Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любишь-женись?

Мы живем в гражданском браке, отношения замечательные, никаких сложностей или трудностей у нас двоих не возникает. Он очень часто заводит разговор о нашем совместном будущем (какие у нас будут дети, дом, дружная семья). Я всегда подерживаю его желания, но никогда не проявляла инициативу в подобных разговорах. И вот вчера - он рассказывал как он меня безумно любит, как ему хорошо со мной, что я самой дорогой для него человек во всем мире, а я то-ли в шутку, то-ли в серъез сказала: "Любишь-женись" :-) На что услышала категоричное высказывание - нет. Потом, правда, последовало оправдание, типа, позже мы обязательно поженимся, и о том, что он этого очень хочет, но потом, как-нибудь. Но мне слишком резануло его "нет". Что бы вы чувствовали в подобной ситуации и как бы вы себя вели? Очень нужны ваши ответы. Спасибо...

28.05.2003 12:40:15, Блонд

69 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Соберетесь рожать - распишитесь. Сейчас-то зачем? 28.05.2003 22:37:49, AleXXX

а он и потом может не захотеть, а ребенка куда? 29.05.2003 09:00:25, Елена Д.

если вы считаете гражданский брак браком, то вы УЖЕ поженились. Что бы я стала делать в подобной ситуации? Я бы такую ситуацию не допустила. Потому как гражданский брак я лично не считаю браком, а жить с мужчиной вместе вне брака я не могу. Как ниже написала Кондратея "Ко мне только через церковь:)))" 28.05.2003 17:53:34, Лара Помидорова

Очень интересно что такое гражданский брак? С моей точки зрения это когда люди проживающие вместе говорят третьим лицам что имеют мужа или жену. В таком случае ставить штамп в паспорт или нет дело действительно десятое. А если она себя считает замужем, а он всем говорит что просто живет с девушкой, ИМХО это не брак, ни гражданский, ни какой. Мужчине так удобно и вот это в гражданском браке задевает. Я сама год прожила, до свадьбы, но назвать это проживание гражданским браком не могу, просто жили вместе два человека, которым хорошо, без особых обязательств. А когда зашел разговор о будущем я сказала, что если ты хочешь семью со мной, будь любезен - через ЗАГС. Что интересно пошел, даже с энтузиазмом:) 28.05.2003 16:44:01, Кошмарик

Для начала я бы не попала в такую же ситуацию, потому как не приемлю гражданские браки по многим причинам. Но вообще могу сказать, что сильно бы расстроило именно потому ч.то он сказал "не подумав", т.е. автоматически, т.е. то, что считал на тот момент. Я вообще считаю, что штамп в паспорте, и вся эта церемония занимает много времени, сил и денег. Однако этим же показывается на что вас ему ни жаль ни того, ни другого ни третьего, равно как и вам для него. Опять же общественность более одобряет обычные браки, а мне это важно. :) 28.05.2003 16:14:09, Масюта

С большим интересом прочитала все сообщения в обсуждении. Такой подход к женитьбе - безусловно, типично мужская точка зрения. И, по-моему, она унижает женщину. Многие мои знакомые мужеского полу строят свои отношения с дамами именно так: жить вместе - пожалуйста, а с женитьбой я не спешу. Блин, даже меня, стороннего человека, состоящего в законном браке, это бесит! Но я думаю, что каждая девушка получает то, чего хочет и чего достойна. Мое глубокое имхо, основанное на личном опыте и наблюдениях за окружающими, - длительные отношения без образования семьи бесперспективны.28.05.2003 14:59:06, Witchка 
А семья образумется штампом, да? Типа сегодня не семь, а завтра штамп шлепнули - хлоп - и семья?-)
Как все просто, однако. А люди-то годами мучаются, отношения выстраивают...
28.05.2003 15:06:24, Р-ка 

Вы представляете - да, именно так! Дисциплинирует это, что ли... а может, уверенности придает в партнере. 
28.05.2003 15:44:45, Witchка 

Если уверенности в партнере не хватает - то неизвестно, чем штамп может помочь. Разводы в России - простейшее дело.

Но вообще-то да, вы правы,  "вообще семьи" создаются, в частности, и штампами. Проштамповали - готово дело. Семья. 

Счастливые семьи создаются миллионами способов. И все эти способы к штампу не имеют никакого отношения - есть он, нет его, когда он появился, и появился ли вообще... 28.05.2003 15:52:45, Кондратея 
Не буду спорить, но мне не приходилось видеть крепких семей без пресловутого штампа. Гражданский брак имеет налет гостевого, когда каждый ничем не обязан другому. Возможно, это и хорошо - каждому свое. Я была в обеих ситуациях - т.е. и в гражданском браке, и - теперь - в обычном. И теперешний вариант мне нравится гораздо больше. Что до минусов гражданского брака для женщины - статей на эту тему море, и я не буду перечислять доводы. 
28.05.2003 16:41:03, Witchка 

Я тоже была и в том, и в другом. Разницы не заметила никакой. Хотя психологически мне в гражданском было удобнее. Почему - не знаю. Просто комфортнее, и все.
28.05.2003 16:53:34, Р-ка 

Аналогично. Мне именно психологически лучше в гражданском браке. В официальном что-то давило и мешало. Почему именно женщине удобнее в офиц. браке вообще непонятно. Может удобнее тем, кто полностью от мужа финансово зависит - не знаю. 30.05.2003 13:16:07, Котенок! 
А у Вас гражданский был второй брак? Обычно именно первый брак стремятся оформить со штампом:)
28.05.2003 23:56:49, Чернобурка 

Я бы и первый с удовольствием не офорляла, но это было давно - в те времена могло дорого обойтись и мне, и мужу.
29.05.2003 10:32:44, Р-ка 

:) Что мне тогда говорить. У меня тоже два опыта - сначала штампованый брак - потом гражданский. Второй не в пример лучше. Тем не менее, приводить СВОЙ опыт в таком обобщающем виде - не стоит. ВООБЩЕ говоря - нельзя сказать, что если "жениться не хочет" - то уж обязательно сволочь, женщине голову морочит и прочее... Разное встречается. 

А насчет недостатков гражданского брака... Даже в России это дело представлений и предрассудков (которые уже слабо действуют - прописали меня к гражданскому мужу без проблем, да и вообще - печать в паспорте нигде не спрашивали). За границей разница год от года стирается вовсе. 

При этом если обоюдно хочется - то конечно, надо жениться-венчаться-штамповаться. Но вот если не обоюдно - на мой взгляд, дело куда сложнее, чем "мужика заставить надо". 28.05.2003 16:46:39, Кондратея 
Карин, все возможно и все индивидуально. Но каждой девушке, видимо, хочется хоть раз надеть пресловутое белое платье, испытать, как это - быть невестой. Конечно, штамп - это условность. Конечно, он не гарантирует счастье и взаимопонимание. Вероятно, что и я не стану закреплять в ЗАГСе последующие отношения (не дай Б-г, конечно, мужа люблю и надеюсь жить долго и счастливо :) - зачем? Я уже стала замужней женщиной, что так важно (по прежнему важно!) в России. Но вот нежелание мужчины расписаться с девушкой, которую он якобы любит - настораживает. Мне не нравится эгоистически-потребительская позиция по отношению к женщинам. Я не считаю, что с этим нужно мириться. И я не осуждаю и не считаю ущербным гражданский брак по обоюдному желанию. 
28.05.2003 16:55:49, Witchка 

А я и сама не хотела расписываться. И кстати - в первый раз еще больше, чем во второй. И жалею о том, что "была невестой", хотя в тот момент выходила замуж по любви и НЕ БУДЬ свадьбы - ни о чем бы не жалела. От белого платья и фаты удалось, правда, отбиться. 

Не вижу причины, почему и мужчинам не хотеть расписаться - преступление против морали. Не хочет - не надо. Себя ценить надо в любых отношениях - и штампованных, и нет. Мне смешно - чаще всего читаешь о ТААААКИХ проблемах совершенно официальных семей здесь же, что непонятно - куда женщина влезла в такое ярмо? Потому что нарушение прав женщины в России есть, но искать его надо вовсе не в "мужиках, не желающих жениться", а в системе общественного мнения, которое одновременно их толкает на брак, но позволяет неравные позиции в экономической системе общества. Пока, скажем, каждая женщина не будет брать полный декрет с полной оплатой, как само собой разумеющееся - о чем говорить? И наоборот - пока после развода у женщины с детьми болит голова о том, какие алименты назначат, да где еще будут их искать (с белой-то зарплаты) - тоже нечего и рассуждать. 

Не там истоки неравенства и проблем, не там... 28.05.2003 17:27:34, Кондратея 
Думаю, от перевода маленькой частной проблемки на столь глобальные рельсы легче не станет. :) Хотя логика, безусловно, верная. Думаю, не залезая в глубокие дебри, можно сделать вывод: хороши те отношения, в которых обе стороны довольны своим положением и статусом. Если нет - нужно что-то менять. Как вам такой вариант? :)
28.05.2003 17:35:54, Witchка 

Мне-то такой вариант всегда нравился, но вот он никак не подразумевает вообще такой проблемы "ах он не хочет штамповаться". Если он не хочет, а вам уж так надо - то не надо и жить с ним. Уходить, выгонять, как только сделано такое заявление, и даже заранее не вступать в отношения - "ко мне только через церковь". 

Нет проблемы-то... Тут подмена понятий - не то "люблю вот этого человека" (это жестко подразумевает - такого, какой есть), не то "замуж хочу позарез" (тогда это НЕ ТОТ человек). 28.05.2003 17:41:55, Кондратея 

 


 


 
Совершенно верно. :) Полностью согласна, то есть. 
28.05.2003 17:44:54, Witchка 

Только доводы все эти спорные...
Говорить на эту тему можно море, а все равно все живут так, как им хочется28.05.2003 16:42:52, kisska 
Полностью подписываюсь. Вы уже все за меня сказали.-) Согласна.
28.05.2003 16:15:54, Р-ка 

Извините, что встреваю: заглянула в Вашу регу и очень захотелось высказать надежду, что и Эсфири Вы будете прививать такие же взгляды, как и девочкам в конфе. :) Что-то припоминается из классики про дам прогрессивных взглядов... :)
28.05.2003 16:43:49, Witchка 

Даже не сомневайтесь.-) Очень надеюсь, что моя дочка не будет делать глупости и гоняться за штампом. И вообще рано выходить замуж.-) Пока я прививаю эти взгляды внучке - с одобрения моей рано вышедшей замуж невестки.-)))))
28.05.2003 16:51:54, Р-ка 

Это хорошо. :) Ранние браки или браки, заключающиеся по принципу "так надо", я, кстати, тоже не люблю. И оч. благодарна своей маме, которая в свое время отговорила меня от столь опрометчивого поступка. :) Я против чего выступала-то: мне не нравятся мужчины, стремящиеся получить все выгоды брака и совместного проживания, не предоставляя женщине взамен даже такой малости, как своя фамилия (если женщина этого хочет и надеется). Эгоистично это, имхо.
28.05.2003 17:02:41, Witchка 

Можно подумать, это только женщине надо. Я как-то чаще вижу случаи, когда все наборот.-)
28.05.2003 19:21:44, Р-ка 

Очень приятно - со мной можно "на ты". 28.05.2003 16:17:27, Кондратея 
Ок.-)
Со мной тоже.-)
Я просто по умолчанию со всеми на "Вы", ну и запуталась немного.-)

28.05.2003 16:23:03, Р-ка 

У меня в жизни сложные схемы на этот счет, но на 7е я давно упростила общение, решив, что со мной все "на ты":) Мы же тут все - голоса за кадром. 28.05.2003 16:26:52, Кондратея 
В общем-то конечно, но себя ж не переделаешь.-) Я тут не особо задумываюсь над обращениями, а когда я не особо задумываюсь, то вылезает "вы".-)
В жизни это дает некоторые преимущества - можно выпить на брудершафт.-)
28.05.2003 16:29:43, Р-ка 

Согласна.Тоже бесит, когда женщине заявляют "нет" на вопрос о женитьбе...

До сих пор удивляюсь, почему женщины "покупаются" на гражданский брак.
Конечно, это не касается тех, кто считает, что жениться ни к чему и тех, кого полностью устраивает гражданский брак.28.05.2003 15:05:51, sheryl 
А когда мужчине заявляют "нет", не бесит?-)
28.05.2003 15:10:40, Р-ка 

^)
Честно говоря, нет.
:)
Потому что думаю, что женщинам все-таки чаще такое выслушивать приходится.
28.05.2003 15:33:53, sheryl 
Гм... я видимо, в каком-то другом мире живу.-) Всегда считала, что мужчина делает предложение, а женщина либо его принимает, либо отказывает. 
28.05.2003 16:16:58, Р-ка 

да, как-то и впрямь странно....женщинам приходится выслушивать "нет", когда они делают предложение мужчине?))))
Что ж они потом с ним делать-то будут....
28.05.2003 17:10:29, Калиопа 

Я давно убедилась - ЖЕЛАНИЕ официального брака вседа его затрудняет. Я весьма скептически к "штампу" настроена, в частности, и потому, что многие не совсем уверенные в отношениях люди жаждут этого штампа, как самоцели. Как в сказке - главное в том, что "они повенчались". Далее неважно. 

В таком отношении, я бы рекомендовала быстро выдавать замуж неуверенных в себе девушек, прям сразу после 18 лет, с тем, чтобы развестись, когда это станет неизбежным (скоро) и более этого комплекса не испытывать. 28.05.2003 16:20:52, Кондратея 
-))))))))
Может, лучше воспитывать девушек так, чтобы они были уверенными в себе?-))))
Хотя выдать замуж проще, да.-) 
28.05.2003 16:27:38, Р-ка 

В реальных жизненных обстоятельствах часто хочется посоветовать сделать именно так, потому что воспитание, увы, поздно переделывать. Дальше 18и лет - все своим умом уже. Краткий неудачный брак иногда помогает. Не всегда, конечно. 28.05.2003 16:31:58, Кондратея 
Да, иногда это переходит в убеждение "все мужики - козлы", к сожалению.
28.05.2003 16:36:49, Р-ка 

Если вы планировали замуж выходить за этого человека, то надо было перед тем, как жить в гражданском браке, все детале относительно его мыслей о женитьбе выяснить.
А то так слишком легко мужикам живется - пожил в гражданском браке, подумал, попримерялся подходиь -не подходишь, а потом вот такая категоричность.

Словом, я, как всегда, против гражданских браков.
28.05.2003 14:57:10, sheryl

А зачем же жениться, если уже выяснил, что человек тебе...как это сказать, подходит, но не очень...и вообще есть сомнения?
Если нет сомнений ни у кого, так и разговоров особо нет - женимся и все, либо вообще тему не поднимаем.
А девушка разве не присматривается к будущему/потенциальному мужу? или ей все равно, главное есть...
Тем более, что неизвестно, можно молодой человек ТАК обжегся раньше, что теперь будет еще 5 лет пристально смореть, особенно если для него брак - это навсегда. 28.05.2003 15:11:35, Калиопа

Этот вопрос настолько сугубо интимен, глупо спорить и выяснять отношения касательно него, потому что у каждого свой взгляд на подобные вещи.
Мне кажется вообще неестественной позиция "приходи. поживем - посмотрим"
Если чувствуешь, что в отношениях что-то не так, то значит, ничего путного из них не получится, живи-не живи вместе, а в гражданский брак вступать тем более смысла нет - только трата времени для обоих половин
Поэтому и гражданский брак кажется мне нечестным, однобоким каким-то...
Женщина присматривается, конечно, тоже.
Но разве много женщин, которые после нескольких лет граждансокго брака откажутся от возможности иметь "брак, признанный государством и обществом"?
:))
Все- - ИМХО. поэтому я не спорю. 28.05.2003 15:44:23, sheryl

Вообще, я подозреваю, что женщин, которые отказались бы выходить замуж после нескольких лет гражданского брака, много. Но, правда, это тебе женщины, у которых нет мысли "замуж замуж замуж немедленно!". ИМХО.
- "Если чувствуешь, что в отношениях что-то не так, то значит, ничего путного из них не получится, живи-не живи вместе, а в гражданский брак вступать тем более смысла нет - только трата времени для обоих половин".

Ну так в описанной ситуации УЖЕ что-то не так в отношениях - со стороны молодого человека, какой же смысл выходить за него замуж, буквально силой его затащив в ЗАГС. Он сам же это потом и припомнит, в пылу ссоры сказав "ты сама этого хотела, теперь буду себя вести как хочу". И зачем? ИМХО, конечно, три раза...не понимаю я этого...
28.05.2003 17:14:18, Калиопа

ага, мне тоже говорили, потом, типа, когда забеременеешь, тогда и поженимся... не-ет, на это я не согласная была. А мне так резко сказать "нет" было нельзя, я бы ушла, тем более, что квартиру мы снимали, так что никого выгонять не надо было :) у каждого свои "заморочки", у меня были такие... хотя я бы и сейчас поступила бы так же :) 28.05.2003 14:15:18, Елена Д.

Ой, у меня похоже было!

Только мы встречались, но не жили. И в любви мне признавался, и жить вместе предложил. Поехали смотреть съемную квартиру. А нас хозяйку за мужа и жену приняла, обращалась к нему и называла его моим супругом.

Смотрю - хмурыый стал. Домой возращаемся, он разговоры разговаривать начинает: ты знаешь, я себя почувствовал Подколесиным, я сейчас не готов к браку. А мне что-то так обидно стало. И сказала я ему, что хотя замуж за него и не собиралась, а всеравно иди ты в баню с таким отношением. Ну и перестала с ним встречаться.

А через несколько недель он сделал мне предложение. Мы стали жить вместе, но уже я динамила с росписью, соизволила согласиться только тогда, когда забеременела. Вот.

Мое IMHO - в таких случаях надо ставить перед выбором - или женой или никак. Причем лично я сделала это не специально, потому что решила оженить молодца.

Просто, блин, обидно стало. :) 28.05.2003 14:01:46, ЕА

Не приятно было бы - это точно! Скорее всего обиделась бы. А потом задумалась о том, нужно ли продолжать близкое общение. Я сама больше года встречалась с парнем, а потом сказала ему, что либо мы женимся, либо расходимся. Он выбрал брак. Если бы я его не поставила перед выбором, он бы до сих пор не задумался об оформлении отношений. 28.05.2003 13:47:17, wind

такая же ерунда!один в один!чувствую себя противно,такое ощущение,что человек не уврене,что хочет вообще жениться(не обязательно на мне,а вообще).Ему удобно и в гражданском браке.Ощущение,что тебя не принимают в свой мир и не стремятся вселиться в твой.Моё мнение,полноценная семья-штамп в паспорте и дети. 28.05.2003 13:07:26, ~Kolibri~

А не надо провоцировать на такие неприятные ответы. Хотел бы женится прямо здесь и сейчас, сам бы предложил. 28.05.2003 13:12:46, Irina L

Понятно, что не надо было. Остался такой неприятный осадок :-( Хотя, может это и к лучшему. Теперь уж точно буду знать, что от слова до дела расстояние большое и его нужно пройти. А так, это все были слова о доме, детях и т.д.
Жаль... 28.05.2003 13:42:19, Блонд

согласна с Вами:)только я своему не говорила "любишь-женись":))я спросила про планы на будущее :)там было всё-дружная семья,уютное гнёздышко,дети,но не было свадьбы.Когда я сказала:"всё замечательно,но где же свадьба".Он ответил :"а может как-нибудь без этого обойдёмся".Я ответила,что лично я без ЭТОГО не обойдecm/Yj давить на него не собираюсь.Как надумает,так женится.Только вот детей рожать вне брака я не собираюсь.Пусть думает. 28.05.2003 13:34:07, ~Kolibri~

Не согласна. Может, для него это не имеет ровным счетом никакого значения. Ну... как объяснить? Меня, например, сильно обижало, когда муж по вечерам не говорил мне "спокойной ночи". Мелочь? Глупость? А вот я болезненно реагировала. Пока не сказала ему об этом. В шутку. Он удивился и ответил, что не придавал никакого значения, что после поцелуев уснуть в обнимку - это важно, а вот ритуальную фразу произнести - нет. На что я ему ответила: "Значит, тебе не трудно? Вот и славно. Тебе все равно, а мне - приятно, так доставь мне удовольствие."
Вот тут похожая ситуация. Это я говорю как женщина, которая тоже зарегистрировала отношения не сразу, а более, чем через год совместной жизни.
28.05.2003 13:20:07, ЕК

Ну и мы расписали почти через 2 года после начала совместной жизни. Я на 8-м месяце была :-)) Исключительно для удобства ля ребенка. А при чем тут "спокойной ночи"? Я о том, что если ты не уверена, что ответ тебе будет приятен, не надо в шутку такие вопросы задавать. 28.05.2003 14:00:17, Irina L

))) Не всегда знаешь, какой будет ответ, когда задаешь вопрос. Ну так мне кажется. Если заранее знаешь, то можно и не спрашивать. Но это достигается годами совместной жизни.)))) 28.05.2003 14:32:08, ЕК

так в том то и дело, что автор не ожидала такой реакции. 28.05.2003 14:20:19, Елена Д.

Но, видимо и не была уверена, что он тут же согласится? :-)) 28.05.2003 14:26:41, Irina L

А вот тут "при чем" становится мой пример со "спокойной ночи". Не знаешь, почему он молчит. Может, просто ему какие-то вещи в голову не приходили.
Есть и другие варианты:
1. считает, что мало денег на свадьбу + путешествие + подарок
2. лень
3. насмотрелся на чужие свадьбы, и все эти выкупы-прикупы-горько ему просто неприятны
4. стеснителен, и плохо представляет себя в центре внимания
5. ему и так удобно
6. держит пари с друзьями
7.8.9.10. вариантов - масса!
28.05.2003 14:35:50, ЕК

Не согласна. Для него это имеет значение. Иначе не было бы такого категоричного "нет". Я прожила в гражданском браке 4 года. Очень хотела, чтобы он на мне женился, чтобы была настоящая семья, настоящий муж, еще один ребенок. А он категорически жениться не хотел. И причины были самые идиотские. В результате, узнала, что он встречается с другой и выгнала его. Теперь я думаю, что не зря он не хотел. У него были причины, он не хотел меня на всю жизнь, не был уверен в том, что я - это окончательный вариант, тот человек, с кем он хочет прожить до старости и пр. Я думаю, что они не просто так не хотят женится. 28.05.2003 13:50:59, Мучача

Не путайте последовательность. Категоричное "нет" прозвучало после заявления автора "любишь - женись". Если бы она не сказала, то не было бы этой реакции. Значит, она так и не узнала бы его отношения к самому факту "женись" (не узнала бы того, что для него это имеет значение). Теперь надо узнать в мягкой форме "что именно имеет значение (процесс, форма, результат) и почему".
А в принципе я с Вами согласна. Нежелание жениться (при всей простоте технического решения проблемы с разводом и разъездом в разные места) - это не просто так. И Ваша ситуация - мне знакома. При заверениях в любви (но без детей) - полное отторжение брака. Я задумалась. А потом "вычислила" соперницу. И послала его. 28.05.2003 14:40:47, ЕК

А я просто так не хотела. Ну не нравится мне брак, не вижу смысла в официальном оформлении отношений. А зачем лишние бессмысленные телодвижения? 28.05.2003 14:48:39, Р-ка

что это бессмысленные телодвижения,понимаешь только посел того,как они были!а чаще всего и вообще ,когда второй раз замуж предлагают.В первый раз всё это кажется очень даже со смыслом. 28.05.2003 17:12:18, ~Kolibri~

Мне и в первый это малоосмысленным казалось. Но тогда нельзя было по-другому. 28.05.2003 19:23:04, Р-ка

Не представляю,что я кому-нибудь сказала бы "Любишь - женись".Как-то мне представляется,инициатива должна от мужчины исходить:)

Иначе потом ему и не скажешь "Сам хотел жениться,терпи":) 28.05.2003 12:44:04, Кarolina

думаю,что мужчины потому и не проявляют сами иннициативу,чтобы потом у них была возможность сказать эти слова-"сама хотела замуж,терпи":((( 28.05.2003 13:12:04, ~Kolibri~

Я так своему мужу говорю всегда.-) Типа - тебя никто не заствлял жениться, наоборот, я предпреждала. Не послушался, теперь терпи.-) Ну или - никто не держит.-) 28.05.2003 14:22:17, Р-ка

нет, не совсем так, "замуж" я как раз не хотела и меня долго уговаривали, я хотела свадьбу, а это немного другое, мне кажется... так что так говорить нет повода ни у кого. Я могу только сказать: хотел ребенка - терпи :) 28.05.2003 14:18:49, Елена Д.

Да вот я тоже всегда так думала, ну даже и не знаю почему так сказала, сама себе просто удивилась. Но еще больше поразила его реакция. 28.05.2003 12:52:38, Блонд

Сначала я бы обиделась. Чтобы он понял, что я обиделась. Просто чтобы учел, что для меня это вопрос не безразличен. А потом я бы крепко задумалась: что у него там внутри такое имеется против брака. Вряд ли против меня лично (поэтому обижаться смысла на самом деле нет), а именно против института брака. 28.05.2003 13:08:10, ЕК

Да я и обиделась, он это заметил, старается угодить мне во всем, оказывает знаки внимания, даже стихи ночью писал :-) Но, это же совсем не то. Просто обидно понимать, что все как-то исчезло в один миг, и самый любимый человек не настроен к тебе так же серъезно как ты к нему. 28.05.2003 13:49:19, Блонд

Может, он к вам и серьезно относится. Не менее, чем Вы к нему. Зайдите в кафешку и поговорите. Без предварительных вступлений типа "Я хочу с тобой серьезно поговорить".
А еще лучше (я пробовала сама): подпоить его немного, завалить на постель, помучить))))) немного, завести, а потом усесться сверху и устроить допрос: Колись, в чем грешен! Кайся! Почему во грехе живешь? Почему не женишься? И т.п. 28.05.2003 14:44:23, ЕК

Вернуться в конференцию

Любишь-женись?

Загруженные изображения