Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В чем тут дело?

Я совершенно в непонятках, может, кто-нибудь что-то подскажет?
Дело в том, что я живу с любимым человеком уже почти два года. Он ушел их семьи, снял квартиру и мы живем вместе.
Когда-то на заре наших отношений он полушутливо-полусерьезно предложил мне выйти за него замуж. Я понимала, что у него жена, двое детей, и просто обратила все в шутку.
После почти года наших отношений, я завела разговор о его разводе. Он сказал, что собирается развестить, все будет нормально. Прошло еще полгода. Разговор повторился. Он приводил причины, по которым не может развестись в ближайшее время: то важные командировки, то какие-то вопросы с документами, то загруз по работе, то жена бьется в истерике (а он хочет, чтобы все прошло наименее травматично для детей). В общем, тему мы оставили.
Так и живем: он пару раз в неделю навещает детей, дает жене деньги, но про развод - ни слова.
Внешне все хорошо, все довольны. Но я никак не могу понять, почему он не разводится? За два-то года можно было найти время? Объясните, может, я чео не понимаю?

26.05.2003 15:35:51, Noname

45 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не хочет. Мой вернулся к жене через год. Вот. Очень удобно. 28.05.2003 01:28:14, sneshinka

По опыту только что закончившегося пятилетнего романа...

Он был женат, без детей, с женой расстался тогда же, когда и я, спустя год после нашей встречи... но, так и не развелся.

Я всегда более чем спокойно относилась к "формальностям" и это бы меня ни чем не напрягало, если бы не один фактор - зачем давать постороннему (уже) человеку (бывшей жене) возможность непосредственно влиять на нашу жизнь. Забеременей она непонятно от кого - доказывать непричастность по суду? Стань инвалидом - содержать ее по гроб жизни? Зачем?

Точно так же мои аргументы не действовали - человек слишком занят чтобы тратить время на ерунду. Чуть позже поняла - это вообще его типичная реакция на сложную проблему, которая не поддается мгновенному решению. Замылить, отложить подальше и по возможности не вспоминать и не думать...

Когда я поняла, что это ТЕНДЕНЦИЯ, когда другие, действительно серьезные проблемы не решались таким же макаром... я попыталась уйти и менее чем через год мы расстались.

Попытайтесь понять - это тенденция или просто отдельный случай и уже исходя из этого делайте выводы... 27.05.2003 15:43:44, SVETKA

удивительно, что в наше время, формальность развода(свода) вообще актуальна. Может он (Друг) уже выше этих условностей? фактического положения (отношений сторон) развод мало изменит. Обязательствами вряд ли свяжет (если Вы не наследница губернатора какого-либо..., точнее - Он). Так что, стоит ли об этом хлопотать? Если кому суждено "подать стакан воды" - он подаст, а если не захочет, - печать в документе не обяжет...
Судя по Вашей неагрессивной философии, вы созерцательно и терпимо относитесь к естественному течению событий... умница! 26.05.2003 22:55:02, PerCapita

Просто в самом начале ему надо было вас завоевать, и в ход пошли все возможные аргументы. Теперь же он получил, что хотел, и успокоился. Кстати, не факт, что он и в самом деле развелся бы тогда, когда сам вам это предлагал, скорее всего, и тогда нашлась бы масса отговорок. Изменить же ситуацию в желательную для вас сторну сейчас намного сложнее, чем в начале, и именно потому, что он уже воспринимает вас как свою вторую жену, со всеми вытекающими отсюда последствиями - прекрасно видит все ваши слабые места, недостатки, опять же, уже нет новизны в отношениях, да и претензий вы уже, наверное, успели немало озвучить. Скорее всего, поезд ушел, как это ни печально. Даже если вам удастся "выбить" из него развод вы поженитесь, все эти дрязги очень существенно могут осложнить ваши отношения. Жестоко? Да, пожалуй, я рассказала про самый худший вариант, но, к сожалению, он наиболее вероятен. 26.05.2003 18:17:49, M&Ms

Ну это же в суд идти, в сберкассу и т.д. Элементарно - лень это делать или времени нет. Ему наверное кажется, что всех это устраивает.
26.05.2003 17:33:40, Котенок!

А Вам штамп в паспорте настолько критичен???

Я такой же была, года 3 назад :) Тоже неразведен, тоже 2 детей, те же визиты к ним, деньги туда, были проблемы с документами (паспорт украли, гражданство было украинское, 2 года тянулась волокита с восстановлением)...

Сейчас нашей дочке скоро 2 года, а он все так же неразведен, спонсирует жену (неработающую до сих пор) и сыновей.
И даже не знаю, а хочу ли я свадьбу??? 26.05.2003 16:39:38, Detka

Один к одному :-( И тоже спонсирует неработающую жену.
Я не сторонница всяких "штампов", но они помогают решить некоторые бытовые проблемы.
И я все больше думаю о том, что не смогу родить ему ребенка, пока он не разведется.
Скажите, как Вы решили всякие юридические вопросы? 26.05.2003 16:52:06, Noname

какие именно вопросы?
что касается ребенка- он официально её отец.
что касается имущества- есть квартира жены, есть квартира типа моя :)

а вообще мы вместе 6 лет, и первые 3 года я пыталась получить официальный статус жены, а сейчас смысла в этом, если честно, не вижу, единственное, что еще иногда хочется- это все-таки хоть разок надеть красивое платье невесты :))) 26.05.2003 17:05:28, Detka

И еще: что вы чувствуете, как вы к этому относитесь? Как влияют такие отношения на Вашу жизнь, отношения с родителями и т.д?
Простите за назойливые вопросы, просто мне не с кем посоветоваться, подруг нет, а родные против этой ситуации в принципе. 26.05.2003 17:20:46, Noname

на данный момент я не чувствую себя ни в чем ущемленной.
что касается моих родителей- да, для них (они оч щепетильны в вопросах семьи-брака) мои слова о том, что нашему ребенку (в животе) уже 8 месяцев, были ударом (да, они живут в ддругом городе), они НИЧЕГО не знали о наших отношениях. узнав его поближе- одобрили мой выбор:), всем своим друзьям говорят, что мы женаты, без проблем :)
его мать сначала была в полном трансе, но приехала сюда, увидела и наши отношения, и нормальные отношения его с женой- всё приняла.

Вы пишите на мыло, если захотите, вдруг будут еще какие-нить специфичные вопросы :) 26.05.2003 17:36:25, Detka

Спасибо :-)
Насчет друзей не так все просто, я ниже писала. Для друзей мы пара, но некоторые даже не знают, женаты ли, а кое-то (только вчера выплыло) вообще считает, что мы просто встречаемся. Вот такая неопределенность :-( А некоторые, после того, как он меня представляет, вообще думают, что мы или просто друзья или коллеги. Кое-кто считает, что он изменяет жене со мной (фформально так и есть)...
Женой он меня не называет. Зато когда кто-то рассказывает ему, как трудно с детьми, он говорит, что понимает, т.к. у него у самого двое. Люди делают круглые глаза и смотрят на меня. А я чувствую себя последней дурой. 26.05.2003 17:59:28, Noname

Слушайте, а Вам не все равно, что думают о Вас другие? Потрясающе! Я сперва думала, что Вы сами хотите, чтобы Ваш друг развелся, а оказываается Васе беспокоит, что другие думают :-)) Кстати говоря, когда я познакомилась со своим мужем он тоже официально был женат, но жили они не то, что отдельно, но даже в разных городах и странах (муж с Украины). Но все равно я чувствовала себя неуютно, так что в принципе я Вас понимаю. Но это _мне_ было неуютно. А не друзьям, знакомым, родителям и т.д. 27.05.2003 10:40:34, Irina L

Именно ребенок меня интересовал.
А почему вы "пытались", но не получили статус жены?
26.05.2003 17:17:43, Noname

просто тягомотина с восстановлением его паспорта тянулась ну ооочень долго, а после получения на гемор с новыми бумажными делами (развод) просто сил не было :) да и квартирных дел на тот момент была куча... просто не было времени, сил и особого желания (обеих сторон) на разводные дела-бумажки 26.05.2003 17:30:46, Detka

Да, вообще-то тут очень многие живут по много лет в гражданском браке и имеют нескольких детей... и ничего :)
26.05.2003 16:47:53, Xenny

Ему просто лень, да и удобно :) вам или придется уступить и смириться с такой ситуацией, или идти ва-банк.
Можно попробовать объявить, что Некто приглашает вас замуж и посмотреть на его реакцию. 26.05.2003 16:36:19, Xenny

Кардинально меняется что-то в жизни за первый год отношений. Это как правило.

Чем дальше - тем меньше вероятность, что он будет предпринимать какие-то действия. А зачем? Его и так все устраивает, и все уже к этому привыкли. А "от добра добра не ищут" - рассуждения тут (бессознательные) примерно такие. 26.05.2003 16:35:03, Anykey

я думаю, еу понравилось жизнь в статусе любимого человека, а не мужа.. В то же время за плечами есть опыт, когда женитьба в итоге привела к ухудшению отношений.. Поэтому его слова о том, что некогда и т.п. - это все отговорки для тебя, желающий видеть его своим мужем.. На самом деле развода он наверняка просто не хочет, так как предыдущий брак - это для него гарантия наличия той жизни и тех отношений, которые ему более приятны 26.05.2003 16:23:24, Siniy

То есть, получается, у него все в порядке? И жена с детьми вроде есть, и любимая девушка...
Паанятненько, я примерно так себе и представляла. А больше никаких причин не может быть?
И как сделать, чтобы ситуация изменилась? 26.05.2003 16:29:43, Noname

А зачем делать, чтобы ситуация менялась? Ведь у него тогда не будет все в порядке 26.05.2003 16:31:26, Siniy

А почему Вы считаете, что не в порядке? Почему юридическое признание его развода должно что-то ухудшить?
Понимаете, такая постановка вопроса рождает недоверие в отношениях. То есть, он _не хочет_ разводится с женой даже ради той, которую любит. Что за фигня? Я же не тяну его в ЗАГС, он прекрасно знает, что замуж я не хочу выходить (назовите то принципом). Но я не хочу никаких проблем для будущих детей.
Тем более, и его и мои родители консервативны.
Думаете приятно два года подряд слышать в трубку слова матери (а я с ней почти не вижусь из-за этого, да и звоню раз в 2 недели), мол, найди себе нормального мужика и выходи за него замуж.
Думаете приятно знать, что для его родителей я никто? И что он перебесится и вернется, ведь у него есть Жена? И знакомые, которые, когда узнают, не знают, как себя с нами держать? И то, что он старается скрыть, что у него есть жена, а я не жена, а "друг" и "любимая девушка"?
Что бы тут не писали насчет свободных отношений, но вот такие мелочи подтачивают все.
26.05.2003 17:02:12, Noname

он сам считает, что если разведется и женится на тебе, то будет у него не все в порядке.. Ты считаешь его умным человеком? Скорее да, ведь иначе бы ты его не выбрала, не стала бы с ним общаться.. Так все же, как думаешь, если у умного человека есть причины действовать каким-то образом, то разве эти причины менее веские, чем то, что лежит на другой чаше весов (он же знает о твоем отношении к разводу/женитьбе)?

Я думаю, что если вы действительно близки друг другу и если на самом деле любите друг друга, то подобные проблему не могут разрушить ваши отношения, не могут быть в них определяющими.. Для любящих друг друга людей по фигу и отношение родственников, и мнение окружающих.. Им просто хорошо вместе..

Иначе.. конечно, можно перепилить, можно поставить человека в условия, когда у него не будет особого выбора.. Однако не думаю, что это хорошо повлияет на отношения.. А при ухудшении отношений человек один раз уходивший к любовнице склонен повторять это..

Так что если сам по себе разведется - все ОК
А если по какой-либо причине не делает этого - лучше принять как есть.. На мой взгляд лучше 26.05.2003 17:49:05, Siniy

Интересно, почему все принимают точку зрения мужчин, что лучше без "штампа"? И никто не прислушается к противоположной.
Да, меня обижает мое положение, такая постановка вопроса (см. выше: многие не в курсе и считают меня его любовницей или коллегой). И я не прошу его жениться на мне. Просто я некомфортно себя чувствую в этой ситуации. Думаю, если бы я официально была замужем, все посоветовали бы мне развестись.
Странно получается, на меня смотрят как на ущербную только потому, что я не замужем. А он женат, у него дети и все хорошо.
Логикой этого не пробить, сама пыталась. есть внутри червячок недоверия: на ней он женися, а на мне нет. И если любит, то почему не разводится. Неуверенность в партнере, так? 26.05.2003 18:06:18, Noname

Извините, Вы сами выбрали для себя такую роль - любовницы при женатом мужчине. Почему Вы теперь удивляетесь? Вот этого я никогда не понимала. Если согласилась быть любовницей, терпи. 27.05.2003 08:57:30, Елена Д.

Да все не так просто. К сожалению, я не хочу выкладывать здесь некоторые подробности, т.к. некоторые мои знакомые тоже читают этот форум и могут меня опознать, чего я совсем не хочу.
Если речь идет об отношениях ровесников или около того, это одно. Но когда в твоей жизни появляется человек, который для тебя и для многих вокруг заведомо авторитет, который старше тебя... Который заявляет, что берет на себя ответственность... И не делится ею, хотя не всегда может с ней справится... Не "мужчинка", не "женатый кобелина", не "человек в состоянии кризиса среднего возрста" или желающий поменять надоевшую жену.
И "любовницей" я ему никогда не была, кстати :-) 27.05.2003 15:20:22, Noname

Тогда кто Вы для него? Вторая жена? Ведь почему то этот статус Вас не устраивает, несмотря на то, что Вы живете с "заведомо авторитетом"... 27.05.2003 15:43:30, Елена Д.

Вот я и не знаю, кто я для него.
Иногда открываются глаза и ты видишь не небожителя, а обычного человека. Умного, достойного, но не всегда всезнающего и абсолютно правого.
Я помню, когда он просто ушел от жены, она была спокойна, наверное, думала, что вернется. Но когда он стал встречаться со мной, такое началось... Никому не пожелаю. И он часто ошибался. Мы уже жили вместе полгода, когда его жена стала закатывать истерики, манипулировать детьми, и он оставался ночевать там. Сначала одну ночь, другую, потом две, потом еще две... Когда он сказал, что поживет там недельку, чтобы "всех успокоить", я сказала "ОК. Я беру отпуск и уезжаю, а ты решай свои проблемы". Он не дал мне уехать, хотя потом еще пару раз оставался у своей жены, пытаясь меня обмануть, что ночует у друга.
Вот тогда, видимо, что-то перегорело. Мое доверие к нему было подорвано.
И теперь, зная, что его жена его ждет с распростертыми объятьями "я никогда ни с кем, кроме тебя, я все прощу", а он не развелся... Иногда мне просто тяжело. 27.05.2003 16:38:41, Noname

Знаете, мне кажется, Вам надо спасать себя и свою самооценку, пора расстаться с этим мужчиной, если любит, то и разведется и не будет бегать с ночевками и т.д.. 28.05.2003 09:30:51, Елена Д.

Полностью согласна!
Не хочет он видеть Вас женой. Ему удобнее с любовницей. И Вас это тоже устраивало, Вы согласились с его правилами игры. 27.05.2003 14:54:24, Тт

Кстати сказать по молодости мне даже нравилось положение имено любовницы женатого мужчины :-) Что он своей жене меня предпочитает. А само слово "любовница" гораздо пикантнее слова "жена". И сейчас я не вижу ничего унизительного в положении любовницы. А официалдно расписались мы когда я была на 8-м месяце :-) исключительно для удобства ребенка (раньше все таки таким формальностям больше внимания уделялось). 27.05.2003 10:45:02, Irina L

Я и не в молодости предпочитала именно такое положение. Вполне уютно себя чувствовала, а уж на окружающих мне было абсолютно наплевать. 27.05.2003 13:08:07, Р-ка

Ну так Вы и не жалуетесь, что мол не разводится :) Я ничего не имею против слова "любовница", оно мне тоже нравится, просто я так обозначила статус. Просто я бы особо не "напрягалась", если уж "связалась" с женатым, да еще с детями, что он разводиться не торопится, а уж если меня это "напрягает", то не "связалась" бы :)) ну или "развязалась" сразу же :) никак не могу быть не единственной :) 27.05.2003 12:23:29, Елена Д.

Простите, но если вопрос официального оформления для Вас действительно ТАК важен, то зачем Вы тогда пошли на серьезные отношения с женатым человеком? Зачем пошли на фактически семейную жизнь ДО того, как он официально разведется? Понимаете, можно воспринимать все эмоционально, можно рационально, но тем не менее, Вы ведь тоже принимаете участие в этом процессе, а значит тоже несете ответственность за результат. 26.05.2003 23:17:04, Леший

ну да, неуверенность в партнере.. ты правильно заметила.. А неуверенность не лечится штампами.. будет штамп - будут другие поводы для недоверия.. Типа, к бывшей жене (к детям) ездит, а она ведь не просто так ему нравилась.. Ну и т.п.

Уходить нужно от такого негативного мышления :) Самой же полезно это

Ну а насчет "все принимают точку зрения мужчин".. Так нет, мне вот кажетя, что со штампом ничуть не хуже, и дети действительно защищеннее, и вообще как-то спокойнее.. Только я же не на месте твоего мужчины.. он другой, и ему лучше так, как лучше ему.. Я думаю, он старается (в меру возможностей) делать так, чтобы тебе рядом было лучше.. но не все в его возможностях.. И нужно не требовать большего, а делать что-то самой, чтобы рядом с ним тебе было лучше.. А это опять мы возвращаемся к вопросу доверия

26.05.2003 18:15:06, Siniy

Я согласна, особенно с началом.-)
Только я считаю. что без штампа лучше. Хотя я не мужчина.-) 26.05.2003 21:22:33, Р-ка

Я не принимаю! более того, считаю, что твои опасения и неуверенность не на пустом месте!
Подумай, хочешь ли ты всю жизнь быть любовницей? 26.05.2003 18:10:56, Миранда

А что в этом такого ужасного? 27.05.2003 10:49:29, Irina L

Интересно, что плохого в том, чтобы быть любовницей? Я бы не отказалась.-) 26.05.2003 21:23:23, Р-ка

об этом лучше думать до того, как становишься любовницей :) 26.05.2003 18:16:06, Siniy

В отношениях, на мой взгляд, должны быть равными условия для обоих!
И в гражданском браке можно вполне прекрасно жить, но тогда уж тогда у обоих не должно быть другого брака!

прекрасно понимаю! я бы тоже себя чувстовала неуверенно в такой ситуации! 26.05.2003 18:06:05, Миранда

равные условия - это возможность каждому иметь другой брак :) А невозможность - это ограничения 26.05.2003 18:18:34, Siniy

Ой, у меня точно также все было :(( именно родственники меня пилили..что я "пустое место", мама моя говорила - "поматросит и бросит" (какая глупость!)
, в итоге я его запилила и он развелся через пару лет после начала нашей своместной жизни....понял, что легче развестись, чем слушать мое нытье:)))) 26.05.2003 17:47:21, Нуся

Боюсь, что время работает против Вас. Вам надо настоять на своем сейчас или сейчас понять, что перемены невозможны 26.05.2003 17:23:12, Anykey

Мне кажется ему просто так удобно, всех видимо устраивает такое положение вещей.
Где-то читала, что если отношения не меняются, не сдвигаются с мертвой точки за 1 год, не важно женат ли он и не разводиться, или не женат, но не предлагает идти в ЗАГС, не важно - ГЛАВНОЕ, ЧТО ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ ГОВОРИТ О ТОМ, ЧТО НАВРЯД ЛИ ВООБЩЕ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТСЯ В ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ СТОРОНУ (во всяком случае шансы стремительно падают) 26.05.2003 16:00:57, Каштанка

Ага. Выше написала то же, а теперь читаю Ваш пост и соглашаюсь. 26.05.2003 16:36:00, Anykey

Вернуться в конференцию

В чем тут дело?

Загруженные изображения