Раздел: Отношения (можно ли не любить своих родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А можно ли не любить своих родителей...

Мне 34..замужем.трое детей,счастлвиа в браке.До встречи с мужем не верила в любовь,росла в вечном вранье и лицемерии.Родители развелись,когда мне и года не было - всю жизнь врали - что было почти три - уже взрослая подсчитала даты..бабушка - мама папы - заставляла меня встречаться с новой семьей отца,вечная игра в другого человека - я только лет в 25 наверно сказала - что больше врать не могу и не буду и все в лоб теперь говорю - обижаются ужасно. Все детство чувствовала себя ненужной и брошенной.За сумбур извините, я сейчас сама мама и мне страшно при мысли,что мои дети будут меня не любить. Мне стыдно перед своими родителями,мне стыдно перед собой,но я не люблю их...
07.07.2009 22:22:36, Алигоша

8 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не любить-то можно... Но обижаться и не принимать их - чревато, имхо. Чревато тем, что собственные дети будут задавать такие же вопросы, как вы сейчас. 09.07.2009 22:57:17, Вечная Весна
Можно,и даже вполне естественно.Это родители должны любить детей-потому что на них лежит забота по выращиванию потомства.А дети родителей любить не должны,они должны любить партнера))),это необходимо чтобы обзавестись потомством))),и потом любить своих детей-это необходимо чтобы этих детей дорастить до внятного возраста.А своих родителей Вы вполне полюбите когда они умрут.Ваши дети,да,тоже могут не любить Вас.Придумают для этого тоже какие-нибудь причины. 08.07.2009 17:35:25, Линдaaа
У меня был однокурсник, родители которого развелись в его 6 лет. Жили недалеко, он общался и с мамой, и с папой. Но тоже накрутки одной из бабушек (папиной) против матери и неудовольствия мамы касательно общения с папой, требования инфы о папиных любовницах, и не только... Парень на своем опыте четко формулировал, что:
1. Дети должны знакомиться с позитивными сторонами брака раньше, чем с негативными (т.е., иными словами, пока деть не дорос до секса, неча впутывать его в передряги между папой и мамой).
2. Не следует ребенка знакомить с новыми пассиями родителей, по крайней мере, до создания им собственной семьи.

Я полностью разделяю эти мысли, хотя они вразрез с мнением большинства конфы. Но о негативе от знакомства с новой семьей папы мне рассказывали и другие студенты. Также в моем окружении хватало случаев приставания НМ к детям, начиная с отчима моей мамы (бабушка осталась вдовой на 2-м месяце беременности), не говоря о проблемах с мачехами. На работе родителей был случай, когда оставшийся вдовцом с близнецами дошкольного возраста сначала вырастил детей, потом женился, когда тем было 18 лет или больше (до этого его "подружки" семьи не касались и с детьми не встречались) - ИМХО, это абсолютно правильно. Дело еще и с том, что христианская религия и мораль на стороне супружества до гробовой доски без разбеганий при детях, а религии, предполагающие многоженство, относятся к смене супругов значительно лояльнее и пропагандируют эту идею весьма агрессивно.

Поэтому у автора дело не столько во вранье, сколько в том, что "бабушка - мама папы - заставляла меня встречаться с новой семьей отца". И в том, что в новой семье мамы она, вероятно, тоже оказалась не слишком желанным человеком (у одной из моих подруг так было и тоже с огромным негативом к родителям).

ИМХО, в 20-30 лет как раз пик "прозреваний", позже человек становится терпимее. Не бойтесь, если Вы не будете скакать по БМ и МН, опыт ваших детей окажется совершенно иным. А с родителями четче формулируйте мысли и для себя, и для них.
Вы совершено не обязаны встречаться с новой семьей отца, о чем дано сказать и папе, и бабушке (если та жива), мало ли какие у биопапы есть привязанности, но для Вас это совершенно чужие люди. Разве что при каких-то папиных проблемах, не дай Бог, придется сотрудничать. Только тут лучше говорить без надрыва, буднично и уведомительно.
Что касается мамы... В обществе очень живучи мифы, что ребенок должен безоговорочно принимать НМ матери, и что, дескать, какая разница... А разница огромная. Для биопапы ребенок, хоть и оставленный - человек ВЫДЕЛЕННЫЙ, частичка его самого, если он вообще способен интересоватья детьми, а для отчима - этот или иной - дело привычки. Поговорите с мамой наедине без свидетелей, что Вы понимаете желание женщины устроить свою жизнь, но ваша из-за этого стала весьма трудной и есть отчуждение..., поэтому Вы хотите некоторого размежевания. ИМХО, доверительный разговор лучше протестов. Тогда у противоположной стороны появляется некоторый путь к конструктивному диалогу, а не только обиды. А разошлись в год или 3 – да какая, в сущности, разница... А уж если не получится конструктивного разговора – ваша совесть чиста...
08.07.2009 02:33:34, Конек-горбунок (ex Lyuba)
имхо, не все правильно.
не жениться вдовцу, когда столько есть хороших женщин, которые и правда могут в какой-то степени заменить мать детям, - это плохо. для детей плохо - семья не полная, нет материнской ласки, особенно если девочки и не большие еще, для самого мужика (с физиологической точки зрения).
а потом может еще и пилить всю жизнь взрослых детей - вот я на вас лучшие годы потратил...
был дед мой вдовцом с 2 девочками, матерью моей и теткой. так он долго не женился - вместо этого от месяца до полугода жил с разными бабами, то у себя, то у них, лучше бы женился на одной нормальной (хотя увы, на нормальных кандидаток он и внимания не обращал).
09.07.2009 13:04:05, VitaStrng
1. У Вас обида за "хороших женщин" без мужа.
2. По части "для самого мужика (с физиологической точки зрения)".
В среде медиков-биологов такие веши часто напрямую отсуждаются, цинично, как сказали бы "в обществе". И на поверку оказывается, что есть люди обоего пола, которые без секса уже через неделю хотят зеленые; они-то как раз очень хорошо понимают любовников. И есть те, кому секс не очень-то и нужен (есть - хорошо, нет - еще лучше; т.е. может быть, редко и хорошо бы, но от регулярного - увольте, лучше никакого). Вот эти последние искренне не понимают, как можно спокойно относиться к распущенным нравам. Вспомните, сколько есть "холодных" женщин. Мужчин северного темперамента тоже хватает. И, как всегда, присутствует середина, большинство. Только крыло любителей секса высказываться любит, а оппоненты менее разговорчивы.
3. Касательно вашего деда судить не берусь. В первом приближении, похоже на человека с большой долей пофигизма. Если бы такой привел мачеху, еще не извесно, сколько бы хлебнули его дочери.
4. "для детей плохо - семья не полная"
ИМХО, лучше неполная, чем принимать в сознательном возрасте чужую тетю и уживаться с ней.
5. "столько есть хороших женщин, которые и правда могут в какой-то степени заменить мать детям"
"для детей плохо - ...нет материнской ласки, особенно если девочки"
Честно говоря, этот аргумент самый спорный. Вспомните, сколько есть сказок про мачех. Да и я за свою жизнь видела только одну равную матери (кстати, при абсолютном бесплодии). А в основном для биопапы и биомамы свой деть выделенный, а сводные - так, некий объект, не хуже и не лучше других детей, это еще в самом распрекрасном случае. Когда жизнь благополучная, на кошек-собак, и на приемных детей у иных сил хватает, а когда трудная - увы! (Нелюдей обсуждать не хочу - это про другое).
6. "а потом может еще и пилить всю жизнь взрослых детей - вот я на вас лучшие годы потратил..."
а) "пилить" можно и в полной семье;
б) чего я не понимаю, так это отношений типа - сначала родителям дети мешают, потом дети родителей с ног отряхивают, мол, не "пилите". старые, нам не до Вас; почему бы не жить вместе, радуя друг друга в любом возрасте?
в) а иначе зачем вообще дети, если выросшие - отрезанный ломоть?
13.07.2009 17:55:01, напишу-ка без ника
Спасибо Вам большое..я все внимательно изучила и полностью с вами согласна.Но разговаривать уже поздно...время все расставило на свои места. Просто часто оч. злюсь,когда слышу в трубке голос мам :почему не звонишь? я тебе совсем не нужна? и становится немного не по себе,что хочется ответить да...ну а про бабушку..что уж говорить,она жива,ей под 90 - я пытаюсь сделать скидку на возраст..но увы..не получается.Не хочу ни звонить,ни приезжать,была бы моя воля - совсем не общалась бы. Хотя я у нее считаюсь любимой внучкой. В общем странная штука жизнь.... 08.07.2009 19:13:41, Алигоша
> «...ну а про бабушку..что уж говорить,она жива,ей под 90 - я пытаюсь сделать скидку на возраст..но увы..не получается.Не хочу ни звонить,ни приезжать,была бы моя воля - совсем не общалась бы. Хотя я у нее считаюсь любимой внучкой.»
Дано звонить редко, а ездить еще реже. Например, поздравить с ДР, НГ или Рождеством и что в семье принято отмечать. Набирается всего-ничего – несколько дней в году. В какой-то (или около, чтобы не сталкиваться со всеми) можно приехать (раз-то в год!), в другой – позвонить, в остальные – открытку черкнуть (последнее проще). Вроде и не очень накладно, и старого человека уважили.

> «Просто часто оч. злюсь,когда слышу в трубке голос мам :почему не звонишь? я тебе совсем не нужна? и становится немного не по себе,что хочется ответить да...»
А это уже из другой серии. Просто не ведитесь на провокации.
Вспоминаю Симонова: «Увидеться — это б здорово! А писем он не любил.» Не оправдывайтесь и говорите ближе к правде: «Приехать – некогда, а звонить, да, не люблю. Замотаюсь с тремя детьми – ни до чего. Лучше расскажи про себя, пока младший молчит (молоко не убегает, суп не закипел)», - т.е. на прямые наезды Вы не отвечаете, про себя рассказывать не спешите, маму нейтрально слушаете и быстро прощаетесь, ссылаясь на сиюминутные дела, общую усталость – «волки сыты и овцы целы».
А инициативно – как с бабушкой – несколько звонков или открыток в год.

Есть хороший автор - Лууле Вилма, у нее как раз о гармонии с собой, как не злиться на себя и окружающих.
И еще. Есть что-то из серии карма=грех, совесть, прощение, пример своим детям... Можно не любить человека, общаться с ним редко, не открывать душу... Но, ИМХО, есть в жизни некоторые роли-обязательства. Если 90-летняя бабушка считает кого-то любимой внучкой – остается играть эту роль хоть изредка, так к этому и относиться. Точно также можно иметь взаимную ненависть с соседями. Но при этом лучше взаимно здороваться, как требует вежливость, чем взаимно друг другу бить окна, как хочет что-то внутри. Потому что легче жить с целыми окнами. У всех когда-то проходит молодость и наступает старость, если человек не умрет раньше. И какие бы ошибки человек ни совершал в молодости, в старости очень тяжело за все расплачиваться. Говорят, «кто не был молод, тот не был глуп», т.е. ошибки делают все, хотя и разные. Поэтому легче жить в обществе, где приняты какие-то нормы прощения, вежливости, предупредительности к старшему поколению, а не только мера любви. Когда Вы спокойно и вежливо отвечаете маме по телефону – это тот же случай, что и с соседом, только разнесенный во времени, ибо это еще и пример детям. Если предлагаете младшим подарить прабабушке или бабушке какой-то из своих рисунков – это тоже пример позитива в семье. Это не вопрос вашей любви, это скорее, традиции. Дети часто воспроизводят то, что их окружает дома и вне его. + на это накладывается собственный опыт. Поэтому не надо требовать того, что вызывает негатив. Но и особо демонстрировать детям свое отчуждение не стоит.
09.07.2009 04:00:45, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Спасибо еще раз..все верно говорите..только звонки от бабушки происходят каждые 2-3 дня- с вечным упреком - ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ?????И это на протяжении уже 13 лет,что живу я с мужем - Представляет????Жест­ь. Спасибо. Просто недавно заметила,как дочь старшая пренебрежительно разговаривала со своей прабабушкой - пришлось многое объяснять..вобщем жисть - она странная такая,запутанная.Но ничего,надеюсь я не буду повторять ошибки моих родных и воспитаю свлоих детишек немного по-другому 09.07.2009 22:26:55, алигоша












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 03:03:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!