Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опросец

Приходилось ли Вам жертвовать чем-нибудь ради мужа (или даже семьи вообще).
Примеры: карьерой, ребенком от первого брака, переездом в другую местность, деньгами, здоровьем, ещё чем-нибудь.
Были ли Ваши жертвы оправданы? И были ли ответные жертвы со стороны мужа?
У тех, у кого ничего подобного не было, хочется узнать вообще отношение к Жертвенности в браке??

26.11.2003 14:38:28, тётка

97 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Муж говорит, что не может заниматься любимым делом, так как должен КОРМИТЬ СЕМЬЮ. Жена тоже не может заниматься любимым делом, так как у нее семья. И представляется семья злобным и ненасытным животным, которое надо кормить и ублажать, а ему все мало. Нет. Не нравятся мне жертвы. 28.11.2003 02:43:02, пчела Майя (ex-Зинаида)

И реальное воплощение эта "семья" принимает в образе маленького троглодитика - ребенка (детей), тех самых, из-за которых нельзя делать того, что хотелось бы, а только одно НАДО, НАДО, НАДО... А потом все дружно удивляются, почему эти дети постоянно болеют, и вообще очень проблемные, ради них же все делается... 28.11.2003 14:06:48, Шуляева

Жертва - сапоги всмятку. (С) А.П.Чехова.

Зачем? Кому от этого лучше будет? 27.11.2003 17:23:13, Кондратея с работы

В целом могу сказать, что ради мужа пожертвовала (в какой-то мере) отношениями с мамой. Но, как тут ниже правильно заметили (Anykey?), это была не "жертва ради", а личный выбор. В вопросах, когда интересы родителей и мужа (не жизненные интересы) сталкиваются, я выбираю мужа. P.S. Набирайтесь мужества на подробности. Если у Вас есть предыстория (отчим пытался ладить с ребенком и не смог) и если ребенок большой, то оставлять его бабушке может быть сложно. А может и нет. Для детей, я считаю, самое главное, - расти в комфортной атмосфере рядом с довольными жизнью людьми. А мама это будет или бабушка - вопрос не первостепенный. 27.11.2003 15:50:05, Лягушка

Ради ребенка, да, я считаю, что я пожертвовала карьерой, но не скажу, что сильно жалею. Нет смысла жалеть о том, чего нельзя изменить. Повторись (не дай бог, конечно) такая ситуация, а бы поступила точно так же. Муж, наверное, тоже чем-то жертвует, но не делает из этого трагедии, как и я :) Я бы не стала жертвовать чем-то для себя принципиальным ради прихоти другого, например, я не согласилась быть домохозяйкой :) только потому, что мужу так удобнее. Да, еще, это был - мой выбор, и никого никогда я в этом не упрекну :) и в том, что сидела дома и в том, что не сижу сейчас. 27.11.2003 08:50:31, Елена Д.

Я всю жизнь жертвую ради семьи. И Работой и соостветственно общественной жизнью
и Переездом в другую страну. Хотя сейчас, за давностью лет я это уже жертвами не считаю, а упущеное наверстываю потихоньку. Насчет оправданы были жертвы - в моем случае, думаю, что ДА. Ответные жертвы со стороны мужа тоже имеются. Он например не всегда может ехать отдыхать в отпуск куда хочет и когда хочет, да и денег на семью гораздо больше надо зарабатывать...Вообще СЕМЬЯ это сплошные "жертвы" и уступки друг другу:) 27.11.2003 08:39:29, Лара Помидорова

Нет худа без добра. Главное не переусердствовать с пожертвованиями.
Жертвовать приходилось и карьерой, и местом жительства, и деньгами, и собственностью, всем кроме ребенка. Все "жертвы" оправдываются. 27.11.2003 06:55:54, Свет-лана

Если я правильно поняла из обсуждения, то речь идет о вполне конкретной жертве - ребенок от первого брака отправляется жить к бабушке, когда мама выходит замуж. В чем здесь проявляется жертва ради мужа или семьи? Это жертва в пользу благополучия женщины, которая желает иметь семью или уж наоборот, отсутствие жертвования своей личной жизнью в пользу ребенка. И, на мой взгляд, это важно понимать. чтобы потом не было "Я ради тебя пожертвовала ребенком", ни фига не ради кого-то, только ради себя. 27.11.2003 01:18:41, Яся

а зачем это вообще анализировать.брак,он на то и брак,чтобы идти на уступки,притираясь друг к другу.а когда это не получается,то случается развод и девичья фамилия. 26.11.2003 22:37:06, Девушка с севера

У меня к жертвенности вообще отношение отрицательное. Поэтому не жертвовала и не жертвую ничем. Не вижу смысла. Ну разве что можно назвать жертвой необходимость общаться с родственниками друг друга. Ну так в этом мы взаимны:)) 26.11.2003 22:06:08, francaise

Вообще-то брак - постоянная череда жертв. Боьших и малых, приносящих удовлетворение или раздражение... 26.11.2003 20:03:05, AleXXX

Я не жертвую, если я делаю что-то такое, что состороны будет похоже на жертву осмысленно, то это уступка, потому что я понимаю, она необходима для НЕГО (мужа)следовательно и для НАС и МНЕ от этой уступки в будущем будет лучше, значит и НАМ тоже. 26.11.2003 19:14:52, sweetanok

" Пожертвовать"? Ну если в таком понятии как у вас, то я всем пожертвовала: и карьерой, потому как ребёнок родился, и молодостью( дискотеками и т.д.) и переехать от родителей пришлось подальше, и деньгами...теперь их у меня почти никогда не хватает, не то что раньше, с родителями, своею любовью к мечтам о будущем, кстати , тоже. Только как сейчас понимаю, эта жертва была не ради мужа, а ради меня самой!
Все сложности и проблемы семейной жизни научили меня ценить время, людей... А сейчас я уже готова и для карьеры и для духовного роста. Были ли жертвы со стороны мужа? меньше, ну дак он же мужчина, мужчинам всегда легче в этой жизни, зато я сильнее :-) 26.11.2003 18:50:24, Звёздочка *

Я так поняла, под жертвой имеется ввиду ребенок все-таки. Потому что все остальное и жертвой-то назвать нельзя.
Да, такие примеры есть, когда ребенка подкидывают бабушке и т.д. Знаю таких. Как правило, дети вырастают "трудными". По-моему, это ненормально, трудно и мамашке живется, и ребенок недополучает много чего. Лично я бы так не поступила. И мужчину бы выбирала по принципу - любишь меня, люби моего ребенка. 26.11.2003 17:12:38, lovec

Выбирать то можно...Но потом жизнь вносит свои коррективы. Да пожалуй ребенок - самая болезненная и трудная жертва. Другая, такая же по масштабу может быть только другой ребенок. И тогда становится всё ещё сложнее... 26.11.2003 17:28:05, тётка

Можно я влезу.
Не очень понятно, о чем речь - Вы ведь пишете без подробностей. Но если вы думаете оставить бабушке ребенка, из-за того, что в месте, куда придется переехать, неустроенно, нет хорошей школы, нет отдельной комнаты для ребенка и т.д., и т.п. (то есть - если речь о материальных неурядицах). То берите детку с собой! Для него все это - не проблема.

Оставить его стоит только если проблема не в условиях, а в отношениях в семье. 26.11.2003 17:40:37, Anykey

Прежде всего, в отношениях конечно... 26.11.2003 18:04:45, тётка

считаю жертвенность не лучшей базой для брака.

карьерой - для меня это святое:)
ребенком от первого брака - нет такого ребенка, переездом в другую местность - нет, никогда - у меня карьера сильно на месте и знании языка завязана, деньгами - приходилось, но жалею, на пользу мужу это никак не пошло
здоровьем - это как? органы не пересаживала, это точно:) спала порой мало,вот это правда:)но мне тоже было в кайф, так что не считается
26.11.2003 16:19:12, Astra_Zolotistaja

Ради мужа не жертвовала ничем. И не стала бы. Многим пожертвовала, когда поняла, что беременна. Получается, все жертвы для ребенка :). 26.11.2003 16:16:29, КАпель

К жертвенности отношение резко отрицательное. 
Я бы посоветовала взвесить все плюсы и минусы рассматриваемого решения для СЕБЯ. И если плюсов больше, то делать это. Но это уже не жертвенность - Вы поступаете так, как ВАМ выгоднее.26.11.2003 16:08:38, Anykey 
СОГЛАСНА на все 100%
26.11.2003 19:17:04, sweetanok 

Т.е. РАДИ любви, семьи, мужа не стоит ничем жертвовать? А если это является условием продолжения отношений???
26.11.2003 16:16:03, тётка

Ужас:( Зачем тогда вообще такие отношения? 
26.11.2003 22:10:29, francaise 

Тогда нафик такие отношения! :) Согласна с Ракель.

Но ведь любовь и семья это те плюсы, которые Вы получаете. Не так ли? К примеру. 
Вы получаете минусы:
- отказ от своей работы
- необходимость переезда в незнакомый город
- расставание с друзьями
- еще что-то

и плюсы:

- живете и дальше вместе с человеком, которого любите
- ваш ребенок живет с отцом и с мамой (семья отличается от просто любви этим?)
- место жительства далеко от свекрови
- еще что-то

Вы решаете, что для Вас перевешивает. Если перевесили плюсы - Вы едете с ним. Если минусы - Вы остаетесь. Но это не жертвенность - Вы же выбрали где больше плюсов для ВАС!
26.11.2003 16:49:12, Anykey 
Эх, если бы всё было так просто?
Плюсы, минусы...Переплетение интересов своих, детей, мужа, родителей и пр...
26.11.2003 16:54:53, тётка

Вот ты даешь, ОЛьга, хи-хи. А как же жены декабристов, они за какими плюсами ехали? Мужьям насолить?
26.11.2003 16:54:02, Huanita 

А Вы почитайте, почему они ехали и КАК они потом в этой ссылке жили. Чего бы и не поехать?
26.11.2003 17:14:14, ЕК

Хм, а вот в учебнике истории не пишут, что они потом почти все вернулись назад и поразводились :)26.11.2003 17:06:27, Лиссоль 
Кто вернулся?Кто развелся? Возможно, что кто-то и вернулся, и развелся. Было их достаточно много. Но вот из тех о ком я помню из жизнеописаний: Трубецкая умерла там, в Омске (видно ОЧЕНь хорошо жила), Волконская вернулась вместе с мужем, дождалась там помилования и умерла в Чернигове кажется. Муравьева умерла там. Нарышкины - тоже вернулись по помилованию, про развод не читала. Аненковы после амнистии вернулись в Н.Новгород. А кто развелся-то, расскажите.
26.11.2003 17:32:08, Huanita 

Видеть своего любимого хоть изредка и издали!
Я бы тоже поехала. А ты думаешь зачем?26.11.2003 17:00:22, Anykey 
С любимыми там было все не так просто, дворянские браки и любовь - неоднозначное соответствие. Но ехали и поэтому, и по законам чести, и, вероятно, по каким-то нам неведомым причинам. Думаю, ехали потому, что не могли не ехать. А это, опять же, не жертва.
27.11.2003 01:26:17, Яся

> дворянские браки и любовь - неоднозначное соответствие

Так они не все и поехали. И не все из поехавших были дворянками и даже не все были в браке.27.11.2003 09:11:51, Anykey 
Ну, насколько я помню из разных книжек, там были настолько разные истории, что точно речь шла не только о любви, то есть не во всех случаях о любви.
27.11.2003 20:19:07, Яся

Конечно, не только о любви. А еще и стем, что эти девушки-женщины были венчаны, воспитаны в определенных традициях, что разводы были не приняты. А им натоятельно советовали развестись. Еще невозможность для этих блестящих женщин вести прежнюю свою жизнь: они были лишены дворянского звания, все их имущество (по закону уже мужнее), отошло в казну царю, и т.д., и т.п. НО.. ведь детей у них никто не отбирал - царь-то был не усатая кавказская сволочь, детей в приюты не собирал, и женщин, как жен неблагоданежных в Казахстан не ссылал. У родителей их (весьма состоятельных людей) капиталы не отнимал. Только что в столицах жить не разрешал, но в поместьях - пожалуйста. Так что ясно, что там в Сибири они были не изгои дворянского общества, а некоторое общество, объединенное общими задачами - облегчить жизнь мужьям.
Поэтому, лично для меня, как бы плохо я не относилась к движению декабризма, поступок этих женщин - уважаю. Минусов больше, чем плюсов. Большинство из них детей оставило. Хотя там, в Сибире новыми обзавелись.
27.11.2003 21:48:09, Huanita 

Я так думаю, Оль, что царь-то, детей не позволил взять из чисто гуманных соображений. Представь, доехал-бы маленький человек по тем дорогам до Тобольска на лошадях, в холод Поездов-то не было. Я думаю, что нет. 
28.11.2003 11:23:18, Huanita 

И кстати про них не говорят, что они сволочи, раз детей бросили27.11.2003 22:34:31, Anykey 
Кончено, за этим, я с тобой согласна, и ходить там, послабления режима им добиваться. Ну и все одно, холодно там,в Сибири.  Такой бо-ольшой минус.
26.11.2003 17:25:33, Huanita 

Поставить встречные условия.
И через пару лет разбежаться в полной обиде: "Я ради него/нее, а он/а..."26.11.2003 16:31:44, Фяка-Пфяка 
Тогда нафик такие отношения, имхо.
26.11.2003 16:31:05, Ракель (aka Р-ка) 

Да почему нафиг?
Ну, например, Ваш супруг живет в Питере, а Вы в Москве. В любом случае одному прийдется сорваться с насиженного места, от родных, друзей, работы и прочего.
Или сразу нафиг его послать, раз не "из одной деревни"?
26.11.2003 16:44:43, тётка

Ну если он считает, что хочет срываться с места - пусть и срывается. Я личноради мужика срываться с места и бросать свой дом не собиралась и не собираюсь.
А лучше всего - просто встречаться раз-два в месяц.-)
26.11.2003 16:46:37, Ракель (aka Р-ка) 

А вот действительно, почему считаеться, что срываться должна женщина? В нас так сильна кровь декабристок? Нет, я ничего не имею против поехать куда-то за мужем, если, например, он военный, ему положено. Ну так знали на что шли. Сознательный выбор. 
А если оба в равных условиях? 26.11.2003 16:53:15, Штуша-Кутуша 
Не знаю почему. С первым мужем я никуда не поехала, второму сразу заявила - это мой дом, я его люблю, никуда я отсюда не поеду. тебе хочется - можешь переезжать ко мне. так и быть. Я - ни шагу.
О другом городе даже речи быть не могло.
26.11.2003 17:38:50, Ракель (aka Р-ка) 

Тогда просто семейный совет и расчет. Мой муж готов был переехать в мой город. Но мы прикинули его работу, зарплату, связи и оказалось, что проще мне с моей специальностью переехать и найти работу в новом городе с не меньшим доходом, чем был, чем ему в моем городе сохранить имеющийся уровень.
26.11.2003 17:16:49, ЕК

Это, ИМХО, не жертва. Это нормальные семейные отношения. А если это является "УСЛОВИЕМ продолжения отношений"... Настораживает...26.11.2003 17:25:28, Штуша-Кутуша 
А в какой момент появляется жертва?
Мне кажется, что условия можно выдвигать тогда, когда есть категорический отказ. Но и в таком случае вторая сторона может пересмотреть принципиальность своей позиции, верно?
А если уперлись оба и начинают диктовать условия, то тут надо уже жертвовать, так?
26.11.2003 18:15:32, ЕК

Когда оба уперлись лбами - вряд ли кто то будет жертвовать. Разбегуться, скорее всего. ИМХО, жертва - это когда ну очень не хочеться, а сделал, чтобы  угодить кому-то, а потом мучаешься, плачешь в подушку и простить себе не можешь. И счастье, если эта жертва оказалась оправданной. Например, уступили мужу, переехали. И все у него на работе новой стало хорошо, и жена нашла новую работу, друзей и прочее. А если не пошло:( И будешь себя казнить - если бы я настояла... А вообще, переезд - я не считаю такой уж большой жертвой. Моя мама 25 лет за отцом по стране моталась. Ну и мы, дети с ними тоже, куда ж нас деть:)) Но она не считает себя жертвой. 
А у автора ситуация с детьми. Я даже не знаю, смогла бы я даже рассматривать такую ситуацию... Это очень сложно...  26.11.2003 18:39:34, Штуша-Кутуша 
Поняла. Ну значит я не жертвовала с этим мужем. Да он и не требовал.
А вот с первым... Он был против покупки машины. А у меня и права были, и деньги. Ох, жалею, что уступила!)))
26.11.2003 19:36:59, ЕК

Вот, наверное, с этого и началось:)))27.11.2003 11:09:02, Штуша-Кутуша 
В гости ездить друг к другу? Да это разве семья...хм...
Впрочем если детей не заводить, наверное возможно...А если дети???
26.11.2003 16:49:01, тётка

Ну и что, если дети?
Это моя мечта - гостевой брак.
От "нормальных" отношений у меня крыша едет.

26.11.2003 17:37:30, Ракель (aka Р-ка) 

Т.е. Вы считаете, что если дети будут видеть отца 1-2 раза в месяц - это нормально? Я правильно поняла? 
26.11.2003 17:56:25, тётка

Почему именно отца?-) Может, мать?-)
Они могут жить попеременно то там, то тут например. Если в школу не ходят. Или жить с кем-то одним из родителей. Не вижу тут особой проблемы. если честно. 
растут же дети в семьях. где вообще нет одного из родителей, и я не вижу. чтоб им было сильно хуже от этого.
26.11.2003 18:18:53, Ракель (aka Р-ка) 

Согласна.26.11.2003 16:39:19, Штуша-Кутуша 

Из вашего списка: переезд в другой город (со сменой работы, оставлением собственного бизнеса, оторванностью от друзей и родственников, естественно). Ни секунды не жалею. Да и вообще не считаю это жертвой, если честно. Это просто мой вклад в семейную жизнь, мой личный шаг навстречу. 26.11.2003 15:52:02, ЕК

По мелочам жертвовала ради мужа.
В крупном не хотела бы.
Например вставать ему завтрак готовить, если мне вставать не надо рано, не стану, кроме очень исключительных ситуаций, когда в этом действительно есть необходимость или он во мне сильно нуждается в этот момент.
Относительно жетрвенности ради второго мужа ребенком от первого брака. К этому я отношусь резко осуждающе.
ВОобще некоторые жертвы кажутся мне оправданными, некоторые нет.
Все зависит от ситуации.
И от того, ради чего эти жертвы делаются и какая будет отдача от жертвенности.
26.11.2003 15:45:22, Агнесса 
А почему Вы так отрицательно относитесь к жертве ребенком от первого брака ради второго мужа?
А если со вторым мужем тоже есть ребенок...Тогда? Если не только ради мужа, но и другого ребенка, семьи вообще?
26.11.2003 16:19:00, тётка

Если бы Вы описали ситуацию поконкретнее, то , возможно, я бы, ориентируясь на определенные факты, посчитала бы для себя нормальными какие то временные жертвы положением первого ребенка, ради второго ребенка например.
Но это надо знать конкретную ситуацию.
В общем же случае я считаю неприемлемыми жертвы первым ребенком ради мужа, как собственно, если даже этот ребенок общий.
Ну разве что, это жертва такая, что первому ребенку не получится купить норковую шубу, из-за того, что мужу нужны дорогостоящие лекарства от очень серьезной болезни.
С двумя детьми и жертвенностью интересами одного ради другого, тоже зависит от ситуации.
Я очень против жертвенности такого плана, как например сдачи первого ребенка от первого брака ради мужа на пятидневку, чтобы мужу было спокойнее, или чтобы он сексом со мной мог заниматься в любое время.
Когда речь о таких жертвах, я категорическим против.
Вобщем все зависит от ситуации и от величины уюерба приносимого ребенку и от величины пользы, приносимой мужу за счет ребенка.
26.11.2003 16:44:23, Агнесса 
А я не могу представить, как это "жертва ребенком"? Это что? Может, пример приведете? Как вообще можно ребенком жертвовать? 26.11.2003 16:29:53, Штуша-Кутуша 
Непонятно - как это - пожертвовать ребенком? Что Вы имеете ввиду?
26.11.2003 16:24:25, lovec

Что тут непонятного.Бывает везде и повсеместно...
Например, мама оставляет ребенка бабушке (своим родителям или даже бывшей свекрови), а сама выходит замуж, к мужу переезжает, ещё деток рожает и т.д.
26.11.2003 16:42:21, тётка

Ни разу с таким не сталкивалась:(( Никогда бы понять не смогла такого. 26.11.2003 16:55:19, Штуша-Кутуша 
Такого вообще не понимаю...26.11.2003 16:47:08, Лучик Sweeта 
Почему? Если исходить из интересов ребенка не факт, что с отчимом ему будет лучше, чем с родными бабушкой и дедушкой. И мать может это понимать...

26.11.2003 16:52:58, тётка

Я бы на Вашем месте не относилась так уж серьезно к написанному ниже. Да, бросить ребенка ради мужика - возмущение бьет через край. Но ситуации бывают разные - в этом я Вас поддержу.

Более того, если бы речь шла о том, что двое родных родителей, оставив пока ребенка у бабушек в хорошей школе и в хороших условиях проживания, сами поехали, гонимые нужной и интересной работой, в глухомань (или получают высшее образование, проживая в общежитии)....
Или мама, оставшись без мужа одна, пытается заработать денег  и развиваться в своей профессиональной сфере, для чего оставляет ребенка у бабушки, а сама уезжает в соседний областной центр, где часто ездит в командировки и обеспечить нормальную жизнь ребенка не может (примерно такой случай тут как-то обсуждался)...
Или мать разводится с отцом и думает, а кто же из них (обеспеченный отец или она - нищая)  сможет обеспечить ребенку лучшие условия жизни...
То тут бы мнения публики вовсе не были так однозначны - "мать бросает ребенка, значит, она дрянь". Хотя вот именно на мой взгляд тогда оставлять ребенка совершенно не стоит, все материальные причины не пишут...

А в Вашем конкретном случае Вам виднее как поступить. Вряд ли Вы хотите для своей ребенки плохого... 

Но только, опять же - это, конечно, не Ваша жертва ради мужа. Это жертва Вашего ребенка ради Вашей новой семьи. Причем, в этом случае именно жертва, причем вынужденная, так как у него нет выбора. Это допустимо. Бывает, что и ребенку ради близких приходится жертвовать здоровьем, например органом для пересадки. И его не особо спрашивают. Жизнь - штука очень сложная... Но эту его жертву Вы должны будете помнить и ценить постоянно, и быть в каком-то смысле дитенку за эту жертву благодарны. И главное - все ему объяснить, чтобы он понимал, что происходит.27.11.2003 10:43:09, Anykey 
<ребенку ради близких приходится жертвовать здоровьем, например органом для пересадки> и оставить малыша ради мужчины, который поставил такие условия - эти два случая и рядом не стояли. И не надо потом надеятся, что ребенок простит и поймет.

27.11.2003 11:39:30, КАпель 

Ну и на хрена такой муж, с которым моему ребенку так плохо?
27.11.2003 03:44:19, Artemis 

Если мать это понимает, то не надо выходить замуж за такого потенциального отчима.26.11.2003 17:05:08, Агнесса 
В жизни всё сложнее. И когда выходят замуж ВСЕГО не видят. И сами мужчины ещё НЕ ЗНАЮТ, как они будут относиться к ребенку (чужому). А потом родятся свои дети. И очень часто ПЕРВЫЙ становится помехой (лишним элементом). И тогда... у женщины очень сложный выбор. Чем пожертвовать лучше? Своей семьей ради ПЕРВОГО, либо ПЕРВЫМ ради того, чтобы она сама имела мужа, а второй ребенок отца...
26.11.2003 17:24:58, тётка

Это отвратительно и безответственно.
Лучше уж я оставлю второго ребенка с приходящим отцом, чем первого - без матери вообще.
27.11.2003 03:46:06, Artemis 

А если есть ребенок, то нефик выходить замуж, пока не поймешь, как будет относиться отчим к ребенку.
Если родится второй и старший для отчима помехой окажется - то нафик, нафик. Такой и родному ребенку хорошим отцом не будет.
и вообще, почему обязательно замуж и навязывать ребекну постороннего мужика7 Почему нельзя просто встречаться и не делать пробелму из ничего?

26.11.2003 19:44:27, Ракель (aka Р-ка) 

Все равно, мне кажется самое последнее дело жертвовать своим ребенком, просто не представляю, как можно его "задвинуть"..26.11.2003 17:40:58, Лучик Sweeта 
При элементарном желании все это можно разрулить без жертв.
Но не всегда хочется.:((26.11.2003 17:38:34, Фяка-Пфяка 
Я согласна. Что выход (другой) всегда есть. Правда Вы ошибаетесь, что без жертв. Особенно если "рулить" будет одна жена...
26.11.2003 18:08:18, тётка

Я говорю - при желании. Обоих взрослых людей. Ребенка (с нормальной психикой), мне кажется всегда можно если не убедить, то обаять.26.11.2003 18:15:57, Фяка-Пфяка 
Теоретически надо жертововать конечно мужем, однозначно.
Но все же, надо смотреть практически на все, в преломлении к обстоятельствам.
Бывают случаи, когда первый ребенок, наркоман например, причем неоднократно подвергавшийся лечению, все бесполезно и начавший к тому же водить компании наркоманов в дом, да еще заболевший плохими болезнями от игл и ворующий из дома все, чтобы выручить деньги на наркотики. Муж второй терпеть этого не хочет и не может, а есть еще второй ребенок от второго мужа, которому, кстати, первый ребенок, наркоман, тоже портит жизнь.
Тогда конечно надо пожертвовать первым ребенком ради второго и нормальной семьи.
Это я просто смоделировала ситуацию, при которой, думаю, что оправдана жертва матери первым ребенком как-то.
Возможно есть и другие ситуации, при которых оправданы подобные жертвы, но это не ситуация, когда матери просто хочется быть замужем.26.11.2003 17:37:53, Агнесса 
Вы привели в пример очень "крайний" случай. Наверное, в жизни и такое бывает. Правда в этом случае, я не представляю как можно оставить такой "элемент" с бабушкой, это по моему уже для бабушки опасно (!)...ИМХО.
Бывает что отношения отчима и пасынка не складываются, бывает что у ребенка сложный характер, избалованность, которую терпят только у СВОИХ детей, бывают также сложные отношения между детьми от разных браков (естественно не в пользу младших)...
Конкретную ситуацию описывать не хочу. пока. не готова ещё, наверное.А ещё больше боюсь не правильно расставить акценты, которые тут очень важны (особенно в женской конфе, которая всегда на стороне женщин и детей).
26.11.2003 18:02:35, тётка

Я потому и преивели в пример карйний случай, чтобы показать таким образхом, что только крайние случаи я считаю оправданием для жертвования своими детьми.
В случаях, когда отчим не хочет терпеть капризы чужого ребенка, отчима в сад.
В сад вообще должны идти мужчины, если есть необходимость кому то идти вообще, а не дети.27.11.2003 09:47:04, Агнесса 
Значит надо "взять мужа в руки" и разруливать ситуацию. С детским и семейным психологом. При полной и безоговорочной поддержке мужа. Если такой поддержки от него нет - тогда нафик его.
27.11.2003 03:48:53, Artemis 

А первый? Что будет иметь он? Конечно, проще убрать помеху с дороги. Грустно все это...26.11.2003 17:36:00, Штуша-Кутуша 
Так нафиг такой муж, от которого ребенок страдает? 
Мужики, знаете ли, приходят и уходят... (народная мудрость)26.11.2003 16:59:18, Лучик Sweeта 
СОгласна.
Именно о таких случаях я и говорила, что отношусь к подобному резко отрицательно.
(когда мама оставляет деток бабушке, а сама переезжает жить к мужу)26.11.2003 16:50:29, Агнесса 
Хи-хи! "По мелочам жертвовала", но вот в крупном ("вставать ему завтрак готовить") - не стану! :)) 
Здорово получилось :)))26.11.2003 16:11:09, Anykey 
:-)
Я крупное имела ввиду крупнее еще.
Но вставать ему завтрак готовить и из-за этого недосыпать, и все ради чего?
Ради простой его прихоти и ради того, чтобы он, человек, с руками, с ногами, с головой, готовил себе завтрак не сам?
Нет, свой недосып, в результате него портящееся здоровье и т.д. я считаю очень крупной жертвой.
А главное, цель не оправдывает средства.
Мои крупные интересы (выспаться) попираются ради его мелких (нежелание готовить себе завтрак).26.11.2003 16:47:16, Агнесса 
И я согласна!26.11.2003 22:10:06, Koshechka 
Ой, я про затврак так с Вами согласна!!!!26.11.2003 16:52:55, Anykey 

Ради него сменила страну и сейчас жалею. Но прошло уже несколько лет и многое не вернешь. 26.11.2003 15:42:24, Неместная...

Пожертвовала, нет, сильно сказано, вернее - пришлось отказаться. От занятий спортом. Я занималась спортивными бальными танцами сызмальства. Муж увидал меня с партнером на тренировке... ну и пришлось завязать. Ответная уступка с его стороны - он сам со мной танцует. Правда, уже не профессионально, а так social dance. 26.11.2003 15:40:15, Huanita

Пока не приходилось. Надеюсь, не придеться, т.к. к жертвенности отношусь не очень хорошо. А взаимные уступки - конечно были. Но я не считаю это жертвами:) 26.11.2003 15:36:13, Штуша-Кутуша

Гы. Сном иногда. В пользу, сами понимаете, секоса.:)) 26.11.2003 15:33:29, Фяка-Пфяка

Это как относится, для кого то жертва уехать в другой город с мужем, а для кого то - нет. И далее по пунктам.
Если смотреть с позиции жертв, то у нас оно обоюдные, т.е. и я и он чем то жертвуем постоянно (например, когда ищем компромиссное решение), но мы это жертвой не считаем...
Т.е. не ждем, когда ему или мне в ответ чем то пожертвуют.... 26.11.2003 15:29:36, Лучик Sweeта

Конечно "Я жертвую своей независимостью, своей беспечной прихотливой независмостью" (с) Пушкин А.С.

А уж по мелочам - ежедневно. И буду еще.
Такова жизнь :))
Но я это не как жертву, а как обмен рассматриваю. В браке же можно много чего получить, ради того и женимся. 26.11.2003 15:11:35, IR

Нет. Не приходилось.
Отношение - каждый решает для себя. Кому-то рпоще так, кому-то - эдак.
Для меня - ни один мужчина жертв не стоит. 26.11.2003 15:10:21, Ракель (aka Р-ка)

Если считать жертвой потраченные деньги на ребенка, мужа иногда, неоконченным институтом, .... то можно вообще семью не заводить.
И вообще, что в вашем понимании жертва? 26.11.2003 15:08:13, Скат

Мне кажется, это когда ты отказываешься от чего-то, думаешь, что этот выбор "во имя", а если то, во имя чего ты отказываешься, не получается (это как ставка в игре) - то жертва эта не прощается всем тем, кто был замешан в этом :) Либо они все должны показать, как высоко они ее ценят (жертву). 26.11.2003 15:14:33, Clipsa

Жертвы - они вообще бессмысленны. Где бы они ни были. 26.11.2003 15:05:43, Clipsa

Когда была незамужем, не завтракала) Ради мужа пересмотрела взгляды и встаю пораньше, готовлю нам завтрак. Хотя поспать люблю очень) Не жалею) Пока это максимальная жертва) А в принципе готова сделать очень многое ради счастья в нашей семейной жизни. Что вполне естественно, ведь счастливая семья - это редкость и я свою ценю 26.11.2003 15:02:31, Думочка

Вернуться в конференцию

Опросец

Загруженные изображения