свои увлечения! К тому же проблемы с языком..она тут никуда выйти не может отдельно дальше ближайшего магазина..
В общем как то будем приспосабливаться..Но моментами прямо таки ужасно тяжело.
18.06.2010 18:59:47, Alina7881
ИМХО, начните с языка. Гостить у Вас для мамы большой стимул в изучении. Найдите и оплатите подходящие курсы в Москве, чтобы там было побольше разговорной части и языковой практики в группе и поменьше самостоятельной грамматичекой работы. И когда приезжает к Вам, тоже предложите на языковые курсы ходить (и времени на скуку меньше будет и познакомится с людьми). Оплатите поездку куда-то зарубеж на отдых, где тоже английский полезен. 19.06.2010 08:18:16, Конек
Вы много знаете людей, выучивших язык в 60 лет? На взрослых курсах обучаются люди 18-35 лет, 40 максимум. За рубеж на отдых мама одна не поедет, особенно туда, где трудно без языка. В Америке (мне там приходилось жить) полно русских эмигрантов, уехавших семьей еще в советское время, старшее поколение как не говорило на английском, так и не говорит, только отдельные слова-фразы, хотя живут в стране уже десятки лет. А уж идея Ваша насчет флигелечка для мамы вообще из области русских народных сказок. Это все происходит из желания перенести русский деревенский быт и традиции на западную почву, но это невозможно! Разве что присоединиться к общине староверов, живущих в Канаде, вот там молодые с родителями живут в одной избе. 20.06.2010 09:00:38, мама-аня
1. Недавно (года не прошло) в Санкт-Питерберге организовали курсы копьютерной грамотности для песионеров. Пришли и в 60 лет, и в 70, и старше, и научились общеться и интернетом.
2. Не обязательно учить язык в совершенстве, достаточно уметь оринтироваться в городе, покупать в магазине и т.п.
3. Вы сами пишите, что полно эмигрантов со старшим поколением, причем не в общие староверов.
21.06.2010 09:14:24, Конек
Так у автора темы мамы сами хотят переехать к ним! Это их желание, даже можно сказать, что это мечта, смысл жизни.А учить самостоятельности мам, когда они стали бабушками, дохлый номер :-(
Все люди разные. Вот у меня подруга живет с сыном в Италии, с мужем развелась, работает день и ночь ( выплачивает кредит за квартиру),кртуиться как белка в колесе. В Италии большие проблемы с нянями ( пенсионеры разъезжают по миру и никто не хочет сидеть с детьми),
и подруга, когда сын был маленьким, упросила свою маму приехать к ней помочь.
Так мама выдержала только 3 года и теперь снова живет в Москве, говорит, что там все чужое ( язык, люди, культура), хотя жила она в одной квартире с дочкой и внуком. Но у нее есть еще и сын ( у него недавно умерла жена) с внуком в Москве, так она теперь живет с ними.
В Италию ее теперь и калачом теперь не заманишь.
18.06.2010 11:17:45, Татьянчик
Так о том и речь, что никак не может быть "смыслом жизни" желание родителей переехать жить в семье своих взрослых детей! Все, детишки вылетели из гнезда, у них свои семьи. А если мам, ставших бабушками, не приучать к самостоятельности, они в детство впадают. Плавали, знаем... 18.06.2010 11:50:43, мама-аня
Горбатого могила исправит.
К сожадению, есть такие люди, у которых нет другого смысла жизни, как жизнь их единственного чада. Несмотря на то, что "дитятко" уже давно выросло и имеет право на самостоятельную жизнь.
А к самостоятельности их должны были приучать с детства их родители.
18.06.2010 12:25:26, Татьянчик
Насчет могилы Вы не правы. Тем более жестко это звучит по отношению к собственным родителям. Мне кажется, родителей воспитывать можно и нужно, также, как и детей (ведь и дети нас тоже воспитывают), хотя воспитание это сложный и не всегда благодарный процесс. 18.06.2010 13:37:33, мама-аня
Зачем принимать буквально русскую поговорку? :-)))) 18.06.2010 15:04:23, Татьянчик
Я лет с 14 мечтала жить самостоятельно, без родителей. не вижу в этом ничего необычного, как раз ненормально когда взрослые (даже семейные) люди ведут совместное хозяйство с мамочкой. Да и мама мечтала сбагрить меня быстрей замуж "на шею какому-нибудь дураку". Самое интересное что живя отдельно мы скучаем друг по другу, стараемся встретиться-позвониться как можно чаще, а вместе через пару дней начинаем конфликтовать. 16.06.2010 22:35:22, Лена Таганрог
в почту написала 14.06.2010 22:49:52, Пионерка
вы можете начинать смеяться, но мне 45(!!!) лет, и моя мама хочет жить с нами.... со всеми заморочками, как и вас.
я пока держу оборону, все-таки она вполне справляется сам (ей 67). но как же тошно.
вечное чувство вины :((((
держитесь, что тут скажешь...
а почему вы считаете, что вам вообще удасться перевезти мам в Англию?
вы точно знаете, что есть такая опция?
В большинстве стран Европы это сложно настолько. что почти невозможно...
14.06.2010 17:32:04, блиииин!
Да, опция есть..На мою можно начать документы оформлять..Поскольку она уже пенсионного возраста и я единственная дочь,можно получить необходимые справки и т.д. Для мамы мужы придется подождать пенсионного возраста. Попросту ввезти их как зависимые от нас, неспособные за собой ухаживать родители. Другой вариант это жить по туристическим визам. Вот например мы им делали на 2 года, они могут тут жить 2 года, но без права на соц.обслуживание, просто как турист. Но в этом случае если не дай Бог понадобится мед.помощь выльется это все в очень крупные затраты..Здесь к слову сказать одно узи стоит 250 фунтов (10500 рублей) в платном госпитале. На страховки и т.д. как неризедент -турист тут они права не имеют. Вообще очень тяжело конечно...Я вот думала может это возраст у меня такой мне 29 будет, но вот Вам 45 и тоже такая проблема. Как бы хотелось чтобы мамы были увлеченными личностями, с которыми интересно поболтать, попить чай, у которых есть своя жизнь..Вот живем мы тут уже почти 2 года, смотрю на здешних пенсионеров, живут отдельно, в 90 лет водят машины и ходят на танцы, собираются компаниями своими.Тут вообще не принято жить с детьми. Наоборот когда дети вырастают и уходят у родителей начинается новый этап, свободной жизни! Это культура,менталитет..и вот я понимаю что я мысленно полностью такая же.Я не против помогать деньгами если надо, помочь если заболеют,но не жить вместе просто так, просто потому что им скучно и одиноко.Моему сыну 10 лет и для меня страшна сама мысль чтобы я докатилась когда то до того чтобы хотеть жить с ним и его женой!!Моя мама говорит , что я когда позврослею мне отольются её слезы, вот не дай Бог останусь одна и т.д. извечная песня...Но я считаю что главное у человека это здоровье!! И если оно есть тьфу 3 раза! То человек просто обязан всегда быть ЛИЧНОСТЬЮ, самостоятельной, независимой, интересной. И даже если ты пенсионер можно найти хобби, можно встречаться с друзьями, быть в своем кругу, завести животное. В общем сделать все чтобы было хорошо. Ведь счастье зависит только от нас самих, мы сами его создаем.
Вот простите за такой поток информации, просто вот сегодня очередные слезы по телефону..Я ей звоню каждый день и постоянные обиды от нее..И надо как то выговориться
14.06.2010 18:09:23, Alina7881
Как я Вас понимаю! Вы пишите абсолютно верно. Каждый человек должен быть прежде всего ЛИЧНОСТЬЮ, тогда и другим он будет интересен. А занимать позицию, что дети должны на старости развлекать родителей,-неправильно. Родители должен понимать, что детей рожают не для себя, а для продолжения рода человеческого. И заповедь Божья " Почитай отца твоего и мать твою" не значит, что дети
должны жить жизнью своих престарелых родителей. К сожалению, у нас очень многие думают иначе. От этого и отношения портятся, к большому сожалению :-(
17.06.2010 12:11:31, Татьянчик
Согласна с Вами на 100%! Мне всегда было интересно, а почему так именно с нашими родителями, а в Европе или Америке по-другому. Мне кажется потому, что люди наши не привыкли жить сами для себя, привыкли быть все время в коллективе, и вот семья для них - тоже коллектив, и они не мыслят себя отдельно. Возможно, корни этого даже глубже, чем в социализме, а в крестьянских родовых отношениях, ведь еще 100 лет назад Россия на 90% состояла из крестьян. 17.06.2010 17:39:02, мама-аня
Да, я тоже так думаю. Корни в родовом укладе и провославии, в основе которого лежит смирение.
Почти в каждом литературном произведении 18 века царит домостой :-( Совершенно в разных слоях общества. Вспомним наглядный пример из "Войны и мира" - отношения между Марией и старым отцом -деспотичным князем Болконским. А Катерина и свекровь у Островского ( это уже купечество)! Можно продолжать бесконечно....
18.06.2010 10:29:54, Татьянчик
ПрАвославие только. Только мне кажется, что смирения-то как раз и не хватает, когда родители требуют (именно требуют) к себе повышенного внимания от взрослых детей. Поймите меня правильно, я не говорю о помощи старикам, а именно о повышенном внимании, например моя мама хочет, чтобы я каждый день вечером звонила ей и рассказывала, как прошел мой день и что у меня нового, или считает возможным высказывать мне не стесняясь все, что она думает о моем муже (а она его ненавидит) и т.п. Это при том, что я живу отдельно с мужем уже 20 лет и сама, наверное, скоро бабушкой стану...Деспотизм к православию не имеет отношения, Библия учит взаимоуважению родителей и детей "чти отца и мать" и "отцы, не раздражайте детей ваших". И кроме того : "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть", то есть ясно сказано ОСТАВИТ отца своего и мать, потому что создаст СВОЮ семью. 18.06.2010 12:16:38, мама-аня
Вы зря меня убеждаете :-) Я сама нахожусь в похожей ситуации, только не хочу ее здесь расписывать. Если бы мой пример мог помочь автору, то могла бы просто ей на мэйл написать.
Уже писала, что Alina7881 сочуствую, понимаю. Видно, что они с мужем порядочные люди, иначе бы все было по-другому, тем более, что они переехали в другую страну.
Могу только пожелать им терпения.
18.06.2010 12:39:38, Татьянчик
Спасибо Вам большое всем за добрые слова! За понимание..А то я порой действительно теряюсь, ну может я такая эгоистка ? Оглядываюсь по сторонам, все друзья, все друзья друзей живут отдельно, но как то у всех родители заняты.Смотрю на здешних пенсионеров и душа радуется! До 90 лет на танцы бегают, соседка одна живет напротив 93 года, так она каждый день бигуди накручивает и в кафе с подружками ходит.. А у нас вот так вот.Я как могу стараюсь маму конечно перенаправлять..ПОдкидывю ей книжки, веду длительные беседы. Только все они её обижают. Все заканчивается одним. "Отольются тебе мои слезы, тебе меня не понять, каково мне одной, вот для меня было самое счастливое время когда я жила с мамочкой" А я закипаю всегда..Потому что мне действительно не понять. Она приезжает к нам 2-3 раза в год, живет по 1.5 -2 месяца. Я прилетаю в Москву, звоню каждый день, ну иногда пропускаю день..Общаемся по часу по телефону. У неё есть квартира которую она сдает и имеет возможность не жить на пенсию, есть дача. Все замечательно! Но это действительно видимо сознание и никуда от него не дется..Действительно Россия несчастная, со своими корнями из истории когда жили поколениями в одном доме (от безысходности) и советский союз..Люди не умели жить, сейчас все поменялось , но многим этого не принять. 18.06.2010 19:09:21, Alina7881
Буду оригинальна - постарайтесь понять свою маму. Просто встать на ее место: она не западный пенсионер, а русская пожилая одинокая женщина, всегда жившая заботами о других, а
это у русских женщин, особенно старшего поколения, в крови. Вот я ее понимаю, хотя мне 42, а дочери 19. Сейчам нахожусь в процессе сепарации со взрослой дочерью. Могу скоро сама стать бабушкой. И то, что у меня интересная работа, своя личная жизнь, спорт, дача, машина, подруги с кафе, меня не утешает в мысли, что цыпленок мой стал молодой независимой и не нуждающейся в моей заботе женщиной. А с возрастом это или уйдет (привыкну, может?) или будет тяжелее. Не знаю. Вот моей маме в 70 лет меня не понять. У нее есть муж, собака, ей ничего больше не нужно. Я нужна в дозе: 1 раз в две недели поболтать за столом:)))) и позвонить пару раз в неделю. И она счастлива, живем в разных местах, естественно. Т.е. от человека зависит, а не от поколения. И еще: тяжело это для вашей мамы, попробуйте все-таки найти компромисс
21.06.2010 15:31:52, Ket
+1000. Сама с такой же дочерью и все работаю над собой что бы пуповину отрезать и отпустить уже деточку... Дается с трудом. 24.06.2010 15:15:46, блондинк@
сочувствую... ничего тут больше не скажешь. 14.06.2010 18:11:25, блиин












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2017 16:09:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!