Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Есть ли жизь после рождения ребенка?

Сие послание адресовано в основном к женской части этого форума. Мне очень нужен ваш совет.

Итак, он и она, по 29 лет, вместе уже 6 лет, ребенок 9 мес. Он - второй брак, романтическая натура, основательно рассеянный (особенно в быту) человек. Она - сильная личность, медик по образованию (с элементами профессионального цинизма), однако очень неуверенный в себе человек. До рождения ребенка - это было не просто хорошо, это было СЧАСТЬЕ. Я не боюсь этого слова, т.к. есть с чем сравнивать. А теперь...
Жена вся в ребенке. На 100%. Ей не нужен муж, ей не нужно взаимопонимание, ей не нужна близость. Ей нужно только, чтобы я относился к ребенку с таким же обожанием и восторгом, как и она (я не бездушный, и сына очень люблю, но я все-же не женщина), чтобы приносил деньги, чтобы был "удобен" в быту (типа, мне и так тяжело, заботься о себе сам). При этом говорит, что любит, и что я ей нужен.
Я знаю про гормоны, я знаю про то, что это типичная ситуация, это все понятно. Более того - на примере своих знакомых вижу, что история эта более чем типичная. Скажите мне только одно: кому-то из вас удавалось не "замкнуться" на ребенке, а оставить хотя бы капельку своей души для мужа? Я очень люблю свою жену, но так жить ОЧЕНЬ тяжело. Хочется хотя-бы иметь надежду на то, что когда-то это может измениться. И если да, то когда? Через полгода, год, или когда сын в школу пойдет?.
Расскажите мне, что у таких историй бывает не только печальный финал. Пожалуйста....

06.02.2004 18:19:39, Михаил405

111 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Нашей дочуре сейчас 10 месяцев. Надо сказать, что да, пришлось очень нелегко… Представьте себе, что ваша жена сейчас действительно изменилась. И на это изменение она не может повлиять, как бы она себя не убеждала всеми доводами рассудка. Например:
1) Возникает бредовое и необъяснимое желание, чтобы твоего ребенка все хвалили и все им восхищались. Не важно даже кто, хоть бабулька на улице. Я думаю, что это чувство сродни тому, какое испытывает мужчина, когда женщина говорит ему: «Боже, какой у тебя огромный член»:)))))))))))) Правда-правда! Или «Какой ты умелый любовник».
Равнодушно относиться к ребенку женщины нельзя, ибо для нее это означает, что не оценена самая важная из ее биологических функций – функция матери. Функция матери на этапе грудного ребенка для женщины самая важная, важнее функции жены и любовницы. Надо, конечно, жене говорить, что она очень красивая, но гораздо ценнее, если вы ей скажете: «Какого чудесного малыша ты мне родила!» Это конкретная рекомендация. Просто говорите эти слова почаще и увидите, как будет таять от счастья ваша жена. С ребенком при этом можно особенно не возиться. :)))))
На первом месяце жизни Настьки наш папа изрек нечто вроде: Да что она такая…ничего не понимает, только пищит. Вот у наших друзей дети интереснее». Еще б, им больше года уже! Как я тогда озлилась – не передать! Порекомендовала мужу валить и воспитывать тех детей.:)))) В принципе, муж-то ничего плохого не хотел сказать, лишь коряво выразил мысль, что наша ребенка – еще малышка и ему ей трудно восхищаться. Но получил от меня по полной!
2) Из пункта 1 вытекает, что для женщины в этот период очень страшно оказаться «плохой матерью». Не дай бог, что-то случится с ребенком, не дай бог у ребенка запор или понос, не дай бог заболел или плачет. На меня в первое время (до 3 недель) очень влияло, что Настька вообще плачет. Мне было стыдно немножко: что ж, типа, я за мать, раз не могу успокоить ребенка. И, конечно, бежала на каждый крик и всхлип. О чем и не жалею, но сейчас отношусь к этому спокойнее. Объяснить женщине, что в принципе ничего страшного не случится, даже если меньше смотреть за ребенком – невозможно. Она не поймет, а только обидится, что, дескать, всем на ребенка наплевать.:))))))))) Если же вы посмотрите в конфе «До года», то увидите, сколько забот сразу надевает на себя молодая мамочка, иногда очень даже смешных, но с ее точки зрения, больших проблем. А, в принципе, есть и страшные рассказы. Когда я родила Настьку как раз случилась та история с женой милиционера, которая по недосмотру допустила, чтобы ребенок задохнулся в подушке. Мне было тогда очень страшно и все подушки я выкинула из комнаты.
3) Из пункта два следует, что появляется некий «третий глаз», который все время следит за малышом. Она слышит, что ребенок проснулся, когда никто этого не слышит еще, она знает, почему ребенок плачет, она знает, что ему в данную минуту надо, например, на ручки или потетешкаться. Это невозможно объяснить логически. Мне муж иногда говорит: ну что ты ее на руках таскаешь, положи, посиди со мной, отдохни. А я точно знаю, что дочке НАДО, чтобы именно сейчас я ее держала на ручках.
4) Непереносимость детского плача у меня физическая. Начинает болеть грудь, начинает сжиматься солнечное сплетение.
5) Очень трудно объяснить чувство, которое возникает, когда в твоих руках оказывается твой малыш… Возникает такое ощущение, что ты очень большой и всемогущий человек для малыша, неосторожно сжав его ручку, ты можешь ее сломать, нетрудно даже его убить неосторожно. Это маленький человечек не может без тебя двигаться, есть, спать, писать-какать (менять памперсы надо). Из-за этого возникает ощущение полнейшей ответственности за него, и интересы ребенка поэтому ставятся выше интересы взрослых людей. Почему? Потому что взрослый без меня не умрет, а ребенку будет очень плохо. Поэтому папа с его интересами задвигается на задний план, к сожалению. По любому, как ни старается женщина находить время для мужа. Я, например, очень стараюсь. Честное слово. Но все равно получается не всегда.
И, что хочу сказать, теперь так и будет, потому что вас стало трое. Единственно что, конечно, если у жены совсем заскоки (так тоже бывает, когда женщина просто помешивается на ребенке) надо легонько дать ей понять, что она перебарщивает. Но очень легонько. А так, все само наладится. У вас уже большой малыш, скоро бегать начнет, мама станет меньше от него зависеть, можно будет без опаски няне давать:))))

В общем, резюме рекомендаций:
1) «Какого чудесного малыша ты мен родила!» (говорить часто)
2) Периодически тетешкаться с ребенком.
3) Никогда не отказываться помогать жене делать нечто, связанное с ребенком (съездить за памперсами в Ашан, хотя бы:))) )
4) Помните: вы не добытчик ресурсов, вы – папа.:))))) Но примите как данность, что жена от вас зависит сейчас, ибо не работает, а одной взрастить ребенка невозможно. Это может ее напрягать.
5) Ваша жена чертовски устает, поэтому секса будет меньше. Тут ничего не поделаешь, смиритесь. Можно с ней поговорить по этому поводу, выяснить, что да как. Может быть ей лучше с утра этим заниматься, или как-то это так устроить… Мне вот например, после того как ребенок уснул, надо 10-15 минут, чтобы сесть, вздохнуть свободно, перенастроить антенны на мужа:))))))))) Приставать ко мне до этого бесполезно абсолютно. Кроме того, мне рассказывали, что после родов иногда бывает перестройка и женщина не получает такого удовольствия как раньше. У меня такого не было, но у других было. И это тоже может напрягать ее. Или вот, мне стало требоваться гораздо больше времени на предварительные ласки, нечто вроде такого успокаивающего момента: просто полежать, целоваться, расслабиться, поболтать. Африка начинается позднее:))))) Это все надо у жены спросить прямо, я думаю. И не комплексовать, если она ответит, что у нее пропал оргазм, например. Тут не вы виноваты, а роды, разрывы и т.д. Все восстановимо позднее. Главное, чтобы обстановка в семье была спокойной. А то получается: сначала ребенок «насилует», потом муж:))))))))))
Удачи вам. Увидите, все встанет на свои места. Просто немного в другом ракурсе.
09.02.2004 15:34:01, масяня+Настя

Когда у нас родился ребенок, я,наверное тоже была "вся в ребенке", но муж об этом ничего не говорил, только когда сыну исполнился 1год он сказал, что ему было очень тяжело со мной, что я была нервная, говорила, что он меня не любит и т.п. Поверьте, вы ей очень нужны, вас теперь трое, пройдет немного времени и все образуется. 09.02.2004 14:48:39, Oven

Михаил, посмотрите по-другому на вашу ситуацию: проблемы у Вас, а не у жены. Вы не можете получать радость от общения со своим 9-месячным ребенком и обижаетесь на жену, которая эту радость испытывает. И ждете когда же это все изменится? Хочу Вас огорчить: никогда. Маленький ребенок - маленькие проблемы, большой - большие. Ребенок это навсегда (если повезет). И даже когда пойдет в садик, в школу, в институт, на работу - Ваша жена всегда будет его любить и заботиться о нем. Потому что он у вас единственный. Обратили внимание, что те, у кого двое, трое детей, говорят об улучшении в отношениях между супругами? Потому что любовь и внимание женщины к первенцу уже не имеют той плотной концетрации - надо заботиться о втором ребенке, любить его; со вторым ребенком уже не ломаешь голову над тем, чем и как кормить, что одевать, во что играть - так как накопился опыт; подросшие дети могут занять друг друга без участия мамы; и ещё много чего. Если у вас в планах нет второго ребенка - то советы "бывалых" мам вам, скорее всего, не подойдут.
Вы думаете, что ваша жена слишком сильно любит малыша - радуйтесь! Вам повезло. Вы можете не волноваться за ребенка и всегда быть уверенным, что с ним все хорошо. Мне пришлось столкнуться со статистикой умышленного причинения вреда матерями своим детям - волосы иной раз вставали дыбом. Гораздо трагичнее, когда мать не любит своего ребенка.
Если ваша жена "души не чает" в сыне, это свидетельствует о том, что она проецирует на него не только материнскую любовь, но и ту любовь, которую она моглабы дарить Вам, если бы вы были таким, каким она хочет вас сейчас видеть. Судя по всему, Вы просто не оправдали её ожеданий в роли отца и мужа после рождения ребенка. Вы знаете каким хотела бы вас видеть супруга? Чего она от вас ждала?
Например, Ваши обиды на жену: "Ей нужно только, чтобы я относился к ребенку с таким же обожанием и восторгом, как и она" - да, представьте себе, нужно! ещё как! а знаете почему? потому что этот малыш, его развитие, здоровье - результат её каждодневного и каждоночного труда! если бы вы относились к ребенку с обожанием и восторгом - это значит, что вы бы оценили труд жены по достоинству, и Ваши обожание и восторг жена проецировала бы на себя. Просто потому, что до года (1,5-2лет) жена отождествляет себя с ребенком. Наверняка она говорит "мы покушали", "мы поспали", "мы капризничаем" и т.д. Так что если Вы хотите достучаться до жены - через любовь и заботу о ребенке это будет самый короткий путь. Как полюбить своего ребенка? Выкидывайте мусор каждое утро, мойте за собой посуду после завтрака, звоните жене с работы несколько раз в день и спрашивайте как там они, чем занимаются, что купить по дороге домой, и т.д. Купите сами ребенку футболочку в Mothercare (там удобные размеры - не ошибетесь), надуйте воздушный шарик, принесите с работы мячик, приготовье ужин, купите безалкогольного вина - это все равно что Вы бы сделали подарок жене, только ещё лучше. Если Вы не можете изменить обстоятельства - поменяйте свое отношение к ним. Перестаньте обижатья - включитесь в каждодневные рутинные заботы о малыше. Попробуйте хоть чуть-чуть переключить внимание жены с ребенка - купите ей дорогой цветок в горшке, требующий внимательного ухода (орхидею, гордению). Предложите сделать летом косметический ремонт в комнате - пусть жена продумает дизайн, обои, шторы, походите вдвоем по строительным магазинам, после магазина можно заглянуть в кафе перекусить, поговорить об увиденном. Запланируйте отпуск втроем - пусть жена выберет страну для отдыха продумает детали путешествия. Приглашайте к себе друзей с детьми на выходные, ходите сами в гости с ребенком. И вполне возможно, что через год Вы и думать забудете о своих обидах.
Подсовывание жене книг типа "как сохранить семью после рождения ребенка" , "1001 способ ублажить мужа" не даст желаемого результата.
Да, быть родителями - огромный тяжелый труд. Вашей жене приходится теперь быть и матерю и женой, но и Вам теперь придется быть и отцом и мужем.
Короче, закругляюсь. Могу ещё долго на эту тему философствовать...
Хочу ещё добавить на тему близости. Женщину после родов могут волновать: геморрой, угри, выпадение волос, родовой шов, целюллит, изменения кожи, груди, недосыпание, недоедание/переедание и т.д. Вы внимательны к своей жене? Вы точно знаете, что её ничего не беспокоит? Или только догадываетесь, что все хорошо и если бы что-то было жена бы сама Вам рассказала? Может и не рассказать, а молча страдать. А тут Вы с сексом...вместо расспросов о состоянии здоровья...
Вы, конечно, можете уйти от супруги (тем более что есть к кому), но финал в новой семье будет тот же. Все закончится с рождением ребенка. Так что, может, имеет смысл поднапрячься и вывести семью из кризиса своими собственными силами. Вы себя будете больше уважать после этого. 09.02.2004 10:31:45, Ася-Бася

Поверьте, Вы не перестали занимать в душе Вашей жены меньше места, просто оно немного "подвинулось".. И это, поверьте, только до того момента когда жена физически сможет уделять Вам больше внимания, поймите, в ее глазах - Вы взрослый, состоявшийся человек, способный позаботиться о себе и не только о себе сам, а ребенок это самое беззащитное существо.. тут дело не в разности количества любви.. Когда мой деть стал мне позволять спать по ночам хотя бы часов 6 подряд (ночью кормить или поить его вставал муж), у меня появились силы уделять мужу достаточное для него внимание.. но пока у меня такой возможности не было я бы очень плохо восприняла "стоны" мужа как ему меня не хватает :( мне и себе самой меня не хватало :) Давайте жене возможность иногда отдыхать от ребенка и она с удовольствием подарит свое свободное время Вам, поверьте.. 09.02.2004 07:29:52, Елена Д.

да потерпите Вы.. Я уверена, что не все так плохо, как Вы описываете, но понимаю, что после 6 лет жизни, когда ее внимание было нацелено исключительно на Вас, делить его с 9-месячным крохой тяжело*-) Попробуйте уделять больше времени ребенку и жене. Правда. В 9 месяцев ребенок требует полной отдачи и постоянного внимания. Дайте жене возиожность отдохнуть, глядишь у нее и на вас силы появятся*-)

удачи! 08.02.2004 12:49:22, Ласточка

Брак - это такое половое извращение когда кто-либо тратит жизнь, здоровье и деньги для того чтобы ему отказывали в понимании и сексе.:-) 08.02.2004 02:22:45, Курмышкин

ойй ..;) И ты, Брут?! 09.02.2004 10:10:08, Та

Выпил, наверное... 09.02.2004 12:09:52, ЕК настоящая

или съел чего-нибудь .. ;) не! в "понимании" наверное, отказали.. ;))
Жалеть бум, или .. как обычно? ;)))) 09.02.2004 12:35:29, Та

А что хорошего нам потом будет от жаления? 09.02.2004 15:28:25, ЕК настоящая

а мне не надо :) У меня сегодня благотворительность по плану :)) Тээ-сазать - подвиг с 8 до 5 ;) 09.02.2004 15:46:01, Та

Уф! Время вышло. Теперь и всем можно расслабиться, а то наглядишься тут на чужую благотворительность... в разнос пойдешь...))) 09.02.2004 18:44:54, ЕК настоящая

Милые дамы!
Спасибо вам огромное за то, что нашли время рассказать о своих жизненных ситуациях и попытались помочь мне хотя бы идеями. Поверьте, это дорогОго стОит - очень сложно решать свои проблемы, не представляя, как вообще бывает в жизни. Очень надеюсь, что ваши мысли помогут моей семье справиться с этой непростой ситуацией.
Спасибо вам за ваше участие!
Удачи всем!
08.02.2004 01:29:21, Михаил405

Я мать 2их детей.Замуж вышла в 29 лет.В 30 лет родила одного ребенка,а через год и 3 месяца второго.Вместе мы всего 2,5 года:)).Неуспев насладиться друг другом,мы сразу стали родителями:))Семья у нас полностью медицинская.С первым ребенком я приходила в себя 2 месяца.Но это не значит,что муж мой был заброшен:))Мы ,когда у него было время,гуляем вместе,ездим к друзьям.Я не думаю ,что это правильно,что муж должен что то теперь делать сам,например себе готовить еду.Я сижу дома с ребенком.Он работает,приходит домой ,а жена ему говорит,что бы он сам себе готовил,сам себе стирал,за собой убирал.Тогда возникает вопрос-зачем жена вообще нужна? С двумя детьми можно со всем справится,а уж с одним то.:)) 07.02.2004 22:26:10, Ал

ну вот про себя могу сказать- был такой период. когда весь день и с ребенком, и по дому, и готовка, и работа еще, тк деньги сильно нужны были, а муж даже разогреть еду сам не может - оно действительно не до общности душ, взаимопонимания и близости. тут бы вечером ноги доволочь до постели и отрубиться (на два-три часа). хотя это не единственная причина, это реально гормональное. после года муж во-первых научился сам разогревать еду :))) а во-вторых, я начала чувствовать, что такая тесная связь не на пользу мне и моей девочке. сейчас все лучше. 07.02.2004 12:52:36, Princess

еще подумала... у нее сейчас все душевные силы уходят на ребенка. это не просто красивые слова, я про себя поняла это только недавно. что постоянно, даже во сне, думаешь, как она там, что. это не на пользу ребенку и женщине, но... мне кажется, что меня бы раньше отпустило, если бы действительно отец проявлял такие же чувства. 07.02.2004 12:56:16, Princess

не, у нас папа очень заботливый и любящий, но меня все-равно не "отпускало" пока я не убедилась, что деть теретически может обходиться без меня какое-то продолжительное время, года 3 ему было :)) Тогда мне стало легче.. на самом деле очень тяжело несто ответственность за кого-то 24 часа в сутки.. 09.02.2004 07:38:48, Елена Д.

Ребята, какая типичная история!:) Судя по Вашим словам - семья у вас замечательная, просто блеск, а не семья. Шесть лет пожить друг для друга - это ли не мечта?! У обоих хорошие профессии, ребенка родили аж в 29 лет! Для любой женщины это просто подарок:)
Дайте ей насладиться счастьем материнства, у нее это пока на гормонально-животном уровне. Ничего страшного, детке вашей всего 9 месяцев, по сравнению с шестью вашими совместно прожитыми годами - это совсем ничего.
Я думаю, что осталось ждать недолго - после годика деткиного жизнь начинает налаживаться обычно, если у обоих хватает сил, терпения и нежности.
У нас с мужем, к сожалению, на себя не было ни дня - я выходила за него замуж с ребенком от первого брака. И наша с ним дочка родилась через год после свадьбы. Что пришлось пережить моему Володьке - это просто кошмар, я так думаю - я вообще на детях помешанная, а с рождением доченьки вообще, наверно, свихнулась:) Но он пережил достойно. И за это люблю его еще больше.
Так что, друг мой, набирайтесь терпения. И все придёт:) 07.02.2004 12:08:07, Фунтик

если женщина за этот "гормональный" период не свихнется, то все будет ОК, через год-два..

А ты не зацикливаяся на жене, как она зацикливается на ребенке.. Ведь это одно и то же практически..
Вокруг полно всякого интересного, можно много с кем общаться.. Человек сам делает себе хорошо и не стоит считать себя зависимым от кого-то еще, иначе вряд ли хорошо будет 07.02.2004 11:26:50, Siniy

какой такой павлин-мавлин , то бишь печальный финал? Расскажите мне о нем - впервый раз слышу, чтобы после рождения ребенка в семью пришел печальный финал. Вот если нет детей - там скорее жди финала.А если дите - то это не финал, а старт.:) Ей - 29, первый ребенок, ну дайте же человеку насладиться, шо вы напираете, вам целых шесть лет никто не мешал, а вы пару лет потерпеть не можете, тем более у вас жену не отнимают. Но если уж так вам души не хватает - все что вы написали расскажите жене. Только плиз, не говорите, что вам из-за ребенка теперь картошку некому жарить, попросите главного - больше с вами времени проводить - это же вроде для вас САМОЕ главное. 07.02.2004 02:11:55, Лара Помидорова

Э Г О И С Т!
Сначало 9 месяцев ходить беременной, думаете легко?
Потом дрожать перед родами от страха. РОДИТЬ!!! самой при этом остаться здоровой. А бывает, что грудь от молока такая каменная, что выть от боли хочется.
Ребенок сам не ходит, постоянно на руках или на полусогнутых за ним лазить.
И при это еще не сойти с ума, от постоянных ростущих зубов!
А теперь представте, что все это делаете ВЫ! Как вы думаете, может после этого хотеться постоянно секса? Мне например, хотелось только до подушки добраться. 07.02.2004 00:42:35, солощ

Зря вы так на него,человек сюда за помощью пришел,а вы Эгоист.Возможно женщине и нелегко,но и мужчин тоже надо жалеть.Я ходила 2 оаза беременная по 9 месяцев,да иногда было трудно,но в тоже время радостно,я кормила продолжаю грудью двоих,да грудь была каменная и болела,но на помощь и в этом пришел муж-помог расцедить,когда у меня уже не было сил,и не стыжусь это писать,да рожала-да больно,но не так как вы это описываете.Я до сих пор ношу детей на руках уже третий год подряд,ничего страшного в этом не вижу,пока это моя работа.И зубы у нас лезли,но это тоже временное явление.И все это было и есть на моих плечах,без помощников.Но когда мой муж показывает,что ему надо мое внимание,я даже если очень устала,постараюсь сделать так чтобы его порадовать.Не потому что только ему,а потому что и мне этого хочется всегда ,даже не смотря на усталость.Просто мужчины тоже люди и почему то принято считать,что они не устают,устают еще как ,а иногда побольше нашего и приползают домой никакие,а там их жены-"ну поговори со мной,ну я целый день одна,ну вот ты там за целый день наобщался,а я тут в четырех стенах....ит.д"Здесь же проблема не в эгоизме автора,а что плохого в том что муж хочет быть любимым своей женой и хочет ее внимания?Тем более что раньше у них было счастье?или я чего то не понимаю?ВсеИМХО ,так что не судите строго 07.02.2004 01:52:32, Saulite

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.02.2004 01:37:45, Олененок

Я еще раз спрашиваю-это вы Солош писали? 07.02.2004 02:50:41, Saulite

а у вас дети есть, многогранная вы наша? 07.02.2004 02:20:35, Лара Помидорова

Нет пока что. Просто мне кажется, что Автор писал несколько про другой аспект его отношений с супругой, вернее, про другие. А то, что мое сообщение удалили действительно было повилимому слишком резко по отношению к Солощ. Прошу прощения, если обидела прям так сильно:) Но Автор пришел сюда НЕ ЗА ТЕМ, о чем писала Солощ. 07.02.2004 14:27:13, Олененок

Она же психолог,только чтото не хочет показать как разбирается такая ситуация по полочкам. 07.02.2004 02:40:14, Saulite

А при чем тут психолог я или нет?:) Пока ще нет:) Учусь только. А в данной ситуации будут более ценными высказывания не мои, а именно мам, у которых были подобные затруднения в отношениях с мужем, Вы не согласны? Вот я и не отвечаю... А Солощ ответила то, что с бОльшим удовольствием, наверное, написала ей на e-mail. 07.02.2004 14:29:04, Олененок

это мне или не мне,чтото не пойму? 07.02.2004 01:54:56, Saulite

Это наверно было мне. Правда я не успела посмотреть, что там было.
Но меня терзают мысли, что я наступила Оленю на мозоль. 09.02.2004 00:42:24, солощ

я Солощ писала:) Не Вам. 07.02.2004 14:25:03, Олененок

Ясно 07.02.2004 14:36:58, Saulite

Во-первых, рассказывайте о своих переживаниях жене. У меня муж молчал, терпел, да и прогорел весь :( А я узнала о том, как ему плохо только когда он уйти собрался. Я, правда, чувствовала, спрашивала, что с ним, но он правды не говорил, говорил, что устает на работе, что физ. активности не хватает etc. Так что говорите правду, ваша жена не экстрасенс

Во-вторых, спросите жену, что она думает о выходе в свет, на работу? Меня муж не спрашивал, но я четко знала, что я вкладываюсь в ребенка сейчас, чтобы отпустить его потом. А муж молча решил, что это навсегда. На каком основании? Когда ваша жена беременной ходила, вы же не думали, что ее фигура навсегда останется такой, с огромным животом?

В-третьих, не знаю, как ваш ребенок, но мой спокойный и беспроблемный малыш как раз в возрасте 9 месяцев требовал такого количества внимания, именно эмоционального, что я всерьез думала, что он энергетический вампир. После 2 часов веселых игр с ребенком, я могла только тупо смотреть в телевизор, минут 30-40, чтобы в себя прийти.
06.02.2004 23:41:29, Rodzynka

Не обижайтесь, но такой взгляд меня всегда несколько удивляет. Да, тяжело, да, нелегко, но не только вам. Вашей жене тоже трудно (подозреваю, что труднее, чем вам), ей приходится отдавать ребенку ВСЕ имеющиеся силы. Кроме того, чувствуя ваше отношение к ситуации, она может пытаться "скомпенсировать" ребенку некоторую... холодность, что ли... со стороны папы собственным еще более повышенным вниманием. Думаю, что все это пройдет где-то в районе года, когда ребенок начнет становиться вам более интересен, с ним можно будет позаниматься, похулиганить и т.д. А сейчас просто стоит уязвленные чувства запрятать подальше и принимать ситуацию как есть. Помнится, когда нашей дочери не было года, у меня было четкое ощущение, что папе она не слишком интересна и возится он с ней только чтобы мне помочь, но никак не по собственному горячему желанию. И за эту самоотверженность я была ему очень благодарна, и, подозреваю, не в последнюю очередь поэтому при первой же возможности сама стала уделять ему все внимание, какое могла. :) А сейчас дочери год и девять -- и видели бы вы этих закадычных друзей-хулиганов, которые то с прогулки приходят хоть выжимай, то смотрят какие-то отвратительные фильмы про жизнь насекомых, про которые мне и слышать тошно. В общем, два товарища нашли друг друга. :) Поверьте, этого стОит дожидаться. :) 06.02.2004 22:47:23, Айви

Постарайтесь устроить так. чтобы жена могла хотя бы один-два раза в неделю побыть одна или лучше с вами БЕЗ ребенка. Хоть на 2-3 часа. В девять месяцев это реально даже с ГВ.

Дело в том, что часто эта зацикленность вынужденная, от круглосуточного пребывания с ребенком.

Постарайтесь растормошить немного жену, сводить ее куда-нить.

И- утешу. Годам к полутора должно пойти на спад ИМХО 06.02.2004 22:34:47, Aprelika

В моей жизни был такой опыт, к сожалению. После рождения ОЧЕНЬ желанного для меня ребенка, я так отдалась этому счастью, что муж стал кем-то нужным для обеспечения, интерьера.. Это привело к тому, что мы расстались на полгода:(
И я поняла, насколько мне плохо именно без него..что неполноценна без него..что несчастна даже имея ребенка..
Хорошо, что поняла это. И сейчас помню!
Поэтому очень сочувствую вам! Мне, чтоб понять, нужна была крайняя мера:( Может у вашей жены ума побольше:)
Не знаю, что посоветовать, но понимаю, что это проблема:( 06.02.2004 20:28:09, Leeni

А можно узнать, что это была за крайняя мера? Не для того, чтобы повторить самому, конечно, а просто понять, какие варианты бывают. 06.02.2004 20:31:22, Михаил405

Он пытался донести до меня практически то же самое, о чем вы тут говорите.. Но я была настолько убеждена в собственной правоте и несокрушимости позиций, что мы на полгода расстались. Это и была крайняя мера:)
Он считал себя одиноким и ненужным, а я не хотела слушать и носилась со своим счастьем, не понимая, что это ему еще нужно?!
Зато за полгодика одиночества очень в моих мозгах прояснилось:) Теперь даже не стараюсь, а просто как-то устаканилось все! Вместе работаем.. по дому да с ребенком больше я, но его не упрекаю в малом участии..
Сейчас понимаю, что услышь его тогда - не было бы этих полгода, но услышать тогда, я почему-то не могла..
Конечно, вам нужно говорить с женой.. И хорошо, если она услышит. Вот и говорю, может у нее ума побольше:)
А вы - замечательный муж! Очень импонирует, что мужчина говорит о проблемах и ищет решений, а не пивком их запивает..:)
Мой вот за те полгодика тоже как-то умнее стал:))
06.02.2004 20:54:52, Leeni

Крайняя мера-разошлись на пол года 06.02.2004 20:33:50, Saulite

Я просто решил, что фраза была сказана в переносном смысле 06.02.2004 20:40:12, Михаил405

А она не в курсе,что вы сейчас тут обсуждаете? 06.02.2004 20:46:04, Saulite

Нет. 08.02.2004 00:59:58, Михаил405

А вот Вы сядьте и спокойно расскажите ей о том , о чем тут сейчас написали. Без наездов и домысливаний ситуации. Из вашего рассказа мне показалось, что она у вас замечательная, если вы говорите, что она - это СЧАСТЬЕ, а значит все поймет. А Вы в свою очередь не воспринимайте ее заботу о ребенке как единственный смысл жизни, может она просто действительно устала. 06.02.2004 20:15:35, Кофе с молоком

Может быть это та самая идея, которую я пытался найти. Спасибо вам. Потому что я действительно очень люблю свою жену, и очень хочу, чтобы наши отношения наладились. 06.02.2004 20:22:05, Михаил405

Удачи:)) Я думаю все у Вас будет хорошо! 06.02.2004 23:57:23, Кофе с молоком

Согласна,надо поговорить откровенно,если люди любят друг друга,они должны они не должны замалчивать проблему,надо ГОВОРИТЬ 06.02.2004 20:18:39, Saulite

Нет, так бывает не у всех. Например, я такой ситауции в жизни не встречала, только тут, в жалобах мужей.)
Я не знаю, почему мужчина чувствует себя ущемленным. Я не понимаю, почему муж не может перестроиться на новый ритм жизни, почему он не умеет понять новую ситуацию и оценить, что именно происходит с его любимой женщиной. Он что - ребенок и не мог спрогнозировать возможные варианты развития отношений в семье?! 
Наверное, жена сильно устает. Бытовых проблем увеличивается в разы, внимания и напряжения требуется в разы больше, сна и отдыха намного меньше, плюс гормоны, конечно. А, может, быть у нее еще и какой-то дискомфорт, связанный с телом/фигурой/физиологией, который ее очень беспокоит.
Не может такого быть, что в одночасье любимый муж стал ненужным, значит что-то он сделал (или не сделал) такое, что обидело жену. Возможно, обида на подсознательном уровне или вообще надуманная. Но дистанция не случайна.
После рождения дочери мы с мужем стали ближе, очень важно и полезно для меня и нас обоих было его присутствие на родах, его помощь мне в течение долгих 18 часов, когда больше суток с вечера предыдущего дня он ничего не ел. Уж не знаю, кому из нас тяжелее было.)))))
И уж точно моего внимания к нему не уменьшилось! Более того, мне лично стало не хватать его внимания, потому что, приходя с работы, он занимается дочерью. Мы обе с ней ждем его как манны небесной, но естественно, приходя, он занимается ребенком - читает, рисует, играет, купает ее. А потом, уложив ее спать, у него хватает сил на полчасика на меня. Обидно ж мне!))) Но все понятно, и не является поводом для ссор, недоумений и уж тем более - для ревности.
Любовь к ребенку и супругу - она разная, она не делится. Поэтому обделять невозможно. Эта любовь с появлением ребенка только умножается. Может, не отношение к Вам изменилось, а сил на проявление чувств и эмоций не хватает? А еще ей может быть обидно, что Вы не столько принимаете участия в ребенке и уходе за ним, сколько она, и на подсознательном уровне она "мстит" Вам.
Все женщины разные и по характеру, и по здоровью, и по выносливости. 
Посмотрите: что изменилось в доме с рождением ребенка, какой нагрузки прибавилось у жены, а чего уменьшилось? Что ее больше всего угнетает? Может, есть у Вас возможность разгрузить ее немножко?
Мне кажется, у вас в семье сейчас сложная и ответственная ситуация выстраивания новых балансов отношений, и именно в Ваших (мужских) силах выстроить этот баланс гармонично.
Мир не крутится вокруг ребенка, и только Вы, зная свою жену, можете придумать, как попасть в орбиту ее вращения.06.02.2004 20:08:14, ЕК настоящая 
Мы тоже рожали вместе. И она мне потом неоднократно говорила, что без меня ей было бы ГОРАЗДО сложнее. Это не гордыня, просто факт.

Дело как раз в том, что до рождения ребенка мы очень хорошо понимали друг друга, и для меня сегодняшняя ситуация оказалась СОВЕРШЕННО неожиданной. Довольно длительное время я пытался что-то сделать, основываясь на нашем совместном раннем опыте - но это не срабатывает. Поэтому-то и пришел сюда в поисках каких-то шагов, о которых самому догадаться не получилось
06.02.2004 20:18:25, Михаил405

Думаю, что тут нет универсального рецепта. Самый лучший рецепт можете придумать только Вы, зная жену. Мы можем Вам лишь подсказать, что каждую из нас заботило в такой ситуации, чего нам не хватало, что нас обижало и чего мы ждали от мужей. 
И вот эти "дефициты" легко классифицировать, а Вы можете прикинуть их на свою ситуацию.
Мне лично стало не хватать мужа. Понимаете? До рождения ребенка я работала, он работал, а вечером мы были счастливы вдвоем. А теперь он работает, имеет кучу социальных контактов, а у меня изо дня в день - одно и то же, одно и то же! Эмоций новых нет, впечатления новые клинятся только на ребенке, и уже кажется, что муж на работе отдыхает.))) Кажется, что ему легче (оговорюсь: уходит в 7.30, приходит в 20.30, покупая продукты по пути) и он не понимает, каково мне. Есть повод для возникновения необоснованных обид.
Но я не даю им шанса!))))) А муж не дает мне думать, что я одинока в детских проблемах.06.02.2004 20:26:07, ЕК настоящая 
Ну ты сказала... А как же конференция? Чем тебе не социальные контакты , новые эмоции и впечатления? Последнее время конференция стала для меня такой отдушиной! Нет, ну есть конечно общение с подругами, мужем. Но конференция - это что-то особенное!!!
Так что, ты уж нас-то не обижай! Неплохо ведь общаемся!
06.02.2004 21:26:23, risha 
Ну да и я в ней отдушину нахожу,муж даже иногда в шутку говорит,что скоро унесет комп из дома.Да здесь с таким количеством народу в день общаешся,что у мужа на работе за неделю не наберется.Хотя виртуальность это не реальность,но всеже
06.02.2004 22:04:57, Saulite 

Ну ладно-ладно, ты права!))) Пусть виртуальное, но общение. Отдушина. Другие вопросы, другой мир, не то, что дома.) Именно то, чего очень не хватает. Возможно, не совсем удовлетворяет, но снимает остроту проблемы.
Только Автору это не поможет: у него жена не просиживает в инете, нет у нее этого кайфа! Ему другие пути нужны вывода ее из зацикленности.06.02.2004 21:48:03, ЕК настоящая 
Может быть и плохо, что не просиживает? Общалась бы, многое бы поняла.
Я бы на месте автора дала  бы почитать всё, что ему здесвь написали.

Слушай, как же это общение затягивает... Муж на меня иногда волком смотрит, грозится компьютер выбросить. 07.02.2004 10:39:03, risha 
-) Мой грозился на работу унести.07.02.2004 11:30:09, ЕК настоящая 
Мой тоже.
07.02.2004 14:38:26, Saulite 

А мой в монастыре поёт и в оркестре играет - там комп без надобности, так что только на помойку.Ууу, укокошу ( или укакошу?)07.02.2004 16:42:43, risha 
"Укакошу"))))) - так красивше.)07.02.2004 19:36:33, ЕК настоящая 
Тады " укакашу" - прикольнЕй!07.02.2004 20:24:06, risha 
Хм... Я вот постеснялась так написать. Тебя обижу... или модераторы меня обидят.))))07.02.2004 23:48:46, ЕК настоящая 
Я одного не понимаю,раз у них раньше было такое Счастье,почему они не говорят о своих проблемах,,а замалчивают,помоему все это началось еще до рождения ребенка,раз теперь люди не могут просто обсудить свои чувства и эмоции
06.02.2004 22:07:49, Saulite 

Возможно, что так получилось потому что все отношения "парИли" на чувствах и на эмоциях. Сначала было не до рационализации, понимали друг друга с полувзгляда, с полумысли, а сейчас на анализ нет сил. Может так?06.02.2004 22:12:01, ЕК настоящая 
Наверно иногда чтоб сохранить семью,все же надо обращаться к психологам,только вот хороших где взять.И идти туда им надо вдвоем
06.02.2004 22:24:40, Saulite 

Вы вместе идете навстречу друг другу, и это здорово. Рискренне рад за вас! Буду надеяться, что мне удасться сделать то же самое и в своей семье.
06.02.2004 20:29:24, Михаил405

А может у нее и правда послеродовая депрессия?хотя это вопрос скорее к специалистам.Как она относится к окружающему миру?Жизнерадостна ли,общается ли с кем,выходит ли куда то?
06.02.2004 20:20:48, Saulite 

С жизнерадостностью у наc туго :-( А из интересов на первый план вышли книги и вязание.
06.02.2004 20:26:10, Михаил405

Да, и еще добавлю. Мой муж первое время тоже удивлялся: почему он приходит, а я стараюсь помолчать, уединиться, уткнуться в комп и т.п.
Оказалось, что очень не хватает тишины, собственного (личного) пространства, просто возможности заняться собой. Да и просто ничем не заниматься.))))06.02.2004 20:31:14, ЕК настоящая 
Во-во, есть такое дело. Чуть ребенок заснул - сразу с книжкой в самый дальний угол квартиры...
06.02.2004 20:33:12, Михаил405

А вы попробуйте целый день для эксперимента с ребенком просидеть:) Тоже небось в дальний угол под вечер побежите:))) 
Вечером силы остаются лечь...и вырубиться:) 
Так что вторая проблема, которая у нас решается(или не решается:) - как не дать мне заснуть.. Тоже, знаете ли муж недоволен...:)))06.02.2004 21:01:29, Leeni 
Ну я с двумя сижу,но я бы не сказала что я уж прям вот устаю так,что хоть падай.Муж мой устает на работе гораздо больше.И вообще в нашей семье негласное правило-даже если нет сил 20 минут и я и он обязанны найти друг для друга каждый день обязательно.Неважно для чего-поговорить,посидеть обнявшись,заняться любовью или попить вместе чаю.Но для нас 20 минут каждый день друг для друга это закон.
06.02.2004 22:00:39, Saulite 

Вот! Кажется нащупали! Копайте здесь!
Мой муж "нащупал" путь: спрашивает: "Тебе кофе сварить? Коньяк или вино?"
И вот я, уже расслабленная, вся благодарная ему за проницательность и внимание ко мне.
Потом он ложится рядом на диван - так, чтобы мы могли касаться друг друга, чувствовать тепло. Он - смотрит телевизор, я - "гуляю" в инете, играю в игрушки или читаю. И я откровенно прошу его иногда, когда он начинает расспрашивать о том, как прошел день: "Пожалуйста, можно я помолчу? Ты говори-говори, а я просто помолчу."06.02.2004 20:39:18, ЕК настоящая 
Это тоже вариант, который стоит попробовать или по крайней мере обдумать. Спасибо!
06.02.2004 20:43:48, Михаил405

Удачи!06.02.2004 20:45:47, ЕК настоящая 
Вам бы тут проконсультироваться у психолога
06.02.2004 20:28:31, Saulite 

Тогда сомневаюсь (извините), что разговор у вас получится. Непонятки вероятны и упреки...06.02.2004 20:27:33, ЕК настоящая 

потерпите еще немножко, ребенок пойдет и станет полегче. Пойдет в садик -еще легче:) Она действительно Вас любит, а Вы немножко ее ревнуете к ребенку..
Может, попробовать оставить с кем-то ребенка и пойти вдвоем погулять или в кафе? Чтобы она отвлеклась от привычного ритма? А то она сейчас "в колее" и ей трудно понять, что это так и что МОЖНО из колеи и выбираться..Что это не будет означать, что она плохая мать и что-то недодает ребенку..
У нашей "типичной" истории счастливый финал.. 06.02.2004 19:24:59, Hel

Ну у меня так.У нас 2 малышки,но после рождения ребенка я почему то стала уделять мужу еще больше внимания и находить время лично для нас.И если честно,то для меня было бы просто дико и неприемлемо жить по другому и с появлением детей забыть о муже и относиться к нему только как к приносящему зарплату,помогающему по хозяйству и т.д.Я САМА стала чувствовать потребность в том,чтобы уделять мужу еще больше внимания чем раньше.У нас с рождением детей только лучше все стало.И если честно,замечаю иногда за собой что меня иногда сержусь на деток,за то что "мешают"мне "погрузиться"только в общение с их папой.НУ это не злость,а как бы сказать нетерпение,что вот я хочу в данный момент побыть с мужем ,а не могу.И как раз таки большая часть моей души,как вы говорите предназначена именно для моего мужа,потому что,хоть он и хороший папа для моих детей,он в первую очередь мой муж и мужчина,которому я знаю и уверена также требуеися внимание,забота и любовь,порой даже больше чем моим детям. 06.02.2004 19:24:41, Saulite

Было очень приятно слышать, что такое тоже возможно. Вы, видимо, правильно понимаете, что семья - это "муж+жена и дети вокруг", а не "ребенок и вокруг него папа и мама". А вот моя супруга говорит как раз второе :-( И говорит она, что мы должны жить "вокруг" ребенка, и эта забота нас в конце концов сплотит, а я просто этого еще не понимаю. 06.02.2004 19:37:14, Михаил405

Знаете, была такая хорошая старая книга - "Супружеская жизнь" Эрве Базена. Образовательный уровень жены там, конечно, оставлял желать, но вот про подчинении семейной жизни детям и про "гипертрофию материнства", а также про возможные последствия такого подхода там хорошо написано... 08.02.2004 07:13:46, просто вспомнила

ого, вот это уже тяжелый случай :((
у свекров такой пример
нет, это решительно не то, чего я хочу себе... 07.02.2004 13:08:15, Princess

Надо думать и о том,что дети все же когда то уйдут из гнезда и что тогда?С таким ее к вам отношением вы настолько к тому времени отдалитесь друг от друга,что и правда станете чужими,но через много лет если уж так произойдет,то врядли можно будет чтото спасти,это надо делать сейчас.ИМХО не должна женщина так зацикливаться на ребенке.Если она говорит,что вы должны жить вокруг ребенка,то спросите ее вокруг кого вы будете жить,когда ребенок уйдет во взрослую жизнь?Вокруг внуков?Тогда надо уже сейчас разбегаться.По словам вашей жены вы были ей нужны для воспроизводства рода,так выходит 06.02.2004 19:47:48, Saulite

У меня перед глазами такой пример есть, и очень яркий - мои родители. Они прожили жизнь ради детей, теперь пытаются жить ради внуков. Но друг другу они уже давно совершенно чужие. Очень не хочется повторять их судьбу.

Видимо, это тот единственный довод, который у меня остался - может быть, жена поймет, что это порочный путь. 06.02.2004 19:57:57, Михаил405

И это говорит женщина? давайте, лейте воду на мельницу обиды мужа, тем самым закрепляя в нем обиду..А обида на пустом месте.
ему кажется, что он не нужен, а Вы ему фактически так и говорите, да, ты не нужен, ищи другую, пока не поздно..очень умно..
Еще бы жену послушать не мешало..думаю, скажет много интересного..И тоже скажет, что у нее чувство, что она не нужна..И тоже ведь найдутся советчики, которые начнут говорить, бросай его, пока не поздно..А муж, оказывается, вовсе и не виноват ни вчем, он нормальный мужчина..
Поосторожнее надо с оценками, одна сторона только выступила..
06.02.2004 19:54:37, Hel

Я не писала-бросай,ищи другую.Я наобарот пыталась подсказать что надо сейчас решать эту ситуацию,а не через несколько лет.Но в моем понимании решать ,не значит расходиться,а наобарот говорить ,говорить,говорить по душам друг с другом и СЛЫШАТЬ проблемы друг друга.Я не думаю ,что автор понял мой топик как лозунг "бросайте жену"Ничего подобного я не имела ввиду,а вы вот как раз написали черным по белому то,что видится вам в этой ситуации 06.02.2004 20:09:09, Saulite

Я понял вас правильно. Спасибо! 06.02.2004 20:12:18, Михаил405

Хм. Ну что ж.
А вы не догадываетесь, что если бы я хотел получить подтверждение того, что "надо уходить", я бы пришел не сюда, на этот форум, а просто выпил бы водки с приятелями, пожаловался бы на "такую вот хреновую жизнь", получил массу рекомендаций типа "бросай эту стерву", и со спокойной совестью пошел бы искать нового счастья? Судьба сложилась так, что помимо жены есть человек, который хотел бы видеть меня рядом с собой. Однако вместо того, чтобы воспользоваться ситуацией, я ищу выход, как сохранить то, что есть сейчас. И именно поэтому задаю вопросы здесь, и готов выслушивать критику и советы от женского населения форума. 06.02.2004 20:05:45, Михаил405

Вы сейчас обижены. Поэтому любое мнение о том, что жена не права Вам очень даже по душе придется. И Вы еще больше закрепитесь в этой обиде. Это свойство психики..Вы получите подтверждение..
А с еще большей обидой Вы еще больше станете замечать "неправильное" отношение жены к Вам..и еще больше укрепитесь в обиде и т.д..Понимаете?
Приятно, когда тебе говорят, что да, бедный, тебе не повезло..и себя еще жальче становится и какие-то мелочи новые всплывают..Эти, которые жалеют, "они меня понимают", а те. кто жену защищают не, те ничего не поняли..
и вот с таким настроением Вы возвратитесь домой..взглянете на жену..и что?? захотите что-то сделать и изменить? щазз.."Ну вот, все как всегда, я точно не нужен"..
А там и до той, другой совсем недалеко..
06.02.2004 20:12:45, Hel

Ну почему вы так говорите?Возможно,что после всего этого обсуждения здесь автор наобарот придет к жене и скажет"я понимаю как тебе трудно,и готов принять то что с тобой творится,но я бы хотел именно сегодня откровенно просто поговорить обо всем что тревожит меня и тебя,о том что чувствуешь ты,что в душе у меня.и они все обсудят и найдут выход"а не "ну вот,все как всегда..."Вы впадаете в крайности 06.02.2004 20:27:02, Saulite

пусть она помощницу по хозяйству наймет (выделите ей на это деньги) - у нее тогда время и на вас освободиться
а то слишком многого вы хотите: мало того, что ребенка и дом она на себе тянет, так вы еще и романтики какой-то сумасшедшей хотите(((
ребенка вы вдвоем заводили - она с ним сидит, соответственно не зарабатывает - это нормально, что она в нуждается в вашей финансовой поддержке - не понимаю ваших претензий

что за мужики пошли, инфантильные какие-то, еще и к ребенку ревнуют 9-месячному

извините, крик души, сама в похожей ситуации была 06.02.2004 19:12:51, vk56

У меня 2 малышки,нет помощников,но время для мужа я нахожу,я ХОЧУ его находить.И думаю это от женщины зависит,не хочет,никакая домработница не поможет.А я его понимаю,ну и что что жена с ребенком сидит,ну и что что дом на ней,он ведь тоже работает и возможно ему тоже тяжело.Почему мы женщины вечно себя так жалеем-бедные мы несчастные,нам так трудно,а думаете мужскому полу легко?Им каждый день надо думать о том как сделать так,чтоб семье жилось хорошо,ведь пока ребенка не было,она ведь хотела его внимания,а теперь что ,очень занята стала?я без помощи и с двумя стараюсь для мужа быть прежде всего женщиной,а не только мамой его детей,и у меня это получается с легкостью и удовольсьвием для нас обоих,потому что это надо не только мужу,но и мне. 06.02.2004 19:32:30, Saulite

На мои предложения нанять помощницу по хозяйству постоянно идет вялое сопротивление - "я сама справлюсь, чужого человека в доме не хочу, денег не хватает".... Два раза все-таки нанимали, но больше 3-х недель не получалось - первая вышла на работу и не смогла к нам ходить, а вторая заболела, и жена под шумок прикрыла ее приходы к нам.

Я не склонен считать себя "замученной жертвой". В конце концов я сам принял на себя эту ответственность, и стараюсь с ней справиться. Да, на работе тяжко, да, уже несколько месяцев подряд ни разу не получалось выспаться - но я готов делать вдвое больше, если жена просто посидит со мной полчаса на диване, положив голову мне на плечо - от этого сил становится больше. А от заявлений "опять ты не домыл одну вилку" опускаются руки. 06.02.2004 19:44:03, Михаил405

Не согласен совершенно.
1. Я не жду "сумасшедшей романтики". Мне достаточно простой заинтересованности во мне, как человеке, а не только как поставщике ресурсов.
2. Я первый ей сказал - пока сама захочешь - сиди с ребенком, а финансы будут моей проблемой. Не надо видить в моих словах того, чего там нет, т.е. претензтий.
3. Я не ревную к ребенку. Я вообще считаю, что такое невозможно, т.к. чувства к мужу/жене и чувства к ребенку суть совершенно разные вещи.

По большому счету единственное, чего мне не хватает - это отношения ко мне как к человеку, а не как к бездушному помошнику по хозяйству.

Вот вы пишите, что были в похожей ситуации. А можно узнать, как она у вас разрешилась, и когда? 06.02.2004 19:31:36, Михаил405

3. Я не ревную к ребенку. Я вообще считаю, что такое невозможно, т.к. чувства к мужу/жене и чувства к ребенку суть совершенно разные вещи.

>>>Вы начинаете "подсчет", кому больше внимания достается, Вам или ребенку..А это и есть та самая ревность.."Ему больше", а я только поставщик ресурсов, я не нужен..

"По большому счету единственное, чего мне не хватает - это отношения ко мне как к человеку, а не как к бездушному помошнику по хозяйству."
А оно есть, это отношение..Только оно выражается в том, что она изо всех сил старается сделать так, чтобы ВАШ ребенок был счастлив, это ВАШЕ продолжение. И ее удивляет и обижает, что Вы не проявляете должного интереса к ребенку..Поговорите с ней и услышите, скорее всего, что она считает, что ребенок Вам не нужен. что она не нужна, что Вы видите в ней только домработницу, подающую ужин и няню для Вашего ребенка..
Такие вот перевертыши..
Купите ей цветы..просто так. Придя, подкиньте ребенка к потолку, а потом поцелуйте ее. Покажите действиями, что они оба ВАМ нужны, а вы не просто "обязаны их содержать" 06.02.2004 19:42:12, Hel

>>>Вы начинаете "подсчет",
Да не нужно мне это!!! Не считаю я ничего! Просто я считаю, что могу рассчитывать на КАКУЮ-ТО часть внимания - пусть совсем маленькую, тут главное, чтобы она вообще была, как факт.

---------
>>А оно есть, это отношение..Только оно выражается в том, что она изо всех сил старается сделать так, чтобы ВАШ ребенок был счастлив, это ВАШЕ продолжение.
---------
Вот тут-то и загвоздка. Я прекрасно понимаю, что женщина чувствует ребенка своей частичкой - в конце концов, она его 9 месяцев под сердцем носила. Но мужчина НИКОГДА не будет отождествлять себя с ребенком "я - это он, и наоборот". Мы разные личности.

>>И ее удивляет и обижает, что Вы не проявляете должного интереса к ребенку..Поговорите с ней и услышите, скорее всего, что она считает, что ребенок Вам не нужен

Совершенно верно, так и говорит. Я купаю сына по вечерам, вожусь с ним утром, если он просыпается до моего ухода на работу, гуляю и играю с ним по выходным, могу посидеть с ним и отпустить жену на пару часов куда-то съездить. Но я не могу играть с ним вместо того, чтобы идти на работу - простите, но тогда семье нечего будет кушать.
06.02.2004 19:53:55, Михаил405

да не нужно жене, чтобы Вы играли с ним постоянно..
ей нужно видеть, что он Вам нужет, что Вы о нем беспокоитесь, что Вы сами подходите к кроватке, сами идете с ним играть, сами спрашиваете, как прошел день, показываете свою заинтересованность внем и в жене, а не действуете по распорядку.. В 20.00 купание, купаю, потом надо будет поиграть 15 минут, в выходные погулять два часа..Ей нужно почувствовать, что вы все это делаете не потому, что должны, а потому, что Вам этого хочется..
Я понимаю Вашу жену..купание и гуляние - это не то, если не видишь, что отец ребенка любит. Никто не требует, чтобы вы его любили так же, как она..но хочется видеть, что он Вам приятен и нравится, а не то, что Вы достаточно механически выполняете то или иное действие..
да, это трудно, когда ребенок маленький, когда сын станет старше. Вам с ним будет интеерснее гораздо..Но сейчас жена восполняет ту часть чувств, которую ребенок недополучает от Вас, своими бОльшими чувствами..понимаете? будете Вы с большим интересов относиться к ребеночьим проблемам, вылезшим зубам и "мелким" победам. часть ее внимания перетечет к Вам..
Потерпите еще немного..Все наладится. Главное. гоните от себя мысли. что Вы не нужны и что Вас используют как денежный мешок..Это совсем не так.. 06.02.2004 20:02:17, Hel

Тогда подскажите, как дать жене понять, что ребенок мне нужен и интересен (а это действительно так). Да, я действительно не всегда рвусь играть с ним, особенно по вечерам - но только потому, что устаю, как собака. Но с другой стороны, когда я увидел, что с ребенком не все в порядке и ему нужен врач, а жена этого не замечает - плюнул на работу и по собственной инициативе потащил его по врачам (как оказалось, не зря). Что может убедить ее в том, что мне НУЖЕН мой сын? 06.02.2004 20:11:04, Михаил405

Меня бы очень порадовало, если бы муж потрепал ребенка по голове,придя домой, поиграл бы с ним по своей инициативе,а не потому. что я попросила его эт сделать, потому что мне нужно ужин разогреть, принес бы ему игрушку какую-нибудь, купленную самим, да просто бы сказал, какой у нас сын замечательный, как я вас обоих люблю.
бегание по врачам..это все хорошо, но это не то..Не видно движений души по отношению к ребенку, а вот их-то как раз жена и хочет видеть..Для нее такие мелкие поступки были бы показателем Вашей любви, а вовсе не то, что Вы к врачу сходили..Это необходимое действие, а вот проявления любви..это уже как бы сверх положенного, что ли..
06.02.2004 20:18:25, Hel

Да, это невозможно описать формально, "сделай то-то и то-то". Идея ясна, и может быть, я действительно недостаточно показываю ей свое отношение к сыну. Спасибо! 06.02.2004 20:24:06, Михаил405

удачи..все получится:) 06.02.2004 20:24:52, Hel

Вполне удалось. Во всяком случае, муж не жаловался.-)) Правда, мы оба были сильно старше.
И его близость и понимание мне были очень нужны, очень. 06.02.2004 19:01:15, Ракель

"Ей не нужен муж, ей не нужно взаимопонимание, ей не нужна близость".
Михаил, скажу вам по секрету - в первое время после родов муж нужен ОСОБЕННО. В первое время женщина ждет отца своего ребенка по вечерам как света белого, исключений я не встречала. Ну а дальше от этого отца не зависит, от кого же еще? В это время ведущая роль во взаимоотношениях принадлежит вам. Что-то вы не так сделали тогда. Думайте. Сдается мне, что те ваши слова, что я цитировала вначале - это проецирование ВАШИХ чувств на жену. Это она вам стала не так нужна, не так интересна. Нет? 06.02.2004 18:45:06, Ло

В чем-то, может быть, вы и правы... Но если это и произошло, то уже после того, как я почувствовал свою ненужность в семье. Я же тоже не железный - если человека долго бить по рукам, то он перестает тянуть их вперед. Да, жена ждет меня по вечерам, и очень расстраивается, когда задерживаюсь. Но ждет она только за тем, чтобы я помогал с бытом. Так что не знаю. Сложно сказать однозначно. 06.02.2004 19:02:24, Михаил405

Очень возможно, что ПЕРВОЙ все же получила по рукам жена. То что было потом и что вы имеете сейчас - уже ее реакция. недавно родившие женщины ОЧЕНЬ ранимы и ОЧЕНЬ зависимы. Мужчин это отпугивает, они отдалаяются. такого не было с вами? 06.02.2004 19:10:11, Ло

Такого - однозначно нет. Наоборот, мне всегда хотелось поддержать жену и помочь ей, насколько это возможно. Поэтому-то и странно, что происходит сейчас 06.02.2004 19:22:58, Михаил405

О да! С вами я согласна! 06.02.2004 18:50:22, Масюта

Расскажу про себя. Никак не могу на 100% замкнуться на ребенке :( Очень жду мужа с работы, мне так не хватает его юмора и спокойствия. А он задерживается, а возвращаясь, сам возится с ребенком. Я - почти в игноре. Так что ваша история, не слишком типичная. Во всяком случае, будь я "вся" с малышкой, мне было бы легче. Однако -страдаю :( 06.02.2004 18:41:40, Масюта

Вот-вот. Большинство, правда, не возятся с ребенком, а утыкаются в телевизор или комп. Но суть остается одна - стремление отдалиться от жены:( 06.02.2004 19:02:03, Ло

Интересно только, почему? 06.02.2004 19:37:19, Масюта

стремление отдалиться от решения бытовых проблем, я бы сказала

и еще фразы постоянно типа "как я устал от всего этого" "хоть раз дадите вы мне выспаться по-человечески" "какая же у меня жена скучная"
ужас просто 06.02.2004 19:14:16, vk56

Присоединяюсь. Улучшение где-то к году. ОЧЕНЬ помогают няни и выход на работу.
Пока просто старайтесь разгружать ее по максимуму. 06.02.2004 18:35:15, Аксандра

У нас такой период в жизни продолжался два года, пока я не вышла на работу. Сразу все наладилось. Я, кстати, как родила, к мужу просто отвращение почувствовала. С тех пор девять лет прошло, ждем второго, надеюсь повторения не будет. Желаю вам терпения вам и понимания. Все будет хорошо. 06.02.2004 18:33:23, SereNada

Вот прочитала эху и думаю, как все похоже. После второго малыша наши отношения разваливались на глазах. Муж стал чаще выпивать, всегда был всем недоволен. Я хотела выйти на работу, но не смогла - малыш часто болел.
А когда мы ждали третьего, муж вообще был очень угнетен. Наверное, считал, что я его теперь совсем заброшу! А все вышло наоборот! Я стараюсь уделять внимание всем - и ему и детям, и даже если не всегда успеваю приготовить ужин из трех блюд - главное, всегда встречать его с улыбкой.
И пару рецептов счастья:
1. Посудомоечная машина! Очень набольшая цена за счастье. Я посчитала, экономит примерно 50 часов жизни в год, которые можно посвятить тем, кого любишь.
2. Отправьте жену на шейпинг (плавание, тренажеры и т.д.), в солярий, к косметологу. Это действительно очень ободряет и придает новых сил, когда женщина чувствует красивой и желанной.
3. Заведите домашнее животное - отвлечет и вас и вашу половину от нужностей быта. У нас вот была кошка, после второго - завели рыбок, после третьего - попугаев, и детям радость, и нас отвлекает!
Удачи! 07.02.2004 15:40:17, Milena

Вернуться в конференцию

Есть ли жизь после рождения ребенка?

Загруженные изображения