Раздел: Ревность (женщина не хочет делить мужччину с его дочкой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ревную мужа к его первому ребенку.(длинно)

...Если бы мне 5 лет назад кто-нибудь объяснил,что такое выйти замуж за мужчину с ребенком,я не совершила бы этой ошибки...Тогда,когда только начинались наши отношения все было иначе.Я знала,что он разведен и у него есть дочь,которая живет со своей мамой,знала что Даша(дочь) часто гостит у его родителей,знала что он дочь очень любит,знала что при определенных обстоятельствах ее мама может от нее отказаться и она станет жить с нами.Но тогда любовь помутила разум и об отом я думала с радостью,так как детей я любила и думала,что и Дашу буду любить и стану ей мамой и подругой,если жизнь пойдет по этому сценарию...Напишу сразу,что Дашу я еще не видела,а только слышала о ней из уст моего сильно любимого мужчины.И вот настал день нашего знакомства с Дашей.На вид обычная девочка в плюшевом платице,через какое-то время ее нытье и истерики стали меня раздражать.Слова "купи" и "возьми на ручки" преобладали в ее лексиконе,лет ей было 5 и папа брал ее на ручки и носил пока было сил.Мне было неприятно общаться с этой девочкой,которая еще в добавок оказалась неряхой и могла не сняв уличные ботинки залезть на мою кровать или начать есть из общего салатника или пальцами отковыривать безе с праздничного стола.Согласитесь,это и вам было бы неприятно.Как я не старалась,но полюбить Дашу я не смогла.Трудно ведь полюбить человека избалованного,невоспитанного,наглово,капризного.Я сто раз на дню пыталась внушить себе,что если я люблю Сашу(теперь мой муж) я должна полюбить и его дочку Дашу,но ничего не получалось.Не люблю я ее и сейчас.К бывшей жене своего мужа я отношусь-никак,то есть я с ней не общаюсь,она нам не звонит,не ноет,не угрожает,у нее своя жизнь,любимый мужчина,только вот дочка ее ,похоже тоже раздражает,поэтому Юля(бывшая жена) ее постоянно отправляет к бабушке и дедушке в гости.Бабушка и дедушка внучку просто обожают,разрешают ей делать все,слов "нет" и "нельзя" для Даши не существует.Как можно в чем то отказать бедной девочке у которой родители развелись и она живет с отчимом вместо папы?Бабушка и дедушка живут с Дашей в соседних домах,раньше они жили все вместе и Саша и Даша и Юля в доме родителей моего мужа,а потом,когда Юля нашла себе Игоря(нового мужа),она с Дашей вернулась к своим родителям.Муж мой работает и днем и ночью,приходит домой поздно вечером,а то и ночью,в месяц всего 4 выходных.Живем мы от его родителей и дочки далеко,40-60 минут езды на атомобиле.Несмотря на все это его родители постоянно звонят ему на трубку и настаивают на том,чтобы он приезжал к ним и к дочке как можно чаще,и после работы и в выходные.И так продолжается уже 5 лет,у нас уже родился наш ребенок,которому скоро 2 годика.И проблема в том,что год за годом я схожу с ума,от того,что мой муж ответственный человек и любящий папа.Только любовь к детям у него разная.Сначала все для Даши - ей дорогой подарок,не важно что за подарок и необходим ли он ей,главное подороже,ведь он ее редко видит.А младшей дочке(Наташе)подарок не дорогой,так как она живет в полноценной семье,вместе с папой и мамой.Как то странно получается,вам так не кажется?Я много раз корила себя за то,что выщла замуж за мужчину с ребенком,но это случилось и ничего уже изменить нельзя,ведь я люблю его .Но мне в жизни так мешает наличие Даши.На бывшую жену я зла не держу,ведь если б не было Даши,он с Юлей и не общался бы.И жили бы мы счастливо...Если бы мне 5 лет назад кто-нибудь объяснил,что такое выйти замуж за мужчину с ребенком,я не совершила бы этой ошибки...Но кто же мог подумать,что маленькая девочка может так мешать спокойно жить большой тете?Конечно детки разные бывают,да и вторые жены тоже бывают разные,да и отношение пап к первым детям бывает полностью противоположным,но как же мне перестать ревновать мужа к дочке???Как мне держать себя в руках,когда я жду его с работы,приготовив вкусный ужин,а он приезжает,когда мы с Наталкой уже спим,так как в очередной раз он заезжал к родителям у которых гостит его Даша?Как мне себя вести,когда он в очередной раз покупает Даше ненужную безделушку на наши последние деньги,что бы она не устроила истерику?Откуда мне взять сил и терпения,я так устала от всего этого.Я так хочу быть единственной у своего мужа,чтобы после работы он мчался к нам с дочкой домой,а не к родителям навестить ребенка.Я так хочу проводить эти 4 выходных с мужем и дочкой дома,а не ехать к его родителям,потому что у них Даша.Я так устала уступать его дочке.А еще я не могу понять хорошо или плохо для ребенка так жить?Ведь девочка растет избалованной и с искусственно созданым бабушкой комплексом "бедненькой сиротинушки".Она привыкла,что ей никто,кроме ее мамы ни в чем не отказывает.Кому легче от такого общения Даши с папой?Папе-так как он делает для дочки все возможное,чтобы она не считала себя обделенной?Даше-так как она знает,что папа прибежит по первому зову и исполнит любое желание?Мне от такого общения только хуже,у нас проблемы в семье и думаю,я так долго не смогу жить. Я устала так жить...Возможно это осень...Не пишите только,что раньше надо было думать.Я думала,но я не знала,что не смогу побороть в себе обычную ревность.Я думала у меня хватит сил и любви на все,но я ошиблась.Извините,если написанно резко.Спасибо,что прочитали.
05.11.2003 18:28:55, Ершова

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А мне думается, проблема не в ребенке, а в том, что ваш муж не умеет говорить нет.
У моего БФ такая же фигня.
Так и работает - с выходными, на копеечной работе и при этом порой сутками дежурит, потому что все на него навешивают все, что только можно навесить и он отдувается за всех.
Пр этом мне он тоже отказать не может :-))).
Поэтому спит ночи 2 в неделю.
10.11.2003 14:19:05, Artemis
"Поздняк метаться". Сейчас не время сидеть и жалеть об уже сделанном, это, как минимум, неконструктивно. "Если бы, да кабы".... В вашем случае слегка пошатнулась теория на тему "посмотрите, как относится ваш избранник к ребенку от первого брака и тогда решайте - выходить за него замуж или нет". Видимо, Ваш муж относится хорошо. Или старается относится хорошо из-за навязываемого ему чувства вины.
Скажите - а Вы перед свадьбой не пытались с ним пофантазировать на тему "Как мы будем жить и общаться с Дашей, когда у нас появится свой ребенок?" Вы что-нибудь делали для того, чтобы привлечь его к уходу за вашим общим ребенком?
Я прекрасно понимаю, что именно полюбить несвоего ребенка трудно. Детки есть такие, которых любишь сразу и безоговорочно, а есть такие, к которым надо привыкнуть, найти подходи и все такое.
Я считаю, что комплекс "бедной сиротки", навязываемый девочке - это перебор дедушки и бабушки. Что говорит Даша о своем отчиме? Как она себя чувствует в той семье? Ей хорошо там или плохо? Может, ваш муж драматизирует ситуацию?
Брать девочку жить к себе советовать не могу. Я бы не смогла. (Поэтому никогда не собиралась выходить замуж за мужчину с ребенком от первого брака).
Вы сядьте и хорошенько подумайте: Вы действительно любите своего мужа? Вы хотите жить с ним и вашим общим ребенком дальше? Как Вы видите свое будущее с этим мужчиной?
Идет ли он на переговоры с вами насчет своей дочери от первого брака? Готов ли он спокойно обсуждать или реагирует неадекватно на ваши слова?
Было бы очень интересно на самом деле узнать мнение вашего мужа на эту проблему. Может быть, тогда и можно будет дать какой-то совет.
07.11.2003 17:56:16, Фунтик
с мужем мы мои проблемы(ревность) почти не обсуждали,сеичас говорим на эту тему чаще,так как я устала так жить и он,похоже тоже устал.Он готов говорить с Дашей и мамой,но еще не знает что и как.Он вообще родителям не говорит о наших проблемах,они все равно не поймут)))менять нашу жизнь он готовно мы не знаем пока как,чтобы Даше не было очень плохо. 11.11.2003 16:09:20, Ершова
Совсем плохо? и выхода нет?
На меня такая обида сейчас реже накатывает, хотя бывает.
То что тебе советуют взять Дашу к себе - полный бред!!!!!Я вообще не понимаю как такое можно посоветовать! Она же не в детском доме! Да и
зачем она тебе нужна? Она будет тебя раздражать еще больше!
То что она капризная - поверю! Но тоже думаю, что это нормально, но нормальным вспринимают это мама,папа и бабки с дедками! Для нас стобой это не нормально, это плохо! Я тут тоже тебя понимаю как никто
другой! Очень раздражают капризы, осбонно когда муж не реагирует на них, не ругает. Я злюсь, хотя не показываю вида.
Сейчас после ссор и слез мы стараемся встречаться вместе и ходить куда-нибудь вмсете. Вот в прошлые выходные оставили нашего малыша
бабушке и пошли с его сыном в кино.
Вместе встречаемся с ним у мамы мужа. Я даже стараюсь как-то поиграть с ребенком его. Бабушка (мать мужа) раньше холодно оносилась к нашему
малышу, но сейчас немного изменила свое отношение в лучшую сторону. Почему-то.
Хотя у вас выходных, которые можно провести вместе меньше чем у нас,потому предложение проводить их все с Дашей - тоже не выход. Хочется ведь быть только со своей семьей , тем более без раздрожителей.
06.11.2003 22:34:23, Мэри Поппинс и маленький прЫнц
а мне вот кажется, что не очень-то и хочет ваш муж создать крепкую семью. Вы попытайетсь донести до него мысль о том, что надо жить прежде всего своей жизнью - своей. Конечно, ребенок есть, и никуда от этого не денешься, но посвящать ей все свое время - это ненормально, да еще при условии, что есть семья, в настоящем времени. Это вообще ни в какие рамки - как вы терпите? Любовь к дочери можно проявлять не так часто, и уж совершенно не в ущерб собственной семье и младшему ребенку. Ваш муж просто не понимает, что дочь вырастет, создаст семью и о папе будет вспоминать не так уж и часто. А с чем останется папа? При таком раскладе как сейчас, он имеет все шансы остаться у разбитого корыта, т.е. вы можете н выдержать и ваша семья тоже распадется, тем более, что вы не намерены разрешать вашему ребенку (в этом случае) общение с папой. И что тогда? кому он будет нужен? Старшей дочери? не думаю. И останется один. Поэтому главное, на что сейчас должен упирать ваш муж - это создание крепкой вашей семьи, а уж все остальное потом. Тем более, что он уже пережил один развод. Попытайтесь с ним поговорить на эту тему.

А по поводу дочки, ваша неприязнь очень понятна. И не слушайте тех, кто пытается вам сказать, что вы должны ее полюбить - да не должны. И это не каждому дано вообще-то. И утешать себя тем, и пытаться внушить, что это родная «кровиночка» мужа – это вообще бред. Ребенок от этого еще ненавистнее становится.
06.11.2003 18:05:30, подумалось
Спасибо,я все это понимаю и стараюсь донести до Саши.Но он,наверное,слишком хорош по отношению к Даше и родителям,по другому не умеет.Я его люблю и его проблемы-имои тоже.терять его я не хочу,я просто хочу облегчить жизнь себе и нам.Но облегчить могу лишь тем,что "отниму" его у 1 дочки.Т.е он будет реже видеться с неи и свекрами,а чаще быть со мной.Но не слишком ли это плохо скажется на Даше? 06.11.2003 18:21:17, Ершова
Даша вырастет, и сама все поймет, и вполне возможно, что будет нормально общаться с отцом. А сейчас он зря тратит время, разрываясь на 2 семьи - везде нельзя быть хорошим, не получится - или там, или там. И Даша сейчас просто неспособна оценить его старания, и еще не факт, что оценит впоследствии. А вот свою жизнь он может построить неправильно. 06.11.2003 18:32:27, подумалось
Спасибо,я с вами согласна полностью,только в жизни все тяжело применить, и мужу и Даше обьяснить тяжело. 06.11.2003 18:42:33, Ершова
1. В первую очередь - поговорить с мужем об изменении графика работы. Потому что то, что происходит - это форменное безобразие.
2. Вам нужна помощница по хозяйству иначе вы сойдете с ума.
Взять человека хотя бы на полставки - это не бешеные деньги, но вы сможете бывать где-то без мужа и вам будет не так тоскливо.
3. Дочку мужа лучше принимать у себя, но при этом оговорить время, когда вы общаетесь только своей семьей.
4. Для своего возраста Даша ведет себя абсолютно нормально, не стоит к ней придираться. А вещи выпрашивает, потому что ей внимания не хватает. И ей показывают, что внимание вполне заменяется вещами.
5. Насколько я понимаю, больше всего в таких ситуациях напрягает то, что вы во всем, что касается даши, имеете в лучшем случае совещательный голос, и то - не всегда. Поговорите с мужем об этом. Если бы вы хоть как-то могли участвовать в воспт=итании ребенка и какие-то решения с вами согласовывались, было бы намного легче.
06.11.2003 16:01:30, Artemis
М-даа... Видимо это именно осеннее обострение у "новых" жен с "бывшими" детьми...(я имею ввиду этот пост и то, что обсуждается уже третий день в "от 7 до 12").
И, заметьте, у всех вопрос "что делать?" возникает после 5(!!!!!) лет такой жизни...
Странное совпадение...:(

По сути обсуждения - я присоединяюсь к тем, кто предложил жить вместе с ребенком. Если не постоянно, то хоть часто и подолгу... Этим решится проблема так называемой "ревности", но, боюсь, возникнет другая... Как у "мачехи"...

Не хочу никого обидеть... Просто не могу понять, как могут нормальные женщины так сильно не любить детей?? Ну представьте себе такого нервного, невоспитанного, истеричного пятилетнего(!!!) малыша. Он может раздражать, как любой ребенок, но, имея терпение, желание и время, с ним всегда можно договориться. Я УВЕРЕНА, что ВСЕГДА можно договориться!
Даже с абсолютно чужим, а не ребенком собственного мужа...:((( А тут получается, что 5 лет взрослые сосуществовали с проблеммым ребенком, но договориться с ним не могли... Терпели.. Ждали... Чего???

Эти женщины говорят - поймите меня, мне тяжело, я не хочу так жить... А я ЭТОГО не могу понять...:((
06.11.2003 15:32:50, Нэтка
я ее не сильно не люблю,а просто она мне не нравится.живем мы в 1 комн квартире,и муж пашет пока молодой,чтобы заработать на 2 комн квартиру.Куда мне Дашу приводить в наши 15 метров гди и Наташке негде развернуться?Проблема не в нашем сДашей общении,а в том,что мужу его родители и иногда жена навязывают комплекс плохого папы,а я СКУЧАЮ по нему...Да.не было бы Даши,муж приходил бы раньше и все было бы по другому...Я не имею ввиду не было бы вообще,а цитиру:"Забыла добавить.У меня родная сестра есть.Так вот она своего родного папу и сводного брата увидела в 24 года.Всю жизнь он пересылал вещи и алименты,но по настоянию моей мамы он в ее(сестры)жизнь не влезал.Папой ей был мой папа.Когда она выросла и захотела встретилась со своим отцом и братом,и ни кого ни за что не винит.Она любит и уважает обоих отцов одинаково.С психикой у нее все впорядке,в жизни добилась очень многово,в отличии от меня.И она счастлива,что у нее 2 папы" ---- скорее всего отсюда у моей проблемы ноги растут 06.11.2003 16:15:02, Ершова
А может быть в вас стереотип вашей сестры засел? То есть вас всех такое положение дел вполне устраивало и чудненько. Но только, к сожалению, не вся наша жизнь подгоняется под известные нам стереотипы. Вот вы столкнулись с ситуацией, когда другие люди имеют свои стереотипы, которые им кажутся более правильными, я имею в виду вашего мужа и его родителей. И не хотят они жить по вашим меркам, они привыкли жить по своим. Тут либо вы соглашаетесь с ихними правилами, либо продолжаете находиться в глухой оппозиции. Но мне кажется, что если вы отметете стереотип вашей сестры ( в этом ваша главная проблема!) и посмотрите на свою ситуацию со стороны, то поймете, что муж ваш - тоже не железный и разорваться ему очень и очень трудно. Вы - самостоятельная, не больная, не инвалидка, ребенок маленький ухожен, под присмотром любящей мамы, а там старики, девочка с характером и все такое. Что бы вы делали на месте мужа, если вас вогнать в такие же рамки и условия? 06.11.2003 16:37:48, Liza8
может и засел?! свекры еще не старики имхо,не больные,не инвалиды.на их месте я не хочу быть и надеюсь не буду.я не хочу быть ОБУЗОЙ моей дочке.а свекрам их позиция конечно нравится,только жить не для детей,а для себя по моему НЕ ПРАВИЛЬНО. 06.11.2003 16:43:32, Ершова
Для себя тоже иногда пожить надо, это вы зря. А если не больные,не инвалиды и не старые, то им, простите, и секс еще может быть доступен и даже небезразличен, а рядом внучка крутится, это ли не проблема? ::)) 06.11.2003 16:55:36, Liza8
"Для себя тоже иногда пожить надо"-это ваши ведь слова.Так когда же мой муж будет жить для себя?В старости ?Ему сейчас еще 33,ему тоже хочется и к друзьям и к знакомым и в кино и на шашлык.А он все для Даши,все для родителей.Имхо-неправильно так. 06.11.2003 18:46:20, Ершова
Ну если ему хочется, а он все равно все для Даши, и все свободное время туда же - то он осознанно это делает? или это только давление его родителей? но ведь должен быть и свой разум, ему же 33, сами говорите. А зачем он вообще женился тогда? Решаясь на повторный брак, да еще на ребенка, нужно совершенно четко осознавать, что придется что-то принести в жертву. А вы с ним вообще говорите на эту тему, как тут, с нами? Какова его аргументация такого поведения? 06.11.2003 18:59:50, подумалось
Ох! и с кем я только не говорила по этому поводу,я и к психологу ходила...с ним говорить тяжело,он как мужчина многого не понимает.Но он говорит,что очень меня ценит и любит,что я хорошая мать и жена,что и почти идеал.Я верю и надеюсь...мы же любим ушами.Он все время говорит,потерпи скоро станет легче,и ничего с собой поделать не может.почти по первому зову едет туда,думает,я все понимаю,думает что я сильная.А я уже НЕ сильная,мне ласки и общения не хватает...Я же не машина,я женщина.... 06.11.2003 19:08:00, Ершова
Свекры берут внучку,потому что так ХОТЯТ ОНИ САМИ!их об этом никто не просит,но мама Даши не против этого.Им скучно вдвоем в 55то лет и они берут себе Дашу.За что я им должна спасибо-то говорить???Ну не брали бы они ее,не баловали бы,мне только легче было бы.А так раз внучка у них,так и Саша ДОЛЖЕН быть там,чушь.Это не правильно,по моему,ведь у сына другая семья.И нужно как то думать о счастье сына или только о себе? 06.11.2003 17:08:32, Ершова
обострение, похоже и у "первых жён" - в Неполной обсуждается нежелание "первой", к которой через 7 лет вернулся муж, даже видеть ребёнка от второго брака. И там её активно поддерживают... 06.11.2003 15:50:26, накс
Вам показалось... Не активно и Не поддерживают. Там вообще психологически другая ситуация... 06.11.2003 17:07:04, Нэтка
нэтка,я в других конфах не пишу,не понимаю о чем вы.ответьте мне пожалуйста на пост выше,плиз. 06.11.2003 17:13:57, Ершова
И правильно делают. Мухи отдельно, котлеты отдельно, как любит говорить наш президент. А чадолюбивые папашки пусть сами разруливают то, что натворили по дурости. 06.11.2003 16:39:57, Liza8
Что-то очень уж необъективно. Здесь большинство ребёнка жалеют, а в Неполной - бывшую жену, причём одни и те же люди :) Что, дети заслуживают разного отношения в зависимости от того, какая по счёту супруга их родила ? 06.11.2003 16:58:06, накс
Я так не думаю. Я в неполной не читала, так ответила с ваших слов. Детей жалко во всех разводных случаях, но я, наверное, вас не совсем поняла, только зачем первой жене видеть ребенка ее мужа от последующего брака? Ну посмотрела разочек, удовлетворила любопытство, так сказать, а зачем это продолжать-то? Мужик мечется между бабами и детьми, ну и флаг ему в руки. Завтра ему надоест с первой, побежит обратно ко второй, и что? Зачем детям навязывать общение всех своих жен? Вот этого я совершенно не понимаю. 06.11.2003 17:14:15, Liza8
Ну, это развлечение, в смысле Даши, у Вас будет всегда. И не лень Вам так остро реагировать уже 5 лет?
Я не виню Вас за то, что Вы не любите девочку. Насильно мил не будешь - это не только о потенциальном муже сказано, но о человеческих отношенях вообще. И да, бывает, что и маленький ребенок не мил.

Посоветовать можно только найти себе какие-то занятия (интересы) помимо семьи. И не брать в голову Дашу.
06.11.2003 15:11:18, ЕЕ
Девочку эту искренне жалко. Бабушка с дедушкой не вечны и что с ней будет, когда их не будет - страшно подумать. Но у меня лично возник вот такой вопрос. Вы написали <думала,что и Дашу буду любить и стану ей мамой и подругой>. Пожалуйста, если вас не затруднит,ответьте мне - зачем вам хотелось стать ребенку мамой, если у него родная мама, как я поняла из вашего рассказа, жива, вполне дееспособна и вовсе не является каким-то антиобщественным элементом? И второе - зачем взрослой тете становиться подругой 5-ти летней девочке? Чтобы любимому мужчине угодить? Смешно, право слово. Не получилось у вас ни того, ни этого и в результате ревность к мужу. А вот простой пример - если ваша родная дочь в свои 5 лет полезет пальцами в торт, то вы ее будете бить? Или объяснять как надо? Ваша дочка еще очень маленькая, и как вам сейчас кажется - 5 лет - это уже О-ГО-Го! Буквально замуж пора отдавать, а эта Даша такая ВЗРОСЛАЯ!!!и не воспитанная! На самом деле это нормальная реакция мамы маленького ребенка и на самом деле свой родной ребенок всегда для вас таковым и останется. И как говорят - в чужом глазу соломинку углядели, а в своем дубину не заметите. Попробуйте отнестись проще к этой ситуации. То, что муж не оставляет своим вниманием собственного ребенка - только плюс ему. И то, что пятилетней девочке делается более дорогой подарок, чем годовалой, тоже, по-моему, вполне нормально. Годовалый и не вспомнит уже, что ему папа неделю назад подарил и не заморачивается о цене подарка уж точно. Вас раздражает та девочка, так муж вас вроде бы избавил от ее присутствия в вашем доме, что еще не так? Вам в принципе не нравится, что она существует? Ну - убейте. Что еще можно здесь посоветовать? Или в другой город или страну другую уезжайте, чтобы минимизировать общение папы с дочкой. Только я бы еще на вашем месте на минуточку задумалась - а если (не дай Бог, конечно) и у вас с мужем жизнь не сложится по каким-то причинам и вы создадите новые семьи, то вам будет все равно - видится ли бывший муж с вашим общим ребенком или только алиментики почтой? 06.11.2003 13:20:18, Liza8
Муж первое время после развода хотел дочку оставить себе и своим родителям,тк жили всместе.Но мама естественно не отдавала.Но тему эту он поднимал не раз и со мной.Поэтому вариант проживания Даши с нами мной не исключался.Я просто НЕ ЗНАЛА,что в жизни все сложнее чем в кино.Сразу фильм Мачеха с Джулией Робертс вспоминаю.Я оказалась более слабым человеком чем думала.Ну не смогла я ее полюбить... Если мы не будем жить с моим мужем,я скорее всего не разрешу ему общаться с Наташей.Да,это кому-то покажется ужасным.Но так поступила моя мама когда-то и никто не жалеет о ее выборе.повторюсь-Моя сестра уважает и любит всех и маму и папу(моего) и папу(ее).Обид нет ни у кого.В моем случае(с Дашей) так делать уже поздно.Да,уехать на другой конец света иногда хочется,очень.Поимите,мне тяжело. 06.11.2003 14:13:40, Ершова
Да, и еще: нельзя заставлять себя кого-то любить. Ваша задача - подружиться с девочкой. А уж любовь - это как получится.
Как раз одна из причин конфликтов между мачехами/отчимами и детьми их половинок заключается в том, что взрослый пытается полюбить ребюенка через силу. Это, естественно, не получается и тогда он начинает этого ребенка недолюбливать.
Если вы общаетесь с Дашей, представьте, что это дочка вашей подруги. Или сестры.
А Наташу лишать отца ни в коем случае нельзя. Это свинство и по отношению к ребенку, и по отношению к ее отцу.
06.11.2003 16:01:47, Artemis
да понятно... 06.11.2003 14:34:31, Liza8
Боже,как я вас понимаю! Мыло есть у вас? Или аська? Нужно поговорить! 06.11.2003 12:23:15, Жена своего мужа
мне напишите тоже, поговорим. мыло в реге 06.11.2003 13:12:39, sheriff
Мыло есть,но дать не могу.Я не хочу,чтоб меня узнали.Простите. 06.11.2003 12:38:27, Ершова
А если я вам свое дам?? 06.11.2003 12:43:20, Жена своего мужа?
С удовольствием напишу,наверное:-) 06.11.2003 12:46:51, Ершова
Тогда ловите :) babysly@rambler.ru
Пока пишите сюда,а там другое скажу,не хочу его тоже тут сетить :) Просто ситуация,ну практически один в один...
06.11.2003 12:49:01, Жена своего мужа
Спасибо,а может мы уже знакомы... 06.11.2003 12:56:47, Ершова
Ситуация, несомненно, сложная и трудно разрешимая.
На мой взгляд, Вы имеете право на свои обиды и претензии к мужу.
И наличие совестливого мужа и детей от прошлых браков - это сложно.
Только тут ведь не только в ребенке дело.
Тут дело, на мой взгляд, в том, что муж не компенсирует Вам и общему ребенку то, что отдается старшей дочери.
То есть "не пополам все".
Алименты он платит?
Может выделить опреденную сумму из бюджета, хоть представляю, что ЖАЛКО... Но выделить, которую можно тратить
на того ребенка (на игрушки-развлекалочки).
Но в то же время чтоб ТАКАЯ Же сумма выдавалась на ЭТОГО ребенка.
Если папа проводит выходные с тем ребенком, то, может, отправлять с ним и своего ребенка - тоже, чтоб было равноправие...
Самой ехать необязательно. Самой можно и отдохнуть....
А не хочет папа, то договариваться, что - через выходные - тот ребенок, через выходные - этот.
Не хочет так - разговаривать уже серьезно.

Тут ведь еще какой аспект бросается мне в глаза.. Почему покупаются игрушка на ПОСЛЕДНИЕ деньги??? Я бы истерику устроила почище Даши.......
Такие вещи говорят о какой-то несбалансированности Ваших личных отношений.....
Если бы мне сказали, что вот ребенок живет в полной семье, значит ей меньше подарков и денег надо, я бы предложила развестись, чтоб детям пополам доставалось. Ну или иначе как-то. Наверно, неконструктивно и слова можно другие подобрать, просто надо как-то показать, что ситуаия кривобоко выглядит. Что Вас обижают и на второй план задвигают.
В утешение что сказать...
То есть Даше сейчас 10 лет? Ну, еще немного.. Года через 3-4 ей уже не нужно будет такое плотное общения, будут свои друзья-подруги, бабушки-дедушки будут неинтересны и будут мешать... Но деньги тянуть будет продолжать. Поэтому это надо как-то разруливать постепенно, на мой взгляд.
Есть у меня некоторый личный опыт в этой области. Если хотите, пишите на мэйл.
06.11.2003 12:03:38, Янка
А это отличная идея -
Если папа проводит выходные с тем ребенком, то, может, отправлять с ним и своего ребенка - тоже, чтоб было равноправие...
Самой ехать необязательно. Самой можно и отдохнуть....
06.11.2003 13:36:02, Снусмумрик
знаете,мой муж памперс дочке 3 раза всего менял...и не возьмет он ее с собой без меня,он ее одну в машине еще возить боится. 06.11.2003 14:22:41, Ершова
Кстати, я чуть не с рождения вожу дочку в машине. Сама. И многие мамы, которым неоткуда ждать помощи, так делают. Так что зря он боится. 07.11.2003 03:06:48, Снусмумрик
А вот здесь вам надо как-то похитрее быть, свалить на него часть ответственности за маленькую дочку. Хвалить почаще, как у него хорошо получается с ней управляться. Удивляться, как она на него похожа. Говорить, что купаться, например, она ни в какую не хочет без папы. Если им там манипулируют - может, и вам научиться? В хорошем смысле этого слова. 07.11.2003 02:48:24, Снусмумрик
с деньгами у нас,в принчципе,нет проблем.Ситуация описанная выше-повторяется уже не так часто как раньше. 06.11.2003 12:42:51, Ершова
Во-первых, по моемому мнению, у вас не ревность, а просто не приязнь к этому ребенку за её существование.
Во-вторых, я присоединяюсь к мнениям тех, кто посоветовал забрать ребенка к себе.
Тем самым ваш муж не будет чувствовать себя виноватым, а вы в свою очередь сможете по-лучше узнать ребенка.
конечно, будет чудо, если вы её полюбите.
Но можно подойти с другой стороны.
Вы ведь знали о том, что у вашего мужа есть дочь.
Так вот, она ведь кровинка вашего любимого мужчины!!!
вы отнеситесь к ней не как к какой-то преграде, а как к продолжнению вашего мужа, т.е. любимого мужчины.
Меня удивляет, что он до сих пор не забрал ребенка к себе.
и здесь сложно говорить о его любви к ней. ИМХО.
постарайтесь побольше общаться с ней, если она себя ведет не правильно, то думаю никто не обидется, если вы правильно сделаете замечание.
и попытайтесь понять мужа.
она ведь ему дочь.
Вот мой бывший муж вообще даже не ищет нашу с ним дочь. и что? кому-то от этого лучше? лично я теперь отлично знаю, что он мне не пара, т.к. безответственен и безразличен ко всему. (просто клялся в вечной любви, что делает и до сих пор). Отсюда сделайте вывод для себя о своем муже. Он достойный человек, мужчина, муж, итдитп.
и потом пожалейте свои нервы, и создайте наконец мир в вашей семье.
наверняка вашему мужу и детям он необходим, как думаете?
а вам? сейчас все зависит от вашей правильно политики. сделайте все правильно, и тогда у вас все будет просто отлично.
Спокойствия, терпения, больше добра, вам и мира вашему дому.
пусть вами будут править только светлые чувства.
06.11.2003 09:24:49, AS
согласна с вами, вы пишете все правильно. но ведь человек - это только человек. много ли людей вы лично в жизни видели, которые подставляют вторую щеку, получив по первой? так и тут. автор может перебарывать себя, может заставлять себя общаться с дочерью мужа, но если плохие чувства уже настолько укрепились, я не верю, что они могут кардинально измениться. если дочь будет жить у них, автор будет продолжать терпеть, и еще больше трепать себе нервы.
и еще я не понимаю, что значит "меня удивляет, что он до сих пор не забрал ребенка себе"? у ребенка есть мама - не алкоголичка и не воровка, есть очень любящие дедушка и бабушка, и папа, который очень много работает. сейчас ребенок общается только с родными людьми. переехав к папе, ребенок будет общаться с мачехой или няней. это лучше?
06.11.2003 10:19:23, sheriff
А Вы на минутку представьте, что в Вашем доме живет чужой неприятный Вам ребенок... ИМХО, забрать к себе - самое последнее, что в этой ситуации нужно делать. Будет только хуже. Ссылку Снусмумрика почитайте. К тому же, насколько я поняла, у девочки есть мать, с которой она и живет. С бабушкой проводит выходные.
Мне кажется, лучше всего было бы в таком случае, как Вам там ниже советовали, проводить некоторое время вместе с мужем, его дочерью и Вашим общим ребенком. В теплое время года - где-то гулять, когда холодно - у бабушки (она ведь и Вашей дочери бабушка, если я правильно поняла).
Можно еще посоветоваться с семейным психологом.
Но ситуацию разруливать нужно срочно, пока не поздно, пока ребенок еще не вырос и Ваша жизнь не превратилась в кошмар. Если, конечно, Вы планируете и дальше жить со своим мужем. Если нет - разводитесь, это самый простой выход из всех существующих.
06.11.2003 10:03:53, понимаю
Снусмумрика я прочитала, и сделала свои выводы, наверное отличные от ваших.
в первую очередь, я бы сделала усилие настроиться не на то, что этот ребенок мне не приятен, а на то, что я знала,что у него есть ребенок, он его, а я его люблю, и должна вести себя подабающе, как человек.и не относилась бы к нему как к сопернику. он ведь ребенок.
и я очень даже могу оказаться в такой ситуации. именно поэтому и даю такие имхоистские советы
поэтому сразу себя настраиваю на лучшее, и сделаю все возможное для мира и спокойствия, свои нервы поберегу.
а то, что она будет так нервничать и выставлять ребенка плохим никому лучше не сделает.
вы правильно советуете, если ребенок живет с матерью, если я не поняла, то действительно, лучше бывать чаще вместе. присоединяюсь к вашему ИМХО.
а если мы все скажем, как хочет автор, что ребенок - это просто ужас, кошмар, и что нет никаких выходов, а только либо вычеркнуть его из жизни, либо развестись с таким мужем, никому лучше не сделает.
предлагаю поэтому свой вариант выхода.
не всегда же мнения разных людей должны совпадать.
06.11.2003 10:32:43, AS
Представьте себе самого противного мальчишку на детской площадке...Представили?А теперь попробуйте его взять в свою семью.Не все смогут и не могу... 06.11.2003 12:34:21, Ершова
Нет, нет, что Вы, я не считаю Ваши ИМХИ неправильными :) Наоборот. :)
Просто я хотела сказать, что, поскольку автор и так не в восторге от ребенка, брать его к себе не стоит.
А выходов я, кажется предложила, помимо развода, каких-то. Ведь, согласитесь, это правда, развод - самый простой. И самое худшее решение проблемы, даже не решение, а уход от нее. Вот что я всего лишь хотела сказать.
06.11.2003 10:46:15, КАпель
если честно, я не представляю как бы я полюбила ребенка мужа (слава богу их нет). не смогла бы я его любить, это противоестественно. а вот ответственность бы, конечно, чувствовала.)) не любить - не значит ненавидеть.
и вот вы говорите, что молодец, достойный человек. а я вот думаю, в вас обида говорит. И потом... бросать свою семью и нестись после работы свое чувство виды тешить...
06.11.2003 09:35:49, Талифа куми
Да нет же, нет у меня ни какой обиды.
я никогда не любила бывшего мужа.
он мне просто безразличен. просто я не могу спокойно оставить своего ребенка. и думаю это не зависит от того, мать ты или отец. у всех одинаковые права и обязанности.
свой пример я привела только к примеру, а обиды - ни капельки. только за дочь обидно, что такой отец достался, что и не вспоминает о ней (обо мне частенько, и этим только мешается)
и потом, он даже алименты не платит. отказался, а я работаю, прилично зарабатываю, учусь, получаю второе высшее, и думаю, моя дочь со мной не пропадет. хочу быть достойной матерью своего ребенка.
у меня другая ситуация.
так что мой совет для Ершовой - мой совет, думаю она поступив именно так - получит больше, чем потеряет.
хотя сначала будет трудновато.
не всем детям везеть с родителями, пожалейте ребенка, она ведь еще маленькая, глупенькая, думаю вам воздастся, если вы её поставите на ноги и сделаете из неё человека. достойного.
будьте мудры. и в глазах мужа вы будете только идеалом. уж поверьте.
06.11.2003 10:13:30, AS
Скажите,у мужа 4 выходных в месяц,сколько выходных я(мы) должны проводить у его родителей,которые мою дочь любят не так сильно как Дашу?Отправлять мужа с Наташей одного я не могу,ей еще и 2 лет нету,он ее в машине не возит. 06.11.2003 13:02:14, Ершова
Пусть привозит к вам Дашу. 06.11.2003 16:12:29, Artemis
муж ее кнам привозит.но как часто он должен ее к нам привозить.у него 4 вуходных,и во все выходные он должен ездить за ней? чтобы ее к нам привезти:1 час пути за ней,1 час с ней к нам,1 час ее везти обратно,1час он едет обратно.здорово проходит выходной у моего мужа,а ведь ему и отдохнуть надо и дел за неделю много накапливается и у нас кроме Даши есть еще друзья и знакомые,которые тоже нас видеть хотят.как разорваться мужу,как? и у нас 1 комн квартира,комната 15 метров,тесно. 06.11.2003 17:00:46, Ершова
ПОнимаю, но если он туда ездит, он дома бывает еще реже.
А Дашу можно оставить ночевать, и вы ее на следующий день на такси подвезете обратно. Или пусть он перед работой завезет.
06.11.2003 17:13:20, Artemis
Денег лишних нет(на такси),копим на новую квартиру.В любом случае туда-сюда мотаться тяжело.А оно мне надо с маленьким ребенком кататься на такси? и посещать ее после работы он реже имхо не станет,рдители же ПЛАЧУТ и СТОНУТ почти ежедневно. 06.11.2003 17:19:40, Ершова
А что бы вам не пойти поработать?
Появятся деньжата лишние, муж не будет так на работе убиваться.
Наймете няню-домработницу, меньше будете уставать.
Через сколько у вас квартира ожидается?
06.11.2003 17:55:13, Artemis
квартиру мы надеемся поменять через 1-2 года,если в стране координально ничего не изменится. 06.11.2003 18:28:53, Ершова
я работала,сейчас в декрете.пойду работать,когда дочке 3 года исполнится,сейчас на моем месте работает другой человек по договору,меня ждут только через год.Почему я должна пойти работать сейчас в ущерб своему ребенку?Если бы у моего мужа не было бы 1 ребенка,а все остальное было бы так же,проблем бы не было,ведь так?Няню я нанимать не хочу,не понимаю смысла -зачем?Я справляюсь с делами и ребенком,мне ведь просто не хватает мужа.Няня мужа не заменит.Скажите,а если мой муж вместо 15 раз в месяц будет видеть дочку 2-3 раза,ей от этого станет очень плохо?я без иронии,серьезно спрашиваю.А мне станет значительно легче. 06.11.2003 18:16:21, Ершова
Но послушайте - ребенок у вашего мужа ЕСТЬ. Это факт. И этот факт вы не можете отменить волевым решением.
Так что мысли "вот, если б не было этой Даши" абсолютно непродуктивны - Даша была, есть и будет есть :-))).
Смиритесь с этим, наконец.
Задача заключается в том, как сделать так, чтобы ваш муж мог больше времени проводить с вами. Если вам этого не надо - вы можете дальше продолжать играть со мной в игру "почему бы вам не...- да, но...". Если вам это надо - ну тогда сделайте что-нибудь чтобы хоть как-то разгрузить.
Потому что на дочь он тратит от силы 10-12 часов в неделю. А на работу - все 80.
Кроме того, деньги вам помогут организовать общение с Дашей так, чтобы ваша собственная семья страдала от этого минимально. Например, нанять человека, который будет ее к вам привозить и увозить. Чем не выход?
06.11.2003 22:48:00, Artemis
Простите, что влезла, но Вы уж совсем странные вещи пишите.
<если мой муж вместо 15 раз в месяц будет видеть дочку 2-3 раза,ей от этого станет очень плохо> конечно, плохо. тут и говорить не о чем. Странный вопрос какой-то.
А почему Вы думаете, что работа обязательно в ущерб ребенку? Я работаю сейчас несколько часов в день, скоро буду работать в полную силу, ребенку моему будет 1,5г. Отнюдь не считаю, что он от этого пострадает. А мужу подмога.
06.11.2003 18:26:55, КАпель
подмога мужу,чтобы Дашу на такси возить?Мы живем в моей квартире,которую я себе купила без мужа.не думаю,что те крохи,которые я заработаю нам помогут,мы экономим,потому,что мы так хотим и нам так надо.через год я буду полноценно работать,а сейчас я занимаюсь ребенком.Садик-это не только радость,но и болезни ребенка,больничный и так далее.Саша хочет приходя домой видеть здорового,хотя и спящего ребенка и тоже не видит смысла в няне.Нас наш бюджет устраивает,у нас есть цель-квартира.А такси и няня-это имхо-излишество. Чем плохо для Даши,если ей обьяснитьчто папа ее будет реже видеть,но потом она сможет приезжать в гости не в тесную клетушку а в 2 комн квартиру.Или 10 ребенок этого понять не может?ведь он ее бросать не собирается,просто РЕЖЕ видеть.Думаю любовь к ней у него от этого меньше не станет.Опять я не права? Ну должен ведь быть выход из этой ситуации??? 06.11.2003 18:40:15, Ершова
правильный совет тут чуть выше дали. манипулируй сама. я тоже этим грешу - люблю резать в глаза правду-матку, тяготею к силовым решениям проблем. правда, надо его больше занять вашим ребенком. объяснить, что ребенок без папы не может. вот именно в этот вечер, когда свекры ноют, вашему ребенку позарез нужно пообщаться с папой. ребенок же маленький, ему нужно больше внимания, окружения заботой. и все выходные вы вовсе не обязаны проводить с дочерью мужа, у вас своя семья. давайте вместе лучше подумаем не над тем, как чужого ребенка полюбить, а над тем, как развернуть мужа в сторону общего ребенка. думайте только в этом направлении. не такси для Даши, а внимание папы к вашему ребенку. 07.11.2003 10:57:58, sheriff
Вы уж определитесь - либо вы заработали себе на квартиру, либо вы способны заработать исключительно крохи. 06.11.2003 22:50:04, Artemis
повторятся не хочу,про крохи и работу читайте выше. 11.11.2003 16:14:16, Ершова
Какое такси? подмога мужу, чтобы он на работе не уматывался.
А выходов Вам уже много написали.
06.11.2003 20:43:13, КАпель
да это еще зависит от работы мужа. очень много людей говорят, что работают на износ, чтобы на квартиру заработать. потом они будут на машину зарабатывать, потом на гараж. на самом деле они просто не могут работать иначе. у меня муж такой же. вот у меня сейчас праздник революции, а он на работе. и завтра не знаю, как будет. 07.11.2003 10:59:49, sheriff
Муж на работе уматывается для того,чтобы у нас была новая квартира.Это его выбор,он так хочет,у него-цель.Мои копейки нам пользы не принесут.Так считаем мы оба!!!Зачем мне работать сейчас за копейки,нам денег хватает на РАЗУМНЫЕ траты.Я буду работать через год,в полную силу.Я хочу сидеть до 3 лет с ребенком и считаю это правилиным и лучшим для ребенка.Выходы которые предложили многие-пройденный этап,к сожалению.А вот ответа на вопрос свой:Как может реально отразится на ребенке сокращение посещений мужа?Я не получила...они ведь и так(посещения) не по графику.в одном месяце их 2,в другом 22,а в 3месяце 10.А если бы их всего было 4 в месяц например, не исключая конечно что-то очень срочное?что бы координально изменилось для Даши?Не понимаю,прошу помощи,обьясните,может КТО СТАЛКИВАЛСЯ или знает ответ? 06.11.2003 21:43:56, Ершова
<Как может реально отразится на ребенке сокращение посещений мужа?> А оно Вам надо это знать? :)
Там, в неполной, Вам Anykey написала как раз то, ИМХО, чего Вы ото всех тут добивались.
06.11.2003 22:41:28, КАпель
в общем, ей надо это знать. чтобы получше объяснить мужу, что ничего плохого не случится от того, что он будет больше времени проводить с младшей дочерью 07.11.2003 11:01:25, sheriff
Она это и так сумеет объяснить, если захочет. :) 07.11.2003 12:45:33, КАпель
вовсе нет. чтобы суметь что-то объяснить, надо понять как это объяснять. надо еще говорить так, чтобы человек не только понял, но и стал действовать в нужном направлении. 07.11.2003 13:15:21, sheriff
То есть ей просто нужны аргументы, а не реальное положение вещей. Другое дело, что автора топика волновать состояние чужого ребенка не должно (и не волнует, я думаю), потому что у нее свой ребенок и о нем она должна заботиться в первую очередь. А у Даши есть еще кроме отца сонмы родственников, которые ее любят.
Мужчине следовало приложить все усилия, чтобы новая семья и дочь подружились, раз уж он к ней так привязан. Тем более, что и мать ребенка вроде не против. А не встречатся с дочерью в ущерб новой семье - это как-то не очень хорошо.
И я все же думаю, что автору лучше всего было бы последовать советам Anykey (в неполной), хоть они и безнравственны. Но совсем уж вытеснять дочь из жизни отца было бы жестоко, наверное... Ну, хотя бы свести контакты к минимуму, раз уж нет возможности проводить время вместе.
А вообще, Вы правильно заметили, не побывав в такой ситуации, советы давать трудно :)
07.11.2003 14:57:29, КАпель
вот в том-то и дело. автору совершенно не нужно любить Дашу. у нее четкая задача - убедить мужа больше общаться с ней самой и младшей дочерью. я не считаю, что ей нужно менять себя, переступать через себя. ей нужно постараться изменить ситуацию. это очень трудно, процесс бывает неприятен. но это часто получается. к сожалению, не всегда. 07.11.2003 15:10:12, sheriff
Теперь вместо Даши поставьте себя или свою дочь. Вы ведь не согласны видеть мужа реже, а ваша дочь-папу? Ведь он вас бросать не собирается. Почему-то 10-летний ребенок должен это понять, а вы ?-летняя понять не можете/хотите.
06.11.2003 19:21:47, Свет-лана
на месте Даши в свое время оказалась моя сестра,было даже хуже,она вообще родного отца не видела до определенного возраста(читайте почти в самом низу топика),и она выросла нормальным человеком.Видеть мужа еще реже?Куда уж реже-то?Я все понимаю и терплю уже 5 лет,очень устала от замужнего одиночества,вы поставьте себя на мое место,а я себя поставлю на место Даши? 06.11.2003 20:17:18, Ершова
На Вашем месте чувствовала бы себя нормально.
Вы сейчас сидите дома с ребенком, отсюда и "замужнее одиночество". Почему бы младшую дочь не отпускать с папой к бабушке? Девочки будут ближе друг к другу. Скоро их можно будет оставлять вдвоем, да и Даша может сама ездить к вам. Оставив детей на бабушку-дедушку, можно вдвоем с мужем куда-нибудь сходить. С друзьями вместе с детьми можно куда-то ходить, выезжать за город. У друзей дети-то есть?
07.11.2003 07:46:52, Свет-лана
на этот вопрос автор уже отвечала. это мамы могут возить маленьких детей в машине. а у отцов гораздо больший страх что-то в этом малыше повредить.
и пожалуйста, не надо говорить, как бы вы себя чувствовали на месте автора. вот я была на ее месте, я могу сказать, что я чувствовала. а вы были?
07.11.2003 11:03:33, sheriff
<отцов гораздо больший страх что-то в этом малыше повредить> мой муж прекрасно возит 1,4г малыша в машине. Страх он, конечно, испытывает, но ВОЗИТ же!
По-моему, тут многое от женщины зависит, доверяет ли она мужу (и остальным) как-то ребенком заниматься.
07.11.2003 14:59:56, КАпель
Почему я не должна говорить, как бы я себя чувствовала? Тем более автор об этом спросила:"вы поставьте себя на мое место". Вы знаете в каких ситуациях я была?
Страх что-то в этом малыше повредить бывает у тех, кто этого не делает. Наш папа прекрасно возил 2-х летнюю дочь к себе на работу, когда мне надо было отлучиться. Её так же возил и его шофер, человек посторонний для дочери. Сейчас есть возможность купить автокресло для такого ребенка, мы же обходились без него.
07.11.2003 14:28:23, Свет-лана
я имела в виду говорить, как БЫ вы поступили, если бы у вашего мужа была БЫ дочь от первого брака, и его к ней отношение очень вредило его отношениям с вами и вашей дочерью. про автокресло все ерунда, вполне вероятно, муж автора этим именно отговаривается - мол, боюсь дочь возить, поэтому поеду один. 07.11.2003 15:12:08, sheriff
Вам понравились (теоретические)советы Anykey в "неполной...". Таким же путем пошла новая жена моего бывшего мужа. Что из этого вышло? Муж прекрасно понял, что от общения с ребенком можно откупиться деньгами, что он и делает по отношению к ИХ общему ребенку (ему 1г 11 мес). Увы, но больше времени проводить с женой он не стал. И чувства к дочери здесь ни при чем. У него находятся и другие причины отсутствовать дома.

Про автокресло я с вами спорить не буду, видимо у вас больше практики обращения с ним. Хотя, читая "автомобиль и семья", делаю выводы, что это удобно. Наверное, у всех цели разные.
07.11.2003 20:09:39, Свет-лана
У вас другая ситуация - вы работаете на вашу общую семью, а автору придется работать,чтобы облегчить мужу заботу о дочери. Это совсем разные вещи - не находите? Да еще при этом оставлять своего ребенка - ради чего? 06.11.2003 18:36:06, подумалось
интересно, это ж на сколько надо сразу денег устроиться, чтобы взять няню-домработницу, кататься на такси и при этом еще копить на новую квартиру? Будьте поближе к реальности. 06.11.2003 18:00:06, да уж
Работать как муж с утра до ночи. А дочурка будет подходить к двери и говорить не "папа", а "мама и папа". 06.11.2003 19:04:05, Liza8
Было бы смешно,если б не было так грустно:-) 06.11.2003 19:09:48, Ершова
А вы не знаете, почему его родители вашу дочь любят меньше? Мне кажется, что вам это кажется. :)) Либо Вы - причина развода дашиных родителей? Тогда их отношение нормально... 06.11.2003 13:45:17, Liza8
почему же нормально... я вот -причина развода своего мужа и его родители на меня Богу молятся, потому что считают, что со мной их сын счастлив, а с бывшей женой чуть не спился...
Это ОФФ, конечно.
06.11.2003 14:09:01, Настёна-сластёна
Почему же не знаю-знаю.Они любят ее больше так как она жила с ними с самого рождения и попу они ей мыли,а моей дочке нет.Все просто.В кого больше вкладываешь,того и терять тяжелее.Я познакомилась с мужем когда они уже развелись. 06.11.2003 14:04:46, Ершова
А почему "ТЕРЯТЬ"? 06.11.2003 14:08:31, Liza8
Не знаю почему иак написала,скорее всего нужно было написать в кого вложено больше -тот и дороже.Да не цепляйтесь вы к словам,смысл же ясен. 06.11.2003 14:18:54, Ершова
да не обязательно. у моего бывшего мужа пример такой же. у его сестры двое детей, от одного брака, то есть как бы шансы равны. а моя бывшая свекровь внучку просто облизывает, а внук для них как чужой. 06.11.2003 14:03:21, sheriff
А нас у бабушки было 8 внуков от разных браков ее детей и всех любила одинаково, хотя не всех растила лично она. 06.11.2003 14:10:03, Liza8
вот видите, я и говорю - все люди разные. и любовь к детям и внукам инстинктивна, кого любить одинаково, кого больше, кого меньше. 06.11.2003 14:40:36, sheriff
Это зависит от бабушек. Таких, что вкладываются в одного из внуков - полно. Мои родители явно выделяют моего племянника - потому что мой сын жил с ними меньше; моя бывшая свекровь (3 сыновей и 7 внуков)честно говорила, что её чувства меняются в зависимости от того, "кому сейчас тяжелее приходится ". 06.11.2003 14:15:07, Nafanya
А может быть у дашиных бабушки и дедушки такие же мысли, как у вашей бывшей свекрови? По-моему, это справедливо в какой-то степени, и еще - если любящая мама не отпускает малыша с папой, то представляется, что, приезжая к свекрам,она продолжает держать его на руках и бабушка с дедушкой просто не имеют возможности каким-то (вообще-то даже не знаю каким) образом выразить малышке свою любовь. А еще очень многое зависит от их отношения к новой невестке, ну и , соответственно от ее отношения к ним. Если та видит в них явных врагов, заманивающих ее мужа и отвлекающих его от тепершней семьи проблемами ребенка из семьи бывшей, то это общение скорее всего обоюдно неприятно. 06.11.2003 14:45:06, Liza8
Млин,вы читаете только то что сами хотите.Я не НЕ ПУСКАЮ дочку с папой к бабушке,мы с мужем страраемся всегда в гости ездить вместе-это раз,он дочку с собой не берет сам-это два.Не берет так как боится аварий на дорогах,психов водителей и так далее.Ребенку еще и двух лет нет и она не умеет сидеть 60 минут в автокресле и молчать. 06.11.2003 14:52:22, Ершова
Да вы правы,отношения со свекрами у нас нормальные,но не теплые.я не ангел и если они имеют наглость лезть в нашу с их сыном жизнь и плюют на наши проблемы,я не могу по другому к ним относится.Мою дочу они тоже любят,и тискают и на ручках держат,вот только похожа(о,ужас) она на меня а не на Сашу(мужа),в отличии от Даши.И вообще они ждали ВНУКА а я им внучку родила.И еще они позволяют себе в присутствии Даши хаять ее маму,думаю в мое отсутствие они и про меня найдут,что сказать....Если бы мне 5 лет назад кто-нибудь объяснил,что такое выйти замуж за мужчину с ребенком,я не совершила бы этой ошибки... 06.11.2003 14:59:39, Ершова
<они имеют наглость лезть в нашу с их сыном жизнь и плюют на наши проблемы> Они не плюют на ваши проблемы. Дочь вашего мужа - которую они берут к себе на все выходные - это в какой-то степени и ваша с мужем проблема, поскольку вы-то ее к себе брать не очень хотите, а они это делают, хотя, наверняка и своих заморочек домашних полно, да и отдохнуть, наверное, хочется? Сколько им лет? Неужели они - уже 90-летние старики, которым кроме внучки ничего в жизни уже не надо? То есть вы бы хотели, чтобы Даша в принципе куда-нить испарилась? Чтобы не только ваш муж, но и свекры знали и привечали только вашу Наташу? Это во-первых. А во-вторых, простите, но при чем здесь слово "наглость?" Вот вырастет ваш ребенок и вы на его дальнейшую после совершеннолетия жизнь большой болт забьете? А ведь не забьете! Начнете еще его жизнью сами жить, ночами не спать, ревновать к супругу, если таковой нарисуется, заманивать всякими правдами и неправдами к себе в гости по причине родительского "соскучивания". Попробуйте быть чуточку добрее и прежде чем осуждать пожилых людей и малолетних детей, попытайтесь влезть в их шкуру. ИМХО. 06.11.2003 15:21:57, Liza8
"""Начнете еще его жизнью сами жить, ночами не спать, ревновать к супругу, если таковой нарисуется, заманивать всякими правдами и неправдами к себе в гости по причине родительского "соскучивания". Попробуйте быть чуточку добрее и прежде чем осуждать пожилых людей и малолетних детей, попытайтесь влезть в их шкуру."""-это не моя цель жизни,это не про меня.Если я захочу чаще видеться с дочкой и внуками я быду ец НЕНАВЯЗЧИВо помогать,а не шантажировать и врать. 13.11.2003 13:52:53, Ершова
Попробую все по полочкам:У их сына родилась 2 дочь,я одна,он все время работает,им плевать,они звонят и ТРЕБУЮТ приехать,так как соскучились они и Даша.То есть они считают,что они не могут обойтись без сына а я запросто...Я ПОСТАРАЮСЬ НИКОГДА не держать свою дочь рядом с собой и буду делать все в своих силах,чтобы дать ей свободу.Я отпущу ее на все 100%.Это ЕЕ жизнь,я рожала ее НЕ для того,чтобы она посвятила себя и свою жизнь мне!!!У нее будет своя жизнь и я не хочу быть для нее обузой.У меня пример-моя мама.Она знает как мне тяжело и НИКОГДА не просит о помощи,только все для нас делает.Но это не говорит о том,что я (мы) ей не помогаем,но она всегда отказывается от помощи...Они берут Дашу себе,так как считают ,что воспитают лучше всех и что жить с отчимом ей очень плохо,что ее мама дура итак далее.Им по 55 лет,и у них своего рода комплекс брошенных родителей.У моего мужа еще родные 2 сестры и брат.Все живут отдельно.Родители всех терроризируют и постоянно зовут в гости,и ноют,и ноют.Даша для них своего-рода ребенок,ведь другие уже выросли.Да!Иногда мне хочется проснуться и узнать,что Даша живет в другом городе,ДА!!!Я могу общаться с ней,мы и на елки раньше ходили и в зоопарк и еще мнего куда,но я устала ДЕЛИТЬ С НЕЙ МУЖА!Поставьте себя на мое место.Муж вместо того,чтобы ехать домой,где я его тоже жду,едет сначала к родителям,а потом уже ко мне под бочек,спать.Тяжело... 06.11.2003 16:00:03, Ершова
Я Вас понимаю, даже слишком хорошо. Вряд ли Вам это поможет, но поверьте - на расстоянии это тоже ненамного легче. У меня ребёнок мужа живёт в городе, где мы тоже жили раньше, там наши друзья, родители... И вот мы приезжаем в отпуск и муж "открывает охоту" на ребёнка (ему там под разными предлогами видеться с ним не дают), а так как предсказать результаты этой "охоты" невозможно (не понятно, где он, что с ним, когда он появится дома), приходится сидеть и ждать, и вздрагивать от каждого звонка (там ещё бывшая супруга - большой любитель нервы потрепать)... 06.11.2003 16:11:40, Настёна-сластёна
совершили бы. поверьте, слова посторонних людей не убеждают. вы же любили мужа. мне вот рассказывали, убеждали. я не верила. 06.11.2003 15:11:31, sheriff
а вот если мужу целенаправлено день за днем объяснять, что он гробит Дашу таким поведением? Книжки подключать, статейки. Что ж это вырастет? Из чувства вины взрослых проистекает вседозволенность ребенка. Дашу-то спасать надо. И заодно себя спасете с Наточкой. )) 06.11.2003 09:05:06, Талифа куми
Мужу обьяснять,что то бесполезно.Он не способен понять,что его дочка избалованная.Она уже не маленькая,и может манипулировать взрослыми.Спасибо,и Боже упаси всех от такого. 06.11.2003 13:06:42, Ершова
Для сравнения. 06.11.2003 02:09:19, Снусмумрик
Я хотела сказать что вы идя таким путем, отдав ребенка бабушке, формируете у него комплекс ненужности(если ребенок не нужен своим родителям, то он не нужен никому!).Первое, это то что мать оставила малышку.А ваш муж страдает от того, что не может четко поставить всех вас на место(его мамашу и вас, с бабушками сложнее , они всегда такие, плачут о "сиротинушках" не понимая что этим только делая нестерпимо больно всем и раздражая родителей.).У меня сейчас 2 ребенка от мужа и первый от первого брака.Первое,что нужно научиться вам, это уважать и относится к девочке как равной в семье.Не ПОТОКАть Ни в коем случае.Наказывать если надо , дарить и водить и заниматься с детьми одинаково. Хорошо было бы если бы вы взяли ее к себе и начали этот процесс.ПОдальше от бабушек.Ограничте с ними общение и воспитывайте как свою дочь со всеми вытекающими последствиями. Говорят, если не можешь шлепнуть ребенка за провинность, то он для тебя чужой.Пока не поздно. Мой первый малыш не чувствует разницы с другими детьми в нашей семье. У мужа моего тоже были проблемы с общением, но работа над собой и жизнь идет и все становиться на свои места.И мы сейчас очень счастливы. Подумайте! Это очень важно для вас и вашего будущего.Иначе конец предсказуем, к сожалению.Удачи вам и много, много терпения. 05.11.2003 21:45:40, mama3
Позвольте, а с какой стати у матери ребенка отбирать? Ну, бабушка с дедушкой, конечно, перебарщивают со своей слепой любовью, но ведь она их внучка и с этим уже ничего не поделаешь. Они тоже имеют право на общение с ней, причем если это понадобится, то и в суде это право могут официально зафиксировать и закон будет на их стороне. 06.11.2003 13:49:57, Liza8
у Даши есть мама и отчим...Бабушка сама все время ее забирает так как считает ,что лучше всех воспитает Дашу. 06.11.2003 12:31:56, Ершова
Вот это самая большая ошибка! Я так поняла, что бабушки влезли по своей инициативе.Ребенок должен жить с одним из родителей. И если я не правильно поняла,поясните-с кем же живет Даша? С бабушкой или мамой? Они имеют право встречаться с внучкой, но не воспитывать ее. Посмотрите сколько детей выросли без бабушек и ничего с ними не случилось, а вот без родителей -это беда.А вы спросили, что хочет ваш муж? Может он хочет чтобы дочка жила с вами.Но боиться сказать вам? и держит это глубоко в себе? и поэтому мотается так часто туда -сюда. 06.11.2003 19:56:12, mama3
Даша живет с мамой и отчимом,но в соседнем с бабушкой доме.Бабушка очень часто забирает ее к себе,Дашина мама не против.Поэтому Даша так часто гостит у них.Раньше муж хотел,чтобы дочка жила с ним и его родителями,так как он был свободен.Потом появилась я и мы стали жить в моей квартире,с какой стати с нами должна жить Даша,если у нее есть мама,которая вполне нормальный человек?Естественно,если что то с ней случится(не дай Боже) Даша будет жить с нами или с бабушкой(я это не исключаю).Но это уже будет совсм другая история,брр,не дай Боже.Как может мой муж просто так мне ее в дом привести?Он ведь понимает,что все время на работе,а я Даше и она мне-чужие люди. 06.11.2003 20:12:37, Ершова
Я тут недавно поднимала вопрос по поводу нелюбви к маленьким чужим детям, из-за которых страдает свой ребенок. Были советы даже полюбить(!) чужого ребенка. Глупость, по-моему. Такое немногим под силу.
Вы знаете, очень многие дети в таком возрасте, в каком находится Даша, не очень-то воспитанные. И все Ваши претензии к ребенку объясняются только тем, что Вам некомфортно от ее существования.
Но сами подумайте - а как по-другому? Понятно, что Вам было бы приятнее, если бы Ваш муж забыл про свою первую дочь. Но представьте своего ребенка на месте этой Даши. Разве Вы хотели бы, чтобы отец про нее забыл.
ИМХО, у Вас хороший муж, Вам стоит напрячься и попробовать понять его. И постараться найти контакт с девочкой, пока не поздно (дети очень чутко чувствуют отношение к ним других людей). Вам вполне по силам будет вместе с мужем ей привить хорошие манеры.
Удачи Вам.
05.11.2003 20:31:18, понимаю
Я, к сожалению, не читала то, что вы раньше по этому поводу писали,но глаза сейчас резанули ваши слова <страдает свой ребенок>. А в предыдущем браке был "чужой ребенок"? И в чем, простите, заключаются детские "страдания" ? 06.11.2003 13:53:31, Liza8
Странно, вроде отправила ответ, а он не отобразился... Ладно, еще раз...
Ну, про "страдает" я действительно резко сказала. Скажем так "испытывает недостаток во внимании".
А в предыдущем браке - да, для автора это чужой ребенок.
06.11.2003 16:01:22, понимаю
страдает ребенок,от того что папу тоже не видит,и когда папа приезжает от Даши поздно вечером он ужасно усталый и ему не до ребенка. 06.11.2003 14:31:04, Ершова
Так в чем страдания малышки-то выражаются? Перестала его узнавать или что? Мне кажется, что ваших страданий здесь гораздо больше. А мужчинам интереснее с детьми постарше. Ваша вырастет, папа и с ней будет больше времени проводить. Терпение нужно. 06.11.2003 14:47:02, Liza8
Обьясните,откуда у папы появится больше времени,когда Наташа подрастет?Откуда?Он ,что меньше работать будет или в сутках станет не 24 часа а 30? Играть он сней любит и играет,когда может.А про страдания ребенка ,конечно написано громко,но Наташка,в течение всего дня подходит к двери и говорит "папа?" Чего-то она тоже понимает,и когда мобилка звонит она хватает и кричит "папа,папа" А где взять терпение-то,где? 06.11.2003 15:07:32, Ершова
Когда подрастет Наташа, то соответственно, подрастет и Даша. Не исключено, что сводные сестры подружатся на каком-то этапе и будут прекрасно проводить время втроем с общим папой. Да и у Даши с годами отпадет само собой желание все выходные проводить с папой, бабушкой и дедушкой, вот , насчет более дорогих, чем Наташе подарков - уж не знаю, это уже зависит от вашего с мужем "консенсуса" по этому вопросу. А насчет - где брать силы? Дык это каждый из нас может такой вопрос поставить. В каждой домушке свои погремушки... 06.11.2003 15:28:04, Liza8
Поняла,спасибо."Бог терпел и нам велел."ваша критика тоже нужна.жизнь продолжается,просто мне нужно где-то,что-то подкорректировать. 06.11.2003 16:02:33, Ершова
Да,мне некомфортно от того,что она есть в нашей жизни.Понимаю,что по другому уже никогда не будет и от этого еще страшнее жить дальше.Спасибо.Еще раз напишу,что контакт у нас есть как таковой,но обнимать и сюсюкаться с ней я не могу.Привить манеры?Я вижу ее гораздо реже чем мама или бабушка и все,что я ей говорю через 2 дня забывается((( 05.11.2003 20:53:37, Ершова
А этой маленькой 5-ти летней девочке, наверно, некомфортно от Вашего наличия в жизни папы.
Могу только пожелать, чтобы Вы своего ребенка воспитали по другому. В чужом глазу.. как известно.

06.11.2003 10:29:23, просто вслух
Возможно ей было ы легче,если бы папа никогда больше не женился и жил с родителями и виделся бы с ней чаще.Но вот только Саша(мой муж) хочет иметь семью и любимую жену . 06.11.2003 13:14:53, Ершова
у меня есть хороший совет для вас, но я бы хотела выслать его мылом. укажете? 06.11.2003 10:26:12, sheriff
Попробуйте поставить себя на место ребенка. сразу поймете свою неправоту.
если хотите что-то в ситуации изменить, входите в контакт с ребенком (Дашей) и влияйте на нее сами.

по отношению к Даше у каждого из членов ее семьи по отношению к ней комплекс вины.
неосознано портят ребенка...

грустно.... помогите девочке, ей нужно не материальное выражение привязанности, а просто внимание!

05.11.2003 19:31:15, ЛиZZZка
Забыла добавить.У меня родная сестра есть.Так вот она своего родного папу и сводного брата увидела в 24 года.Всю жизнь он пересылал вещи и алименты,но по настоянию моей мамы он в ее(сестры)жизнь не влезал.Папой ей был мой папа.Когда она выросла и захотела встретилась со своим отцом и братом,и ни кого ни за что не винит.Она любит и уважает обоих отцов одинаково.С психикой у нее все впорядке,в жизни добилась очень многово,в отличии от меня.И она счастлива,что у нее 2 папы. 05.11.2003 21:02:44, Ершова
Как я могу уделять ей внимание,когда я(мы) живем в часе езды на машине,и у меня на руках маленький ребенок,которому тоже нужна мама и папа?А проводить все свои выходные с первой дочкой и не иметь "своих" семейных выходных -это нормально?Ох,тяжко ... 05.11.2003 20:45:05, Ершова
Нет, это ненормально. И думается мне, что лично вы и ваше присутствие девочке абсолютно ни к чему. В вашей ситуации надо с мужем установить временной регламент. По-выходного там, пол-выходного с вами, или через раз. Вы с мужем-то обсуждали свои эти заморочки? 06.11.2003 13:56:52, Liza8
муж тоже разрывается,так как его хотят все,и я и дочь и родители.они ему постояяно звонят и зовут,зовут,зовут и говорят что он плохой отец,Дашу редко видит и им мало помогает.Напомню,что раньше они жили вместе и родителям было так удобно.А теперь им не удобно... 06.11.2003 14:29:19, Ершова
А что тут скажешь еще, кроме того, что это ваш выбор? Любить Дашу вы не обязаны, а в остальном - терпения побольше и ждите, возможно, когда ваш общий ребенок подрастет, папа будет больше интересоваться им. 05.11.2003 19:22:40, Думочка
вы не правы! 05.11.2003 19:22:16, ЛиZZZка
Если вы любите вашего мужа, придется научиться общаться с Дашей. Она вырастит, и капризы вырастут вместе с ней. Если вы будете настраивать мужа против нее,вы в любом случае проиграете.Он или выберет ее..., или откажется от нее... А вы уверены, что сможете любить и доверять мужчине, который смог отказаться от своего ребенка??? Говорят, что-бы успешно бороться с врагом, его нужно держать в поле зрения. А здесь ребенок. Она не виновата, что не нужна маме, а все остальные стараются заменить ей любовь и опору дорогими подарками и потоканием. Пропадает ребенок... И если Вы сможете дать ей пусть не любовь(насильно мил не будешь), а понимания, воспитания, и опору, вы "убьете" двух зайцев, и муж вам будет бесконечно благодарен, и "соперницу" возможно превратите в союзницу. Боюсь только, как бы небыло позно. Я так понимаю Даше уже лет 10. Если она уже стала циничной эгоисткой, я вам сочувствую... Удачи, держитесь, хорошие мужья на дороге не валяются... 05.11.2003 20:28:57, Странница
"Научится общаться"-общатся я с ней умею,меня напрягает не это.Я ,наверное,устала от вечного отсутствия мужа дома и частого его присутствия там.Простите,эгоизм. 05.11.2003 20:48:54, Ершова
это не эгоизм. это совершенно нормально и естественно. это соответствует природе человека. ну, скажите, пожалуйста Странница, Лиззка, другие дамы, которые советуют любить детей от первого брака... я ни в коем случае не говорю, что вы не правы! но вы теоретезируете. скажите, пожалуйста, у ваших мужей есть дети от первого брака? маленькие, к которым отец постоянно ездит, о которых думает, которым дарит подарки дороже, чем вашему ребенку? и вы этого ребенка любите, общаетесь с ним? 06.11.2003 10:29:16, sheriff
Если под ником "Лиззка" вы имели в виду меня, то отвечаю:маленьких детей уже нет, но есть взрослые. У моего второго мужа от первого брака 23-х летняя дочь-студентка дневного института. Живет у нас месяцами, траты соответствующие возрасту. Подарки - в зависимости от наличия денег. Меня это не напрягает, хотя некоторые ее "приколы", привитые уж я не знаю кем - не всегда соответствуют моим нормам воспитания. Мой 17-летний сын совсем другой, но это не мешает им дружить и иметь много общих интересов. А вы, простите, "М" или "Ж" и Хде написано, что я призываю новую жену ЛЮБИТЬ детей мужа от предыдущих браков? Вы бы хоть читали повнимательнее что-ли. Я призываю - не мешать папам продолжать любить своих детей от предыдущих браков, это да. И желательно - не в ущерб новым малышам... -(( 06.11.2003 14:05:52, Liza8
если я в этом топике писала о том, что у моего мужа есть дочь от первого брака, то кто я по-вашему.
а имела я в виду не вас, а Lizzzka.
и спрашивала про маленьких детей, а не про взрослых людей. спрашивала именно - "полюбили ли вы детей"?
06.11.2003 14:42:30, sheriff
Уверяю вас, что и взрослых детей мужа от других браков принять весьма и весьма непросто. Только принять такими какие уж есть и полюбить - это две большие разницы. И возраст здесь неважен. 06.11.2003 15:03:19, Liza8
я в контексте написанного теми авторами, которых я указала, спрашивала именно про "полюбить", поскольку они это советовали. автор вот тоже принимает как есть, не любит.
я интересовалась, и до сих пор интересуюсь - есть ли среди нас дамы, у мужей которых есть дети от других браков, (несовершеннолетние дети), которых эти дамы любят. не терпят, не принимают такими, как есть, не общаются потому - что это ребенок мужа, а именно любят. если есть такие дамы, я бы с удовольствием выслушала их советы.
06.11.2003 15:48:14, sheriff
Мне лично кажется, хотя это, возможно, и не есть правильно, что полюбить безоглядно,как своего, ребенка мужа нельзя при условии наличия у этого ребенка родной мамы. Если бы не было родной мамы, то вполне допускаю такую любовь, в особенности если сама новая жена по каким-то техническим причинам родить не сможет. В какой-то степени это, пусть и необоснованная, но ревность к тому, что у мужа раньше была другая женщина, другая жизнь, общее прошлое и общий ребенок. Это уже не в мозгах даже, а где-то на гормональном подклеточном уровне. ИМХО- 100 раз... 06.11.2003 17:05:09, Liza8
вот!!! про это я и говорила. я тоже так думаю. просто многие советуют искренне полюбить крошку, кровиночку. я и хотела спросить тех, кто советует - а вы любите? можно ровно относиться, можно хорошо относиться, можно любить как любишь племянников и дальнюю родню. но как своего ребенка - не верю.
в девичьей есть Мачеха, но там другая ситуация - мать мальчика лишена родительских прав. и Мачеха становится единственной матерью.
06.11.2003 17:35:59, sheriff
Ну да, примерно то, о чем я написала. 06.11.2003 18:33:20, Liza8
Так и я о том-же. Что бы муж не отсутствовал ТАМ, она жолжна присутствовать ЗДЕСЬ, то-есть приходить к вам. Я представляю как напрягает присудствие в доме неприятнаго человечка. Может попробовать организовать совместные прогулки, вы с мужем, и дети. На нейтральной территории может легче будет... 05.11.2003 21:31:20, Странница
Прихлдить к нам она не может,так как далеко живет.И оно мне надо,видеть ее еще чаще?Ведь у меня своя дочь и свои хлопоты,я не могу просто взять себе на воспитание ребенка который мне не нравится,не могу.Раньше думала,что я сильная и справлюсь,сейчас поняла,что нет.Я и так все время одна ,муж все время на работе,помощников у меня нет,а вы предлагаете мне еще одного ребенка.Не смогу... 06.11.2003 12:01:52, Ершова
Для начала успокойтесь. А потом уже думайте,что для вас приемлимо. Только врятли получится окружающих вас перестроить, скорее придется перестроиться самой. Удачи 07.11.2003 00:05:23, Странница
может я дам Вам дурацкий совет, Вы сами решите. Сразу оговорюсь, что я понимаю, как Вам тяжело. Наверно, в какой-то части реальность совета зависит от Ваших семейных доходов. ВЫ можете на месяц(хотя бы) нанять домработницу, чтобы она сняла с ВАС хоздела и облегчила жизнь? А Вы в это время успокойтесь (легко писать!), посмотрите на ситуацию как бы со стороны, а еще лучше глазами любимого мужа. Попробуйте его не дергать (Вы сами пишите, что его постоянно все ждут, а родители еще и обвиняют). Может быть Ваше молчание его заставит обратить внимание на действительно немного перекошенную ситуацию и задуматься. А позже поговорить с ним серьезно.Конечно, его мама, если считает нужным забирать Дашу, то могла бы сына постоянно и не дергать (пожалеть хотя бы). Постарайтесь как-нибудь немного снять напряжение и не зацикливаться, сделайте над собой усилие, также и в депрессию впасть не долго. Ваш муж действительно ответственный человек, такого жалко терять. Просто чувство вины перед Дашей у него гипертрофированное, почему ее мама так себя не чувствует?
А насчет взять к себе. Моя мама тоже 30 лет назад взяла себе папиного ребенка от первого брака (первая жена умерла). Она тоже "Мачеху" смотрела, только с Дорониной. И воспитывала его вместе со мной, и ругала (но меньше, чем меня), и хвалила, вообщем пыталась относится как к собственному ребенку. Он с нами жил с его 8 до 16 лет, а потом у родителей наступил кризис в отношениях и он (подогретый, однозначно, бабушкой, папиной мамой, естественно) достаточно серьезно влез в их отношениях и способствовал разводу. Правда, 15 лет спустя когда отношения хотя бы стали нормальными, попросил прощения. Просто он тоже женился на женщине с ребенком и получил сполна.
Живет Даша у бабушки - и дай Бог бабушке здоровья еще на долгие годы. Только в конфронтацию с ней (Дашей) не становитесь, а то мужу придется разорваться.
06.11.2003 16:42:02, Эллина
Огромное спасибо!Мне кажется вы деиствительно почувствовали и поняли о чем я.Всего хорошего и вам! 06.11.2003 16:47:58, Ершова
Автор, вы не правы. Я даже слов не подберу, что бы сказать вам, как это некрасиво и плохо так себя вести. Не по-человечески. Очень жестоко и некрасиво. :(

А совет разумный вам дали, нанять домработницу, съэкономить силы, успокоиться. И понять одну простую вещь: дочка мужа вам не чужая. Уже.

Не будьте такой... свиньей в отношении маленького ребенка. Отольются вам ее страдания...
09.11.2003 10:47:37, Еленна
Вот это ДА!!! Нет, у нас в конфе итак - не так, и эдак - не эдак !!! 2/3 бывших жён самые абсурдные доводы приводят, только чтобы не дать б.мужу общаться с ребёнком или позволяют это делать только после 15 китайского поклона, а здесь человек заговорил о своих чувствах (которые, кстати, на ребёнке никак не отражаются), ищет выход - и такой пафос ! 10.11.2003 14:35:42, аськина мама
ну ничего себе выбор выражений. какие такие у девочки страдания? ее пытают, есть не дают? не понимаю, что с ней плохого сделала автор? были мужчина и женщина, поженились, родили ребенка, развелись. а автор тут при чем?? 10.11.2003 11:42:08, sheriff
""""Автор, вы не правы. Я даже слов не подберу, что бы сказать вам, как это некрасиво и плохо так себя вести. Не по-человечески. Очень жестоко и некрасиво. :("""-это вы о чем,простите???
"""Не будьте такой... свиньей в отношении маленького ребенка. Отольются вам ее страдания... """-чьи страдания,у нас никто кроме меня не страдает...Что я делаю такое СТРАШНОЕ,пока я в своих действиях ничего УЖАСНОГО не вижу.Укажите если не трудно,что я делаю не так.Спасибо.
09.11.2003 12:12:06, Ершова
Здравствуйте,
сижу вот сейчас на работе и переживаю вчерашнюю разборку с мужем по тому же, что и у вас поводу.
Мы вместе три года и все это время только тем и занимаемся, что пытаемся прийти к какому-то решению. С каждым разом, сын мужа вызывает все больший негатив, потому-что косвенно является причиной наших ссор. Во всем остальном у нас все идеально, и это больше всего и раздражает, он своим присутствием просто портит мне жизнь. А виноват муж! Он создал новую семью, а зачем? если с самого начала занимается не строительством наших отношений, а утрясанием разваленных отношений там.
Напишите мне хотя бы на мыло или сюда, видите вы для себя выход? У меня та же ситуация с родителями мужа, они приглашают ребенка к себе на выходные сами, а потом с самого утра начинаются телефонные звонки, не смог бы он приехать, погулять, побыть там.
Я брошу их всех нафиг! Чего ради? Ради любимого, но любовные страдания вызывают умиление только в книжных романах!
12.11.2003 15:12:39, sophie
Можно только посочувствовать 12.11.2003 18:59:24, Эллина
Открою секрет - ребенок страдает от того, что родители в разводе, для малыша это большая травма. Отец с ним мало видится, ребенок наверняка чувствует, что не очень-то он ему и нужен. Кроме того, иметь такую мачеху, как вы не самое большое счастье для ребенка. Думаете, она не понимает, не чувствует, как вы к ней относитесь?

У отца появился еще один ребенок - все это травмы для малышки. И очень жаль, что взрослая женщина этого не понимает :(

Еще раз напишу, что ничего так просто не происходит, придет время вам вернется это отношение :(
10.11.2003 16:31:39, Еленна
""Забыла добавить.У меня родная сестра есть.Так вот она своего родного папу и сводного брата увидела в 24 года.Всю жизнь он пересылал вещи и алименты,но по настоянию моей мамы он в ее(сестры)жизнь не влезал.Папой ей был мой папа.Когда она выросла и захотела встретилась со своим отцом и братом,и ни кого ни за что не винит.Она любит и уважает обоих отцов одинаково.С психикой у нее все впорядке,в жизни добилась очень многово,в отличии от меня.И она счастлива,что у нее 2 папы."""---если ребеку все правильно обьяснить-проблшем и мучений у него не будет,с ребенком нужно разговаривать и обьяснять а не сюсюкаться и все позволять.
13.11.2003 14:11:45, Ершова
Еленна, мне кажется зря Вы так об авторе. Если бы отец мало виделся с ребенком, не поднимала бы Ершова здесь эту тему. А еще мне кажется, была бы у Даши мама позаботливей, то девочка себя бы лучше чувствовала. И что аукнется автору, что она делает плохого сейчас этой Даше? 12.11.2003 17:21:02, Эллина
"Позаботливее" - это когда к бабушке не пускают? Девочка-то живет с мамой и отчимом, к бабушке ходит в гости. 13.11.2003 09:31:20, Свет-лана
Да почему же не пускают? Я так поняла, что Даша большую часть времени проводит у бабушки, иначе не дергали бы так часто отца звонками. И Дашу, как ребенка, у которого нет нормального спокойного детства, мне жалко. Но только, на мой взгляд, не автор виновата, что такого детства нет. С психологической точки зрения Дашина жизнь была бы значительно лучше, если бы любящая бабушка не тошнила постоянно, что девочка-сиротинушка (при живых то родителях), а спокойно и тихо воспитывала. Если хочет заботиться о ребенке, то думала бы о чем говорит и к чему это может привести. А маму я бы поняла если бы она отдавала дочку своей маме.
Некоторые так осуждают автора, что я диву даюсь. Что она сейчас делает плохого Даше, за что должна получить кару? Не берет к себе? У той мама-жива и здорова. Я не спорю, что муж должен заботиться о ребенке. Но-семья разрушена, ребенок прекрасно это понимает в 10 лет, создавать иллюзию, что папа постоянно рядом-какой смысл? Она, что не видит, что у папы -другая семья? Учат манипулировать отцом. Другое дело, что ребенок должен знать, что папа ее любит, никогда н не бросит и всегда поможет.
Я бы другой пример привела. Моя приятельница не пускала совего мужа к ребенку от первого брака, притом, что он ездил туда на несколько часов не каждые выходные. Ее истерики вынуждали его постоянно лгать илитой жене, или этой. Ко всему, приятельница отказывалась заводить общего ребенка, о котором муж ее буквально умолял. Интересно, что бы ей тут сказали?
13.11.2003 11:02:10, Эллина
Так "тошнит" бабушка, мама-то тут при чем? Папа пусть и разбирается со своими родителями. Вторая бабушка (мамина мама) живет вместе с дочкой и внучкой Дашей. Как ей еще отдавать Дашу?
"ребенок должен знать..." Он должен чувствовать, что его любят. И голыми словами это не дашь. То, что папой манипулируют (делают это родители, а не Даша!), в этом он сам виноват. И решать проблему с его родителями ему.
13.11.2003 19:57:13, Свет-лана












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2017 20:47:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!