Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любите своих детей

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
Почему я хочу затронуть эту тему? Очень часто, гуляя по улицам я вижу женщин, которые за шкирку таскают своих детей и, глядя на обиженные и заплаканные лица этих детей, у меня сердце кровью обливается. У меня сразу появляется желание дать по морде этим мамашам и сказать: 'Какого хрена ты поступаешь так со своим ребенком?'
Автор статьи: Овчинников Сергей
19.01.2004 09:46:56, Автор статьи: Овчинников Сергей

162 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо за эту статью. вы во многом правы 11.11.2011 13:15:07, СиМпоТяЖка
при всех наивностях статьи - очень правильная сама идея.
Нельзя бить ребенка, нельзя орать на него = равнозначно бить. В некоторых странах - уголовно наказуемое деяние - поднял руку на ребенка или просто наорал или шлепнул.
Да и дети зеркалят ваше к ним отношение.неужели не замечали сами?
а про то, как трудно порой сдержаться. и как совестно становится, если таки наорал и шлепнул.. Это естественно. Потому и стыдно, что понимаешь, что нельзя так, надо было найти другой способ.сложно. Воспитывать детей. И себя прежде всего.
10.10.2011 16:14:27, нетсвязи
для тех кто критиковал статью выше, парень и написал: Самое обидное то, что люди умнеют тогда, когда уже поздно!
И, вряд, ли образование им поможет.
03.11.2008 13:45:36, valerika
К ДАШУК! ВЫ ПРОСТИТЕ, МАМОЧКА, НО ЗАЧЕМ БРАТЬ С СОБОЙ В МАГАЗИН РЕБЕНКА? НЕТ, БРАТЬ МОЖНО, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ ТУДА, СКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ПОКУПАТЬ. я СО СВОИМ РЕШИЛА ПРОБЛЕМУ ТАК. МЫ БЕРЕМ МОЛОКО, СОК, ХЛЕБ, МЯСО И Т.Д. ОН ЗНАЕТ СПИСОК И ОРИЕНТИРОВАН НА НЕГО И НЕ ТЫЧЕТ В ПРИЛАВОК ПАЛЬЦЕМ. ЭТО НАДО СДЕЛАТЬ СРАЗУ И ПРИУЧИТЬ ЕГО К ТАКОМУ ПОРЯДКУ. ИНОГДА Я СПРАШИВАЮ, МОЖЕТ ЗАБЫЛИ ЕЩЕ ЧТО-ТО (АПЕЛЬСИН И БАНАН) ОН НАПОМИНАЕТ И ЗДЕСЬ НЕ ТОЛЬКО ПАМЯТЬ ТРЕНИРУЕТСЯ, НО И УЧАСТВУЕТ САМ РЕБЕНОК В ПОХОДЕ В МАГАЗИН. СПИСОК СОСТАВЛЯЕМ ВМЕСТЕ.
ОГОРЧИЛА МАМА, ЧТО ПИШЕТ: У МЕНЯ УЖЕ ДВОЕ... ДОСТИЖЕНИЕ ТОЖЕ! ЕСЛИ БЫ ОНА НЕ НАКАЗЫВАЛА И СКАЗАЛА, ЧТО ВОТ ДВОЕ И ВСЕ ХОРОШО - ДРУГОЕ ДЕЛО. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ У МАТЕРИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫХОД, КАК ПОСТУПИТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К РЕБЕНКУ, И ТОГДА ОНА ПРАВА, КОГДА НЕ ЧУВСТВУЕТ УГРЫЗНЕНИЙ СОВЕСТИ ПО ОТНОШЕНИЮ К РЕБЕНОЧКУ, И НЕ ВАЖНО, 2 МЕСЯЦА ЕМУ ИЛИ 2 ГОДА ИЛИ 12 ЛЕТ И Т.Д.
ЕСТЬ КНИГА КЭМПБЭЛ "КАК ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА" - ПОСМОТРИТЕ, МОЖЕТ ПРОЯСНЯТСЯ СОБСТВЕННЫЕ ОШИБКИ И ДЕТКИ НИ ПРИ ЧЕМ ТУТ?!
жЕЛАЮ МАМОЧКАМ ТЕРПЕНИЯ И ЛЮБВИ К ДЕТЯМ.
23.03.2006 05:27:43, АН3
Я работаю в школе учителем. Удивляет странное отношение родителей к своим детям. Готовят им в жизни "тёплое" местечко, например в хорошем ВУЗе. Кормят, одевают, балуют. Заставляют детей получать липовые медали, упрекают педагогов в том, что они не объективны к их детям. Пишут письма в вышестоящие инстанции, которые оскорбляют людей, желающих дать знания ребёнку. И в этой ситуации, как ни странно, все права переходят на сторону детей и их родителей. А вот, что касается детей, действительно умных от природы, но по какой-то третьей причине не совсем подходящие под общественные нормы, например, ребёнок может проспать, опоздать на урок, пропустить день учебных занятий без справки, но который всегда знает учебный материал, активно участвует в школьной жизни, попадает под так называемый домоклов меч. Никто не желает этого ребёнка "тянуь" на медаль, а наоборот подталкивают его к краю пропасти, по принципу с глаз долой из сердца вон!

Спасибо за внимание.
15.02.2005 22:20:54, Ирина
Если у меня ребенок может позволить себе с громким ором залечь на асфальт в знак протеста, я могу позволить себе тащить его за шкирку домой. А что прикажете оставить его лежать или прилечь рядом? 03.03.2004 09:56:50, Igla
Понять один раз причину такого поведения. Скорее всего она в вас. Решить эту причину и больше никогда с ней не сталкиваться. 10.10.2011 16:50:22, блондинк@
Я сама раньше (до того, как появился свой ребенок) очень осуждала мам, которые орут на своих детей и лупят их. Особенно маленьких. Думала - "Зачем заводила? Чтобы орать и лупить".
А когда появился свой, поняла - терпения на все не хватает. Ведь делает все, что нельзя, все ломает, рушит, пачкает и т.д. А мама ведь она не железная, она тоже человек! И так целый день, и часть ночи! А еще приходит папа с работы и требует своей порции внимания и заботы! А о маме кто-нибудь заботится? Если бабушки далеко - вряд ли. Вы малыша пожалели - это правильно. Но вы и маму пожалейте - думаете ей после срыва не жалко малыша, и она не досадует на себя? А ведь по большей части все эти оры и срывы от усталости и неумения спокойно разрулить ситуацию. А откуда это умение без опыта возьмется? На пустом месте, что ли?
03.03.2004 00:12:15, Ах
Статья замечательная!Но как быть с ребенком, который за лопатку бросается с кулаками и с пинками на другого? Или с ребенком который пытается прокусить любую доступную часть тела? (это я не про своего)? Я сама вытаскивала своего ребенка за шкирку из песочницы, когда он засунул себе в рот и в глаза пригорошню песка. Мамы поймут в каком я я была состоянии и КАК орал ребенок. Судить не разобравшись в ситуации легко, а вот помочь в ней разобраться ... 28.01.2004 02:18:07, Danja
Если кого-то не устраивает стиль и грамматика статьи перечитайте "Братьев Карамазовых". Надеюсь стиль Достоевского не вызовет нареканий.
Нет родителей которые не любят своих детей. Самые очаровательные и интеллегентные люди могут (не бить, зачем брать крайности)постоянно унижать и оскорблять ребенка, из самых лучших побуждений. Как много детей засыпают в слезах, подавленными, только из-за того, что мама долго не могла их уложить спать.
Бывают разные ситуации и любой может сорваться и обидеть ребеночка, но это нельзя превращать в систему. Я помню все случаи, когда обижала детей и ни одному не нахожу оправдания. Не может ребенок "заслужить" наказание и обиду. У ребенка всегда самые лучшие намерения, даже если для вас очевидно, что он сделал "назло". Зло, обман, подлость - это то, чему дети учаться у взрослых.
К сожалению, помочь чужим детям автор не сможет. Даже если соседи по площадке будут издеваться над своим ребенком, ничего поделать нельзя. Вырастить достойно своих детей - это да. И еще можно помочь тем, кого бросили родители.
27.01.2004 23:33:03, nasti
А я вообще не поняла, разве любить ребенка и не применять к нему физическую силу - это одно и то же? Автор ничуть не лучше тех мамаш, которые таскают за шкирку своих детей, потому что и у него возникает желание дать по морде.
Автор еще многого не понимает в жизни. Комплекс вины возникает всегда, когда умирает близкий человек - такова жизнь. А воспитать ребенка невозможно без применения физической силы. Я не про то, что надо его бить - мы в семье вообще воспитываем детей так, что никто не имеет права применять физическую силу. Но, родители просто вынуждены иногда это делать, потому что по-другому невозможно. Я например за шкирку вытаскиваю ребенка из магазина, когда он "ложится" на витрину с шоколадом, который ему нельзя. Потому что никаких объяснений бывает недостаточно. И еще много есть случаев, когда необходимо применить физическую силу. Однажды я вытолкнула ребенка с края дороги (ему нравится видете-ли там ходить), а секундой позже на то место занесло жигуленок. При этом я очень сильно люблю своего ребенка и никому не позволю его обижать. А то, что вы никогда не видели мужчин, таскающих за шкирку своих детей - так это потому, что мужчины так редко занимаются ими, что их общение - как праздник для ребенка, при
этом папаши стараются "загладить" свою вину сладостями и всякими развлечениями, а рутинное повседневное воспитание ложится на женские плечи. Мужчины, будьте внимательнее и добрее к своим матерям и матерям своих детей!
26.01.2004 14:03:13, Дашук
Дорогой Автор, судя по тому как всколыхнулась общественность, Вы попали в самую точку:)) Бить женщину по морде, согласитесь, не очень-то красиво - рекомендую просто подойти к такой женщине, улыбнуться ей, сказать какая она красивая и какой у неё замечательный малыш-копия мамы, вот увидите как все обалдеют:))
От души Вам желаю создать собственную семью и пронести через всю жизнь эту трогательную любовь к детям - чужим и своим будующим. Надеюсь, что Вы будете хорошим мужем и отцом, когда подрастете, и не отступитесь от своих принципов не бить детей. (Заметьте, что почти все считают позорным ударить старика/старушку, но многие считают в порядке вещей ударить ребенка)
Лично мое мнение, что мама (или папа) должна воспитывать ребенка без какого бы то нибыло рукоприкладства (иключение только форс-мажор), а к решению/предотвращению конфликтов с ребенком нужно подходить творчески, подключать ум и фантазию. Если мама чувствует, что тупеет от 24-часового общеня с ребенком - ВСЕГДА есть способ повысить собственный интелектуальный уровень. Нужно только лишь захотеть. Кто хочет - тот ищет возможноть, кто не хочет - ищет причину. Так что надо, надо расти духовно.
Так что, люди, любите своих детей! Счастья - всем!
P/S/И не обижайте молодых авторов! (не стреляйте в пианиста - он играет как умеет)
21.01.2004 15:04:54, Ася-Бася
Ага, вот пришла Ася-Бася и всех рассудила, оценила.
Нимб не давит?
21.01.2004 19:11:19, Верчик-перчик
Молодому двадцать шесть, между прочим. "Молодая была уже не так молода". Потом, видимо, будем призывать не обижать старичка. 21.01.2004 18:06:45, NAD
Сергей, сочуствую Вашему горю. Сожалею также, что не сложилось у Вас с матерью. Но -
-дать по морде мамашам - не украшает Вас как мужчину. Понимаю, что это следствие ваших отношений с матерью, но вы от этого избавляйтесь, иначе подсознательно принесете такое отношение к женщине в свою семью.
Уверяю Вас, что любой ребенок испугается этого больше, чем маминого щлепка по попе. Если Вы видите на улице подобную ситуацию и хочется помочь малышу - постарайтесь помочь маме, отвлеките внимание ребенка. Иногда доброжелательная поддержка в общественном месте способна прекратить детскую истерику.
-любая мать умеет отличать заплаканное и обиженное лицо ребенка от нахального и истеричного. Я думаю, меня поддержат психиатры, если я скажу, что один из быстрых и эффективных способов купирования истерики - жесткие действия противоположной стороны. Шлепок, резкая фраза и тд. И минимизировать число зрителей. Другое дело, что применять надо дозированно и соразмерно степени вины. Теоретически это изучить невозможно - только практика.
- если вы хотите стать хорошим отцом - то любовь к детям - это не только извинения и сантименты. Ребенок - это очень сложный проект, и требует помимо эмоций работы (в том числе над собой), выдержки, саморганизованности, и развития некоторых практических навыков, которых ранее никогда не было. Люди которые отдают себе в этом отчет - проходят это испытание легче. К тому же, ребенок - непредсказуем, можно многое знать теоретически, а лично тебе жизнь поднесет такую проблему в самый неожиданный для тебя момент, что небо с овчинку покажется. А действовать надо сейчас и для спасения жизни малыша хороши все средства.
- конечно, никто не умаляет значимости таких женских качеств, как доброта и сдержанность. Но сейчас женщины очень часто совершенно одиноки в своей любви к ребенку - у общества сменилась система ценностей, государство относится к детям по остаточному принципу. Наши дети никому не нужны, кроме нас. Это непросто - любить ребенка, надеясь только на себя.Детям не уступают место в транспорте, не все сады и школы гарантируют безопасность детей, дети становятся жертвами преступников, у родителей вымогают на каждом шагу педагоги, медики и т.д.Степень аварийности наших городов (антисанитария, открытые люки, несоблюдения правил движения и содержания крупных собак) - внушает ужас. В больших городах многие дети до изрядного возраста на улицу сами выйти не могут - родители боятся. Вообразите себе на минуту жизнь в постоянном страхе за свое дитя.Положительных эмоций не прибавляет. А Вы предлагаете еще и по морде мамашкам добавить?
Конечно можно запечатать дитя в золотую клетку, но это доступно немногим.
- От себя скажу - лучше пусть ребенок получит мой шлепок или окрик, чем упадет в люк, подцепит заразу или получит травму. Я отвечаю за безопасность ребенка и мне безразлично, как это выглядит со стороны.
В общем, если хотите стать хорошим отцом - взрослейте и избавляйтесь от идеалистического отношения к детям.
Нельзя жить только прошлым. Всмотритесь в окружающий мир и постарайтесь найти там позитив. Он не так уж плох, поверьте.
-----------------------------------------------------------------------------
А по статье (раз уж взялись писать) - проверка на грамматические ошибки есть в любом редакторе. А для стилистики - посоветую Вам больше читать русской классической литературы (и грамотность, кстати, подтянется). Помимо стилистического развития, это поможет Вам найти ответы на многие моральные вопросы. Мир не только черно-белый, полутонов в нем масса...
Удачи!
21.01.2004 10:20:38, Кити Щербацкая
Воспитывать надо кнутом и пряником. Иначе, от одних пряников будут зубки портиться. А еще, есть одна мудрая английская поговорка: "Розги жалеть - детей портить." Извините за резкость, но при всей моей огромной любви к детям, могу сказать, на одних поцелуях и облизывании далеко не уедешь. Воспитание ребёнка - очень непростой процесс. Подрастёте - узнаете сами. 20.01.2004 23:41:10, У меня уже двое.
Ну вот...Ребёнок дорвался до интернета и пишет,пишет... 20.01.2004 19:12:16, Ироник
Мне тоже очень жаль Вашу сестренку, но я никак не пойму - а ПОЧЕМУ лекарства в доме, где маленький ребенок лежат в пределах его досягаемости? Они там лежат всегда или их достали и не убрали? Если их достала мать себе, то кто смотрит за ребенком? Если мать достала больному ребенку, почему сразу не убрала? И еще почему все другие, присутствующие в квартире не убрали лежащие лекарства? Я слышала истории как дети глотают лекарства, но не могу понять ГДЕ они их берут? 20.01.2004 17:12:41, Irisсha
Абсолютно согласна.
К тому же если проглотил пятилетний ребенок, если бы 1-2 летний... В пять лет уже можно приучить дитя не трогать чужие вещи и лекарства в частности. И уж конечно их не раскладывать в досягаемости.
Это же касается горячих чайников, розеток, хрупких и тяжелых вещей.
21.01.2004 09:14:45, Кити Щербацкая
Пустая статья...
Нет, понятно, что у автора возник комплекс вины, с которым надо что-то делать, поэтому он ее написал. Но кажется, что возраст у автора средне-старшеподростковый... извините, если ошибаюсь.
Напомнило комплексы Фрейда по отношению к младшему брату. (извините, образование)...
20.01.2004 16:54:13, Рони (Ронька, 1.3)
Очень жаль Вашу сестренку. И хорошо, что Вы это все написали. 20.01.2004 14:28:36, ks
Может быть статья и написана непрофессионально, но в ней изложены чувства.
Да, я тоже не понимаю и не принимаю насилия над детьми. Дети бывают несносными, но они же только ДЕТИ. Маленькие люди..
Когда умер мой отец, я очень сильно переживала.. Помимо потери родного и любимого человека, мучило то, что я не успела сказать: "Я тебя люблю"..
На следующий день после похорон, отец мне приснился. И я все ему сказала. Он ответил: "Я знаю..".
20.01.2004 13:07:27, Gulchatai
Спасибо за оставленное сообщение. 20.01.2004 14:53:55, Автор
Что-то странное со смертями. Буквально все, с кем я говорю в последнее время, рассказывают ровно то же самое, что испытывают чувство вины перед умершим родственником, что не всё было сказано, не попрошено прощение. И у меня такая мысль каждый раз, что живи этот родственник хоть сто лет, никогда никто так и не собрался сказать про любовь, ни прощения не попросил. Всё только после смерти. Кто-нибудь испытывал все эти высокие чувства не при угрозе смерти близкого человека или когда уже он умер? Это вообще возможно?
Я, например, не могу пойти сейчас к своему ребёнку и начать просить у него прощения за то, что его когда-то обижала. И нужно ли это ему. Я и маме не могу вот сейчас позвонить и сказать ей, что я её люблю. У нас в семье это не принято. Не знаю, нормально ли это. Но вот в этой вспышке любви, когда родственник умирает, мне видится что-то ненормальное, аффект какой-то.
20.01.2004 13:57:20, NAD
А я никакого чувства вины не испытываю, если я любила человека, даже не говоря это вслух, человек все-равно об этом знает. А за все обиды я извиняюсь сразу же, в том числе и перед ребенком. Так что, если умирает близкий мне человек, мне просто горько, но ни какой вины я не чувствую.. Я не знаю, как сильно нужно обижать своих близких, чтобы потом мучаться от вины, за то, что не попросил у них прощения.. может об этом надо думать. 21.01.2004 06:49:46, Елена Д.
Я всегда любила отца. Только вот вслух, четко и ясно перед смертью не сказала ему этого. Я поддерживала его всячески и думала, что такие мои слова он расценит как прощание.
После смерти отца, я легко могу подойти к дочери, сказать, что люблю и прошу прощения за то, что иногда ругаюсь на нее, говорю маме, что люблю, говорю мужу.
Я поняла, что необходимо при жизни любить своих близких, говорить им об этом, дарить дорогие подарки (потому что деньги ничто по сравнению с жизнью любимого человека). Я ценю каждый день прожитый мамой, ценю каждый день прожитый мужем (он значительно старше меня), ценю и благодарю Бога за каждый дочкин день.
20.01.2004 14:16:52, Gulchatai
Почему возникает эта потребность непременно чётко, вслух сказать про любовь. Неужели отец и так оней не знал? И почему после смерти родственника оставшихся терзает это фатальное чувство вины? 20.01.2004 14:37:53, NAD
Отец знал.
Чувство вины? Может быть потому, что он умер, а я живу.
Он не увидит весны, зимы, лета, он не порадуется за мои успехи, я не увижу его глаз. Его нет..А я здесь.
20.01.2004 14:41:10, Gulchatai
Извините, но ведь это нормально - когда дети переживают родителей. Горечь утраты - наверное. Но никак не чувство вины.
А слова о любви - ИМХО, конечно - это же только слова. Судят по поступкам.
20.01.2004 15:14:05, Штуша-Кутуша
у вы просто все так аккуратненько порезали, просто мастерски.
Когда умирают - это ненормально, это горе, это плохо и ужасно
20.01.2004 16:25:47, jeca
Это горе, да; это плохо и ужасно - но это извините, нормально. Ну не живут вечно, к сожалению.
20.01.2004 17:51:56, Штуша-Кутуша
Это Ваше отношение. Не все так относятся к смерти. 20.01.2004 16:30:35, NAD
Я просто хочу сказать автору, что не всякая мать, которя ругает или бьет своего ребенка, не любит его.
Просто иногда бывают такие ситуации.
А отцы реже кричат на детей еще и потому, что намного реже их видят.
И я полносью согласна с Капелью.
20.01.2004 11:57:48, Maxi
Чуть раньше на этом сайте уже появлялась статья подобного содержания, написанная женщиной, у которой умер ребенок. И, надо сказать, написанная много лучше (офф - а что, редактуры не существует в принципе? Автору: мне кажется, если человек берется писать СТАТЬЮ, а не просто трепаться в чате, то соблюдение ПРАВИЛ русского языка (о стилистике я помолчу) - это необходимое условие, а не так что - уж извините, как получилось, зато смысл ого-го). Но оба уважаемых автора как-то не учли, что когда умирает близкий человек - это совершенно особая ситуация, когда психика работает совершенно особым образом, и чувство вины в такие моменты - вполне естественное ощущение. Когда у взрослых уже людей умирают родители, они тоже винят себя, что редко навещали, когда-то сказали что-то резкое, бестактное, когда-то обидели, когда-то обиделись, когда-то поссорились. Но из таких - конфликтных и не очень - моментов в том числе состоит наша жизнь. Избегать конфликтов невозможно, да и не нужно. Идиллическая картина - ни разу не вспылить, не разозлиться, всегда улыбаться и т.п. - в реальности невозможна. И в реальности люди ссорятся и мирятся (в том числе со своими детьми). НИКТО не виноват, если один из ссорившихся умер, не успев помириться. Об этом, имхо, надо помнить уважаемому Автору статьи и не вешать на других свои комплексы. 20.01.2004 10:04:13, Лягушка
Спасибо за сообщение, приму во внимание все Ваши замечания в будущем.
А "вешать на других свои комплексы" я вовсе не собирался и что значит это выражение?
20.01.2004 15:01:51, Автор
Это значит, что из-за собственного чувства вины Вы агрессивно настроены по отношению к другим людям, да еще и пишете об этом. 20.01.2004 18:10:24, Лягушка
Уважаемый автор, хочу поддержать вас.
Дама, то бишь лягушка, видимо самым главным считает грамматические ошибки в вашем послании :о))
К сожалению, вот так всегда :о))
Как филолог говорю, русский язык от грамматических ошибок не пострадает
20.01.2004 16:30:02, jeca
А меня тошнит от ошибок в статьях :((( Ну я понимаю, когда общение онлайн, человек торопится, допускает ошибки, опечатки, но в статье? Если я не умею делать стулья, я их и не делаю. Впрочем, я сказала об этом в скобках. 20.01.2004 18:08:04, Лягушка
Уважаемый филолог, русский язык в этой статье и не ночевал ("...а не злиться и ругать их, порой кулаками.") 20.01.2004 16:43:47, NAD
Господи, ну почему дети с папами с воспитателями и нянями сидят тише травы, а с мамой сразу в ор и вой, а как только случайно ляпнешь только одно слово нельзя, сразу дитятко на пол, на землю и орет и смотрит за твоей реакцией. И так хочется взять и от души отдубасить, хотя понимаешь что лучше не будет. Люди, помогите, что вы делаете в таких ситуациях, я на пределе. 19.01.2004 20:28:13, veka
Ясно , чтот причина только одна - частенько мамы не приспособлены для воспитания детей. 20.01.2004 10:04:09, AleXXX
Приспособлены, но роль у них другая. С мамой ребенок расслабляется, с отцом - дисциплинируется. И то и другое - важно, но имеет издержки. 20.01.2004 12:53:37, Artemis
у нас, наоборот :) С мамой мы милые и послушные, с папой, бабушкой и пр.. в общем с теми, кто разрешает слишком много или ведут себя непоследовательно деть ведет себя порой неуправляемо. И ведь я его не шлепаю, не ору на него(вернее очень редко :)), а ребенок слушается.. Мне вот тоже интересно почему, наверное, потому что я всегда твердо исполняю свои обещания, в смысле поощрения или наказания.. 20.01.2004 07:17:13, Елена Д.
Именно поэтому :) Наказаний быть должно как можно меньше, но они должны быть неотвратимы :) 20.01.2004 10:21:36, AleXXX
не столько неотвратимы, я не всегда наказываю, иногда предупреждаю, что за что-то могу наказать. Ребенку, обычно, хватает этого. Просто если пообещала, то выполню. И ребенку так проще, и мне. 20.01.2004 11:00:20, Елена Д.
Хехе.. 2-3 года? Мы вроде бы младшего недавно отучили от этого (и старшего таким же образом в своё время).
Поворачиваемся спиной и спокойно(даже если кошки скребут) делаем свои дела.
Пару месяцев деть упражняется - потом понимает тщетность. :-)
19.01.2004 23:37:11, male
Беру и дубасю, потом я плачу, и думаю как было бы хорошо, если бы у меня не было ребенка. 19.01.2004 22:53:43, Йоко
Если он ведет так себя только с вами, то видимо, вы позволили ему полагать, что это на вас действует. 19.01.2004 21:16:16, Арифмометр
Такая хорошая статья на смом деле! Пусть у автора нет детей, пусть орфографические ошибки и мысли путаются.... Но какие светлые чувства!
Нам, наверное, действительно не хватает любви к своим детям и шлепнуть ребенка по попе когда закончивается терпение - обычное дело. Но ведь он - маленький, а мама - большая. Разве не стыдно потом ребенку в глаза смотреть?

Пойду-ка лучше поиграю со своим малышом и скажу ему как сильно его люблю...

Автор, извините за бестактность, а от чего сестренка умерла?
19.01.2004 18:50:53, Ася-Бася
Спасибо за оставленное сообщение.
А сестренка умерла все от той же неродивости мамаши, которая ее родила, т.е. мое мамы. Просто как-то однажды она съела таблетки, лежавшие на комоде и... ВСЕ! День в коме... и больше Женя не вернулась в этот мир. Видимо посчитала, что не стоит возвращаться...
Когда вспоминаешь все заново - на душе тяжко становится... Извените.
Но я не прошу никого сочувствовать мне, я уже не маленький и не для этого написал статью.
19.01.2004 21:27:42, Автор
Ужас какой. Бедная ваша мама. Потерять ребенка да еще от сына такое слышать! 20.01.2004 13:03:15, Artemis
Мать, которая оставила своего ребенка, т.е. меня, без двух сестренок - бедная? Оставила из-за того, что была плохой матерью, которой глубоко плевать на своих детей...
А от меня бы она вообще ничего не услышала, если бы я жил с ней. Потому, что меня ждала бы участь моих сестренок.
20.01.2004 15:16:39, Автор
А со второй-то что случилось?
То, что она потеряла 2 дочерей - это трагедия, а не вина.
20.01.2004 18:29:47, Artemis
Вы там ниже спрашивали про "навешивание своих комплексов на других". Вот это - оно и есть.
Вам больно за свое детство (и я могу это понять), но не надо в любом внешнем проявлении в ЧУЖИХ отношениях видеть то же, что было у Вас в детстве.
Возможно, это вовсе не то, что Выдумаете!)))
20.01.2004 16:22:32, ЕК настоящая
Вы, судя по статье, поклонник христианской морали, так придеживайтесь ее сами. Не судите, и не будете судимы. Не судите свою мать, не вам ее судить. Для нее потеря ребенка надо полагать была так-же шоком. не судите других людей, они воспитывают детей так, как могут. Во многих случаях если ребенок капризничает на улице, взять его крепко за руку или за шкирку и вести домой - единственный разумный способ. Не со всеми детьми (и не во всех возрастах) можно договориться.

Если у вас нет своего опыта воспитания детей, нравоучений со стороны, спасибо, не надо.

19.01.2004 21:39:05, Арифмометр
Я не склоняюсь ни к одной вере.
Я излагаю, то, что знаю и уж поверьте, моя мать не больше меня переживала за смерть ребенка (если вообще переживала).
Я никого не собираюсь учить - как воспитывать детей, потому что сам еще не знаю, как их воспитывать! НО я знаю, как надо к ним относиться, и уж точно не по-свински, разве нет?
19.01.2004 21:51:58, Автор
Вы знаете, большинство родителей "заводя" или еще планируя ребенка собираются его любить, ходить и лелеять :) Но реальность иногда оказывается немного другой, например, рождается ребенок совсем не стыкующийся с твоим понятием какие должны быть милые дети, спокойные, веселые, готовые играть и занимать себя сами.. Ну и заметьте, на инженеров и врачей учат много лет, а вот быть родителем нет, отсюда и ошибки и крики и шлепки, но это не означает, что мамы не любят детей своих, они любят, как могут. Вы будете удивлены, возможно, но я Вам открою одну тайну - дети любят любых, даже самых ужасных родителей.. А на счет сцен на улицах, конечно, они никому не нравятся, в том числе и их участникам.. но если посмореть этот конфликт в продолжении, то за редким исключением за воплями и визгами идет не менее бурное примирение, у некоторых темперамент такой, а бывают и просто невоспитанные люди, но это опять таки не означает, что они не любят своих детей.. 20.01.2004 07:05:05, Елена Д.
Спасибо за сообщение.
Я люблю, поэтому бью и ругаю. Так? Хорошее проявление любви. Но ведь можно обойтись без этого. Интересная ситуация, представьте: мать говорит провинившемуся ребенку: "Я так сильно люблю и сейчас также сильно врежу". Или: "Я тебя так сильно люблю, что сейчас как врежу!"
20.01.2004 15:10:27, Автор
Я люблю, поэтому, готова стукнуть, чтобы ты не попал под машину или тебя не убило током.. такая формулировка Вас устроит? И потом, если все мамаши вокруг такие садистки откуда же берутся нормальные люди? По идее все должны вырасти "уродами", которых не любили родители. 21.01.2004 06:38:57, Елена Д.
Интересно, что люди пытаются найти нравоучения и упреки там, где их нет! Наверное, просто их совесть заставляет так вот озлобленно с вами разговаривать.
20.01.2004 16:34:13, jeca
"Я люблю, поэтому бью и ругаю" это как бы не упрек? Я, наример, не бью ребенка, но иногда мне приходится его "воспитывать".. А из тех, кто не знает слово "нельзя" как раз и вырастают моральные "уроды" на мой взгляд, зато для автора такая мамочка сущий идеал, и слова ребенку против не скажет, делай, что хочешь, деточка.. 21.01.2004 06:42:27, Елена Д.
Ага, совесть. :)) Особенно меня. Видимо, в перспективе :)) 20.01.2004 21:58:00, КАпель
У Вас очень добрая и хорошая статья, не понимаю, как она могла вызвать негативные отклики?:(
Мне кажется, Вы станете очень хорошим отцом!
20.01.2004 02:25:33, Marimax
Ничего себе светлые чувства - дать женщине по морде и обругать ее. Н-да... 19.01.2004 18:58:01, КАпель
Именно! Конечно, насильно мил не будешь, но это первое, что приходит в голову! Только не подумайте, что уже всех мамаш в моем городе отлупил. Нет, конечно!
Но поставьте себя на место малыша! Неужели Вы не были маленькими, неужели Вам нравилось, когда Вас ругают и бьют? Некоторые люди таким образом отыгрываются за свое детство... Очень жаль, но ведь это не выход!
19.01.2004 21:32:50, Автор
Извините, но очень похоже, что Вы в этой статье тоже отыгрываетесь. За свое детство.
Если Ваша "нерадивая мамашка" (Ваши слова) виновна в смерти дочери, и Вы сомневаетесь в том, что она переживала, то вовсе не нужно на каждую мать переносить негатив Вашего детства и свливаете то чувство вины, которое не покидает Вас.
19.01.2004 23:05:06, ЕК настоящая
Для малыша будет настоящей травмой, если к маме подойдет чужой человек и ударит ее... Все таки любовь к абстрактным детям - как у Вас сейчас и к конкретным - своим - несколько разные чувства. И, простите, отношения внутри других семей - не ваше дело. 19.01.2004 22:35:43, panna
Пока что я своего ребенка за шкирку не таскаю и не луплю на улице. Да и дома тоже. Это так, для справки.
Но я легко могу представить себе ситуацию, когда он подрастет и мне придется в каких-то случаях и волоком его тащить и шлепнуть за дело.
Я была маленькой. И когда мама или папа тащили меня волоком или шлепали, я того заслуживала. Уж поверьте мне, мамаши-фурии это большая редкость.
Кроме того, считаю, что вы вообще не имеете права читать морали не имея своих детей.
19.01.2004 22:01:31, КАпель
Если Вы считаете, что я не имею права рассуждать на эту тему, то тогда я с удовольствием узнаю Вашу точку зрения. Пришлите мне ее пожалуйста на e-mail.
Но все-таки, когда ребенок капризничает или дурачится, то это все только от воспитания! Родители виноваты в том, какой вырос ребенок, а в добавок к этому этим же детям и достается! ПО-моему, так не честно: ВЫ объясните ему как делать правильно, повторите если надо... Я так считаю.
19.01.2004 22:09:50, Автор
Капризничать и дурачиться может любой ребенок. Если ребенок "шелковый" это скорее настораживает. 20.01.2004 13:06:38, Artemis
Какую мою точку зрения Вы хотите знать? :) Нет, я не считаю, что надо бить детей. Я считаю, что не видя всей ситуации в полном объеме нельзя судить о происходящем. Вы знаете, когда ребенок стоит на дороге и разглядывает люк (об этом ниже писали) - это не плоды воспитания, а естественное любопытство. Но на дороге стоять опасно. Но ребенку хочется посмотреть. Бросить его на дороге? Не всегда и не все можно объяснить ребенку словами, и не всегда на это есть время. Лично я не собираюсь стоять посреди проезжей части и объяснять что-то ребенку, кторый не понимает, чем черевато разглядывание люка на проезжей части. Кроме того, если я устала, у меня в руках две тяжелые сумки, я отработала день, а мелкий будет капризничать и выкобениваться по дороге из садика, не обращая внимая на мои объяснения, я буду тащить его волоком домой.
Вы пока не понимаете, в чем заключается процесс воспитания.
Если Вы когда-нибудь посидите с ребенком в декрете года эдак два, проводя с ним 24 часа в сутки, и когда устали, и не выспались, и когда Вам надо куда-то срочно бежать, а ребенок закатывает истерики (а они закатывают истерики, и это не зависит от воспитания, это природа)..., тогда и можно будет с Вами беседовать на эту тему. Пока что Вы не понимаете, о чем говорите.
Кстати, все животные шлепают своих детей. В этом заключается процесс воспитания. Без этого звереныш (и ребенок) не усвоит правила поведения в зверином сообществе и очень быстро погибнет (это в дикой природе. Человеческий детеныш не усвоит правила поведения и в конечном счете тоже будет не слишком шикарно жить)
19.01.2004 22:21:56, КАпель
Причем тут люки и проезжие дороги?
Я говорю про тех мамаш, которые на поводке таскают своих детей и наплевательски относятся к своим детям. И чего Вы все мне предлагаете посидеть с ребенком и т.д. Я разве сказал, что это легко - воспитывать ребенка? Я ведь не спорю! Но это не дает никакого права бить детей!
А чужих детей мне не надо, своих воспитаю - придет время!
19.01.2004 22:35:03, Автор
Вот сначала воспитайте - потом будете говорить.
ЗЫ: что-то мне не попадаются мамаши с детьми "на поводке".
20.01.2004 13:12:26, Artemis
видать за поводки принимаются помочи для хождения..:-)
Такие... когда дитё только учиться ходить.. а мама его на землёнй низко-низко несёт..:-)))))))))))))
20.01.2004 14:14:51, Иришка.( Сашенька уже 8)
А я говорю, что Вы не можете судить, наплевательски мамаши относятся к своим детям или нет!! К Вашему сведению, тех мамаш, что наплевательски относятся к своим детям - единицы, и еще меньшее количество из них гуляет со своими детьми на улице. А Вас послушать, так каждая вторая своего ребенка бьет. 19.01.2004 22:41:46, КАпель
И еще пойдите в 1-3 и почитайте, что там пишут. И по ссылке сходите. А потом выбирайте, что лучше - травма ребенка или шлепок по попе. 19.01.2004 22:58:20, КАпель
За шкирку детей таскают? А может детям нравится, чтобы их за шкирку таскали. Котят кошка тоже за шкирку таскает, но никто ее за это по морде не бьет. А вообще интересно, как такие статьи попадают на сайт. Кто хочет может что угодно написать и опубликовать что-ли? Никакой цензуры? 19.01.2004 17:41:21, Лара Помидорова
Полностью согласен с Ларой. Ничего в этом нет страшного. Ребенок, которого женщина держит за шкирку, всегда будет уважительно относится не только к ней, но и ко всем взрослым. 10.10.2011 11:01:02, Капюшонок
Интересно, а бить и ругать детей - это цензура? То, что я написал - к сожалению реальность! Зло порождает зло.
Интересно, а как бы Вы написали мою статью. Когда я писал статью, то явно представил себе всю эту картину - маму с ребенком, "благо" ее можно видеть почти каждый день на улицах.
А насчет детей-мазохистов я молчу...
19.01.2004 21:38:32, Автор
Посмотрю на этого товарисЧа, когда он станет папашей. Вероятно, у него появиться тема для очередной поверхностной статейки :) 19.01.2004 17:18:13, КАпель
Боже какая вы злая, прочитав ваши отклики просто грустно становится.
Ведь вас ни к чему не принуждают, и не учат, а каждый имеет право высказываться на разные темы. Только злиться так не надо :о))
20.01.2004 16:37:56, jeca
Я ужжжасно злая :)) Потому что не люблю, когда 1. коверкают русский язык. 2. лезут не в свое дело. 3. кропают поверхностные статейки. 20.01.2004 22:00:27, КАпель
Если Вы живете в Челябинской области, то сможете увидеть меня в роли отца. То, что будет потом - будет потом, так далеко я не заглядываю, а хотелось бы... Но в одном уверен точно, ребенок должен жить в любящей семье, а не где об него нос вытирают 19.01.2004 21:43:37, Автор
"об него нос вытирают"
об кого нос вытирают????

Представила... улыбнулась )))))))
19.01.2004 23:19:02, $alo
-))) да уж! 20.01.2004 00:25:14, ЕК настоящая
не заметила сразу :))) да уж, картинка еще та... :))) 19.01.2004 23:29:02, КАпель
Могу ли я узнать город в Челябинской области, где я смогу с Вами пообщаться, когда Вы будете в роли отца? 19.01.2004 23:07:56, ЕК настоящая
г.Трехгорный. Добро пожаловать! 20.01.2004 15:20:31, Автор
Вот если бы посидел с детем годик хотя бы, тогда и пообщаться можно было бы. 19.01.2004 23:14:27, КАпель
А хотите перейти на личности - пишите мне на e-mail, там выясним, кто из нас лучше. Желаю удачи. 20.01.2004 15:25:30, Автор
Ой, я балдею, уважаемая редакция %))) Да не лучше я, чем Вы :))) где ж я такое сказала? :)) 20.01.2004 22:03:38, КАпель
Слушайте, ВЫ! Я Вас не оскорблял и прошу поскромнее выражаться. Я Вашу семью не трогал и от Вас требую того же! 20.01.2004 15:23:59, Автор
А Вы женаты? Сорри, про жену уберу :) 20.01.2004 22:02:18, КАпель
Сердце обливалось кровью глядя на обиженные лица детей...

мдяя, литератор! :-))
19.01.2004 16:59:07, male
В чем возникли сложности?
Такие чувства для Вас незнакомы? Я рад.
19.01.2004 21:45:28, Автор
После этой фразы читать дальше расхотелось. Сорри. 19.01.2004 23:14:23, male
сложности с литературным оборотом. сердце не может глядеть на обиженных детей 19.01.2004 22:07:05, Ежечка
Приношу свои извинения! 19.01.2004 22:11:39, Автор
..русской словесности. 19.01.2004 22:27:56, NAD
:-) 19.01.2004 23:15:31, male
> появляется желание дать по морде этим мамашам

М-да. Желание прочитать статью как-то не появляется
19.01.2004 15:38:40, Anykey
Аналогично!
Бесит просто, когда люди следуют поговорке "Не знаешь, учи других".
Да еще в такой форме. Мне хочется дать по мордасам тем мужикам, которые не нюхав пороху начинают разглагольствовать почем зря.

А ну, подставляйте мордасы!
19.01.2004 16:41:36, Anahita
Милый автор, я полностью с Вами согласна, я уверена, что вы не нуждаетесь в поддержке, потому что все, что вы написали, абсолютно верно и хорошо.
Я удивилась, когда у увидела в отзывах кучку раздраженных мамашек, которые сразу подставили Вам под нос пеленки, каши, капризных деток и т.д. Это, безусловно, их проблемы, видно, видят они в материнстве именно это, ведь Вы о материнстве и материнской любви писали.
Людскую породу не переделать, но, как вы верно написали, надо говорить и не боятся говорить открыто, искренне и, может, наивно, ведь все что в глубине - просто, чисто и, сейчас наши прожженные считают, наивно.

Есть у вас дети или нет, это не важно, меня трогает Ваше чувство, Вы молодец.
19.01.2004 15:37:22, jeca
Спасибо за оставленное сообщение! Я рад, что Вы поняли мою точку зрения. 19.01.2004 21:55:13, Автор
Хорошо: и мамашкам по мордасам, и автору ура.
Что абсолютно верно и хорошо, что за шкирку детей таскают только мамаши, или что родителей никогда не должна покидать мысль о возможной смерти их ребёнка? У автора что-то с логикой, то получается, что чуть ли не он виноват в смерти своей сестры (боженька забрал от плохого обращения), то он собирается судить вплоть до мордобития мамаш, плохо обращающихся со своими детьми. дурное морализаторство, на мой взгляд и больше ничего.
19.01.2004 15:50:01, NAD
В смерти сестренки я никоим образом не виноват, НО виноват в том, что иногда обижал ее и не попросил за это прощения своевременно! Этого я себе простить не могу!
И всех призываю к тому, чтобы все жили в мире и согласии. А если происходят различные конфликты вплоть до рукоприкладства, то научиться признавать свою вину.
Тупые люди те, кто сильнее и думают, что им все позволено, даже обижать ребенка. Хочу заметить, что на любую силу, есть другая - не меньшая, а порой большая.
19.01.2004 22:02:59, Автор
Автор, дорогой, ну, Вы же сами пишете, вот Бог видит, что кого-то обижают, ну, и забирает ребёнка к себе. А перед тем пишете, что Вы сестрёнку обижали и даже руку на неё поднимали. А теперь пишете, "никоим образом не виноваты". Ну, и де логика? Либо виноваты, либо Бог по другой причине забирает. 19.01.2004 22:25:19, NAD
Мариночка, простите, "конструктивный способ любить"???
Статья действительно замечательная, я полностью с ней согласна, дай Бог, чтобы таких людей и такого отношения к детям было БОЛЬШЕ!
И дело не в том чтобы не сорвался, не крикнул, бывает, надо просто чтобы это было реже, по возможности никогда.
Мы как-то очень обыденно смотрим на своих деток.
19.01.2004 15:15:07, удивлена
Да где тут отношение к детям! Голое теоретизирование, выдающее нетерпимость автора. И верю, что своих детей он пальцем не тронет - он им мОзги все протрахает. 20.01.2004 13:17:04, Artemis
Интересно, а почему нет цензуры? Кто-то ее так добивался.
Комментарии как говорится излишние.
20.01.2004 15:29:17, Автор
Я бы тоже спросила, а почему нет редактирования? Если уж у Вас, Автор, грамотность, как у пятиклассника. Написала и ужаснулась. ГраждАне, а мы, может, тут всерьёз обсуждаем творение двенадцатилетнего мальчишки?! 20.01.2004 16:14:37, NAD
Вот, вот, и у меня сложилось такое же впечатление, что Автору максимум 15. 20.01.2004 17:30:00, Рони (Ронька, 1.3)
-))) 20.01.2004 14:02:42, ЕК настоящая
Совершенно замечательная статья, если не учитывать того, что она не совсем по адресу. Думаю, вряд ли здесь на 7е найдутся такие мамы, которые ни на минуту не могут совладать со своей злостью. Да, злятся, да, шлепают, но всегда стараются любить своего ребенка, хотя это очень часто бывает трудно. А вот те, кто вообще ни о чем не думают, вряд ли здесь бывают и эти нравоучения вряд ли прочтут.
К тому же если бы автор предложил хоть один конструктивный способ любить... Действительно, хорошо рассуждать, когда мое дело - сторона. А вот поживи с ребенком круглые сутки целый год - и напиши, как ни разу не сорвался, не крикнул, не шлепнул, и что для этого делал.
19.01.2004 14:10:38, Марина У.
целый год или даже два - это не большая проблема, проблема уже после двух-трех лет, когда почему-то начинаешь думать, что ребенок все понимает и делает назло :) 19.01.2004 14:41:39, Елена Д.
Конечно нехорошо.
Но счастливая мама никогда не обидит ребенка.
19.01.2004 12:58:50, Талифа куми
еще добавлю счастливая и отдохнувшая :) 19.01.2004 13:57:10, Елена Д.
угу, угу. 19.01.2004 16:56:42, Талифа куми
Сергей, очень бы хотелось увидеть Ваш текст про любовь матерей к детям, когда Вы посидите дома годик: на хозяйстве и с дитем. Когда после активного образа жизни мамочка попадает в "день сурка". Особенно первые 4-6 месяцев после рождения ребенка. Знаете ли Вы, что такое, когда дни как клоны одинаковы? Когда понедельник от вторника отличается только тем, что в понедельник была рисовая кашка, а во вторник - манная. Когда пятница от четверга отличается тем, что в пятницу ребеночек 2 раза покакал, а в четверг - один раз.
А когда ребеночек вдруг понимает, что он - личность! Это ващще песня! Ему и 2-х лет нет - а туда же: свои желания, свои привычки, попытки отстаивать свободу в принятии решений и поведении! Ты умотанный по самое "не хочу", а у малявки, видите ли, желание самому спускаться по лестнице, держась за обос...ные перила, и никакие Ваши умные, правильные, рациональные доводы тут не помогают, поверьте! И хитрые способы обмануть и переключить внимание в первый раз еще помогут, а во второй раз - не-а, не прокатят! Малыш не дурак, а с недураком сложно...)))
Лучше сходите в детскую конфу "до года" или "1-3", почитайте про истерики и депрессии молодых мамочек и посоветуйте им что-нить путное... Может, пофлиртуете хоть виртуально? И то польза...
19.01.2004 12:45:08, ЕК настоящая
А, может, просто этим мамочкам не надо было рожать? (пытаюсь встать на ТЗ автора) 19.01.2004 19:28:03, AleXXX
А поздно уже! УплОчено.))))
А если серьезно, то это же объективно: жила себе женщина, работала, ходила в рестораны, тусовалась с мужем в клубах, приходили гости, летала в командировки и т.п. И вдруг - в одночасье ВСЕ меняется. Точнее, все ОТменяется. И остается только дом-пеленки-кубики-кашки-какашки. Это не плохо. Это здорово! Умильно, приятно. Но о-о-о-о-очень однообразно. Именно вынужденно однообразно. Ежедневно, регламентированно... А все инновации сводятся к изыскам в меню, к изменению последовательности прочтения книжек и к придумкам в играх с малышом.
Тут стрессу есть где разгуляться.
И надо помнить, что не всех берут в "детские воспиталки", у кого-то и другие призвания. Не всем просто нравится заниматься уходом за детьми. И это приблизит, углУбит и усугУбит стресс. Мобильным, статусным и разносторонним женщинам такой "отпуск по уходу за ребенком" сложнее дается. И, на мой взгляд, ничего стыдного в этом нет.
А вот о методах противодействий нервным срывам и неких превентивных мерах было бы интересно почитать.
19.01.2004 19:42:46, ЕК настоящая
Все перечисленное прекрасно можно продолжать и при наличии ребенка, если захотеть. Ну, разве что кроме командировок. Ну а работать женщине вообще, на мой взгляд, противопоказано.

Ну а то, что в вашем сообщении скрыто сквозит, что нравится сидеть с детьми только женщинам второго сорта - не мобильным, односторонним и нестатусным (вот слово-то гадкое:)), это вообще забавно :)
20.01.2004 10:20:27, AleXXX
Все перечисленное прекрасно можно продолжать и при наличии ребенка, если захотеть. Ну, разве что кроме командировок.
*******
Неработающая женщина может себе позволить продолжать в таком духе только при условии, что этого захочет муж.

Ну а работать женщине вообще, на мой взгляд, противопоказано.
********
Зато ей видимо показано услышать : "я тут деньги приношу, я и решать буду".
20.01.2004 13:20:32, Artemis
Вы приписываете мне смыслы, которых у меня в тексте нет. Ни о каком втором сорте я не говорила. Просто есть такие, а есть другие. И неужели Вы будете отрицать, что женщине, привыкшей к стремительной жизни, мобильной, очень нелегко дастся смена ритма? Трудно, очень трудно.
А "все остальное можно продолжать и при наличии ребенка" лишь в том случае, если соблюден целый ряд условий (няня, деньги, здоровый ребенок и пр.). Дело-то не в этом! А в том, что многие мамочки вполне сознательно от этого отказываются, и стараются уделять больше времени ребенку. А вот то, что на такую "работу" не всегда хватает терпения, мудрости, нервов - это беда.
20.01.2004 10:48:21, ЕК настоящая
Как обычно, полностью с Вами согласна :) 19.01.2004 22:03:18, КАпель
Может быть. Только осознание приходит уже после родов. Заранее предугадать не получается. 19.01.2004 19:38:20, NAD
Ну конечно бывают проблемы, как без них! Но нельзя же только их и видеть?!
Псоле вашего ответа подумаешь, что ваша жизнь с ребенком это сплошной ад. Ну ведь не так же?
Даже будни можно сделать интереснее, ведь ребенок-то развивается, это же интересно, надо фантазии проявить немного, себе на горло наступить иногда. Ну и у меня бывают депрессии, но пытаюсь, чтоб не было.
Блин, речь-то о любви, о детях, о высоком, а тут сразу тряпки, каши, посидел бы да помаялся и т.д. прямо бабье причитание какое-то...
19.01.2004 15:20:52, jeca
Если Вы будете интерпретировать мои слова, а потом сами отвечать на свои собственные интерпретации, то разговора не получится. Это я к тому, что не надо говорить, что я вижу только проблемы. Я писала о другом. Совсем о другом.
Моя жизнь с ребенком, безусловно, не ад. Но моя жизнь дома, в отрыве от работы, в практически полной изоляции (В СРАВНЕНИИ С ЖИЗНЬЮ ДО РЕБЕНКА, прошу не игнорировать эту вставку) от прежних контактов - это действительно почти ад. Потому что и адский труд, и требует дьявольского терпения.
И только не надо мне говорить про няню, поход в парикмахерскую или складывание кубиков рядом с дочкой на ковре. Я сама знаю и пытаюсь жить интересно и полезно в этот период взросления ребенка.
А Вы, видимо, не были в тех конфах, о которых я говорила? Так Вы сходите и посмотрите уникальна ли я в том, что вижу все так, как написала.
И, кстати, сами Вы все полтора года сидите с дочкой дома одна?
19.01.2004 15:49:09, ЕК настоящая
:о)) а зачем мне куда-то ходить, чтобы понять что вы и так достаточно стандартны :о))) Уверена, что в тех конфах о которых вы говорите, у вас куча сторонников :о))
20.01.2004 16:44:39, jeca
Не, я туда крайне редко хожу, потому что у меня или нет тех проблем, о которых там говорят, или это для меня не столь актуально и неразрешимо, чтобы обсуждать с кем-то. Но эрудиция и кругозор позволяют мне знать, что заботит молодых мам, и как они ищут выходы из сложных ситуаций.
А Вы что - ждали, что я сейчас Вас буду убеждать в своей нестандартности?))))) Вам не понять. Если Вы даже прямого смысла написанного не понимаете, а занимаетесь герменевтическими изысками.
20.01.2004 16:59:17, ЕК настоящая
"адский труд, и требует дьявольского терпения." Забавные слова, когда речь идет о собственном ребенке :)
19.01.2004 19:32:00, AleXXX
Это я перефраз сделала. Помните афоризм: "Я ангел, но чтобы жить со мной, нужно дьявольское терпение".
К моему ребенку-ангелу это относится. А к Вашему?))))
19.01.2004 19:48:06, ЕК настоящая
Хотите верьте, хотите нет - не относится. У Анюты был период (по рассказам жены), когда она "ложилась на пол и устраивала вой". Со мной такого она не позволяла. Ну и еще тяжело было первые два месяца носить на руках по ночам часа по 4. Младший - вообще никогда не создает проблем. Пока, по крайней мере.

Хотя, конечно, мозг, слава Богу, устроен так, что очень быстро забывает плохое и остается хорошее. Например, я был уверен, что по ночам с Анютой ходил 3-4 раза. А на самом деле - 2 месяца :)
20.01.2004 10:08:01, AleXXX
У Вашей Анюты БЫЛ этот период. А у моей Анюты он СЕЙЧАС. Поэтому тема мне близка в данный момент. Когда период пройдет, я по своим воспоминаниям, возможно, смогу уже рационализировать свой опыт, как делаете Вы. Это первая разница.
Вторая - в том, что Вам жена рассказывала. Я тоже мужу рассказываю. Потому что сам он, приходит с работы достаточно поздно, и ребенок так счастлив, что все, что я рассказываю, представляется мужу удивительным и очень непохоже на его "лапочку-дочку".
Третья разница в том, что я все-таки сижу плотненько дома после многих лет очень активной работы. А Вы - нет. Мне не 20-24, я уже успела войти в ритм, обрести привычки. И резкая их смена далась мне трудно. Я не скрываю этого. Но я достаточно разумный человек, чтобы контролировать свое поведение и общение с ребенком не превращать в стресс для обоих.
Но я понимаю (понимаю!), откуда берется этот стресс. Потому что сама все это прошла. А Вы - нет.
А вот про забывание Вы правы абсолютно. У меня были трудные и очень долгие роды, но уже через час после них я не помнила ни боли, ничего неприятного. И настрой был позитивный, конечно, но и природа (или "мозг", как Вы говорите) тут поработали.
Также и с ребенком: секундная негативная эмоция быстро сменяется снова умилением, нежностью, любовью. Плохое и трудности я не запоминаю.
Поэтому я и пишу, что сидеть с ребенком мне лично трудно, но это не трагедия, я не жалуюсь, не озлоблена, не раздражена. Мы с мужем и я сама пошли на это сознательно.
20.01.2004 11:01:21, ЕК настоящая
Разумно и вызывает уважение. Удачи! :) 20.01.2004 12:04:20, AleXXX
ЕК, Ваши слова про "день сурка" это и про мою жизнь недавнюю тоже, хотя я была довольно-таки выбирающейся за пределы дома мамой (и детей за собой таскала). Но иногда чувствуешь, как потихоньку опускаешься умственно на уровень младенца, когда занят только им, говоришь только о нём, и уже не хочешь и не можешь выйти из этого круга. Это испытание и не слабое. 19.01.2004 15:56:56, NAD
О!!!!!!!!!!!в точку.неделю назад сдавала тест на IQ на будущей работе .психолог мне потом сказала:"вы знаете,сидение дома явно не способствовало развитию ваших умственных способностей"-оказалось,я не смогла выполнить просых тестов на проверку памяти(рез-т 0%)-опа!2 детей,сижу с ними 5 лет(эх,ведь и аспирантура была-или мерещиться уже?) 19.01.2004 19:32:39, murr
Так вот и я о том же! Испытание. Трудность большая. И не все могут достойно и грамотно это пройти. Кто послабее - срывается. Чаще всего - на ребенке. Просто потому что он - единственный, кто рядом. Или на муже.
Это все ужасно, кто б спорил. Плохо и для ребенка, и для женщины, и для семьи в целом. Но, как мне кажется, к любви матери не имеет прямого отношения. Да и любят все по-разному. Кто как умеет.
А призывы "Любите своих детей" - бессмысленны.
19.01.2004 16:08:44, ЕК настоящая
Вот с этим я согласна. Мы все, конечно, любим своих детей. И иногда оттягиваем за шкирку не от злобы своей, а от его неприятностей. Может, он в розетку полез:)) 19.01.2004 16:15:25, Штуша-Кутуша
Вы прекрасно понимаете, что я писал не про это! 19.01.2004 22:18:47, Автор
Гы. Было время, когда я всерьёз подумывала, не пришить ли к зимнему дитячьему комбинезону ручку на манер чемоданной. Ребёнку было два и у него был жуткий бзик: он останавливался, например, у дороги и начинал смотреть на машины, и мог стоять так 40минут, я один раз засекла. Никакие уговоры, отвлечения не помогали, я замерзала от стояния насмерть, отойти побегать не могла, потому что рядом проезжая часть. При попытке взять на руки или подмышки начинался визг и выворачивания. Можно было взять за шкирку, тогда молчал, но начинал задыхаться. С ужасом вспоминаю это время. 19.01.2004 16:23:31, NAD
Ага. Я однажды тащила своего за шкирку от проезжей части, когда он со страшной силой захотел смотреть в люк. Любые уговоры, отвлечения и прочее действовали ровно две минуты, а потом опять ор, что он хочет любоваться этим люком. Наверное, кому-то тоже хотелось дать мне по морде.
Но вот я от большой любви к своему ребенку не могла разрешить ему стоять посреди проезжей части:))
19.01.2004 16:42:41, Штуша-Кутуша
Мне как раз очень удобно носить младшего за шкирку, вернее, за складку на сине комбенизона. Мне - удобно, он - в восторге. 19.01.2004 19:39:09, AleXXX
Ага, особенно когда малыш, весь такой умильный, начинает проверять, где заканчиваеться предел маминого терпения. Ну, вот так мир изучает. 19.01.2004 12:59:49, Штуша-Кутуша
Сколько раз сам обращал внимание на мамаш, у которых орут дети. Ну, думал, полные ублюдки родители. Только полный идиот не может вести себя с ребенком так, чтобы ребенок был всем доволен и непрерывно улыбался. Пока не появились свои дети.

Скорбь по сестренке, конечно, понятна. Ну а рассуждения о том, что Бог забирает только тех, кому живется плохо... Могу сообщить, что умирают и дети, на которых родители не могут надышаться, причем так бывает чаще...
19.01.2004 12:36:55, AleXXX
Спорить не буду - статистику не изучал.
Спасибо за сообщение.
19.01.2004 22:21:00, Автор
хм...а у автора дети есть?:) 19.01.2004 12:25:01, Lacroix
Пока нет, но обязательно будут. 19.01.2004 22:21:51, Автор
Видимо нет... .:-) ( мама двоих детей..:-)))
Это вообще... очень похоже на комплексы из детсва.. чевство вины,которое не даёт спокойно жить..
По какой то причине автор чеут за собой вину из-за смерти сестры...
Это к психологу надо...
19.01.2004 12:28:57, Иришка.( Сашенька уже 8)
В одном из сообщений выше я уже написал, что я ни в чем не виновен.
Я сожалею о том, что не успел извиниться перед сестренкой за все обиды, которые ей причинил...
19.01.2004 22:23:54, Автор
ну вы даете, народ!
просто всей гурьбой да так жестоко! Вы хоть прочитайте, что вы написали, как вам не стыдно!
Вы занете, у нас очень мало людей с чистыми чувствами, особенно боятся их выражать, любая чистота, поэзия, открытость - считается идиотской, юродством. Надо насмехаться, да?
У человека ГОРЕ, человеку тяжело писать, как у вас язык только повернулся... Стыдно, мамаша
19.01.2004 15:26:34, jeca
ну когда вам вот такой вот... эээ... горемычный заедет в лоб со всего маха за то ,что вы вытащили своего дитя за шкирман из под колёс автомашины,а теперь со справедливой злостью отчитываете его( с повышением голоса) вот тогда и вспомните свои слова..
Автору искренне сочуствуют из-за потери его сетры.. Это невосполнимое горе,впрочем как и потеря любого близкого человека..
Но.. Всех под одну гребёнку.. только из-за того ,что у автора проблемы с родной матерью.. . Ну тут уже простите...
20.01.2004 16:58:07, Иришка.( Сашенька уже 8)
Не понял. Так мы должны были посочувствовать тому, что автор потерял сестренку и теперь мучается чувством вины??? 19.01.2004 15:54:23, Люка Б.
Мне не нужно сочувствовать, не в этом смысл статьи. Я хотел просто донести до людей те мысли, которые будоражат мою голову при виде обиженных детей. 19.01.2004 22:26:13, Автор
Молодой человек... возьмите на недельку моих чад,а?
И постарайтесь их не убить.... А потом уже пишите ....b:-)))
19.01.2004 12:21:16, мама ...
Правильные слова и желания, но я не удивлюсь, если у автора нет детей :-))) 19.01.2004 12:13:50, Курмышкин
Эх, а мне вспомнился топик, где муж побил жену, за то, что она шлёпнула ребёнка по памперсу...Здесь автор испытывает сходные чувства к мамам на улице ("по морде"). А пробовал ли автор реально совладать с упрямящимся и капризничающим ребёнком, не выходя при этом из равновесия? Впрочем, я летом испытывала большое желание спуститься во двор и поговорить с одной мамашей, которая ни слова своему ребёнку не говорила в спокойном, доброжелательном тоне. Или хотя бы тихо. Не знаю только, что бы я ей сказала, боюсь, кончилось бы именно что мордобитием:( 19.01.2004 12:23:54, NAD
Очень сложно однозначно оценить. Очень разные дети.Очень разные родители.
В целом все за то чтобы детей не бить, кто же спорит?
19.01.2004 12:47:37, Курмышкин
Там был совершенно безобразный вариант. Мама сидела на лавочке и курила, периодически обращаясь к дочке, на вид около двух с половиной: "Куда пошла?! Ну-ка, вернись, дрянь такая, кому сказала!" Ребёнок, к слову, был очень тихий и малоподвижный, почти от лавочки и не отходил. Нет, надо было выйти всё же и убить мамашу:( 19.01.2004 12:53:34, NAD
:( имхо, завели бы мамашку еще больше. И она отыгралась бы на ребенке. 19.01.2004 12:57:32, Lacroix
Вот, я так и думала, что если не пришибу её сразу, то она пришибёт своего ребёнка:( 19.01.2004 12:59:42, NAD
Хм... благие намерения... ими вымощена такая широкая известная дорога. Знамо куда. :) 19.01.2004 12:05:02, Леший







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 05:08:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!