Можно ли мечтать о любви, если уже почти 40?

Больно признать, что не было ее у меня никогда, любви-то. И грустно от этого открытия, а ничего не изменишь, надо полагать, что лучшие годы прошли. Я дважды замужем, есть чудесные детки, 18 лет и 3 года.Вот они - это мое все. А так хочется влюбиться, пусть ненадолго, но испытать это чувство, неведомое мне раннее. Я с юности сторонилась мужчин, которые мне нравились, мне казалось, я не для них, что я недостаточно умна,красива, остроумна и т.д. Это все комплексы, внушаемые моей мамой. В результате первым мужем стал мужчина на 10 лет меня старше, не нравился он мне - но главное в 20 лет, что замуж вышла, не засиделась в "девках". В общем-то оказался неплохим человеком, но мне с ним было скучно,неинтересно, хотя я и не показывала это. Уйти от него я не решалась, опять мамино - кому ты нужна с ребенком? Хотя она сама его терпеть не могла. Потом я уехала в Москву, поступила в институт, и наша семья как-то распалась сама собой. Хотя я думала, что и он со временем переедет сюда. В Москве у меня началась более-менее интересная жизнь, но не в личном плане, а вообще. Я знакомилась с молодыми людьми, но не с кем не встречалась, особенно если парень был москвич и хорош собой. У меня был ужасный комплекс провинциалки, мне казалось, что все мужчины думают, что я хочу выйти замуж и получить московскую прописку. А еще я жутко боялась их мамаш. Вскоре я поняла, что мне надо. Я много работала с иностранцами,т.к. по специальности переводчик, вот с ними у меня не было никаких комплексов - я чувствовала себя и умной и красивой ( на самом деле я такая и есть,но тогда не знала). В конце концов один из них стал моим мужем. И опять! Какой выбор я сделала ? Выбрала самого непритязательного, он старше на 16 лет, меньше меня ростом. Я всю жизь учила английский, знала его прекрасно, а он француз, с англ. у него не очень. Прищлось мне учить еще один иностранный, чтобы с ним общаться. И что в результате - англ.забыла,а франц. так толком и не выучила. Да, я не скрою, это брак по расчету. Главные проблемы я решила - у нас хорошая 4-х комнатная квартира, старшая дочь учится в хорошем вузе и пр. Есть общий ребенок, но нет семьи, какую бы мне хотелось иметь. Нет и никогда не было духовной близости, мы никогда не шутим, не дурачимся, у нас нет праздников - одни будни, все серо, одинаково. Да что говорить, из года в год муж игнорирует мои дни рождения,накануне мы поссоримся, а потом он демонстративно не разговаривает, и так 8 лет,каждый год одно и то же. Но я не хочу обсуждать это и другие подробности наших отношений. Меня очень интересует другое - а стоит ли жить так, как мы живет,в принципе чужие люди. Я виню себя, что привыкла притворяться, создаю только видимость благополучия, никому не перечу,плыву по течению.Все эти годы я в каком-то сомнамбулическом состоянии, растеряла друзей, бодрость духа,цели жизни. Вечный вопрос - что делать? Иль уже досуществовать как есть, не много уж осталось? Пожалуйста,напишите,мне это очень важно. Можете поругать меня,я не обижусь, а может,подскажете что-нибудь мудрое.