Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Молодая бабушка (целый рассказ)

Хотелось бы услышать чье-то мнение со стороны...а то обидно, знаете ли...
Дело в том, что у меня достаточно молодая мам, причем, выглядит она так, что нас принимают за сестер (мне 23). Всегда, сколько я себя помню, у нас были мирные отношения, но не по принципу дружбы, а по принципу "твоя жизнь - сама разбирайся". Мама никогда не интересовалась ни моими делами, ни друзьями, ей просто не до этого. Но надо честно признать, что она достаточно преуспела в жизни, у нее 3 вышки, сейчас пишет кандидатскую и очень прилично зарабатывает (у нее своя фирма, где я до декрета работала).
Так вот, ближе к теме. Когда я вышла замуж, наши отношения немного изменились - я вроде как поднялась по социальной лестнице - и это отношения не мамы и дочери, а в лучшем случае - подруг, я ее даже мамой не зову. Когда я забеременела - радости не было предела. Нинуся (мама) все время приходила, волновалась про мое самочувствие, продукты какие-то невероятные приносила и т. п. говорила, что мечтает по скорее увидеть внука/внучку, будет с ней няньчиться, говорила, что в свое время, когда родилась я - родители тогда были студентами, ее мама ей совсем не помагала, что ей было обидно и что она будет совсем не такая, что я всегда могу на нее рассчитывать.
Мы же, когда решили завести ребенка, и не думали, что нам будут все помагать, нет. Мы рассчитывали и рассчитываем только на свои силы, слава Богу, муж очень помогает.
Просто становится очень обидно, когда родная мама не проявляет никакого интереса к своей внучке (ей 4 мес.), вообще ни в какую не хочет называться бабушкой, и говорит, что не хочет ею быть. Последний раз мы общались больше месяца назад, и то на улице случайно встретилиь, а живем в соседних кварталах. Просто складывается ощущение, что она боится, что мы на нее ребенка навесим, можно подумать мы все время на ее шее сидим.
Если кто-нибудь смог дочитал до конца - напишите, мне будет интересно, может у кого такое же???
21.02.2004 22:29:35,

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
Мне так абсолютно фиолетово насколькоко моя мама интересуется моим ребенком, главное, что им интересуюсь я и мой муж. У меня нормальная мама, но только сейчас, когда у нее уже 2 внука и старшему уже 7, она стала себя бабушкой называть :) ну и что? И видит она моего сына раз в полгода.. Зато никогда не совалась со своими советами по его воспитанию, поверьте, это немало. И еще: я считаю, что Ваша мама поступает правильно дистанционировавшись на время, помню по себе как меня напрягали любые советы и вообще желание "поучаствовать в процессе" пока деть - грудничок.. Я думаю, если Вы ее попросите о помощи - погулять там или еще что - она не откажет. 25.02.2004 08:33:25, Елена Д.
Ей страшно быть мамой взрослой дочери, а вы хотите, чтобы она стала бабкой и была счастлива... Ну а то, что за свои слова надо отвечать - она, видать, своему слову хозяин, хочет - дает, хочет - назад берет... Всегда помогать - это задача матери, а когда устанавливаются отношения подруг, да еще и Нинусей требуется маму звать - подруги редко когда интересуются детьми своих подруг... Нет инстинктов... 23.02.2004 18:42:34, AleXXX
Стасенька
Вы смешиваете два понятия. Ее реальное к Вашей семье отношение не имеет ничего общего со страхом "статусности". У меня точно такая же мама. Была. Пока старшему сыну год не исполнился. Тогда я заболела и легла в больницу. И мама взяла годовалого моего сынишку к себе. Почти на полгода. Мои детки до сих пор называют ее "Оленька".
Ваша мама действительно любит Вас и готова Вам помогать. Просто ей страшно. Ну и что? Почему бы Вам не помочь ей в данной ситуации? Вы ведь никогда не были сорокалетней молодящейся женщиной. Попросите у нее совета а не помощи. Попробуйте просто любить ее, как любите ребенка и мужа. Со всеми их закидонами. :))
Просто Вам сейчас трудно, но это пройдет. Поверьте, ничего по-настоящему трудного в Вашей жизни сейчас не происходит. Если бы происходило - мама была бы рядом. Хоть горшком бы называлась, но реально помогала бы.
Моя мама, кстати, год назад замуж вышла. Но мы все по-прежнему зовем ее Оленькой:)) ей 54 года, мужу 45 и жизнь у них только начинается. Понимаешь, есть возраст, при котором не важно сколько тебе лет по паспорту. Но, чтобы она сейчас чувствовала себя на сорок с хвостиком, ей нужно называться Оленькой. Жалко что ли? Мне нет. Нежней и ответственней бабушки не найти.
22.02.2004 23:48:31, Стасенька
А я сама бабушек в этом возрасте к ребенку не подпускала, хотя они обижалсь....
я на предыдущий топик написала - реально ребенку понадобилась бабушка только после 4 лет, а до этого никого, кроме мамы-папы, ему было не нужно. А когда подрастет - вашей бабушке самой, наверное, захочется "поиграть" в дочки-матери (то есть бабушки) :-) Я бы на Вашем месте толко радовалась - я столько сил потратила на то, чтобы объяснить бабушкам, что до года кроме мамы и немножко папы ребенку никого не нужно.... на грани ссоры :-)
22.02.2004 19:39:15, Ranny
ЕЕ
Уважая Ваше мнение, все же не соглашусь. Разные бываю обстоятельства. Если мама полностью удовлетворена ролью мамы и только, то при прочих благоприятных обстоятельствах и без бабушки хорошо. А если мама хочет и работать не дедая длительного перерыва, то оптимально все же иметь помощь бабушки.

Моя дочь уже так намучилась с нянями, что хоть работу бросай. Я всегда рада подменить ее, но мы же в разных городах живем. И думаю, ребенок только выигрывает, когда рядом не только ОДНА мама. Часто, если от природы у него нет суперобщительности, а гости дома нечасты, у ребенка бывают выраженные трудности при "вливании" в коллектив. Он может бояться чужих людей.

Да и вряд ли так уж вреден может быть "институт бабушек", которому столько лет, сколько человечеству в целом. Читала, что даже у обезьян он существует.
23.02.2004 08:50:15, ЕЕ
Ну так это зависит от желаний бабушек-мамы-ребенка :-) Тут бабушка, как я поняла, не жаждет сидеть с ребенком - на мой взгляд, ничего страшного нет. Хотя, конечно, вариант, когда бабушка полностью воспитывает ребенка (родители вечером с работы, уставшие) - тоже не плохо. По-моему, хуже всего, когда и мама и бабушка вместе - два командира на одного подчиненного.... :-) 23.02.2004 16:43:03, Ranny
ЕЕ
Это точно! (про двух командиров) 24.02.2004 09:18:47, ЕЕ
risha
У меня было нечто похожее, только с папой. Очень он переживал, что я его дедушкой в 42 года сделала. Но так как первые несколько лет мы жили в разных городах ( очень далеко друг от друга), то со временем он успокоился.
Хотя с женщинами это сложнее. Например, Гурченко до сих пор практически не общается с дочкой и внучкой, которые на её премьеры тайком от неё сами покупают билеты. Уже старая, а всё ещё не может признаться самой себе, что БАБУШКА. Или Маша Распутина, которая везде демонстрирует младшенькую, и нигде не говорит о старшенькой.
Неприятная ситуация... Это всё комплексы, которых у сильных, уверенных в себе людей, как мне кажется, быть не должно. Пожалейте её.
22.02.2004 10:50:20, risha
пчела Майя
А может быть, Гурченко просто не интересуют внуки? Моя свекровь - совсем не Гурченко и достаточно старая, так как ее внук появился для нее совсем не рано, а сейчас внуку уже 12 лет. Однако он ее совершенно не интересует. Но это вовсе не повод ее жалеть. У нее все нормально. Ну не интересует ее ребенок, что ж теперь делать, она такая. 22.02.2004 14:31:47, пчела Майя
risha
Я имела в виду, что жалеть не в прямом смысле ( погладить по головке), а как жалеют людей не совсем морально полноценных( никого не хотела обидеть). Я не считаю комплексы достоинством. Я знаю много женщин в возрасте, которые своего возраста не скрывают, потому что самодостаточны и уверены всебе.

А потом то, что свекровь холодна к внуку - нередкое явление, но вот когда такое происходит с мамой - это не совсем нормально.
22.02.2004 14:58:19, risha
пчела Майя
Я собственно вот о чем. Может, у мамы нет никаких комплексов. Может, ей просто неинтересно? 22.02.2004 15:04:27, пчела Майя
risha
Возможно. Но автор писала, что её мама ждала этого ребёнка, готовилась к этому радостному событию, а когда он появился - не вспоминает. Послеродовое состояние - не самое простое, некоторые чувства обострены. И обиды воспринимаются несколько по другому. Конечно, мама ни чем не обязана. Но ведь мама навсегда остаётся одним из самых близких людей. А когда от неё нет поддержки ( даже моральной) это обидно. И непонятно. 22.02.2004 16:01:24, risha
Ваша мама и мамой то как следует не побыла, все в делах. Не успела почувствовать какое это счастье. Это не ее вина, а ее беда. И теперь она боится раскрыть чувства. 3 вышки, дисерт... она живет в мужском мире, а там нельзя любить открыто, окрывать чувства нельзя, там главный критерий счастья - успех. Эта филасофия, чужая для женщины-матери, въелась и приросла в коже. И она просто боится, увидела этот теплый комочек и поняла, что не сможет быть такой же успешной, если раскроет свою душу. Это общая беда наших мам, у Вашей только в "острой" форме. ) Поймите ее и простите, она мучается больше всех. Но ей самой надо сделать выбор. Ждите и любите ее такой какая есть, ведь это ВАША мама.

22.02.2004 05:44:38, Талифа куми
Да нет, она-то как раз ничуть не мучается, а всем довольно и счастлива. 22.02.2004 11:17:07, Ракель
Не хочет и боится человек стареть.Дело вовсе не в том, что вы навесите на нее проблемы. вы же сами пишите "вообще ни в какую не хочет называться бабушкой, и говорит, что не хочет ею быть"-так и не называйте ее бабушкой, как не называете мамой, называйте Ниной, и ребенок будет так называть, когда подрастет. Она не хочет быть бабушкой в смысле "старушкой", а не из-за того, что не любит вас или вашу дочь. Не говорите "вот твоя внучка", а просто советуйтесь как с подругой. У моей подруги такая свекровь- она для всех Вера, и для 6-ти летнего ребенка тоже, и все счастливы. 22.02.2004 00:49:26, Grebenka
Anykey
Она, наверное, действительно не хочет становиться бабушкой :) Ну, вот, все была "Нинуся", а вдруг станет "бабуся Нина"..... :))
Если она - близкий Вам человек. то объяснитесь. Так и скажите, что "очень обидно, когда родная мама не проявляет никакого интереса к своей внучке", что "складывается ощущение, что она боится, что мы на нее ребенка навесим, можно подумать мы все время на ее шее сидим". Ну, вот это все скажите, только без обиды, со смехом. позовите приходить, расскажите, что внучка спрашивает :), а где же бабушка?.. Пообещайте звать ее тетей, а не бабулей и никому из знакомых не рассказывать, что она стала бабушкой. Успокойте, что не ждете от нее подвигов на почве сидения с малышкой и прекрасно понимаете, что у нее своя жизнь и нет времени сидеть с ребенком. Но что вам всего лишь хочется нормального человеческого общения, которое почему-то прекратилось с рождением малышки!!!! Ну, объясните, что Вы чувствуете, и попробуйте понять ее - ведь это Ваша мама!
А если такой близости нет, и говорить по душам не получается - ну, а что Вы потеряли тогда? Появляется редко? Ну и ладно...
22.02.2004 00:11:58, Anykey
Только в разговоре лучше избегать слов "внучка" и "бабушка", насколько это возможно. Распространенное явление - отвращение к статусу бабушки. А ребенку на это пока плевать, Нинуся так Нинуся, мне кажется все эти родственные цепочки можно просто опустить. 22.02.2004 01:15:39, Яся
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой ))) 22.02.2004 05:46:05, Талифа куми
Лучше пусть ей это кто-то посторонний объяснит, а не родная дочь :)) 23.02.2004 01:59:56, Яся
Anykey
Этточно!
Я сталкивалась с таким :) У меня первая свекровь и ее сестра (двоюродная бабушка Юрки) очень просили его их бабушками не звать, звать "тетями".
22.02.2004 15:55:31, Anykey
Ну если не хочет, значит не хочет. В чем проблема-то, если Вы на нее и не рассчитывали? 21.02.2004 22:44:41, Ракель
Kris'ka
Проблема в том, что от такой ситуации становиться очень обидно, ведь мама по сути самый родной и близкий человек, с которым ты прошел всю жизнь. Я знаю, что могу рассчитывать на свою маму в любой момент и это придает мне уверенности в жизни. Не знаю как выразить словами все, что я чувствую, но я думаю вы поняли мою мысль... А мама у меня тоже молодая:)) 22.02.2004 00:25:41, Kris'ka
Елена Д.
Пора бы Вам научиться не расчитывать на маму в любой момент.. 25.02.2004 08:38:30, Елена Д.
Обидно - это Ваши проблемы. Мама тут не при чем. От ее юбки, в общем-то, взрослой женщине, имеющей свою семью. пора и отрываться. ИМХО. 22.02.2004 11:15:29, Ракель
от юбки я оторвана уже давно, не в этом дело.
Дело в том, что я понимаю, что по большому счету мамы у меня нет, а то что проблема моя - я про это и говорю. Просто раньше у меня была подруга Нинуся, а теперь нет даже этого, если уже не говорить о том, что иногда приятно просто знать, что можешь на кого-то рассчитывать (это не значит, что ты будешь этим пользоваться), а этого, увы, нет. Вот я про что.
22.02.2004 13:45:32, Марья да Дарья
пчела Майя
Мне кажется, это неправильная постановка вопроса. Что значит - рассчитывать? Если вам действительно понадобится мамина помощь, я думаю она вас не бросит и поддержит (наверное, вы ее тоже поддержите, если у нее будут проблемы). А когда у всех все хорошо - так у каждого своя жизнь, это нормально. 22.02.2004 14:28:53, пчела Майя
ЕК настоящая
С чего бы вдруг она все бросила и метнулась поддерживать? Откуда этому взяться, если ни инстинктов таких нет, ни рефлексов, ни навыков, ни привычки все бросать и мчаться помогать...
Извините, не в обиду.
22.02.2004 16:56:35, ЕК настоящая
пчела Майя
Там написано не "все бросит" а "вас не бросит." Все бросать совсем не обязательно. Вот например у меня есть взрослый сын 20 лет. Я не буду все бросать, чтобы делать за него его работу. И он от меня этого не ждет. Но если у него будут реальные проблемы, где нужна будет помощь, я ему помогу, и он это знает. Надеюсь, что и он мне поможет в аналогичной ситуации. Для этого не надо никаких инстинктов. Достаточно, как всегда, разума. 22.02.2004 17:02:12, пчела Майя
Про то и речь, что ситуации, к сожалению, были, и я теперь знаю, что на нее я рссчитывать не могу. 22.02.2004 15:34:59, Марья да Дарья
пчела Майя
Если у вас действительно были проблемы, но она вам не помогла, то вопрос уже не в том, что она не хочет считать себя бабушкой. Это уже вопрос ваших отношений, независимо от наличия ребенка. А если она просто не захотела с ребенком остаться, так как была занята чем-то другим, то это нормальное дело. Она и не обязана. 22.02.2004 15:43:26, пчела Майя
Да не хотела, чтобы она с ним сидела! Не надо мне этого!
мне хочется просто чувствовать, что у меня есть мама (в смысле родного человека), а этого нет. Я, конечно, понимаю, что надо бы уже свыкнуться и перестать чего-то ждать. Почти всегда получается, но иногда ... клинет и все тут. Дело не в том, что мне от нее что-то нужно, а в том, что просто ощущение, что у меня ее как и нет вовсе. Может я просто объяснит понятнее не могу, а может все просто запутанно.
22.02.2004 17:49:36, Марья да Дарья
Стасенька
А что для Вас "мама"? Как это нет ее? Она что, ритуальных танцев не исполняет? Знаете, я тоже так думала когда-то. А потом узнала, что моя мама эти несколько лет боролась с раком:(( И мне не говорила - не нагружала. Представить боюсь, что у нее тогда на душе было.
Мне теперь все равно. Подруга, так подруга, лишь бы была. Она рядом - можно позвонить и услышать ее голос. Поврьте, это немало. Младшему сыну четыре года и мы иногда все вместе гуляем. С мужем, бабушкой и детками. Знаете, иногда думаю, что этих минут могло бы не быть, страшно становиться. Любите то, что есть, то, что готова вам с дочкой дать эта женщина. Ваша мама.
23.02.2004 00:04:09, Стасенька
Вам крупно повезло (или не повезло), что осознание того, что не нужно расчитывать на родителей, пришло так поздно.... Часто это становится понятным еще в период "переходного" возраста :-) 22.02.2004 19:50:08, Ranny
"Всегда, сколько я себя помню, у нас были мирные отношения, но не по принципу дружбы, а по принципу "твоя жизнь - сама разбирайся"." - это Ваши слова. Если у вас всегда были такие отношения, странно ожидать теперь чего-то другого. Или нет?

Кстати, я тоже до сих пор не понимаю, почему моя мама боялась оставаться с моими детьми и всячески этого избегала. Помочь по хозяйству, купить что-то детям - всегда пожалуйста, няньчиться с ними в моё отсутствие - ни за что, сама признавалась, что боится не справиться. Я и не верила, и обижалась, а сейчас успокоилась. Ну, вот такая у нас бабушка, ну, и что? Бабушки разные нужны, теперь, когда мои дети подросли, она прекрасно с ними ладит.
22.02.2004 18:58:46, NAD


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!