Конференция "Заграничная 7я"

Раздел: Как быть?

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

русская семья в США

Муж, жена и ребенок (сейча 2 годика) приехали в США год назад и отношения их стали стремительно портиться. Во всех аспектах.
Недавно только появившиеся друзья говорят, что это бывает в 99 % случаев, и лет через 5 все наладится.
То есть еще 4 года все будет так же?
Другие говорят, что русские пары, приехав в США, почти всегда тут разводятся.
Хочется понять причины и попытаться сохранить семью.
Накидайте советов и примеров, плиз.
25.02.2010 00:18:38, kidsmom

235 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ни в коем случае не уезжайте, в крайнем случае договоритесь жить вместе до получения вами независимого статуса. А потом вы не пропадете, выйдете замуж за другого , приличного мужика :) Если все совсем плохо, учитесь, набирайте опыт, работайте, если есть возможность. Требуйте денег на хозяйство из из них откладывайте заначку.
Но это стресс переезда в основном, из всех моих знакомых тут развелась одна пара с детьми ( подождали , пока получат гражданство , жена доучится в колледже и получит приличную работу) и 2 пары без детей со стажем семейной жезни около 10 лет ( и те и другие сказали, что не осталось ничего общего). А так все живут, время на зависимой визе использовали, чтобы родить и подрастить детей. Хотя на этапе после приезда у всех были трения и бросания посуды:)
25.02.2010 21:06:55, Svetagul
Cлушайте, чисто теоретически, а кто в курсе - в Штатах жене можно выбить алименты на содержание себя(!) и ребенка от мужа, не будучи в разводе? В России можно, пока ребенку нет 3 лет.

Автор, я почитала подробности....такого как у вас в 99% случаев точно не бывает. Это друзья вас жалеют, что так говорят.
25.02.2010 19:00:35, Suri
не думаю, что друзья меня жалеют. Я им просто не все расcказываю:)))))
они даже на то немногое, что рассказываю, плохо реагируют, им это кажется ужас-ужас, предлагают срочно развод, сепарейшн делать или просто разъехаться. Не понимают,почему мы все еще вместе:)))))
Вот как им объяснить, что мы руководствуемся не эмоциями, а обстоятельствами:)))­))
Американка, говорит "ты анхеппи", так уходи от него:))))
26.02.2010 05:09:59, kidsmom
граждане свободных стран, действительно, не понимают, что такое все эти ограничения в иммиграционном статусе :) 26.02.2010 10:34:11, Suri
Американцы могут много что друг с друга требовать. Алименты жене (и даже не только до 3 лет ребенка), наим жилья для мужем для жены с ребенком.
Но иностранцы на обменнои J визе ето 100% иностранцы проехавшие в страну с визитом (хоть и с рабочим). По подобным гражданским искам они просто неподсудны американскому суду в силу того, что ни у одного из них штаты не являются местом постоянного проживания.
25.02.2010 22:32:45, irina!
чисти теоретически: нет такого закона "в Штатах", есть 50 разных законов в 50 штатах. 25.02.2010 19:35:00, Miralaf
Но может так быть, что ни в одном штате в принципе нет такого закона... 25.02.2010 20:05:56, Suri
а, да, и правда...:) такие законы есть, но не везде:) 25.02.2010 20:08:58, Miralaf
можно, но должно быть раздельное проживание, а ещё лучше - restriction order ;) 25.02.2010 19:07:43, Лана Б.
не, Лана, это не так :) в каждом штате разные законы на этот счет. причем, сильно разные... 25.02.2010 19:33:52, Miralaf
думаю, что restriction order везде работает... а так - да, с такими вопросами лучше к адвокату :) 25.02.2010 19:39:53, Лана Б.
неа, в ТХ, например, он к alimony не имеет вообще никакого отношения... 25.02.2010 20:10:40, Miralaf
да и вообще называется restraining order:)) 25.02.2010 22:19:26, Miralaf
точно, restraining order! 25.02.2010 23:18:10, Лана Б.
А где вы? Чисто географически? Может кто-нибудь из нас не далеко и может помочь, хотя бы научить водить машину? 25.02.2010 17:07:28, LG
У меня наоборот было - через все трудности вместе с БМ прошли, 7 лет нищими студентами в Америке жили... а когда разбогатели и жизнь наладилась - тут то всё и развалилось. 25.02.2010 16:55:14, Лана Б.
Вот, наш вариант, по-моему. То есть, пока были бедные и надо было выживать, отношения были прекрасные, а как только хотя бы один ( в моем случае муж) начал получать в 10 раз больше, чем необходимый минимум (по его мнению), отношения развалились.
НУ ПОЧЕМУ ТАК БЫВАЕТ?:(
25.02.2010 17:10:07, kidsmom
так это давно известно - трудности сближают, а счастье сложнее вместе пережить. Жить в достатке надо еще привыкнуть:) 25.02.2010 19:08:54, MyKidsMom
не сближают, а заставляют временно "смириться сo слoжившейся ситуацией" ;) 25.02.2010 19:10:50, Лана Б.
+100 25.02.2010 19:35:55, Miralaf
+1 25.02.2010 21:40:11, Эники-бэники
точно!:) 25.02.2010 22:36:12, Помидорова Лара
Не совсем так, проблемы были всегда :) Просто когда нужно было выживать - я все закидоны БМ пропускала мимо, занималась своим делом и достигала свои цели. Ну и он наверное так же... А когда появилась материальная база - то вместе жить уже не было никакого смысла - поняли что мы разные люди, с разными увлечениями и целями в жизни, и тихо развелись. 25.02.2010 19:05:57, Лана Б.
Прочитала ответы.
Многие сказали, что прошли через подобные отношения и посоветовали автору изменить ситуацию.
Сложившаяся ситуация у автора, как известно, вынужденная. Допустим автор сменит ситуацию. Но ведь как только ситуация опять вынужденно иизменится в обратную сторону отношения вновь вернуться на круги своя.
Получается, что ничего, кроме самостоятельности и минимальной независимости, автор с изменением ситуации не приобретёт. Лишь завуалирует брак в приличную форму.
25.02.2010 15:21:00, msh
Не так плохо, если автору нужно выиграть время. У нее есть другие варианты? Как я понимаю, альтернатива там вернуться к родителям в провинцию и на низкооплачиваемую работу.
Кстатри, по опыту знакомых, выцарапать из России алимент с мужа работающего в штатах практически невозможно - американцы не берут ети дела к рассмотрению так как развод был в России, а у россииских судов проблемы с заграничными зарплатами)
25.02.2010 22:48:18, irina!
вот видите, просто его бездействие (или скажем, не содействие) в получении мною водительских прав (про машину даже пока не говорю) приводит к тому, что к следующему моменту продления визы у меня варианты
1) уехать, так как он продлил только на себя
2) продолжать висеть на нем мертвым грузом, который он захочет - свозит к врачу, не захочет - не свозит. И перспектива - на всю жизнь, пока ЕМУ не надоест.
26.02.2010 05:14:25, kidsmom
да, зависимость - это самое скверное, люди садятся на шею моментально, как только осознают, что от них зависят и никуда не денутся. Постарайтесь пойти на работу как можно скорее, завести своих друзей. Раз пошли такие заявления типа "ты со СВОИМ ребенком", вот и думайте больше о себе и о ребенке, создавайте свое будущее. Одумается супруг - хорошо, нет - ничего не поделаешь. Но я бы на вашем месте никаких билетов домой не просила бы точно! Выше голову и вперед, нет ничего невозможного. Ребенка растить в Америке лучше и проще, о нем думайте. 25.02.2010 11:46:03, kitty
Она не сможет остаться в Америке, у нее зависимая виза. 25.02.2010 16:05:06, Эники-бэники
J2 виза одновременно и плохая, и хорошая. Один из плюсов - с нее в принципе можно подавать на другие типы виз (во всяком случае было можно несколько лет назад). Еще вариант - наити работу и уехать в Россию за независимои визои. Зависит от специальности автора - сможет ли она наити работу, где еи сделают J1 или H1 и где ее будут готовы ждать. 25.02.2010 22:59:21, irina!
С любой визы можно подавать на другие типы виз. Преимущество J2 только в том, что она позволяет работать. Я сильно сомневаюсь, что сейчас кому-то легко сделать рабочую визу (не в медицине, не extr.ability) 26.02.2010 00:14:32, Эники-бэники
Не совсем с любой на любые....именно с J1-J2, подавая на другие типы виз, надо не быть subject to the Two-Year Home Residency Requirement. 26.02.2010 10:40:32, Suri
Ну это да, у меня самой такое было. 26.02.2010 22:20:46, Эники-бэники
Есть места, где вместо рабочеи (H1) как раз J1 - можно сделать. Она фактически на месте делается. При большом желании - за пару недель. 26.02.2010 00:27:57, irina!
В нынешних условиях при нынешней безработице? 26.02.2010 00:36:30, Эники-бэники
Да. J как раз легче сделать .
Но мы же не знаем квалификации автора.
26.02.2010 01:12:04, irina!
я тоже вижу, что ребенка растить тут намного проще, поэтому про билеты больше не заикаюсь. Да и вообще мы не разговариваем теперь по нескольку месяцев, только самое необходимое (я) м да-нет (он). Это раньше, на стадии скандалов, н высказывал какие-то ефемерные претенции (что я много ем, ребенок пьет слишком много молока, что дома "мусор на плацу", что недостаточно уважаю его и его семью:)), а я ему на это - билеты мне, плиз, и закончим эту тяжелую для обоих ситуацию.
А на следующий день опять все по кругу.
Теперь тихо, можно сказать, гробовая тишина.Но теперь я научилсь ее ценить.
25.02.2010 16:03:14, kidsmom
я бы посоветовала тихо, не ругаясь сдать TOEFL, GRE, поступить учиться и соответственно перевестись самой на J1.
Ели есть возможность - получить за это время водительские права... а дальше уже смотреть - либо муж изменится в лучшую сторону, либо Вам уже будет не до него ;)
25.02.2010 23:23:51, Лана Б.
по этому пути и иду, мне его в колледже посоветовал консультант. TOEFL уже сдала, к GRE вот готовлюсь, пока только книг в библиотеке набрала, времени мало, ребенок вот болел... 26.02.2010 05:16:54, kidsmom
сочувствую:( 25.02.2010 23:07:13, Помидорова Лара
У вас поменялись роли в семье, и из-за этого вся система дала крен. Раньше вы были равноправными партнерами - оба работали, оба несли ответственность за семью. А сейчас все перекосилось, и ни вы, ни он пока не можете с этим справиться.

У меня была похожая история с первым мужем. Правда, проблемы прямо противоположные - я из зависимой девочки-студентки превратилась в самостоятельную женщину. Он был американец и познакомились мы в Москве в конце 80х. Там он мне казался принцем, который все может - у него была своя машина, квартира на Ленинском проспекте, он меня задаривал подарками и водил меня по дорогим (по российским стандартам) местам. А когда мы стали жить вместе в Америке, я поняла, что никакой он не принц. И образования у него толком не было, и денег кот наплакал, и работу трудно получить, и комплексов вагон и маленькая тележка из-за отца-алкоголика. И все это поперло наружу со страшной силой, особенно после того, как я сориентировалась на местности, нашла хорошую работу, стала зарабатывать больше него и создала себе круг друзей. И даже когда мы переехали обратно в Москву, и он опять вошел в имидж "принца", мы не смогли сохранить отношения.

Но наша проблема была в том, что мы изначально не подходили друг другу. А у Вас, мне кажется, одинаковое понимание ролей, просто сейчас временно Вы вышли из своей роли равноправного партнера. Вам надо как можно быстрее войти в нее обратно - найти работу или как-то по-другому поставить себя с мужем, чтобы он не видел в вас иждивенку.
25.02.2010 11:07:00, Petra
Я все это понимаю, но временами у меня ощущение, что у меня два мужа (прямо как у мадам Грицацуевой). Один огорчен наличием жены-домохозяйки и даже озвучивает это, правда, не особо вежливо, а второй, постепено окрепший домашний тиран, диктатор, который вошел во вкус власти и постояного контроля над женой. Поэтому он не помагает и не поддерживает, а (раньше оскорблял) теперь только наблюдает со стороны, что я сама смогу, да еще делает мелкие пакости. 25.02.2010 16:09:02, kidsmom
Да, его поведение не показывает его с хорошей стороны. Возможно, вы просто не видели его сущность, когда выходили за него замуж и жили в России - это бывает по молодости. :) В общем, вам надо думать, нужен ли вам этот мужчина ВОТ ТАКОЙ, каким вы его видите сейчас. Лично я бы глубоко задумалась. Мой первый муж тоже сильно опустился в моих глазах в тот период нашей жизни, и я уже не смогла потом уважать его. А без уважения, сами понимаете, какая семья... 25.02.2010 16:15:00, Petra
если я понимаю правильно, эмиграция просто, что называется, "вытягивает контраст" - то есть, если дома все было прекрасно, то и тут будет идеально, а вот если дома семья держалась на честном слове, то в эмиграции развалится стопроцентно. все логично - сложности сплачивают тех, кто и был един, и разводят тех, кто уже начал смотреть в сторону. 25.02.2010 10:19:10, бывшая
ППКС! 26.02.2010 02:53:57, Лана Б.
значит так: мы "до заграницы" прожили с мужем 4 года, потом в "заграницах", пережив еще 2 переезда из страны в страну (в том числе Америку), 11 лет-не развелись
брат мужа -не развелся
дядя мужа-уезжал в 91 году-с тех пор не развелся
3 семейных пары друзей (все с детьми), уезжавшие вместе со мной в Америку 3 года назад на постдок, пока не развелись
здесь в Сингапуре много семейных пар, приехавших из России 5-8 лет назад, живут душа в душу
только одна знакомая развелась через 2 года после переезда (ну там свои обстоятельства, мальчик женился в России, когда его мама уже жила в Америке, а приехал мальчик с женой жить к маме в Америку, так мама все силы приложила, чтобы их развести)
статистика в пользу крепких семей, может у меня окружение такое образцово-семейно-показательное
25.02.2010 09:57:19, nastyk
У меня нет статистики по парам, приехавшим недавно, есть только по моим сверстникам (плюс-минус 10 лет). На вскидку вспоминаю один развод, причем его можно приравнять к несчастному случаю.
Что касается отношений, то они у многих не идеальны, и не обязательно быть для этого эмигрантом. При переезде многое обостряется, усиливается, люди проще сближаются и больше друг о друге знают.
Работать в Америке однозначно на много порядков тяжелее, чем в России, тут денег за красивые глаза не платят и выжимают все соки. Попробуйте относиться к мужу с понимаем и конечно же ищите себе работу. Еще можете поискать дешевые садики для малыша, в Калифорнии есть варианты точно, может, и в других штатах тоже.
25.02.2010 09:22:19, Mockingbird
я помню, как сковородками в мужа кидалась в первый год:) И ребенок маленький был как у вас, и муж все время на учебе-работе. Мне правда машину сразу купили, в первый день, потом два дня меня на ней поучили (я не водила) дали ключи и сказали - хочешь води - хочешь на автобусе езди, а мне с тобой некогда возиться (в смысле учить тебя). Ну я и поехала, сама научилась и сама съездила и на права сдала (сейчас вспоминать смешно - я даже окно не знала как открывать в машине - инструктор говорит, открой окно - а я не знаю как):) Ребенка сразу в монессори отдали на 3 часа в день каждый день - английский учить, а я пока она в саду - по магазинам. После сада в зоопарки-парки-бассейны. И так каждый день. На второй год в колледж коммьюнити записалась на класс психологии, ездила к 6 утра! только бы еще чем-то помимо дома-ребенка заниматься. У меня правда сколотилась небольшая такая теплая компания русских девушек - сидящих дома с детьми, и мы довольно часто с детьми вместе гулять ходили. А с мужем да, чуть не развелись, было дело. Где-то лет через 5 все наладилось и устаканилось. 25.02.2010 06:26:29, Помидорова Лара
сама научилась на машине и сама поехала тест сдавать? то есть без прав каталась? если б у нас так можно было, я б сто лет назад сдала, вожу-то я давно и хорошо без преувеличения... 25.02.2010 19:09:50, Tulsa
да уж не сама, конечно. несколько раз с мужем под аккомпанмент его ора, потом отношения стали много хуже, отказался, пару раз с подругой, потом (была заначка небольшая) взяла несколько уроков в driving school, после чего сделала попытку в ДМВ и провалила. И решила переключиться на TOEFL. Сдала. Тут GRE подкрался, скучать не приходится. 26.02.2010 05:19:30, kidsmom
ага, все сама - одна. Естественно нельзя было, нарушала, но что делать, очень уж не хотелось на автобусе по жаре. 25.02.2010 22:28:42, Помидорова Лара
нет, сама никогда, я очень законопослушная, потому что не знаю, какие наказания могут последовать даже за небольшие правонарушения.
Вот посодют на 15 суток, а ребенок как?
Потому не рискую.
26.02.2010 05:20:44, kidsmom
А с ребенком пускай муж, который отказывается везти. Ему хороший урок, кстати. Потом еще и пол-зарплаты месячной на штраф отдаст, присмиреет. 26.02.2010 12:17:00, Petra
сдаёшь теорию - получаешь права с ограничением (водить в сопровождении другого водителя) и через месяц-другой можно уже практику сдавать. Я вообще вокруг DMV 3 раза объехала под ругань БМ (но всё-равно благодарна ему за это!) и в тот же день сдала и теорию и практику, получила права и уже потом сама училась водить... 25.02.2010 19:15:44, Лана Б.
У меня муж так прова получил - после пары часов катания с соседом. А научился водить на следующии день - пока доехал на работу и обратно :) 26.02.2010 00:19:18, irina!
права, естественно 26.02.2010 03:36:00, irina!
гы:) я без прав приехала сдавать одна, тут же сдала теорию и практику, и права получила. А муж и теорию и практику по два раза сдавал, хи-хи - будучи водителем с 10 летнем стажем в Москве:) 25.02.2010 22:30:20, Помидорова Лара
в двух штатах, где я точно знаю процесс здавания вождения, вас бы завернули 100%. тот, кто привез (спонсор) должен показать свои права перед экзаменом. кроме того, в этих штатах существуют еще и требования к спонсору - минимальный водительский стаж. 26.02.2010 09:01:16, DolceVita
Вау! Я бы до DMV при том моём "мастерстве" точно бы не доехала, до сих пор удивляюсь как мне вообще права дали после двуx-трёх 10-минутных поездок под руководством БМ. До этого была только пассажиром. 25.02.2010 23:33:07, Лана Б.
а куда бы ты делась? доехала бы. Да и что там ехать, в Аризоне. Дороги сухие и чистые, все на квадраты расчерченные. Нажимаешь тормоз и газ, усе. Это же не с ручной коробкой ездить. Но вообще мне повезло, меня параельную парковку не спросили (а я до сих пор толком паралельно парковаться не умею), спросили только задом в гараж заехать - со второй попытки заехала кое-как. Ну инструктору еще что-то наплела про то, какие у нас в Росси машины другие, и что я типа сто лет уже вожу - только на русских машинах, а они управляются ну совершенно по-другому. Заболтала мужика.:) 25.02.2010 23:42:26, Помидорова Лара
не, я бы точно не смогла - от моего тогдашнего дома до ДМВ нужно было 20 минут ехать через немаленькие такие холмы, резкие слепые повороты или интерстэйт со всеми вытекающими... Мне до сих пор страшно, что они такой неумехе, как мне дали права :) 26.02.2010 00:16:16, Лана Б.
охмурила :) 26.02.2010 00:01:12, KengaLu
:) 26.02.2010 00:12:23, Помидорова Лара
У меня есть лернерз пермит. Но одной то все равно нельзя, рядом водитель с правами должен сидеть. А Лара говорит - сама поехала, сама найчилась, сама поехала сдала. Если я одна приеду в ДМВ, меня сразу завернут далеко и надолго. 25.02.2010 19:23:27, Tulsa
а может он тебя привез и оставил с машиной, а сaм на работу поехал/пошел. Кто видит как ты подьехала то? 25.02.2010 23:22:07, MyKidsMom
см. ниже, машины нет все равно.
но я и не отважусь, чесгря... законопослушная я:)
25.02.2010 23:37:32, Tulsa
правда? А мы и не знали, что может быть нельзя. Повезло!:) 25.02.2010 22:32:30, Помидорова Лара
действительно повезло:) я не такая отчаянная 25.02.2010 23:24:20, Tulsa
27 лет плюс куча пофигизма. 25.02.2010 23:30:10, Помидорова Лара
А почему тебя муж в DMV не отвезет? У вас же вроде все в порядке? 25.02.2010 21:25:30, Mockingbird
у нас нет машины, на которой я могу сдать тест. автомат не пройдет инспекцию, а на ручнике не сдают 25.02.2010 23:24:01, Tulsa
А что, сдавать надо обязательно на своей машине?Нельзя взять напрокат для этого? В Калифорнии сдают на ручнике тоже. 26.02.2010 06:55:52, Mockingbird
необязательно на своей. можно знакомых попросить, но с ними вот никак расписание не состыковать уже давно. кто-то работает неудобно, кто-то отказывается везти без практики, а практиковаться опять же не на чем. но я б сдала и без практики уже, я думаю. просто у знакомых принципы:) 26.02.2010 20:37:13, Tulsa
Тогда возьми напрокат в агенстве, раз на своей не обязательно. 27.02.2010 00:26:30, Mockingbird
на прокат не на любой машине можно
меня развернули с экзамена
нужно чтобы фирма прокатная разрешение подписала, что на ее машине сдавать можно
мне не дали, пришлось машину у друзей просить
27.02.2010 02:26:21, La Strada
вот этого я, кстати, не знала, спасибо.
но на прокат без кредитки все равно не дают. мы пытались как-то взять для поездки.
27.02.2010 02:52:21, Tulsa
из моего опыта - да, я часто такое вижу и сама проходила через резкое ухудшение отношений с мужем сразу после переезда сюда. Я не говорила по-английски, не водила машину, стресс был огромный, так как я никуда особенно переезжать не рвалась - мне и в России было неплохо. У мужа тоже был стресс адаптации, вхождения в новую среду - в итоге мы оба были дерганные, нервные, взрывались по пустякам. Да и 2 года детские - очень тяжелый период для любой семьи. В результате, было много скандалов, много было сказанного друг другу, были обиды постоянные. Постепенно все становилось лучше. Не за 4 года, а за первые полтора после переезда, но постепенно все выправилось. Я отвоевывала территорию маленькими шажками, уступала где-то. Сейчас мы с усмешкой вспоминаем то время. Понимаем, что это была реакция на стресс.Научились со временем разговаривать друг с другом и уступать...
я за те полтора года часто садилась и писала плюсы-минусы в столбик. порой минусов выходило больше чем плюсов;(((

развод это не всегда решение проблем. особенно, когда есть ребенок - все равно так или иначе придется общаться. я бы посоветовала "завязаться в узел" и как можно быстрее вставть на ноги - учить язык, учиться водить машину, настаивать на открытии счета на Ваше имя и регулярное перечисление туда заранее оговоренной суммы - пусть и небольшой.

а будь у Вас деньги - Вы бы уехали или остались? Насколько Вам в целом дороги ваши с мужем отношения? я бы от этого "плясала"
25.02.2010 05:24:45, VeraS
в трудностях (а эмиграция обязательно связана с трудностями) союз людей либо скрепляется, либо наоборот раскалывается. 50/50. проявляются истиные качества людей. 25.02.2010 01:11:42, KengaLu
+1 все проблемы и тараканы проявляются. 02.03.2010 09:33:25, Nastasja
как-то печально звучит. То есть если истинные качества уже проявились и пошел раскол (трещинка, маленькая), то уже все, не спасти?
А вопрос такой - может, все это мелочи, машина, зарплата, временное, утрясется со временем? Мы же в России как-то договаривались, у нас был какой-то студенческий брак, есличего-то не хватало, мы могла посмеяться над этим, легко договаривались обо всем, на море ездили, в палатках, правда, жили. Неужели теперь, когда у нас уже и ребенок появился, все так испортилось только из-за денег? или из-за чего?
25.02.2010 01:17:30, kidsmom
<...и пошел раскол (трещинка, маленькая), то уже все, не спасти?> - нет, совсем не так. Люди меняются, растут духовно. ВераС, наверху, очень хорошо все описала-у нас так примерно и было. Не сдавайте свою семью - шажок, по шажочку налаживайте. Вы не первый год мужа знаете, у вас есть опыт договариваться. <истинные качества уже проявились > - никакие это не истинные качества, это стресс от переезда, от всех изменений.
Желаю вам его пережить и стать крепкой семьей!
25.02.2010 19:23:16, MyKidsMom
если оба хотят сохранить брак, то оба найдут пути его сохранения. к сожалению, в некоторых подобных вашему случаях, одному из спутников лень, или гордыня зашкаливать начинает, или человек озирается на людей другого статуса, которые уже давно прошли этот рубеж денежного становления, и ему хочется туда, но вот поди же "супруга виновата". а второму спутнику остаётся либо терпеть и молчать в тряпочку, растягивая тем самым такое "удовольствие", либо что-то предпринимать самому. на мой взгляд ваше бездействие не принесёт вам никаких дивидендов. поэтому начать желательно с себя, раз уж вы в такую ситуацию попали. есть вероятность, что и муж переменит к вам отношение, увидев, что и вы действуете в направлении поставленных целей. а елси даже нет, то вам всё равно надо подумать о своём будущем даже в противном варианте. 25.02.2010 01:30:06, KengaLu
Про раводы - неправда. Во всяком случае большая часть наших знакомых иммиграцию пережила без разводов. И отношения у них вроде не были в таком уж глубоком кризисе.
Но у Вас есть очевидная причина конфликта. И вряд ли отношения улучшатся, пока Вы ее не разрулите. ИМХО, вариант, когда муж единолично распоряжется финансами, а жену ето не устраивает - тупиковыи. Либо Вам выходить на работу, либо договориться о бюджете, чтобы он и Вас, и мужа устраивал.
25.02.2010 01:02:47, irina!
жена как раз собирается на работу. Новый вопрос - сможет ли она сама распоряжаться своей зарплатой? Муж, очевидно, будет в курсе, что жена работает, а значит, сможет оплатить расходы на себя и ребенка. Это ли не новая причина конфликта? 25.02.2010 01:09:20, kidsmom
По статистике и в России, и в штатах распадается около40-60% % семеи. И появление ребенка - типичнаыи толчок к разводу.Некоторые мужчины не готовы смириться с женои-домохозяикои. Они ожидают что работающая жена (которая раньше обеспечивала себя) будет обеспечивать и себя, и ребенка,а они будут продолжать обеспечивать только себя. Кроме того, они ожидают, что работающая жена будет заодно и тянуть на себерезко возросшии обьем домашних обязанностеи по стирке-уборке-готовке и выгуливанию ребенка. Выжить с ними может только ломовая лошадь. А обычнои женщине лучше делать ноги. Штаты здесь, собственно, не при чем.
В России Вы работали? Бюджет был общии или раздельныи? Сколько лет Вы женаты?
25.02.2010 02:08:47, irina!
Уточню - работала без перерыва 6 лет от окончания ВУЗа и до половины беременности. Бюджет был маленький, но общий. Мы женаты больше 3 лет, почти 4. До этого 4 года знали друг друга, сначала два года были друзьями, потом еще два года встречались. 25.02.2010 02:20:40, kidsmom
вот спасибо. именно это мне и надо было услышать. а то я никак не могла понять его поводы для недовольства. чувствовала себе виноватой и не соответствующей, но как-то смутно. теперь прояснилось.
А по факту - работала до 5 месяцев беременности, моя и мужа зарплаты были одинаковы (одинаково скромны, но нас это не напрягало). Деньги в одну тумбочку не складывали, а промто сразу договаривались, кто за что платит в этом месяце, и вместе ездили за продуктами на маршрутках (с удовольствием)
25.02.2010 02:15:00, kidsmom
ИМХО, тогда Вам получать права и на работу. :) В лучшем случае, как только Вы начнете вкладывать деньги в семеиныи бюджет, Вы получите и право голоса и по их использованию. В худшем - будете способны выжить с ребенком после развода. 25.02.2010 03:53:03, irina!
Канаду считать будем, или только исключительно США? 25.02.2010 00:40:25, Suri
все считать будем, чем больше данных, тем статистикам больше работы:) 25.02.2010 00:43:01, kidsmom
Хорошо...
Мне повезло иметь в канадском окружении большое количество русских семей, которые внешне кажутся практически образцовыми (т.е. совершенно не видны испорченные отношения). Никто из них (кто более 5 лет живет) не упоминал о сложных периодах после иммиграции. Хотя, наверняка они были, но какой брак периодически не переживает некоторых проблем? Наоборот, быстренько рожают следующих детей, в первые 2-3 года.

Развелись буквально три пары из... даже не могу сказать... двадцати? Тридцати пяти?
Из них одного застукала жена на измене; другой супруг изначально переезжать не очень стремился, жена подталкивала, а отношения портились еще в процессе переезда. Про третьих не знаю :) А, еще одни развелись, вернувшись из длительной командировки. Но они бы и на Родине развелись точно по тому же поводу. Пребывание в чужой стране просто быстрее и четче высветило проблему, которую он решать не захотел, или не смог поменять себя, а она не стала терпеть отсутствие любви.
ну вот как-то так.

А обвинения в сидении дома и ничегонеделании - это не на заграничной почве, это и в России сплошь и рядом.
Наверное, переезд на чужбину выявляет недостатки отношений, которые не замечаются по привычке, или нивелируются в привычной среде дома. То есть если они изначально были хорошие, то не будет никаких особых потрясений. А если не были - ну что ж, вот лакмусовая бумажка...
25.02.2010 01:07:29, Suri
Кто в семье работает? Что с языком? Из-за чего конфликты? 25.02.2010 00:21:46, Эники-бэники
Муж работает, жена дома с ребенком. Садик "дорого", но жена все равно "виновата", что дома сидит, зарплатой он распоряжается единолично, в основном, шлет своим родителям и братьям-сестрам в Россию, "им нужнее, а мы тут и так как в раю". Машина одна, водит только он. Вторую не покупает. 25.02.2010 00:33:04, kidsmom
ну это хамство. На работу вам надо обязательно. 25.02.2010 06:29:38, Помидорова Лара
А когда туда только ехали, обсуждали, прикидывали как эти вопросы будут организовываться? 25.02.2010 00:41:50, Suri
нет, отъезд неожиданно случился, до этого вообще другую страну обсуждали (муж там несколько вакансий нашел),в Европе. А потом обнаружил вакансию (одну всего по его специальности), но зато как прямо под него написанную. Подался. Взяли. Визу получили. Приехали. И конец дружбе-миру-селедке. 25.02.2010 00:46:22, kidsmom
минуточку, так он на H1b или на L1?
Если вы на H4, вам вообще работать нельзя, нет разрешения.
Если вы на L2, тогда можно брать разрешение на работу из USCIS.

Кажется, муз возомнил себя царем и богом...
25.02.2010 03:41:10, LucyMO
ну как "неожиданно"... виза не в один день же оформляется. А хоть и другую страну - все равно концептуально (зарплата семье, вы дома, сколько машин, что делать с детьми) все равно должно обсуждаться. Ну не понимаю я как можно переезжать, не представляя перспектив.
Вообще, кто ездит по рабочим визам, обычно просто так не разводятся. Хотя бы потому что это сопряжено со всякими орг.трудностями, и большим количеством телодвижений :)).
25.02.2010 00:54:09, Suri
ну так он и не разводится. Выгонял несколько раз, в смысле, устно, дословно, "вали в свой За.опинск со СВОИМ ребенком".
Я отвечаю спокойно, что уехать согласна, пусть купит билеты. Билеты он так и не купил (то ли дорого, то ли просто "воспитывает" так, же не телепат, что наверняка знать).
Много раз выгонял, но билеты так и не купил. Вот и тянется непроясненная ситуация.
Еще говорит "Скажи спасибо, что ятебя не бью". Американская подруга посмеялась, и говорит, только бы попробовал, сидел бы уже гед надо. Он, наверное, об этом знает, потому и не бьет, но очень огорчен этим.
25.02.2010 02:54:16, kidsmom
ну ничего себе! Это он ошибся, что в Америку прехал. С таким мировоззрением надо дома сидеть. А вообще, я бы задумалась. А то ведь и бить начнет. 25.02.2010 06:32:07, Помидорова Лара
И вы все еще не в разводе после такого? 25.02.2010 03:04:03, Эники-бэники
Понимаешь, можно много чего сказать в запале - и когда ком конфликта уже разросся до огромных размеров. Мужу тоже ведь нелегко. На его попечении два человека, а ему кроме адаптации к новой стране ведь еще и работать нужно, и в среду профессиональную вживаться...

Да, судя по расказанному, муж ведет себя не образцово... Ну а где они - образцы-то? Все порой совершают ошибки. И потом о них жалеют.

У нас был очень непростой первый год здесь. Я из работающей студентки, которая проводила дома только ночи, вдруг превратилась в домохозяйку с маленьким ребенком - без языка, без помощи, с ограниченным кругом общения. КАК я лезла на стену и хотела домой... Чемоданы собирала не переставая. Скандалы были ежедневные. Темпераментные очень оба. Тоже СТОЛЬКО всего было сказано - напечатаешь и страшно станет. Однако все выправилось. Поэтому я за попытаться порешать проблемы и подождать прежде чем разводиться.
25.02.2010 05:34:12, VeraS
так я и не собираюсь разводиться, особенно теперь, когда я хожу в коледж (последний месяц), нашла там друзей, преподаватели наши (ESL) нам-студентам говорят, что да, будет трудно, культурный шок и прочее, держитесь, только ен уезжайте. Даже без машины я с ребенком ходила пешком в ближайший парк, разговаривала с людьми (спасибо родимому ВУЗу за английский), мне становилось легче, люди дружелюбные. Мамочки с детками друг другу помогают и советами и зачастую делом.
Я никого не оскорбляю и не выгоняю.
Но как защититься не знаю и как помириться и наладить отношения - тоже не знаю.
25.02.2010 16:20:12, kidsmom
Боже, ну почему ж хорошим женщинам такие коз...лы попадаются. 25.02.2010 19:19:22, Крохозябр
закон компенсации:) хорошим мужикам тоже часто попадаются стервы 25.02.2010 19:24:24, Tulsa
это ты на шчто намекаешь?:) 25.02.2010 22:37:24, Помидорова Лара - жена хорошего
на равновесие во вселенной:) у меня тоже муж идеальный:) 25.02.2010 23:25:07, Tulsa
у меня не идеальный:)просто хороший, поэтому стервой себя не считаю.:) Кстати вспомнила, как-то мужу говорю, посмотри какое у меня доброе лицо, сразу видно, что я добрейшей души человек. А муж говорит - "Вот это-то и пугает". 25.02.2010 23:46:27, Помидорова Лара
гыгыг 26.02.2010 00:06:33, Tulsa
у меня тоже много чего было, но чтобы мне сказали, спасибо что не бью, или денег не давали - я такого в страшном сне представить не могу. Тебе говорили - Вали отсюда? 25.02.2010 06:34:25, Помидорова Лара
я не хочу пересказывать что мы говорили;))) ЧТО люди говорят зависит от степени раздражения, общей культуры, темперамента, границ личных... Главное, я считаю, что мы ПЕРЕСТАЛИ такие вещи говорить и научились общаться. Это как на лыжах, например - не важно сколько раз ты упал, учась. Важно - как катаешься когда научился;)

Мы ведь слышим одну сторону - обиженную жену. Мы же не знаем что на ему говорит... Пока он ГОВОРИТ, а не БЬЕТ - это все только слова. Тот, кто способен ударить - просто бьет, без сентенций и предупреждений.

Деньги вообще сложная тема. Сначала просто давать было нечего. Потом в какой-то момент мы пошли и открыли мне счет - и договорились, что с каждой зарплаты муж перечисляет туда сколько-то денег. Долларов со 100 начиналось, кажется. Я путем долгих уговоров сумела объяснить насколько это некомфортно - выпрашивать деньги на мелочи, на подарки, например. Но тоже все случилось далеко не сразу и после взаимных обид и долгих разговоров - иногда и на повышенных тонах.
25.02.2010 07:53:00, VeraS
ясненько:( 25.02.2010 22:35:38, Помидорова Лара
Наверное, ты права. Автору решать 25.02.2010 05:40:04, Эники-бэники
а что автору-то решать. МОжно подумать, у автора есть выбор. Я, как говорится, первый раз только замужем, и муж у меня только один, сравнивать мне не с кем, до этого подобных проблем в отношениях ни с кем не было, соответственно, решать не приходилось.
МОжно подумать, у автора несколько мужей и нужно выбрать лучшего, только тяжело решить, по каким критериям:)
Автор потому и написал сюда, на конфу, что здесь, в США, все перевернулось, система ценностей другая, у окружающих так точно, а с мужем не можем договориться, что ценность, а что нет. Иногда кажется, что и он,и я, пытаемся сохранить и старую и новую одновременно, но они противоречат друг другу.
25.02.2010 16:26:01, kidsmom
А почему Вы думаете, что в штатах система ценностеи другая? Та же самая, ИМХО. 25.02.2010 23:10:24, irina!
А почему вы считаете, что у вас нет выбора, интересно? 25.02.2010 16:30:35, Эники-бэники
потому что здесь у меня нет ничего, ни дома, ни денег. Дома да, квартира родительская, работу найти легче, друзья-однокласники-одногруппники, соседи, общение. Уверенность, одним словом.
А здесь, как Вы правильно заметили, зависимая виза, полная финансовая зависимость, маленький ребенок,с которым никто не помогает (правда, последний месяц начался садик и этот вопрос отпал).
Какой у меня может быть выбор, кроме как ПОСТЕПЕННО и МЕДЛЕННО выгребать с существующим уже мужем.
А вот выгребу - тогда и посмотрю.
А пока выбора нет.
Или как?
25.02.2010 17:02:00, kidsmom
иногда и хорошо что выбора нет.
У нас тоже не было. В Россию вернуться не могли - опасно для жизни было. Разьехаться не могли - две квартиры бы не потянули. Учиться не могли - ни денег, ни греен карты не было. Новых мужей искать негде - машина одна была.

И хорошо что не было выбора - работали и налаживали то что было.
Мы жили как соседи на одной територрии - только междометья. Встряхнул нас ужасный случай. у меня знакомых было 2 девушки только тогда. И вот у одной муж повесился, в гараже, вечером. У них общему ребенку только год исполнился, и её старшей 8 лет. Он только что мастерс получил и повышение на работе. Они весь день накануне ездили ему костюмы новые подбирали. А вечером ссора - и такое.
Нас с мужем это очень отрезвило-жалеть надо как-то друг друга, беречь.
Ну и как всегда мой совет - фармацевтика рулес!
25.02.2010 19:43:43, MyKidsMom
кошмар... 26.02.2010 00:26:24, Лана Б.
Жуть какая.. 25.02.2010 21:27:42, Mockingbird
Выбор почти всегда есть. Ищите другого мужа, потому что о любви я не прочла у вас ни слова. Оформляйте собственную учебную визу. 25.02.2010 17:35:50, Эники-бэники
я узнавала у адвоката (по телефону), первая консультация бесплатно, так как денег у меня тоже не было, ыто развестись можно, после 6 мес проживания в США, так что это легально, но дорого, потому что пары с детьми должны обсудить чайлд кастоди.
Могу уехать домой - я единственная дочь у родителей, меня примут с дитем, но кто купит мне билет.
Теперь, когда я уже месяц хожу в колледж, намного легче стало, потому что видимо, он думает, что я могу пожаловаться консультантам в колледже или попросить кого-то, кто на машине, отвезти меня к адвокату.
25.02.2010 04:15:31, kidsmom
В смысле -кто купит билет? Он вас еще и к банковскому счету не подпускает??? 25.02.2010 10:38:10, Suri
Так ото ж. Сначала у него просто отдельный счет был, но он иногда дома мог его открыть и показать мне на экране компа, ну там общая сумма, сколько приходит ежемесячно - зарплата, и сколько мы тратим, сумма, и в какой день потрачено.
А потом перестал это делать. Но по сути, я знала банк и номер счета (толку то).
А потом он "денежки перепрятал", просто сменил банк без всяких объяснений. Я узнала случайно, увидела что письма ему стали приходить из нового банка.
Конечно, я в шоке. Но теперь пережила это (выбора-то нет), как-то эмоции перегорели, колледж мой бесплатный, за садик он ЗАПЛАТИЛ (не ожидала). То есть он платит теперь за детсад (недавно началось) и за еду (надо просить, напоминать, говорить, что надо купить). С некоторых пор мне этого стало достаточно (потому что мне уже есть с чем сравнить).
Возвраты налогов, премии, бонусы и 13-я зарплата СУЩЕСТВУЮТ (мне его коллега сказал), но не для меня, куда и когда он их дел - молчиг, и даже о их существовании молчит.Я уже ничего не спрашиваю, чтобы не нарываться на лучший способ защиты:)
25.02.2010 16:33:45, kidsmom
Вообще-то все, что вы здесь пишите, попадает под определение domestic/spouse abuse и карается тут по закону точно так же, как физическое битье.
Почитайте по ссылке, вот, например, оттуда
Does your partner:
* act excessively jealous and possessive?
* control where you go or what you do?
* keep you from seeing your friends or family?
* limit your access to money, the phone, or the car?
* constantly check up on you?
на предпоследний вопрос ответ "да" однозначно.
Сделайте исследование, напечатайте краткие выжимки и дайте мужу почитать. Может, он отрезвится?
25.02.2010 21:33:49, Mockingbird
спасибо огромное, обязательно прочитаю, осмыслю, запомню и постараюсь мужу подсунуть. 26.02.2010 05:23:09, kidsmom
Не думаю. Доступ к машине при отсутствии прав - не аргумент. Остается доступ к деньгами - в случае иностранцев только что приехавших в страну по обменнои визе не прокатит.
ИМХО, автору в такои ситуации точно не с судов начинать нужно.
Виза J1 краткосрочная, обычно поначалу дается на год. Пол-года уже прошло. 4ерез пару месяцев муж благополучно подаст на следующую J1 только на себя (имеет ПОЛНОЕ право), и жена должна будет покинать штаты в течение 30 днеи после окончания ee J2 визы. Вот и все.
25.02.2010 23:26:59, irina!
Я не предлагаю начинать с судов ни в коем случае. Я предлагаю подковаться теоретически и объяснить мужу, что то, что он себе позволяет, карается по закону. 26.02.2010 06:59:04, Mockingbird
Цхтобы "обьяснить" - достаточно выданнои Вами информации.:) А енергию я бы направила на поиск работы с независимои визои или на поиск учебы со стипендиеи (и опять-таки с независимои визои). Первое непросто, а второе требует времени. 27.02.2010 02:57:40, irina!
Конечно, вы правы. Ввязываться в подобные разборки можно только при полном отсутствии других возможностей.
Я тут поговорила про эту тему с бебиситтером моего мальчика, оказывается в бэй эрии это очень частая ситуации в семьях h1-h4. Она мне буквально слово в слово повторила все, что здесь написано.
28.02.2010 23:48:43, Mockingbird
вы можете не поверить, но мне отрадно это слышать.
То есть, раз это очень частая ситуация, это значит, что это не личные качества (мои или мужа) обусловили такую ужасную ситуацию, а внешние обстоятельства?
А что такое бей эреа?
И что еще говорит ваш знакомый про такие семьи на h1-h4?
Как они решали конфликт, остались ли вместе, развелись или уехали в Россию назад?
Что, собственно, ПРИЧИНА?
То что муж дорвался до денег и власти?
Я считаю, у нас причина - эта и плюс маленький ребенок. То, что я не готова ни при каких обстоятельствах с ребенком расстаться. Муж продавливал решение отправить ребенка насовсем к свекрови, чтобы я могла "нормально работать":)))
Когда я отказалась, он, видимо, пошел на принцип, "ешь своего ребенка большой ложкой" плюс "получи, фашист, гранату". Плюс пошла денежная компенсация маме за обещанную, но невысланную внучку.
01.03.2010 18:16:10, kidsmom
вот что ж вы все пытаетесь его оправдать??? "не виноватый он".

качества, исключительно личные качества обуславливают эту ситуацию. Обстоятельства только способствуют проявлению. Его обиды и месть, если можно так назвать - это качество.

Известная мне семейная пара, я писала выше, развелась в таких обстоятельствах. Причина банальна - любви не стало. Подрастет ваш ребенок и спросит папу "пап, а ты маму любишь?". Что он ответит?
02.03.2010 11:04:49, Suri
я не оправдываю его, я успокаиваю себя:))))
Я много размышляла над своей ситуацией, как так вышло, да почему, мы аж 4 года встречались до свадьбы, поженились, когда нам по 30 лет было, вроде уже не дети, думала, знаем друг друга вдоль и поперек. А как сюда переехали - ну просто другой человек!!!
То есть если бы продолжали "выживать" в России, ездить летом с палатками на море, все было бы по прежнему хорошо? Или нет?
И потом, в моей ситуации, раз уж я не могу изменить ее мгновенно, мне остается только философствовать. Вот меня и мучают сомнения, может, у меня психология "жертвы" и где я могла в недавнем прошлом поступить по-другому, может, действительно, надо было сковородкой навернуть сразу, как муж банк сменил?
03.03.2010 05:17:48, kidsmom
Однозначно надо было сковородкой :).
Вот кстати, случись чего с ним ...ну, там... после сковородки пин-код из головы вылетит :)) - как вы с ребенком, предполагается, должны выживать, оплачивать его же лечение до возмещения страховкой, жилье, прочие расходы без доступа к счету?

Мало ли какие бывают форс-мажоры, лишать семью возможности распоряжаться какими ни на есть средствами (даже если он все переводит маме, очередная зарплата должна будет прийти вовремя) - недопустимо.
03.03.2010 11:03:11, Suri
а если он препятствует получению прав женой? 25.02.2010 23:39:08, Tulsa
Он не препятствует. Он не помогает :)
Мое мнение - "чистого" кеиса здесь нет. И при етом есть J2 виза, которая предполагает скорыи и обязательныи отьезд в страну постоянного проживания. Я знаю несколько примитивнеиших сценариев, при которых рассерженныи муж легко лишит супругу легального статуса в штатах не нарушив ни однои буквы закона. Еи ето явно не надо.
26.02.2010 00:49:02, irina!
дак он уже не рассерженный. Чего сердиться-то. Денег у меня нет, машины тоже, на безин не трачу. По хозяйству все делаю, деть чист-одет-сыт. Он ребенка вот на Cristmas Party на работе демонстрировал, гордился.
Делает что хочет.
26.02.2010 05:25:24, kidsmom
Я поняла, что он даже при таком раскладе оказывается рассерженным. И дело здесь не в Вас, а в нем. А если начть грозить мужу, что Вы пожалуетесь на него - точно рассердится. Раз уж он без повода сердится.
Еще раз: мне кажется, что Вам ныжно идти к СВОЕИ цели и не тратить енергию на бесполезные шаги в сторону. Муж, если окажется попутчиком - замечательно. Будет продолжать в том же духе - Вы с ним разведетесь, но только когда сможете ето сделать.
ИМХО, от жалоб на мужа Вы сеичас ничего не получите. Ну отправят его на канселинг. Ну будет он Вам раз в неделю бакновскии счет показывать. Ну будет выдавать на руки деньги, которые платит зсеичас за садик (а за садик платить перестанет - Вы не работаете, он не обязан). Закона класть всю зарплату в тумбочку в штатах нет. И закона о том, как распределять семеиныи бюджет тоже. Одним словом, он легко может начать вести финансы так, что придраться будет не к чему, а Ваше положение при етом в лучшую сторону не изменится.
Бояться подобнои жалобы? Да тоже особо незачем. У него еще не тот статус. Когда у людеи ГК в стадии оформления - да. Когда разводятся граждане страны - тоже. А он пока в стадии наработки резюме, которое поможем ему иммигрировать. Не в штаты, так в Канаду или в Европу. То, что у Вас на него сеичас есть, даже если под 100-кратнои лупои рассматривать, проблем за пределами штатов ему не создаст (да и в штатах не создаст скорее всего).
При етом, если он увидит, что Вы вставляете ему палки в колеса, то он благополучно отправит Вас обратно домои. Не купив билет (Вы им можете не воспользоваться), а поставив Вас в юридическую ситуацию, когда Вы будете обязаны в течение 30 днеи покинуть страну. А наити способ здесь легально остаться имея в запасе 30 днеи и маленького ребенка и не имея машины .... В общем ето сильно хуже чем искать зацепки из Вашеи нынешнеи ситуации.
27.02.2010 02:54:09, irina!
Кейс есть. И очень даже ясный. Другое дело, что нужно сначала себе собственную визу сделать. 26.02.2010 01:59:08, Эники-бэники
И я об етом: сначала себе визу. А потом думать, тратить ли время на суды с мужем. 27.02.2010 04:25:38, irina!
согласна, это под abuse подходит 100% 25.02.2010 22:24:29, Miralaf
+1 26.02.2010 00:28:13, Лана Б.
<колледж мой бесплатный> - а как это? интересуюсь потому что подруга моя греен карту выиграла и в Мае приезжает. Тоже хочу ее в колледге записать на ЕСЛ. 25.02.2010 19:49:58, MyKidsMom
да сначала нашла список колледжей, выбрала ближайший, посмотрела из вебсайт, там говорят - сначала приедьте, сдайте тест, чтобы уровень ваш узнать, называется matriculation test.
Сдала. Advanced level. Дальше думаю, скажут про деньги. И точно - говорят, один класс 2 или 3 юнита. Юнит стоит 30 долларов для residents, и 200 долларов для non-residents.
А я не резидент!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!
Потом говорят - в нашем штате правительство платит за подгруппы. Группа 30 человек. То есть 15 из них имеют право учиться бесплатно, главное - успеть зарегистрироваться на бесплатные места, тоже на вебсайте. Я успела, теперь 0-unit student (zero-unit). Нахватала 5 классов и все бесплатно.
26.02.2010 05:30:36, kidsmom
поздравляю!
Вы молодец, прорветесь! Все у Вас будет хорошо.
27.02.2010 02:27:50, La Strada
Вы нам лучше скажите, в каком вы здесь статусе? 25.02.2010 05:17:59, Эники-бэники
J-2 25.02.2010 05:22:39, kidsmom
Значит, в случае развода вам придется уехать :(( Вы как, хотите остаться или нет? 25.02.2010 05:34:27, Эники-бэники
не поверите, хочу остаться.:))))))))))))))
Особенно теперь, когда сдала TOEFL на 85 и хожу в колледж, какая-то увереность появилась в себе, а то я себя просто ничтожеством чувствовала, раз мне об этом ежедневно напоминали, я уж почти поверила.
Но про развод речь не идет, это ж какие алименты пришлось бы мужу платить жене!!! Во-первых, грабеж, во-вторых, несправедливо, она молодая и сильная, пусть сама работает, в третьих, тогда же маме меньше достанется, причем намного меньше.
Не, развод - не наш путь.
25.02.2010 16:37:20, kidsmom
Что же вы там учите в колледже на ESL, если у вас прекрасный уровень языка, судя по результатам TOEFL? Ищите себе мастерс программу и поступайте на учебу. Они и визу сделают. 25.02.2010 21:40:03, Mockingbird
ТАК МНЕ СКАЗАЛИ, МАСТЕР ПЛАТНО!!!!!!!
То есть я должна платить универу за учебу свою.
А вот аспирантура, вроде, бесплатно.
Подалась вот, тоже онлайн, из-за этого надо срочно CRE сдать. Но оптимизма мало, что возьмут. Ничего не знаю, ни какой конкурс, ни сколько позиций...
26.02.2010 05:32:53, kidsmom
Мастер тоже можно найти "бесплатно". Так, чтобы они сразу обеспечили вас необходимым объемом работы. 26.02.2010 07:00:58, Mockingbird
+1 25.02.2010 23:28:14, irina!
Поддерживаю. С визой вы хоть в стране сможете остаться. Плюс получите отличный шанс на работу 25.02.2010 21:41:52, Эники-бэники
да, это самое лучшее. Советую идти в health care - всегда работу легко найдете. 25.02.2010 22:48:05, Помидорова Лара
А можно подробнее про процедуру? 26.02.2010 05:33:28, kidsmom
Его никто не будет спрашивать, хочет он развода или нет, а тем более, хочет ли платить алименты. Захочет, если хочет остаться в стране. 25.02.2010 17:42:09, Эники-бэники
С J1 визои имеет полное право не захотеть разводиться в штатах. Он не проживает и, по условию визы, НЕ ПЛАНИРУЕТ проживать здесь постоянно. Имеет полное право разводиться в стране, где у него гражданство и постоянное проживание. 25.02.2010 23:30:19, irina!
Мне кажется, что мужа, планирующего получить ГК и паспорт, довольно легко заставить вести себя крайне прилично. Возможно, я ошибаюсь (теоретик) 25.02.2010 23:56:50, Эники-бэники
А он и будет при етом вести себя краине прилично - в полном соответствии со своим визовым статусом. Желание оформлять алименты и кастоди в стране постоянного проживания будет воспринято как абсолютно приличное и логичное. Нелогично будет выглядеть желание жены судиться в штатах. Так как решение американского суда на территории России будет недеиствительно, если оно будет противоречить россииским законам и однозначно будет игнорироваться россиискои опекои и приставами. 26.02.2010 01:07:17, irina!
Один verbal abuse, зафиксированный в полиции, уже будет доказательством отстутствия good moral character. Ну и я верю профессионалу Miralaf, когда она говорит, что кейс налицо. 26.02.2010 01:57:17, Эники-бэники
даже если бы обсудили, у мужа есть любимое выражение "концепция изменилась" и все тут. Пару лет назад всего научился, до этого можно было договориться.
Вот допустим, обсудили бы мы все. А на месте оказалось бы, что мне или ему проще и удобнее по-другому, и договоренности были бы благополучно забыты.
Нам проще - у нас их не было.
Но вопрос немного не в том. А вот ПОЧЕМУ ТАК МНОГО ПАР НАСТУПИЛО НА ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ?
Что, разводятся, потому что жена машину не водит? Я не считаю это даже поводом ссориться. Почему и как другие пары поступают в похожей ситуации?
25.02.2010 01:02:26, kidsmom
грабли у всех свои. готовых рецептов - нет. разводятся люди из-за разного, иногда из-за такой ерунды, что со стороны смешно. а для кого-то это смешное - непреодолимое препятствие.

Вам сложно. Вас ломает сразу со многих сторон. И недолгий брак, и переезд, и маленький ребенок, и смена привычного уклада - все осложняет ситуацию. Я бы пыталась достучаться до мужа. Разговаривать, объяснять что Вы чувствуете, договариваться. Это сложно, но только так можно сохранить брак если он того стоит. А вот стоит или нет - это только Ваше решение. Никто не поможет, увы. И побольше думать своей головой, и меньше слушать кто что сказал. Потому что вырванные из контекста фразы могут звучать страшно, а в контексте - неприятно, но не смертельно...
25.02.2010 08:02:02, VeraS
у вас не те же грабли. 25.02.2010 06:36:38, Помидорова Лара
ВОТ!
У вас проблемы-то не из-за переезда.

у нас с мужем нет понятия "мне или ему проще". Есть понятие "компромисс, чтобы всем удобно". Или План А, план Б, план В. Короче, вам дальше надо в "Семейную", а не в "Заграничную"
25.02.2010 01:09:33, Suri
<нет понятия "мне или ему проще". Есть понятие "компромисс, чтобы всем удобно"> - че прямо так сразу такие мудрые были? или все таки пришли к этому с годами? 25.02.2010 19:52:40, MyKidsMom
Прикиньте - да, сразу так вышло. По крайней мере в материальных вопросах, и физическом взаимодействии (подвезти, увезти, магазины, возможности, деньги родителям дать или в копилку, стоимость покупок для себя и т.д.). Мы решаем вместе, мы планируем вместе, у нас одинаковые понятия о жизни - и всегда так было. Наверное, просто повезло совпасть с человеком по фазе.

В вопросах соответствия эмоциональных запросов и прочих высших материй - пришлось учиться.
25.02.2010 20:02:30, Suri
у нас то же самое, с самого начала никаких проблем не было 25.02.2010 20:12:04, Tulsa
ой нет, я вспомнила один момент принципиальных разногласий :)). Ну никак не соглашается он мне персонально чаёк с кухни метнуться принести, если я прошу когда мы оба телевизор сидим-лежим-смотрим :)). Но если себе пойдет наливать, то и мне захватит :)) 25.02.2010 20:51:26, Suri
а мой пойдет, если попросить:) но зато если себе несет, мой может и не захватить:) 26.02.2010 03:36:57, Tulsa
летом увидел вакансию в интернете, а октябре после телефонного собеседования выслали приглашения, в начале декабря мы прошли собеседование в посольстве и через месяц въехали. До собеседования не верили, что виду дадут. Многим нашим знакомым в аналогичной ситуации отказали. Реально был месяц на сбор чемоданов и апостилирование документов. 25.02.2010 00:58:08, kidsmom
Идите сдавайте на права, будете его возить на работу и забирать с работы. Как у вас с языком? Работу ищите, право на нее имеете? 25.02.2010 00:36:09, Эники-бэники
а в России у нас вообще машины не было, и ничего. А те наши друзья, у кого машина была, не напрягались, что водит только муж. Годами и даже десятилетиями.
А по факту, уже теорию сдала, вождение один раз сдавала - завалила. Собираюсь, практикуюсь, готовлюсь go to DMV второй раз.
Но что это меняет?
25.02.2010 00:54:53, kidsmom
Это дает вам свободу. 25.02.2010 01:40:41, Эники-бэники
Куда я могу поехать с маленьким ребенком? Вот кроме в магазин и библиотеку? До недавнего времени мы пользовались памперсами и предпочитали домашнюю еду, поэтому вообще более чем на пару часов нельзя было уехать? В кино не ходим, ребенка оставить не с кем.
Как я могу воспользоваться своей свободой, заполучив водительские права? Вторую попытку сдать вождение планирую в марте. А что дальше?
25.02.2010 01:50:18, kidsmom
так ребенок вроде в садик пошел у вас. 25.02.2010 19:23:02, Крохозябр
так муж на работе, даже когда ребенок не в саду был еще.
А когда муж свободен - вечером и в выходные, садик закрыт.
Но это поначалу мы в кино хотели, а теперь уже никто ничего не хочет. Отпала проблемка
26.02.2010 05:35:09, kidsmom
ну вы даете - я именно друзей заводила в парках-зоопарках, таких же мам - и русских и американских. До сих пор с некоторыми общаюсь, хоть и переехала давно. А то живете в новой стране, а страну и посмотреть нельзя. И ничего вы не помрете за рулем по-часа и даже больше, что вы себе накручиваете. Или вам накрутили? 25.02.2010 06:40:06, Помидорова Лара
я тоже в парк хочу, только пешком. и тоже там много мамочек нашла, которые мне кучу советов надавали по поводк местной еды, детского питания, даже одно время продукты приносили!!! (не ожидала и не просила). Говорят, мы на WIC программе и вот вам, угощайтесь, это еда оттуда. Домой заходили к нам регулярно, типа проверить, живая ли я еще.
Парки - наше все.
Зоопарк пока увы.
25.02.2010 16:41:10, kidsmom
ну а как вы в гости ходите? Вобщем вердикт один - выучивайтесь на мастер дигрии, и на работу. 25.02.2010 22:50:41, Помидорова Лара
а никак вместе не ходим. Муж меня игнорирует, не ходит со мной, с собой не зовет тоже.
Я хожу всегда с ребенком в гости пешком, тут много мамочек с детьми нашего возраста, в пешем доступе, в нашем коммюнити
26.02.2010 05:36:20, kidsmom
вам еще крупно повещло:) мне и в гости пешком пойти не к кому особо 26.02.2010 20:38:54, Tulsa
Памперсы здесь везде можно поменять. Еду - с собои. Можно поехать в парк, в музеи. Зависит от того, где Вы живете. Где-то в часе езды от дома есть уима интересных и Вам, и ребенку мест. Где-то вариантов в разы меньше. Посмотрите про путешествия достопримечательност­и вокруг Вас в инете или в книжном путеводитель поищите. 25.02.2010 04:02:55, irina!
вы представляете, что такое час езды для человека, который никогда не водил. Да я помру от страха за рулем. Пока предел моих мечтаний - 20 мин до колледжа, 10 мин до детсадика, да и то сначала сдать на права в ДМВ. 25.02.2010 04:16:43, kidsmom
у нас знакомая пара уехала в Канаду к детям. Ей 62 года, ему 66. Первым делом бросились получать права, уже получили оба, ездят везде, довольны. В России ни один из них машину не водил вообще, не было у них машин. Не бойтесь ничего!!! 25.02.2010 13:22:48, kitty
Я села за руль в 36 лет, хотя права и получала в России в более юном возрасте. Поверьте мне, это возможно и не очень трудно. И не по часу, а по целому дню с несколькими детьми в машине. И в 50-60 лет учатся и начинают водить. 25.02.2010 13:06:25, Mockingbird
все через это проходили. никто с рулем в руках из мамы не вылез;))) кончайте себя жалеть и учитесь водить. а там и круг общения расширится, и будет о чем с мужем поговорить кроме обоюдных обид;) 25.02.2010 08:05:54, VeraS
так совместное вождение эти обиды только усиливает. Только сяду за руль - вопит "ААА, разобьешь, сама ремонтирвоать будешь, не так поворачиваешь, не так тормозишь, ты что, слепая, ты что, глухая...."
А причем тут все это, страховка на машину есть, не я буду ремонтировать, и потом, такая старушка и сама развалится (12 лет машине, сильно бу).
Поди тут договорись.
Так я водить и не отказываюсь, первый раз просто вождение в ДМВ завалила, собираюсь второй раз туда. Просто страшновато начинать, нужна поддержка, а не наоборот.
25.02.2010 16:45:18, kidsmom
я при муже машину не вожу - жалею его;) 25.02.2010 19:56:23, MyKidsMom
так и я бы не водила, дайте мне машину без мужа.
Меня подруга хотела учить, но ребенка моего капризного в салоне не выдержала, а потом работу нашла,у не времени нет, а у меня как раз ребенок в сад пошел
26.02.2010 05:37:23, kidsmom
да, ребенок в машине это сильно отвлекающий фактор, соглашусь 26.02.2010 20:39:28, Tulsa
а мой сам не садится, потому что если я его везу- он также начинает орать. Есть такая порода мужчин, которые не выносят, когда их женщина возит. Поэтому он меня и не учил водить - у него сердечный приступ начинался сразу. 25.02.2010 22:54:10, Помидорова Лара
ох, я не ору когда муж водит. я просто вцепляюсь в ручку над головой так, что костяшки пальцев белеют;))) так что он предпочитает меня за руль сажать, чтобы я не так пугалась;))) говорит - водить тебя учил я, так что теперь могу спокойно ездить;))) водит он, как мне кажется, лучше меня - просто очень резко, а я люблю сто раз оглянуться прежде чем какой-то маневр на дороге делать.... 26.02.2010 02:57:36, VeraS
Все мы когда-то начинали водить, причем многие из нас именно в штатах :)
Машина с автоматом? (вряд ли Ваш неводившии в России муж здесь ручник купил :) Неделю поездите по тихим улочкам до колледжа, через неделю расстояние будет непринципиально. В выходнои потренируетесь вьезжать и сьезжать с хаивея без ребенка. После етого маршрут тоже будет непринципиален.
Ваш муж научился ездить? 4ем Вы хуже?
25.02.2010 06:46:06, irina!
на я все это понимаю, я вообще после 9 месяцев беременности (по стационарам) такая терпеливая и понимающая стала, сама удивляюсь. Я знаю, что рано или поздно буду водить машину, я не отказываюсь.
Просто ощущение, что от меня ждут мгновенный трюк - алле-опп!. И я супер-водитель. И то же самое с работой и английским.
25.02.2010 16:50:12, kidsmom
"набор таких мгновенных трюков алле-опп" и называется иммиграциеи. :) 25.02.2010 23:33:30, irina!
мужская психология такая - если ты от него полностью зависишь, и не дергаешься, то он считает тебя уже завоеванным трофеем, который никуда не денется. И можно вести себя как хочешь, потому что чувствует себя полным хозяином ситуации. А если ситуацию поменять, и зависимость убрать, ой как все изменится. И будете вы самая умная, и самая красивая. Потому что в любой момент сможете сказать До свидания, я и без тебя прекрасно проживу (а может еще лучше). Тут важно поменять свое отношение. Перестать считать его пупом земли. Решить для себя, что и в Росси скажем люди живут, и с голоду не умирают. И на билеты не просить, а заработать. 25.02.2010 23:14:57, Помидорова Лара
ну неужели все музеи и парки в часе езды? ближе ничего нет? я вроде считаю что живу в захолустье, но и то в 15-20 минутах езды жизнь кипит 25.02.2010 05:18:24, Tulsa
мы живем в suburban area, тут все так разбросано, до большого города больше часа по хайвей, да плюс 15 мин доехать до хайвей. 25.02.2010 05:26:09, kidsmom
больше часа до города это не саберб, это деревня... в церковь, может, начать ходить? там можно подружиться с кем-то, и на тест отвезут, в маленьких городках люди отзывчивые 25.02.2010 05:28:44, Tulsa
Я уже начинала, меня одна знакомая по воскресеньям возила, и ребенком, и иногда без. Там действительно прекрасные люди, готовые помочь. Но я же не могу просить эту женщину возить меня постоянно. Ну и ей самой тяжело, у нее муж и 2 детей, но и машины 2. КОгда они сами в церковь едут, то на одной машине, а когда меня берут, то на 2. 25.02.2010 16:47:31, kidsmom
да не стесняйтесь вы. было бы ей тяжело, она бы вам об этом сказала, не волнуйтесь:) 25.02.2010 19:16:46, Tulsa
Знаете, я вам тут плохой советчик, в вашей ситуации, когда я была дома с ребенком несколько лет, я лезла на стену. А многие мои подруги счастливо ходили по кружкам, секциям, музеям и библиотекам, наслаждались каждым днем. Так что либо меняйте отношение к жизни, либо выходите на работу на полный день. 25.02.2010 01:53:51, Эники-бэники
ну тут вы не правы:) с ребенком куда угодно можно поехать. если самой себе не выдумывать проблемы. тем более в памперсах - они как раз задачу облегчают. 25.02.2010 01:52:10, Tulsa
это если муж машину даст ;)) 25.02.2010 01:45:22, Suri
уже не дал. Моя американская подруга, оставив своих троих детеф на свою маму и мужа, в субботу сказала, что может дать мне урок вождения с 2pm до 4 pm.
Я сказала об этом мужу за неделю, так он ВДРУГ в эту субботу на работу поехал ВПЕРВЫЕ, и в 2pm я позвонила ему, а он все еще там! И с удивлением - а что, уже два? А в магазин надо заехать? Приехал таки к трем, мы с подругой час поездили.
Все на этом закончилось с дележкой машины.
25.02.2010 01:54:13, kidsmom
тоже возможно, кстати, что не даст. скажет, ему так неудобно 25.02.2010 01:47:53, Tulsa
согласна, я тоже не вожу машину, но это не повод не то что для развода, но даже для каких-то споров. и дома сижу, один муж работает. но упреков нет. 25.02.2010 01:15:00, Tulsa
Да причм тут машина... отсутствие прав у жены, это скорее ее проблемы, чем неудобства мужа. И естественно не повод для развода - если супруги умеют договариваться.

Ну я тоже не водила многие годы брака, и с дитем - каталась на автобусе в сад и на работу, или муж подбрасывал. По выходным - вдвоем. Когда самой копец как надоела такая ситуация, что без него машины нет - пошла получила права. Машину "забрала себе", муж теперь ездил общественным транспортом, а я забрасывала дитя в школу, потом ехала на работу. Он брал машину вечером и забирал ребенка, я на автобусе возвращалась. Когда родился второй, я стала сидеть дома с машиной!!! - ну мне же надо старшего в школу-из школы доставлять...он опять на автобусе. Потом купили вторую машину (здесь всем было счастье). Потом продали вторую.

Теперь делим единственную машину пополам - некоторые дни он, некоторые я. Но мы изначально продумывали локейшены и расписания детей под "имеющиеся мощности".
25.02.2010 01:22:37, Suri
в большинстве случаев автобус нужно отминусовать, к сожалению, поэтому сложнее. но вообще да - выкрутиться можно. было бы обоюдное желание. 25.02.2010 01:45:10, Tulsa
во-во...обоюдное! 25.02.2010 01:59:03, Suri
вы думаете, что наличие водительских прав у меня подействует, как волшебная палочка и наши отношения вновь станут восхитительно безоблачны только потому, что я начну водить его на работу? Ребенка тоже с собой возить? 25.02.2010 00:48:22, kidsmom
Да, конечно, ребенка с собой возить. 25.02.2010 01:41:11, Эники-бэники
Вы работать планируете? 25.02.2010 01:37:11, Эники-бэники
еще как, сейчас взяла семестр в местном колледже, ESL. В мае закончу, и смогу хоть каждый день на собеседования ходить. И при колледже есть Консультанты по Карьере, они помогают работу искать, советуют и все такое. Ребенок таки в садик пошел на полдня. НО ОТНОШЕНИЯ ЭТО ВСЕ НЕ УЛУЧШИЛО. Все как было, пока я сидела дома с дитем, так и сейчас.
Или мне надо торжественно принести домой первую зарплату сначала и "выложить на стол с триумфом тоненькую пачечку долларов", чтобы мужу тоже стало "надо" соожранять наш брак?
Просто не понимаю, что происходит, уже год не подимаю:(((
25.02.2010 01:46:28, kidsmom
вы с ним поговорить-то пытались? отмахивается, небось? 25.02.2010 01:54:18, Suri
да, игнорирует, бойкот устраивает, прямо как в детском садике.
До этого орал-скандалил, а потом, когда уже одно и то же неинтересно оать по сто раз, просто изображает глухонемого. Похоже, еще и комфортно чувствует себя при этом. А мне, знаете, так плохо, поговорить не с кем,никто не поддержит...
С ребенком я говорю (он -нет), сказки читаем, у нас и русские, и английские книжки детские есть. Держимся из последних сил.
25.02.2010 02:03:31, kidsmom
я как-то сомневаюсь, что через 4 года он резко исправится.
подруга есть в России, позвонить-поговорить? Я со своей подругой часами на телефоне через океаны зависала в течение 2 лет, пока она уясняла себе что происходит, и как ей быть.
25.02.2010 02:51:47, Suri
да, есть, одна на родине, одна в Германии, и одна в Дании. Всем звоню, но телефонные карточки тоже камень преткновения. Он не покупает, прошу подруг. 25.02.2010 02:57:04, kidsmom
Скайп 25.02.2010 03:04:25, Эники-бэники
НЕ КАТИТ, потому как свекровь займет это круглосуточно, она уже по телефону требовала - поставьте скайп, хочу посмотреть вам в глаза, почему мало денег шлете и тому подобное. 25.02.2010 04:18:01, kidsmom
сделайте раздельные скайп аккаунты с мужем, и никому не давайте свой пароль. Скайп - удобно и бесплатно 25.02.2010 13:41:07, kitty
уа-ха-ха, ставите статус "эвэй" принудительно, или "инвизибл" и общаетесь только с тем, с кем хотите :))) Для других вас дома нет :)

С деньгами и свекровью пусть муж разбирается, вам же он и так ничего не дает.
Кстати, если он не торопится заводить скайп, то может и на захочет мамочке сообщать что вы его завели :))
25.02.2010 10:42:13, Suri
так он, небось, на работе себе поставил и общается с кем хочет.
И не вопрос днем стать "инвизибл", но вечером, муж прийдет с работы, включит скайп, так мне и в комнату не зайти, и слушать все это..
25.02.2010 16:52:44, kidsmom
А вы не говорите что скайп себе поставили. спрячьте программные ярлыки :). Обнаружит - пароль только за деньги :) 25.02.2010 18:39:15, Suri
1. Когда муж на работе, скаип на Вашем домашнем компе будет свободен.
2. Заведите себе свои скаип.
25.02.2010 06:52:29, irina!
А зачем свекрови сообщать Ваш user ID в Скайпе? 25.02.2010 04:35:11, Ava
муж может сообщить. но с другой стороны скайп невозможно занять:) муж же на работе, кто помешает разговаривать с мамой, а не со свекровью? 25.02.2010 05:20:00, Tulsa
с мамой я и так разговариваю, по телефону, с помощью call-card и от подруги, которая сама звонит маме в Иран, у нее какая-то скидка на международный звонки. 25.02.2010 16:54:25, kidsmom
неважно, с кем угодно, с подругами... 26.02.2010 03:37:47, Tulsa
+1000 25.02.2010 04:04:19, irina!
+100 25.02.2010 03:08:54, Tulsa
Так эмиграция тут тогда совсем не в тему, получается. irina права. 25.02.2010 01:49:29, Эники-бэники
не-не, дело не в тоненькой пачечке долларов... принесете ее, она покажется слишом тоненькой, скорее всего.
и я так понимаю, все таки в передвижениях вы не ограничены сильно, раз ходите в колледж и водите ребенка в сад без машины.
25.02.2010 01:49:24, Tulsa
да это началось в этом месяце только, что я нашла бесплатные курсы английского в колледже и соответсвено детсадик рядом. А до этого был просто кошмар. Езжу автобусом, да, полтора часа в одну сторону. Еще сдала TOEFL на всякий случай, две недели назад, муж знает об этом, потому что возил меня на этот экзамен. Он в 8 утра начинался, на автобусе в 5 утра вставать надо было.
То есть он видит, что я что-то делаю, не лежу на боку, но отношения все равно плохие.
25.02.2010 01:58:51, kidsmom
ну какую-то свободу это вам даст. сможете развеяться. безвылазно дома сидеть действительно тяжело. у меня такая же ситуация. но по большому счету, найдется что-то другое, если отношения уже не безоблачны... 25.02.2010 01:16:45, Tulsa


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2017 05:41:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!