Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прочитала тут Вас (топик Степашки)и поду

Прочитала тут Вас (топик Степашки)и подумала, что есть наверное у мужчин определенный тип личности, который ухитряется влюбиться именно тогда, когда жена особенно уязвима - беременна или воспитывает ребенка. Многие говорят, мол, не катите на любовниц, им до вас никакого дела нет, они вам ничего не должы, с мужа спрашивайте. А вот муж виноват? Если он правда влюбился? Вот мы например, знакомы очень много лет, но влюбился муж именно тогда, когда малышу было два месяца. До этого, включая беременность, я всегда вела очень активный образ жизни, общалась по большей части с мужчинами (работа такая), да и друзья все после мат. школы - тоже парни. Но мальчишка наш оказался, по терминологии Серзов, "с повышенными потребностями" и я застряла дома: кормлю по требованию, когда мы с ним вместе - идиллия, с другими родственниками - орет, как иерихонская труба. И вот, снизошло на мужа новое чувство:((. Причем он по поводу своей влюбленности молчал как партизан, но у меня настолько после родов обострилась интуиция, что все было ясно и без его комментариев. А так все нормлаьно, не задерживался, по хозяйству помогал и т.д. и т.п. (как-то видимо ухитрялся все совмещать). Единственное, что было видно: со мной был мрачен и нервозен, что объяснял усталостью и невысыпанием, с ней даже при мне (они по работе общаются) говорил по телефону чуть ли не с нежностью. Уступив моим вопросам, признался в своих чуйствах только сейчас, через 4 месяца, когда все прошло и кстати сказать, с деткой стало полегче (ТТТ). При этом сказал, что ни на секунду не переставал меня любить, а уж о том, чтобы к той женжине уйти даже в старшном сне не помышлял. Болезнь вроде как с ним приключилась, сумерки разума. Так вот, я не перестаю думать, виноват он или нет, могли ли мы этого избежать. Ведь его нежность была тогда нужна мне, уставшей и замотанной. А у меня осталась противная такая зарубка, боюсь, что на всю жизнь, что этот человек оказался ненадежен. Ну так собственно вопрос: можно ли винить человека, что он влюбился в неподходящее время что ли? Или он однозначно гад? Я вот и забыла, что это такое, половодье чувств:((
09.08.2003 18:01:27,

158 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Агнесса
На мой взгляд в том, что влюбяется человек не виноват. Он виноват в том, что позволяет себе эту влюбленность холить и лелеять, и, того хужу, позволяет себе с предметом воздыханий заводить отношения еще.
Ведь умом то он понимать наверное может, что спад его например сексуального инетерса к жене связан с тем, что она в данный момент так замучена, что не имеет просто времени и сил на то, чтобы содержать себя в полном привлекательном порядке.
11.08.2003 12:27:34, Агнесса
Елена Д.
Мне вот честно всегда странно слышать о том, что сексуальность жены для мужчины зиждется чисто на внешней привлекательности. Понятно, если не умываться и не причесываться, то сама себе противна станешь, но я думаю, что никто из женщин себя не доводит до такого состояния. Мне кажется, если отношения в семье хорошие и сексуальность супругов основана не на сантиметрах в талиях друг у друга, то проблем особых быть не должно... Это я так, мысли вслух :) 12.08.2003 10:20:10, Елена Д.
Елена Д.
Просто это случилось в момент Вашей наибольшей уязвленности, поэтому воспринимается как предательство, возможно, я бы тоже так восприняла, т.к., действительно, после родов чувствуешь себя очень незащищенной и мужнино внимание нужно как никогда, жаль что они этого не понимают :(
И потом, мне трудно представить ситуацию неконтролируемости своих чувств, т.к. я то запросто могу "задушить в зародыше" любое увлечение, видимо, некоторые не могут или не хотят... С другой стороны, делать далеко идущие выводы о ненадежности я бы тоже не стала, ведь он не ушел, помогал и т.д.. Просто теперь будете знать, что такое с Вашим мужем тоже может случиться (как и с любым другим), важно ведь как он вышел из этого состояния.
11.08.2003 10:52:44, Елена Д.
???????? ? ?????? ? ??????? ? ????????????. ?? ???? ??????? ??? ?????????? ??????, ? ?? ???????? ? ??? ????? (??? ?????). 12.08.2003 22:41:03, 123
Я с Вами в целом согласна. Ну вот и получается, что источник всех страданий - в собственной голове. Ведь нельзя выходит монополию ни на чувства ни тем более на постель получить. Женщина хочет быть единственной, желательно во всем, а по возможности хотя бы в плане эмоций, но не имеет права этого требовать и значит обижаться, что получилось не так, как она хотела. Печальный парадокс. 11.08.2003 15:49:32, Пыж
Елена Д.
Скажем так, я предпочитаю обо всем договариваться заранее. Понятно, что всего предусмотреть невозможно, но некоторые свои реакции я предсказать могу очень достоверно, ведь я себя знаю достаточно хорошо :) Поэтому, я знаю, что как бы я не была лояльно настроена, я знаю, что не смогу простить физической измены, вернее простить - не то слово, в общем, забыть, я не смогу. Муж был "в курсе" изначально, он с этим согласился, т.е. мы все обговаривали :) поэтому никаких потом отговорок, он знает, я не приму, т.е. если он пойдет на этот шаг, он знает, чем это закончится. К остальным сторонам жизни у меня ограничений мало :)
Вот, а на счет "моральной" измены, тут я не знаю, зависит от обстоятельств... Предательства интересов ребенка я бы тоже не простила.
12.08.2003 10:16:21, Елена Д.
А Вы сами что ни в кого кроме мужа после свадьбы не влюблялись? И уверены в том, что не влюбитесь?
Между прочим влюбленные женщины чаще "жгут мосты", разводятся и уходят иногда даже в "никуда"....
11.08.2003 10:01:06, вопросик
Честно говоря, влюблялась. Может я и ошибаюс, но мне было бы легче это пережить, если б это случилось, когда у меня было больше возможности общаться с другими людьми, не концентрироваться так на нем. 11.08.2003 15:52:04, Пыж
Так зачем Вы на нем концентрируетесь? Разве беременность и маленький ребенок мешают общению? У меня только в этот период и появилось свободное время...А до этого (пока в декрет не ушла)работала на двух работах до поздна и без отпусков...вот так:)) 11.08.2003 16:41:05, вопросик
Вот оно только сейчас и начало появляться. А до этого, круговерть сплошная. 11.08.2003 16:55:55, Пыж
Всем привет!
Многие наши беды (я имею ввиду всех людей) коренятся в том, что мы не являясь надежными сами, почему-то с упорством, достойным лучшего применения, ищем эту "надежность" в других.
Так вот, надежных НЕТ ВООБЩЕ!
И не может быть в принципе - так как нет ничего идеального.
11.08.2003 08:16:55, другой Я
ПО СЕБЕ НЕ СУДИТЕ! Надежные женщины есть, а вот мужчины врят ли. Поэтому вам и проще всех считать такими же, как вы сами.Оправдывая самих себя и свои поступки. 11.08.2003 17:37:56, Анастасия2
:)
Я тоже думал, что я надежен (в Вашем смысле). До недавнего времени.
12.08.2003 08:21:44, другой Я
Есть определенные периоды, когда жеенщина имеет право рассчитывать на надежность мужчины. Как правило, это связано с рождением ребенка. 11.08.2003 16:39:40, Artemis
Как это согласуется?

http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=3&cid=Family&mid=233168
13.08.2003 00:17:38, Арифмометр
Ну, я ж не изменяю, когда мой муж беременный ходит :-)))
13.08.2003 12:20:55, Artemis
В чем и как эта "надежность" должна проявляться по Вашему? 12.08.2003 08:22:47, другой Я
Например, в физической верности. 12.08.2003 08:53:11, Artemis
Впервые слышу о "физической верности". О супружеской знаю. А что это, "физическая верность"?
Изобретаете? :)
12.08.2003 09:09:24, другой Я
Почему же? Вот есть некоторые, которые говорят :да, я могу всех подряд трахать. Но мысленно я жене верен.
А надо не мысленно, надо физически.
12.08.2003 09:15:19, Artemis
Кому надо? И для чего (если исключит гигиенические соображения)? 12.08.2003 12:06:25, другой Я
Жене надо.
Вы так не считаете?
12.08.2003 12:39:45, Artemis
Я так не считаю. Я знаю :)
Поэтому и стараюсь быть осторожным, что бы не создавать ей проблем.
12.08.2003 13:07:17, другой Я
Главное - не как считаете вы, а как посчитает ваша жена, если застанет вас с поличным. ИЛи зайдет сюда и прочитает ту жуть, которую вы о ней пишете. 12.08.2003 14:48:58, Artemis
Вы же умная женщина, как мне показалось.
Я же написал: "я не считаю". Я ЗНАЮ, как она отреагирует. И никакой жути я о ней тут не писал. Это всего лишь Ваше эмоциональное восприятие.
13.08.2003 09:08:20, другой Я
И как же?
Остаюсь с ней ради ребенка - это не жуть?
13.08.2003 12:21:39, Artemis
Эта причина ничуть не хуже любой другой.
15.08.2003 12:37:28, другой Я
То есть, вам было бы ужасно приятно узнать, что человек, которого вы любите и с которым хивете, вас не любит и любит кого-то другого? Что от вас не уходят, только потому, что вы являетесь неким приложением у ребенку (ну нужен ребенку отец, поэтому она и терпит)?
Что вы стоите на пути ее счастья?
Что все время в постели она вам врала и думала о другшом?
Хороший коктейльчик?

Насчет "хуже-не хуже" - есть такая причина - ПОтому что я люблю этого человека, потому что я хочу жить именно с ним, потому что он мне дорог.
Все остальные причины - это использование.

Остальное все примерно одинаковой степени паршивости -
Из-за ребенка
Из-за денег
Чтоб проституткам за секс не платить
Из-за квартиры
Шоб борщ горячий кушать

В этом случае лучше не портить жизнь человеку своим присутствием и уходить.

15.08.2003 13:32:42, Artemis
Опять вы за свое! :)
С чего вы взяли, что я ей жизнь порчу?!
В отношениях с ней мои проблемы никак заметно не проявляются. Так с чего же ей будет плохо?
Я люблю ее, я хочу жить с ней - потому что - дочка, - и поэтому она (жена) мне дорога.
Что меняет то, что я люблю еще одну женщину?
18.08.2003 09:27:48, другой Я
Если б вы ее любилди и хотели бы жить с ней, акценты были бы расставлены по-другому.
Вы бы не писали сейчас "если бы не дочь - ушел бы".
Вы бы писали - помогите, разрываюсь. Одну люблю и другую люблю. Жену бросит не могу, потому что люблю ее. Любовницу бросить не могу, потому что люблю ее.


18.08.2003 20:27:23, Artemis
В следующий раз буду знать, как писать... :) 20.08.2003 15:07:56, другой Я
Вот именно! 11.08.2003 17:02:38, Пыж
Позволю себе с вами не согласиться. Если вы изначально оцениваете себя как "ненадежного", то, как говорится, флаг в руки, но не надо уж так всех под одну гребенку-то? 11.08.2003 13:11:48, Liza8
Ваше согласие или несогласие не изменит фактов.
Говорить можно только о степени надежности. Но говорить, что этот - надежен, а этот - нет - просто глупо. Ибо нет ничего совершенно черного или совершенно белого в нашем мире.
Нет ни одного человека, который в определенных обстоятельствах не оказался бы ненадежен. Как бы неприятно это не звучало.
11.08.2003 13:39:00, другой Я
Я не хочу говорить о ком-то, я говорю в данном случае о себе. Я - надежна. Мне - пятый десяток и два брака. Если я сказала кому-то "ДА", то это не подразумевает "на время", "пока что", "там видно будет". Пока "Да" не сказано, действительно можно быть и ненадежным и каким-угодно, ничто человеческое мне не чуждо, но уж если точки над I расставлены, то ненадежность становится адекватна предательству, а это, увы, не мое. И на уникальность я не претендую, знаю очень многих и мужчин и женщин, которые впоне надежны во всех отношениях. Вам, вероятно, очень не повезло и вы не встречали таких... 11.08.2003 14:34:05, Liza8
Наша ошибка, видимо в том, что поскольку нам эта надежность так легко дается, мы не считаем ее чем-то невыполнимым для других. А у других может все и не так. К сожалению. 11.08.2003 17:04:02, Пыж
Согласна. 11.08.2003 17:42:22, Liza8
А что Вы понимаете под надежностью? Вы о чем вообще? Надежный - что никогда не изменит? что не разведется? что всегда заработает денег и много? что будет заниматься ребенком? что стакан воды подаст? О какой надежности речь? 11.08.2003 14:05:54, бывает
О любой. 11.08.2003 14:35:54, другой Я
Ну, если о любой то зарекаться конечно нельзя. Хотя как правило надежность в одном компенсируется ненадежностью в другом:))).
Ну а чтобы был надежен во всем...нет, так не бывает.это фантастика:)))
11.08.2003 15:02:37, бывает
Об этом я и говорю.
12.08.2003 08:24:42, другой Я
 Леший
Если на то пошло, то абсолютно надежных людей вообще в природе нет. Что мужчин, что женщин. Однако, если серьезно, то "половодье чувств" партнера в трудный момент в семье показывает лишь тот факт, что супруги с самого начала были не особо близки друг другу. Но в обычных условиях они были и не особо чужими. А в сложный момент, как, например, появление ребенка, минусов оказалось гораздо больше, чем плюсов. Тут и сказались со всей очевидностью и разные подходы к принятию решений, и разность в житейских приоритетах, и разные понимания того, что для кого должно быть естественным. Особенно когда появляется в семье ребенок. То оба жили лишь друг для друга, то бац и все внимание, силы, желания и душевное тепло теперь отдается только ребенку. Папа "финансируется" исключительно по остаточному принципу, если после ребенка силы и желание у мамы останутся. При этом в плане обязательств, жена нагружает мужа по полной программе. Не удивительно, что рано или поздно, но мужа подобное психологическое состояние перестает устраивать.

Знаете, я по жизни заметил такую интересную зависимость. Когда дети в семье "общие", тогда ни у кого из родителей на счет полыхания сторонних чувств и мысли не возникает. Просто потому, что появление ребенка перестраивает общую семейную жизнь на новых принципах, устраивающих ОБОИХ супругов, а не только кого-то одного. А когда дети "мамины" (реже "папины"), то как раз в большинстве случаев невостребованные чувства как раз на стороне и полыхают.
10.08.2003 19:55:19, Леший
Часто с Вами соглашаюсь, а сейчас не совсем поняла. Что значит "дети общие". Вот у нас например чем не общие дети. И на курсы мы ходили вместе, и в роддоме вместе были, и все решения по ребенку вместе принимаем. И вот ведь, все равно случилось. Я у вас между строк читаю, что типа жена сама виновата, что такая фигня происходит. Ну мужчины дорогие, давайте признаем, что бывает время, когда женщине нереально быть такой, чтобы мужа во всем устраивать. Если она не сверхчеловек. И от ребенка многое зависит. Моего несколько месяцев было нереально оставлять одного больше чем на несколько минут. Бывают и другие дети я не спорю. 11.08.2003 17:09:19, Пыж
 Леший
Понимаете, ДО появления детей, супруги создают семью друг для друга. Они вместе отдыхают, они вместе работают, они вместе развлекаются, они вместе все. Не обязательно одновременно и строго поровну. Но все равно вместе. С появлением ребенка эта, ставшая уже привычной, схема взаимоотношений меняется. Неизбежно. Просто потому, что появился ребенок и как ДО родов в течение достаточно продолжительного времени, так и года три - четыре ПОСЛЕ родов он нуждается в большой доле внимания и заботы. Так вот, в хороших, крепких, семьях, где дети "общие", в этот период (и на все последующее время до совершеннолетия детей) родители перестраивают модель отношений так, чтобы любви, заботы, тепла и внимания всем доставалось, как минимум, столько, сколько нужно каждому из них. Тогда и ребенок не помеха и взаимные отношения взрослых не ухудшаются. Наоборот, как правило, они становятся другими. И многие из моих друзей, кто счастлив в браке, однозначно утверждают, что "отношения ТЕПЕРЬ" от "отношений ТОГДА" отличаются только по сути, но ни сколько не отличаются по количеству для них удовольствия. Просто к прежним радостям жизни теперь прибавилась и радость отцовства и материнства. Хотя и забот тоже прибавилось. А вот в семьях изначально не крепких все происходит наоборот. Сначала все внимание супругов было обращено друг на друга, а потом один из них полностью переключается на ребенка, оставляя другому только возросшее количество проблем и забот. Как следствие - второй супруг довольно скоро начинает ощущать дефицит любви к себе и внимания. Сначала он пытается отстоять "свои права" в спорах и наездах, но обычно добивается лишь обратного результата. Потому, рано или поздно, он и уходит "на лево". 11.08.2003 23:11:25, Леший
Елена Д.
С первой фразой не соглашусь: не все создают семьи только друг для друга :) Мы создавали семью для будщих детей, поэтому ребенок органично вписался в эту модель, хотя она и была слишком идеализирована и пришлось ее "подправлять" под существующие обстоятельства. 12.08.2003 10:03:27, Елена Д.
Саша, ты прав, но хочу еще добавить.
Дело в том, что если мужчина любит жену, детец, то он будет участвоать в ведении домашнего хозяйства в том числе (да хуш домработницу наймет)
Если жемужчина изначально идет в бпрак с установкой "мне должны" то иначе как с мазохисткой у него семьи не получится.
11.08.2003 16:46:26, Artemis
 Леший
Мы не говорим о садистах и мазохистах. Мы говорим о надежности. У многих женщин стало традиционным априори сомневаться в надежности партнера. Просто по определению. О том, что и как они САМИ делают (делали) в браке - не обсуждается. Точно так же априори считается, что что бы они ни делали, "жена Цезаря вне подозрений"! А вот мужчина, тем более позволивший себе "сходить налево", пусть даже и "осознавший и раскаявшийся" - все равно полного доверия не достоин. :)

Мне лично подобный подход кажется изначально ошибочным.
11.08.2003 23:15:24, Леший
Я уже писал о двойных стандартах в этом вопросе.
Если мужу изменила жена, то женщины (!) ее понимают и некоторые даже поддерживают.
Если изменил муж, то женщины (опять они!) хором кричат, что он предатель и мерзавец.
12.08.2003 08:31:06, другой Я
Мужчина, ходящий налево в период беременности жены и рождения реьенка - с моей точки зрения в 90 случаях из 100 не мужчина. 12.08.2003 01:14:35, Artemis
 Леший
А может таки стоит задуматься над тем, что семья, это команда из ДВОИХ взрослых людей, а? Раз взрослых ДВОЕ то и отвечают за результат тоже ОБА. 12.08.2003 22:27:03, Леший
В данный момент жена как раз отвечает за рождение, вынашивание и выхаживание ребенка.
Если вы прочитаете Евангелие, то вы увидите, что в семье, что жена - глава детям, а муж - галва жене.
Что имеется в виду под словом "глава"? Наверное, не битье кулаком по столу с криком "я сказал - так и будет", а некая ответственность. Жена несет ответственность за потомство в то время, как муж несет ответственность за семью в целом. Это связано не с тем, что мужчина по определению "лучше" - в самом же Евангелии написано, что перед Богом все равны, Евангелие не знает шовинизма.
Просто в момент рождения и выращивания ребенка у жены есть конкретная задача, на которой ей надо состредоточится, и ее не стоит увешивать общесемейными проблемами.
Учитывая, что сейчас детей рожается не по 10 в семье, а по 1-2, такое разденение не имеет смысла практиковать все время, но на период беременности и рождения ребенка оно безусловно имеет смысл.
12.08.2003 23:24:19, Artemis
Вы говорите это с позиции мужчины. Жена нагружает мужа по полной программе, хорошо, а кто оценит ее полную программу? Нет, я вас понимаю, даже согласна, что так большинство мужчин и думают, поскольку по природе своей они более эгоистичны, но ведь и у жены тоже силы не безграничны? Она выносила и родила их общего ребенка, это уже очень и очень много, это, наконец, риск ее здоровью и в некотором смысле жизни. Отец в это время не подвергал себя ничему подобному. Он продолжал вести свой обычный образ жизни, как бы в ожидании наступления старых времен, когда все внимание супруги было отдано ему любимому. Но женщина уже на уровне инстинктов не может бросить дите, пока оно не накормлено, не помыто, не убаюкано. Как вы себе представляете? Детка орет от голода и сырых памперсов, а мамочка обихаживает папочку, приведя себя в достойный порядок? Почему-то мужчинам кажется, что сидя дома с ребенком женщина только и делает, что отдыхает, но ведь это далеко не так. 11.08.2003 13:23:30, Liza8
 Леший
Согласен, я говорю с позиции мужчины. Ибо не могу говорить с позиции женщины. :) А еще с позиции мужчины, у которого сыну уже 8 год через три дня. Я тоже проходил период сырых памперсов и ночных плачей. И тоже неоднократно был "кормящим папой". Разве что кормил из баночки и бутылочки, а не грудью. :) Так что не стоит так уж драматизировать ситуацию. Она вовсе не так ужасна, как ее принято рисовать.

Понимаете, факт остается фактом. Нельзя сохранить семью (я уже не говорю о получения в семье ощущения счастья) когда супруги только тем и занимаются, что рассуждают по отношению друг к другу с позиции - кто кому должен БОЛЬШЕ. Ибо, понимаете, Вы имеете полное право аппилировать к своей усталости, капризам, обязанностям по отношению к ребенку и т.д и т.п. и потому отказывать мужу во внимании, в сексе, в заботе, в ужине, в участии, просто в добром и нежном к нему отношении, в выражении любви, ласки и счастья. Но вот ведь какая штука, он ведь тоже имеет право требовать от Вас "любви и ласки триста грамм три раза в день". Имеет ни чуть не меньше вашего. Получается Ваше право против права мужа. Что в итоге? В итоге выигрышь одного достижим только через прямой проигрыш другого. "Хорошим" муж может стать только если выполнит все требования жены и при этом согласится довольствоваться тем количеством "тепла и ласки", которое жена ему согласна давать. Так ведь муж именно потому и не приходит домой, что ему тепла дома мало! И он никогда не согласится на такой вариант "счастья". Как и жена не согласится СНАЧАЛА удовлетворить все требования мужа, коих с ее точки зрения выше крыши, и только потом удовлетвориться тем количеством внимания, коим ее супруг согласен ощастливить. Развод при подобном взаимном друг к другу отношении - штука прямо таки неизбежная. Однако, ИМХО, тут всегда стоит подумать - что таки лучше и разумнее - сразу выстраивать отношения с учетом того, что дважды два - четыре, или продолжать стоять на своем даже если это в результате обернется разводом? Каждый в этой дилемме выбирает свое.
11.08.2003 23:28:27, Леший
Да я согласна вобщем-то со всем тем, что вы написали, НО... Иногда получается так, что муж, став молодым отцом, носит в себе все эти "милые" мысли о недостатке внимания и чуЙств со стороны его супруги и кажется ему, что замотанная обихаживанием младенца и ведением домашнего хозяйства жена должна быть телепатом и нюхом буквально брать его настроение, заморочки и т.д. Но только это в идеале, понимаете? Вашему сыну 8, а моему 17. Из них 4 года рядом с ним нет его отца, который ох как был бы нужен, особенно в переходный подростковый период. Это все фигня, что с детьми трудно первые 3-4 года. Маленькие детки - маленькие бедки. Мой бывший муж был по природе молчуном и как выясняется теперь ему казалось, что я думаю так же как и он и смотрю на мир его глазами, но поскольку это было не совсем так, а скорее даже совсем не так, то на 17-м году совместной жизни мы-таки поняли, что друг друг друга не поняли. Правда он пришел к этому выводу несколько раньше меня, ну и выводы сделал и предпринял шаги, которые удовлетворили на тот момент его, скажем, непонятые измышления о браке как таковом. Так вот, к чему это я? А к тому, что вместо того, чтобы единолично кардинально менять жизнь не только свою! заметьте, но и всех членов семьи, включая бабушек и дедушек в угоду лишь своему, извиняюсь не востребованному в какие-то сложные жизненные моменты ЭГО, надо все-таки озвучивать вслух или на бумажке записывать все свои претензии по отношению к супруге и лишь тогда, когда она с ними ознакомится и сделает или не сделает соответствующие выводы или примет или не примет к действию, вот тогда уже можно смело говорить о разводе, о поисках марсианской и всепонимающей любви на стороне, которая впоследствии чаще всего оказывается мыльным пузырем... Но тогда становится поздно пить "боржоми", когда печень уже отвалилась... 12.08.2003 12:32:00, Liza8
 Леший
Извините за несколько менторский тон, но... позволю себе напомнить одну простую житейскую истину. Ответственность человека за его поступки всегда в реальности выражается в неизбежности потом жить с их последствиями. Скажите, а Вы сами куда 17 лет смотрели? Вы не видели на сколько Вы с мужем разные? Не видели и не ощущали, что у него накапливаются какие-то "неправильные" мысли? Не видели? Не хотели видеть? В таком случае Ваше обвинение мужа в молчаливости и замкнутости на себя, любимого, можно с тем же успехом отнести и к Вам самой. Вы ведь тоже видели Вашу жизнь только такой, какой Вы сами хотели ее видеть. Вы ведь тоже полагали, что муж такой, каким Вы его видите, а не такой, какой он на самом деле. Стало быть и Вы тоже не отличались адекватностью восприятия. Так за что же Вы осуждаете бывшего мужа? За то, что он поступал точно так же как и Вы сами? 12.08.2003 22:33:22, Леший
Извиняю. Вы - мудрый человек.
<Вы ведь тоже видели Вашу жизнь только такой, какой Вы сами хотели ее видеть. Вы ведь тоже полагали, что муж такой, каким Вы его видите, а не такой, какой он на самом деле.>

Я его просто любила. А если любишь, то многое прощаешь и на многое закрываешь глаза. Я, вероятнее всего, слишком близко к сердцу принимаю обещания типа "И в горе и в радости". Моя главная ошибка мне сейчас вобщем-то ясна, я любила 17 лет того человека, в которого влюбилась 17 лет назад. Но время и обстоятельства нас всех изменяют. И он и я стали другими за прожитые годы. И, скорее всего, познакомившись вот такими новыми, мы бы и внимания друг на друга не обратили бы, не знаю.

<Ваше обвинение мужа в молчаливости и замкнутости на себя, любимого, можно с тем же успехом отнести и к Вам самой.>

С этим я не соглашусь, потому что я человек - более открытый. Он 17 лет копил в себе какие-то мелочные обиды, которые теперь с большим удовольствием при каждом удобном случае на меня выплескивает, а я склонна все проблемы разрешать по мере их поступления. Вот не понравилось то-то и то-то, сразу говорю. Мне так легче. Ведь от копящихся обид и злости можно лопнуть.:)) А обида моя в его предательстве. Подленьком и тихоньком вранье. Когда ему было тяжко, то я была нужна, а вырулил, перестала соответствовать...
13.08.2003 13:40:51, Liza8
Саш, так в том-то и проблема, что в данном случае жене нужно некое участие в общем деле (ыпащивание ребенка), а мужу нудна забота персонально о немЮ любимом.
То есть, вмеато партнера муж превращается в гирю на шее.
12.08.2003 01:12:27, Artemis
 Леший
Полагаю, мы не будем спорить, что любовь к ребенку и любовь к мужу (жене) - это совершенно разные вещи? Но если так, то я не понимаю, как любовь к ребенку может замещать любовь к мужу или жене? Почему вопрос обязательно трактуется как ИЛИ - ИЛИ, ИЛИ забота о ребенке ИЛИ проявление заботы о муже? Жена что, ничего не ест? Почему тогда вопрос о кормежке мужа ужином вызывает такую бурю негативных эмоций? Жена что, не убирает в доме с ребенком? Тогда почему вопрос уборки дома ставится мужу в вину? Почему ИЛИ - ИЛИ? Почему не И? 12.08.2003 22:36:19, Леший
Да потому, что женщина с грудным ребенком сама нуждается в заботе. А получает на свою шею второго ребенка, который вместо заботы требует кормежки и уборки. ПАочему бы мужу, раз он все равно ест, не покормить уставшую жену ужином? Ведь ему же все равно есть, не правда ли? ПОчему бы не убраться для ребенка? Почему бы не проснуться ночью к ребенку?
Почему бы не быть мужчиной, заботящимся о любимой женщине, которая так в этой заботе нуждается?
Кстати, мужика прокормить куда сложнее, чем себя и ребенка. И сумки, которые приходится таскать несопоставимы по размеру.
12.08.2003 23:29:12, Artemis
Я так и делаю. Несмотря на ваше мнение обо мне. :)
И считаю, что это вполне разумно.
И еще я думаю, что нет женской работы и нет мужской работы в доме. Делать должен тот, у кого лучше получается или кто в данный момент свободнее.
13.08.2003 09:18:59, другой Я
Не бывает людей, с ног до головы вымазанных одной краской - черной или белой. 13.08.2003 12:22:42, Artemis
Совершенно с вами согласен.
Если решение о рождении ребенка было совместным, и муж морально и физически оказался не готов к изменениям, которые с этим связаны, то он, как минимум, просто глуп.
Многие мои знакомые (и я тоже - как это не странно для Вас, Артемис) брали отпуск, что бы помочь жене в первые, самые трудные недели.
И потом, приходя с работы вечером, чем я занимался? Стирал пеленки, готовил еду, купал ребенка. И не жужжал о том, что мне мало внимания.
И все было в радость, хоть мы и уставали оба. И все равно находили время и силы проявлять внимание друг к другу.
12.08.2003 08:44:34, другой Я
Елена Д.
А я думала, что у меня уникальный муж :) Оказывается нет и я очень этому рада. Честно говоря, я была приятно удивлена, когда муж сказал, что возьмет отпуск, чтобы мне помогать, я была готова "взять все на себя" :) как и большинство женщин, но тогда, точно внимания от меня муж бы недополучал 100%. Отсюда вывод: в том, что моллодые мамы не уделяют внимания мужьям виноваты сами мужья :)) 12.08.2003 09:57:21, Елена Д.
Шуляева
ИМХО прав Леший. Потому, что с какой бы позиции он не говорил, но на практике все бывает именно так. И чем сильнее упирать в "мой муж мне должен", тем меньше шансов на дальнейшую жизнь вместе. И 115 аргументов в пользу того, что именно муж и именно должен -этой картины не меняют. 11.08.2003 14:11:35, Шуляева
Да даже если ничего не требовать, если он предрасположен влюбиться, он все равно влюбится. Просто потому, что жена уже не такая. Вот бы в этот черный ящик проникнуть. 11.08.2003 17:11:02, Пыж
Да не потому, что жена уже не такая!
А потому что я такой же! И "предрасположенность к влюбленности" присутствует в каждом нормальном мужчине, как бы это ни было неприятно женщинам. Не у всех она проявляется или реализуется, но она есть.
12.08.2003 08:48:00, другой Я
Шуляева
Предрасположен влюбиться - это отдельная песня. А вот ситуация, когда она "Растолстела, за собой не следит, скандалы закатывает, домом не занимается, в постоянной депрессии", а
он "Ничем помогать не хочет, все время отсутствует, ребенком не занимается, жрать требует". Они чуть ли не у каждых родивших первенца в той или иной степени проходят. И разводом тоже частенько заканчиваются. А измены тут уже побочные.
11.08.2003 21:01:25, Шуляева
Именно. И никакие Серзы с компанией тут не помощники и не аргументы даже. 11.08.2003 14:21:16, Ok-ka
Шуляева (шепотом и стыдясь собственной бескультурности)
А кто такие, столь часто упоминаемые Серзы? 11.08.2003 15:02:31, Шуляева (шепотом и стыдясь собственной бескультурности)
Многодетное американское семейство из врача и медсестры, авторы модной сейчас книги (книг?) по уходу/воспитанию. 11.08.2003 15:13:30, Ok-ka
Грустно от того, что тебя такую вот родную..преданную можно предать. Нет..не переспать с какой-то девкой, а предать по жизни. А это предательство уже ничем не искупить.
У меня было так.С 22 года, закончив с отличием институт и бросив карьеру в Москве,отправилась с любимым мужем на Севера..он военный был. И было уже не в те золотые времена, когда на Севере было все, а тогда когда там уже ничего не было..кроме долгов МО перед подводниками.Кормила его там, благо моя специальность была нарасхват и он восклицал..БА! КАК МЫ ЗДОРОВО ЖИВЕМ! ЛУЧШЕ ВСЕХ! Отходив там в полярную ночь на работу до декрета, прилетела все-таки рожать в Москву. Страшно было там. Сама хрупкая, да и в заброшенном в сопках военном гарнизоне как-то страшно было рожать первенца долгожданного. Родился сынишка. Проблем было кучу..сама еле после тяжелых родов оклемалась. Была конечно нервной и уставшей. Только к году немного полегче стало. В пол года ребенку он перевелся в Подмосковье.Помощи не было ни какой..ни говоря уже о моральной поддержке.Потом прошло N кол-во лет. Из армии он уволился. И вот самое интересное. Как только у него появились деньги и власть, он почувствовал себя "богом" всемогущим.Он гулял, пил, мог в 3 часа ночи заявиться домой и сказать..это ж работа такая у меня!))) Он уволил меня с работы..типа зачем ты зарабатываешь "копейки" эти..сиди дома..с ребенком...Я узнала конечно ВСЕ случайно.Хотя последнее время четко чувствовала свою ненужность вообще или НУЖНОСТЬ лишь в качестве ДОМОРАБОТНИЦЫ И ГУВЕРНАНТКИ.И вот тот, которому я верила как самой себе и даже больше, попросту содержал кучу ПРОСТИТУТОК. Ему было ИХ жалко...они такие ж бедные и нечастные!:)))Одна я, пахавшая на него все 11 лет и не смевшая даже думать о заныкивании 100 баксов, когда подруги говорили..ТЫРЬ СЕБЕ..НЕ БУДЬ ДУРОЙ...даже в мыслях не могла представить, что от своего ЛЮБИМОГО можно что-то скрывать!
Вобщем разбежались в один момент. Хотя я конечно пыталась ему простить, даже говорила об этом. ОН ДАЖЕ НЕ ПОНЯЛ, ЗА ЧТО ЕГО МОЖНО ПРОСТИТЬ! :)))))
Мало того, он захапал себе все семейные деньги. Правда теперь пытается мне всучить алименты, а я их не беру:))). МЫ И САМИ С УСАМИ И РАБОТАТЬ УМЕЕМ И ДАЖЕ НЕ РАЗДВИГАНИЕМ НОГ! :))))
Кстати это был мой первый и единственный мужчина все 11 лет! Нет..я не уродина вовсе:))), а даже наоборот. Я помыслить не могла, когда клеились мужики, что МОЖНО ПРЕДАТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!А он предавал..легко и грязно..при каждом удобном случае.
ПОЭТОМУ..я больше никогда ни в жизнь не поверю ни одному мужчине в мире!А девчонкам я вот что скажу- БУДЬТЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ЧТОБ ПОТОМ НЕ СОЖАЛЕТЬ КАК Я! Я сильная..мне повезло..я пережила все это и моя жизнь и жизнь моего ребенка в материальном плане не изменилась совсем.Но если б на моем месте оказалась слабая женщина, я с ужасом пытаюсь представить, чтоб с ней могло быть. КОГДА ТЕБЯ И ТВОЕГО РЕБЕНКА ВОТ ТАК ПРЕДАЮТ РАДИ ДЕНЕГ И ВЛАСТИ, РАДИ ПРОДАЖНЫХ МОСКОВСКИХ ПРОСТИТУТОК, МИР УХОДИТ ИЗ ПОД НОГ!!! Многие не поймут это, потому как понять это может лишь те, кто такое пережил. Не дай БОГ вам такое!!!!
10.08.2003 18:46:29, Анастасия2
Сочувствую Вам:(( А все равно, я если что, на улице не останусь, но разве от этого менее одиноко? 11.08.2003 17:15:21, Пыж
Да на улице я тоже не осталась. Хватило ума защитить свое будущее и будущее своего ребенка:))) 11.08.2003 17:41:05, Анастасия2
Все очень и очень похоже. НО... Я бы не взяла на себя смелость призывать всех женщин к всеобщему недоверию всем мужчинам. Осторожность - да, самостоятельность - однозначно, но жить в постоянном недоверии уже и в новой другой жизни, это все-таки очень и очень тяжело. 11.08.2003 13:29:33, Liza8
Вы считаете, что он Вас предал, а он искренне не понимает, в чем дело. Он-то Вас не предавал. Это Вам так показалось... Всего-то дел в том, что одни и те же вещи понимаются по-разному. Ладно, было бы предательством - завести себе новую семью. А то - шлюхи... Проблем-то... 10.08.2003 21:09:37, AleXXX
конечно предал...даже не в физичиском плане..в моральном..Он облил грязью женщину, которая родила ему ребенка...вобщем там долгая история...
ПРЕДАЛ..это не только мои слова...
10.08.2003 23:35:45, Анастасия2
Ну почему же многие не поймут :)) Как раз многие-то поймут. Вы -- МОЛОДЕЦ! И Вы всё правильно сделали, что ушли от такого! У меня, конечно, не такая дикая история, несколько другая :)), но я вот тоже 7,5 лет и помыслить не могла, как я могу его предать, но... я уже тоже пришла к тому же выводу, что Вы советуете девчонкам. Надо быть самостоятельными и материально независимыми! Тогда и отношение мужчин будет другое. И никогда, никогда нельзя им полностью доверяться. Рассчитывать надо только на себя. 10.08.2003 21:06:47, Olsha
Быть самостоятельными и независимыми - это, безусловно, хорошо само по себе. Но когда это делается исключительно от того, чтобы "не зависеть от мужиков", то это уже клиника. Как фраза "Все мужики - козлы! %) 10.08.2003 22:52:54, AleXXX
Если даже только по этой причине - это в любом случае лучше, чем быть зависимой. 11.08.2003 21:01:10, Artemis
ИМХО это типа "Выколю сеюе глаз, чтобы у тещи зять кивой был" :) Еще раз ИМХО :) 12.08.2003 10:09:21, AleXXX
Иметь работу с нормальной зарплатой и выколоть себе глаз - разные вещи. 12.08.2003 12:41:16, Artemis
Это делается не для того, чтобы не зависеть от мужиков, а для того, чтобы мужики не считали, что жена от них зависит и потому им все позволено. Это страховка, наконец. От тюрьмы и от сумы - не зарекайтесь. 11.08.2003 13:35:09, Liza8
А кто тут говорит, что "это делается исключительно от того, чтобы "не зависеть от мужиков""? Ничего подобного, это надо делать исключительно для себя, а то, что мужуки по другому начинают относиться к такой женщине, это уже следствие :))) И кстати, фраза "Все мужики - козлы! " мне тоже не нравится :))))), они козлы не все, есть исключения. Я даже таких исключений знаю достаточно много :)))))). Так что Ваш ответ не по адресу :)). 10.08.2003 23:46:59, Olsha
У меня вот тоже, хм, зарубка... Правда, у меня отболело уже всё, но раз такая тема пошла... У меня вот такая история, детей у нас двое, после рождения первой проблем особых вроде не было, я не ревновала никогда, как-то нормально относилась к общению мужа с другими женщинами, по кр. мере разборок не устраивала :))Да вообще первые пять лет чувствовала себя счастливой женщиной, мужа ЛЮБИЛА, ни на кого больше и не смотрела даже :)))) Да и носились мы практически везде с ребенком, а когда вторая родилась, то с двумя носиться везде было уже намного тяжелее (слишком разнорежимные детенки, сложно подстраиваться :)), к тому же в эмоциональном плане вторая беременность у меня была очень тяжелая, ну просто устала. В итоге я засела дома, муж продолжал по выходным отдыхать в компании друзей, ездить везде с ними (про то, что он оставил себе только одну обязанность зарабатывать деньги, а остальное на мне, т.к. я дома, я опущу, отдельный разговор). На мои слова о том, что мне бы тоже не мешало отдохнуть, а дети еще и твои, не хотел бы ты с ними пообщаться, он отвечал, что у него работа тяжелая, ему надо отдыхать, а в семье с маленькими детьми это не отдых. Ну и мотались они везде таким составом: он, барышня одна (причем замужняя и с ребенком, но большим) и еще два наших приятеля. Вот и домотались... Я была слишком загружена бытовыми и детскими проблемами, чтобы что-то замечать, в результате все и так проявилось, когда второй нашей было уже месяцев 9, стало легче и мне казалось, что жизнь наконец-то налаживается... Мы смогли ездить, наконец вместе, есессно, с этой барышней опять стали пересекаться, но ее отношение ко мне резко изменилось, без видимого повода. Она демонстративно меня не замечала, пока я к ней не обращалась, разговаривала со мной нехотя, в нашем рюкзаке и машине вечно ее вещи какие-то оказывались, которые она типа забыла, друзья наши испытывали неловкость при виде нас вместе втроем, ну у меня глаза наконец-то и открылись... И очень многие прошедшие эпизоды высветились в другом свете. Пыталась говорить с мужем (без наездов заметьте), а он говорил, что у меня это бред ревности на почве сидения дома :))). Дальше было хуже... что я тогда пережила, врагу не пожелаешь, а дети-то мелкие... И уйти-то мне было ну просто некуда, да и сейчас тоже :) А муж при этом говорил, что вовсе ее не любит (оно и правда, но нафига тогда романы-то в тесной компании крутить), меня бросать он не собирается, у нас же двое детей, он сознательный. И при этом вовсе не собирается прерывать общение с этой барышней. Он и щас с ней общается, уверяет, что просто дружит. Щас это похоже на правду, но ко мне она относится резко отрицательно, что и показывает всем своим видом при редких пересечениях в общих компаниях, куда ж нам деться-то друг от друга :)))) Он вот ее на последний день рождения свой позвал, причем его не остановило то, что я пообещала ему уйти в этом случае, потому как зачем нужна в нашем доме женщина из-за которой у нас разлад и которая спит и видит, чтоб мы разбежались, мало того, он не только ее позвал, он еще и съездил за ней, и уверял, что она просто друг!!!! Ну я и ушла с того ДР, гости посидели еще часика полтора в натянутой обстановке и тоже разошлись. Вот и тоже вопрос (был): то ли винить его за то, что решил просто подождать в приятной компании, когда жена придет в себя после родов и т.п.(хотя что это, если не предательство), то ли он однозначно гад.
А теперь мне как-то всё равно :)))))) Если еще год назад я могла сказать, что я его люблю, то сейчас.... Особенно, после этого ДР, говорю, что не люблю :(((( .. и не хочу....
С удовольствием бы развелась, но он не хочет разводиться, сейчас меня пытается всячески обхаживать (чего мне совсем уже не нужно, перегорело), а уйти мне некуда, по кр. мере в ближайшие два года :))))
Даже не знаю в тему это или нет, но.. вроде похоже в каком-то смысле...
10.08.2003 00:46:25, Olsha
И мой продолжает общаться. Правда здесь не дружба, а работа. А еще ему ее жалко - у нее не прошло:(( БЕЕЕЕ. Все закономерно: единственный результат - то, что мне, как и Вам когда-нибудь станет все равно, защитная реакция организма. 11.08.2003 17:20:10, Пыж
А у этих козлов кто угодно друг, даже грязная проститутка, только не жена! :))) Бывший вопол аналогично! ОНА МНЕ ДРУГ!!! Так теперь он с ней. Поживем увидим, что выйдет из такой "ДРУЖБЫ".А я только радуюсь теперь тому, что в мой дом ГРЯЗЬ не таскают. 11.08.2003 17:16:17, Анастасия2
Тут в конфе уже немало копий сломно на эту тему. А тема одна - кто виноват? То ли любовница - зараза, плевать хотела на чувства жены, то ли муж - стервец любвеобильный, то ли сама жена, которая все внимание на деток перебросила, а о себе маленько думать перестала? А, может быть, просто "ТАК СЛОЖИЛОСЬ, А? Может быть надо философски ко всему этому относиться и не заморачиваться? Только вот не получается философски, больно очень. Почему? Кто знает? 11.08.2003 13:42:17, Liza8
Потому что вместо того, что бы забыть о ране, вы ее ковыряете и жалеете себя: ой, как мне больно!
Потому что не владеете своими эмоциями.
11.08.2003 14:16:42, другой Я
Хм. А что в вашем понимании есть "Владеть своими эмоциями?" Есть такая песенка, кажется у "Красной плесени" или у "Ленинграда"(сын у меня развлекается) типа "А мне все по х*й, Я сделан из мяса. Самое страшное, что может случиться, стану пи**расом"? А анализировать свои ошибки и пытаться найти ответ на свои вопросы - не есть ковыряние в болячках. Это способ научиться не наступать на одни и те же грабли многократно. 11.08.2003 14:40:59, Liza8
Анализировать - да. Но с холодной головой, а не плача навзрыд. 12.08.2003 08:51:51, другой Я
А никто, заметьте, навзрыд и не плачет. Поначалу было, не скрою, плакала. Шок от предательства и боль измены самого любимого человека, в котором была уверенность на все 100 %. Это непросто, скажу я вам. Вы рекомендуете забыть о ране и не ковырять ее, жалея себя. Вобщем-то спасибо за добрый совет, но пользуясь вашей терминологией, когда глубокая рана, а точнее было бы сказать - ампутация чего-то очень важного, начинает затягиваться и подсыхать, то, извините за банальность, чешется очень, ну буквально свербит и действительно хочется поковырять болячку. Скажу больше - если измену и развод воспринимать как ампутацию, то как говорят люди, прошедшие через подобную операцию в натуре, потом очень долгое время кажется, что ампутированный орган имеет место быть (во сне к примеру), а проснувшись, ощутить его отсутствие - это новый шок. Время, безусловно, лечит, но рубец все равно остается и забыть о нем, ей Богу, трудно и не зависит вовсе от температуры вашей головы... 12.08.2003 12:57:51, Liza8
Вот уж про владение своими эмоциями от ВАС странно слышать... 11.08.2003 14:21:27, Nastia
Я, вообще, люблю поступать неожиданно. :)
А почему именно отменя это странно слышать?
11.08.2003 14:39:12, другой Я
Потому что, не совладав с эмоциями, Вы пошли на измену, поставив под угрозу брак... 11.08.2003 15:00:41, Nastia
А я почему то думаю, что другой Я действительно в эмоциональном плане (как бы сказать помягче) подкачал:)))Пойти на измену можно вообще без эмоций... 11.08.2003 15:22:34, бывает
Я не очень поняла, это Вы со мной согласились или не согласились? 11.08.2003 15:35:22, Nastia
:)))Да нет с Вами я не согласна, но ещё больше не согласна с Другим Я:)
Не эмоциональный это товарищщ судя по всему...
11.08.2003 16:10:32, бывает
Так и есть. Жена даже говорит, что я спокоен как удав. С моей (и не только) точки зрения - это плюс.
Но я умею радоваться. Только отрицательным эмоциям я говорю "стоп".
12.08.2003 08:54:27, другой Я
Я уважаю таких людей, которые умеют сказать себе "Стоп". Раньше мне казалось, что я тоже отношусь к таким людям. Но сейчас однозначно говорю, что силы человеческие не беспредельны и когда наваливается в одночасье миллион проблем, наступают действительно черные дни (смерть близких, пожар, тяжелые болезни, потеря работы, безденежье, да много чего), а, поскольку беда не приходит одна, то в довершение еще и измена любимого, понимаете, это ломает. Да, это все отрицательные эмоции, но стоять навытяжку или немножко гнуться под ними, не сломавшись, удается далеко не каждому, поверьте. Не было бы тогда такого огромного количества послеразводных суицидов, на которые способны далеко не слабаки! Как поет Макаревич "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас". Красиво, но не бывает так, понимаете? А если и бывает, то это не правило, а исключение... 12.08.2003 13:08:29, Liza8
Понимаю. И не отрицаю, что ситуация, в которой я сломаюсь, возможна. Но я себе такой представить не могу. Пока. 12.08.2003 13:31:57, другой Я
Надежных нет. В природе :) Вид или вымер, или вывестись не успел :). Есть только Вы и Ваш ребенок и то, пока не вырос. Всем остальным - спасибо, что помогают, и никаких трагедий, если ушли, ВЛЮБИЛИСЬ и т.п. Если Ваша жизнь будет сильно зависеть от ЧУВСТВ (даже не от действий! а от чуЙств!!) другого человека, то Вы всегда будете удивляться их ненадежности :))

>я не перестаю думать, виноват он или нет

а Вы перестаньте ОБ ЭТОМ думать :) А уж что касается вины ... это уж и совсем классика :) В смысле бесполезно кого-то винить без ущерба для себя.

> могли ли мы этого избежать

даже если да, то:
во-первых история не терпит сослагательных .. уже ничего не изменится. Было и все. Энергия от "сих дум" в воздух уходит, а у Вас её и так не вагон.
во-вторых. Избегли бы этого, было бы что-то другое. Это я не каркаю, это я "так думаю" :)
в-третих. "опыт - сын ошибок трудных". Кто-то делает поправки на ветер в своей модели бытия, после "историй",а кто-то думает "кто виноват". Как Вы думаете, что более конструктивно и полезно? В каком направлении думать? :)

>он однозначно гад?

ну он Вас бросил без средств к существованию? Бил? Пил? Продал квартиру ..? Он ОБЫЧНЫЙ. Вот и все :) Принцев мало, и на всех их не хватает :)) Таки чего тогда обычного мужика, со всеми его слабостями любить до умопомрачения? ;)) Этого же только прЫнцы достойны :) Но относиться по человечески, спокойно, с теплотой и с уважением за то, что он делает хорошего в ДАННЫЙ момент - чем не плохо? :) Пользуйтесь тем, что имеете :) Некоторые мужчины даже улавливают связь между хорошим настроением жены, и тем, что они ведут себя "правильно". И обратно :))
10.08.2003 00:09:23, нормалёк всё!
Я тоже присоединяюсь к толпе Ваших поклонников. Все ясно: надо искоренять в себе это идиотское желание быть единственной, лучшей во всем. То есть, если мне лично никакого ущерба не нанесено, если то, что происходит - ущимляет лишь мои амбиции, ТО - это ветер в моей модели:)). Уберу ветер и тогда мне будет счастье. Можно даже в моем случае сказать, что человек повел себя благородно: не бросил, не привел эту тетку к нам жить и все такое. Эх, вот я только не понимаю, как женщины в гареме живут. У них что, мозги по другому устроены? 11.08.2003 16:54:13, Пыж
МЕня спасает только то, что у меня нет "моральных тормозов" - я изменяю обычно первая. 11.08.2003 21:12:00, Artemis
Знаете, я почему-то не удивлен. Вы так на меня набросились, что было ясно, что у вас тоже рыльце в пушку.
Но Вы-то изменяете ради высоких чувств, или потому, что все мужики - козлы.
А мы изменяем, потому что мы все - козлы! :)
12.08.2003 08:58:27, другой Я
Вы за всех мужчин не говорите, большинство из них не козлы.

Я на вас набросилась не из-за измены как таковой, а из-за скотского отношения к жене.
Как я уже писала, на физическую верность мужчины я претендую только в некоторые ключевые моменты.

12.08.2003 09:12:56, Artemis
Если это правда, тогда я вас понимаю.
Но если у Вас сложилось впечатление, что я по-скотски обращаюсь с женой, то оно ошибочно, хотя в других случаях Вы рассуждали вполне здраво, на мой взгляд.
12.08.2003 12:59:52, другой Я
По скотски вы о ней пишете за глаза.
Лично я бы, прочитав нечто подобное о себе, написанное, мужем, которого я считала до этого любящим и любимым - словами бы не описать, как погано бы себя чувствовала.
12.08.2003 15:37:10, Artemis
Ничего скотского я о НЕЙ не написал.
Скорее, уж, о себе... :)
13.08.2003 09:23:39, другой Я
я вот не единственная, но кое в чем, даже в совокупности некоторых моих качеств, я - точно ЕДИНСТВЕННАЯ в мире :))) 11.08.2003 17:59:14, нормалёк всё!
Да нет, те, что любят, тоже ревнуют дай Бог каждому и в гареме...
Для меня единственный способ избавиться от боли измены - перестать любить. Больше ничего не помогает. А без любви - смысл пропадает...
11.08.2003 17:02:37, Nastia
Или не начинать любить изначально, а, если я правильно поняла Нормалька, то надо ваще, чтобы все так тихенько-мирненько, на уважении основано, на дружбе замешано, деньжатами подкреплено и все чудненько. Ну, а коли случилось что, так трите к носу и вперед к новым свершениям. Вот только в реальности почему-то по другому выходит. Может, человек все-таки более сложная субстанция и нельзя чувства подгрести под какие-то, пусть даже супер правильные догмы? 11.08.2003 17:54:37, Liza8
Нет у меня нормальковского цинизма... романтик я. Мне неинтересно не летать. И в нелюбви я не пою и не размножаюсь.
Вот и живу... взлетая и падая, ударившись о потолок... Но ведь и небо есть на белом свете, ведь есть же, правда?
11.08.2003 17:58:45, Nastia
Однозначно... 11.08.2003 18:05:53, Liza8
Так, понятно. Значит, работать над собой скорее всего бесполезно? Ну я и говорю, парадокс. Нет в жизни счастья. 11.08.2003 17:13:10, Пыж
Да, невесело... Но я не теряю надежды...А вдруг есть чудеса на свете и встретится мне тот, кто будет любить беззаветно и никогда не предаст и не солжет...

А все автобусы ушли в рай.
Но продолжает вера мне врать,
Что мой еще в ночи,
Последний самый, мчит
И довезет меня до этих врат,
О, чтоб не опоздать...

И. Богушевская
11.08.2003 17:26:18, Nastia
Главное - суметь его разглядеть, а то, что встретится - однозначно!!!!! Легче живется, когда веришь в хорошее, а поскольку мысли наши материальны, то и материализуется именно то, о чем вы мечтаете. Тоже парадокс, наверное... 11.08.2003 17:58:23, Liza8
Ага, а то получится как у того негра с золотой рыбкой: он захотел стать белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И рыбка превратила его в унитаз в женском туалете.... 11.08.2003 18:05:16, Nastia
Очень понравилось. 11.08.2003 17:48:36, Пыж
Вот тут всю песню можно послушать: http://bogushevich.theatre.ru/songs/ostanovka/
Очень я ее люблю в минуты отчаяния....
11.08.2003 17:54:45, Nastia
А я не совсем поняла - как это надежных нет? А кто ж тогда на нас женится и с нами живет?))) Может быть они надежны до того момента,как мы не начнаем им предъявлять завышенных требований, следить, низводить, пытаться сузить мир до пределов работа-дом?
Общаясь с мужниными друзьями (а они люди достаточно взросыле, от 35 и выше), я так поняла, что семья для мужчин (моя точка зрения) - это дополнение к уже сложившемуся стилю жизи. А еще я разделила их на три группы (женатых):
1. это с беспорядочными половыми связями. Они успевают по дороге домой кого-то, пардон, отыметь в машине. Или во время рабочего дня свалить с сослуживицей к ней домой.
2. это романтики. Которые слугка влюбляются, слегка тратят деньги, слегка ухаживают.
3. а третьи- это те, которые рвут старсти в клочья, и каждый раз, уже будучи женатыми, влюбляются в усмерть. Доставляя своей жене наибольшши страдания, так как скрыть ничего не могут. Как правило. уже к третьей влюбленности жена либо уходит, либо привыкает. Была свидетелем такого разговора у приятельницы, она жена именно такого: "Ты чего так рано пришел? Не мог подольше задержаться, поговорить не дал". Ответ мужа: "А сколько я могу, я тебе чего, железныйй что ли, то плачет, то секом занимаемся (это о препровождении с очередной любовью времени)". Я чуть с дивана не скатилась.
Я больше всего понимаю романтиков. Сама такая. Иногда что-то тоскливо становится - неужели никогда больше не будет романтических встречь у меня, незнакомцев, влечения, короче, всего того, что происходит ДО... ну вы понимаете.
Подлы ли они? Мне не нравится такое определение. ИМХО
10.08.2003 14:04:32, Huanita
Елена Н.
ОФФ не могу удержаться от очередного признания (Вы их уже немало наслушались), что люблю Вас читать :))) прямо хочется радостно в ладоши захлопать и закричать "точно! я полностью согласна!" :-) интересно, сколько Вам лет, ну, хоть приблизительно? :) мне представляется лет 35, плюс-минус пару лет в обе стороны... или Ваш "рентгеновский" взгляд на отношения людей обусловлен не жизненным опытом, а профессией? :) 10.08.2003 01:14:16, Елена Н.
мерси-мерси :) От ВАС - особенно приятно :) Я тоже часто с Вами вся согласная :))

возраст .. мдя ..;) Ещё ни одна сволочь (ни женская, ни мужская ;)) мне не дала тридцатник ;))) Все "девушка, а девушка!..." :)))))
10.08.2003 12:35:07, нормалёк всё!
Елена Н.
:)
ну, внешне-то понятно..., мне тоже своих не дают, даже сейчас, хотя уже очень близко подбираются :), лишние килограммы все-таки сказываются не в лучшую сторону... правда, тут недавно, хи-хи..., женщина лет 35 место уступила, подумала, что беременна, а знала бы сколько лет, ей бы это в голову скорее всего не пришло :)
так что я все-таки не поняла по ответу, угадала или нет? :)))) - у Вас взгляд на жизнь зрелой женщины, с опытом..., вот и любопытно, бывает ли такое "от природы"/от профессии или все-таки это результат возраста(личного опыта)? ;)
ЗЫ у меня в сообщении и в реге мыло есть - если есть желание удовлетворить мое любопытство непублично, можно там... если его вообще нет - тоже переживу :о)
10.08.2003 13:13:01, Елена Н.
У меня, кстати, тоже любопытство! Мне! Мне потом тоже скажите!!! :)))) 10.08.2003 13:23:16, Кысь
Елена Н.
Мариш, видимо, это интересно всем опытным женщинам :)))) - ведь мучаешься, годами шишки набиваешь, мудрость копишь, а тут кому-то, похоже, просто повезло родиться опытным! не верится!!! ;) 10.08.2003 13:41:57, Елена Н.
Да девченки, похитаешь так всё это, что вы тут пишите. и прям какая-то за мужчин обида берет. Конечно, что здесь всё пишется в сущности правда я не скрываю даже про себя. Но вот думаю, куда-же от природы то податься, когда она просто сама припирает, и играют всякие флюиды. 18.08.2003 11:41:19, Просто Саша

У меня тоже зарубка на своего.
И винить нельзя и гад однозначно!
Как рассудить свои мысли,до сих пор незнаю.
Сначала я была взбешена.Устроила ему такую
нервотрепку,он тоже запомнит ее на всю жизнь:).
Сказала,что все очень хорошо сложилось,все
пристроены,у меня тоже есть любовник и от
тебя я давно уйти хотела.При том,что у него
небыло с ней ничего в плане сэкса(или врет).
Я его и решила вывести на чистую воду,сказала
,что может мне все рассказать,тем более,что уже все равно-я ухожу.Стоял на своем-неспал с ней.Я оделась и пошла в ночь,сказала,что любовник заберет потом мои вещи.
Зима,холодно.Он быстро оделся,побежал за мной,без шапки.Уже забыла подробности.Помню,что падал в снег
на колени передо мной,хватал за ноги.Говорил,что любит только меня,он это понял,он же со мной живет,а не с ней.Я сказала,а как он смотрит на то,что у меня любовник,он ответил,что это мое дело,ему все равно пока я живу с ним.На тот момент мы прожили вместе 10 лет.
Зашла я в какой-то дом(предварительно посмотрела на окна,"не спит еще"-сказала).И стала уверенно подниматься(дом был без лифта),шла-шла,а ему все хуже было,совсем сник.Он ПОВЕРИЛ.И тут я спросила
,а был ли сэкс на самом деле?Ведь уже все равно-я ухожу.Сказал нет.Как я его тогда заставила страдать!
Но я даже рада!Потому что как я страдала,когда нашла ее письмо.И он сразу сказал,что оно не ему!Но в начале письма стояло его имя.Врал,скрывал отношения.
Ездил помогать маме продать квартиру,собрать вещи и увезти ее к
родственникам.
В общей сложности месяц там был.До этого работал постоянно,почти без выходных,вот голова и пошла кругом.Да еще,он же герой-любит всех из беды выручать.А у этой кикиморы проблемы были.Описывать долго.
Ну потрепала я ему нервы(долго потом за мной наблюдал все не верил,что я наврала про любовника).А потом как-то висела в открытом окне(его ждала),смотрю идет-сильный,уверенный,независимый,и подумала,что вот какое я имею право распоряжаться его жизнью,я же его некупила,он же не вещь,
чувствами и мыслями его не могу завладеть,я могу только любить его,таким какой он есть.Ведь я влюбилась в него и мне было все равно когда и с кем у него что было.Я просто ЛЮБИЛА.Да и сейчас люблю.
09.08.2003 20:23:38, просто ангел
А если бы он сказал, что сЭкс все-таки был? :) 10.08.2003 22:59:59, AleXXX
Продумывала много вариантов,но как показывает практика,в эмоциях моих стабильности нет.:) И что было бы... 11.08.2003 03:40:49, просто ангел
Ну вы даете! Получать кайф от страданий другого человека, намеренно унижать - прям комплекс неполноценности какой-то:(((сочувствую:((( 10.08.2003 18:35:18, Лара Помидорова
Да кайфа то я совсем неполучила.Основной целью было уверить его,что я ухожу и не имеет смысла скрывать подробности. 10.08.2003 19:35:53, просто ангел
Сродни методам гестапо :)) И, кстати, ответ мужа говорит только о том, что он вел себя правильно - придерживался одной версии от начала до конца. Несмотря на все иголки под ногти и пытки электротоком. 10.08.2003 22:56:00, AleXXX
Если придерживается одной версии,то,может быть,я ему нужна? 11.08.2003 03:42:56, просто ангел
Конечно, нужна. А он разве хотя бы одним словом утверждал обратное? :) 11.08.2003 10:01:18, AleXXX
полностью согласна с предыдущим оратором :)) 10.08.2003 23:49:25, Olsha
с последней фразой не соглашусь -- его Вы точно не любите
09.08.2003 22:30:06, Тимур
Вот теперь я знаю-его я точно люблю.Не дай бог,чтобы ваша любовь подвергалась таким испытаниям.
Я его простила,потому что люблю и жить без него не могу.
За обыденной суетой,после 10 лет жизни вместе,мне казалось,что любовь ушла.А оказывается,
любовь живет во мне как и прежде и никуда не собирается уходить.
10.08.2003 17:20:24, просто ангел
В том что вы написали нет ничего, чем бы стоило гордиться.. 09.08.2003 20:35:01, Арифмометр

Не горжусь своим поступком.Да,моя реакция была не очень красивой.
Я дама эксцентричная и поступки у меня такие же.
Кому нерассказывала ни у кого одобрения не вызвала.Ни одобрения,ни сочувствия.
Пошушукались,пообсуждали и забыли.Они немогут меня ни осуждать,ни обсуждать,
потому что у них такого небыло.
Поймет только тот,кого обманули так же.Как ВЫ будете реагировать неизвестно.
Я вот думала,что пофигистка,если полюбит другую-дам ему пендаля без разборок,буду сильная,
скандалить небуду. Про меня скажут,что вот какая молодец,послала его и все.
Все получилось не по сценарию.И посылать его я нехочу.Простила его.
Мне хотелось чтобы он пережил мои чувства и понял какая это боль невыносимая.
Боль и мУка.Ад на земле.По чувствам это сравнимо с потерей близкого человека.
У меня уже нет родителей,а я еще молодая.Я знаю что такое терять близких,особенно любимых.
Но когда тебя предает любимый человек это еще хуже.Я хотела покончить с собой.
Я думала,что жизнь не для меня,она от меня отвернулась и я ее нехотела.

10.08.2003 17:19:02, просто ангел
Победителей не судят. Если бы она не поступила так, как поступила, возможно муж бы до сих пор разрывался а она сидела бы и лила слезы.
Хотя желание причинить человеку боль мне тоже не нравится. Но алгоритм действий оказался удачным.
10.08.2003 13:06:30, Artemis
Да, вы правы. Все закончилось удачно для жены.

(Но из вредности добавлю - в этот раз. Не факт, что следующий раз все кончится так же. )

10.08.2003 17:17:21, Арифмометр
Возможно. Но в любом случае будет та или иная определенность, а не годы мучений.
Здесь роман на стороне был пресечен на начальной стадии - мужику дали понять, что он может потерять жену и на другую женщину ему уже было плевать.
Как вариант - мог бы плюнуть на жену и уйти к другой. Но это было бы лучше, чем если б он жил с женой, которую не любит и от которой так легко откажется.
10.08.2003 17:23:13, Artemis
А что делать, когда муж уверяет, что любит и не хочет терять семью, жену, детей, но в то же время он не хочет прекращать общение с некоей барышней, это общение ему очень дорого? И всё вроде честно, он же от меня ничего не скрывает... 10.08.2003 21:16:20, Olsha
Это решает каждый сам.
Девушка из предыдущего постинга шла наи риск и это осозначала. готовы ли вы к такому риску?
11.08.2003 15:38:40, Artemis
А вот кстати. Вы считаете это измена была или нет? Вроде до постели дело не дошло.. 10.08.2003 17:50:54, Арифмометр
Я затрудняюсь это квалифицировать Но думаю, что всем действующим лицам было несладко. 11.08.2003 15:44:32, Artemis
не поняла...,а зачем Вы вообще выступили?:)))чтобы сказать свое веское(и ,кстати,абсолютно никчемное) слово:)))? вполне жизненная ситуация,а кто не любит,тому не понять. 09.08.2003 23:05:55, Девушка с севера
Затем, что достаточно противно читать, как человек смакует, как он унижал своего супруга. 10.08.2003 10:47:18, Арифмометр
Не въехала - Вы кого из супругов имели в виду? 10.08.2003 13:20:46, Кысь
Елена Н.
ну, думаю, поскольку Арифмометр - мужчина, осуждается именно жена... муж-то там "просто влюбился", нечаянно :), а жена коварно и намеренно причиняла боль... 10.08.2003 13:44:45, Елена Н.
Про мужа то мы не знаем вообще ничего. Поэтому оценивать его действия тяжело. Кстати, (в отличии от большинства форумчан) я плохо отношусь к походам налево. Поэтому особой симпатии к мужу не испытываю.

Однако устраивать такой цирк по подозрению(!) в измене, это мерзко. А потом хвалиться этим на форуме - еще хуже. Можно понять если у человека на почве ревности сорвало башню (поясню - "если у жены". Когда я пишу "у человека" вы почему то жену не принимаете в расчет, судя по предыдущим репликам). Но приводить это в пример - как круто дескать "проучила" мужа - признак испорченности. После прочтения такого "описания" хочется пойти и долго мыть руки.



Кстати: каким образом просто-ангельский носик оказался в чужой корреспонденции?



10.08.2003 17:41:52, Арифмометр
>Про мужа то мы не знаем вообще ничего.
Про мужа расскажу.Коротко как смогу.
Нашла письмо.
Начала выяснять отношения с ним,юлил.
Позже нашла чек на посылку,обалдела.Поняла,что врет и отношения неразорвал.
Опять попыталась поговорить.Врал.
Нашла чеки на переговоры.
Устроила крутые разборки.
Без подробностей никак не обойтись.
Встретил сестру друга детства,та стала жаловаться.
Решил помочь девушке спастись от"бандита"который ее домогался.
Она официантка,которую этот самый бандит устроил(в их маленьком городке)
на хорошо оплачиваемую работу.Конечно ей с ним ничего не хотелось,так сказать,
но было.
У нее был муж,пил, они развелись.
В письме сказано,что все его письма она получила,спасибо за поддержку.
Хочет приехать,поможет ли он ей с устройством?А мечтала она стать маникюршей,
он ей книги высылал,да еще книги с заговорами(приболела).
У нее мальчик лет 5-6.
Я так понимаю,что девушка нашла хорошего папу.
А мой надо сказать-лопух еще тот,все за чистую монету принимает.
У нее был день рождения,так она парня,которого якобы любила,непригласила,
а мой был единственным мужчиной среди ее подруг.А тот парень друг детства моего дорогого.
Парень тот обиделся.Потом у другого жена так прямо в глаза и сказала моему,что ты гуляешь,
непущу своего с тобой в ресторан.А мой-то ангел!Он же ни о чем таком не думал!
Я ему обьяснила,что девушка пробирается на мое тепленькое место.Не верит.
Он просто хотел помочь!
В нашем городе мы известная пара дизайнеров.Глазки у нее загорелись,конечно.
Пообещал ей сшить изделие,даром.Такого с ним небыло давно.
Мы призеры зарубежных показов,участники выставок во многих странах.
Цены кусаются для простого люда.Мы шьем людям с достатком.И просто так сшить
это значит очень сильно хотелось.

>Можно понять если у человека на почве ревности сорвало башню
На почве ревности-понятно,а на почве неверности не понятно?

10.08.2003 19:45:43, просто ангел
На почве ревности-понятно,а на почве неверности не понятно?

А где тут неверность? Разве не ваши слова: " А мой надо сказать-лопух еще тот,все за чистую монету принимает"?
"А мой-то ангел!Он же ни о чем таком не думал!"?



10.08.2003 20:55:03, Арифмометр
Башню снесло на почве неверности,тогда я еще мало знала.Это потом все выяснилось. 11.08.2003 03:35:07, просто ангел
безотносительно к половой принадлежности -- не пожелаю "просто ангела" в супруги никому. IMHO измена (вымышленная или реальная -- в данном случае не имеет значения) здесь только предлог для собственного самоутверждения за счет самого близкого человека. 10.08.2003 16:13:18, Тимур
>безотносительно к половой принадлежности -- не пожелаю "просто ангела" в супруги никому.
Мне это смешно слышать.Мужчины желают меня в супруги еще как.Я женщина страстная и все это знают.Мой муж знает как мужчины на меня реагируют,я ему все рассказываю,кто,когда и что мне предлагал,мы вместе смеемся.И не раз слышала от них:"Я ему завидую"
>измена (вымышленная или реальная -- в данном случае не имеет значения) здесь только предлог для собственного самоутверждения за счет самого близкого человека.
Так кто же из нас самоутверждался?
10.08.2003 18:00:39, просто ангел
муж смеется, когда вы ему про приставания других рассказываете?...мдя..:( 10.08.2003 18:31:53, Лара Помидорова
Рассказываю,смешно :) 10.08.2003 19:48:14, просто ангел


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!